恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

年末特番:ドタキャンされないメカニズム考察

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Kouです。

 

年末で寒いですね。

しかし今年の僕は、まだ極度の冷え性にはなっていません。これはいいです(^^

手が動く(笑)!

 

今日はこの記事の続きです。

見たい夢をいつも見るコツ

この補足をするのに非常にいいコメントをもらいましたので、それを踏まえて話しますね。

 

はるたん+*さんより:

こうさんおはようございます☀
最近ブログやメルマガたくさん書いてくださって嬉しいです(*^^*)

見たいものを見る

ドタキャンの話でいえば、ドタキャンしないって信じている人は無意識的にドタキャンしなさそうな人を選んでいるってことでしょうか?
それとも信じることによって自分の行動や態度が変わって相手が自分の望んだ行動をしてくれるようになるってことでしょうか??

実際自分で体験して不思議だなぁと思ったことがあります。
私は病院で働いていて、担当している患者さんに毎月予約してもらった時間に来てもらっています。
患者さんの担当は自分で選んでいる訳では無いのですが、なぜか私の担当の患者さんは無断欠席が少ないんです。
他のスタッフも無断欠席が多い人と少ない人がいて不思議だなぁって思います!

選ぶ時点で引き寄せてるのかな??
それとも「私が予約の日間違えたかも…」とすぐに電話して確認していることが繋がってるのかな??←実際私が間違えてることの方が多いんです…笑

恋愛と関係ないですが、これがわかると人間関係のいろいろなことに応用できそうですね!

いいですねぇ。

すごくいい(^^

自分で色々考えを巡らせているところがいいですね。

 

ドタキャンされない人はどこまでもドタキャンされないという話をしました。

それは一体なぜなんでしょうね。

僕はその答えを知っています。

今日はそれを、呆れる程分かる程分からせますから(笑)。

 

せっかく仮説を書いてくれているので、それを交えて考えてみます。

「ドタキャンしないって信じている人は無意識的にドタキャンしなさそうな人を選んでいる」

その可能性はかなりありますね。

自分で相手を的確に選ぶことによって、結果的により安全な相手とだけ人間関係を作ることができます。

このアプローチは、意識的にやってもいいくらいです。

 

しかしこの仮説を考えると、一方では完成された人のみとしか付き合えないということにもなるかもしれません。

自分で無意識に選んでいるわけですから、最初からできている人だけを見てしまうということです。

 

「信じることによって自分の行動や態度が変わって相手が自分の望んだ行動をしてくれるようになる」

これもありそうな話ではあります。

僕もこの手の話を過去にしたことがあります。

しかし今これだけを見てしまうと、なんだか精神世界の話のようにも見えてしまいます(^^;

思っていればその通りに・・・なればいいんですが、ならないときも当然あります。

このコメントの仮説が素晴らしいのは、自分がまず思うことによって自分の行動が変わり、連鎖的に周りの反応が変わっていく可能性を考慮している点です。

深い。

 

僕はどちらかというと、後者の方が好きです。

それでもまだ不完全な部分があります。

 

恋愛の勉強で密かに人気のあるテーマがあります。

キーワードとしても有名です。

それは、防御リテラシーです(^^

 

同じ世界の同じ国、同じ空間に生きているのに、犯罪に巻き込まれやすい人と、犯罪に全く縁がない人がいるんですよね。

犯罪やトラブルに遭いやすい人は、本当にどこに行っても何かに巻き込まれるんです。

犯罪やトラブルに巻き込まれない人は、本当に滅多にトラブルには遭遇しません。

この違いを考えてほしいんです。

 

ドタキャンは犯罪ではありませんが、約束違反という意味で小さな犯罪と考えることはできます。

防御リテラシーの話は人気があるテーマであるだけでなく、本当に重要な話をしていますので、まだ読んでいない場合は年末年始の勉強の一環として読んでみてください。世界の見え方が少し変わるかもしれません(^^

女性のための防御リテラシー講座(1)

女性のための防御リテラシー講座(2)

女性のための防御リテラシー講座(3)

※かなりアクの強い内容でもあるので、覚悟して読んでください。

 

脇を締めていれば、犯罪には巻き込まれにくいということです。

なぜかドタキャンされないという人は、ドタキャンされないだけの理由があります。

その理由で僕が特に理解しておいてほしいと思うのは、ドタキャンしてはいけない人物だと相手に思わせることです。

 

どんな相手にでも分け隔てなくドタキャンしてしまう人というのは、もう手の施しようのない愚かな人物なので、ここでは考慮しません。

犯罪というのは、成功する確率が高いと思っているからやるんですよね。

狙うときにより成功しやすい相手を選んでいます。

通り魔でも何でも、よりたやすく餌食にできそうな人を無意識に選んでいます。

たまたま近くにいた屈強そうな大男に突撃する通り魔はいません。

 

ドタキャンされやすい女性というのは、ドタキャンしても無害だろうと思われているんです。

コメントにある「自分の場合だけ、無断欠席されにくい」というのも同じ見方ができます。

無断欠席したら問題になると思われているわけですね。

でも私は無断欠席を断固許さないような強硬な態度には出ていません

と思うかもしれません。

まだ続きがあります(^^

必ずしも強硬な態度を取る必要はないんです。

その女性との約束をドタキャンしない心理は、ドタキャンしたら大ダメージになるということを怖れているだけではないんですね。

ドタキャンしたら、その女性が困る(悲しむ)ということを想像できているんです。

 

要するに大事にされやすいかどうかということです。

自分に害がなければ、相手が悲しもうが何の問題もないと思える人はほとんどいません。

これはどんな人でもそうです。

悲しませたくない、困らせたくない相手と思われるようになればいいんです。

相手のダメージを連想できるのは、自分とより関係が深い人です。

つまり人間関係ができているということだと思うんです。

 

コメントの例で言えば、患者さんとの人間関係ができている人ほど無断欠席されにくく、関係性が薄い人ほど無断欠席されやすい傾向があると言えそうです。

この内容はいろんなことに応用できます(^^

 

コメント

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  • コメント (46)

