恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

menu

男が教えるモテる女の恋愛技法

お金がないクンとの戦い方

FavoriteLoading←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。

Kouです。

 

絶対分からせますシリーズ第32弾です。

第32弾が出てしまいました・・・。

 

最近のメールやコメントで、まだこれに悩まされているのかとがっかりしてしまったことがきっかけです。

絶対分からせますから。

もう、首がもげるほど、目の鱗が底をつくほど、何の反論もできなくなるほどに分からせますから、覚悟してください。

 

俺ばっかり奢るのはおかしい

どうやらこれは、「サイキンノオトコ」の口癖なのだそうです。

時代が時代なら、完全なる勘違い男となり、一撃で退場させれていました。

しかし現代では、このような「サイキンノオトコ」はたくさんいて、ある程度認知されています。

 

ということで、今回は男が奢るべきという話自体はしません。

しかし、女性はずっと思っているわけです。

昔からそうです。

奢ってもらいたいんです。

 

・・・奢ってもらいたいというと、ちょっと違うのかもしれません。

男性とデートをするのに、自分のプレゼント代くらい払ってもらいたいと思っているわけです。

この意味は、すぐには分からないと思います。

 

ある女性がこんなことを言っていました。

一緒に映画を見るときは、いつもそれぞれチケットを買います。ドリンクも割り勘です。彼はそれが当然だと思っています。

そして女性は、それを当然だとは思っていないから、頭が痛いわけです。

僕も当然だとは思っていません。

なぜですか。

 

簡単ですよね。

僕が女なら、反射的にこう感じると思うんです。

「自分の分のチケットを自分で買うのなら、私1人で映画観たいんだけど。」

もしかして、この感覚が女性にはないんですかね(^^;

いわゆる「サイキンノオンナ」にはないんでしょうかね。

 

いや、ありますよね。

絶対あります。

あるから、困っているんです。

デートで映画を見るというのは、映画を見るというサービスを楽しむことじゃないんです。

はっきり言って映画の内容なんかどうでもいいんです。

デートにおける映画は、デートプランです。

デートは何のためにするのか。

女性のためにするんです(笑)。

これは正確ではないかもしれませんが、デートは基本的には女性のためにするものです。

男性が楽しむためにするものではありません。

男性は楽しませるためにするものです(笑)。

それで十分なんです。

 

なぜなら、あいつらにとっては、女性を楽しませること自体が楽しいことなんですから。

だから、奢ってほしいわけじゃないんです。

食事なんて、別に1人で食べようと思えば食べられるわけです。わざわざ男に奢ってもらわなくても、1人でお金を払って食べられます。

そのほうが気楽だという女性もいるくらいです。

 

つまり、付き合ってあげているんです。

一緒に食事してあげているんです。

付き合い料みたいなものですよね。

彼:「俺ばっかり払うのは気に入らない」

私:「嫌なら私1人でお金払って食べるけど?」

これでいいんです。

これ以上でも以下でもありません。

 

奢ってほしいのではなく、2人で食べるデートをしたいのなら、デート代くらい出してほしいんです。

別に高いお金を払ってもらいたいわけじゃないんですよね。

去年もジュエリーの話がちょっと出ましたが、本当に欲しているのはいくら払ったかではなく、お金がないならないなりにできることをしてほしいだけです。

 

それから言っておきますが、「お金がない彼」を相手にするとき、お金がないことを正当化してはいけません。

女性がそれを正当化して受け入れてしまうと、今後彼は成長しなくなります。

本当はそんなことを望んでいないはずなんですよね。

しかし、やってしまいます。

彼はお金がないので、私が払うこともよくあります。

出しちゃうんです。

払っちゃうんです。

許してしまうんです。

 

これがどれだけおかしいことか、次のたとえで理解してください。

明日はあなたの誕生日です。

そして、彼と会うことになっています。

私:「私、明日誕生日だからね、忘れてないよね」

彼:「もちろんだよ、忘れてないよ。」

私:「楽しみだなー」

彼:「でもお金なくてまだ何も買ってない。」

私:「そっかー、そうだよね。ディナーはしてね」

彼:「OK。」

この先の展開は、想像できると思います。

お金がないのだから、ディナーは割り勘か、あなた持ちです。

彼には私のお誕生日に付き合ってくれるだけでいいと考えるんです。

 

これ、どうですか。

あなたは泣いていませんか。

あり得ないと思っているかもしれませんが、こういう珍現象が実際に起きているのが現代です。

 

どうでしょうか。このたとえは極端すぎると感じるでしょうか。

僕はそうは思いません。

小さいか大きいかだけの違いです。

デートも小さな誕生日みたいなものです。

どこの世界に、彼からもらう自分への誕生日プレゼントを自分で買う女性がいるのでしょうか。

・・・おったわ(^^;

おかしいことだと気づいてほしいんですよね。

 

こうなってしまう原因は、女性が許してしまうからです。

お金がないのなら、お金がないなりのことをしてもらうか、もうデートをやめてもらうことなんですよね。

お金もないくせに女性とデートしようなどと考えることが間違っているわけです。

 

そんなことを言ったら、私はデートできなくなってしまいます。それはきついです

と思う女性がいます。

だから、甘いんです。

だからどんどん状況が狂ってくるんです。

 

投資が欲しいと口で言いながら、彼がその投資をしてくれなくても投資してくれたときと同じことをしています。

お金を払って食べにきた客と、お金を払わないただの人とを、分け隔てなく同じように料理を提供していたらどうなるか、誰でも分かります。

お金を払わないただの人を、ずっと大事なお客様扱いしているのが、今の女性です。

 

ついでなので、まだまだ掘り下げます。

これと似たような例で、ガソリン代を渋る男がいます。

 

モテようとして、ガソリン代を渋る男がいたんですよぉ〜

なーーーーーーーーにぃーーー、やっちまったなーーーー!!

