恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

同じ土俵に立ち続けたいか

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Kouです。

 

絶対分からせますシリーズ第18弾です。

実はまだ終わっていないようです、このシリーズ(^^;

すぐキレる人との接し方

林檎のような星さんより:

ここのコメント欄には、
経験して、乗り越えた方、見切りをつけた方、いらっしゃるので、ご教示いただけるとありがたいです。

私も、同じく2年ほど付き合っている彼氏です。
他にも色んな問題がありましたが、
死ぬ気で、乗り越えてきましたし、180度といえるくらい、彼の男としての姿勢を変えてきました。
機嫌もとってくれますし、姫として扱ってくれるいい男に変化してきたなと思っています。

そんな彼ですが、
大好き~。ずっと一緒にいたい。
いつもありがとう~って言っていたと思えば、
楽しい話でも、
彼の気に入らない言い回しを私がすると
態度が一変、、、、、
『テメーーー!何度同じ事言わせるんや!頭がわるいんか!コラ!』
などと、暴言を吐かれます。
私も負けずに応戦するので、本当にレベルの低い喧嘩をたびたびする事になり、もう疲れきっています。別の問題も少し、合わさり、疲れきっているところに、この記事と、コメント欄を何度も読み漁って、
わからなくなりました。

彼は変わらないのでしょうか?
今まで時間と手間をかけて、相手を変えたという自負が、邪魔をして、また、寂しさが邪魔を、して、キッパリ別れる事ができません。
今、別れよう!って決心しても、明日の朝には揺らいでいるという調子で、何度か考えてはいます。

本当は、心が優しくて、繊細で、傷つきやすくて、、、というのは、幻想でしょうか?
もしかして、私がわがまま、不機嫌、傍若無人のモラハラで、相手を傷つけているから、こうなっているのではとも思ってきました。(私は喧嘩をすると、しばらく彼を放置したり、ちょっと気に入らない事があると不機嫌になったりするし、愛情表現が少ないため)
私に色んな事を合わせて、改善してくれているので、私も彼の気に入らない言い回しくらい、気をつけて、直せばいいだけなのでは?など。。。

今、わからなくなっています。
共依存なんだろうなとも思い当たります。
乗り超えた方、辛いけど見切りをつけた方、もし、コメントが目に止まったら、ヒントをくださいませ。

またこの手の話題です(^^;

Kouさん、いい加減この話題はお腹いっぱいです

という人もいるかもしれませんが、やはり大事なので話をします。

絶対分からせないといけないので。

ワタシ、絶対分からせますので(笑)。

 

このコメントを読んでいてちょっと思い出したことがあるんです。

性分ってありますよね。

しょうぶんです。

これは基本的に大人になってもほとんど変わらないのだそうです。

僕はそうは思いませんが、実際には変えるのには相当な努力が必要で、ほとんどそうなっていないのだろうと思います。

ごく分かりやすい例として、ちょっと前にタピオカ屋事件がありましたよね。

どれだけ成長しても、相手を恫喝するとかの行動に出るのは性分が残っているからです。

最終的に脅せばどうにかなると思っていて、今までもそうしてきたわけで、それは本人にとってはごく自然な行動です。

 

このコメントのように、ピンチに陥ると暴力や怒鳴り散らすことに頼るような人は、そういう性分があるわけです。

最初からそれが見えていないから困るんですが、交際中やその前段階でじっくり引き出せばいいと思うんです。

ピンチのときにどういう行動をするのか。

 

実は今回、性分だからどうしようもない。

だから、やめろという話はしません(^^

意外かもしれませんが、しません。

 

そういう話ではないんです。

相手がそういう性分を見せたとき、周りがどう反応するかによってそれが爆発するか引っ込むかが決まります。

相手がケンカ腰になってきたから、こちらもその土俵に下りて、

「上等だ!」

とか言っていたら、最初は火花として出ていた性分が、火になって炎のように育ってしまうんです。

 

『テメーーー!何度同じ事言わせるんや!頭がわるいんか!コラ!』

これは、反応する人がいるから、それが機能する相手だから出ちゃうんですよね。

文字で見れば一発で分かりますが、これは女性に投げつけていいセリフではありません。

 

どんな状況だったとしてもそうです。

許されない発言をしたら、お仕置きをするように習いませんでしたか(笑)。

許されない発言をされたとき、自分も同じように許されない発言をしていたら、全くの同罪になってしまいます。

同じ穴のなんとかになってしまうんです。

 

最もいいのは、そういう人物の相手を一切しないと決めることです。

人間関係レベルで切る方がいいくらいです。

メルマガに書いた通りで、生きている世界(育ってきた境遇)が全く違う人とは相容れない場合も多々あります。

普段僕は教育すればいいという話をしていますが、それは救済策としてそう言っているだけです。

本当は最初から接しないのが一番いいんです。

なぜなら、その教育にとてつもないコストがかかるからです。

一生レベルで苦労を強いられるんですよ。

 

わざわざおかしな相手と恋愛しなくても、他にたくさん男性はいるんです。

ちゃんと見ていれば、そういうのは見つかるものです。

それを見極める前に軽ーく惚れてしまうから、無視してはいけないものが見えていても、気にしなくなってしまうんです。

 

