恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

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Kouです。

 

僕はあなたの恋愛を否定しません(^^

誰にも言えないのなら、とりあえず僕のところにまず持ってきてください。

背中を押してほしいのなら、押します。

 

それはしてもいいのかといちいち考えているようではダメです。

あなたの恋愛にことあるごとに難癖を付けてくる人の話は、聞かないでください。

あなたの将来のことをいちいち指図してくる人の話も、完全無視でいいです。

 

そういうのが気になること自体が、本当はおかしいことなんですよね。

なぜなら、本当に自分のやっていることに自信があるのなら、他人の声なんかどうでもいいと思えるようになるからです。

他人の妨害を振り払ってでも、突き進みたくなるはずなんです。

そのくらいのエネルギーを出していいんですよ。

誰に遠慮しているのか知りませんが、本心で思っていることとは全く違う別の意思を尊重して、あれこれ悩み過ぎていませんか。

 

悩むのが全て悪いことだとは言いません。

でも、悩むくらいなら最初からやらなければいいとも言えるんですよね。

悩むという時点で、何か自分の中に大きな迷いがあり、それが他者の発言を聞くことによって増幅されているんです。

 

僕のところには日々いろんな恋愛相談が来ます。

悩みたくなる気持ちもよく分かります(^^

ただ、悩む前に考えてほしいこともあるんです。

 

そもそも、そのことにあなたは本気で挑もうとしているのでしょうか。

すでに散々悩んでいるという実感がある場合でも、今までにそのことについて本気で挑んできましたか。

できることをすべてやったんでしょうか。

怒っているわけじゃないんですよ。

思い返してみてほしいんです。

 

「フラれました」という報告も時々見かけるんですが、フラれるなんて想像すらしていなかったというケースの方が稀で、いずれそうなるだろうと予想しながらいる場合の方がはるかに多いんですよね。

内容を聞いていると、フラれるのもやむなしと思わざるを得ないようなものもあります。

なぜそんな行動を取るのかと首を傾げたくなるような行動に打って出る女性もいます(^^;

 

私はなぜうまくいかないのですか?

という質問に敢えて答えるとすれば、本気で挑んでいないからだと思うんです。

気持ちの上では本気なのでしょう。

 

しかし、自分で今やっている恋愛が正しいと思えていないようであれば、それがうまくいく可能性は限りなく低くなるのは当然のことなんですよね。

本気で挑むと言われても意味が分からないかもしれません。

この恋愛は進めてもいいのだろうかと思っているようなら、それは本気で挑んでいるとは言わないということです。

 

仕事でも何でもそうなんですが、実力を最大限発揮しようと思ったら、それが自分の信じている道になっていることが絶対条件になってきます。

この仕事をすることで誰かが悲しむと思っていたら、どこかでブレーキを踏んでしまうんです。

やっていいのかなと迷いながらやっていて、実力が出るはずがありません。

 

本気で挑むことができていれば、おかしな行動なんか取らなくて済むようになるんです。

余計なことにあれこれ迷ったり悩んだりしているから、手元が狂って変な方向にハンドル切って電柱に激突したりするんです。

自信がないのなら、なぜ自信がないのか考えてみる必要がありそうです。

自信を殺ぐような言葉ばかりを受け入れていませんか。

自信を殺ぐような言葉ばかりを自分に投げかけていませんか。

 

あなたの恋愛は、相手への感情が本物だと自分で思えているのなら、それは正しい恋愛なのです(^^

ブレーキを踏む癖が直らないのなら、ブレーキを踏ませる要因を取り去るしかありません。

自分は間違っているのかもしれないと思いながら、全力を出せる人はいないんですよね。

 

恋愛の勉強を何のためにやろうとしているのか、思い出してください。

楽しい恋愛をしたいのなら、あなたは本気を出す必要があります(^^

汗水垂らして頑張る必要があるという意味じゃありませんよ。

ブレーキから足を離して、自由になる必要があるということです。

女性のあなたが自由に動けていれば、恋愛なんて本当はそんなに難しいものではないはずなんです。

女性の恋愛が難しいものになっているのは、女性の自由が束縛されているからです。

 

だったら束縛の原因になっているものを遠ざければいいだけです。

素直な気持ちで恋愛の勉強をしてください(^^

あなたの恋愛を否定する人の話を聞いていちいち悩むヒマがあったら、あなたの恋愛を応援してくれる人の話にもっと耳を傾けるべきだと思うんです。

それは僕じゃなくても、周りにも少なからずいるはずなんですよね。

あなたの中にもいます(^^

 

360度見回してみて、本当に誰もいないようなら、僕のところに来てください(笑)。

コメント

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  • コメント (38)

