恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

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Kouです。

 

さらにコミュニケーション問題です(^^

雑談は潤滑油であり、自分のことを知ってもらう、相手のことを知っていくという、距離を詰めていくためにも大事なことだという話をしました。

自分のことを知ってもらいたいという感覚は大切です。

コメントを見ていると、「別に私は相手にあまり知ってほしくない」と感じている女性もいますね。

それも正しいんです。

いきなり距離を詰められることに抵抗を覚える人はたくさんいます。そのくらいでいいんです。

しかし、恋愛に通じる人間関係を考えるとき、相手のことをもっと知りたいと思う感情が芽生えれば、必然的に相手にも自分のことを知ってもらいたいと思うようになるものです。

私は彼のことを知りたいけど、彼には私のことを知ってほしくないというのは、本来おかしいわけです。

 

もうこの時点で混乱してしまっている女性もいます。

どうやら今度は、そのバランスについてどうしたらいいのかという疑問を持つ女性が何人もいるようなので、今日はそれについてフォローすることにします。

雑談しないといけませんか?

コロネちゃんより:

自分を知ってもらいたいって、
どんな気持ちなのでしょう。

私の中で、ミステリアスでいないといけない。というお話が深く刺さりすぎて。

そういうことじゃないと認識しつつ
どれくらいの情報を彼に話せばいいんだろ~って
漠然と思ったりしてます。。

0か100 案件です笑

それもあってか私の名字、
彼に聞かれてもなあなあにしてたんです。
でも直球で聞かれたので、教えました!

あと、この前までほとんど自分のことを
話さずにいたんですが…笑。。
結構話せて、優しく聞いてくれたり
思いっきりツッコまれたり、雑談って大切だなと感じました。

私は、転職し終わったんですけど
彼はずーっと転職したい、って言ってる人で
転職する人みんな尊敬……って。初耳。

私は私で、ニート謳歌してるので
働いてる人全人類尊敬。って

尊敬しあってました笑。

あと、初めて2人で見た映画、
覚えててくれてたり。

嬉しかったです。楽しかった。
でも、私が泊まらないって言ったから
お昼、映画前に おーらるせっくす?みたいなことしたのかなーって。やっぱり身体もかな。

してあげたことに後悔はなくても
なんか、最近、このままでいいのかなって
漠然ともやもやして疲れます。

話し合うべき?
でも話し合ったところで、
たぶん 有耶無耶にされます。
タイミング、伝え方、もっと断れないシチュエーション作らないとなあ……

絶対なんてない、でも、
もっと大切にされてる実感が欲しい。

どのくらいの意思表示がいいのか、、、、

考えます。分からないって逃げない。

後半をカットしようかと思いましたが、悩みの本質がそこにあるので、コメントは全文紹介します。

まず、ミステリアスでないといけないというのは、その通りです(^^

これは頭の中に、何度でも叩き込んでおいてください。

女性の中には、惚れたら「私の全てを知り尽くしてほしい」と考える人が少なからずいます。

ダメです。

すぐこれをやるから、破滅に向かっていくんです。

全部を知り尽くすことなんて本当はできないんですよね。

しかし何でもかんでもすぐに全てをさらけ出してしまえば、彼から新しい探索をする喜びを奪ってしまうことになります。

これが飽きる原因を作るわけですね。

 

じゃあ私のことを知ってほしいと思ってはいけないのか、本当は知ってほしくても、出し惜しみしながら少しずつしか話してはいけないのかと思ってしまいそうです。

もちろん、そうではありません。

こういうのは、バランスでも何でもないと思うんです。

もしかすると考えすぎが原因なのかもしれません。

理屈で考えても分かることだと思うんですが、1回のデートで全てを知ってもらうのは、無理です。

普通は無理なんです。

1回会っただけで、その女性の全てを知るのは不可能です。

仮に24時間ずっと一緒にいたとしても、無理だろうと思います。

 

普通にやっていれば、出す量は自ずと限られるということです。

ミステリアスになれない女性というのは、1回のデートで完全に彼のものになり、彼がそれを求めてもいないのに次から次へを「おかわり」を出してしまうんです。

1回のデートで彼が食べられる食事の量は当然決まっています。

ものの喩えですよ(^^

仮にどんぶり一杯だとしましょう。

彼はデートでどんぷり一杯のご飯を食べることができたら、それでもう満足なんです。そのときはそれでいいんです。

ところが、女性の方は彼がどんぶり一杯でもうお腹いっぱいになっているのに、次のどんぶりに違う種類のご飯を盛っていきます。しかもその量は、2杯、3杯どころじゃない量です。

彼は、トータルでは100杯くらいは食べたいと思っています。

1年、2年かけてでも食べたいと思っています。

彼女には100種類くらいのどんぶりのレパートリーがあり、彼はそれを全部味わいたいと思っているわけです。

ところが女性の方は、1日でその量を食わせようとしてくるんです(^^;

 

