恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

その男性は本当に特別なのか

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Kouです。

 

最新の記事であるこの話は、「神回です」という人もいる評判のいい記事です(^^

私は愛されるためにだけ生きています

 

その中で割と多い意見の一つに、「誰でもいいとは思っていない」というものがあります。

それは、実際どうだか分からないんですよ。

別にあなたの恋愛の真剣度合いを疑っているわけじゃないんです。

ただ、彼しかいないとか、私は彼がいいんですと言いながらおかしな相手のことをずっと見つめている女性は、そもそも触れている男性の数が少なすぎたりします。

 

このことは、この疑問をいとも簡単に解決してくれます。

あややさんより:

この人と恋愛したい。

この人と結婚したい。

この人と一緒にいたい。

と思っているわけです。

目的は恋愛ではなく、ある特定の相手との関係性なんです(^^

これは、執着とは違うのですか?
執着は手放さないといけないんですよね?

執着との違いがよくわからないです…
執着せずに特定の異性との関係性を深めたいと思う……
うーん。そもそも執着って何なんでしょうか?

全然違います。

執着と、ある特定の男性との関係の重視していくことには、極めて大きな違いがあります。

 

多くの女性がハマり込んでいる執着の原因は、最初からその男性しかいないと思い込んでいることによって引き起こされています。

これは女性に限らず、一般的にどんな人にでも怒りうることです。

そもそも数が少ないんです。

少ないくらいならまだマシで、候補がその一人だけという例もたくさんあります。

そうなると、それを逃すと次がないと思ってしまうんです。

 

一点限りです

という殺し文句で、悩みに悩んで結局買ってしまうという人は沢山います。

一点限りと言われたら人気商品か、本当に「一点もの」で特別感のあるものに見えてしまうんです。

それを逃したらもう次はないと思ったら、人は正常な判断ができなくなります。

それでなくとも女性というのは、ひとたびターゲットが決まってしまったら、他の男性が見えづらくなるんですよね。

そうなる前にたくさんの候補を見ておかないといけないんです。

 

男性との交際中に、他の男性に目移りしてしまうという相談を受けることもあるんですが、はっきり言って何が悪いのかと思ってしまうことなんですよ。

目移りしていいんです。

特に知り合って間もないとか、序盤の小競り合いのような段階では、いくら目移りしてもいいです。

というより、目移りした方がいいくらいです。

 

本当に惚れ込める男性であれば、目移りしたあとやっぱり元の男性の方がいいと再確認できるんです。

しかしこれも執着にハマり込んでいる女性がよく言うセリフでもあり、注意は必要です。

もうその彼しかいないと思い込んでいる状態で、他の男性といくら会ったところで何にもならないんです。

 

僕のところには、面白い報告が次から次へとやってきます。

あのときのあの彼と続かなくてよかったです。あのときはどうかしていました。

こういうセリフが何度も聞けます。

執着しているときは分からないんです。

 

僕はいつも簡単に惚れすぎるなと言っているのは、この執着の罠にハマってほしくないからです。

大量の男性に続けざまに会うようなマネをする必要はありませんが、接触する男性の数はある程度増やしてください。

物理的に無理なら、インターネットを使ってもいいです。

それも難しければ、仮想体験でもいいと思うんです。

 

これを言うと馬鹿にするかもしれませんが、このことを真面目に言う人はほとんどいないんですよね。

仮想体験を軽視しているから、いきなり現実の実戦に放り込まれて、ボロボロになるんです。

本でも映画でも、物語でも、ゲームでも、色々ありますよね。

男性が出てこないゲームなんかないんです。

男性が出てこない映画もマンガもありません。

 

誰もこの話をしないのは、マンガや映画の中に出てくるような男性は、作り物だという発想がどこかにあるからです。

その発想こそが、愚かで浅はかなものだと思うんです。

文化的に生きている時代の人間は、古代から実体験の前に仮想体験をして来ているんです。

それは男性も全く同じなんですよね。

 

生まれてからちょっと成長するまでの間に、身近にいる女性と戯れて実体験だけで自らの女性観を身につけている男性は、残念ながらほとんどいません。

ほとんどの男性は、実体験の前に人の手によって作られた物語によって、「女とはこういうものだ」ということを学んできているんです。

 

実体験を得にくいのなら、とりあえず作品の中にある男性を無数に見て、優れた惚れるべき男性とはどういうものなのかを知る必要があります。

それと照らし合わせて、明らかに乖離しているような男性はさっさと排除しないといけないんです。

仮想体験をまるでしてこなかったか、仮想体験はしているにしてもそれは現実とは違うものと割り切って考えてしまっているかのどちらかに該当する女性は、男性を見る目を作れておらず、そのときたまたまやってきた男性が唯一の候補に見えてすぐに惚れてしまい、執着してしまうんです。

 

その目の前にいる彼は、本当に特別な一人と言えるのかどうか、ちゃんと考えてみるといいと思うんです。

一体何をしてくれた人なのか。

どういうところに惚れたのか。

 

ちゃんと考えると、実は特に惚れているわけじゃなかったという結論に行き着くこともありそうです。

私は愛されるためにだけ生きています

この記事の中に書いた、「気がついたら好きになっていた」というのは、理由があって結果的にそうなっているということなんですよね。

分かるでしょうか。

何か知らないうちに惚れていたというのは、そうなるまでにいろんな経緯があり、人間関係の交錯や事件を経て、やっとその状態に辿り着いているということです。

逆に言えば、何のきっかけもなく、積み重ねも歴史もない薄い人間関係で恋愛感情が育っているとしたら、何か怪しい香りがすると思わないといけないんです。

 

コメント

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  • コメント (50)

    • rariio
    • 2019年 7月 19日 16:30:27

    色々な人とお話しをしています。
    あの人はこの話が面白い、あの人はこれが得意だから頼んでみよう、など、いいとこ取りしちゃっています。

    • シロン
    • 2019年 7月 19日 16:47:06

    Kouさん!
    まさにタイムリーです。
    (もしかして、本当に見守っていますか…?(笑))
    彼しかいないと思い込んでいる状態です。
    元々彼や元彼の時もそう思い込んでいました…。
    でも今の彼氏と付き合っているので、それは幻想だとわかっているのですが…。
    とりあえず、これでもKouさんには目移りしている状態です(笑)
    そして私は歴史が好きなので昔の時代の写真を見るのも好きなのですが、たまにタイプの男性が写っているのを見かけます(笑)
    その人を代理彼にするよう頑張ろうかな…と、思います
    (汗)
    今はそれしか思い浮かばないです。
    あー、出来ればKouさんにお会いしたいです!

