恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

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Kouです。

 

この記事も反応がいいです(^^

その中で、ちょっと気になるコメントを見つけたので、このことについて少し話をしてみることにします。

あなたも今の状況や関係を考える上で何らかのヒントになるかもしれないことです。

 

男性が大事な女性を選ぶ基準

はなさんより:

セックスについて質問があります。どこに書いていいのか分からなかったので、ここに書きます。
私は今元彼と付き合っています。3年間真剣に付き合って、別れて、今また付き合っている状況です。今はセックスはしていません。私が納得出来ていないからです。でも前の3年間は勿論してた訳で、彼はその味が忘れられないらしく、早く私とまたしたいみたいです。その気持ちは分かるのですが、私は今度こそゆっくりいい関係を作りたいと思ってます。彼にも「今はまだ」と何度か言いましたが、なかなか分かってくれません。
ナメてるという言葉は好きではありませんが、これだけ「まだ」と言ってるのに迫って来るのはナメてるんでしょうか?
こういう男性にはどう対応すればいいですか?
好きなので、別れたくはありません。ただ信頼関係を築いて行きたいだけなんです。
彼はその3年間こそが信頼関係だと思っているのかもしれません。私もそうは思ってますが、これからの信頼関係も大切にして行きたいんです。この感覚は男性には難しいんでしょうか?

納得できていないのなら、応じなくて大丈夫です。

正解です(^^

納得するまで決して応じないでください。

 

味が忘れられないのなら、尚更ですね(笑)。

ナメられているわけではないだろうなと思います。

ただ、これはあることの弊害として起きているとも言えます。

 

実はこの問題は、一発で解決できます。

今日、今すぐに解決できます。

 

どうやったらいいんでしょうね(^^

それは弊害の原因となっている「あること」をやめることです。

これは同棲中の彼に触られるのが許せないと言っているのとよく似ています。

お泊まりに行っていて、ベッドに忍び込んできてどうにか試みようとされることが気に食わないと言っているのとよく似ています。

 

納得していないのなら、やめればいいんですよね。

弊害の原因となっている同棲やお泊まりをやめてしまえば、それは起きないんです。

 

このコメントの例ではお泊まりや同棲とは関係がありませんが、パターンとしての類似性はありますね。

ここでの同棲やお泊まりに相当することとは何だと思いますか。

もう何となく想像がついていると思うんです。

 

これです。

3年間真剣に付き合って、別れて、今また付き合っている状況です。

やめればいいと思うんです。

付き合うのを。

 

身も蓋もない話に聞こえるかもしれませんが、付き合っているとか別れるとか、そういう宣言的な区切りを付けてしまうから、それに縛られるんですよね。

これは結婚ですら同じことが言えます。

結婚しているのだから、セックスには応じるべきだ

と考えている男女は多く、実際に観念上でもそういうものだと言われています。

でもその感覚を持たれるのは嫌だと思うんですよね。

 

彼は付き合っているのだから、できて当然だという感覚でいるわけです。

ナメているわけではないのです。

付き合っていたらセックスに応じるものだとはもちろん思っていません。

しかしそう連想する人は多くいて、それによって苦しみが生まれる可能性を孕んでいることは間違いありません。

 

そもそも別れて付き合い直すということ自体に、どこまで納得できているかという問題もあると思うんです。

3年間付き合って別れてまた付き合い始めたということの詳しい背景までは分からないので、もしかすると当てはまらないのかもしれませんが、また付き合い始めるようになったのは、本当は納得するだけの材料がなかったんじゃないかなと思うんです。

そういう例はかなりあります。

何年も付き合っていてその当時は深く愛し合っていて、何らかの理由で別れた後に復縁する場合、女性は同じ過ちを繰り返さないために今度は慎重になろうと決めていたりします。

女性にとっては、前の恋愛の延長ではない感覚がどこかにあり、同じ彼が相手なだけで、第二次の新規の恋愛をしている感覚なんですよね。

ところが彼の方は、過去の女は自分の女です(笑)。

一度別れて復活した場合、まさに復活しているだけで、第一次恋愛の延長の感覚なんです。

復活したのだから、前と全く同じ温度で再開できていると思っているんですよね。

 

これを解決する方法は、本当に簡単です。

彼にこれは第二次恋愛だと分からせるだけです。

前と私と今の私は、顔は同じでも別人だというくらいに思わせないといけないんです。

つまり、交際状態を捨てることですよね。

大した儀式も口説きも投資もなく、なし崩し的に復縁を果たしたという場合は特にこれになりやすいです。

 

ちゃんと口説き直させればいいんです。

何しろ、あなたはかつて交際していたときの女性とは別人なんですから。

前の延長じゃないと思われたいのなら、改めて口説かれて投資されなければ、本心から納得できるはずがないと思うんです。

 

コメント

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  • コメント (48)

    • ピコラ
    • 2019年 6月 27日 1:26:56

    Kouさん!この記事すごいタイムリーです!!

    そうなんですよね。
    復縁してまだ2ヶ月なのに「あ、コイツ私を口説くのサボってるな」って思います(笑)

    仕切り直しです!!
    また付き合ってるけど私が「愛されてるな」って納得するまで致しません (`・д・´)ゞ

    そこで、間違えていたら教えて欲しいのですが
    「私が納得するまでしない」って言葉で伝えても効果はありますよね?

