恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

出会いの目的を間違えていませんか?

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Kouです。

 

昨日書いたこちらの記事の反応がものすごいです。

恋愛に対する興味

「神回」だという女性もいますね(^^

確かに地味ながら衝撃的な内容にはなっていると思います。

人に興味を持てなくなったというのは、現代人の悩みの一つです。

 

さて、今回はその記事にもらったコメントで、ちょうどいい題材になるものを見つけたので、それを交えて話をすることにします。

「恋愛に対する興味」の記事の中で、僕は目先の欲求に囚われすぎているという話をしました。

響子さんより:

>私、恋愛がしたいんです。だから紹介してくれませんか?

良いんじゃないんですか??
これが狂っているなら、彼氏が欲しくて出会い系に来た女性みんなアウトでしょ??

だから「誰でも良いから」紹介してくれませんか?
になったらおかしいですけど(笑)

だから出会い系の検索機能や最初のアプローチを見ていると、ばかみたいって思っちゃう所ありますけどね。
「どこ住んでるの?」
「休みいつ?」
場所が近くて休みが合えば会えると思っているし、
「私の性格について一行で良いから書いてみて下さい。そして私も貴方の性格について一行でも書けるように、ご自分が何をどう思うかを書いてみて下さい」
これが嫌なんだろうなって思います(笑)

そうです、アウトなんです。

「彼氏が欲しくて出会い系に来た女性みんなアウト」

その通りなんです。

 

ここを間違えないでほしいんですよね。

出会い系でも何ちゃらカフェでも相席何とかでも全部そうです。

それはきっかけに過ぎないんです。

きっかけですよ、きっかけ。

目的を達成するために頑張って出向く人は、総じて失敗します。

恋愛というのは先じゃなくて後に始まるものなんです。

 

恋愛がきっかけで人間関係に発展することはありません。

何らかのきっかけで人間関係ができて、そこから恋愛に発展するんです。

なぜかここを間違える人が多いんですよね。女性に限らずです。

だから、「結婚したい」とだけ言う人は気持ち悪がられるんです。そういう男性を見て、気持ち悪いと感じるはずなんですよね。

人間関係よりも目的が先に来ている人は、何か怖いわけです。

 

恋愛でも、結婚でも、豊かな生活でもお金、幸せ。そのほとんどは、人間関係より前には来ないものです。

後で発生するものを、先に欲している時点で何かおかしいと思ってほしいんです。

 

出会い系で勝つ方法は、簡単です(^^

この目的を先に持ってくる人を片っ端から排除して、残った人の中から選べばいいんですよね。

超簡単です。

そんなことをしたら、残る人なんかいませんよ

と思うかもしれませんが、いるんですよね、これが(^^

だから僕のところには、未だにYYCでゲットしました報告が来るんです。

 

漁場に釣り糸を垂らして、水深の浅いところにはうじゃうじゃいるわけです。目的だけの魚が。

大きな獲物というのは、大抵は深いところにいます。

深いところまで到達させて、やっと大物の目に止まるんです。

水深の浅いところだけを見て、「ああ、雑魚しかいないよ、ここは」と思っている人が大勢います。

3次元で考えればいいんですよね。

前後、左右、高低(深浅)です。

 

彼氏が欲しいと思って行動していたら、大抵は裏目に出ますね。

出会い系でも何でも、恋人を探すためにやるのが普通なんじゃないかと思うかもしれませんが、多分普通はそうです。

だから、普通の人は結果に辿り着かないんです。

結婚相談所でも婚活パーティーとかでも同じことが言えますが、「目的」は訴求効果としては抜群なんです。

人間関係のきっかけを作りませんか?もしかしたら、そのうち恋人になる・・・かもしれませんよ。保証はしませんがね。

と謳うところには、誰も来ないんです。

訴求効果が低いですから。

手っ取り早く恋人を見つけましょう。ここにはあなたを求めている異性がたくさんいます

と書かれてあると、ぐっと胸を掴まれてしまうんです。訴求力が強いですからね(^^

 

このことが分かれば、「恋愛がしたいから誰か紹介して。」という考えは、実はかなり狂っているということも理解できると思うんです。

コメント

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  • コメント (48)

    • rariio
    • 2019年 10月 13日 16:18:39

    思えば私は恋人探しはしたことがなかったです。
    一体どんな人達が来るんだろう?という単なる興味でそういった場所を覗きに行きます。
    そして、人間関係、信頼関係はすぐには築かれませんね。
    時間がかかるし、時間をかけます。
    何事も焦ってはいけません(^-^)

    • tsuki
    • 2019年 10月 13日 16:39:21

    人に興味をあまり持っていません(°▽°)
    だけど好きな芸能人だと
    この人はどんなものが好きなんだろう?
    どんな考えを持っているのだろう?と思います。

    これを身近な人たちにも質問したらいいんですよね。
    仲のいい友達でもよく考えたら
    相手は何が好きで、どんな学生時代を過ごしたか
    とか知らないですよね( ;∀;)

    後から気づいて、次回会ったときに聞きました!
    なんだか難しいです..!
    ( メンタルが落ちてるせいです。)

    • まるこめ印◎
    • 2019年 10月 13日 16:46:32

    これめっちゃ分かります〜。
    私も出会いのパーティや居酒屋に行ってた時期がありましたが、好きになれそうかどうかだけで判断してました。
    当然誰とも人間関係を築けませんでした。当たり前ですよね(^^;
    今はそういった考え方をやめて、まずは仲良くなれるかな?という所から始めてます(^^)

