恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

もう一度ちゃんと口説かせましたか?

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Kouです。

 

この記事も反応がいいです(^^

その中で、ちょっと気になるコメントを見つけたので、このことについて少し話をしてみることにします。

あなたも今の状況や関係を考える上で何らかのヒントになるかもしれないことです。

 

男性が大事な女性を選ぶ基準

はなさんより:

セックスについて質問があります。どこに書いていいのか分からなかったので、ここに書きます。
私は今元彼と付き合っています。3年間真剣に付き合って、別れて、今また付き合っている状況です。今はセックスはしていません。私が納得出来ていないからです。でも前の3年間は勿論してた訳で、彼はその味が忘れられないらしく、早く私とまたしたいみたいです。その気持ちは分かるのですが、私は今度こそゆっくりいい関係を作りたいと思ってます。彼にも「今はまだ」と何度か言いましたが、なかなか分かってくれません。
ナメてるという言葉は好きではありませんが、これだけ「まだ」と言ってるのに迫って来るのはナメてるんでしょうか?
こういう男性にはどう対応すればいいですか?
好きなので、別れたくはありません。ただ信頼関係を築いて行きたいだけなんです。
彼はその3年間こそが信頼関係だと思っているのかもしれません。私もそうは思ってますが、これからの信頼関係も大切にして行きたいんです。この感覚は男性には難しいんでしょうか?

納得できていないのなら、応じなくて大丈夫です。

正解です(^^

納得するまで決して応じないでください。

 

味が忘れられないのなら、尚更ですね(笑)。

ナメられているわけではないだろうなと思います。

ただ、これはあることの弊害として起きているとも言えます。

 

実はこの問題は、一発で解決できます。

今日、今すぐに解決できます。

 

どうやったらいいんでしょうね(^^

それは弊害の原因となっている「あること」をやめることです。

これは同棲中の彼に触られるのが許せないと言っているのとよく似ています。

お泊まりに行っていて、ベッドに忍び込んできてどうにか試みようとされることが気に食わないと言っているのとよく似ています。

 

納得していないのなら、やめればいいんですよね。

弊害の原因となっている同棲やお泊まりをやめてしまえば、それは起きないんです。

 

このコメントの例ではお泊まりや同棲とは関係がありませんが、パターンとしての類似性はありますね。

ここでの同棲やお泊まりに相当することとは何だと思いますか。

もう何となく想像がついていると思うんです。

 

これです。

3年間真剣に付き合って、別れて、今また付き合っている状況です。

やめればいいと思うんです。

付き合うのを。

 

身も蓋もない話に聞こえるかもしれませんが、付き合っているとか別れるとか、そういう宣言的な区切りを付けてしまうから、それに縛られるんですよね。

これは結婚ですら同じことが言えます。

結婚しているのだから、セックスには応じるべきだ

と考えている男女は多く、実際に観念上でもそういうものだと言われています。

でもその感覚を持たれるのは嫌だと思うんですよね。

 

彼は付き合っているのだから、できて当然だという感覚でいるわけです。

ナメているわけではないのです。

付き合っていたらセックスに応じるものだとはもちろん思っていません。

しかしそう連想する人は多くいて、それによって苦しみが生まれる可能性を孕んでいることは間違いありません。

 

そもそも別れて付き合い直すということ自体に、どこまで納得できているかという問題もあると思うんです。

3年間付き合って別れてまた付き合い始めたということの詳しい背景までは分からないので、もしかすると当てはまらないのかもしれませんが、また付き合い始めるようになったのは、本当は納得するだけの材料がなかったんじゃないかなと思うんです。

そういう例はかなりあります。

何年も付き合っていてその当時は深く愛し合っていて、何らかの理由で別れた後に復縁する場合、女性は同じ過ちを繰り返さないために今度は慎重になろうと決めていたりします。

女性にとっては、前の恋愛の延長ではない感覚がどこかにあり、同じ彼が相手なだけで、第二次の新規の恋愛をしている感覚なんですよね。

ところが彼の方は、過去の女は自分の女です(笑)。

一度別れて復活した場合、まさに復活しているだけで、第一次恋愛の延長の感覚なんです。

復活したのだから、前と全く同じ温度で再開できていると思っているんですよね。

 

