恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

私、恋愛したいんです。いけませんか?

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Kouです。

 

この記事で、目的だけを見ていると失敗するという話をしました。

もう少し解説が要りそうです(^^

出会いの目的を間違えていませんか?

resalさんより:

仰っていることは理解できます。
実体験もあるので、納得もしてます。

でも、正直、町行く先々でカップルを見ると羨ましいんですよ。
1人の時間を満喫するために行っても、途端にちょっと劣等感というか、虚しく、寂しくなるというか。

人間なんだから、恋愛をしたいと思うのは普通のことなのではないでしょうか。
寂しいから異性を探すだなんて、恋に恋しているのと同義なので間違いなのもわかってます。
みんながみんな同じとは限りませんが、普通の生活を送る中で関わっていた友人の異性と恋愛関係に発展した…などは関係性の土台ができているので応援したくなります。
これは恋愛感情があとからきた、と分かります。

ならば、出会い系に赴く理由は「恋愛目的は置いておいて、まずは色んな知らない人と出会ってみるため」とかも駄目なんでしょうか?
生活の中で出会える人というのも物凄く限られてしまいますし。
今の時代、お節介な人が仲介してくれて…なんて人を頼って甘えたことを言えるほど温くない気がします。
自分自身に連れ添う相手くらい、自分自身で目利きしなければいけないと思うのです。
勿論、頭ばかりを固くせず自分を信じて、女性たる柔らかい姿勢は保つつもりです。

ならば、頭を柔らかくして恋愛の勉強をしてください(^^

それだけでいいです。

頭を柔らかくしてもう一度記事を読み返してもらえれば、おそらくそれだけで解決することですから。

 

何に引っかかっているのかサッパリ分かりませんが、僕はこのコメントと全く同じことを言っているわけです。

恋愛がしたい。

上等です(^^

恋愛がしたいと思うこと自体は、何ら悪いことではありません。

周りがカップルだらけで自分だけ一人だったら、それは欲しくなるでしょう。(実際には自分だけ相手がいないというのは妄想ですが)

いいんです。

それが普通です。

恋愛したいと思わないと思ったら、人間は終わりです。

 

ここで、

えっ、Kouさん、言っていることが矛盾してますよ。

と思う人がもしかしたら0.0001%くらいはいるかもしれませんが、そういう人は本当に小学校からもう一度教育を受け直した方がいい人です。

一切矛盾していませんから。

僕は恋愛したいと思ってはいけないとは、ひと言も言っていませんし、そういう趣旨の話も一切していません。

もし前回の記事で僕がそう主張していると感じる場合は、やはり読解力に相当程度問題があります。

0.0001%なので、いないと信じています(^^

 

恋愛したいとは思っていていいんです。

問題なのは、その目的だけで行動することです。

恋愛したい、だから出会い系に行く。

こういう人は失敗します。

 

出会い系に行く目的が、手っ取り早く恋人を探すことになっているからです。

違うんですよね。

プロセスが必要なんです、恋愛には。

 

コメントにある、これが大正解なんです(^^

ならば、出会い系に赴く理由は「恋愛目的は置いておいて、まずは色んな知らない人と出会ってみるため」とかも駄目なんでしょうか?

これ以外のことを理由にしてはいけないくらいです。

恋人を探そうと思っていたら、恋人になれそうな人だけを最初から探そうとします。

一見よさそうに見えるこの動き方は、現代では誰しもがやってしまいがちな行動です。

効率を求めているんです。

この効率を求める行動が、悪夢の始まりです。

 

読む本とかでもそうなんですが、自分が読みたいと思っている分野だけに絞り込んで探す人は、新しい本には永遠に出会えないんです。

やりたいことがないと言う人も同じです。

やりたいことがないという人は、やりたくないことを全部避けて、自分の見えるごく限られた範囲で新しいことを探そうとします。

見つかるはずがないんですよね、そんなモン。

 

新しいことは、外に出ないと見つからないんです。

やりたいことは、新しいことの先に出てくるものなんです。

 

本当に愛したいと思える相手は、今見える世界にはいない可能性がかなり高いわけです。

なぜなら今までずっと見てきた世界に、それらしい男性が現れなかったわけですから。

恋愛したいから恋愛の相手を探すという発想をやめましょうということです(^^

 