    • あや
    • 2019年 10月 13日 16:56:31

    人との出会いをそんなに難しく考えなくてもいいんじゃないかな?
    誰かと何処かで出会って、気が合えば一緒に出掛けてみる。楽しければ2回目3回目がある。そんな感じでいいと思うんだけど。何でも難しく考え過ぎると身動きが取れなくなりそう。フットワークは軽く、身持ちは重く!
    私は「誰かいい人いたら紹介して下さい!」を、ナント未来の旦那さんに向かって言ってしまった人です。
    「じゃあ僕はどうですか?」と言われ、好みのタイプじゃなかったので「いえ、結構です」とお断りしたのですが「とにかく1回遊びに行こう」が2回3回となり結婚に至りました。
    職場の後輩ちゃんで、やっぱり「いい人いたら紹介して下さい!」と言って来る子がいますが、いい人がいたら絶対この子に紹介してあげようと思います。
    出会いの目的が恋愛だったとしても恋愛に辿り着けない場合もあれば、そんなつもりじゃなかったのにいつの間にか恋愛関係になってる場合もあります。
    全ての出会いはご縁です。縁は異なもの味なもの。とりあえず乗っかってみてもいいんじゃないかな、と思います。

    • きるしゅ
    • 2019年 10月 13日 17:01:41

    なるほど…!!
    理解してるようで全くしていなかったです。
    前回と引き続き私にとっては神回です。
    置き換えて説明してもらって、やっと気づきました。
    自分も恋人がほしい、結婚したいになってたと思います。
    相手にそのスタンスでいられたら「私じゃなくても誰でもいいじゃない」って感じるのに。
    同じことしてたんだ。穴があったら入りたい。。。
    気付かせてもらったので、今後改めます。
    もっと早く気づきたかったけど、嘆いても仕方ないので今からやります!!
    kouさん、本当にありがとうございます。

    • まりぃ
    • 2019年 10月 13日 17:02:13

    今までkouさんが言っていたことが繋がってきているし、納得しまくりです。
    文章で説明できるの尊敬します。

    たしかに、ここ1年程出会いではなく違う目的でいろんな場所に出かけていて、ものすごく出会いがあります!
    出会いがないって言う人いっぱいいるけど嘘じゃん!って思うくらい!
    求めてないときに恋人もできやすいっていいますよね。

    逆に出会いを求めようとしていたら、出会わなかったのかなぁ。

    • 匿名
    • 2019年 10月 13日 17:33:19

    出会い系は、見た目に多少なりとも自信があるか、見劣りしない容姿があれば、有効ですよね。
    見た目は「興味」のきっかけであって。

    でも、女性であるあるの、胸元を開けて、スカートの丈を上げれば、寄ってくる男は増えますが、本物の男が寄ってくるかと言えば、そーではなく。
    難しいラインです。

    私は、相手に「嫌われたくない人になる」ことが大切なんだと最近思うので、好きになってもらう努力と言うより、人として魅力を心を尽くそうと誓いました。

    だから、出会いのチャンスを増やすことは良いとは思います。本当に異性と出会うチャンスのない生活ってありますしね。
    人の見た目なんて一瞬で色褪せることはあるし。
    話がそれましたが、私はただの片想い中ですが、彼のおかげで、見た目を磨く楽しさと人として成長する努力の機会をもらえたことが、ギフトだと感じています。
    神様、ありがとう‼︎ 笑

    • 夏夜
    • 2019年 10月 13日 17:37:32

    出会い系は、見た目に多少なりとも自信があるか、見劣りしない容姿があれば、有効ですよね。
    見た目は「きっかけ」の一部です。

    でも、女性であるあるの、胸元を開けて、スカートの丈を上げれば、寄ってくる男は増えますが、本物の男が寄ってくるかと言えば、そーではなく。
    難しいラインです。

    私は、相手に「嫌われたくない人になる」ことが大切なんだと最近思うので、好きになってもらう努力と言うより、人として魅力に心を尽くそうと誓いました。

    だから、出会いのチャンスを増やすことは良いとは思います。本当に異性と出会うチャンスのない生活ってありますしね。
    人の見た目なんて一瞬で色褪せることはあるし。

    話がそれましたが、片想いのおかで、見た目を磨く楽しさと人として魅力の努力の機会をもらったたげでも感謝です。
    彼を好きになって良かった。

    • sakura
    • 2019年 10月 13日 17:46:16

    こんばんは(^^)

    まぁ、そうですよね。
    恋人が欲しいと思って普通は始めると思います。
    紹介とか色々な出会い方全て含めて。

    皆、どう考えてらっしゃるのかなーとふと読んでみると、あやさんのコメントに目がとまり、うんうんと首を縦にふりながら読んでいました。
    そうですよね。難しく考えすぎると身動きがとれなくなりそうです。

    フットワークは軽く、身持ちは重く!
    このあやさんのコメントが全てじゃないかなと思います(^^)

    • ひろにゃん
    • 2019年 10月 13日 17:46:38

    恋愛でも、結婚でも、豊かな生活でもお金、幸せ。そのほとんどは、人間関係より前には来ないものです。
    →すべて後なんですね(._.)φそれさえ理解出来てなかった私(*_*;

    後で発生するものを、先に欲している時点で何かおかしいと思ってほしいんです。
    →クレジットと同じ感覚で日常も欲しい物が先が根付いて麻痺してるみたいです私(*_*;

    出会い系で勝つ方法は、簡単です(^^
    この目的を先に持ってくる人を片っ端から排除して、残った人の中から選べばいいんですよね。
    →残った人の中から(*_*;深海にいるのか( ̄。 ̄;)

    • 美味しい林檎
    • 2019年 10月 13日 17:50:45

    似て非なる言い回し。

    この人と付き合いたい!って思える人を見つけるために、出逢い系を活用する!

