恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

メルマガサポート用記事(2019年9月)

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Kouです。

 

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    1. 2019/09/01 恋愛の勉強が実際に大きな成果をもたらす理由
    2. 2019/09/01(2) 求めている未来は他人に求めないこと
    3. 2019/09/01(3) ホルモンは嫌いだよ
    4. 2019/09/02 仕事は何のためにするのか
    5. 2019/09/02(2) 彼の全てを受け入れてあげたいって・・・
    6. 2019/09/03 彼氏のより良い条件
    7. 2019/09/04 非常に大事な視点です
    8. 2019/09/08 無敵になる方法
    9. 2019/09/08(2) グレートは何か?

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  • コメント (50)

    • ちょこみるく
    • 2019年 9月 11日 14:38:39

    今読んでいる本に、あらゆる情事は絶望に終わるほかない、と書かれていて、そうだったな…と振り返りました。

    何となく惚れて、惚れ続けると、おかしい方向にいきます。曖昧な関係が続いたりなど。

    女性が簡単に惚れると、リスクが大きいのは女性側ですよね。男性のよくない面を見る可能性大!、体と心が傷つくかも…!!

    学校で教えてくれないことだから、家庭で教えていかなくては!と思います。

    • 鈴蘭
    • 2019年 9月 11日 14:41:17

    「簡単に惚れるな」というのは、最高に相手のことを思った言葉だと思います!

    私は付き合おうと言われると流されてしまうタイプ、
    かつ、ちょっと好きになったら猪突猛進するほうです。

    そして、あとから不安になります。
    本当に大事にしてもらえるのだろうか、
    私が好きなものや事柄と合わないのではないだろうか…。

    敬愛する友人に
    「簡単に付き合うって言うな!クリスマスまでひっぱれ!(むりw)」
    と言われているので、進行中案件については慎重に行きます。

    友人は私の幸せを何より考えてくれているらしい。
    そんな友人のアドバイスを踏みにじらないよう、今度こそ自分を大事にしなければ。

    軽々しく付き合って不安になるよりは、
    私の不安を解消したいと努力してくれる人と向き合う方がよっぽどいいです。
    まあ、とはいってもウキウキワクワク止まらないんですけどね。てへ

    • 鈴蘭
    • 2019年 9月 11日 14:45:52

    あ、あと河野大臣のTwitterめちゃめちゃ面白いです。
    頭の回転が速いのか、受け答えがウイットに富んでいて気さく。
    仕事もできて、気遣いもできる。
    こういう人に心底惚れたいな!

    • 豆たんうさぎ
    • 2019年 9月 11日 14:54:10

    ずっと本命と付き合ったことがない人生でした。
    好きだと思って片思いしていた筈なのに、脇から出て来たちょっと自分に好意を向けてくれる人に絆されて。
    いい事なんかなかったです。
    恋愛していると『捨てられたら生きて行けない』とか『こんな私を好きと言ってくれるんだから何とかしないと』とか。
    浮気されても、私の事を雑に扱っても、信じて文句も言わず泣きながらそばにいる。
    そんなのばっかりでした。
    でもそんなの体を壊すだけで、関係が解消されると何も残らなくて。
    ただただ虚しいだけでした。
    好きだったのかさえわかんないくらい。

    今、思うのは…私が前に進めなくなるぐらい弱気な時に、ほんの少し温もりを与えてくれる。
    他はなんにも要らないから。
    そんな甘えを許してくれる人を探していたのかもしれないなーって。

    私、片思い君にそうしてもらってるかもしれない。
    立場を利用して。
    ちょっとずるいのかな。
    まあ、直接肌に触れ合ってはいないんだけど…気持ちに触れてもらってる様な。
    でも、どうしたら距離を詰められるのか、詰めて来て貰えるのか…。
    あー。やっぱり難しい。
    考えるたら考えた分だけわかんないです。

    • ゆき
    • 2019年 9月 11日 14:59:45

    大漁たいりょう!
    まいにち大漁でもいいんですよ❤︎

    きなこ餅子さんのこめはわたしもきになりましたー!!

    なみだぽろんしたのって、予想外のリアクションされてしまって、すくなからず動揺したからではないでしょうか?

    おもってたんとちがう!となると、人間動揺するし、なみだがでたりもしますから。

    あとは、感じなくてもいい執着を感じているせいもあるのではないでしょうか。

    自分が欲しているものをほんとうに相手が与えてくれるのかを見極める、くらいでちょうどいいとおもいます。

    • naoopy
    • 2019年 9月 11日 15:06:47

    簡単に惚れるな!
    であって7年何度も連絡きたり
    なにかと会おうとしたり(5回に1度会う)
    2年前に惚れました。
    簡単に惚れない分簡単に辞めれない
    かもさん。辞めるつもりないけど
    流れにまかせてこのままでいいのかな。
    毎日電話くるし、週1で会うし、ご飯もご飯後の甘いものも
    欲しいーーーと言えば買ってくれる。でもわからないらしい
    最近は好きになったか聞いたらなってると、、、、
    うーん、、、笑

    • ロウィーナ
    • 2019年 9月 11日 15:36:48

    柔らかく、大雑把に

    コメントを何度も拝読したのです。
    引っかかるポイントがなんなのか、
    どうしてもよくわからないのです(-.-;)

    尊敬できると思える男性ってそうそういない??
    そんなことありえませんて(笑)
    人間には長所も短所もある。
    そしていろいろな能力や得意技があります。
    自分だってそうじゃないですか。
    その長所は、自分は持ってないものだったら…
    例えばです。
    わたくし、虫が嫌いです。大の苦手でして。
    ダーリンが素手でセミやカナブンを
    捕まえて除去したのを見たとき、
    それはもう、ものすごい尊敬!!でしたよ。
    本人に向かって言いました「尊敬する!!」
    こんなことができる人がこの世にはおるんや!って。
    私には一生無理だからなんですよ。

