男が教えるモテる女の恋愛技法

林檎のような星さんへ

黙っていようかと思ったんですが、何か危ない流れになっているので。

>死ぬ気で、乗り越えてきましたし、180度といえるくらい、彼の男としての姿勢を変えてきました。

◆死ぬ気にならないと乗り越えられない関係だったという所にまず問題があります。

＞彼は変わらないのでしょうか？

◆下手をすると悪化します

＞今まで時間と手間をかけて、相手を変えたという自負が、邪魔をして、また、寂しさが邪魔を、して、キッパリ別れる事ができません。

◆これがまさに共依存です。
依存の根源というのは相手を変えたいという欲求です。

相手を変える事で自分の存在に意味を感じたい。
それが共依存症です。

だから『自分のおかげで』彼に変って欲しい。

ですが、『相手から依存される』という行為に自分が依存していますから、無意識というレベルでは相手が依存症へ傾く事をやってしまいます。

林檎のような星さんが彼から離れられないという感覚を持っている間、彼が改善するのは難しいです。

＞今、別れよう！って決心しても、明日の朝には揺らいでいるという調子で、何度か考えてはいます。

◆共依存症というのは、別れないのではなく別れられないという方が適切です。
だから、考える事はあっても実行にまでいきつけません。

＞本当は、心が優しくて、繊細で、傷つきやすくて、、、というのは、幻想でしょうか？

◆人間はつきつめれば必ずそういう部分は出てきます。
だからそこは幻想とは言いません。
この人には自分という理解者がいてあげなくてはダメだと思う事が幻想です。

共依存症の女性というのは日本にたくさんいます。
自分が独身なのに次々既婚者ばかり好きになる女性、不倫を繰り返してやめられない女性、自分を大安売りしてセックスの事ばかり考えている女性。
不特定多数の男性から振り向かれていないと安心していられない女性。

殆ど共依存症という問題を抱えています。

＞もしかして、私がわがまま、不機嫌、傍若無人のモラハラで、相手を傷つけているから、こうなっているのではとも思ってきました。（私は喧嘩をすると、しばらく彼を放置したり、ちょっと気に入らない事があると不機嫌になったりするし、愛情表現が少ないため）

◆DVとかみ合う共依存の女性は大体これと同じ事を言います。

＞私に色んな事を合わせて、改善してくれているので、私も彼の気に入らない言い回しくらい、気をつけて、直せばいいだけなのでは？など。。。

◆そんな事をしたら彼は余計に悪化します。

イライラしたら突然暴言を吐いて良いんでしょうか？
キレるのはキレさせるような事を言った方が悪いんでしょうか？
自分が自分を止められない人には周りが気をつければ良いんですか？

何様なんでしょうか？相手は。

これにOKを出す考え方でい続けたら、何様なんだという相手が余計に何様になっていきます。

依存症のご相談は（共依存を含みます）ある程度の知識や経験が必要になります。
インターネットでちらっとその知識を見た、本を２・３冊読んでみたというだけでは、依存症という問題についてはよくわかりません。

ご自身がアルコールをやめられない、ギャンブルをやめられない、借金癖がある、買い物がやめられない、セックスが良くて男と別れられない＿＿＿という方からのアドバイスは、時に危険です。

共依存の女性というのは、自分が更に共依存へ傾くような事を言う人のアドバイスはホイホイと聞くけれど、的確なアドバイスには納得がいかなかったり逃げたりします。
※共依存症の女性の特徴でもあります。

依存症問題に「実践」で関わっているカウンセラーを探してご相談された方が良いと思います。

依存症というのはそのままという事は殆どありません。
少しずつ悪化していきます。

林檎のような星さんの中に、自分の価値を感じたいインナーチャイルド（傷ついた子供の心）がいます。
それを救えるのは彼ではありません。

シリウスさん

また、お返事くださって、ありがとうございます。
言われるまでわからなくてびっくりしましたけど、
コメントの最後に『わからない』
と、書いていますね、、、、

ご指摘、ありがとうございます。
放棄の意味で『もうめんどくさい』
というのも、よく使ってしまっていて、それもキレられます。

わからないは、放棄の時も、確かにありますね。
この話、詰めて行くと、相手の機嫌が悪くなりそうだから、とりあえず終わらせたいみたいな気持ちがどこかにあって、つい、『わからない』を使ってしまう事。
あとは、ベストな、回答が出てこなくて、『わからない』に落ち着いてしまう事があります。
どこかで、これをこのまま言って逆鱗に触れたら嫌だから、ベストな言い回しで伝えたいなとか、ある場合です。でも結局、キレさせてしまうのですけど。。。。。

