男が教えるモテる女の恋愛技法

大好きな人から離れて消えたい。
ほんとうに疲れちゃった。

話し合いたいときにふざけられる。
拗ねられる、怒られる、
まじめに答えてくれない。

そのことについて許せなくて、
わたしが後日も拒否反応を示すと、
同じ態度で返してくる。

わたしは壊れかけでも、
一生懸命呼びかけたんだよ。
最近は、向こうの妄想も感じられた。
悲しすぎる。。

でもわたしのやり方間違ってたんだよね。
ほんとはとっても優しい人なのに。
してもらったことはたくさん。でも、
普段優しくっても話し合えない人は難しいな。
わたしはモンスターだと思われてる？
日常のちょっとした注意まで、
まるで敵からの攻撃のように感じてるみたい。

素敵な旦那様にしてあげられたらよかったのに。

今までの「結婚したい」は、それによって他人からの目が変わることを望んでいたんだと思います。そして満たされたような気になる。
結婚は相手ありきだということが以前よりもっと染み込んできました。

好きな相手がいないけれど漠然と「恋愛・結婚したい」と思っている時は、「愛されたい」という気持ちが強いのではないかと思います。
でも、結婚するということは「自分からこの人を愛する」という覚悟を持つことが必要なんだと思いました。

きょうも彼は、わたしが喧嘩後もモヤモヤしていたことで疲れてしまったんでしょう。なぜか部屋に内鍵を掛けて籠っていました。

彼は部屋から出てきた時に、普通に挨拶をしてきましたが、状況はスルーしてそのまま映画を観始めました。わたしも色々大人になったつもりだったけど、再び話し合いを拒否されたことで限界だったので、どうせならと「どう思ってるの？」って聞きました。(覚悟の一撃)

すると、「自分は話ができない人だし、一緒にいるのは難しい」と言われました。

そっか、もうわかったよ、と答えました。
ふ〜疲れちゃったなぁ。。。
まあ、きっとやかまし妻だったね(´ω｀)
未熟者だったね、追い詰めすぎたね、
わたしも追い詰められていたんです。
ごめんね。
愛していたけど難しいね。

歳がヤバイなと思います。40代の出産？妊娠できるかしら？健康児が生まれるかしら？
現実ではあります。

デート中の食事で美味しい！と喜んでいる彼をみて、
「結婚したら作ってあげたい」と思うことが多々あります。
彼を急かしたくなります。だから敢えて言いたくなる。

でも良策でないですね。結婚したら良いことあると匂わすことと、結婚をせまることは違う。
「マイレシピに加えよ。今度作ってあげる」くらい曖昧に言っとけば良いのかな？

今は手を繋ぐことが幸せ。
相変わらず彼の話を聞くの時間が幸せ。
自分の話もしっかり聞いてくれる。

これは味わったことのない幸せです。

結婚に至るには信頼がいる。
信頼へのステップ…お互いの人柄を知る機会
イベントかな？向き合う姿勢が分かりますね。
表現でもある。
色んな一面があることをアピールしたり、知ったり、信頼にきっと繋がる。

どうもです。

今好きな人に対しての執着が、
小さな頃に願った王子様願望と
重なっていることに気づいて色々
自分と向き合ったりとかしました。

よーやく、小さな頃の私は
納得したようです。

王子様、私を救ってくれる他人は
いないってことに。

切ないですが気づいたら
仕事も充実していてお金や生きていくことについて自信が育ちました。

好きなことを仕事として続けているかこその新しい展開もこれからやってきます。

そして、好きな人から
両親に感謝したほうがいいと言われ
そのタイミングで実家の両親に
会うチャンスもできて会ってきました。

やっぱり色々思うときはありますが
それ以上に素直に感謝できる私に
なっていました。

ようやく自分の足と他人のサポートで
人生を切り拓いてきたことに気づけました。過去ぼんやりと日常を絶望していた私が少しずつ統合されています。

普段は割と理性的なため、
いつも、付き合ってる人から
すぐ結婚を匂わせられていましたが
(私はダルいとはぐらかしていました)

本当に好きな人に対しては
強い執着が生まれて
冷静に相手を思いやる
心の余裕がなくなってうまくいかなくなることが多かったパターンだったなと
今になって思います。

好きな人とはうまくいかない
のではなく、

好きな人には異様に執着するから
うまくいかないのは当たり前という
至極当然な結果が出ていました汗。

どんな好きな人でも他人、
しっかりと意識的に自分の足で生きていこうと思います。

私の友達で、好きでもない男性と結婚した女性がいます
彼女曰く「この人を逃したら、多分私は一生結婚出来ない
だから、好きじゃないけど結婚する
好きじゃないけど、尊敬はしてる」

それから20年
順風満帆だった訳ではないけど、彼女は今幸せな結婚生活を送っています

大好きで結婚したのに離婚する人もいれば、彼女みたいな人もいて、一体何が違うんだろう？と思うのですが、私はやっぱり、結婚した後の信頼関係の構築が出来ているかどうかなんだと感じます
結婚したからもう安心、信頼関係出来上がってます！じゃなくて、結婚してからもずっと信頼関係を築き続けることが必要なんでしょうね
彼女はそれが出来てるし、今もし続けてるから幸せでいられるのかな、と
そう考えると、信頼関係に完成はないということ？
油断すると崩れてしまう
崩れても再構築すればいいんですが、それが出来たり出来なかったり…
何とも難しいモノですね

まなつさんのコメントを読ませていただいて、

好きな気持ちに胡座をかいていたら駄目なんだなあと思いました。
そして結婚がスタート地点という意味…
信頼関係を改めて丁寧に作っていくという事なんだなあ、と理解できました。

好きだという気持ちだけで好き放題をお互いがしていたら、熱があるうちは楽しいけれど、毎日一緒にいて冷めてた頃には、相手が自分にとって嫌なこと、不快なことをするとか、ばかりが目につきそう。
そして、相手に不快なことをしている状況を気付こうとしなかった結果なんだなあと。想像ですが。

