恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

好きな男性が現れないと悩むあなたへ

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Kouです。

 

またまた非常にいいコメントを見つけてしまいました。

これは全く同じように感じている女性がたーーーーーくさんいそうです(^^

ちょっと長いコメントですが、一部だけを切り取ると誤解が生じそうなので全文載せます。

 

彼が決断するんじゃない、あなたが決断するんです

がおがおさんより:

kouさん質問です。
ロックの方に絡んだ質問ですし
そもそも記事の題材とは全然関係ないんですが
最近気になっていたので聞かせてください。

「将来何らかの候補に昇格するかもしれない相手」
ってどんな相手なんでしょうか??
複数名男性をキープし続けることが出来ません。

私はいつも言い寄ってくる男性達を
アリかナシかで判断していて
ナシと思ったら覆ることはなく
ものすごい塩対応で「あなたは無理」と示してしまいます。
アリと思ってもその中で順位が出来てしまい
結局塩対応してたりします。。(;-;)

(というか、複数どころかそもそもキープが苦手です…
彼に諦めさせずに私の気持ちが高まるまで
投資させ続けるのって難しいですね(;-;))

完全にナシと思える人とも繋がっておく意味ってありますか??複数の人と繋がり続けることって
労力に見合った報酬があると思いますか??

そして、複数の人から投資を受け
本当の意味で沢山の人からモテる人っているんでしょうか?
元々の性格?モテたくて努力してるの??

私はナシな人からなんて、投資されるように仕向けるのも面倒と思ってしまいます。
その気はないのに期待させ続けるのも性に合いません。
投資してもらう勉強になるなら良いかなとも思いましたが
恋愛の真剣勝負でなければスキルは上がらないと
どこかの記事で読みましたし…
手のひらで容易に転がせる男性を転がし続けても意味はないってことですよね。

だけどこのままアリな人が全然出てこないまま
ナシをじゃんじゃん切り捨て続けるのも
なんだか間違っている気がして…

皆さんは何故好きでもない男性に
優しくやんわりと出来るのかしら
私連絡する気も起きない
期待させる気も起きない
追撃も無視無視無視。
本当は優しくする必要があるのかなぁ。
全くわかりません。

わたしいま、好きな人が欲しいんです。
なのにこんな状態でいいのかしら…
今週もまた数人切り捨て、不安になって沢山書いてしまいました。
大好きなお相手がいる皆さんが羨ましい…

なんだかまとまりのない文章ですみません
kouさんのご意見が聞けたら嬉しいです^^

まだまだ暑い日が続きますね。
どうぞご自愛ください♡

さあ、どうでしょうか(^^

多分同じようなことで悩んでいる人もいると思うんですよね。

 

まず安心していいです。

その感覚は決して間違いではないからです。

好きになれる男性がなかなか現れないのは、普通のことです。

会う人会う人気になる方がよほど危険なんですよ。

僕はいつも言っていますよね。惚れすぎは毒なんです。

惚れやすいのは、惚れにくいよりも数十倍危険です。

変な男に惚れてからでは遅いんですから。

ということで、なかなか好きになれる男性が現れないのは、いたって正常なことです。

 

さてそれを踏まえて、言いたいことがあります。

硬いんです(^^;

硬すぎる。

カチコチに凝り固まっています。

もっと柔軟に考えたらいいと思うんですよね。

 

0と100の間には何もないという感じがプンプンします。

それから、僕はキープを持てという話をこれまでにした記憶はありません。

このキープという発想が多くの女性には受け入れにくいことが分かっているからですよね。

そんなものを意識的に持とうと考える必要はないんです。

キープというと、何かどれも中途半端で一人の相手に本気になれないことへの罪悪感の方が強く出てしまいますよね。

 

一番の問題は、硬すぎることです。

完全にナシと思っている男性をつなぎ止めておく必要性は、1ミリもありません。

さっさと切るべきです。

ストレスの原因になりますからね。

 

えっ、Kouさん、言っていることが違わないですか?

と、お思いのあなたは、完全に不正解です。席に戻ってやり直してください。

僕の話していることが矛盾していると感じる場合は、大抵枝葉を見ています。近視でものを見ているんです。

 

違わないんですよ。

いつも同じことを言っています(^^

ナシの人は、さっさと切ればいいんです。

そんなことをしたら候補がいなくなると思うかもしれませんが、そもそもナシ判定を下すのが早すぎるんです。

 

先に言っておきますが、ナシ判定を一瞬のうちにしないといけないタイプの相手もいますから、それは一瞬で判断していいです。

というより、あなたが出会う大半の男性は、一瞬で切っていい相手です(笑)。

これももう何回も言っていることなんですよね。

女性が出会う男性のほとんどは、要らない人なんです(^^;

接するに値しない人ですよね。

そんな人の相手をする必要はないんです。

 

問題なのは、もしかしたら将来化けるかもしれないよく分からない相手も全部もろとも斬り捌こうとしているところです。

どうですか。していませんか。

よく分からないからアウトという判定をしたことがありませんか。

 

言わせねーよ(笑)。

ないとは言わせねーよ(^^;

絶対あります。

本当によくある例が、これです。

今確定できないから切りました。

もうね、本当に多くの女性がやっちゃうんです、これを。

相手に付き合う気があるのかどうか分からないからこちらから切ってやったというやつです。

確実性欲しさに、可能性を全部ぶった切っているんです。

申し訳ありませんが、これはかなり高い確率でみんなやっています。

 

そんなことをするから、候補がいつまで経っても出てこないんですよね。

好きになれるに違いない人。

好きになってくれるに違いない人。

この2つを最初からはっきり見えることを条件に探しているから、いつまで経っても出てこないんです。

そんなものは、分かりっこないんですよ。

 

