恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

menu

男が教えるモテる女の恋愛技法

気がつくと感情が爆発してしまう女性へ

FavoriteLoading←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。

Kouです。

 

またまたすごく気分はいいです。

僕はついに心理セラピストになってしまったようです(^^;

 

あなたは何のために恋愛相談しますか

こちらの記事に、僕にとってこれ以上ないくらいのコメントをたくさん書いてもらいました。

これはものすごく嬉しいですね!

まるまるさんの「ありがとうございます」は、最初意味がよく分かりませんでしたが、他の方のコメントと合わせて読むことで、役に立ったんだなと思えました。

 

これからもあなたの心を掴み続けられるように・・・

じゃなくて、あなたの心を支え続けられるように、色んな方法を伝えていくのでぜひ楽しんで参加してください。

 

 

今回は、連載とは少し離れて別のテーマで話をします。

男性と接するときに、知っておくと少し気持ちが落ち着く方法です。

 

よく僕の相談者から、「(彼の態度に)我慢できずに怒ってしまい、台無しにしてしまいます」というような悩みが寄せられます。

 

怒鳴り散らすまでいかないまでも、ふとした彼の言葉や、態度にカチンときてつい反撃してしたり、感情が抑えきれなくなって黙り込んでしまったりして、彼との空気感を悪くしてしまう、という悩みです。

 

もしかしたらあなたにも覚えがあるかもしれません。

 

実はこれも男女の心理的な差に原因があったりします。

あなただけが特別に怒りやすいわけではなく、全員例外なくとは言いませんが、女性は男性に比べて怒りの沸点が低くなっている傾向があります。

 

怒りの沸点という言い方をしましたが、厳密には「感情の爆発しやすい」とか、「感覚的に過敏で反応しやすい」という方が正しいかもしれません。

 

男性と女性、どちらがキレやすいかというのは諸説ありますが、僕がこれまで相手をしてきた人を見る限りでは、同じ事象を見て女性の方が怒りやすいという印象です。

これは、女性が単純に怒りやすいというよりは、男性が感じないものを感じ取りすぎて、本来反応しなくてもよいことに反応してしまう、ということのようです。

 

これだけを見ると、「そうなんだー」とただ思うだけかもしれません。

 

しかし、よく考えてみて欲しいのです。

あなたにもこのことが当てはまっているとすれば、あなたが男性と話していて怒りを感じている瞬間、相手の男性は、「なぜあなたが怒っているか分からない」ということになるのです。

 

このことを単純に知っておくだけでも、男性とのやり取りが俄然やりやすくなります。

 

あなたが怒りを感じているのに、目の前の彼は何とも思っていないし、そもそもあなたが怒っているかどうかすらよく分からないのです。

これははっきり言って恐ろしいことです。

 

実は恋人同士の喧嘩から、夫婦喧嘩にいたるまで、多くの場合このパターンに陥っています。

 

あることがきっかけで女性がまず腹を立てます。きっかけはほんの些細なことです。

女性はそれを男性に主張します。でもここで女性が求めているのは、謝罪でも何でもなく、ただ「私は怒っている」ということを分かって欲しいだけです。

 

しかし、男性は怒りを感じている女性とは対照的に、何も感じていません。

鈍感なのか寛容なのか真相はわかりませんが、とにかく何も感じていないのです。

そして何も感じていないので、当然女性が怒っているとは夢にも思っていません。女性から何か主張されたところで、女性が何に怒っているのか全く分からないのです。

 

ここで女性は自分の気持ちを全く理解しようとしない(実は理解したくても理解できない)男性を見てさらに腹が立ちます。

 

どんどん温度差が広がっていき、男女の喧嘩に発展するのです。

 

どうでしょうか、覚えがあるでしょうか。

 

前のセリフの繰り返しになってしまいますが、これは女性である以上そうなってしまう可能性があり、あなただけが特別悪いわけではありません。

このパターンに陥らないようにするためにすることは一つしかありません。

 

このメカニズムを知ることだけです。

 

あなたがあることに怒りを感じているとき、男性はあなたと同じようには怒りを感じていないのです。

例えば何かのメールの文面や電話、ふとした行動など、男性のしたことに対してあなたが苛立ちを感じたとき、彼はそれがあなたを怒らせるとは全く想像もしていないということです。

 

これを知っておいていつでも思い出せるようにしておくだけで、あなたは一気に感情のコントロールができるようになります。

普通、感情はなかなか抑えることができません。

 

苛立ちを感じた時に、彼はそのことであなたを怒らせたいとは全く考えていない。

男はこのことを何とも思っていない、ということを思い出すようにしてみてください。

 