男は黙って、自転車。男は黙って、自転車。

 

デートするのに、車のガソリン代の話が出だしたら、もう末期だと思ってください。

頭がおかしいわけです。

ガソリン代を渋る男も男なら、それに理解を示してしまう女も女なんです。

前もどこかの記事で書いたような気がするんですが、ガソリン代なんて満タン入れても数千円の世界です。そして1回のデートで満タン使い切ることは、絶対ありません。

断言しますが、ないです。

これは計算すればすぐに答えが出ます。

 

つまり、ガソリン代みたいなみみっちい金額のことを言ってきて、一部を払ってほしいとかデートに行けないみたいなことを言っている男は、基本会う気がないということです。

遠距離恋愛で電車で来る男の方がまだ骨があります。

 

それから特に既婚者の男性に多いですが、そもそも使えるお金が少ないというケースがあります。

これにも理解を示してしまう女性が多すぎます。

女性と遊ぶお金もないくせに、一丁前に恋愛しようなどと思っていること自体がおかしいんです。お金がないのなら、大人しくしておいてもらえばいいだけです。

そう思えるようになってください。

 

デート代というのは、第三者に払っているんじゃないんです。

女性に払っているんです。

第三者に払っていると誤解しているから、お前も払えとか、割り勘にしようとかおかしな発想になるんですよね。

 

僕はキャバクラに行ったことがないのでシステムはよく知りませんが、お店に行ってお酒を入れれば、その代金は100%男性持ちです。

お店の女性も飲むのだから、女性に「飲んだ分払ってね」などと言えば、つまみ出されるのは間違いありません。

お酒をダシにして女性と話したいんですよね。女性を喜ばせたいだけです。

女性に払っているようなものです。

 

ガソリン代がなー

と来たら、

「じゃあもう来なくていいよ。きついんでしょ。」

でいいんです。

これから先も何度でも言い続けてあげますが、ガソリン代なんか、ジュース代みたいなものです。

ガソリン代がどうのこうのと言っている人は、もう車なんか乗らなければいいんです。

 

甘やかしてはいけません。

最近のメルマガで、変なこだわりを捨ててまずは実を取れという話をしていますが、このお金の問題は変なこだわりではありません。

ここであっさり理解を示して実をとったら、実のように見えていたそれは毒だったということになりかねません。

 

お金がないなら、私と会うことを望むなと突っぱねるくらいの強さを持ってください。

男は女と会うためにお金を稼ぐんです(笑)。

時代遅れだと思うかもしれませんが、大昔からずっとそうなんですよね。

その思考回路は、ここ何十年かで突然変わったりしません。

 

お金がないことを疑問にも思わない情けない男が増えたのは、女性のせいです。

あえて厳しく行きます。

あなたのせいです(笑)。

甘やかしてきた結果、そうなったんです。

 

厳しーく接したらいいんです(^^

 

コメント

  • トラックバックは利用できません。

  • コメント (33)

    • 金子雪
    • 2021年 1月 24日 8:06:07

    私の彼もお金は持っていません。

    同棲して4ヶ月。
    生活費は食費以外(家賃&光熱費)を全て彼が支払ってくれています。
    外食した時も彼が支払ってくれます。

    同棲したいと言われた時に、彼から「自分が一緒に住みたいとお願いしてるのだから生活費は出す」と言われました。

    私はお料理が好きで良い食材も買いたいしとても食いしん坊なので(笑)、食費だけは自分で出すことにしました。(自分から申し出ました)

    私の方がお給料が多く、彼もそれを知っています。

    「どんな生活が理想?」と何度も質問されるので、お姫様みたいな理想の日常を遠慮なくお伝えしています٩(๑❛ᴗ❛๑)۶
    彼は、今のままでは私を理想の生活を叶えられないのでどうすればいいか毎日毎日考えて、少しずつ行動に移し、悩んだり落ち込んだりすることも多々ありますが頑張っています。

    本当にお金がない時には、外食で割り勘になる時もありますが、彼は「ごめんね」と謝ります。

    最近のお金がない時のデートは、彼がバトミントンを買ってくれたので、家からお茶持参で公園で遊んだりしています。身体を動かすと気持ちよくて、とても楽しいです♪

    私は6月がお誕生日なのですが、今年に入ってすぐ「まだ早いけど誕生日は何が欲しい?」と聞かれましたので「ネックレスが欲しい」とお伝えしました。
    どんなネックレスが欲しいのかと聞かれましたので、どこのが欲しいというのはないけど、ダイヤのネックレスが欲しい、とだけお伝えしました。

    彼は毎年私の願いを叶えてくれるので、お金がないと知っていても遠慮はしません♡

    彼が余りお金を持っていなくても、2人でいたら何でも楽しいし、お金がなくてもお姫様扱いなので充分満たされています。
    でも今が私の理想の生活ではないので、彼にそう伝えています。

    彼の中にも理想のカッコいい自分像があって、私も彼にそうなって欲しいと思っています⭐︎

    • 月乃女神
    • 2021年 1月 24日 9:56:59

    男性は、今までの人間との関わり方で、サイキンノオトコになってしまいます。

    私の彼もサイキンノオトコ。
    彼の方が年上ですが「奢って♪」と平気で言います。
    何度か奢ったこともあり、端数を求められるので出したりしていますが、今ではほとんど彼が支払ってくれています。
    たまに「俺が奢ってあげている」というような言動をしてくるので、そんなときは、「じゃあもういい」「別会計にしよ」「いらない」「食べない」とつきはねます。彼が慌てて謝って、一件落着します。
    ガソリン代も「払ってくれる?」と言われたことがありますが、「いや!」とつきはねるので、ガソリン代を支払ったことはありません。
    最近は、彼の方から私が好きなものを買うか提案してきてくれ、私が喜べば、「俺は甘いなー♪」とご機嫌で買ってくれます。ありがとう♪

    • ダマスクローズローズ
    • 2021年 1月 24日 10:10:07

    Kouさん!

    最近ブログやメルマガ少ないけど、内容が素晴らしいので、やっぱり楽しみです❤︎

    今朝のメルマガ読んで相談したくなりました。

    男性が女性に能力を求めてないのは、これまでのお勉強で理解はしています。

    ただ、自立して生きていけるために能力が必要で、自立しようとしない女性を結婚して助けようとと思ったりは普通はしないということもわかって、やっぱり能力は必要視されていると思うのです。

    経済的自立できてないのがバレるのが怖くて、こちらからのアプローチも中途半端になってしまいます。

    今の私、恋愛する資格が無いってことですか?

    女は恋愛なくても生きていけるのは、もうこれまでで経験したので、恋愛で潤って幸せな人生に踏み出したい。

    経済的自立したくて、親に頼るのは嫌で、でも恐怖ですくんでしまうのです…

    経済的自立を頑張れるように、喝入れてほしいです!