柔軟性を持ってください。

全ての元凶は、これです。

私はいつも言い寄ってくる男性達を
アリかナシかで判断していて
ナシと思ったら覆ることはなく
ものすごい塩対応で「あなたは無理」と示してしまいます。

判定が早すぎるんです。

自分でそのことを自覚しているのなら、直す必要がありますよね。

切るべき人は一瞬で切ること。

よく分からない人は、少し様子を見てみること。

 

知り合う男性のうち、5割くらいはすぐに切るべき人です。

これは僕が経験則的に導き出した目安ですが、概ね合っているんじゃないかと思います。

最初から何か違和感があったり、一緒にいることがストレスになる人ですね。一瞬で切っていい連中です。

感覚として何か合わないと感じる人たちのことです。

多く見積もって1割が、最初から意気投合できて納得感のある男性です。

残りの4割は、よく分からない人たちです。

この残りの4割も、「よく分からないから捨てるわ」と言って、すぐ切る組の5割とセットでゴミ箱に捨てようとするから、1割だけをひたすら探し求める羽目になるんです。

4割をすぐに切らずにちょっと様子を見るのは、別にキープでも何でもありません。

 

柔軟になりましょう(^^

ちょっと煮込まれてきた方がいいかもしれませんね。

 

コメント

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  • コメント (43)

    • そらいろ
    • 2019年 10月 05日 7:55:39

    これすごくわかります…0か100か。
    大体5割はちょっと考えてみた方がいいのですね。
    具体的な数値があると助かります。
    この辺りも硬い証拠かもしれませんが。

    やっと1割のお相手に当たったような予感がするので、
    すぐ見切りたくなる自分を気持ち戒めて
    今回は大切に見極めたいと思います。

    • Aileen
    • 2019年 10月 05日 8:08:31

    私は「恋愛相手としてどうか?」の判断を初期の段階で行うことができません。
    「友人として付き合うに値する人間か?今後関わりたい相手か?」は考えますが、余程おかしな人間や難のある人間(そうそう出会うことは無いですが…)でない限り、相手をよく知らない段階で
    「これは恋愛相手としてナシだわ〜」とは考えられない…というか、そもそもその段階の相手に対して「恋愛」という目を向けられない…。

    普通の友達になれない人と恋愛ってできないと思うのですが、恋愛目線で物を考えるのが苦手な時点で頭が堅いのかなあ。

    • 豆たんうさぎ
    • 2019年 10月 05日 8:09:19

    よく分からん…止めておこう。

    ある…めっちゃあります!!(笑)
    だって確信が欲しいんです(´TωT`)
    その結果私は本命と付き合ってこなかったのかも知れませんね。
    片思いしてる相手は『よく分からん』
    何ですもの。(距離を取って見てるだけだったので。)
    そこに脇から君のこと俺はいいと思うぜ!って変な奴(会って1秒で好きだとか行ってくるような奴)が割り込んで来て、結果的に自分が自信もないのも相まってハマっていくスパイラル。
    やめよ、やめよ。
    分からんくん達とのんびり向き合います(笑)
    時間をかけないとわかんない事もあるものだ!
    という訳で片想いくんとも時間かけ中です。

    • ミルキーウェイ
    • 2019年 10月 05日 8:23:12

    『好きな人が欲しい』

    というスタンスでいるので、全ての男性を恋愛対象としてアリかナシかで判断してるのかな??

    そうすると一気にハードルが高くなっちゃうんですよね。
    もう、ピンポイントで選択肢が狭まっちゃう。

    仮にそこで幸運にも『この人だ!』て人に出会ったとしても、今度は滅多に会えないピンポイントの人を失いたくなくて、失敗したくなくて、臆病な恋愛になってしまう。

    そうすると、楽しくなかったり、いつも不安を抱えたり、それこそ少しでも理想から外れるとまたナシ判定なったり…

    それじゃ勿体無いと思います。

    まず、異性ではなく人として有り無し判定すればグッと幅が広がると思うんですね。

    趣味とかもいいかもしれませんが、私のお勧め(笑)は、道徳観がカチッと合う人です。

    別にいきなり二人で食事なんて行かなくても、ふとした会話で気付けるものたくさんあります。

    こちらがまだその気になってないのに、ガンガン食事に誘ってくるような空気の読めない男はいりません。

    コウさんがおっしゃってるように、男性は一発ゲームオーバーになり得るんです。
    食事に誘うという行為は男性からとれば、本来は一大事なんです。

    多くはいませんが、道徳観が高い人、女性を女性として接する人(物理的な表面上の優しさではなく)、そういう人はいい意味で男性としてのプライドも高いです。
    女性を気持ちよくさせてくれる、男性としてのプライドです。

    外見は本当に大切ですが、それもお勧め(笑)は好みとかではなく、清潔感がある人です。

    彼は全く好みではありませんでしたが、今まで長々と述べた点から、今では大好きな顔になりました。
    内面が見えてくるし、よく見るときれいな鼻筋だったりきれいなまつ毛だったり…愛らしく感じるんですね。

    なので、まず人として好きになれるか、お勧めなのでぜひ試してみて下さい(*^^*)

    • rariio
    • 2019年 10月 05日 8:53:19

    好きでもない男性と連絡…
    こんなこと言ってしまうと残酷ですが、練習です(^-^;
    コミュニケーションの練習。
    こう言えばこう返してくるんだな、とパターンがわかってきます。