    きっと彼は急に私が態度を変えた事の意味を察してくれないと思うんです。
    今後、察してくれる様になってくれると嬉しいので最初は言葉で伝えた方が良いかと思うのですが…(´・_・`)

    タイミングとか言葉とか伝えるときの明るさとかいろいろ考えて伝えようと思います。

    • もも
    • 2019年 6月 27日 2:48:59

    もも

    わかります、
    でも、この相談文読んで不思議なのは、納得もしてないのに、何故わざわざ復縁したんだろうって単純に思いました。
    体の関係があった人と復縁する前に、そういう関係を躊躇しているのなら、簡単に復縁する前に約束すれば良いのでは。と思います。

    普通に考えて、体の関係になりたくないなら復縁はすべきではないと思うのですが。
    結婚してても夫婦関係を長期拒んでると、離婚原因として認められます。

    自分の価値を簡単に上げたいのでしょうが、もっとトータルで考えた方が良いと思う。
    体の関係だけに固執して考えても、結局それは駆け引きにならない結果になりそう。

    • Giselle
    • 2019年 6月 27日 6:17:52

    確かに応じなければいけない理由はありませんね!
    しっくりきました^^
    結婚したことないですが、納得いかなければ応じる必要ないんだなぁと思うと自分を大事にして出来てる感があっていいですね。
    応じてあげようと思えるほどの投資をしてほしいものです。

    • たにまの優里姫
    • 2019年 6月 27日 7:37:53

    目からうろこがぽろりろりん(⊙︎ロ⊙︎)

    経験あります。
    復縁して1年間付き合ったけどなんとなく納得できてない自分がいたなぁ。その間セックスはしてないけれど。外から見たら延長だけど自分の気持ちはそうは思えてなくて、それを無視していたのかな。

    • はな Kouさん
    • 2019年 6月 27日 10:24:53

    将来限定記事になるような内容を教えて下さって、ありがとうございます。

    なかなか分かってくれない彼と距離を取り、久し振りにメールが来たので喜んで見たら、
    「二人きりになれる所で会えませんか?」
    やっぱり分かっていない彼にがっかりして、どう返信していいのかも分からず、コメントしてしまいました。
    これはさすがにナメられているのかと思ったのですが、ナメられている訳ではないと言っていただき、それだけで本当に救われました。

    付き合うのをやめる。
    衝撃的な回答でしたが、イチゴチョコさんの「付き合いたいと思うんじゃなくて、私のことを好きになってもらう」というスタンスで、私も頑張りたいと思います。

    今の時点でも、彼は私を好きでいてくれてるとは思います。でも、じゃあきちんとした信頼関係があるのか?というと、自信を持ってそうだとは言えません。
    以前の私なら、好きという感情だけでセックスを許していたかもしれません。
    でも、ここで勉強して、そんな簡単なものじゃないと、今は分かっています。
    自分を大切にして、そんな私を彼も大切に思ってくれる日が、いつか来たらいいな、と思います。

    • goodgirl
    • 2019年 6月 27日 16:54:04

    なんかわかる気がします。
    一度別れているなら、また一からちゃんと始めて欲しいですよね。

    やっぱりきちんと伝えないといけないんですね。

    • カミュ〜の月
    • 2019年 6月 27日 21:33:52

    まさに最近感じていた事です。

    私は7年程同棲していた彼と別れて、2年後くらいに復縁しました。

    恋愛の勉強をし始めて、感じた事があります。
    (↑発端は別の人ですけどね)(゚ω゚)

    彼は同棲時代の私を求めていると思ったのです。

    当時私は全く知らない土地に住み、周りに友人もいなくて、ただ彼の為と、仕事に生きてました。
    11時間労働してヘトヘトなのに彼のために朝食、お弁当と夜ご飯と…と作ってました。
    地元の友達と久々(年一程度)飲んで一泊して、二日酔いでも「ご飯は?」と言われる始末でしたね

    現在彼の家に遊びに行くと、やはりご飯を作る事を求められていると感じますし、拒否したら「そんな人じゃ無かったのにー!」と冗談ぽく言われますが、「は?自分で作れば?」と言っています。

    休日を彼に費やす事を1ヶ月くらい前からやめ、ほとんど連絡とってません。

    何故同棲して失敗して別れたのに、その頃と同じ状態に戻そうとするのか理解出来てなかったです。
    「あの頃の私と今の私は別人なんだよ」と説明した方が良いのかな…と、考えていた所でした

    この記事を読んで「やっぱそ〜なんかい!」と笑ってしまいました。

    • らぶりーもんきー
    • 2019年 6月 28日 5:45:36

    読むの遅れたけどなんかタイムリーな記事!

    おとといくらい?に久しぶりに占いで遊んでみたんですけど、その他の占い、みたいなリストに「別れた彼との復縁可能性」ってのがありました。

    んーー、万が一、やつが上手にわたしを口説き落とせたら、わたしが嫌だと伝えた部分をちゃんと直してて胸が高鳴るほどときめかせてくれちゃったとしたら、ありかなぁ…いや、万が一ね、いや、億が一ね。いや、、。可能性は限りなくゼロに近いかなぁ( ̄▽ ̄)

    って思ったところでした。笑

    話のポイントずれるんですけど、付き合ってるからとか結婚してるから、〜するのが当たり前とか、こうでなくちゃいけないとか、誰が作ったのかわからないそういう固定観念?、嫌いです。

    元彼がけっこうそういう言い回ししてきました。
    付き合ってるんだからいいじゃんとか彼女なんだから当然でしょとか。

    じゃなくて、ふたりの関係性はふたりでつくるものじゃないの??お互いが納得して合意できるような関係性を、だんだんと作っていくものなんじゃないの?

    だから、どちらか一方の思うことを相手に押し付けることもできないし、周りがこうだからこうしなきゃいけないなんてこともない。

    極端な話、周りの人間から見たら完全にDVだと言えるような関係でも当事者ふたりが納得しているならそれはそれでありなはず。(だからこその危険性はあると思うけど)

    特に日本は割とそういう、決まりというか暗黙のルールというか社会全体に染み付いた風習?が根強いけど、もっと柔軟にいこうよ、もっと個々を大事にしようよ、と思う今日この頃です。

    と、話が飛びすぎてしまいました、なにが言いたいかというと、結論は、ありません。なは( ̄▽ ̄)
    (↑男性が苦手なだらだらと続く結論のない話。あちゃぁ)

    • ゆき
    • 2019年 6月 28日 23:18:30

    じぶんがうまれかわってまた口説かせるももちろんですが、もはや男性のほうから自発的に「おれはうまれかわったんだ!心をいれかえたんだよ!!君とはこんどこそちゃんと信頼関係を作っていきたいんだ!!!」とかそんなかんじできてほしいかな(╹◡╹)えへ

    いちどは馴れあいもあった仲なのに、心をいれかえて超慎重にこられたら、「だれなの?どちらさまなの!?」と、ときめきかもしれないッ…!!

