恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

メルマガサポート用記事(2019年5月)

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    1. 2019/05/01 男の紹介は信用できるのか?
    2. 2019/05/01(2) 黙っていても、火は決してつかない
    3. 2019/05/02 もちろん限度はあります
    4. 2019/05/03 こんなに頑張っても報われないのはなぜなんですか?
    5. 2019/05/04 ある靴下専門店の店員さん
    6. 2019/05/07 本心と本性
    7. 2019/05/11 クソガキは気合いを入れて教育し続けるしかないということ
    8. 2019/05/12 必要な常識と必要な知識
    9. 2019/05/12(2) いろんな意見があります(^^
    10. 2019/05/12(3) 自分で考えようとしなければ
    11. 2019/05/15 今までのは何だったんだろう
    12. 2019/05/16 会話が成立しない人の対処法
    13. 2019/05/16(2) 最中の言葉は信じていいのですか?

コメント

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  • コメント (50)

    • Pooh
    • 2019年 5月 22日 0:04:21

    今日は、私にとって少し大きな仕事がありました。

    無事終わり、ほっとしました。

    彼は私の頑張りに感心してくれて、励ましてくれました。

    いちいちメールをしてきてくれます。

    小さなことですが、関心を持ってくれる人がいることは、嬉しいことだなと思いました。

    • 白のアザレア
    • 2019年 5月 22日 0:09:29

    秘密のメッセージ

    別れで一度も会ってません。
    連絡もほぼ無視してます╰(*´︶`*)╯♡

    まだ3ヶ月くらいですが…

    そして、ちょっと変化が。
    前は反応しないといけないと思ってましたが、私が反応したくないメールには反応したいと思えなくなりました。で、結果無視してます笑

    彼はもう変わらないだろうから、もうどうでもいいのですが
    この感覚なのかなぁって少しキラーンがきてます(๑>◡<๑)

    • 響子 美味しい林檎さんへ
    • 2019年 5月 22日 0:16:36

    こんばんは。(^^

    >響子さんが受け取ってほしい解釈と、違う方向にいっています、ごめんなさい。

    こうやって書いて頂けると、お話が通じているのだとわかってすれ違わず良いです。
    違う方向へ行くのを私に悪いと思わないで大丈夫です。

    考えたい方向というのが、もちろん美味しい林檎さんにもありますから。

    ただ、誠実という事を考えてお返事を書かれているのか、
    婚外恋愛の「相手の誠実」について考えて書かれたのかで、
    美味しい林檎さんが何を言わんとしているのかの、解釈が随分違うんですよね(笑)

    誠実とは自分が自分に求めるのか?自分が相手に求めているのか?
    そこが整理されていないかなと、このままだと読めるんですよ。

    でも他の本日のコメントを読ませて頂いていると、婚外恋愛においての相手の誠実をどう信じて
    良いかという、そういう問題に今はひっかかっているのかな?という感じはします。

    ご相談を求められている訳でもないのに、勝手に口を出しますけど(笑)

    婚外恋愛において相手に求められる誠実とは何かを、
    1対1の恋愛と同じようには考えるのには無理があります…。

    『相手(独身男性)にとってこの恋愛はどういう形になっているか?』
    という問題があるので。

    プラトニックでいたら、相手の男性の性欲をどうするのかという問題が出てきます。

    2対1の恋愛で、既婚者側から独身側に1対1の恋愛と同じ事を求めるのは、独身側にむごい形が出来ます。

    誠実と恋愛と相手の愛を信じられるかが、美味しい林檎さんの中でごった煮になっているのかなという感じはあります。

    以前ある恋愛相談室であるアドバイザーが言っていた事ですが

    「お二人の男性への愛に悩まれたら、お別れの手紙を買い下さい。
    実際には投函しなくて良いですが、投函するつもりで書いてください。
    書き終わったら、どちらの手紙を投函出来ないか選んで下さい。
    貴方がどうしても投函出来ないと思った人。その人が貴方が本当に愛している人です」

    仮に投函出来ない相手の方に、他の女性の存在があってはいけないと考えてそれを信じたとします。
    それはもう、達成出来る訳がない無理難題を相手にふっかけて、達成出来なければ裏切り者扱いをするようなものです。

    、、、と、相談されているわけでもないのに少々口を出し過ぎになっちゃいました。

    納得するまで悩みたいのはもちろん美味しい林檎さんの自由ですし、言われたからって簡単に納得出来る問題でもないと思うので、、ご参考までに(^^;

    • きなこ餅子
    • 2019年 5月 22日 0:19:35

    名探偵になるのか、名女優になるのか?

    最高の言葉ですね!
    胸に刻みました!

    勿論、女優になります。
    クズが『俺を本気にさせるなんて。。』と感動し『追いかけるの幸せ!』と私に振り回されてデレデレする位、こっちを向かせられる女になりたいです。

    そのための勉強。
    今はトライ&エラーの繰り返しですが。

    疑い、詮索し出したらキリがないですもんね。。

    • 綾島由乃 rariioさんへ
    • 2019年 5月 22日 0:26:32

    私がお節介をしなくてもrariioさんはちゃんと気づいていらっしゃいますね(*´꒳`*)

    大丈夫。みんな同じ道を通ってきています。
    ただ、進み具合で今居る位置が違うだけ。
    かく言う私めも……( ´艸` )

    「ああ、私、相手の女性に負けてしまったような気がして悔しいんだ。
    だから、彼の全てを自分だけのものにして、安心したいと思ってるんだな。」
    嫉妬って、そんな感じかしら(^^)

    自分の心をのぞいて、そんな風に言葉にして考えてみます。
    そうすると、台風のように渦巻く自分の感情から一歩離れて、少し冷静に自分を見られるような気がしませんか?