    > 神のような人にしか尊敬の念を感じてはいけない、なんてことはないわけです。

    クックッとここで笑ったわけです(笑)
    最近のメルマガでも掲載コメントを読んで、
    今日と同じような感想持ちました。
    誰から見ても尊敬に値する素晴らしい要素が、
    自分の彼にも必ず備わってる必要ってありますか?
    結局、人と比べてますって。
    私にとって尊敬できればそれでいいんですよ。

    短所は、ちょっとなぁっていう、
    尊敬できない要素なんです。
    私から見て、そうなんですね。
    そしてたいていの場合、
    大それた悪いことでもないんですよね。
    だんだんなかよしになってきたら、
    こうした方がいいんじゃないかなと思うんだけど…(-.-;)
    って提案してみたらいいですよね。
    男の人って本当に素直です。
    それで必ず変わるかどうかは分かりませんけど、
    本人の意思次第では、
    結構、考えてみてくれるものだと思いますよ。

    秘密のメッセージ

    年収の高い男性に自分を選んで欲しければ、
    年収の高い男性はあなただけではない、
    ということを、ちゃんと分からせるのです。
    複数のいいところを見せなきゃ勝てないのは、
    私じゃありません。
    あなたでしょ!って言ってやってください(笑)

    • 夢見乙娘
    • 2019年 9月 11日 15:37:21

    ▼もっと柔らかく、もっと大雑把に

    何かを頑張っていて、他人を大切にできる人は、尊敬できます。
    尊敬できるから、人として好きになって、ふたりで食事にも行ける。
    さらに尊敬できる部分が増えていって、やっと男性として好きになる。

    • いちごぐみ
    • 2019年 9月 11日 15:54:33

    簡単に惚れるな。

    私も2回しか会えてない相手に心惹かれているのでぐさぐさ来ました。

    普段から色んな男性と接しているつもりで、色んな人とお付き合いして、今まで簡単に惚れる自分じゃなかったと思っていましまが
    今好きな人の吸引力がすごくて(もしくは私が本当は自分で気づいていないだけのアホだった…?)
    どうしても心の隅に住みついてしまっています。

    でも本当は落ち着きたい…。
    2回しか会ってないのに惹かれるのがおかしいのは私も思います。
    ヤカンみたいに沸騰してるんだと思います。

    落ち着いて、落ち着いて、って言い聞かせてちょっと落ち着くんですが
    ちょっと彼を思い出すと、やっぱりもっと彼を知りたいし
    もっと同じ時間を過ごしたいと思ってしまいます。

    事情があって全然会えないのですが
    会えない時間も手伝って気持ちが増幅してしまいます。

    こんなのはもう恋愛モードですよね。。

    落ち着きたくてもどうしても気になって心が引っ張られてしまう時はどうしたらいいですか?

    簡単に惚れてしまって、私も恥ずかしいのです。。

    • ロウィーナ
    • 2019年 9月 11日 15:57:07

    惚れすぎの弊害

    今日はメルマガたくさん読めて、
    楽しかったです(^^)/
    そろそろ夕飯作りますので、短くコメント。

    長所を「あなたの長所だよ」って認めてあげていることが
    ちゃんと相手に伝わることの方が、
    感覚的に合わないことや、
    嫌だと感じることを伝えることより、
    大事だと思うのです。
    順番もあるんじゃないかなって思いました。
    好きって思えるポイントがあるなら、
    ぜひそうしてあげてください。

    • きなこ餅子
    • 2019年 9月 11日 16:05:05

    私が送ったラインです

    【ちょっと考えてしまっていて。
    というのも、どうしても私の感覚とは合わなくて、しんどいと感じてしまう事があって。

    話し合って理解し合える部分なのかなとか、
    伝える事で傷つけるのも、
    伝え続けるのも辛いな、とか
    じゃあもう会わない方が良いかもと思って、
    正直迷ってました。
    (勿論本はお返しするのですが)

    ごめんなさい、答えが出なくて。。】

    その後、もう会わない方が良いかも。
    とラインが来ました。

    自分でも泣いた理由がよくわかりませんでしたが
    泣いていて思ったのはこうです。

    『また上手く行かなかった…。
    せっかくメールも続いていて、
    色んな価値観を確かめ合う中で共通点も多くて、
    まだ数人としか会ってないけど、
    1番楽で居心地良くて楽しかった。
    あんまりアクティブじゃないのに休みを削って、メイクしてお洒落して会って、
    なのに、
    私が伝え方を間違えたせいで全部台無しにしてしまった。全部水の泡。
    勉強してきたこと、何も活かせていない。
    相手を冷めさせた。
    彼は、2回目に会った時すごくテンション高くて、私に好感を持ってくれていて
    「もっと会いたい」と言ってくれたのに。。

    私が言葉を選んで、ラインなんかじゃなく、また会って、要望として伝えたら良かったんじゃないかな…。

    私に問題があるんじゃない…?』

    そんなふうに自分を責めて泣きました。

    よく、浮かぶのは、コウさんの
    「出会う母数が少ない」「本当に向き合う価値のある男なのか」「女性の価値」の言葉です。

    私、何も身についていない気がしてきました。
    アラサーで、代わりはいくらでもいるなんて思えないです。

    • 夢見乙娘
    • 2019年 9月 11日 16:08:36

    ▼あー、それ直ります(^^

    平井堅さんの話なら
    えー!じゃあ平井堅さんが会いにきたりするんですか?会ったことありますか?
    って、平井堅さんの方に話をそらすかなぁ。

    映画の話なら
    それ地獄ですねー笑
    映画よく観に行くんですか?あの映画もう観ました?
    って、最近の映画に話そらすかなぁ。

    話をそらしても、続けようとしたら、
    実は、そういう話苦手なんですよ~
    って言っちゃうかなぁ。
    苦手って言っても、まだ言ってくるようなら、ナシ。

