14Aug
←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
本格的に話題になり出したのは去年くらいからだと思います。
退職代行サービスというのがありますよね。
すごいサービスです（＾＾；
最初に聞いたときは全く理解できないサービスだと思いましたが、利用者はどんどん増えているそうです。
自分の退職すら自分でケリを付けられないのは甘えであり、おかしいと考えてしまいそうですよね。
ところがよく見ると、そういうことではないということが分かります。
仕事でも恋愛でも人間関係でも、このことは日本人は特に考えないといけないことなのかもしれません。
というのも、日本人は「〜しないといけない」という発想に取り憑かれやすいんです。
無意識のうちに道義的責任を負ってしまうんですよね。
負わされているのかもしれないし、自ら背負い込んでいるのかもしれません。
何が言いたいのかと言うと、あなたは無意識のうちに逃げることに対する強烈な恐怖を抱いているかもしれないということです。
その逃げへの恐怖が、自分の意思をねじ曲げて苦しい生活を自分に強いることに繋がっているかもしれないんです。
このことは、本当に深く考える必要があります。
本当は具体的な事例を出して話したいところですが、繊細な問題もあるのであえて抽象的な話に留めることにします。
退職の話で言えば、「逃げるの？」と言われることが強烈なプレッシャーになります。
無責任だと言われたら、それだけで強ばるんです。
別に逃亡したいわけじゃないんです。責任を果たせるものなら果たしたいんですよね（＾＾
しかしその責任を果たすという行為に、どれだけの報酬があってどれだけの満足感があるのか見えないから苦しむんです。
そもそもその責任は、あなたが果たさないといけない類のものなのかどうかも定かではない可能性だってあります。
僕はすべてを放棄して気楽に生きることを勧めているわけではありませんよ（＾＾；
ただ一つだけ考えてほしいのは、今あなたが負っていると思っている責任は、本当にあなたが果たさなければならないものなのかを疑ってみてもいいということです。
恋愛相談を受けていて驚くのは、夫婦ならまだしも、ただ交際しているだけの状態でもこの責任を求められ、それを果たそうと辛い思いをしている女性がいることです。
本当に恐ろしいことです。
無意識なんですよね。
無意識に、何だかよく分からない責任というものを押しつけられているんです。
付き合っているのだから、当然果たすべき義務があるという感じで詰め寄られ、意を決して離れようとすれば、「逃げるのか？」とプレッシャーをかけられるんです。
文章で読むとただおかしいことのように感じますが、これを実際にやられるとほとんど自動的に責任感を感じてしまうのが現代の日本人です。
交際中に限ったことではなく、夫婦やその他の関係でも同じだと思ってください。
それは、本当に逃げてはいけないものなんでしょうかね。
以前と今とで状況が変わったのだから、手のひらを返すように態度を180度変えてしまうのには問題があります。
それでも、状況が変わったということを完全無視してはいけないことだってあるんですよね。
ちなみに僕は、かつて会社員をやめて独立しようと考えたとき、これで2年近くも悩みました（＾＾；
変なタイミングでやめたら迷惑がかかると思っていたからです。
徹底的に準備して、完全に文句が出ない状態にしてからやっと辞めましたが、はっきり言えばそんな努力は本当は必要なかったはずなんです。
世の中にはいろんな責任を負って生きている人がいます。
すべてを手放して楽になれと言いたいわけじゃないんです。
ただ、今抱えている責任というのは、100％あなたが果たさないといけないものなのかと考えることはしてもいいはずなんです（＾＾
逃げてもいいんですよ。
責任を果たすことを優先するあまり、自分の本当にしたかったことができなくても、それについての責任は誰も負ってくれないんですよね。
