恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

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Kouです。

 

絶対分からせますシリーズの第30弾です。

本当に信じられないくらいの長寿シリーズになってしまいました。

なぜこんなに続いたんでしょうか。

それは、ずっと反応があったからです(^^

リアクションってそのくらい大事なんですよね。

僕にしているように、彼に対しても超反応を見せたらいいと思うんです。ほんの少し反応をよくして見せるだけで、もらえるものは増えるんです。

 

それにしても、恋愛というのはなんでうまく行かないのでしょうね(^^

なんで女性がそんなくだらないことで悩んでいるんでしょうね。

今回も絶対分からせますシリーズですから、あえて刺さるようにちょっとトゲを付けて表現を作っています。

 

あなたも分からないとか、難しいというのが口癖になっていたりしませんか。

何がそんなに難しいんですか。

何がそんなに分からないんですか。

本当に分からないことだと思っていますか。

分からない分からない、難しい難しい、という女性の癖を今回は解き明かします。

 

女性がもらうプレゼントの温度

まいまい10さんより:

わたしも、りりみぃさんと同じく、
ちょうどいい金額、とさえ思ってました。

まだ関係性がある、仲のようなので。

これがもし、最初のデートとか、まだ序盤でしかないときにアクセサリーなんて、やっぱり引きますね。あ、自分のことに酔ってるんだな、としか思えないからです。

>1年目なんて、まだ様子見の段階ですよね

これでちょっと前向きになれました。

kouさん、結局彼には
「車の中で会うのでよければ」と伝えました。
スルーしたことを許したわけではないけれど、
終わりにするつもりで私は色々文句言ったのにも関わらず、どうしても会いたいと思ってるんだな、と少しだけ彼の気持ちも汲みました。

ここで、「プレゼントだけほしい女」とも思われても仕方がないし。そんなの望んでるわけじゃないので。

会いに来てくれるかどうかはわかりません。

それでも、彼の意思はコントロールなんて出来ないので、自分の力不足、関係性、温度差、がまだ足りてないんだなと感じてます。

それでも、ここまでなにかを買ってきてくれるようになったんです。
去年のホワイトデーなんてお返しもなかったですから。
温度差のコントロールが難しいなぁと日々感じてます。人懐っこい私の性格上、気を許してしまった相手にはワガママになってしまい、なんでも許されると勝手に思って懐に入ってしまい、距離を取りづらく…、他人ではあるんですが、第3者から見たらやはりそうには見えない距離感になっているでしょうね…。

非常に難しい。

その点からしてみたら、じわじわと自分の中のハードルをコントロールして超えてきてくれてる?彼は、よっぽどまだマシなのでしょうか?(笑)甘いかな。

彼の本音が分からなくて、どう対処していいのか、どう伝えたらいいのか、それは本心なのか、見えづらいです。

会っているときは、とっても大切にしてくれてる感覚があるのに、メールでのやりとりや離れてるときにはそれが全く感じられなくて。
今回も、わたしが望んでいることは勘付いていたはずなのに…。
私が色々仕向けてるのが伝わってしまってやりづらいと思ってるかな?
男性としてはそういうこともありますか?
直接は言ってないけど、女性から匂わせがあり、汲んでほしくてちょいちょい話題を出すからなんとなく勘付いてしまい、男はそれにホイホイ乗りたくない…みたいなことありますか?

難しい理由は、ズバリこれです。

このコメントにしっかりと書いてあります。

後続のコメントを読むともうケリがついているということなので、今回はただの事例として捉えてください。

 

なぜ難しいと感じるのか。

コメントの最後にある質問は、かなり高度な内容です。

しかし、ここで答える必要のない質問でもあります(^^;

なぜなら、そんなことがこのケースの悩みの本質ではないからです。

本質が分かっていないから、違うところに問題点を見出そうとします。結果的に難解な問題を解くことにばかり目を向けるようになって、いよいよ本質からは逸れるようになってしまいます。

 

これはどうしたら痩せるのかということについて悩んでいるときに、カロリー計算の仕方が分からないからそれを必死になって探しているような状況とよく似ています。カロリー計算がどれだけうまくなったところで、痩せることはできません。

それは本質ではないからです。

問題がちゃんと見えていないだけです。

 

このコメントのケースにおける問題点はたった一つしかありません。

そして多くの女性がこれをやらかしています。

それは何でしょうか。

Kouさん、もういい加減前置きが長いので、さっさと結論をお願いします。

と言われそうなので、そろそろ答えを言います。

 

答えはズバリ、話し合い不足です(^^;

無茶苦茶簡単なことです。

話し合って聞けば分かることを、わざわざ推測しようとしているんですよね。

もちろん何でもかんでも聞いて確かめればいいと言いたいわけではありません。

聞かずに推し量って理解できる方がいいこともたくさんあります。

 

自分が推し量ろうとする人は、相手にも推し量ってこちらの意図を汲んでもらうことを求める傾向があります。

聞けば分かることと同じように、言わないと決して伝わらないこともあるんですよね。

このまいまい10さんの彼のように、とにかく意思表示が下手な男性は多いです。

その意思表示が下手なことをそのままにして付き合っていると、推測(期待)と現実(期待が実現しない)ことのギャップに毎度のことのように苦しめられます。

生身の人間の恋愛なので、全く苦しまないというのはあり得ません。

 

置かれている周辺事情をいちいち気にすることによって、出したくても出せない意思表示というのもあるかもしれません。

で二人きりで会う時間もたくさんあったんですよね。

何をしたら私が喜び、何をしたら私が嫌がり、何をしてくれることを私が期待していて、何を望まないのか。

おそらくちゃんと伝えていません。

伝えていない女性がたくさんいます。

 

クリスマスとか誕生日の件もそうなんですよね。

察してもらえるくらいの関係の深さがあるのなら、いちいち言う必要もないでしょう。

でも最初から相手の欲していることをすべて理解できている男性は一人もいません。

そればかりか交際期間が相当長かったとしても、油断していればやはり起きうる問題です。夫婦間ですら日常的に起きることなんですから。

 

何というか、変に高度に考えすぎだと思うんです。

うまく読み合って、以心伝心で理解し合うことが大事であり、それが求められていると心のどこかで思っているのかもしれません。

それができたらすごいことですが、もっと単純でいいんですよ。もっと楽にやっていいんです。

考えて分からないことは、会話できる関係なのであれば、聞けばいいんです。

 

先日書いたこちらの記事で紹介した本は、「同意」がテーマでした。

女性のための防御リテラシー講座(4)

同意とかバウンダリーとか言われてもピンと来ませんが、これって結局のところコミュニケーション問題なんですよね。

その本の中にも、同意を得るためには、まず自分がどう思っているのかをちゃんと伝える必要があるということが書いてあります。

私は今これをしたい気分です。あなたはどうですか?