ちょっとした違和感じゃないんですよね。

本当は、何とかしてほしいレベルの違和感なんです。

ちょっと気に入らないとかいうレベルのことまでいちいち反応していてはダメです。

しかし、これはどう考えてもあり得ないだろうと思うことを、無視してはいけません。

 

女に向かって「てめえ」とは、一体いかなる教育を受けてきたのかと問いたださなくてはならないのです。

思いませんか。

今の時代、「お前」と言われることですら絶対許せないという女性がたくさんいるわけです。

「てめえ」などと言われたら、二度と口を利かないレベルのはずです。

 

「てめえ」とは、絶対に言わない女性になってください。

「てめえ」と言われたら、二度と口を利いてやらないという態度を示せるようになってください。

 

コメント

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  • コメント (40)

    • rariio
    • 2020年 12月 01日 13:17:22

    「お前」と言われただけで一発アウトです。
    帰ります。
    言われた時「奥さんにもお前呼ばわりなんですか?」と聞いたら、そうだと言っていて、
    だめだこれと思いました。
    こういう人の意見は全て聞き入れたくないです(^-^;

    • クンツァイト
    • 2020年 12月 01日 13:31:04

    元カレもLINEではキレてきたけど面と向かってはキレたことが一回もなかったのは、私が同じ土俵に乗らなかったからだと思います。
    私はキレるのじゃなくて泣く、黙る、だったから。
    LINEでキレても私がそっぽ向いたり斜め上になるとおさまったり。
    今の彼女や以前付き合ってた人とは派手な言い合いになっていたのでしょうね。

    とはいえ、私に対してはそうはならなくても、他の人とトラブる可能性が高いから、次はそういう人はごめんです…。

    • 暁月
    • 2020年 12月 01日 13:42:29

    主さんが未来をどうしたいかによると思いますが、
    お付き合い続けるなら
    彼は彼、自分は自分線引きをするというか
    それが楽しいお付き合いになるのかは
    想像出来ないですが、

    結婚生活最初の10年子供も小さかったし
    いつか分かり合えると思ってましたが
    同居の親でさえどうしようも出来ず
    甘やかすしかしませんでした。

    同じ土俵でやりとりできる相手かどうか
    よく観て考えて欲しいです。

    どんどん麻痺してくるんですよね^^;

    姫の大切な時間をあげてもいいですか?

    自分がしたくない行動をしてまで
    続けたい相手でしょうか?

    • 匿名
    • 2020年 12月 01日 13:52:33

    信じられない…よくそんな人と一緒にいられますね。

    • ターコイズブルー
    • 2020年 12月 01日 13:57:27

    すごく似ている彼、私が悪いのかな?と自分を責めてしまっているところ、彼は変わらないのか?と思っているところ、諸々が私と同じだったのでコメントさせていただきます。

    音信不通状態の彼もそんな感じで、さっきまでラブラブだったかと思いきや、ちょっとした気に食わないことでキレる人です。まさに一触即発。「俺はこの年齢で年収何千万も稼いでるんだから、時間が読めないとか返信できないとか仕方ないでしょ?!それを理解できん女は俺の嫁候補に相応しくない!そんな女、いらん!」と今まで何度も言われました。
    あと、お酒で酔うと気が大きくなるみたいでいきなりキレだして「帰れ!」とタクシーに無理矢理乗せられて一人帰させられたことも2回ほどありました(この件は翌日に彼から謝ってきましたが、やってることの流れはDV男と同じですよね)。

    この彼と別れて付き合ってを繰り返してもう4年くらい経ち、彼も少しは丸くなったかもですが、根本は直りません。大変です。苦労します。

    今も喧嘩中で音信不通ですが、これで良かったんだろうと思っています。客観的に見れるようになったので。今のままの彼と結婚していたら、きっと地獄だったでしょう。

    もしかしたら直るかもしれませんが、こちらがあれこれと手を尽くすのは、時間、労力を相当使います。相当使っても直る「かも」です。絶対ではないです。私はそんな時間と労力をかけたくないので、彼が自力で直さない限りこのまま離れようと思っています。
    好きになると洗脳されたような感じになり、彼を正当化してどうにか離れないように考えてしまいますが、少しずつ洗脳をといているところです。

    • ROXANNE
    • 2020年 12月 01日 14:04:25

    「ワタシ、絶対分からせますので(笑)」

    大ウケしました(^^)!!

    ついでにいただきます(笑

    • kyoncat
    • 2020年 12月 01日 14:09:41

    (´ФωФ`) 。。。

    割と育ちのいい感じの人が好みってこともあって、そこまで言う人とつきあってたことはないな。
    って言うかもうちょっとマイルドな言い回しでも泣いてしまうわ。。。

    まだまだ女性の意識足りてない私だと思うんですが、これが出来てるのはなぜ、と考えたら、
    うちの親が割とこの彼氏タイプだったからだな、と思い当たりました。
    親で苦労したので、自分で選べる人には絶対同じタイプを選ばなかったってことかな。

    >最終的に脅せばどうにかなると思っていて、今までもそうしてきたわけで、それは本人にとってはごく自然な行動です。

    行動的にもそうだと思いますが、
    ボキャブラはある日突然何処かから降って湧いてくるわけではなく、
    皇室の人が使ってらっしゃる言葉を100%理解できても即座に使えないのは、
    聞きなれない言葉だからですよね。