彼の方も、意識の上では味わえるものならすぐに全部食べたいと思っています。お腹いっぱいでもです。

だから食べてしまい、結果的に吐きそうなくらいの状態になってしまいます。

分かりますかね、これ。

 

普通にやっていれば、1杯ずつで終わるんです。

もう満腹なのだから、また今度、次のどんぶりを出してあげるよと言えばいいだけです。

ようするに、出し過ぎるなということです。

必要な量は出していいんです(^^

どんぶり一杯は食べられるのに、おちょこサイズの小さな器にちょっとだけご飯を盛って、

はい、今日はこれだけで我慢して。あとは、また今度ね。欲しかったら、もっとお金払ってよね。

とか、本来はしたくもない制限をかけようとするから苦しくなります。

 

これは他のことにも言えます。

僕が恋愛の勉強で、してはいけないと言っていることのほとんどは、しすぎてはいけないという意味です。

メールも返信してはいけないわけじゃないんです。過敏に反応していつもすぐに返信しすぎるなというだけです。

LINEとかもそうですね。しすぎなければいいだけです。どっぷり浸かってそればっかりになるから、病むんです。

 

彼とコミュニケーションをしていく中で、彼が知りたいと思って聞いてくるあなたの情報について、あなたが答えたいと思うのであれば素直に答えたらいいと思うんです。

なんというか、ありますよね。フェーズによって、教えてもいいこと、教えたくないことって。

関係性によって変わるものだと思うんです。

初めて会ったときに、

男性経験は何人くらい?

といったあり得ない質問をされたとき、明らかに答えたくないと思うんです。

フェーズが違うからです。

でも、関係性が深くなっていくと、必ずしも答えたくない質問ではなくなったりします。

そういうことだと思うんです。

 

そのときに答えてもいい、知ってほしいと思えることだけ言えばいいんです。

コロネちゃんの場合、コミュニケーション不足が今の結果を招いています。

彼は何をどう考えているのかを、なぜ想像するんでしょうか。

もしくは、なぜ決めつけて考えているのでしょうか。

 

聞けばいいと思うんです。

こういうのは普段から話をしていないから、何かの意思を確認しようとするときに直球で聞くハメになるわけです。

会話は情報を知るだけではなく、考えていることを知ることに意味があります。

過去のことを聞けば、彼がどういう生き方をしてきたかが分かります。そこから、今の考え方も分かるようになりますよね。

何を求めていて、何を求めていないのか。

私のことをどう思っているの?

こんなのは、聞かなくていいことです。

大事なのは、私が何を求めているのかを彼に知ってもらうことです。

そして彼にはそれに応える気があるのかを教えてもらうことです。

雑談が下手な人は、これを直球で聞いてしまいます。

直球で聞くから、OKがNGになってしまったりするんですよね。

直球で聞いたらNGになることが、雑談を絡めながら日々のコミュニケーションをしていく過程で状況が変化して、結果的にOKになることがたくさんあるわけです。

 

男女の会話は、情報交換ではありません。

意識の共有であり、相互理解が目的です(^^

 

コメント

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  • コメント (38)

    • rariio
    • 2021年 2月 20日 17:10:07

    > 大事なのは、私が何を求めているのかを彼に知ってもらうことです。

    Σ(,,ºΔº,,*)
    私のどこが好きなのかを再び聞いてしまうところでした…

    • めろろん
    • 2021年 2月 20日 17:22:33

    雑談…深いです!
    たしかにモテる人は雑談も上手かも。

    雑談が苦手な場合はどうすれば良いんでしょう笑
    雑談って、どうでも良い会話に思えて話の内容に、興味がもてないんです。

    • ゆき
    • 2021年 2月 20日 17:44:54

    私のことをどう思っているの?」

    >「こんなのは、聞かなくていいことです。

    大事なのは、私が何を求めているのかを彼に知ってもらうことです。

    そして彼にはそれに応える気があるのかを教えてもらうことです。

    これは紙に書き写して、壁に飾っておいてもいいくらい大切なことだとおもいました。kouさんまーた名言爆誕させてしまいましたなあ(^^)

    「わたしのこの好きなの?!付き合う気あるの!?ねえ!!なんで大事にしてくれないの?!」という、極限までおいつめられた末に出てくるメガンテを思い出しました。

    白黒はっきりさせるつもりもないのに、メガンテ出してはいけませんよね。ほんとは自爆したいんじゃなくて、ただ「大事にされたい。女性として大切にされたい。その想いを無視しないでほしい。」という切実な想いがあるだけなんですよね。

    その想いを、相手が飲みこみやすい形で投げ込んでいくのがコミュニケーションだとおもいますし、交渉でもありますね。

    なにが相手にとって飲みこみやすいのかは、相手を観察しながらすこしずつ探っていくしかないので、そのための雑談でもありますねえ。

    そして、その観察を怠って、思い込みだけで相手に迎合しようとすると、不幸がはじまっていきますよね。

    • りりみぃ
    • 2021年 2月 20日 17:45:14

    Kouさん記事の更新ありがとうございます♫

    わたしは、こちらで恋愛の勉強をこっそりやっているというだけで、ミステリアスな存在だとおもっています(*´・∀・)