僕は逃げるなと言うのなら、その責任を果たしたときの報酬を正しく支払うことも求める必要があると思っています。
しなければならないことなんて、本当はそんなにたくさんないのかもしれません（＾＾
日々苦しいと感じている女性の話を聞くと、「しなければいけない」と言うことに必要以上に囚われすぎていると感じることがよくあります。
仕方のないことなんです。
責任を感じやすいんですよね。
背負ってしまうんです（＾＾；
ただでさえ責任を感じやすいのに、他人による無意識の圧力を受けると、さらにそれが増幅するんです。
昨日までそうやってきたのだから、今日も同じようにしないといけないとすら考えるかもしれません。
昨日までと同じようにやる責任があるという感じに、です。
いきなり全部を放棄するというような具体的な行動に出ないまでも、それは私（だけ）が果たす必要があるのかと疑問に思うことくらい、してもいいです。
この疑問を感じることができるようになったとき、あなたの目の前にいる相手との接し方も変わっているんじゃないかと思います。
接しないといけないから接しているのか、接したいから接しているのか。
かわいそうだから私が相手をし続けてやろうと思って余裕でいられるのか、よく考えたら相手をする義理なんかなかったと突き飛ばすことを考え始めるのか（笑）。
心理的な負担は相当に変わってきそうですよね。
これは日本という国に住んでいる限り、ずっと起きる問題の一つです。
長女だから・・・親がいるから、店があるから、・・・。
最近は激辛料理がはやっています。
もう吐きそうなくらいにお腹いっぱいなのに、まだテーブルの上に所狭しと並んだ激辛料理の数々を食べ続けないといけないと考えるかもしれません。
頼んだ責任を取らないといけないとか、残すのはもったいないとか、色々考えることはあると思います。
でも、もう無理なときは、
「ごめんなさい、もうギブです」
という権利くらいはあると思うんです。
限度を超えて食べ続けて、お腹を壊したり味覚障害になったとしても、誰も喜ばないんです。
じゃあ残った料理は誰がどう処理するのかという話になるんですが、それを話し合う時間を作ることが大事なんですよね。
逃げていいんです。
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コメント (29)
〜しなきゃ、って昔はよく思ってました。
できないと自己嫌悪に陥って、自分を責めてましたね。
私が特に感じてたのは、
ちゃんとした母親にならなきゃ
でした。
何かあるとすぐに、
「母親のくせに。子供がかわいそうだ」
と両親に言われてきたからです。
自分達の価値観と違うと、必ず言う台詞でした。
一度、両親に「そんなに言うなら母親降りる！私は育てられません！そんなに私が母親であることが気に入らないなら二人が責任持って養子にでもして育てろ！」
と啖呵切りました。
それから両親は、そこまで私に自分達の価値観は押し付けてこなくなりました。
今では私らしく母親やって、できないことはできないし、完璧にやらなきゃ！と思うこともなくなりました。
子供は立派に育ってるし誇りにも思ってます。
逃げとも思ってません。
〜しなきゃいけない、という概念がなくなり、
好きだからしてることが増えました(^^)
〜しなきゃ！は今も卒業できてないです。
そうすることで縛られているのも苦しいのも分かってるはずなのに。
そう育てられてくるとなかなか自分に厳しくなってしまいますね。
頭がいつも硬いので、柔軟性がなく、色々調べては目に入ったものを鵜呑みにしがち。
自分の価値観で判断したり、決めたりする正解でいいはずなのに他人と比べては間違いだとかおかしいだとか自分を自分が認められない。
若い頃に仕事でうまくいかず転職での非難を受けてからは人格を否定されてる気になっていました。
そんな人は本当に友達なのかなと思ったり、嫌になって距離を置きたくなったり。
彼は働き方は人それぞれだからね。と否定もしませんでした。