あなたを怒らせるためにそういうメールを送ってきたわけではないのです。

特に何を考えているわけでもなくそういうメールを送ってきているのです。

 

あなたを怒らせるためにそんな行動を取っているわけではないのです。

大して何も考えておらず、そんな行動を取っているのです。

 

 

本当に怒りを感じたときは、主張はしていいのです。

でも、感情に任せて当事者になる前に、少しだけ引いて彼を見つつ、「今こいつは私と同じ感情じゃないんだ」と思い出すだけで少し気は楽になります。

 

ぜひ試してみてください。

 

コメント

  • トラックバックは利用できません。

  • コメント (22)

    • あこどっとこむ
    • 2019年 1月 07日 0:07:49

    私のことかと思いました笑
    以前付き合っていた人からも、怒りの沸点が低めだし、突然怒るからびっくりすると言われました。
    自分なら他人には絶対にしない・言わないようなことを相手からされると、大事に思われていないのかなと感じてしまいます。
    相手に他意はないのはわかっているし、むしろ何も考えていないのだとわかっているからこそ、ちょっとは考えて行動すれば?とも思ってしまいます。
    でも、そこには「私を大事に思っているなら考えて行動するはずだし、そうするべき」という私の勝手な思い込みがあるんですよね。それを押し付けてはいけないなぁと思いました。反省。

    一方で、怒らず、やんわりと「こうしてくれたらいいなぁ」と伝えても、男性に落ち込まれてしまった経験もあります。どうしたらいいんでしょう・・・

    • 蝶姫
    • 2019年 2月 09日 13:08:42

    めったにイラっとしないんです。

    怒らせてばかりですね〜。
    怒る姿もかわいい
    というと照れて怒りは消えるようです。

    我が家は男女逆転しているんじゃないかしら。

    • 迷子のめいちゃん
    • 2019年 3月 02日 7:45:20

    感情を爆発させて
    怒っていい時って
    無いってことですか?

    (でも
    たしかに
    無言の圧力のが
    効くのかな?)

    最近、
    私が具合悪くて
    夜咳き込んで眠れない時に
    相手から
    『お前の咳が煩くて
    俺が眠れなくなったら
    可哀想』的な発言をされて

    そういう感覚の持ち主だったことに
    じわじわ怒りが湧いてきてしまったのですが

    なんでそんな自分の事ばかりなの?
    と言って怒るより
    無言で去る方が効くってことかなぁ?

    でもきっと
    男の人は

    言わなきゃわからないですよねぇ?

    (この発言聞いて
    今後の関係を考えるの
    やめようと思ってるので
    話すだけ無駄とも思っていますが…笑)

    • ひつこ
    • 2019年 3月 02日 11:25:05

    嫉妬の場合も同じかも。

    彼に触ってくるあの娘の事、私が嫌がってる事を知ってる(と思う)のに、なんで隣に座るの?隣を歩くの?

    私が逆だったら、相手を悲しませないように、うまく避けたりかわすのになぁ。。

    彼には言わない、ここのブログを読んでいるから、爆発に至っても何とか踏み止まれてます。
    自爆も。(←これが一番私が気をつけなきゃいけない。笑)

    ただただ、苦しい。

    でも、私がそうなってる事自体、もしかしたら彼は気付いてないのかも!?(-_-;)

    嫌レベル120%なんですが、彼に取っては20%位にしか思ってないのかもしれません。

    「ものすんごく嫌!!」っていう事を分かってくれたら、気持ちが軽くなるのかも。

    どう伝えたら、分かるんだろう。。

    • Pooh
    • 2019年 3月 02日 16:54:52

    少し楽になりました。

    • Almaz
    • 2019年 3月 11日 7:25:16

    今話題のめんどうな女になってしまい、
    反省するために復習中です。

    彼に爆弾をなげつけました。
    怒りが抑えられなくて、
    呼吸が苦しくなって、
    身体が硬直してしまうほど。

    彼が何かしたわけじゃないんです。
    私の妄想がいきなり襲ってきて、
    自分でコントロールできなくなりました。

    どこからこの妄想がやってきて、
    私を狂わせたのか。
    正直分かりません。

    もちろん、会話の中ですこしづつ芽生えてきていた感情ではあります。
    でも、二人で最高の旅行に出かけ、
    先週末も楽しいデートをした後で。

    自分が怖くなるほど怒りくるい、
    コントロールができなくなりました。

    魔がさしたとはこの事なのか。

    自分が怖いです。

    なぜあんな事を言ってしまったのか。
    分かりません。

    もうこの関係が壊れてしまうレベルの事で、
    彼ももう辟易しているとおもいます。

    ただ続けていても仕方のない関係だと、
    いつも心の中で思っているのだと思います。

    だからなのか、嬉しいことがあると
    その反動で不安が襲ってきてしまうような感じです。

    なんどもやり直し、
    何とかしようとしてきたのですが、
    それは彼がなんとか引き留めて来てくれていたからです。

    今回のは酷すぎると自分でも思います。

    初めの彼の対応が私をカチンとさせてしまいました。
    彼があまり本気にしていないような対応だったのが、
    火を注いだ感じです。
    何で分かってくれないの?と。