    あっ、でも、優しく、やんわりと…希望です❤︎

    • 里桜
    • 2021年 1月 24日 11:10:56

    『自分の分のチケットを自分で買うのなら、私1人で映画観たいんだけど。』

    男性が2人分のチケット買いに行ってくれて、
    「はいっ」
    って1枚手渡してもらうのが好き♡

    私は「サイキンノオンナ」ではないので。。
    昭和のオンナ(*^^*)❀

    • 匿名
    • 2021年 1月 24日 11:25:27

    読んでいて何故だかすっごく苦しくなりました
    馬鹿みたい。どいつもこいつも。
    駆け引きばっかり。
    好きな女なら普通驕るでしょ。
    それが男の役目でしょ?
    女にお金を出させる感覚ってなに?
    本当にちんこ付いてんの?
    驕る事も出来ないなら関わってくんなクソが。

    • るうな
    • 2021年 1月 24日 15:11:54

    彼が
    「そんな高価なものは買ってやれんけど…」
    「そんなに贅沢はできないけど」
    「裕福じゃなくていいから…」
    というような言葉を放つと、もやもやします。

    でも私に会うためにお金の工面を頑張ってるのは知ってますし、えー、ともいえず。

    彼、不倫されて離婚したみたいですが、おそらく慰謝料請求もしてないし、たぶん持ち家も元嫁さんに(子どものために)あげてるんですよね。

    どんな事情があれ女にそういう請求をしようとするのはかっこわるいとか、また相手の男にそれを求めることを女々しいと思ったりしてるところは、彼らしいなと感じるのですが、でもとても損をしているなとも。
    余計なお世話だし私が口出すことではないのでなにもいいませんが…

    私は、いろんなところに行きたいし食べたいし、産まれてきた子どもにいろんな選択肢を与えたいからお金に余裕のある生活がしたいです。

    この辺りどうやって彼を変えていけばいいのかなー…
    ちなみに上記のセリフをいわれたときは、本心から肯定したいときはしますけど、基本肯定も否定もしません。
    まぁ、まだまだこれからの関係なのでゆっくりじっくり構えているべきなんでしょうけども。

    遠距離だと、直接なにかできる機会が少ないので、そこでやれることやっておかないと、と、ついつい焦ってしまいます。

    • 櫻子姫
    • 2021年 1月 24日 16:37:55

    kou様

    絶対わからせますシリーズの
    お金編。凄すぎて、首 縦に振りすぎるくらいです。
    私の彼もお金があまりない人です。
    そこで質問なのですが、彼に私への
    プレゼントの予算を聞くのはOKですか?
    お金持ってないとはいえ、食事代は出して
    くれます。彼は飲みにも行きます。
    ただ、確かに贅沢な生活はしてません。
    彼の 苦にならない、しかしながら
    私へのプレゼントの最大限の予算が、わからないのです。

    • ayana
    • 2021年 1月 24日 18:11:57

    過去の記事にもコメントしたのですが、今回の記事にもお金の支払いのことが書いてあったので、ダメ元で質問させていただきますm(_ _)m

    私は学生の時、恋愛にはあまり興味がなくて、
    (自分の容姿や女性らしさに自信がなく、男性に恋愛対象として見てもらえる自信がなかったことが大きかったのだと思います。)

    男子の割合が多いスポーツクラブに所属していたのですが、恋愛対象としてではなく仲間として見てもらいたいと思い、
    できるだけ女性らしく振る舞わないことを心がけて(笑)
    見事に仲間と認識してもらい、
    『〇〇は仲間とは思えるけど、女としては見られへんわー。』と言われたことがあります。

    この記事を見て、この時のことだなぁと思って懐かしく思いました。笑

    今の彼には恋愛対象に見てもらえるよう、彼をできるだけ立てるように、ライバルにならないようにと行動しているつもりではあるのですが、1つ疑問が。。

    私はよく、『自分だったらこうする。彼にもこうしてほしい。』という場合に、実際に彼に対して私がその行動を示そうとしてしまうことがあるのですが、これは彼にライバル視される原因になるでしょうか?それとも、私を見て彼は行動をマネしてくれるようになるでしょうか?

    例えば、お金を割り勘する時、1800円彼に払うとしたら2000円払って細かいのはいらない。。とか。

    デートで映画のチケットを買う時、私がチケットを予約してお金も既に払ってしまっていたので、彼が払おうとした時に別にいいよ、と言って受け取らない。。とか。

    今これを書いてて、これ男側がやることだな(笑)と感じたのですが、仕事柄私は後輩には奢らないといけない、細かいことを気にするのはカッコ悪い、見栄を張らないといけない、、みたいな男性みたいな社会で生きてきたためか、これらをやってしまいます。(笑)

    これを彼に対してやるのは逆効果ですか?
    それとも、彼は私を見て見習ってくれることはあるでしょうか?

    逆効果なら、辞めるよう努力したいと思います(;▽;)笑

    • ピコラ
    • 2021年 1月 24日 18:14:24

    デート代が割り勘…。
    いやいやいや…(^^;;

    お金が有る、無しではなく、無いなら、無いなりに私を喜ばせてよ。
    だってどんな格好で行こうかすごく考えたたり、ソワソワ、ドキドキして準備してせっかくデートに来たのに…。もっと格好いい所見せてよ。
    もっと「女性」として扱ってよ。

    って、きっと思ってしまうかなぁ。。

    確かに割り勘と言われて複雑な気持ちになるなら1人で食べる方がいいです(^^;;

    それに私の中の女が「割り勘でのデートなんてもはやデートにあらず。」と言っております。

    …とはいえ。
    今、現在彼氏なし。好きな人さえいない私。
    なんだか…私って高飛車で勘違い女、可愛げのない女だなってコメント書いていて思いました…。

    Kouさん、なんだか私、方向性間違ってますよね…?ちょっと不安になってきました…(ーー;)

    • 菖蒲
    • 2021年 1月 24日 19:25:10

    「俺ばっかり払うの気に入らない」
    と言われたら、
    4〜5年前の私なら、
    「そうだよね…。じゃあ私も払うね。」
    となっていたと思います。

    結婚して1年、
    夫君は付き合っているときから
    いつも気持ちよくお会計してくれたな〜
    ということを思い出しました。

    夫婦になったとはいえ、
    今も、支払いは基本的に全て夫。
    私のコンビニスイーツ代も夫持ち。

    私は私で稼いでいるけど、
    お金の管理は夫に任せてます。
    私は貯金係。
    これでいい…のかな?