シリウスさんは、聡明な方のようで、
最近の、自立について書かれたコメントなども読んで、すごく、自分を振り返って、改善しようと、内観していらっしゃるなぁと思いました。

私も、自分と彼との関係を客観視できるようになりたいです。
シリウスさんにこうやって、コメントを書いているうちに、少し冷静に見られる気がします。
私も相手をイラつかせるポイントがあって、それを治せるのか？治して一緒にいたいのか？みたいな事を考えはじめました。

思った事を、私のためにしっかり書いてくださって、ありがとうございますm(__)m

響子さんへ

こんにちは。
ひとつずつ、わかりやすく教えてくださって、ありがとうございます。
なぜか、泣けてきました。
もう頑張らなくてもいいのかなぁって思えて、頑張っている事に疲れてる自分に気付いたら、涙が止まらないです。

真っ直ぐな愛でぶつかってきてくれる彼を
私が傷つけるから、受け止めないから
彼はキレる、病む、苦しむって思っていました。
私しか彼を救えない
私が頑張れば、彼も私も幸せになれると思っていました。

死ぬ気で、変えてきたのは、文字通りの死ぬ気です。（一度だけですが、暴力で、入院しました
暴力は、二度となくて、そこから徐々にですが、変わっていきました。今思えば、私がいなくなる恐怖からかもしれません）

たくさん本も読んで、わかっていたつもりなのに
もう、抜け出せないくらい、
私のほうが、依存される事に依存しているようです。響子さんのコメントで、思い知らされました。

人間突き詰めれば、みんな、繊細で、優しくて、、、、そういうところはあると。
ズキュンです。
当たり前ですね。

何様なのでしょうか？を許していたら、
どんどん何様になっていくということは、
私が彼を悪化させているということで、
彼の人生のプラスにはなっていないということですよね。

彼じゃないと、生きていけないとか
そんな事はないんです。
でも、
彼がいなくなる毎日の時間が耐えられる気がしなくて、それで、まさに別れられないでいます。

だけど、別れられないって言っていたら、
自分も、彼も救われないですね。
自分がどうするべきかが、わかりました。
親身に、コメントくださり、ありがとうございます。

初めて付き合った人がDVの人でした。
私は交際経験がなかったのでその異様さに気づくのが遅く、周りの人の助けもありなんとか離れることができましたが最後は警察沙汰、本人とは話にならないので相手の親も出てきて、第三者を挟んで終わらせました。

DV被害を受ける女性はもちろん被害者であることには変わりありませんが、私はある意味DVをしてしまう人がいちばん不幸なんじゃないかと思っています。

奴らは一生涯治らない難病を抱えた異常な人間です。
おそらく今世では【まにんげん：おとこ】にはなれずにその一生涯を終えると思います。
付き合うだけ自分の貴重な人生の時間を摩耗します。

その後は素敵な男性と出会えて幸せな恋愛を楽しめるようになった私ですが、異常な恋愛観と失ってしまった自己肯定感、女性として大切に扱われることの感覚を取り戻すのにずいぶんと時間を要しました。

これの重大な問題点は、恋愛だけにとどまらず仕事や社会においても影響するので経済力に直結します。
友人や仕事関係などの人間関係にも影響します。

どうか恋愛だけ、彼だけの問題と思わず、ご自身のすべてに関わってくることと思い、しっかりと冷静な心で判断していただきたいです。

ブログ、メルマガいつも有難うございます(^^)
マイペースではありますが読ませて頂いています♪

DV気質がありそうだなぁと読んでいて感じました。
言葉の暴力ですよね。
付き合っている段階ではまだ良いですが、職場の先輩、友人、DVの被害にあった既婚者の女性はなかなか離れられず辛い思いをしていました。
現在は皆さん、離婚されてます。
皆さん、口々にsakuraさんはよく相手をしっかり見ないとダメよ。とお辛い体験であったはずなのに、自身の体験とともにアドバイスしてくれていました。