    それができればあと少しですよ(^^)
    あとは、彼の代わりになる、rariioさんを心地よくすることをたくさん見つけられたらいいですね。

    • あいり
    • 2019年 5月 22日 0:41:10

    逆に私は話が成立しない女です( ; ; )
    相手を気遣うも空回り、え?なんのこと言ってんの??みたいな空気になります。

    頭が悪すぎて空気が読めない。。。
    相手の質問の意味がわからず、読解力がなさすぎて、いつも相手が会話が成り立たないって表情になります。。。

    つらい( ; ; )
    周りを見るようにしたり、今自分が何をしなければいけないのか、考えてはいるのですが、要領が悪いため一生懸命やってるのは分かるんだけどなんか違う。とよく言われます

    相手の話を読み解けない子供のような中身です
    わからない。分からない。
    それでも、分かるようになるのでしょうか?
    昔からの悩みです。
    恋愛も、仕事もコミュ力がなさすぎて悲しい。
    対人関係のへたくそさが、半端ないです

    • さこさこさこ(*^^*)
    • 2019年 5月 22日 13:45:42

    昨夜、彼から、今日の夜、出掛けて来ますよいですか?
    と、突然、メールが来ました。
    同棲してる訳でもないので、何故か?笑ってしまい、どこぞに行かれるのじや?(笑)と、返信したら、
    野球観戦
    と、返信が来たので
    楽しんで行ってらっしゃい✨気を付けてね
    って、返信しました。
    その後、野球のグッズ買ったから、あげるね
    と、また、メールが来たので、
    今度は、私も連れてってね
    グッズは今度、会うときにね、ありがとうございます
    と、彼とのメールの、やり取りが、不思議な感じでした。
    その間に、電話があり、誰と行ってるからね~って言ってました。
    素直に受けとりました

    • さしすせ空
    • 2019年 5月 22日 15:26:06

    kouさんこんにちは。

    kouさんのサイトへ辿り着いた方に 全員に見てほしい番組がありました。

    5月9日放送モニタリング
    TVerで5月23日まで見られます。

    大切な娘を想うお父さん
    大好きな人への扱いや振る舞い

    涙が止まりませんでした
    あったかい。

    シンプルにこの原点を思い出せば大体の悩みや迷いは消えると思いました。

    私が感じたものを書くよりも実際に観てもらえれば伝わると思います。
    ぜひ、この回だけは時間を作って見て欲しいです。

    • 綾島由乃 あいりさんへ
    • 2019年 5月 22日 16:21:25

    あいりさん、はじめまして(^^)

    一生懸命考えているのに周りから呆れられたりうんざりされてしまう……。
    とても辛いですね(。-_-。)

    実は、会話というのはある程度決まった『パターン(型)』があります。
    皆、成長する間にこの『パターン』を学習して会話ができるようになっていきます。

    では、その会話の『パターン』をどこで覚えるかというと、
    ・親子など家庭の中で
    ・近所、学校等、他人との間で
    ・テレビ(ドラマ、アニメ、バラエティ等)
    ・読書(漫画、物語等)
    などですね(^^)

    会話で自分が話す時は、そのたくさん覚えた『パターン』の中から、
    「今している会話は○○のパターンと似ているから、それを手本にして言葉を返そう」
    ということを脳が瞬時に判断して、言葉を選んでいます。
    何も無いところからひねり出しているわけではないんです。

    会話がうまくいかなかったり相手の言う意味がわからなかったりするのは、多分脳の中の、この会話の手本となる『パターン』の量が少ないことが考えられます。

    だから、これからその『パターン』を増やしていけばいいんです(^^)

    漫画を読むとか、ドラマを見るとか、読書がお好きなら読書とか、何か好きな方法で良いです。
    せっかくこちらにいらしてるので、Kouさんのブログとか。
    私のおススメは他の方のコメントも一緒に読みまくること(笑)

    読書でもドラマでも、自分の考え方と違う話が出てくると思考停止してしまうかもしれませんが、その時は拒否しないで、とりあえず読むだけ読む、見るだけ見る、ということを繰り返していってみてください。

    必ず変われますよ(^^)

    普段の会話では、無理に参加しないで聞き役に回るとストレスが減るかもしれませんね。

    • さこさこさこ(*^^*)
    • 2019年 5月 22日 19:36:15

    いちごちゃんさんの、お気持ちもわかります。
    私が、今の彼に対して、もしかして?…と、考えたり、焦らなくなったのは、私がちゃんと、彼を見てるんだと、思います。
    だから、私が私を大切に出来てるんだと思います。
    それから、言葉遣いを考えるようになりました。
    そうすると、無駄に考える事が、減ったように感じます。
    それを、彼にだけでなく、周りの人にも出来るようになりたい。

    • 美味しい林檎
    • 2019年 5月 22日 19:43:35

    響子さん、こんばんは。

    1つのコメントからじゃわからないから、他のものも読んだ上で、親身にお手紙書いてくださってありがとうございます。

    響子さんのおかげでたどり着いた私の中の答えは『誠実は相手を大切に思う気持ちそのもの』です。

    求めるものというよりは、築くもののように感じています。どちらかがちょうだいと言うものじゃなくて、お互いがあげたいと思う感じです。大事にされたいと強く思っていますが、大事にしたいとも強く思っています。同時なんですよね。

    たぶん、響子さんは、誠実を見える形で求めているのだと思います。

    私は今、自分の気持ちも認めていますし、彼も本当に私のことを見てくれているし、大切に思ってくれているんだなぁ、と実感しています。

    それが、私の今の限界なんです。
    幸せに思う境界のような気がしています。

    彼を縛ることもしませんし、気持ちが冷めたのだと感じたら、離れます。これは夫に対してもです。お互いが望まないと、続かないんです。

    家族愛と恋愛なんですよね。
    愛と恋だから、夫と彼は比較しないし、全く違うんですよね。

    家族と俺どっちが大事やねん?
    仕事と私どっちが大事なの?
    と質問されているときに感じるものと似てるんです。性質が違うし、どっちも大切なものなんです。