いちから信頼関係をつくる気持ちで生活を始めたら、
多く共にする時間の中で、相手が何が嫌なのか何が好きなのか観察したり、察知したり、思いやりを持てる。

交際中は、月2程しか共にしないから、
生活するということは、何十倍、何百倍の配慮、思いやりがいるのかな。

無理はしなくていいけれど、その考えを持ってるのと
0なのとでは、自分も相手も居心地が全然違うだろうな〜

結婚したら、嫌な所が見えた、ではなくて、積極的に(相手の嫌がること、喜ぶことを)再発見していく感じ？

ずっとkouさんのブログ、メルマガ拝見してます。
今回、kouさんに質問したいことがありコメントさせて頂きました。

kouさんはよく、男性は女性を追いたがっていて、
追わせるようにした方が男性も幸せ、というのを
メッセージとして書いていらっしゃるように思います。

ただ、最近それって本当なのかな？
という疑問を抱きはじめました。

最近、よくSNSで
男性はモテるようになるには、女を雑に扱うこと
自分の下として扱うことが絶対的に大切で
サンクコストを女が払うようにしないといけない
という話を耳にします。
例えばhttps://note.mu/nanpatodai
(飴と鞭でもありまさが、
女に全額毎回奢らせたり、ホテル代を出させたり、
そういうことをやらせるという感じです)

これで実際にモテるようになった男性が
たくさん出てきているみたいですね。

これって、とても極端に言えば、
kouさんの男向けバージョンなのかなと
こういう人達を見てわたしは思ったりしていますが、

(これは誰に好かれたいか、どういう女やどういう男と
人間関係を得たいかによるのかもと思うのですが)

女性を追わせるように
男性にサンクコストを払わせること、
それって本当に男性にとって幸せなのでしょうか？

今大切にしたい交際相手が居るのですが、
私は彼を自分の思う通りにコントロールしたいという理由、
愛されたいという理由でサンクコストをかけさせるような損得勘定な人間関係は作りたくないと思っています。

勿論、男性が女性を追うようにした方が
男性(相手の男性)が最終的に幸せになれるなら
このままサンクコストをかけさせる方針で続けたいのですが、、

なんとなく…、
サンクコストを負わせようとする人間関係が
自分がいつも築く通常の人間関係と異なってしまい、
罪悪感を抱くことがあるのです。

なので、本当に男性にサンクコストを負わせることが
相手の男性のためになるのか？
kouさんのご意見を伺いたいです。

gkiさん

…その方法だと結果的に自己価値の低い、程度の低い女性にモテる、
男じゃないものに成り下がりますよ苦笑。

とにかく下半身満たしたい
アホな男が飛びつきそう。

そして大切な男らしさがいつのまにか
失われていくという…

男らしさが失われた男みたいなものは男社会では通じなくなるので
結果的に社会的にもヤバイですね。

男の「幸せにしてあげたい」って
欲求を刺激してるからむしろいいことしてると思った方がいいと思います笑。

それがサービス精神であり
男が仕事する上でとても大切です。

受け身な男なんて正直キモすぎですわ。

旦那と喧嘩の後、「一緒にいるのは難しい」と言われ。そうなのか、と。とうとう今度は駐在先から帰国しました。

でも帰国した途端、「やっぱり戻ってきてほしい」「一緒にいない将来は考えられない」という電話が。電話口で泣き出す始末。

あのさ…あのさ…。もうなんもいえねえ。
何回そういうの繰り返すの。
こちらはそれなりの思いで帰国してるし気持ちが追いつかない。ちょっと前向きになれないって伝えるけど、繰り返し「話がしたい」といわれる。

愛している気持ちは変わらないから、日本で友達と会いながらリフレッシュしつつ、気持ちを整えて話を聞こうとしたけど。やっぱ真剣に聞いてほしい態度に見えないのよ。。ふざけてる。

1回目の「話したい」
もうすぐ帰るからと言われ、1時間近く待たされる。(通常職場から30分もかからない)
→このときはなんか帰り際に仕事あったのか？もしくは渋滞なのかなと、とりあえず待っていた。

2回目の「話したい」
わたしと一緒に行くはずだった現地のコンサートに、せっかく知り合いにチケット手配してもらったし1人で行ってくるから、それまで話そうと言われる
→その場は丁重にお断りする。謝罪され、後日話す時間をつくる。(しっくりこなかったから、まだ時間が必要と伝える)

3回目の「話したい」
約束の時間間近になって、「お客さんを迎えに行かなきゃならないから、1人の時間作れないんだよね。。」とドタキャン？される。ごめんねの一言なし。当然のように「明日は何時に話せる？」と質問してくる
→もうお前と話す時間はねえと思っている(今ココ)

友達は意外にも、「結婚したし、悪い人ではないから、許してあげたらいいかも」と言う人もチラホラ。「結婚したんだから」はわかる。でもわたしは、快く許す理由がないように感じるけど…。

悪気ないだけ？？いや、わたしには真剣に考えてないように見える。

心残りはある。現地に残してきたイベントのことだ。戻らないならこれをいったん諦めるしかない。でも今回は納得できないと無理なんだと思ってる。

Kouさん、お久しぶりです。

丁度最近、結婚について考えていました。以前の私は危ない考え方をしてました。今は…完治…？…マシに…？なったかと思います。信じてます…自分の成長を…笑
ただ、よく分からない”世間一般論”(世間一般って誰…？笑)に翻弄されて、結婚しないこと、結婚が遅くなることに心が乱されそうになることもあります…。いかんいかん…。
気を引き締めていきます┗( ‘ω’ )┛

「結婚したいんです。」「じゃなくてあなたと結婚したいと思われたい。」だったんだなって今の彼と付き合い始めて感じてます。

彼は結婚を考えてると私に話してくれました。
その上で、俺は考えてるけど、あなたにそう思わせられるかは俺の力量だからちゃんと時間かけて判断してねって言ってくれます。

