恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

ゴムが伸びきるまで引っ張ろう(笑)

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ほぐし屋です。

 

先日こんな記事を書きました。極端思考をやめることで道は開けます。

そう、道は開けるんです(笑)。

白か黒の二択でものを考えすぎないことが大事ですね。

女性はこの二択思考が大好きです。

 

今回もその極端思考をやめれば、おそらくすぐにでも解決するんじゃないかという疑問です。

 

好きな男性が現れないと悩むあなたへ

がおがおさんより:

そこでまたkouさんに教えてほしいことが…

前の質問コメントにも書きましたが
私、告白してきた人との接し方がわからないんです
まだその人のことを知りたかったから、好きとまでは思っていない方とも付き合ったことが何度かあります
でも結局どの方も好きにはなれなかったのでアリナシの判断に従うことにしていました…

みんな2・3回目のデートとか、すぐに告白してきてしまうのですが(恋愛の勉強をしてからは特に)
私はそんなにすぐには人を好きになれません
保留状態を保てる方ってどうしているんでしょうか??

最初は性的興味の好きで、勢いがありますよね。
でもそのスピードを落とさせるようなこと(保留)をしたら
まだ「投資」なんて十分にはされていないので
諦めて次へ行かれるんじゃないかと思っています。
実際保留にしたら去られたこともあります。

決断を迫られているようで
告白の返事はすぐにしなきゃ申し訳ないんじゃないかといつも焦ってしまいます

私の断り方も悪いのかもしれないけど
それでも!って追わないのは私の中身に興味がないからかな…それなら相手の中身を見る必要ってあるのかな?なんて思ってしまいます
彼らにとっては多少は惹かれるところもあるけど
頑張って振り向かせるほどではないんだなって
誰でもよかったんだなって悲しくなります

性的興味や女性性が必要なことはわかります
でも私にはそれしかないのだと落ち込むばかりです

投資させる間を与えることなく告白してくる人で
こちらではまだ判断が出来ていない時
一体どうしたらいいのでしょうか??

それから、kouさんの恋愛技法では
その後ちゃんと好きにさせるには「投資」なんですよね?

そもそも疑問だったのですが
その後本当に好きにさせるのって「中身」じゃないんですか??

恋愛の勉強を理解したら更に有利になるだけ。ってことなんだとは思うのですが
まだしっかり理解出来ていません…

投資をさせるのって言わばテクニックじゃないですか

ということは、女っぽくしていて性的魅力で魅了した後
テクニックで本気で好きにさせる…

ということにはならないんですか??
「私」である理由が全く無いように思えてなんだか悲しいです。

このブログを読んでいる方なら、
恋愛技法を身に付けてさえいればどんな方でも
好きな人を自分に向けさせることが出来てしまいますよね?

でもそれだと他の誰でも良いような気がしてしまいます。
私という個体とは関係ないところで話が進んでいるようです。

夜のお仕事の営業やお金を出させること
プレゼントを買ってもらうことみたいで
中身が空っぽに感じてしまうんです。

また混乱してしまいました(;-;)
きっとまたカチコチに考え過ぎているんでしょうね…

「なぜそんなことにこだわるのか」
という記事も読ませて頂きましたが
なんだかそれとも違う感情です…

ほぐしてくださいkouさん(;-;)
わかんないです…

いいでしょう、ほぐしましょう!

今日は凝り固まったものを、全部もみほぐします。

スッキリしてください(笑)。

 

いやー、何というか、硬い。

相変わらず硬いですね、お客さん。今日はいつもよりもさらにカチコチに固まっているんじゃないですか(^^;

 

まあでも気持ちはよく分かります。

こういう女性はかなり多いですから。

決断を迫られているように感じるとか、申し込まれているのだからYes/Noの回答は一刻も早くしてあげないといけないと考えてしまうんですよね。

 

よく分からないから付き合ってみるというのは、上級者ならやってもいいかもしれません。

しかし普通のごく一般的な感覚で、そこまで恋愛に自信があるわけではない女性であれば、「とりあえず付き合ってみた」というのはやめた方がいいです。

付き合ってみたという時点で、その女性はOKサインを出しているということになりますよね。

それってあなたが本当に望む結果なんでしょうか。

 

男性の方は、申し込んでOKが出たということは、自分を恋愛の相手だと認めてくれていると認識するわけです。

それはそうですよね、何らかの交際を勧めるためにOKをもらおうとして申し込んでいるんですから。

そこでOKをもらえれば、恋人同士という共通認識を得たことにはなってしまうわけです。

いやー、よく分からなくてとりあえずOKだけしたんですよね。別に惚れたわけでも納得したわけでもないんですが・・・

と女性が言ったとしても、

「は?何いってんの?」

が返ってくるんですよ。

いつもは女性が飛ばすセリフを、彼から食らうことになりかねません。

 

納得していないものにOKを出してはいけないのは、どんなことでも同じです。

納得していない保険の契約でOKを出したら、OKを出した方に責任があります。

引っ張っていいんですよ。いくらでも(笑)。

 

納得できるまで引っ張っていいんです。

でも引っ張ったら逃げられてしまいます。

と考えてしまうかもしれませんが、大丈夫です。

 

逃がしとけばいいんですよ、そんなの。

むしろ「逃げてくれてありがとう」なのです。

心底納得できるまで、何回でも保険の説明をさせればいいんです。

本当にあなたのためを思って売りたいと思っているセールスマンであれば、何度でもやってきて粘り強く説明し続けますから。

途中で帰る人は、元々売る気がない人なんです。帰ってもらって正解なんです。

 

これと同じことだと思うんですよね。

途中で帰る保険の担当者を見て、「ああ、帰らないで・・・」と思うんでしょうか(^^;

「ああ、帰らないで」と思うということは、本当はさっさと納得したかったんですよね。OKを出したかったということです。

最終的にOKを出したいと思っていて、納得したいと思っているのなら、納得させてくれと言わないと。

 

これが交際のプロセスでしょ(^^;