    実は、彼へのお別れの手紙の文面は、何度も何度も修正に修正を重ねて、進化していっています。このスマホに入っています。

    どんどん感謝の言葉が増えてるんです。

    もうすぐ渡すかもしれません。
    プレゼントとお手紙を書く用紙を用意しました。

    • Pooh
    • 2019年 5月 22日 20:24:33

    この前の声をかけられた件、彼に言うことが望ましいことでなかったのは、分かっています。

    少し反省して、これからの行動を考えたいと思っています。

    彼が行動するのは、いつも不安になったときです。

    元夫の影がチラチラしているとき。

    子どもたちが問題を起こしたとき。

    そのような人といればしんどいだけで、本来は相手にすべき人ではないのでしょう。

    社会性が全くなく、社会的な仕事はできない人です。

    「僕はもう結婚なんてしない」と声高らかに言ってきます。

    私が居なくなったらどれだけ寂しいかも、いなくなってからだいぶ時間がたたないとわからないでしょう。

    投資が足りないと思ってずっと時間をかけてきましたが、そろそろ私も限界です。

    もう離れるしかないのでしょうか。

    「別れる」という言葉は最後まで言わないようにしてきました。

    いまの彼の置かれている状況では、いま突き放しても、私のことを諦めるだけだと思います。

    諦める気まんまんのリス男になっています。

    そんなときでも、他の男性の話をして刺激するのは良くないでしょうか。

    これ以上待てないのであれば、黙って離れるしかないでしょうか。

    いま、結婚しなくてもいいのです。

    ただ、将来そうしたいと言って欲しいのです。

    もちろん、私も彼もそれに縛られる必要はありません。

    そんなことを言ってもらう意味はないでしょうか。

    彼がそう言ってくれたなら、私はこの地域にとどまろうと思っています。

    でも、彼がいないなら、私は仕事をする場所を離れたところに変えようと思います。

    彼のことを考えずに仕事のことを考えて決めればいいのですが、私の仕事のポストは限られていて、一度移動したら少なくとも五年はいなきゃならないという暗黙のルールがあります。

    彼の地域に戻ってこれないか、戻っきたら彼はおじいちゃんかもしれません。

    • コロン
    • 2019年 5月 22日 23:28:41

    Kouさん、こんばんは。
    コメント最近よく書き込んじゃってます^^;
    最近うまく行かなくて…最近会って仲良くなった人から連絡こないなーってまた悩み始めて…前とまた同じことになってしまうのか…もう疲れたとか思ってたら、さっき連絡が。でも私が会えそうな日何日か提案したけど、全部予定がハッキリしてなくてまた連絡すると言われました。前だったらここで、相手の気持ちが離れたく、なんとかしなきゃと焦って必死に文章考えて送って返信こなくなるってことをやってましたが、今回はもう向こうがそんな感じなら私も無理して返信しなくていいやと思い、返信やめました。そしたらなんかすっごく心が軽くなりました!自由になったというか笑 他にも世の中男性はいっぱいいるし!

    Kouさんが日頃から女性は自由に振舞っていいっていう意味がまた少しわかった気がします^_^
    一つ勉強になりました!

    またメルマガ待ってます☆

    • Pooh
    • 2019年 5月 22日 23:36:56

    私、なぜか焦っておりました。

    仕事で忙しくなると、女性の感覚を忘れがち。

    Kouさんのメルマガを読み返していて、気づきました。

    余計なことを考えるのをやめます。

    彼のことは関係なく、仕事どうするのか考えます。

    彼の寿命を私が気にすることはないですね。

    • みうごろう
    • 2019年 5月 23日 0:02:53

    女性がしてはいけないこと

    局地戦で勝っても意味がない。
    この前この言葉を聞いた時はすごく納得できたんだけど、今はなんだか…

    こちらはこちらのことをしていれば良い。
    そうですよね、そうなんですよね!
    そいつがよそで何やってるかより、自分の人生で自分が何をするかの方が大事です。

    でも…
    私の女性的思考?が、実際そういう問題に突き当たると、
    私に対してそんな自分のためだけみたいな嘘つくやつと一緒にいるなんて嫌だ!
    嘘つかれているのは許せないから、嘘を解き明かして、白状させて、嘘ついていたと分かったら別れてやる!
    ってなってしまうんですけど、どうしたらいいですか?(^^;

    名探偵になっちゃう…
    今勝ちたくなっちゃう…

    • みうごろう
    • 2019年 5月 23日 0:06:22

    ほんでほんでもうひとつ、
    もし自由にさせておいて、その後こっちに夢中になったとして、

    でも過去に嘘ついて色々していた男なんていらない、っていう思考になっちゃうんですけど、どうしたら(;_;)

    根本的に男の人が犬猿するタイプの女なのかも(;_;)

    それを変えたくてここにいるんですけどね(;_;)

    • ちゃいらて
    • 2019年 5月 23日 0:08:25

    今月に入ってから暑いですね。

    最近のメルマガや記事を読んでいて、たくさん考えが浮かんできたのですがまとまらず…。

    コメントは書けていないけど、しっかり読んでます。いつもありがとうございます。

    • なな Poohさんへ
    • 2019年 5月 23日 0:17:29

    「社会性が全くなく
    社会的な仕事が出来ない人」
    これは男性としてどうなんでしょうか?
    結婚は勿論
    恋愛も苦しくなる気がします

    「将来結婚したいと言って欲しい
    勿論それに縛られる必要はない」
    縛られたくないなら
    結婚の約束などする必要はない
    と思います
    結婚しないと公言している男性は
    ある意味正直な人だと思うんです
    そういう人と付き合うのに
    結婚を迫るのは
    男性からしたら重荷だと思います