私はその言葉に本当に救われました。
自分でも好き好んで非正規雇用になったわけではなかったけど、否定したくても認めたくなくても、現状はそうだったので心に刺さりました。
まだ若いのにこんなことが言えるんだ。って。
嘘でも嬉しかった。
諦めたくなかったけど、現状では繋がりもなく無理。
もう1年以上経つので、神社で忘れられるよう暫くお参りするつもりです。
いい縁もありますように。
Kouさん。
結局別れられませんでした。別れようと思ってあの決意のコメントを書いたのに…（笑）
でもね、別れる覚悟で自分の気持ち全部さらけ出したことで気づけたこともあり、本当の意味で信頼関係が深まったように思います。
本当は私から会って別れ話をしようと思ってたんですが、昨日彼から電話があって彼の方から来てくれました。
電話口で泣いてしまったのもバレてて、実際会って抱きしめられるとなぜか涙が出てきました。
1人で切羽詰まってたからか、会って安心した涙だったと思います…
それからお互いに話しました。嫌だと思ってたこと、セックスのこと、別れようと考えてたこと。彼も本音を話してくれました。お互い正直に思ってたこと全部吐き出しました。
なんか、私が別れ話しようとしてたのに、彼は勘違い野郎なのかと思うくらい温かく受け入れてくれて、むしろ私が彼のペースに持っていかれてました（笑）でもそうやって、話し合う場を作ってくれて良かったと思います。
彼は、優しくて女々しいところもあるけど、大事な時にはしっかり話が出来て、意外とやや強引に自分のペースに巻き込むところもあって、そんな彼の一面に触れてちょっと惚れ直した所もありました。
3年近くも付き合ってるのに今更気づきました…（笑）
私がやっと自分の本音を本当の意味でさらけ出せたからこそ見えたのかもしれません。
信頼関係って、こうやって作っていくんですね。
ただ時間をかけるだけじゃダメってこういうことか。
この歳になってやっと分かった気がします。今まで薄ーい関係しか作ってこれなかったんだな〜と気付いてショックですが、今気づけて良かったです。
まとまりのない文章になってしまいましたが、ああっKouさんに伝えたい！と思ったので書かせてもらいました(^^)
kouさん、はじめまして！最近このブログに辿り着いた者です。メルマガと女性の承認も登録させていただきました。
いまわたしには好きな人がいます。
彼は既婚者です。都合の良い女であることは理解してました。ラインもそっけないし、都合は全部向こう合わせ。夜中に酔っ払っておしかけてくることもあります。
ですが、このブログを読んで、自分からのラインを控えました。自分の価値をあげるためにも、彼からアクションを起こしてもらいたくて。そうしたら、彼の方からラインが来るようになり、彼から会いたいと言ってくるようになり、家に来る時も私の好きな飲み物を買って来てくれ、寝るときは一緒に寝ていい？とわざわざ。（いつもは手ぶらでベロベロできてベッドを占領される感じでした）
距離を置くと、彼は私のことなんてすぐに忘れて、また別の女と関係を持つんだろうと思って、どこかに行ってしまう不安から執拗に連絡を入れたり、会いたいと行ったりしていました。
でも、今回少し自分からはラインしないでおこう、向こうから会いたいと言ってくるまで待とう、と思って実行したら、彼の愛を感じる結果となりました(^^)
これが続く気はしないのですが（わたしは会うと好きを実感してもっと一緒にいたくなるのです）無理せず気楽にやっていきたいと思います。これからも勉強させていただきます！
初めまして。突然申し訳ありません。同じ境遇の方はいらっしゃらないかとコメントを検索してたどり着きました。彼との大ゲンカでブロック、着拒に至ったあとどのような行動を取られてましたか？また、彼と偶然会ってまたお話出来るようになったのは、どのくらいの期間を経てなのでしょうか？このブログと皆様に縋ることしか出来ず、覚えていたらお教え頂かないでしょうか。宜しくお願い致します。