よく分からないうちにとりあえずOKだけ出しとくとか、本当は好意があるのにやりとりが申し訳ないといってさっさと身を引いてしまうとか、全然ダメです。

もっと引っ張ってください。

引っ張りまくってください。

ゴムが伸びきってしまうくらい引っ張っていいです。

 

耐え切れずに去っていったら、その程度の男なんです。

そんな長いこと耐えられない男性がいないから困っているんです。持久力がなさ過ぎです。

違います。

まあ本当にすぐに果てて去っていく人もたくさんいるのかもしれませんが、それは最初からいなくてよかった人です。

 

あなたがハードルを越えてきて欲しいと思っている男性がハードルを越えられない最大の理由は、可能性の提示がないことです。

コメントでも書いてくれていますが、まさに断り方なんです。

前にも何度もこの話はしました。

 

逆の立場になって考えてみればすぐに分かると思うんですよね。

あなたはあるお店に服を買いに行きました。

そこで気に入った服を見つけて買おうと思いましたが、なんとちょうどいいサイズだけが在庫切れです。

あなたは店員さんに問うわけです。

これ、Mサイズはもうないですか?

店員さんはこう答えました。

「ないですね。残念です。」

さてあなたはどう感じるでしょうか。

 

かなりポジティブな人でもない限り、もう在庫がないのだから諦めるしかないと思って、お店を後にすると思うんです。

がっかりしながら帰っていくわけです。

 

別のパターンを考えてみます。

これ、Mサイズはもうないですか?

店員さんはこう答えました。

「ごめんなさい、探したのですが、今はないですね。」

さてあなたはどう感じるでしょうか(^^

「今は」ないんです。少しポジティブに考えられる人なら、また将来的には再入荷があるかもしれないと考えることもできそうです。

少しがっかりしながら帰りつつ、またそのうち行ってみようかなと考えます。

 

さらに別のパターンを考えてみます。

これ、Mサイズはもうないですか?

店員さんはこう答えました。

「はい、今は在庫切れなんです。もしかしたら他店にはあるかもしれないので問い合わせてみますね。見つかるまで少しお待ち頂けませんか。」

さてあなたはどう感じるでしょうか(^^

少なくともこの時点では諦めるという選択肢はほとんどなくなると思うんですよね。

今買えない。でも、将来の可能性は残されているわけです。

 

持久力というのは、相手任せにしていたらダメなんです。

燃料を少しくらい与えておかないと、途中で電池切れになるんです。

将来必ずOKを出せるかどうかも分からないのに引き延ばすなんてできないと思うかもしれませんが、いつも言っているように未来とは不確定なものなんです。

自分の気持ちだって、今はまだ分からないんですよね。だから困っているんです。

将来必ずOKを出すと分かっているのなら、今のうちにOKを出しておいても何ら問題はありません。

でもほとんどの場合、そうじゃないんです。

最初は分からないんですよ。自分の気持ちが。

 

コメントの最後にある投資について。

投資させることはテクニックではないのかという疑問ですね。

結論から言うと、テクニックではありません。

投資させよう、投資させるにはどうしたらいいのかと、交際している間に考えているようだと、それは確かにテクニックのように見えると思います。

そしてそんなことを考えながら恋愛をしていれば、必ず自滅します。

 

直近の記事であるこの話にも繋がりますね。

有機的女子になりませんか?

あなたがしている恋愛は、ゲームじゃないんです。

生身の人間を相手にした人間関係の構築なんです。

少なからず理論はありますが、それが全てではありません。

 

投資させたから恋愛感情ができるのではなく、できている恋愛感情を彼に実感させる手段が投資の積み上げなんです。

投資させたから100%恋愛感情ができるかと言えば、そんなことは絶対にありません。

だから、投資させようと考えすぎるのは害悪なんです。

 

時間と手間をかけて二人の歴史を作りながら距離を少しずつ縮めて理解し合うことによって人間関係が強くなっていくんですよね。

しかもそれが男性と女性の間で行われているから恋愛に発展するわけで、投資したから、投資しないからということは恋愛そのものにはそう大きな関係はありません。

時間と手間、お金をどれだけかけてきたかと振り返らせることに意味があります(^^

 

コメント

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  • コメント (46)

    • ユーチャリス
    • 2019年 10月 09日 12:31:14

    kouさん
    神回!\(*ˊᗜˋ*)/

    • シロン
    • 2019年 10月 09日 12:48:22

    んー、投資させよう投資させようと考えたり、追いかけさせなきゃと思ってしまい頭がパンクしております…。
    そして今回の記事…。
    何が何だかわからない状態です…。
    折角、記事を書いてくださったのに申し訳ないです…。

    • Pooh
    • 2019年 10月 09日 12:54:24

    めっちゃ深いです。

    Kouさん真剣に書いてくださって、ありがとうございます

    • しぃちゃん
    • 2019年 10月 09日 13:01:13

    恋愛は人間関係の上に成り立っている。
    恋愛の勉強をしていなければ、そんなこと思いもしなかったと思います。
    恋愛感情というものが何なのか、やっとわかってきました。
    今となっては「すぐ惚れる」は、わたしからなくなりました。

    すぐに惚れることがなくなった、恋愛の勉強を続けてきてよかったなと思うことの一つです。
    本物の恋愛を知ることができてよかったです。

    • クーピー
    • 2019年 10月 09日 13:15:07

    kouさんは、投資を振り返らせることに意味があるとおっしゃってますが、具体的にどうしたらよいのでしょうか?

    確かに、引いたりして手に入らないかもと思った時に男性は振り返るのかもしれません。しかし、関係を深めるためには常に引けばいいわけではないですよね。

    また、投資に対してお礼を言ったり、喜んだりしたときは男性は自分の投資を振り返ると思います。二人の思い出を振り返る機会があれば振り返るのかなとも思います。

    他にも何かあるのでしょうか…それとも、男性は定期的に投資を振り返ったりするのですか?