自分は一生しないと思ってた遠距離恋愛だけど、今のところ何一つ不安に感じたことはありません。
1か月に一回以上会いに来てくれるし、毎日電話してくれる。

今まで刺激中毒かってぐらい感情に振り回される恋愛をしてきた自分だけど、恋愛ってこんなに穏やかでも幸せなものなんだなって…

まとまらない文になってしまったけど、kouさんのところでたくさん勉強させてもらえて自分のことを大事にできるようになったから自分を大事にしてくれる相手と一緒になれた。選べた。のかなって思ってます。
もちろんこれからもたくさん読みにきます！

元から結婚に否定的だったし、
結婚生活の信頼関係作りや自分自身のコントロールって何て大変なんだろうと覚悟はしています。

それなのに、常にどんな工夫がいるか、考えてるのは
私は彼と、深い信頼関係、本当に深い関係になりたいんだと思います。

彼にはそれを可能にする人間性、信頼を私が感じている。
お付き合いする中で、苦手な事に消極的な態度はあれど、私の気持ちを一番に考えてくれました。充分に満足させられなくても、出来る限りに応える彼。

メールだって電話だってデートだって、それは一貫していました。彼は殻に閉じこもらず、怖くても私の事を考えてくれている。

正直、私は人間関係作りが得意ではありません。
ストレスも抱えやすいし。

それでも、誰かと関係作りをしたいと願っている。
自信はないけど、でもしたい。工夫や努力は惜しまない。

このエネルギーは何でしょう。
私はあんなに冷めた人間だったのに。
私が他人に対して、努力をしようだなんて。

『別に彼に医療行為を求めているわけじゃないんですよね。』

たしかにすぎて笑いました。笑

でも女性が気持ちの部分を求めてることを知らない男性って結構多いなと思います。

私の父親もそっくりです(^_^;)
母の二年の闘病中も二回くらいしか一緒に病院行ってないんじゃないかな。

それでも私には父なりに心配してるのも、動揺してるのも分かったし、ただ表現の仕方や母がどうしてほしいのかが分からないように見えました。

でも父はこういう人だと諦めて、してほしいことを伝えなかったのも母自身。
伝える努力をしていないのに、普通の旦那ならしてくれることをしてくれないと不満を溜めて、ぐちぐちぐちを聞かされる私。笑

父なりの心配も愛情も、母はちゃんと受け取ってなかったですからね。
喜ぶと思って行動しても、むしろそれじゃ足りない、なんで当たり前のことができない？と不満を抱かれるようじゃ、男性側もやってられないだろうなと見ていて思いました。
父も何しても認められないなら、何もしない、になっていってしまった感じ。

母も精神的にも身体的にもきつい時期ではあっただろうし、父の男としての器が大きければ、そこらへんの不安定さも受け止めてあげられるんでしょうけど。
全然そこのレベルじゃないし。笑
今までそれでほってきたから仕方ないといえば、仕方ない。

なにをされたら嫌で、なにをしてもらったら嬉しいか。
根気よく伝えていくことって大事ですね。
自分の求めるレベルじゃないからと突き返さず、相手のくれる愛情に気付いて素直に受け取ることも大事だなと思いました。

あ、記事まちがえたね～ヽ(・∀・)ノ

メルマガ用でした。笑

弟が結婚を決めました
ずっと結婚相談所に登録していてお見合いとかしてるとは聞いていたけど、
どもりがあってうまく話せないから、うまくいってないことは聞いてました
それがとうとううまくいった？
でも相手も持病持ち

母親からこの事を聞いて
そんなに結婚したかったの？が私の一声でした

覚悟が足りなくて逃げちゃった私に言われたくないか
いまだに覚悟ができません
できる前にどんどん自分の面倒をみるのが大変になってくるんです
自分の機嫌をとるのも大変になってくるんです
このまま１人かな
足腰たたなくなった時のためのお金のほうが必要かしらと
思い始めた時の弟の結婚話
素直に喜んであげれませんでした

結婚、わたしもずっとしたかったです！
今もいつかはしたいなー、大好きな人ができて、ずっとこの人と一緒にいたいなと、この人といたら幸せでいられるなと思える人と出会えたら、結婚したいです。
一人暮らしを始める前は、少し好きな人ができると、すぐ結婚！と考えていたのですが、一人暮らしを始めてからは、その気持ちが少し落ち着いて、あー、私、家を出たいだけだったんだなと気づきました。
今は結婚もしてみたいなーと思いますが、両親が不仲なこともあり、不安なこともたくさんで、すぐに結婚とは考えなくなってきました。

彼の不機嫌…
この積み重ねであおはなみさんはしんどくなるで、と彼。
言葉は言霊。私は気に入らなくて、私をしんどくさせたいの？と聞くと、しんどくならないよう気をつける。と答えてくれた彼。

確かに私は感化されやすい性質なので、不機嫌な人のそばにいたらしんどいでしょう。

ただ、彼は、そういう発し方をすることは分かったし。
怒る言動の一つが分かったし。

彼は、以前
ごはんでつまづく、◯◯でつまづく、△△でつまづく、と言っていたけど、
ほんまにつまづきたいんやなあ…

まあ、マイナスなことは沢山あるわけで、他人が他人の思い通りにならない限り。
不機嫌になるキッカケはお互い沢山ある。

喜ばす方法もお互い沢山知っている。

私は彼に対して、追わせてあげること、頼ること、私がご機嫌でいること。かな？
そして彼が嫌だと言ったことはしない。

彼は私に対して、名前を呼ぶこと、手を繋ぐこと、大好きだと言うこと、何かしてあげること。これまでこつこつ伝えた。

基本はずっと変わらない。
怖いから、さよなら〜じゃない。

彼が言うに、職場や元奥さんに
凄く怖いと言われたことがあって、自分は無意識で
人と深く関わることを避けている、と何度か教えてくれました。

安直かも知れませんが、このことか、と分かって嬉しいです。
これが彼の発し方だと分かれば、私は怖くない。

怖がらない存在が彼に見つかったなら、嬉しい。
理解者になれたら嬉しい。
安直かも知れないけど、そう思いました。

身にしみます。

目の前の大切にしたい人との信頼関係を見ず、
『結婚』というものの中身ではない何か幻想を見て
よく分からなくなっていました。
今なら分かります。
婚約破棄したこと、
今なら心から正解だったと思うし、
なるべくして破棄になってます。