    相手次第では、
    それ言わない(しない)方がいいですよ!
    言わない(しない)方がかっこいいですよ!
    って言っちゃう。
    すると、ほぼ改善してくれますよ。

    • 風鈴
    • 2019年 9月 11日 16:34:09

    >もっと柔らかく、もっと大雑把に
    この話、とても好きです。

    ちょっとずれるのですが、アメリカ発祥のビジネス向け性格診断の結項目の中に「個別化」と言う能力が分類されていて、内容としては「一人一人のユニークな特徴を、一般化、類型化せずに観察し活かす」と言うようなものなのですが、
    それってパートナーを選出するときにも大事な部分だなーと感じました。
    (気になる方は個別化をggっていただき。。。)

    男性の尊敬するところ、惹かれるところは、自分も相手も人それぞれ違ってユニークな部分。世間や誰かの定義する条件に当てはめて決めなくていいのでは?

    一番大事なのは、好き、楽しい、心地いい、と言う感覚で、そこだけは自分に嘘をつかないように努力したいですよね。

    本当に好きかどうか判断するのは、日々の積み重ねが必要だし、自分や相手を客観的に見た上で心の声を聞かなきゃなので、、私自身できないことも多く、とても難しいことだと思います。

    でも、恋愛の勉強をするときに、一番向き合わなければいけないのは、自分の「心の本音」なのではないでしょうか?
    、、、という、自戒も含めたコメントでした☆

    • miporin☆☆☆
    • 2019年 9月 11日 16:34:29

    大丈夫!(^ー^)
    まず手軽なラインをやめてみませんか。
    あれこれ誤解を生む長文書くより会って話した方が響くかなと私は思います。

    • なもも
    • 2019年 9月 11日 16:37:02

    メールが死ぬほど来ててびびった。笑

    楽しい(^^)♡

    • めい
    • 2019年 9月 11日 16:47:39

    きなこ餅子さんへ
    ラインで送ったという内容を読みました。
    もし自分が男だったら、脈なしなんだなと思ってしまうと思います。
    文章の長さから深刻度を感じるし、特に最後の文で「自分からは切り出せないからそっちから切ってほしい」感が伝わってくるからです。

    ネガティブなことは直接会って伝えたほうがいいと思います。
    また、もし餅子さんがまだ会いたいと思うなら早めに返事を打てば取り返しがつくと思うのですが…。
    「伝えたいことが全然伝わってないみたいなんだけど!会うしかないと思うんだけど!笑」と言うとか。
    餅子さんがどうしたいかだと思います。

    あと気になったのは、真面目に相手に要望を言うのもいいと思いますけど、餅子さんから好きな話題をふるほうが相手を矯正しやすい気もします。
    「北風と太陽」でいうところの太陽をやってみるんです。

    • 風鈴
    • 2019年 9月 11日 16:47:53

    補足ですが、

    心の声を聞く、という意味に関して
    「盲目になって頑なに何かを受け入れない状態で」聞こえているのは、心の声ではありませんので、、
    それは、世間体とか、自分の依存心が生み出す幻想です。

    本音が通じなさ過ぎて、心が口を閉ざしてしまい、身体が悲鳴をあげてしまいそうな方もいらっしゃるかと思い、ちょっとご心配で。

    • 桃色ゆうか
    • 2019年 9月 11日 16:58:33

    ちょっといいな、と思う男性は私の周りに沢山居ます。
    いいな、というより私の中で【有りか無しかでいったら有り】判定にしている男性ということですね。

    そういう人を好きになるかというと、全く好きになりません(笑)

    私を好きにさせてくれるほど、私に沢山のことを費やしてくれて、努力してくれて、そういう姿を見て『あ、この人、私のためにこんなに頑張ってくれるんだ』と初めて心が動き出します。

    そこからようやく『何となく好きかも』と好きな気持ちが私のなかで徐々に育っていきます。

    出会ってすぐに『付き合ってほしい』なんて言ってくる男性は、端から断ります。
    しばらく友達程度でいいでしょ?と思うから。
    私を好きにさせてから出直してよね!という感覚です。

    恋愛は、ゆっくり焦らず、ですよね。

    • ユイ
    • 2019年 9月 11日 16:58:42

    えっ?Σ(oωo*)
    メルマガ、めっちゃ来てる!
    どうしました?
    急にやる気になりましたか?
    ヽ(すくす )ゝキラーン✧

    • りせ
    • 2019年 9月 11日 17:45:09

    きなこ餅子さんの彼へのラインを読んだら「完全に嫌われちゃったなー!」と彼は受け取ってしまったかも、と思いました。
    でも全然ゲームオーバーじゃないと思います。
    「私の言い方が良くなくてごめんなさい、もっと知り合いたいと思います」みたいなことを伝えても良いのでは?
    でもラインはダメじゃなかったっけ?笑
    せっかく始まった恋なので、頑張って欲しいです✧︎*。٩(ˊωˋ*)و✧︎*。

    私の彼は、私には優しいです。
    でも、私以外の人にはちょっと冷たいんです。
    もう少し柔らかい対応をすればいいのに…損してない?と思うんですが、プライドの高い彼にどう伝えたらいいのか分かりませんでした。
    でも夢見乙女さんのコメントがヒントになりました。
    「優しく言った方がカッコイイと思うよ」みたいな、そんな言い方でいいのかな。
    今度試してみようと思います。

    • きなこ餅子
    • 2019年 9月 11日 18:00:41

    取り上げてくださった件について、まだコメント頂きそうなのですが、とりあえずまとめたものを

    ①下ネタや不快な話題をやめてほしい時は、やんわりと方向を変える。
    『その話はしない方がカッコいいよ』
    『あなたは紳士だから、女性相手にそんな話題は似合わないよ』
    などで伝える

    ②関係を変えずに人を動かす時は伝え方に注意。
    →まず、感謝や、良いと思っている所がちゃんと伝わっているか?褒めているか?
    →『○○してほしい。○○してくれると嬉しい』という要望で伝える
    →実行してくれたら喜ぶ!!