    なので、聞かれたことにはふつうに答えていますよ。
    苗字ももちろんしっているし、家の前までは送ってもらったことないので、彼は家の住所をしらなかったのですが、2年前くらいにお土産を送りたいからよかったら住所おしえてと言われたので、サラッと教えました。

    わたしは相手にあまりに濁されると、正直めんどくさいなぁ(なにこのひと…)とおもってしまうので(笑)、何度も会っている相手であれば大抵のことは話します。

    関係性の深さ=信頼度ともおもっているので、
    ミステリアスでいようとしてちょっとしたことでも、濁していると関係が深まるのは遠のきそうですね…(^-^;

    ちょっとしたことでも言いたくないときもあるので、そういうときは、「ある時がきたら言うよ!」
    、「いまはひみつ♡」と、言ってます。(笑)

    • 浪花の女(ひと)
    • 2021年 2月 20日 17:58:57

    上辺の会話しかしてきてないです(-ω-;)
    彼からは付き合って最初、質問ラッシュだったので、多分彼から聞きたいことはないんじゃないかな(・ω・`)
    私はまだ心を開ききってないです。
    それで、追い詰められて、直球投げてる…
    Kouさん、すごい…

    彼じゃないどうでもいい人とは深く語れるから不思議
    振り返ってみれば、それは相手が私に心を開いてると思ってるのが大前提で、その上で私も心を開こうと思った場合に限られてますねぇ

    昨日のテレビで中居君が、背中にチャックがあるって言ってました
    さらにその中に長ーいチャックがあるとも
    本当の自分は奥の奥に隠れてる、隠してるってことですよね

    ヤバイ人だと思ったけど、私もチャック、ある
    もうちょっとだけ彼氏にチャックの中身を見せてみようかなー
    私自身も時々はチャックの中身確認しないと、ですね

    • アロハロハ
    • 2021年 2月 20日 18:52:07

    この回は何回も読み直したい内容です。
    今の私と彼に足りてないものはずばり
    【会話】です…。
    彼が何を考えているのか知りたい
    私の事も知って欲しい
    私はもっと彼の反応が欲しい
    会話しながら伝えなきゃ
    仕事の話しはできるのに…
    もっと大切なことあるよね!
    Kouさんいつもありがとうございます。

    • choco
    • 2021年 2月 20日 19:01:49

    なるほど…!

    限られたデートの時間でつい焦ってしまうし、色々楽しい話をしたくなってしまうけれど、
    彼が求めてくる量だけ、私が許す範囲内で私のことをお伝えすれば、きっと変な駆け引きなどせずともそうそう飽きられるものではないのですね。

    そして、雑談を絡めている中で、直球は避けて、「私が何を求めているのか、そして彼にはそれに応える気があるのか」を事前に知っておく。

    今後は強く意識していろんな男性で練習しようと思います。

    • るるん
    • 2021年 2月 20日 19:13:15

    なんと..
    「私のこと、どう思っているの?」

    聞いちゃうとこでしたよ。もうちょっとしたら、
    聞いてみようかな、なんて思ってましたよ

    しかも、まだそこまで仲が深まってるわけではないのに..
    あぶないあぶない..
    絶妙なタイミングでした(^^;
    ありがとうございます!

    • kemo
    • 2021年 2月 20日 19:16:29

    年上の方からのアドバイスの、
    「聞くのではなくて、聴く。傾聴です。」というのを思い出しました。
    相手の心に寄り添って、どういう方なのか興味を持って会話する。
    相手に興味を持っていれば、自然に質問したり、自分が思ったことも伝えられる。
    相互理解‥相手に興味を持って、いろんな話をして、理解し合えたら嬉しいな^_^

    • まいまい10
    • 2021年 2月 20日 19:16:29

    >意識の共有であり、相互理解が目的

    そうそう。
    彼のことも知りたくて、色々聞いた。

    そして、彼からも色々聞かれた。

    だけど、聞かれるのは、少しだけ。

    私が知ってもらいたい(理解してほしい)ことは、
    わたしが寂しいと思ったときしてほしいこと、
    わたしがすき(楽しい嬉しい)だと思うこと、
    わたしが嫌だと思うこと、
    わたしが求めている恋愛のこと、
    これです。″理解してほしい″これです。

    あとは、過去のことは、会話の中で少しずつ知ってもらえればそれでいいんです。

    だけど、彼は「自分のことを知ってもらいたい」が強かった。
    わたしのことよりも、自分のことだけ。

    彼がわたしのこと知りたいと思ってたことって、
    セックスのこと、過去の男、近づく男、そのことだけのような感じだった。

    わたしが、こうしてほしいのに、分かってほしいのに、と伝えても、答えてくれることはほとんどなかった。

    • ともちん
    • 2021年 2月 20日 20:59:45

    彼と出会った時、正直彼に興味はありませんでした。

    なのでずっとお誘いを断っていたのですが、何故かへこたれない笑
    あまりにへこたれないので、次のお誘いの電話の時に聞いてみた。

    『自分サッカーずっとしていたので、どうやったら崩せるのか多方面から考えるのが好きなので』

    サッカーが好きだった私は一気に興味が湧きました。
    彼のサッカー談議を聞いてみたいと思ったのです。

    それから度々お食事に行くようなり、彼の生い立ちなど聞いているとあまりに私の世界とかけ離れ過ぎて面白い面白い笑

    普段から私はあまり自分の事を話す事はありません。
    彼の話をふんふんと聞き、興味のある事を話してもらう。
    そこに対して自分の考えを述べるという感じです。