    という意識なんだと思います。

    • あいめぐ
    • 2019年 10月 13日 17:53:25

    相手との人間関係ができていない状態で、お互いを知るために、メール等でやりとりするんだと思うのですが、そのコミュニケーションを面と向かってしたいのです。実際に会ってその人の好きなもの、嫌いなもの、仕事や趣味を聞きたいんです。
    そのために会う、食事に誘うってのはありですよね??

    • 美味しい林檎
    • 2019年 10月 13日 17:57:31

    そしたら、

    会話しているうちに、
    相手を見ているうちに、
    徐々に

    この人だ!と実感できるようになれば、恋心に発展します。

    この人だ!と実感できないときは、ただの男性の知り合いです。連絡を取り合う時点で、素敵だとは思っていますが、それ以上でもそれ以下でもないんですよね、きっと♪

    • 綺羅星
    • 2019年 10月 13日 18:01:09

    Y YC登録しています。
    年齢のせいか、一定数既婚者からデートのお誘いが来るのでかなりびっくりしています。
    既婚者の恋愛は特別な事ではなく、現実ってこうなのかなとしみじみ気づかされて悲しくなってます。
    でも、相手に対して興味を持てる自分になること、自分をアピールして興味を持ってもらえるようになること、を課してもう少し様子を見てみます。

    • まくんのバカ
    • 2019年 10月 13日 18:07:40

     
    『「セックスがしたいんです。だからとりあえずあなた、どうですか?」
     
    「私、結婚したいんです。だからとりあえずあなた、どうですか?」

    「私、恋愛がしたいんです。だから紹介してくれませんか?」

    一見よさそうに見えて、やっぱりかなり狂っていることが分かると思うんです。

    しかも、逆の立場で見た場合、その人はこちらの人格を何一つ見ていないということになってしまいますからね。

    人に興味を持てない人に恋愛はできません。

    人に興味を持てないと思いつつもいつも、誰かしら人のことを気にして生きているから問題ないと。

    恋愛がきっかけで人間関係に発展することはありません。

    何らかのきっかけで人間関係ができて、そこから恋愛に発展するんです。

    なぜかここを間違える人が多いんですよね。女性に限らずです。』

    じゃあじゃあじゃあ、
    ナンパがきっかけで結婚なんてありえないと?
    そゆことでしょうか…

    わたしはその人の人格を何一つ見ていなかったということになってしまうのかな。

    • さこさこさこ(*^^*)
    • 2019年 10月 13日 19:11:49

    コウさん、話はずれますが、自分自信の扱い方を、知らないと、脱線してばかりのような気がします。
    自分で自分を下にしてたら、せっかくのチャンスも掴めない。
    簡単なようで、私は、気が付いてなかった
    た。自分と向き合い直します。。

    • リカ
    • 2019年 10月 13日 19:22:25

    相手に興味を持つとすごく仲良くなれますよね。
    最近ジムで女性なんですけど、親切だし可愛いなって思うスタッフさんがいて、スタイルとかも憧れてるんですけど、自然と聞きたいことがたくさんあって会話が弾むし、仲良くなりました。
    相手に興味を持つことで親しくなれる、初めて今の彼氏と会った時もすごくいろんな質問をして仲良くなりました。人間関係ができてからこそ、恋愛、結婚に自然と結びつくのかな。

    • シロン
    • 2019年 10月 13日 19:26:47

    言われてみれば今の彼氏とは4年間友達関係でした。
    だから、まさか付き合う事になるとは思いませんでした。
    そして振り返ってみたら、これまでの彼氏も友達関係からでした。
    恋愛が後から始まるのは納得です!

    • リカ
    • 2019年 10月 13日 19:30:23

    あと、私が相手に興味をもつきっかけは結構何か親切にしてくれたとか、見た目の魅力とかで興味をもつなと思います。
    自分もこんな風に親切な人になりたいとか、こんな風に美しくなりたいとか、笑顔がステキとか…
    相手からも興味を持ってもらえるようにそんな魅力を自分も発揮できたらいいなと思います。

    • きららん☆
    • 2019年 10月 13日 20:15:14

    なるほど。

    友達づくりに置き換えると、
    私、友達ほしいの!だから誰かー!
    ではなくて、
    私、あなたと友達になりたいの。
    の違いかな。
    うーん。

    友達欲しいけど、友達になれそうな人と出会えるかな?相手は私と友達になりたいかな?というのが、婚活みたいな流れ。
    知り合って、気が合うから自然と友達になっているのが、身近な出会い。

    なんとなく、わかるような、まだまだ理解しきれてないような。

    • 響子
    • 2019年 10月 13日 21:00:19

    kouさん、ありがとうございます。

    この前、私もやり取りをしている人のうちの一人を
    「手をうっちゃった所があって」
    と書きましたしね。
    その件がらみかな、、、と思ったんですが。

    kouさんがこの記事で言わんとしている事が、私はちゃんとわかっているかな??
    と自分に疑問ではあります。

    自分が出会い系にいなければ、「そうか!わかった!」と思っちゃったと思います。

    でも、具体的に出会い系でどうしますか?
    ともし聞かれたら、
    よくわかってないんじゃない??私___と思うんです。(^^;

    手を打ったという相手にも、(YYC日記の方にも書いてますけど)他の人をフェードアウトにしてないし、付き合いたいとも言ってないし(^^;