    ③大事な話、深刻な話はラインでしない。
    誤解を生む。取られ方が予期しないところへ行く。

    ④アウトな人かどうか、その基準を自分の中で見極める。

    今回は、2回目会った時の
    「嵐のAV女優との関係」に対して「ごめん、聞きたくない」といったら、「そう?嵐好きなんだね」

    の返し「こちらが指摘しても(下ネタ・NGワード)に気づけない」
    ことが、無理でした。

    そこ以外の良いところが吹き飛ぶほど
    モヤモヤしてしまって、
    良いところを褒めて、会って、やんわり伝えて、まで至りませんでした。

    • rariio
    • 2019年 9月 11日 18:09:19

    私も弊害が出ていて、涙が出ていました。
    彼を好きな理由はあるのに、彼の私の扱いに納得がいかなくて。
    今まで男の仕事をしてこなかったであろう彼に、
    色々やってもらって喜んでを繰り返して「男」にしてやっていたつもりでしたが、なんだか報われなくて…
    「男」じゃない彼と、彼の交際相手の距離感ゼロのフルオープン女子に勝てないです。
    やはり彼は尽くす女がいいのか。

    今まで頻繁に会いたいと言われていたのに、
    ちょっと長めの私の入院以降なかなか誘ってくれない。そして街の中で一緒にいる2人を偶然見かけて衝動的に「私より健康で元気な子と遊んでいたらいいじゃない」とメールを送ってしまいました。

    男ひとりに女の私が何故こんな思いをしなきゃならないのかと悔しくなりました。
    諦めたらそこで試合終了という言葉がありますね。でも頑張ることに疲れました。

    • ばんぺいゆ
    • 2019年 9月 11日 18:09:54

    Kouさん、どうしたんですか?とってもお腹が空いたのに、メルマガ読み漁るハメに。でもありがとーございます!

    今日は彼からのおはよーメールが半年間で初めてありませんでした。毎日来ると、ありがたみが無いですよね。
    日曜日から東京に出張に行っていて、さっきやっと福岡に着いたと連絡が。台風の影響でさすがに大変だったみたいです。

    平井堅さん。私も彼も好きなので、個人的には盛り上がる話題になってしまうなー!彼は全然下ネタとか言わないし、方言もあんまり言わないです。都会人ぶってるわけじゃないと思うけど。
    カッコつけてるんですかね??謎です。ねぇ、なんで標準語?って、今度聞いてみよ。

    私も、まだかしこまって、好きな歌手とかは上品な感じの人の名前を言ってます。本当はタオルぶんぶん振り回したりするのも好きだけど、彼はそういうタイプではないので遠慮してしまう。。そろそろ素をだしても、、いいのかなぁ。でも、ダメな気がします。

    昨日は職場の上司が異動になって、最後だったのでなんだかとてもさびしかったです。
    「ばんぺいゆさんも、頑張ってね。僕の方こそお世話になりました。お元気でね」って目を見て言ってくれ、最後までみんなから慕われるステキな上司でした。上層部の男性陣は、2年くらいでだいたい転勤です。今回の上司は本当に良い人でした。みんなに優しくて、いつも何気ない言葉をかけて下さって、「どうした?」とか、気配りしてもらってました。心のあったか〜い、上司でした。広島でもお元気で。

    私あんまり職場で泣きませんが、しばらくトイレで涙が出てしまい、トイレから出れなくて困りました。
    本当にさびしいな。けど、次の上司も楽しみ。どんな人が来るんだろー。顔。やっぱ女子社員の楽しみはそれ。

    • 愛REN
    • 2019年 9月 11日 18:11:57

    二回しか会ってない男性にナシ判定するならともかく
    涙が出るまで感情移入するのはちょっと相手に期待し過ぎなのでは?

    生きてきた過程が全然違う人間で、まだ二回しか会ってなくて彼のまだ断片しか見えてないのに
    これから起こりうる自分の理想的な2人の景色ばかりを夢見てる状態は危険だと思いますけれど。

    まるで10代の女の子の様な恋心。
    それも可愛いのかもしれないですけど
    相手は充分な大人の男ですし
    当然向こうは「大人の女」を相手にしてると思ってますよ。

    人として好きになれそうならば恋愛相手ではなくて
    友達になればいいんじゃないですか?
    向こうは好意的に自分の事を話してくれてるのだし。

    彼の人間性を見てゆっくり好きになっても良いのでは?