マーちゃんさん！ こんばんわ☆
はじめまして✨ まりかと申します (ლ╹◡╹)ლ
私の名前が出ていたので ビックリ致しました (*’.’*)
マーちゃんさんのコメントを 一から読ませて頂いて改めてコメントさせて頂きますね♡
私なんて‥散々 彼に やらかしたのに 彼から連絡があって→会うまでに至ってるんだから大丈夫ですよ！！
コメントお気づき頂き、ありがとうございます（ ; ; ）
お名前出してしまって申し訳ありません。ご丁寧に対応して下さってありがとうございます。まりかさんの優しさが文章からも伝わります（ ; ; ）
マーちゃんさん✨ こんにちわ♡
お返事が遅くなっちゃって ゴメンなさいねぇ
(｡ŏ﹏ŏ)
私の場合‥ちょうど去年の今頃 私が彼に鬼電をし過ぎて→着信&ブロック（からの削除したと思ったけど 実際は していなかった）されてから 約1ヶ月後位に 彼が私のバイト先に男友達と現れて 彼の方から なんやかんやと私の気を引く為に 大きな声で喋ってましたね 笑
もちろん彼は 私のバイト先は知ってるけど シフトまでは知らないです！！
その着拒される時の電話で『オレの事はムシしてくれ！ 他を当たってくれ！』て言われたし 私からも彼に喋る事もなく⤵️ なんなら アナタなんて見えてませんけど？？的な態度で いたら彼から『こっちに来い！』と呼ばれ『あれはアカンで！！』と 私が鬼電をしまくった事を怒られたのカナ 笑
それからも‥私からも一切連絡せずにいたら（どうせ まだ着拒&ブロックしてるだろうし‥）
またまた1ヶ月後位に 私のバイト先に男友達と現れたて感じカナ (๑′ᴗ‵๑)
彼は私に対して 最初にバイト先に来た時から普通に喋ってきてましたね！！
その後も私が電話した時も 普通に折り返しの電話してきたりと 私の鬼電の事は美化されてるのかしら？？と思う位に 今までと変わりなく普通に接してましたよ☆
その後も‥今年になり 彼と偶然会った時も いつもと変わりなく30分位 喋ってたと思います！
それから‥半年した位に 彼自ら 私のラインをブロック解除して 間違い電話を装って3回も掛けてきて→ゴハン食べに行くまでに なりました！
私の事は 彼の中では かなりインパクトの強い女だと思いますよ 笑
だから そうそう私の事は切れないし⤵️ 繋がっていたいのは彼の方だと思います！！
あんなけ私に『オレの事はムシしてくれ！ 他を当たってくれ！』まで 言っておきながら ラインを解除してまで電話してきましたからね〰笑
普通の電話番号は その時は消して分からなかったみたいですが 今は分かっていて普通の電話番号で掛けてきますよ！
私も彼に‥着拒&ブロックされた時は 絶望で 一切ヤル気もなく⤵️どうしよう〰と落ち込んでいたけど 時が経てば彼と再びデートできるまでになってるんだから 笑
もぉ〰ホント先の事なんて分からないですよ！！
マーちゃんさんも今は 彼の事は放置で 彼が どう出てくるか高みの見物✨しとけばイイと思います♡
マーちゃんさんの参考になればイイと思います♡
頑張らず・ 焦らず ・普段通りにしておきましょう
(ლ╹◡╹)ლ
長々と失礼致しました (⁎ ✪͡ ◡͐✪͡ ⁎)ﾉ””
【日々苦しいと感じている女性の話を聞くと、「しなければいけない」と言うことに必要以上に囚われすぎていると感じることがよくあります。
仕方のないことなんです。
責任を感じやすいんですよね。】
〜しなきゃが口癖のわたし。
もしかしたら時に感じる強いストレスはここにヒントがあるのかもしれないなと思いました。
まだ読んでいてピンとはこない部分もあるのでもっと読み込みます(´・ω・)