恋愛したいとは思っていていいです。

というより、恋愛したいという気持ちは大事にした方がいいですね。

ただしその気持ちだけに囚われると、プロセスの狂った恋愛にハマって満足してしまう可能性があります。

そうはなってほしくないんですよね。

 

あ、そうそう。

特別課外授業:お金の貯め方

特別課外授業はそろそろ締め切りが近いですよ。まだ回答していない場合は、休みの日のうちにどうぞ(^^

 

コメント

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  • コメント (32)

    • ユイ
    • 2019年 10月 14日 15:21:03

    「恋愛したいとは思っていていいんです。
     問題なのは、その目的だけで行動することです。」

    はぁい(ゆくゆ)

    「恋人を探そうと思っていたら、恋人になれそうな人だけを最初から探そうとします。」

    そうですね、そうでした。

    • ユイ
    • 2019年 10月 14日 15:22:10

    わぁい、一番乗り~٩(*´ω`*)۶

    • rariio
    • 2019年 10月 14日 15:38:54

    学生の頃、カップルだらけの周りを見て、
    彼氏が欲しいとか恋愛したいと思ったことがなかったのです。
    そんな自分が変だと思っていました(^-^;
    ですが、自然とずっと一緒にいて楽しい相手は出来ました。
    こんな感じでゆるくでいいのかしら。

    • Rena♡*
    • 2019年 10月 14日 15:59:50

    私は今恋愛したいとはあまり思えません。
    今の自分に見合う人に来てもらっても理想の相手じゃなさそうだし、理想の相手だったら「私なんか」この思考に囚われてしまって怖いから。

    今は自分を高めて、まずはより素敵な人達がいる世界に身を置く事に慣れたい。
    そして、自分の女性としての自信をつける為にKouさんのブログを読み続けてきました。
    9月後半からは女性の承認も。

    私のやり方は合っていると思っているけれど、恋愛がしたい!という思いが強い人の方がKouさんからの言葉を吸収しやすいんだろうなぁと思ったりもします(*^^*)
    恋愛がしたいという気持ちが強いからこそ、頑張れるというか。

    そして出会いはある前提で考えたら、そこら辺にコロコロ転がっているんですよね、きっと。
    別に美容室のお兄さんでも良いし、スーパーやコンビニの店員さんでも良いし、1人で出掛けた先でも良い。
    相手が仕事中なら相手の方も何も出来ないかもしれないけれど、たまたま街中で会ったりしたら分からない。
    いつでも魅力的な女性でいれば向こうから勝手に寄ってくる。

    そういう女性を目指していけば良いんだなぁ、と最近は分かるようになりました(*^^*)♡
    Kouさんの仰っていることって、本当はすごくシンプルなんですよね!

    • あおはなみ
    • 2019年 10月 14日 16:04:11

    「本当に愛したいと思える相手は、今見える世界にはいない可能性がかなり高いわけです。

    なぜなら今までずっと見てきた世界に、それらしい男性が現れなかったわけですから。」

    同じことを私も感じました。

    私は職場とプライベートは分けているので、今まで職場恋愛はしたことがありません。

    趣味の中で、出会いが多く、実際にお付き合いもしました。
    しかし、グッと男を感じる相手がいなかったんです。
    趣味は10年以上続けていて、グッとくる男性に出会わなかったんです。

    それが、お見合いをすることになり、職業も趣味も全く被らない相手と交流することになり…

    グッと来る相手だったのです。

    ははは。

    • 暁月
    • 2019年 10月 14日 16:09:19

    恋人を探そうと思っていたら、恋人になれそうな人だけを最初から探そうとします。

    まさにそれ私です笑
    自分で道狭めたら、自分にとって最良な事も
    自分で自ら見逃してしまいますね。

    自分で外側しかみれないようにして
    自分でわからなくしてるのかな…

    でもね 元旦那の時は、私も視界広かったと思うんだけどな…それがダメって思ったから今とてもこだわってしまっています。それはまた別なのかしら。

    • まいまい
    • 2019年 10月 14日 16:12:58

    恋愛したい、彼氏欲しい→街コンに参加する→良さそうな人いた→仲良くなる、いいかも→付き合おうとなる→しばらくしたら相手が自分と遊びで付き合ってることに気付く→遊びだったのね、はいさいなら。END

    というのを最近繰り返してきました。
    今自分のいる世界には出会いもなければ、勿論愛したいと思える人もいない。

    目的を達成するために参加して変な人に引っかかってきたから今までダメだったんですね…。
    時間の無駄でした。

    kouさん、私恋愛したいです。
    愛したいと思える人に出会いたい。
    ここ最近ロクでもない遊びのナンパ師ばかりと上部だけの関係ばかりしていたので男性不信気味ですが、私変わります。
    目的だけ見ずにまず自分の世界を広げるところから始めます!