    • いちごいちご
    • 2019年 9月 09日 17:33:20

    kouさん
    わたし、この記事が大好きです。

    今、大事にしたいと思う一人の男性がいます。
    彼と一緒にいたいなと、ずっと思っています。
    それなのにね、とても辛いと感じる時があるんです。

    「この恋愛は進めてもいいのだろうかと思っているようなら、それは本気で挑んでいるとは言わないのです。」

    きっと、これなんです。
    わたしの恋愛は、わたしが決めたはずなのに
    これでいいのだろうかと、どこかで迷っているわたしがいるのです。
    本気で挑めていなかった…。
    それが、とても辛かったのね。

    でもねkouさん

    「あなたの恋愛は、相手への感情が本物だと自分で思えているのなら、それは正しい恋愛なのです」

    彼を想う気持ちは、わたし本物なんです。
    本気で好きだと思うし
    本気で大切にしたいと思う。
    自分の本望を大切にしようと考えたら、それは彼を大切にすることと繋がるんです。
    それが結果、自分を大切にすることにも繋がるから。
    そして、それが結果
    相手から大切にされることにも繋がると信じています。

    …これから先の未来は、わかりません。
    状況は変わるものだと、よく仰いますよね。
    数年後先、彼と一緒にいる未来があるのかもしれないし
    違う未来が待っているのかもしれない。
    わたしが迷うのはね、きっと
    彼と一緒にいる未来を掴めていないから。
    一緒にいる未来がいいのに、それを確実なものにしていけるのか
    それは、わからないと感じるから。

    「ブレーキを踏む癖が直らないのなら、ブレーキを踏ませる要因を取り去るしかありません。」

    今は、この時期なのかもしれないと思いました。
    これからの数か月は、お互いの事情により会える時間が
    より少なくなっていきます。
    でも、だからこそ
    これからのことを、じっくり考えられる時間にもなる。
    わたしは、どうしていきたいのか?
    ゆっくり時間をかけて考えていけば自ずと答えは、はっきりしてくるように思うんです。
    そのときに、ちゃんと決めればいいのかな
    と思うんです。
    わたしの納得のいく形を、わたしの好きなように*

    だからね、いまは自分のことに本気になります。
    それがブレーキを外すことにも繋がるのだと思うから。
    これからの未来を自分で決めていけるように
    自分のことに集中していく、せっかくの機会でもあると思うんです。

    kouさん
    大切な記事を、ありがとうございます。

    わたし、もっと自由になります。

    • BBB
    • 2019年 9月 09日 22:02:08

    独身くんとは体の関係はありませんでした。まあ見栄えのする男だったけれども。
    プラトニックな方が未練を引きずるのか、結構ダメージを受けている。
    新しい事業を始めようとしていた時、周囲が猛反対する中、唯一背中を押したのがわたしだったようで。
    度々家に誘われていたけど、一度も乗りませんでした。
    独身くんはカレシにはもってこいだけど結婚に向かないな、と感じていたから。dv発言した後、へこへこと媚びへつらうような男だったから。
    理由は理由。未練は未練。この矛盾こそが恋愛の本質かな、とも思う。

    • ユズ
    • 2019年 9月 14日 1:29:07

    彼には本気で挑んでいません…。

    いつかそう遠くない日に会えなくなるだろうし、そうじゃなくてもいつかサヨナラする結果になるだろうし…

    こーゆー考え方は良くないのは分かってます。
    でも傷つきたくない。
    だから最悪の結果を想像して今から傷を軽くしてるつもりなんですが…

    たしかこーゆーのも良くないんでしたっけ?(>_<;)

    記事だけを読んで、自分の気持ちに悶々&鬱々としてましたが、皆さんのコメント読んでると何人かの方が私の気持ちを代弁してくれてるようなコメント見かけて、その方達の前向きなコメントで私も頑張ろうと思えました。

    Kouさんが云いたい事とは少し違うかもしれませんが、まず私は彼に本気で挑んでいい相手なのかを見極める事を本気で挑もうと思います!!

    元気でました(๑•̀ •́)و✧
    Kouさん、皆さんありがとう☆*。

    • まどか。
    • 2019年 9月 16日 0:42:51

    ここ何日かこの記事を毎日読んでます。
    本気だからこそ悩むんだと思います。
    ただ、悩むだけで立ち止まっているのと、
    悩みながらも考えて一つずつやってみるのとでは
    大きく違うかな、と思いました。

    • いちごいちご(ユズさん)
    • 2019年 9月 16日 9:19:55

    ユズさんへ

    はじめまして。
    いちごいちごです。

    ユズさんのコメント
    わたしも、こっそり読ませてもらっています。

    「前向きなコメントで私も頑張ろうと思いました。」
    わたしのコメントも、それに含まれていたらいいなあ*と
    勝手に嬉しく思い、お手紙
    差し上げました。