    男性がかってに転生してくるくらいの女神さまになりたいですね٩( ᐛ )و

    • あおはなみ
    • 2019年 6月 28日 23:58:34

    付き合ったら、Hは当たり前。

    の価値観が皆同じでないように

    付き合ったらスキンシップする、
    私の価値観だったのかも。

    たまたま今までお付き合いした方は積極的なタイプで、
    今のお付き合いしてる人は、スキンシップが、感覚的に苦手な人かも知れない。

    相手を知らないと苦しい戦いを招く。

    好きならスキンシップするはずだ、という私の価値観が、私を苦しめる。

    彼と私の間に、新しいルール(価値観)を見出したい。

    言葉にしなくても、手を繋げば、好意を伝えられるんだよ〜、とか
    私は触れられると喜ぶよー。貴方は?
    とか。

    二人のルールを。

    • Pooh
    • 2019年 6月 29日 0:06:20

    能天気な男たち

    すごくいいです!

    その通りです!!

    「復縁したんだから、ボクたちまたすぐ元通りだよね!」

    もう、これ。これが無理なんです。

    というか、Kouさんは、ゼロからやり直して欲しいという女性の気持ちがわかるなんて、すごいですね。

    そうなんです。
    一からまた投資を積み上げてもらいたいんです。
    たしかに、1回目よりは少なくてもまた信用できるかもしれない。
    でも、一からなんですよ!!!

    これが、だれもかれもわかってくれない。
    私が分からせられなかったんですね。

    「もう一度一から」と言っても、触れてきたら、家の中に入ろうとされたり、嫌なことありました。
    別の相手ですけれど、男性はみな、過去の延長なんですね・・・

    「別の女よ♪」なんて言えたら、男性のテンションを下げることなく、また一からスタートしてくれるかもしれませんね(*´ `*)

    • Pooh
    • 2019年 6月 29日 0:31:34

    このテーマ本当に重要なので!!

    また一から積み上げてよって、言っちゃっていいんですよね?

    一度こなした道をまたこなすのって、しんどいから、男性のテンション下げちゃうななんて。

    でも、そんな人ならもうさようなら、でいいんですよね?!

    旅行行こうって誘われたら?

    初めて会った時から踏むべきステップを今回も一から踏んでくれたら、行ってもいいよってなりますか?

    どんなステップだっけ?
    ここをなしくずしに、元どおりになっちゃってたから、失敗してました。

    • Pooh
    • 2019年 6月 29日 0:41:05

    Kou〜さ〜ん!!

    ノコノコきたあとのマニュアル欲しいです!!

    フミフミするときの道具の作り方教えてください!

    学生時代から、このノコノコをうまく調理できずに、同じ事繰り返しております。

    • Kou
    • 2019年 6月 29日 0:46:45

    >Poohさん
    > また一から積み上げてよって、言っちゃっていいんですよね?

    ダメです。
    こんなことを自ら言えば、おそらくまた同じことを繰り返すでしょうね。

    礼を欠かないようにすることは大事です。
    しかし一方で、今までされたことを簡単に忘れてはいけないのです。
    このことを徹底的に覚えてください。

    礼を欠いてはいけないと言ったのは、復活する可能性を摘み取るなということではありません。
    女性から見て、基本復活などあり得ないと思うんです。

    その感覚がせっかく育ってきているのに、また自分から危険因子に触れようとしないことが大事です。
    将来何らかの形で復活することは、もしかしたらあるかもしれません。
    しかしそれは、こちらは一切期待していないのに、結果的にそうなるほど相手が努力したという条件があって初めて出てくる可能性です。

    • Kou
    • 2019年 6月 29日 0:50:24

    まさにもう一度口説いてこなければ、何も進展しないということを思い知らせるだけなんじゃないですかね。
    それを口で言うのはヒントのやりすぎです。

    これは人や状況にもよりますが、何度も言うように、相手を確実に見極めることをまずやらないと何にもならないわけです。
    今まで散々自分を苦しめてきた張本人だということを、簡単に忘れないようにしましょう。
    毎回それが気がかりでなりません。

    別に恨み節をずっと抱いておけというつもりはありませんが、忘れてはいけないことはあります。

    • らぶりーもんきー
    • 2019年 6月 29日 3:36:29

    わお。
    Kouさんのコメントだ。
    ちょー的確!
    なんか、プロですよね。

    (Kouさんは、恋愛の研究をされてるんですか?
    きっとKouさん自身がむちゃくちゃ恋愛の勉強してきたんじゃないかって感じるのですが。経験から話してるだけじゃあない、ですよね…?)

    • 宇禰
    • 2019年 6月 29日 8:21:59

    Poohさんへの、Kouさんの二通のコメントを含め、この記事は神回だと思います。

    長く付き合っていても、結婚していても起こりうる問題だから。

    紙切れ一枚の契約で私の身分は拘束できても、心は束縛できないのよ。いつでも応じると思わないで。欲しかったらちゃんと口説いてね。

    そんな気持ちでいられたら、いつまでも手に入らない女かも。

    そのために、結婚に身分の保証を求めない自立した女でいたいです。

    • ミミ姫
    • 2019年 6月 30日 21:54:40

    ちょっと今日は何故か復縁関連の記事と皆さんのコメントを読んでます。

    この記事ではkouさんが3回コメントに登場してくださっている

    kouさんのコメントお気にいりに追加しました

    • じゃんね
    • 2019年 7月 01日 1:13:49

    まさしくこれです
    もう一度口説いてほしい
    まだ私との関係を続けるなら…

    付き合うのをやめる

    やめてみようかな
    縁があればまた繋がる時が来ますよね
    今は私が切らないでいるだけ…

    彼との事に悩んでここに辿り着き、新しい相手を作った彼を取り戻したいと思っていたけれど
    ブログやメルマガを読み進めて行くうちに
    私がいるのに他の女に手を出した男なんて
    私が愛してあげる価値も無いのでは。
    と、思うようになって来ました。
    疑われた事に対して、言葉で説明するのでは無く、暴力を振うような男です。

    好きだから分かってもらえなくて悲しかった。
    だから殴った。

    意味不明です。好きな人を殴れるのか?ありえない。自分の価値を下げない為にも、別れるべきだと思うけれど、やり直したいと思う気持ちもある。それは、これまで彼からの愛情を受け流して来た事への後悔から。
    今年の半分も過ぎたのに、まだグズグズしてる
    バカな女ですね。

    • かおり
    • 2019年 7月 01日 4:06:28

    納得もしてないのに復縁…
    それが間違ってると思います。
    もう一度やり直すという覚悟ができていないのだと思いますし、あと執着。
    本当に好きなのですか?
    文章を読んで私は執着としか思えませんでした。
    付き合っているという形があるのなら、
    男はセックスできて当たり前と思うのも仕方ないと思います。
    女がしっかりしなければいけないですね!