結婚なんていつから考え始めたのか。。
学生時代の彼氏にプロポーズされたときは、結婚なんて考えられない！って答えなかったのに
世間の価値観に負けてましたね(^_^;)

この人だから結婚したいと思える人との信頼関係ってどんなんでしょう？
わたしがまだ知らない感情なんだと思うと
それを味わってみたいですね^ ^

彼と結婚したい。
でも、彼はその気がなさそうだから別れる。
というのは、『結婚したい！』という思いが強すぎてなるのでしょうか？
結婚というのはすごく大変で覚悟がいることも知っています。
それぐらい好きだというのを彼に示して欲しいのです。
だから、私は結婚したいです。
もちろん、お付き合いの間にこの人で本当にいいのか品定めします。
合格としても彼がその気がないと別れた方がいい？
それとも好きならそのまま付き合った方がいい？

んー…
少し私には難しいかもです…

結婚がゴールじゃない。結婚は離れにくいから覚悟が必要。男性が努力して申し込むもの。

以前、と言っても本当に数ヶ月前までは。
20代のうちに結婚したいと思っていました。
理由は見栄ですよね。。。
あともう一つは、出産する事を考えたら、とか、少し思ってました。
周りの人達からも、20代のうちに婚活した方がいいと勧められるし。息子の嫁に来ないかと、数人言っていただいて、結婚が近づいているような感覚があったから。
でも、幸せになれないとただ結婚しただけでは仕方ないですよね。「結婚＝幸せ」とは限らないかもしれないと思うようになりました。
私の事を愛してくれる人と、一緒にいられるのが幸せ。その人と、変わらず愛し合いながら、結婚して家庭を築けるなら、もっと幸せかもしれないけれど。
結婚したはいいけれど、苦労ばかりの女性もいるし、独身又は離婚したけれど、自分で稼いで自由に楽しそうにしている女性もいる。
自分にとって何が幸せなのかが大事ですよね。
私は、愛せる人とずっと一緒にいられる未来が欲しいです。その中に結婚があるなら、出来れば良いなぁ。
愛せる人とずっと一緒に、とかは、ディズニープリンセスの世界だけだと思っていました。笑
でも、今は本気でこの夢は諦めたくないと思います。
素敵な女性になって、花束と指輪をもらえる日が来るといいな。未来の旦那様にはベタで幼稚なプロポーズして欲しい。笑

今日は少しぶつかり合いをしました。
私が彼の態度に腹を立て伝えました。

親しい仲にも礼儀や思いやりはあると思って。

彼はその伝え方は辞めてと、主張。

私も冷静さに欠けていた。普段はしない距離のある言葉遣いでのメールでの伝え方。

後から見直したら、我ながら、嫌だなあと感じるメールでした。　嫌に丁寧で、他人行儀な、簡潔だけど。

腹を立てていたからってね、仕打ちのような行為は駄目ですね。

お互いの気持ちを聞いて仲直りしました。
彼はちゃんと話を聞いてくれます。

これからも沢山喧嘩はあるでしょう。

相手の状況を知っていたら、ある程度多目に見なきゃなあ。
伝えて、お互いを知ることは必要だけど、
伝え方が悪くて、心を消耗してばかりいたら。

伝え方は沢山あるのだから、
大切な人への思いやりを忘れないように。
大切な人を傷つけたら、自分も傷つくし。

私はまだまだ子供な頭ですが、
自分が決めた大切な家族を大切にしたいです。
私を愛してくれている人。幸せにしようとしてくれる人。失敗はまだまだするだろうけど、失敗より愛が上回るよう。
でも完璧主義はしないでいい。
今回のよに失敗から学ぶこともある。
相手が嫌がることを又しない。

そして大事なのは
彼は他人。家族だけど、恋人だけど、夫婦だけど、他人。
喜びや苦しみを共有することは多くあるけど、
一人一人の、時間を生きている。
一瞬一瞬重なるけれど、ずっと一緒じゃない。

だからこそ、距離を保つこと。
かけがえのない人とのかけがえのない時間を
かけがえのない幸せにしよう。　　

そりゃ色々と良いことばかりじゃないけど、仕事だって、色々あるけど、跳ね返す力をつけなきゃね。

でも彼の愛情は素直に受け取って笑顔を返す。
私らしくいられる聖域です。

結婚って生易しいものじゃない。
覚悟を持ってするもの。
簡単には別れられない。

心に刻んでおきます。

将来状況が変わっても、頑張って関係を維持しようと思えるのは、なぜですか。
納得して、結婚をOKしたから。

納得できるだけのものを、彼に示してもらわないとなんだな！

どんな状況になっても、それを引き受けて、自分の意思で人生をより良い方向へと舵をとるんだと思えないうちは、結婚はしない。

結婚したら、それでオーケーもう幸せ！
ではないぞ！！と自分に言い聞かせます！

恋愛の勉強をして、まずは、今付き合ってる彼との関係を、どれだけ素敵なものにできるのか、楽しみながら育てていきます！！

眠れず。思ったことを書きます。

仕事のときに、相手に求められていない、興味や愛情を持たれていない、と感じた時に自信がぐらっと崩れそうでした。
以前はあったそれらが今はなくなった気がして。
色んな変化が関わっているので、問題でもあるし、一部は自然なことと、冷静に見れますが、その日の夜は泣きました。自信がなくなり、彼との関係性もいづれこうなるのかと思ってしまったからです。

ただ、私は彼をパートナーと決めていて、信頼関係を築きたい意思が、他の相手と比べてはるかに大きいこと。
何が何でも私が築きたいもの。
もう自信なんて、力を及ばさない次元。
私がそうなると、そうしたいと決めたことだから。
その力こそ、未来をつくる。