    わたしも
    見極めること、に本気で挑んでいる最中です。

    また、よかったら
    お声かけさせてください❁
    お邪魔しました〜

    • じんべいざめ
    • 2019年 9月 16日 23:37:44

    叶うまで諦めません。

    と思わさせてくれる内容でした。

    自分を信じる。

    • めみ
    • 2019年 9月 24日 18:38:11

    kouさま

    また同じ失敗をしてしまいました。。。

    まだ付き合ってもないのに、家飲みして
    途中まで。。。

    実は優しくて良い男性だなって思ってたのに
    軽い女だと思われてしまった。。。
    (しかも、遊び人だと思われてる)

    しかもキスされたからか、
    好きになってる自分がいます。

    でも、前に付き合いたいと言われたとき
    彼と付き合うのは良い。
    でも結婚を考えるとどうなのかな。。。
    と思っていたのに。

    もっと自分をコントロールしないと
    いけないのに。・゜・(ノД`)・゜・。

    1年前から成長してない私。。。

    何をお勉強してたのかな

    • さやか
    • 2019年 9月 27日 14:09:08

    半年ぶりにコメントします。
    半年前、彼と音信不通になって困っていた時にあれこれ検索した際にたどり着きました。
    その時は「LINEじゃなくてメールにするべき」という記事を読み、コメントしたときにも「メールにしたら悩みも減った」と言ってくれた読者さんもいました。
    それでも当時はすでに音信不通の彼にメールにしようと話したとしても、すでに音信不通なんだから自体は変わらないし、そこに手間暇かけてくれるようにも思えませんでした。

    そこから半年経って、ブログやメルマガを読みながら過ごしていました。
    目からウロコのような発見や、時にはそれは違うんじゃ…と思ったり、読みながら感情が動くので自然と続いています。

    わたしはもともと惚れにくい方なので、Kouさんの言う「簡単に惚れすぎなんです」という言葉にはいつもそんなことなのになんでだろうって思っていたんです。
    でも惚れやすい惚れにくいに関係なく、冷静に相手を見ないのであればいくら時間をかけてもだめなんだということに気づきました。
    そしてLINEなど「簡単に」「楽に」繋がれる機能がよくないのかと思っていたけれど、それば一種の例えでそこに甘えたり、問題ないと思うことが問題なんだと思いました。

    当時はなんでこんな悲しい気持ちにさせられるんだろうなんて思っていたけど、そんな環境を良しとしてしまった自分がその状況作りに加担していたんだなぁと。
    LINEがだめなわけじゃなく、惚れやすいことがだめなわけなんじゃなく、愛情表現をすることがだめなんじゃなく、まずは「それをして問題のない相手なのか」「それをする価値があるのか」を見極めることが大事なんだなぁと思いました。

    そもそも恋愛に至る前に、人間関係が構築されていないと元も子もないよねって。
    人間関係が本当にしっかり構築されていたなら、信頼もできていて、その上に恋愛関係になったからこそ深められるものがあるのかなと思いました。
    人間関係ができていない状況で付き合って、音信不通になってあたふたして、そこでメールに変えたって意味がないよねって。。

    Kouさんが言うように、中毒性があるのかこんな人おかしいと思いながらも吹っ切るまで時間がかかりました。
    それでも吹っ切れてしまったら、冷静に考えたら何もかもおかしいことしかなかったと思います。
    そんな人と付き合うことが初めてだったので中毒性を感じたり、考えていることがわからなくて悩んだりなんてしていましたが、今となったらそんな人二度とごめんだなって思います。
    相手の考えていることに悩むのって、そもそも相手が歩み寄ってきてくれていない証拠だと思うんです。それなのになんであんなに歩み寄ろうとしていたのか…もう当時の自分の言動すべてが謎です。

    でも彼のおかげで、Kouさんに出会えたので人生無駄なことってないなぁと思いました!
    そして彼のおかげで、あんな恋愛まっぴらだとも思えたので気付けてよかった!!
    いまは自分のままで無理しなくていい生き方をしたいなって、恋愛以前の部分について考えていている最中です(^^)
    恋愛の勉強というよりも、生き方の勉強としてKouさんのブログとメルマガを楽しみにしています。
    いつもありがとうございます!