    彼を信じることができていない自分。
    4年間付き合っているのに、
    まだ彼を信じきれない私。

    大切にされればされるほど、
    なんとなく裏を感じてしまう。

    もちろん彼の持ち合わせている状況だから裏はあるのでしょう。
    私がその裏、影に焦点を合わせ過ぎているのも分かっています。
    重症だな・・・と自分で感じています。

    最近集中できることがないためですね。
    恋愛のお勉強もおさぼりしていました。

    反省。

    彼へ。
    ごめんね。
    ちょっと時間を下さい。

    • りちこっこ
    • 2019年 4月 15日 10:19:14

    わたしは怒りの沸点自体は人並みだと思いますが、怒ったことで空気が悪くなることに対して人より敏感で、それを異常に恐れてしまうところがあります(好きな人に限らず)。

    なので、彼の言葉に違和感とか舐めてるなと思ってイラっとしても、それを伝えて空気が悪くなっちゃわないかな、とちょっと弱気になってしまうんです。

    逆に言えば常に自分で一歩下がれてるので、落ち着いて主張すればいいのかな。

    それは言われるのは嫌だよ。
    そういう態度は悲しくなるよ。

    あなたの言葉や態度で私はこう感じます、だからこうしてほしい、を彼とひとつひとつ積み上げられたら、もっといい関係性になれるのかな。

    • りんりんりんごんとう
    • 2019年 5月 21日 16:41:51

    軽く扱われてるようなことをされて
    それ悲しかった
    と伝えても
    なんでそんな風に受けとるのかわからない
    めんどくさい。
    と拒絶反応になっちゃう。
    でも言わなければ伝わらないと思って頑張って伝えたのに…

    例えば言わずに不機嫌になったり悲しくて泣いてしまったとしても
    それこそ察してちゃんで言わなきゃわからないって言われるでしょう?

    昔から不満の伝え方が下手すぎて
    どうしていいのかわかんないよ…
    kouさん助けてくださいヒントをください

    • かなごん
    • 2019年 6月 04日 23:02:32

    なるほど!
    男性は何も考えていなかったのですね…
    このことを心に留めておくだけで爆発せずに済みそうです。
    「あなたが特別悪いわけじゃない」
    救われる言葉です。
    kouさんありがとう。

    怒りのメカニズム、的中です。
    kouさんすごい。
    怒ってるのをわかって欲しくなってしまうのです。
    そして、全然理解してもらえずもっと腹が立つのです。
    私は人を許すことをできる限り心掛けています。
    でも、どうしても彼の無意識で、傷ついたり悲しくなってしまったとき、それを許していいのでしょうか?
    また同じことをされないか、怖くなってしまいます。

    • tiffany
    • 2019年 6月 11日 18:54:05

    沸点が低くなってますー。

    何度も喧嘩して、もう嫌で嫌で。
    話しても無駄だと思って話すのを拒んでしまう。

    そこから立ち去って、一切連絡を断ちます。
    ほんとに顔も見たくなくて。
    そうしないと彼には効かないみたいで。

    あーー違うって心のどこかでわかっているのにな。
    今婚約中なのに…結婚するの不安になる。

    • ひろにゃん
    • 2019年 7月 08日 23:02:33

    あなたがあることに怒りを感じているとき、男性はあなたと同じようには怒りを感じていないのです。
    →私にも見に覚えが(*_*;

    例えば何かのメールの文面や電話、ふとした行動など、男性のしたことに対してあなたが苛立ちを感じたとき、彼はそれがあなたを怒らせるとは全く想像もしていないということです。
    →メールの文面で怒ったとき、どうしてそういう捉え方しか出来ないんだと逆に怒られたわ…(;¬_¬)

    これを知っておいていつでも思い出せるようにしておくだけで、あなたは一気に感情のコントロールができるようになります。
    →私が感じるイライラは男性には感じない。
    イライラするだけ無駄なのかなぁ。

    普通、感情はなかなか抑えることができません。
    →突発的にドッカンいっちゃいます(;¬_¬)

    苛立ちを感じた時に、彼はそのことであなたを怒らせたいとは全く考えていない。
    男はこのことを何とも思っていない、ということを思い出すようにしてみてください。
    →私を怒らせたいとは思って無く、何も考えてない行動…そもそも別の生き物だから同じくとらえてはいけないのね!