という、基本中の基本の会話ですよね。

これに読み合いもへったくれもないんです。

 

僕のブログには、国際恋愛をしている女性もいますが、うまくいっているケースは「言わないと分からない」ということを前提にしています。

そもそも言葉や文化が共通じゃないんですから、言わなくても分かるだろと思えることが少ないんですよね(^^

女性にとっては、男性なんてみんな外国人みたいなものだと思うんです。

女性の価値観を全く理解していないんですから。言わないと分からない連中なんです。

 

聞いたら嫌な答えが返ってきそうだと思うことをあえて聞く必要はありません。

確定させたくないものは、あえて聞かずに泳がせておいて不確定状態を維持するのも大事な戦法です(^^

でも自分がしたいことを理解してもらいたいとか、相手が何を考えているのか知りたいと思うとき、それは聞いてもいいと思うんです。

 

絶対分からせますシリーズの30回目は、相手の考えを読んであれこれ想像するより、目の前にいるのなら聞いてみようというのが僕の伝えたいことです。

聞けばいいでしょう、聞けば。

ただし何でも聞けばいいと言っているわけではないことにも注目してください。

知りたくないことを聞く必要はもちろんありませんよね。

そして答えがある程度連想できることを、いちいち聞くのはナンセンスです。特に嫌な答えが返ってきそうだと思うことを、わざわざ聞くのは愚かなことです。

これは交渉術みたいなものです。

いい答えを引き出したければ、いい答えが返ってきそうな状況を作り出してから交渉し始めることです。

 

相手がどうしたいと思っているのかというのは、結構興味があることだと思うんです(^^

知りたいですよね。

知りたい女性が多いから、男性心理の話が人気なんです。

男性心理で分析するのもいいですが、聞ける状態なのであれば聞いてしまってもいいんですよ。

もしかしたら最初のうちは嘘の答えが返ってくるかもしれません。意思表示がドヘタクソな男性が相手だと、すぐには本当の答えが返ってこないかもしれません。

それでもいいんです。

彼もあなたがどうしたいか、特に今何を求めているのかはいつも知りたがっています。

意外かもしれませんが、いつもそうです。

 

食べたいものを教えてくれれば、プランも立てやすいんです。

会話をしましょう、会話を。大好きでしょ、おしゃべりは(笑)。

 

実践・恋愛技法「一、弱者の戦略」

※「弱者の戦略」は、2020年12月31日(木)で新規の提供を終了します。

コメント

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  • コメント (41)

    • シナモン18
    • 2020年 12月 31日 17:15:18

    私も話し合い不足でしたよ。
    何でわかってくれないの?何で察してくれないの?ここまでしてるのに?もっと匂わせないといけないの?
    ばかり考えてた。向こうがやってくれて当然でしょって。

    でも、途中で私彼のこと全然知らないし、彼も私のこと全然知らないだろうって。お互いのことを知ろうともしていなかったなって。
    嫌われたくないのと、きっと上手な女性はそんなことしなくても上手く転がして男性を操るのだろうって。だから私がしようとすることは間違っているのだろうって思ってずっと動けなかった。

    でも、ちゃんと話し合いしましたよ。ずっと思っていたこと、言いたかったこと伝えましたよ。
    彼はそれを全部聞いてくれました。
    私今まで彼に全然伝えていなかったし、聞いていなかったって気付きました。
    彼も考えていることが知れて良かったと言ってくれましたよ。
    何でも言えばいいってものじゃないけど、言わなきゃいけないことすら言えてなかったみたい。
    彼は以前より考えてくれるようになったし、話してくれるようになりました。
    勇気をふりしぼって伝えて良かったです。
    私はこれからも彼の側にいたいのですから。

    難しく考えちゃうのですよ。自分の気持ちで動けばいいはずなのに、女性はこうしなきゃいけないと思わされるんですよね。

    • やち
    • 2020年 12月 31日 17:21:27

    Kouさん、
    ブログの更新ありがとうございます♪

    もう30弾なんですね!
    すごいっ(๑´ㅂ`๑)

    確かに!話し合いは
    大事ですね(´ー`*)ウンウン

    結構メールとかで
    感じた事や思ってる事を
    伝え合ってるかなとは思います(・∀・)

    • コロネちゃん
    • 2020年 12月 31日 17:24:52

    いい答えを引き出したければ、いい答えが返ってきそうな状況を作り出してから交渉し始めることです。

    これは、まんま、私に向けられた言葉ですね。

    返ってきそうな状況、、、
    ナニソレオイシイノ並に
    思考回路がショートしそう。( ・-・ )

    なんだかんだ、
    そもそも私の悩みも本質的には
    話し合いなんじゃないかと頭を捻ったこともありますが、そんなわけはないのです。

    だってわかりますもん(笑)
    今はそこまで考えられないんだよ、って言われるの

    絶対。確信をもって言えます。

    彼は仕事を言い訳にすると。

    忙しいのは分かる。
    週6日も連勤したり、残業もできないのに
    無理な目標立てられて、後輩の指導もして
    素晴らしい。仕事に対する姿勢は素晴らしい。

    仕事に対しては。

    もう少し待ってあげようかなと思ったけど
    私の心がちょっともたない。

    あれ……

    付き合うって私の不安解消のための道具?

    ……あれ?

    付き合ったからって、何か解決するのかな?

    私って何がしたいんでしょう。
    ほんとに彼と今すぐ付き合う必要性あるのかな。

    会ったらいつもセックスするわけじゃないし
    キスもハグも私が気分じゃないと言えば無理強いしない。

    お昼からのデートは、手を繋いで、
    お互いの服選んだり、私の好きな映画見て
    名残惜しそうに バイバイ!って見送ってくれる。

    最寄りの駅まで迎えに来てくれて

    寒いの大嫌いだといいながら
    私が歩きたいなと言うと、
    いつもバスなのに歩いてくれたり

    乗り換え苦手な私のために
    乗り換えの電車調べて、
    ここに乗るといいよって教えてくれたり

    なんかもう、この行動を見ると、
    優しさだと認識してしまう。

    優しさなんていくらでも貰ってきた
    でもこんな気持ちにはならなかった、?

