恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

真・あなたは人間であり、彼も人間であるということ

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Kouです。

 

遙か昔に、こんな記事を書きました(^^

あなたは人間であり、彼も人間であるということ

 

なんと今回は、その新解釈版の記事です(笑)。

Kouさん、ついにネタ切れですか?

と思うかもしれませんが、残念ながらそうではありません。

ことブログに関して言えば、また話したいことの3割くらいしか出していないような気がします。

ネタ帳はどんどん膨らんでいきます。

消化が追いつかないんですよね。

 

じゃあなんで、過去の記事の焼き回しをするんですか?

いやいや、だから焼き回しじゃないんですって(^^;

いろんな恋愛相談のメールを読んでいて、随分型にはまったことばかり聞いてくるんだなと思っているうちに、相手は機械ではないという話をしようと思ったんです。

そうするとタイトルを考えないといけません。

ぱっとでてきたものは、「彼はゲームのキャラクターではなく、生きている人間なんです」でした。

しかしちょっと長すぎるので、そう言えば前にも似たような話をしたなと思って、オマージュで出そうと思い立ちました(笑)。

その記事がこちらです。

あなたは人間であり、彼も人間であるということ

・・・。

タイトルの長さは、あんまり変わらんですな。

 

まあいいです。

真を着けて、新たに書きます。

内容は似ているかもしれませんが、全くの別物です。

 

最近の恋愛相談やコメントを読んでいて感じるのは、かなり具体的な解決方法を求め過ぎていることです。

かなり具体的な解決方法というのは、まだ綺麗な表現です。

もう少し正確に言えば、「かなり細かい特定の状況における的確な対応」です。

分かるでしょうかね。

 

こういうとき、どうすればいいんですか?

こういうとき、彼は何を思っているんですか?

彼のこのときのこの発言は、どんな意味があるんですか?私はそれに対してどう反応するのが最適ですか?

細かい・・・。実に細かい。

 

彼は昨日、こんな発言をしました。私は笑うだけでした。今日になって何も反応がありません。私は昨日、どうしたらよかったんでしょうか?

細かすぎる・・・(^^;

思いませんか、細かすぎるんです。

 

何か、ゲームに登場するキャラクターの攻略方法にでも困っているかのような錯覚すら引き起こしてしまいそうです。

(ゲームの中で)トキヤくんは昨日、こんな発言をしました。私は選択肢:「ただほほえむだけ」を選びました。そしたら、次の日になって何も反応がありません。私は昨日、どの選択肢を選んだらよかったんでしょうか?

こんな感じです(^^;

 

この記事の意味が全く分からないというあなたは、正常です。

しかし現実には、この謎の疑問と常に戦っている女性が無数にいるんですよ。

相手はゲームのキャラクターじゃないんです。

機械でもAIでもありません。

生身の人間です。

 

具体的な行動の最適解なんか、ないんですよね。

ないんですよ(笑)。

選択肢方式で、A〜Eの5個くらいの候補があったとします。

そのうちのBはAよりも優れた対応だった、ということは当然あります。

でも、A〜EのうちAが100%正しいということはないんですよね。

 

ゲームの世界だと、何か一つの対応を間違えただけで、その先は一切軌道修正が利かなくなるというものがよくあります。

現実の世界では、リカバリーできるんですよね。

100%正しい答えはなく、その時々に応じてより効果が高そうな行動を選んで進めていくということになると思うんです。

そんなに難しいことじゃないはずなんです。

柔軟性を持ってすれば、ごく自然にできることです。

むしろ、100%効果があると確信の持てる方法だけを探し出すことや、それを実際に使うことの方がはるかに難易度は高いはずです。

 

人間は機械じゃないんです(^^

風邪を引いたら風邪薬を飲めば100%回復すると思っているのが現代人です。

人間の身体はそんなに便利にできていないんですよね。

ある栄養素が足りないからそれを補えばすぐに回復するかと言えば、そうでもなかったりします。

 

ちなみに男性でもこの手の思考にどっぷり浸かっている人がたくさんいます。

彼:「彼女を怒らせてしまいました。どうしたらいいですか?」

僕:「それは困りましたね。では、ケーキを買って持っていってください(^^ それでたちどころに機嫌が直りますから。」

彼:「分かりました!ケーキですね!明日すぐ買っていきます」

 

ンなわけあるか!