    いつもの私だったら、付き合う事があり得るかまだわからない、、にしている程度なのに、付き合いたいと思える結果になって欲しいなと考えちゃってる。
    めぼしい人が他がいないっていう失礼な理由で。

    その違い位しかないんじゃないかしら、、、
    ※好きになったというわけでもないですから

    「まだ前者にしておいた方が良いんじゃないんですか?」
    という意味でkouさんが書いてくれているなら、ちゃんと通じていると思います。

    興味があるかないかで言うなら、彼にもサイト内やり取りで書きましたけど、彼がおおよそどんな感じの人なのか興味は持ってましたよ。
    よく言われる事ですけれど
    「響子さんはこれだけのやり取りでよくわかりましたね(笑)普段から人にそう言われます」
    とは言われましたけど、彼には当たり障りのない範囲の事して言ってません(^^;

    まだあまりわかられたくない段階でしょうし。

    この記事と関係なく、結局その男性はなしになったんですけど(^^;
    まだ信頼関係もないうちから、10日以上も連絡なしになる男性は私には無理だと思うので。

    着信拒否にしている訳ではないですから、メールがいつか来るかもしれませんし、来ないかもしれませんし、「とりあえずは」を使うんだったらここだと思います。

    とりあえずこの彼はなしっていう事で。

    • ♡arico♡
    • 2019年 10月 13日 21:21:03

    『恋愛というのは先じゃなくて後に始まるものなんです。』

    そうですよね。
    彼氏欲しい、好きな人が欲しいって思っていると、恋愛においての大事なことを忘れて、目先の欲求を満たす方ばかりに気をとられてしまいます。

    ついつい人間関係ができるよりも前に恋愛の相手としてありかなしか判断しちゃうから、上手くいかないのかもしれません。
    まずは恋愛は忘れて、人として仲良くなれるか、好きになれるかを考えるようにします。

    • まりぃ
    • 2019年 10月 13日 21:39:33

    私の今までの恋愛も、
    この人は自分にないものを持っていて尊敬すると思って付き合うから
    人間関係ができてからの順序になってる。

    恋愛とか結婚とかの目的が先にきてると相手は誰でもいいということになってしまうし、違和感がありますね。
    納得です。

    • あおはなみ
    • 2019年 10月 13日 21:53:37

    お見合いを知り合いから頼まれて2回しました。
    恋人、見つかるかな?なんて考えて会いませんでした。

    まあ、どうせ会うなら、得るものがあればいいなあ、
    て感じです。知らない分野や世界の話でもいいし、素敵な人間性に出会えたら、自分の人生の勉強になるし。

    この人は、自分にいいものを与えるか、刺激策するか?
    それだけを考えて、相手との付き合いを考えました。
    友人としてでもいいんです。
    自分の人生を豊かにするか?
    同性でも変わりませんね。

    予想外に男の色気を感じる相手だったので、今に至ります。
    こればっかりは、自分も予期していませんでした。

    • resal
    • 2019年 10月 13日 22:27:40

    仰っていることは理解できます。
    実体験もあるので、納得もしてます。

    でも、正直、町行く先々でカップルを見ると羨ましいんですよ。
    1人の時間を満喫するために行っても、途端にちょっと劣等感というか、虚しく、寂しくなるというか。

    人間なんだから、恋愛をしたいと思うのは普通のことなのではないでしょうか。
    寂しいから異性を探すだなんて、恋に恋しているのと同義なので間違いなのもわかってます。
    みんながみんな同じとは限りませんが、普通の生活を送る中で関わっていた友人の異性と恋愛関係に発展した…などは関係性の土台ができているので応援したくなります。
    これは恋愛感情があとからきた、と分かります。

    ならば、出会い系に赴く理由は「恋愛目的は置いておいて、まずは色んな知らない人と出会ってみるため」とかも駄目なんでしょうか?
    生活の中で出会える人というのも物凄く限られてしまいますし。
    今の時代、お節介な人が仲介してくれて…なんて人を頼って甘えたことを言えるほど温くない気がします。
    自分自身に連れ添う相手くらい、自分自身で目利きしなければいけないと思うのです。
    勿論、頭ばかりを固くせず自分を信じて、女性たる柔らかい姿勢は保つつもりです。

    • 凛薙
    • 2019年 10月 13日 22:59:17

    なんだろう。
    そこの違和感は最近すごく感じるんです。

    「彼氏欲しいーー」ていってる女の子たちより
    「好きになれる女子がいねーー」ていってる男友達の方が同情できるというか。

    私は女だから
    「あなた達がしっかりすればいいのよ!!」て言いたいけど

    「好きになれる女子がいねーんだよ!!」と言われると「うーーーん。それは…なんとも言えん」となります。

    男友達が相手しているという女の子は
    男1人あたりに対して、2〜5人もいるのに
    「彼女になってほしい子がいない」って。

    「別に、先に身体の関係を持ったからとかで
    「軽いやつは嫌だ」てことじゃなくて、単純に人としての魅力がわかんない。

    ただ、女、ていうだけ」

    「連れて歩く分には、かわいいし
    全然ありだし、話もそれなりに出来るし
    おっぱい大きいし。

    でも、別に他にもいるか。てなる」

    て彼の友達が話してくれたときは
    首がもげるくらい納得しました。

    • jasmine
    • 2019年 10月 13日 23:10:06

    え〜ん(;_;)難しい….
    最初は友達になるぐらいのスタンスで接するのが丁度いいのでしょうか?
    でも大体男として見れなくなり…女友達と遊ぶほうが楽しいわってなります…
    女友達と比較することがおかしいですかね(T_T)