    そして、本当に好きな人ができて悩んだ時に、
    冷静に対応できるような気がします。

    • あやこ
    • 2019年 10月 05日 8:58:15

    私もずっと自分が好きと思える人が出来ませんでした。
    けれども、ここで勉強して無理に好きにならなくて良いと思えるようになったし、今は恋愛感情として好きだなと思える人が出来ました!
    あと、優しくできるのって、好きでもなんでもない人からだということにも気付きました。
    (私は好きな人には照れて、やや塩対応してしまったりとか…することも判明しました。一生懸命素直になろうと直しております)
    出会った人誰に対しても最初は恋愛とか何にも考えず接するだけで良いんじゃないかなぁ?って思います。そうすれば相手に変なフィルター掛けずに接せられますし。
    変に肩肘張ってらしくない自分でいるよりも、本当の自分でいた方が、私自身と向き合ってくれる人が周りに沢山現れて愛とか恋とか関係なく自分を受け入れてもらえます。
    その中で、自分が好きだなって思える人がいる方が私には合っていたみたいです。
    ぶった切ってた頃は、あまりにも極端でバッサバッサで多分私って孤高の狼みたいだったんだろうな…って思い出して震えてます。可愛げなさすぎ、そりゃ敵ばっかり作っていたわけだ、と。恋愛だけでなく色んな芽を自ら潰してたんだろうなぁ〜って。
    それと同時にニュートラルでいられる、誰でも良いって思えない自分を大切にしてあげられる様にもなれました。
    今は片思いですが、素直に彼を信じる事を頑張っております。(不安になった時は Kouさんの「男性は採点の甘い担任の先生」って言葉を思い出して彼から貰った言葉や行動は深読みしません!素直に受け取るの大事‼︎だって、彼も私を大切にしてくれてるって思える瞬間が沢山あるから疑いなんてナンセンスです)
    今日も自分の事に夢中になろうと思います、さて一日有効に使うぞー!

    • 匿名
    • 2019年 10月 05日 9:06:26

    いま仲良くしてる男性が2人います
    2人とも男性心理は同じでしょうが
    タイプが全く違っていて、
    1人はいわゆる“ 出来上がった男性 ”
    一緒にいると女性でいる事の喜びを
    感じられる素敵な人です
    もう1人は側からみれば“ チャラ男 ” 笑
    女好きで私よりも私の体の方に
    興味がある感ぷんぷんなのですが笑
    明るくて素直で人の悪口を一切言わないし
    一緒にいてすごく楽しいんですよね

    こうして全く違うタイプの男性と同時に
    関わりを持つことが滅多にないので
    私に対する接し方の違いや共通点を発見するのが
    少し面白かったりします。。笑

    そして、人間はやっぱり良い面と悪い面が
    ちゃんと平等にあって、トータルで
    判断するべきなんだなとも思いました

    以前のちょっと気に食わない事があれば
    すぐバッサリしてた自分でいたら
    こんな大事なことに気づくのはもっと後だっただろうな…と、だからkouさんのいうようにコレ!っていう人が現れるまでは視野を広げた方が女性の恋愛はもっと楽しくなるんじゃないかと思います♪

    • サクヤ
    • 2019年 10月 05日 9:28:59

    自分がアリナシを一瞬で判断されたら嫌なので
    自分も極力判断しません。
    そんな薄っぺらい人間に思われたくないです。

    もちろん全員にいい顔できるほど器用にはなれないので
    まずは友達として仲よくなりたいかどうかで考えます。

    まあ、そのなかでちょっといいなと思う人が現れても
    友達関係になってしまってるので、そこから相手の恋人候補に
    なるのが難しいですが( ´-ω-)

    話してみたら、人は最初に感じた印象とは全然違います。
    のっけからアリナシで判断するのは実にもったいない。
    そこの判断材利ってなんなのでしょうね。

    友達として仲よくなると、相手が調子に乗るので
    今度はさじ加減の勉強しなきゃ(>_<")
    ロックオンさせるのはどうすればいいのか・・

    • featheR
    • 2019年 10月 05日 9:38:53

    私も雰囲気からして合わなさそうと思ったら早い時点で切ってしまいます。。

    でも以前複数連絡を取っている人がいた時、見えた事もいろいろありました。
    ある方に違和感があった事を別の方はしなかったり
    私への気持ちがあって言い寄って来てる人、そうじゃない人
    こっちの人と関わってる方がストレスないな
    そんな事がいろいろと。
    結局全員切っていまいましたが。笑

    今よく分からん判定の状態で半年くらい関わっている人がいますが、未だにトキメキもないし、だからといって切ってしまおうとも思わなくて…
    きっと他にいいなと思える人が現れたら切ってしまうんだろうな^^;
    その程度の人なら、ナシ判定に入れるべきなのだろうか…

    • こばちゃん
    • 2019年 10月 05日 9:45:54

    〉皆さんは何故好きでもない男性に
    〉優しくやんわりと出来るのかしら
    〉私連絡する気も起きない
    〉期待させる気も起きない

    真面目な方なんだなぁっていう印象受けました。
    私はそこまで考えてないかも( ̄∀ ̄;)

    そもそも最初から相手を彼氏候補として見ていないですね。
    相手の男性は分かりやすいくらい好意を持っていてもです。
    ただの対人接触。
    この思考が生まれたのは合コンで出会った男の人ともう5年くらい仲良くしてる親友になれたからです。
    人と人との縁は分からないものだなって思ったんです。
    今の彼氏はその友達の男友達です(笑)
    今カレも3年?4年?くらい友達としての付き合いでした。
    当時今カレと知り合ってましたが、他の人達と恋愛関係になってました。
    理由は今の彼氏は目立たない人だからです(笑)
    大人しいけど、同性からむちゃくちゃ慕われてて、
    なんでかなぁーって観察してたら、、、
    恋愛してもいいかもしれない人になりました。

    今もたまに男性から好意を持って接されますが、
    普通に友達になれたらいいなぁくらいに接触してます。
    次第に可能性を見いだせなくて男性は諦めますが、そこからが大事だと思ってます。
    男性は好意を持ってる女性にいい印象を受けたいから見せたい面しか見せようとしませんが、獲物から降格してただの人間になると素顔がよくみえます(*^^*)

    それから私がもしすごーーく好きになったら
    その彼に私を好きになる権利をあげても良いんじゃないかって。
    恋愛の勉強をしている女性なら出来るんですよね?kouさん。
    それがkouさんの言う視野を広く持つという感覚だと受け止めています。
    違ってたら説教部屋行きますねw