って、なりますよね(^^;

この彼は、本当にただケーキを買って持っていきそうですよね。そして火に油を注いで丸焦げになってやってくるわけです。

ケーキを持っていきましたが、さらに怒りを買ってしまいました。どういうことですか?

 

もう、こんなのばっかりなんです。

ちゃんと相手を見れば、いつ何をどうするのがよいのか、自分で導き出せるはずなんです。

それは必ずしも最適な答えではないのかもしれません。

それでもいいんです。

失敗してもいいんですよ。

リカバリーすればいいんですから。

 

何度もで言いますが、彼はゲームのキャラクターじゃないんです。

ある一つの選択肢を間違えた瞬間にその先の未来がすべて消え去るということは、絶対にないわけです。

 

100%効く特効薬を探そうとしないでください。

そんなものはないんです。

彼の風邪を治すのに、あなたが過去に病院で処方してもらった風邪薬は使えないんです。

効くかもしれませんが、効かないかもしれないんですよね。

 

これをしたらうまくいく。

これをしたら失敗する。

あのとき私は何を間違えたのか。

彼はその行動を取るとき、何を考えているのか。

 

一切考えなくていいです。

考えないといけないことは他にたくさんあります。

どうしても考えたいのであれば、彼は一人の生きている人間で、私も柔軟性を持った人間だということを意識してください。

彼は何を考えているのかと想像するのではなく、彼はどういう気持ちになっているのかを想像するんです(^^

 

コメント

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  • コメント (38)

    • みうごろう
    • 2019年 8月 29日 15:55:24

    やっとゆっくりと記事を読む時間が出来ましたー(^○^)

    何を言っているか、よくわかります。
    私正常じゃなかったわけですね。笑
    私も昔恋愛していた時は、こんな風に自分が今陥っている細かい状況に対する答えをネットで探しまくったりしていました。笑
    似た状況じゃダメなんです。
    全くもって同じ状況に対する細かい対応策や答えが欲しがっていました。

    でもkouさんの記事を読み、何か失敗したかもと思うたびに、
    いーのいーの、100点は目指さなくていいんだから、失敗はまた取り返せるの。
    と、かなり余裕を持って考えられるようになりました。

    でも記事を読みだして1年くらいの間は、
    やっぱり100点がほしくて、kouさんの記事通りに行動して記事通りの女性になりたくて。
    100点が欲しいですか、の記事の意味もしっくりこなくて。

    余裕が持てたということは大分染み込んできたんでしょうか。
    今は失敗してもちゃんと元に戻ることも体験したし、なんなら私が失敗してその後ちゃんとリカバリーしているのに元に戻らないような人ならいらない、くらい思っております。
    傲慢かもしれませんが、恋愛ではこれくらいの方が自分の人生楽しめるかと思います。

    • ハリーポッターと謎のプリンセス★
    • 2019年 8月 30日 0:36:57

    女性は自由きままにいていいんだ。
    それが女性らしさなのだから。

    問題に対して、100%解決できる
    ドンピシャな解決策なんてない。
    相手は人だもの。
    その時々の気分とか環境で
    考えや気持ちが変わる可能性だってある。
    これをしたらこうなる、と数学の答えじゃないんだから。機械じゃないんだから。生身の人間なんだから。

    あまり物事を決めつけず
    これもアリかも、こういう考えもあるよね
    じゃあ今回はもしかしたらこの方法がいいのかなって、考えて、例え失敗したとしても、成長していくのが理想。

    正解はないんだ。
    どっちを選んでも正解(=失敗)なんだ。

    • SAYURI(さゆり)
    • 2019年 8月 30日 6:33:26

    夫のことみたい。

    結婚してからしばらく経ちますが、私が怒ると、お花、好きな食べ物を買ってきたり、何か買って欲しいプレゼントはないか聞いてきます。そういうことじゃないんですよね。

    私はロボットじゃない。

    気づいて欲しい子ちゃん、じゃなくてきちんと言葉に、されて嫌(喧嘩のたびに出て行ったり、別室にこもったり、子供は関係ないので八つ当たりすること)だから、今度からはしないで欲しい。何度も同じことで悲しませられると、やっぱり私との関係性を大事にしてないのかな、って思う、家族運営できないじゃんってきちんと伝えてるのに、なぜ物質的なものでチャラにしようとするのか。何度も私が言い過ぎなのかな。