    難しく考えすぎですね。

    不安だから付き合いたいって
    わたし……かなりやばい。

    フラフラを直してからじゃないと
    なにもしちゃいけないですね。

    フラフラってどーしたらなおるのか。はあー。

    • Kanto-Sara
    • 2020年 12月 31日 17:28:00

    私は超能力者ではないから
    『わかってよ、わかるでしょ!』を前面に出してくる人、めんどくさい。男でも女でも。

    一人で旅行行ったら
    わからないこと、知らない人だらけ。
    誰かに声かけてもらうまで、ボーっと立ってても何も解決しない。
    自分が動かない限り、状況を変えることはできない

    そして、人を見つけて質問するとその人が知っていることは教えてくれます。

    自己紹介をして質問すること。
    シンプル

    問題あっても、解決するために動いて解決したら良い経験
    何もせずに、つらく厳しい時間を我慢し続けると、誰も助けてくれない、一人の旅行怖い、辛い、寂しい、人は冷たいなど
    同じ現象をどう捉えるかは本人次第。というか、本人の行動次第。

    物事は複雑だと言う人は、
    自分で難しく考えている
    自分が動くためには、
    整理整頓してシンプルにして
    あとは自分が動くだけ。

    向き合うのは現実
    人とは寄り添うだけかなと。というか、人間にしか人に寄り添う事ってできないと思うから。

    • rariio
    • 2020年 12月 31日 17:33:58

    気持ちの言語化、表現力を強化を頑張ろうと思いました。

    • かにゃん
    • 2020年 12月 31日 17:39:52

    >何をしたら私が喜び、何をしたら私が嫌がり、何をしてくれることを私が期待していて、何を望まないのか。
    >おそらくちゃんと伝えていません。
    >伝えていない女性がたくさんいます。

    自分がなんで嫌だと思ったのかがきちんと説明できなくて、上手く伝えられませんでした。
    でもなぜ嫌だと思ったのかが自分でも分からないのに、嫌だと思うことがよくないですよね。
    自分の気持ちを大切にしてあげないといけないし、好きだと思うのに理由がいるように嫌だと思うのにも相手に順序だてて説明できる理由が必要だと感じた1年でした。
    伝え方も大事で、コミュニケーション力のなさが露呈しました。
    綺麗な日本語、誤解をうまない日本語を学び、使っていくことが来年の目標です。

    > 聞いたら嫌な答えが返ってきそうだと思うことをあえて聞く必要はありません。
    >確定させたくないものは、あえて聞かずに泳がせておいて不確定状態を維持するのも大事な戦法です(^^

    これも納得です。
    確定させていなかったら喧嘩しなかっただろうポイントも多々ありました。

    >相手がどうしたいと思っているのかというのは、結構興味があることだと思うんです(^^

    会話が減ったのは興味がなくなったからかもしれませんね。
    逆に興味をもつためにも、もっと会話をすべきだったんだと思います。
    私がどうしたいと思っているのかうまく説明できないなら手紙にして渡すとか、やり方なんていくらでもあったはずなのに。

    • さくら子✿
    • 2020年 12月 31日 17:45:47

    話し合いかぁ。
    話し合いって、時間的には長くかかるものですよね?

    私が彼に不満を伝えると
    うんうん、ってあっという間に受け入れてくれるか、
    反発して怒るかのどっちかしかなくて
    じーっくり話すことがないです。

    そして私も伝え方がたぶん下手くそで
    遠慮気味に遠回しなんですけど
    彼に言わせると「ネチネチしてる」だそうです。
    察して気づいて、では決してないですが
    ハッキリ言うのが苦手ななのかもしれないです。

    なので頭にきて
    私なりにズバズバと言った時があったのですが
    そしたら話が通じてしまいました。
    しかも言われて嬉しそうな様子だったような。。。
    こんな乱暴な言い方が通じるなんて。

    女性の承認に参加したくなりました!

    • まいまい10
    • 2020年 12月 31日 17:46:01

    kouさん、彼に聞きましたし、自分の意志も伝えましたよ。

    彼の全文です。
    >おはようございます。
    >なんかいろいろ…
    >ほかに気になる方がいるなら、わたくしではない方がまいまい10さんは幸せになれるだろうし
    かけひきされるのも…
    >お互いの「思い」で会うはずなのに、なんでか条件つけられたり、ご機嫌とったりするのは…
    >なにも条件なければずっと年末年始一緒にいることもできたのに…
    >イベントとかできなくても、一緒にいるだけでしあわせでした
    >もう会いたいのに、会えないのはつらいので…
    >連絡先は登録してないけど、着信拒否設定で再登録します。
    >年明けに設定しますので

    この返事が来る前に私の要望やら彼がどう思っているのかメールしてます。
    そして、今朝これに対しても、私の考えていることはぶつけました。

    でもまだ未返事です。彼は仕事中なので。

    クリスマスの件は、確かに、最初わたしの勝手な希望でした。(いや、それでも話題には出してた)
    でもきっと伝わってなかったんだな、と思って、再度改めて、プレゼントがほしいこと、会ってクリスマスやり直したいこと、ハッキリちゃんと伝えたんです。(もちろん、物がほしいわけじゃなくて云々は伝えてます。気持ちの問題だと。目に見える努力をしてほしいことも)

    それでも彼は、イベントも、プレゼントもしたくないとのこと。で、↑の文なのです。

    多目にみて、デザート買うことは出来ると言うから、じゃあとりあえず会ってもいいか、と思って返事をしたけど、それでも約束していた2日とも来ず…。

    いい加減、待ってる自分がアホらしくて、かわいそうで、なんでこんなことでモヤモヤしなきゃいけないんだと馬鹿らしくなったんです。

    だから、もういいのです。
    ホワイトデーのときから、お返しも欲しいと会ってるときに話していたのに、結果なかったんですから。そのときは、許しました。まだ序盤だと思って。でもそのときも、モヤモヤしてました。

    で、私の誕生日。
    日付は分かってるはずで、それより前に会ったときにお祝いしてねと話したはずなのに、当日おめでとうの言葉もなく、日を改めて祝うこともなく、スルーされそうになったので、リベンジを思い出し「で、プレゼントは?」と言って会うことになりましたが、小さいケーキのみ。さすがに無いだろと期待してなかったので、ものすごく喜びました。

    そして、クリスマスです。
    私がイベント好きなのも知ってて、プレゼントも「今度でいいよ」と彼に言っていたのに、なのです。
    ちゃんと、意志表示はしていました。
    全部、察してよはやってません。
    元夫のときに、それで失敗してたので、そこを直そうと思っていちいち伝えていたつもりです。