その力って、その場しのぎやその場しか見えない力じゃない気がします。先の未来を見通す力。
だから、感情に振り回されない。余裕が常にある。

さらに、その余裕や俯瞰が、好循環になります。

きっと仕事で自信を無くした私は、その時しか見てない。こうなりたい意思がなくて、グラグラフラフラと周りに揺らされている。芯もない。

結婚生活には、芯が必要。

お互いがお互いの居場所を、心地よくしてあげること。
居ると温かい家。
自信を取り戻せる家。
英気を養える家。
自分を求められている家。

その芯を忘れない。
思いやりや尊重がそうなのかな。
助け合い、頼り合い、笑顔が必須な訳もわかる。

あと何回か、と考えることがあります。
例えば、正月に実家に顔を出す兄は、両親にあと20回程しか会えないのか。と。
親という代わりのない存在の尊さを思います。

私は彼の誕生日をあと、30回は祝うのかしら？

恋愛だけなら、何年で終わるもよし。

もし子供を持って、家族を作れば、話は変わります。

結婚で話は変わる。

30年幸せに連れ添うなら、関係性づくりがどれだけ大切か分かります。信頼し合うこと。尊重し合うこと。そして長い年月に織り込まれた出来事たち。想像し得ない。

私は彼とそれが出来るかなあ？

今の気持ちを大切にしたらいいと思います。
今あるときめきは永遠ではなく、今感じられる格別なものだから。
時間ごとに違う味わいを楽しめるはず。

味わいは変われど、彼を尊敬し続けていたい。

尊敬できるって幸せ。

かっこいいった思わせて欲しい。

それには、私が女性であり続ける。

そしたら彼は王子様であり続ける。かな？

ようやく見つけました。
私の今の気持ちに合った記事、今の私が読みたい記事を見つけました。

こいつなら大丈夫なんじゃないかなって思いましたし、
状況が変わっても関係を維持するよう頑張ろう、どうにかして維持しよう、というつもりでした。

数か月前、彼が病気で自宅療養になりました。
一般的にはそろそろ自然治癒する時期です。まぁ個人差なんていくらでもあると思いますが。
食が細って少しずつ休憩を挟みながらじわじわ食べている感じだったので、
彼の家に食事を作りに行って一緒に食べたり、
食が細くなっていても食べられそうなもの、栄養のとれそうなものをと考えて差し入れたりしていました。

でも、一緒に食べているときも休憩中にスマホを触り出すようになり、
まだ食べられそうか聞いたら、もういらないや、という言葉が返ってきました。
食べられないのはいいんです。身体の具合で左右されますから。
でも、もう食べられないでもお腹いっぱいでもごちそうさまでもなく、いらないって。
その場で不愉快と表明して後片付けして、彼からの謝罪の言葉は聞いて帰ってきました。
おいしかった、ごちそうさま、と謝罪のときに言っていましたけれど、今更感しかありませんでした。

以降、会いに行っていません。メールは時々しています。

言葉一つで離れたくなるなんて、私はたいして覚悟がなかったのかな。
でもどうしても、いらないや、って言葉が胸に刺さった感じでひっかかって消えません。

ずいぶん長くつきあって、色んな思い出もあるのに、
彼のことを大好きだと思えていません。

病気の人に言うのも憚られてずっと抑え込んだままです。

なんだか、私の意志は軽かったのかもしれません。
彼にはもう一度努力してもらいたいと思い始めました。

私はめちゃくちゃこのスタンスです
恋愛依存ｶﾞﾀｶﾞﾀだった学生時代から既に
結婚したくないと叫んでましたし
子供は何があっても産まないと心に決めています
今の彼氏も結婚したいと主張してくれていて
それ自体は人生の伴侶に望まれるだけの好意として
凄く嬉しいんですが、
結婚してもいいかなぁみたいな気持ちはまだ0.8%位しかないです
説得頑張れって投げてますが、その高いハードルを超えてみせるとやる気になっていたのでいいんだと思います
このブログに来る前から、
10億積まれても体は売らない
10兆積まれても心は売らないと決めてました
付き合うの、みんなウルトラライト過ぎるし
結婚もめっちゃノリでするし
アレな話をするとキャバクラや性産業も相場安すぎですよね
彼女たち一人一人のそれはあんな馬鹿みたいな超安価でバイバイされていいものじゃないと常々思っています
この記事を見て考えにさらに自信が着きました！
基本は結婚しない方向で！
するとしても100%この人ならと思えた上で更にプラスアルファが見えるまでは結婚しません！

結婚は申し込まれたいです。
だけど、私は自分から早く結婚したいと言ってしまう…ダメだとわかってるけど、周りが結婚、出産する度になんだか辛くなるんです(;o;)
やだな、、10代に戻って結婚とか考えなくてもよくなれたらな、、

わたしは結婚願望ありません。
でも、いつかは誰かと結婚しなくては…とも思っています。
ずっと一人でいる訳にもいかないし、一人で一生涯過ごしていく自信は、まだ私にはありません。

会社の既婚女性の人とランチしてた時に私の彼氏の話になり「早く結婚しなよ。結婚したらとりあえずは自分のものになるんだから安心じゃない？」と言われました。
私にはその発想はなかったです。
というより、それ男性が考えることなんじゃ…？
わたしは、たとえ結婚したとしても相手の全てが自分のものになるなんて思ってません。
同じように、わたしの全てが相手のものになるのがたぶん嫌なんだと思います。
把握されたくないし、四六時中一緒にいたくもない。
メリハリのある生活がしたいです。
馴れ合いみたいなのは嫌。
それが良い関係を長く続けていくための大事な要素だと思っているから。