    理解不能で悩む日々。情けない。

    • まお☆まお エイリさん
    • 2019年 8月 30日 12:20:58

    エイリさん わたしのコメントに共感してくださってありがとうございます(^^)

    エイリさんも後悔なさっていることがあるのですね。

    わたしは、自分とも相手とも向き合わなかった結果、時間やお金、信頼、自信、たくさんのものを失ったことがあります。
    そこまで経験しないと、コメントに書いたような考えに至らなかったわたしはばかだなあと思いつつ。
    5年ほど、自分の失敗、後悔、自分自身と向き合い続けて、やっと後悔を手放して自分を許してあげることができたかな、と感じています。

    今は6年ぶりの恋愛にやきもきしつつ、楽しんでいます(^^)

    あれこれ考えすぎてはいけない。
    でも、自分がどうしたいのか、はじっくり考えつつ、選択を積み重ねていきたいですよね(^^)

    • リラックマ
    • 2019年 8月 31日 11:40:27

    はい。私は機械じゃないです(._.)
    前も(たぶん)言われたことがあるので、今回のブログは余計にきます(;´Д⊂)

    焼け野原になる選択肢を避けながら、自分が考えた最適な答えを導きだします!
    失敗を恐れて慎重になりすぎないようにします(..)
    (リカバリーできる。リカバリーできる。リカバリーできる。リカバリーできる。リカバリー……)

    • りら
    • 2019年 8月 31日 13:08:04

    恋愛(多分結婚も)って
    何度も何度も微調整しながら
    進むものなんだなぁと
    最近よく思います。

    も~!!って思ったり
    なんで?って思いながらも
    自分の気持ちを差し出すと
    彼は私がそんな風に思ったり
    考えているとは思ってもいなくて
    びっくりしていたり、
    彼が良かれと思ってしてくれたことが
    全く私には??なことだったり…。

    でも、根っこには
    2人がこれからも一緒に楽しくいたい
    という共通の気持ちがあるから
    その違いを知って、
    進んでいくための方法を考える。

    なんだかんだ言って楽しんでます。

    • あおはなみ
    • 2019年 8月 31日 19:08:32

    仕事で、不安や緊張が強くなったときに、

    正解じゃなくて大丈夫。
    私は出来なくていいんだ。
    ただ精一杯やる。
    手助けを求めよう。

    など、言い聞かせたり、気持ちのコントロールを
    するようになっています。

    今日はたまたまかも知れませんが、
    精一杯やって、
    できることはやって、
    特に大きな問題や不和がなく、
    対峙する相手も和やかでした。

    相手のコンディションもあるのでたまたま良かったのかも知れませんが。

    仕事の精神コントロールなど、
    今興味がわいています。

    • ゆき
    • 2019年 8月 31日 21:08:23

    いろいろなことにいちどに気づかされているのですが、大切な人の心に適切な関心をよせることが1番だいじなことのひとつだと痛感しています。

    「わたしのことどうおもってるのかな?気に入られるためにはどうしたらいいのかな?」はちがいますよね。

    相手に興味をもっているようで、じぶんのことしかかんがえていない。

    「どうせわたしのことなんかなんとも思ってないにきまってるんだ。」も、失礼で卑屈なきめつけ。まったく相手を理解しようとしていない。

    自分のフィルターをとおしてではなく、相手のあるがままの忠実な輪郭をとらえる必要がありますよね。

    kouさんいつもいってるけど、目をひらいてよくみつめること。

    ひとつずつ、相手のことを知って理解していくこと。

    そこに、「わたしなんかどうせ」という思い込みは不要ですよね。

    どういう生き方をしてきて、いろんなことをどう感じている人なのか、好きな人だったら知りたくてたまらないですよね。

    そういうきもちをすなおにひろっていけばいいんだとおもいます。

    結果、相手がどういう気持ちでいるのか理解できるようになるし、自分がどうしたいのかもよくわかるようになる。

    自分をまもるためにゆがんだ思い込みをもつのではなく、肩のちからをぬきつつ、すこし勇気をだして、相手とじぶんの気持ちのありかたをそのまま見つめるようになれればいいとおもいます。