    • あえか
    • 2019年 10月 05日 9:51:37

    不特定多数の男性と
    恋愛関係になるのではなく
    人付き合いなので・・・

    相手を男性として扱い
    自分は女性らしく
    仲良く交流していたら
    いいと思うのです。

    そうしてる内に
    投資も積み上がるし
    信頼関係もできるし
    順位も入れかわります(笑)

    • 暁月
    • 2019年 10月 05日 9:56:08

    す、凄くわかる…

    彼と別れようと悩んで
    他に男性を見つけようとした事があります。

    その中で良い感じの人もいたけど
    どうしてもやっぱり彼が好きで
    二股みたいな罪悪感が出てきて

    ごめんなさいってお断りしてしまいました。

    私が好きで読んでいるブログの女性の方が
    恋愛に積極的な方で
    次々いろんな人とお付き合いできて
    LINEに入れてる男性達を
    牧場(笑)と言い(流石!って思いました)
    私そんな事できないっておもったし。
    彼女は「今数人の人から交際を申し込まれていて
    でも私は、あなたと付き合いたいんです。」
    と言える女性で行動力に驚きです。

    友達にも 別に結婚してるわけじゃないし
    他に目を向けても良いし
    ワンナイトしたって良いんだよって
    彼に縛られる事ないって言われます。

    営業が苦手と言うお話じゃないけど
    これも積み重ねなのかなぁ…

    • 暁月
    • 2019年 10月 05日 10:02:04

    なるほど、こばちゃんさんのコメント
    とても分かり易かったです!

    私もその感覚ならあると思います。
    無理矢理他に目を向けようとするから
    罪悪感が生まれて来るのかな。

    人付き合いとして大切にすれば良いんですね。
    気付きをありがとうございます!

    • アロハロハ
    • 2019年 10月 05日 11:11:34

    すぐ切り捨てるべき5割

    よくわからない可能性の4割

    最初から意気投合の1割

    なんともわかりやすい表現!
    しっくりきました。
    ありがとうございます。

    今、よくわからない可能性4割の相手と接してる最中です。

    彼に対する最初の感じ方は、
    やたらテンション高くて(高く感じた)
    ぐいぐいくる
    変なひと。笑

    しかもパタッと連絡なくなり2年経過。
    2年後、共通の友人の結婚式で再会し
    再び交流スタート。
    それから今に至るまで1年。
    デートや飲みやグループ交流なども経ましたが未だ友達以上恋人未満。(体の関係なし、キスなし)

    そろそろ進みたいと伝えたが転職予定だの、私が自分の所に来てくれると思ってないだのごちゃごちゃ言ってます。(県をまたいでます)

    こじらせとる。

    近々ご飯でも誘って話さなきゃなと思います。
    もう一歩踏み込みます。

    “私がどうしたいか”
    常に持つべき思考ですね。

    以前の私だととっくに切り捨てる相手(最初がそうだった笑)だけど、恋愛体力と男性心理を勉強して心穏やかに(たまにきつい時もあるけど)余裕もって彼と接する事が出来、今に至ります。

    強くもなり、判断できる人になれていると実感しています。
    Kouさんありがとうございます。

    • 彩鳥。
    • 2019年 10月 05日 11:31:52

    Kouさんお久しぶりです。

    最初から意気投合の1割?みたいな人とお付き合いを始めました。
    まるで自分の写鏡のように好きな物、嫌いなもの、欲しい言葉、頻度が一致する相手だと思い告白されてすぐ了承してしまいました。

    同じゲームを好きで知り合った方ですが、かなり期間が短いのに好きになってしまいました。

    でも私、本当にその人が好きなのか今ごろ疑問に思ってしまうのです…。
    彼の友達ともとても趣味が合う。そこで疑問が生まれます。
    ただ共通する事が多いだけで彼を好きになってしまったのだろうか?と。
    甘い言葉を言ってくれれば誰でも良かったのではないか?と。

    知り合ってからは2ヵ月、特に意識することもなく過ぎ。ある日から長電話を毎日、1週間ほどして急接近。意気投合し告白されました。
    短いですよね。
    彼が本当に好きなのか分かりません。
    好きじゃない所が見えてきている気もします。
    我慢できるというか気にしなければ大丈夫な所ですが。
    うーん。確かに今までの男性とは違ったのです…。
    とりあえず様子見ですが、好きの感覚がよく分からなくなってきました。

    • まどか。
    • 2019年 10月 05日 12:09:50

    男性も女性も、人は何かきっかけがあれば変わると思います。出会った時点でのその人を見て判断するのは勿体ないです。自分がその人の事をどこまで見抜けているかも分からないですし。なんとなくでも、関わっていたら、その人の奥に眠ってる良いところが、不意に見えてくる事もあります。最初から完璧な人、完璧に近いような人はそうそういないです。
    最初は、ありえないこの人!と思うような人も、こちらの関わり方次第で、段々打ち解けてくれたりすると思います。
    どの野獣を王子に生まれ変わらせるか選ぶのも、良いんじゃないかなぁと、私は思います!!
    もっともっとコミュニケーションを取るべきです!