    これはここでのコメントが力を発揮していますね。
    私はこちらで、様々な雑談をしながら思考回路の定着をしてきました。
    相手のお話しを聞き質問しながら自分の考えを述べる事で、自分自身の考えを自覚しながら相手の事も知っていく。

    だから自ら自分の事を話さなくても理解し合う事が出来てる様に思います。

    彼が私の事をより知る事が出来るのは、デートの時とケンカの時です笑
    彼はデート中の私の行動をよく見ています。
    デートは女性を認識させる絶好のチャンスですからね!
    どんな事に喜び、どんな事が好きなのか。
    デートに誘わないと見れないから笑

    本当に何も考えずにここで学んだ事をしているだけ。
    彼は私が居ないと生きていけない程、蝕まれています笑

    • のんびりゆりえ
    • 2021年 2月 20日 21:05:28

    「大事なのは、私が何を求めているのかを彼に知ってもらうことです。
    そして彼にはそれに応える気があるのかを教えてもらうことです。
    雑談が下手な人は、これを直球で聞いてしまいます。
    直球で聞くから、OKがNGになってしまったりするんですよね。
    直球で聞いたらNGになることが、雑談を絡めながら
    日々のコミュニケーションをしていく過程で状況が変化して、
    結果的にOKになることがたくさんあるわけです。
    意識の共有であり、相互理解が目的」

    勉強になります!
    わたし、どちらかというと、この直球をやりがちな気がします。
    雑談も友達や家族以外とは苦手で、いつも悩んできました。
    気軽にお話できるようになって、人間関係広げていきたいです。

    • 10てんとう虫
    • 2021年 2月 20日 22:06:21

    〉LINEとかもそうですね。しすぎなければいいだけです。どっぷり浸かってそればっかりになるから、病むんです。
    →まさにこれで病みまして嫉妬と被害妄想と不信の地雷を踏んで関係性が一気に悪くなりました(^^;

    〉何を求めていて、何を求めていないのか。大事なのは、私が何を求めているのかを彼に知ってもらうことです。そして彼にはそれに応える気があるのかを教えてもらうことです。雑談が下手な人は、これを直球で聞いてしまいます。直球で聞くから、OKがNGになってしまったりするんですよね。
    →病んだ時に直球で聞いてしまいました(>_<)相手の方から「俺に何を求めてるの?」と聞かれて私が求めていることを答えたら全部ではないけどOKはもらえました。

    でも依存しすぎちゃって生活に支障をきたしてるから忘れなきゃって思いもあって既婚者同士だし前みたく浮かれて好意をむき出しにとかグイグイは行けず私が距離をとってたら当たり前だけど離れて行ってしまって今に至ります(^^;

    そもそも付き合ってないしカレカノじゃないのに何で今までこんなに悩んできたのか…
    急に距離を取った事に対して何も言われず、だから私の事そんなに好きじゃないんだなって思いました。
    あちらからの今までの思わせ振りっぷりがひどいなって思うけど(他の女性とも距離が近い接し方をする人。だから嫉妬にも苦しんだ。)普段の雑談から色々と聞けたら良かったのでしょうね…
    誰と限らず雑談自体が苦手です…

    あ、何か今日1日kouさんのブログにコメントをいっぱいしたら私の悩みの本質が浮き彫りになった気がします!気付かせて頂くきっかけをありがとうございます!(*^^*)

    • さくら子✿
    • 2021年 2月 20日 22:11:37

    女性の中には、惚れたら「私の全てを知り尽くしてほしい」と考える人が少なからずいます。

    ↑私も前はこう思っていました。
    まさかこれが飽きられる原因だなんて思ってなかったです。

    直球で聞くから、OKがNGになってしまったりするんですよね。

    ↑無意識にやっちゃってる気がします。。。

    もうなんか、難しいー(。•́ – •̀。)うぅ…

    • じゅん
    • 2021年 2月 20日 22:36:46

    Kouさんこんばんは!

    今日はバイオリズムの関係か、ちょっと気分が落ち込みぎみだったので、バイブルやブログを読んでいました。
    そしたら、過去の記事でコメントを書くことで吸収が違うというのを見つけたので、久々にコメントを書きます!