    • ユイ
    • 2019年 8月 31日 23:23:18

    めもめもφ(•ω•`*)

    • みや
    • 2019年 9月 02日 13:16:36

    彼はどういう気持ちになっているか。

    一週間に2回くらいメールをしていたのを、用事がある以外はやめました。
    同じ趣味なので誘っても、今は仕事等に集中したいとかで断られ、代替案もでてきません。
    不器用、マイペースではありますが、ぶっきらぼうで
    ななめしたのメール返信に毎回そうきたか!と、ある意味関心しています。

    今は会う機会がないので、同じ趣味の仲間達と会う時におしゃれして、女性性を意識させるようにしています。
    みやさん最近変わったよね、という噂のが流れて彼に届くよう期待を込めて。

    でも、このまま連絡しないと、やっぱり一時的なものだったんだなーと思われそうで、タイミングが良くわかりません。

    • あかね
    • 2019年 9月 02日 23:52:54

    ゲームの例えがしっくりきました
    今までわたしの脳内ではこんな風にばかり思考していたと思います
    細かく正解を求めて常に反省会を行なって笑

    普段から正解を探して、自分を制限している自覚はあります。
    もっと自由に振る舞い、考え、行動して行きたいです(`・ω・´)

    • はちみつねこ
    • 2019年 9月 11日 11:34:58

    分かります。
    私も細かいことで
    どう言ったらいいのか
    どうすればよかったのか悩みます。

    私は彼からの連絡がほしいです。
    でも忙しいということで
    毎日夜に1度電話がくる、LINEのやり取りはまったくありません。
    私が寂しがり屋と彼は知っていますが
    知っているうえで
    その電話のみです。

    でも異性の知り合いや友達とは
    すぐにLINEします。
    忙しいながらも
    LINEのやり取りするんです。

    私には
    LINEなんかより話をしたい
    話す方が大事だから
    毎日仕事終わったら電話かけてる。

    そう言います。

    彼女達には逐一LINEできて
    私には電話1回。
    私がLINEしても
    返信なかなかこない。

    よく分かりません。。

    結局
    こんなことで悩む日々です。。

    • 2019年 9月 11日 12:15:15

    ああ、Kouさんのこのブログは、やはり大事なことにあふれているな、って思います…。

    花が好きでも枯れさせてしまう人ではなく、花を愛して育てる人になりたいです。

    女性の承認、悩む。

    • あえか
    • 2019年 9月 14日 21:58:29

    意図的に仕向けることも
    ありますけども、
    女性が自由にしていたら、
    男性は自分で考えて
    勝手に育つんじゃないでしょうか。

    読めないなら、
    下手に仕掛けない方が
    いいかと思います。

    • クーピー
    • 2019年 9月 22日 17:09:42

    リカバリーできるし、気にしなくていいにすごく共感します。
    私自身が心を許した人にはかなり寛容なのかもしれませんが、大切な人に悪気なく不愉快なことをされてもあんまり気にしません。

    もちろん大切な人、好きな人にはbetterな行動をしたいし、そう心がけることは大切でしょうが、してしまったことは気にしすぎなくていいと思います!

    • みるくてぃー
    • 2019年 9月 29日 7:47:20

    何を考えているかではなく、どういう気持ちになっているか
    少し前の私なら、どちらの言葉も同じ意味に捉えていたと思います。
    まだ、説明できませんが、なんとなくこの2つは違うなと、考えていることを想像すると、なんかその人に合わせた答えを探す感じ、気持ちを想像すると、その状況にあった言葉をかける感じがするし、自分の思ってることとか考えも伝えられる感じ
    これは彼との間の話ではなく、どんな人間関係においてもそうだなと思います。

