恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

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Kouです。

 

またまたやってきましたよ。またまた。

緊急参上です。

絶対分からせますシリーズ、第13弾が出るみたいです。

 

先日、「豹変する男」についての話をしました。この記事で言っている豹変というのは、実のところ豹変ではなく反応でしかないという内容でした。

しかし、今回は人格が入れ替わるタイプの豹変についてです。

豹変する男の見分け方

ジュエルさんより:

こんにちは。
久しぶりのコメントです。
彼と付き合って2年が過ぎました。はじめの勢いの1日に複数回の電話と3日は開かない勢いの会う頻度からはだいぶ落ち着き、いまは1日の終わりに電話と週一で会う回数も落ち着いてきました。
連絡、会う提案は彼からしてもらっています。

わたしのこのをすごく好きなのは態度にも出ているし、いつも頭から離れずにジュエルがいるから数分も忘れるというのはあり得ないと言います。
執着かな。と思うほどわたしのことを愛してくれてるのは伝わります。
けれど、最近悩みがでてきました。
付き合ってから何回か喧嘩もして、そのたびに仲直りして乗り越えてきているのですが、今までまともに人を好きになったことのない彼なので(はじめてがわたし。だから執着に近いものがあると思う)
喧嘩の仕方をしりません。。
静かに出てきた問題を話し合って解決してより深い仲になりたいわたしですが、彼は喧嘩になると責められていると思うようで、ひとり焦り暴言に近いものを吐きます。今までに聞いたことのない言葉遣い「なんでそんなこといわれなきゃいけねーんだよ!」など。自分の悪いところを言われるのが嫌でわたしのことも今必要ないところを攻めてくるようになるのです。
「なんで朝早く起きてるくせにLINEひらかないんだ、自分から連絡してこないから俺からしなくなったら入ってこないんじゃないかと思う」など。
喧嘩の後もうダメだ話が通じないから距離をおこうと思っていたら30分後電話がかかってきて
「さっきはごめんージュエルーゆるしてー冷静になったよー」
とか甘い声を出してきたりします。
彼も自分がコントロールできないと言っていて、今までこんなことなかったのに、ジュエルだからこうなってしまう。喧嘩の仕方なんてわからない。自分が二重人格みいだ。と言っていて。
わたしも少しそうかなと、怖さもでてきてしまいました。
こういうのはとうしたらいいかな。
喧嘩したときにガッカリしてしまうことが多くて、そのまま別れを選ぶ自分がいそうで。
ゆっくり考えないといけないけど普段がいい人だからどうしていいか考えています。

このコメントを読んで、ちょっとした危険を感じる女性は少なからずいるだろうと思います。

なぜなら典型的なDVパターンにかなり近いように見えるからです。

救いなのは、女性がそれに完全にはなびいていないことです。

 

鬼の形相をしながら散々ひどい目に遭わせてきたのに、突然その女性のことを心配してきたりするんです。

必死になって謝ってくる場合もありますね。

すぐカッとなってキレ始めて、キレたら手が付けられないんです。

そして暴走が終わったら我に返り、平謝りクンになります。

これが、DV男の典型例です。

 

このパターンに非常に近いように見えます。

どうしたらいいのか。

最も簡単な方法は、離れてしまうことですね。

まさに恋愛の対象から外すということです。この手の人とする恋愛は、本当にしんどいんですよ。

バンジージャンプでバウンドを繰り返すように、高く上がったり地面すれすれまで落ちたりを延々と続けさせられます。

バンジージャンプはまだマシです。いずれ収束しますから。

DVは収束しません。

 

あえてDVと言っていますが、暴力やひどい言葉が出ない場合でもこれに類するパターンになる男性はいますね。

とにかく機嫌の上げ下げが激しいんです。

機嫌がいいときはどこまでも優しく紳士に見えるのに、機嫌が悪くなると氷の仮面をかぶったような冷酷男になるわけです。

何もしてくれません。何も考えてくれません。完全放置で完全無視。

女性が泣いても喚いても知らん顔です。

そんなやつが本当にいるのかと思うかもしれませんが、いるんですよね、これが。

そしてどういうわけか、そういう男に律儀に付き合い続けている女性がいるんですよね。不思議で仕方がありません。

 

自分で自分をコントロールできないとのたまう男は、今後もすべてをそのせいにしてきます。

俺がキレるのは仕方のないことなんだという理屈です。

ふざけすぎです。

 

そんな理屈にあなたが納得するはずがありません。納得してはいけません。

どうしたらいいのか、分かりますよね。

厳罰を下すしかありません。

 

ケンカの仕方を知っているとか、そういう問題じゃないんです。

キレ癖があるのなら、治療して出直してこいということなんです。

職場に行って、同僚と口論になってキレてしまい、殴ってしまいました。

翌日、彼はこう言いました。

彼:「ごめんなー、俺キレたら何するか自分でも分からなくてさー、ハハッ。

同僚:「あー、そうか、そりゃ仕方ないね。気を付けてくれよな。」

帰り道、駅のホームで見知らぬ男性と口論になってキレてしまい、その男性を張り倒してしまいました。

翌日、彼は職場で上司にそのことについて質問されました。

彼:「あー、すいやせん、俺キレたら何するか自分でも分からないンすよ。自分でも困ってて・・・。

上司:「あー、そうか、そりゃ難儀な体質だけど仕方ないな。落ち込むなよ。」

 

んなわけあるか(^^;

誰でもこんな感じで収まることがないことくらい分かると思うんです。

しかし例が違うだけで、やっていることの本質は全く同じです。

本来の対応としては、キレるのを直さなければここにはいられないと突きつけないといけないのです。

 

もう何回も何回も、何回も、何回も、何回も、何回も、ずぅぅぅぅぅーーーーーっと同じことを言っています。

嫌なことは、断固拒否することです。

嫌なことというのは、厳密に言えば「許せないこと」です。

許せないことを許せないと言いながら許しているから、その状況が続くんです。

 

「今度やったら、次はないから。」

なんでこれが言えないのでしょうか。

これでも相当に優しい方ですよね。本来なら、厳罰を下すのが先です。

どういうことか。

 

次はないのではなく、もうないのです。

そりゃそうですよね、許せないことをすでにされた後なんですから。

次なんかないんです。

ここで僕の超お気に入りのこの記事が出てくるわけです(^^

今度なんか、ない

基本、これです。

次なんか、ないんです。次があると思うから、やっちゃうんです。しくじったら次はないと思っていたら、そもそもしくじりません。

キレ芸の人も、キレたら即出禁だと言われたら、癖だったとしてもキレなくなります。

多重人格だか何だか知りませんが、そんなものは言い訳です。

治療してきてくれという話だと思うんですよね。

 

厳罰を下していますか。

そして、罪を償う儀式をちゃんとさせていますか。

罪は大げさかもしれませんが、罪みたいなものです。

こういうのは、アイスクリームで許していい案件ではないということです。

 

コメント

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  • コメント (50)

    • あんな
    • 2020年 11月 23日 18:43:23

    私が以前相談していた元彼と同じ感じがしたので、見過ごせずコメントさせていただきました。
    私の元彼も気分の上げ下げが酷かったです。
    そして、似たようなことを言っていました。
    キレたら怒鳴ったり舌打ちをしたりして怖かったので、『怖いからやめて』と言うと『怒ってるのにそこまで気を使わないといけないの!?』と言っていました。
    こういう人種は関わってはいけません。
    自分を大事にしてほしいです。
    いずれこちらの精神がおかしくなってしまいますから。
    ジュエルさんが良い方向にいくことを願っています。

