恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

menu

男が教えるモテる女の恋愛技法

メルマガサポート用記事(2020年10月)

FavoriteLoading←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。

Kouです。

 

2020年10月のメルマガの記事に対して何かコメントを残したい場合は、こちらに書いてください。

 

コメントの書き方は特に制限しませんが、配信されたメルマガの内容に関連のあることを書いてもらえることを期待しています。

メルマガの内容について話すことがこのページのテーマなので、個人的なやりとりはできるだけメルマガ読者サロンでお願いします。

また、この記事のコメントは通常の記事コメント同じで限定公開ではありません。

メルマガに書いている内容を含めて書いてもらっても構いません。

メルマガ読者でない方にもメルマガがどんなものなのかを知ってもらうきっかけにしたいと思っています。

 

メルマガの内容について補足がある場合、あえて訂正版を配信せずにここに書く場合があります。

 

配信記録

    1. 2020/10/02 恋愛に最も必要なものとは何か
    2. 2020/10/03 気乗りしない
    3. 2020/10/04 触る必要性
    4. 2020/10/05 ヒットエンドラン?!
    5. 2020/10/05(2) 神経過敏の治し方
    6. 2020/10/05(3) 食べたい気持ちを我慢する
    7. 2020/10/06 正当性の正体
    8. 2020/10/08 好みを知っていますか?
    9. 2020/10/08(2) ダンマリとノコノコの間で
    10. 2020/10/08(3) 僕はお母さんかも?!
    11. 2020/10/09 母上様に学ぼう(笑)
    12. 2020/10/10 男性を選ぶ基準
    13. 2020/10/10(2) 参考にしたい人、したくない人
    14. 2020/10/11 女はこうじゃなくちゃ のコピー
    15. 2020/10/11 女はこうじゃなくちゃ
    16. 2020/10/12 もっと自由でいいです
    17. 2020/10/12(2) 二度と言うな
    18. 2020/10/13 意外と知られていない記事
    19. 2020/10/19 あーいえばこーゆう
    20. 2020/10/19(2) あなたにとっての本望
    21. 2020/10/24 母上様
    22. 2020/10/25 全勝を狙っていませんか?
    23. 2020/10/26 みんなリセットが大好きなんです
    24. 2020/10/26(2) 誰と交際しているのかを理解すること
    25. 2020/10/27 彼を大切にするとは?
    26. 2020/10/29 ムラのない人間はいないということ
    27. 2020/10/29(2) 人間は不完全です(^^
    28. 2020/10/29(3) 反応してくれないときどう考えるか
    29. 2020/10/30 機嫌を取りに来させていますか?
    30. 2020/10/30(2) 先輩に学ぼう!
    31. 2020/10/31 よう見なはれ
    32. 2020/10/31(2) 10時まで待つ!
    33. 2020/10/31(3) 分かるだろ?分かれよ!

コメント

  • トラックバックは利用できません。

  • コメント (50)

    • エリカ
    • 2020年 10月 24日 22:37:44

    母上様

    「行きたい場所」ではなく「連れていってもらいたい場所」!!
    これまでワタナベが行きたい場所ばかり行っていました。

    行きたい場所には自分で行けばいい。
    攻略余地にも繋がりますね。

    • ユイ
    • 2020年 10月 24日 23:00:22

    「男性が誘いたいと思っているのに、誘えないと思ってしまう理由は何なんでしょうね。
     奴らは欲しいわけです。
     何が欲しいのか。
     お墨付きです(^^
     『誘ってもよろしい』
     というお墨付きです。」

    あー、お墨付きね。

    「理由とかきっかけとか、きっかけとか、きっかけとか。」

    ほぼほぼ、きっかけやん(ゆくゆ)

    「仲間になりたそうにしているスライムは、自分から仲間にしてくれとは言ってきません。
     多分、言いにくいからです(笑)。」

    えっ?
    言いにくいからなの?!(笑)

    「ポイントは行きたい場所ではなく、連れていってもらいたい場所です。
     一人で行けばいいとは決して言われない場所を示すことです。」

    一人で行けばいいって(笑)
    言われたら悲しすぎる(•ω•`)

    • まり姫
    • 2020年 10月 24日 23:37:13

    行きたい場所ではなく、連れて行ってもらいたい場所ですか。
    ディズニーランドくらいしか浮かびませんでした。

    • まり姫
    • 2020年 10月 24日 23:50:00

    男性に誘ってと誘う、連れてって欲しいと言う=負け、というイメージが払拭できずにいます。

    • naoppy
    • 2020年 10月 24日 23:57:24

    むかし、どこどこに連れてってと言ったら
    なんで、俺が連れてかなきゃいけないんだ
    連れてってと、逆に言われました。
    なんなんでしょう?カモ以外がいました

    • まり姫
    • 2020年 10月 25日 0:19:18

    男性に負けたくないということは、
    女らしさに自信がなく、イマイチ女性の価値を理解できていないということになりますね。

    • 凛とした女の子になりたい
    • 2020年 10月 25日 0:56:10

    kouさんのおかげで男友達に今のところ3勝0杯で連れてってもらえてます^_^

    軽いノリで「◯◯行きたーい!」と話出していこーよいこーよ!で「いいよ!いつ行く?」で2勝。

    デートってどんなところ行くの?の会話から「◯◯ね!◯◯行きたいわー癒されたい」で、男友達の方が「あ、◯◯ならいいとこあるよ?知ってる?」で、ちょっとぶりっこ並みにオーバーリアクションで「しってるー!すごくいいんでしょ?めちゃ行ってみたかったんだよね!」と返事すると「そこなら連れてってあげるよ!」で1勝。

    「連れてってあげるよ」って言葉聞いて、男性も自信もって(失敗せずに)女性をどこ連れて行ってあげたらいいかわからないんだなと思いました。

    男性にはリクエストを素直に言ってみることが大事だと学びました!!