DVに限らず彼の良いところだけを見て判断するのではなく、悪いところも含めて、彼と今後も過ごしていけるのかを考えて判断しないとですね。

読んでいて少し心配になりました。
取り越し苦労であれば良いのですが、、
もしDVだった場合は逃げるを選択するのも自身を守る女性の価値だと思います。
ご自身を何より優先してあげてくださいね。

kouさん。
この記事にとりあげてもらったジュエルです。
昨日急に別れることになったので書きます。一昨日はいつも通り楽しく遊んでバイバイしました。
昨日の朝に大泣きで電話があり、さよならになりました。
実は既婚者同士の恋愛でした。
わたしと一緒になりたい、と奥さんとは同じ時間を過ごさず会話をせず、食事の時間もずらして自分は納豆などで済ませて2年半、いつか別れる時のために頑張ってくれていました。
逐一報告してくれるのでそこは疑いはないです。

わたしの作った料理が世界一すきで、リクエストされれば作ってあげたし、仕事でつらいことがあればわたしに話して元気がでたよありがとうと。
こんなに好きになった人は居ないと言ってくるし、恋愛していて行動や会話からわたしのことが過去の恋愛と比べ物にならないほどすきなんだなあと、疑いはありません。

その、一緒になろうと言っていた彼の泣いている理由は奥さんの親が亡くなるんだと言っていました。
以前自分の親に離婚したい話をした彼なのですが、
改めて猛反対を受けたようです。こんな状況下でまだそんなこと言ってるんじゃないよ！と言われたと。
「相手の親に直接別れますと言いたかった。死んだら一生俺のことを見てる気がするんだ！」と大泣き。

わたしはあたまにはてなマーク？？
「なんの電話なの？おやに反対されたからもうダメってこと？」と聞いたら
別れられない。と。
それを発言するまでだいぶ迷っていて時間はかかりましたがそういうことみたいです。
「ハッキリなんて決めたくないけど、もう2年半も待たせていてこのことがあったから更に待たせるしかなくなるからジュエルに申し訳ないから別れないっていうの！」と大泣きです。

「わたしはそこまで鬼ではないんだから、いますぐこの状況下の中で離婚をいってきて欲しいなんて言ってないよ？ずるいよね、前から言ってたじゃない、長引かせると奥さん自身が病気にでもなったら別れられなくなるし、決めたなら早いうちがいいよって。」
冷たいかもだけど親はいつかみんな先に亡くなってしまうのは決まっていることで、それを理由に別れられないというのはわたしは理解できません。

そんなことわたしに言ってこないでほしかった。
彼はわたしに嘘はつけなくいつも本気なのです。
だからこその昨日の電話だと思います。

「もうすく葬儀とかあるから、連絡をすぐ返せなくなると思うけど一緒にいるわけではないから不安にならないでと言いたかった」
とはじめはなあなあで電話を終わらそうとしていたので、わたしが「さっき別れられないって言ったよね？言わなかった？円満な夫婦のひととわたしは付き合う気はありません」
と言ったので、別れる報告に、話がいきました。
「円満な夫婦になんてなれるわけないし、一緒にいないスタンスはかわらない！おれは明日から仕事で嫌なことがあれば今までジュエルに言っていたし、どうやって生きていけばいいんだ。おれのことは1番ジュエルがよく知ってるはず。別れたら大丈夫なわけない、だいすきだよ、ジュエル、だいすきだ。ジュエルの健康も心配なんだよ元気でいてほしい」
と聞き返さないとわからないほどのオエオエ言いながらの大号泣でおわりました。

そもそも彼の精神状態が今年からダメで、仕事がうまくいかないしそれだけでわたしに弱音をはいていたところでした。
すぐにいまの状況がメンタル、体調、気分に及ぼしてしまいます。すぐ吐くし、こういうときすぐ熱がでます。