    • はるみん
    • 2019年 10月 09日 13:17:43

    もし、自分が引っ張られる側だったら?
    そっか、諦めて逃げなくてもいいってことですね。

    • まどか。
    • 2019年 10月 09日 14:00:52

    恋愛の勉強に限らず、一生懸命するほど、沢山の情報を取り入れ過ぎて、無意識に混乱してる事が私はよくあります。
    投資してもらうには…と色々考えたり、男性はこういうものなのか。と、機械みたいに考えてたり。
    女性の承認でデトックスの話題があって、分からなくなったら、一旦何も考えずに過ごしてみれば良いかもと思いました。脳内デトックスする。
    でも確実に、勉強で身についたものが少なからずあるから、デトックスした後に改めてブログやメルマガを読んでみたら、新しい発見が出来そうです。
    私が対峙しているのは機械じゃなくて人!!
    人間関係、信頼関係を作っていきたいと思っていること、忘れちゃいけないですね。

    • 加奈
    • 2019年 10月 09日 14:55:06

    途中でこんがらがって「結局どうすれば?」と考えて、わたしなりに答えを出すとすれば、「相手をよく見ること」が大事なのかなと思いました。

    例えばAさんに対して効果がなかった駆け引きもBさんに対しては効果があったり。
    簡単に言えば「人による」ということだと思うのですが、追いかけさせる方法、投資させる方法、それらも相手をよく観察して行うべきですよね。。
    そして、投資なのですが個人的に「これ買ってあげるあれ買ってあげる」と積極的な男性には「ありがとう~嬉しい!」という感じで遠慮せず受け取って、そういうことをしない男性には特別な日(誕生日など)にちょっと奮発していい物をおねだりしてみるとかがいいのかな~~なんて考えました。

    頼んでもいないのに色々買ってくれよぅとする男の人って確かに投資欲がある感じですよね。好きな女に気に入られたいというよりは、好きな女になんでも買ってあげる自分が好きという感じかなぁ。
    男の人の、そういうシンプルな自分本位(いい意味で)な思考回路が好きですね。わかりやすい。

    • rariio
    • 2019年 10月 09日 14:57:08

    付き合ってくださいなどの言葉に対してYESかNOではっきり答えず、駆け引きの応酬で引っ張ります。
    可能性を匂わせつつ、断ったり待たせたりすると追いかけてきます。
    それが通じない相手は、恋愛以外のことでも通じないのね、とそれまでです。

    今まさに、ものすごい勢いで攻略してこようとする男性がいるのですが、
    ゆっくりお料理しています。
    男性の最初の勢いってすごいです、そして大体同じことを言いますね。あー、まだまだこれは性的興味なのね(笑)勢いに負けないで、簡単には攻略させません。

    • バツ2アラフォー女
    • 2019年 10月 09日 15:15:33

    kouさんへ

    セールスの男性に、
    購入したくなるように
    納得させてくれ。

    本当にそうだと思います!

    後は買手の私が
    素直に心の内を言うしかないんですよねー。

    不安、不満、不足、不快。

    今まで自分の感情を伝えるの苦手だったから、今後はゆっくりと距離を縮められたらいいなぁー。

    男性だけじゃなくて、全ての人間関係においてが今の私の課題ですね。

    • りっちゃん
    • 2019年 10月 09日 15:25:07

    私、極端思考です。
    白か黒でないと物事を運べないです。
    たしかに世の中には二択だけでは割り切れないものもたくさんあると思うのだけど…
    好きな人によく言われる言葉もこれ。
    そういう極端なところはよくない。もっと柔軟になりなさいって。

    私は昨日まで、どれだけ投資させるかばかり考えてました。

    本気になって欲しいから。
    追いかけて欲しいから。
    大事にされたいから。
    愛されたいから。

    けど、根本的なことを忘れてもいました。
    彼は人間だっていうこと。

    駆け引きとか、投資とか、全く忘れちゃってて、純粋に会話が楽しいだけの時もあって、そういう時が逆にしんどくなかったり、好きな人に「気になるから」とか「心配だから」とかすごく嬉しいことを言ってもらえたりします。
    ただの社交辞令かもしんないですけど。
    それでも嬉しいんですよね。

    • みぃ
    • 2019年 10月 09日 15:26:42

    ゴムが伸び切るくらい引っ張ってます。
    そのせいで2回去られて、2回戻って来ました。これをハードルを越えて来たというのでしょうか。
    Kouさんはよく、引っ張って引っ張ってをやりなさいと言いますが、それをやることで男性は成長してるんでしょうか?本気になってくれるんでしょうか?
    成長したり本気になったりしてるんだとしたら、何で去るんだ~??
    まぁ去っても戻って来るので、これが私たちのドラマと思ってますが、去る&戻るの繰り返しをずっとやっててもいいのかしら?

    • りぇりぇ
    • 2019年 10月 09日 16:20:21

    この記事、大好きになりました。
    すごく自分のことを言われているようで、新たな未来が見えるように前向きになります。足りないところ補うように納得させられています。
    kouさん、ありがとう!

    今までの自分は、好きな人以外は付き合っていないけど、告白された時点で好きな気持ちがなければ、バッサリ切っていました。むしろアプローチされ始めると、相手がどんな人か見ずに、「自分がこの人を好きになることはないない」と表面だけ見て、切っていました。
    今考えると、今自分の好きな人から告白されて確実な未来が欲しかったこと、バッサリ切っていたのは好きでもない人と付き合って自分が傷つくのが怖かったのかなーと思います(自己肯定感の低さも関係してくるのかな?自分で自分を幸せにできる自信がないから、傷つくのが怖いと思う。)。それに加えて、今まで付き合ってきた彼の場合は、私が目の前にある確実な未来が欲しいが故に、相手がどんな人か見極めていなかったと思います。
    自分が好きでもない人がアプローチしてくると、間関係を築くことなくバッサリしていたから、今、恋愛となるととても頭がカチカチです。極端思考だからこそ有りか無しで考え、生身の人間とのやりとりが出来ていませんでした。
    テクニックはバイブルでお勉強して少し身についてきました。テクニックだけ持ち合わせていることは、最初はうまくいきます。これから付き合ったり、人間関係を構築する上で私に必要なのは、テクニックに加えて、すぐに結果を求めないこと、生身の人間とのやりとりをすることです。やりとりをする事で、本当に自分が求めている相手が分かる気がする。
    私はいつでも変わることができると信じて、自分のことは自分で信頼してあげる!何事も挑戦ですね。