    逆に怒りなどで感情的になってる言葉は考えなくても出てきてる言葉なんで、
    彼にこう言う言葉を投げつけ続けてきた人が周囲に居たってことかな。

    こんな言葉が刷り込まれるほど長い間なんども言われてるのはかわいそうだけど、
    育ちが悪くても大人になってからマナーや身だしなみを身につける人はたくさんいるので、
    そこら辺あまり気づいてない人はちょっとしんどいかも、と思いました。

    食事の仕方が汚い人とか、大人になって他の大人と食事して、
    自分のやり方と違う!と思っても何も思わない、ってことだもんね。

    • Pooh
    • 2020年 12月 01日 14:09:44

    途中まで読んで、すごく悲しくなりました。

    性分で片付けるのか・・・

    いつもKouさん、教育でどうにかなるって言ってくれているのに。

    だと思ったら!!続きがあって、安心しました。

    はい。
    相手を変えるのはすごく大変なんです。
    でも、変わるには変わると思います。

    私の元夫は、つきあいはじめたころ、私が夜に男友達とおしゃべりしていたら、カッとなってバットを持って脅しにきた性分でした。

    怒って家の中の壁を殴って穴を開けたり。

    「おまえ」よばわりされました。

    でも、10年付き合った結果、別人のようになりました。
    いまでは、人間はいいものだと信じているように見えます。

    彼も同じです。
    最初は、腹が立つとすぐに物に当たりました。
    壁に穴をあけたり、飲み物の中身が入っているのに投げつけて飛び散ったり。
    最初とはいえ、本当の序盤はそんな姿を見せなかったから、なかなか見抜けませんでした。

    でも、いまはそんなことはなくなりました。

    やはり、相手をしなかったからだと思います。
    引くだけです。

    そうゆう人嫌いなんよね。関わりたくない。それだけです。

    だから、人は変わると思います。

    しかし、つぎはそんなしんどい役したくないので、最初から出来た人を見極めます!!

    • まいまい10
    • 2020年 12月 01日 14:10:44

    怖いので、最初から近寄りませんので、ご安心を。(笑)

    中盤で言われても、そういった人とは今後一切関わりませんので、ご安心を。(笑)

    殺されそうで、人間として見れません。
    すみません、嫌悪するくらいです。
    お客でもそうです。「てめぇ、クソガキが!!」と言われたことありますが、死んだ目で見てます。( ¯ – ¯ )(お前はクソジジイな)
    「お客様は神様」時代はすでに終わってますから。
    そんな客いりませんので当店には来ないで下さい。

    うちの店は甘いんですよね〜どうにかならないかな。自由すぎて自分勝手すぎる客のおかげで、人間を見る目を鍛えられてます。世の中、ほんといろんな人がいます。

    • ノブちゃん
    • 2020年 12月 01日 14:47:43

    お仕事の相手ですが、初対面であったり、2回目、3回目だったりで、突然豹変する人と、稀に関わってきてまして、暫くの間、心がすさみ、重く受け止めてしまい引きずってしまいます。

    長く関わってる方にも、こういう展開になったこともあるので。。

    なので、林檎のような星さんのコメント見たときに、心がかなり痛かった、、ブログにしていただけて良かったなと思いました。。

    どうしても、林檎の星さんのような近いタイプの方とも、私は、お仕事で出会ってしまうこともあり、、私がそのような方とうっかり出会ってしまい、とりだしている方法があります。

    目の前に相手はいるけれど、1歩も、2歩も、場合によっては、10歩も遠く、心を後ろに引いてみるようにしています。もしくは、真上から、ぐっと高く意識を上げて、第三者として見るようにします。

    自分と、相手、だけで近距離で、真正面から見てしまうと、うっかり、相手からの言葉に傷ついてしまったり、凹んでしまったり、、正しい判断がしにくくなったり、難しくなるからです。

    勿論、もともと、、こういう思え方はできていませんでした。

    いちいち、相手の言葉を、真に受けてしまい、直球でストレートに受け取ってしまい、傷つかなくていいのに、うっかり傷ついたり、凹んだりしていたのが多かったです。

    ですが、いまも、そのさなか、訓練? の途中なのですけれども、あれ?こやつおかしいことい言ってるぞ?という方と対面したとき、遠くから引いて、客観的に見れるようになれてきている途中であります。

    これは、最初は意識的に見るようにしないと、かなり難しい、やりかたかもしれません。

    もともと簡単に、こういう思考のできる女性もいることはわかっています。

    とにかく、冷静になり、一旦落ち着いてみる、、というのが大事なのかなぁと思います。

    一旦、深く深呼吸を何度もして、自分へ落ち着きを取り戻し、相手をよく観ることに集中できると、また、いまと違った感情が芽生えてくるかもしれません。

    この目の前にいる相手は、自分に本当に必要な存在なのか?または、まったく、害にしかならなく必要でない存在なのか・・など。

    私は、、一度、こういう相手と出会ってしまったら、、とにかく落ち着くように、落ち着くようにと、、心を静めることを一番に、意識するようにしています。

    女性は、感情の生き物なので、、難しいかなぁとも思うのですが・・。できるだけ、冷静を保てるようにできれば、いまより少しは楽に対処できるのではないかな?と思います。

    「てめえ」は、、ないですね・・(;・∀・)