でもそれを他人に話すと「変わってるね」と言われてしまいます。
好きならずっと一緒にいたいと思うものじゃない？って。
でも、どんなに好きでも寝室は別にしたい派です。
自分の空間がなくなったら息が詰まって死んじゃいそう。
こんなんで結婚できるかほんとに不安。
彼は、2年以内と言ってますが、本当にこの人でいいのかな？わたしはあと残りの人生を彼と一緒に過ごしていく自信があるの…？と考えてしまいます。
結婚した友達を見ていると、確かに幸せそうです。
でも、インスタに投稿するのはいつも子ども、子ども、子ども…
そんな風にわたしもなってしまうのかなぁ、嫌だなって思ってしまう…
そもそも子どもが欲しいとも思いません。
小さい子どもは大好きですよ。保育士の資格も取ったくらいですから。
でも、自分が育てるとなると話は別です。
なんで痛い思いをするのは女性だけなのか。
男はただ稼いでくるだけで痛みをまったく感じないなんて不公平じゃないかって思うんです。
わたしが人一倍痛みに弱いっていうのもありますが(＾＾;
男は母乳も出ないし、ろくに赤ちゃんもあやせない。
結局は奥さん一人で子どものお世話をほぼほぼするようになるのが目に見えていますよね。
なんでそんな苦労をしなきゃならないのか。
そんな苦労をしてまでわたしはこの人と一緒になりたいと思えるのか。いつもそう考えます。
そして答えは「やっぱ結局無理。」に行き着いてしまうんです。
わたしが考えすぎなんでしょうか。
結婚して子どもを授かったらそんな悩みどうでもよくなるものですか？
結婚に対してまったく良いイメージがなくて、どうしたらいいのか、自分がどうしたいのか時々分からなくなります。

結婚や今後のことについて話し合いたいと私から言っちゃいました。女からそんなことを言うのはよくなかったでしょうか…
本当は彼の方から結婚話をしてほしいけど、全くしてくれないので..

３日前に1番仲の良い友達がプロポーズされ、今日はもう1人の仲の良い友達から出産の報告がありました。
焦っちゃいけないし、ひがんだり、嫉妬しちゃいけないと思いつつも、私だけ進んでないことにまた悲しい気持ちがしてしまって心が沈んでしまいます。
もうすぐ、彼と付き合って3年。いつまで待てばいいのでしょうか(泣)
Kouさんが言うような周りを巻き込むこともできません。(彼は自分の親に私と付き合ってることを話してません。私の親は知ってますが、会ったことはありません)
自分が結婚を迫るんじゃなくて、相手からどうか結婚してほしいと思われて結婚したいけど、それが私にできるのか….

昼寝したから、今日は、あまりよく眠れませんでした。

—–

女性に対して、ありとあらゆる努力と姿勢を見せながら「コイツなら大丈夫そうだ」と思わせる必要があるんですよね。

その努力をさせましたか。

—–

まだです。努力が足りなすぎます。kouさんのメッセージで我にかえりました。

コイツなら大丈夫そうだ、とは、思ったけど、面倒を見てくれるとは思うけど、実際に一緒にいると、私が怒ることが多かった。

私はハリーウィンストンの指輪が欲しいの？
プロポーズされることを夢見て浮き足立ってるの？

実際にプロポーズがあったらどうするの？

一緒になろうって言われて、すでに「はい」と言っちゃった。

「もっとあなたのことを知りたいの。じっくり時間をかけて教えてほしい」

「一緒にいたいと思う。そして大好きだけど、結婚って大切なことだから簡単には決められない。もう少し時間をかけて、お互いのことを知る努力をするべきじゃない？」

投資を引き出しつつ、どうやってプロポーズまで長引かせるか考えています。

まだ彼は威張りんぼう。それは駄目なことで、私に対しては丁重になるべきだと分かってもらわないとなりません。これが最重要課題です。

契約しちゃうと俺のものって感覚になるから、しっかり分からせておかないと、さらに威張りんぼうが出てきそう。私が有利なうちに躾けておかないと手の内に入ったあとは反故しにくくなりますよね。

先月、事業用不動産賃貸の定期借家契約の新規まき直しがありました。契約書に不利な文言が入っていることには前から気がついていたけど、今まで、なかなか不平として言い出せませんでした。再契約するかどうかのタイミングが自分が一番強く出られるとき。コロナ渦で出ていってもらいたくはないオーナーにとってはハラハラものです。ここぞとばかりに交渉しました。家賃額も見直してもらった。

契約前じゃないと有利な条件を引き出せないのです。契約期間中は、なかなか強気には出れません。主張しても聞いてはもらえない。既に契約しちゃったら続行されるだけ。だからこそkouさんの契約を急ぐなって忠告はストンと私の中に入りました。

ものすごく大切なアドバイス。

酔っ払って浮き立っていると後悔することになります。

どうしたら有利な条件を引き出せるでしょう？どう伝えたらいいのかな？

「プロポーズはして欲しいけど、私のことを大切に丁寧に扱ってくれることを証明してもらわないと不安なの。これから身を任せるわけだから、大丈夫ってことを時間をかけて示してほしい」

うーん。悩む。戦略的に動くべきだから、考えるのは大切だ。

彼は女性の扱いを知らないから、ご指導くださいって私に言う。それならば指導してやろうではないか！！

「時間をかけて、デートを重ねて、男性が努力で女性の信頼を得てからプロポーズするものだから、急がず、その努力をしてからプロポーズしてほしい」

こんな感じ？

「とにかく私を大切にして、あなたの努力で私は幸せになれる。私を輝かせることが出来るのは、あなたなの」

「あなたは私を輝かせたい？それとも鬼ババアにしたい？どっち？」

結婚における有利な条件ってなんだろ？それが分からないと交渉もできない。

何を確認しておくべきなのか？

賭け・酒・浮気・暴力

これらはしない人ではある。お酒はほどほど。私のほうが飲む。浮気もしないと信じる。口調は強いときがあるけど、暴力や無理強いは絶対にしないのは分かる。基本的にレディファーストです。

お互いの将来に対するビジョン。

彼は海外に住むつもりらしいけど、私は家族に会えないのは辛い。ここをどうクリアするか？3ヶ月に1度は帰国させてもらえるのか？

子供については既に話し合った。

私の夢はどうなる？好きなことをやらせてもらえるのか？

やる気あるなら、とある事業を任せたいと言われた。それは、ほんとうにやりたいことか？

どちらかというと私は料理研究のほうに興味がある。学校にも行きたい。

まぁ、お金については困らないだろう。なんなら助けてもらいながら、私もバリバリ働く。自分でも収入を得たい。彼が私に投資してくれるならリターンは出せる自信はあります。基本、自己資金で頑張りますが。