    • 抹茶さくら
    • 2019年 7月 19日 17:08:35

    本当に彼と続けていくべきなのか、とか、その価値のある彼なのか、とか、執着とかの話を聞くと、何が本当なのかわからなくなります。

    グレー君は何事にも私優先で、デートの日時も「全部俺が合わせる。仕事休みとるから!」と言って2時間以上電車を乗り継いで来てくれます。
    私からの返信を「こうやって話せて嬉しい」と喜んでくれます。
    私の嫌なところを知っても「そこが放っておかない」と理解してくれるし、「怒る人嫌い」と言ったことを覚えているから、感情的に怒ることはしません。
    私の言ったことをほぼ覚えててくれてます。

    彼氏の方は私への連絡は1週間に数回。
    無職で趣味にはお金かけるくせに私には会いに来ないし、会いたいと言っても「今すぐそれはできないから約束できない」と。
    忙しいから返事が来ないってわかってるし、私が意味深なメールを送ればすぐ返事返ってきます。
    (まぁ、だからこそ返せるんだからいつも返事返してよって思っちゃうんですが)

    どう考えたって、グレー君の方が魅力的なのに、デートに誘われても乗り気じゃないのは一体なんなのか…私って馬鹿なのかな?とすら思います。

    「遊びに誘われても、◯◯とデートしたいって考えちゃうから寂しいよー」って彼に言ったら、聞いてもいないのに連絡できなかった理由を話し始めたから、多少は私が誰かからアプローチされてる事に気付いてくれたんだろうか……
    そのあとまた返信ないけど!!

    いや、本当…よそ見してたら私どっかいっちゃうからね!って本気で思う。
    私はある時にフッとどうでもよくなって、一気に冷めちゃうんだからね!!
    (実際グレー君のことも前は私の方が追いかけてて、軽くあしらわれてたのに今じゃ立場逆転してるし!)

    • あゆは
    • 2019年 7月 19日 17:16:54

    確かに。決定的な理由があって好きになったのではなく、一緒にいるようになって何となく好きになって彼氏がほしいと思って執着していたのかも。
    最初こそ付き合っていく上で大事だったんだなぁって思います。

    今、遠距離で10ヶ月付き合ってる彼に浮気されてました。kouさんが言うように夢中にさせられてなかったんです。
    遠距離で会っている時は、彼の表情や目から愛を感じていました。毎日LINEや電話もくれて離れていても安心させようとしてくれてるんだなって思っていました。
    浮気発覚して半日かけて熱出しながら話を聞いて私の気持ちも聞いてもらいました。心を入れ換えないとなって反省してるそうです。私が離れていってしまうと泣いていました
    好きなので別れたくない。信じようって思ったから、その自分の気持ちを信じようと思って今は前を向いてます。

    この記事を読んで、その執着してるだけっていうのも相手は感じていたんですかね。俺を好きなのでなく、ただたまたまそのタイミングで出会ったから付き合ったんじゃない?と。
    以前、俺と結婚したいのって俺とじゃなくてこの適齢期のタイミングで出会った事や、周りが結婚し始めてるからじゃない?と言われました

    わたしは彼をすごく好きだと思っているけどただ執着してるだけなのでしょうか。

    ここ2週間バタバタしていてわからなくなってきました。。

    • ゆきだるまる
    • 2019年 7月 19日 17:29:31

    旦那の行動が嫌すぎて
    私のつい口から出た「楽しくない」発言に。

    自分がそういう思考でいるからな事に気が付かない。自分が変わるべきだ。それに気づいたほうがいい。わかってんの?みたいなことを言われました。

    そういう思考なのが原因なのは確かにそう。
    だから
    「はーい、そうですね。わかりました〜」
    と言いました。

    馬鹿にしてるみたいでムカついてたらしく
    「ほんとにわかってんの?」
    と何度も聞いてくるから。

    「人が変わるべきだっていう浅はかな思考しかできない人と私はいるんだってことがわかったよ。」と言っておきました。

    自分のことは、常に棚にあげる人なんです。
    私は、この人と別れたいって気持ちを再確認させてくれる出来事に感謝する毎日です。

    • henohenomoheko
    • 2019年 7月 19日 17:57:13

    なぜでしょう…最近、kouさんのブログやメルマガが以前より、しっくり来る感じがするのは。かといいってきっとまだまだ、勉強不足です。

    なんだか、不思議です。

    報告まで…(笑)

    • ゆき
    • 2019年 7月 19日 18:05:58

    ちゃんゆき、まーひーなわけではないですよ?病床に伏しているのです(‘ω’)

    わたしの考えていることととか、たいせつにしていること、わたしのセンス、そういったものを、いちばんよく汲んで、理解しようとしてくれるし、尊重もしてくれる。むかしは男の人なんてそんなもんだとおもっていたけど、いろいろ経験して、それはあたりまえではなくて、すごく尊いことだとわかりました。

    これまで出会ってきた男性のなかで、いちばん、わたしそのものを尊重してくれる人だとおもうのです。あ、kouさんもなかなかよい勝負かな❤︎

    一番最初に知り合ったむかしから、わたしのことをおもしろがってくれるところがまったくかわらないんだなあ。

    1だけはなせば、「ああ、それはわかる。こういうことでしょ?」と汲んでくれるし、おもしろがってくれて、ほめてもくれる。素敵とか、かしこい、クリエイティブと。自分をきちんともってるという評価をしてくれる。

    わたしの話していることを、きちんときいてくれているんだとおもうんです。ずっとまえにはなしたこととかも、ちゃんとおぼえててくれて、話した内容を反芻したりしてるみたいです。

    むかしはそこまででもなかったきがするけど、とにかくせいいっぱい、一生懸命、わたしとの信頼関係をつくろうとしているようにおもいます。

    具体的な行動ひとつひとつに、そういう気持ちがよくあらわれてます。いま自分がどういう状況か、なにをかんがえてかんじているか、そういうことをつたえようと努力しているようにみえます。

    わたしが変わったのもありますが、こういう努力があるから、不安にもならないで、信頼できます。

    こうやってかいてみると、やっぱりだいじなんだなあと、じぶんのきもちがよくわかりますね(╹◡╹)

    • まいまい10
    • 2019年 7月 19日 18:18:17

    おもしろーい(´∇`)ケッサク

    >何か知らないうちに惚れていたというのは、そうなるまでにいろんな経緯があり、人間関係の交錯や事件を経て、やっとその状態に辿り着いているということです。

    >逆に言えば、何のきっかけもなく、積み重ねも歴史もない薄い人間関係で恋愛感情が育っているとしたら、何か怪しい香りがすると思わないといけないんです。

    そして、できるだけ多くの男性を見る。
    これはOK。
    テレビドラマや、映画もOK。
    最近は、「あなたの番です」の、田中圭演じる、手塚翔太がステキな男性だなって思ってました。
    奥さんを手に入れるまでに、何度も何度も告白と、プロポーズ。手に入れてからも、素敵な言葉をたくさんかけてること。たくさんの愛情をすごく大きな表現で描かれていて、ナナちゃんがとても羨ましくて微笑ましく見てました。

    こんな人がいいなぁって。
    こんなふうに求められて、
    こんなふうに愛されたいなぁって。思いました。

    見極め、見極め、事件、イベント、やりとり、積み重ね、人間関係、毎日毎日考えています(笑)

    • tsuki
    • 2019年 7月 19日 18:28:35

    知り合って好意をもたれた段階で
    急激に熱が上がるパターンです

    彼のことを考える時間が多くなって
    一人で笑ったり、悲しくなったり
    こころがとても忙しい…!