    • リラックマ
    • 2019年 7月 07日 21:09:55

    凄いです!その発想!!
    もう一回口説かせます(^^)

    ……って言っても難しいですよね(..)
    ちゃんと、しっかり心に決めないと流されちゃうんです。彼に。
    流されるのはダメだって頭では分かってるんですけど、色んな意味で弱くて(体くらい丈夫にならないと!笑)。
    このままだと将来が…(ToT)

    これってちょっとずつ頑張って直るんですか??

    • ありす
    • 2019年 7月 08日 1:08:10

    付き合う=セックス、ではないと思います。
    付き合って行く中で心が触れ合い、信頼し合い、この人に抱かれたいと思う。
    そうであればいいのですが、しばらく付き合っても、何となく違和感がある、心から信頼出来ない、つまり納得出来ていない。
    そんなふうだと、例えお付き合いしている関係だとしても、セックスは出来ません。
    付き合ってるんだから、結婚してるんだから、それを理由に強要して来る男性はいるかもしれませんが、彼等の言うことを聞く必要は、全くないと思います。

    • さくやひめ
    • 2019年 7月 08日 13:49:04

    何度か読んでやっと納得しました!
    私も似たような状況なのかも。

    ちなみに口説かせたいけど、私から誘ってばかりだなあ。
    で、誘うと「俺も飲みに行きたいと思ってた」と
    言ってくる。

    状況変わるようにしないと。

    • あみ
    • 2019年 9月 03日 17:53:27

    Kouさんお世話になっております。
    ノコノコなうです。
    付き合っている頃の延長だったり、付き合っている時はコレが嫌だった!という内容の連絡は全てスルーしています。(無視の場合も、嫌です。と連絡返す場合もあり。)
    ご飯食べた?食べてなかったらランチどう?みたいな伺い&お迎え&手土産(笑)ありの時に私の都合が良ければ応えてます。
    あれだけ嫌だった、悲しかったことは忘れていません。私は彼がいいの?何がどこがいいの?私はどうしたいの?と冷静に過ごしております。
    復縁云々はまだ至ってないですが、冷静に。暴走せずに。過ごしてみたいと思います。
    私ならできる!!!Kouさんも付いてる!大丈夫!

    • あかね
    • 2019年 9月 04日 18:27:41

    【「結婚しているのだから、セックスには応じるべきだ」
    と考えている男女は多く、実際に観念上でもそういうものだと言われています。
    でもその感覚を持たれるのは嫌だと思うんですよね。】
    復縁の方は納得できましたが、結婚の例はその通りに考えていました…!
    言われてみればたしかにそうだよな、と。

    復縁経験などないので、なるほどと思いながら読み進めていました。
    しっかり身につけておきたい感覚ですね(`・ω・´)

    • まるこめ印◎
    • 2019年 9月 29日 20:19:06

    もう一度、口説いて欲しいなぁ

    (´・ω・)

    • 亜蝶(あげは)
    • 2019年 11月 04日 19:41:14

    >ちゃんと口説き直させればいいんです。
    何しろ、あなたはかつて交際していたときの女性とは別人なんですから。
    前の延長じゃないと思われたいのなら、改めて口説かれて投資されなければ、本心から納得できるはずがないと思うんです。

    そうだ。口説かれたいんだ。
    もう以前の私ではない。
    今の私を口説いてこいって感じ。
    別れてから大切な存在だと改めて気づき、この人でいいのかという迷いは消えたけど、どこかで彼と向き合えない自分がいたのです。
    理由がわからなかったけど、気づいた。
    もう一度、口説いて欲しい。
    これかー!って思った。
    納得したいの。
    この人がいいと思えるアクションをとってもらいたいんだ。
    投資されたい。
    デートに誘われたい。
    それをすっ飛ばしてやり直そうなんて無理だ。
    一からまたやり直したいんだ。
    気づかせてくれてありがとうございます♡

    • あおはなみ
    • 2019年 11月 05日 0:16:37

    復縁ではなく小さな事ですが、

    今も、私を喜ばすことを覚えて貰うこと、努めています。

    私の為に頑張ってくれたら、すごく喜んで見せる、のシンプルなこと。

    付き合い長くなると、なあなあになりがちなやり取りですが、ずっと続けるつもりです。
     
    素直さが幸せには必須だと思います。
    素直じゃなくなることは、感謝を忘れるし、自分の嬉しいや悲しいを感じられなくなること。
    私自身が分からないのに、彼に私が分かるわけがないです。当然。

    そういう意味で、彼は常に私を口説く。
    私は口説かせる。
    大きいことを考えないで、彼が何かしてくれたら喜ぶ、一連の心のやり取り。勿論、わたしを怒らせたら、また口説いて貰わないと、わたしは不機嫌なままです。

    コツコツ、ゆっくり行きましょう。  

    突っ走ると、軌道修正を私が苦労しちゃう。

    • tiffany
    • 2019年 11月 19日 18:30:56

    kouさん。
    これって、復縁以外にも通じるところがありそうですね(´ω`)

    いつも同じ喧嘩を繰り返す彼。
    私が音信不通になろうが家出しようが、「もう一度信じてよ」みたいな謎のセリフで最終的に仲直りしてしまい、
    懲りずに結局同じことの繰り返し。
    今思うとこんな女簡単ですよね。