    出しすぎ注意、そうですよね。
    彼とはほぼ毎日会っているのでどうしても色んなことが出てしまいますが、やり過ぎないように気を付けます。それと私の場合は不安になりすぎないこと、かな(汗)
    頑張ります。

    • コロネちゃん
    • 2021年 2月 20日 23:05:02

    記事にしていただいて、ありがとうございます。

    私、今までの悩みは、全部これに集約されています。

    「男女の会話は、情報交換ではありません。

    意識の共有であり、相互理解が目的です(^^」

    彼が「どうせ俺とは遊びなんでしょ」ってな具合に拗ねているときに

    「私は遊びで恋愛はできないかな。」くらいに抑えて返せばいいのに。

    下手すぎて、無回答とかしてるから、雑談不足の上コミュニケーション不足が深まり
    一人で勝手に妄想して落ち込んでいたんですね。

    全てはそう、 雑談不足から始まった… 

    ドッキリドッキリ、どんどん。
    不思議な力がわいたらどーしよ♪ (どーする)

    次のデートは遠出の予定なので
    雑談してみます。

    急に 過去の恋愛遍歴聞くと、詰めすぎて驚かしてしまいそうなので
    「私、 デートで遠出するの初めてかも。楽しみにしてたんだよね~()さんは?」とか。

    質問を想定してから行きます(笑)

    今日は質問いっぱいしていい?って無邪気に笑えば許されそう。

    はやく、彼と雑談という名の意識確認をしたくなりました。うずうず。

    月曜日から、数か月ぶりのお仕事が始まるので
    気を引き締めて頑張ります。

    彼と会えるのは4月ごろになりそうなので、
    お互いその間はお仕事を頑張って、会ったときは電車に揺られて寝落ちしたい

    久しぶりに、とても心が軽いです。

    彼以外にもいい人はたくさんいるし、
    私ってとても魅力的な女性だと思います。 (笑)  えへへ

    暇な時期も越えたので、多忙すぎて心がお亡くなりにならぬよう
    疲れた日は、大好きなおジャ魔女見ながらウナギをほおばります♡

    コミュニケーション不足の意味、4年越しで理解しました。

    過去に戻ってやり直したい気持ちに駆られますが
    多分、今の私たちだからこそ 上手くいくのです。

    Kouさんぱぱ、いつもありがとうございます^^

    心がぽかぽかです。

    おやすみなさい。

    • エスメラルダ
    • 2021年 2月 20日 23:23:49

    いい感じだった彼?はコロナで外出できないからというのもあるかもしれませんが近所のスーパーの話ばっかりするんですよ。。
    せっかくのデートなのにこちらはそんな所帯じみた話はしたくないんです。
    もちろん他の話題に紛れてたまに話にのぼるくらいならいいんですが、毎回だしこんなの聞いてる必要あるかな、と。

    過去に海外出張もあったらしいんですが、その話をするときも「全然外出しなかった。外食も…セブンイレブン」とか日本のチェーン店の名前ばかり出していて、こちらが「チェーン店でもちがったりするんですか?」と話を広げようとしても「いやーあんまり変わんないですね笑」

    話し方は柔らかくて素敵なのにこの人はコロナに関わらず人生を楽しもうとかそういう気持ちがない人なのかな、と思って今気持ちが離れています。
    フェーズの問題なのかな…でももうちょっとさ…アタック中の女の子にかっこいいとこ見せたいとかそういうこと思わないものなんでしょうか。スーパーの話をするような所帯じみた女と思われてるんじゃないかと落ち込みます。

    つーまんない男!!!(; ・`皿・´)o

    • まき
    • 2021年 2月 20日 23:46:34

    そっか、何となく雑談しても、情報共有してる感覚はなかったけど、その感覚は合ってたのかな。

    考え方を垣間見た事はありました。そこで、あーこのカモは、こういう考え方なんだなと思いました。そして何となく事あるごとに、その考えが透けて見えてきたんです。

    まぁそれだけで全てを判断する事はできないけど、相手の考え方を少しずつ知るために、雑談があるんですよね。

    その時その時の話の内容にそんなに意味がなくても、話の中に隠れたその人の姿勢や考えを知ること。
    それが相手を知っていく事なのかなぁ。

    • NIKA
    • 2021年 2月 21日 0:33:27

    愛は小出しに、と熊田曜子さんがおばあちゃんに教えてもらったと言っていたのを思い出しました。

    旦那が、私のことを気になり始めた理由は私からのメールは滅多にない、会いたいと言ってこない。

    でも会うと、凄く好かれてるなと感じるし楽しい。

    でも一度互いの家に帰ると、連絡が来ない。追いかけてこないから連絡しないと会えない。
    自分から動かないと会えないのは初めてだった。

    と、言っていました。

    いつもドンブリ飯を沢山もらっていたんでしょうね。
    ここで勉強しながらセーブした結果見事にそんなことに。

    母にも、ニカ!デートは誘われるものだからね‼︎と言われました。

    独身時代では、メールが途中で返ってこなくなったり、気になるようなメールを送ってきたり、探りなの?と聞かれたことがあります。

    メールは淡白にするようにしていたので、そのつもりは無かったんだけど?と言うと、忙しかったんだよね。と、自己完結していました。

    元々、もう1ターン欲しいところをくれなくなる男性だったので私がするようにしたのですが。気にしていないと思っていたので…

    ニカ
    明日すごい楽しみ!