    • みるくてぃー
    • 2019年 9月 28日 5:30:53

    これは、まだ付き合ってなくて、この人を本当に好きになっていいかな?という段階でも同じでしょうか?
    うまくいくかなー、と思っていた男性から、3回目の約束を、都合が悪いから別日にしてほしい、また都合のいい日言いますねと言われ、キャンセルされました。
    また、誘ってくれるのかもしれないし、まだ付き合ってもないし、珍しい話ではないと思うんですけど、極端な思考?が働いて、もうダメだとなっています笑
    2回会ったときには、楽しかったですと言ってくれて、次会う約束もしてくれたし、自分から何か状況を悪くするようなことはしていないので、もし今回のお断りが、都合が悪くなったのではなく、私と合わないなーというものだったら、私なりに失礼なことをした覚えはないし、性格?が合わなかったというこで、しょうがないかなあと思っています。実際はどうなのかわからないですけど
    この記事の話と、なんか違うかなぁと思うんですが、この恋愛をすすめようと思うまでに、わたしは時間がかかるなと思ったんですが、本気で好きになっていいかな?と疑っている段階で、でもこの人ともっと仲良くなりたいとは思っていて、うーん?これって、本気を出せてなかったのかな?
    ここでいう本気って、本気で人を好きになることではなくて、自分がすることを本気でやるってこと?
    ちょっと自分の中でもわからなくなってきました
    もうちょっと整理してみます

    • クーピー
    • 2019年 10月 08日 10:22:27

    悩むくらいなら最初からやらなければいい
    本気でやる 自分を信じる 信じることが自信につながる 応援してくれる人の声聞く 自信がある女性に引き付けられる

    • 初瀬
    • 2019年 10月 30日 19:05:48

    kouさん、お久しぶりにコメント書きます。

    すごくすごく好きな人ができてしまい、でも、その人とは明日でお別れです。

    自然な形で、連絡先を渡そうと考えていて、用意はできています…。

    今日は、あまり彼と話せずで、もうずっと自信喪失中です。

    でもどうせ、この先会う機会のない相手なら、連絡先というエサを垂らしてみようと思うのです。

    そのあとの、上手くいかなくなるパターンが、何通りもたくさん頭に思い浮かびます…。

    でも、ブログ記事をたくさん読んで、今回こそは、上手く運ぶように行動しようと思います…!

    はぁー、すごく緊張する(笑)

    • いちごいちご(初瀬さん)
    • 2019年 10月 31日 8:44:59

    初瀬さんへ

    はじめまして、いちごいちごです。
    たまたまコメントをお見かけして、ついつい応援したくなり
    お手紙しました。

    初瀬さんが、やりたいように振る舞えば
    きっと大丈夫だと、わたしは思います(*^^*)
    焦らず、ゆっくりと
    これから関係をつくっていかれると
    いいですね。

    ちゃんと渡せますように。
    応援してます〜!

    • いちごいちご(初瀬さん)
    • 2019年 10月 31日 8:58:06

    初瀬さんへ

    はじめまして、いちごいちごです。
    たまたまコメントをお見かけして、ついつい応援したくなり
    お手紙しました。

    連絡先、渡せるといいですね!
    きっと大丈夫、上手くいくと思います*

    今日お別れでも、この先その彼と
    いい関係をつくっていくことが出来ますように
    わたしも応援しています。
    今日が、これからの始まりに
    なりますように〜*

    • いちごいちご(初瀬さん)
    • 2019年 10月 31日 9:04:17

    お手紙コメント
    反映されてないと思って、もう一度
    書いたら反映されていました(汗)
    よかったら2通とも受け取って頂けると嬉しいです(笑)

    これからも応援しています*

    • あゆみん
    • 2019年 11月 18日 20:09:33

    Kouさんありがと。
    あたしついにずっと片思い4年ぐらいしてた人と、とうとう結ばれちゃいました。あたし自分から好きになった人とエッチできたの初めてで。すごい嬉しかった。また次もできたら良いなー。

    • myao(いちごいちごさん)
    • 2019年 11月 26日 7:51:55

    とても共感するコメントだったので
    思わずお手紙です。

    9/9のいちごいちごさんのコメント、
    わかるー!!!と声に出してしまう程でした。

    本気なんです。私も。

    • りかぴん
    • 2019年 11月 27日 18:09:08

    kouさん。
    そうですね。彼を想う気持ちに迷いがありました。このまま進めて、幸せになれるのかと思う節がたくさんありました。
    そりゃあ、上手く行かないですよね。

    恋愛は、2人でするもの。
    彼だけがわたしを好きでもだめなのです。

    • nagachan
    • 2019年 11月 29日 11:18:14

    KOUさん、先ほど、長文コメント書きましたが、ふとこの記事見たら、あ、私がさっきコメントで言いたかったことKOUさんそのまま言ってくださってる、と背中押してもらった気分になりました。

    【本当に自分のやっていることに自信があるのなら、他人の声なんかどうでもいいと思えるようになるからです。他人の妨害を振り払ってでも、突き進みたくなるはずなんです。】

    本当これ。私この状態になってるのに、してもいいのかと悩んでました、、、!