    この記事を読んで思いました。

    喧嘩したら、心を取り戻させるプロセス。
    それを自分で考えて実行して欲しい。
    もう一度口説き落とすようなものですね。

    そうして私を納得させてくれないと許さない。
    そうする事にしました。

    彼はどんなに大きな喧嘩をしても、
    恋人が離れる事が連想できないそう。
    居なくなって初めて気付くようです。

    kouさんがいつも言っていますよね、
    嫌な事をする彼の側でツライしんどいと言うのではなく、
    一緒に居るのをやめればいいと。

    今は結婚して一緒に住んでいて、それは中々出来ないので(家出にも彼が慣れ始めてしまっているので笑)、
    心だけ完全に離れる事にします。

    彼への遠慮も、優しく出来ない罪悪感もいらないですね。
    彼はきっとやってくれると信じて、
    その間に私は私自身を磨く事にします。

    • まき
    • 2020年 4月 10日 20:49:54

    この感覚、何か分かります。

    私がもの凄く怒ったこと。ダンマリして、少ししたら、何かしてくれたけどそれだけじゃ私の心の傷は完全に癒えた訳ではなく。

    その時一瞬は喜んだけど、まだ元のように無邪気にはなれなくて。

    私の心の傷が癒えるまでは、仲直りなんでできない。

    その後も、行動してくれた。
    私の心の傷は少しずつ、治癒されてるような気がする。

    でもまだ分からないです。
    いつ傷が完全に癒えるのかも、いつまた違うと思うのかも。

    • いつも初恋
    • 2020年 5月 24日 16:08:39

    おー…
    まさにそう思っています。今。

    まだ別れてもいないし、状況的には彼から終わりを告げてくることはほぼないと見ていますが

    今、私はもう1度彼に口説いてほしいと思っています。
    ちゃんと口説いてくれないなら、終わってみたらいいんじゃないかなと思っています。
    それがきっちりした関係の終わりでも何でもいいのだけど。(彼とこのことで話し合うつもりはないので)

    彼とただ付き合ってればいいとは、思えないから、自分が納得できなければ楽しくもないし、それって関係を継続する意味あるのかなと思っています。

    • yoshi
    • 2020年 8月 07日 20:53:46

    彼(仮)は、(仮)を無くしたくて頑張っていると思います。
    (仮)が無くなる目安は、あと半年です。
    それまで、キス以上は禁止にしてあります。

    出会って3ヶ月で告白され、彼(仮)になって3ヶ月になります。

    頑張っている彼ですが、
    昨日、ついにデート日の変更を申し出てきました。

    メールで「□日は仕事になってしまい、◯日にお会いできませんか?大変申し訳ない」

    いちお謝ってるし、次の日にちも提案してくれてますが。

    何か簡単な文章だし、kouさんは「大好きな趣味の用事なら、何がなんでも日程調整する。仕事だからって許されると思うな」みたいな事言ってた気がします。

    それに私だってそこら辺の男より仕事に打ち込んでいるけど、大切な人との約束の日に仕事を入れるなんてしません。

    やっぱりこういう日がくるのね…。
    こうやって、どんどん扱いが雑になっていくのね…。
    と思いました。

    今まではこういう時、だんまりしていました。
    でも、それでは相手に何も伝わりませんでした。
    自分が苦しいだけでした。
    だんまりが効果出る関係に、まだなっていなかったのかなと思います。

    だから今回は、まだまだ私の事を知ってもらう段階と思い直してやりとりしてみました。
    「今日ごきげんとってくれたら◯日に会ってもいいよ」
    とメール返信しました。
    私のトリセツ教えすぎかな…と思いましたが…。

    するとまさかの、
    「今日仕事なのにどうやってごきげんとるんやーっ」って返事でした。

    「休憩中に電話してくれるとか」って答えを教えてあげて、電話してもらいました。

    彼「もしもし…こんなんでご機嫌とりになるの?…yoshiさんはすばらしいなぁっとか?」
    私「まぁ、それもいいけど…」(ご機嫌のとり方分からんのか…汗)
    彼「そうやろ?」
    私「前はちゃんとご機嫌とってくれたのになー」
    彼「うーん…。かくかくしかじかで□日仕事になって…申し訳ない…。許してくれませんか?」
    私「…まぁ、いいよっ。」
    彼「ありがとうございます!」
    私「でも前あなたのメール返信が遅くなったときは、すぐに電話くれて、私のご機嫌うかがってくれたから、めっちゃいい人!!って思ったんやけどな…。」
    彼「そやろ!いい人やろ!って過去形やな…笑 今は違うんか」
    私「今もちょっといい人やけど。自発的にやってくれんとなー。」
    彼「何でそれがいい人なの?」
    私「私の気持ち気にかけてくれてるって感じするやんっ」(そこまで説明しな分からんのか…汗)
    彼「そうなんや。なるほど…。」
    私「では今後期待しておりますので。」

    答えを教えすぎると、彼の自主性を邪魔しちゃいそうで怖いのですが、言わないと分からないみたいなので汗。

    会ってる時は、彼自身で考えてもらうよう促すのですが…。
    メールや電話だと、行き違いが起こりやすそうで不安なので、さっさと私のトリセツを教える方が、私には合っているかもしれません。

    これだけ答え教えてあげたんだから、次は期待していいかなぁ。
    あんまり治らないようなら、考えないといけないかなぁ…。

    何か私の事、キレイな人がいるって噂になってるらしいし笑
    きっとマスクしてるからキレイ補正かかってるからだと思うけど…。
    彼一色にならないように、視野を広くもたないとですね。

    • peacefulbird
    • 2020年 8月 28日 22:58:37

    勿体ぶってるわけじゃないんですよ。

    3ヶ月ほどお別れしていた付き合って6年になる彼と、今月の始めに7ヶ月ぶりに会ったのですが、キスを断りました。
    彼はお酒を飲んでいたし、私は初デートの気分でいたので。

    そしてつい最近、またデートしました。
    彼が車を運転しながらキスしてと言ってきましたけれど、嫌だ、と断りました。

    勿体ぶってるわけじゃないんです。

    久しぶりだから…ロマンティックが欲しいんです。。。笑

    どうしてダメなの? 
    とも聞いてこないので、私もロマンティックが…とは言っていないんですけれど。
    聞かれたら答えます。
    久しぶりだからロマンティックがなくちゃ嫌だ、と。
    きっと、口説いてくれると思います。
    いつになるでしょう。
    楽しみ。