    相手
    ◯◯で待ち合わせね!

    ニカ
    はーい!←前ならこれを送っていたけど、はーい程度のメールなら送らない。

    とかぐらいしか思いつかないのですが、タイミングも長い話はメールではしたくないので突っ込んで欲しそうな内容でも、わかった〜としか送ってませんでした。

    デートの約束をして、前の用事が終わらず約束の時間になっても連絡がとれなかったことがあり彼は予約していたお店をキャンセルしていた事件があったのですが

    勿論平謝りしましたが…

    昔からニカの言葉は信頼してたし行動も信頼してる。今もね。
    なんで約束の時間になる前に言えなかったの?何か事情があったなら聞きたいんだけど。と言われ

    鞄に携帯を入れたまま、荷物をしまう状況で手元になくて約束時間を過ぎてから気づいてあの時間になった。最低なことをしたとずっと焦っていた。と話したら

    焦ってくれてたんだ‼︎と、喜んだ表情になっていました…
    事情があるなら良かった。聞けて良かった。と言っていたので

    女性関係が途切れない人相手に四苦八苦していて、ここで勉強しながら学んだことを自然に出せるようになってきたかな?という時だったので

    私を追いかけないと得られないことで自分との時間を私が望んでいるか?を気にするようになったのかな…なんて感じました。

    女性関係をチラつかせられ離れないと完全に舐められてるなと感じることもあったぐらいなのに

    お腹いっぱいにさせないって、グワっとハマってくる瞬間が見れるようになるんだな〜と感じた場面でした。

    • Erina
    • 2021年 2月 21日 1:14:16

    最初から自分の「情報」を出すことはないですよね。

    ただ私は最初から自分の「意思」はしっかり伝えるようにしています。

    何食べたい
    こういうことしてみたい
    私はこういうパートナーを探している
    などなど,,,。

    そうしたらすごくモテるようになりました。

    • めろろん
    • 2021年 2月 21日 1:46:24

    雑談はほんとに苦手です。
    出会う男性は自分のことを話す人が多いです。
    私についての質問されないときは、興味ないってこのたのかな?

    でも、どうでも良い相手には自分のことを話さないと聞くし…

    また、出会いの初期の段階やネットの出会いでの雑談ってほんとに何を話せばいいのか苦痛です(-。-;

    よく知らない人に自分のことはあまり話したくないし…

    なので、すぐ会っちゃいます汗
    やり取りしてどれくらいで会うのがベストなんでしょう?

    • sakura
    • 2021年 2月 21日 3:34:07

    ブログ更新有難うございます♪

    自分が本当に求めてることってなんなのか。
    心の声を大切に。
    してほしいことは、言い方を工夫しつつ、はっきり言葉にして伝えるようにしています。
    男性って言わないと気づかないと思うから。

    ミステリアス、今も継続して意識していますよ♪
    彼は私に色々なことを聞いてくるので、夫婦でもすべてオープンにしなければ、ミステリアスでいられるんだなと実感しています。

    • るうな
    • 2021年 2月 21日 5:06:36

    これも少し前に彼と話し合いました。
    私は無駄に秘密主義なので、それがミステリアスさになるしいいと思ってたのですが、あまりにも自分のことを話さなすぎたみたいです。

    ほんとーに、スーパーで何買った?レベルすら内緒にしてました笑
    内緒というか、『話したところで…』という思いと、自分自身がたいして中身のない人間だと感じてるので、ほんのちょっとのことでも出し惜しみしたかったんですよね。
    議論とかになると自分の過去の経験出してバンバンいえるんですが…

    友だちにはまだもうすこし話せるんですが、彼に対してはコミュニケーションの記事にあった男性側の対応をしてました。
    聞いてくれてるのに話広げない、みたいな。
    向こうがしてくる話題は広げるんですけど、彼はそこまでおしゃべりではないので、日によっては電話してもお互い話すことなくて無言だったり…笑

    これは電話の頻度が高すぎることもあるかな^^;
    でも声聞きたいし…その割になんも話さないよな、と彼にいわれた次第です。

    彼的には、たとえその日一日どにもでかけず特別なことをしなかったとしても、それをいってくれたらいいと。『今日ずっと家にいてなんもしてないわ〜ゲームしてたくらい』とか。

    そんなのでいいんだーとなりました。
    でも、たしかに友だちにはそういうことも話せてたんですよね。
    本当彼にだけいえてなかった。彼にはつまんない女だと思われたくなくて、なにもしてないなんていいたくなかったんです。

    その辺りも吐露して、『浮気とかはなしだけど、どんな(私)をみても嫌いになったりなんかしない』といってもらえたので、これからはちゃんと話すことにしました。

    生活を全部把握されることはやっぱり避けたいし、彼にいってない趣味もまだたくさんあります。
    ただやたら隠すようなことはやめにしました。

    特に好きなものに関しては、積極的に伝えていったらのちの投資にも繋がりそうですし、意識していきます!