    • はなまる
    • 2019年 10月 14日 16:22:31

    出会い系登録して1ヶ月。
    真剣な出会いを求めていることや運命の人探しとプロフィールに書いてます。
    それが目的なので素直に書いてますがこれかそもそも間違いだったのでは?
    と前回のブログ見て思いました。
    考えを変えなくてはと思い始めてます。そして出会い系に登録してるのにも関わらず会うのが怖いんです。会ってみて見た目が全くタイプでなかったらどうしよう?と思ってたから。
    実際1人すごく真剣な思いの方と会いましたがメールでのやり取りではすごく盛り上がってたけど会ってみて見た瞬間に「この人とは恋愛できそうにない」と思ってしまいました。
    見た目で判断から抜け出せないような気がしてます。
    そして私のガッカリが表に出たと思うのですが連絡してません。
    そして消してしまいました。
    今回のブログ読んでも結局どのように進めていったらいいのか、出会い系で勝つ方法?
    全くわかりません。
    今はメッセージもほとんど来てませんし。
    会ってみたいと思える方に出会えないのもあります。
    かといって私から探したりメッセージ送ったりするのもどうかなと思ってもいます。

    もっと気軽な気持ちでとりあえず会ってみて話してみる所までは軽く考えてたくさん会うのが正解ですか?
    女性から探すというのはどうなのでしょう?
    それも勇気がいります。

    今は年齢的にもたくさんの出会いがあるとも思えないので少し諦めモードになっている部分もあります・・・。

    • きゃなこ
    • 2019年 10月 14日 16:34:58

    街コンやらなんやらで、自分の人間に対する視野を広げる。
    私にとってその行動は相当体力要ります。
    街コンの翌日、私は1日ベッドから起き上がりたくないくらいに疲弊します。
    そんな中でお誘いの連絡がくると、少し嫌悪感もわきます。
    これって病気でしょうか。

    最近気づいたのですが、私は私を好きにならない、大事にしてくれない人に恋をして、
    私を好きになる人には嫌悪感を抱くようなところがあります。
    調べると、自分の女性性を受け入れられていない人がこういう状態になるそうです。
    まずは自分のことから解決しないと、まともな恋愛できませんよね。

    • みら
    • 2019年 10月 14日 16:37:09

    私はこれまで、出会う→すぐ恋愛関係
    だったので、今は友活してます。
    恋愛関係にならずに、友達としてお付き合いするということです。
    でも男性の方が「友達は嫌だ」と言って来るので、なかなか難しいです。

    • サトリオン
    • 2019年 10月 14日 16:46:10

    私の結婚は悲惨だった。お互いが結婚に焦っており結婚を目的として出会いすぐに結婚をしたのです。心はあとからついてくるだろうって。男性は結婚したがらないものだ、女性は若くなければ価値がないって思い込んでいて。自分がそんなだから大事になんてされないよね。
    なぜかね、前の職場が、女は消耗品だ、25までには結婚して退職しろってところだったのよね。なぜそれを真に受けたのかな。でもあの場所はそんなことをいう人ばかりだったな‥いまの職場は全く逆すぎて笑えちゃうのだけど(*^^*)
    箱入りすぎて視野が極端に狭すぎたのよね。
    もっとたくさんの男性とラフに友達付き合いしていればよかったなぁ〜。

    • キララ
    • 2019年 10月 14日 17:17:59

    《やりたいことは、新しいことの先に出てくるものなんです。》

    あなたの趣味は何ですか?と聞かれたとしたら。答えに困るので、やりたいことを探している感じです。Kouさんにそう言われても、とても勇気がいる事のように感じます。新しいことに踏み込むのはあと10年若ければ…と思うこともたくさんありますし。
    若さ、お金、自信。ないです。(笑)
    そのためのヒントをKouさんが背中を押してくれているんですよね。。。勉強は日々楽しいです。
    人生に密かに潤いが欲しいんですよね…。