    • あえか
    • 2020年 11月 23日 18:58:40

    愛ゆえではないです。

    甘いかどうかです。

    そういう人の方が
    自分が勝てない相手に
    向かって行きません。

    • Pooh
    • 2020年 11月 23日 19:01:09

    このお話、大切。

    豹変する男とそうではない男が存在するわけではなくて、女性の対応次第で男性にそれをさせてしまうってことを理解しています。

    これまでにも理解していました。

    でも、実際にはそれがうまくできずにいました。

    許さないところと許すところがわからないからです。

    でも、この記事はとても参考になりました。

    まだわからないけど、地道に勉強します。

    • MICHAMU
    • 2020年 11月 23日 19:02:32

    私は、この男性が怖く感じました。

    しかも怒る部分が、LINEの返事がないからと、かなり小さいことでキレていることも危機感を覚えました。

    そこは、キレるところではないように思いますが…

    せっかくここに辿り着いて勉強しているわけです。
    以前の私も、執着からたくさん傷ついてきました。

    ジュエルさんが幸せな方向に行くように応援しています。

    • るうな
    • 2020年 11月 23日 19:09:06

    一見自分に自信がありそうなのに、実は自信なんてないタイプって気分のムラが結構ある気がします。

    前々彼と今彼がその辺なんとなく似たような感じなんですが(不思議と声の出し方も似てる笑)、女々しくいたくないと思いながら、そういう部分が出てしまってる、みたいな。
    無自覚なかまってちゃんというか(でも本人は男のかまってちゃんはキモいといっている)。

    前々彼は家庭環境が悪くて(長男なのに婿入りするほど)、今彼は離婚したばかりで。

    弱い部分をみせたいけど、男らしくありたい気持ちがあるからなかなかみせれなくて、苦しんでるのかなぁという感じがします。

    もちろん、だから彼の振る舞いを許そう!というわけではないですよ!

    障害だろうと病気だろうと起きていることには変わりないし、言い訳にせず、本人がそんな自分自身にどれだけ向き合おうとしてるかをみるのが大事かなと。

    • サランチュラ
    • 2020年 11月 23日 19:16:13

    先日、知り合いとの会話。
    ミスについて。
    未来に希望を持たせる為にも子供に
    間違った時チャンス与えてあげるじゃん。
    3回くらいはチャンスをさ。

    うんうん、確かに。
    子供にはね、でも大人に3度もチャンス
    いらないよね?笑

    ………。

    考えの甘い男性もいる。とゆー話。

    直る場合もありますけどね(^^)
    私はチャンスを与えてみてますどんな人の時も
    次はないと言ったら本当に次はないです。
    そこで、許したらその先も許してくれると
    必ず思われるので。
    一度でバッサリいかれないからチャンス
    なんて言葉が出てくるのですかね?(・・;)

    本来は、もうないです。なんでしょう。
    そぉならないように初めの見極め!
    やっぱりここ重要ですね!

    • しまうま
    • 2020年 11月 23日 19:20:25

    大事なのは
    自分が嫌なことは嫌だという。離れる。

    …なんですね。

    嫌なことだったから拒否してみたけど
    私もやっぱり追いかけてきてくれるのを待って
    しまいそうになります。

    自分で自分の価値を下げることのないように
    志高く保ちたいですね。

    ジュエルさんの幸せを応援しています!!

    • ちょこみるく
    • 2020年 11月 23日 19:36:10

    最近、Kouさんが以前から何度かおっしゃっていた「人は食べるもので出来ている」ということをようやくきちんと知ろうと思うようになりました。

    今まで見て見ぬ振りをしていました(-。-;

    本を読んでいて知ったことで、必ずしもジュエルさんの彼に当てはまるか分かりませんが、
    キレやすいとか問題行動を起こしやすい人は、糖とりわけ果糖ぶどう糖液糖や人工甘味料のたぐいを摂りすぎているという記載がありました。

    調べていると、今普通に安価で手に入るものの多くはおかしなものが多いことが分かってきました。

    食は主に家庭で女性が担うことになるので、きちんと知って選ばないと!と思います。

    これまで知らず知らずのうちに身体と心を弱くするものを食べまくっていました〜。

    • もろろ
    • 2020年 11月 23日 19:43:46

    その軽率で自分本意な男性の行為には、心底嫌気がさす。

    「お前には、守りたい人がいないのか!」

    と、ジャンプ漫画みたいなセリフで叩くべきだね。失敗したことのない人間なんてたかが知れてる。失敗させればいいんだよ。本人のためにも。

    • ミミ姫
    • 2020年 11月 23日 19:46:18

    「今度なんか、ない」

    懐かしい~な(^_^)

    インチャサンのコメントと赤の太字のkouさんの僕のインチャサンに~

    久しぶりに見た( *´艸`)

    私も大好きな記事

    • もろろ
    • 2020年 11月 23日 19:54:40

    インチャさんの記事私も好きだーー!

    • 花うさぎ♪
    • 2020年 11月 23日 20:09:33

    私の2番目の元夫がこんな人でしたよ。
    はっきり言って治らないかと思います…。
    それどころか、付き合いが長くなればなる程に『受け止めてくれる』と勘違いしてエスカレートするかもしれないです。
    何故なら大人に見えるだけの子供だからです。
    何かのせいにして誰かに迷惑を掛けても仕方がないなんて子供の言う事です(;´Д`A
    親だったら徹底的に許さない言い訳です。
    自分の娘がこんな理由で暴言を吐かれていたら娘に恨まれても引き剥がします( ̄∇ ̄|||)
    とっても心配だもの。

    どうか、慎重になさって下さいね。

    因みに私の元夫は癇癪を起こす人でした。
    兎に角話し合いがしたいのにどんどんボルテージが上がっていき、怒鳴り散らすんです。
    そしてやっぱり『責められてるみたいだ!!』と。
    娘の事で喧嘩になった時なんて、育てかたが悪かったから下品になったなんて言い出して。
    でも次の日にはごめんで済ませて何でもなく話してくるんです。
    そして言います『コントロールがきかないんだ』と。
    それでも私も夫婦になると決めた以上はと付き合いながらいましたが、私と娘が不在の時に娘の机に癇癪で穴を開けた事をきっかけに家庭内別居し、離婚しました。
    その時は、ここに辿り着いて読み始めた頃でした。
    そしてこんなくだらん男に振り回される時間ガムだ!と心から感じて、好きな事をして楽しく生きたいと娘と2人で今に至ります。

    それであの…まだお付き合いの段階なら離れられるしマシですけど…彼が結婚して言っていたのが『家族なんだから受け止めて当たり前だよね?』だったので、絶対に結婚まで行かないで欲しいです。
    心配です(>_<;)

    • 弁天
    • 2020年 11月 23日 20:18:48

    Kouさん更新ありがとうございます!

    とにかく、とにかく、無事を願う(/´△`\)

    というくらい男性側に執着も感じるので、女性が離れた後も怖いよぅ。

    • クンツァイト
    • 2020年 11月 23日 20:30:07

    ジュエルさん、大丈夫でしょうか。
    別れるのも凄く体力使いそうな相手ですね。
    ジュエルさんが良い方向へ進めるよう、願っています。

    私の元カレもDVタイプだったかもしれない。
    私はケンカすると泣くから面と向かってはここまでキレさせることなく終わりましたが、LINEでのやり取りでは何回も豹変してました。
    (怒りをぶつけてるうちは一歩も引かなくて、こちらがそっぽ向いたり、斜め上発言したらおさまってました)
    私の前に付き合ってた人や今の彼女(もしかしたら別れたかもしれない)は面と向かっても相当言われてるみたいです。

    でも普段は人見知りだから、元カレがこんな人だなんて誰も想像しない。
    優しくて誠実、とか言われてます。

    私はたまたま次の彼女候補が現れてくれて、都合の良いところにおさめられようとしたのに拒否反応が出てジエンド出来たけど、こういうタイプから逃げるって結構大変だったりしますよね。
    私の元カレも会う可能性のある人だから、もし彼女と別れてたらノコノコくる可能性もゼロではないので…嫌です。
    どうにかコミュニティの輪を壊さずに距離をとれないものか…。

    • もりかわ
    • 2020年 11月 23日 20:34:56

    うむ。

    「普段はいい人なの!」
    「何もない時は優しい人なの!」

    というセリフもまたDV被害者が良く使うセリフでござりまするよな(~_~;)

    おそらく、離れ難いのは「クズ」を「クズだ!」と認識することに罪悪感を感じるからとか、自分が好きになった人がクズなわけない!みたいなプライドが邪魔してしまうなどの、本心押し殺し装置が作動してしまうからであって、相手への優しさや、愛などではのぅござりまするよね。

    その本心押し殺し装置は、素直になるのが怖いと思った時に装着してしまうアイテムゆえ、素直になっても大丈夫だという経験を積むことで、本心押し殺し装置を捨て去る必要がありまするなん(`・ω・´)

    いつも、kou殿が素直になーれ☆正直になーれ☆と言ってくださっておるのも、この本心押し殺し装置を捨て去り、クズをクズだと思っても罪悪感感じない普通のフラットでナチュラルなメンタルを手に入れるための助言なのでござりまするな!