    • 卵の殻
    • 2019年 10月 09日 16:37:55

    kouさんは、本当に男性?男性女性心理に関わらず、人間の不安だったり、弱い部分だったりすることを理解できていて羨ましいですね。そして、、
    こんなに理解できる人から、大切に想われる方が羨ましい。女性の幸せを思って、ぐいぐい引っ張ってくれる男性が素敵に見えます。駆け引きではなく自然に素直に感情を出しやすくしてくれる男性がいいけどなー。。

    • 日向夏
    • 2019年 10月 09日 17:11:06

    時間と手間、お金をどれだけかけてきたかと振り返らせることに意味があります(^^

    女性が去ろうとした時に、振り返るんでしたよね?

    去ろうとする勇気が出ないです(笑)

    • クレマチス
    • 2019年 10月 09日 17:51:18

    私も少し前までがおがおさんとまったく同じことで悩んでいました!

    恋愛の投資がテクニックだと思って、投資させなきゃ投資させなきゃばっかり考えてしまってたんです。まだ好きかどうかもわからない相手にでさえ、好意があるアピールを振りまいてました。
    そんなの単純な男性なら勝手に盛り上がって突っ走るだけですよね。笑

    私もがおがおさんと同じように、ふと、「あれ?私何してるんだろう。これじゃあそういうお仕事してるみたい。」なんて思ってしまいました。
    そもそもがきっと違うんですよね。そもそもこれは好きな男性と付き合うための恋愛の勉強だもんなって。

    まだ好きではない相手に対してこれにはこうすればいいんだみたいに、自分の気持ちをどこかに置いて行動してるからテクニックだと思ってしまう気がします。自分の気持ちをどこかに置いてきてしまっているから、なんとなく虚しさを感じるんですよね。

    自分も相手も人間なんですもんね。自分のこころの動きにも相手のこころの動きにももう少し敏感になりたいです。何事にもバランスですね。

    • みもり
    • 2019年 10月 09日 19:16:01

    この人だ、と思う人が現れたとき、意識せずに恋愛技法を使えるようになっていました。
    知らないうちに身についていたんだなと思いました。
    数々の分岐点において、自分が確実に餌を撒いていたことを、結婚したあとで夫から言われて気づきましたよ。

    でも、今甘えてぼんやりしていたらダメですね…。
    ここからが本番です!
    惚れ直させなくては。一生惚れさせ続けなければ。

    • 2019年 10月 09日 20:10:55

    神記事ありがとうございます。メモメモ。

    • sakura
    • 2019年 10月 09日 20:19:04

    女性は白か黒で判断して、男性はグレーでいたがるっていう前にしてたお話にも繋がりますね(^^)

    以前は白か黒でしか考えれずチャンスを潰してきたなーって思います。
    追っかけてこない男性はそれまでの人っていう感覚になれなかったんだろうなぁ。

    投資に関しても考えないといけないけど、考えすぎはダメっていう程度の問題ですよね?
    何事も極端になりすぎはダメっていうことかな。

    • ♡arico♡
    • 2019年 10月 09日 20:33:52

    『逃がしとけばいいんですよ、そんなの。

    むしろ「逃げてくれてありがとう」なのです。

    心底納得できるまで、何回でも保険の説明をさせればいいんです。』

    そうですね、熱意から私を惚れさせて、納得させて欲しいです。

    私も昔なら、早く白黒はっきりさせたくなっちゃっていました。
    でも、今は男性はグレーが好きで、引っ張ってもいいんですよね。

    これからは上手くやります。

    • ほぐされたがおがお
    • 2019年 10月 09日 20:39:10

    ほぐし屋kouさん…笑

    kouさん恐ろし過ぎます。・゚・(´□`*)。・゚・
    凄すぎて…何もかもが的確過ぎてびっくりです!!

    ひっかかってたことがぜーんぶクリーンになって
    凄く晴れやかな気分です^^
    思い切ってkouさんに相談してみてよかった♡

    何度も長文カチカチ文に付き合ってくださって
    ありがとうございました(^人^)
    随所に思い遣りが溢れていて
    本当にkouさんってすばらしい…こんな気遣いが出来る人になりたいなぁ。。
    どうやったらkouさんみたいになれるの??若い頃に一体何があったのkouさん??笑

    もうこの回だけで恋愛技法の全てが詰まっている気がします
    ほんとにこれは神回ですね

    決断しきれずokした時まさに「okしたのになんで?」みたいな雰囲気でした(^^;
    他の男性に相談してみても
    「でも付き合ったんでしょ?」と(^^;

    びよんびよんに引っ張るしかないんですね( *´艸`)

    《持久力というのは、相手任せにしていたらダメなんです。》

    心得ました!店員さんの例えすごくわかりやすかったです✨
    ピシャ!っと切り捨てちゃう店員さんって好きじゃなかったのになんでわからなかったのかな(ー ー;)

    それこそが恋愛の醍醐味ですよね(^^;♡
    告白されたらそれで終わりと何故か思ってました
    まだまだ続くのに〜

    投資のことも間違って認識してたみたいです(^^;
    投資は気付きのきっかけでしたね
    いつもkouさんのブログにはそう書いてあるのに
    なんでそうなっちゃうんでしょうね…(^^;
    カチコチこまったものです。。

    早速お気に入りに入れて何度も復習します(•̀ᴗ•́)و ̑̑
    また凝り固まったらほぐしてください♡
    ほぐし屋さんありがとー✧*。(ˊᗜˋ*)✧*。

    • ばんぺいゆ
    • 2019年 10月 09日 20:48:07

    3回目のデートで告白されて、私も我慢できずに「うん」と言いました。3回目のデートで何も言われずに終わったらどうしようかなと、考えすぎて緊張しまくりでした!
    もうちょい伸ばす余裕、、無かったッス。
    彼もまた緊張しぃなので、どのタイミングで言うべきかと考え考えしていたみたいで。
    お互いに伸ばさない性格なのは、気が合いますねー。
    いい女はきっと、うまい具合に焦らすんだな!
    まだまだ勉強不足です。