    あなたを怒らせるためにそんな行動を取っているわけではないのです。
    大して何も考えておらず、そんな行動を取っているのです。
    →うん。男性には思ってることはドッカンいく前にちょっとずつ自分がそれをされることによってどのように感じるか伝えるしか無いのですね(*_*;

    本当に怒りを感じたときは、主張はしていいのです。
    →主張はします。

    でも、感情に任せて当事者になる前に、少しだけ引いて彼を見つつ、「今こいつは私と同じ感情じゃないんだ」と思い出すだけで少し気は楽になります。
    →少しだけ引いて彼を見て…カモは今私と同じ感情じゃないんだ…と思い出す(._.)φカモにイライラする時間もったいないと。

    • りんごの木
    • 2019年 7月 18日 2:29:13

    私はむしろ逆でした
    感情を出すことが普段からあまりありません
    怒ることはあるけどそれもすぐに収まってしまいます、彼に振られた時も
    悲しいけどむかつくけどそれをださなかったら
    相手に男前だねって言われてしまいました…
    はぁ?って思うけど出せないんです…
    出したら困るよなとか、
    母が感情的な人間なのでそれを幼少期から見ていた私は無意識にセーブしているのかもです
    もっとわがままになりなよと周りには言われますしかし…難しいです
    これはこれで悪いことではないのでしょうか

    • AORINGO
    • 2019年 9月 02日 14:36:10

    男性に、自分が怒っていることが伝わらないとイライラします><
    些細なことで怒らないように気をつけないといけませんね。
    女性の方が感情を支配する脳の領域が活動的と前読んだことがあったので、そういうものなのかもしれないです。
    女性にも、男性にも、こだわるところや特徴が色々違うのかもしれませんね。

    • あーみ
    • 2019年 9月 22日 2:29:04

    『男性と女性、どちらがキレやすいかというのは諸説ありますが、僕がこれまで相手をしてきた人を見る限りでは、同じ事象を見て女性の方が怒りやすいという印象です。

    これは、女性が単純に怒りやすいというよりは、男性が感じないものを感じ取りすぎて、本来反応しなくてもよいことに反応してしまう、ということのようです。』

    『あなたにもこのことが当てはまっているとすれば、あなたが男性と話していて怒りを感じている瞬間、相手の男性は、「なぜあなたが怒っているか分からない」ということになるのです。』

    『あなたが怒りを感じているのに、目の前の彼は何とも思っていないし、そもそもあなたが怒っているかどうかすらよく分からないのです。』

    なんかそれが余計に腹が立って分からせてやりたくなります。笑

    『例えば何かのメールの文面や電話、ふとした行動など、男性のしたことに対してあなたが苛立ちを感じたとき、彼はそれがあなたを怒らせるとは全く想像もしていないということです。』

    『女性はそれを男性に主張します。でもここで女性が求めているのは、謝罪でも何でもなく、ただ「私は怒っている」ということを分かって欲しいだけです。

    しかし、男性は怒りを感じている女性とは対照的に、何も感じていません。

    鈍感なのか寛容なのか真相はわかりませんが、とにかく何も感じていないのです。

    そして何も感じていないので、当然女性が怒っているとは夢にも思っていません。女性から何か主張されたところで、女性が何に怒っているのか全く分からないのです。

    ここで女性は自分の気持ちを全く理解しようとしない(実は理解したくても理解できない)男性を見てさらに腹が立ちます。』

    そっかぁ。読んでたら笑けてきた。笑

    『本当に怒りを感じたときは、主張はしていいのです。

    でも、感情に任せて当事者になる前に、少しだけ引いて彼を見つつ、「今こいつは私と同じ感情じゃないんだ」と思い出すだけで少し気は楽になります。』

    ねよーっと。

    • まりお
    • 2019年 11月 01日 0:06:18

    デート中などイライラしているのに相手が理解してくれないという出来事がよくあったのはこういう事なのですね!とっても勉強になりました!
    これから怒りを感じた際はこちらの記事を思い出そうと思います。