わたしがモヤモヤしているのは別れる理由がいまいちわたしに理解できないというところと、今までもカー！っとなって一時の気持ちで発言して暴走してあとで反省してくるという性格のため、
この別れが本当の別れだと思えなくなっています。
最後に「だいすきだ、何もかもはじめての人で死ぬまでジュエルを忘れられないし忘れない、だいすき」とそんなハッキリしない別れだったのです。

奥さんの親が亡くなるという環境の変化に耐えられなかったんだとわたしは思います。。
どうもまた連絡がくる気がして、苦しいです。
待っている自分もいるし。
どうしようもない彼なんです、手がかかるんです。
わたしと別れたら何も楽しいことのない人生になるってわかりますし、自分でも言っています。
今まではいつ死んでもいいと思ってた人生だったけど、ジュエルとおじいちゃんになるまで一緒に居たいから健康でいたいと思うとはじめて付き合ってから健康診断もうけるような人です。

なのに、ナニ、ナゼ？
理解不能で気持ちが煮え切りません。
kouさん、なにかわたしにコメントをお願いしたいです（ ; ; ）

あれから会社の人とかに話を聞いてもらいながら過ごしています。
話してると別れてよかった相手だったなぁと理解して一旦落ち着くのですが、ふとしたときにまだ彼は元気なのか落ち込んでないのかわたしを思い出してつらいだろうと気になって泣けてきます。
心身ともにお世話していた人でサポートしていたから。彼のしあわせは全部わたしに関わることだったから。本当の恋愛を仕込んだのはわたしです。本当に大変だった、、
はじめて愛を知ったのはジュエルのおかげだと彼も言っています。

でも、これを選んだのは彼です。
少し冷静になるとだいぶ酷い仕打ちをされました。
だいすき。他の人からモテないでほしいと大泣きだった彼。
別れても私を縛りたいんだと思います。
しあわせになってねとは言われなかった。

お客さんと昨日たわいもない会話をしているときに、男は窮地に追い込まれないと火事場の馬鹿力は発揮できないという話になり。
追い込まれるからこそできるようになるという話をわたしたちに当てはめてみました。
わたしと毎日連絡をとって会ってズルズル日々を過ごしている間は何十年も進展はなかったと思います。
2年半の間で結局奥さん本人には離婚を言えなかったのだからそうですよね。
奥さんとしゃべりたくないからとか一緒の部屋にいられないからと今思えばはぐらかされていました。
全く一緒にいないという、人の心がある人はあまりできない行動だけはしてくれていました。
（小さい子供がいるにも関わらず、まったく興味なし、大人は自分だけだから見てる日も、子供は下の部屋、自分は2階の自室にいる人です。わたしと付き合う前からだそうです。生きるための世話しかしていないと言っていました）

話がそれてしまいましたが、
この彼にとって最悪な状況の中でも動き出せず、自分は悲劇のヒーローだくらいで篭っているだけならば一生このままだったと思っています。
わたしは一生待っているしかなかった。

自分で決断ができなくて、いつも人任せ（奥さんと結婚をきめたのも年齢で次の彼女になる人と結婚しようとおもっていた。結婚すれば一人前になって営業の仕事も売れまくるとおもった。子供作ったのだっておばあちゃんに作れと言われた。今回だって別れられないのは自分のせいじゃないと思っている。離婚を言えないのは奥さんから言われるのをまっていた）
書き出すとそんな人いやです。
そんな人は一生後悔してればいいんです。
わたしとの間に子供ができても俺は面倒見れないと言っていました。
自己中なやつを忘れたいです。

１週間たって、気持ちもだいぶ落ち着いてきました。
まだ落ち込み現実をのみこめない気分になるけど、、

よくよく冷静になると、彼は嫌なところたくさんあった。
いざわたしを迎えにきたら、、と付き合ってるときからシュミレーションしていたのですかバンザイで迎え入れられないな。と気づき始めていたのを忘れていました。
こちらにきたところで、生活費を渡してもらえない（あっても気持ち程度）、わたしの子供と一緒に遊んでくれない、出かけてくれない。休みの日は家族をかえりみず自分だけ自由。家事育児手伝いゼロ。わたしの描いてるしあわせとは違うと思っていた。

kouさん、わたし別れてよかったと思えてきています。わたしへの愛という名の執着は過去1.2を争うほどすごかった彼ですが、いいところはそれだけかな。
それだって一緒に住んで一生続くかさえもわからないし。
わたしの子供にも蔑ろな態度をするならばブチギレしてしまうだろうなと想像はしていたのです。
だからよかったかなって(^^)
いまは思います。
1日の決心が次の日の朝には崩れがちで切なくなるから頑張って別れてよかったと理解しないと。