    昔は良く「友達からよろしくお願いします」
    ってあったけど、アレはいい方法だなと思います。

    毒舌になってたならごめんなさい。

    • マーちゃん
    • 2019年 9月 11日 18:15:51

    もっと柔らかく、もっと大雑把に

    こんにちは。すごくピーンとなる文がありました。

    「最初はすごい努力家だったとか、常にリードしてくれる男らしい人だったというのが必ず出てくるんです。
    それがいつのまにかなくなっているというパターンはかなり多いです。
    かつては尊敬できていたのに、今は尊敬できるところがなくなっているということですね。」

    これなのですが…本当にこの現象が多すぎて。でもそれってわりと当たり前のことなんでしょうか?前に女の先輩に言われたのが「革のバッグだって、使っていれば最初よりクタッてなってくるでしょ、男もそれと同じだよ」えーーー、確かに。確かになんですが…ずっとこの最初の温度を保ち続けるのって本当に難しくないですか?
    ヒットアンドアウェイも、投資も、させたいって思い過ぎると本当に疲れちゃいますし、自由になり過ぎるのも自己中になってしまいそうで、加減が分からない…
    Kouさん、私加減が分からない女です…どうしよう?

    • peacefulbird
    • 2019年 9月 11日 18:20:48

    あー、それ直ります
    を読んで、kouさんに相談したくなりました

    先週、彼とディズニーに行ってきました
    お互いに家庭があり子どもがいます
    付き合って6年目です

    彼とディズニーに行くのは3回目ですが、今回、嫌な気持ちになることがあり、今もずっとモヤモヤしています

    嫌だったこと
    それは彼が、わたしとのディズニーデートの最中に、彼の小学1年生の娘さんとディズニーに来る時の想像だか妄想だかシュミレーションをしていたことです

    「小1の女の子、これ怖がるかな」
    「このレベルのジェットコースターなら大丈夫そうだな」

    。。。は?

    テンション下がりました。。。

    その場で、不快だと伝えようかと思いましたが、言っていいのか悪いのかわからず、言えませんでした
    シュミレーション相手がわたし以外の他の女性ならもちろん躊躇わず言えますが、娘さんなので…

    でもずっとモヤモヤしてるんです

    わたしとディズニーにいるのにそういうことを考えているということは、わたしといても楽しくないからなのかなぁ、とか、付き合って5年も経つから飽きちゃったのかなぁ、とか

    ちなみに、過去2回のディズニーデートでは、娘さんとのシュミレーションは吐露されなかったですし、ふだんのデートのときにも、全くといっていいほど娘さんの話は出ず、息子さん2人の話が少し出る位です
    息子さんの話は、部活がどうの、成績がどうの、みたいな話で、それはされても嫌な気持ちにはなりません
    わたしもそういう話はしますし

    今回こんなにモヤモヤするのは、目の前にいるわたしとディズニーに来ているのに、そのわたしを無視されているような悲しい気持ちになったからかなぁ…と思っています

    今さらですが、この気持ちは彼に伝えてもいいのでしょうか?
    黙っていたほうがいいのでしょうか?

    kouさんよろしくお願いします

    • ryou
    • 2019年 9月 11日 18:33:27

    惚れてはいけないということの意味
    …というタイトルのメルマガが今日14:05に届きましたが、
    「本文がありません」と出ていました。

    皆さんには本文が届いているでしょうか?
    これってたぶん、受信時にエラーになったのかなと思ってます。
    こういう時、諦めるしかないんでしょうか?
    読みたいなぁ〜。。。

    • はとむぎげんまい
    • 2019年 9月 11日 18:46:30

    婚活アプリで出会った人たち。
    結構いいかも♩と感じられる人とは
    誘われる限り3回は会います。
    これは本気で無理。というところがあれば、
    次はお断りして会いません。
    でも、あれ??くらいの違和感であれば
    仏の顔も三度までということで、
    忘れはしませんが、見逃します。

    私も、緊張して変なことしたり言ったり
    してしまうことはあるかもしれないので。
    私が許されたい分、相手も許します笑

    そうこうしているうちに、
    相手方のテンションが上がりまくっているのを尻目に、こちらは一定をキープ。
    男性がこちらにデレデレして媚びだして、見つめられるだけで尻尾ブンブン期のときに、要求・提示をするようにしてます。

    相手方のテンションが上がりきっておらず、尻尾ブンブンでないときに、そういうの無理。と言ったら、あっそう…なんかキッツイな…
    となると思います。

    そこまでして会っても、好きなれないことばかりで申し訳ないなと思いつつ、気が乗りきらないのは事実なので頑張れ!って感じですよね。
    3回会ったらイケると思って(!?)告白してくる人がいますが、そういう人は、告白できない男よりいいかもしれません。が、私の場合は、お互いのテンションの差を無視して詰め寄られるのはだるいので、大抵そこで萎えてしまいます…。
    そこは人によるみたいで、私の友人は、3回も会ってるのに告白してこない男って何!?と言う人もいます。

    一方、こちらはいいなと思っているけど告白してこない男に執着しがちなので、試練だな…と思いながら放置しています笑 放置しているうちに、この男、そんなにタイプなんだっけ?みたいな気持ちになってきたりして。それが正常だと思います。が
    なんだか切ないんですよね〜。

    片思いしてる人に彼女ができても、
    いまの私ならショックはうけるけどあまり悲しまずに受け入れられる気がするんです。怖い!自分が怖い!

    でもこれでいい♩

    • あおはなみ
    • 2019年 9月 11日 18:57:15

    尊敬できる男性は周りに沢山います。

    性的にドキッとしつつ、尊敬できる相手には中々会えないですけど。彼に会えてよかった。

    かつて尊敬できていた彼が、いつのまにか尊敬できない彼に変わった、というのが怖いです。

    結婚して、そうならないよう、彼に尊敬できる男でいて貰えるよう、私も彼を男として扱って、私も女でいなきゃなあ。

    • Pooh
    • 2019年 9月 11日 19:04:32

    メルマガ立て続けに来て、すごく嬉しいです♪

    これを読むのを楽しみに今日一日頑張りました。

    これからもよろしくお願いします❀︎

    • リカ
    • 2019年 9月 11日 19:30:15

    そうなんですよね!努力してる姿とか前向きに頑張る姿っていいなって思います。
    男性が頑張ろう!って思えるようになるには女性はどう立ち回ればいいのでしょう?