    • シロン
    • 2019年 11月 06日 12:29:02

    うわー、、これはこまめに読み返さないといけないです…。

    • シロン
    • 2019年 12月 05日 9:20:58

    この記事を読んだのに、昨日私が大爆発して喧嘩しました。
    原因は、彼の今までの無神経な行動を我慢していて昨日の彼の些細な行動でプッツンとなった感じです。
    その原因の一つに彼が私が目の前にいるのに他の女性にデレデレしていた事がありました。
    (今思うと完全に私に対しては性的興味だけの時でしたし、その女性に対しても、どこかでKouさんが言っていた「一時的な感情」かなと思いますが。)
    でも彼はその自覚はなかったもよう…。

    「じゃあ(対象となった女性に)冷たく接しようか?」
    「ほら、意識している!」
    「シロンが言うからだよ!」
    「感情はコントロール出来ないんだから、いいよ!」
    「だから好きじゃないよ!」などと言い合っていて、近くにいた人は驚いたと思います。
    最終的に
    「何かあったらすぐに言って。
    「○○(彼氏の名前)ー。
    私それ、されていないよー。
    ブスーッ。」みたいに。」と言われ、一応仲直りしました。
    まぁ私にとっても良い経験になりました。

    • naoppy
    • 2019年 12月 05日 9:45:39

    感情爆発してしまいました。

    日曜日に会う約束をしたら、いつも一緒にカモさんが遊んでる
    わたしも知ってる40代独身がいるけどいいかといわれ。
    ああ、もう二人で会う気はないんだと勝手に理解し。
    それが答えなんだね。っと

    意味不明といわれ
    その人と約束してるんだからマジなんなの
    っと。

    二人で会いたくないと思ったからっと言ったけど
    感情に任せるのは危険ですね。

    • まいまい10
    • 2019年 12月 13日 17:48:46

    今日、このあと、彼から電話がくる予定です。

    怒ってはいないのに、「まだ怒ってますか?」ってメールきたことについて、「誤解されたくないから、メールでは説明したくないです」って残念な絵文字とともにメールしたら、夜に電話きました。

    わたしは、テレビに集中したかったので、1回目でませんでした。

    そしたら、さらに1時間後、2回目の電話。
    わたしはお風呂中でした。

    「え、待って、もしかして会社の駐車場で1時間待って、2回目の電話したわけ?」と勝手な想像ですが、たぶんそうです。
    家では電話出来ないと思うし。

    かわいそうなことしたかなー。とちょっと反省。
    で、そのあとメールが入って「また明日電話するね、何時ならでれる?」って(笑)

    ちゃんと粘ってくれてる!って思ったら、嬉しくなっちゃって(笑)

    普通なら、もうめんどくさいですよね。
    ちゃんと、少しでも、わたしのこと考えてくれてるんだなって思えました。

    で、「沸点」について、電話来る前に再度勉強。
    「怒ってる?」って聞かれるってことは、わたし沸点低くなってんのかな?と思って、みてみたら、この記事読んでなかったです。

    良かった、電話する前に読んでて。
    なんだか、笑っちゃいました。
    「そうだよねーきっとそういうつもりで言ったわけじゃないんだろうなー」って思います。

    ゆっくり話したことないので、彼のことを知るためにも、考えてること聞いてみます。

    私の話は聞いてくれるんだけど、彼の思ってること聞いたことないから。
    メールでも、表面的なことばかりしか言わないし。

    では、また報告コメント、どこかでしまーす!

    • もももち
    • 2019年 12月 13日 20:00:38

    多分女性は我慢するタイプが多いのと
    察してほしいちゃんが多いからではないかと思います。

    我慢の限界に達すると
    小さなことでもブチギレる感じ。

    私は男並みに察することをやめたため
    よく女性にキレられます苦笑。

    キレてる内容聞いてると
    独りよがりだなって思います。
    正義を盾に自分の欲を押し付けてくるな〜って冷静にウンザリしながら見てます。

    私がキレてる時もだいたい独りよがりだと思います。仕事でフェアじゃないとキレてます苦笑。
    何を正しさと考えることでキレやすくはなりますね。

    正しさにこだわる人がキレやすいイメージです。真面目というかなんというか…。

    • ゆんゆん
    • 2019年 12月 22日 1:58:44

    男性は鈍く、女性は過敏(感受性豊か)。
    私の怒りポイントについて、彼は何も感じていない可能性が高い。
    自分と彼氏は性差ゆえに感受性レベルが異なり、擦れ違いが発生する可能性がある。
    これを意識する。

    怒りを感じた理由や背景を論理的に彼氏に伝え、悲しむ&だんまりが一番効き目がありそうですね(*・ω・)ノ

    • いちごプリッツ
    • 2020年 1月 21日 16:05:45

    あの人は私を怒らせたいわけじゃない。
    特に何も考えずに送ってきただけ!
    おしっ。

1 7 8 9
↑↑コメント入力欄に飛んでみる

最近のコメント