    【仕事でも何でもそうなんですが、実力を最大限発揮しようと思ったら、それが自分の信じている道になっていることが絶対条件になってきます。】

    なんでこんなに力出ないんだろうと思ってましたが、
    これが原因だったかも

    • あえか
    • 2019年 12月 01日 10:28:04

    男性も自分がどう思われるか気にしているし、
    こちらをどういう女性なのか見ています。

    探りながら、どうすればいいか考えてますよね。

    思いもよらない見方や考えを知ると
    相手の中で何か化学反応が起こっている感じが
    面白いです。

    何かあるとすぐに続けるかどうかで迷うなら、
    それを誰かや状況のせいだと思うなら、
    まだ本気ではないのでしょうが、
    変えていけると思いますよ。

    • まいまい10
    • 2019年 12月 01日 17:03:43

    kouさん、今日は会えませんでした。

    >自分で今やっている恋愛が正しいと思えていないようであれば、それがうまくいく可能性は限りなく低くなるのは当然のことなんですよね。

    >この恋愛は進めてもいいのだろうかと思っているようなら、それは本気で挑んでいるとは言わないということです。

    >仕事でも何でもそうなんですが、実力を最大限発揮しようと思ったら、それが自分の信じている道になっていることが絶対条件になってきます。

    >この仕事をすることで誰かが悲しむと思っていたら、どこかでブレーキを踏んでしまうんです。

    >やっていいのかなと迷いながらやっていて、実力が出るはずがありません。

    ----
    この恋愛を進めることで、誰かが悲しむ、と思っていたらどこかでブレーキを踏んでしまう。

    ってことですよね。
    すごく納得してしまいました。
    私が、ブレーキを踏んでいた原因なのかもしれないです。

    確かに、迷いはありました。
    職場、既婚。
    それでも、尊敬していて、もう少し近づきたい、知りたいって思ってしまったんです。
    好きになるかどうかは、わからないし、って。

    尊敬するってだけで、恋愛に強制シフトさせるのも、なんか違いますよね。

    いつの間にか、好きになっていた、ってのが理想ですしね。

    そっか。
    わたし迷ってるから自信ないし、うまくいかないのか。確かに、独身のころは、狙ったら捕まえられてましたもん。高校~学生時代は特に簡単に釣れてました。絶対的な自信があったんでしょうね。
    若さも当然あったし。

    大人の恋愛って、難しいです。
    よく聞くセリフに、大人になるほど慎重になって臆病になってしまう、ってまさにって思います。

    色々考えちゃうんですよね、経験してきた分。
    傷ついた時の痛みもわかるから、すぐには癒えないのわかるから、なかなか踏み込めないし、ブレーキがかかる。
    それが、「迷い」なんですね。

    • いちごいちご(myaoさん)
    • 2019年 12月 08日 13:57:10

    myaoさん

    わたしのコメントに共感してくださって
    さらに、そのことをお手紙してくださって
    ありがとうございます。

    気づくの遅くなってしまいましたが(汗)
    myaoさんに、そう言っていただけて
    私とっても嬉しかったです!

    一緒に頑張りましょうね。
    わたしもmyaoさんの恋愛、応援しています。
    ちなみに…
    myaoさんのコメントの需要と供給の
    お話、私も読ませてもらい
    なるほど〜と思いました^^

    • かほ
    • 2019年 12月 30日 4:32:17

    >他人の妨害を振り払ってでも、突き進みたくなるはずなんです。
    そのくらいのエネルギーを出していいんですよ。
    誰に遠慮しているのか知りませんが、本心で思っていることとは全く違う別の意思を尊重して、あれこれ悩み過ぎていませんか。

    ……あーーそうだねぇ。
    確かに、本心で思っている通りに動いているかというと。
    まだまだ嘘はついている気がする。

    意識しないと、それすら気づかないのかもしれない。
    自分の思い通りの人生を送るためには、ボーっと生きてられない。

    大事なものを見逃していないか。
    今すごく考えてみた。

    • かほ
    • 2019年 12月 30日 4:41:25

    >ただ、悩む前に考えてほしいこともあるんです。

    そもそも、そのことにあなたは本気で挑もうとしているのでしょうか。

    すでに散々悩んでいるという実感がある場合でも、今までにそのことについて本気で挑んできましたか。

    できることをすべてやったんでしょうか。

    うーんそうだねぇ。
    それは大事だね。

    やってきたと言えばそうだし。そうでないと言えばそうだし。
    難しく考えすぎて失敗する、ということはしてきた気がするんだよね私は。

    それもすべてが失敗とは言わないけど、中にはそこまで考え込む必要はなかった、というものもきっとあったと思う。

    こういうのも、経験と振り返りがあるからこそ気づいたんだね私は。
    指摘してくれる人がいたからだね。一人ひとり繋がりはなくても、いくつかの出会いで私にそれを気づかせてくれた、そんな感じがあります。