    自分のことに集中しようと思っても
    ふと、した時に考えてたり
    いつものわたしじゃいられなくなって(;_;)

    仕事が始まったばかりで
    こころも身体も疲れているから
    休みの日はぼーっとしてたい
    そうしたらいつの間にか彼のことを考えてる

    よくないパターンですね〜

    • ユイ
    • 2019年 7月 19日 18:51:13

    「これは女性に限らず、一般的にどんな人にでも怒りうることです。」

    怒りうる(ゆくゆ)

    「それでなくとも女性というのは、ひとたびターゲットが決まってしまったら、他の男性が見えづらくなるんですよね。
     そうなる前にたくさんの候補を見ておかないといけないんです。」

    へぇ~、そうなんだ。
    私だけじゃなくて良かった(•ω•`)

    「特に知り合って間もないとか、序盤の小競り合いのような段階では、いくら目移りしてもいいです。
     というより、目移りした方がいいくらいです。」

    ちょこちょことやっています(笑)

    「それも難しければ、仮想体験でもいいと思うんです。」

    仮想体験?

    「実体験を得にくいのなら、とりあえず作品の中にある男性を無数に見て、優れた惚れるべき男性とはどういうものなのかを知る必要があります。」

    そういうことかぁ。

    • 月美。
    • 2019年 7月 19日 20:07:42

    親しくなった男性の数は他人より少ないかもしれません。
    ただ、職場や趣味の活動、ネットなどで男性を見て、個人的に惹かれる男性とそうでない男性との違いなどわかるようになってきたと思います。

    今好きな人は、マンガの中にキャラとして登場していたらちゃんと魅力のある美味しいポジションにいる人だと思います。笑
    たとえ恋愛の関係として発展していかなくても、人としてこれからも関わっていきたいと思える存在です。

    でも魅力的な男性はきっと彼だけではないですね。もっとそういう人にたくさん気づいていけるように、私自身も魅力を出していきたいです。

    • このうえそら
    • 2019年 7月 19日 20:18:52

    kouさんのブログに辿り着く前に
    ある一人の男性に執着していました。

    おっしゃる通り頭の中では
    「この人を逃したら後がない」という
    気持ちでいっぱいでした。

    なので、2人の素敵な男性と知り合えたのにスルーしてしまうという事をしてしまった苦い思い出があります。

    • カルアミルク
    • 2019年 7月 19日 21:33:45

    あややさんのコメント気になってたんでスッキリです☆
    この記事はセットで読まなきゃ極端思考になっちゃいそうですね!
    そして、、、

    本当に惚れ込める男性であれば、目移りしたあとやっぱり元の男性の方がいいと再確認できるんです。

    これは私にとって朗報!!!!!

    • とくさん
    • 2019年 7月 19日 21:39:01

    よくよく考えたら“甘えたかっただけだった”ということだった。ということ、あります(^^;)

    セックスしてるとこを想像してしまって、この人のことそんなに好きなの…!?と思ってしまった時も、ただただその行為に興味があるだけだったり、制欲が割と高めの時だったりしただけ…。欲に溺れて冷静じゃない中で自分はどんなに甘えられるんだろう“甘えたい”欲をきっといっぱい出せるんだろうな…って思ってただけでした。

    セックスに関して言えば、その行為自体よりもその前や事後のゆっくりした時間は、本当に心から好きな方としか過ごせないです。そこは理性で甘えてるから。誰でもいいわけがない、その人だから甘えたいときちんと頭で分かったその上で甘えにいくから。本能で寂しさうめたくて誰でもいいから愛情ちょうだいではないんですよね。

    うーん、なんだか話が脱線したかも(^^;)

    出会ってまだ日が浅いのに、入れ込んでしまったこと多々あります。他人と仲良くなるってこと自体が本当に嬉しくて、甘えちゃいがちなんですよね。でも必ず“夢中になりすぎた”と目が冷めるときがくるので、そこからだったんですね。

    まだまだ陥りがちですが、勉強を進めるとともに視野を広げて色んな方々を見ていきますね。

    本当にすぐにド近眼に戻らない、ならないこと!自分の気持ちが分かるまではちゃんと、程よく距離を取り自由な鳥さんでいましょう(^^)

    • ♡arico♡
    • 2019年 7月 19日 21:50:18

    『多くの女性がハマり込んでいる執着の原因は、最初からその男性しかいないと思い込んでいることによって引き起こされています。』

    そうですね。
    多くの男性と交流を持つことは悪いことじゃないですもんね。
    色んな人があることが分かります。
    失礼な人は早い段階で見極められます。
    結婚するまでなら、目移りして、見極めます。

    • カミュ〜の月
    • 2019年 7月 19日 22:35:16

    こんばんは〜!

    気になる既婚の彼からちょっかいは受けるものの…お互い何らかの好意は感じているものの
    全くスタートラインにもたっていません。

    彼の事が正直頭を駆け巡ってしまいます

    最近ある別の男性に声を掛けられ(ナンパですけど)何か奢ってもらいました(記憶無い)
    普段だと絶対やらない連絡先交換もして、練習になるかも?と思って、今やり取りしています。
    (既婚者なのかどうかも知りませんし、今の所そこに興味無いです。)

    それで思った事…

    ちょっと面倒くさい…(;・д・)笑

    これまで、好きな人がいたり彼氏がいると、新しい出会いになんて目もくれなかったので、他の男性を見ると言う経験ほとんど無かったと思います

    そのナンパの人は毎日連絡くれるし、おごりデートに誘ってくるし、(2回目のデートまでチラつかせて来る)めっちゃ順調に事が進むんですよね。
    これはお勉強の成果ですか?笑笑

    でもこの人に口説かれたい訳じゃないんだけどね…と、思ってしまうわたしがいます…
    気持ちが無いのに失礼なのかな…と思ってしまったり…(この小物な考え方が嫌)
    好きじゃないと思うから心に余裕があるのでしょうか…

    余計に既婚の彼に惹かれてるのかーと実感しちゃいました…

    ただ…何かの縁かもなと。
    貴重な男友達になるかもしれません。
    まさかの交際に発展するとか?(まさかね〜)
    好意をありがたく受け取る事も大事かなと。思っています。

    自分を気に掛けてくれる異性が他にいるだけでも(一応Kouさんも含めておきますね❤︎)、好きな人一辺倒になってネット検索しまくりみたいな事は無くなるみたいです。
    もっとそんな人増やしてみようかしらと思ってしまいました。

    • あやや
    • 2019年 7月 19日 23:32:05

    kouさん、ありがとうございました。

    kouさんの仰ることが図星でした^^;
    私は見ている男性の数が少な過ぎますね。
    好きな人以外の男性については、どんな性格だろうが考え方だろうが全く興味すら湧かない、どーでもいい存在。
    男性=恋愛対象としてアリかナシか?という偏った思考でした。(ほとんどがナシ判定です)
    万が一でも〝ナシ〟の男性から好意を抱かれてしまうのが凄く嫌で始めからなるべく関わらないようにしていました。
    物語やゲーム、ドラマの中の男性も完全に非現実なものとして割り切っていました。

    これが大きな原因かもしれません。
    kouさんに指摘されてスッキリと腑に落ちました。

    若い頃はこんなんじゃなくて男友達も沢山いたのになぁ…。歳と共にいつのまにか極端な選別をするようになってしまってカチコチ女に…。あー可愛くない!

