男が教えるモテる女の恋愛技法

>「不毛だからやめておけ」というお友達は、お友達の基準で物事を見ていて、その基準に適合するかしないかで判断を下しているんですよね。

友人から止められる恋愛には、本当に良くない相手だからなのかと思ってましたが成る程こういう考えもあるよなあと納得しました。

>長い人生の中でできるだけ長い時間、一人の男性と愛し合って尊重し合える関係

読んだ瞬間これ！と思いました。
いっときの感情で彼氏いないのは恥ずかしいと大した見極めもせず惚れてしまうのは違いますね。
ちゃんとこれを心に留めたいです。

最近の調子の悪さ。

仕事に重きをおきすぎる。
今日も失敗というか上手くは出来なかったが、手は抜かなかった。そして、誰も責めないのだ。アドバイスや注意はして貰う。仕事は日々、それでいい。

生活に誇りと感謝を持つこと。
生活で私を満たせばいい。
自分の呼吸そのもの。

自由をどう使うか豊かさだ。

自由にできる生活。仕事にも自由がある。
恋愛は、私次第な所がある。何もかも自由だらけ。
自分次第。考え方次第。動き方次第。

kouさん、
きっとイイ所も私にはあって、でもガチガチな所も凄くって、柔らかく楽しく豊かになりたいです。
仕事も生活も。
そしたら恋愛も変わる。
恋愛がキッカケでもいい。

訓練続けてます。
今できない。少しずつ出来ていくはず！

わたしの大きな人生観は
宝物を見つけたらいいでした。
自分にとってキラキラ光る石を見つけたら幸せだと。

彼に出会った時、キラキラしているのが見えました。
苦労を積み重ね、今自信をつけている彼が私には男に見えて、愛しく感じました。
その道のりは皆んな通ってます。
でも私にとっては、彼の形が光って見えた。

宝物と感じたから欲しくなりました。
私のそばに居て欲しい、曖昧な欲ではありましたが、行動力を発揮できました。

今に至るまでも
これからも、彼といることに、信頼関係を築いていくことに、努力は惜しまないと思えるのです。

人間関係に対して、一人の人間に対して、そう思うのは初めてです。
仕事は一人に対して、とは少し違うし。

自分以外に思いやエネルギーを費やすなんて、今まで勿体なく感じていました。

でも、今そんな風に思わない。私にとって、人に対して初めて愛を持ったのかなあと。

まさか、こんな形が愛だとは予想もしてなかったけど、これが愛なんだと感じます。
恋愛の先に、人を愛することが分からなかった自分が、愛を見つけられました。きっと愛だと思います！

前記のように愛を知ったことが成長とするなら、
他にも勉強の成果があります。

彼と二人で、結婚に向けて、両親への挨拶を始め、進めているところです。

以前の私は、負担に感じたと思います。
でも今は違うのです。

挨拶の儀式一つでも、彼が男として自信をアップさせるチャンスとも捉えているし、二人で一つだけの挨拶の形を作り出すことを楽しもうとする姿勢もある。

立ち止まって、色々と意識を巡らせてみています。

顔合わせや、挙式も同様です。
私にとってや、彼にとって、家族にとって、繋がりとして、色々意識を巡らせています。

それらを、楽しいというんだなあと。
考える手間も、用意する手間も、自分や、二人で、
皆んなで作り出すことは楽しいと感じています。

一つ一つ、意味が生まれ、
手間や心をかけると、生まれるものがあると
信じています。

勉強しました！成長しました！

kouさん、こんにちは。
今日は東北も暖かいです。

今日、3週間ぶりに、あの彼と会って話をしました。連絡交換した日以来です。

仕事の話で、わたしの部署に来てくれましたが、
久々に会って話してみて、やっぱりわたしは、
この関係のままでもいい、って思えました。

結婚とか、付き合うとか、全く望んでません。

かと言って、都合のいい女でもいたくない。

ただ、自由に恋愛して、大好きな人から愛されたいって思います。

彼のことは、本当に尊敬していて、憧れの存在です。私なんかが、連絡とってていいのか、ってさえ思うんです。
でも、少なからず、彼の心にもわたしの存在がいてくれて、それがすごく嬉しくて。

手に入れたいなんて、おこがましい。
この距離感、それでももう少し近づきたいような近づきたくないような、そんな感覚です。

これは、惚れてるんでしょうか。
それとも、ここから本当に惚れてしまったとき、
わたしはどうなってしまうのかと、ドキドキします^ ^きっと、今までにないような感覚になるのかな。

顔みて話せただけで、こんなにも幸せなんて
テンション上がるなんて、男性の感覚なんでしょうか。

自分の満足した人生を手に入れて、主体的に生き抜くことが私の価値観で一番大切なことです。
そのために人生の様々な側面をデザインしたいです。恋愛も含め。
今のところはここまでしか書ききれないけど
もっと勉強したらより明確にイメージできるはず