家事については私がやらなくて良さそうだ。

互いの両親との相性もある。気に入られる自信はあるけど、こればかりは会ってみないと分からない。

彼の周りの人間関係。多すぎるけど、彼の側にいたら邪険にされることはないでしょう。

宗教と思想の部分も確認しないと。これは大切だ。

この10年以上のあいだコミュニケーションは取れていて、互いに話が合うというのは分かってる。彼のウンチクも嫌いではありません。

『いろんなハードルを越えて、ようやく辿り着くものだと思うんですよね。

出会ってちょっと会って、ちょっとセックスしただけで、惚れ込んでしまい、それですぐ結婚を望むのはかなり危ないんじゃないかなと言うのが僕の意見です。』

『女性に対して、ありとあらゆる努力と姿勢を見せながら「コイツなら大丈夫そうだ」と思わせる必要があるんですよね。

その努力をさせましたか。』

元々、結婚にそこまで憧れを抱いたことはなくて、
相手の態度や姿勢にもだし
自分の気持ちが納得するまでは受け入れなくてもいいんだなと思えて、
気持ちが少し楽になりました。

目的が先になってる事は多々ありました。
現に早く結婚して子供を産まないと年齢的に不味いなどネガティブな事を考え過ぎます。
ブログの通り目的ばかり気にして進めば後で何かあった時に後悔が大きそうです。
慎重に今後の将来を考えられる様に心の余裕を持って居たいですね。

すんごくお久しぶりです。
眠れなくて思い立って来てみました。
2年ぶり？くらいでしょうか。
懐かしい名前もあったのでまた残します。

わたしが結婚をしたい理由は
プライドが許さなかったからです。

彼が、わたしと結婚しないだなんて？
あり得ないでしょ？何様のつもり？
え？まさか彼女止まりな訳？意味不明！
そんな女のプライドです。

ブチギレコメントした記憶もあります。

んで、結果論です。
結婚して3年、彼と家族になれて本当に良かった。

>>その努力をさせましたか。

えぇ、もちろん。
簡単にわたしを与えてなんていませんから。

彼は彼なりの努力と優しさで
今でも言葉と行動で愛情を伝えてくれています。

その土台になっているのは結婚前に
頑張ってくれていたからだと感じてます。

そして結婚してからは寧ろ
もっと頑張って努力を重ねてくれて
支えてくれて乗り越えようと手を取ってくれています。

わたしはそんな彼の
関係性への姿勢と本質的な人間性を
愛しているんだなぁと感じています。

子どもができて仕事をやめたわたしは
彼から見たらもうミステリアスではありません。

それなのに未だに大切にされていている
進んで家事育児に励んでくれている
毎日のお弁当を「今日もありがとう」と
言葉で感謝を伝えてくれているのは
まだ姫として扱われてるから、ですよね？

姫ではないのかな。
でも、そんなの当たり前だろとコミュニケーションが無くなるのは、余りにも悲しい夫婦に思えます。

まだ3年。新婚気分？と言われそうです。
当たり前ではない夫婦の愛情と
家族としての運命共同体とを
バランス良く乗りこなしていきたいです。

うん。最後まとまらないかな。

/)_/)
*’ω’) < ティーさん見っけ！！

おおお！
私もティーちゃん発見ヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧

彼と結婚したいと思ってたけど、ほんとにしたいのかなぁ？とわからなくなってヒントを探しにきました。

たしかに、足りないのは覚悟です。
お互いに足りないのだと思います。

以前、好きじゃない相手と結婚が具体的になったことがありました。
恋愛に疲れていて。そのひとに恋愛感情はなかったけど人としての信頼があったから結婚しようと思えました。しんどい時に何度もたすけてくれた人でした。結局、信頼を失う出来事があり、繋ぎ止める恋愛感情もなかったのでお別れしましたが。

結婚の覚悟って、信頼、ほんとにそれしかないですね。

好きじゃなかったけど、あの出来事がなければ、未だに結婚して上手くいくと思えるのは前の彼かもしれません。
今の彼は大好きだけど、やっぱりまだそこまでの信頼関係ができてないです。

やっぱり、恋愛は性的な感情の揺れであって、それももちろん素敵だけど、夢見心地で現実生活はできないわけで、現実を乗り越えていく時に人としての信頼とか愛情が紡がれるのかなって思います。

大好きだからこそ、大事に関係をすすめていこうと心に決めました。

私は結婚する！と決めると
本当にこの彼でいいのかとか、
彼の私に対する態度、扱い方は
納得できるようなものなのかと
よく考えるようになりました。

この扱い方を、死ぬまで一生されるのは
私は許せるのかとか。
それを辞めて欲しいと彼に言えるのか、
そして、彼は聞き入れてくれて
その後の態度はどうなのかとか、
自分のその後の一生のために
よく考えるようになりました。

覚悟という言葉がとても重いです。
仕事柄、終末期の患者さんを看ることも多いですが、家族の対応はそれぞれです。思うことは、いっぱいあります。
彼が寝たきりになっても、私は離れずに対応出来るか、そんな覚悟、考えたことなかった。こんなこと考えはじめたら、そんなに簡単に人を好きにならないと思います。心に、ちゃんと留めておきます。
また、相手からも寝たきりになっても対応すると思われるような女性にならないと、と思いました。行き方が変わってくると思います。

Kouさん

先日はコメントを取り上げてくださって
ありがとうございます★
おかげで思考回路スッキリしました！

結婚・離婚に関して…

Kouさんには
「デートしすぎ！」
「会いすぎ！」
って怒られそうなんですけど
昨日も彼とランチデートしてきました！

既婚者、妻子持ちの彼と出会って
グレーゾーンの関係になり始めたのは半年前です。

私は結婚がゴールとは思っていませんが
彼とは結婚したいと思っています。
(そんなそぶりや話はしていないです。)
こちらの記事を読んで離婚するのは大変だと。
彼の気持ちが奥さんよりも私にあるのは確か。
私を手放したくないっていうのもひしひしと感じます。