    • happpppy
    • 2019年 10月 05日 12:56:48

    わたしは比較的意識せずこれができるタイプだと思っていますが、
    感覚的には知人→友だち→異性→気になる人→好きな人→彼氏で昇格していきます。

    知人、友だちに該当する異性がたくさんいます。
    その中から、昇格していきますが、この昇格は年単位で時間がかかります。

    失敗する恋愛のときはいきなり気になる人スタートのときですね笑
    いつもkouさんが教えてくれてるのにちょっとカッコ良かったり頼れるところ見せられるとすっ飛ばしちゃう。笑

    けど!だいぶ感覚がつかめてきました。
    今気になる人に対しては、自分の気になる思いとは別に、
    結構冷静に知人として対応できてます^ ^

    • ♡arico♡
    • 2019年 10月 05日 13:04:41

    私も同じこと思っています。
    好きな人がなかなかできないのが普通だとは分かっています。

    『残りの4割は、よく分からない人たちです。

    この残りの4割も、「よく分からないから捨てるわ」と言って、すぐ切る組の5割とセットでゴミ箱に捨てようとするから、1割だけをひたすら探し求める羽目になるんです。

    4割をすぐに切らずにちょっと様子を見るのは、別にキープでも何でもありません。』

    最近よく分からないと思った人とはとりあえずお友達感覚で会ったりすればいいのかなと思っています。
    そうすれば変に気負いすることなくて、いいかな。
    人間関係、信頼関係をまず作らないといけないと思うので、まず人として仲良くなることを目標にしてみます。
    でも、ストレスを感じる相手は切っていきます。

    • こばちゃん
    • 2019年 10月 05日 13:21:58

    〉暁月さん

    何かが暁月さんに響いたならうれしいです。
    勿体ないですよね。
    即切りしなければ、恋愛に限らず素敵な出会いになった可能性もあるんじゃないかって思います。

    もしそれで別の人を好きになっちゃったら、、、

    しょーがないでしょ、って思っちゃってます(笑)
    誰にも私をロックする権利ないんだよってやつですねw

    • 月美。
    • 2019年 10月 05日 13:26:17

    よくわからないからアウト判定したこと…あるのかなぁ。

    興味を持ってくれたけど交流をしていない男性たちは、
    LINEをするのすら嫌と思ってしまいました。

    でも、もしも私が恋愛を意識しすぎていなければ、
    そんな風に嫌悪感を持たなかった可能性もありますね…。

    柔らかくなろう、と思いました。

    • 2019年 10月 05日 14:02:06

    私は出会った異性をはじめから恋愛対象として見ることはほとんどありません。
    出会い系サイトで出会ったとしても、です。

    人として仲良くなれそうか、楽しい時間を過ごせそうか、
    そこだけを見ています。
    それで価値観や感覚が合えば、恋愛に発展することもあるだろうし。
    ずっと仲良しのお友達でも、いいわけだし。

    だけど、相手の男性はけっこう初期からロックオンしてくる人もいて、
    温度差に戸惑ったり引いたりすることもあります。
    やんわり牽制して様子を見たり。
    そのうち勝手に疎遠になる人もいれば、自爆してくる人もいます。
    めちゃくちゃな言葉を投げられて傷ついたこともあります。

    先日3回目の食事をした男性は、ちょいちょい違和感を感じていたけれど、
    やはり言葉の遣い方や、冗談のセンスが合わないため、
    これ以上会っても私は楽しめないなと判断しました。
    向こうはけっこう気に入ってくれていたみたいで、帰り道に「手を繋いでいいか」と聞かれたんだけど、
    よくもまぁ私のここまでの「ナシ」の空気を読まずにぶっこんできたな、と思って正直引きました。

    好きな人ができにくいのは、さみしいです。
    いい男に出会えないのは、自分に問題があるからなのかと思ったりしてしまいます。

    私は元彼のときに「育てる」を経験しているので、
    育てることには抵抗はありません。
    打てば響く(育つ)人なのか、切り捨ててもいい人なのか、
    判断はできる方だと思っています。

    まぁ、まだ元彼を好きな気持ちがかなり強いから、
    他の男性への評価が厳しくなっているんだろうな、っていうのは思いますが。
    それでも出会うときは出会うし、
    元彼と復縁するときは復縁すると思ってます。

    焦らず、力まず、出会いも日常も楽しめるといいですよね~。

    • mar..
    • 2019年 10月 05日 14:56:53

    この内容はなかなか恋愛できない友人へのアドバイスに使えそうです(笑)

    今の彼との関係に、少し冷めてきつつあるけど、ここで関係を断つのではなく少し様子をみようと思う。そこで彼がどう出るのか?だんまりするわけじゃないけど、様子見。
    柔軟に考えることって本当大事ですね。

    前の自分なら彼の気持ちに応えなくては嫌われるんじゃないかと不安になっていたけど、自分の気持ちが1番大事。

    • 桃色ゆうか
    • 2019年 10月 05日 14:58:49

    彼に対する私の最初の感情は良いものじゃなかったんです。

    人として可もなく不可もなくだったし、興味も無いし、仕事上、接していくなかで、どちらかといえば嫌いな人で、この人苦手だな~と思っていたし【男なのに、こんなに色々細かい奴で、この人の彼女になるような人ってどんな人だろか?】と思っていたら、私が彼女になってしまいました(^^;
    わからないもんですね~

    彼のこと、接する時間が長くなるにつれて、男性としてだけでなく、人として惹かれるようになっていったんですね。

    それでいて、たくさん、私の心が動くようなことをしてくれたんですよね。

    今はどうとも思っていない相手が、ゆくゆく恋愛の相手に発展することは十分あり得ます。

    明らか嫌悪感を抱くような人じゃなければ、ナシ判定の切り捨てることはせずに、ただ単に人付き合いを続けていけばいいだけなんじゃないかなと思います。

    • テラリウム
    • 2019年 10月 05日 15:51:33

    これは常に言い寄られ、選ぶ立場であるのがあたりまえの状況だからじゃないでしょうか?
    追いかけられる余裕って言うか。
    男性は必死ですよね。

    もちろん直ぐに切る人は居ますが、嫌だと思わない限り、私は人間観察してます。人に興味があるのです。面白いです。いろいろな話が聞けます。そして、私は女性であり、相手を男性として扱う。

    テラリウム さんはどんな人がタイプですか?
    どうなれば恋愛のスイッチが入りますか?
    また会いたいと思ってしまいます。
    素敵な時間をありがとうございます。
    ジムに行き始めました!