    • peacefulbird
    • 2020年 11月 16日 18:42:13

    今日、彼のサーフィンに一緒に連れていってもらいました。
    約1年ぶりのサーフィンデートです。

    6年付き合っていて、私は何回も、
    サーフィンに一緒に行きたい!
    と言っていたのに、
    海はダメ。待たせてると思うと集中できない。危ないんだよ。
    と言われていました。
    でもやっと去年の年末に彼から、
    行ってみる?
    と誘ってくれて、やっとやっと行けたんです。
    嬉しいし、サーフィンしている彼はめちゃくちゃかっこいいし、何より、
    6年もかかったけど、連れていきたいと思われる存在になったんだ…
    ということがすごく幸せだなと思っていました。

    でもそれから間もなくお別れイベントが発生…

    別れている間、
    また一緒にサーフィン行きたいな…
    とずっと夢見ていました。
    今日は特別な日です。

    海に着いて、支度をする彼を見ながら、私はずっとニコニコが止まりませんでした。
    波打ち際まで一緒に歩いて行きました。
    彼が、
    じゃ、行ってくるよ。寒くなる前に車戻っててね。
    と言って海に入っていく瞬間、私からキスしました。1年ぶり。笑

    復活してから何回もデートはしたし、彼にも相変わらず大切にされているのは感じていたし、キスしようと思えば、もうとっくにしていても不思議じゃなかった。
    でも、なんだかなぁ…という思いがあって、彼に求められても拒否していました。

    でも今日は、やっと自分で納得できました。

    1年ぶりにまたここにふたりで来られたこと。
    連れてきてくれてありがとう、という気持ちでいっぱいになりました。

    また会えるようになって既にデートは何回もしていたけれど、私たちにとっては、今日ここに来ることが儀式だったんだなと思いました。

    ふふ。
    キスした。(*´ー`*)

    まるで幼稚園の子がおふざけでするような、短い短い、ぱっ、て一瞬のキスだったけれど、万感の思いのこもったキスでした。

    • 浪花の女(ひと)
    • 2021年 3月 11日 22:06:37

    まさにもう一度口説いてこなければ、何も進展しないということを思い知らせるだけなんじゃないですかね。

    付き合ってるまま体の関係がなくなり4ヶ月。デートだけ。しっかり気持ちを掴まれないと進展させる気はありません。ていうか、できません(^-^;)
    誘っても来ないですが(^-^;)
    時間をかけてやっと思い知るのですかね(-ω-;)
    「あれぇー?」って。

    ホワイトデーも放っておけばスルーするつもりのようです。
    とっちめます。
    ポカをダシに、次のデートはお店の予約をさせてみようかなぁ(゜ω゜)
    彼にとっては、はじめてのおつかいなんだろうなぁ。
    しないなら、またデートは延期かなぁ。

    彼とのスキンシップは好きだけど…私の方が我慢出来なくなったらおしまいですね。
    短期的欲求に負けないようにします(`・ω・´)
    なかなか他に好きになる人なんていないのが弱みではありますが(´Д`)

    • ももんが30
    • 2021年 4月 16日 21:35:27

    kouさん、1週間後のお泊まりデートに関して、どうしても聞きたいことがあります!

    不倫が耐えられなくなり私からお別れを切り出しましたが、本当に別れたいとは思っていなかったため、彼から連絡だけでも取り続けたいと言われ、今も連絡をとっている既婚者の彼についてです。

    そんな中、「やはりもういちど全力で愛したい、もういちど抱かせてください」と言われ、自分の欲と寂しさに流されて、お泊まりデートを許可してしまいました。それが来週のお泊まりデートです。しかも私の家での。

    ただ、そのあとKouさんのブログを読みまくって自分の気持ちに向き合った結果、やっぱり今の時点でセックスはしたくない、また1から口説いてほしいと思うようになりました。でも一緒に寝たい、添い寝したいとは思ってしまいます。ダメ女なんだろうか…

    ということで、
    いちど許可したおうちデート(セックス)を、添い寝のみのおうちデートに変えるのは許されるのでしょうか?
    私の頭の中のKouさんは、したくないならしなければいいのです。女性なのですから。と言ってくれているのですが、これは幻…?わがままではありますよね…。

    セックスを断る気持ちはもう結構できあがっていて、一緒に外でお食事したあと解散すべきか、お泊まりは許可してもよいのか…

    教えてください!!!

    • まくんのばか
    • 2021年 4月 17日 21:41:29

    『ちゃんと口説き直させればいいんです。
    何しろ、あなたはかつて交際していたときの女性とは別人なんですから。
    前の延長じゃないと思われたいのなら、改めて口説かれて投資されなければ、本心から納得できるはずがないと思うんです。
    納得していないのなら、やめればいいんですよね。  』

    彼とは振られては追いかけての繰り返しで、また勘違いで喧嘩して、そのあと謝りに来てくれたけど、その時にまたサラブレッドのグロい交尾の全てを動画で見せられ、『雌馬は興奮させるために視覚に興奮するものを写すの』などとわたしに言うので、わたしは雌馬ではないですよと、その場で言えなかったことを後でとても後悔しました。

    そんな彼と、そのあと最後の晩餐になるかと思いながらも、付き合って初めてお誕生日月のお食事会をして過ごしました。が、どうしても、エッチする気にはなれずにいます。

    好きだけど、離れたくないけど、どうしようかと思っていた時にこの記事でした。

    ありがとうございます。

    でもね、離れたくはないんですね。

    どうやってわからせるものか。。。

    • チーズケーキ
    • 2021年 5月 11日 9:27:40

    復縁したいというか

    シンプルに元彼さんとは会いたい!笑

    もし復縁してもまたわたしに好きな人ができて悩むことが目に見えているんだよなぁ〜

    元彼さんがレベルアップしてくれたらいいのになぁ〜
    トキメキとドキドキとか求めてないけど、やっぱりわたしの彼氏である以上わたしにとって魅力的に映るような努力はしてほしかったですネ!笑

    別れ際に言われました!
    チーズケーキはどこにもいかないと思ってた。
    って。
    なんでそーなる?(^_^;)
    そんなに安心感与えてもなかったで?笑

    結構ヒラヒラしてたのに、なんか安心していた元彼さん…

    ただ、連絡先全部ブロックされたんはちょっと答えましたねー。
    インスタも繋がってないのにわざわざわたしのアカウント見つけてブロックまでしてくださいました。笑

    わたしのことめっちゃ好きやん!!
    まぁわたし元彼さんのことは大事にしてたしいつも祈ってたしめっちゃ面白い女(男性にとって)だったからそう簡単には忘れられないと思うで〜?
    忘れられるなら忘れてみ〜??