    「彼がそう言ってくれたなら
    彼がいないなら仕事を変わる」
    主体が全て彼になってます
    自分の仕事は
    自分の意思で決めた方がいいと思います

    恋愛は
    上手く行く時があったり
    上手く行かない時があったり
    その繰り返しです
    上手く行かない時は
    原点に戻った方がいいと思います

    Poohさん
    幸せになって下さいね

    • さこさこさこ(*^^*)
    • 2019年 5月 23日 9:46:47

    彼の行動に疑問を感じたら?
    素直に聞きたいと思う。
    疑い始めたら、キリがない。
    でも、気持ちは落ち着かない。
    私なら、ちゃんと信じてるよ~って、言うかな?
    その後は、いつも通りに接する。
    コウさん、これもダメですか?

    • やまち
    • 2019年 5月 23日 12:38:38

    女性がしてはいけないこと

    知らないなら知らない方が良い時もありますよね。
    私も彼がどこで何をしているのか気になることはあります。
    でも、わざわざ聞きません。
    聞いたところでkouさんの言う通り、私が望んで未来がやってこないのがわかるから。
    自分のことをやっていたらそのうち気にならなくなります。
    彼には彼の生活があって、私には私の生活がある。
    お互いの時間を楽しみながら一緒にいる時は彼だけに集中する。
    最近はそんな事が出来るようになってきました。
    普段は涼しい顔で私のことなんか気になってない様な顔して実は結構私のこと好きなんだなーって感じ取れることもしばしば。
    私も涼しい顔して彼のことを信じて行ったらそのうち彼は彼でもっとこっちを振り向いてくれると思ってます!

    • 白のアザレア
    • 2019年 5月 23日 23:31:23

    kouさんこんばんは╰(*´︶`*)╯♡

    いつもありがとうございます。

    会いたいなぁと思うことを我慢したり、彼を嫌いになろうとする事、ちょっとだけきついなってなってきました。

    もちろん頑張ろうとは思わないけど…
    亡霊に囚われてるのかなぁ…

    たくさん彼の言葉無視したけど、どれだけ無視しても追いかけてくれた彼はもういません。追いかけたいと思わないのはもうそういうことですね。
    1年前とかほんとに毎日電話やメールがあり得ないくらい来てたのに…笑 懐かしいです。

    これまではどれだけ何かあっても絶対に追いかけてきていたけど、ちゃんと終わりなのかも。

    なんだかんだ期待してた事も認めようと思います。がっかりした自分がちょっぴり悲しいけど…
    こういうのを乗り越えたらまたちゃんと成長できるといいなって思います(*´ー`*)

    でも今回は安売りしなくて良かった…。いつも彼の声とアピールでうっかり気持ちが戻っちゃうので。
    大丈夫、少しずつ強くなります。

    • Pooh
    • 2019年 5月 24日 0:22:07

    Kouさん

    こんばんは。

    今日は、びっくりすることがありました。

    Kouさんに怒られる気がします。

    今日、仕事の帰りに彼に迎えに来てもらったんです。

    七時に到着すると伝えると、七時から用事があると。

    「残念」と伝えると、やっぱりいくと言って、彼は迎えにきました。

    七時からの用事に私も連れて行けばいいと。

    その用事は、クラブの女性の同伴でした。

    そのクラブの女性と彼は、すごく長い付き合いなんです。

    身体の関係でないのはわかっています。

    その女性に、私のことを色々相談しているのも知っています。

    もちろん女性として好きな気持ちがあるのだろうけれど、人間関係が構築されており、女友達といった感じです。

    これまで、投資を積み重ねていることは嫌だけれど、自分への投資を上回ることはないと思ったので、クラブに行くことは放ってきました。

    で、今日はそこに一緒に行きました。

    思っていた以上に彼が投資をしていることを知り、嫌な気分になりました。

    クラブの女性は、女を振りかざすというよりは、女性も憧れるような素敵なお姉さんでした。
    私は、その方に好感を持ちました。
    その方も、彼から私の話を聞いていたから、「会えてよかった」と言ってくださいました。

    とはいえ、彼が同伴してせっせと投資しているのは、不愉快です。

    彼は、アホなのでしょうか。

    せっせと投資していること。
    そこに私を連れて行くこと。

    これは、アホ認定でいいですよね?

    これからどうしてもらえれば、私は尊厳を守れるのでしょうか?

    なぜか、クラブに行くことそのものを嫌だと言う気にはなりません。

    これからも放っておくか、突き放すしかないでしょうか?

    普通の女性ならどんなふうに感じるのですか?

    • ひつこ
    • 2019年 5月 24日 0:34:47

    美味しい林檎さんの

    『大切に大切に仕舞う』が切なくて。

    私も涙が出る。

    いつかその時が来たら、
    私はちゃんと仕舞えるのかな。。

    • コロン
    • 2019年 5月 24日 0:51:22

    こんばんは!
    Kouさん!ふと思った疑問というか教えて欲しいことが。
    男性への甘え方が分かりません。。。笑
    女性がしてはいけないことのメルマガ読んで、面倒くさい人にならないようにしようと思うんですけど、昔から面倒くさいと思われるんじゃないかとか相手を困らせるんじゃないかとか思ってしまって日頃から人に甘えるとかができません。
    どうすればいいんでしょうか〜??
    過去のブログとかでそういう記事あったような気もするけど、今疑問に思ったので今の意見を聞きたいです。