    だから、そんなに頑なに「やりたくない」の意志表示をする彼は、一体なんなんだと。
    こんなにも言ってて、やらなきゃ関係終わるって危機をつきつけても、全く動じない。

    線引きとして、奥さん以外の女にはやらないことにしているのか。
    はたまたトラウマなのか。
    金づるになりそうと思っているのか。

    電話とか外食や外デートを拒むのは、さすがに分かるけど…、、イベントやプレゼントはしたくない、出来ないってなんなの。
    まぁ、もういいのです。終わったことですから。

    • Kou
    • 2020年 12月 31日 17:53:28

    >まいまい10さん
    ならば、二度と復活しないと誓ってください。
    ちゃんと切り離さないと、また何ヶ月もしないうちに同じ悩みを同じ相手にすることになりそうですよね。

    • コロン
    • 2020年 12月 31日 17:58:13

    こんにちは!

    この記事、今の自分にグサグサ刺さりまくりです。
    最近の自分の出来事と重なるから吸収率多分とんでもないと思います笑

    嫌な返答が返ってきそうなことは聞かず、良い答えが返ってきそうな状況を作ってから聞く
    これは私ができなかったこと。交渉下手でした。
    でも聞くという部分はできたので1個できた。

    私綺麗さっぱり終わりましたけど、ゆっくり考えてて、大人になって、男女問わず、ここまで楽しいと思える人に出会えるってなかなかないと思ったら、なんで泳がせなかったんだろうってちょっと後悔。笑
    でも期待しちゃって次に進めなくなりそうで、ばっさり切ったことにも後悔はない。むしろ正しい決断だったと思います。ただ、あの時ほどの気持ちじゃなければ普通に友達として仲良くしたり、練習で色々ここで学んだことを試せたような気もします。
    どっちにしろ私の気持ちも今は不安定で、すぐに連絡取りたいとは思わないので、連絡取るとしても数ヶ月置いてからかな。その間に他の男性とご飯行きつつ、そこで良い人と巡り会うかもしれないし。あと女性磨き。昨日、自己投資で高い化粧品を買いました笑
    あと読書もします。

    絶対向こうは私のこと忘れてないし、今は仕事忙しいだろうけど落ち着いたら確実に私のこと思い出す気がします。
    自惚れかもしれないけど変な自信があります笑

    とりあえず年末年始は自分磨き!

    • コロネちゃん
    • 2020年 12月 31日 18:10:36

    あ、こうさん\(*´▽`*)/

    まだまだ記事待ってます!

    • まいまい10
    • 2020年 12月 31日 18:15:16

    なんか、誤解されそうなので、ちゃんと書きます。

    彼のメール。

    >お互いの「思い」で会うはずなのに、なんでか条件つけられたり、ご機嫌とったりするのは…

    →お互いの思い…私もそう思っているよ?だけどその「思い」が目に見えないし感じられないのですよ。″なんでか条件″いやいやいやいや、条件や制約つけられてるのは私のほうなんですが…それにプラスしてイベントもプレゼントもヤダってどゆこと?
    ご機嫌なんていつとりましたっけ?私が勝手に汲んで飲み込んであげて機嫌よくしてるだけですけど。

    >なにも条件なければずっと年末年始一緒にいることもできたのに…

    →だからー、待ってたけど来なかったのはあなたでしょ?わたしだってそう思ってたわ。

    >イベントとかできなくても、一緒にいるだけでしあわせでした

    →イベントなんてひとっつもやろうとしなかったのはあなたですよね?そりゃ幸せだわ、私と会ってセックスするだけだもの。触って癒やされて自分はやりたくないことはしないんだもの。そりゃ最高ですよね。

    >もう会いたいのに、会えないのはつらいので…

    →会いたいって言ったことありましたっけ?
    こっちこそ、来るか来ないか分からない人を2日間仕事終わって来るだろうと夜中まで待って準備してたのに、サッパリメールもよこさないで会いに来ないんだもの、裏切られた気分で辛いわ。馬鹿馬鹿しい。

    失言失礼致しました。
    彼の文だけだと、私が全て悪いみたいに書かれているので、腹が立って仕方がないので、書かせてください。人のせいにしようとするこのムカつきを忘れないためにも。

    • まいまい10
    • 2020年 12月 31日 18:17:49

    kouさん、承知致しました。

    • 夢見乙娘
    • 2020年 12月 31日 18:19:03

    聞けばいい。

    答えがある程度連想できることを、いちいち聞くのはナンセンス。
    嫌な答えが返ってきそうだと思うことを、わざわざ聞くのは愚かなこと。

    いい答えを引き出したければ、いい答えが返ってきそうな状況を作り出してから聞く。

    ***

    拗ねてないで、素直になろう。

    • 凛とした女の子になりたい
    • 2020年 12月 31日 18:33:18

    【聞けばいいでしょう、聞けば。
    ただし何でも聞けばいいと言っているわけではないことにも注目してください。】

    今は聞けないです。
    知り合った時はまだ仕事の余裕があっても最近まで余裕なくなってたし、ここでまた「どう?」ってきくのも考えられないでしょうし。。

    もどかしいし、次!次!ってスパッと切ることもできるけどkouさんに教えにそってまな板にのせたけど生簀にまた戻してそっとしておくと決めました。

    エサとして連絡は自分から行ってみてもいいかな?と思いますけど、他の地域から新しいお魚の釣れ具合かなーと思ってます^ ^

    年末だからご挨拶だけいれといて、来年彼から連絡をしやすくさせる状況だけつくっておきます。

    今年はなんか色々あったけど、歳をとるたびに恋愛が慎重に臆病になってます(^^;;

    来年は成果がでますように\(^^)/

    • セキレイ
    • 2020年 12月 31日 18:37:49

    うん!そうですね!
    これから電話で、こじれた誕生日祝いの話し合いをします。
    彼も拗れたままではいたくないようなので!
    女性の感覚を伝えてきます。

    • ビクトリア
    • 2020年 12月 31日 19:08:11

    悩むのが趣味っていう人もいます。

    悩んでるとなんかしてる気になるし。
    難しいことにしておきたい、みたいな。
    真実を知りたくないというか。

    さらに悩むと行動しなくて済むし。
    最近の私はそうでした。

    それは本人の時間の使い方なので、それはそれで本人の自由ではないでしょうか。デモデモダッテーが言いたい時は言わせておけば良いのでは?