    もちろんデートは奢ってくれました(^^)
    久々に女の子扱いされたことでもっと可愛い女の子になろうと女子力高めたくもなりました♪

    • コロン
    • 2020年 10月 25日 0:59:45

    母上様
    連れてってって言うの私も最近使いました笑
    でも効果が出てくるのはこれからかな。これ男性は女性側も頑張ってよって嫌がってないか心配だったんですけど合っててよかったです^ ^

    ちなみに最近の不安というか心配事。
    今まで私は男性からLINEが来なくて不安になって泣いて上手くいかなくてってことが続いてました。でも今の人は逆でビックリするくらい既読すぐつくし毎日LINEまめに返信くるしずーっとだらだら続くし。でも内容はない!
    正直ここまでやってたら飽きるんじゃ、、っていう不安が出てきました。もう話題もないし、というか、あるけど会った時話したいし。会った時話すねと言うようにはしてますが。私はLINEを毎日するのは嫌じゃないけどLINEは苦手って伝えてあって間隔をできるだけ開けるようにしてます。
    まぁ返したい時に返せばいいんだろうけど、、たくさん来ることを想定しておらず、、
    そのうち過去と同じことになるんじゃないかってふと考えちゃう。

    悩みは尽きませんね笑
    Kouさん、やっぱり私はまだまだ勉強が必要です。

    • 2020年 10月 25日 1:38:16

    「全勝を狙っていませんか?」
    今日ちょうど、以前数回デートした男性に「久しぶり。今◯◯(彼の住む街)に帰ってきています。お茶しない?」とメッセージを送ると、「いいよ」とひとことだけ返事が来て・・・。「是非行こう。いつにする?」というような返事を期待していたため、なーんだつまらない。と思っていました。なんだか負けたみたいで嫌だな、行くか迷うなぁと考えていましたが、「1勝9敗でも、最後に一勝をもぎ取ったのであれば、総合優勝なんですよね。」という文章を読み、もう少し、頭を柔らかくしたほうがいいよね、と思いました。一度だけ、デートに行ってみようかな。

    • ミルキーウェイ
    • 2020年 10月 25日 2:38:47

    ◆全勝を狙っていませんか?

    私の感覚では、最初誘うのは練習試合ではなく、
    練習試合を組む段階だととらえています。

    目の前をコロコロ転がっていくボールから始まり(気づき)、
    小さなキャッチボールを続け(この間に相手の球筋をある程度見極める)、

    『こいつなかなかええ球返すやん。キャッチも上手いし。』
    となれば、こちらから練習試合を組めばいいですね!

    キャッチボールの段階で、練習試合はないなと思う人もたくさんいるでしょうから、そこで惚れ込んだらダメですね★

    勿論相手もそう感じる場合もあるでしょう。

    キャッチボールはまず人としての見極めの段階だと思います。

    なのでまだ対等なのです。(私の感覚です)

    最初から私は女だから、という概念を持ちすぎると
    誘われることにこだわってしまったり、
    早い段階で勝ち負けのジャッジをしてしまうから高いハードルと感じるのだと思います。

    • てんてん
    • 2020年 10月 25日 5:59:16

    わわ、大変タイムリーなトピックをありがとうございます(^^)

    つい先日、勇気を出して片思いの彼に
    「私ここ行ってみたいんだけど
    一緒に行きませんか?」
    とお洒落なレストランの詳細ページをLINEしました。

    「今忙しくて‥なかなか時間なくてすいません」と返信がありました。

    でもその後に
    「すいません、落ち着いたら行きましょう(^^)!」と。

    私のアプローチは間違ってなかったようで安心しました♪
    少しずつ歩み寄って、彼の投資の機会を増やしていくのが楽しみになってきました。

    私、これからもKouさんについてゆきます♡♡

    • るるん
    • 2020年 10月 25日 6:48:50

    まり姫さんの、Kouさんの回答で
    まさに、負けて勝ち取れがパッと浮かびました(^^)

    • きゅんきゅん
    • 2020年 10月 25日 9:04:09

     kouさん
     おはようございます

     私、けっこう連れてって♡を使っています。
     連れてってほしいところを何個か手紙や会話の中で伝えておくと、そこへ誘ってくれます。理由も一緒に伝えたりします。”水族館に連れてって♡ 〇〇くんがお魚に詳しくて、すごいなって思ったの”とか、”〇〇くんと一緒だとおもしろいから”などと。
     最初は断られたりするのが嫌だなって思うこともありました。それは彼も同じようで。彼が誘われると誘いやすくなると言ってたことがあって、きっかけは私から作ってあげたらいいやって、思えるようになりました。コロナで外出を控えたのを機に、あまり会わないようにしていたら、彼から誘われることが多くなりました。その結果、毎週末会うこともあります。それでも、頻繁には会わないようにしています。
     また、彼の趣味である魚釣りにも行きたいって、強調するようにしています。実際に魚釣りに行く回数が多くなると、俺の趣味にばっかりに付き合わせている、と気にしてくれるようになりました。私は魚釣りが好きだし、だけどひとりではできないので彼を頼るしかないのです。魚釣りは彼が男らしく、私が女性らしさを出せる共通の趣味となりました。
     もっと言えばどこへ行っても彼となら楽しいので、結局どこでもいいのです。

    • sakuya
    • 2020年 10月 25日 9:32:36

    <母上様!>

    >理由とかきっかけとか、きっかけとか、きっかけとか。

    ははは!
    会話にたくさん盛り込んでいます。

    • ふたゆびみつゆび
    • 2020年 10月 25日 14:44:14

    母上様 の秘密のメッセージ

    「愚かな男に付き合っている自分も相当に愚かだということに、さっさと気づかないといけないのです。」

    はい。。そのことに気付いて今もがいてます。
    先日コメントしてから自分の中で改革が起こってます!

    愚かな彼とは別れると逆に気になって自分改革に集中できなさそうなので別れてません。
    そこも弱いのかな、、と思いつつ
    でも彼に
    「今まであなたに依存してしまってた。自分を取り戻すから、束縛とかおかしな事はもうしなくなるけれど、今まで許してたことも許せなくなると思う。」と宣言しました。

    彼の態度が変わりました。
    舐めてた態度がなくなり感謝の言葉が返ってくるようになりました。
    ずっと彼と仲良くなるにはって悩んでいたけれど、それらは間違ってたんだなって。
    自分の軸をどれだけきちんと持てるか。
    許さないことは許さないと自分で決める。
    彼のためのことでも自分がしたいからする。
    何よりこの扱いはこの関係は今の日々は楽しいの?
    と自分に問いかける。
    ぶれそうな時は「女性の恋愛は楽しいんです」
    kouさんのこの言葉を思い出してます。

    それでもちょっと自信をなくすと
    感情的になって一昨日もささいなことで大喧嘩になりました。
    お互い愚かだなって今思ってます。。

    彼と別れてないのは、まだ好きな気持ちもあるからだけど
    私が素敵な女性になったらこの人はどういう態度をとるんだろう?って思うからです。
    ほんとに愚かな男だったら
    その時の私なら何の躊躇いもなくお別れできるとも思っています。

    今は何より、自分を撚りあげたい。頑張れ自分!ฅ•ω•ฅ
    kouさんの所に言葉を残すとしっかりしなきゃ!ってなります。ありがとうございます!