    凄くないですか?
    私は女性で居るだけです。

    自分の理想的通りの人ってなかなか居ないですよ。沢山接して、心動かされる人が現れたら自然と向き合うだろうし、好きという気持ちは、だんだんと育っていくものだと思います。

    • あえか
    • 2019年 10月 05日 15:56:51

    今カレは印象良くなかったです。

    ナシはナシでも同じ職場でしたので
    会話も必要最低限で。

    後に意気投合しました(笑)

    私ったら柔軟ね(((((~ ´ ω`)~

    • 美味しい林檎
    • 2019年 10月 05日 16:39:19

    まだ好きになっていない男性と接しているのに、なんでキープする必要があると思うんでしょうね。不思議ですね 笑
    どーでもいい人をキープしようとするから、疲れてしまうのでは?と思いました。

    まだ好きになっていない男性と接しているのに、なんで投資してもらおうと思うんでしょうね。不思議ですよね 笑
    どーでもいい人からわざわざ投資してもらおうと努力するから、疲れてしまうのでは?と思いました。

    普通に【人と接する】意識でいいんじゃないのでしょうか?

    女友達と接するときの距離感程度、みたいに思っていたらいいのかもしれません。
    女友達って、最初からこの子と親友になる!親友になれない!と意識していないと思うんです。

    接しているうちに、気が合うなぁーと思い、一緒にいる時間が増えていき、親友になりますよね?逆に気が合わないと、自然と連絡取り合う回数が減りますよね。

    それくらいに思っておくのが、自分に合う好きな人と巡りあうコツかもしれないですね。

    • マーちゃん
    • 2019年 10月 05日 17:47:16

    Kouさん皆さんこんにちは。1ヶ月前にこちらで彼に振られて全てブロックされて相談させて頂いた者です。なんと、その彼ノコノコ来たのです…でも連絡を断たれていたこの1ヶ月、恋愛の勉強をして、色んな男性を見ている間にまた別の素敵な方に出会えました。見極め、難しいですよね。この人信じて良いかもと思えるきっかけだったり、期間だったり、色々見極めるのって難しいですよね…。

    前の彼とのことで恋愛に臆病になっている自分がいます。今回も前の彼から連絡が来た時に、気になる人が居るのかしつこく聞かれたので会ってる人が居ると話したら酷く落ち込んだようで、ショックだったと何回も言われてます。笑 勝手に逃げて、私のこと放ったのは彼なのに…でもなんか気分はどんよりしますよね。恋愛臆病から抜け出すにはどうしたら良いのだろう。難しいな。

    • ユイ
    • 2019年 10月 05日 19:00:40

    「これは全く同じように感じている女性がたーーーーーくさんいそうです(^^」

    ふむむ?

    「そんなことをしたら候補がいなくなると思うかもしれませんが、そもそもナシ判定を下すのが早すぎるんです。」

    あぁぁ。
    そういうこと!

    「よく分からないからアウトという判定をしたことがありませんか。」

    ん~?(pωo) (oωq)?

    「言わせねーよ(笑)。
     ないとは言わせねーよ(^^;」

    んん~?(pωo) (oωq)?

    「相手に付き合う気があるのかどうか分からないからこちらから切ってやったというやつです。
     確実性欲しさに、可能性を全部ぶった切っているんです。」

    あぁ!ありますね(笑)

    「知り合う男性のうち、5割くらいはすぐに切るべき人です。
     …多く見積もって1割が、最初から意気投合できて納得感のある男性です。
     残りの4割は、よく分からない人たちです。」

    へぇー(ゆくゆ)

    「ちょっと煮込まれてきた方がいいかもしれませんね。」

    え?煮込まれる?(•ω•`)

    • ぱあしまん
    • 2019年 10月 05日 19:51:06

    新しく出会った異性を、全て恋愛できるか否かでフィルターにかける必要ないのでは?

    例えば、ただの仕事場の同僚、上司、先輩、同期、取引先の人とか、男友達とか、一人の人間態人間としてこちらが誠実に対応してれば、自然と恋愛対象になりうる異性として意識してできるできないか自然とフルイにかかっていくと思いますが。

    私個人としては、恋愛対象にならないけど、尊敬できたり、恋愛とはまた違う好意がもてる異性として魅力的な人が沢山いますし、その人いいところは、はっきり褒めちゃいます。

    個人的に仲よくはなれても、そこから仲良いだけで、進展しない場合もあるし、なんやかんやのしがらみで、ご飯食べたり、話はよくするだけで、
    個人的に仲良くまではなれないひともいるけど。

    たまたま、今、その人に恋愛感情はなくても、ある日なにかのきっかけで、恋愛対象に浮上することもあるから(その逆もあるし)、ガッチガッチにある特定の方に早い段階からロックオンして、それ以外は排除とか、しなければよいのでは?

    人間って、大人になればなるほど、そうやすやすと本当の姿を見せてくれないから、ゆるーいくくりで、人間観察楽しんでみれば良いかなぐらいに思ってます。

    kouさんがおっしゃるじっくり見極めってそういうことではないでしょうか?

    そのうちに、これはいけそうか?と思う人ができたら、もう一段階、フィルターあげて間合い詰めて、またまた見極めたらいいし、だめなら、ゆるゆる撤退!

    がおがおさん、ご自分の恋に対しても、生真面目すぎるほど正直で、私はそういう方に好感もてますよー。

    私の周りにいる、ちょっと素敵な人、全員彼氏候補だもーん、その中で、今週ベストの10、決めたりして楽しんでみたら?

    自分の心の中だけで、やってることだし、向こうも品定めはしてるわけだから、罪悪感なんかないですよね。

    まあ、当然、会った瞬間、ビジネスでなければ、こんな人とは会いたくもないっていう表面だけお愛想するよっぽどの輩もいますけどね。

    たぶん、そういう人は人間としての直感でわかるし、いい人やけど、どうしてもダメって人は、女の直感に従って間違いないと思います。

    お互い楽しみましょう。見極め!