    それなのに自分ばかりが「女性として大切に扱われたい」だなんて虫が良過ぎますね。反省…

    周りに居る男性達をまずは一人の人間として知ろうとする事から始めようと思います。

    • ピコラ
    • 2019年 7月 19日 23:32:21

    確かに、なんだか…いつの間にか好きになってました。
    今思えば、なんだかカチッと嵌まったというか…
    2人で同じくらいのテンションで話して、笑ってた時があったというか…

    そういうのが積み重なって「私、この人好きかも」になったと思います。

    でも、最近はメール全然くれない。デートも誘ってくれない…。
    「私はデートに誘って欲しいの!メールして欲しいの!!あんまり放っておくとどっか行っちゃうからねっっ!!」 って気分です。
    言わなきゃ伝わらないんですよね…たぶん(´-ω-`)

    恋愛の勉強をして「本当にこの人でいいのかな?」って意識して考えるようになりました。
    今の所…なんだかんだ言っても私、今の彼氏が1番好きみたいです(*´꒳`*)

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2019年 7月 19日 23:34:19

    なんとなく避けていたのですが
    時間ができたので見に来て正解でした。

    元彼さんだけだと思い込んでいたんですね、
    運命の相手だ笑笑ってずっと思ってました。

    優しくて天然で癖が強いけど
    先輩に慕われていて尊敬できていたから。

    好きだと伝えてくれることも多かったなあ
    照れ屋さんなのに頑張ってくれていました

    でも、今はそんなに、夢中ではない。
    かといってMさんと付き合いたいとかでもない

    Mさんとの関係をゆっくりゆっくり時間をかけて
    少しずつ進展させていきたいのです。

    元彼さんと復縁はしたかったけど
    うーん、

    今の彼は私のすきにかまけているし
    悪い意味で変わってしまったので
    あまり前みたいに盲目に好きにはなれません

    別れた時はつらくて胸が引きちぎられそうなのに
    海外で生きていかなくちゃいけない現実が
    死ぬほど辛かったです

    でも、今思えばMさんとまた再開できて
    良い関係を築いていくことができることって

    彼が別れようと言ってくれた
    おかげなんですよね(*´艸`*)ありがと

    でも 彼らが私に何してくれたかで言うと
    1番時間を共にした元カレさんのが
    貢献率高め、私のことも(性格を)理解してるので
    一緒にいて楽。

    でも、精神の安定でいうと絶対Mさん。
    私の全てを褒めてくれるし、
    お互いに高めあえて尊敬できる。
    欲しい言葉をくれる。
    夜も上手くて私に尽くしてくれる
    忙しいのに 連絡くれる

    圧倒的なのに迷うのは
    いい思い出に浸ってるだけなのかな~

    まあどっちとも付き合ってないし
    目移り期間だと割り切ろう(´・ω・`)

    • ひろにゃん
    • 2019年 7月 19日 23:35:16

    一点限りと言われたら人気商品か、本当に「一点もの」で特別感のあるものに見えてしまうんです。
    それを逃したらもう次はないと思ったら、人は正常な判断ができなくなります。
    →これあるかも知れない。この人逃したら次はないと思ってる。

    男性との交際中に、他の男性に目移りしていいんです。特に知り合って間もないとか、序盤の小競り合いのような段階では、いくら目移りしてもいいです。というより、目移りした方がいいくらいです。
    →目移りした方がいいんですか(゚o゚;)

    接触する男性の数はある程度増やしてください。
    物理的に無理なら、インターネットを使ってもいいです。それも難しければ、仮想体験でもいいと思うんです。
    →ある程度ってどのくらいだろう?仮想体験でゲームし始めると全クリ目指してしまってゲームに夢中になってしまいそうです。←以前ハマった( ̄。 ̄;)

    実体験を得にくいのなら、とりあえず作品の中にある男性を無数に見て、優れた惚れるべき男性とはどういうものなのかを知る必要があります。
    →ドラマや映画で仮想体験します(^_^;)

    それと照らし合わせて、明らかに乖離しているような男性はさっさと排除しないといけないんです。
    →ひとつのドラマや映画に必ず一人まともな男性いるのかなぁ?

    その目の前にいる彼は、本当に特別な一人と言えるのかどうか、ちゃんと考えてみるといいと思うんです。一体何をしてくれた人なのか。どういうところに惚れたのか。
    →ちゃんと考える。目の前にいる彼は特別な一人かどうか。私が相手にすべき存在か。

    • ゆた
    • 2019年 7月 19日 23:53:17

    “それでなくとも女性というのは、ひとたびターゲットが決まってしまったら、他の男性が見えづらくなるんですよね。”

    確かに私もそうかもしれないです…!

    私はこの人、と思ったら確認のために声の掛かる人と片っ端から会って話してみて、その人の良さを確認する作業をします。

    それと交際中、私の方は普通に男友達と遊んだりしてるけど、相手の方は他の女性との接触をなるべく避けたりしてくれてたのに気づいた時、

    何か申し訳ない気がするけどこちらからそうしてとお願いした訳ではないし…向こうから止められる訳でもないしと、相手に感謝しつつ、悪い事をしているようで自分に対してモヤモヤしてたけど、それは別に良かったんですね。

    いつも気づいたら好きになってたパターンでした。
    何かの節目に連絡くれたり、誕生日にプレゼントやお土産をわざわざ用意してくれてたり、何かあったらすぐ助けてくれたり、気にかけてくれたり、相談に乗ってくれたり、私の場合はそういう事の積み重ねで好きになってる気がします。

    よく思い出したら最初はみんな少しずつこちらの様子見ながら恐る恐る…という関わり方をしてきた人達ばっかりな気がします。そういう所が安心できたんだろうなぁ。

    ほぼ初対面から、恋人同士でするようなスキンシップを取りたがる人達は引いてしまったし、割とすぐ向こうから勝手にいなくなります。そういう人達、すごくモテたりしてるので私的に不思議だな〜といつも思っています。

    あと友達に、これはヤバイ…!みたいな男性とばかり付き合う人が何人かいて、ヤバい男性を一定の距離で観察する機会があったのは良かったなと思います…!
    彼らも何人もの女性に囲まれてたりするのでいつも不思議に思います。

    執着…。してる時はその事に気づかなかったりするから厄介…。そういう時は、そもそも別件でストレスが溜まっていたり不安があったりしていたかも。
    楽しい時は執着してる暇無いですもんね。今はそういう事だったのかって理解できます。

    爆発起こす時も、その時はそれどころじゃないから気付いてない。
    そういう時は何かしら我慢をし続けている時だったり、自分の基準で相手の言動を見て不安になつっていたかも。
    上手に相手に伝える方法と、相手と男性心理を理解する事で解決できる事も多かったんだな〜と今では思ったりしています。

    いずれも後になるとなーにしてたんだか自分!とちょっと可笑しくなっちゃいます。
    ステータス異常起こしてたんだな〜って。

    • ばんぺいゆ
    • 2019年 7月 19日 23:55:46

    少女マンガ。ちょっと不良でバイクに乗っているのに、雨の日にずぶ濡れになった仔猫を拾って、小さなアパートでこっそり飼い始めている、、というキャラが大好きです(なんじゃそりゃって言わないでね)
    ハマってたゲームは、イケメン戦国武将の真田幸村だったなぁ。なかなか面白かった。ヒマヒマやってました。おススメです。真田幸村が、「ホラっ」てぶっきらぼうに、可愛い髪飾りとかくれる。笑 他のキャラはあんまり好きになれず。でもやっぱり現実は、真面目で誠実な人が一番いいんだという事に気づきました。
    彼は眼鏡かけてて、爽やかな会社員という感じ。どんな縁で出会ったのかは謎ですが、たぶんどっかですれ違ったとしても、二度見するんじゃないかと思います。靴は、よく見たらあんまり尖ってなかったから安心致しました。あれから秘かにちょっと気になってまして。トンガリ靴かどうかが、、、。