お返事遅れてしまい、ごめんなさい(;o;) とても詳しくお話聞かせて下さってありがとうございます。まりかさん、すごいなぁ…その状況からデート出来るまでになっているなんて♪( ´▽｀) きっとまりかさんのことが頭から離れなくなっていたんでしょうね、男は縁切り出来ないって本当にこういうことなのかな？と思いますね！私が逃したカモくんは、行動力がなく自分の気持ちを伝えることも出来ない子なので、また私のところに戻って来られるように笑顔で普通に接して、少しだけ道を作ってあげようかなと思います(*´-`) 出来るかなぁ…私も感情的になって色々言ってしまったこと謝りたいなと思っていて…関われるチャンスはあるから、その時にさらっと伝えてみようかなって思います。その時はまたまりかさんに報告してもいいですか？(;_;) 色々ありがとうございます。
マーちゃんさん✨ こんばんわ☆
私も彼に対して‥喜怒哀楽が激しく 電話でも ちょっとでも私の思い通りにならないと すぐに電話切ったりしてたけど その度に 彼から ご機嫌伺いの連絡があったりしてたので 不安になるのは彼の方だと思いますよ 笑
お互い もっともっと恋愛の お勉強をして ノロケまくりましょうね （╹◡╹）♡
また お話しましょうねっ ˚✧₊⁎❝᷀ົཽ≀ˍ̮ ❝᷀ົཽ⁎⁺˳✧༚
逃げていい
主体性の問題
自分の人生の全てを自分で責任を取る覚悟を持つ最終的な自立を考えると自分がどこまで役割を果たすかも自分で決める
無駄に責任感じてしまっていました。
しんどいですよね。
もう少し楽にできたでしょう。
今ももしかしたら余計に責任を感じてしまっているかもしれません。
疲れました。
仕事の人間関係がめんどくさいです。
今まではそう思っていなかったんですけど、何かやりにくい、めんどくさいんです。
意思疏通がスムーズじゃない…今までこんなストレスはあんまり感じなかったんですけど、ちょっとしたところが違くて、訂正する気が失せちゃう感じがします。
私なりにやっていたのですが、あることをしていないと言ったら、何もやってないと思われてて、イライラ。
何か言っても言い訳に聞こえそうだから、何も言わないかなと思いますが、それをやったらずっと諦めて、その人とは距離を取ってしまいそう。
友達ではないから、いいか。
やっとここまで読めたところで、あまりにタイムリーな内容に驚きました。
ただいま束の間の休職期間に入ったところです。
責任者になり抱えきれない仕事に病みました。診断書を出し退職するのでどうか後任をとは伝えられましたが、親や友人からすぐに休むよう退職するよう再三言われても抱えた仕事、責任を手放すことがどうしてもできませんでした。
幸い本当に後任が決まったので良かったのですが、20年勤めて1日もしんどいから休むというような事ができなかったです。もう少しゆとりを持って生きられるようになりたいなと思います。
久々に読み返したら、
今の自分にしっくりきました。
部署を移動した後も
前の部署の一部業務を引き受けていましたが
人員配置の再編に伴い、
完全に手放すことにしました。
大好きで誇りを持って続けてきた仕事を
手放すのは寂しいけれど
以前とは人間関係が大きく変わり、
もう関わりたくない気持ちが勝りました。
なんと言われてもいい。
私は自分が心地良いと思う場所に身をおき、
気持ちよく接することが出来る人と
関わっていきたい。
(完全にとはなかなかいかないけど)
なので、逃げます。
【取らなくても良い責任】
今回の記事を読んで自分でも気づかないうちに
責任を感じてしまっているシーンはいたるところにあると気づきました。
出張の仕事がないときは本社事務所に出勤が義務づけられています。
出張先よりヒマなはずなのですが海外の出張先に向かうよりも
通勤するのが嫌で仕方がなくて・・・。
何でだろうと思ったら正社員の人の仕事内容が筒抜けで
その内容に無意識に「何とか解決しなくちゃ」って反応していました。
でも今聞こえてきている仕事は私の仕事ではないよなって自覚したら
すごく気が楽になって自分の勉強に集中できる様になりました。
他人の目(評価)を気にしすぎですね。
逃げていい？
ンー。
逃げたいのではなく、
守りたいという気持ちが強いのかな？私。
大切なものを守りたいと思うが故の、
自己犠牲に陥りがち？