    • 月美。
    • 2019年 9月 11日 19:46:53

    惚れすぎの弊害

    Kouさん、メール沢山嬉しいです…!!

    半年ほど前、好きな相手に「こういうことを言われるのは嫌」と伝えたところ、少しだけギクシャクしてしまいました。
    その人の場合、本人がそれを言うのが好きで言っていたので、それを否定したことでイコール彼を否定したみたいになってしまったんですよね。
    今思えば私も少し潔癖すぎるところがありました。

    でも、伝えたおかげで、結果的に今はもっと良い関係を築けていると思います。
    相手も私に対して前より慎重に言葉を選んでくれるようになったし、私もその件を通して色々勉強した末、軟化しました(笑)

    とはいえまだ今も見極め中のため、惚れすぎないようには気をつけたいところ…。

    メールの本筋とはずれますが、きなこ餅子さんのコメントの文章がものすごく読みやすくて感動しました。
    きれいな言葉遣いで、読み手のことを考えた文章を書けるというだけでも、誰もができることではないと思います。

    • りりみぃ
    • 2019年 9月 11日 20:01:47

    もっと柔らかく もっと大雑把に

    Kouさんからの大漁メールうれしいです╰(´ิ∀´ิ)╯ヒャホー

    >> 一緒にいて面白い、楽しませてくれる、引っ張っていってくれる、頼りになる。

    うんうん。十分に男性として尊敬できるポイントですね。じぶんでもそのあとに「彼の中に男を感じたから」とおもっているので(^_^;)

    >神のような人しか尊敬してはいけない
    …笑いました。(笑)
    アニメ映画のバケモノの子を思い出して、次期リーダー的な存在を決めるもの同士が戦って勝ったほうがリーダーになるのですが、ひとりは戦いでももちろん強くて私生活も完璧でやさしい、まさに神のような存在なのですが、もう一方は戦いは強いが荒くて部屋や弟子の扱いも雑なタイプ。

    けど、ずっとひとりでやってきて、じぶんの中だけで、ものごと決めてきて、身近にいるひとはそういう部分を尊敬している。優しさや愛情の与え方がわからないだけで、弟子から嫌われながらもどんどん人間的にも成長していくストーリーなんですよね。

    ふぅ。ちょっとあつくなってしまった(笑)

    >かつては尊敬できていたのに、今は尊敬できるところがなくなっているということですね。

    今まではこまったことにそんなこともありありでした(*_*)
    じぶんは女性のじぶんを大事にして、彼がそれを尊重し続けてくれたら、彼も勝手に、男らしく
    いようと、男性らしくリードしてくれるんだとおもいます。

    ひみつのメッセージと残りのメルマガはまたあとでよも♡

    • sakura
    • 2019年 9月 11日 20:25:54

    もっと柔らかく、もっと大雑把に

    惚れる相手と惚れる理由のさらに詳しい補足ですね♪配信有難うございます(o^^o)

    その人ではいけない何かがあって尊敬するところがあるからお付き合いしたい!ずっと一緒にいたい!と思うんですよね。

    • 夢見乙娘
    • 2019年 9月 11日 20:32:17

    ▼惚れすぎの弊害

    惹かれていたから涙がでたのでしょうか。

    私は、そんな風に言われたら、悔しくて涙がでる。

    もう二度と会いたくないし、すぐ捨てる。

    • 本当は可愛い乙女
    • 2019年 9月 11日 20:44:11

    kouさん、メルマガ連発すごい!どうしたのでしょうか(笑)

    >ただ優しい、ただ、面白い、ただ楽しい、ただ楽。
    そういう理由で男性と付き合っていると、いつまで経っても何かモヤモヤしたものが残り続けると思うんですよね。

    たしかに。だったら友達でいいやん。と思うかもしれません。

    >僕が知る限り、女性が惚れ込む男性というのは、尊敬するポイントが必ずあります。
    惹かれる要素があるんです。

    以前メルマガか女性の承認でも似たようなことを言っていましたね。
    100%同意過ぎて返信送っちゃった記憶が有ります。
    最近付き合って4カ月でお別れした人とも「尊敬させてくれー」てずっと思っていましたもん(笑)
    優しいし一緒にいて楽だったんですけどね。でもそれと恋愛したい人というのは違うんです。
    その人と付き合う前から好きな人は尊敬ポイントがあってそこに惹かれているのかもしれません。
    年下で未熟なところはあるけど、それでも尊敬している気持ちはずっと揺るぎません。

    私の尊敬するポイントは人格が高い人、かな。
    地位が高い、お金持ち、たくさんおごってくれる、そういうのはあんまり尊敬ポイントになりません。
    そういう人たちと食事にいくと自慢、説教のオンパレードでオナニーの道具にされたような不快感を感じることが多いです。
    自分の話ばかりでこちらにはまるで関心が無いのがわかります。
    それより自慢しない、自分を認めさせようと自分を大きく見せない人が素敵だと思います。
    あと相手のことをきちんと見て考えられる人。
    私の好きな人は私の反応を観察して「この話興味無いね?」と言って話題を換えたりします。
    そういうところ好きだな、と思います。
    あとはもう少し「男性」として目覚めてくれれば言うことはないんですけど(笑)

    • ♡arico♡
    • 2019年 9月 11日 20:46:14

    【もっと柔らかく、もっと大雑把に】
    『強さを見せてほしいんです。
    肉体的な強さではなく、精神的なタフさです。
    頑張って前に進もうとしている男性に魅力を感じるんですよね。』