    • May:)
    • 2019年 7月 20日 0:00:40

    私はちょうど最近映画やドラマには本当に理想の男性がいっぱいいるなー、こういう人と一緒にいたいーと思っていました。笑
    アラジンを見に行った時にはアラジン見たいな人とわたしも出会いたいなーと思ってました。。。笑
    あと海外ドラマを見ているときには、そのドラマの中の悪女とずっとお互いに思い合っている男性がいたのですが悪女の大きな裏切りで一度離れてしまい、悪女の元へ戻ったら処刑されるというような状況でも、最終的に離れた地で悪女の命の危険が分かるとその悪女を守り、別の地で2人でやり直すために彼女の元へ戻るというような展開がありました。周りの評価や目も気にせず愛してくれて、こういう大事な時に助けようとしてくれるたくましい人がいいわー!とか思ったりしてました。。。
    と同時にkouさんが話してくれてる男性心理と繋がるなーって思いました。

    こういう映画、ドラマ見て恋愛や人間関係って利益関係なしの信頼で強くできるものだなーって実感しました。なかなか難しいですよね、ここまでの信頼関係を他人と築くのは。。。相手がいない自分は、やっぱりどんな状況でも助けてくれる人といったら今は両親しか考えられないです。

    • ゆた
    • 2019年 7月 20日 0:01:37

    積み重ね……。
    知り合ってから仲良くなるまでにじわじわ何年も経っていたり喧嘩したり仲直りしたり…それでも男女で恋愛に対しての時間差があるってことかなぁ。
    向こうが先に好きになっても私が追い越してるのかな?
    好きになるまでが長くても好きになってからが早いのかも?
    せっかちな人とのんびりな人で個人差もある気がする…。どうだろ…?

    • 本当は可愛い乙女
    • 2019年 7月 20日 0:19:21

    kouさんこんばんは。

    誰でもいいわけじゃない。
    自分が本当にこの人だと思った人と恋愛したいんです。
    今付き合っている人は正直、微妙です。
    いいと思うところとここは嫌だと思うところが半々くらいで、見極めが難しいです。

    >男性との交際中に、他の男性に目移りしてしまうという相談を受けることもあるんですが、はっきり言って何が悪いのかと思ってしまうことなんですよ。

    目移りしていいんです。

    特に知り合って間もないとか、序盤の小競り合いのような段階では、いくら目移りしてもいいです。
    というより、目移りした方がいいくらいです。

    本当に惚れ込める男性であれば、目移りしたあとやっぱり元の男性の方がいいと再確認できるんです。

    目移りしていいんですか∑(=゚ω゚=;)
    本当に惚れこめる男性であって欲しいです。

    最近思うのは、恋愛において一番辛いことって振られることとかよりその男性を尊敬できないこと(惚れこめない)じゃないかということです。
    本当は彼のことを「私にとって世界一の男性よ♡」と思いたいです。
    でも今は思えない。それが苦しいです。

    • 本当は可愛い乙女
    • 2019年 7月 20日 0:24:24

    あ、仮想体験でいいならこういう人が理想だなと思う人がいます!
    今アニメをやっている「ヴィンランド・サガ」という漫画のトルフィンというキャラです。
    主人公なんだけど靴を舐めろと言われて平気で舐めようとする人なんですよ。
    めちゃくちゃ強くて相手を殺すことは簡単にできるけど、でもそれをしない。
    側にいたら絶対惚れてるな~と思いました。

    アニメも超オススメです(宣伝笑)

    • ミルキーウェイ
    • 2019年 7月 20日 0:48:15

    読みながら、彼の何がどう良くて好きなのか内側から湧き上げてきて

    こんな時間なのに彼のことがめっちゃ愛おしくなって抱き締めたくなってしまったじゃないですかコウさん。

    • あーや
    • 2019年 7月 20日 0:54:43

    Kouさん
    いつもありがとうございます

    お陰さまで
    彼との関係は
    とっても落ち着いております☆

    状況は
    ほとんど変わってませんが←ゆっくりで大変よろしいと思ってます☆
    私のマインドは
    かなり進化しました

    本気の恋と執着…
    線引きが難しいですね
    本気だからこそ執着してしまう
    という部分もあるのかもしれません

    私も以前は執着してたのかも…
    惚れ過ぎてた時期があったので

    過ぎたるは及ばざるが如し

    何でも過ぎるのは
    良くないですね

    今は執着してません
    惚れ過ぎてないから

    彼がいる人生も幸せだけど
    彼がいない人生も幸せ

    そう思えるようになると
    執着はなくなります

    彼は
    来月からまた海外出張です

    「飛行機落ちたら
    もう会えないよ
    今の内に会っとこう」
    と、不思議な誘いをして来ます

    「そんな簡単に落ちないでしょ!」

    「そんなの分からないよ
    ところで9月の予定は…」

    こんな感じです^^;

    のんびり仲良くして行きます

    • あきっぷ
    • 2019年 7月 20日 1:08:23

    さて、私は生まれ変わるぞ!!
    と気持ちを奮い立たせた矢先…
    明日もデートの予定を入れて、
    さあ寝ようかという時に。

    遠距離グレー彼から1ヶ月ぶりに
    メッセージが来ました。
    1週間未読の末に、
    「私も好きですよ。ずっと…」って。

    (先週末に、好きという表現したの?
    と人に言われ、してなかった私から、
    「○○くん、好きだよ」
    ってメッセージしてました)

    わからない!
    お泊まり断って連絡取りにくくなった。
    音信不通は何?
    3ヶ月の間、
    月一回しか連絡して来ないで
    何言ってるの?
    無視してた謝罪はなし?

    もう待つのが辛かったので
    いろいろ手放すための
    イメージワークしましたが…
    離れて行こうという空気感じた?

    考えるのは男性の仕事でしたよね。
    未読のまま、私は取り敢えず寝ます。。

    kouさん、これは何なんですか?
    私はどうすれば良いのかしら…

    • もももち
    • 2019年 7月 20日 3:45:12

    海外帰りの時差ボケでこんな時間に書いてます^^;
    お久しぶりです、まさしくようやくすごく好きだった彼に対しての執着が終了し始めています!!!
    これはとにかく自分自身と向き合ったからこそだと思います。私は彼に幸せにして欲しかった。好きなのはもちろんだし、好みだし、子供っぽいのに父性を感じるところが好きでしたが、
    彼にしてみれば結婚後に知り合った女性でしかないということを時間をかけて思い知らされ、もうこの片思い状態を卒業したいと心から思った時ようやく執着から卒業できたのです。

    多分うまくいったとしても、強烈なほどの保守的で安定志向な彼と、リスクを負ってでも自由でいたい私ではうまくいかなかったと思います。うまくいかなくて良かったと最近心から思います。

    私個人、つい最近まで海外に長期滞在して色々と意識が変わりました。
    新しい出会い、作りに行きます。

    • ☆ナスカ☆
    • 2019年 7月 20日 6:40:53

    確かに、付き合うまでは色々紹介されたり

    前好きだった人のことも考えてたり

    映画や、本で勉強してました。

    なんでこんなに、好きになったのかなって振り返ると

    今の彼氏は、不安感とか恐怖感を感じないんですよね。

    友だち期間は、いままで付き合ってきた人の中で
    長いほうなんですが

    いきなり態度が変わったり(砕けた口調になった、とかはあるけど)

    女性としての尊厳を傷つけたり、

    友だちでいて良いのかなあって思いすぎることもなく(そうは思っても、すぐ大丈夫かなって思えたり笑)

    なんか、そういうところなのかなって思いました。

    付き合ってから、一方的に不安になったりもするけども

    会うたび、メールをもらうたびに彼を知れて

    そういう風に思う必要ないんだなと気づいてきました。

    だからといって、もうOK!彼オンリー!みたいにはならないように

    本を読んで、映像をみて、
    職場の上司とか、別の部署の人とか
    あとは自転車友だちとかと、出来るだけ接して

    客観視出来るように頑張ります!