    • Pooh
    • 2019年 5月 24日 0:58:52

    自分の中で答えがでました。

    単にもう会いたくないと感じているから、しばらく会うのをやめます。

    いちいち理由を説明する必要もないように思います。

    • 響子 美味しい林檎さんへ
    • 2019年 5月 24日 3:04:59

    こんばんは。

    >たぶん、響子さんは、誠実を見える形で求めているのだと思います。

    私はそういう事は考えていないですよ。
    それに、私は自分の価値観からお話をしているのではなくて、
    「物の通り」から美味しい林檎さんにお話しをしているんです。
    だから私がどうこうはあまり関係ないですよ。

    美味しい林檎さんは、私の使った形という単語の意味を誤解なさっていると思います。
    私が形という言葉を使ったそのあたりの話になると、美味しい林檎さんは余裕がなくなるように思います。

    過去もそうでした。実はそれが気になっていたので今回話しかけたんです(笑)

    ☆それと、、、ここは私の説明不足ですが。
    お別れの手紙とは、美味しい林檎さんが書いたような意味ではないのです。
    どうしてお別れしなければいけないのかを書いてみるのです。

    最初に美味しい林檎さんのお返事を読んでいた時にですが、
    誠実だったら愛していて不誠実だったら愛していない。

    そんな図式が出来上がっていないかな?と思ったんですよ。

    求めたいのは誠実というより本当は愛で、いつの間にか愛が誠実という問題にすり替わって、誠実の証明が方法論になってないかなって。

    今回お返事を読んでいると、そうならずに済みそうですよね。

    例えば、愛し合っているご夫婦でも、伴侶が寝たきりになってしまって何年もなんて事になったら、セフレを作ってしまうなんてあります。
    倫理的にはいけないと言ったって、生身の人間ですから。

    ではセフレを作った伴侶はご主人や奥様を愛してないんですか?と言ったら、
    そうじゃないです。

    愛があっても聖人君子になれないのが人なんだってそういう話です。私が言っているのは。

    それは性愛だけでなく、精神愛という領域でも起こり得ます。
    必ずしもレスとはセックスレスだけとは限りませんし。

    夫を愛しているから別の男性と愛し合う事が必要になってしまう場合も多々あります。

    こういうお話は余裕があって初めて正確に意思の疎通がとれるので、美味しい林檎さんに余裕ができてからの方が良いかもしれません(笑)

    私はその彼とは別れなくても良いんじゃないかなと思っているんですけど。
    そこを決めるのは美味しい林檎ですしね、、(^^;

    • 美味しい林檎
    • 2019年 5月 24日 8:38:40

    響子さん、おはようございます。響子さんには、なんだかお見通しなんですね。

    私自身は、夫と彼をもはや同一線上に見ていません。それぞれ大切な人なんです。家族と恋人をどちらか選べといえば選べないのと同じ感覚です。

    でも、コレは夫からすると、すごくイヤだと思うんです。私も逆の立場で、夫が恋人をつくると悲しいです。形という言葉がグサグサくるのは、そういうことなのかもしれません。

    私の中では家族と恋人をどちらか選べないと思っているけど、夫を悲しませることをしたくないから選ぶんです。

    実は、彼と会うんです。だから、答えを見つけるのを焦っていました。

    どうしてお別れをしないといけないのか?のお手紙!!!まさかの発想でした!!!たぶん、このお手紙を書くと・・・うーーん。うーーーーん。うーーーーーーーん。

    好きな気持ちは誠実だけど、相手からすると行動が不誠実と捉えています。

    「愛があっても聖人君子になれないのが人」本当にありがとうございます。どうしてお別れしないといけないかのお手紙考えてみて、また、コメントさせてもらいますね。

    今日もいい一日を★

    • Pooh ななさん
    • 2019年 5月 24日 13:09:48

    気にかけていただき、ありがとうございます。

    そうですね。

    私は、いま彼と結婚したい気持ちはないので、「将来結婚したい」はいらないかもしれません。

    彼は未来を諦めたような発言ばかりしてくるので、「未来にこんな楽しいことしようね」って、そうゆうのが欲しかったのだと思います。

    • あおはなみ
    • 2019年 5月 24日 14:13:01

    私は以前は関係づくりが怖く、努めることはしませんでした。

    彼との関係づくりって、
    他人との関係づくりって大変だなあと思いました。

    付き合うだけなら、都合いいようにできます。結婚したら、自分の時間に大きく関わるかな。

    のりこえるべき壁。二人のコミュニケーション。
    他人どうし、男女の考え方のズレ、生活のズレ達。

    そんな時、繋げておかないといけない部分があると感じました。
    それは愛情であったり、尊重、思いやり。相手の為にのりこえる自分への葛藤です。相手のために、自分を変える勇気。力。

    自分の殻にとじこもって、相手に閉ざしてしまうのか。
    解いてみるのか。開くのか。
    自分の弱さや不安をこえる勇気。

    対峙するとき、自分をのりこえなきゃいけないのかな。寄せる思いがないと、結ばれない。

    • Pooh
    • 2019年 5月 24日 14:21:35

    いったい私は何が嫌だったのか、ごちゃごちゃ考えていたのですが、気づきました。

    私が、他の男性から声をかけられたことをわざわざ彼に伝えてしまったのと、

    彼が、他の女性に投資していることを私に知らせることになってしまったのは、

    同じですね。

    私たちは、お互いに相手のことを尊重しない行動をしてしまったのですね。

    さて、彼を育てるのか、見放すのか。ですよね?