    • ばんぺいゆ
    • 2019年 10月 14日 17:45:24

    最初は、ご飯食べに行ったりできる人がいたら楽しいだろうと思っていました。
    たまたま出会った男性とお互い好きになって、今は半年経ちます。心から本当に信頼出来れば良いんだろうけど、まだそこまで行けてない気がします。
    でも、頑張ってそうなるもんでもないし、それは時間をかけていって、色々な出来事があったりしながら作っていくものですね。
    毎日毎日メールがあって、それに慣れすぎてました。
    慣れは良くないな。Kouさんがおっしゃるように、時々返事しなかったりもして。
    男性ってなんなんですかね。恋愛がよくわからなくなりそうで、今はあんまり考えたくないけど、考えずにはいられません。
    恋愛がしたい!ではなかった私が、彼と知り合って、毎日連絡を取るようになり、あちこち出かけて仲良くなりました。

    で、これからの事がよくわからなくなりました。
    私は何がしたかったんだろう?彼のことばかり考えてる場合じゃないのと、彼と知り合ってなかったら今頃は何をしてるのか、他の事を頑張れているのか?とか。
    彼は仕事や出張で忙しい中、会いに来たりしてくれるけど それって、、とかグルグル考えてしまいます。

    知り合った頃は楽しい楽しいだったのが、今は恋愛を楽しめなくなって、彼のメールで一喜一憂するのも疲れました。彼も頑張ってくれていますが、そろそろ仕事に集中していい時期かと思っています。
    落ち着いてきたのかなー。

    • がおがお
    • 2019年 10月 14日 17:55:42

    kouさんこんばんは☆
    台風、ご無事なようで何よりです

    resalさんのコメントが前回の記事を要約してくださってますよね^^✨
    だよねだよねと復習できました☆

    木を見て森を見ず

    頭カチカチだと陥りやすい思考パターンです
    気を付けます!

    目的を先に持ってくる人を排除っていうのも
    とてもわかりやすかったです✨
    私自身に向き合う気がない方々にいつもはてなマークでしたが、理由が理解できました^^

    人を好きになるのには時間がかかるって伝えたら
    難色を示した不届き者もいましたよ(^^;

    そういう方はやはり早めに告白してきて
    丁寧にお断りしても逆上して捨て台詞を言いますね

    やっぱりしっかり向き合おうとしてくれる方がいいです
    私も気を付けよう!

    • 匿名希望
    • 2019年 10月 14日 19:50:40

    私は新しい世界に出るたび素敵な人にすぐに出会います。
    「素敵」というのは「なんか面白そうでもう少し近づいて話したい人」です。
    その気持ちに素直に進んでいくといつのまにか相手は私のことを好きになっています。
    年齢も職業も何をしてるかも何も知らないうちから
    挨拶したり会話して相手の面白いところをそのまま喜んで受け入れていたら
    どんどん自分から「僕は今日これをして、あれをして、こんなことが好きで、こう思っていて、、」
    とたくさん教えてくれます。
    私のことを何も知らなくても、会話を重ねているだけで好きになってくれます。
    そして「いつのまにか恋に落ちていて、人を好きになるのは理屈じゃなくて、たった1人の人を一途に思う気持ちを初めて知った」と
    直接ではなくどこかで遠回しに伝えてくれます。
    遠回しでも私はちゃんとキャッチしている。
    心を通わせていれば、形は後から変幻自在についてくるのだと思う。

    • 月美。
    • 2019年 10月 14日 19:56:27

    私も少し誤解しそうになってたかも…?
    前の記事を読み返したらちゃんとわかりました。

    「今度飲み会あるから顔だしてみたら?」と知人に言われても、
    「でもその会、自分が好きになれる人いる確率低いと思うから」と断ってたのを思い出しました・・・。
    まさに、出会いがない人の典型例ですね。。

    > 読む本とかでもそうなんですが、自分が読みたいと思っている分野だけに絞り込んで探す人は、新しい本には永遠に出会えないんです。

    本はそもそも特定のものだけ読むという考えがありませんでした。
    読んだことないジャンルほど挑戦してみたくなります。

    でも、「この本なんだか内容が薄そう…」とかって敬遠することはあるなぁと思いました。
    人間関係で言うとこの割合はめちゃめちゃ多いかもです。
    本探しと同じくらい、変に構えず色々な人に興味を持てるようになったらいいなー。