    • みなみ
    • 2019年 7月 20日 7:33:56

    将来結婚するだろう相手とは 他の何度かデートを重ねた男性よりも信頼関係やその他色々な要素が総合的に上だと思ったから結婚したんだってなりたいです。
    そう思うと他の男性とはデートをした方がいいし、する事によって、より自分がどうゆう人と合ってるのか分かって、自分が重視している事も何か分かって、結婚したのは何故なのかもっとはっきりと分かりそうです。
    それを世間では婚活と言うのか。
    だけど付き合いたいとか結婚したいとか思って
    相手と接すると本当の自分を出せずに、
    結婚してから付き合ってから本当の自分を出すようになってなんか違うってなる事が増える。
    だからほとんどの人が離婚するし結婚した人からあまりいい話を聞けないのかな。
    最近は付き合いたいとか結婚したいとか思わず男性とデートしてます。

    結婚って、これから結婚する事で起こる様々な出来事に対して、この人とだったら誰よりも乗り越えていけそうってなった人とした方が良さそうなのに、特定の人だけと付き合って他の人も見なかったら、なんでこの人と結婚したんだって思う機会が増えそう。それで苦しみそう。

    執着とかじゃなくて、他の男性とデートする事は誰が1番私と合ってるのか、どれだけ信頼関係築けていけるかの確認作業だと思う。
    結婚したいと思ってなかったら誰が1番とか思わなくていいと思うけど、やっぱり優先順位とか、崖に落ちそうになってたらどっちを助けるかってなった時に、この人だなって気持ちの大小があると思う。

    男性だけじゃなくて、女性に対しても言える。
    私には高校に入ってもう本当に仲のいい、誰よりも何でも話せる、親友とかそんな簡単な言葉も付けたくないくらい仲が良い女友達がいます。
    2人でどっちかが男だったら結婚してるねって話もするくらいです。
    2人でこんなに何でも話せる分かり合える女の子いないとか会う度に言ってます笑。

    そう思うのは、小、中、高、社会人になって色んな女の人と遊んだり、ご飯食べたり、話したりしたからです。ヤンキーみたいな子も遊んだし、すごく真面目な子とも、色んな女の人と接してきました。そういった体験を積めばつむほど、やっぱりあの子は最高だな!って思う気持ちがより大きくなります。
    そして相手の女の子も、同じ様に色んな女の人と接して、そう思ってくれてると思うから(実際に言ってくれるので)、お互い色んな人と接していく度にこの2人の関係が深まっていってる事を実感しています。
    深まれば深まるほど、学生の時よりも会わなくなるし、会いたいけど別にいいかなって思います。
    学生の時より喧嘩も減ったし、お互いを分かってきて無理に会う必要ないな、でも会ったら最高にいい時間を過ごせるって状態です。

    それを最近男性でも実感してきました。
    彼氏とは最近付き合ってる状態やめました。
    男友達っぽく戻りたかったからです。数える程だけですがエッチしてしまいましたが、する時もめーっちゃ投資させてから毎回してたのでエッチの価値もまだ高い状態だと思います。完全なる男友達には戻れないだろうけど、エッチした時の気持ち良さとか私の姿の記憶を薄れさせる事は出来るかなって思ってます。
    それから色んな男性とデートしてます。付き合おうと思ってないです。こんな人もいるんだなとか思う事がめっちゃ多いです。
    彼氏しか見えてなかったなって本当に実感します。今まで学歴高い人達と話してて、楽しいな、結婚もありかなとか思った事なかったんです。
    そういう人って 可愛い!とか見た目褒めたり、女性が喜ぶ言葉、落とそうとする言葉をあまり言ってこないからだと思います。
    ですが、付き合いたいとか結婚したいとか思わず接する様になってから、学歴高い人と話してても、面白いな、なんか将来結婚もありなんかなとか思う事が増えました。同時に見た目じゃなくて中身を見てくれてるってすごく実感しますし嬉しいです。
    元カレを知ってるからこそ、元カレの方がいい所もあるし、他の男性の方がいい所もある。
    それを知るのにエッチは必要ないし、エッチしたら豹変するかもしれないなんてのは、見極める私の力が大事だし、するまでに時間をかけて見極めればいい。私はエッチを重要視しないので
    エッチは本当に最後のカードです。
    色んな男性を知る事は本当に大事だなと実感しています。最近楽しいです。

    • 月美。
    • 2019年 7月 20日 9:03:58

    なんだかんだ、今好きな人と過ごしていく未来に固定しすぎてたかもなーって思いました。
    もっと色んな可能性をみておいてもいいかな。

    引き続き、恋愛にこだわらずいろいろ好きなことしてみますね〜

    • ちょこぱん
    • 2019年 7月 20日 10:24:23

    私、前付き合ってた人はまさしく「執着」でした。じっくりと考えてもどこが好きだったか思い浮かばない…それどころか独特な人で堂々と嫌なことばかりしてきて、私の恋愛の相手として相応しくなかった人だったなぁと今更ながら思います。
    執着って怖いですね。その時は彼しか見えずにしがみついて…しがみついた分だけ深くダメージを負うし心も醜くなる。もうあんな自分になりたくありません。

    今は色々な方から好意のかけらをいただいて、毎日happyです♪
    「この人!」って人がまだ見つからないので、色々な人と楽しく笑って過ごして、執着癖のついた心を少しずつ変えていきたいのです(*^^*)

    • sakura
    • 2019年 7月 20日 10:47:31

    kouさん、メルマガ、ブログの配信有難うございます^ ^

    前に別れた元カレのことを少し考えていました。
    一目惚れに近く執着して好きだったんだなと思う彼氏もいて、その時は完全にここでいうNG行動をしちゃってましたね(苦笑)

    そして最近、別れてしまった彼氏もNG行動だったんだろうなと思う行動をしてしまいました。
    ただその時の私はKouさんのブログを少しだけ読ませて頂いてた時だったんです。
    自分なりに考えて動いたつもりでしたが、読みこめてなくて間違った判断や解釈をかなりしてたかもです(^◇^;)そう思うのも今だったらそんなことしないと思えたからなんです。

    ただNG行動はしたものの、彼が私に向き合ってくれない不誠実なところを見て、はじめて付き合っていたのに他の人に目移りしてしまったんです。
    だけど変に真面目だったのか、いけないことだと思い目移りしないように気をつけていました。