    デモデモダッテーから学ぶこともありますし。
    最近思うのは相手も環境も自分を幸せにしてくれるわけじゃなくて自分を満たせるのは自分しかいないってことです。

    1人でがんばれ、って話じゃなくてね。

    あとは交渉次第。
    相手も人間です。

    ここのサイトを鵜呑みにして
    随分と上から目線の女の人多いなって思う時あります。(私が中身半分くらい男みたいな思考回路だから尚更そう感じるのかも)
    それ女友達に同じことできる?って疑問に感じることも。
    まー、勝手にこっちに期待してくる女の知り合いいましたけどね苦笑。私がホストっぽかったからかもだけど苦笑。

    私の中身が男っぽかったのって
    まさしく察してあげてやって欲しいこと思わずやっちゃうってところだったなって思います。それ一度でもやっちゃうとね、次も期待してくるの女は苦笑。すごいよ本当。

    自分も女なのに女に対する嫌な気持ちはここからきてますね、なんつー怠惰で傲慢なのこいつらって思ってました。

    もう一切してないけど。

    それでもどこかで期待してくるんですよ、一度味しめると。あえて知らんぷりしてるけど。
    よっぽど渇望してるのかって同じ同性なのに女が怖くなります苦笑。

    そういう女性って普段我慢してますけど、ひっくり返ると物凄く傲慢になるのかなって思っちゃいます。

    相手も人間だよ〜
    男と女の前にさ〜

    自分が男ならさっさと捨てる、申し訳ないけど。自分で自分を幸せにするのサボってる女なんて魅力ない。話し合いとか交渉って要は自分を幸せにするためにやることです。

    • やすちん1020
    • 2020年 12月 31日 19:50:23

    この前彼と話した時に
    「俺は大事に仕方がわからないんだろうな。だからいつもうまくいかないんだろうな」
    と言われました。
    「相手の喜ぶ顔が見たいとか思わないの?」
    と聞いたら
    「そりゃ思うけど、いつも思ったほど喜んでくれなかったりするし」
    と言うので
    「プレゼントとかしたことないの?」
    と聞くと
    「したことはあるけど、相手が欲しいものじゃなかったりするし」
    と言っていました。
    「相手に聞けばいいじゃん」
    と言うと
    「言ってくれる人もいるけど、言ってくれない人が多くて、そうすると推察するしかなくて、でも結局外して…ってことが続くともうするのやめようって思う」

    まぁいいわけにすぎないなとは思いましたが、そういうこともあるかもと思いました。
    逆に
    「でもして欲しいことを言うの難しいよね。言ってしてくれるんじゃ意味がないと思うし」
    と言うと
    「意味がないって言われたらどうしようも無い」
    と言うので
    「あ、違う違う。例えば毎朝メールして、お昼もメールして、夜もおやすみのメール欲しいって言ったとして、言ってその通りにしてくれても強制したみたいでいやでしょ?」
    と言うと
    「いや、俺はできることはできると言うし、できないことはできないって言うよ。他人が自分の思うとおりに動いてくれるなんてないんだから、そこはお互い話し合って意見を擦り合わせて、落としどころを見つけていくしかないんじゃないか」
    と言われてびっくりしました。

    話す前から相手はこちらの要望なんて聞いてくれないだろう、そこまで好かれてないんだから強制する権利もないと決めてかかっていたからです。
    でも案外言ってみたら聞いてくれることもあるかもなと思いました。

    Kouさんのこの記事を読んでそんなことを思い出しました。

    • 江葉
    • 2020年 12月 31日 20:11:56

    今回の記事を読んで思い出した曲があります。
    SMAPさんの『言わなきゃわからない』って曲です。
    改めて歌詞を調べてみたら、まさに今回の内容ですね!って思いました。

    言わなきゃわからないんですよねぇ。

    • ふわふわ白ネコ
    • 2020年 12月 31日 23:19:11

    すぐ反応が得られないからLINEの会話の弱さ感じますね。
    オンライン会議がうまくいかない理由みたいなのを、以前テレビ番組でやってましたが、
    画面を見ていてカメラを見ないので視線が合わないことが、大きな理由だそうでした。
    遠距離やなかなか会えない状態で電話もなかなかできないとなるとついLINEを使いますが
    リアルタイムなノンバーバルな反応が一切得られないことが
    要らぬ妄想や想像をかきたてている気がします。
    かといってなかなか会えないし電話もできない弱者な状況だと
    返事や朝晩のルーティンLINEをしないとそれだけで距離が遠くなる気が少ししたりします。
    まあ距離があいても困るのは私でなく彼だという考えは染み込んだので前のようにオロオロはしていません。

    合格もらえる正解行動を、試行錯誤学習で覚えて行ってもらおうと思います。
    まずはなにかやってみてもらいたいですね。うまくなんらかの行動をひきだせるように挑戦してみます。

    • エスメラルダ
    • 2021年 1月 01日 1:56:52

    まさにこれで悩んでいました。
    彼(まだ付き合ってません)は気を遣ってくれますし、事実を並べて説明したりはするんですが彼自身がどう思っているのかという気持ちを全然言ってくれません。

    今まで付き合ってきた人は道徳的にはゴミでも口説き文句は上手い男ばっかりだったので、今回の彼はそういうのが苦手な人なのかな、でもどうしても私は口説かれたいからもう違う人にするしかないのかな、と悩んでいました。

    これを読んでそういえばちゃんと気持ちを言ってほしい、口説いてほしいって伝えてなかったな、って気づきました。ありがたや…(>人<)

    それでついでに思い出したんですが、口説くのが上手かったなあって思ってた元彼に対しても、私が最初の頃に「もっとこう歯の浮くようなセリフで毎日口説いてや笑」って要求してました。それで上手くなったのかぁ…笑笑

    伝えてみます^^♪

    • ♡arico♡
    • 2021年 1月 01日 12:28:54

    『話し合い不足です(^^;』
    たしかに。
    何も意思表示していないのに、希望通りにしてくれないからと怒ったり、悩んだりするのはおかしいですね。
    エスパーじゃないんですから、私の希望を何でも叶えてくれる訳ないです。
    サプライズとかをしてくれる人はたぶん過去の経験で、どうやったら女性が喜ぶのか知ってるだけですね。

    • 里桜
    • 2021年 1月 01日 17:26:04

    なるほど~(*゚Д゚*)
    『話し合い不足』なんですね!?