    • まるこめ印◎
    • 2020年 10月 25日 19:34:04

    そういえば私も前付き合っていた人に連れてってと言うと、逆に連れてって〜って言われたことあったな〜
    あいつはカレでもカモでもなくて、キモでしたな( ˘ω˘ )

    • Sirius
    • 2020年 10月 25日 21:43:19

    kouさんのこと呼び捨てしていました。わざとではありません。ごめんなさい。失礼しました。

    • イヴ・ピアジェ
    • 2020年 10月 25日 22:59:51

    事情があって向こうから誘いにくいのがわかるので、
    ほぼ毎回私から誘っています。

    本音は誘ってほしいけど
    会うことが目的なので、過程は割とどうでもいい。

    代わりに、平日に休みを取って来てもらうとか、
    お店の予約や、遠くまで迎えに来てもらうなど
    毎回小さなハードルを設定して、
    越えてもらうようにしています。
    (意外に軽々と越えてきてくれて嬉しい…♡)

    先日、とうとう向こうから、
    「○○に行くのはいつにしますか?」と誘ってくれました。
    ○○に行ってみたいなあ、連れて行ってほしいなあと餌を撒いていたのが功を奏したみたい。

    理由がないと行動できないと言うのなら、
    私が理由を差し上げるから。
    殿方はそれを跪いて受け取ればいいの。

    すこし甘やかし過ぎかしら?

    • れい
    • 2020年 10月 26日 1:46:28

    「全勝を狙っていませんか?」

    Kouさん、もうすぐ私の誕生日なのですが、グレーな彼に言い出せません。

    彼は、ファイターなので12月初旬の試合に向けてトレーニングをしているところです。誰もが今一番大切な時期で遊んでる暇などないことは分かっています。スポンサー関係などの行事や撮影などの仕事には参加しているようですが、デートは全然していません。というか、夏に会ったきりです。デートしているのが周知されて万が一試合に負けたりなどしたら、女と呑気に遊んでいるからだろうと言われて叩かれ兼ねません。。
    そのことを考えると、誘うこと自体が失礼なのではないのかと思ったりしています。
    でも誕生日は私にとって一大イベントです。ただ彼は私の誕生日を知りません。
    私が言わない限り気付かないかと思います。ですが自分から言うのはどうでしょうか。。。
    私は誕生日の近くに女友達とGo Toトラベルを使って温泉にゆっくりしにいくつもりです。たまたま4ベッドのコテージがGo toで割引きになりツインの部屋と値段が殆ど変わらないので、そうしようかとも話しています。だったら彼と彼のコーチを誘いたいな〜という気持ちになってきました。
    (彼は常にコーチと一緒なので、誘うならコーチと一緒ですが、私は彼が好きだ方いいけど、友達が男性が加わることをどう思うかはまだ聞いてないので分かりません。。)

    温泉の近くにトレーニングする場所はありますし、いつものトレーニングで煮詰まっているだろうし、たまには場所を変えてトレーニングして(その場所は高地だから持久力つけるのにもよさそうですし)そして夜は美味しいものを食べようよ〜などと誘ってみてもいいでしょうか。。
    しかし重要な試合を控えた時期に、どうかなあと思ってしまいグルグル考えてしまい、誘えていません。
    試合の日まであと50日です。試合の日まで100日になったときはあと100日だと気合いを入れていました。その日から会えていません。。。連絡をしても既読無視になります。
    (これまでも重要な局面はそうだったので、これには慣れていますが。。)

    試合が重要なことは分かっていますが、全勝を狙わないのは分かっていますが、Kouさんは、このような状況ですが、誘ってもいいと思いますか?
    彼は普段ファンのコメントには一切返さないのですが、今日がお誕生日だというファンだけにはおめでとうときちんとコメントを全員に返してあげているくらい、彼はお誕生日を大切にする人です。
    だから私がお誕生日だからと連絡して、何も反応なければ大ショックを受けるので、、連絡するのが怖いです。

    今年の彼の誕生日は一緒に過ごし、初めてお泊まりをした私にとって思い出深い日です。
    私のお誕生日も一緒に過ごしたい。。もう夏以降会えていないから、誕生日くらいは過ごしたい。。
    これはワガママなんでしょうか?もう数ヶ月彼に会えていません。。
    会いたい、それだけです。(涙)

    PS: 弱者の戦略も加入しています。学びが多いです。

    • よしか
    • 2020年 10月 26日 7:21:43

    リセット思考
    マッチングアプリのメールの返事をするのは極端に年が離れていない年代の人だけで(その中でも返さない人はいますが)あとはほとんど返したことありません…
    あと、30歳以上年上で既婚者なのに毎日のように日常報告みたいな連絡をしてくる男性にも同じペースで返事できなかったりします。これは以前同じ職場だった人で、今はほとんど関わりがない人です。頻繁であればあるほど嫌気が差して返すのが数日後とか一週間後とかになってしまいます。

    リセット思考とは違うかもしれませんが、こんなんだから恋人できないんだろうな…でも父親くらいの年なのに20代の私に鼻の下をのばしている男性がどうしても不快です。こういうところがダメなんでしょうね泣

    こういう思考も直せますか…?

    • 林檎
    • 2020年 10月 26日 8:18:02

    リセット。
    神戸ガールさんの「彼に機嫌をとってもらいたい」の気持ちはわかりますが、大人の女性は自分のご機嫌は自分で取るべきだと思いますよ。
    それが自立した大人の女性です。

    • 神戸ガール
    • 2020年 10月 26日 10:13:44

    私のはダンマリです。
    kouさん、安心して下さい。

    行方をくらますというのはダンマリの一種だと思ってましたが、もしかしてお別れをするという意味なんでしょうか?
    リセットというのもやり直すということではなく、お別れするということ?
    そうだとしたら、その関係性って何なんでしょう?
    すごく薄っぺらいものですよね。
    何度も会って、何年か付き合って、魂が触れ合うような関係を築いていたら、まず有り得ないことだと思います。

    「自分の機嫌は自分で取れ」も、恋愛においては当てはまらないのでは?
    恋愛中の男女がいて、男性が女性の機嫌を悪くさせたなら、女性の機嫌を直すのは男性の仕事だと思ってます。それが女性のお世話をするのは男性、という話に繋がるんではないんでしょうか?

