男が教えるモテる女の恋愛技法

たまーに、根拠のない不安に襲われるときがあって。
不安の芽を育ててるつもりもないし、彼の言動も何も変わってないのに？あれ？ってなる。
たいてい、女性の日の前だったりする！
ホルモンってすごいなー！って思う。
自分の体に振り回されてる。笑
でも、結局はそうなんだな。
彼に原因があるんじゃなくて、自分に自信がなかったり、ホルモンバランスだったり、戦うべき相手は自分の中にいるんだな！！
分かれば対処法も自ずと見えてくる。
恋愛中だからこそ、冷静さって必要なんだな。

うーん。はい。

強くなりたい、強くならなきゃ！って最近特に思っていましたが、そればっかりも違うんですね。

ただ、周りは柔らかくていいから、自分の芯はしっかりさせたいです(*_*;
美味しい桃みたいになりたい(笑)

私の信じたいことを信じて、誰に何を言われてもぐらつかないように。
自分の素直な気持ちを殺してはダメ。
私の、私の人生は私が造っていくものだから、そこに不快な言葉や砂利は要らない。
そういう意味で、強くなりたい。
よし、甘くて柔らかい桃を目指そう(*´-`)

不安をどう扱うか？
自分で自分を励ましていけたら良いですね！
それと不安や悩みがあるのは私だけと考えないことですね！

たしかに！！不安の種を育ててました！
ありもしないもしもを想定しては焦って、事前に対策して。
想定して対処できると安心していましたが、不安を感じで行動することでストレスで一杯でした。

不安は無くならない、大事ですね(｀・ω・´)

不安でたまらないとき、会いたいって無償に思う。
でも、不安解消のために好きな人を使うのはなんか違う。

好きな人とは幸せを感じ合うために一緒にいたい。だから不安には自分でキチンと向き合わなきゃ。うーん、どうも甘えちゃいたくなるな〜

不安も悩みもない時もあれば、しばらく鬱々と考えちゃう時もあります。
丸何日も悩んで暗い顔をしてるというより、不安が頭をよぎって違うことを考えるということが少し続くという感じ。

結局は悩んでも分からん！となって悩んでたことを忘れるんですが(笑)、そういう時もあってもいいですよね(^^)

恵まれてるのはそういう時、話を聞いてくれる彼や友人がいるということ。
めっちゃ話まくってスッキリするのもいいけど、悩みは日々、色々なとこで出てきますし、考えすぎないことが1番なのかもしれません。

不安がなくならない、その通りだと思います
数年前に、ある大変な出来事が起こり、毎日不安で仕方ない時期がありました
こうなったら、どうしよう、あーなったらどうしようって、憂鬱な日々を過ごしていました
でも、ある時、起きてない事で悩んでいるのはバカバカしい、起きた時に考えればいいじゃん！って
気持ちを切り替えるようにしました
その時からだいぶ気持ちが楽になった事を覚えています
何でもそうですが、気の持ちようなんですよね
(^ ^)

私いま恐怖でいっぱいです
自分の発表が誰にも何も伝わらなかったらどうしようって。

今日もビビってうまく話せなかった。泣きそうになってしまった。
怖いよ〜
実力がないことも、論理的思考も、言葉選びも、できないとか足りないことばっかりで、苦しいです

この一年ずっとそういう自分と向き合ってきました。足りないことだらけなのにでっかく出過ぎたけど…

でも、怖いって言えるようになったのも成長なのかな。

夜なので辛くなっていく一方なので寝ます。

なくならない不安や悩みとどう付き合うか。

まず、すべての人において、不安や悩みはなくならないと分かったのだから、それについては安心できそう。

人間、忙しい時って、悩んだり不安になってる暇がないので、そこそこ忙しいのは良いことなのかもしれない。
でも、それって現状を直視しないままやり過ごすという危険も孕んでいるような…
暇な時でも、不安に丸腰で対峙できる強さがあったらいいのになぁ。