    • えりかみどり
    • 2019年 12月 30日 12:02:28

    久しぶりのコメントです。

    私も同じ経験があります。
    私の仕事は地域担当性ですが、何か起きる前にその地域の責任者が私に連絡をくれます。私はその都度感謝して労うと、次に同じような事案で連絡くれるようになります。

    他の方の地域はそうならない場合があります。ただ私もまめに責任者に連絡していますね。
    その積み重ねだなあと感じています。

    • Pooh
    • 2019年 12月 30日 12:16:44

    なんだか、つながりました。

    私の中での謎が解けました。

    • まり姫
    • 2019年 12月 30日 12:19:57

    なるほど〜。

    昨日電車に乗ったら「最寄り駅まで送って」って駄々をこねる女の子がいて、その言動に可愛さを感じていたのですが、結局男の子に送ってもらえていませんでした。

    人間関係ができていなくて、好きの熱量に温度差があったのかもしれませんね。

    • あや
    • 2019年 12月 30日 12:28:39

    優しい人には優しい人が寄って来る。
    素敵な人には素敵な人が寄って来る。
    ドタキャンする様ないい加減な人には、ドタキャンする様ないい加減な人が寄って来る。
    類は友を呼ぶというか、共鳴し合うというか…そういうものだと思います。
    例えば頭が良くて成績の良い親友が出来ると、私もそうなりたい!と感化され、勉強を頑張ったりしませんでしたか?美人の親友が出来ても然り。
    だから友達は大切なんですよね、いい刺激を与えてくれるから。
    恋愛もそう。素敵な男性と素敵な恋をすると、女性は素敵になれます。
    ドタキャンする様な男性と付き合ってると、じゃあ私もドタキャンしてやる、という低次元な仕返し合戦を繰り広げ、いつの間にか彼と同類のいい加減な人間に自分を貶めていたりします。
    友達も恋人も、こんな人になりたいと思える様な、人間的に尊敬出来る人とお付き合いしたいです。
    先ずは自分自身がそう思うこと。
    そういう人におかしな人は寄り付きません。

    • トリプルパンケーキ
    • 2019年 12月 30日 12:40:20

    コメントを書くのは久しぶりですね。
    これは出来ています。
    ドタキャンは「させない」がモットーです。
    基本的に人の嫌がる(嫌がりそうな)ことはしません。
    そのためか隙がなさすぎて寄ってきてもいい人も遠ざけていたりはしますけど。
    年末に大事なお話をまた聞けてよかった。
    忘れそうになることをこうやって思い起こしてもらえる。
    KOUさんありがとうございます。

    • 暁月
    • 2019年 12月 30日 13:16:56

    防御リテラシー講座を読んで
    私の脇の甘さがなんとなく見えてきました。

    というか、もうNGばっかりやってたんだなって
    こちらに来て反省してます^^;

    防御リテラシー講座へのコメントで
    私は、一見近寄りがたい雰囲気が
    あると書きましたが、

    私を知る友人からは、
    そう見えるのに何故か危なっかしく
    放っておけないと言われます汗汗

    そこが見えちゃってるんですね…

    あと他の方も書いておられますが
    類友というのもあると思いますね。
    自分が引き寄せてるんだな…

    うっかりさん同士なのかも
    彼も脇が甘い汗

    この1年は色々ありすぎて
    なかなか大変でしたが
    後半Kouさんのブログに出会って
    挽回できてる気がします。

    ありがとうございます!!!

    • ブレア
    • 2019年 12月 30日 13:34:41

    Kouさん、確かにそうですね。
    人間関係が出来上がっていれば、ドタキャンしたら相手がどれだけ傷つくか考えることが出来てドタキャンはしないですね。
    すごく納得です。
    ドタキャンの連絡をしてきた時は、
    私が悲しむこと、1人でその日を過ごさなきゃいけないことは彼の中で分かっていたようで、連絡してきた時点でもすごく悩んでました。
    それでもその用事を優先されてしまったということで、まだまだ人間関係が薄かったってことですね…

    • いちごぐみ
    • 2019年 12月 30日 13:45:52

    高校生の頃から仲の良い女の子の友達がいます。
    その子とは卒業してからも年に2〜3回会う仲だったのですが
    ここ2年くらいで4〜5回ドタキャンされました。

    理由は体調不良です。

    その体調不良の辛さを私はよく知っているし
    辛いのを無理してまで来て欲しくないと思い、大丈夫だよ、お体大切にしてねと伝えていました。

    友達もいつも申し訳なさそうに謝ってくれます。

    ですが、本当にいつも約束のために家をでて電車に乗っていると(少し遠い所にお互い住んでいるので早めに家を出ます)

    「ごめん、今日どうしても体調がよくなくて、またの機会にしてもらってもいいかな?」

    と連絡がくるので、私もだんだん約束の時間になるにつれて不安になり、今日もドタキャンかな…と思うようになりました。(そして予想通りドタキャンとなります)

    お店探しもお店の予約も、ドタキャンによるキャンセルもいつも私で
    最後のドタキャンの時には結婚祝いと誕生日祝いも用意していたので
    体調不良で仕方がないとはいえ嫌になってしまいました…。

    彼女と居る時、彼女は私の話をあまり聞いていませんし
    せっかく会ってもいつも誰かとLINEしています。

    その態度もだんだん嫌になってしまい、いままで親友だと思っていたのに友達とさえ呼べるか怪しくなってしまいました…。

    こんなことを思ってしまう自分にも自己嫌悪です。

    やはりこれも、女友達ではありますが
    私はドタキャンしてもいい、大切にしなくてもいい友達なのでしょうか。

    こんなことで自分の心の狭さを疑いますが、彼女と友だちでいることもやめてしまった方がいいのかなとさえ思ってしまいました。

    私は大丈夫だよと言いましたが、やっぱりすごく楽しみにしていたんです。
    プレゼントを持ってすごすごと家に帰る姿を、当時同棲していた彼氏に見られるのは惨めでした。

    彼女との今後の関係をどうしたらいいかずっと悩んでいて
    今も彼女と会う気になれず、プレゼントも埃をかぶってクローゼットにしまってあります…。

    • よっさん。
    • 2019年 12月 30日 15:31:07

    kouさんブログありがとうございます(^^)

    >しかし今年の僕は、まだ極度の冷え性にはなっていません。これはいいです(^^
    手が動く(笑)!