    • ayumi
    • 2020年 10月 26日 15:09:37

    こんにちはKouさん!

    最近の記事を読んで考えていました。自分のこと。
    何故私は時間の無駄男に執着してしまってるのか?

    いい時も知ってるから余計なんですが、
    彼を変える女がいるのなら、それになりたい。と思っていたっぽいです、私。

    Kouさんのblogやらメールやら読んでたら、喜びを知らない男達も知ったら変わる…変われる
    それなら、それを教える女になりたかったんでしょうね、私。

    それでなかなかその通りにならなくて勝手に辛くなったり、しんどくなったり、、の繰り返し。

    確かに時間の無駄です。

    今は分かるような気がします。
    自分ファーストにすることの大切さ。
    信じた相手を本当に信じることの意味を。
    時間の無駄の意味を。

    違うかもしれないけど、、、
    今までも自分の事、仕事も趣味も充実させてた気になってましたが
    逃げ腰になってた自分の仕事のある部分に、今は
    まず逃げないで向き合おうと思います。

    • 林檎
    • 2020年 10月 26日 16:03:46

    そうですか。
    恋愛には当てはまらないんですね。

    わたしは自分の人生を生きているので、幸せを感じるのも怒りを感じるのも自分次第で、相手は関係ないと思っているので勉強になりました。

    • さくら子
    • 2020年 10月 26日 19:46:08

    「誰と交際しているのか」

    あー、、、ダメなんですね(;_;)
    私もコメントの方と同じで
    お誕生日祝ってほしいし、GoTo誘いたいと考えちゃいました。
    我慢なんですねー

    • ミルキーウェイ
    • 2020年 10月 26日 19:58:48

    ◆誰と交際しているか…

    私も読んでて最初の段階で『絶対ダメ』だと思いました。

    勝負ですから
    彼にとっては戦場です

    私は誕生日などのお祝いが日にちがずれるのは気にしない方なので、尚更そう感じます。

    働いていたり、職種やその時の忙しさによってその日にお祝い出来ない時なんてあるでしょうし、
    これも年の功なのでしょうが、その日に出来なかったからと言って世界は終焉しません(笑)

    試合が終わって、一段落したときに誕生日を黙っていたことと、試合に集中して欲しかったことを伝え、
    しっかり甘えさせて貰うといいなと思います。

    そんな気遣いとフォローをしてくれてたのを知ると、彼はきっと我慢させてた彼女を一段と大切にしてくれると思います。

    特殊な世界なので、女性特有のワガママは遠しづらいと思います。

    だからこそ、彼が空いた時はしっかり愛でて貰いましょう(*^^*)

    あと、これは余談ですが
    お友達に知らせずに先に彼を誘うのも絶対ダメだと思います。
    これはこれでお友達にとても失礼だと思います。

    女2人の旅行がいきなり彼とそのトレーナー付きになるなんて、全く別物になるからです。

    そこも踏まえて、友達も彼も自分も最終的にいい思いをする選択をして欲しいなーと思います。

    寂しいし、不安になるでしょうが特殊な職業の彼、、、
    頑張って下さい(*^^*)

    • ♡arico♡
    • 2020年 10月 26日 20:59:25

    【母上様】
    『「そうよ、あたりまえでしょ。ここに連れてって!て言えばいいのよ」

    完璧です。
    行ってみたい場所の候補を出せばいいんです。

    ポイントは行きたい場所ではなく、連れていってもらいたい場所です。
    一人で行けばいいとは決して言われない場所を示すことです。』

    上手いですね。
    一人で行けばいいと言われないところですね。
    ちょっと遠くを言った方が頑張って調べたりしてくれるんですよね。

    • ♡arico♡
    • 2020年 10月 26日 21:04:15

    【全勝を狙っていませんか?】
    『うまいことこっちのペースに誘い込んで、いつの間にか形勢逆転する状態になっていればそれでいいんです。
    最初勝っていたか負けていたかなんて、どうでもいいことです。

    1勝9敗でも、最後に一勝をもぎ取ったのであれば、総合優勝なんですよね。』

    下手に出てると見せかけて、いつの間にか自分の行きたいところに連れて行ってもらうんですね。
    いい感じですね。

    • ユズ
    • 2020年 10月 26日 21:21:29

    うん、私も誘っちゃダメかなって思いました。

    私がとくに気になったのは、友達に先に相談せず誘おうかどうか考えちゃったこと。

    もし万が一彼が誘いに乗って、一緒に行ける事になったとしても、それを友達が拒否したらどちらにも嫌な気持ちが残りそう…。

    逆の立場で自分がそんなことをされたら正直嫌だし(笑)

    昔テレビでアスリートの方の試合までの記録をまとめた映像を見たことがあるんですが、かなり自分を追い詰めて極限まで仕上げていたのを覚えています。

    おそらくそんな状況の男性は恋愛どころじゃないだろうし、旅行どころじゃないと思います。

    まぁ、そんなことは身近で見ているれいさんの方が遥かに分かっていると思いますが、でも何かしら誘ったら来てくれるかもしれない可能性が見えていたからこそ今回の相談に至ったのかもしれませんね。

    会いたい、それだけ。

    その気持ちはすごぉくよく分かります。

    状況は全く違うものの私も彼に会えなくて、ハッキリ断られてはいないもののしばらく会える時間はない旨をやんわり言われたのでこちらがまた会いたいと言うのが怖くなってしまっている状況です(涙)

    だかられいさんも誘うのが怖くなってしまうような事にならない為にも今は苦しいだろうけど試合が終わるまでは陰ながら応援してあげた方がいいかなと。

    試合が終わったら存分に寂しかった、会いたかったと甘えた方がおそらく男性も嬉しいんじゃないかなぁと思います(*^^*)

    私も彼と会えた時は思いっきり可愛く不満を伝えて甘えさせて貰うつもりです。

    このまま会えなくなったらぶん殴ります(笑)