    なんだか記事の内容とはずれてしまいましたが
    久しぶりのコメントでした。

    • ♡arico♡
    • 2021年 1月 24日 21:03:30

    『つまり、付き合ってあげているんです。

    一緒に食事してあげているんです。

    付き合い料みたいなものですよね。』

    たしかにそうですね。
    ひとりもしくは友達と食事した方が楽しい時もあります。

    そして、女性のために稼ぐんですね。
    お金がないなら、デートに誘わないで欲しい。

    • tomoko
    • 2021年 1月 25日 9:36:22

    お金がないクンとの戦い方

    この文、凄すぎて倒れそうです。。
    これって恋愛の全てに言える気がします。

    ある友人夫婦のお家にお呼ばれした時の出来事を思い出しました。
    奥さんがずっと欲しかったドイツ製の高価な鍋を旦那さんがついについに
    買ってくれたの~話しです。

    相当嬉しかったのか、奥さんはその場で私達に
    お披露目してくれました、その鍋を。

    奥さん:これね、彼が買ってくれたの~♪

    旦那:まぁ、これで頑張って更に上の段階の料理が作れる様に努力してね。
    今後はグレードアップした食卓を期待してます。

    奥さん:は?(旦那を睨みつけた)

    旦那:??? 頑張ってね(更にかぶせた)

    奥さん: じゃあいらん! いらんわ!

    その場が凍り付いたのですが、私は思わず爆笑してしまいました。

    その時の奥さんの気持ちは
    「私は家政婦なの? 私が欲しかったものをプレゼントしてくれて、こんなに私が喜んでる姿を見て
    なぜ、俺も嬉しい あげた甲斐があったな」 くらい言んの? ありえん!
    だそうです。
    自分が女房の要望に応えたことが、何故そんなに上から目線なわけ?
    だったらいらんわ!
    冗談でも言うな! 二度というな! と言ってました。

    連絡くれない彼、自分の要望に応じてくれない彼を
    あたり前に生きてきて、 こっちがご機嫌取って、お膳立てしてあげれば
    いつかきっと・・・・と思い込んで生きて来た気がします。

    でも、機嫌を取っても、お膳立てしても
    彼を必死で満たそうと頑張ってきても いつかきっとは来ませんでした( ;∀;)

    いい加減に気が付かないといけない自分に対して
    倒れそうな気分です・・・・・。

    • くみ
    • 2021年 1月 25日 12:16:18

    昔から、そうやって男の人は成長するんでしょうね。うんうん。
    正しい構図なんだなぁって思いました!思えました!昔の私ならわからなかったなぁ。
    割り勘の時に分からないように多めに払ったりしちゃったなぁ。

    大好きな女性とデートするために稼いで、自分も成長して、結果デートもでき、成長しお金も稼げる。これですね。

    • riho2367
    • 2021年 1月 26日 13:21:26

    Kouさんこんにちは。
    ずっと悩んでいたのですがやっぱり投稿することにします。
    お金がないクンな彼は、
    たまに出してくれますがお金が無いときは
    「今日はお金が無いからわりかんでもいい?」
    って言ってきます。
    毎回ではないです。
    ですがこういうのが常態化してきてしまってます。
    でも彼にお金がないのは本当です。
    常態化してしまってて、急に
    「いや、お金ないなら帰ろっ」みたいにも
    言えないし、そう言われてしまうと
    「わかった…」ってなってしまいます。

    デートは、したいですけど奢ってもらえないなら
    したくないです。
    デートに誘われた時になんて言えば
    奢ってくれるでしょうか。

    「〇〇くんの奢りならいく」とでも言えばいいでしょうか??

    あと、最初のデートから奢ってくれなかったときは、
    次のデートのときも「奢ってくれないなら行かない」とはっきり言ってもいいものでしょうか??

    傲慢な女子と思われたくないのですが
    良い言い方はありますか。

    • ましゅまろ
    • 2021年 1月 26日 18:45:08

    お金はあるが、、、

    kouさん、お金はあるが身長がないクンと出会ってしまいました。

    まだ2回しかデートしていませんが、10年ほど海外で生活をしていたせいか、レディーファーストも素晴らしく、中から外から、とても、支えてくれて満足させてくれます。
    (外国人美女に鍛えられたのでしょうか笑)

    デートの話で言えば、まずはわたしに何を食べたいか聞いてきます。
    2つか3つ答えると美味しいお店をリサーチしてその中から選ばせてくれます。
    お店は安ウマなときもありますし、ホテルなどの高級店の時もあります。

    その時は選択肢のレベルは合わせてきます。
    (ホテルが選択肢にあるときは、もう一つもそこそこの高級店。など)

    必ず予約をしてくれます。

    もちろんお会計は彼が払います。
    彼もそれを当たり前だと思っていますし、わたしに美味しいものを食べさせて喜ぶ顔を見て満足しているようです。

    話をしたりしていると、感謝されると思っていない場面で、ましゅまろちゃんのおかげで知らないことが知れて嬉しい!○○教えてくれてありがとう!とか、やる気にさせてくれたのはましゅまろちゃんのおかげ!ありがとう!とか、なんかやたらと感謝してきます。笑

    普段はわりと惚れやすいので、この辺りでころっといきそうなのですが、今回なかなかスイッチが押されず。

    しかもその理由がくずで、身長が気になると言う、、、

    彼の身長、160センチなんです。

    わたしが168センチくらいあるので余計に、、、、、

    でも、もし160センチ後半くらいの身長があったら、今、残ってないだろうなとも思います。

    見た目もブサイクではありませんし、オシャレにも気を遣っていて自分に似合うものをわかっています。3ヶ国語喋れて、優しい。さらにユーモアがあって、レディーファーストができて、スマートときたら、、、

    男は身長じゃないのはわかっています。

    ただ、、、

    160はちっせぇ!!!笑

    自称ということは、ない可能性もある、、、!
    困った!