    • Londoner
    • 2019年 10月 05日 20:25:36

    私も最初の出会いは、ないな、でしたが、何回も会ったり話したりしてるうちに、惚れてしまってきています。
    仕事ではお腹を抱えて笑うことも少なく、この人にはからかわれたりイラッともしますが、軽口に思わず笑ってしまう明るさが良いなと思ってます。
    付き合って、と言ってはくれないので、イライラして週末は旅行、趣味と単独出かけてばかりです。べったり過ごさない関係なんか要らないなーと思うこの頃。人生一人タイムが長すぎベタベタしたいのです。
    ばっさり切った方が良いのか、気を長くしてじーっくり待つべきなのか。。
    付き合う=結婚、と考えているようす。
    私としてはもう他を探す必要なく安心したいです。。

    • まめ
    • 2019年 10月 05日 22:09:03

    わたくし父に「世の中は黒か白かしかない訳じゃない。グレーもあり、だから楽しいんだ」と言われておりました。
    ゼロか百…耳が痛い…
    男性はグレーでも保持してます。色んな見方をしないとわからないから。
    でも…彼にはゼロか百かを求めてしまった…
    まぁ、言っても過去は変えられない。
    これからのわたくしは変われる。うん。

    • あえか
    • 2019年 10月 05日 22:56:53

    たまに匂いが苦手な人ならいます。

    それは距離を詰めるの難しいかなσ( ̄∇ ̄;)

    • jasmine
    • 2019年 10月 06日 0:19:23

    残りの4割の分からない人たち、います。
    ナシではないんだけど、、、、でも見切りをつけそうになる理由の1つとして割り勘があります。

    2人で最初のご飯に行った時、割り勘だとやはり萎えます。
    これから、「ご馳走様してもらうのは嬉しいのよ」と示して変えて行く余地があるのは分かっています。ですがこちらの経済事情もあるのでやはり最初から男気を見せてくれる人に惹かれてしまい、割り勘だった人とは次はいいやと思って見切ってしまいます。

    年下が相手のことが最近は多く、その際の割り勘はしょうがないかなと思うのですが、私としては歳は関係なく1人の男性として接しているつもりなので、もやっとしてしまいます。
    まぁ相手はそんなこと知らないわけだし、最初の1回目でその判断は早すぎるとわかってはいるのですが…。

    母親は6コ下だった父(当時22歳くらい)と結婚したのでその辺の事情がどうだったのか聞きたいくらいには悩みます。笑

    • yoshi
    • 2019年 10月 06日 0:50:05

    カチコチなので
    5割とか
    4割とか
    1割とか
    数字が入ってると
    とってもイメージがわきやすいです!

    さじ加減について
    勉強になりました。
    ありがとうございます(・∀・)

    アリかもの5割ですが
    私が捨てなくても
    もう会う機会がないので
    何も関係を築けません。

    たまたま一度会っただけの人々…
    「出会いが無い問題」

    はじめましてで連絡先交換とかは…
    ひかれる気がしますし…

    お見合い話を持ってきてくれるかたが
    先日はじめてできたので
    少し成長してるのかなぁ…

    • みなみ
    • 2019年 10月 06日 14:23:38

    大事なのは誰に対しても分け隔てなく
    接する事だと思います。
    自分から切らなくても、自分を曲げずに一貫した態度をとっていれば、そのよく分からない人達は自分から離れていってくれます。
    自分から人を切る行為はしない方がいいと思います。
    一貫した態度をとっていれば、その相手の中でも、相手の回りの人達の中でもそういう女だとして印象づけられるだけです。
    そこでナシ判定をした態度をとっていれば
    相手からも、その相手の回りの人達からも
    人によって態度を変える女だと噂や評価をされ
    自分の価値を下げるだけだと思います。
    誰かを切る行為は、どこかで相手からも切られます。
    大切なのは、自分は曲げずに一貫して色んな人に同じ態度を取れることだと思います。
    切る事をおすすめするのは、人を選んでナシだったら冷たい態度をとる事を勧めているようなものです。
    自分を持っていれば、変な人は勝手に離れていきますよ。

    • クーピー
    • 2019年 10月 08日 9:56:28

    1割が、最初から意気投合できて納得感のある男性です。残りの4割は、よく分からない人たちです。4割をすぐに切らずにちょっと様子を見るのは、別にキープでも何でもありません。柔軟になりましょう

    まず友達になろうとするつもりで接する。だいたい最初ないなと思ってもいい部分が分かってくる。

    • がおがお
    • 2019年 10月 09日 2:58:45

    kouさん、早速コメント取り上げてくださってありがとうございます^^
    こんなに光の速さで記事を書いてくださっているんですね!驚きました(゚o゚)とっても嬉しかったです♡
    記事読んでからずっとkouさんのこと考えてました

    そして、kouさんだけでなく読者の皆様も
    こんなカッチコチな私に温かいメッセージを
    沢山ありがとうございました^^
    本当に素敵なブログですね♡
    まだ全てに目を通せてはいませんが
    取り急ぎお礼をさせてください✧*。(^^*)✧*。
    ありがたくお勉強させて頂きます♡
    本当に感謝感謝です✨

    そしてkouさん。ほんとにその通りですね。
    昔から、1か100かでしか考えられない不器用人間でした…(;-;)

    よくわからない方に関しては、判断を先送りにして、その過程で人間関係が構築されていく…
    それを複数人やっていれば結果としてキープが複数という状態になるけど
    最初から「キープを作ろう」とする行為とはそもそもの本質が違うということですよね。

    よくわからない方っていうのはカテゴリー分けとかでよくやってます(^^;
    ◯◯な人は私とは合わないからこの人もダメだ…とか

    省エネなんですよね
    全員それぞれに向き合ってる時間がめんどうだと思ってしまっているんです。
    疲れてるのかな…
    その人自身をちゃんと見るようにグッと堪えてみますね

    友達にも何度か「すぐに判断し過ぎだよ」って言われていたんですが、本質が理解出来てなくて府に落ちていなかったみたいです(^^;
    kouさんのお話でやっと理解が出来た気がします(`・ω・´)

    かと思えば、丁寧にお断りしたら捨て台詞吐かれたりとか…
    その時は友達に「いつまでも構ってあげるからだよ」と言われてしまい…
    ううーん…私は逆の行動をしてるのかな
    見極めって難しいですね

    でも他の方もコメントされているように5割とか目安が頂けて参考になりました!