    とりあえず、kou殿のアドバイスを聴いておけば間違いない感が素敵!笑。

    さらに、わたくし、人間は「自分が大切にしているものを蔑ろにしてくる相手にムカつく」という性質を持っていると考えておりますゆえ、

    自分が大切にしている自分を、蔑ろにしてくる相手には、無条件でムカつくのが当たり前であり、

    ということは、自分を蔑ろにされてもムカつかないというのは、自分を大切にしていないからなのだろうなと考えに行き着きましてござりまする。

    ゆえに、誰よりも何よりもまず自分を大切にして、本来の「蔑ろにされたらムカつくセンサー」が、自分にも適用されるようになるのが良いのかなと、わたくしは思いましてござりまする(*^ω^*)

    ふふ、とはいえ、わたくし双極性なんちゃらの躁鬱的なアレがある多重人格タイプゆえに、そうなってしまう人の気持ちやメカニズムもよく分かるのでござりまするけれども、

    だからこそ、そのメンタルの不安定さを克服しようとせず、自分をコントロールすることを放棄して逃げに徹し、人に甘えるばかりで、大切にしなければいけない人を傷つける行為は、許し難く感じましてござりまする。

    ただ、こう思うまでに至ったのは、愛しの殿を困らせまくって傷つけまくって、懲りた事がきっかけゆえに、偉そうなこと言えませぬけれども(>x<;)

    (しかも、つい先月、また自暴自棄になりかけて、まだまだ未熟さを痛感しておる次第。。。)

    そんなダメダメなわたくしでも、衝動や負の感情や、悪しきメンタルはコントロールしようとすれば必ず出来ると実感しておりますゆえ、ハナからコントロールしようとしない、甘えたをのこなど、クズだと認識し、胸を張ってポイして欲しいなと思いまする(`・∀・´)!

    というか、「一人でメンタルコントロールできる強い人だって信じてるから、できるようになるまでバイバイベイビー!」と、離れるのが、相手に与えられる唯一の愛なのやも知れませぬな。

    • さこさこさこ(*^^*)
    • 2020年 11月 23日 20:52:55

    私は、次がないから離婚しました。
    その直後、私の母に暴言をはいたこと、絶対に許せない。
    息子には悪いけど、離婚の後悔はありません。
    今彼さんが、私に、豹変したり、暴言吐いたら、2度と近寄りません。

    恋愛、結婚、周りに流され、自分の意志と違う流れになりそうなのに、流れにのってしまうと、呼吸が出来ない、波にのまれてしまう。
    流されず、自分を大切に出来たら、違う流れも回避出来るようになる。

    • ジュエル
    • 2020年 11月 23日 20:54:06

    kouさんびっくりです!
    コメントを取り上げてくださるなんて夢のようです。ありがとうございます(^^)
    そしてコメントしてくださる方々も本当にありがとうございます!!
    ずっと探していたんです、わたしの彼のような感じはどうすべきかの記事を。
    まさに似たような例ではなく、わたしの彼のことを書いてくださって本当に感謝しています。

    気分の上がり下がりが本当に極端で気分屋さんといえばかわいく聞こえるけど、、
    扱いが難しいんです。
    自分の機嫌がダメな時はわたしの話ひとつひとつ(職場の男性や過去の職場の男性など男絡み)男の話はマジで聞きたくない。と不機嫌にされてそんな話するな。とダメな時と、大丈夫なときは同じ話でもウンウン聞いてる時とあるし。。
    2年付き合ってますが、疲れがでてきてしまいました。
    はあ、またか。。と向き合ってあげるのも疲れてきてしまいました。
    ずっと今までちゃんと人と向き合う恋愛をしてこなかった彼だから、わたしがしつけて教えてあげないといけないんだって思ってました。
    (序盤のときの喧嘩なんてひどいものだった、今はまだこれでもマシT_T)
    今回の喧嘩で謝ってきたときに、
    もうしない。ジュエルは何も直さなくていい、俺がかわるから。みてて。と言っていましたが
    内心またなるでしょう。。と思っていますが次喧嘩などトラブルがあった際はどう出てくるか見てみたいと思います。
    許せないと言いながら許している。その通りです。
    今回も話し合いが出来ないなら本当に無理だと言ってましたが結局許してますもんね。
    ちゃんと考えますkouさん、みなさん。
    ありがとうございます!

    • ふたゆびみつゆび
    • 2020年 11月 23日 22:18:16

    ジュエルさんは、悩みながらも冷静に考えられてるように思います。
    たぶんこのままだとダメだなと思えていますものね。

    元カレもやっぱりこの手のタイプだったのかなと。。
    「責められてるように感じるとイライラが抑えられないからイライラした口調で喋らないで。」
    って言われたりしました。
    自分がコントロールできないことを私に求めるってどうなん?って思いましたね。

    でも私の場合、もう次はない!の後も許してしまったので
    その次に喧嘩した時彼に「言うことがコロコロ変わるのが疲れる。」って舐められました。

    彼に好かれたいがためにしおらしくなったら
    逆に見くびられて好きから遠ざかる。
    なんの皮肉だろ?笑

    好きな人と一緒に平和にいるってそんなに難しいことなのかなぁ。。
    親友と一緒にいるってそんな難しかった覚えないのは同性だからですかね?^^;

    なんか変だぞ?なんか上手くいかないぞ?
    ってことが度々ある時点でその人とは合わない。
    ただそれだけな気がしてきています。

    • なつみんと
    • 2020年 11月 23日 22:19:05

    すごい、もう12弾ですか!
    絶対わからせますシリーズ、めっちゃ勉強になっておもしろいです♫

    この手の男性は関わったことないけど…怖いですね。
    二重人格のような暴言や態度…。
    “執着”に近いくらいの愛を感じる、というところもちょっと気になりました。

    私だったら…逃げれる内に逃げますね。
    そういう気質や性格みたいな部分ってなかなか治らないと思うので難しいかと。。

    どんなにいい人でも、他に良いところがあっても、度を過ぎるNGポイントがある人は除外します。

    許せないことのボーダーラインをしっかり持って、そこに引っかかったら情に流されずに判断を下すことも大事だと思います。

    • さくら子
    • 2020年 11月 23日 22:39:33

    難しいー
    普段がジェントルマンだとうっかり大目に見てしまいそうになりますね。

    キレやすい男とDV男って違うんですか?同じ?