(｀・ω・´)ぴくっ

「自分を苦しめるものを、自分で育てる必要性はどこにもありません」

久しぶりに彼に対して不安の大きな大きな波がやってきた。今までも不安はあってノートに書きながら心の整理をしてきた。

彼が私に嘘をついているのではないか、隠し事をしているのではないか・・・とか、不安が大きくて何もする気が起きない。
不安が不安を呼ぶ。会った時も、不安を少なくするために時々彼に質問をする。

付き合ったのも彼の頑張りや言葉を信じたから。
重い女にはなりたくない。
kouさんのいう、彼をみてきて選んできた。私の選んできた気持ちを信じよう。

でも、これからの彼もみ続ける。
大丈夫。私は、ステキなみんなが憧れる女性。

確かに、このブログに出会ってからの私は、弱さを晒け出せるようになりましたねぇ。

強がってたんだなって気付きました。自分が強がってるなんて知らなかったんです。笑

でも最近はさらけ出し過ぎてかなり泣き虫です。
話聞いてくれる人の前では泣いちゃいます…
相当我慢してたんだなぁ私…反動激し過ぎ…

ま、だんだん落ち着いていくと思います。

あと気付きがもうひとつあって。
私はPMSつまり生理前の時期のメンタルが激しく落ち込むということです。
PMSの時期なんでも辛く感じたり、泣けたり、イライラが止まらなかったり。１ヶ月で1番不安定な2日間くらい。笑
だから今後、もうそういう傾向が分かったので、対策が取れると思います。こういうダメなやつなのが私、とかも考えなくて済みます！

不安……

不安というか、不満過多かもです。

いい子ちゃんで居すぎて
吐き出せる所がないので
胸の内に募り募った感情が爆発しそう。

恋愛とか正直今は考えられません。
彼とラインしてる時は、会いたいなあとか
次会えたらとか思うけど、

お仕事のこととなると
ほんとに疲れきってます。
癒しの子供たちには会えず
1人出勤して、
ズームでレッスンするからと日曜日出勤。
休みない、とは（笑）

若いから別にいいんです。

ほかの先生方にもそれとなく伝えて
良い後輩アピールはバッチリです。

でも、もうほんとに、
プライベートが消えてます。
保護者の方からの相談メールに4日。
私真面目すぎて効率悪いって思われてます笑

でも、ちゃんと読んで、返したら
こんな分量になるわ！！！！

ベテランの先生に比べたら全然なのは分かりますが。すごく今先輩に物申したくてたまらない。

絶対それ人によりますよね
それってなんなんですか、基準どこですかって叫びたいです。

もう、はやく全てを盗んで、
開業したい。絶対数年したら辞める。
その前に全部盗む！！！

この職種は天職です。
会社はもう諦めです。

子供のためだと思えばほんとになんでもできます。

がんばるぞ。

辛いときこそあとちょっと生きてみよう、

合言葉です

【本当の強さ】
「弱さをさらけ出せたり、短所を見せれるのが本当の強さだと実感しました。」

フレーズさんがおっしゃっている事、同感です。男性は完全無欠の女性を求めてはいないですものね。むしろ、男性としての仕事をさせてくれる女性を求めているのだとブログのどこかで教えてくれていた様な気がします。

弱さをさらけだせるのはその相手の事を信じていなければできないと思います。相手を信じる事ができる女性って本当に魅力的だと思います。フレーズさんの様に。

不安はなくならない。
なくならないなら、どう不安と向き合っていくのか考えます。

不安の種を見つけに行ってしまいました。
少し眠れなかった事も、不安を大きくする要因だったと思います。

不安はなくならない。

わたしも強がってました。そんなことじゃ私はだいじょうぶって。
でも違いました。身体って正直です。

今日は何もかも放り投げて　笑　ゆっくり過ごしました。
結局、睡眠不足は解消されなかったけど、身体のメンテナンスは少しできました。

わたし、弱さを見せて良いんだ。
まさに同じ事を考えました。

そして今この記事を読んで、弱さを見せることも強さなんだ、と知れてああそうか、と忘れてた事を思い出しました。

それと同時に、不安になってた種がまったく咲かない種だと思い出せました。育てる価値もないものでした。一方で、信じられる根拠がいくつも芽生えてました。すごいかも。

先のことを考えると不安で仕方ないのだけど、劇的ビフォーアフター、一気にハイジャンプって難しい。コツコツとやっていたことがある日花開いてホームラン打てるんだと思う。不安の種は自分で大きくせずにできることから対処していくことが必要ですね。