    煮込まれるってどういうことなのかな…
    今より良くなるなら煮込まれたい(´ω`)グツグツ

    • がおがお
    • 2019年 10月 09日 3:06:48

    そこでまたkouさんに教えてほしいことが…

    前の質問コメントにも書きましたが
    私、告白してきた人との接し方がわからないんです
    まだその人のことを知りたかったから、好きとまでは思っていない方とも付き合ったことが何度かあります
    でも結局どの方も好きにはなれなかったのでアリナシの判断に従うことにしていました…

    みんな2・3回目のデートとか、すぐに告白してきてしまうのですが(恋愛の勉強をしてからは特に)
    私はそんなにすぐには人を好きになれません
    保留状態を保てる方ってどうしているんでしょうか??

    最初は性的興味の好きで、勢いがありますよね。
    でもそのスピードを落とさせるようなこと(保留)をしたら
    まだ「投資」なんて十分にはされていないので
    諦めて次へ行かれるんじゃないかと思っています。
    実際保留にしたら去られたこともあります。

    決断を迫られているようで
    告白の返事はすぐにしなきゃ申し訳ないんじゃないかといつも焦ってしまいます

    私の断り方も悪いのかもしれないけど
    それでも!って追わないのは私の中身に興味がないからかな…それなら相手の中身を見る必要ってあるのかな?なんて思ってしまいます
    彼らにとっては多少は惹かれるところもあるけど
    頑張って振り向かせるほどではないんだなって
    誰でもよかったんだなって悲しくなります

    性的興味や女性性が必要なことはわかります
    でも私にはそれしかないのだと落ち込むばかりです

    投資させる間を与えることなく告白してくる人で
    こちらではまだ判断が出来ていない時
    一体どうしたらいいのでしょうか??

    それから、kouさんの恋愛技法では
    その後ちゃんと好きにさせるには「投資」なんですよね?

    そもそも疑問だったのですが
    その後本当に好きにさせるのって「中身」じゃないんですか??

    恋愛の勉強を理解したら更に有利になるだけ。ってことなんだとは思うのですが
    まだしっかり理解出来ていません…

    投資をさせるのって言わばテクニックじゃないですか

    ということは、女っぽくしていて性的魅力で魅了した後
    テクニックで本気で好きにさせる…

    ということにはならないんですか??
    「私」である理由が全く無いように思えてなんだか悲しいです。

    このブログを読んでいる方なら、
    恋愛技法を身に付けてさえいればどんな方でも
    好きな人を自分に向けさせることが出来てしまいますよね?

    でもそれだと他の誰でも良いような気がしてしまいます。
    私という個体とは関係ないところで話が進んでいるようです。

    夜のお仕事の営業やお金を出させること
    プレゼントを買ってもらうことみたいで
    中身が空っぽに感じてしまうんです。

    また混乱してしまいました(;-;)
    きっとまたカチコチに考え過ぎているんでしょうね…

    「なぜそんなことにこだわるのか」
    という記事も読ませて頂きましたが
    なんだかそれとも違う感情です…

    ほぐしてくださいkouさん(;-;)
    わかんないです…

    • 幸福なまゆみん
    • 2019年 10月 12日 10:06:46

    私も切り捨てることやっていました。
    もっと柔軟になる必要があるとこの記事を読んで反省しました。
    速攻ナシ判定をするのではなくて、見てみる必要がありますね。
    でも、私が惚れなくなってきたのはkouさんのおかげで、目が覚めた感じです。
    Kouさん、ありがとうございます!

    • しましま
    • 2019年 10月 12日 14:07:22

    紹介してもらってご飯二回行ってナシになったのは、食の趣味が合わない人でした…
    本人に非がないので申し訳ないけど、
    その後のお誘いは全部断っています。。

    そして過去わたしに好意を寄せていたらしい人が10年も経つのに、裏情報によるとわたしとまた仲良くしたいがゆえの、表向き同期会的な集いが開かれました。

    後者の方はまっっったくタイプではないけど、10年経つのにまだ気にかけてくれてること・まずは大人数で集まるという距離の詰めかたが少しいいなと思っています。

    現状恋人いるし、
    その人は顔も好みじゃないので…笑
    「アリ」ではないのだけど

    もしなにかの拍子で「アリ」になってもそれは面白いな(^^)という感じです。

    • リラックマ
    • 2019年 10月 16日 16:08:43

    あまり多くの男性と接触したことがないので分からないですが、完全にナシ判定をした人と繋がり続けるのはかなりしんどいので、すぐに切ります!
    (自分のためにも…笑)
    でも、よく分からない人とはずっと平行線のままな気がします…
    結果、実質的なナシ判定になる。
    あらまぁ…( ゚A゚ )
    あれ…まだ判定が早いのかな?

    • 幸福なまゆみん
    • 2019年 10月 21日 16:26:49

    私も切ることやってました。
    4割りは眺めてていいんですね。
    硬くならないように柔軟に相手を見ていこう!

    • ばんぺいゆ
    • 2019年 10月 21日 18:31:10

    阿部寛を5倍くらい薄くした顔です、って言われた時に、それは絶対阿部寛でもなんでもないと思いました。
    とりあえず阿部寛さんに謝ってほしいですね。

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