    お付き合いの出会ってから30年近い旦那さん、、お付き合いしていたとき、子供が生まれるまでは、下の名前で呼んでくれてて、子育て中は、母さん、と呼ばれてて、いま、子育ては終了してて、また再度、下の名前で呼びだしてくれています。呼び方は、こう呼んで? などと一切頼んでいきせんでした。

    ちゃんと、私の、そのとき、そのときの、位置づけを、役割、現状を、大事にしてくれてる呼び方してくれてたんだなぁと・・感慨深く思ったりしています。

    • さくら子
    • 2020年 12月 01日 15:51:14

    わからせます18弾♪

    ワタシ、絶対分からせますので(笑)。
    ↑kouさんおもしろい〜

    私も「性分」はあまり変わらないかなぁと考えます。
    周りには、同窓会に行って「やっぱり人って変わらないねぇ!(しみじみ)」って感想を言う人が多いです。
    でも
    「習慣」は変えられると思います。

    女性に「お前」なんて言う人いるかなー?
    そんなの非常識ですよね?

    私も何度か彼の不機嫌に反応して、応戦したことがあります
    なんだかその度に疲れました。
    結果的に私が勝っても、です。
    喧嘩や言い争いがほんとに苦手なので
    頑張ってやる、って感じだから疲れるのだと思います。
    こんなことを頑張ったら私らしくなくなるって思いました。
    これからは話し合い、せいぜいプチ喧嘩にとどめたいと思います。

    • 睡蓮
    • 2020年 12月 01日 16:06:57

    もし私が「てめぇ」なんて言い放たれたら、まず自分が冷静になるよう努めて、その場を離れます。仕事でもそうですが、たとえケンカを売られても争わないことが大抵一番自分が損をしないで済むので。
    本当にケンカするならまず頭を冷やして、必ず勝てる戦略を充分に練ってからの方が良いと思います。

    • オーロラ姫
    • 2020年 12月 01日 17:02:34

    >ワタシ、絶対分からせますので(笑)。

    kouさん、最高!!!
    ナイス言葉のチョイスです。
    (ツボ過ぎます、笑)

    まだまだお腹一杯ではないですよー!
    もっと欲しいです(^-^)

    • もももち
    • 2020年 12月 01日 17:09:18

    昔付き合っていた人に一度
    暴力まがいなことをされた瞬間

    はい終わり、って
    冷静になってました。

    彼らは側から見たら
    なぜそんなことで?キレますけど
    彼らには彼らなりの理由があります。
    子供の頃のトラウマとか。

    好きなら治してあげたい!とか
    思うのかもしれませんし、
    小さな頃のトラウマだから
    彼に罪はないって思うのかもしれません。

    でも乗り越えるか乗り越えないかは
    本人次第だし。

    他人を変えられるっていうのは
    随分と驕ったものの言い方だなと思います。下手するとただのコントロール。

    どんな相手でも
    働きかけは必要ですし
    ずっといたいなら尚更。

    ただそれで相手を
    変えようと考えるのはどうかと。
    相手を変えるより
    自分を変えた方が早いです。

    好きだった既婚者に働きかけしてたのは
    経験にはなったけど無駄だったな〜って
    思ってます。
    まー、全く仕事教えてくれない心の狭い男から、相手から色々声を掛けてくれるようになって仕事の面では良かったですけどね。

    最近はものすごくその辺シビアに見てますね、あんなに一時期は執着も運命笑も感じていたのに。
    時間は有限です、そんな男に時間もエネルギーも費やす価値ある?って

    • 林檎のような星
    • 2020年 12月 01日 17:30:10

    まさかのブログ記事に取り上げて頂いて、
    見た瞬間、大泣きしてしまいました。

    自分でもなんで、こんな事を頑張っているのかわからない。気づいたら一緒に居て、気づいたら、相手を変えたくて必死になっていました。
    ここで、kouさんがいつもおっしゃる、
    最初の見極め、、、簡単に惚れすぎるなという事が腑に落ちました。

    簡単に惚れたつもりはないのですが、結果がこうなっているのだから、私の目には何も正しいものが見えてなかったという事です。

    また、同じ土俵に立ちたいのか、
    今後どうしたいのか。
    びっくりしたのですが、
    私が対応できる人間だから(←同じテンションでキレ返す)、暴言を言っているという事。
    テメーーとか言うからこっちが応戦してるわけではなくて、逆なんですね。変な言い方をすると、私が対応できるような人間だから、相手はそうなんですよね。
    相手は鏡とか、層の話もですが、納得できます。
    私は今日まで、仕事や私生活、努力でたくさん積み上げてきたつもりでしたが、心の隅っこに彼のような人格がいるのかもしれないと、思い当たりました。じゃないと、出会わないし、付き合うことにならない。

    この記事はお守りです。
    『ワタシ、絶対分からせますので(笑)』
    この言葉もお守りです(笑)
    みなさんのコメントも、辛辣なご意見もお守りです。何度も読みます。

    ありがとうございます( ; ; )

    • 里桜
    • 2020年 12月 01日 18:08:37

    とうとう第18弾まで来たのね!?
    ご長寿シリーズだぁ(๑>◡<๑)