これを解決する方法は、本当に簡単です。

彼にこれは第二次恋愛だと分からせるだけです。

前と私と今の私は、顔は同じでも別人だというくらいに思わせないといけないんです。

つまり、交際状態を捨てることですよね。

大した儀式も口説きも投資もなく、なし崩し的に復縁を果たしたという場合は特にこれになりやすいです。

 

ちゃんと口説き直させればいいんです。

何しろ、あなたはかつて交際していたときの女性とは別人なんですから。

前の延長じゃないと思われたいのなら、改めて口説かれて投資されなければ、本心から納得できるはずがないと思うんです。

 

コメント

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  • コメント (23)

    • ピコラ
    • 2019年 6月 27日 1:26:56

    Kouさん!この記事すごいタイムリーです!!

    そうなんですよね。
    復縁してまだ2ヶ月なのに「あ、コイツ私を口説くのサボってるな」って思います(笑)

    仕切り直しです!!
    また付き合ってるけど私が「愛されてるな」って納得するまで致しません (`・д・´)ゞ

    そこで、間違えていたら教えて欲しいのですが
    「私が納得するまでしない」って言葉で伝えても効果はありますよね?

    きっと彼は急に私が態度を変えた事の意味を察してくれないと思うんです。
    今後、察してくれる様になってくれると嬉しいので最初は言葉で伝えた方が良いかと思うのですが…(´・_・`)

    タイミングとか言葉とか伝えるときの明るさとかいろいろ考えて伝えようと思います。

    • もも
    • 2019年 6月 27日 2:48:59

    もも

    わかります、
    でも、この相談文読んで不思議なのは、納得もしてないのに、何故わざわざ復縁したんだろうって単純に思いました。
    体の関係があった人と復縁する前に、そういう関係を躊躇しているのなら、簡単に復縁する前に約束すれば良いのでは。と思います。

    普通に考えて、体の関係になりたくないなら復縁はすべきではないと思うのですが。
    結婚してても夫婦関係を長期拒んでると、離婚原因として認められます。

    自分の価値を簡単に上げたいのでしょうが、もっとトータルで考えた方が良いと思う。
    体の関係だけに固執して考えても、結局それは駆け引きにならない結果になりそう。

    • Giselle
    • 2019年 6月 27日 6:17:52

    確かに応じなければいけない理由はありませんね!
    しっくりきました^^
    結婚したことないですが、納得いかなければ応じる必要ないんだなぁと思うと自分を大事にして出来てる感があっていいですね。
    応じてあげようと思えるほどの投資をしてほしいものです。

    • たにまの優里姫
    • 2019年 6月 27日 7:37:53

    目からうろこがぽろりろりん(⊙︎ロ⊙︎)

    経験あります。
    復縁して1年間付き合ったけどなんとなく納得できてない自分がいたなぁ。その間セックスはしてないけれど。外から見たら延長だけど自分の気持ちはそうは思えてなくて、それを無視していたのかな。

    • はな Kouさん
    • 2019年 6月 27日 10:24:53

    将来限定記事になるような内容を教えて下さって、ありがとうございます。

    なかなか分かってくれない彼と距離を取り、久し振りにメールが来たので喜んで見たら、
    「二人きりになれる所で会えませんか?」
    やっぱり分かっていない彼にがっかりして、どう返信していいのかも分からず、コメントしてしまいました。
    これはさすがにナメられているのかと思ったのですが、ナメられている訳ではないと言っていただき、それだけで本当に救われました。

    付き合うのをやめる。
    衝撃的な回答でしたが、イチゴチョコさんの「付き合いたいと思うんじゃなくて、私のことを好きになってもらう」というスタンスで、私も頑張りたいと思います。

    今の時点でも、彼は私を好きでいてくれてるとは思います。でも、じゃあきちんとした信頼関係があるのか?というと、自信を持ってそうだとは言えません。
    以前の私なら、好きという感情だけでセックスを許していたかもしれません。
    でも、ここで勉強して、そんな簡単なものじゃないと、今は分かっています。
    自分を大切にして、そんな私を彼も大切に思ってくれる日が、いつか来たらいいな、と思います。