    そうそう!
    私が仕事を頑張ってる人がいいなって思えるのはこれですね。
    精神的にタフなところが見えるから、尊敬できるんですよね。
    私がここ最近好きになった方にはありました。
    結構大事なポイントだったんでしょうね。

    • ミハ
    • 2019年 9月 11日 20:46:42

    男性だから、女性と仲良くなってデートして…となるとセックスのことはもちろん考えてて

    デート中にちょっとエッチな話をして反応を見たいというのはあるかなと思います。
    それはそれでいいかなと思います。

    ただ、さじ加減できてない人も少なくなくて

    さじ加減できてないが、その人のことが少し気になる場合。

    自分ならどうするか考えてみました。

    最初のうちなら、

    「へー、やばいねw てか、~ってさー、」
    「AVはどうでもいいけど、ハロウィン何しようかなー」と下ネタふられるたびにあしらったり

    聞こえないふりして遠くを眺めてスルーします。

    全然治らなかったら、
    「へーそうなんだ、で?(*^^*)」
    なんか言われたら
    「○○さん、そういう話、好きだよね笑」
    「私、そういう話ばっかりする人、好きじゃないんだ」
    と伝えようかな。

    一歩引いて待てる男性が素敵です(*´・ω・`)

    • もももち
    • 2019年 9月 11日 20:48:11

    尊敬するって言葉の定義を
    顔も見たことないような男(kouさんw)に
    されて振り回されてるなんて

    本当意味ないやーん♡
    って個人的に思います。

    答えは君のハートの中にある♡♡

    もっと自分の感性を信じよう♡♡

    • ♡arico♡
    • 2019年 9月 11日 20:52:07

    【あー、それ直ります(^^】
    嫌ですね。
    別に笑える話をしてくれなくても構いませんが、聞いてて苦痛になる話をされたら、何か合わないなって思ってしまいます。
    きっと誰も教えてくれず、黙ってフェードアウトしていったのでしょう。
    時間と手間を私がかけなくてもいいような気がします。

    • ♡arico♡
    • 2019年 9月 11日 20:55:49

    【惚れてはいけないということの意味】
    好きな人がいたら、楽しいですよね。
    そんな気持ちになれたら、大事にした方がいいですよ。
    もちろん自分にふさわしい相手かどうかは見極めないといけませんけど。
    私は好きになる感覚を忘れそうなくらい、好きな人ができませんもん。
    悲しいです。

    • ♡arico♡
    • 2019年 9月 11日 21:01:32

    【惚れすぎの弊害】
    伝え方は難しいですよね。
    私は軽めに言っただけなのに、返信来なくなることもありますもん。
    それなら、それで困るのは向こうだと思うようにしています。
    もっと素敵な人がいるはずと思って、忘れます。

    ゆっくり気持ちも関係も作っていかなきゃ、安心できる恋愛はできないんでしょうね。

    • トリプルパンケーキ
    • 2019年 9月 11日 21:06:32

    メルマガ消化するのに時間がかかりました。
    いつも、いきなり目的地に着くことだけを考えるなっておっしゃってますもんね。
    人間関係、信頼関係を築くほうが先だと。
    先に体の関係になるのは、あとで何とかなるって思ってるからなのかな?
    そんな思考持ってないし、付き合っていないのに出来ないです。
    今まで一度もそういう事したことがない。
    私は軽蔑するレベルです。
    後悔するならしなきゃいいのに。
    体の相性云々とか言ってたら大切なことを見逃します。
    当事者だと周りが見えないから気づかないんですよね。
    私も見えなくなる事あります。
    ちゃんと見ないといけませんね。

    • aki
    • 2019年 9月 11日 21:43:14

    今、身近に、婚活中の女性がいます。
    週末毎に、婚活パーティへ出席したり、合コンへ出かけたり。。。
    つい先日、、、
    「akiさん!聞いて下さい!
    昔からの知り合い(友達の元彼)に、たまたま連絡したら、折り返し電話くれて!話がトントンと進んで、週末に会うことになったんです!
    なんか、楽しかったから、気になっちゃって(//∇//)」と。
    私は、「そう!良かったじゃない!楽しんでおいで!」と返答し、後日、どうだったか彼女に聞いたら、、、
    「お泊りしちゃいました〜!」と、あっけらかんと(^^;)
    可愛くて、好きになっちゃいました!と。
    相手は、付き合おうとか言ってきたの?と聞いたら、「いや、そーゆーのはないです」と。
    いやいやいや!そうでしょう、そうでしょう。
    あーーー、コレ、一番ダメなヤツやぁ。。。
    kouさんのブログで勉強して、血肉となっている私には、何がいけないのか、よくわかりました。
    惚れるの早ッ!笑
    でも、どこからどうアドバイスしてあげたらいいのか。。。
    とてもいい子なのですが、「いい人、いい人、どうでもいい人」ってなってしまうタイプです。
    色々アドバイスしても、根本的に、自分の価値が低く、「それは、akiさんがモテるからですよぉー」とか、「奢ってもらうのは悪い気がしてー」とか、話になりません。
    あー!!!!!もどかしい(ー ー;)
    いい子でいるばかりではダメだし、男性は思い通りにならない女性に惚れるんだよ!さじ加減も大事だけど。とアドバイスしても、「私がそんなことしたら、嫌われちゃいます」とか、「自分からどんどん行かないと、誰も声掛けてくれないですもん」と。
    本当、いい子なので、どうにかしてあげたいのですが、全く真意が伝わらず。。。
    惚れっぽいのも宜しくないけれど、最後のカード←渡すのも早ッ!笑
    奢ってくれたの?と聞いたら、いや、割り勘です!と。
    全部、ことごとくアウツ!!!
    kouさんのブログを紹介するべきか。。。
    なんだかなー。。。
    と、モヤモヤする今日この頃です。

    • コロン
    • 2019年 9月 11日 21:52:48

    今日はたくさんメルマガありがとうございます!