    『最もいいのは、そういう人物の相手を一切しないと決めることです。』

    この記事、過去の私に読ませてあげたかった。

    同じ土俵に立ち続けて、がっぷり四つに組んで苦戦していた頃の私に。。

    でも、あの頃の私に読ませてあげても、きっと
    「そんな簡単にはいかないのよ」
    って、すぐに閉じたかもです。

    本当に、Kouさんが仰る
    ・相手をよく見る。
    ・充分な投資を受ける。
    ・牛歩で進む。
    の重要性を、改めて考えさせられまた。

    それがまた防御リテラシーにもなる。

    • このうえそら
    • 2020年 12月 01日 18:42:50

    【相手への敬意】
    ・時々いますよね。友達にもなっていないのに「お前」って言う男性^_^

    相手への敬意が全く感じられない言葉だと私は感じているので

    「お前」を使ってくると冷めます。
    許せるのは父ぐらいかな。

    • 花うさぎ♪
    • 2020年 12月 01日 18:56:41

    このコメントの方は優しいんだなぁと思いました。
    そして彼の事まだ好きなんだろうなぁとも。

    kouさんのお話通り性分は直らないものとして見ておいた方がいいと思いました。
    なぜなら、私の2番目の元夫が『俺の話は全部受け止めろ』と私に言っていて、実はずーっと友達も自分の意見や価値観に疑問や反対意見を持つか持たないかで決めてきた人だったからです。
    とにかく自分と意見が違うから気に食わないみたいな人は排除して生きてきたらしく、友達は勿論ですけど私(妻なので家族)は全てを受け入れないとダメというトンデモ人間でした。
    ちょっとでも『はぁ…(^-^;』みたいな空気を出すと癇癪を起こしてましたしね…。

    依存なのかはわかりませんが、向き合えばきっとと思ってしまう事もあったり?なんて(笑)
    私はそうだったので。
    だから期待してしまって。
    でもね、受け入れたら受け入れたぶん、また受け入れてと言ってくるんですよ…甘えられちゃう感じでどうにもなりませんでした。

    整理をつけるのは自分だけど、先の時間で笑顔が多くなる様な選択をしないといけないと思います(*˙︶˙*)
    私の場合はさよならして正解(笑)
    清々しく、好きに生きて常に笑顔でいられるし、新しい人にも出会えたから( *ˆ︶ˆ* )

    クリスマスもありますから、みんなにしあわせを
    (◞ꈍ∇ꈍ)◞⋆**✚⃞ྉ

    だから

    • ノブちゃん
    • 2020年 12月 01日 19:11:15

    追記ですが。。

    このようなタイプの方へは、こちらが、終始落ち着いて対応することができていれば、9割がたは、相手から、自然と勝手に、目の前からいなくなります。

    ですので、わざわざ、あなたとは、今後一切会いませんとか、縁を切らせていただきます、さようなら、などと言う必要はまったくないんです。

    私の場合、相手が、逆なでしてきたとき、暴言を吐かれて瞬時にいなくなられるか、無言で音沙汰もなくなり、突然一切向こうから縁を切られて、とんずらされるパターンが多い。あぁ、、いつのまにか、縁が切れているな・・という感じです。

    何故、男性がそのような対応をするのか、いなくなった相手なので一切聴けませんけれども、、おそらくですが、層が違う女だと思われた。または、この女には、自分には手に負えなくてかなわないなーと、思われたのかなと。

    残りの、1割りほどは、少し態度が変化というか、ほんの少しだけ良くなって、再度目の前に、時間が経ってからだったり、のこのこ現れることもあります。

    そうなってから、改めて、自分が関わるか、関わらないか、決めたらいいのじゃないかなと思います。

    離れていくことを、極度に、怖がらないでいいと思います、、自分に本当に合うような人は、離れていきません。それくらい、女性なので、余裕でいたらいいと思います。

    • こっかーすぱにえる
    • 2020年 12月 01日 19:58:52

    Kouさんのおっしゃられるように、これは彼の性分だと思います。悪気なくやってしまうんです。わざと傷つけてやろうとか、計算高さも意図もないのです。だから、厄介なんです。こういった性分は一生治らないでしょう。従って、林檎のような星さんは彼と一緒にいる限り、何年も何十年もずーっと気苦労が絶えないでしょう。私は夫と知り合ってから長い年月が経ちますが、夫の癇癪持ち、思いやりのない暴言は全く治りません。努力しても無駄ですよ。それでも好き、それでも一緒にいたいと言うのなら、その覚悟でいてください。

    • ちゃいらて
    • 2020年 12月 01日 20:25:54

    コメントの「本当は、心が優しくて、繊細で、傷つきやすくて、、、というのは、幻想でしょうか?」の部分が気になりました。

    私は、男性から言葉の暴力みたいなものは受けたことがないですが、こんな気持ちになったことがあります。

    でも、信じたいと思うのは、信じられないからじゃないでしょうか。好きな人だから残念だけど、こちらが頑張って頑張って頑張らないと信じられないような相手って、パートナーとしては相応しくないのかなと思います。

    私は恋愛の勉強で、がーんとこのことを思い知り、相手に対して悶々とした期間を経て、どうでもよくなりました。相手を責め立てる必要もなくて、ただそういう人だったんだなと思えるようになりました。

    • コロネパンはおいしい!!
    • 2020年 12月 01日 20:40:13

    そもそも、そんなおとこの人とは
    一生出会わないと思ってます

    懲り懲りなのです。

    女性でなくても、そもそもダメです。
    言葉遣いが悪い人は絶対ダメ(私の基準の中で)