＞自分が本当に望んでいるものは何なのかをはっきりさせようと考えながら、自分の基準に今の恋愛が適合していると実感できているのであれば、無理にそれを捨てようとしたり、自ら墓穴を掘る行動を取る必要はないということです。

誰かには不毛に見えることが、私には実りあることである可能性は十分にあります。

私の場合、あまり考えすぎると煮詰まって自分を責め始めるという意味不明な方向へいくので(笑)、ちょっと気軽に考えてみたいと思います。

確かに、他人の基準がいつの間にかインストールされてしまうというのは、わかる気がします。恋愛ではないですが、わかりやすいのが就活かなぁ。

転職でも同じかもしれない。
いつの間にか市場に全てを合わせてしまい、市場と比べてここが適合していないから自分には価値がない、という風になったり。
私の考えていることはおかしいのかもしれない、と自分を責めるようになったり。

それも大事なんですが、最後は自分と思っておかないとすべて失う気がします。

こーさん、こんばんは。

立場が変わると、記事の見え方もまた変わってくるようで、どの記事もまるで初めて読んだような気持ちです。

だいぶ落ち着いて、素直に読めるようになってきました。
前と違って、フラットな視点で読めています。

やっぱり、わたしにとって彼は大事な存在なんだと、改めて気づきました。
だから、まだ好きでいていいんだと思います。
別になにもしないけどね。

好きだけれど、気持ちは安定していてフラットだから、いつの間にか予想とは全然違う方向に進んだりするかもしれないなー、という感じです。
(わたし自身がね)

いくらでも思い出があるのに、
「忘れよう。忘れないとダメだ」
と思い込むのは辛かった。
今より辛かった。

認めてもいいんだと思えると、楽になりました。

【恋愛において何を重視するか】
・kouさんが記事で書いていらっしゃるように相手の男性から結婚を申し込まれた時点でおつきあいをやめるという女性がいる事を知っています。何かそうするのが当たり前の様に恋愛感情の先は交際や結婚があるに違いないと思い込んでいました。
自分が恋愛で何を重視しているかもっと良く考えてみます。

前のコメントですが、
Poohさん
2019年 6月 09日 13:15:20

読んで泣きました。

＞すごく愛する人から一生すごく愛されたい。
＞そんなことを望むなんて、恥ずかしいことだって。それより、仕事に専念しよう。現実を見ようって。
＞私が、知らないだけでした。
＞でも、誰かに可愛がられる夢を時々見ていたんです。求めていたから、ここにたどり着いたのだと思います。

「可愛げ無いし愛されないタイプだから、仕事を頑張ろう」という意識に長年囚われていました。相手を好きな気持ちもあったけど年齢的な焦りも強く、1度は結婚しましたが…。離婚してから長年恋愛から遠ざかっていました。

外出自粛中で、ブログやメルマガを何度も読み返しています。

Kouさんの話、全て根底にあるのは「自分がどう在りたいか」をきちんと考えること。それもかなり具体的に。

このブログは本当に深いですね。

で、今日はメルマガまだ来てない(；A；)