    今は幸せだからいっか(o^^o)
    たぶん、そうそう簡単に会えないし、彼が頑張らないといけない環境なのでうまくいってると思う。

    • rariio
    • 2019年 10月 09日 21:15:41

    私もいかに投資させるかに考えが固まってしまってガチガチでした。
    彼とのデートでこのチョコレートを一緒に食べたい、でも私が”1度でも”買って持って行ったら投資にならない!とか思っていました(笑)
    「私、チョコレートが好きなの、これ一緒に食べよう!」とサラッと持って行けば、
    次からは「そういえば、チョコ好きだったよね」と買ってきてくれます。
    好きなものを教え込むには黙っていてはいけませんね。

    • ぷくぷくたい
    • 2019年 10月 09日 21:47:28

    「ゴムが伸びきるまで引っ張ろう(笑)」について

    なんだか迷ってきてしまいました、、、。
    kouさんの記事を読み続け、女性として以前よりは自信が持てるようになりました。
    「私のことを1番好きな人で、人として尊敬できる人の中から選ぼう」と決め、現在の彼とお付き合いを始めました。
    でも愛しているを100%とすると、そこまで達していないと感じています。
    彼の事決して嫌いとか許せないとかではないのです。
    容姿ではなく中身を見て、「こんな優しくて許せないところがなくて、私のワガママ全てに答えてくれる人きっと現れない」と思っているし、一緒にいて楽しいし、彼は仕事をとても頑張っているし、私を雑に扱わないし、、、。

    悩んでいる理由が自分でも分かりません。
    「この人のために何かを犠牲にする事はできない」と思ってしまえば、それは好きという感情とは違うものなのでしょうか??
    実際、今彼から結婚しようと言われれば、恐らく「結婚したくない、まだやりたい事がある」と断ってしまいます。(実際、彼から結婚をほのめかすような言葉がありましたが濁しています)

    私自身が好きという感情とは違うものなのであれば、お互いの年齢のことも考えて別れた方が良いのか?とさえ考えます。

    簡単に好きになる事はなくなったけれど、思いやりや、その人のために何かしてあげたいというような好きという感情が分からない今日この頃です、、、。

    好きって一体なんなんでしょう(笑)
    まだまだ勉強と経験が足りてない証拠ですね。

    • tiffany
    • 2019年 10月 09日 21:54:26

    わー私ゴムをよく伸ばしてました笑

    だってまだ好きではないけど何も感じない訳じゃない。
    そんな人に対して、私はトキメキを見つけられるのかな?って知りたくなる。
    好きかも?でもホントにこの人なのかな?って確信が欲しくなるから。

    そして本気の人は半年でも一年でも待ってくれることもあるんだと驚きました。

    よく友達に「でた保留ー」と言われてたけど、
    待たせてる時間については申し訳ないと思う必要はない、その間に男性が頑張って私を捕まえてくれたらいい。
    そう思ってました笑

    もちろん可能性が全くの0なのに待たせるのは可哀想だと思うけど。。

    • tiffany
    • 2019年 10月 09日 22:05:15

    kouさん!
    この記事とそれまでの一連の流れ、とっても分かりやすいです(*˙˘˙*)❤︎

    投資してもらう事。
    愛される事。

    最初目からウロコで、私とっても変われたと思います。
    でもいつしかそればっかり考えるようになって、「あれ、これでいいんだよね?」「投資してくれてるけど彼が苦しそう?」と迷う事もありました。

    でもホントに、恋愛は有機的で。

    いつも折れてくれてる。
    きっとそれは彼の愛情。
    でも、それだけじゃなくて少しの思いやりや歩み寄り。相手を理解する気持ち。
    自分の弱さを出してみる。

    そんなほんの少しの「何か」が、マニュアル的じゃなくて人間同士の恋愛にしてくれて、
    愛情になり積み上がっていくものなんだと感じます。

    結婚してからようやく少し分かってきたけれど、
    気づかせてくれたkouさん。
    いつも暖かく包み込んでくれる彼に、心から感謝です。

    本当に恋愛には正解がなくていろんな可能性があって。
    面白いですね。

    • rariio
    • 2019年 10月 09日 22:39:40

    相手からの好意が明らかにわかった時、
    その好意に気づいていないフリをして伸ばしまくっていました(^-^;
    告白されても、
    付き合ってください!
    はい!
    じゃつまらないと思っていました(^-^;

    その間、相手のことをじっくり観察します。

    今の彼にはそれが最初から出来ていなかったので、とても悔しいです。
    今からでも遅くない、よーく観察します。

    • あおはなみ
    • 2019年 10月 09日 23:07:40

    本当に好きになるというのは、信頼関係ができることをなのかな?

    女性からしたら、気になった男性が、自分を大切にしてくれる、度量がある、など応えてくれたら、◯がつく。
    凄く頑張っくれたら、惚れる。信頼する。

    男性からしたら、自分を受け止めてくれたり尊敬してくれたり、笑顔を見せてくれて、自信をつけさせてくれるとか。一緒に時間や経験を重ねる中で、女性の中身も知ります。そんな時、素直に喜べる女性は、女性自身も周りのことも正視できたり、愛せるのかなって思います。

    男性が愛情だと認識するのが投資なんですよね。
    サンクコストのお話にも繋がりますね。

    投資したい生き物というのが前提にあるからですね。

    凄いのが、投資を促すためと、素直に喜ぶ訓練をしていたら、本当に人の愛情に気づけるように変わったことまです。
    彼のみならず、同僚、両親、皆の自分への愛情に気づく力を得ました。

    それだけ、大事なものなんですね。
    女性がその力を思い出せば、無敵です。

    投資を受けるに値する自分だと思えているということ。
    自己肯定が出来ている証。

    男性は女性のために頑張りたい。
    役に立ちたい。喜ばせたい。

    それはどの男性からも受け取ったらいい。
    自分はその価値があるから。

    その中で、自分が彼を選べばいい。

    • wako
    • 2019年 10月 10日 0:22:31

    引っ張っても追いかけて来てくれるのが本気で好きな男性、というより、追いかけてる内に
    「オレ何でこの子のことこんなに追いかけてんだろ?もしかして本気で好きなのかな?そうなのかな?多分、いや絶対そうだ!だからこんなに追いかけてるんだ、なるほど〜!」
    みたいな感じなのかな、と思うんですけど、どうですか?