    • みなみ
    • 2020年 12月 01日 21:38:28

    Kouさーん、大変なことに気付きました。
    私は偏頭痛持ちでした。
    偏頭痛が発生した日には、家事なんて出来ません。
    家に帰ったら即バタンキューです。

    その時、あっ、私、結婚出来ないじゃん!
    というよりもしたくない!!笑 痛いもん!寝たいもん!
    もうせずに、この生き方を思う存分楽しもう、男性が私に会っていつも満足出来るような私になろう!とか思っていたのですが、、、

    嫁という仕事?結婚?は逃げられないのでした。
    逃げられないことも含まれてるのでした。
    だから逃げるんじゃなくて、どうしたら偏頭痛起きなくなるのかを考えよう!ということになりました。
    それでこそ実験ですもんね。

    • いちます
    • 2020年 12月 01日 21:41:51

    喧嘩の度に激しい言い合いになってしまうのは、確かに疲れてしまいますね。
    違う話になってしまうかもしれませんが、、
    林檎のような星さんが言っていた「もしかして、私がわがまま、不機嫌、傍若無人のモラハラで、相手を傷つけているから、こうなっているのではとも思ってきました」という自分を責めてしまう内容に同じものを感じました。
    以前働いていた職場で私は毎日自分を責めていました。先輩や上司に毎日のようにひどい言われ方をされてきました。私がこの職場に適応できない異常人だから仕方ないんだとどんどん自分を責めて病んでいきました。
    離れた今はなんてモラハラでパワハラでブラックだったんだろうと理解できます。

    自分を責めてしまう理由には、もしかしたら彼氏さんに対し何かしてしまった心当たりがあるのかもしれません。でも、だからといって大切な方に使っていい言葉選びではないと思います。コミュニケーションでミスをしてるのは彼氏さんのように感じます。
    彼氏さんはきっと大切な方にもこうゆうことを言っていいものだって認識してるのかもしれないんですね。
    価値観が相容れないって、辛いし悲しい、、、

    • 林檎のような星
    • 2020年 12月 01日 21:41:55

    みなさんのコメントがとても勉強になります。
    まとめてですが、ありがとうございます。

    私だけがどん底気分でいましたが、
    みなさんいろんな経験をされたり、
    色んな防御策をとられたり、結婚してもうあきらめて一緒にいらっしゃったり、全ての方が先輩です。
    私のためにではないかもしれませんが、
    私に書いてくださってると思って、全て何度も読ませて頂いております。
    色んな事を、時間を使って書いて頂き、ありがとうございます。

    男社会で仕事をしていて、私も男だったら良かったと何度も思ったのですが、kouさんのブログに出会ってから、女である事の幸せをたくさん知りました。女に産まれてよかったと初めて思いました。

    まだまだなんです。
    男思考のまま、女を目指すから、見た目はめちゃくちゃ女なつもりなのに、仕事関係者にもお前と呼ばれたり、
    当たられたりします。ここにいらっしゃる方々のように、心底から女でありたいです。

    • すこる。ちゃん
    • 2020年 12月 01日 21:42:49

    むかーしむかし
    私のことを好きだ好きだという人がいました。
    「性格に問題があるから、オレが変えてやれると思ったんだ」と言われていました。
    6年続いたけど、今でもこの人のことは本当に、「好きじゃなかった」と思います。
    自分を否定しない。私がどれだけ性格が悪かったとしても、それを受け入れてくれることが「本当に好き」だと今なら思う。
    好きだ好きだと言われて付き合っていたけど、相手の気持ちが本当じゃなかったから、私の気持ちもそっちに向かなかった。
    むしろ今でも本当に不愉快な思い出。
    このことがあってから、私は絶対、我慢しないように気をつけている。
    少しでもイヤなことをする男性は、即無視。だんまり。
    少しでもイヤなことを言ったりしたりする時点で、私のこと好きじゃないし、もし私がそれでもその人を好きでも、嫌いになってしまうから!続ける必要ないと思います。
    暴言吐かれて、相手するって意味がわからない。

    イヤなこと我慢する必要なんてない。
    そーまでしてその人と一緒にいる意味は?
    人生の時間は、楽しく「好きな人」と過ごしたい!

    • 菜々子
    • 2020年 12月 01日 21:47:47

    テメー…

    彼女にそんな口をきく男性がいるんですか?
    それ、彼氏じゃないですよ。

    私の付き合ってきた男性の中にはクズもしましたが、そんな口きいてくる人はひとりもいませんでした。

    私、結婚してもずっとお互いに基本的には丁寧語で話したいと思っているのですが、どうでしょうか。

    年齢関係なく基本的にお互いを「さん」付け、語尾は「です・ます」調。こうすれば家族になって口論するときも「お前」だの「あんた」だの「死ね」だの酷い言葉を使わずに済みそうです。
    丁寧語や敬語で怒鳴ったり罵ったりするのは難しいですからね。