    フムフム…明日の年末スペシャル質問タイムは任せておけぃ!と受け取らせて頂きます(笑)
    何年かぶりに年末年始ゆっくりお休み出来るので、kouさんと一緒に駆け抜けさせて頂きます!
    …多分(笑)

    年末ですし、改めて防御リテラシーを読んで身を引き締めさせて頂きます。

    • NamasteyIndia
    • 2019年 12月 30日 15:47:38

    ドタキャンされることは大人になってから
    なくなったなぁ。

    逆にわたしがドタキャンするようになりました…汗

    丁寧に接してくれる人だと、私も丁寧になろうと思うし、
    親しくもないし、自分から誘っておいて、デートの連絡が当日に今日どうする?だったら行かないです(´-`).。oO

    今でも付き合いの長い友達はたくさんいますが、昔にドタキャンする癖の子は今でも遊びに誘わないですねぇ。
    男友達もこの年になると信頼が強い子しかいないし。

    仕事では、わかりやすく日時を書いてお渡しするようにするのと、
    その日時を違う言葉に言い換えて( ◯月◯日◯時→さ来週の◯曜日の午前中 or ◯週間後の午前中 にお待ちしております。)など頭に入りやすいようにしています。

    • あやや
    • 2019年 12月 30日 16:19:37

    小学生の頃の友達で、遊ぶ約束をしてもしょっちゅうドタキャンをする子がいました。
    学校が終わった後に家に迎えに行くと、いつもお祖母さんが出てきて「眠たいと言っているのでお引き取りください」と言われます。
    さっきまで元気だったのに変なのー?と思っていました。
    彼女とは小学校以来全く交流は無かったですが、15年以上経ってからたまたま職場で再会しました。
    その時に彼女が「今歳下の彼氏がいるんだけど、ドタキャンばかりされて悩んでいる」と話していました^^;

    類は友を呼ぶというか、ドタキャンをする人にはこちらもドタキャンしてもきっと何とも思わないんだろう。と思われるのかもしれない。
    とその時思いました。

    誠実な人は不誠実を許せないし、逆に相手の不誠実を許してる人は実は自分自身が不誠実なのかもしれない。と思います。

    あなたとの約束をとても楽しみにしている。
    約束まもってもらえなきゃとても悲しい。
    もちろん私もきちんと約束をまもります。
    もしも、ドタキャンなんかしたら私の中でのあなたの評価はダダ下がりですぞ!

    という事を時間をかけて何度もコミュニケーションの中で伝えていく事が大切ですね。
    信頼関係を築くには時間が必要ですね。

    • 幸花
    • 2019年 12月 30日 16:26:13

    そういう女になればいいということですな。

    • まいまい10
    • 2019年 12月 30日 17:05:53

    ドタキャンは、確実に会いたい!って思える人からは、一回もされたことないので、問題なしです^ ^♪

    アプリで知り合ったどうでもいい人に、一回されたことはありますが、そもそもやりとりも十分じゃなかったし、信頼もしてなかったし、会いたいなーとも思ってなかったから、それが伝わってしまって、そういうことになったんだろうなって今は思います。
    てか、ドタキャンしてくれてありがとう!でしたけど(笑)
    言い訳と謝りの電話もきたけど、流して終わりました。そもそもそういう人ムリなんで!!(笑)

    • 日向夏
    • 2019年 12月 30日 17:32:11

    ドタキャンに関しては、友達にも男性にも誰にもされた事がないので、今まで考えたことがなかったことでした。
    こんな風にブログのテーマに取り上げるほど、ドタキャンされて困ってる人がいるんだと知って驚きました。
    だけど、ドタキャンだけの話ではなくって他にも通じることなので、脇の甘さは気をつけたいと思いました

    • ミルキーウェイ
    • 2019年 12月 30日 17:41:31

    ドタキャンではありませんが…

    それも含めて
    嫌な事を嫌と示せる態度にも繋がっていくのかなぁ、と…

    『私はこういうのが嫌い』と主張することもできますが、普段の会話の中で、この人はこういうのが好きなんだな、嫌いなんだな、て伝わりますよね。

    価値観の話をしたり、好みや道徳観も交えた話になったり。

    ブログで寛容のお話が最近出て、私はとても耳が痛かったので…二人の付き合いに今後支障が無いような目先の小さな不満はなるべく出さないように心掛けています。

    それでも、どう転がっても嫌なものは嫌!て感じるものには態度で示します。
    どうしようもない事でもあるのですが、それでも我慢していい子ちゃんを演じられる程私の中で小さな事ではないので…

    いつか、何か状況が大きく変わって、もしかしたら今の問題も変化してくるかもしれない。

    主張しなければその可能性だって無くなるので、私は困らせるの分かっていても態度で示します。

    • yoshi
    • 2019年 12月 30日 21:38:55

    一度ドタキャンされたことがあります。

    その時は、さじ加減を間違えていたからだと思います。

    私が行きたいコンサートに連れてってもらう約束をしました。
    まだ深い関係でないのに
    チケットは彼に買ってもらいたいと
    おねだりしました。

    その頃は、男性に投資させないと!
    と頑なになっていました。

    私は彼のお金が欲しかったわけではないのですが、悪い方向に勘違いさせてしまったかな
    と思います。

    • わんこ
    • 2019年 12月 30日 21:48:30

    若い頃、街のナンパスポットを行き来する機会が多かったのですが、
    まぁ、ものの見事に声をかけられた事がなくて。
    スカート履いてオシャレして、すんすん女らしく歩いてるのにですよ。
    せいぜい、キャッチのお兄さんがティッシュくれるぐらいで、笑

    友人は、ただ歩いてるだけで、しょっちゅう声かけられてたんですよね。それが「超絶モテてる」、って事だと思ってました。
    「ひつこくつきまとわれて困ってる」って聞いたら、
    どんだけ愛されてるんだと思ったし。声のかからない私は魅力ないんだわ、、と当時は羨ましくて、しょんぼりしてました。

    でも、今は、それは正しい意味での「モテてる」でも、「愛されてる」でも無かったのかなって、感じます。

    kouさん、このブログのタイトル、
    最初、ヒットした時はね、
    遊び人の男性が女性を手なづけるブログなの?!って思いました。ごめんなさい。
    読めば、すぐに、そうではない事に気付きました。
    「モテる」の意味を履き違えてたような。
    それに気づけたこと、すごく大きいです。

    自分が望む相手から、望むように、大切に扱ってもらえること。相手が男性でも女性でも。
    それを素直に受け入れ、応えるられる自分を保つこと。
    これが今の私の中での「モテる」ですね。

    恋愛って色んな事に通じてる。すごい。

    まだ間違ってるかな!?