    • 匿名ちやん
    • 2019年 10月 13日 23:15:16

    いまはやっていませんが
    少し前まではマッチングアプリやりまくって
    研究のために男性として登録した事もあるくらいです。笑っ

    男女両方の紹介文を読んで思ったのは
    男性は、「人間関係のきっかけを作りませんか?もしかしたら、そのうち恋人になる・・・かもしれません。」

    とkouさんが書いてる事と似たようなニュアンスを
    書いている人が多いのですが

    一方で女性は、「手っ取り早く恋人を見つけて結婚したい。」

    という方が多いように思いました
    男女の時間感覚の違いなのか
    男性がグレーを好む性格からくるものなのか

    もしかしたら女性よりも男性の方人間関係の構築を重視しているのかもな…と思いました

    • コロン
    • 2019年 10月 13日 23:15:51

    Kouさん、こんばんは!
    またまたこの記事も好きです。
    私は最近色んな出会いの場に行きますが、気が合いそうな人がいればいいなぁ、先に続くかどうかは分からないけどとりあえずまた話してみたいって人と会えたらいいなと思って行ってます。マッチングしてそれから変な人だなと思う人が多いですが…笑 でもそれはそれで色んな男性を見て勉強になります^_^

    この前本当に結婚したいって思いが強すぎる男性と出会って本気で怖かったです…マッチングした時点で次はもう結婚って感じでした…もし自分がそんな感じだったら男性も怖いですよね…(^^;;
    でもここ数日、「彼氏を作る」ことを求め始めてたので危なかったです!
    今後、そうなりかけた時はこの記事読むようにしますね^_^

    • ジェンヌ
    • 2019年 10月 14日 0:35:45

    うわー、この回すごい。
    ぐうの音も出ないほど、
    当たり前のことを直球に言われた気分です。
    恋愛じゃなくて人間関係が先。
    言われたら、本当にそうですね。
    なんで今までこれがわからなかったんだろう。

    だからだ。
    結婚目的で私に寄ってくる人がいて、
    悪い人じゃないのに、
    なぜか惹かれなかったんです。
    その人なりに好意みたいなものを伝えてくれはするんですけど、
    中身のない、空っぽな箱のような私に向かって言われているような気分になってしまっていたんです。

    それって、人間関係が何も作れていないのに、形を作ろうと(結婚という形を作ろうと)しているだけだから、だったのかもしれません。

    だったら、私じゃなくても良いんじゃないですか?という気持ちがどんどん湧いてきて、とても虚しい気持ちになってたんです。

    きっかけはとても大事だとは思います。合コンでも婚活パーティーでも出会い系サイトでもなんでも。
    ただ、きっかけはきっかけ。
    そこから中身を、人間関係を作っていくのは自分自身なんですね。

    Kouさんのブログ、メルマガで恋愛の勉強をして2年でしょうか?
    やっとスタートラインに立てたようです。笑

    • 匿名
    • 2019年 10月 14日 1:06:49

    いい女は、好きになるなんてことは自然なことであり、もめて話し合って説得して、どちらが正しいかまとまったら「恋人としてやっていきましょう」と決めてなるものではないと知っている。