    職場の普段あまり関わりがない人にも話しかけてみたり、
    お店の人にも丁寧に接するよう心がけてみたり(可能なら話しかけてみたり)、
    出会いに関わらず、そうやって周りの人との和を大事にするところから始めてみます。

    • ♡arico♡
    • 2019年 10月 14日 20:32:44

    『問題なのは、その目的だけで行動することです。

    恋愛したい、だから出会い系に行く。

    こういう人は失敗します。』

    最近ずっと恋愛相手としてどうかで判断しちゃってました。
    そして、なし判定ばかり。。。
    だから何も始まらないのかも。

    生理的にっていうのはどうしようもないので、まずはまたお話ししたいなっていう相手を見つけます。

    • Kao kao
    • 2019年 10月 14日 20:50:20

    Kouさん、恋愛はしたいです。

    ただ、自分だけで先走ると失うものも大きいので(おかしな思考回路になってしまう。麻薬中毒みたいに。)時間をかけて吟味したいです。

    今は、いかに生活を綺麗に整えて行くか…お陰で、散財です…あとははまりまくってる華流のDVDみて心の潤いを保ってます。

    自分にとって辛いことや不要なことを断捨離し何が大切かを見極めて、恋愛については、私のことを利益抜きにして考えて大事にしてくれそうな人を探してみまーす!

    ちなみに私のお勧めはチャイニーズゴーストストーリーです。あんな色気ムンムン(脱いでないのに凄いんです!)の素敵な女性になりたいです。

    • まどか。
    • 2019年 10月 14日 21:34:54

    出会い方には色んな方法がありますが、
    最初は得体が知れない、というのは
    どんな出会い方をしても同じだと思います。
    だから簡単に惚れてはいけない。
    よし!彼氏探すぞ!彼女探すぜ!
    というのは決して悪いとは思わないですけど、
    なにせ得体が知れないんですから。

    行動範囲を広げて、
    そこで出会った人、一人一人の人を
    この人は一体何者なんだ……と、
    どんな人かよくよく見ないとですね。
    これは相手が男性でも女性でも
    同じだと思います。

    • sakura
    • 2019年 10月 14日 22:04:29

    Kouさんの伝えたいこと、よく分かりました(^^)
    恋愛して結婚したい。
    根本にあるのはこれだけです。
    恋愛したいんです(^^)
    たった1人の人と。

    • 愛REN
    • 2019年 10月 14日 23:29:47

    >効率を求めているんです。
    >この効率を求める行動が、悪夢の始まりです。

    自分は本当に効率悪いなって思ってきたので
    このKouさんの言葉に励まされますーー

    今の仕事も元々は熱望してた訳ではなかったし
    その上で知り合った今好きな彼の事も、
    仕事をする上では苦手でありえない男性でした。

    でもその場で自分を一生懸命生きようとした事には違いなく
    長年続けるとこ、諦めないで真剣に向き合う事が
    自分に必要な人たちを結びつけてくれたと実感しています。

    先日の激しい台風が過ぎ、陽が昇りかけた早朝に
    彼からちょっとしたものが送られてきたんです。
    本人は至って真面目な事を言ってるんですけど
    このタイミングにあまりに調子外れで
    思わず笑ってしまう内容でした。

    心配してくれてたのかなって思いました。

    こんなにもおそろしく不器用だけど
    彼のちいさな行動のひとつひとつが
    他の何よりも私の心を幸せにしてくれて
    支えてくれてます。

    何度もこの人をあきらめて
    他の「彼氏」を求められたら
    どんなに効率よくて楽だろう・・って考えるのに

    全然気持ちは離れられるはずもなく・・
    むこうも同じだと良いのになって思います。

    • mew
    • 2019年 10月 14日 23:51:31

    私もYYCじゃないですけど、出会い系アプリを入れてます。半年経ちましたが、毎日何件もコンタクトがあります。最初の頃はちゃんと見てましたが、今はもうアプリを入れてることさえも忘れて放ったらかし。笑
    どんなに素晴らしい内容のメールが来ても、メールだけの関係って薄いな、と実感してからは、何か興味がなくなりました。やっぱり実際に会わないことには始まらない、恋愛も友情も。
    私の友達で、社会人サークルという名の出会い系サークルで婚活してる子がいます。まずは会うことから始まるので、こっちの方がいいんじゃないかな、と思います。「恋人を探すはずが、女の子と親友になってしまった。でもそれも楽しいよ!」と友達は言ってました。
    恋愛という枠を外して、色んな出会いを楽しみながら、その中の誰かが大切な人になればいいのかな。