    • あおはなみ( Pooh さんへ )
    • 2019年 5月 24日 17:26:17

    Poohさん

    初めてお手紙かかせていただきました。

    彼が他の女性に投資している姿を見せられたというコメントも拝見いたしました。

    お互いを尊重することって、本当に難しいですね。

    私も、それができなくて、お手紙を書きました。

    こちらで皆さんの沢山のご意見を聞けて
    有難いと感じています。

    焦らない。
    冷ます。
    時間をおく。
    距離をおく。

    男性には考える時間が大切で、
    女性は待つ度量が必要なんだとも
    私自身に感じます。

    Pooh さん
    変なお手紙ですみません。

    女性には考えるのにいい時、向かない時があるかもと。朝と夜。生理前など。
    生理前は頭がややこしくなる私です。

    Pooh さんにとって
    よい方に進みますように!

    • angelus
    • 2019年 5月 24日 19:08:30

    もはや軌道修正ではなく〜

    のメルマガ

    びっくりしました(>人<;)

    もっと自分を大切にしてください、という感想でした。

    現代は、自己肯定が難しい時代なのかもしれませんが(>人<;)

    • フルーツ王国
    • 2019年 5月 24日 19:20:56

    Kouさん、こんばんは。いつもありがとうございます。

    ここに書くのがふさわしいのか分かりませんが、教えて欲しいのです。

    私も軌道修正はすごい大変だったのですが、路線変更にしたらできました。
    3年も苦しめられて、でも執着してた男を完全に過去にでき、今は仕事でバッタリ会ってしまう時があっても全然気にもならず、向こうの方がオタオタしてるのが分かってスッキリです。

    そしてここからですが、路線変更相手は大変年下君。
    私は彼と付き合いたいというよりも、特別に仲良しになりたいと思ってました。
    彼はいつも私を探し挨拶しようと、声をかけようと頑張っていて、とても好感が持てました。

    ところが、「仲良くなりたかったんだよ」とか「あなたの笑顔と声が大好き」とメールしたら、急に挙動不審になって、私が必ず来るところにはいるくせに、私を見るとクルっと向きを変えていなくなってしまったり、避けられるようになり、何で? と不思議です。

    好き避けって言葉、kouさんは嫌いだと思いますが、何かそんな感じで残念で、かつ面倒くさいです。
    育てる事もできるかもしれませんが、大事なのは今自分は本当はどうしたいか?ですよね。
    私は1人の人に固執しないで自分の魅力を受け入れたいと思っている人に出会えるようにフワフワ進みたいと思います。彼の事は大好きです。彼のおかげで過去の男も色あせました。

    でもまた面倒くさいのはもう嫌なので、これは放っといていい案件でしょうか?
    撒き餌はもうしたんだから、放置、でいいんですよね?

    よろしくご指導ください!

    • やすちん1020
    • 2019年 5月 24日 19:22:56

    怒るべきか?怒らざるべきか?
    実はその区別が今ひとつ分からないのです。

    自分がそうしたいかどうかがポイントなのですか?

    ここ数週間、仕事の忙しさからか
    メールが極度に減っていた彼に
    「今日仕事でそっちに行くよー」
    とメールしました。
    するとすぐに返信が来て
    「そうなん?何時に終わるん?でも今日は無理かなあ…」
    と返ってきたので
    「わたしも15:30に終わって帰んなきゃいけないから無理だわ。お気になさらず!」
    と返したら
    「そっか、実はちょっとだけこっちに来てもらって○○○してもらおうかと思ったんだけど。俺もそんな早くは終わらんから」
    と来て、思わず笑っちゃったんですよね。
    なので
    「笑ってしまったやんか!まあまたの機会にね!」
    と返したんですが
    彼から逆に
    「今のは怒るべきポイントだよ」
    と言われてしまいました。

    わたしも実は
    そうするべきなのかなあと思ったりしたんですが

    最初に「可愛いやつ」と思ってしまったので
    笑ってしまったのですよね。

    こういう場合はどうしたらいいんだろう…
    わたしもやっぱり
    女性の感覚がおかしくなってるんですかね。

    まぁ実際、会って○○○だけで帰されたことなんかなく
    ちゃんと会ったらいつも二人で仲良くご飯食べて、おしゃべりして、
    たくさんサービスしてもらってるんですけどね。

    • 変奏曲とフーガ
    • 2019年 5月 24日 19:28:19

    パターン2は、わたしも同じようなことをやってしまったことがあるし、やられたこともあります。残念ながら、ありがちですよね。
    わたしがされたときは、「そういうことは予め言っておいて」と嫌な思いをしたことを伝え、直りました。

    わたしもピシッとメルマガで指摘されて、心を入れ替えるのですが、彼女にも心を入れ替えてほしいと願っています。

    その後、旦那も心を入れ替えたようで、家に居ても、今までになく、空気がガラリと変わっています。喧嘩のタネを見つけ次第、喧嘩になる前に2人で回収作業をするようになったのです。

    友人の結婚式のため数日だけわたし1人だけで帰国していたのですが、そのときも色々考えたのでしょうか。
    留守前に、数日分の夕食を作り置きしていったのもとても喜んでくれたようでした。

    前回わたしは、腹を据えて、あなたはほんとうは変わりたいと思ってるはずだし、人の話を聞きたくないなんて思ってないはずだから、変わりたいなら付き合うし信じてると伝えました。

    これからも北風と太陽のような、基本的には、あたたかい気持ちで彼を変えていきたいです。

    • Pooh
    • 2019年 5月 24日 19:51:40

    Kouさん

    ありがとうございます

    私、Kouさんに怒られるのを待っていたんですね笑

    Kouさんからのブログを何回も見て、整理します。

    • 幸子幸
    • 2019年 5月 24日 19:52:26

    「もはや軌道修正ではなく、路線の変更が必要です」

    いや、これネタでしょ(笑)