偶然にも、よつばQeenさんが私のコメントを読んでくださったのに気づきました。

嬉しかったです。私のそんなコメントに目を留めてくださるなんて。

ずっと思っているんですね私、愛されたいって。
愛されるってどうゆうことかよくわからなかったんですが、Kouさんのところにきて少しずつわかってきた気がします。

まだ叶っていませんが、色々な人からいただいている愛に気づくようになりました。

こちらには本当に素敵な女性方がいて、はっとさせられることが多いです。

Poohさんへ

まさかリアルタイムで見てくださるなんて。
光栄です。
お返事まで頂き、ありがとうございます。

愛されたいですよね、だって女性だから。

若い頃は自尊心が低く、卑屈の塊でした。
今はずいぶん逞しくなったかな。

1人でも楽しく生きていけるけど、2人なら更に人生が豊かになる。そんな男性を最後のパートナーにしたいです。

しぶとく生き残っていれば、いずれ根負けしてくれますから、いくらでもチャンスがやってきます。

これがクセ者なんです…しぶとく生き残ってしまいます…自分の諦めない気持ちが辛い…自分が納得出来るまでやめれない…
いっそ全部の記憶を消して忘れてしまいたい…
20年前に、彼が誕生日にくれたテープが、彼と距離をあける事になった時（ほぼ振られてる）に、探してないのに出てきました。テープには、彼は趣味で音楽をやっていたので、歌とメッセージが入っていて、今と変わらない声で、20年前の話が入ってて、20年一度も聞く事はなかったのに、今になって出てきて、また繰り返し聞いてしまっては泣いたり、話してる事に笑けたり…20年前の声が聞けるなんて思ってなかったから嬉しくて、でも悲しくて、過去にとらわれたくないのに、振り返ってしまっています。不思議と懐かしいと思うより、微笑ましい感じで、過去な気がせず現在な気がしてしまうというか、20年前な気がせず、現在と過去が意識の中でぐちゃぐちゃに混じり合ってる感じで。今はもう会えないかもで連絡も取る事はないかもだけど、今も好きで大切で、でも今、会えなくても連絡取れなくても寂しいと思う事はなくて…
あーなんか、過去を過去にも出来ず、現在も生きれてなくて、未来にも向けれてないのかな…いや、そうじゃなくて、全てが現在な気もして。
なんか相当、私の意識ごちゃごちゃで不安定ですね。

>あなたが何を重視しているのかによります。

自分が、彼との恋愛に、なにを求めているか…ずっと悩んでいます。

まだ離婚する前は、
結婚しても女として扱ってもらえてなきゃ幸せじゃない。結婚してても幸せじゃない人もいる、結婚してなくても幸せなカップルもいる。
「結婚」っていう定義はそもそもなくていいものなんだ。お互いが思い合って、男と女としてお互いを求め合って、信頼し合って、形はどうであれ、離れていてもお互いを近くに感じられるような、そんな関係がいい。と思ってました。

セックスレスだったからなおさらです。

それが…今は、求められすぎて、H以外の別なことをしたいと思っているんです。

ないものを求めたのに、手に入れたと思ったら、
また次の欲求です。

ないものほしさを求めてしまう私は、一体ほんとは何を望んでいるの？って思ってしまって…。

結婚はもういい、しない！と思っていたのに、彼の全部がほしくなってしまったり…。

自分の最初のころの望んでいたものとは、反対のものを欲してしまっています。

そして、元夫との結婚生活を振り返ることも最近は多く…。色々してもらってたんだなぁと感じることのほうが多いです。

憎かったのはわたしのせいだったんですね。
わたしが、女として扱ってもらえてなかったのは、わたしの責任だったんだと、今は思います。

そして、元夫との関係も、
望むべきものの焦点がズレていたのかもしれないと感じてます。
女として扱ってほしかったのなら、そうすべきだったし、寛容になるべきところも多々あったし、たとえ女として扱ってもらえていない現状だったとしても、他のことで幸せを感じられる部分は沢山あったのかもしれないですね。いや、ありました。

まさに「自分が望むもの」次第で、「感じとれる幸せ」は沢山あったのだと思い知りました。

元夫と別れたことで見えてきた部分は、決して無駄にはしない。結婚生活8年、苦しいときも幸せを感じていた時間も、今では両方わたしの財産ですね。

無駄だと思っていた8年は無駄ではなかった。
彼との関係をも見つめ直すための材料として大事な8年です。

今の恋愛が正しいもの、とはちょっと違うかもしれないけれど、私が本当に望むべきものを教えてくれてるようなそんな恋愛です。

まさに、今まで体験したことのない恋愛になっています。目に見えるものだけが真実とは限らない。
目には見えない愛情や、思いや、信頼も、形にはならなくても、真実なこともある。

わたしはそれを信じなきゃいけないし、ちゃんと見ようとしなきゃいけないですね。

お互いがお互いの人生に無くてはならない人になる。そんな関係になる事を目標にしています。
恋愛にのぼせて彼に惚れすぎていた時はとにかく一緒にいたくて。結婚という形をとれたら彼を制度で縛る事が出来るのに…と考えていました。
彼にとって、私が無くてはならない存在になりたかった。自分目線での恋愛しか出来ていなかったと思います。
今はもっともっと彼の事を知りたいと思っています。嫌なところもあるけど、前はそこには目をつむっていました。目をつむるのではなくてどうしてそのような言動を取るのか理解しようとしたら、頭に血が登る事も減ってきました。冷静に対処できるから彼の私に対する言動も少しずつ変わってきたように感じます。
彼を育てるという発想は私は持っていません。彼から見たら変わるべきは私だろうから。一緒に成長できたら幸せです。

私は、生涯においての人生のパートナーとしてお互いを尊重しあい生きていける男性を選ぶために恋愛したいなと思います。

考えさせられる記事です。

わたしは恋愛の先に何を望んでいるのか、ですよね。あまり結婚という形に、とらわれないようになりました。

そこに執着してた頃より、自分が精神的にかり自由なのが判ります。追い詰められてないから、出てくる余裕がもしかしたらわたしの魅力となるのかも、と思います。かなり気まぐれになりましたから　笑