    ナンパは全くされませんが、
    年上の女性から道をすごく訪ねられます。それきっかけに、お話をすることもあります。
    旅先の外国でも、現地の人に道聞かれるので
    私は万国共通「道教えてくれそうな人」です、笑
    今は、それもいいかなって思えます。

    • 響子
    • 2019年 12月 30日 21:56:34

    私の場合、ドタキャンは無くてももっと恥ずかしい音信不通にされたという過去が(笑)
     
    でも今はなんで音信不通にされたのかわかるから、進歩したんでしょうね。(^_^;)
     
    あんだけチョロい女になっていたら、そりゃ音信不通にしても大丈夫だと思われるな~
    相手の性格も性格だったし。(;-ω-)ノ

    • yoshi
    • 2019年 12月 30日 21:59:48

    kouさんに出会うまでは、ドタキャンされた事はありませんでした。
    決してkouさんをディスるわけではないです!m(__)m

    kouさんに出会って、沢山の男達に色々試してみて、
    この程度だとドタキャンされる
    この程度だとドタキャンされない

    というのが少し分かったような気がします。
    ドタキャンされやすい友人の話も参考にすると

    シンプルに約束すればドタキャンされない。
    ややこしい約束すればドタキャンされる。
    って感じがします。

    シンプルっていうのは、
    分かりやすい言葉で短く。
    約束の内容もシンプルに。
    そうすればイエス、ノーが分かりやすい。

    ややこしいっていうのは、
    うしろめたい気持ちからか、
    相手に何をしてほしいのか分かりにくい。
    表現が遠回し。文章が長い。
    話の論点がずれる。
    結果、イエス、ノーが分かりにくい。
    会話がめんどくさくなってくる。

    今のところ、ドタキャンされる場合はこんな感じかなって思っています。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2019年 12月 30日 22:24:35

    人間関係を築いておく。
    大切なようで、抜けやすい部分だなぁと思いました。

    私はお教室の講師をしているので、レギュラーのクラスに来ない子や
    絶対くる子供たちの違いは 
    やっぱり、講師とお母様方とどのくらい親しいかにも関わってきていそうです。。

    「あの先生に迷惑が掛かってしまう」って思ってもらえるところまで行くと
    ご連絡をしていただけたりするんだろうなぁ。。。

    うーん、深い。

    彼にドタキャンされたことあるけど
    そんなに謝る???ってくらい謝られたのを覚えています。だから許せました。

    ドタキャン、これからもされないように。
    きちんと考えて生きていきたいです。。

    はぁ、年末感0・・・

    自覚したいものです。。。。。

    • ゆりねこ
    • 2019年 12月 30日 23:02:23

    【悲しませたくない、困らせたくない相手と思われるようになればいいんです。】
    【相手のダメージを連想できるのは、自分とより関係が深い人です。】

    彼は、わたしが悲しむことや嫌なことはしない。
    わたしも、彼が悲しむことや嫌なことはしない。
    二人でじっくり信頼関係を築いてきたので、自信をもってそう言えます。
    これからもお互いの心に寄り添いあいたい。信頼関係を維持していきたい。

    • きゅんきゅん
    • 2019年 12月 30日 23:55:06

     グレーな彼ですが1度もドタキャンはなし、平日の急な誘いでも会ってくれます。また週末はだいたい一緒にいるので、飽きられないようそろそろ会わない日をつくります。
     ゲームが大好きな彼にとって、年末年始はお年玉企画がいっぱいで楽しいらしく、1度も会わずに思いっきりゲームを楽しんでもらいたいと思う一方で、敢えてごはんくらいは一緒に食べようと伝えるかを悩んでいます。この休みの間に彼からはお魚釣りに行こう、私からは食事に行こうとは提案してて。誘ってきたら行く、こちらから誘ってと伝えるとか考えてたら、なんかどっちでもいい気がしてきてて。私も1人の時間が思った以上に楽しくて、kouさんのブログをゆっくり読んだり、彼の趣味に合わせて始めたスウィッチでポケモンやったりしてると1日があっという間で。そう!スカート買いに行きました。会ってないのもらくだなって思ってしまっちゃってて…会えるととっても嬉しいのですが。
     こんな適当でいいのでしょうか?私は殆どのことでは怒ったりしないので、今まではケンカは無しです。そこに彼も甘えてて、私がわがままに育ててしまいました。私は寛容なのか、優しいのか、ただ言いたいことが言えてない(言わなくても別にイライラしないので)都合の良い女なのか、考えたらもーめんどくさーってなってます。
     いやいや、kouさんのブログや女性の承認を読んでたら、怒らなきゃいけないポイント”が解ってきたので嫌だったことは言ってます。そうしたら彼がスネるようになりました。これでいいのですよね?

    • ツナ缶
    • 2019年 12月 31日 0:10:05

    ドタキャン、めっちゃされます……
    特に女友達にものすごくされて困ってます

    たまに仕方ない(体調不良など)理由ならいいですが、
    あまりに毎回金欠と時間を理由にされるので
    嫌になってきてしまいました
    マネジメントできないなら約束するなよ!と……

    年度末、彼女が遠くに行くことは分かってるので
    それまでの辛抱かなと思っています
    もっと早くきちんと怒っておけば良かったな
    次からこうならないようにしたいです