    • ダマスクローズローズ
    • 2021年 2月 21日 7:06:02

    おはようございます。

    腹立たしかった母を思い出しました〜…

    もういらないってはっきり言って断ってるのに、食べちゃいなよとか言いながら追加投入してくる…

    鍋にちょっと残ってるからという母の都合なんですよ。

    私は、お腹いっぱいとかもういらないという自分の感覚や主張を否定されて、人格を尊重してもらえないと感じてました…あぁ、もう…涙

    追加された分は食べなければ、母は苦虫を噛み潰したような態度になるんですよ…

    こんなのが一事が万事。
    コミュニケーションなんて我が家にはありませんでした。

    私のことをわかってもらいたいという気持ちはあってはいけなくて、しかし、母のことをわかってあげるとか要求を飲むとか受け入れなくてはならなかった…

    ちょうど年末あたりから、自分をわかってもらおうとすることが大事なんだって気づきはじめてたところです。

    別にKouさんを批判するわけじゃないんですけどね、

    彼に対してメールするときは、出来るだけ短く、なんだかわからないもので、返信せざるを得ない文面で、ゲームに出てくる女の子はいつも突然、というのを学習し、意思疎通できないやりとりばかりになってました。もちろん、量はKouさんなら考えられないくらい少ないです。

    交流相手の方で、こんな私に話し続けてくれる人がいるので、その人とリハビリして、時々反応しないで飢えてもらう、というふうにしてます。

    意中の彼と復活できるかわかりません…男性の気持ちが冷めないのはわかりましたが、彼にはコミュニケーションできる女性と幸せな家庭を築く選択もありますものね…

    私一生ひとりかもしれないな…と弱気になってます…

    • かたのやあかほ
    • 2021年 2月 21日 9:21:46

    【会話は情報を知るだけではなく、考えていることを知ることに意味があります。
    過去のことを聞けば、彼がどういう生き方をしてきたかが分かります。そこから、今の考え方も分かるようになりますよね。】

    そうですね
    雑談一つひとつからその人の考え、意識していること、何が好きで何が嫌いかなどが見えてきますよね

    あとどんぶりの話
    Kouさんにメールするときや質問するとき、同じこと考えているかも(^^)

    何個も質問しても、こんがらがってしまい、結果ひとつも答えが貰えない場合があります
    問答では一個の質問に一個の答えが良い塩梅ですね

    • 奈央
    • 2021年 2月 21日 10:15:56

    「私のことをどう思っているの?」と、
    直球で聞くところでした。危ない危ない。

    日々のコミュニケーションが足りてないんだなー。

    私は彼と、もう少し多くコミュニケーションをとりたい。だから、それを伝えて

    それに応える気があるのかを教えてもらえばいいんですね。

    それなら聞ける!

    • 京香
    • 2021年 2月 21日 10:59:12

    秘すれば花なりと昔から言われているように、何でもペラペラと喋り過ぎるのは明けすけ過ぎてしまい、恋愛面だけでなく、他人から女性らしいと見られなくなってしまうかもしれません。
    ですが秘密主義ばかりでは、他人と距離が中々縮まらないし、良い印象を持たれなくなる可能性もあります。要はバランス、さじ加減ですが、コミュニケーションってやっぱり難しいなと感じます。

    • いつか
    • 2021年 2月 21日 11:53:43

    ミステリアスとかよりも…ごめんなさい、↓の部分の方が気になりました…

    「でも、私が泊まらないって言ったから
    お昼、映画前に おーらるせっくす?みたいなことしたのかなーって。やっぱり身体もかな。

    してあげたことに後悔はなくても
    なんか、最近、このままでいいのかなって
    漠然ともやもやして疲れます。」

    勘違い?読み違い?ならごめんなさい。
    泊まらないと言った「から」に繋がるのも、ちょっとよくわからなかったです…
    実はちゃんと納得できてなかったのかな

    • いつか
    • 2021年 2月 21日 12:48:49

    ミステリアスについては、特に何も考えたことないです(笑)
    自分らしくいたら
    男性にとっては女性はミステリアスなんじゃないでしょうか?
    kouさんのおっしゃるように
    そのときの関係性やフェーズをしっかり見て
    答えたいと思うことは答える、話したいと思えたことを話す、
    あまり意識して細かに考えない方が、
    結果、会話が自分の個性や自然体を伝える自己紹介にもなっていくと思います。

    • ビクトリア
    • 2021年 2月 21日 18:38:08

    む、む、難しいよkouさん!!