ちなみに、わたしに執着がすごくて愛をこちらからのも贅沢に浴びた元カレの1.2の1の人も
付き合ってるときやはり家庭に戻るとわたしを振ってサヨナラしたけれど、
一年たらずで離婚してわたしに戻ってきました。
男ってバカだな、女がつらいときに戻ってくればいいのに、自分の状況が落ち着いて、元カノのありがたみがわかって他ではダメで戻ってきたときにはもう女の方はそっぽむいてるんですよね。
その彼もわたしと別れてから痩せ細り、精神も病み鬱病のようになりました。
あとで同じように後悔すればいいんだと思う。
それだけわたしと別れたら廃人のようになることに疑いはないくらい、わたしは彼への影響は強いと思っています。
だからもう忘れるんだ。

放置するのなら、あいつはもう野垂れ死んだと思うことをお勧めします。

連絡がやってきた頃には、あなたはこう言うんです。

「あら、まだ生きてたの？」

このくらいの心境になれなければ、放置なんか一生できません。

この記事をみて、そうそう。と思います。

昨日思ったんです。
自分の人生なのにいつも誰かのせいにして、悪者にはなれない、なんのことにも責任を負わず逃げてるだけの彼を素敵だと思えない。
人間関係から逃げ回ってきた末路がいまの彼なんだと納得してます。
わたしの未練はガッツリと、わたしへ甘々デレデレだった彼の態度なんだろうな。

彼と別れたところでその態度を誰かにしているわけないんだとわかった、気づいた。
あのわたしに何でも見せていた姿は他では見せれるわけない、わたし以外と話す時の冷たい態度をそういえば知っているんだった。

ということはわたしと付き合っていた彼は死んだも同然、いや、死んだんだ。
この世にもういないんだ。
冷たい彼にはもう興味ない。
死んだと思えば急に連絡とらなくなった現実もしょうがないな。と受け入れられる。
散々いろいろ言ってきたくせに最後は逃げた！
あとあと後悔するのは逃げ回っている自分だよね。kouさん。

いろいろ考えていました。
わたしの抱負をkouさんに書いておこうっと。
今回のこと、わたしの人生彼次第という良くない思考回路になっていたかもしれません。
ちゃんとわたしのことを考えました。
7年前からずっとしたかった離婚。ちゃんとしてわたしは自分の足で立ちたい。
もうずっと旦那との未来はわたしの中ではなかったしこれから入ることもないです。
もう３年近く会っていません。
わたしの望む家庭は、同じ家に帰ってごはんを作ってあげて今日あったことを話したい。
そして子供も楽しい家庭。
それが欲しいなら現状維持なんてしてないで前に進んで自分ことをちゃんとしなければ。
別居しているのにずっとお金をくれていた旦那に感謝しています。
このままずっと甘えること、もしかしたらできるかもしれない。
ずっとあちらから離婚しようと言われるまでこのぬくぬくの状態に甘えようと思っていた。
彼と付き合ったままだときっと現状維持のままだった。

離婚して、新しい仕事を探して、ちゃんと子供を守りたい。
それを考える時、不安はもちろんあるけれどワクワクします。今の状況を続けるより心が健全になった気分です。
さっそく母子手当等聞きに行って生活にかかるお金と収入と、ちゃんと考えなきゃ。
今日会って話をしたシングルマザーさんがとても充実してかっこよくみえました。
わたしも自分の一度しかない人生、ちゃんと自分の生き方をしたいです。
わたしは行動できる子です！

がんばらないと！

今日離婚の話をして、お互いそう思っていてすんなり成立。あとはお金のこと等話し合わないと。
頑張らないと(^^)