    • こっかーすぱにえる
    • 2020年 11月 23日 23:02:57

    ジュエルさんに言いたい。
    もう絶対別れてください。彼は病気てす、治りません。ジュエルさんが苦労するだけです。

    • NIKA
    • 2020年 11月 23日 23:11:52

    今の夫が、付き合い始めの時に女性を舐めているのかな?という態度がありましたよ^^
    皆さんに、躾直しが必要だねって応援してもらっていたのが懐かしいです。

    喧嘩?のようになると時決まって言うのです。

    お互いに、よくないだろ。

    お互いのために、謝ろう。

    はぁ?(,゚Д゚)

    ◯◯だろうが!などのオラオラ言葉と、お前という言葉を私に言う人だけは絶対に許さないので

    喧嘩の発端とか内容とかどうでもいいんですよね。

    人として謝れとか過去の彼の中に言い出す人もいましたが…あぁ私が中途半端に許したからそういうことを言うんだなと こーさんの所にきて痛感しました。

    1度目は1週間無視をしました。
    謝ったのにとかグチャグチャ言ってましたが、それも無視したら なぜ許されないのか一生懸命考えたようです。

    2度目は3日だったかな。
    やはり序盤は、それっぽいことをいろいろ言ってましたが無視したら謝ってきました。

    3度目は、結婚してから少し前かな
    甘い物を毎日買っては冷蔵庫に入れてましたが無視し続けました。だって許せないので。あり得ない。
    何かいろいろ言ってたので

    私の気持ちがどう納まるかなんて知らない。とにかく今は許せない。

    とだけ言ってダンマリしました。

    その後は、再度謝られて許しました。

    結婚したから捕まえたと思われたら困るんですよね。ぞんざいに扱っていいなんてどこにも書いてあないはず。

    私はバツイチですが…離婚しないにこしたことはないと思います。
    でもそれは、現状に甘んじることとは違うので

    自分の価値を、夫が分かっていないとしたら自分が知らせるしかない。

    出産で体重が増えたので、最近5キロ落としたところ夫の反応も凄く変わりました。
    さらに、いろいろやってくれることが増えて物凄い触れてきます。

    女性としての価値をきちんと自覚をもって保ち、主張することは一生続きますね。

    ついつい楽だから…っていうのは男性も同じで、ついつい言い訳すれば楽ですからね。

    頑張ります。

    • なるみっこ
    • 2020年 11月 23日 23:23:46

    自分で自分がコントロールできないっていうのは怒りの抑止だけでしょうか?
    不安などもコントロールできないのも同じような事でしょうか?

    すぐに「返事がこない」と不安になって友人に相談する彼がいます。
    長年つきあっているのにいまだにそうなるようです。

    私には不安を打ち明けてこないので知らなかったのですが、私と仲がこじれたり、何もなくただ返事が遅いだけでもよく友人に相談しているようです。
    共通の友人なので、友人から私へ何かアクションを起こしてほしくてそうしてるのかもしれません。

    付き合い始めの頃はそういった事で衝突して喧嘩になっていましたが、もうずっと不満も言ってこないんです。
    不満を言って空気が重くなるのが嫌だと言ってましたが、本当にそうなのか?と疑問に思います。

    不安症候群みたいなので不満を言って別れ話になるのが怖いのかな?と思えたりもします。

    怒りの抑止ができない事と不安の抑止ができない事は同じと思っていいですか?

    そして、彼のように年月が経つにつれ言いたい事が言えなくなる症状も不安から来るものだと勝手に思ってるのですが違うのでしょうか?

    私にはない不安という症状でバタついてる彼の気持ちがよく分かりません。
    kouさん、教えてください。

    • こつめ
    • 2020年 11月 23日 23:25:19

    いつも私には言いやすいと言われ、罵倒されたり、上に立ちたいのか上から目線で言われたり、仕事でもプライベートでもこつめなら言ってもいいと思ってるのか冗談がきつかったり、小学生のときからこう言うことが多かったです。
    スキが多いと自覚もあるし、人とのコミュニケーションで最初にスキを見せるとだいたい人の懐に入れるのでついやってしまっている自分もいます。

    だから、急に態度を変える人に意識せずお灸をすえてきた気がします。
    お灸を据えてもまだ私と付き合っていきたいと言ってくれる人と付き合ってきました。
    友達にもお灸を据えると言うか、私からフェードアウトし、待ち合わせ時間を守らない人とは誘われても断ったり、私の事を知ってくれている人はそういう事をやってこないです。
    一度の失敗は許すけど、2度目はないと最初に言う方が簡単だと思っています。

    元カレとは初めて喧嘩した時、彼がヒートアップし、私には当たらなかったけどリモコンを床に投げつけました。
    「そんな怖い人と付き合っていけないです。私が悪かったです。ごめんなさい、帰らせてください。」と言い喧嘩を中断し、帰りました。
    それから私は怖いという理由に、メール無視、電話無視を1週間し、待ち伏せされてしまったので仲直りしました。
    それから一回も暴力的なことはなくなりました。

    今の彼も、まだ付き合う前に仕事のストレスで愚痴っぽくなり、とうとう口調が悪くなり私に当たるように。
    私は耐えられないと感じたので、彼の同僚に相談し、「私も仕事でストレス抱えてる。後輩だから愚痴りやすいし、慕っている先輩の話は聞いてあげたいけど、私が精神的に辛くなってきました。申し訳ないんですが、彼を飲みに行くなり話を聞いてあげてください。お願いします。」と頼み、その後彼は私への接近禁止命令が彼の同僚から下されました。笑

    2ヶ月は口を聞かなかったし、同じタイミングで休憩を取る事もしなかったです。

    それから愚痴ってもいいけど、やりすぎはダメってわかったみたいで和解を持ちかけられ、仲直りしました。

    普段、人の懐に入りやすいけど、なめられる事も多い。悩みというか、私は優しくしたい気持ちがあるけどそれに付け入る人も多くて、そう言う人とは疎遠になって悲しいなと思います。

    普段怒るとかヒートアップするようなタイプではないけど、、、優しい顔して意外と怖いことしてるのかな自分、、。

    • さくら
    • 2020年 11月 24日 0:24:23

    私にはちょうど結婚して1年になる夫がいます。普段は優しく私の事も大切にしてくれてるなと感じています。
    でもやっぱりケンカになると私の事を傷つけるような発言をします。言い返したり、なんでそんな風にに言うのと言いますが、私は元々口達者な方でもなく、黙ってしまうタイプなので、夫には口では敵いません。
    後で言いすぎてごめんと謝ったりはしてくれますが、やはり本当の意味では反省してくれてないんでしょうか。
    実は今日些細なことで喧嘩をしました。買い物をした際に、私がお会計をし、2人分の服があったので、夫の分を渡して持ってもらおうとしたんです。夫は1度受け取ってすぐ、私が持ってくれと返してきました。
    特に重たいものでもないし、駐車場までのちょっとした距離なのですが、何も持たず手ぶらで歩いてる夫の姿にイラッとしてしまって私の態度が悪くなりました。
    その事に気付いたようで、どうかした?怒ってる?と聞いてきたのですが、私は別に何でもないと言い、イライラを鎮めようとしたんです。でもやはり感じるものがあったようで、しつこく聞かれ、ケンカになりました。
    普段は荷物なども持ってくれてるし、色々と家事もやってくれたりと協力的な夫です。
    後で聞いた話だと、今日は買い物行くのにエコバックを忘れてしまい私が生で手渡した服を2人で持ってるのが恥ずかしかったらしいです。でも普段荷物も持ってるし、そんな小さい事で怒るなんて優しくない、俺は荷物持ちだとしか思われてないのか、怒ってないなんて言って、態度で分かるんだから嘘つくなと言われました。
    確かに自分でも小さい事でイライラしちゃったなと思います。わがままなのは自覚してるのですが、どうしても態度に出てしまって。
    こんな事くらいで怒ってたら呆れられちゃいますかね。。もっと広い心が必要でしょうか。

    • みいたろう
    • 2020年 11月 24日 1:16:49

    わお。私の元彼と全く同じです(。・о・。)

    初めての彼女だからとか関係ないんですよね。そうそう、大事なことに気付かされました。
    元彼は1回精神病院に連れて行った時にパーソナリティーに問題があると言われて、それをかざして俺は障害者だから仕方ないとか言ってましたねぇ^^;
    だったら病院で治療しないの?治療もしないくせに病気?ふざけるな、本当に病気にくるしんでる人に謝れ
    ってなって、ここからもう凄かったんですけど。

    元旦那がDV男だったのである程度早めに気づけて良かったけど、数ヶ月大人しい人でいきなり豹変する人いるんですね。猫かぶりくん、怖いです。

    この頃のkouさんの記事、刺さりまくって出血大量の人多いんじゃないかしら?