    いい人だけど、実際会うと、ちょっとだけ気持ちが萎えます。笑

    彼は一緒にいると楽しいし、わたしの考え方が好きだと言ってくれます。

    わたしも楽しいなーと思いますし、彼の何事にもポジティブなところ、好きです。

    ただ、くだらないこだわりがどうしても抜けずぐだぐだ言ってしまいます。

    今年に入ってからは、わたしはどうしたいか。を1番に考えて行動しよう!
    と心に決めているのですが、早くもわからなくなってしまいました。

    こんなわたしにアドバイスもらえませんか。
    なんなら八つ裂きにして貰えたら嬉しいです(T ^ T)

    最後になりましたが、2021年も早いもので1/12が終わろうとしていますね。
    kouさんも風邪など引かずにお過ごし下さいませ。

    現場からは以上です。

    • ふたゆびみつゆび
    • 2021年 1月 27日 17:38:06

    Kouさんの更新があったりなかったりだと
    そろそろさみしいなぁ・・なんて。
    1番辛かった時に毎日Kouさんが爆速更新して下さって
    ミラクルラッキーでした。大感謝!!☻
    でもKouさんのおかげで今、毎日楽しいです。

    お金の話は女性の価値を感じやすくて分かりやすいです。

    『あいつらにとっては、女性を楽しませること自体が楽しいことなんですから。』

    本当、これに尽きるんですよね?
    男性って好きな女性が喜んでくれるなら、
    それこそ一生懸命、喜んで頑張ってくれます。

    その「喜んで頑張る」が女性にとってまた嬉しいことで
    お互いに「ありがとう循環」になれるんだと思います。

    逆に一生懸命さを感じないから「じゃあいい」とつっぱねたら終わる男。
    そういう男は頑張らなくてもいいやって
    「私を舐めてる」か「女性を舐めてる」です。

    割り勘でも納得感があって心からありがとうって思えたらそれでいいです。

    納得できなくて指摘して変わるならいいけど、
    そもそも遠慮して指摘できない・しても変わらない人に
    心からありがとうって思えないじゃないですか。

    「やる気ある?」って心のどこかで不安に思う相手を大事にしたいって変ですもんね・・。

    自分が大事にしたい人は「お互いにありがとうって思える人」です。
    そう思ってから周囲の男性だけでなく、人間関係全般がうまく回り始めました。

    Kouさんありがとうございます!

    • ねこりん
    • 2021年 1月 29日 3:44:39

    彼「もし、俺が仕事で失敗してお金なくてデート代もプレゼントも出してあげれなくなったらどうする?」

    私「また復活したら連絡してね、って言う」

    昔、彼と実際に会話したことある内容です。笑
    私と付き合う男はどんどん成長していっています。少しでも男性を甘やかさない女性が増えることを願っています!

    • りな(*^^*)
    • 2021年 1月 29日 15:38:13

    男の人ってこちらが親切にしてるとちょっとずつ「どこまで許されるか」を試してきますよね。
    ボディタッチもそうだし、お金についても。
    潜在的に、『女:お願いそばにいて』『俺:しょうがねぇな』という関係に憧れてるというか。
    でも同時に「そんなの普通ありえない」とも信じてる。

    一回「店探してない」「割り勘でいい?」とか「キスしよ笑」とかそういう探りを入れられたからと言って「なめられてる!!」とか突き放す必要もないなあと思う。
    「え?」と真顔だけでいいんだろうな。「普通ありえない」からマトモな男は勝手に謝ってくる。「そっか、余裕ないんだ、大変だね。じゃあまた余裕できたときにデートしよっか♪待ってるね」とかでも。

    「割り勘でいいよ」「むしろ私がおごるよ」を何回かやってると、マトモな男は罪悪感で会いたくなくなる気がする。
    そして変な男だけが「ラッキー♪○○ちゃんいい子大好き♪」とか言ってのうのうと側にいようとする。

    マトモな男にそばにいて欲しいなら、お金ないならコンビニの飲み物とかでもいいから奢ってもらうべきなんだろうな。待ち合わせ遅刻されたら「全然いいよ♡」じゃなくて「もー!来る前にコンビニであったかいお茶買ってきて!さむい!」とか。
    で、買ってきてくれたら「あったかーい♡」「ほうじ茶とかセンスいいね♡」って喜んでればいいんだろうなあ。

    「この人のワガママ聞いてあげたらめちゃ喜んでくれる」って学習させることが両方にとって幸せなんだろうなぁ〜

    • きるしゅ
    • 2021年 2月 01日 15:49:08

    お金ないクン、、
    言ってくれるだけ、まだいいと思っちゃいました。
    元彼は、何回私がお金出そうとしても「きるしゅは出さなくていいよ、大丈夫」「僕がそっちに行くから(遠恋だった)、気にしないで」
    と散々抵抗して受け取ってくれなくて。
    その代わり私は感謝の気持ちを伝えていたのですが、別れ話が出始めた時期に「きるしゅはお金出さなくて感じ悪い」など散々言われました。
    出そうとしても毎回阻止するのそっちやし、
    こんな別れ際じゃなくて普通に付き合ってる時に普通に言ってよ!と思っちゃいました。。

    私の感謝の表現が足りなかったのと、違う方法で彼に返してたらよかったのかな(カフェやご飯もたまには出してました)と思います。。

    また、元彼が「これあげようか?」とミニカーを出てきたから、「わーい!ありがとう!」と返すと
    「何でももらおうとして、ムカつく」って言われました。。
    元彼は「いいよ、ありがとう」が正解だったんですね。。

    Kouさん、
    男性がお金出してくれる時、私は1回は必ずお財布出すようにしてます。
    受け取ってくれそうだったら自分の分のお金渡して、いいよって言われたら、好意に甘えて、ご馳走になって、感謝の気持ちを伝えてるのですが、
    男性の「いいよ、大丈夫だよ」は実は裏の心があるのですか?

    私が、元彼の懐具合や気持ちの変化を拾えず、無理してたことを察せなかっただけだったのかな。。

    Kouさんー、教えてください!!

    • きるしゅ
    • 2021年 2月 01日 15:53:26

    連投ごめんなさい!
    皆さんのコメント見てたら、答えがたくさん散りばめられている気がしました。
    私はありがとうのいい循環を作れなかったけど、そもそも相手にしてはいかんかった人かも。

    柔軟になりたいなぁ。

    皆さんのコメントと他の記事も読んで、出直してきます。

    • kouさんへ
    • 2021年 2月 02日 4:01:11

    嬉しくて泣けます点々点ピエン。。

    これからもよろしくお願いしますね‍♀

    おとうさん!!w

    • おゆき
    • 2021年 2月 02日 17:35:54

    タダで女の子と楽しい時間過ごそうなんて、、
    あり得ない!
    武士は食わねど高楊枝!