    • まきまき
    • 2019年 10月 15日 0:20:26

    本当にごもっともです。
    色々合コンなどもやりましたが、条件や雰囲気、コミュ力などで排除してきてました。
    結果友達のホームパーティーできっと合コンで出会ってたら排除してたであろう人と何回も集まる機会があったから付き合うことになりました。
    今とても幸せです。
    きっかけがなんであろうとその人に興味を持って、本質をみることをしないとどこの出会いの場でもきっと上手くいかなかったかなと思いました。

    • ☆ナスカ☆
    • 2019年 10月 15日 0:30:20

    手っ取り早く出会って付き合おうと思ったら、
    ろくでもないことになってたなぁ笑
    良い思い出笑

    もっとのんびりじっくり、信頼関係を築きます!

    • あおはなみ
    • 2019年 10月 15日 10:48:58

    手っ取り早く、という意味の反対で、

    彼が、女性不信でよかったと今では思います。

    でなければ、私はどんどん攻めただろうし、
    キスもセックスも安売りしてたかも。
    もしどんどん求める相手だったら、求められるままに。

    目を合わす、
    名前を呼ぶ
    手を繋ぐ、
    キスをする
    一つをクリアするのに苦労しました。
    今までお付き合いした相手は、何だか自動的にそれらが十分にあったのに、
    彼とは違った。

    そのおかげで、信頼関係を時間と共に築いてから、それらの事が出来ていった。
    書くと、当たり前のことに感じますが、
    今までは、信頼関係より、形が先というか、快楽が先だったんだ、って知らされますね。

    彼が好きだったから、わたしも忍耐強かったんだなあ。

    手間をかける、苦労する、時間をかける、
    それで得られるものは価値も高いかも知れません。
    何より、質が磨かれるかも。

    • こばちゃん
    • 2019年 10月 15日 20:07:41

    恋愛したいから相手を探そうとしたら、今見える世界でムリヤリ作っちゃいそうですね(´•ω•`)
    妥協とか思い込みとか、不純物が入りそう、、、。
    クリアな状態で出会いたいですね。
    私は彼氏という存在は居ますけど、もっともっともっとクリアな視界になろうと思います。その視界の中に彼がいるのなら、まぁ良いでしょう。仕方ない、そーいう事です(笑)

    • まりぃ
    • 2019年 10月 15日 22:23:00

    「やりたいことがないと言う人も同じです。

    やりたいことがないという人は、やりたくないことを全部避けて、自分の見えるごく限られた範囲で新しいことを探そうとします。

    見つかるはずがないんですよね、そんなモン。

    新しいことは、外に出ないと見つからないんです。
    やりたいことは、新しいことの先に出てくるものなんです。」

    恋愛だけでなく、本ややりたいこと等いろんなことも同じように繋がるのですね。ふむふむ。

    • コロン
    • 2019年 10月 18日 0:20:34

    こんばんは!

    今日ネットで彼氏を作ることとかについて色んな記事を読んでて思ったんですけど、出会いを求めて100回近く婚活パーティ行くとか死ぬほど街コン行って相手を見つけた人を私本気で尊敬します!!そういう人たちは色んな人と出会ってみるっていう目的がちゃんとある人たちなんだなと今ならすごく分かります。相手を見つけることだけに夢中になると絶対途中で嫌になるし、惰性になりがちなのもあるし、なかなかできません。私もそれくらい出会ったら良い人いそうって思えてます^_^

    昔の私だったらよくそんなに行くなぁとかちょっと引いてたかもしれないけど、そんな自分に今は引きます笑
    自分は何やったの?って問いかけたくなりますね。

    私も頑張ります!!色んな人と出会うことを目的にって思うとワクワクしますし考え方次第だとおと思います♫

    ではまたブログ待ってます^_^

    • 白のアザレア
    • 2019年 10月 25日 20:05:06

    そうですよね。

    ゆっくり人間関係を作って、
    人間性を見つめて、
    そうやって関係を築いて、
    お互い惹かれあったらお付き合い始めて。

    もっと一緒にいたいとお互い思えたら、
    結婚して、
    子どもができて。

    そこには何も異論とかないです。

    そうなりたいなぁと思います。
    でもここからまた一からやり直しなのは
    疲れちゃうなぁ…

    そんな風になると思ってた(*´ー`*)