    • クーピー
    • 2019年 10月 08日 10:25:19

    現実の行動に最適解はない betterでいい 女性にゲームオーバーはない 失敗してもリカバリーできる 特定の状況でなく 女性の基盤に眼を向ける

    彼は何を考えているのかと想像するのではなく、彼はどういう気持ちになっているのかを想像するんです(^^
    とは?まだキラーンできてない

    • 幸花
    • 2019年 12月 16日 6:51:37

    「彼は何を考えているのかと想像するのではなく、彼はどういう気持ちになっているのかを想像するんです(^^」

    これだ!やっと見つけた!
    この記事は繰り返し写経します。

    • レタス
    • 2020年 2月 13日 11:56:34

    バレンタイン緊急会議にこういうゲーム的な質問をしてしまいました。汗
    いかん。バレンタイン抑えればイケるやろって思ってたかもしれません。説教部屋行きですね…

    思えば、私は人をスペックで見てるところがあったかも。自分さえも。
    優秀とか、受賞とか、選抜とか、上手いとか下手とか、美しさとか、立場とか。ゲームでいうと、魅力パラメータのように。そんなんばっかりだから自己肯定しづらいのかも。

    評価されないと自分を愛せないなんて、認められてるものしか信じないなんて、自分が無いのと一緒じゃないか…

    そして、
    彼がどういう気持ちなのか想像する…
    自分がどう思われてるかしか考えてなかったかも…彼を通して自分を見てたのか。彼に失礼だな私。
    相手を一人の人間として見たい。具体的にはどうするのか分からないけど、意識して向き合いたいです。

    • レタス
    • 2020年 4月 17日 21:45:06

    やっぱりあれは間違えたかもって思ったけど、

    時間が解決することもあるし。
    それが今の私だから、私くらいは今の私をそんなに否定しないであげたい。

    本当にそう思ったし、言った言葉も完全なシャットアウトでもないんだから。自分からちょっとだけ突き放したかったし、いつまでも追いかけると思うなよって、ダメージ与えたかった。

    100点じゃないかもしれないけど、以前の自分ならもっと我慢しまくって0点むしろマイナス点叩き出してたはず。笑
    70点!及第!!

    相手の気持ち考えると、絶対ダメージは受けてる思う。半年くらい埋めとこう!自分から掘り起こさないことだけ気を付けます!

    • このうえそら
    • 2020年 5月 08日 17:21:58

    【矢印の方向】
    ・私は自信がなくなると周囲の評価が異常に気になる傾向があります。自分が満たされると余裕が出てきて周囲の人を見る余裕が出てきます。今までは自分の価値を彼氏がいる事で実感したいがために相手をやみくもに求めていた様な気がします。ブランド物を持つ事で自分の価値が高まったと錯覚してしまう感覚です。恋愛の勉強に集中して取り組めている時間のおかげで世間や周囲の価値観ではない自分だけのものさしで見極めた「面白味のある男性」と恋愛したくなりました。

    • まき
    • 2020年 5月 26日 20:36:59

    これ、やりがちだったなぁと思います。
    今でもちょっと危うく思う時があります。

    他の記事でもあったように、女性というある程度の型はあっても、わたしはわたしです。彼も彼、なんですよね。

    相手がどう感じてるか、遠隔だと難しいところもあるけど、それでも何となく想像します。

    お互いロボットとかAIじゃないんだし、その擦り合わせをするのが、今であり、恋愛なのかなぁ。

    • まき
    • 2020年 6月 03日 20:36:45

    今まさに、悩んでました。
    最適解、、、そんなものないですよね!

    昨日、自発的に行動してくれてありがとうを言えて、でも今日他の事があって私が他の人に先に相談してしまったのが、なんかわるかったかな?と。何となくまたトゲのある言い方に聞こえたので。

    結局、なかなか会えず、悶々としてるのとか、電話したいのに、いや私からしたくない、とか何、でも上司からはコミュニケーションのために出社しろと言われているけど、そもそも皆すれ違ってて、とか、私がイライラしてただけなのかも、知れないです。。。

    最適解なんて、ない。
    相手も人間。

    調子よく考えたら、彼の方がすれ違いと会えないことにモンモンとしてるかも知れない。

    どーんと構えてるほうが良いってことかな。

    • まき
    • 2020年 11月 15日 13:53:15

    彼は何を考えているのかではなく、どういう気持ちなのかと、想像すること。

    最近になって出逢って約1年を越えたけど、至近距離に近づいてきたり、指に触れてきましま。

    なのでどんな気持ちなのかな?と考えてます。
    性的興味もあるかも、だけど、わたしの反応を見てるのかな?と、今は思ってます。

    • まき
    • 2020年 12月 24日 23:56:30

    彼が今朝になって、珍しく早く家に帰って仕事をする事にしてました。
    いつも木曜に、彼が独りになるのを知ってか、残業しにくる女性は、そのおかげで来なくなってましたけど。