    私も思うことが沢山あるのでこの頃忙しくてもよく来てしまいます!笑

    • 金平糖
    • 2020年 11月 24日 1:34:28

    ありがたいことに
    私はそういった方と縁が無かったのですが
    友人がまさにそういう男性に振り回されています。

    自分で暴言を投げつけて傷付けておいて
    その理由がお前が俺を怒らせるから!と。

    怒り出したら手が付けられないので話し合いにも
    ならず一方的に責められるみたいです。

    相談された私の助言はヒートアップした瞬間に
    その話はストップして何を言ってきても
    一切聞かずに拒否した方がいい。
    そういう態度なら話したくないと
    気の済むまでシャットアウトする。

    彼の言い分に反論したくなっても
    ヒートアップしてる限り言うだけ無意味なので
    反論せずにシャットアウト。
    ヒートアップしたら話も出来ない事を教え込めと。

    その間に彼への感情をちゃんと冷静に考えて整理する。
    付き合っていくのは大変な人だから
    ソレを受け入れていく価値がある人なのか
    自分自身納得して幸せなのか
    よく考えた方がいいと伝えています。

    なんですが!
    優しいんですよね〜
    こういう男性を引き当てる人は。
    甘いとも言う…

    毅然とした態度が取れないみたいです。
    そして自分の気持ちに耳を傾けるのが苦手です。
    人を優先させるのがクセになってるんでしょうね。

    でもそれって悪くいえば
    自分の人生の選択を人に任せて責任を持たないって
    事じゃないかと思います。
    破れたオブラートに包んで本人にも伝えましたが…笑

    まぁ…
    私が別れろと言ったって本人が納得しなきゃ
    仕方ない問題なのでソレは1回も言ったこと無いですが
    もどかしいですね…

    • シリウス
    • 2020年 11月 24日 11:09:01

    別れたばかりの彼に対して、私もキレてばかりでした。

    一緒にいると楽しいはずなのに、彼の言葉でぶち壊しになる。悪気はないのは分かっているから嫌いになりきれず厄介です。

    地雷をピンポイントで踏む。

    なぜこんなに感情を揺さぶられるのか?自分なりに調べて理解を深めようとしています。次の恋愛に活かすためです。

    怒りは、二次感情なので、この感情を誘発させる元となるのは、嫉妬、寂しさ、理解して欲しいという気持ち、蔑ろにされているという思い、などなど。怒りそのものを見るより、何が原因になっているのかを、よく見ないとなりません。

    今回は酷い突き放しをしてしまった罪悪感から、私も苦しんでます。

    彼も苦しんでいるだろうことは手に取るように推測できます。私が責めたことによる罪悪感で殻にこもっていると思う。

    なんでこうなるんだろう。

    相手云々というより、自分の未消化の問題も解決しないと同じことを繰り返す。だから向き合ってる。

    彼との復縁は今のところ考えられないけど、やはり今までしてきてくれたことへの感謝の気持ち、彼といた時間は楽しかったこと、そして冷たい態度についての謝罪は年明けまでに軽い文章で送るつもり。

    返事はなくても、彼の気持ちは癒えると思う。

    私も彼も、かなりこじらせてるから衝突は大きかったけど学びに変えたいです。

    私は彼の博愛主義的なところにヤキモチを焼いていたけど、彼の無力感からくる役立ちたい精神による行動なのだろうと考えたら理解できそうです。

    私の役に立ちたくて、彼が頑張っていたことも思い出しました。

    • もももち
    • 2020年 11月 24日 11:34:30

    ヤバいキャラの男性は
    こっちの働きで変化するのと根っこから染まってるタイプがいるから見極めが大変…。とは言えど関わってるとわかりますね。

    性格がヤバいの分かっててでもどうしても縁を切りたくなくて付き合った人いましたけどやっぱりヤバくて切ったことあります。
    今でもやっぱり変わらないみたいで、束縛キツイ女性と付き合ってるそうですが単に適当に生きてるからこそ束縛してほしい感がします。元彼に似合う人と付き合ってる感じ。
    (本人とは直接繋がってない、匙を投げると私の場合どんなことがあっても復縁しないです。)

    ただ、生まれてこの方モラハラというかDV系だった父がここ数ヶ月で完全にキャラ変したので、自分が変わったら相手の男性も変わるなり縁が切れるなりするかも。
    (全く父には期待していなかったのでビックリしました。もう死ぬまで性格悪いんだろうなって諦めてたから。母が父を育てたら変わるかもって期待してた時もあったけど母も子供すぎて無理だった)

    この数ヶ月自分自身が変わっていくのが自分でもわかるほどだったので両親とは縁が切れるかなと腹括ってましたが、両親がキャラ変するとは思ってもみませんでした。

    それだけご縁が深いんでしょうね。
    深くなければ縁は切れます。

    好きだった人が急に精神を病んで縁が切れそうなのも私が変わったからかもしれません。既婚者との恋愛にもう興味がないのでこれでよかったなと思ってもいます。

    私の何が変わったのかというと、
    自己価値への再評価と自分軸です。

    社会や外側に惑わされず、自分自身で在ることを今は徹底的に選択しています。

    • クンツァイト
    • 2020年 11月 24日 11:37:38

    そういえば…
    元カレは嫌だと伝えたことは絶対にやりませんでした。
    たとえば、行為中の動画撮っちゃダメ?って言うから「撮ったら別れる」と間髪いれずに言ったら謝られり。
    怒らずに言ったのも良かったのかな。
    メルマガにも取り上げてもらってましたが、あんな元カレでも「私マニュアル」作ってたから、嫌なことはやらなかったです。
    とはいえ元カレも曲げないところは絶対曲げない人でしたし、意見がコロコロ変わる人でもありました。

    話がそれましたが、DV野郎も言動を一発アウトにしていけたらDV野郎に捕まらなかったり捕まってもリリースされる可能性は上がるのだと思います。
    嫌なことは嫌、嬉しいことは嬉しいと伝えるのは大事ですね。

    • sunny
    • 2020年 11月 24日 12:12:47

    私も似たようなことで、つい最近まで悩んでいました…
    別れてしまった方がいいのかな?とも思いました…
    でも、これまでに私が感じていた彼の私に対する確かな思いを信じたかった…
    それと、彼に対する自分の思いも…確認したかった…

    そして…それらのことを、きちんと冷静に見るために離れてみました…
    すると…今まで見えてなかったものが、色々と見えてきたのです。
    その間は自分にとっても彼にとっても、とても辛い時期でしたが、そのお陰で、お互いに勘違いしていることに気づくことができ、反省することもありました。

    そして今では、良好な関係を築けています…
    まだまだ色々ありますが、出来上がってる男性を相手にするより、2人で築いていって、段々と自分好みに仕上げていくのが、私は好きみたいです…

    私って、けったいな性格なんでしょうかね?