不安の芽を育てない。

ふふ、こんなことを教えて下さるのはkou殿が初めてでござりまする。

この言葉に出会えただけでも、幸運でござりまするな(*^ω^*)

もう一つ付け加えるならば、

「楽しい芽」
「大好きな芽」
「穏やかな芽」
「ありがとうの芽」

を、積極的に育てているうちに、雑草である「不安の芽」は、いつのまにか小さく小さく小さくなって勢力が衰えていたりいたりすると、わたくしは感じておりまする(*^▽^*)

本当に咲かせたい

「楽しい芽」
「大好きな芽」
「穏やかな芽」
「ありがとうの芽」

を見失わずに、それらに集中することが不安に打ち勝つ第一歩でござりまするな！
(｀・ω・´)ピコッ！

不安はなくならない。

ああ、愛されている、という実感をくれる人がいたので、今の現状は本当に辛いです。

本当に私のこと愛しているの？

幸せ…じゃないです。

今幸せじゃない。
何してるんだろう。
汚れてる。
汚してる。
大切にしないと。
ごめんね私。
浄化します。

彼に対して強がるのは止めました。

嫌なことって、私にとっては弱さを見せる事だったんですよね。
昔は、嫌なことされてもそんな事ぐらい平気よって顔してました。

今考えると素直じゃないですね。。。苦笑

多分これ読んで、コメントしたかもしれないんですけど、初めて見た！ってくらいの気持ち。

めちゃくちゃ久しぶりに病み病みで暗闇の住人状態で
なんかもう、とにかくひどい有り様です。
kouさんが言う通り不安をそのままにしとけばいいのに
めちゃくちゃ育ててしまってます。
ドクダミみたいにみっしりと、不安が育ってます。

急にふとわいた不安にたいして
そういう関連の漫画が目についたり
記事を読んだり
彼の何気ない一言を思い出したりして(悪意もたいもなく、話の流れで出た言葉を悪い方向悪い方向に解釈したりして)
出勤日は忙しくてそれどころじゃないですから
大丈夫だったんですけど
お休みになったとたん、やることはいっぱいあるのに
ぶわーっと、ぶわっとね。
溢れてしまいました。
こういう自分を出来れば隠していられたらいいと思っているのですが
どうにもできず、旦那に見せてしまいました。

優しいから、私が喋らなかったりすると
体調が悪いのか？と聞いてくれたり
自分の行動に非があったのか考えてくれるんです。

でもそういうのもなんだか申し訳なくて
私がこうやって不安になって考えてるのが悪いのになって、、余計にしゃべれなくてなんだか泣けてきました。

こんな泣き虫で弱い自分が嫌いだって気づきました。
向き合わずに今まできていることにも気づきました。
なんなら弱いことは悪いことくらいに思ってました。
押し込めようとする気持ちと、不安を探して増長させてる自分とでたたかっていて
なんだかつかれました。
疲れはててkouさんの所にきました。
この記事を今読めてよかった、、、

みんな弱いんですね。
弱いからどうにかこうにか、向き合ったり大事にしたりして、受け入れているんですね。

叩き潰せばいいと思ってました。
女性の承認だって読んでるのに、こんな物騒なこと考えてる自分もいるんだってことも驚き。
弱いけど、これはこれで大事な感情なんですね。
受け入れて、大事だよ、特別だよって優しい言葉をかけてもいいんですね。