    • さくり
    • 2021年 2月 04日 0:36:40

    みなさま、Kouさんこんばんは。いつもありがとうございます。
    まさに今、そのことでケンカしました。
    といっても私が「モヤモヤする」って怒っているだけで、
    彼は「次会った時どうしたらいいかなぁ」と話していましたが。。。。

    <背景>
    彼は30台で介護職で夜勤もしているので、手取りは私と同じくらいか、ちょい上だと認識しています。
    ちなみに、私は行政の扶養手当がもらえる程度の金額です。
    私は中学生の息子1人と住んでいて、私の方が4つ位年上です。

    出会って1ヶ月。ずっと彼が出してくれていました。
    (といってもコロナ禍で外デート3回程度)
    雪の日は、歩くと遠いから、とタクシーを予約していてくれて、
    一緒にお店に行ったり。(1メーター程度ですが)

    そんな姿を気遣いができるし、男らしい!かっこいいなぁと思っていました。
    金銭的に厳しいことは後から知り、頑張ってくれていたんだなと思いました。
    先々週くらいに彼から付き合ってほしいといわれ、
    私が「納得してから付き合いたい」と保留している状態でした。

    先日会った時に彼が途中から不満そうだったので、今日は電話で何が不満だったのか聞いてみました。
    お金のことらしく・・・・
    節約していこうね!って話してみたのですが・・・「そうじゃなくて」と彼。
    「今までずっと(彼が)支払っていて、これがずっと続くのかと思ったら、
     やっていけるかなと思った」と。

    <お互いの支払いに関しての価値観>

    私「高級レストランに割り勘で行くなら、居酒屋に行ってごちそうになった方がいい」
     「スタバを各々買って飲むなら、
      缶コーヒーを買ってもらった方が嬉しい」(Kouさんより)
     「毎週割り勘でご飯に行くなら、
      普段はおうちご飯。外食は月に1回でもいいよ」
     「(どうしてもなら)2軒目は私、とか時々払ってもいいけど、
      お店で割り勘は絶対いや」→それでも結果の金額は対等にしたい彼

    彼「正直お金はない…」(今までは「きびしいかな」など濁して言っていました)
     「あくまでデートは奢る前提なんだね?(私に何度も確認)」
     「3000だったら、彼女が2000円出してきて、1000円でいいよって言うくらいが理想」
      (前の彼女はそうだったらしいです。ただ、トータル金額は対等にしたいらしい)
     「おごるのが男らしい、かっこいい、という感覚がわからない」
     「なぜ男性がおごるの?月毎交代で奢るっていう考え方はないの?」 ないない!!!
     「男女で違うということがわからない。お互い対等であるべき」
    と。
    ひえー。
    あり得ない。母子家庭ならむしろ「払うからいいよ」って思わんのかい!!
    全部支払ってくれていた彼は、「まおとこ」だと思っていましたが、
    まさかの「サイキンノオトコ」でした。そんな年齢じゃないだろ!
    いやー、今まで一回り下の彼にもおごってもらっていたというのに、、、、
    衝撃でした。
    その不満勃発の前まで、あんなに「好きだ、会いたい」を繰り返していたのに。
    「これからも一緒にいたいからこそ話し合いたい」と言っていたのに。

    しかも、その数日前のケンカの引き金も、紙パックジュース1個ですよ。
    一応ペットボトルとかじゃなく、安い紙パックにしたんですけどね。
    私「値段じゃなく、(彼に)ごちそうしてもらった飲み物を飲みたい」
    彼「値段じゃなく、これも俺がおごるの?って思った」
    いや~まじですか。78円。(心の声:むしろ家にいる息子の分も買わんのかい。)

    彼が「自分ばっかり」的なことを言うので、
    「『一方通行の関係』って基本ないと思うよ!
     私も違う形で喜ばせたい、と思っている」と説明。
    「親子関係ですら、一見『一方通行』に見えがちだけど、
     子どもがちゃんと生きている、 
     それだけで十分、『双方向』の関係なんだよ」
    と伝えました。
    彼は「おっしゃる通りだと思います(敬語!)」と言っていましたが、
    全く響いていないようです。
    あー、うまく伝えられなかった。

    今もびっくりです。
    彼は、地味でモテそうな感じではないですが、メンタルが安定し、誠実で、感情的になることはなく、いつも送り迎えしてくれて。
    「かわいくない瞬間なんてないよ」って言うくらい私にべたぼれだったのに。
    「一生一緒にいたい」「会いたいと思わないときはない」とか言ってたくせに!!
    油断して甘えていたんですかね。
    この人なら付き合ってもいいかもと思っていたのですが・・・
    付き合う前に分かってよかったです。

    以前の10個下の彼も、最初は割り勘でしたが、おだてているうちに、
    息子の旅行代まで全部もってくれるようになったので、
    今回もそういう風に徐々に持っていこうかと思ったのですが、
    「基本おごってもらいたい私」がわかった時点で、
    彼の気持ちはかなり気持ちは冷めたのだと思います。
    これから私の価値を高めて、彼に「相手を喜ばせること」に喜びを感じてもらうのは難しいかなと思いました。

    正直に話さなければよかったかなぁ。じわじわいけばよかったかな。
    あー!不満が止まらない!!
    あまりの衝撃で長文になってしまいました。

    私の価値、足りなかったなぁ。
    今日、職場では「上白石もえが来た!」「もえに萌え」っておじさんたち数名が騒いでくれていたのですが。(ネタです)
    全然だめですね。反省です。

    • ゆったん
    • 2021年 2月 06日 0:02:18

    Kouさんこんばんは。長文失礼します。

    年明けてからよくデートをする9歳年上の男性から、少しびっくりというか『本気で言ってる??』と思うことを今日メールで言われました。
    デート代はいつも彼にご馳走になってて、もちろん毎回ありがとう!と笑顔で言うようにしてるんですが、今週末にお鍋を食べに行くことになり、彼からご飯後、家に来ないか?と誘われたので、その日はそのまま帰るね、というと、それならお茶にしよう!とお鍋のデート→カフェデートへ変更の提案をされました。
    お鍋行かないの?と聞くと、「んんん。
    迷う。。。俺、貢いでない???」
    「お金には困ってないけど。。。毎回ずっとご馳走してあげてサヨナラ(体の関係持たない)って、〇〇ちゃんできる???
    けっこう毎回出してるよ。」
    って言うので、はぁ??って思ったんですが、「大切に思ってるから慎重に関係を進めたいなと思ってるよ。
    お金の件は、男性のプライドあるし、少し出すのも失礼かと思ってたけど負担に思わせてごめんね。
    明日はカフェにしよっか」と提案すると、
    「個人の常識と世間一般の常識を合わせて欲しい。3回までが相場。
    真剣に将来寄り添ってくれる人を探しているので、お互いに経済的な観念を持っている人がいい。アッシーにはなりたくない。。。明日は、カフェでも鍋でもサヨナラでも任せるよ。」
    って言われました。

    彼とは価値観が合い、優しく頼りがいもある素敵な男性で、将来一緒に居たいなと思える相手だったので、こんな考えでいるんだ、、とショックでした。

    世間一般の常識って何?!?!
    恋愛は個人対個人だから世間の常識は関係ないと思うんですが…?
    3回が相場ってなんや…そんなのカップルそれぞれでしょ
    私の認識がおかしい、ずれているのでしょうか…?