    • goodgirl
    • 2019年 6月 27日 16:54:04

    なんかわかる気がします。
    一度別れているなら、また一からちゃんと始めて欲しいですよね。

    やっぱりきちんと伝えないといけないんですね。

    • カミュ〜の月
    • 2019年 6月 27日 21:33:52

    まさに最近感じていた事です。

    私は7年程同棲していた彼と別れて、2年後くらいに復縁しました。

    恋愛の勉強をし始めて、感じた事があります。
    (↑発端は別の人ですけどね)(゚ω゚)

    彼は同棲時代の私を求めていると思ったのです。

    当時私は全く知らない土地に住み、周りに友人もいなくて、ただ彼の為と、仕事に生きてました。
    11時間労働してヘトヘトなのに彼のために朝食、お弁当と夜ご飯と…と作ってました。
    地元の友達と久々(年一程度)飲んで一泊して、二日酔いでも「ご飯は?」と言われる始末でしたね

    現在彼の家に遊びに行くと、やはりご飯を作る事を求められていると感じますし、拒否したら「そんな人じゃ無かったのにー!」と冗談ぽく言われますが、「は?自分で作れば?」と言っています。

    休日を彼に費やす事を1ヶ月くらい前からやめ、ほとんど連絡とってません。

    何故同棲して失敗して別れたのに、その頃と同じ状態に戻そうとするのか理解出来てなかったです。
    「あの頃の私と今の私は別人なんだよ」と説明した方が良いのかな…と、考えていた所でした

    この記事を読んで「やっぱそ〜なんかい!」と笑ってしまいました。

    • らぶりーもんきー
    • 2019年 6月 28日 5:45:36

    読むの遅れたけどなんかタイムリーな記事!

    おとといくらい?に久しぶりに占いで遊んでみたんですけど、その他の占い、みたいなリストに「別れた彼との復縁可能性」ってのがありました。

    んーー、万が一、やつが上手にわたしを口説き落とせたら、わたしが嫌だと伝えた部分をちゃんと直してて胸が高鳴るほどときめかせてくれちゃったとしたら、ありかなぁ…いや、万が一ね、いや、億が一ね。いや、、。可能性は限りなくゼロに近いかなぁ( ̄▽ ̄)

    って思ったところでした。笑

    話のポイントずれるんですけど、付き合ってるからとか結婚してるから、〜するのが当たり前とか、こうでなくちゃいけないとか、誰が作ったのかわからないそういう固定観念?、嫌いです。

    元彼がけっこうそういう言い回ししてきました。
    付き合ってるんだからいいじゃんとか彼女なんだから当然でしょとか。

    じゃなくて、ふたりの関係性はふたりでつくるものじゃないの??お互いが納得して合意できるような関係性を、だんだんと作っていくものなんじゃないの?

    だから、どちらか一方の思うことを相手に押し付けることもできないし、周りがこうだからこうしなきゃいけないなんてこともない。

    極端な話、周りの人間から見たら完全にDVだと言えるような関係でも当事者ふたりが納得しているならそれはそれでありなはず。(だからこその危険性はあると思うけど)

    特に日本は割とそういう、決まりというか暗黙のルールというか社会全体に染み付いた風習?が根強いけど、もっと柔軟にいこうよ、もっと個々を大事にしようよ、と思う今日この頃です。

    と、話が飛びすぎてしまいました、なにが言いたいかというと、結論は、ありません。なは( ̄▽ ̄)
    (↑男性が苦手なだらだらと続く結論のない話。あちゃぁ)

    • ゆき
    • 2019年 6月 28日 23:18:30

    じぶんがうまれかわってまた口説かせるももちろんですが、もはや男性のほうから自発的に「おれはうまれかわったんだ!心をいれかえたんだよ!!君とはこんどこそちゃんと信頼関係を作っていきたいんだ!!!」とかそんなかんじできてほしいかな(╹◡╹)えへ

    いちどは馴れあいもあった仲なのに、心をいれかえて超慎重にこられたら、「だれなの?どちらさまなの!?」と、ときめきかもしれないッ…!!