何度も書いてすみません。
この記事の彼のこと。共通の知り合いがよかれと動いてくれて、別れて1ヶ月後の彼の様子をお酒を飲んだようで教えてくれました。
彼はかなり後悔していて未練タラタラだったこと。
わたしを誰にもとられなくないんですと言っていたこと。
第三者からでもわたしのこと好きな気持ちは伝わったと言っていました。
そして今悩んでいるようです。
奥さんの親が亡くなったばかりで今は言い出す時期じゃないこと。
よくしてもらった親だから、自分だけしあわせになれないこと（これは知り合いが、それは自分のエゴでしかなくて亡くなった親だってお前のしあわせを望んでると促してくれたようです）
家の話では、やはり奥さんに興味がなくなっているというのは本当だったようで、どうでもいいんだと言っていたこと。
（子供と遊んであげた事がないから）子供からもよそよそしくされていて家庭では自分はランク下なこと。
自分の子供もこんなかんじなのに、わたしの子供は可愛がれるのかということ。

話を聞いた知り合いから、頼むからジュエルから大人になって連絡してくれと悲願されました。
頼まれたわけではない、俺がそう思うんだと。
電話で別れてしまったから、せめて会って話したほうがいいということ。

これを言われて揺れたけど、
わたしが欲しいのは不倫ではなく、一緒に家庭を築いてくれるひとなんです。
いまお互いが好きだからと連絡したところで、不倫の延長に過ぎないと思うんだ。
彼に行動してほしいなら、このまま連絡をとらないが最善だと思う。

会ってない間に愛情が育まれるんですよね。
連絡をとってる間は考えてくれないですよね、離れてるからこそ考えてくれるんですよね。
この別れてるときに決められないようでは、家庭からでれないようでは、わたしと連絡したところで一生このままだと思うんです。

連絡しないのはもったいない、お互いこんなに好きなのに。と言われたけど
そうかな？とも思うけど、、
わたしの判断間違えてないですよねkouさん。
このままでいいと背中を押してもらいたいです。

あえてDVと言っていますが、暴力やひどい言葉が出ない場合でもこれに類するパターンになる男性はいますね。

とにかく機嫌の上げ下げが激しいんです。

機嫌がいいときはどこまでも優しく紳士に見えるのに、機嫌が悪くなると氷の仮面をかぶったような冷酷男になるわけです。

何もしてくれません。何も考えてくれません。完全放置で完全無視。

女性が泣いても喚いても知らん顔です。

そんなやつが本当にいるのかと思うかもしれませんが、いるんですよね、これが。

そしてどういうわけか、そういう男に律儀に付き合い続けている女性がいるんですよね。不思議で仕方がありません。

自分で自分をコントロールできないとのたまう男は、今後もすべてをそのせいにしてきます。
_φ(･_･

彼は暴言でも暴力でもないけど、すぐに、終わり発言します。

「自分の感情をコントロールできないならもう付き合えない。また会いたいなら、コントロールできる証明として禁煙して」と、我ながらいい案だなと思い提案。
まだ半月だけど吸ってないみたいです。その間1回会ってあげてるので、あんまり罰になってませんが。

放り投げ言葉。
もう無理だね、終わろう、もう帰って！、もう終わりだ！

こればかり。。
そしてもちろんセットのように、
昨日はごめん
こないだはごめんね
傷つけてばかりでごめんね
と謝ってきます。

怒った理由もあとから聞くと「あれは酷かった（私が）」と言いますが、別に私からすれば分からないことをただ質問しただけのことだったり、でも私の性格が白黒つけたい方なので、責められてると思ったかもしれませんが、とにかく彼から見ると私が悪いみたいです。。。

これはDVの一例なんですね:(´ºωº｀):
怖過ぎて無理ですよね、今度なんかないです。
すぐに別れます。
大人なのに自分でコントロールできないなら
kouさん言う通り治療が必要だと思います。

女性に対して怒ったり声を荒らげるとか、それだけでも無理です。
元カレはキレやすかったですが、コントロールは頑張ってできてました。
でも根は短気なことに変わりはないから、なんか私の世界とはちょっと違うよなって思ってました。なのでもう、そういう人とは私は無理なんだって決めています。