ハリボテは取っ払ってもいいのかな。
こわい記事も読まないで、大好きな気持ちを大事にしていればいいのかな。
そんで女性の承認をちゃんとお守りにしようと思います。

泣き虫で弱い自分、ちょっとずつ受け入れたいです。

うん、むきあって、自分と話し合うしかないですね。

私は弱い私を好きになりたい。

最近は、周りの人から、

なんでこんなに可愛くて中身もしっかりしてて、
いい子なのに 未来への展望が暗いの

未来なんて希望しかないわよ。

と言われてます。

そう、中学生の頃からなんです。
未来に希望が描けない。

変に現実味を持ち合わせて生きてきたから
冷静になりすぎて夢を持てないのかも。

自分の中の穴を自分で埋める前から
誰かに 埋めてもらおうと思っちゃいけない

私は私がもっとすきになりたいです。

心も体も疲れきってしまい
沼に落ちてますが。

周りの人と自分を大切に生きたい。
それだけなのです

お付き合いしてる訳ではない遊び人な彼
最近、LINEラリー中に返信止まり翌朝「寝落ちした」ってくることが多くて
寝るには早い時間だし本命と連絡取ってるんじゃ？ってもやもやっと気持ち悪い感情が沸いてくるときが何度かあったので
いや、ちょっと自分きもいわ。とクールダウンさせてます。
事実かもよくわからない悪い妄想するのやめ！

彼からの言動や投資から大切にされているな、と実感しているのですが、なぜ不安はなくならないのか…？と自分でも情けなくなりこちらで勉強しております。

私達が会えるのは月に2日程、今は彼の仕事が忙しく1ヶ月会えていません。
今回のように会えない時間が長すぎると「こんなに会えないならこのままサヨナラしたほうが楽になれるかも…」と私が勝手に自分の気持ちを整理し始めて、もう好きジャナイ!!と思い込もうとしてしまいます。
でも女性ならあるあるですね笑　そして自爆。

自分にこの思考が常にあるから、同じように彼にも「突然気持ちが冷める」という考えがあると思い込んで、結果、【不安がなくならない】のかな？という考察に至りました。

あ、今コメント書いてて、男性の恋愛感情ナメないで編を思い出しました。ふりだしです笑

コメント、せっかく書いたので記念に残します。

不安の種、育てまくりでした(｡-_-｡)
そういえば、不安を増幅させすぎて爆発してしまったのでした(･･;)
疑ってもいつも私の勘違いでした。黒になるようなことはしていませんでした。それでも疑って疑って…。あの頃は辛かったなぁ。

見なくていいものを見なくなって、少しずつ心が安定してきました。
不必要なものにとらわれていたなぁと今では思います。

それでも小さい不安は生まれちゃうんですよね。ときどき、彼はもう新しい女を見つけたのかなぁと思ってしまいます。
でもそっか。不安はなくならないのかぁ。
もっと強くならなきゃって思ってました。
そっかぁ〜。

私の大好きな人が言っていました。

人生はゲームで、人生にはルールがある。
私の人生ゲームのルールは、「辛いことは最小化、幸せなことを最大化にすること」だと。

不安も悩みも辛いことも、生きていたら必ず出くわします。
そんな時はなるべく最小化。

ただいま不安を育てております。
わざわざ引っ張り出してきちゃうんですよねー(-ω-;)
暇になると、つい。
忙しくしてると考えないで済むのですが、私は運転中に育てやすいです。
2つの意味で危険なので、やめないと(-ω-;)

kouさん、暇人のせいか不安の芽がポツリポツリと出てきます。
読もうとしてる本も読む気にならず、、

何ヶ月前かに彼が「どうしたら寂しくならないか方法を教えて」って言ったことを思い出しました。
その時は、私じゃなくて彼が考えてよって内心不貞腐れましたが、今思うと優しさだったなって思います。