    コミュニケーションの大切さは、恋愛のお勉強で、何も初めて聞くことではないのに、、
    「絶対わからせますシリーズ」で聞くと、何でだろ?目から鱗が落ちるんですね。

    Kouさんはず---っとずっと、
    素直になることの大切さを、仰っていましたね?
    「欲しいモノは欲しいと言え」と。

    素直になる方が自分が楽だし、それだけでストレスも激減すると思うんだけどな。。
    どうしてか私も、問題を自分で難しくしちゃってましたね(×_×)

    推測する→疑心暗鬼になる→妄想で自己完結する。

    ただ、女性が意思表示をするためには、まず自分自身をよく知っておくことは大事ですよね。

    そのためには日頃から、なんでも自分の頭で考えて、一貫した意思を持っておくこと。

    ただ漫然と生きて、感情に振り回されてるだけと、自分でも「本当はどうしたいのか?」が分からなくなるんです。

    そう、駄々っ子になってしまうから。

    主体性があるからこそ、交渉もできるようになるんだと思いました。

    • このうえそら
    • 2021年 1月 02日 16:16:17

    【男性は外国人】
    ・男性は外国人・・・この表現はしっくりきました。自分が何をされたら嫌か、何をしてくれたら嬉しいか。相手に伝えてもいないのにkouさんに不平不満を吐き出すのは、順番が逆ですね。
    目が覚めました。

    • ひつこ
    • 2021年 1月 02日 17:34:59

    ーーーーーーーーーーーーーーーーー
    会っているときは、とっても大切にしてくれてる感覚があるのに、メールでのやりとりや離れてるときにはそれが全く感じられなくて。
    ーーーーーーーーーーーーーーーーー

    この部分、私も同じです。
    すごく解る。。

    だから、会う時だけ?身体だけ?って、悩み始めるとそこに行きついてしまう。

    話し合い。
    沢山してるんですけどね^^;

    私の思いも伝えて、向こうの話も聞いて。
    私はこうだけど彼はこう思うんだ。
    彼も、俺はそう思うけどひつこはそう受け取るんだな、とか。

    モヤが発生する度に、話し合いです(笑)

    でも、こんなにこんなに話して素直に伝えていても、それが相手に伝わるか、伝わっても受け入れられるか、相手に歩み寄れるかは、また別問題ですね泣

    • choco
    • 2021年 1月 10日 16:42:33

    >置かれている周辺事情をいちいち気にすることによって、出したくても出せない意思表示というのもあるかもしれません。

    で二人きりで会う時間もたくさんあったんですよね。

    何をしたら私が喜び、何をしたら私が嫌がり、何をしてくれることを私が期待していて、何を望まないのか。

    おそらくちゃんと伝えていません。

    ———
    やはり伝わってなかったのかな。男性は一度伝えればわかりますか?
    相手に求めることばかりで自分から伝える努力は出来てなかったかもしれない。
    しかも何を求められてるか伝わってなかったら相手は重く感じますよね。
    私はいつも本当に自分が不満の思っているところを後回しにして、言いづらいから問題をすり替えて拗らせてる気がする。
    普通にお願いしたら話し合いに応じてくれるのかな

    • 鈴蘭
    • 2021年 1月 10日 17:24:03

    最近アサーションというコミュニケーションスキルを知りました。

    自分の意見を押しつけないけど、意見することを我慢しない
    話す側・聞く側がお互いに尊重して、率直にコミュニケーションする能力のことだそうです。

    ごちゃごちゃっと考えて、相手の気持ちがわからないからつい「難解・・・ッ」と思ってしまうのですが、
    第三者に状況を説明して意見を聞くと
    「素直に言っちゃえばいいのに」
    とアドバイスされることが多い。

    かつ、自分に素直に発言できたと思う内容も、
    後から振り返ってみると結構攻撃的だったなーとか、
    誰が見ても可愛くねーなと反省することも多い。
    相手の神経逆なでするような言い方減らせば、向こうも冷静に考えてくれるかもしれないのに・・・とか。

    アサーションって対人関係全般に有効な能力で、かつ自分の意見をするっと上手く相手に納得させるオトクなテクニックだと思うので
    色んな男性相手に訓練しながら身につけてみたいと思います。
    彼にも「交渉下手」とよく言われていたので・・・

    こんなん身につけたら、今でさえ「人が良い」「優しい」と周りに言われるのに、評価が菩薩ランクまで上がってしまうかもしれんw

    • るうな
    • 2021年 1月 13日 6:41:15

    >何をしたら私が喜び、何をしたら私が嫌がり、何をしてくれることを私が期待していて、何を望まないのか。

    おそらくちゃんと伝えていません。

    伝えていない女性がたくさんいます。

    →肝に銘じ、ちゃんと伝えるようにしてきています。ただ、最近、頑張らせすぎてる…?本当に負担になってないのか?と不安になってきました。

    彼が私を傷つけるようなことをしたときは話し合いの末「努力して直していく」と彼が言って終わることが多いです。喜ぶリアクションをしたときも「もっと頑張る」と言ってくれます。

    が、そういったセリフをいう回数が多いなと…
    後者はポジティブなシーンだからまだいいかなと思いますが、前者に関してはこちらも思わず心の中で『頑張って直さんといかんとこ多いなアナタ…』とつっこみたくなるくらい言う機会が多いんです。少しずつ色んなところを直してもらってる最中なので仕方ないですが…。

    私の方から、直して、とか、もっと頑張って、とか直接的に求めてはいません。
    「○○してくれたらうれしい」「○○なのはいや」と自分を主語にした言い方をしています、が…

    いい加減、向こうも頑張ることが多くて疲れていないかと、頑張らなきゃいけない原因である私といることが嫌にならないかと、心配になってます。

    かといって嫌なことは嫌といいたいですし、どうしたらいいのか。

    謝るほど相手に夢中になる、という文がありましたが、これもそれに当てはまりますか…?

    • ふわっと
    • 2021年 1月 14日 7:02:23

    >意思表示が下手な男性は多い
    >何をしたら私が喜び、何をしたら私が嫌がり、何をしてくれることを私が期待していて、何を望まないのか。

    私は自分のこと、ちゃんとわかってるかな?って改めて考えました。
    私は彼に何をしてほしいだろう。
    彼は?聞かないとわからないのに聞いてない。

    >読み合いもへったくれもない
    「私は今これをしたい気分です。あなたはどうですか?」
    うん、自分の意見と相手の意見と。
    繋がってこそ生活できるし、成長できるんだなぁ。
    恋愛っていうより、コミュの勉強をさせていただいてます笑

    >「私は今これをしたい気分です。あなたはどうですか?」
    シンプル!
    頭でごちゃごちゃ考えすぎてました、私。
    どこかで「相手をコントロールしたい」と思ってるからだ。

    ふたりで「こうなりたいよね」っていう未来の話をちゃんとできるだろうか。
    目先のことじゃなく、お互いの進む道について確認してるかな?