    • ユイ
    • 2019年 10月 10日 1:05:39

    「ほぐし屋です。」

    あ、どうも。ほぐし屋さんでしたか。

    「いいでしょう、ほぐしましょう!
     今日は凝り固まったものを、全部もみほぐします。」

    あ~!そういうことか。

    「『は?何いってんの?』
     が返ってくるんですよ。
     いつもは女性が飛ばすセリフを、彼から食らうことになりかねません。」

    それはやだ。

    「途中で帰る保険の担当者を見て、『ああ、帰らないで・・・』と思うんでしょうか(^^;」

    全く思いません。
    よし!帰ってくれた!とは思います。

    「『そんな長いこと耐えられない男性がいないから困っているんです。持久力がなさ過ぎです。』
     違います。」

    んん?Kouさんが違います。
    長いこと耐えられる男性がいないから困っている、ですよね?

    「少なくともこの時点では諦めるという選択肢はほとんどなくなると思うんですよね。
     今買えない。でも、将来の可能性は残されているわけです。」

    本当にそうですね。
    買えるかも!と思い、問い合わせてもらっている間、
    ワクワクしながら待てます。

    「投資させたから恋愛感情ができるのではなく、できている恋愛感情を彼に実感させる手段が投資の積み上げなんです。」

    はい。

    「時間と手間をかけて二人の歴史を作りながら距離を少しずつ縮めて理解し合うことによって人間関係が強くなっていくんですよね。」

    (*´ω`*)

    • あーみ
    • 2019年 10月 10日 3:06:54

    『引っ張っていいんですよ。いくらでも(笑)。
    納得できるまで引っ張っていいんです。
    「でも引っ張ったら逃げられてしまいます。」
    と考えてしまうかもしれませんが、大丈夫です。
    逃がしとけばいいんですよ、そんなの。
    むしろ「逃げてくれてありがとう」なのです。』

    そう思える人と思えない人がいるんですよねぇ(´・ω・`)

    でも、そっかぁ。
    私引っ張りすぎてるかなって思うけど、引っ張りまくっていいんですね。

    『「ああ、帰らないで」と思うということは、本当はさっさと納得したかったんですよね。OKを出したかったということです。
    最終的にOKを出したいと思っていて、納得したいと思っているのなら、納得させてくれと言わないと。』

    そう、これ。
    分からなかったの。
    納得させてくれは言っていいんやぁ。
    言ったら負けな気がしてそれすら言えなくなってました。笑
    だから納得させてほしいのに、なんでさせてくれないのー!って一人でもんもんもんもんイライラして。
    言っていいんやぁ。笑

    『あなたがハードルを越えてきて欲しいと思っている男性がハードルを越えられない最大の理由は、可能性の提示がないことです。
    コメントでも書いてくれていますが、まさに断り方なんです。』

    あ~もう絶対これ。
    私がいいなと思う人と一定以上に進まないの。
    可能性の提示の加減がすごい下手だと思う。
    可能性が見えなさすぎるか、調子に乗せるくらいハードル下げすぎちゃうか、めっちゃ極端な気がする。

    『持久力というのは、相手任せにしていたらダメなんです。
    燃料を少しくらい与えておかないと、途中で電池切れになるんです。』

    そうですよねぇ。すごい納得。
    燃料を与えてあげる側と持久力を保つ側と。
    お互いの気持ちがないと関係って続かないんだなってすごい感じました。

    私が相手まかせにしすぎてたのも上手く進まない原因ですね。

    引っ張るのはいいけど、相手のテンションをどう持続したらいいのかが分からなかったので、今回の記事で考えがすごくまとまりました。

    ありがとうございます(^^)

    • まりぃ
    • 2019年 10月 10日 16:08:58

    がおがおさんの悩み、本当にわかります!!!
    答えを早く出さないといけないと思ってしまう。最近、1回だけ保留にさせてもらってその間も何回も会ってたことはあります。
    楽しかったなぁと、沁々感じます。

    納得していないものにはOKを出してはいけない。
    肝に銘じます。

    • もももち
    • 2019年 10月 10日 17:20:04

    今まで恋愛について
    めちゃくちゃテクニック論を展開してて
    落とすまでのゲームと思っていたフシがあります。

    ただ2年ほど前に出会った既婚者の彼に
    対しては誠心誠意、人間関係を
    積み上げていっています。

    そのせいか1年ほどかけて
    ものすごいツンデレがデレになり、
    影でサイコパス野郎と言われてたのが
    だいぶ素直になってきて
    気持ちが落ち着いてきたようです。

    最近あまり彼とは関わりがないですが
    何かあるとすぐに反応して
    悩みがあれば聞いてくれます。

    彼が鋭いところ突いてきても
    安心して涙してます。

    だいぶ彼も大人になったな〜
    (そこそこ年下)って見守ってます。

    彼は多分ほっとけない奴って
    私のこと見てるんでしょうけど
    これくらいがちょうどいいよねって
    思ってます。

    私が彼のことどう思っているのか
    どこまで伝わっているのか
    まだ分かりませんが、他の人のこと
    好きにならない限りこの関係のままでもいいかもとは思っています。