    って感じの今日この頃ですㅋㅋ

    わたしは遠くを見ながら日々一歩ずつ前進してます(^○^)

    • おやじ
    • 2021年 5月 30日 22:17:12

    もう一度やりなおし

    音信不通からの復活で、でもです。

    子供が居るので、親の協力もなければ会えない事は向こうも承知です。
    音信不通の態度に親からの信頼を下げました。心配させました。

    親から一度会いに来て。決して取って食おうとは思っていませんが、挨拶しに来たのは彼から。
    尚更、この恋愛に協力しようとしてくれていました。

    言われてしまったからには、もう一度やり直し。
    会いに来なければ、私には会えません。

    後は彼が決める事です。
    私が会いたくても、自分の価値や親、子供の価値があります。
    真剣だからこそ、彼も真剣なのか。問うだけです。

    • まいまい10
    • 2021年 7月 24日 8:12:47

    先週土曜日に、お誘いがきたのを20日にお断りしました。

    匿名さんからは、「あわよくば〜」なんて言われたけど、それは彼のほうです、と言ったあの日です。

    あれで断ったの何回目だろうか…4回くらいかな。

    また突き放してみよかな…と思ってのことでした。

    そしたら、昨日、また…(笑)

    我慢できず?やっと素直に言葉が出てきたようで、
    「明日、会いたい」と。

    “会いたい”
    わたしはこの言葉を言うまで、断っていたのです。
    それまでは、「会えます?」とか「話したい」とか「話したいだけだよ」とか「どっちにしても話したほうがいいでしょ?」とか…
    全部断り。
    あ、5回も断ったのかしら。

    なので、彼は仕事終わってからだから、2時間くらい?話してあげてもいいかなと思い、会ってあげることにしました。

    2時間なら、ホテルへも行かないし。
    デザートも買ってくっていうし。
    来月ご飯おごるよっていうし。
    まぁ、こんなのまだ予告にすぎないけど…

    そう、ただ話すだけ。
    なぜ、こうなったのか。
    こうなって、改善はできるのか。
    関係をやり直すのなら、どうしていけばいいのか。
    彼に理解させるため。
    彼が話したいっていうんだもん。
    なにか対策はあるんでしょうね?
    それを聞いて、わたしは納得できるのかどうか。
    ないのなら、やる気がないなら、このまま終わるだけ。

    まぁ、なにを持ってきても、口説かれても、提案されても「付き合う」形はもうしない。

    「付き合ってるんだから…」の考えは、やはり出てくるから。
    このせいで、彼は嫉妬に狂い、私を信用出来てない。付き合う形にしたとたんだった。
    もうほとんど、束縛に近い言葉をいっぱい並べ立てた。それにわたしはウンザリしたんです。

    “納得次第”では、体の関係は、持ってもいいと思ってます。わたしも忘れられてないから。それが繋がりでもあるってkouさん言ってたし。

    だけど、彼のものにはもうならない。

    • みじゅ
    • 2021年 7月 24日 10:53:54

    まいまい10さんのように、こちらがいい具合に気持ちが冷めて、しかも断っても断っても向こうから来る状況になったような時って、以前の自分からは考えられないくらい気持ちに余裕ができて、すごい強気になれますよね。
    私も似たようなことありました。
    ただ、いざ本当に向こうがパタっと諦めて、それからしばらく時間が経ったりすると、なーんとなく惜しいことしたような、本当にこれでよかったのか。。みたいな気持ちになっちゃうことあるんですよね。

    でもあちらの出方次第では繋がりを続けてもいい(なんなら本当は続けたい??)みたいな気持ちがある場合、気づいたらまた同じことの繰り返しになっちゃう場合もあるので(←これも経験済み^^;)、そのあたりがどうなるか。。てとこですね。

    私は↑こーいうこと何度か繰り返したところですが、今は「もうどっちでもいい」みたいな気持ちになってはっきり断るのも続けるのもめんどくさくて放置、みたいになってしまってます。。。

    • まいまい10
    • 2021年 7月 24日 13:14:56

    みじゅさん。

    確かに、そうなんです。

    今は追いかけてくれてる?状況だから、こっちには余裕があります。

    ただ、これ以上続けてもな…という感情もあったためにやめたのは事実で。

    それに、みじゅさんがいうように、彼との繋がりがまた出来たとしても、
    >こーいうこと何度か繰り返したところですが、今は「もうどっちでもいい」みたいな気持ちになってはっきり断るのも続けるのもめんどくさくて放置、みたいになってしまってます。。。

    こんな感じになるんだろうなということも、薄々感じています。今後のことを考えると余計に。

    すきでもないし、嫌いでもないような。
    でもここまで体の繋がりが合う人は今までいなかったから、それもたぶん執着になってるんだと。お互いに。

    体の関係だけでいいや、って思う自分もいるし。
    女性の価値(尊重)を大事にして、これからも断り続けて、どうでもいい存在にするのか。
    はたまた、ここから復縁したとして、お互いにいいことがあるのかどうか。

    色々考えたり、やり取りしたり、会ったり、”女性として”を考えたり尊重したりケンカしたり…、も、もうすでにめんどくさいなとも思ってます。

    いいのか悪いのか、よくわからずにいます。

    とりあえず、自分の気持ちには素直に行動しようと思ってます。

    • はのあ
    • 2021年 8月 17日 22:50:07

    付き合ってるから、結婚してるから…等の事についてです。
    ここが良く分かっていないので、もう少し詳しく知りたいなと思いまして。

    私自身がこの考えに縛られ過ぎて、身動きが取れなくなっています(゚ロ゚)

    私の解釈で、
    Kouさんがお話しているのは、

    付き合っているから、結婚しているから、〜しないといけない。〜しちゃいけない。

    この考えを辞めたら良い。

    という事で間違ってはいないと思っています。

    でも私からすると、
    え。なんで?どう接したら良いの?
    ずっと友達感覚で接するべきなのかな?
    など。
    お話している事は簡単なのに、色々考えてしまいます。

    友達感覚…というか、変に考えないで自然に接するだけで良いのかな?( ̄▽ ̄;)