    彼の気持ちを考える。、。
    ここ最近、仕事もきつくなりメンタルがやられてたのか、よくわたしには、癒やしてくれる人が今居ないと、愚痴をこぼしてて。
    聞くともなしに聞いてたんだけど、、。

    毎回話しに行くとそんなネガティブ発言になり、終いには仕事を理由にわたしへの配慮もなくなって、わたしが避け始めたら謝ってきたけど、でもメンタルは弱ってたらしく、癒やしてくれる人が居ないとボヤくばかりで。

    正直、男らしくなくて。

    そういう何でも受け入れてくれる人が欲しいだけなのかな?、と思って。
    たぶん、母性本能の強い女性なら、優しく聞いてあげるんでしょうね。
    前のわたしならそうしてました。彼に寄り添えるのはわたししか居ない!とか思って。

    でも、ここでお勉強してしまったわたしは、そんなお母さんにはなりたくなくて。他愛もない会話の中で、冷たく突き放すように言ってしまいました。
    心の中で、ダッサイネと言ったようです。

    どういう気持ちか?
    んー。。。分かんない 苦笑

    穴に籠もったか、もう戻って来ないか。

    癒やしてくれると思ったのに、拒絶されてもういいや!と、なるか。
    何やってるんだ俺は!となるか。

    どうなんでしょうか。。。

    わたし優しくないなぁって最近思うんだけど、男の人に対して甘えさせすぎちゃってた過去があるから、この位で、良いのか。
    ちょっとやり過ぎちゃってるか?

    今日は、父親に、クリスマスだから市場に買いに行ってきて、と冗談で言ってたら、何だかんだ文句言いながら、買ってきてくれました 笑
    いつもは、面倒くさいからひとりじゃそんな所に行ってくれないのに。

    男として、頼る。
    男として、接する事、が優しさ、なのかな?なんて最近ちょっと思ってます。
    彼も男と見込むから、そんなネガティブ発言ばかり聞きたくないと思って、、、蹴り飛ばしちゃった。。。

    たぶん何とかなる!笑

    • 浪花の女(ひと)
    • 2021年 3月 06日 14:06:59

    彼は何を考えているのかと想像するのではなく、彼はどういう気持ちになっているのかを想像するんです(^^

    そうでした、そうでした。
    普通の人間関係はこうやって築いてきてました。
    彼とも同じようにしてきたつもりでした。信頼関係は築けましたが、私の尊厳が損なわれました。

    与えすぎたってことですかね。
    恋愛は、信頼関係がなくてはならないけど、それだけではダメってことですね。

    フーム…
    彼は私のことをナメてるけど、私も彼のことをナメてたのかもしれない。「どうせあれもできないでしょ、これもしてくれないでしょ」みたいに。
    でも期待しすぎるとまたガッカリしちゃうんだよねぇ(・_・、)今回の「デート誘ってよ(`ε´)」みたいに。

    もっとちょっとずつお願いしてみればいいんじゃないかなとは思ってるんです。例えば、今度のデートはあなたが前に言ってたお店に行きたい。この日かこの日。日はあなたが決めて、それからどうやって行くのか教えて、今ならコロナだけどお店開けてるかどうか確認してみて、みたいに簡単なことを。

    まずはそれからやってみようかなぁ(°°)

    実はこれまでは私から電話して彼が楽しくなっちゃって一方的に喋りまくって長電話になることがあっても、「遅くなった!だから電話は嫌いなんだ」って言われたり、私が「声聞きたくなっちゃって」ってかけたときは「はい、聞けたからもういいでしょ」って言われたこともありました。その時は「ですね。じゃ。」で切り、翌日なんだかモジモジしたメール送ってきてましたけど。

    今は「電話してきて」って言うとウキウキで電話してきてくれるから、次のお願いしてみても大丈夫かな。
    下手に出すぎず、お願いするんですよね。
    イメトレしよう。

    電話をかけてきてもらったときにお願いするか、週明け顔を合わせたときがいいか。
    うん、それはどっちでもいいけど、電話はかけてもらってからのがよさそうだ。
    週末の内に電話の投資をしてもらって、その後次の投資のお願いだ!