    焦らなくていいって思っても
    焦ってしまう。

    • sakuya
    • 2019年 10月 26日 11:58:05

    彼と恋愛をしていることを幸せに思うのですが、試しにYYCにも登録してみました。
    既に登録解除しましたが、少しの間やり取りをして1度だけ会ってみまた。
    ここで学んできたことを試しつつ、女性次第なのだと感じました。
    もし彼とも出会う前から恋愛の勉強をしていたら、もっと違っていたのかもしれないとも思うのですが、
    これはこれで良いのかな。

    そういう体験を少ししてみて彼への思いや彼の誠実さとか愛情を再確認できました。
    一度会ってお茶した方は素敵な人であったと思うし私より年下の方でした。
    男性は年齢ではなく女性としてみていることもよくわかりました。

    結局、私はもっと彼との時間を大事にしたいと思えました。
    それに彼のことをよく知っているつもりでいるだけで、まだまだわからないのだろうなと。

    そう思っていた矢先、台風で被害を受けた場所へ公的な依頼を受けて訪問したのですが、
    私の体調を考えると自力ではいけない場所でした。
    でもどうしても行きたくて彼に話すと、車で片道5時間かかるかもしれないけれど、
    送り迎えをしてくれることになりました。
    当日早朝から私を迎えに来てくれて、再び私が仕事を終える時間に迎えに来てくれました。
    忙しい中、私の朝食や温かいコーヒーまで作ってきてくれました。
    過酷な要望を出す彼女を持つと悲劇のヒーローみたいですが、結構楽しそうにみえました。
    いつも困った時、彼は全力で守ってくれて本当にありがたいです。
    つきあうってそういう部分を知ることでもあるんだなって思いました。
    あ、付き合っていないことになっていますけどね。

    • リラックマ
    • 2019年 10月 28日 22:24:09

    恋愛、してます!(*^^*)
    それに、もっとしたいって思ってます!
    かなりわがままですよね、、笑
    それは置いておいて、今少しずつ出会い(異性に限らず)を増やしているのですが、恋愛したいと思える人には会えません…(^^;
    勿論出会いを増やしたいと思ったのは恋愛のためではありませんし、単に想像してるに過ぎませんが、純粋に疑問に思ったので質問します。
    恋愛の勉強をしているから好きな人が出来にくくなったのでしょうか?
    それとも、今までの彼との思い出があるから?
    あるいは、まだ出会った人の数が少なすぎるからとも考えられますよね…。
    もしくは彼への執着??
    それか、、、、、いっぱいありますね( ´-ω-)
    話はズレましたが、やはり疑問に思うので聞きたいです!

    “やりたいことがないという人は、やりたくないことを全部避けて、自分の見えるごく限られた範囲で新しいことを探そうとします。
    見つかるはずがないんですよね、そんなモン”

    納得です!!
    ◯◯したくないから嫌だ…て逃げていたら選択肢がほとんど無くなりますよね( ´△`)
    ある問題にだけ執着して考えたり調べたりしているよりも、関係のない別の情報から答えが導き出せた!みたいなのってあると思います♪
    無駄なことってないんですね…(*´ω`)
    (最近染々思います。。。)

    • nagachan
    • 2019年 11月 14日 23:41:10

    これ、最近、すごく感じます、、、!というより、知り合いに言われました。私は、普段の生活の中で、恋愛相手を探していましたが、これは直した方が良いと知り合いに言われました。

    付き合う人って普通一人なので、そんなに出会い必要なくないですか?って言った時に、そのたった一人の人を探すために大量の出会いが必要なんじゃないと言われた意味は、こういうことだったのだなあと思いました。

    自分の知らない世界を知っているってすごく魅力的でドキドキする感覚いままでは怖いと思って避けていましたが、そうではなくて、そこに私が求めてるものあってすごくもったいないことしてたなと思いました。だから今まで自分の枠内で出会って付き合った人は、どこか物足りなさ感じていたんだなと思います。

    転職して東京に来た今、それが出来る環境にあるので、楽しみたいです

    せっかく転職で生活がガラっと変わったので、重いっっきり楽しんで、自分の枠や殻を壊していけるように頑張りたいです!!!

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