     愛されない女は、現実の恋愛ではなく恋愛ごっこしかできない。

     今、起きたことが気に入らないと、説明と話し合いで「良いこと」になるまで食い下がる。

     「嫌われないため」なのだ。正しい人間は嫌われないからだ。

     彼女たちの常識では、正しいものを選び、間違っているものを捨てるのは当然のことなのだ。

     全員がすでに知っている「正しい恋人や夫婦の形」を覚えた通りに実行する。

     上手に決められた形を実行すれば、共に努力することで「あの理想の形の夫婦」になれる。

     気持ではなく、形で動くのは常識なのだ。

     我慢して正しいことをすることが、立派な人間なのだ。

     愛されない女は、人間は誰でも同じだと思っている。

     あとからいくらでも言われたとおりに変われば、誰でもいいのだと思っている。

     だから、自分が相手に気に入られるように「表面の行動」だけ変えればいいと思っている。

     相手が自分に気に入られるように、表面の行動だけ変えてくれれば喜ぶ。

     相手好みの人間に七変化して、相手を満足させることが「好かれる」だと思っている。

     人間は誰でも構わないので、より理想の形にいくらでも変われる人がいいのだ。

     「実際のところ、素ではどうなの?」はない。

     本物、つまり「素の状態」は見せない。

     いい女は「素の状態」で生きている。

     素の自分を、育てている。だから成長していく。

    • 匿名
    • 2019年 10月 14日 1:08:53

     愛されない女は、「この人に恋人役をさせよう!」と勝手に決める。
     人を好きになるのではなく「やってほしいことをやってくれそうな人」を探している。

     ごっこ遊びなので、相手の背景や事情をより多く知り、それを自分の人生の中に組み込んでしまおうとする。人の人生を自分の人生の計算に入れてしまう。

     人には出会う前から全員に生きる目的があるとわかっていない。

     自分が持っているように、誰もが何かの目的や欲求を「持ったまま登場する」とわかっていない。

     自分の目的に、他人を計算に入れてはいけないとわかっていないのだ。

     一人で実行できること以外は「願望」と呼び、現実には自分一人で実行可能な部分だけを決めて目指すものだと知らない。

     愛されない女は目立ちたがりなので、相手の過去を聞くと過去のために何か目立ったことをしようとする。
     他人の人生に主人公として目立ちに行く。

     愛されない人は自分に必要とされていない。

     だから他人の人生で必要な人になるために、他人の人生に出しゃばっていく。

     いい女は、慎ましい。

     口が堅い。

     愛されない女は、あれこれ理由をつけては人にしゃべる。黙っていられない。

     みんなに恋愛を見てほしい。ほめてほしい。

     いい女は自分のために恋愛する。

     愛されない女は、みんなのために恋愛する。

     いい女は自分が幸せになろうとする。

     愛されない女は、みんなに幸せだと思ってもらえればいい。

    • 匿名
    • 2019年 10月 14日 1:11:40

    いい女は、人を人として扱う。

     愛されない女は、人を役目でしか見ない。だから思い通りにならないとすぐに縁を切る。

     愛されない女には、道具とならない人間は必要ない。

     いい女といると、騒ぎが起きない。いつも通りの日常が続く。

     愛されない女は、いつも暗い。もめ事と困りごとを背負っていないことはない。

     いい女は自分がいい女だと思っていない。それが普通だと思っていて、自分の欠点も沢山知っている。

     それでも、自分だけは自分を好きだと満足している。

     愛されない女は、自分が正しい性格の良い、または可哀想で誰も知らないけれど本当はこんな人間ではないと思っている。

     自分はこんなに素晴らしいのに、誰も認めてくれないから周囲の人たちがおかしいのだと信じている。

     いい女は、出てきた結果に愚図らない。

     愛されない女は、出てきた結果に不満を唱え、結果を変えさせる。

     結果を変えさせるために、人を罵る。

     いい女は、恋愛は心でするものだと思っている。

     形を作っても心がないなら意味がないと知っている。

     愛されない女は、形があればどうでもいい。

     心があるかないかを口に出して聞く。言われたことしかわからない。

     愛されない女は、心の存在に気づいていない。

     好きも嫌いも、言われなくてはわからない。

    • 匿名
    • 2019年 10月 14日 1:13:12

     愛されない女は言うことを聞く男としか一緒にいられない。

     いい女は心で恋愛をする。

     愛されない女は打ち合わせで恋愛をする。

     どうやって仲良くしていくかを、打ち合わせて話を進めようとする。

     この時点で、目的が一致している必要があるとわかっていない。

     だから同じような人としか一緒に居続けられない。

     いい女は形などどうでもよい。そこに愛があれば。

     愛されない女は形こそ全て。そこに愛なんてあってもなくてもどうせ見えないからどうでもいい。

     思い込むだけで幸せなのだから、実際のところはどうでもいい。

     形だけきちんとしてくれれば、どうでもいい。

     恋愛は恋愛感情でするものだと知っているのがいい女だ。

     感情は目に見えないから、口に出さずとも察していくものだ。

     いい女は、言ったことはただの言葉であり、沢山の行動や表情から相手の心を読み取るものだと知っている。

     愛されない女は、言葉がすべてであり、沢山の行動は気にいるようにしていればそれでいい。

     いい女は時間の流れの中を生きている。

     今を生きている。

     だから結果が覆せないと知っている。

     知っているから、小さなことを大事にしないためにもすぐに引く。

     愛されない女は、結果が出たらあとで自分が正しいことになれば「うまくいく」と思っている。

     愛されない女は愛されようとしていない。

     愛されない女は、愛されたいと言いながら「思い通りに人を動かしたい」と思っている。

    • 匿名
    • 2019年 10月 14日 1:15:09

     愛されない女は人の心を見ようとしない。

     自分の心を見ようとしない。

     いい女は心根を大事にしている。自分の心の中を確認し、心の中を育てていく。

     愛されない女は心根より見せかけ。他人の心根も気にしないが、言ったりやったりの目に見えたところだけは気にする。

     愛されない女の一生は、見せかけをうまく作るためにある。

     いい女の一生は、見せかけがどうであっても心から幸せだと感じるためにある。

     愛されない女は、自分なんてと自分を捨てた。

     自分の人生に自分が必要なくなったので、他人の人生で必要としてもらいに行く。

     だが、他人の人生には必ずすでに主人公がいる。

     主人公を待っている他人はどこにもいない。

     すべての人が自分を主体に自分を主人公に生きる。

     だから行く当てがない。どこに行っても邪魔になる。

    • ユイ
    • 2019年 10月 14日 1:39:41

    うーむ。
    私、昔は間違えていました。

    「それはきっかけに過ぎないんです。
     きっかけですよ、きっかけ。
     目的を達成するために頑張って出向く人は、総じて失敗します。
     恋愛というのは先じゃなくて後に始まるものなんです。」

    そうですねぇ。きっかけなんですよねぇ。

    「恋愛でも、結婚でも、豊かな生活でもお金、幸せ。そのほとんどは、人間関係より前には来ないものです。
     後で発生するものを、先に欲している時点で何かおかしいと思ってほしいんです。」

    はい(•ω•*)

    • 月美。
    • 2019年 10月 14日 10:48:25

    きっかけなんですよね。
    長らくわかってませんでした…今も完全ではないかも。

    最初から「恋愛できるか、できないか」で相手を見ちゃってたところありました。
    恋愛できないのに仲良くなると、あとで関係が壊れそうな気もしてこわかったです。
    本当に、人を人として興味持てていなかったんだと思います。

    だからこそ、自分に近づいてきてくれた男性にも、1か100かで見て拒絶してしまってたんだと思いました。

    好きな相手に、付き合うのかどうかはっきりした関係を求めるのも、
    人間関係が先に来るのであれば、
    まずはしっかりした信頼関係を築こうとすることを忘れてはいけないですね。

    • 蜜香
    • 2019年 10月 15日 8:21:00

    好き、のまえには
    あれ?なんか気になるな。好きなのかな?
    がくる。

    そういうことですよね。
    興味がある、この人についてもっと知りたい、もっと私のことも知ってもらいたい。

    それがやがて、男性としていいな、になれば恋愛に育ってのかな。
    まずは友達(知り合いという意味ではなくて、遊び相手というのでもなくて、また一緒にいたい、話していて楽しいとか感じる相手)になりたいなと思える人とたくさん出会いたい。

    • まいまい
    • 2019年 10月 15日 10:07:31

    とってもすっきり!(ο^^ο)

    思ってたことが、、、こうかなって感じてたことが、、そのまま肯定的に説明されたみたいな内容で嬉しくなりました!