    • yoshi
    • 2020年 12月 01日 22:06:37

    さっき録画番組を見てたら、すっごく感動しました。
    恋愛センスが無い私の、勇気になりました。

    反射神経が悪い
    動体視力が悪い
    ゲームのセンスの無いひとが、

    eスポーツの世界一になったという事でした。

    16年間センスが無いと分かっていながら、勝ちたい気持ちが強く、諦めなかったそうです。

    私は正直、恋愛のセンスが無いと思います。
    こんな事を書くとkouさんに叱られそうですけど…。

    喜びの表現が下手。
    感動しにくい。
    喜びや感動の演技がすぐバレる。
    瞬発力が無い。
    不安体質。

    でもセンス無くても、16年間頑張って成功する例がある事を知って、勇気をもらいました。

    たいていの話では…
    向いていない事をずっとやっていて、向いている事に出会ってから成功する。

    とか…
    センスは元々あって、試行錯誤の末に成功する。

    という話が多いと思います。

    いくら気持ちが強くても、センスが無ければ大成しない。
    その世界でセンスがある人のサポートにまわって必要とされるか、
    他の世界に挑戦することの方が、
    早くそれなりに満足できる道だと思います。

    でもこのeスポーツのかたは、何度も挫折しながら諦めませんでした。
    センスが無くても泥臭く励み、世界一になりました。

    私はkouさんに出会ってたぶん4年くらいになります。
    まだ、明確な成果や成長を得られているのか、いないのか…
    分からなくなって諦めそうになる事があります。

    でも今回の番組で、まだ幸せな恋愛を諦めない気持ちを持てる気がしてきました。

    • ふたゆびみつゆび
    • 2020年 12月 01日 22:38:03

    まるで元カレ?そして土俵にあがっていた私。
    林檎のような星さまのお気持ち、迷いに似たような恋愛をしていました。

    この記事を1ヶ月前に読みたかったです。
    でも、今のように受け入れられなかったかな。^^;

    性分はそれまで何十年とそれで生きてきたわけなので変わらないですよね。。
    だからKouさんの「最初の見極めが大事です。」
    の意味をすごく理解できるようになりました。

    そもそも苦労しなくていいならそれに超したことないんです。

    でも、突然キレだしてた元彼でも、誰でも見境なくキレるわけじゃなかったです。
    仕事などでは自制?できています。
    ちゃんと人を見て選ぶことはできるんですよね。

    だから最初から「相手にしない=返事をしない」を刷り込んでおけば彼の態度もちがったとは思うのですが、
    無視せずに返事をする根底には
    「分かって欲しい」があったように思います。
    「話せば分かり合えるんじゃないか。」
    って期待かな。

    それがまず甘かったなと^^;
    おまえとか暴言吐いてくる人と分かり合えるわけない。

    こっちが伝える気でも向こうは理解する気がないから感情でゴリ押そうとしてる。
    向こうが心から分かりたい。ごめん。って言ってくるのがまずスタート地点!

    そうさせるための唯一の方法が「返事をしない」
    なのかなって、今なら思います。

    なんで自分から手放せないのか。私も疑問で苦しかったです。
    彼からもう別れるって言われた時、解放されるってほっとしたくらいでした。

    私の対応が違えば彼も変わるのかもしれません。
    でも1ヶ月離れてみて、そもそもの性分が違いすぎて私の嫌なことを彼も受け入れるのはものすごく大変です。

    私が私らしく生きるためには彼じゃなくてもいいんだなって執着の鬼だったのが思えるようになってます。

    林檎のような星さまも少しでも彼のことを考えなくていい環境を作れますように。。

    • ちょふ
    • 2020年 12月 02日 0:37:22

    元彼はほとんどキレることはありませんでしたが
    真逆で都合が悪くなるとダンマリ。私が苦しんでたときも、ただ見てるか、そっちの問題だといわんばかりに突き放すか無視。付き合い初めのころからはかなり変わってくれたけど、結局『性分』は変わってなかったです。疲れた…。
    怒る人のほうが分かりやすくていいのかなと思うほど。笑

    離れた今はほんと軽やかです。
    女性の勉強もスイスイ入ってくる(^^)
    次は楽にいられる性分の人を見つけます。

    • るうな
    • 2020年 12月 02日 1:13:59

    私はマゾ体質なのもあってか“お前”呼びが好きです。
    彼もそれを知ってるので、あえて使ってくれたりしますが、変な方向にいきたくはないのでいちゃいちゃしてるとき以外は名前呼びにしてね、と伝えていますし、そういう雰囲気じゃないとき(喧嘩っぽいときとか)に使われたら「やめて」と指摘します。

    映画にもなった監獄実験のように、最初はただのフリだったりそのつもりじゃなくても、行動に心が沿うようになってしまうのはよくあることです。

    それは対人だけじゃなくて、自分自身にも。
    だからポジティブな言葉を使うことが大事なわけですが…

    話が逸れました^^;

    私と彼は育った環境も交友関係もまるでちがいますが、男性観や女性観、モラルもそこそこ一致しています。一致してないところで、道徳的にどうかなと私が感じるところはいいます。
    うまくやれてるのは、一致部分が多いのと、あとは話し合うことに彼が応じてくれるからです。
    本当は雰囲気悪いときは距離を置きたいみたいですが、私がそれをさせませんので笑 じゃないとなぁなぁになってしまいますしね。