    コメント欄使って頭整理して、すみません_(._.)_

    • コロネちゃん
    • 2021年 5月 06日 21:21:59

    こうさん、こんなに素敵な記事ありました!?

    加筆修正しましたね( *¯³¯ )

    乙ゲーのしすぎで、
    前半わかるわかるってヘドバン状態でした。

    これの考えじゃなくて、気持ちを考える。

    すごく刺さりました。

    やばいー仕事忙しいーと
    コロネに癒されたい、でも仕事頑張りたい
    って葛藤してそう(笑)

    うちの彼は可愛いんです。笑

    • まき
    • 2021年 5月 06日 21:31:15

    今は微笑ましく思いながら読めてます。前はこんな感じだったなぁって。

    たまには、思います。
    この時どうすれば良かったんだろう?って。
    意味不明で意味深な?行動された時。

    それでも、その対応で別に別れが来たわけでもなく、ちょっと遠回りした事はあったかも知れないけど、何となく前に進んでるような気がしてます。

    100%の正解なんて、ロボットみたいでつまらない。そんなの女性じゃない!笑

    もちょっと、人間らしく間違ったり紆余曲折しながらの方が、深みが出てくるんじゃないかな?と、思ってても大丈夫かな。。。(*^^*)

    • ゆんゆん
    • 2021年 5月 06日 23:09:52

    正解探しに夢中になって、相手の気持ちを置いてきぼりにしていることがあったかもしれない。
    この記事を読んでも、それでも失敗しちゃうかもしれない。
    でも、そんな自分がいたっていいし、必ずリカバリーできるから大丈夫。
    って、やわっこくやわっこく心を持てれば、もっと色々なことを吸収してもっと魅力がUPした自分になれるような気がします(*´ω`)

    • きゅんきゅん
    • 2021年 5月 07日 22:10:06

     kouさん
     こんばんは

     きゅんきゅんです

     私、失敗しました。だけど、今回も彼が助けてくれようとしています。彼とわたしとの間のことです。ひどく怒られましたが、理由をちゃんと教えてくれました。そして、そのあとはニコッと抱きしめてくれました。まだまだ私にはやり直すチャンスがあります。そのチャンスを彼がくれました。
     彼をどう言う気持ちにされればいいのかを考え、手紙を書いて、今の気持ちを伝えようと思います。そして、その後は態度で示してくしかありません。
     今日もにこにこ笑顔で過ごしました。うちではちょっぴりないてしまいますが…。

    • 紫色の鬼
    • 2021年 5月 09日 14:55:04

    0、1での答えしか望んでいなかったです。確かに私も恋人も生身の人間で人語を使います。0、1の入力以外も受け付けていて0、1以外の答えをちゃんと返せる人間ですね。
    どうもブログに出会ってからここにあるモノが最適解でこれ以外は即地獄の様な考え方をしちゃっていました。ブログやメルマガの内容を理解できていない、これじゃダメだと落胆していました。もっと呑気にゆるっと生きても良いんですよね、まだまだ生き先長いですし笑

    失敗したってリカバリー出来れば良いんです、リカバリーに失敗したら更にリカバリーしてちょっとでも合格圏内に入れば成功なんだと。ゆっくり生きよう。

    • 浪花の女
    • 2021年 7月 10日 10:16:46

    【これをしたらうまくいく。
    これをしたら失敗する。
    あのとき私は何を間違えたのか。
    彼はその行動を取るとき、何を考えているのか。
    一切考えなくていいです。】

    ありがとうございます。
    これを考え出すと頭がショートしそうになります。
    答えが分からないので。
    彼本人に聞いても間違った答えが返ってきてる気がします。

    【どうしても考えたいのであれば、彼は一人の生きている人間で、私も柔軟性を持った人間だということを意識してください。
    彼は何を考えているのかと想像するのではなく、彼はどういう気持ちになっているのかを想像するんです(^^】