    • ロウィーナ
    • 2019年 5月 24日 19:54:33

    秘密のメッセージ

    そうですね(*^^*)
    楽しくさせてもらおうと思ってます☆
    客観的な目線で気づかせてもらえる。
    そこが素晴らしいのです。

    コメントの「普通の女性はどう感じるのか」という問いの答えは、
    まさにこの秘密のメッセージにあるのかな、と。
    小さな幸せを感じられるかどうかですね。
    苦しい、というのは、やはりどこかガマンして、
    無理矢理合わせているのかも知れません。

    自分はどうだっただろう…
    苦しい経験って、一度も無かったです。
    性格の不一致、自分や相手の不誠実…
    そういうことでお別れしたことって一度たりとも無かった。
    このことは今もなお、
    自分が誇れることの一つだと思っています。

    • 抹茶さくら
    • 2019年 5月 24日 20:10:03

    あ……でもなんとなくこの女性の気持ちがわかってしまう。

    私はきっと「その女性の所に連れて行ってくれるって事は本当に何にもない関係なんだよね…」と思いつつ悩みそうです。
    プラスなんだかマイナスなんだか…。

    客観的に見たら、なぜその男性に執着してるんだろうって思うこと、たくさんあります。
    だけど気づかないから執着してるわけで。
    (私のことですけど。)

    でもだんだんと女性の感覚の自信がなくなってくるなぁ。

    私が彼への返信をしなくなって1週間ちょっと。
    そのことに対して「怒ってる」と言ってだんまりを決め込む彼氏。
    いやいや、結局あなたも同じことしてるじゃん。
    自分がやられたら嫌で「怒ってるから今は話したくない。」って言って、同じことやるってどうなの?っと思ってしまう私の感覚も間違っているのでしょうか。
    彼が私に連絡してこないのは、私が何度も「なんで?どうして?」と聞いたのがイラっときたからっていうのもあると思うんですが。

    そういう場合でも、どうせノコノコくるからーと思って放っておくのが正解なんでしょうか?

    • ぽよぽよちぃず
    • 2019年 5月 24日 20:19:16

    「もはや軌道修正ではなく、路線の変更が必要です」
    彼氏の同伴に一緒に行くのって、気づいてないだけで、本当はすごく傷ついてそう。心理学で言う「抑圧」的な。
    彼氏が女友達とサシノミってだけでも嫌なのに。
    彼氏がカモになってるのを見に行くようなものだよね?
    ていうか、そもそもどうして男の人はそういうお店に行きたくなるんだろう…

    • 白のアザレア
    • 2019年 5月 24日 22:19:12

    Poohさん、わたしみたい(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)

    彼の嫌な行動も、彼と楽しく過ごす時間で何故か帳消しになってしまったりするんですよね…

    でも傷つけてるのは彼ですよ。

    自分を大切にしてください(*´ー`*)
    私も自分を大切したいと、やっと思えるようになりました。

    • あやや
    • 2019年 5月 24日 22:19:29

    うわぁ〜。
    〈パターン1〉と〈パターン2〉って…。私もやりがちですわ…( ;´Д`)

    コメントを読んで、この彼は
    クラブの女性とは何もやましい関係ではないよ。単なる客としての関係だよ。って事をPoohさんに証明したいんじゃないのかしら?
    と思ってしまいましたが…。

    いかん、いかん!
    自分が通いつめてるクラブのホステスに会わせたらどういう気持ちになるか?嫌な気持ちになるんじゃないか?ということを想像してないんですもんね。

    私も先日、好きな彼から彼の女友達の出演する舞台に誘われて(女性だという事は当日会場で初めて知りました)観に行きましたが、なんともモヤモヤしました。
    いつも忙しくしてる彼がわざわざ時間を作ってこの女性の舞台は頻繁に見に行ってると思うと凄く嫌な気分でした。
    彼に惚れてる私が嫌な気分になる事くらいは想像できるでしょ。と。でも私を連れて行くという事はこの女性とはただの友達だと言いたいのか?
    と複雑でしたが、この記事を読んでハッとしました。

    1ミリでも私の気分を害す可能性がある行動を彼が平気でとる事を容認してはいけないと。
    どれだけ惚れてる相手でも、私を雑に扱って傷つけられてもいいなんてわけないです。

    • peacefulbird
    • 2019年 5月 24日 22:23:06

    こうさんこんばんは

    こうさんは自分の誕生日に、彼女からおめでとうメールとか何もなかったらどう思いますか?

    三日後に彼の誕生日なのですが、もう1ヶ月会ってないし、最近あまり連絡もこないし、なんかとてもイライラモヤモヤしてます

    誕生日当日に、おめでとうって伝えたいとは思うけど、実は彼はもうわたしのことはどうでもよくて、もしそうならなんかイヤだし…と考えてしまっています

    仕事忙しいし、しかも一週間前に足首怪我して杖ついてる状態みたいだし、のんきにデートできる状況じゃないから連絡もないんだろうな、とは思うのですが
    三日ほど前に、デートできそうなら誘ってね、とメールしたら、誘うよ、とはお返事きたので、そのうち連絡くれるかな…
    連絡きてデートするときに、誕生日だったね、おめでとう、って言うのがいいか、あちらから連絡なくても誕生日当日におめでとうってメールするのがいいか、なんだか考えてしまっています。。。ちなみにプレゼントは用意済みです

    • rariio
    • 2019年 5月 24日 22:46:50

    秘密のメッセージ

    答えを求めて食い入るように読んでいました。
    求めている答えは別にありました、違ったんです。
    だから楽になるどころかいつまでも苦しかった(笑)

    最近、自分を主張できるようになってきて、
    男性から「気が強くなった」とか「冷たいなー」とか言われる時があります。
    以前なら、あー直さなきゃな、もっと優しくならなきゃと思っていたのですが、
    今は、それが私だから♪と思える時間が増えた気がします。