    れいさんにコメントしながら、私ももう少し冷静に状況を見なければと考えさせられました。
    ありがとうございます(*^^*)

    • kyoncat
    • 2020年 10月 26日 21:22:30

    >誰と交際しているのかを考えること

    いつになく厳しい口調のkouさんだぜ

    >その秘密
    なんか運命感じる巡り合わせの人って確かにいるので、なんか舞い上がってしまう気持ちわかる。
    そう言うのはたまたま見た占いですんごく良いこと書いてあったり相性バッチリだった程度に思っておいた方が良い気がします。
    自分自身のご機嫌取りに使うには最適だけど、そこで自分の進む道を左右されるのはあまりよくないかもですよね。
    私はあまりよくない別れ方した元彼と、偶然海外旅行先と、自分が住んでる場所じゃない地方で1回見かけたことがあります。
    更に先日SNS嫌いの私の全く使っていないSNSから私を発見し、久々に連絡があり、またそれを全く使ってないメアドにたまに古い友達から連絡がくるので見たところ発見してしまうと言うことがありました。
    どうしても電話で話したいとのことだったので暇なので相手しましたが、心はピクリとも動かず、じゃあお元気でー٩( ‘ω’ )وと言う感じで会話終了しました。
    こう言うのは”ただならぬご縁”かもしれませんが、ただ単に”因縁”なのかもしれないですよね。
    あまり前世やスピリチュアルなことを考えるタイプじゃないんですが、都合の良いときはそれで納得することにしているので、前世で私が同じようなことを彼にやってるので、今世ではその時の彼の気持ちを理解する修行としてこのような因縁があるのだ、勉強した!と思っています。

    • エリカ
    • 2020年 10月 26日 22:02:35

    秘密のメッセージ

    最近、彼都合の偶然と、私都合の偶然が何度も重なって、ここ1ヶ月程で急接近した人がいるので、身に染みるメッセージです。

    はじめは挨拶程度だったのが、仕事上で小さなことを助けてくれたりするようになり。
    先日は初めて二人きりで会話する機会がありました。(20分ほどですが)
    以前はまったく眼中に無かったのに、今は気になる存在になっています。

    ある物を貸してくれる約束をしたので、ちゃんと果たしてくれるかどうかが第一関門だと思っています。

    • まり姫
    • 2020年 10月 26日 23:20:21

    全勝を狙っていませんか?
    こんばんは。
    Kouさん、メルマガでコメントを取り上げてくださってありがとうございます。
    メルマガに対する姫方のコメントも読ませていただきました。

    そこから自分なりに考えて、わたくしは「自分さえ良ければそれでいい」とどこかで思ってしまっており、思いやりに欠け、相手のことを考えることが苦手なのだと思いました。
    男性だって、必ずしも自信があるわけじゃないし、失敗したくない。
    だからもし、どうしても男性から誘って欲しいのであれば、最低限何が好きでどこに行きたいのかくらいは自ら伝える努力をしなければなりませんね。

    二つ目に、負けたくないということはこんな人よりもわたくしは格下なのか、ということですから相手の男性に対する偏見や尊敬の気持ちに欠けているのかもしれないと思いました。
    自分が見た相手の印象を信じるのではなく、周りからの噂に振り回されてしまっているのだと思います(そのおかげでヒートアップせず、冷静でいられるというメリットもあるのですが)。
    だからどこか疑心暗鬼で相手を心から信じることができず、「素直になれない」のだと思います。
    本当は自分の気持ちに正直になりたいのに、素直になれないところが可愛くないと思ってしまいます。

    三つ目にミルキーウェイさんが例に出してくださった「こちらから練習試合を組む」というのは、自ら対戦相手を選ぶことができるわけですから、「主体性」がありますよね。
    凛とした女の子になりたいさんも恋愛を仕組んでいる印象を受けますし、きゅんきゅんさんも主体性があると感じます。
    やはり女性として扱われたり、女らしさを出すためには自分が相手にどう扱われたいのか?をはっきりさせなければならないし、そのためには主体性が大事だと感じました。

    • れい
    • 2020年 10月 27日 1:52:18

    「誰と交際しているのかを理解すること」

    Kouさん、コメント取り上げてもらって有難うございます!
    やはりダメですよね。。。
    私もこんな時期に友達にも言わずに、彼を誘おうとしていたことが恥ずかしいです。
    ただ会いたいという気持ちは変わらず。。苦しいです。
    私は会えていないのに、熱狂的な女性ファンの食事会にいきなり登場してサプライズさせて喜ばれせていることに対して快く思っていない部分はありましたが、お客様へのサービスだと思えばまあそうなんでしょう。

    そのファン全員のまとめ役みたいなことをしている出しゃばりな熱狂的ファンの女性のことは、最初彼は毛嫌いしていたのですが、あの手この手で彼を喜ばせるんですよね。彼のプロデュースしている商品やイベントを宣伝したりして。いまでは後援会代表みたいな感じになっており、ファンを100人くらい集めてみんなで試合の観戦に行くそうです。その後、試合の夜はみんなでパーティやるそうです。彼も顔を出すのではないでしょうか。。
    ファンとワイワイして私は置いてきぼりなのかな。。
    試合終わった日の夜くらい、一緒にいたいな。。。
    試合見に来てくれてともなんとも言われていないし、、どうなるのか分かりません。
    ずっとずっと日陰の存在なのかなと思うと、ブルーになっています。

    皆様のコメントも読ませていただきました。
    「試合が終わって、一段落したときに誕生日を黙っていたことと、試合に集中して欲しかったことを伝え、
    しっかり甘えさせて貰う」
    Kouさんのいう「身内の特権」ですよね。
    試合が終わって会えればいいですけど、それもいま分からないような状況で、誕生日も黙っているというのは、、相当なことです。

    何かご褒美があることがわかっていれば待ちつづけられますけど、「身内の特権」があるかもよく分からない状況ですのでメンタルの持っていき方がわかりません。一人で泣くことが多いです。爆発一歩手前の状態です。