    もっともっと
    勉強がんばろう!!(*´ `*)

    • あーみ
    • 2019年 10月 15日 11:01:25

    『だから、「結婚したい」とだけ言う人は気持ち悪がられるんです。そういう男性を見て、気持ち悪いと感じるはずなんですよね。
    人間関係よりも目的が先に来ている人は、何か怖いわけです。』

    アプリを使ってる目的が婚カツとか、恋人さがしのみの人ってなんか気持ち悪いなと思ってしまってたんですが、この感覚が間違いでなくてよかったです。

    気持ち悪いです。笑

    会うことが目的の人もね。

    そっかぁ、この気持ち悪さは目的が先にきてることの気持ち悪さだったのか。

    だからそういう人達、写真みせろってうるさいんですね。
    私に興味がある訳じゃなくて、会うのに自分の好みの容姿かどうか確認したいだけなんや。
    私に興味がある延長での容姿への興味ならいいんですけど。
    最初からそれにこだわられるとすごい嫌な気分になりました。

    そっか、そういうことか。

    『「人間関係のきっかけを作りませんか?もしかしたら、そのうち恋人になる・・・かもしれませんよ。保証はしませんがね。」』

    私はこのつもりで使っているけど、同じような男性なかなかいないなぁ。

    いきなり恋愛候補ってしちゃうと、条件とか表面的なものにばかり目を向けて合格か不合格かって面接みたいになってしまいそうですよね。
    実際に私もそういう判断基準で見てしまってたところがあると思います。

    徐々にお互いを知っていくうちに恋愛感情が育つ、っていう方が私が求めるものに近そうです。
    それが出来る男性がなかなかいないんですけども(–;)

    『恋愛というのは先じゃなくて後に始まるものなんです。
    恋愛がきっかけで人間関係に発展することはありません。
    何らかのきっかけで人間関係ができて、そこから恋愛に発展するんです。』

    そうですよね。
    こことっても大事。

    『この目的を先に持ってくる人を片っ端から排除して、残った人の中から選べばいいんですよね。
    超簡単です。
    「そんなことをしたら、残る人なんかいませんよ」
    と思うかもしれませんが、いるんですよね、これが(^^』

    気持ち悪いから排除していってました。笑
    やりとりしてみてもやっぱりなんか違和感というか、気持ち悪くなって私からフェードアウトしちゃってました。
    でもそこまでやると全然残らないから、排除しすぎなのかなって思ってました。

    残る人いるんですかぁ。
    まだ半信半疑…笑

    『このことが分かれば、「恋愛がしたいから誰か紹介して。」という考えは、実はかなり狂っているということも理解できると思うんです。』

    そうなんですね。
    よく紹介してってたくさん言い回った方がいいって聞くので、そうなのかなと迷ってました。
    でも誰にでもいい人を紹介してっていうのはなんか数打ちゃ当たる、みたいで違和感があって…
    結局友達にも紹介してって言えたことがないです。笑

    空いてる人いるねんけど、どう?みたいな紹介は提案されたことありますが、なんか違う気がして何回か断ってしまいました。

    私が紹介を受けるとしたら、私のことをよく知ってくれていて、私も信頼できる人に「あなたと合いそうな素敵な人がいるんやけど、どう?」って言ってもらえたときかなって思います。

    Kouさんの紹介だったら受けてみます。笑

    • すえきち
    • 2019年 10月 15日 21:38:48

    ここ最近の出会いの記事。
    とても良い内容でした。ありがとうございます。
    この記事が読めて本当によかったー!
    こんなことを真面目に書いてくれるのは、間違いなくKouさんだけです!

    恋愛というものは後に始まるもの。
    私の恋愛がなかなか始まらなかった理由はまさにこれだなと思いました。
    男性と接する時は、まず恋愛に発展しそうかを考えて、そうじゃないときはその人との関係を軽視していた部分があったなと思います。
    変に恋愛ばかりを意識し過ぎていて、硬くなっていました。
    私の周りにいるモテる女の子がモテる理由も、今回のお話を読んでようやくわかりました。
    恋愛技法なんて知らないはずなのになんでモテるんだろうなと思っていた子たちは、みんなただただ目の前の人間関係を大事にしていただけだったのですね。
    自然体で真心を持って目の前の人と向き合っていった結果として、周りの人に好かれるし、素敵な人に出会えているんだなと思いました。
    うわー!私、頭が恋愛でいっぱいになり過ぎていた気がします!
    効率ばかり求めるからすぐに効果がありそうなテクニックに飛びついてしまったり、、
    人間関係を疎かにしていて、恋愛だけ上手く行くはずない!!
    本当に今!気づけてよかったです。