    LINEで話しまくってます。
    依存しないように気をつけています。

    ペラッペラ話してまうー
    薄っぺらい性格ではないけどさ〜
    でも話し過ぎると相手の熱が冷めるのもよく分かるのでなかなか難しい。

    甘やかすの得意だし
    甘やかしながら甘えているのは
    いいことなんだけど…

    相手の方が女子力強いから
    色々考えることも多いです。

    2人とも気遣い屋で話が盛り上がって
    なまじっか気が合いすぎるのがなー

    もうちょっとミステリアスで
    いきたいものです。

    • カフェオレ
    • 2021年 2月 25日 13:55:57

    彼と職場恋愛ですが、仕事の関わりはないので職場で話すことはほぼなし。
    そんな中、彼と同じチームに若くてスタイル抜群で美人な女性が異動してきました。その女性は、自分のことをいっぱい話す人で、私は「彼とどんどん距離を縮めて、心変わりしてしまうのでは」と心配していたのですが、全く違いました。
    彼、私に、その女性のことを「ザコキャラ」って言ったんです笑
    彼は仕事中、その女性と楽しく仲良くしていますが、きっと、『聞かなくても自分の話をする人』『会おうとしなくても常に近くにいる人』という点が、異性として見たら面白くないのだと思います。

    私はつい趣味にばかり時間を使ってしまい、自分から連絡したり誘ったりするのをサボってしまいますが、彼からいつも連絡してくれて、誘ってくれます。かわいいやつめ。

    • コロネちゃん
    • 2021年 3月 12日 13:19:38

    この記事ほんとに私に必要すぎる記事です。
    何度も読み返します。

    また、直球勝負しようとしていたので
    こうさんにめーるをしようか考えていたら
    この記事を思い出しました。

    私って上辺だけのコミュ力があるから困ったもんです。

    明日デートする方とは、この認識を共有できています。趣味も、価値観も似ているから 友達感覚で会ってみよう。と思ってます。

    なんでもかんでも考えすぎて、
    コロネはカチカチです。。

    彼にあって問い詰めたくなる気持ちになりましたが
    私が求めてるものの本質ってそこじゃない。

    付き合うことについてもそう、
    自由恋愛という名目に依存しすぎ。

    40くらいの盲信で生きたい。

    • まいまい10
    • 2021年 3月 14日 21:08:14

    あの人、こんなこと言ってた…

    「話し合いじゃなくて、話していこうよ」と。

    イザコザの話し合いは嫌、だから通常運転中でもお互いのことを話していこう、という意味。

    • まき
    • 2021年 3月 29日 21:17:18

    何気に雑談はいろんな事がお互い判ったりできますよね。

    話してると、あー意外とこういう考えなんだなぁと思う事があります。直球じゃないからこそ、性格と言うか本音が出るような。

    わたしも自分を出し過ぎ?と言うか、ちょっとどんぶり1杯以上をあげちゃうところがあるんだろうなと自分で感じてます。

    そして何ていうか、今の私達は、単なる仲の良い仕事仲間以外に、恋愛要素はあるんだろうか。。。

    • 名もなき恋の花
    • 2021年 6月 22日 23:22:13

    これができるようになりたいです。

    いつも失敗します。失敗したらなおせばいいけど、なおりません。

    できるまで諦めたらダメですね。

    • あやちゃき
    • 2021年 7月 11日 7:04:37

    わたしが有給を取った日と彼の休みがたまたま合って遊ぶことになった時に、行きたい場所を言ってみました。
    手作りクッキーをダシに。笑
    直球で伝えてたら「えぇ〜…」みたいな感じになっていたと思いますが、今回上手くいったようです。
    無事に連れて行ってもらえて、めちゃめちゃ満足です。
    彼とデートらしいデートができることが嬉しい。

    普段から行きたい場所とかやりたい事とか、ちゃんと伝えることも大事だと思います。
    わたしが今どんな風に考えていて、どうしたいか。
    彼は、直球勝負では動いてくれない人です。
    だから変化をつけて、彼がとりやすいところに球を投げてあげています。
    スイッチのお話みたいに「ほら、もうあと押すだけだよ!」って。

    どんな事に喜び、どんな事が好きなのか。
    ちゃんと教えます。

    • 浪花の女
    • 2021年 7月 11日 14:39:26

    今読むと、記事も皆さんのコメントも響きます。
    彼にはまず私の気持ち、考えを分かってもらいたいです。
    私はちょっと小出し過ぎるかもしれません。
    でも、彼の方から「分かりたい」って思ってもらえないと、いくら私の気持ちを示したところでガッカリすることが多いです。
    今の彼なら、そこを怖じ気づかず、あと一歩踏み出してみてもよいのかな、と思いました。

    • らっきーonラッキー
    • 2021年 10月 05日 15:40:23

    > 大事なのは、私が何を求めているのかを彼に知ってもらうことです。 そして彼にはそれに応える気があるのかを教えてもらうことです。

    これ、出来ました!
    応える気はあると言ってくれました。

    > 男女の会話は、情報交換ではありません。 意識の共有であり、相互理解が目的です(^^

    普段あまり会えないし電話もできないので、会ったときにと話そうと思ってもつい重い話はしないでおこうとしちゃってましたが、思いきって電話でお話出来ました。
    とりあえずは意識の共有は出来たので、これからも相互理解出来るような会話をしていきたいです。

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