    結果、その彼とは別れてしまいましたが、最初に感じた違和感や直感で、この人、、モラルがちょっとなぁ。。。ということ。
    後、お友達の旦那さんに話を聞いてもらった時にその彼の話を聞いた第一声が『は?何、その男?』だったんです 笑

    Kouさんがここでもおっしゃってる最初の直感って全てじゃないけどわりとあたってるって実感できました。後、女性の意見ではなく男性に意見を求めたこと。男性でもそう感じるような人だったんだなってことで妙に納得。

    最近は時間があればKouさんのブログばかり読んでます 笑 だって楽しいんですもん 笑
    同じ記事を読んでもあれ?前にこれ読んだ時、こんな大事なこと書いてた?!って発見もあって!
    まだまだですけど少しずつお勉強していきたいです^ ^

    • 海音
    • 2019年 7月 20日 11:37:30

    耳が痛いです(笑)

    今反省しているのは本当
    沢山の男性を見ることだった、かな。

    例え知り合う数が少なくっても
    職場の方々の夫婦仲のお話や
    お客様夫婦から
    男性という情報を得ればよかったんですよね。

    もう、自分と層が違いすぎる…と感じる
    素晴らしい紳士な旦那様から
    本当に子どもが大人になったような、
    こちらにも嫌がらせしてくる最悪な旦那様…

    少しお時間を一緒するだけで
    夫婦のやり取りを見て分かるんですよね。
    外なのに、外面が無い…(笑)

    夫婦が子どものために何かを決める時
    話し合いされてるのを見ると…
    本当にサイコはあかん(笑)。

    目の前にはこの男性しかいないから
    その時我慢すればいいとか
    付き合えれば、結婚できればなんとか出来るとか
    思ってたんですよねきっと。

    思考が変わらない限り、
    同じことを繰り返してしまうのに。

    • すえきち
    • 2019年 7月 20日 11:58:20

    触れている男性の数自体は意外と多いんじゃないかなと思いました。
    別に恋愛に発展しなくても、既婚者でも全然いいと思うんです。
    男性のいろんな面が見れるし、経験値にもなります。
    今はすぐに恋愛に結び付けずにフラットに男性と付き合えているので、結構いい感じです♬
    仮想体験でも素敵な男性をどんどん見つけていきたいです!

    • あえか
    • 2019年 7月 20日 12:20:51

    そうですね。

    二人の間にある程度
    積み重なったものがあっての気付いたら、
    ですよね。

    そうでもないのに
    のぼせ上がってしまうのだとしたら、
    本当に怪しい香りがします(笑)

    判断力が鈍ってますから、
    相手の見極めよりも自分の中味を
    見つめ直した方がいいかと思います。

    それに、特定の男性だけでなく、
    日々色んな人と関係を育んでいる訳で、
    そうやって人生が彩られていくのです。

    • 響子
    • 2019年 7月 21日 3:15:17

    出会い系でのお話ですけれども、kouさんに直接一か月前近くに相談した彼。

    やっぱり目の前からいなくなって貰って正解だったなと思います。

    一ヵ月位置かないと、その場その時の気分で「いなくなって貰って良かった」だといけないと思って、書かなかったんですけれど(笑)

    恋愛力が上がったからそうなったんじゃないかと思います。

    一度自分の中で完全凍結にしないと、自分の中でばかり恋愛感情が育って行ってしまいそうだったのですけど、大丈夫そうです。

    目の前からいなくなってもらうのが完全凍結には一番よろしいようです(笑)

    • 豆たんうさぎ
    • 2019年 7月 21日 5:26:55

    まだまだ未熟な私ですが、彼の事どうして好きなの?は定期的に自分に問いかけています。
    今までみたいに『自分を必要としてくれるから』とか『好きになってくれそうだから』とか『少し親切だから』とかへんてこりんな理由じゃないか確かめるためです。
    私は今の片思いさんは、仕事をしてる姿勢が好きです。
    『この仕事は俺にあってる』そう言ってました。
    好きな仕事へ転職して、色々あってもきちんと工夫して仕事が出来る。
    私の言葉では伝わりにくいかもしれませんけど、自分の仕事の質を上げていこうと常に模索出来る人って感じで、しかもそれを結構楽しみながらしてる感じで、私は凄いなって思います。
    人との関わり方も、きちんと苦労を重ねた人の感覚があるというか…話を聞いているとちゃんと厚みを感じられるんです。
    今までの人みたいに薄っぺらくない(笑)
    まあ、私の恋愛観が薄っぺらだったんですけども(´^ω^`)ブフォwww
    尊敬出来るから好き。
    そう思ってます。

    とは言え!
    今まで片想いでも、好きな人ができると男の人をシャットアウトしてきた私なので、まだまだ色んな人を見たい!
    そう思って、色んな人と話します。
    既婚者、年下、同級生。
    素敵な人は私が目が無かっただけで、私の周りにもちらほらいます。
    女として嬉しい事もしばしば。
    こうして少しずつ『女』として重ねないと、私は成功体験少ないので…修行が足りません(笑)
    餌巻きもまだよくわからなくて、狙ってる片想いさんをどう料理したらいいのか、それ以前に料理しても大丈夫なのかわからないんですけど、のんびりと進めて行きたいと思います。
    はっきり言って今は友達です。
    彼とは。
    それ以上でもそれ以下でもないです。
    まあ、一定のボーダーラインの元なので、言ってみれば雰囲気だけ友達…なのかもしれませんね。
    でも、今のこの関係は私は嫌ではなくて、お互いにたまに顔を合わせたらからかいあって笑う事をとても楽しんでます。
    共同で作業する時の息ぴったりな感じとかも好きですね。
    気の回し方が私と一緒なのが笑えます(笑)

    この前みたいに『それはどういう意味?』はやめて、唯ひたすら今の関係性を楽しむって決めました!
    どうせまだここでの勉強で染みてないこともあるし。
    ゆっくりしか進まないんだもの。
    楽しくなくちゃ!ですよね?Kouさん。
    楽しく頑張りまーす!

    • 豆たんうさぎ
    • 2019年 7月 21日 5:44:39

    あ!書き終えて思いついた!

    片想いさんは仕事にストイックです!!
    色んな男性と話してみてここまで仕事に打ち込んでる人って中々居ないんですよ。
    ガクトさん位じゃないでしょうか(笑)
    そのストイックに仕事をこなす力強さに女として頼り甲斐を感じてます!
    実際にそこまでストイックに仕事してる人って何か困り事があった時解決能力が高くて、時間が少しかかってもリカバリーします。
    ここがかっこいい!(笑)
    (。’-‘)(。,_,)ウンウン

    私も結構助けられてます(笑)
    若干心配性な面もありますけどね。

    気持ちを話してスッキリ(๑• ̀ω•́๑)✧
    Kouさん!長々すみません!
    メルマガ楽しみにしてるので、バンバン下さい(笑)
    では!