    • コロン
    • 2019年 12月 31日 0:13:38

    防御リテラシー
    私自分で言うのもなんですが、結構高いんじゃないかと思います。
    過去、男性の発言思い出しても、コロンちゃんには変なことできんなぁ、みたいなことを結構言われます。最近は男性への危機管理がしっかりしてるって言われました!一方で、私は変な人に引っかかりやすいという人もいましたが。笑
    遅刻に関してだと、私友達とかと遊んでても多分遅れたらダメだと思わせる空気感を出してると思います。これは私周りを怖がらせてるんじゃないかなと昔からちょっと気にしてて直した方がいいなと思ってた部分だったけど今日の記事読んで直さなくていいのかなとも思いました。
    でも一時期防御力が下がった時期があって、この時期は何をやってもダメで夜に変な男に声をかけられたり、電車で痴漢みたいなのにあったりして最悪でした。でも今思うのは、いつもは周りを見ながら早足で帰ってたりしてたんですけど、この時は疲れもあってトボトボ、スマホを見ながら歩いてました。油断だらけで、顔にも覇気がないし、警戒もしてないし、そりゃダメだと反省して、それからは直すようにしました。姿勢良くして、まっすぐ、淡々と歩く!スマホ見ない!など。
    そしたらそんなことなくなりました。その時、防御リテラシーの話とかも思い出して、kouさんの言ってたことってこういうことかな?って分かった気がします。

    でも本当に自分の身は自分で守らないとダメですね!気を付けます^_^

    • はるたん+*
    • 2019年 12月 31日 0:19:05

    わー!コメント取り上げてもらえて嬉しいです⸜(*ˊᗜˋ*)⸝
    そしてクリスマスから年末特番と出血大サービスですね!!嬉しいー♡

    防御リテラシーの記事久々によみました!
    前回読んだ時よりも色々が分かってきて、すっと理解しやすかったです♪

    つまり自分の立ち振る舞いと相手との信頼関係が結果としてドタキャンされにくさに繋がっているってことですね!

    はっ!!
    そして女性らしく、自分に自信をもつことが立ち振る舞いに、寛容さやタイミングを見計らうことが相手との信頼関係の構築に繋がるのか…!
    (•̀ω•́✧♬キラーン!

    今まで勉強してきたことが繋がって分かってきました!恋愛の勉強楽しいー((o(。>ω<。)o))

    • 白のアザレア
    • 2019年 12月 31日 0:48:07

    ドタキャンされないように相手にとって大切な存在となる。

    すごく素敵だと思いました╰(*´︶`*)╯♡

    ドタキャンしたらわたしが悲しむ、それが相手にとっても辛い事だという関係性。
    たぶんきっと、これは普通の人間関係においては当たり前な気がします。
    だからドタキャンされないような関係性を築くことが大事だということなのかなぁ。。。

    ドタキャンして悲しんでたとしても、まぁいいやって思われるのであればそれまでという事ですかね?それともまだ変わるのかなぁ…

    長い関係性で、いろいろあって歪んだ関係になっちゃった場合はなかなかいろいろ修正が難しいなぁって思っちゃいます笑
    だからといって、ポイっとして切り替えられるほど悪い事ばかりでもないんですよねぇ…(´-`).。oO

    • ユイ
    • 2019年 12月 31日 1:22:10

    年末特番って!Σ(oωo*)
    初めてですねぇ。番組やったんや。

    「しかし今年の僕は、まだ極度の冷え性にはなっていません。これはいいです(^^
     手が動く(笑)!」

    え?
    ・・・えぇっ?!

    手が動くのに、記事もメルマガも少なくありませんか?
    え?本当に手が動くんですか?
    じー(ゆくゆ)ウタガイノマナザシ

    あ!そっか!
    明日、というか今夜からが本番ですものね。
    それまで大事にしておかないと(*´ω`*)ニコニコ

    「自分で相手を的確に選ぶことによって、結果的により安全な相手とだけ人間関係を作ることができます。
     このアプローチは、意識的にやってもいいくらいです。」

    ふむふむ。

    「犯罪やトラブルに遭いやすい人は、本当にどこに行っても何かに巻き込まれるんです。」

    本当にそうですよね。
    友人の友人が、度々トラブルに巻き込まれています。
    私には信じられないレベルなんです。
    防御リテラシーなのかなぁと思っていました。

    「必ずしも強硬な態度を取る必要はないんです。
     その女性との約束をドタキャンしない心理は、ドタキャンしたら大ダメージになるということを怖れているだけではないんですね。
     ドタキャンしたら、その女性が困る(悲しむ)ということを想像できているんです。」

    へぇ~、そこかぁφ(oωo*)

    「悲しませたくない、困らせたくない相手と思われるようになればいいんです。
     相手のダメージを連想できるのは、自分とより関係が深い人です。
     つまり人間関係ができているということだと思うんです。」

    めもめもφ(•ω•*)

    • レタス
    • 2019年 12月 31日 2:46:09

    ドタキャン考察、とても参考になります!

    私は痴漢やナンパなどと全く無関係な人生送ってます。

    でもドタキャンはされてしまったのですよね〜〜しかもこの人なら!って思った人に…

    そういえば女友達なんですが、当日の朝突然誘われて、行けたら行くつもりでいたらめちゃくちゃ体調悪くなって断った後、次のお誘いも忙しすぎて残念ながら断ってしまいました。そのあとから彼女すごく塩対応で…
    でも普通に考えて当日の朝は無理ですよね笑
    しかも次のお誘いも私の家で会う話で。私が本業に余裕がなさすぎて対応しかねたけど…それはいきなりだなぁ…

    だからこの悪い流れは、彼女が私をテキトーに扱ったことから始まってるけど、それは私が私をテキトーな人間に見せてるから起こったことなんだと思いました。あんなに真面目な良い子をあんな風にさせてしまっている…

    最近、私が嫌なことをちゃんと主張できるようになってきたと思います。それは良いことなんですけど、私の思う他人の嫌な所もはっきり言うようになっちゃったんですよね。それは正義感の話にも通じることで、言わなくて良い余計なことだったなと思います。

    誘われていながら詳細の連絡が来なかったことがあり、それは宴会の主催者の方に嫌われてたからです。笑
    私はその主催者の方(男性)にとても感謝していてその感謝を日常的に伝えていたのに、アゴで使われて、会話はぶった切られて、私は信頼を寄せ続けられなくなってしまいました。私はその方のこう言う態度が嫌だと公言していました。

    正直ふざけんなと思います、が、まあ、これも余計なことを言って敵を作る種を自分で撒いてたのだなぁと納得してしまいました。

    人間関係なんですね。やっぱり誘われないのには理由があるし、ドタキャンも原因があるんだな。
    人間関係を構築する努力と、その構築に時間をかける根気…いや、急がない余裕かな?