とか思い出しながら、2日前に会ったのにもう変なモヤモヤが、、
明日会えるけど、会う直前まで私のこと忘れてないかなとかホント側からみたらどうでもいいと思われる不安だらけです。
病気か(´･_･`)

kouさん

彼と付き合いだして、常に不安や疑いはありましたが、ここ数日、女性の日ということもあって感情の起伏が激しく彼の前でも隠すことができなくなってます。
このままじゃ面倒臭い女だと嫌われると思って我慢するんですが、また不安が増強して負のループに陥ってます。

恋愛の勉強してるのに、、
実戦できなくて悔しいです。

彼の前で我慢するのがツライって泣いちゃって、、
彼は涙をペロっと舐めて、しょっぱい！って言ってました。
帰るときも私が落ち着くまで一緒にいてくれて、、
彼がからかわさんが何をしたいのか分からないって言われて、確かに私自身が何をしたいかわからないから、そりゃそうだねって話になりました、、
私は楽しくいちゃいちゃしたい。彼も私と楽しくいちゃいちゃしたい。っていうレベルは低いですが両思いはわかりました。

実は私は彼には言えない悩みがあるんです。それはヤキモチによる嫉妬、不安です。
これがいつまでもつきまといます。
自分に自身つけて、余裕になりたい！

ここにコメント書くと記憶が美化しちゃいます。
いつも色々してもらってるのになぁ、、

>不安とどう向き合っていくか、それが問題ですね。

>不安がなくならないんですから、なくならないものをどう扱うかを考える必要があります。

不安の種を撒かない、不安が出てきたら魔法のように一瞬で消し去るイメージをする、無理矢理でも笑顔になって脳をだます、ポジティブワードを繰り返す
これ以外の方法ありますか…？|ૂ•ᴗ• )

不安は無くならない。

本当にそれはその通りだと思います。
そして完璧でもないし絶対なんてものはない。

だったら、その不安を受け入れるしかないんじゃないかなぁって思います。
感じた不安と向き合って、なぜそう感じるのかを掘り下げる。
そうしてひとつひとつ拾っていくことが、育てずに済むことに繋がるのかなって。
吐き出すことも、受け入れることも大事。
そうして拾って行くことで、不安に感じることが怖くなくなるのかもしれないなぁ、って、ふと思いました。

弱い自分も認めるって、そういうことかな？
どうでしょう、Kouさん？

kouさん今とってもとっても不安です。

私は不安を育ててしまっているのでしょうか。

先月妊娠が判明して、でも今まで不摂生だったし高齢出産なこともあって、年末くらいに出生前診断を受けます。

35歳以上は陽性率が高いようです。
もし陽性になったら確定診断に進み、それでも陽性ならおろします。
最初の検査結果は、年末に間に合うかギリな感じです。

産むなら産む、産まないなら産まない、とはっきりするまでがなんともストレスです。

子供が自然にできなかったら、2人でたくさん旅行して楽しく生きていこうねって話してて、子供ができたらその準備をしなきゃで、生活が全く変わってきます。

子供産まれてほしいと思ったり、楽しみにしたりすると、おろすことになった時のダメージが大きそうなので、あまり赤ちゃんに愛着を持ちたくないです。

でも着々とお腹の中で大きくなっていて、先生に順調に育ってますと言われ、毎回エコー写真をもらい・・・
なのに、まだ素直に喜べない複雑な気持ちです。

私が20代だったら一回ダメでもまだチャンスは何度もあるし、体力もあっただろうなとか考えちゃう。

ダメですね、このネガティブ思考。

一応毎日ウォーキングを始め、体力はつけるようにしてます。
大好きなお酒が飲めないのはちょっと辛いです。

旦那さんは相変わらず、いつも私の気持に寄り添ってくれます。
旦那さんも何故か一緒に禁酒してくれて、お寿司も食べないでいてくれてます。
家事も率先して手伝ってくれて、優しくない日がないです。

子供に対する思いは私と同じで、居ても居なくてもどっちでも良いって感じです。
でも旦那さんの性格上、自分の子供ができたら溺愛して子煩悩な良い父親になるだろうなと思います。
彼が父親になる姿を見てみたいなと、時々ふと思います。