    彼にとって私は価値があると思われているか、価値を提供できていたのか、正直自信ないです。今年に入ってから1時間くらいの道のりを毎月1回くらいですけど夏までは会いに来てくれてていたので、会いたいとは思ってくれていたかと思いますが、、最初の頃は毎回コーチと一緒にきて私の家にコーチも泊まっていたのですが、ある時コーチを怒らせてしまって、、それから一人で来るようになったんですね。
    (詳細まで話すと長くなるので一言でいうと、コーチが夜私達の間に入ってこようとしたので、拒否したんです。彼の指示だったそうで冗談のつもりでしたが私が真剣に拒否ったので、コーチは私に嫌われたと思ってその日以来来なくなりました。私はその行動が嫌だっただけで、普段のコーチは好きです)
    だから、軽井沢に誘うことによってたとえ来れなかったとしても、コーチを嫌っていないよという私の気持ちは伝わるかと。誘いたかった理由の一つにそれもありました。

    彼はいま毎日コーチと一緒なので、(というか一緒に住んでいるので24時間一緒です)コーチにも気を遣って私とは会えないって思ってるかもしれないので、(彼はコーチを一人にできないんですよ。コーチが運転手もしてますし自分の生活なげうって彼に賭けて尽くしているので..)私はたまに「コーチ元気にしてる?コーチに会いたいな」とか言っているのですが、彼は「また夜入って来てほしいの?」と冗談で返されてしまっています。

    話が逸れました。すみません。
    誘うことはダメなことはわかりました。
    応援メッセージだけで試合が終わるまでは待ちの姿勢でということも分かりました。
    誕生日だと伝えることすらダメなのでしょうか。。
    お礼のコメントに質問返ししてしまって恐縮です。
    Kouさん、みなさん、どうもありがとうございました。
    れい

    • 花笑
    • 2020年 10月 27日 2:26:28

    彼を大切にするとは?

    それやってあげる
    じゃなくて、
    これやってくれる?
    (優しいor甘い声で)

    っていうことですよね
    けど言えない。
    だから苦しい
    だから離れてく

    つらいな

    • まいまい10
    • 2020年 10月 27日 4:43:32

    れいさんへ。

    身内は後回しにされてしまいますが、ファンから見たあなたは、羨ましい存在です。

    あなたにしか見せない顔だってあるんです。
    あなただけが見れる彼もそこにはいるのです。

    弱者の戦略も受けているとのことですが、
    身内側の立場として、「堂々として」いましょうよ。

    ファンは、彼からみたら、その他大勢にしか見えていないのです。寄ってくるウサギです。

    あなたは、「奥さん」の立ち位置なのです。

    精神不安になれば、彼は離れていきますよ。
    疑ったり、面倒な女になれば、彼は負担に思いますよ。

    なにもなければ、彼はあなたの元に戻るはずです。

    それが身内の特権というものです。

    会えなくて辛いお気持ち、わかります。

    既婚者と恋愛していたからこそ、身内側が羨ましく思うこの気持ちも分かって下さい。

    • なおっつ
    • 2020年 10月 27日 7:49:49

    彼を大切にするとは

    kouさんこんにちは。

    この記事の本論とは違うのですが、

    >男性として認めてくれているかということです。
    >頼りにしてくれているかどうか。
    >信頼してくれているかどうかです。

    この部分が良くわからなくなってきました。1年ちょっと付き合ってるからとの関係は良好で、結婚の約束もしています。
    私は上記のことは彼に実感してもらえていると思います。

    ただ最近、本当にふと考えていて彼の過去の発言で辻褄が合わなかったことが2回ほどあったことを思い出しました。
    そのこと自体は内容は些細なことなので改めて問題にするまでもないようなことなのですが、他にも私が気付いていない重大な矛盾や嘘があるのだろうかと急に不安になってきました。
    この人のことを本当に信頼して大丈夫なのか?と。
    私に対する態度にもずっと一貫性があると思っていたけど、このように矛盾のあることを言ったことがあるということは、彼の態度に一貫性がないということになるのでしょうか…。
    信頼できる態度の一貫性について教えて頂けたら嬉しいです。

    • ミルキーウェイ
    • 2020年 10月 27日 9:35:58

    ◆彼を大切にするとは?

    ここのとこ、自分の考えをコメントと残していますが、題材となった方が不快感を出してなければ幸いです。

    本題の彼を大切にするとは?ですが
    Kouさんのおっしゃる尊重、まずはこれが第一だと私も感じていました。

    相手を思いやって、今必要な行動をとるのが相手を大切にしていると感じます。

    それがその場にいるのか、いないのか、連絡をとるのかとらないのか
    空気を読む力にも関わってきますね。

    痒いとこを掻かなくちゃ、痒くないとこをかきむしっても痛いだけです。

    だからって全て彼に合わせる必要もないし、わがままだって言ってもいい。
    そのタイミングですよね。

    信頼とは一方通行では成り立ちませんので、こちらが誠意を見せたら相手からも欲しいものです。

    そこで、相手はそれに値する人物かを見極めるのが……

    ここでのお勉強ということですかね(*^^*)

    • ミルキーウェイ
    • 2020年 10月 27日 9:37:03

    不快感を感じていなければ、です。

    表現を間違えました。

    • 匿名
    • 2020年 10月 27日 10:17:31

    ●彼を大切にするとは?

    早速またやってしまい、喧嘩でキレられた私。
    最悪だったけど思いを置いて逃げられず、それはそれはかなりのすったもんだがあり、途中kouさんを見つけ恋愛の勉強をして、、
    やっと、結構な時間はかかりましたが彼が変わってきて、私も自分を大切にし始めて、となっていたところに喧嘩。
    喧嘩というより、一方的に私が彼を尊重するどころかプライドを傷つける男を馬鹿にした発言をしてしまい、彼が楽しみにしていたセックスを拒むまでいきませんが、暴言で拗ねていた彼にそっけなく接し無言で寝たら、初めて夜中に黙って帰られ、謝罪のメールは無視をされています。
    (以前もセックスの拒否紛いで切れられています。)
    少しずつ積み上げてきたのに崩れて、や、崩してしまいました。
    先日喧嘩した際、人格否定と暴言を吐かれた私はそれ以来、彼を尊重し辛い心持にありました。
    言い訳だけど、昔の女性関係から散々バカにした発言をしてしまったのが今回。
    お酒を飲んで抑えていたものが爆発。

    自分を大切にしようと、振る舞い、あまり会うと飽きてしまうなと感じるところから、頻繁に会いたがってくれていましたが、自分から連絡することはなく、それが私の常になっていたところやら、いつも受け身で可愛げがないだなんだと罵られました。