    来年はその辺のさじ加減を学んでいきたいです。

    姫様方のコメントもすごく参考になります…!

    • くみ
    • 2019年 12月 31日 6:48:36

    防御リテラシーも改めて読んでしみじみ感じました。

    会社の尊敬している上司と色々な話をしますが、今、私と同じ役職でだいぶこじらせてしまった方がいます。

    きっかけは不明ですが、本人の心がだいぶ弱っていたのか…今までは信じて一緒にやれてきた仲間なのに、本人の捉え方も卑屈になり考えやら発言も後ろ向き、さらには仕事上でのコミニュケーションで嘘をついたり、責任感のない言動ばかりしてしまいました。
    マネージメントの仕事なので、より一層信頼関係は大切だと思います。
    しかし、今その方は四方八方から信頼してもらえず苦しい状況です。

    話しを聞けたら、と思い連絡した時がありましたが、まだ心を閉ざしている状況でした。

    一度負のスパイラルに入ってしまうとなかなか大変ですが、客観的にみたり初心に返ってみたり工夫して状況把握して、前向きにすすめてく素直さも大切だなぁと改めて感じます。

    • くみ
    • 2019年 12月 31日 9:18:20

    wifiの不具合で途中のコメントになってしまいましたが、要するに自分が人にどう思わせているかなのかなと思っています。

    旦那さんと出会ったのが元々職場で、(自分には)すごくカッコいいと思ってしまうので、不必要に心配していました。
    浮気の心配で色んな記事を見たり、あれこれ研究したり心配しましたが、返って不安になりました。

    そんなことより、もしもこの人(私)裏切ったり傷つけたら自分の人生が終わってしまうのではないか。くらいの感覚に思わせるくらい、大事な存在になることが大事なんだと改めて思いました。

    素直に喜んで、何が悲しいとか嬉しいとかを伝えたりすることで旦那さんも考えてくれるようになりました。
    (元々浮気するタイプでないですが)

    それから、自分も自信がついて、彼のこともさらに信じられるようになりました。

    結局自分なんだな。と思いますし、今までの彼氏と付き合ったことは良かったと思っていますが、本当にあの時結婚に至らなくて良かった。今の旦那さんで良かったと心から思います。
    自分のステージが変われば出逢える相手が変わるのだと感じています。

    私も彼が、本当に大事な人なので何か迷った時には一度冷静に客観的にとらえて、後悔しない(自爆もしない)判断が出来るようにいたいと思います。

    これからも勉強させてください(^ ^)

    • りら
    • 2019年 12月 31日 9:45:20

    ドタキャンでいつも思い出すのは
    高校時代~20代前半まで
    よく一緒に遊んでいた友人です。

    同じミュージシャンが好きで気も合って
    よく遠征や旅行に行っていたのですが、
    彼女が就職してから、仕事を理由に
    何度もドタキャンされるようになりました。

    最初は仕事だし仕方ないと思っていましたが、
    遠征や旅行だってかなり前から予定している
    わけで、事前に周囲に根回しするなり、
    その日に向けて業務を調整するなり、
    ある程度の対策は取れると思うんですよね。

    そのうえで直前になってダメというのは、
    よほど突発的なトラブルが起こったか、
    事前の対策を取っていなかったか、
    ほぼその2択だと思われ。

    なんなら、自分も「仕事のせい」で
    行けない被害者だと思っていたのかも
    しれませんね。
    だとしたら、悪びれず繰り返していたのも
    わかるような気がします。

    でも、その裏で信頼関係はどんどん
    崩れていくのに気づかないのか、
    気づいても、自分たちの関係は
    大丈夫だろうとタカをくくっているのか…。

    ある日、遠征仲間が彼女のドタキャンの
    ヒドさに耐えかね、
    「もうこれ以上付き合えない」と切り出し
    彼女との関係は終わりました。

    どんなに気が良くても、
    一緒にいて楽しくても、
    やっぱり信頼関係が築けないと
    付き合いは続かないです。
    それは男女関係なく。

    • gumi
    • 2019年 12月 31日 11:57:08

    コメント書くの久しぶりで、ちょっと緊張。
    ドタキャンされた記憶はないですが
    自分は良くしてたなぁ…
    歯科院、美容室。
    私の回りにはたくさんお店がありすぎて
    「ここが良い」と
    感じられるお店がなかったし。
    予約の日に用事が出来てしまい連絡したけど
    繋がらなくてそのままになったり
    前回無断でドタキャンしたのもあって
    次回の予約の連絡さえ面倒になったり
    人間関係が薄かったんです。
    今は
    歯科院、美容院も同じところに通っています。
    今でも
    プライベートなことが聞かれるのが好きではないですが
    今では
    すこし距離を取りなが繋がっていられているのかなぁ。
    って思います

    • 里桜
    • 2019年 12月 31日 18:42:30

    初めてお話するような人に、いきな年齢だとか、バツの有り無しだとかを聞かれたことがあります。

    そっか!
    本当にそれが聞きたいと思うなら、相手に自発的に、
    「話したい♪」って思われる人になればいいのね?