    Kouさんがおっしゃるように、デートは男性が楽しむものではなく、女性を楽しませるものだと思っていたので、相手の認識のズレに頭がちょっとだけ痛いです(>_<。)
    とりあえず「?」が頭にいっぱいで会う気にならないので、今週末のデートはしません、、

    読んでくれてありがとうございました。
    見解を聞かせてもらえたら幸いです!

    • るうな ゆったんさんへ
    • 2021年 2月 06日 15:57:06

    Kouさんではなくてすみません!
    コメントみてすごく気になったので…

    それって、お金(=奢ること)でゆったんさんを買おうとしてるのと同じじゃないでしょうか…?
    もちろんなにかご褒美を期待して投資をするものなのかもしれませんが、その彼はあからさまというか、まるでゲームの課金?勘違いをしているような…

    なら、そういうお店いきなよ、と思ってしまいました。

    キャバクラで何回通ったからそろそろ同伴じゃなくてふつうにデートしてよ、ホテル行こうよ、っていってるのと変わらない気がします。
    お店にいって楽しむこと、今回でいうならデートで楽しむことで投資の対価は得ているはずなのに、勝手にオプションを作ってそれをもらえるもんだと思ってる…

    レストランでハンバーグを注文して、料金はその分しか払わないのにデザートを要求するような、見当違いさを感じます。

    ちょっと話がズレますが、
    努力しないとなにかが手に入らないと考える人は、一見頑張り屋さんのように見えて、その人の基準でこのままで頑張ったんだからほしいものが手に入って当然!と思ってる人も少なくないので、厄介なんですよね。。対人でもそれを持ち込んでくるからなおさら。

    ゆったんさん的には好印象のお相手さんだったということで、気分を害されたら申し訳ないです。

    • るうな
    • 2021年 2月 08日 4:35:57

    お金の問題、どうしたらいいんでしょう。
    彼、お金に余裕がありません。
    遠距離で万単位の交通費が必ずかかるため、お金を使わないデートがそもそもできません。

    彼自身、最近特にそのことを口にします。
    (もっと余裕があったら頻繁に会いに行けるのに、お金持ちのほうが(私には)よかったんじゃないか、とか)

    コロナの影響と、(おそらく)養育費と、個人事業主なのもあって収入が不安定で手持ちも少ないみたいです。

    さっき、私に寂しい思いをさせてるから、今年中に一緒に暮らせることを目標にしてるといわれました。
    でも、それは結婚ではなくただの同居なのが雰囲気的にわかったので、『同棲とか同居とか、結婚以外で一緒に住む選択肢はない』とはっきり伝えました。
    そしたら『じゃあこの話はなしだな』と。
    すごくショックでした。

    出会って間もないですし、結婚の話はまだまだ先なのはわかります。そんなフェーズではまったくありません。でも、なんか、会いに行く手間を省いて手っ取り早くそばに置きたいみたいに感じて、嫌でした。(←これもいいました)

    彼はいままでの彼女とは一緒に暮らすのが当たり前みたいだったので、ガッカリしたと思います。語気からもちょっと拗ねた?のが伝わりました。私が望むことではなかったとはいえ、私のために頑張ろうとしてたところに水を差す形になったので、そこは申し訳なかったなと思います。

    結婚してからできることを結婚前にしたくない、遠距離のいまだから楽しめることをしたい、ともいったのですが、『それは金持ちの発想だろう』と。え、そんな風に考えるんだ!?とビックリ。

    彼、小さい頃貧乏な生活をしていたようで、それが自分だ、っていうのが根強いみたいです。お金がないのがふつう、みたいな。。
    お金持ちを馬鹿にしたりはしないんですけど、お金のある人と比べて卑屈になりやすく。こういうタイプって稼げる能力あっても自分でそれを認めないから収入あがらないんですよね…まぁそこを自信つけさせてどうにかするのは女の腕の見せ所とも思いますが^^;

    話を戻します。
    とりあえず、いま私たちを悩ませている問題はお金があれば解決するんです。本当それだけ。
    コロナが落ち着けば仕事も増えるし、いまよりは苦労しなくなるとは思います。でも不安定なのは職種上変わらないし、そもそもコロナはまだ当分収まらないでしょうし…お金が原因で会いにくい状況はまだまだ続きそうです。

    他の方のコメントをみてると、払う払わないの男性どちらも元々お金に余裕のある方たちばかりだなぁと感じます。
    アラサーの社会人で私の彼ほどお金のない人ってこのブログではかなり少数派なんじゃないかなと。。

    いつぞやの記事で、お金ないのに女作るな!(意訳)みたいなのがありましたよね。彼は会うとほぼ全部出してくれますが、ある意味では恋人作っちゃだめなタイプに近かったのかな…(苦笑)

    • さくら子✿
    • 2021年 2月 08日 22:20:24

    彼「マジで金ない」と言ったのに
    その日のうちに「会いに行くの、真面目に考えようと思う」と具体的な話を持ち出してきました。
    そこからまだ数日だけど色々と計画を練ってる様子です。

    嬉しいです♪
    でもKouさんの言う通りで
    彼はホントにお金ない君だけど、でもあるんですね!
    いえ、私もわかってました
    お金ないから使うのに勇気がいるんだろうなって。

    去年の4月から仕事で遠距離になったのですが、
    彼の会社なんだか倒産したみたいです。
    ボーナスも出ず、一人暮らしだし、キツいんだろうなって思ってます。

    そんな中、飛行機代・宿泊代を払って私に会いに来てくれるのは嬉しいけど、可哀想な気がしてしまってます。

    ↑こういう風に思っちゃダメなのかな?
    どういう心持ちでいればいいのかなぁ

    • なつみんと
    • 2021年 2月 12日 9:59:31

    お正月に初詣に行った時、甘酒の出店が出てて。
    私は甘酒が大好きで、旦那さんもそれを知ってるので「ほら、甘酒あるよ。欲しいんじゃないの?」と聞いてきてくれました。
    「えー、どうしようかな…(*^_^*)
    でも、寒いし、あったまりそうだし、美味しそうだよね?♡」と言ったら、「これで買ってきんさい」と。