    そうですね。こっちの方がきっと的中率は高いんだろうなと思います。時々は彼の考えも透けて見えることがありますが( ´艸`)

    願望や要求をやすやすと飲み込んだり、先回りして叶えたり、許せないことをなんとか許そうとするからナメられるのであって、気持ちに寄り添うのはむしろした方がいいんですよね。

    どこまでだと許せてどこからは許せないのか、何があれば納得できるのか、それ以外は寛容でよいような気がしてきました。
    叶えたいことにも種類があって、今じゃなきゃいやなもの、何年もかかってゆっくり手に入れてもいいもの、その手に入れるまでのステップも含めて楽しみたいもの、色々ありますもんね。

    こだわるべきもの、寛容になって良いもの、こうなりたい、こう扱われたいという願望、過去にされて悲しかったこと。
    色んな物が1つの所にギュッと寄せ集まってたのかもしれません。それをまとめて相手しようとして動けませんでした。
    紅茶がティーポットの中で巡るように、私も心の中をかき混ぜてみます。

    また記事の意図と違うところに着地してしまいました(^-^;

    • らっきーonラッキー
    • 2021年 11月 28日 14:59:17

    >彼は何を考えているのかと想像するのではなく、彼はどういう気持ちになっているのかを想像するんです(^^

    会いたいと思ってないと思います。
    もう好きではないんだと。
    またドタキャンされました。
    とても悲しいですが、現実を受け入れないと。

    • 浪花の女
    • 2021年 11月 28日 17:47:52

    ずっと悩んでいた私は、
    この記事で救われたんです。
    以前はこの記事にあるように、
    細かなことを考えてました。

    今は、
    【これをしたらうまくいく。
    これをしたら失敗する。
    あのとき私は何を間違えたのか。
    彼はその行動を取るとき、何を考えているのか。】
    考えなくなりました。

    考えない方が、彼とうまくいくようになりました。
    考えたって無意味なことに費やす時間があれば、
    他のことに意識を向けた方がいいんですよね。

    彼も私も人間だから、
    失敗したって、リカバリーできますし(^-^)
    彼の方が私よりいっぱい失敗してますし(´艸`)

    • 浪花の女
    • 2022年 3月 11日 18:03:38

    おーーしっ!
    元気と勇気をもらいました!
    この記事、いいですね(^-^)

    最適解を求めようとしない。

    私が欲しいものを見据えて動けば、
    結果それが最適解になってるように思います。

    自分で道を切り開きます。

    他にも抱えている問題はいくつかあるけど、
    まずは自分の欲しいものが見えた彼のことから。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 3月 24日 19:38:18

    気持ちが楽になりました。

    • ゆりりんグッドモーニングコール
    • 2022年 9月 08日 16:28:13

    現実の世界では、リカバリーできるんですよね。

    100%正しい答えはなく、その時々に応じてより効果が高そうな行動を選んで進めていくということになると思うんです。

    そんなに難しいことじゃないはずなんです。

    柔軟性を持ってすれば、ごく自然にできることです。

    むしろ、100%効果があると確信の持てる方法だけを探し出すことや、それを実際に使うことの方がはるかに難易度は高いはずです。
    _φ(・_・

    • 浪花の女
    • 2022年 12月 22日 0:30:39

    あらまっ。
    今はみんなときメモにハマってるんですよっ。

    でも、Kouさん、おんなじこと言ってる♪
    どうしたら自分の望む未来につながりそうかなと考えて行動できることってとても大事なこと。
    状況を冷静に見ること、自分はこうしたい、こうありたいと意思を持つこと、それを恐れず主張出来ること、適切な主張の手段を選べること。
    全てがあいまって最適解らしきものが生まれてきますよね。

    せっかく最適解を導き出せたとしても
    行動に移すことに度胸が必要なメンタルだと
    間違ってるんちゃうんかと思って消しゴムで消しちゃうようなもったいないことしちゃう。

    だから、とりあえず最適解だけ探しても見つからないんですよね。

    そんなメンタルのときは
    無理して最適解を探すより前に
    彼とワチャワチャしながら
    行動できるメンタルを身に付けていったらいいんじゃないかなー。

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