    私も下ネタ男子嫌悪感です…最近、私も言葉をほぼ交わしたことない人から下ネタ言われて、本気でこの人は人との距離分からないのかと唖然としました。ただでさえ、近づき方が怖いなと思ってる男性だったのでさらに嫌いになりました。
    あと、最近婚活パーティ行って、お互い気になる候補にあげてて連絡先も交換したけどマッチングしなかった男性がいました。その人から連絡きたので他の人とマッチングしなかったのか聞いたら、マッチングしたけどなんだかんだコロンさんが1番気になる^_^とって言ってきました。めちゃくちゃ腹立って無視です。また連絡きたけどそれも無視。
    でももし焦ってたら、この言葉も嬉しくて喜んで返事してたかもしれません笑
    やっぱり考え方ってでかいなぁと思いました(^-^;

    最近こんな感じでバッサバッサ切り捨てまくってますけど、ここまで切り捨て続けてて不安にはなります。自分が厳しすぎるかなとか。でも間違ってはないと思うので、そのうち2回3回会いたいと思える人が現れると信じます!

    • きなこ餅子 
    • 2019年 9月 11日 22:14:53

    コウさんに取り上げて頂くということは、
    コメント欄には、賛否両論。
    思わぬ解釈のされ方や、
    一つ二つご批判もあるんだろうなぁ。

    そう覚悟してました。

    そんな中で月美。さんに褒めて頂いて、
    う、嬉しい〜〜!
    オアシス〜!
    と思いました。

    そして、私、彼を褒める(認める)発言していたかな?とハッとしました。
    正直、尊敬してる部分いくつもありました。

    全然伝わっていなかったと思います。
    ここを尊敬しているよ、とか。
    ここがあなたの長所ですね。とか。

    そこへのフォーカス大事ですよね。

    はぁー
    デール・カーネギーの『人を動かす』
    北風と太陽
    何故リアルで物事が進んでいる時、忘れてしまうのか…。

    • あえか
    • 2019年 9月 11日 22:35:08

    お仕事終わったら、
    メルマガ4通も届いてる!Σ(゚∀゚ノ)ノ

    ええっと〜・・・

    女性は、ふんわりやんわり笑顔でいればよし❤

    私はキツイことも言いますけど(笑)
    男性って、そんなことでめげたりしませんよ?

    • かなころ。
    • 2019年 9月 11日 23:56:24

    その男性を恋愛対象としてのステージにあげるか否かの判断基準。

    この男性との本気の人間関係の構築の中でなら、傷ついても良いと思えたら、かな。

    そこまでになるには、男性側に色々クリアしてもらう条件があるけど。

    そう思わせてくれるまでは、恋愛に関しては待ちの姿勢でいいんじゃないかな。

    お、この人はいいかもしれない!と思って、やっと恋愛ステージ。

    女ってだけで男は寄ってくるから、いちいち全部、真面目に相手してたら身が持たない!

    そこまで思わせてくれない人との恋愛で悩んで自分の人生の時間を割くくらいなら、自分の好きなことに没頭してた方が恋愛の選択肢増えると思う。

    そんな考えの取捨選択で、やっと恋愛ステージに登ってきたのは、今の夫くらいです。

    正解の選択だった。ぶつかり合いながらでも、この人との関係は続けたい、と私も覚悟した人なので。

    結婚生活色々あるけど、何とかやれてる。

    • あーや
    • 2019年 9月 12日 0:00:41

    好きになってはいけない
    惚れてはいけない

    〜してはいけない、って
    何だかブラック校則みたいで
    もうそれだけで辛くなる★

    私は日頃から
    よくときめきます
    素敵なことや
    素敵なもの
    素敵な男性にも

    英語も日頃から使ってないと
    どんどん衰えて行きます
    いざという時
    出て来ないんですよね

    恋愛って
    どーやってするんだっけ?
    となる前に
    気になる人がいたら
    話し掛けてみる
    ときめく気持ちを
    素直に表現してみる
    素敵なことだと思います

    してはいけないのは
    都合のいい女になること
    自分を大切にしないこと

    それさえしなければ
    女性は自由でいていいって
    そういうことだと思ってます

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2019年 9月 12日 0:16:16

    メルマガの嵐(*´˘`*)♡

    彼が激務すぎて、
    祝日デート楽しみにしてたのに
    お仕事入っちゃったって言われて

    (´・ω・`)ただでさえ激務で風邪引いてるのに
    身体精神的にきそうや…

    と思ってお仕事に励んでいたのですが。
    たしかに。

    まあ、6回会ったことあるけど
    2年のブランクあるからなあ、、、

    2年間暖めてきた気持ちが爆発しすぎて
    あーもう、やだ、この気持ち(/)・ω・(ヾ)つらいむ
    と心で叫んでいます。。

    好きというか、なんかもう、
    恋に恋してるって感じなのです!

    あー、、 癒しが欲しいし、
    息抜きしないと死にそうだったから
    誘ったのになあ。

    めちゃくちゃいいお誘いだったけど
    お仕事入っちゃった、、、ごめんねって

    :;(∩´﹏`∩);: 会いたい

    なんか、ただ話して ぎゅーってしてもらえる
    だけで 風邪治る……笑笑

    でも、実際 わたしがこんな感じだと
    支え合う関係難しそうだから

    大丈夫よ、とーっても残念だけど(;A;)
    身体壊さないよーにね( ﹡・ᴗ・ )b
    また空いてる日わかったら連絡するね♡

    っていおう。。。。

    まずは風邪治そう。。。

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