    • もももち
    • 2020年 11月 24日 12:46:31

    そーそー、
    元彼と同じ街に住んでいるんですけど
    (私がこの土地を気に入ってていつかここに引っ越すんだ〜って昔行ったら先に引っ越ししやがったw)

    そんなに広い街ではない、
    最寄りの駅が同じってこともあり
    昔は時々鉢合わせして
    ドン引きしてたんですけど

    (前は人目も憚らず真っ昼間から駅前で女と抱きついてる背中を発見したwwそもそも好きな相手ではなかったからドン引き。
    恋に恋してるっつーか、恋にドラマを求めるような男って何。
    恋愛が趣味みたいな男っていますよね、私は仕事人間だったせいかそういう人嫌いなんですけどそういう人と昔はご縁があった…これまで私が好きになった人で恋愛が趣味な人はいない)

    最近はめっきり会わなくなりました。
    本当にご縁がなくなった感。

    さらに来年の春先にかなり遠くへ引っ越しする予定なので元彼とはもう会うことはないと思います。本当に他人は自分の鏡ですよ…。

    • もももち
    • 2020年 11月 24日 13:21:43

    あ、好きでもないのに
    なんで元彼と付き合ったかって

    その人は私が死んでもいいから知りたくて探求していた人生の本質とやらを知ってそうだったから笑笑。

    彼とは友人が良かったんですけど
    付き合えないのなら縁を切ると言われて
    身売り気分で付き合ったんです苦笑。

    結果的に人生のいろんなものを見せてくれて笑、今の仕事に繋がる講座の情報をくれたのでその点は感謝しています。

    私だけが講座受講して、その結果
    今の会社の社長からお声が掛かって入社しました、そしてそこで本当に切磋琢磨して今の自分ができあがりました。

    努力したのは私ですが、きっかけをくれたのは彼なのでありがたいです。

    本当に彼は普通の人生送ってないので笑、
    いろんな新鮮な視点をもらえたとは思います。あとは彼が彼自身の傷と向き合えるかかなと思います。

    恋愛に逃げててもいいですけど
    どうぞご自由に^^という感じ。

    あと、元彼の元カノと今じゃ
    友人してますよ〜笑。ありえね〜笑

    私と縁が切れてから付き合った彼女で
    当時元彼とその人との仕事で
    お客さんとしてお邪魔したんで
    当時はライバル視されまくりましたけど

    元々私は下心があって付き合ったので
    彼に対して恋愛感情がなかったのと
    中身がいつものように野郎だったので
    結果的に仲良しになってしまったという笑

    その人も既に元彼とは別れてます。

    しかしだ、その友人とも
    ご縁が薄くなってます〜

    今度はどんな新しいご縁が
    やって来るだろう〜(*´꒳`*)
    もちろんハードモード彼じゃなくてもヨシッ

    • さくら子
    • 2020年 11月 24日 15:19:32

    Kouさんもう一度読みました!

    緊急参上です。

    ↑Kouさんおもしろい~(笑)

    厳罰を下すしかありません。

    「今度やったら、次はないから。」

    ↑言ってみたい!
    これくらい言えるようになりたい

    「今度なんか、ない」

    ↑この記事もサイコーでした。
    お気に入りです。

    キレ癖があるのなら、治療して出直してこいということなんです。

    ↑彼が出直し中かもです(笑)
    自分の気の短さで過去に何かやらかして後悔しているのか?ぐっと怒りを抑えているのがわかります。
    だけどそれ本性じゃないから、いつか大爆発するんじゃないかと思ったりします。
    正直、怒ると怖いのを知ってるので怒らせないようにはしてますし。

    でも、皆さんのコメントを読みましたら
    治ってる男の人もいるのですね!
    ちょっと期待が持てました。

    • ふたゆびみつゆび
    • 2020年 11月 24日 17:49:52

    皆さんのコメント見てるとほんと勉強になります。
    NIKAさんのご対応が特にすごいなぁと刺さりました。
    育てようとするのはここまで毅然とした心持ちでいなきゃできないんだ。と^^;

    2度目のコメントですが分からないことができました。
    男が豹変する時は女も豹変してるものです。
    って話で、私も豹変することに気付きました。
    それまで飄々と猫してたのに付き合ったら大好き!ってめっちゃ言いたくなってしまうんです。
    彼のこと大好きなのを隠せない俺のもの女に豹変してしまいます。

    思ってても言わなきゃいいんだと思うのですが
    基本的に我慢してても感情が顔に出てしまいます。

    男性にめっちゃ好きって思わせるのは
    安心して舐められる気がして、そしたらずっと心の中でしか言えないのはつらいなって思ってしまいました。

    好きって感情表現はある程度我慢しなきゃだめですか?
    それとも素直に大好き!って伝えていても
    嫌なことはきっぱり線引きして納得できなかったらシャットアウトしていれば舐められないんでしょうか?

    女性の価値を考えるとそんなに伝えてもいい程
    女性の好きは安くない気もして。。
    Kouさん、分からなくなってます^^;

    • 広島のみきゃんちゃん
    • 2020年 11月 24日 18:09:11

    Kouさん、昨日、激怒しちゃった主人に「頭冷やしておいでよ。」と、言うと、
    「お前の方こそ!」凄く怒りながらも、素直に従ってベンチでスマホをいじって頭を冷やして来てくれました。
    ありがたや。

    怒り狂っていても女性が止められる男性は、安心出来るけれど、
    彼が怒り狂っても女性側が止められない場合は、凄い恐怖だと思います。
    ジュエルさんは、その恐怖に目を背けずに、冷静な女性だなと感心しました。
    彼が未熟だと十分にわかっているから、厳罰を下しながら、成長させる事も出来そうな女性です。

    • ありこーと
    • 2020年 11月 24日 19:01:41

    次はないから。

    言えなかったなぁ…。
    そんな台詞頭の片隅にもなかった。

    私の場合は、ダンナでした。
    自分の家の中。逃げ場所がなかった。
    髪を引っ張られ殴られる瞬間に、
    私はどうしてこんな目に合わなきゃいけないんだろう、どうしてこんな人にしがみついてるんだろうって、気付きました。7年かかりました。
    Kouさんに出会ったのは彼と別れてから2年後になります。

    ジュエルさんが冷静なので、大丈夫かと思いますが、私の彼も、始めは手を出したりしなかった。ジュエルさんの彼と同じ、少し口が悪い程度。普段は優しい人でした。
    どうか取り返しつかないことになる前に、正しい判断を出来ますように。

    • みなみ
    • 2020年 11月 24日 20:11:32

    Kouさん〜、なんか職場の上司が今までドキドキとか緊張なんてしたことなかったのに最近めっちゃするんですよ〜。多分最近よくお話するのは歳が近い人ばかりで、一回り?上の人はあまり話してないから(デートに行ったりしていない)なんだか、どう対応していいか分からず顔が少し赤くなってると思います。歳上の男性と話したことなんてご飯行ったりもいっぱいあるのに。40代50代とほぼ制覇してたのに。これは惚れてるわけではないんですよ。でもなんだかこの感じが楽しいです。向こうもその私の最近の反応で面白がってる感じがします。
    ていうかもうめちゃくちゃ下ネタになりますけど、
    これってもう前戯じゃないですか?というか会話のキャッチボールなんてもう最中じゃん!って感じでいっちゃいそうです。もうだって色々制覇しすぎて、多分この人とはこんな感じだろうなって想像出来てしまうんですよ!もうそんな私がいやです。すいません。というかもうあの私が全くしてなくて 頭おかしくなりそうです。

    • ふわっふわのふわり
    • 2020年 11月 24日 20:49:39

    Kouさん、最近切れ味が良すぎて読みながらキュンキュンしています。

    沢山のメルマガと記事、ありがとうございます。

    こちらの記事の彼のような元彼と今年の3月にこちらからバイバイしました。

    そんな元彼は5月にノコノコとLINEを送ってきました。

    未読スルーしていましたが先週(11/19)番号メールで「久しぶり。元気?」と、再びノコノコと…俗に言う「ザオラルメール」が送られてきました。

    Kouさん、ザオラルメールというのはご存知でしょうか。

    Kouさんの言う「ノコノコ」とほぼ同意だと勝手に思っているのですが、こういう行為をしてくる男性心理ってどういったものなのでしょうか。

    この元彼は過去に「本当に復縁したい」と、メールと電話で熱心に訴えられ、復縁の儀式をして1度復縁しました。

    本当に彼が変わったと認識するまでは前の恋人同士みたいな雰囲気は無理だし挽回してね!と、経過観察の期間を設けましたが僅か2ヶ月でダメになりました。

    「ダメな俺でもどんな俺でも受け入れてくれると思ったのに」と言われ「何言ってんだコイツ、相手が嫌だと言ってるのに何故それをやるんだ?理解出来ない」と思い、再びこちらからバイバイしました。