    男性がかってに転生してくるくらいの女神さまになりたいですね٩( ᐛ )و

    • あおはなみ
    • 2019年 6月 28日 23:58:34

    付き合ったら、Hは当たり前。

    の価値観が皆同じでないように

    付き合ったらスキンシップする、
    私の価値観だったのかも。

    たまたま今までお付き合いした方は積極的なタイプで、
    今のお付き合いしてる人は、スキンシップが、感覚的に苦手な人かも知れない。

    相手を知らないと苦しい戦いを招く。

    好きならスキンシップするはずだ、という私の価値観が、私を苦しめる。

    彼と私の間に、新しいルール(価値観)を見出したい。

    言葉にしなくても、手を繋げば、好意を伝えられるんだよ〜、とか
    私は触れられると喜ぶよー。貴方は?
    とか。

    二人のルールを。

    • Pooh
    • 2019年 6月 29日 0:06:20

    能天気な男たち

    すごくいいです!

    その通りです!!

    「復縁したんだから、ボクたちまたすぐ元通りだよね!」

    もう、これ。これが無理なんです。

    というか、Kouさんは、ゼロからやり直して欲しいという女性の気持ちがわかるなんて、すごいですね。

    そうなんです。
    一からまた投資を積み上げてもらいたいんです。
    たしかに、1回目よりは少なくてもまた信用できるかもしれない。
    でも、一からなんですよ!!!

    これが、だれもかれもわかってくれない。
    私が分からせられなかったんですね。

    「もう一度一から」と言っても、触れてきたら、家の中に入ろうとされたり、嫌なことありました。
    別の相手ですけれど、男性はみな、過去の延長なんですね・・・

    「別の女よ♪」なんて言えたら、男性のテンションを下げることなく、また一からスタートしてくれるかもしれませんね(*´ `*)

    • Pooh
    • 2019年 6月 29日 0:31:34

    このテーマ本当に重要なので!!

    また一から積み上げてよって、言っちゃっていいんですよね?

    一度こなした道をまたこなすのって、しんどいから、男性のテンション下げちゃうななんて。

    でも、そんな人ならもうさようなら、でいいんですよね?!

    旅行行こうって誘われたら?

    初めて会った時から踏むべきステップを今回も一から踏んでくれたら、行ってもいいよってなりますか?

    どんなステップだっけ?
    ここをなしくずしに、元どおりになっちゃってたから、失敗してました。

    • Pooh
    • 2019年 6月 29日 0:41:05

    Kou〜さ〜ん!!

    ノコノコきたあとのマニュアル欲しいです!!

    フミフミするときの道具の作り方教えてください!

    学生時代から、このノコノコをうまく調理できずに、同じ事繰り返しております。

    • Kou
    • 2019年 6月 29日 0:46:45

    >Poohさん
    > また一から積み上げてよって、言っちゃっていいんですよね?

    ダメです。
    こんなことを自ら言えば、おそらくまた同じことを繰り返すでしょうね。

    礼を欠かないようにすることは大事です。
    しかし一方で、今までされたことを簡単に忘れてはいけないのです。
    このことを徹底的に覚えてください。

    礼を欠いてはいけないと言ったのは、復活する可能性を摘み取るなということではありません。
    女性から見て、基本復活などあり得ないと思うんです。

    その感覚がせっかく育ってきているのに、また自分から危険因子に触れようとしないことが大事です。
    将来何らかの形で復活することは、もしかしたらあるかもしれません。
    しかしそれは、こちらは一切期待していないのに、結果的にそうなるほど相手が努力したという条件があって初めて出てくる可能性です。

    • Kou
    • 2019年 6月 29日 0:50:24

    まさにもう一度口説いてこなければ、何も進展しないということを思い知らせるだけなんじゃないですかね。
    それを口で言うのはヒントのやりすぎです。

    これは人や状況にもよりますが、何度も言うように、相手を確実に見極めることをまずやらないと何にもならないわけです。
    今まで散々自分を苦しめてきた張本人だということを、簡単に忘れないようにしましょう。
    毎回それが気がかりでなりません。

    別に恨み節をずっと抱いておけというつもりはありませんが、忘れてはいけないことはあります。

    • らぶりーもんきー
    • 2019年 6月 29日 3:36:29

    わお。
    Kouさんのコメントだ。
    ちょー的確!
    なんか、プロですよね。

    (Kouさんは、恋愛の研究をされてるんですか?
    きっとKouさん自身がむちゃくちゃ恋愛の勉強してきたんじゃないかって感じるのですが。経験から話してるだけじゃあない、ですよね…?)