    「ありがとう♡あぁ〜やっぱり美味しいね(*´꒳`*)」と言いながら幸せそうに飲んでる姿をスマホで写真におさめて、彼も満足そうでした。笑

    その後、抱っこ紐に入ってる娘に「〇〇ちゃん、見た?女っておそろしい生き物やで〜。お母さん、ニコニコって笑っただけで、お父さんに500円も出させたよ。笑」「女っておそろしい生き物やー」と冗談を繰り返してました。

    その時の私の写真は彼の写真フォルダのお気に入りに入っているようです。笑

    私と娘の分のお賽銭も彼が出してくれました。

    自分でも出せるけど、彼を男性として立ててるから、出してもらってます。

    ニコニコして、嬉しそうにありがとう♡って伝えるだけでいいんですよね^_^

    お金が無いクン…今までそういう人と付き合った人と付き合ったことないけど、自分でお金が無いって言っちゃうのって情けないですよね(^-^;
    そんなん言われたら、がっかりして会う気持ちが失せちゃう。
    やっぱり気持ちよく奢ってくれる人の方が男らしくて好きです♡
    お金が無いなら私とはデートできません。笑

    • レモンとシュガー
    • 2021年 2月 15日 0:34:37

    すごく久しぶりにコメントします。
    そういえば、昔付き合っていた人がお金が無いと言って私の誕生日にプレゼントもくれない、その上お金貸してほしい、挙げ句の果てに「将来結婚するんだから返さなくてもいいよね」と言ってきたことがありました。苦い思い出です。別れて良かった。

    結婚して4年になります。お金持ちなわけではありません。でも旦那さんは、私を喜ばせるためにお金を使ってくれます。旦那さんの誕生日なのに、何故か私がプレゼントを買うと何割か払ってくれたりもします笑 そんなつもりでいたわけではなくても、自分の為にお金を出してくれるとやっぱり嬉しいです。
    2年前に、手を繋ぎたいというコメントをして、Kouさんに答えて頂きましたが、残念なことに最後いつ手を繋いだのか覚えていないくらい、繋げていません(>_<)子供が産まれたということが大きいと思います。今度、夫婦水入らずで食事に行くことになったので、その時に久しぶりに繋げたらいいな…。
    長文失礼しました。

    • やすちん1020
    • 2021年 2月 15日 22:51:47

    わたしにもできました。
    というか、そうなりました。

    …お財布を忘れたんです(笑)

    もともとわたしはかなりうっかりなんですが
    まさかここで忘れるとは思いませんでした。

    最初にお食事した時に
    彼が払ってくれたんですが
    バッグを見たらお財布がなかったんです。

    「お財布忘れた」
    と言ったら
    「嘘っ!?」
    と言われたんですが

    「じゃあ今日はここで解散ね」
    と言われたので
    「そうだね!」
    と、にこやかに返したら
    結局ホテルに行くことになりました。

    で、結局昨日は
    彼が全部奢ってくれました。

    いつものくせでホテル出る時に彼が
    「少しもらっていい?」
    と言ったんですが

    「…お財布忘れちゃったんで。ごめんね」
    と言うと
    「あそっか。まあこの前の埋め合わせってことでいいか(彼が持ち合わせなくて、わたしがホテル代半分と食事代全部出したこと)
    …あーでもなー」
    (金額の不公平さを思い出したらしい)
    「ごめんね(^^)」
    でもその後特段彼も不機嫌になることなく。

    さすがに次回は持っていきますが
    どうなるかなぁ
    「この前俺が全部出したよね?」
    と、全額請求されたら
    なんて答えたら良いのでしょう…

    • ぽち
    • 2021年 2月 16日 21:42:07

    わたしの彼もお付きあいする前は無いクンでした。
    平等でいる意識は捨てて、わたしがいかに気分よくなるかってことを意識していると、自然と彼がお金を出してくれるようになりました。

    お付きあいする前は、全部出してもらうことは望んでませんでした。
    彼氏じゃないので別にいいやって。

    でも、自販機のジュース一本でしあわせにしてたらどんどん出してくれるようになって、最近はよく「お財布持たなくていい」って言ってくれます。
    わたしもそれがうれしくって、おもいっきりご馳走になると、彼は照れ隠しでふざけます。元お金無いクンなのでかっこいい自分にまだ慣れていないのかもしれません。笑

    時々、たまには出すよってやっちゃうけど、彼の男らしさを減らさないために、なるべくお財布を出さないように気をつけようと思います。

    • kaz612
    • 2021年 2月 17日 11:20:23

    少し話がズレているかもしれないですが、
    書きたいので書きます!

    この前、旦那さんに私の用事に付き合ってもらった時、
    帰りにスタバに寄ろうと提案を受けました。

    私が何気なく言ったチョコのやつ美味しそうを
    覚えていたらしく寄ってくれたようです。
    その時点でもう嬉しかったです。

    私の用事に付き合わせたので
    私が出してもよかったのですが、
    旦那さんがご馳走してくれました!
    もっと嬉しい!

    お目当てのチョコのやつはなかったので残念でしたが、
    代わりに初めて頼んだラテもすごく美味しかったので
    「これ、すごく美味しいね!」
    って言ったら
    「よかった(^^)」
    って旦那さん満足そうでした。

    女性は楽しいです。

    今は私の方がほんの少し多く稼いでいるので
    「俺ヒモだからー」
    とか自虐してくるときもあるけど
    出す場面ではバシッと出してくれます。
    カッコいい。

    きっと今に私より稼いできます。
    もっとカッコいいオトコになります。

    • しずしず
    • 2021年 2月 18日 20:32:37

    全くもってその通りです。
    私は前の結婚の時より過ぎて結局財産分与で揉めて離婚調停で少なめだけどようやく取れた感じです。 割り勘は許さない方がいいと思います。

    いっぱしの稼ぎがあるのに女に割り勘求めてくる男はクソだと思います。
    もう42歳だけど 年齢を言い訳にせずそんな男はもうやだなと思って女磨きを頑張りますもちろん+知性もこちらでの勉強も一生懸命やりたいと思います。

↑↑コメント入力欄に飛んでみる

最近のコメント