    ドタキャンされたくないのなら、
    「ドタキャンなんてするものか!這ってでも行くぞ!!」
    くらいの気持ちにさせればいいのか。

    過去の私はドタキャンが多かったけど、、
    それでも、年に一度のあるミュージシャンのライブは、絶対にキャンセルしなかったもの♪
    (⋈◍>◡<◍)。✧♡

    • ひょうたんから花
    • 2019年 12月 31日 18:42:39

    メルマガありがとうございます。
    今年のことを振り返っていて、特に好きな人と私の関係を深く考えてみました。
    彼との間には大きな壁があって、今後のことをよく考える必要があったのですが、改めて深い信頼関係の作れる相手だ、と思えました。そこにタイミングよくメルマガ。

    どうしても我慢できないことがあるのに半年くらい我慢してきたけれど、12月の頭にこのまま変わらなければ今後一緒にはやっていけない、代わりの人を見つけてほしいと突きつけてしまいました。

    結果、彼は私が予想していた以上に取り乱して、慌てて、なりふり構わず本気で向き合ってくれました。
    何でもするからいなくならないでくれ。君の代わりなんていないと思ってる。とても信頼している。君は俺にとって大切な子だよ。言われたことは全面的に俺が悪いから、直す。直したらいなくならない?黙っていなくならないで、言ってもらえてうれしかった。頑張って直すけど、直ってなかったら言ってほしい。俺はしつこいからね。諦めないから。と言ってくれました。

    一時的に慌てただけなのかな、と思ったけど、そのあともずっと気にしてより一層大切に扱ってくれるようになりました。

    私は本当に自信がなくて、彼は私に何でここまでしてくれるんだろうと思い悩みましたが、もう信じればいいと思うことにしました。彼にも何ヶ月か前に、何でそんなに自信がないの?信頼してるんだから自由にやってよ。と言われていたのを思い出しました。

    こんなに向き合おう、理解しよう、失わないよう、大切に扱ってくれたのは彼が初めてです。彼が私に注いでくれているのは紛れもない愛だし、それを受け取る資格が私にはある、と信じて。

    今年はこちらにお邪魔するようになって大きな変化が訪れたと思います。ありがとうございました。新年もよろしくお願いします。

    • ♡arico♡
    • 2019年 12月 31日 19:36:42

    『悲しませたくない、困らせたくない相手と思われるようになればいいんです。

    相手のダメージを連想できるのは、自分とより関係が深い人です。

    つまり人間関係ができているということだと思うんです。』

    人間関係できていない人なら、万が一ドタキャンする場合でも罪悪感が違いますもんね。
    大事にしてもらえる関係性を作るんですね。
    日頃から自分の意見をしっかり持って、繋がり過ぎないで、しっかり女性であればいいと思います。

    • まき
    • 2020年 1月 01日 20:10:21

    同じようなことは起きそうです。

    例えばほんの少しでも相手と繋がりがあると思わせられたら、その相手は多少なりともその人つまり私の人間としての人格を感じて、あまり悪さできません。

    でも、わからない人には全く理解できないんです。

    同じことをしているようでも、全く反応が違うのは何故なのか。

    • リラックマ
    • 2020年 1月 02日 10:48:19

    『ドタキャンされやすい女性というのは、ドタキャンしても無害だろうと思われているんです。

    コメントにある「自分の場合だけ、無断欠席されにくい」というのも同じ見方ができます。

    無断欠席したら問題になると思われているわけですね。』

    恥ずかしいですが、私はドタキャンではなく遅刻をする人です。
    最近はとても気を付けているのであまり目立ちませんが、昔はしょっちゅうしてました…(._.)
    そのとき私はまだ大丈夫。と自分で勝手に考えて、遅刻をしていました。
    けれど、今思えば遅刻したら人生が終わる(終わりませんが)。や、信頼されなくなる。と思う相手ならしていなかったように思います( ´-ω-)

    癖はなかなか完璧には治らないので、気を抜かないようにこれからも頑張っていきます!!
    人間関係にも関わってくるので…(><)

    • びびあん
    • 2020年 1月 03日 9:06:24

    体調不良や外せない用事ができてのドタキャンは仕方ないとは分かっていても、約束の日は前から決まっていたし、体調管理できないのかなとか、他の用事を優先させたのかなとか、いろいろモヤモヤします。同時に、いつもではないのに、そういう風に感じる自分は心が狭くて嫌だと思います。
    仲がいいと思っていたけれど、実はそうではなかったんですね。ちょっとショックでした。
    しかも、最初の頃はドタキャンなんてなかったのも気になります。キャンセルしてもいい相手ということなのか…
    ただ、原因が私自身なのも気が付きました。それは約束の時間に少し遅れてしまうことです。
    ドタキャンはしたことないけれど、約束を破るという意味でドタキャンも時間に遅れるも一緒ですね。
    今後は自分の行動を改め、大切にしたい人との関係を再構築できたらいいと思います。
    都合の良い相手ではなく、ちゃんとした人間関係をつくりたいです。

    • myao いちごぐみさん
    • 2020年 1月 03日 11:15:35

    あまりにも共感してしまったので
    コメントです。
    切ないですよね。
    自分だけが相手と仲良くしたいと思っているみたいで
    悲しくなりますよね。

    ましてや、こちらからは
    大切にしているつもりだからこそ‥。
    でも意外と
    いいよ、いいよ、と甘やかす→大切
    とは限らないのかもしれない。と思うこの頃です。

    というのも、それは自分の気持ちを、
    大切にしていないからです。
    自分の気持ちも大切にした上で、
    相手のことを理解する と、
    少し変わるのかもしれないなぁと思っています!

    こちらの気持ちも伝えないと
    意外と相手は
    キャンセルしても、何もないのかぁ‥
    意外と会いたくなかったのかもしれないなぁと
    思ってるかも。笑
    こちらからすると、
    なんだよ!ドタキャンしたのはそっち!と
    思うかもだけど笑

    一緒に、ドタキャンされない女になりましょう\(^o^)/

    • わわゆか
    • 2020年 1月 03日 20:13:57

    ブログとメルマガでお勉強させてもらい1年経ちますが、初めてコメントします。
    今日のメルマガ「体調不良は理由にならない」がタイムリー過ぎて!
    明日デートの約束があったのですが、昨日「風邪ひいたから無理かも」と連絡が来てイライラモヤモヤしていたところでした。
    LINEで連絡が来たのですが、せめて電話してきて欲しい!彼氏のアホ!って思いました。
    ごめんねって言うのもLINEのメッセージと電話で声聞いて言われるのじゃ全然違うのに…そういうの分かんないのかな?本当は出かけるの面倒になったんじゃないの?って考えてしまって。
    怒りのメッセージを送った訳でもないけど労わる気にもならず適当な返事をして、後から「私優しくないな。彼氏が風邪でしんどい時に…」と少し自己嫌悪までしてました。
    そんな時に届いたメルマガ。体調不良は理由にならない。
    そうだよね!!私悪くないもん!٩(๑`^´๑)۶
    すごーくスッキリしました。本当にタイムリー!こんなことってあるんですね。
    Kouさーん、ありがとう!!!