    何も恋愛技法の話だけじゃない気がするんだよね。
    ここでは恋愛技法に限定すると、例えば彼にどう誘ってもらうか、デートを成立させるか、彼に何かを言わせるか。

    そういうのも、考えすぎてやっていいことってないみたいだね。
    私の場合は…。(^-^;

    振り返ってそう思う。
    考えに考えて動く、それは行き過ぎるとただ悩んでる状態と同じになっちゃうんだよね、私の場合は。

    • ゆきだるまる
    • 2020年 2月 15日 20:10:35

    おかしーなー。
    これ、リアルタイムに読んでて知ってる内容なのに当時は全く入ってこなかった。
    今ならもろ私のことだとわかるのに。

    色々考えてたらバレンタインどころではなくなって、結局考えすぎ。誰のことを気にして私は罪悪感を感じているんだろう。
    大好きなのに、たぶん一番純粋に好きになれた人なのになんでその気持ちを一生懸命周りにバレないようにしていたんだろう。本人にだって、隠してしまう自分がいて。

    それじゃ、うまくいくものもうまくいかないですよね。私、バレンタインよりも前にやることがあると思いました。もう半年くらい女性の承認を欠かさず読んで自由な女になれてきていると思っていたけどまだまだ全然足りてなかったみたいです。
    自由になりたい。

    私の周りには味方はいません。
    噂が趣味の既婚女だらけの世界。
    信用できそうな共通の知人に一度話したけど、オブラートに否定されました。地元の親友にもやめとけと。
    でも、私がそう思い込んでいるだけで探せばいるのかも。そもそも、自分の周りへの否定的な感覚のせいもあるのかな。
    kouさん、探してもいなかったら唯一の味方になってくださいね!

    • まるまるまるっと
    • 2020年 3月 12日 20:50:44

    本当に大好きで、ずっと、前から変わらず好きで、それはこれからもやっぱり変わらない。
    ずっと一緒にいたい人ではないって…恋人として見てたけど、違和感を感じてとかって言われました。
    付き合う前の関係を壊したくないし、自分の事を良くも悪くもわかってくれて、何でもズバッて言ってくれて、例えどんな事をされても嫌いにはなられへんし、変わらず好きな気持ちはある。そうです。
    振られてるんですが、よくわからない…
    これってどんな心理なんでしょう?
    じゃあ、一生会えなくなる、他に好きな人が出来てもいいのか、他の人と結婚する事があってもいいのか聞くと、答えれず、一旦距離を開けようと、もう一回ちゃんと考えると言われました。それから二週間、連絡はありません…今はどう思ってるのかなぁ。

    • まき
    • 2020年 4月 12日 10:08:48

    わたしは自信を、もって自分の道を進めていると思えるようになりました。
    本気です。

    今、本気でやってることをやり遂げたいし、納得して進めたいんです。

    こないだこうさんも書いてたように、わたしもリーマンショックの時に大変な思いもしました。東日本大震災の時も、運悪く失職して大変でした。

    今回は収入も確保できていますが、正直なるべくしてなっている所もあると思います。死ぬ気でやる、と言うか、リスクを予期して対処していく事が大事なんだなって。

    最終的には自分で自分の人生を進むんだ、という自覚になると、泣き言ばかり言ったらその時間が、あとで勿体なく感じた記憶があります。

    そんな事言うわたしも、鉄壁な心の持ち主じゃないから、いろいろ悩むけど、自分で解決したいんです。
    誰の人生でもなく、自分の人生だから。

    • コロネちゃん
    • 2020年 6月 08日 21:10:00

    あなたの恋愛を否定する人の話を聞いていちいち悩むヒマがあったら、あなたの恋愛を応援してくれる人の話にもっと耳を傾けるべきだと思うんです。

    います。いる。
    大好きな親友たち。

    私が彼のことで悩んでいると
    (主に他人からの辛辣な言葉)

    励ましながらも
    2人のことは貴方とその人にしかわからないんだからね。 したいようにしたらいいの。
    いつでも話は聞くよ。いつでも味方だよ。
    泣きたいときは電話しておいで。

    そう言ってくれる。

    私って一体何を悩んで泣いているの?
    私がしたいならすればいいの。

    悩むなら、しなくてもいい?
    あーだめ!もうわけわからなくなってきました。

    寝ます。泣きます。
    もう今日は、いいや。

    久しぶりにだうなー。

    • よしか
    • 2020年 6月 25日 1:23:28

    そうだった、自信がないまま突き進む癖もやめないといけない。
    本当にこれでいいのかとか、どうせいつかはダメになるとか考えながら恋愛しちゃいけない。
    何が何でも絶対勝つという気持ちがなかった。