    • yoshi
    • 2021年 1月 18日 21:42:25

    たぶんまたフラれました。
    体調不良を理由にドタキャンされ、
    その後メールも電話も返信ありません。

    また私の心に深い傷。
    もう恋愛はしないほうが、私は幸せかもしれません。

    家族と友達、出会う人達を大切にしていれば、その方が幸せな気がします。

    私は恋愛のせいでここ10年くらい、恋愛に関してはほぼ精神不安定です。
    幸せ1対辛い10

    恋愛のせいで、他の勉強の妨げになっている気がします。

    他のことでは、とっても安定しているのに。
    もう私には無理かもしれません。

    ここ4年くらいは、少し強くなって、
    彼のことで不安になっても泣いてなかった気がするけど、
    今日はもう泣くのを我慢できませんでした。

    恋愛以外では悲しい涙なんか全然ないのに。
    私は恋愛ムリです。

    男性に気を遣いながら、気を遣ってないフリをして、ちゃんと喜べてるか怯えながら、私の人生に大して必要でもないお願いをして。無理矢理頼って。
    お願いしすぎなのか、尽くしすぎなのか、断りすぎなのか。判断つかず、事ある毎に怯えています。

    こんな器用な事、私にはムリです。
    だって、男性に本当に頼りたい事なんかない。
    ただ単に好きな人から愛されたいだけ。

    頼る=愛される
    だけど、
    愛されたいだけ=重い、悪い意味のめんどくさい
    だと思う。

    頼る事がない=愛されない
    から、私は恋愛ムリかも。
    少なくとも今は、恋愛から遠ざかりたいです。

    すみません、誰かに聞いてほしくて書かせて頂きました。

    • とこ yoshiさんへ
    • 2021年 1月 19日 20:39:51

    はじめまして、こんばんは!

    先日、彼の体調の件でドタキャンされたお話をたまたま見て、
    その病気が私の好きだった方と同じ理由だったので親近感が湧き(笑
    その後どうなったかな〜なんて気にしてましたらこちらのコメントを見つけまして
    つい、お返事書かせていただきました。
    読んでもらえるかな〜

    私はお恥ずかしながら良い年な割に恋愛経験が無く、
    こんな私が言っても何の説得力もないですが、、、
    yoshiさんはちゃんとお相手に向き合って恋愛されてきているんですし
    恋愛しないほうが良いなんてことは絶対無いと思います。
    恋愛出来てすらいない私からみたら超尊敬です。超リスペクトです!(笑

    今回のお相手は、、、
    本当に体調が悪くて何も出来なかったのかもしれないですし、
    (本当辛いみたいですよね…私の好きだった方は緊急手術になってました…)
    恋愛相手にすべき相手じゃなかったのかもしれないです。
    それはわからないのですが、、、
    とりあえず放置で良いんじゃないでしょうか。

    そしてまたノコノコやってきたら
    煮て食うなり、焼いて食うなり、もう放置で腐らせるなり(笑
    yoshiさんの好きにしちゃえば良いと思います!
    もしも来なかったら………そんなやつバチがあたればよい!
    タンスの角に足の小指ぶつけまくれ!(笑

    元気出してください!!

    • あこどっとこむ
    • 2021年 3月 03日 0:07:08

    ひさしぶりにコメントします。

    話し合い、できていると思います。
    気になることは聞きますし、嫌だと感じたことや知っておいてほしいと思うことは言います。
    お互いに、です。
    言わなきゃわからないからね、と彼も言います。
    もちろん時と場合と内容によりますけど、良い意味で隠し事のない関係を築けていると思います。

    逆に、してもらって嬉しかったこともお互い伝えます。
    まあこれについては、私が嬉しいときは飛び上がって喜ぶもんだから、わざわざ言わなくても伝わっているらしいです笑
    全力で喜んだり楽しんだりしてくれるから頑張り甲斐あるよ、と言われます笑
    このブログで身についたことです。
    kouさんに出会えて本当によかったです。

    • まいまい10
    • 2021年 3月 14日 21:40:04

    わたしが、○○してみたいとか、○○してほしいとか、女としての希望を伝えると、彼はわからなかったです。

    彼の方が聞き上手だったのかもしれない。

    分からないことがあると、「それってどういう意味?」「どうしてほしいの?」「どうしたらいいの?」といちいち聞いてきます。

    説明しても、分からないので、結局会うことになるのですが…。

    最近、このことに気づきました。

    わたしのほうが、ちゃんと伝えてあげれていなかった。

    言ったら全部、答えになっちゃう気がして。
    そんなの自分で考えてよ!と投げていました。

    彼は、これにさらに混乱。

    そりゃうまくいかないよね。

    それでもあの人は諦めずに聞いてきた。
    懲りずに私のもとへ会いにきて話そうとしてくれた。

    そして、今もです。

    こないだ、アポもなく突然会いに来たんです。
    メールでは埒が明かないと…

    会いました。
    そしたら、「サプライズ好きみたいだから突然来た(笑)」と笑ってみせました。

    ずっと気まずい空気だったのに。
    それに、彼は、わたしから好意が全くなくなったと感じていたと話しました。
    それでも、会いに来た。

    その前は、ハンカチ。
    ハンカチの件も、今までにない冒険だったと話してました。
    何度も、家周辺をグルグル周り、バレないように恐る恐る玄関先まできて、置いてった。

    帰り道も色々考えたり、自分だと気づかれなくてもまぁいいやと思ってたと。

    それほど、戻りたいと思って会いに来たんだと言ってくれました。

    戻るのは怖い、と伝えると、
    「なにが怖いの?俺が他の女にいくとでも思ってるの?」とか、「嫌なことは言ってほしい。分からないから。それで嫌いになんてならないし、全力で受け入れられるはずだよ」と言ってくれた。

    それでも、やっぱりその場では答えは出せず…

    「時間ほしい?しばらく考えてみて」と。

    彼は、やめるならお互い連絡先を消すくらいじゃないと気がすまないらしいです。
    繋がってると、期待してしまう自分が嫌だからと。
    来ないメールのぞきにいく自分が、情けないからだと。