    • マユミ
    • 2019年 7月 21日 7:58:27

    執着が手放せません。
    彼しかないない、どうしても彼が欲しいって頭から離れなくて。
    初デートでは彼の方が強い気持ちをアピールしてくれたけど、わたしは冷静に、余裕を持って接しなきゃと対応したら、彼の目には冷たいつまらない女性と写ったようで、連絡途切れました。
    緊張もありいつもの自分らしさが出せなくて、優しく笑顔で接することもできず、そのせいかちゃんと彼の気持ちを掴めなかったことが悔しくて。
    不器用で魅力のない自分が嫌になります。時間を戻したいです。
    元々頑固な性格もあり手放すのかなり難しいです。手放したらさらに彼が離れていきそうで。だめだなぁ。。

    • マユミ
    • 2019年 7月 21日 8:12:35

    つづき
    気持ちを吐き出したいので書かせてください。
    初デートではまた会いたいって言ってくれたし、手も握ってくれて、次は抱きしめさせてって言われて、なのに連絡途切れてなんでー!となっています。
    忙しいから待ってって、ほんとかな?信じられない。
    恋愛経験少な過ぎて、こういう接触だけで好きになった錯覚してるだけかな?
    でもそれは認めたくないな。なんかもうどうでもいいから彼に最後に抱きしめられたら満足かな。欲求不満かよ。。
    インスタ知ってるのもよくないですよね。彼の顔写真で見るとたまらなくなる。
    苦しいつらいけど彼のこと考えていたい。こんな中毒みたいなのほんとうの恋愛じゃないんだろうけど、睡眠不足のせいか冷静になれません。
    滅茶滅茶な文章投下してすみません。

    • あおはなみ
    • 2019年 7月 21日 8:22:55

    私は男性からアプローチを多く受けることはありませんが、

    考えてみると、小さい頃から、この男性はこんな風たなあ、と分析していた記憶があります。

    保育園の時から。からかわれることが多かったので、人を傷つけることをしない芯が優しい人か、とかよく見ていたと思います。

    母の職場の面倒見のいいお兄さんは、イケメンで冗談好きで子供が好き、とか
    このおじさんは、甘えてもいいとか、

    小学生なら、6年の班長さんは真面目で無口だけど優しいとか、この同級生は軽率だとか、

    防衛感覚が強かった故、この人はどんな人か?と芯の方まで覗く気持ちで接していました。

    大学のサークルや、社会人の趣味でも男性と食事にいったり、一緒に何かすることは多く、相手への自分の評価や第三者の評価を照らし合わせることも自然にしていました。

    面白い人、豊かな人は好きなので、人間として興味を持ちますが、時々、男性として惹かれることもあります。

    漫画やアニメのキャラで好きなタイプは一目瞭然ですね。実際に現実で好きになるタイプとは違いますけどね。

    まず男性としてではなく、
    人間としての人格がどうか見るので、
    大変な目に会うことがないのかなと思いました。

    • カルアミルク
    • 2019年 7月 21日 10:34:29

    こちらの記事を読んでから気になり出した事で2度目の投稿失礼致しますm(._.)m

    極論かもなんですが、、、

    「何のきっかけもなく、積み重ねも歴史もない薄い人間関係で恋愛感情が育っているとしたら、何か怪しい香りがする」

    そして、

    「何か知らないうちに惚れていたというのは、そうなるまでにいろんな経緯があり、人間関係の交錯や事件を経て、やっとその状態に辿り着いているということ」

    という事は、

    もし女性から男性に一目惚れだけで恋に落ちたとしても、一目惚れではなくいつのまにか相手を好きになるのと同じぐらいの理性的な経緯や投資や証拠があれば、私が恋愛をする男性として合格させても良いという事ですよね?
    実は私が今好きな男性は私の一目惚れで捕まえたんです、、、笑
    今の恋愛をするよりもかなり前からこちらのブログで学んでたので、自信はあるんですが、まず始まりが大間違いだった事に今気がつきました( ; ; )笑
    今でも投資面での不満とかないぐらい良い男なんですが、、、出だしのしくじりって後から大問題になったりしますか?
    ちなみに付き合って3年です。
    不安です、、、

    • カルアミルク
    • 2019年 7月 21日 10:37:24

    ん?????
    ごめんなさい自分のコメント読み直したらなんか安心できました笑
    いや普通に大丈夫ですよねこれ笑
    もしなんかあったらその時対処すりゃ良いわけだし笑
    大丈夫かもです!
    大丈夫でありますように!笑

    • マユミ
    • 2019年 7月 21日 11:20:34

    今朝からコメント連続投下です。
    例によって彼のインスタ見てたら気分が悪くなってきたので、思い切ってさよなら!と相互フォロー解除しました。
    LINEのブロックはしないけど非表示にして視覚に入らないようにして、保存してた彼の写真も削除。
    そしたら少しスッキリして楽になりました。彼と精神的な距離を置くことができたみたい。頭の中の記憶はなかなか消えないけど。
    彼のインスタ見てると、若くてかわいいフォロワーさんたくさんいるなとか、またかわいい子のセルフィーにいいねしてるわ!とか、好きなこと頑張ってて尊敬するけど一方わたしはなんてちっぽけなんだろうとか、、ストーカーみたいだし精神衛生上よくないからね。
    彼からしたら、フォロー外してなんか気を引こうとしてるな〜と思うか、気付きもしないかでしょう。
    もうなるようになれ。連絡もわたしからはもうしない。疲れた。さよなら。
    わたし暇だな〜自分磨きがんばろ〜

    • めー
    • 2019年 7月 21日 11:31:00

    kouさん、こんにちは!
    ブログUPありがとうございます!

    この記事本当にタイムリーです。
    彼のこと好きだけど、特別な好きなのか分からなくなってしまいました。
    でも男友達やデート相手はそれなりに居るので、男性との接触は少なくないと思っています。
    それでも彼のことが何処かで引っかかってたから、好きは好きなんでしょうけど…ライクなのかラブなのか分からなくなってしまいました。
    そして他のデート相手誘ってみたらこういう時に限って捕まりません^^;
    とりあえず今はしたいことして自分の時間を充実させます。
    これから週一の部屋ピカピカ作業を開始します^_^

    • イチゴチョコ
    • 2019年 7月 21日 15:16:47

    kouさん、こんにちは、お久しぶりです。

    なんなんでしゅうね、
    もう、癖みたいになってます。
    色々な人を見て、

    好きじゃない。
    全然好きじゃない。
    いや。
    好きじゃない。
    の4人の人に会ったとします。
    で、5人目が、この4人よりよかったとします。
    はい、好きな人に確定〜!
    みたいな…

    こんなのは、だめなんですよね。
    そして、会うたびに、
    あれ?先にあった4人とそんなに変わらない感じ?と気付きながらも、
    いやいや、あの中よりは断然ステキ♡と、自分は間違っていない!
    と、その後会った自分判定同じくらいの人に見向きもせず、目移りしないようにする…
    誰のため?
    執着ですよね。
    好きでもなんでもなく。
    これ、やめないと…。
    そんな風になってる時は、忘れてます……
    kouさんが気付かせてくれた!
    ありがとうございます〜♡

    • きなこ餅子
    • 2019年 7月 21日 21:10:25

    コウさん…私、3回目のデートで失敗をおかしました。

    反省して、次に活かしたいです。

    PDCAですよね。恋愛も…。

    はあ。
    いつまで落ち込んでるんだろう私。

    まずは強いメンタルなのかな。

    お会計の時の言葉とか、甘え方とか、
    やっぱり実践できなかったんです。
    その場では。

    ああ、やり切れない。

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