    もちろん、元に戻って我慢して涙が出るときもあります。

    恋愛が楽しいと思う時間が少ない自分は、まだまだ何かが間違っているのでしょう。

    しかし、恋愛は楽しい!と心から思うまで勉強は辞めるつもりはありません。

    そうそう、
    スカートは彼の為に履くんじゃないんですよ、
    私が履いていて楽しいから履くんです(^-^)

    • まいまい10
    • 2019年 5月 24日 22:50:20

    わたしは、線路変更できてるかな。

    このコメント読んで、わたしはKouさんの言う、女性の感覚になりました。

    迎えに行く件では
    「え、どっちよ(–;)ハッキリしないならもういいや」です。

    クラブの件では
    「え、そんなところに通ってたん?他の女もいるなら会いたくないからやっぱり来なくていいよ」とか「同伴とか、、、=͟͟͞͞(꒪⌓꒪;)引。めっちゃ通ってんじゃん。迎え要らない、その女と楽しんで」です。

    短く言うなら「え、やだ。来なくていい」

    冷たい女なんです、わたし(笑)

    わたしのほうが立場が下なら、こういう状況受け入れてしまうかもです。Kouさんのダメな方の例文のように。

    そういうときって、心の中では「しょうがないよね、仕事終わりで来てくれるんだし、女がいても付き合わせるのはわたしのほうだから、まぁ我慢しよう」的な考え。

    小さい我慢は、積もり積もって大きくなって、
    いずれ崩れる。我慢してる時点で、もうそれは立場が下。

    VS嵐のコインタワーゲームのように、コインの1番下は自分で、嵐が重ねていくコインは彼の要求や理不尽なこと。「あれ?」って思うことが、ズレて重なっていって、最後には崩れてしまう。

    もう苦しくなる恋愛は絶対にしません!!
    いまは、めちゃくちゃ楽しいです\(◡̈)/
    昨日、思ってもいなかったところで、めっちゃベタ褒めされてたのを知りました。

    総務の女性から言われたことです
    「まいまい10ちゃーん、マネージャー(男性)がね、まいまい10ちゃんのこと、かわいいかわいい言ってるよー、会社の中で1番美人!って言ってたよ、おめでとう(笑)狙われてるから気をつけてね」とな。
    話したことも、すれ違ったこともあんまりなかったマネージャーさんなのに、そんなふうに思っててくれたなんてビックリでした。
    わたしはなんとも思ってないけど、やっぱり女性として見られてることは、素直に嬉しかったです\(◡̈)/
    単純にその人の「好み」にハマっただけなのかもしれないけど、
    じゃあ、、結構話してるあの人とか、電話したあの人とか、こないだ数秒ほど目を見つめ合った状態になったあの人とかは、思ってる以上に結構わたしを「女性」として見てくれてるんじゃないか?と思えています。\(◡̈)/私オハナバタケ?

    このまま、女性として好きに動いて、チラチラ視界に入っては消え、を繰り返して、知らないところで周りにもファンを増やすことができたら、結構わたしの「価値」というものに気づいてくれるのかもしれない。と、思っている今日この頃です(笑)

    まだまだ甘いかな?(^^;(^^;(^^;

    • アリサ
    • 2019年 5月 24日 23:18:15

    もはや軌道修正ではなく、路線の変更が必要です

    パターン2で、悲しくなって、さっさと帰宅したことが一度ありました。
    その後彼が凄く心配してくれたとのことで、その時は幸せに仲直りができました。

    ただ、そんなことをやらかす人自体がレアキャラだと思います。そこでちょっと冷静になるべきでした。今ならそう思います。

    <あなたへの秘密のメッセージ>

    相手の考えを理解して、受け入れてあげるのが優しさで愛だと思っておりました。
    たとえ自分は多少苦しくても。
    人生で最初で最後のクソガキさんとの恋愛中に(笑)私だけは理解せねば!と思い、相手の男性の思考回路に合わせるべきなのかと悩んでおりました。

    その時にKouさんに助けられたから、今はまたその彼に出会う前と同じように、新しい人と幸せな恋愛が出来ていて、本当に感謝しております^^

    • あーや
    • 2019年 5月 24日 23:21:15

    悩んでいることが変

    彼:「7時から用事があるんだ」
    私: ただただ驚いて固まる
    彼:「用事っていうのは、クラブの女性の同伴なんだ」
    私:ただただ驚いて固まる

    私だったらこんな感じ!笑
    そんな経験ありませんが
    彼から失礼なこと言われたら
    腕をつねります
    思いっきり!笑

    • アップルパイ
    • 2019年 5月 24日 23:57:32

    もはや軌道修正ではなく、路線の変更が必要です
    メルマガ読みました
    私も大好きな彼とい言っても私は既婚者なのでお兄ちゃん的な存在なのですが
    一緒にキャバクラに連れて行かれました・・。
    一緒に行こうと誘われ、私も社会勉強になるから、ま、いいかってノリで行きましたが
    う~ん・・なんか不愉快でしたね。一人で行ってくれって感じですが
    私を野郎かなんかとしか思われてないのかな((笑)

    • キララ
    • 2019年 5月 25日 0:08:24

    KOUさん、もはや軌道修正ではなく、路線の変更が必要です
    メルマガ読みました。
    既婚者の場合はどうですか⁉️お店に連れていかれてはないですが?

    • バービー
    • 2019年 5月 25日 0:15:33

    第三者から客観的な目線で考えると本当にあり得ないし、変な男だなって分かるけど…。

    好きな相手だと分からなくなっちゃうのかな?
    でも、クラブの女性との同伴に好きな女性を連れて行くのは絶対ないと思います!
    完全になめられてますっ!

    そしておかげさまで気付きました。
    私も路線変更でがんばります(о´∀︎`о)ノ ♪︎

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