    彼は自分以外はバカとでも思ってない?と感じる発言をよくします。
    ただ、私自身、自分を見せられている様に感じるのもあります。
    「君は自覚してないけど、人を傷つける。そして破壊していく。周りは君を嫌いだろう。でも君は治らないからいつもそういう恋愛しかできないんだ」
    自分にも反省すべき点は沢山あります。
    しかしずばっと言われると自信なくなるものです。
    そして「あんたはどうなんだよ」という反発も同時に出てきて、。
    この人は恋愛するにふさわしいか。
    はたまた単に私がおかしな人間なのか。
    確かにkouさんに出会うきっかけになったのも、自分が心から幸せになりたいと気づいたのも、この彼がきっかけで私は気付きをもらった。
    それだけ好きになった人だったのも事実。

    ただ、彼との将来性、自分の自立、いろんな意味でこの離れている時間、立ち止まって考えています。

    尊重すること。
    私は彼を大切に思えているのかしら。

    • ゆり豆
    • 2020年 10月 27日 10:19:41

    ↑やーん!匿名でコメント送信してしまった。
    渡辺、ゆり豆でした。

    • さき
    • 2020年 10月 27日 10:40:14

    彼を大切にするとは?

    私なりの考えです。
    彼の力や気持ちを信じて見守ること、これが大切にすることじゃないかなと思います。
    私には息子がいて、訳ありな彼もいますが
    共通して思ったのは
    あれやこれやと口を出すのは
    気になってしまうのは
    やっぱり信用できてないから。

    それが伝わってしまうと逆の立場でも嫌だけど
    男の人はもっと嫌なんじゃないかなと。

    もちろん、私に対して横暴な態度は許しません。
    でもやりたいことは自由にやらせて、仕事だったり学校だったりで男社会で戦って疲れてしまったり現実逃避したくなった時に包んであげればいいのかなと思いました。

    まあ、彼に関してはあまりにも放置しすぎたら飛んでっちゃいますけどね(*^^*)笑

    • さくら子
    • 2020年 10月 27日 13:37:29

    「彼を大切にするとは」

    男性として認めてくれているかということです。
    頼りにしてくれているかどうか。
    信頼してくれているかどうかです。

    何かをしてくれたから大切にされていると感じるのではなく、存在を尊重してくれているかどうかを無意識に見ている気がします。

    ↑この部分、前に他の人からも聞いたことがありました。

    困ってるのは
    私は悩み事がとても少なくて、彼に(彼じゃない誰かでも)相談したくなるような出来事がほとんど起こらないことです。
    ちょっと落ち込むことがあっても
    彼の声を聞いたら吹き飛んでしまうからです。
    だから、彼に頼ることか少ないことを私は気にしています。
    正直なところ、悩みや気がかりがあるとしたらそれは彼の事なので、kouさんに相談してしまいます。

    • まいまい10
    • 2020年 10月 27日 13:51:54

    彼を大切にするとは?

    こんにちは、kouさん。
    尊重することは最もですが、これは恋愛ステージに関わらずでしょうか?

    まぁ、人間関係を築く上で必要だとは思いますが、
    誰でもかれでも尊重してもいいものでしょうか?

    わたしみたいに、こちらは尊重しているのに、
    相手は尊重してくれていないように見えたら…
    それは自分には相応しくない相手だと思いますが、相応しくない相手でも尊重は続けないといけないですか?(今後もその彼とは仕事上関わると思うので)

    こちらからはめげずに、尊重し続けて、態度には一貫性を持ち、関わり続けたら、相手も徐々に心を開いてくれたりするものでしょうか?

    最近、ウォーキングデッドを毎日のように見ていますが、悪かった人間でも、良い人間が何度も何度もその人に働きかけることによって、悪かった人間は心を開き、本心を出していく姿が見られます。(これは茨の道の成功体験なのかな)

    そういうことは、現実世界にないとは言い切れないですよね?

    自分が、その人に対して、納得しているのなら、その人のことを最大限尊重してあげることが、与える愛情?

    それとも、ちゃんと見極めたうえで、尊重するべきこと?

    私は、他人(男女関係なく)その人の考え方には最大限尊重してあげたい、と思ってます。
    それが答えなのでしょうか?間違えていますか?

    • ふたゆびみつゆび
    • 2020年 10月 27日 14:30:26

    「彼を大切にするとは?」

    最近ちょうど、
    自分がナメられず、彼が離したくなくなる魅力的な女性ってなんだろう?って考えていたところでした!シンクロ?ぱちぱち!

    散々ナメた態度取られてきたので初めて思い至ったのですが、
    kouさんの仰る通り男性って尊重もされたい。
    でも実は尊重もしたい。そんな女性から尊重されたいんじゃないでしょうか。

    だからお母さんみたいになんでも優しくしてしまうと、彼にとっては甘えられる楽な尊重しなくてもいい相手になるし、
    どんなに自分軸があっても彼への信頼がなければ敵のように扱われます。

    女性が思うよりずっと男性にとって尊重って重要なのかなって考察に至っています。
    ずっと言われてきたハズのことがストンと理解できた感じで。。

    どうりで、男の情けない態度ばかり受けてると
    彼と仲良くしたいと思いつつも
    「どうしてこうなるんだろう?」って気持ちから、心から彼のことを尊重できず喧嘩ばかりなわけです。
    尊重されたいし。尊重したい。
    どちらも満たしてあげられる余裕を身につけるべく頑張ります!