    それが今年の3月でした。

    5月に未読スルーをして、11月。

    世間はクリスマスにぼっちで過ごす事への焦りからザオラルメールが大量発生している時期。

    「ザオラルメール 心理」でググると「ほとんど失敗する、返事が来ればラッキー程度で期待しない」などでてきます。

    内容も「久しぶり。元気?」と、定型分やテンプレートまで出てきます。

    こんなふざけた気持ちで送られていたら、女性の皆さまは返事しませんよね。

    Kouさん、こういった「トンデモ男」は、何故一定数居るのでしょうか。

    「失敗したら次はない」「女性はお姫様のように扱う」という考えは、女性が女性らしくいる事の男性版のように、本来の男性なら知ってる事ですよね?

    何故「トンデモ男」はその価値観を維持して生きて行けるのでしょうか。

    別れた元彼は「ダメな俺を甘やかしてくれない」と怒っていました。

    どうして女性の私に対してそんな事が言えるのだろう、これは相手が私だからとか関係なく、この男の頭が男性として出来上がってないからこんな事を平気で言えているのだろうか?

    とりあえず私に必要ないものだから、左にシュッってやったら消えてくれるものだからもう忘れよう!と、5月も左にシュッとやりました。

    今回番号メールが来て、ゆるく悩みました。

    健全な異性の友人に相談して、2人でアイス食べている手を撮って「もう用無しだから連絡してこないでください」と送りました。

    すぐに「わかった、もうしない」と返事が来ました。

    スッキリしました。

    ただ、最後まで舐められてたんだな…という気持ちは残りました。

    こういう女性を舐めてる人はある程度共通点があるなと思いました。

    ノコノコ然り、ザオラルメール然り。

    感情の浮き沈みが激しくて、でも嬉しい時楽しい時の多幸感や高揚感は凄いんです、脳内に何か出てるみたいに気持ち良くなります。

    その反動なのか、嫌な気持ちになる時もとことんどん底まで落ちます。

    Kouさん、恋愛してはいけない相手はどうして女性を大切にしないんでしょうか。

    何故そんな状態でビビビと来ただけで熱く口説いて惚れさせて、自分のわがまま自分の思い通りにしようとしてくるのでしょうか。

    女性を愛でる喜びの為に口説いてくれてるんだと思ったらそうじゃないなんて、詐欺に遭ったみたいです。

    付き合う前に見極める…見極めないといけないくらい「トンデモ男」がいる事が腑に落ちません。

    うまくまとめられなくてすみません。

    Kouさんなら、明朗な素敵な文章で解説してくださるだろうと期待を込めてコメント作りました。

    Kouさんを知ってから、男性に何かしてもらった時にその場で小さく小刻みにジャンプして喜びアピールをする技を使えるようになりました。

    文章だけだと小さくジャンプしている姿は見せれませんが、きっとKouさんの脳内に小さくジャンプして喜んでいる私がイメージできる筈です。

    Kouさん、お願い♡
    トンデモ男の解説が聞きたい!お願いします♡

    • Barbie
    • 2020年 11月 25日 15:01:51

    読んでて心臓がバクバクします。今もまだ。
    とても怖いですね。

    しかもそんな暴言を吐いておきながらどんな顔して甘い声を出してるんだよと思います。

    次はありません。
    与える猶予もありません。
    速やかに離れて欲しいです。

    やめてほしい事は伝えるべきだと思いますが、こういう類のものは彼自身で治すべきなので女性は関わらない方がいいと思います!

    • 里桜
    • 2020年 11月 25日 16:02:17

    『許せないことを許せないと言いながら許しているから、その状況が続くんです。』

    全く、仰る通りでございます(;>_<;)

    自分自身がいつまでも、その辛い状況から脱け出せないばかりでなく、、
    相手の悪をのさばらせることにもなる。

    二重の罪だった、ってことに気づきました。

    ・ガマンしない。
    ・尊厳を傷付けたら、厳罰を下す。
    ・危険を感じたら逃げる。

    私を守れるのは、私しかいないのだから⋈♡*。゚

    • ♡arico♡
    • 2020年 11月 25日 21:09:15

    『機嫌がいいときはどこまでも優しく紳士に見えるのに、機嫌が悪くなると氷の仮面をかぶったような冷酷男になるわけです。』

    こういう方は無理です。
    二面性がなくても、そもそも言い方がキツい人や言葉遣いが悪い人も怖くて無理です。

    傷つく前に離れた方が良いと思います。

    • すいふ
    • 2020年 11月 26日 1:30:30

    同じような思いをしたので、私も見過ごせずコメントさせていただきました。

    『どんなクズでも、「してあげる愛情表現」というのはできます。
    しかし「しない愛情表現」というのは、あなたを本当に愛している人にしかできません。

    裏切らない

    心配をかけない

    約束を破らない

    傷つけない

    彼があなたに何をしてくれるかではなく、何をしないかに着目してみてください。

    あなたを本当に愛している人はあなたを変えようとはしません。
    自分が変わろうとします。』

    私が救われた言葉です。
    届きますように。

    • まいまい10
    • 2020年 11月 27日 17:59:26

    キレる人はムリ。

    ↑これ弟。そして母。
    まじでムリ。
    2人と喧嘩すると、手と足がでるし(子供のころ何度もされた)弟は大人になってからは、論破しようとしてくるし。それで勝った気になってる。

    話が通じない人もムリ。

    ↑これは元夫。
    喧嘩中、「そうじゃない」「そのことじゃない」「なんで今それ出す?」と何度思ったか。
    話通じねーな、と悔しい思いで喧嘩してた(仲直りの儀式も全くしてなかった。だって分かり合えてないんだもの(笑))
    そして、自分の嫌なことがあると、あからさまに不機嫌な態度。

    例の彼がこれならもうとっくに離れてる。
    貯めてキレる、暴言、手を出す、話が通じない、はホントムリなやつ。
    話ししたくない。疲れるだけ。

    キレたり怒ったりしない普通の人でも、
    話が通じないだけで、わたしは離れます(笑)
    仕事上、男女関わらず、ちょこちょこいます。

    • 林檎のような星
    • 2020年 11月 27日 22:24:52

    ここのコメント欄には、
    経験して、乗り越えた方、見切りをつけた方、いらっしゃるので、ご教示いただけるとありがたいです。

    私も、同じく2年ほど付き合っている彼氏です。
    他にも色んな問題がありましたが、
    死ぬ気で、乗り越えてきましたし、180度といえるくらい、彼の男としての姿勢を変えてきました。
    機嫌もとってくれますし、姫として扱ってくれるいい男に変化してきたなと思っています。

    そんな彼ですが、
    大好き〜。ずっと一緒にいたい。
    いつもありがとう〜って言っていたと思えば、
    楽しい話でも、
    彼の気に入らない言い回しを私がすると
    態度が一変、、、、、
    『テメーーー!何度同じ事言わせるんや!頭がわるいんか!コラ!』
    などと、暴言を吐かれます。
    私も負けずに応戦するので、本当にレベルの低い喧嘩をたびたびする事になり、もう疲れきっています。別の問題も少し、合わさり、疲れきっているところに、この記事と、コメント欄を何度も読み漁って、
    わからなくなりました。

    彼は変わらないのでしょうか?
    今まで時間と手間をかけて、相手を変えたという自負が、邪魔をして、また、寂しさが邪魔を、して、キッパリ別れる事ができません。
    今、別れよう!って決心しても、明日の朝には揺らいでいるという調子で、何度か考えてはいます。