母には「なるようにしかならないんだから、考えるだけ無駄！その時を待つしかないでしょ！」って言われました。

年末はいつもイルミネーションにウキウキして、年越しにワクワクして、とっても楽しい時期なのに、今年はなんだか気持ちが晴れません。

今、両親の土地に私達の家を建設中で、間取りや仕様設備決めが楽しくて、家具もどんなのにしようかワクワクするのですが、子供ができたら買う家具がかなり変わってくるので、部屋のイメージもどっちに転ぶのか宙ぶらりんです。

不安な気持は、ホルモンバランスが乱れてるせいもあるのかも。
つわりはほぼ無いんです。母も全くなかったようです。

はぁ…、この不安とどう向き合うか。
目を背けることしか私にはできそうにありません。

今は、好きな音楽を聞きながらウォーキングしたり、新しいお料理にチャレンジしたり、猫動画を眺めたりして気を紛らわせて、なんとか頑張ろうと思います。

こうやってコメントを打ち込むと、少し不安が薄れる気もします。
貴重な場を提供してくださって、ありがとうございますkouさん。

Kouさん
本当に、なぜないところから不安を作り出してしまうのか…
妄想とか、囚われに近いんでしょうね。そしてその妄想を裏付けることを、
事実から拾ってしまうというか。事実を無理やり妄想と結びつけてしまう。
なぜ、彼を信じられないのかな。久々に落ち込みました。

彼の行動は心から私を大切にしてくれているのに、逆のことを考えてしまう。
最近家族のことでいろいろあって、無意識に彼にすがろうとしているなと気付きました。
なので最近やたら彼にかまってオーラを出し、
今日は言葉の行き違いで、彼の言葉に勝手に傷ついて。それでも、不穏な空気を感じて、先に
謝ってくれた彼です。なので嫌な言葉を投げつけずに済みました。
ちょっと彼に近寄りすぎて、恋愛の比率が上がってしまっているのかも。

今日はちゃんと落ち込んで、さっさと寝ます。夜の考え事は良くないですね。
ホルモンバランスのせいにします。
明日はきっと違う気分になってるはず。

私も不安の種と不満の種にせっせと水やり中(;_;)
みなさんのコメント読んで、自分だけじゃないんだって思うと安心しました。
そしてもうそろそろ女の子の日&発熱中。
普通に考えれば判断力も鈍るよね。

ここで勉強するようになってすごく自信がついたし
落ち込むことも減ったけど
やっぱりたまに前の私が顔をだします(;_;)

こうゆうとき、前の私だったら勝手に自己解釈して自爆してたけど
もう自爆はしません！
カモくんと話して楽しくなれない時はシャットダウン。
自分の心も体も大事にするって決めたもん！
寂しいからカモくんと過ごすんじゃなくて
元気になってから楽しい時間を過ごしたい。
自分の機嫌は自分でとる！！

いまは仕事も家族関係も、親戚関係も、しんどいことが次々襲ってきています。相続のことで揉めて、可愛がってくれたと思ってた親戚に裏切られたり、、
家族にも頼られることはあっても自分は頼れません。
毎日10時間以上の仕事に加えて、最近は帰宅してからも3時間くらい仕事してます。
PMSもあるみたいで、情緒不安定な日の方が多いです。
相変わらずパートナーもいないけど、こんな状況で彼氏つくろうなんて考えない方がいい。

正直不安です。一生これが続くんじゃないかって。でも、不安の種を自分で育てないようにしようと思います。
弱さがさらけ出せる人はいないし、生まれや環境はそう簡単には変えられない。でも、職場の人たちは優しいし、味方になってくれる友達も、ここのブログもあるから。今あるもののほうを見ていきたいです。

Kouさん、ご無沙汰しております。
確かに人は放っておくと不安な事を考えがちですね。
どんな状況でも考えてしまう時は考えてしまう。