    わたしは元カレでも友達になれるタイプなんだけど、あの人にはムリらしい。

    さぁ、どうしよ。
    正直、心は揺れてます。
    揺れてるってのは、自分はどうしたいのか、本当にまだ好きなのか、覚悟は決められるのか、で。

    戻ったとしても、″いつかやめなきゃいけない″この言葉がいつでも出てくるのです。

    そう思うってことは、好きじゃないのかな。

    でも、今回のこの件で感じたことは、
    カレはわたしから離れていかないってこと。
    決定的ななにかがないと、カレの思いは決して消えないんだなとわかりました。

    だからこそ、戻るなら、覚悟は決めなきゃいけないんです。中途半端な覚悟では、また彼を傷つけてしまう。(傷ついてるかわからんけど)
    また同じことを繰り返してしまう。

    やっぱりわたし次第なんだ…

    やめる決断より、進む決断のほうが重いんですね。

    • 浪花の女
    • 2021年 5月 08日 0:03:07

    【もしかしたら最初のうちは嘘の答えが返ってくるかもしれません。意思表示がドヘタクソな男性が相手だと、すぐには本当の答えが返ってこないかもしれません。】

    そうだったのかも(゜ω゜)
    聞きたくない答えばかりで、頭の中で補完したり、ネットの情報を鵜呑みにしたり。

    迷宮入りしてました。
    探偵にならなくていいですね。
    目の前に彼がいるのだから、聞きます。
    欲しい答えを誘導尋問します(^^ )
    自分の気持ちも伝えるようにします。

    私、おサボリ姫でした。
    ちゃんとお仕事します。

    • まいまい10
    • 2021年 5月 19日 16:59:59

    >自分が推し量ろうとする人は、相手にも推し量ってこちらの意図を汲んでもらうことを求める傾向があります。

    だめですね、癖になってるんでしょうね、これ。

    今回も、なぜ彼がわたしを無視するのか、正直わかりません。

    たぶん、彼のメールに返事を返さなかったから、拗ねてるんだとは思うんです。

    だとしても、今までだって、わたしにも彼はそうしてきたのに。

    スマホがロックかかってなんにもできないんだものしょうがないじゃん。

    電話したくないのは彼のほうなんだし。

    連絡手段、勝手に制限したのは彼自身なのに。

    なんで無視されなきゃいけないわけ。

    会うことができたら、この件についてはしつこく聞いてみようと思ってます。

    わたしは高度に考えすぎなんですね。

    わからなければ聞けばいい。

    そして、わたしのこともちゃんと伝える。

    察するのは得意なんだけど、それが仇になってるのね。
    伝えるのも苦手だし。

    もう少し、子どもっぽくなってみてもいいのかもしれない。

    ほんと、甘えベタなんですね、わたし。
    してほしいこともうまく言えないなんて。

    彼は聞いてくれるのに。

    • 世界一幸福なまゆみん
    • 2021年 6月 06日 13:50:15

    私も恋愛したい!
    楽しさは2倍、悲しみは半分ずつ、みたいな(笑)
    色んなことを話して、彼から笑わせて欲しい。
    そんな心温まる恋愛をしたい!

    • 晴天女神
    • 2023年 3月 23日 18:59:38

    同意を得るためには、まず自分がどう思っているのかをちゃんと伝える必要がある。
    「私は今これをしたい気分です。あなたはどうですか?」→基本中の基本の会話

    • リオン
    • 2023年 11月 03日 13:07:39

    >あなたも分からないとか、難しいというのが口癖になっていたりしませんか。

    >何がそんなに難しいんですか。

    >何がそんなに分からないんですか。

    >本当に分からないことだと思っていますか。

    ちょっと記憶を掘り返してみました。遊ぶ趣味の問題だと思いますが、幼い頃から男の子と遊ぶことの方が多くて、さりげないことを何ということなくやっていました。
    自分から声を掛けて遊んだり、おんぶしてもらったり(戦隊ごっこ的な感じです笑)、難しく考えずに自然と触れ合っていました。そしてとても明るく元気だと言われていて、一時期は色んな子に告白されていました。
    「あれ……できていたよね、自分!?」と気付きました。大人なのでさすがにいきなり背中に乗ったりはしませんが、ある程度のことは気にしないくらいでちょうど良いのかなと思いました。
    いつからネガティブ思考になったのか…笑
    自分が明るく居られれば、うまく好転していけるような予感がしています!

    • まきふみ #
    • 2024年 3月 11日 19:36:30

    #聞けばいいでしょう聞けば #コミュニケーション #見たくないもの #ヒントの達人

    • きゅんきゅん
    • 2024年 5月 19日 17:34:38

     kouさん
     こんにちは

     きゅんきゅんです

     私の場合、推し量りますが、分からないから教えてとさらっと聞いてしまいます。
     それに対し彼は、言葉で表さなかったら態度で示しているよ、です。聞いてたら分かるし、見てたやろ?見てないんかい?
     だから聞いても答えてくれないこともあります。でもその場合は、態度で示してるでしょう?わからんの?ちゃんと見といて!なんです。
     何でも聞いてくるんじゃなくて、自分でできるところまでやって、その上でなおかつオレからの何かが必要なんだったら聞いてきたらいいやん、そう言います。
     何でもかんでも頼るなよ、という人です。

     付き合いが長いから、彼の考え方や発言を推測しやすいし、その推測と現実とのギャップの差に悩まないで、うまくやれるはずです。
     その一方で、私が慣れてしまって、ちゃんと見ていないし聞いていないことがあります、
     彼はちゃんと聞いてくれています。
     当たり前のことですが、それができていません。

     穏やかでいるのと、ぼぉーっとするのとは違うから、ぼぉーっとしがちな私は、とにかくちゃんと話を聞く、彼の言動をきちんと受け取る、それに注力しないと、です。

     だからここで改めます。
     ちゃんと彼の言動を見て聞いて、ちゃんと考えてから行動に移す。
     分からなかったら聞くとしても、必要があるのかをきちんと考えてからにする。
     うまく活かすために聞く、要らないものはあえて聞かないでおく。私の都合に合わせて、聞くのか聞かないでおくのか。その判断をちゃんとするために、まずはちゃんと話を聞く。
     それがコミュニケーションにとってはとても大切なことですね。

     今から気をつけます。

    • Ms-マリ
    • 2024年 6月 12日 14:13:53

    ほんと、なんでこんな単純な事が恋愛になると出来ないんだろ…
    おっしゃる通り過ぎます。
    よし、行動しよう。

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