    • サクヤ
    • 2020年 1月 11日 23:05:23

    まさにドタキャンされました!

    半年以上かけて距離を縮めてきたのに、今回誘ってきたのも
    向こうからだったのに、約束の日にちだけ決めて時間が
    決まってなかったから時間確認のLINEしたら・・

    3日前既読スルー、今日は未読放置・・

    意味が分からない!!
    せっかく信頼関係築いてきたと思ったのに。
    付き合ってないけど2回キスしてしまったのが悪かったの??

    自爆LINEは送ってないけど、こんなことされたら
    さすがにもう連絡できないし・・

    半年後にノコノコやってくるのを待つのでしょうか?

    一緒にいて心がポカポカする感覚がすごくすきだったのに
    わざわざ誘っておいて無視するって・・

    こちらからほとんど連絡してないし、時間かけてもらって
    投資も少しずつしてもらってたのに、まだまだ脇が甘かった
    ということでしょうか・・

    当分立ち直れません・・・

    • ちょろこ
    • 2020年 1月 12日 7:26:53

    ドタキャンと言っていいのかわかりませんが、約束の前日になってダブルブッキングが発覚し、断られた事があります。彼とは頻繁に会ってるけど、やっぱりキャンセルされると気分悪くなりますね。
    せめて電話でちゃんと謝ってくれたらまだ良かったけど、メールで済まされたのも気に入らず…
    なので、こちらもメールで「そういうの一番嫌いだからもうしないでね」と。
    モヤモヤしたし、大切にされてない感じもしたし。信頼関係もしっかりできていなかった…

    でも今思うのは、どんな理由があってもそりゃドタキャンされたら嫌だししちゃいけないけど、人間ですからね。仕方ない時もあります。寛容になる事も大切なんじゃないかな。もちろん何度もキャンセルするような人はダメですけど。

    あれから1年、いま、彼のこと人間として信頼しています。ダメなところもあるけど、お互い許しあって尊敬しあって良い関係を作れています。

    • emma
    • 2020年 1月 12日 21:10:38

    ドタキャンされました。今夜彼と会う約束をしていたのに、体調不良とキャンセルをされました。一週間以上ぶりに会う予定だったので、無駄にワックスにも行って新しい下着も買って、すごく楽しみにしていたのに。本当に体調不良かも怪しいと疑ってしまうし、でも彼は別に悪いとも思っていなくからか連絡ももう返ってこなくなりました。ごめんねとかもなしです。会いたかったのは私だけなんだろうな。次いつ会えるかも分からず、私だけ楽しみにしていたようで馬鹿みたいですごく悲しいです。彼にはよくドタキャンされます。彼にとって私は悲しませたり困らせたりしたくない存在ではないのかもしれません。彼は私に会わなくても全然平気なんだと思います。もしかしたら夜遅くに会いに来るかも?と淡い期待を抱いてる自分が情けなくて悲しいです。

    • いちごぐみ (myaoさん)
    • 2020年 1月 16日 0:34:23

    myaoさん、お返事くれてありがとうございます!
    あんまりお返事もらわないので、気づくのが遅くなってしまってごめんなさい…!

    ドタキャンされるのは彼氏でも友達でもやっぱり凄く辛いですよね…
    楽しみにしていたからこそショックも大きいです。
    相手のことを分かりたいのにショックを受ける自分も嫌になりますし…。

    そっか、自分の気持ちを大切にしていないからっていうのは考えた事がありませんでした。
    それはKouさんのお話に繋がりそうですね!

    ドタキャンする友達と会わなくなってから、約束通りに来てくれる友達が増え
    安心して出かけられるって本当に嬉しいという事に気づきました。

    自分を大切にしてくれる友達を大切にしたいと心から思いました。

    これからは自分も周りも大切にしてドタキャンされない女になりましょうね!

    お返事コメントくださって嬉しかったです(^^*)

    • まき
    • 2020年 1月 21日 8:31:31

    この内容は、最後まで読んで初めて納得しました。
    途中では、なんだか強い人には逆らわない、というような内容に受け取ってしまえたからです。

    なるほど、それなら思いあたります。

    こないだ、うちの部署で売上データを取りまとめしてる人と、そのデータを提出してる営業とのやり取りがあって。

    そのデータの人は話しかけにくい雰囲気のタイプなんだけど、営業の人が一生懸命話してました。営業はデータが苦手でピボットテーブルがわからないようでした。なので必死に聞いてたみたいです。そして、データ作りをお願いしてたんだけど。

    しばらく日にちが経って、また営業の人が彼女のところで話してて。どうもまだ頼んだデータが貰えないらしく。

    すると、ほかのデータ作業で忙しいからまだ出来ません!と。。。

    そしてまたしばらく日にちが経つと、彼女が上司とヒソヒソ。。どうも、その営業からデータが、おかしいと指摘があったようでした。。。

    そんな感じで、コミュニケーションが足りないとつまらないことで指摘されたりするなぁと。

    何ていうか、算数みたいな正解はないけど、人とのやり取りって、お互いにしか見えない駆け引き?というかやり取りが日々あって、その中で関係が作られる気がします。

    でも関係のない人が同じことをやろうとすると、失敗するんじやないかな?

    わたしも以前に、それで失敗したこともあって。

    何となくお互いの距離感を測りながら、関係性を作って行くことが大事なんでしょうね。

    自分のことに集中しよっと。

    • おだ
    • 2020年 1月 25日 9:18:27

    学生時代 ノートすら忘れたらダメだと思わせる先生と、宿題放っても大丈夫そうな先生っていましたよね。
    前者の方は怖いとか威厳があるのとは別で、先生の中でもトップクラスに自分に厳しく、生徒に誠実であろうとしてました。
    でもたまに弱さも見えるんです。宿題してこない生徒がいっぱいいたら「私の教育が…?」って悩んじゃいそうな感じ。
    困らせたらダメだな、ちゃんとしとこうって思わせてくれるのと繋がる感じです。
    悲しむところが想像できるって強いですね。リアルに想像できればできるだけ、ほっとけないんだもん!
    かわいげってコレかな。50過ぎなのに先生かわいい人だったな。

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