だけど妻子持ち。
去年マイホームを購入した？そう…
(周りからふんわり流れてくることなので
彼の口からは聞いたことないです。)
彼は私の前では絶対家庭のこと、家族のことは
話しません。もちろん奥さんのことも。
わたしも詮索したりしないので知りません。

男性は損切りできないとこのブログで学びました。
家族に費やした投資、時間、お金。
若い時に結婚して子供は高校生。
こんな既婚者の彼も、家族に費やした労力を
振り払って私と結婚したいって思うのでしょうか？

ちなみに彼はみんなの前では
「離婚して再婚していい例をみたことがないからしない」
とかふざけたこと言ってました。
私は「うそつけ！」って思ってましたけど…

もちろんわたしの努力次第だと思います。
判断が早い、時間をかけろと言われるかもしれないですが
そもそも見込みがあるのか？
私どうやって仕掛けていったら
私の願いは叶いますか？
だって私といたほうがはるかに幸せになれるし
楽しいはずなんです。
でも、決定打がない。

うーん、焦りすぎ？

これスポーツカーの彼です。

付き合う前から結婚したいって言ってます。
なので、あ、そう(^▽^;)
としか言えないのわかります〜
アヤシイですよね、付き合う前からそんなのって。
まえに、道でナンパしてきた商社マンにも、こんどイタリアに転勤するんだけど結婚して一緒に来ない？と言われました。
すごくアヤシイ。

けど最近はスポーツカーの彼に「生涯愛し抜く覚悟がある」とも言われて。
意味分かんないなぁと思いました。
好きならずっと一緒にいたいって思うのだから、わざわざ覚悟とか要らなくない？？と思ったので。
そしたらこの記事にも覚悟って言葉が出てきたので驚きました。
そっかー、覚悟っているんだぁ……( ∵ )ﾎｰ

私ずっと結婚に興味がないと思ってました。
しかし結婚願望は持ってるんです。
でもなぜ興味を持てないのか考えたら、自分の選択に自分で責任が取れないと思っているからです。
この人とだったら結婚したいって思えないと無理だなと。
交際やお友達の期間でその人との未来を想像出来たら進展したいなとは思いますけど。
覚悟ができてないからなんだと。
なるほど、納得しました。

考えすぎちゃってて今の彼との結婚はまだ様子見です(笑)
結婚したいと言われているけど、まだこいつでいいわ。とは思えてないです。

それって、相手がダメだからとかじゃないんです。
もっといろんなとこを見たいんです。

怒ったときどんな感じなんだろう？
喧嘩したら歩み寄ってくれるんだろうか？
壁にぶち当たったとき彼となら一緒に乗り越えられるのか？
楽しい時間も大切だけど、辛い時悲しい時悩んだ時どう彼と乗り越えていけるのかイメージできたときに結婚してあげてもいいかな！！(笑)

結婚って好きだけじゃダメなんですよね。
結婚10年目とかになったらやっぱり家族になるんです。
結婚当初のドキドキなんてきっとほぼないんです(笑)
じゃあ、なんで一緒にいれるのか。そこが大事なんじゃないかな。

尊敬できるから。
今まで一緒に苦労も楽しいことも共に過ごしてきたから。
色々あると思います。

焦らずに自分が納得できる結婚がしたいな！！

こんにちは( *´艸｀)

最近、「結婚」をよく意識するようになりました。

周りでもちらほら結婚した友達がいて、私もいつかはするだろうけどまだじゃないって思ってたんだ、って気づきました。結婚を考えるタイミングがやってきたように思います♪

高校生の頃からそれなりに恋愛してきて、私はどちらかというと1人の方と長く続く方だったのでお付き合いした人数は少ないです。クズ男に引っかかったことも何度かありました（笑）
クズ男は、最初は向こうからありえないぐらいのスピード＆温度感で来る→あっさりついていく→音信普通っていう流れです。これが鉄板（笑）
でもちゃんとお付き合いした方もいます。

で、最近。結婚をほんとにちゃんと意識しだしたんです。
私は、結婚と恋愛は一緒だと思っていましたし、恋愛の先(究極)が結婚だ、という風に思っていました。
でも、最近、私の認識はそうじゃないんだって分かりました。
結婚は、基本的には生活です。
好きよ好きよも3年で少なくなっていくの。byママ
収入はほんとに大切。byママ
人柄も勿論大切だけど、普通の人でいいのよ。イケメンでなくてもいいのよ。byママ

デヴィ夫人の、「年収200万の大好きな男と年収2億の全然好きじゃない男、どちらと結婚すべきか」という質問に対して、「私は好きでもない年収2億の男と結婚するべきだと思う」という回答が、私にはスッと心に入ってきました(笑)
冷たい人間かもしれないですが、私はある程度お金に余裕を持って暮らしたいし、子供達にも自分がさせてもらったようなことを全部させてあげたい、と考えています。
私は両親にとても愛されて、大事にされて、お金も苦労も掛けてきました(笑)
今度は自分が、私の子供にそれをしてあげたいと思っています。
お金があることで、その人に対する尊敬も生まれるしリスペクトも生まれる。byママ
何十年も一緒にいる中で、好きという気持ちはだんだんと消えるけど、お金があれば、スキが消えても残る物があるんよ。byママ

そうなったときに、結婚と恋愛は違う、と私の中で結論が出たんです！
条件って、やっぱり基準は人ぞれぞれあるけど、自分の望んでいる将来を手に入れる為には必ず軸として持っておく必要があるなと思いました！
自分にとって何が大事か、っていうのをここまで考えたのは初めてでした(^^)v

お金ばかりに目がくらむって訳ではなくて、自分の価値を下げないという意味でもどういう自分になっていたいか？を考えることも大切かなって思った♪
あとは、、、安心できる。信頼できる。なんでも話せる、、私も大切にしていることを大切にしてくれる、、、、
人がいいなって今では思っています！

簡単に結婚したら、簡単に別れるんよ。byママの友達

25歳と8か月。
まだまだたくさんに事を経験して、色んな人を見て、相手を見極めて、楽しく、前に進みたいと思います！！