男が教えるモテる女の恋愛技法

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Kouです。

 

メルマガは出しまくっているんですが、ブログは全然書いていませんでした（＾＾；

ちょっと気になるコメントを見つけたので、それに絡めて大事な大事な話をします。

 

坂道を転げ落ちないために

くろまめさんより：

Kouさん。今日、結婚を意識して付き合っていた彼と別れました。
理由は、彼の中で自分の楽しいことが何よりも一番で、絶対に譲れないことがあるとそれを突き通すか、それを突き通せないなら別れる、という自己中心的な考えを曲げないからです。
ちなみに、ここ1ヶ月で2度起こりました。

1度目の話し合いでは、最初は自分の要求だけを押し通そうとしておりましたが、2人で話していくにつれて、私のことを大切にする、自分の人生の中で譲れない部分は私であると。分かってもらえるようにこれからは行動にうつすから見てて、と自分で宣言していたので、とりあえず様子を見ておりました。

その数週間後、2度目の話し合いです。自分で宣言していたのにも関わらず、また自分の要求を押し通そうとしてきて、別れる別れないというワードが出てきました。最終的には、自分自身が好きなことをしていかに楽しく過ごせるか、そこが第一条件で、その次に彼女、という考えでした。

彼にとって「自分自身の好きなこと」の中に、私と過ごす時間というものは入っているみたいです。
ただ、私が彼の譲れないことに反発した時には、別れる別れないの話が出てきます。
すぐに結論を決められない話題でも、俺は気持ちが変わらないから、と時間をくれません。

この文章だけ見ると彼が私に対しての当たりがキツいかもしれませんが、彼にもたくさん良いところはあって、譲れるところはたくさん譲ってくれていました。私が嫌だと言うところは直すように努力してくれていました。

そもそも、私は人と付き合っていく上で価値観が違うことは大前提。そこをいかに尊重し合っていけるかが大事だと思っています。
譲れないことがあったとしても、この人とこれからも一緒に居られる為にはどうするべきかな、と一緒に考えていける関係が理想です。

これは高望みですか？これはおかしな欲ですか？

私は今回の自分の決断が間違っているとは思っていません。未来の幸せな自分が想像出来なかったので。

長文失礼致しました。Kouさんの意見を聞かせて頂けると嬉しいです。

敢えて言おう。

間違っていません。

あなたは間違っていません。全然間違っていません。

何なら模範解答としてもいいくらいに正しい感覚の持ち主です（＾＾

 

これは、非常によくあるパターンです。

いるんですよね、こういう男性が。

「モテようとして、都合が悪くなったらすぐに『じゃあ別れよう』という男がいたんですよ〜」

「なーにぃ、やっちまったなー！！」案件です（＾＾；

 

いるんですよ、本当に。

ちょっと都合が悪くなったら、すぐ「別れよう」というカードを出してくるんです。

それを出したらすべてうまく行くとでも思っているのかもしれません。

 

年代にもよるかもしれませんが、僕が小学生の頃は、「絶交」がキーワードでした（笑）。

普段から仲良く遊んでいる友達でも、意見が合わずにいがみ合いが起きたらすぐこういうんです。

「もう、絶交するわ」

どうでしょうね、あなたの子供自体も同じようなことを言うお友達がいたかもしれません（＾＾

それと一緒だと思うんですよね。

 

すぐ絶交、絶交、絶交マンです。

絶交と言っておきながら、その絶交期間が長期化することはまずありません。

どんなに長くても翌週には元通りになっています。

安い絶交です。

すぐ「別れよう」とのたまう彼の別れるというのも、だいたいこれです（＾＾

決して長期化しないんですよね。

翌週かどうかは分かりませんが、気がついたらなぜか元通りになっています。

 

本当にウソつきですよね。

すぐ別れるとか絶交するという人は、その言葉の重みをそもそも理解していません。

そしてもう一つの特徴として、話し合いができないというところがあります。

何だか最近もこの手の話をしたような気がします。

 

話し合いのできない人は、ダメです。

「じゃあ別れよう」

というのは、何を表しているんでしょうか。

それは、交渉の放棄です。

 

できるはずの交渉を放棄して、「じゃあ戦争しかないな」と言っているようなものなんです。

お互いが歩み寄って折り合いを付けるという努力ができないわけです。

おそらく今までもそうやって交渉を放棄して、自分の都合が通ることだけをよろしくやってきたのでしょう。

 

「譲れないことがあったとしても、この人とこれからも一緒に居られる為にはどうするべきかな、と一緒に考えていける関係が理想です。」

その通りです（＾＾

素晴らしい。この発想をずっと持ったままでいてください。これを持っていれば大丈夫です。

紙に書いて壁に貼っておいてもいいくらい大事な発想です。

長く続く恋愛というのは、この交渉の繰り返しなんですよね。

ほとんどのことは交渉で何とかなります。

しかしこれが交渉だけではどうにもならないケースがあります。

それはどんなケースでしょうか。

 

相手が交渉のテーブルに着かない場合です。

聞く耳を持っていないんです。

条件だけを突きつけてきて、それを飲まなければ戦争しかないと脅してくるわけです。

 

交渉に応じてくる相手とだけ付き合ってください。

交渉に応じない相手を無理矢理引きずり出す手もなくはないですが、かなり大変です。策略を練ってそれを実践できるだけの力も必要です。

そんな努力をするより、ちゃんと話を聞いてくれて、その口で自らの意見を言ってくれる相手を探した方がはるかに早く幸せになれます。

 

僕がいつも言っていることですが、どちらか一方だけが負担を強いられる関係では恋愛は決して長続きしません。

何かにつけて絶交などの変なカードをちらつかせてくるような相手とする恋愛は、ストレスばかりだと思うんですよね。

付き合っていてノーストレスを目指す必要はありません。それはほぼあり得ないことなので。

何かしら腹の立つことはあります。

しかし、何かストレス事項が起きる度にものすごくささくれ立って心がすり減ってしまうような場合は、やはりよく考える必要がありますね。