    • 宇禰
    • 2019年 6月 29日 8:21:59

    Poohさんへの、Kouさんの二通のコメントを含め、この記事は神回だと思います。

    長く付き合っていても、結婚していても起こりうる問題だから。

    紙切れ一枚の契約で私の身分は拘束できても、心は束縛できないのよ。いつでも応じると思わないで。欲しかったらちゃんと口説いてね。

    そんな気持ちでいられたら、いつまでも手に入らない女かも。

    そのために、結婚に身分の保証を求めない自立した女でいたいです。

    • ミミ姫
    • 2019年 6月 30日 21:54:40

    ちょっと今日は何故か復縁関連の記事と皆さんのコメントを読んでます。

    この記事ではkouさんが3回コメントに登場してくださっている

    kouさんのコメントお気にいりに追加しました

    • じゃんね
    • 2019年 7月 01日 1:13:49

    まさしくこれです
    もう一度口説いてほしい
    まだ私との関係を続けるなら…

    付き合うのをやめる

    やめてみようかな
    縁があればまた繋がる時が来ますよね
    今は私が切らないでいるだけ…

    彼との事に悩んでここに辿り着き、新しい相手を作った彼を取り戻したいと思っていたけれど
    ブログやメルマガを読み進めて行くうちに
    私がいるのに他の女に手を出した男なんて
    私が愛してあげる価値も無いのでは。
    と、思うようになって来ました。
    疑われた事に対して、言葉で説明するのでは無く、暴力を振うような男です。

    好きだから分かってもらえなくて悲しかった。
    だから殴った。

    意味不明です。好きな人を殴れるのか?ありえない。自分の価値を下げない為にも、別れるべきだと思うけれど、やり直したいと思う気持ちもある。それは、これまで彼からの愛情を受け流して来た事への後悔から。
    今年の半分も過ぎたのに、まだグズグズしてる
    バカな女ですね。

    • かおり
    • 2019年 7月 01日 4:06:28

    納得もしてないのに復縁…
    それが間違ってると思います。
    もう一度やり直すという覚悟ができていないのだと思いますし、あと執着。
    本当に好きなのですか?
    文章を読んで私は執着としか思えませんでした。
    付き合っているという形があるのなら、
    男はセックスできて当たり前と思うのも仕方ないと思います。
    女がしっかりしなければいけないですね!

    • リラックマ
    • 2019年 7月 07日 21:09:55

    凄いです!その発想!!
    もう一回口説かせます(^^)

    ……って言っても難しいですよね(..)
    ちゃんと、しっかり心に決めないと流されちゃうんです。彼に。
    流されるのはダメだって頭では分かってるんですけど、色んな意味で弱くて(体くらい丈夫にならないと!笑)。
    このままだと将来が…(ToT)

    これってちょっとずつ頑張って直るんですか??

    • ありす
    • 2019年 7月 08日 1:08:10

    付き合う=セックス、ではないと思います。
    付き合って行く中で心が触れ合い、信頼し合い、この人に抱かれたいと思う。
    そうであればいいのですが、しばらく付き合っても、何となく違和感がある、心から信頼出来ない、つまり納得出来ていない。
    そんなふうだと、例えお付き合いしている関係だとしても、セックスは出来ません。
    付き合ってるんだから、結婚してるんだから、それを理由に強要して来る男性はいるかもしれませんが、彼等の言うことを聞く必要は、全くないと思います。

    • さくやひめ
    • 2019年 7月 08日 13:49:04

    何度か読んでやっと納得しました!
    私も似たような状況なのかも。

    ちなみに口説かせたいけど、私から誘ってばかりだなあ。
    で、誘うと「俺も飲みに行きたいと思ってた」と
    言ってくる。

    状況変わるようにしないと。

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