相手が大切な人だからこそ、
自分の欲をおさえてでも
守りたい・支えたいと思ってしまう？
夫のことも彼のことも、かけがえのない存在。
両取りしたいんです、本当は。
どちらも欠かせない大切な人なんです。
どちらも欲しいんです。
でも、大切だからこそ、
どちらも取るのは裏切っているようで
自分が自分を許せない。
ちゃんと彼と終わらないと、
またこの葛藤が蘇る。
～しなきゃ！
この思考から抜け出せないでやり続けてしんどくなります。
しんどくてもやり続けてしまう。
そして、｢気分によって変わる｣とか言われる。
自分でも、一貫性がなかったり中途半端なのは分かっているんです。
どうしたら改善できるんだろう。
ちょっと吐き出しちゃった(*´•ω•`)=3
ゲームしよ。
全てから目をそらすのは違うけど、時に逃げることも必要ですよね。
逃げたとしても、最終的に自分のするべきことは分かっています。
心も体も休ませる時間が今は必要。
明日が晴れて良いお天気だったら少し気分転換に散歩しようかな。
おっ、仕事に関する記事だ！
こんなのあったな。タイムリー過ぎる。
結局私の人生なんだよな～
もう時間の問題だな
何回言っとるんや！！
なるほど
ありがとうございます。
あと3ヶ月、と思ってみよう。
なんで彼氏がいたら幸せで
結婚したら幸せで
パートナーがいないと、寂しい独り身なんでしょう
ipseさんの大好きなコメントの通り、
結婚もお付き合いも、恋愛も。
幸せになりたいからするもの。
幸せになれる魔法の関係なんてない。
現実は変わらないし、
自分が変わらない限り
何も変えられない。
それがわかっていながら
4年前からループしてるコロネちゃん。
もう何も考えたくないし
したくない時期を迎えました。
そう、梅雨です。
ヽ｀、ヽ｀ヽ(*-_-*)>ヽ｀、ヽ｀
今日のメルマガ秘密のメッセージはこれですか？
私、コメントする元気はあるんだなぁと自分で自分に納得してしまいました。
どん底ではないはずですが
恋愛に関してはもう考えたくなくて
しんどい状態です。
それは、本当に逃げてはいけないものなんでしょうかね。
以前と今とで状況が変わったのだから、手のひらを返すように態度を180度変えてしまうのには問題があります。
それでも、状況が変わったということを完全無視してはいけないことだってあるんですよね。
_φ(･_･
Kouさん、
ついにここに辿り着きました。
今年いっぱいで別居、離婚します。
もう目の前のことに逃げないために、ここに書きました。
半年後にまたコメントを見に来ます。
どれだけ変化したか、思い返すために。
私が私らしくあるための、より良い未来のために選択したいと思います。
早く次の家探しを始めようと思います。
今の生活より更に悪い条件だったとしても、
選択しなかったことで後悔するよりも、
選択してしまったことで後悔することを選びます。
やっと自由になれると思ったら、
相当な重荷を背負っていたんだなと。
我慢しすぎて幸せがどんな感覚か分からないくらいバカになってしまったなぁ。
でも、今がベストなタイミングで感じでやってきたんだと肯定的に捉えます。
今いろんな記事を読んでいて、再発見して少し楽になりました。
そうか、抱えちゃうのか。
勝手に道義的責任を。
私ってそういうタイプだった…。
そ、そうか…(; ・`д・´)
逃げていいのか。
私の「逃げ」は臭い物に蓋をすること、
見て見ぬふりをすることなんですけど、
それでもいいのでしょうか。
今まで結局なんだかんだと正面切って引き受けてきたようで、さっさと辞めた同期に会ったら
「続けてて偉いな」と褒められました。
私は逃げるにしても何にしても
決断というものを
してこなかっただけです。
気持ちの上では
「いつでも逃げてやる」とは思っているので
追い込まれてない、余裕があるだけな気もしてます。
逃げなきゃいけない程には詰んでないけど
めんどくさいと思ってること。
それでも逃げちゃっていいのかなぁ。
自分に厳しすぎるんだろうか。