    • 夢見乙娘
    • 2019年 10月 16日 21:18:16

    何らかのきっかけがあって、人間関係ができて、そこから恋愛に発展する。

    恋愛、結婚、豊かな生活は、人間関係より前には来ない。

    出会い系で勝つ方法は、目的(恋愛、結婚)を先に持ってくる人を片っ端から排除して、残った人の中から選ぶ。

    • ゆきゆきゆーき
    • 2019年 10月 17日 19:08:02

    出会い系もきっかけの一つであって、色々と話をしていくうちに仲良くなっていくと思いますが、何か一つ嫌なところが出てくると急激にアウトになっていく瞬間がちょっと嫌な感じなのです。
    全くこれがどうして。長続きしません。
    切っていくのは簡単ですが…
    年齢も年齢と思ってしまえば、(女性は賞味期限がある為)きついなと思うところもあるけれど、KOUさんのいう事も一理あったりで。
    でも、自分の時間も無駄にはしたくない。

    相手のダメなところや嫌になった瞬間が見つかった場合。連絡が途切れてしまうんです。
    気になっているのに。ぶつかろうとしないのはやはり、それだけの相手だったと思うしかないのでしょうか。

    相手から連絡が来なくなってしまった時。しつこくするのも苦手で。
    自分には合わなかったんだと諦めてしまう自分もいたり。相手の事をよく見ようとせずに。
    それでも今回ぶつかりたくて、何とか関係を狭めようと思ったのですが。
    どう言葉にして連絡とればよいのかが分からないのです。
    最後に私から送っている言葉が、彼を否定するものになってしまったため…

    そんなこんなで毎年1年1年を無駄にしてしまってます…。

    • こばちゃん
    • 2019年 10月 20日 20:17:43

    kouさん怖いです(´×ω×`)
    怪我をして動けなくなったので、落ち込んでいたら友達がマッチングアプリとやらをススメてきたのでとりあえず登録してみました。
    一体どんなもんだー?って感じで♪
    、、、すごいです。
    凄い勢いでアリナシ判定をするシステムなんです(笑)
    いやいや、こんな簡素なプロフィールと写真で何が分かるんやーい!って思いますw

    判断材料としては、まず写真。
    なんでこんな写真選んだの?っていうのはまず無視です。ふざけた写真。上目遣いなのか超怖い顔の写真、などなど。
    意味があって後ろ姿とかの写真の場合は仕事柄載せれないから、後で送りますよー♪ってのがあったり。
    まぁ写真一つでも多少の判断材料にはなります。

    次にプロフィール。
    多少は人柄が分かります。
    丁寧な文章とか、あと切羽詰まった感がある文章、とか(笑)
    なんだろう、40人くらいしか見てないのにどっと疲れました。怖いっていうか、ムダな時間が嫌だから早く会える人がいいという人怖いです。あと結婚のことを見据えたコメントを書いてる人も端的すぎて嫌な気持ちになります。結局、遠方から引っ越してきたから恋人じゃなくても友達とかでいいので仲良くして欲しいですっていうメッセージが一番ほっとしました。

    いい勉強になります(笑)

    • 白のアザレア
    • 2019年 10月 25日 18:04:27

    確かに…目的が先行してしまっている感じはありますね。

    神様はどうして女性の美しさに期限を設けたのでしょうか。
    子どもを授かる期限を設けたのでしょうか。

    それさえなければ女性が焦ることはなくなるのかもしれないなぁと思います。そんなリミットがなければもっとゆとりがあるのに。彼との子どもが欲しいから、結婚したいと思ってるのに、タイムリミットがあるから、おかしな説得をしてしまっているなぁと…

    悲しいなぁ…
    彼にも「白のアザレアは結婚がしたいだけでしょ?俺がたまたまタイミング良くいただけでしょ?」とも言われたり。

    女性で良かった!って26.7歳まではずっと思ってました。でも30歳超えて女性はツライなぁと思うことが多いです。

    • リラックマ
    • 2019年 10月 27日 0:37:54

    突然ですが最近、人脈を広げたいと思うようになりました!
    ある程度の距離を想像してるのですが、深い人間関係も築きたいと思っています(*^^*)
    人脈を広げたい理由の一つは、情報収集です。
    こういうとき、人脈を広げるのは手段なのでしょうか?
    それか、もう目的になっちゃってますか?
    人脈を広げるのってなかなか難しくて、しかもある程度距離を縮めるってどうしたら出来るようになるのか…( ´-ω-)
    ヒント下さい!

    • Giselle
    • 2019年 10月 30日 0:25:54

    kouさんが言ってることやっとわかりました。
    結婚を目的にしている人と付き合ってはいけない理由。
    そのような人には、なんだか上から目線で品定めされてる感じがしました。
    表面だけの質問攻めでなにがわかるんでしょう。
    惹かれ合うという過程が抜けていること。
    なんだかビジネスのようです。

    やはり恋愛は信頼関係なんだとおもいます。
    価値ある連絡先を知ることの大切さもkouさんから学びました。
    人間関係の上に恋愛があって、構築されていくんですね!

    • タルトタタン
    • 2019年 11月 04日 1:51:06

    久しぶりに連絡をくれる男性は、かなりの確率で元カノと別れた報告をしてきます。
    そもそも私はその人に彼女がいたことも知らなかったのに、です。
    私としては、その報告をされた後で近況を聞かれたり、食事に誘われると、
    私に興味があるわけではなく、彼女と別れたからフリーの私に声をかけたのねと思ってしまうので、一気に冷めてしまいます。
    まさしく、恋愛がしたいからフリーの私に声をかけた。と思っていたのです。

    Kouさん、私のこの判断の仕方は間違ってますか?
    一人や二人じゃないんです。大体この報告から始まるので、私は、なし判定を下し続けてきました。
    間違っていたら教えてください。
    男性は興味がある女性にわざわざ別れた報告をするものなんでしょうか。
    やっぱりフリーだから適当に連絡されただけなんでしょうか。

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