    • sakura
    • 2020年 9月 16日 1:13:41

    職場の男性からご飯を誘われていた時、自分の気持ちははっきり持っていたのにちゃんと断れなかった。

    Kouさんや、姫様達の言葉がないと無限にループしてたんじゃないかなと思うと、、怖すぎます。。

    相談後、すんなり断ることが出来ましたが、内心ずっとビクビクしていました。
    はっきり伝えないことで逆に相手を傷つけることにもなるとここ最近のメルマガで学習し、中途半端が一番良くないのだなと思えたのは、心の弱さを吐き出せたこのブログがあったから。

    職場の人だからと考えてしまっていたけど、それは関係なかったんですよね。
    断るのは正直、まだ苦手です。
    前回は何度も断る言葉を考えていたからこそ、会えた時にすんなり言えただけ。

    同じようなシチュエーションじゃなくても、次、何かあった時、自分の嫌なことは意思表示出来るようになりたい。
    というより、なります!

    自分の改善点が見えて良かった。
    決意表明することで、すぐには無理でも必ず有言実行してみせます(^^)

    • おたまちゃん
    • 2020年 11月 12日 20:37:51

    自分のやっていることが正しいかどうかと言われるといつも、「間違っているのかな・・?」と
    思い悩むことが仕事でも人間関係でも多いです。

    特に恋愛をするといつも「私が好きになってもいいのかな‥?」という考えがよぎります。
    その考えがあり、なかなか先に進めません。
    それが、本気で挑めない原因だったのですね!

    まず、私が考えを改めることは「私が好きになることはいいことなんだ!」と強く思うこと
    から始めたいと思います。

    • まき
    • 2020年 11月 15日 14:01:01

    悩んでいる、と言うのとはちょっと違うと思ってます。自分の行動に対しては素直になったので。

    ただお勉強して、感覚を取り戻してます。
    最近は何気なくやった事が、書いてあることも多くて、自分の女性の感覚は戻ってきてるなと感じられます。

    あ、悩んでいるのは。
    今今、進めてよいのかな?と。
    でもそれは、誰のためでもなく、自分のために、です。誰かに遠慮することはなくなったかも。

    その誰かは誰かでちゃんと自分の事を考えてると思うから、私のことを考えるまで、ですよね。

    • コロネパンはおいしい!!
    • 2020年 11月 29日 0:55:35

    いい記事ですね。
    こんな記事あったかなって。常々思いながら
    いろいろな記事を読み返してます。。。

    >>あなたの恋愛を否定する人の話を聞いていちいち悩むヒマがあったら、あなたの恋愛を応援してくれる人の話にもっと耳を傾けるべきだと思うんです。

    それは僕じゃなくても、周りにも少なからずいるはずなんですよね。

    私の周りには、彼とのこと応援してくれる人いなかったです。

    だから、親友ちゃんにだけ、

    「私の幸せを心配してくれるのは嬉しいけど、私には私なりの幸せがあるの。
     無理に応援してなんて言わないから、黙ってみていてほしい」と伝えました。

    今は黙って見守ってくれています。

    どーーーーでもいい周りには一切何も言ってません。
    何言われても、私は自分で納得してきているので後悔もありません。
    聞く耳、捨てました…w

    自分が本気だと思っているのなら、本気の恋なんですね。

    私は、彼の優しいところが大好きなんです。
    何がなくとも、喜ばせたり笑わせたり、してくれたり
    天邪鬼さんを盛大に発揮しながらも、「なぜこんなにコロネは可愛いのか。。」
    って いつも女性として受け止めてくれるところも好きです。

    絶対雑に扱わないんですよ。
    男性に雑に扱われたことなど、この数年ないですが、
    なんかもう他がどうでもよくなるんです。

    3年前、初めて会った時の、「あぁ、この人のこと好きだ」って感覚が
    会うたび強くなるんです。

    すごくないですか。
    惚れ薬でも盛られたのかというくらい、悔しいくらい好きです。

    別にさみしいわけでもないのに
    落ち込むと声が聞きたくなります。恋の病か、これは。

    わたし、自分の気持ちに自信を持ちたい。
    胸を張って、彼が好きだと叫びたい。

    彼に対して、素直になりたい。

    納得感を大切に、私と話し合い。。

    • choco
    • 2021年 5月 05日 1:34:20

    kouさん

    この記事を読んで、音信不通になってしまった彼からも約半年同じことを問われている気がしました。
    たぶん、「君は一体どうしたかったの?」ってずっと言われてたんです。