    本当は、心が優しくて、繊細で、傷つきやすくて、、、というのは、幻想でしょうか?
    もしかして、私がわがまま、不機嫌、傍若無人のモラハラで、相手を傷つけているから、こうなっているのではとも思ってきました。(私は喧嘩をすると、しばらく彼を放置したり、ちょっと気に入らない事があると不機嫌になったりするし、愛情表現が少ないため)
    私に色んな事を合わせて、改善してくれているので、私も彼の気に入らない言い回しくらい、気をつけて、直せばいいだけなのでは?など。。。

    今、わからなくなっています。
    共依存なんだろうなとも思い当たります。
    乗り超えた方、辛いけど見切りをつけた方、もし、コメントが目に止まったら、ヒントをくださいませ。

    • すいふ
    • 2020年 11月 29日 0:55:45

    林檎のような星さんへ

    『DVをする人って自分がDVをしている自覚があまりないんですよね

    その人に自覚がないから、DVを受けている側もこれがDVなのか何なのか、わからなくなってしまうものなんです

    第三者から見れば加害者と被害者は一目瞭然なんですが

    DVをしている側というのは被害者のつもりなんですよ

    「自分はムカつかされた被害者だ」という被害者意識が強いんです
    その被害者意識を免罪符に暴力で罰を与えているつもりなんです

    だからDVを受けている側は暴力で支配されると加害者意識を植え付けられて「悪いのは自分なんだ」と思い込んでしまうわけです

    そしてその罪が許されることを愛情だと錯覚してしまい
    DVから抜け出せなくなってしまうわけです

    第三者から見ると被害者と加害者の関係性が
    当事者の間では逆転しまうのがDVなんです

    DVというのは重度の依存ですからね
    依存対象がいる限り治ることはありませんよ

    つまりあなたがいる限りDVは治らないということです

    ですが被害者意識が強い人種ですから
    距離を置きましょうと言っても被害者意識が暴走して
    次はストーカーになってしまうケースも少なくありません

    話し合う際には必ず第三者に立ち会ってもらうことをお薦めします

    あなたが思っている以上にこれは根が深い問題なんですよ

    そこにどんな理由があろうと
    暴力を振るわれたらあなたは被害者ですからね』

    同じように暴言や暴力により傷ついた女性に向けられたある人の言葉です

    励みになりますように

    • シリウス
    • 2020年 11月 29日 2:45:50

    林檎のような星さんへ

    どのような言い回しに彼はキレるんですか?

    怒るってことは彼が地雷を抱えているはずで、そのポイントを刺激すると烈火のごとく怒るのだと思う。

    怒りは二次感情で、その前に地雷となる一次感情があるはずです。コンプレックスやトラウマみたいなものです。

    それが分かれば避けるべき発言とか、対策が見えてくるんじゃないかなぁと思いました。その塊が分かれば溶かすこともできるはず。

    私も、彼に対しては手に負えないほど怒ることがあります。モラハラ女と呼ばれても仕方ありません。

    ただ、別の人(地雷を踏まない人)にはモラハラ行動は出てこないのです。

    彼が私の怒りを発動させる地雷になる一次感情から怒りまでの経緯は以下だと思っています。

    恋人として正当な立ち位置がほしい。いちばん愛情を向けてほしい。しかし、別の女性の話題を出す 
     ↓
    嫉妬心
     ↓
    怒り
     ↓
    モラハラのような冷たい態度

    私の怒りを発動させないためには、彼は別の女性の話題を私の前で持ち出さないこと、そして恋人として正当に一番に扱ってくれることでした。

    でもそれが出来ていないから怒りになるわけです。

    恋人としては蔑ろにされているような気持ちになる。

    林檎のような星の彼が、どのようなときにキレるのかが分かると、彼の深層心理が見えてくる手がかりになるかもしれないと思いました。

    • 林檎のような星
    • 2020年 11月 29日 10:45:21

    すいふさんへ

    ありがとうございます。
    Kouさんが取り上げられる前に、
    ここのコメントを読みあさっていて、、、
    しない愛情を読んだ時に衝撃を受けて、スクショしました。

    すいふさんも、そういう経験があるのですね。
    これを読むと、私と彼には完全に依存関係がなりたっているようですね。
    今まで、怒られた事がないような事が気に触るようで、キレられます。離れたいですが、これから、こんなに自分を求めてくれる人は現れるのかと不安になり、なかなか離れられずにいます。
    自分が、治せば、気をつければうまくいくだけでは???みたいに思考が堂々巡りです。

    私が加害者かもしれないというのは、もしかしたら、この依存関係からきている思考なのかもしれないということですね、、、

    • 林檎のような星
    • 2020年 11月 29日 10:55:30

    シリウスさんへ

    ありがとうございます。
    怒りは第2感情という話、まさにそうで、
    今まで2年間、キレやすい彼に、悲しい、悔しい、とか、第一感情の時点で伝えてほしいと、ずっと話し合ってきました。

    シリウスさんにも地雷があるのですね。
    言い回しの問題は、そういえば第一感情について話し合った事がありません。
    『わからない』というのが嫌でキレられます
    聞かれた事に、何でもいいから言えと、わからないじゃねえよ!という具合です。

    なるべく、わからないを言わないようにしていたのですが、最近たまたま二度続けて、そんな事があって、よく考えもせずにわからないと言ってしまった感じで、そこで、、また、キレられて喧嘩になりました。

    低レベルすぎますよね。

    でも、単純に『わからない』って言わなければ起こらない問題なのでは?と思い、自分の注意不足かなと、、、どうしたらいいのか、わからなくなっています。

    • シリウス
    • 2020年 11月 29日 13:14:34

    林檎のような星さん

    なんとなく、彼の怒りポイントが刺激される理由が分かりました。

    「分からない」という言葉が嫌なのではなく、軸がないというか、放棄しているというか、そういうところに、イラッとするんだと思う。

    「分からない」「知らない」これらの言葉って、逃げだったりするんですね。

    どのような質問に対して「分からない」と答えたか?というのも確認してみないとなりません。

    私も、怒りポイントについて真剣に考えていたところだから、同じところで悩んでいる林檎のような星さんにコメントしたのだけれど、最後に「分からない」って締めくくられたら、真剣なのに放棄するんだなぁ、自分で解決しようとはしていないのかな?と、彼の視点に立ってみると、そのようなところなのかな?と思えてきました。

    —–
    『わからない』というのが嫌でキレられます
    聞かれた事に、何でもいいから言えと、わからないじゃねえよ!という具合です。 
    —–

    ↑↑

    暖簾に腕押ししているような気分になってくるのです。

    私の過去の恋人に「好きな食べ物は何?」と聞いたら「あなたが好きなものなら何でも好き」と回答してきた人がいて、私も、その彼には、イライラしていました。

    自分の意見はないのか?と。

    —–
    でも、単純に『わからない』って言わなければ起こらない問題なのでは?と思い、自分の注意不足かなと、、、どうしたらいいのか、わからなくなっています。
    —–

    単純に「分からない」と言えば起らないという問題でもなく、、、。

    真剣に向き合っているときに「分からない」と放棄しないでね、という思いなのでは?と感じました。

    結局、

    「どうしたらいいのか、分からない」と、最後に締めくくってる。

    問題解決しようとしている真剣な問いに対して「分からない」と安易に答えているところ。

    「分からない」と答えてしまうのが、癖なのかもしれないですね。

    キレる彼にも問題あるけど、そのポイントを刺激するほうにも何か原因があるのかなぁと思ってます。

    厳しいコメントになっていたら、御免なさい。そして見当違いなら、そういった見方もあるんだなぁとスルーしてくださいね。

    お互い悩みもあるけど、解決していくことで成長に繋がると信じています。

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