    冗談で「最近どう?失恋した??」
    とどさくさ紛れに聞いてくる
    おっさんみたいな彼ですけど…

    あまりに急にジョークみたいに言われたのでアワアワしちゃいましたが

    いやもう失恋しっぱなしですよ〜
    好きな人結婚してるし〜

    とまで言ったほうがいいのかなと
    ちょっと思ってます。

    彼はクソ真面目なキャラなので
    あまり負担かけたくないっていうのもあり。。

    • ゆり
    • 2019年 10月 10日 22:07:55

    只今、絶賛引っ張り中です(笑)
    好きな部分は何個かあるのですが、まだお付き合いしたい!と思えるまでの決め手がない。。。
    何回かデートはしてるものの、デートプランを立てたくれたのは最初の一回だけ。
    他力本願な感じで毎回「どこ行く〜?」「どうする〜?」という始末。
    失敗したくないんでしょうね。
    この前「私はあなたが決めてくれた方が嬉しいなぁ」と伝えたところです。
    あまり餌をあげてないので次のお誘いがあるかどうか。
    恋愛経験が少なそうな彼で、女性に尽くすことの喜びを知らなさそう。
    育てがいはあります。
    私に夢中になってきたな、と感じたらお付き合いに進もうと思っています。

    • 本当は可愛い乙女
    • 2019年 10月 10日 22:45:20

    kouさんこんばんは。
    またまた神回きたーーーーですね。

    納得できるまで引っ張っていい。
    というのと
    可能性を提示するということ。
    投資をさせようと考えるのではなく
    「時間と手間をかけて二人の歴史を作りながら距離を少しずつ縮めて理解し合うことによって人間関係が強くなっていくんですよね。」

    恋愛に必要なこと全て書かれているんじゃないか?
    というくらい網羅されていて、もうすご過ぎる記事です!
    永久保存版決定です!
    今ちょうど次の方を探している時なので参考になります、ありがとうございます。

    • ふらわー
    • 2019年 10月 10日 23:03:08

    はじめてコメントします。
    このお話、身に染みました。

    グレーな彼くん。
    引っ張って、引っ張りまくっていたつもりが、ゴム、自分に返って来ちゃいました。

    「あなたへの恋愛感情はもうない」と言われて・・・

    まさに『一人ゴムパッチン』状態。Σ(ノд<)イタッ

    何も聞かず、そ。楽しかったよ♪とあっさり身を引いたけど、正直ノコノコ期待しちゃう自分もまだ少しいます。

    恋愛下手なくせに、テクニックにばかり気を取られ、出会った頃の私では無くなっていたのだと思います。

    もう彼には、私より付き合いの長い、若くて将来有望な子が傍に居るみたいで、幸せそう。

    今後一切会わなければ楽になれるのだろうけど、それもできるけど、逃げたくない。

    それに、納得出来なかったからグレーにしていたし、後悔はしていません。

    これも魂レベルを上げる修行!

    変わりたい。もっと強くなりたい。
    これを乗り越えれば、新しい自分が待っている。

    人生は一度きり。
    自分をもっと大切にします。

    kouさん、これからも宜しくお願いします☆

    • 響子
    • 2019年 10月 11日 8:15:09

    色々とためになる記事をありがとうございます(*_ _)ペコリ

    昔はアパレル関係だったので、ちょうどkouさんがこの記事をアップするちょい前に、彼とどういう図になっているか服屋さんにあてはめて考えていた所でした(笑)

    あかんな~と。

    服屋で言うと、私(服)をお取り置きしていると思われているのがまずアカン(--;

    それ以前に、服屋さんのお取り置きシステムというのは
    「今、手持ちが少ないので、給料日までとっといてもらえませんか?」
    が殆どです。
    買うのが前提。

    彼の場合
    「買うかどうか決めてないけど、他になかったらこれにするからとっといて」
    にしちゃっているんだと思われ。
    ダメだろうそれ。

    この彼に、そんな「自分都合が通る」と思われるようなメールを私は書いたかなぁ??
    と思って、見返してみたら、、、これでないかい??というのが出てきました(涙)

    責任逃れでなくて、この彼には自分が人からされた失礼にも目くじらを立てない代わり、自分が人にした失礼も軽く考えている所はありますが。(^^;

    女性はこういうつもりで言ったものが、男性にはああいうつもりで言ったと誤解されるパターンじゃなかろうか。

    話の前後の流れでメールを読み返してみたら、途中からスレ違っている。。。

    私は、連絡の遅さで彼にダメ出しをしているから(催促というよりダメ出し)「もう貴方にその気がありません」というメッセージにならないようにと思って「早めに会いたいんですけどね」と書いたつもりだったんですけど、今読んでみるとアカンです。

    貴方の連絡無精は不服だけど、貴方に会いたいから我慢しますという意味に読める。

    あううう。

    女性同士だったら、NOを出したけど嫌いになったから言ったんじゃないよという意味そのままで通じそうなメールでも、相手が男だと途端に「何でだよ」と言いたくなるような解釈や反応が待ってる。。。
    「そんなにまで俺が好きだったのか キラーン」
    みたいなの。

    こっちにしてみたら
    「仲良くやっていきたいな位の意味だよ… 」
    なんだけど、それで自分がなめられて不愉快になっているんだから、自分があほだ(涙

    多分ここまではあってます☆
    問題はその次。

    「花より男子」なんかでも、こういう男と女のすれ違いみたいな会話が、つくしと道明寺の間でありますけど、道明寺はそこは可愛い。
    つくしはそこまでの意味で言ったんじゃないのに、牧野(つくし)が俺の事を好きで好きで好きでって勝手に喜んでルンルンになっちゃうっていう。

    ルンルンになっているなら可愛いけど、それであぐらをかかれるって、、 
    何で?