    お互いを理解したり知ったり受け入れたりする姿勢がない人は、恋愛どころか人として無理です笑

    • *RIE*
    • 2020年 12月 02日 8:58:33

    Kouさん、絶対分からせますシリーズはもう十分過ぎるくらいと思っていたのですが、同じ悩みを抱える女性がたくさんいらっしゃることに驚いています。

    今回も、説得力のある内容とその対処法を学ばせていただきました。
    私自身も気を付けなきゃいけないし、同時に粗雑な扱いをする相手に苦しむ女性が一人でも減ることを願います。

    • kyoncat
    • 2020年 12月 02日 12:01:00

    >この記事はお守りです。
    >『ワタシ、絶対分からせますので(笑)』
    >この言葉もお守りです(笑)

    林檎のような星さん素敵すぎる
    もう二度とてめえ男に引っかからないね

    素敵な出会いがありますよう祈ってます。

    • よしか
    • 2020年 12月 02日 19:25:15

    「お前」という言葉でちょっと閃きました。  

    わたしも女性に「お前」はお門違いだと思います。でも男性で女友達に「お前」って言う人いますよね。

    これって、男友達と同じで、「オレと対等もしくは下」っていう扱いだと思うんです。周りに女性として大切にされたいと思ったら、男性とはそういう意味での「お友達」になっちゃいけないんじゃないかなと思いました。

    • monet
    • 2020年 12月 02日 20:45:12

    私も共依存体質なので、恋人を正しい方へ導こう、なんとかしてあげようという気持ち、すごくよく分かります。
    林檎のような星さんの心優しさも反映されてのことだと思います。
    ただ、それが共依存からくるものであれば、彼が自分の「思った姿とは違っている」場合、どんどん自分の気持ちがすり減っていくような気がして来ると思います。共依存の根本に「相手を思い通りにしてコントロールしたい」欲求があるからです。
    私もそのような想いでお付き合いしている方がいましたが、疲労困憊しお別れをしてしまいました。「他人の性分を変える」というのは、Kouさんが書かれてらっしゃる通り相当な苦労を伴うものだと記事を読んで改めて思いましたね…私は頓挫してしまいました( ´•д•` )頓挫したのは、どうしても許せない部分があったからだと思います。その許せない部分は、考えて導き出されるものというより、ある日ふっと気持ちが切れるきっかけという感じでしたね~…

    • 林檎のような星
    • 2020年 12月 02日 21:48:49

    こんなに、ネットの世界に書き込みをしたのは初めてです。また、見ず知らずの私のために、沢山の方がコメントしてくださる事に感動しています。

    知らない私のために、素敵な出会いがあるよう祈っているというコメントまで頂いて、胸を射抜かれました。本当に、ここにいらっしゃるみなさんは、女性の中の女性なんですね。共感能力の高さ、思いやり、繊細な心情の描写。。。
    実生活では、誰にも言えないです。
    ですので、たくさんの叱咤激励をほんとーーーーーーーーに、ありがとうございます。
    自分だけじゃないんだと、体験談を見て思ったりして、それだけでも、救われます。
    ちゃんとお別れされてて、今はその全ての方が、楽になったとおっしゃっていることもしっかり刻んでいます。

    • sakura
    • 2020年 12月 03日 12:20:09

    分からせるシリーズ、たくさん有難うございます(^^)
    とても楽しく拝見していますよ♪

    お前、てめえ、、絶対許しません!
    ちゃんと名前があるのに失礼すぎる。

    モラルのない人との接し方は本当に難しいです。
    モラルのない男性に多いのは、相手に何を言われても響かないんですから。

    なおそうとする人はまだ良いです。
    だけど聞く耳もたない人はさよならかな。

    姫様、とても辛い思いを沢山されただろうし、悩まれていたんでしょうね。。
    心を強くして男性に毅然とした態度で突き放すことも大事なのかなと思います。
    好きな男性にそんなことをされたら嫌だ!と分かってもらうためにも、姫様自身の心を守るためにも。

    • ♡arico♡
    • 2020年 12月 03日 20:31:00

    『相手がそういう性分を見せたとき、周りがどう反応するかによってそれが爆発するか引っ込むかが決まります。』

    今まで許されてきたということですね。
    だから、分からないんでしょうけど、教えてあげるのはめんどくさいので、相手にしません。

    私が言い方がキツい人は苦手って、ずっと思っていたのは層の違う、女性、もはや人間として扱ってくれない人は嫌だってことなのかもしれません。

    • きょうこ*
    • 2020年 12月 03日 21:29:13

    すごい彼氏ですね笑
    「てめぇ」は論外ですね。何様?笑
    「お前」って言われるのも無理です(°▽°)
    許しません笑
    その時のトーンとかもあるでしょうけど以前言われた時、明らかに不機嫌になって「お前?私に言ったの?」って真顔で聞き返した後目も合わせず話さないでいたら言った相手は謝った後私の名前を呼び直し二度と私に「お前」とは言わなくなりました笑

    それでも言ってくるような輩は無視しますね
    きちんと話せるようになってから話しかけてね笑って感じですね^^

    • まき
    • 2020年 12月 13日 20:11:48

    今、ピンチなんだと思います。

    私に対してというか、彼としても。
    こないだから、言ってました。

    いろいろ考えて眠れない、とか悪い話ばかりで一人だとモンモンとする、なんて予兆はあったので悩んでたんでしょうね。

    この時にどういう行動を取るか。
    見極める、もしかしたら絶好の機会、、、なのかな

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