    別れてからまた友達に戻って、接しやすくはなりました。
    多分、彼女だからしないといけない。恋人だからするべきだっていうのがなくなったから。

    でも今度は付き合っていた時の事を知ってしまっているから、
    恋人同士だった時のことをしたいのに、まだ恋人でも奥さんでもないからしたくない。

    という気持ちで、会うたびに埋められてしまいます。

    先日会った時には、自分のこと抑えられなくなりそうで。
    帰宅後には、もう会うのは辞めなきゃいけないのではないか?と思いました。

    そうは思っても、やっぱり会いたくて。お話したりしたくて。
    んで、多分相手もそうで。

    何が正解なんだろうって。

    苦しくならない考え方や行動って何なんだろう?って。

    最近はこの捜し物が多いです。(-ω-;)

    やっぱり硬いんだろうな。。。

    • 幸花
    • 2022年 4月 26日 23:32:08

    納得感……もう一度口説かせるのは本当に大切でござるね。

    • 幸花
    • 2022年 5月 01日 18:02:27

    味って思い出すものなの……(´⊙ω⊙`)?
    私は味のある女なのか、ただの鯵女なのか。
    ううむ。追われまくって熱烈に口説かれたい。

    • 浪花の女
    • 2022年 7月 08日 12:25:05

    この「まだ納得いかない」という女性の感覚を汲んでくれる男性もいるんですよね。
    それだと付き合ったままの状態でもいいのでしょうけど、「付き合う=体の関係もコミコミでしょう?」という感覚で、それ以外の感覚を受け付けてくれない相手だと、理解してもらうのが大変ですね。
    「ゆくゆくは体の関係になってもいいかも、と思ってる」で付き合ってもいいんですよね。
    結婚してても、「今はしたくないけど、離婚を決意する段階ではない」というのもありますよね。

    女性にだってグレーはあるんですよね。

    • らむみーみー
    • 2024年 6月 30日 9:21:57

    kouさん、相談があります。
    今の彼とはお付き合いして1年経ちました。
    とても優しく、素直で、初めて「この人を幸せにしたい」と思えている人です。

    私の父は、私にお付き合いしている男性がいることを知っているようですが、複雑な気持ちなのか、私の彼氏の話となると反応が薄いようです(母いわく)。
    それをうっかり彼に私が話してしまったこともあってか、父を怖がっているようです。
    少し前に、デートしている時に父を見かけたのですが、「見かけたし、向こうも気付いてるかもしれないし、挨拶してくる?」と言ったのですが、「いや、気付いていないに賭けよう。」と言われて、結局彼は父に挨拶しませんでした。車の中で、こそこそ過ごしました。悲しかったです。
    多分父は私たちに気付いていなかったのですが、私はモヤモヤしてしまいました。
    モヤモヤしていることを伝えると、謝られ、「◯◯ちゃんのお父さんが怖いという気持ちがあって挨拶できなかった。ごめん。今度お会いした時は必ず挨拶する」と言われました。
    後日、新婚の友人と会った時、友人の旦那様は付き合いたての時期にたまたま友人のお父様に会った時、しっかり挨拶してくれたという話を聞き、ショックを受けました。
    比べてはいけないことは、分かってます。でも、すごく惨めだったんです。悲しかったです。「怖い」ってなに?いつかは挨拶しなければいけないのに、どうして逃げるの?

    そんなことがあってから(他にも小さな事が色々重なりましたが)、彼への気持ちが薄れていっているのを感じます。しっかりとあった恋愛感情が、薄れています。

    私は、完璧主義で0か100かしか選べないような性格で、この中途半端な気持ちで彼と付き合うことがつらくなり、しんどくなり、彼に「友達に戻りたい」と言いました。
    父への挨拶のことがどうしても引っかかっていて、他にも小さなことが色々あって、好きな気持ちが薄れてきた、と。
    大切に思う気持ちはあります。幸せにしたい気持ちもあります。ただ、前のような強い感情ではないんです。

    彼には、謝られました。悲しい思いをさせてごめんなさいと。そして、私のそばにいたいと言います。彼にとって私は、今までだらしなかった自分を変えてくれた人だと言います。
    (実際、私と出会って私との話の中で、彼が新たに努力し変わったことはたくさんあります。お金のこと、体のこと、色々。私のために努力してくれる人であり、そこは信じています。)
    そして今回のことも、今まで向き合ってこなかった自分の性格と向き合おうと思えたから、言ってくれてよかったと。逃げ癖があり、私の父のことも怖がり、責任から逃げようとしていたと。でももう惨めな思い、悲しい思いをさせないように、絶対変わってみせるから見ていてほしい。行動をみてから判断してほしい。と話していました。
    私は彼を信じることにしました。彼は、私のために努力してくれる人で、今までもそうだったので、信じることにしました。
    時々、疲れてしまって、「最初から出来上がった、私を惨めな気持ちにさせない男性と知り合った方がいいのかな?」とも思うんです。その狭間で悩みます。この人を幸せにしたいと初めて思えた男性が努力していくのを時間をかけて見続けるか、出来上がった男性と知り合うのか。
    私も変わりたいです。完璧主義で、0か100しかない自分。余裕をもてない自分。人を許せない自分。。

    私は、お恥ずかしながら、今まで気持ちが無くなるとすぐに別れて、向き合って乗り越えてきたことがありません。ここまで、「変わりたい。必ず努力するから見ていてほしい。これからの俺をみていてほしい。」と言い切ってくれた人もいませんでした。だから、向き合いたいんです。彼に変わってもらうだけじゃなく、自分も変わりたい。自分の欠点も痛いほど分かっています。
    彼とどんなふうに向き合っていけばいいのか。
    完璧主義で、ひとつ何かあると嫌になってしまう短絡的な自分をどう変えていったらいいのか。
    気持ちが薄れてきたけれど、努力していく彼と向き合っていきたい。
    でも、気持ちが薄れているこの状況が苦痛で、逃げたくなる。でも、乗り越えてまた幸せな関係に戻りたい。

    今悩んでいます。kouさん、何か助言をいただきたいです。長くなってしまいすみません。

    • まきふみ #
    • 2024年 7月 01日 12:01:30

    #契約で縛り付けることによる確実性 #不確実性 #男の安心は慢心の元 #納得感が大事 #紀元前紀元後

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