    この記事を読む前に丁度、私はあぐらをかかれているだけだと思ってたけど、決断を迫られているように感じた可能性もあるのか、、と気が付く。
    (当たっているかわかりません)

    で、、、サイト内やり取りの初期。
    私は距離を縮めたら付き合わなきゃいけないという意味で言ったんじゃないですが、そういう意味にも受け止められる事を彼に書いてたりします。

    その時もよくわからなかった彼から質問されて、私は説明したつもりだったけど(少なくとも女性だったら何が言いたいか通じる位にはちゃんと説明してます)、多分(その時も思ったけど)あまり意味がわかってなかったように思います。(--;

    この彼の良い所なんですが、品のないストレートな言葉では確認して来なかった。

    お互いがオブラートに包みあって言ったから(TT

    男と女って、お話が通じるという時点ですでに難しいなー・・。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2019年 10月 11日 14:38:19

    深い。深イイ話。。゚(゚^ω^゚)゚。

    やっぱり私は少し待とう。

    12月にでもまた誘ってあげよう。

    • ちょこぱん
    • 2019年 10月 11日 14:56:50

    >投資させたから恋愛感情ができるのではなく、できている恋愛感情を彼に実感させる手段が投資の積み上げなんです。

    ここすっごく大事ですね!忘れないようにしよう!
    どうしても投資重視になりがちなとき、あります。「気持ちが薄い気がするから投資させなきゃ!」とか。根本が違うんだから、そりゃ自滅しますね。
    もっと中身のあったかいところを重視するようにします。

    • Holly
    • 2019年 10月 11日 21:37:31

    > 時間と手間をかけて二人の歴史を作りながら距離を少しずつ縮めて理解し合うことによって人間関係が強くなっていくんですよね。

    閃いたのですがこれって恋愛関係だけでなく広く人間関係全般でも言えることなのでしょうか。。

    私は最初はお互い遠慮しつつ、少しずつ信用を積み重ねていって仲良くなっていく人間関係が好きです。最初はむしろちょっと取っ付きにくいぐらいの人が好きです。
    そういう人間関係の方が、安心して付き合える、長く続く関係になりやすいように感じます。
    初対面からめちゃくちゃフレンドリーで、センシティブな話もすぐ出来ちゃう方が、距離が近付くのも早いしすぐ仲良くなれるように一見思えますが、急に態度が変わったり、すぐに相手に敬意を払わなくなったり、安心して付き合える人間関係には育ちにくいように、過去の経験から思います。

    私の個人的な好みなだけかもしれませんが^ ^;
    ちょっと目に止まる一文でした。

    • サラサラ
    • 2019年 10月 12日 14:17:49

    台風で家にこもってます

    最近の話です
    二回目の食事の後、ラインで付き合ってと言われました
    お互い既婚ですよ。。

    「付き合って何するの?」
    「付き合ったら私の行動に制限がかかるの?」

    この質問に相手は驚いていました

    「ぜーんぜんダメー。半年間がんばった後で直接お願いしてみてね❤」

    ダメかー!落ち込むー!と言いながらも、火がついたように更なる猛アピールが始まりました

    ぽっと出の新入り君はこれぐらいのあしらいにしています

    • レタス
    • 2019年 10月 12日 14:51:51

    ほぐし屋 kouさんこんにちは。

    大事なことが多すぎて何をコメントすればいいか分からないくらい神回です。ありがとうございます。

    投資について、私もガチガチでした。そうですよね、まず人間関係ですよね。色んなイベントでお互いを分かり合って信頼関係を作るんですよね。
    投資があまりうまく引き出せず、自信無くしかけてましたが、それ以前の話でした。笑
    それなら、自分で考えて行動していけそうです!

    可能性の提示…明らかにそれが原因です。楽しいコミュニケーションを心がけて、可能性を提示していけるように、頑なな私から徐々におさらばしていきたいです。

    • mog
    • 2019年 10月 12日 19:37:10

    わかりやすい!そして深い!
    洋服屋さんの例え、最後の店員さんの答えは、血が通っていて温かく感じますね。
    最初の答え方だとAIに言われたほうがマシですね、機械だとわかってる分。
    (それって同じ言葉でも、機械に言われるのと人間から言われるは、受け取る側の気持ちが変わるってことかー。面白い)
    大事なのはMサイズが無いことだけじゃなく、誰がどう伝えるか。
    男性から見て女性もそうなんでしょうね。
    血が通っていてほしい。
    (自分の血が通ってることも実感したいのかもしれないのかな?)
    人間関係もそうですよね。
    血の通ってる者同士、血の通ったやりとりがしたいですね。
    言葉や笑顔、スキンシップ。
    人間にしか無いものや、人間ならではの豊かな表現ができるもの。
    そういうものを沢山使って。
    なんか次に近所の人に出会ったら、もっと笑顔で挨拶してきたくなりました(笑)

    • 亜蝶(あげは)
    • 2019年 10月 13日 14:55:11

    >どうしたら相手といい関係を築くことができる?に目を向けること

    >「時間と手間をかけて二人の歴史を作りながら距離を少しずつ縮めて理解し合うことによって人間関係が強くなっていくんですよね。」

    理解し合う、伝え合うってめんどくさい事ですよね。
    普通に考えたら。
    大切な人だからこそ、わかり合いたいという気持ちが強い。
    その面倒くさい作業を、時間をかけてゆっくり育んでいけるって、なんて素敵な事なんだろうっておもいます。
    簡単には崩れない。
    そこを疎かにしている人はあっちこっちいっていつまでも満たされいていない印象。
    育んでいこうよ。
    向き合い続けようよ。
    大切な人を大切にする。
    私もそんな人で在り続けます♡

    • みなみ
    • 2019年 10月 17日 9:24:24

    店員さんの話すごく分かりやすいです。
    簡単に去っていったからと相手を貶したり自分がダメなのねとネガティブに考えるのではなく、簡単に去って行かないようにはどうすれば良いか、自分の人間的魅力をあげようとポジティブに考えれたらいいですね。そういった話し方や振る舞いを自然に出来るように自分のものにする為に色んな方と臆せずに接するべきですね。

    • リラックマ
    • 2019年 10月 23日 16:09:51

    “時間と手間をかけて二人の歴史を作りながら距離を少しずつ縮めて理解し合うことによって人間関係が強くなっていくんですよね。”

    そうですよね(^^)
    二人の人間関係を強くするには時間と手間が必要で、そのために大切な自分の時間を犠牲にするだけの価値がある男性かどうかを見極める必要がある。
    こういう感じでしょうか?
    kouさんの言ってることが自分の中で少しずつ繋がっているように思います♪
    もっともっと勉強したいです!
    kouさん、いつもありがとうございます!(><)

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