    • ノブちゃん
    • 2020年 10月 27日 15:42:07

    「彼を大切にするとは」

    お仕事で、男性と関わることが大半です。

    できる限り、それらの出会う人へは、そのひとそのひとへ、先入観無しに、尊重した態度をとりたいと思いますけれど、どうも、関わってると尊重したいとまで思えない人はでできます。

    そこまで、自分の身を削ってまで、寛容になんかなれないし、寛容な心のままでいられませんし、ましてやお人良しでい続けて、対応なんかできないというたぐいです。

    言っても、通じないひと、伝えても通じないひと、、勿論、強制的には言いませんし、伝えることはないですが、Iメッセージで話しかけてて、説得しようともしないですが、、あー、、ぜんぜん、この方、わからないのだなぁ、伝わらないのだなーと見えることがあります。

    そういうときは、ある程度対応して、変化がちっともなければ、こちら側の見切りのはっきりしたサインだと思います。

    得に男性相手でしたら、そんなひとと関わってる時間が、超・もったいないと思えています。

    その男性が、生きてる途中、ご自身、悟られて気付かれたり、いろんな方とのかかわりあいで、気づかれることもその後あるかもしれません。

    冷たいようだけれど、いま、言っても、伝えてても、わからないような方、変化のない方は、現状維持の思考でいいと思われているだけだと思うので、その後のその人の人生は、どうでもいいとも思いますし、関わると自分が害になるだけなので、縁が切れるほうがいいと思います。

    生きてて、気づきのないひとは、いつまでも、成長もできないし、不幸なままだと思いますから。実際に、いろんな方を見てきましたが、こういう思考の方は、人生、なにも変わっていま゛ん。

    言い方は悪いかもですが、、そんな底辺思考の男性と関わってると、害になるだけだと、不幸なほうへ足をひっぱられるだけだと、ようやく、ようやく、いろんな男性と関わってて、気づくことができました。

    自分への、戒めのためにも、コメントしました。こういう男性とは、今後、一切関わらないようにします。

    • 満月のみちる
    • 2020年 10月 27日 20:56:42

    関係なくてごめんなさい。

    でも、お母さんの話のところずっと読んでます。お守りのように。

    男の人ってなんでテンションがすぐ変わるのですか?同じ熱量で突っ込んでくるほうが異常とまえkouさん言ってましたが…

    仕事いく前とか、終わってからすぐとかメールくれてたと思えば、突然ずっと返ってこなくなる。聞くと忙しさはずっと変わってないとのこと。
    それなら最初から同じスタンスで接してほしいのに。

    プレゼント渡したから?手の中に入ったとあぐらかいて?
    それともホテル断ったから?(生理でした。言ってないけど)
    で、またノコノコ寄ってくるの?私はずっと大切にされたいんです。コロコロ変わるのやめてほしい。
    けどきっと追いかけたくなるとき私が魅力的に見えていて、そうじゃないときは私に魅力がなくなってるんだろう。

    気まぐれに振り回されない自分になりたい

    • るうな
    • 2020年 10月 27日 22:57:22

    『全勝を狙っていませんか?』

    すっきりするために書きに来ました。

    これ、わかります。というか、Kouさんのブログをみて意識し始めました。
    だって男性は(女性ほどは)なにも考えてないんですもんね…こっちが勝手にやきもきしてるだけのことも多いから。

    でも、やっぱ嫌だなぁと思うところはどんなに些細でも、意地を張りたくなります。

    相手に直してほしいとまでは思わない、さすがにそれはわがままの度が過ぎる、でも嫌、ムカつく(笑)という事柄です。

    今彼は別の遊びをしていて、LINEが数時間未読です。その遊びはネット上でやるもので、私はよく応援にいくのですが、今回はムカつくので行きません。

    感情で判断し過ぎそうになったときは、“やりたい気持ち”と“やりたくない気持ち”を天秤にかけるのですが、今回は完全に後者が上回ってるので、負けてやりません。

    男性はひとつのことに夢中になると他を気にかけにくくなるのはわかります。でもムカつくものはムカつきます。

    彼は私が応援に来ないことを少しは気にしてるはずです。でも、ちょっと返事してないことを意識してくれればいいだけなのに、それもしないなんて、そんなやつの望みなんて叶えてあげません。

    来てほしいなら誘え、なにもせず来てもらえると思うな。

    …わかってるんです。くだらない意地なこと。
    だからこそ彼にはなにもいいません。態度で示す。わかってほしいとも思いません。自分の気が向かないことをしないだけだから。

    最近彼との関係が順調なものだから、逆に不安になってるんですよね。だからこういう事態を引き寄せてしまったのかも。いや、因果関係すら考えないようにしたいのですが。

    もっと幸せになることを自分に許してあげてる最中です。

    とりあえず、相手を故意に傷つけたり爆発したりするわけじゃなければ、自分の気持ちに素直に、嫌なことはしない、でいきます。

    はー。書いてたら落ち着いてきました。
    ありがとうございます(笑)

    • ringoちゃん
    • 2020年 10月 27日 23:51:20

    彼を大切にするとは

    こちらから何をしてあげるのが良いのか正直よくわからないので余計なことをしないようにあまり何もしてないです…

    その代わり、彼のしてくれる優しさをしっかり感じて些細なことでも当たり前と思わずありがとうと伝えるようにしています。データプランが楽しくなくても一生懸命考えてくれたことに感謝します。

    • レタス
    • 2020年 10月 28日 1:00:05

    彼を大切にするとは

    すごく気になっていた話題で嬉しいです。
    奪う与えるの記事でも思ったのですが、私が男性に与えられるものって何だろう、と。

    『男性として認めてくれているかということです。
    頼りにしてくれているかどうか。
    信頼してくれているかどうかです。

    何かをしてくれたから大切にされていると感じるのではなく、存在を尊重してくれているかどうかを無意識に見ている気がします。

    このことは少なからず女性に対しても言えることだろうと思います。』

    なるほどでした。私も存在を尊重してもらえるととても嬉しいです。
    先日、今までに男性にしてもらって嬉しかったことを書き出してみたんです。
    その多くはまさに私の存在を尊重した言葉をもらったことでした。そして一番嬉しかったこととして、私を女性としてお世話してくれた行動を選びました。

    男性を大切にするとは、存在を尊重するということ。それは、頼りにすること、信頼すること。それを言葉や態度で伝えることなんですね。

    宣誓!私はまず私を尊重します。そして大切にしたい男性は、頼りにして、信頼します。

    kouさんいつも本当にありがとうございます。

    • イヴ・ピアジェ 花笑さま
    • 2020年 10月 28日 8:42:25

    花笑さま、はじめまして。
    とても参考になるコメントをありがとうございます!

    ☆☆☆
    それやってあげる
    じゃなくて、
    これやってくれる?
    (優しいor甘い声で)
    ☆☆☆

    私も甘えるのがヘタで。
    つい、自分がやったほうが早いとか、
    上手くできるとか、負担になりたくないとか
    思ってしまうので…。
    可愛らしく『これやってくれる?』って言いたい〜♡
    この次会ったら言えるように、練習します!

↑↑コメント入力欄に飛んでみる

最近のコメント