    直接聞かれたわけじゃないので少々スピリチュアルな領域なんですけど(笑)

    というか私が自分に問いかけ続けているのかもです。

    だから本気で向き合わなきゃいけない私自身の問題なんだろうと思います。

    そもそも、半年前に延期と言われたデートを実現している今を思い浮かべた事が無かったように思います。

    でもそれっておかしいです。

    ドタキャンされて音信不通になって、私はドタキャンされた自分にも否があると感じていて、なんとか延期のデートを実現する計画を病みながらも必死で検討しているのに、

    半年後の今まで、そのための行動を何一つ実行していないし、それどころか延期が実現出来た私をほとんどリアルにイメージできていないです。

    どちらかと言うと自然消滅に向かうことばかりリアルにイメージされている日々です。

    私自身が、今している恋愛を信じていなくて、怖がって彼への想いを自由に意思表示していないのに、

    一体どうしたいの?もうはっきり言わないと僕も分からないよ。時間切れだよ。延期だよ。

    って言われても尚、どうしたいのか迷っているし、この状況でまだノコノコを期待して彼に委ねようとしている。

    今後もそれじゃダメな気がします。
    こういうのは本気だとは言えないんですね。

    社会人になってからほとんど、曖昧な態度で仕事、人間関係、なんでも乗り切ってきたと思います。

    処世術として必要な時もあると思いますが、相手にも動いてもらう必要がある時、強いエネルギーで自由に意思表示する私もいなければと思います。

    それって今の私ではやれと言われてすぐにできるものじゃないです。
    ずっと封じ込めてきたから…。

    幸せになるために練習をしてみようと思いました。

    • 浪花の女
    • 2021年 11月 28日 0:01:55

    また悲劇のヒロイン演じるところでした(^_^;)
    脳内でですけど。
    彼にされていやだったことは、
    また彼にされるかは分からないこと。
    されたくなければいやだったことを釘さしておくこと。
    彼にされたときにキッパリいやだと突きつければいいこと。

    自分で作り上げたしょーもない妄想に振り回されてる場合ではなかった。
    変に力まずに欲しいものを取りにいきます。

    • らっきonラッキー
    • 2021年 11月 29日 17:06:43

    >自分で今やっている恋愛が正しいと思えていないようであれば、それがうまくいく可能性は限りなく低くなるのは当然のことなんですよね。

    ほんと、その通りです。
    自分は既婚なのでブレーキありまくりで、本気で挑んでなかった。
    そりゃうまく行かないわけです。
    今自分らしくないんだもん。
    最初は自分らしかったから彼は追ってくれてたのに。

    独身の時は自由に自分らしく恋愛出来てたので、恋愛で悩むなんてことはなかったです。

    • およよのよ
    • 2022年 7月 21日 23:49:10

    また、ありました!泣
    今の気持ちに、ぴったりと寄り添ってくれる記事が!
    素晴らしすぎる、kouさんは、やっぱり大袈裟でも
    何でもなく、恋愛の神様です!
    ありがとうございます。

    • 浪花の女
    • 2022年 12月 22日 12:46:36

    悩んでいるから他者から口出しされるというのもあるんですよね。
    親切心(のつもりのこともありますが)でお世話してくれるんです。
    言い意味でも悪い意味でも
    話を聞かなさそうな人には誰も何も言わなくなりますよね(^_^;)

    • あくら
    • 2024年 3月 12日 20:35:59

    “自分は間違っているのかもしれないと思いながら、全力を出せる人はいないんですよね。”

    もうホントにそう!
    まさにこれなんですよね、私の敗因は。
    恋愛がうまくいかない理由は1つじゃないですけど、そのうちの1つは間違いなくこれです。

    自分のことを信じられないって致命的ですよね。
    好きになった相手も自分の気持ちも行動も何もかもが間違っているような気がしてならない。
    うまくいかなかった時、いつも思います。
    「ああ、やっぱり駄目だったか」って。
    こんな状態では怖すぎて本気なんか出せません。
    でもこれが仕事だったなら。
    確証は無くても「私ならできる」と信じて、全力で取り組んで、きっちりやり遂げてみせます。

    全てにおいて自信が無ければ諦めもつきますが、そうじゃないから不思議でしょうがない。
    …とコメント書いてるうちに涙が出てきました。
    で、泣いたついでに理由も思い浮かびました。

    単純に“女”としての自信が無いんです。
    容姿を貶されたり、他の女子達のように扱ってもらえなかった昔の記憶をズルズルと引きずっているんです。
    もう解放されても良いはずなのに。
    泣くほど悔しかったみたいです。

    書き殴ったようなコメントになっちゃいましたけど、消さずに残しておきます。
    明日からまた恋愛の勉強に励みます。

    #うまくいかない理由

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