最終的な目的地は、まだはっきりと決められないけど、どういう形かに関わらず、精神的な繋がりは強固にしたいです。

仮に契約で縛っても、心のない夫婦は寂しいと思うようになりました。過去の私も、そう思ってたけど、ちゃんと理解出来てなかったから、この差は大きいと思います。

うわ、ちょうど悩んでる箇所でした。

そう。恋愛の先に何を求めているのか。
これが、わたしが考えなきゃいけない事なんだな、と。

純粋に長い時間、男性とお互い尊重し合える関係になりたいのか。
それとも結婚という道を選びたいのか。

もちろん、まだまだステージはそんな事考えるところじゃないのかも知れない。

でも、わたしにも時間が有限です。
考えつつ、慎重に進みたいです。

そうですね・・。
私、そういえば、他人の意見に振り回されに行っている・・かもしれないと思っていました。
いろいろ考えがころころ変わってすみませんなのですが、子供が欲しいとか結婚したいだとか
あまり興味がないのです。
どちらかというと、仕事を頑張りたい、ダイエットを頑張りたいという気持ちが優先されます。
ただし、恋愛はしたいです。
好きな人となら、時間をかけてもかまいません。

そうなんですよね、恋愛をするにも理由があって、好きな人とどうなりたいのか？
未来を描かないことにはどんな道を進むべきかわかりません。
私の課題って、恋愛をして相手とどうなりたいのか？
どんな未来を見たいのか？
・・それが全く分からない相手を見極めることができていなかったと思います。
私自身も反省材料として、「よりよい未来をイメージする」ことを取り入れる
ようにできれば、違うのかも。

何だか言ってることがまたふわふわしてるかも知れないけど、わたしやっぱり好きなんだなぁと思うんですよね。。。

こないだ電話した時に、その場で出なかった時、一瞬だけカッとなりました。あ、もしかしてあの女性と話してる？って　苦笑。
まぁ前よりは、だいぶ引きずらなくなったけど。

その日女性が休みますと珍しく報告してきたけど、何故かずっと「応答可能」にしていた事にまた、動揺してたからなんだけど。しかもそれって、通常パソコンをオンにしてたらミーティング中となるところをわざわざ応答可能に直してるから、ゾワッとしてたんです。←言い訳　笑

でもその一瞬そう感じる事が、あー感情レベルで好きなんだなぁと思いました。

今、わたしは少しは引けてると思うけど、彼が追いかけてきてるかと言えば、そうでもなく。
良く言えば慎重に様子見している？か、いやいや何とも思ってないから放流しようとしてるのか、、。ちょっと焦る気持ちも正直あります。

一応、私自身、前よりは頭冷やしているから、一見優しそうだけどいろんな面も見えてきているので、単なる執着、なのかも知れない。

自分の気持ちの見極めも必要ですね。

この恋愛の先に何を望むのか。

まだ、はっきりとは見えていません。そばにいたいという思い以外は。
お互いに大切なものを、壊せないし壊してほしくない。守らなきゃいけないものがある。失って苦しむ姿は見たくない。
私は、この気持ちを遊びだとは思わないし思われたくないから、やっぱり私にとって本物なんだと思います。

ありがとうございます。

恋愛の先に何を望むのか？と聞かれても、
楽しい恋愛にしたい。
としか考えてないのでよく分かりません。

恋愛の結果、お互い人間的に成長出来たらな。
いつまでも彼と恋愛し続けたいな。
という望みはあります。

結婚、したいでしょ～？
とどこかの誰かに言われても、困るかも。

結婚なんて！やだやだ！ではないけど、
はい！したいです！でもないです。

もっと一緒にいたいし、結婚して独占したいと言われたら嬉しいだろうなとは思うけど、
その思いに流されて結婚とかした結果
恋愛でなくなるなら、
今のままでいい。

私と彼はまだそこです(´･ω･`;)

好きな人が出来れば、恋愛のその先の結婚まで意識してしまいます。

気になる彼と、もしもこの先関係が深まっていったとしたら……彼の境遇を考えた時、私はいつも結婚に躊躇してしまいます。

彼の職業、家族、親戚付き合い、地域のご近所付き合い……総合して考えると、私がキャパオーバーになるんじゃないかなと思っちゃうんです。

色んな事に疲弊して、女性としての魅力を失って、その上いつか彼が他の女性とのロマンスを楽しむようになったら、私耐えられないな……なんのために苦労してるんだろ……なんて負の想像が止まらないです。

そう考えると結婚ってなんなんだろう。相手によるのかもしれませんが、本当に私が求めてるものなのかな？と思っちゃいます。

いつまでも余裕をもって女性らしくいて、彼と仲良く深く向き合っていきたいです。それが私の望みです。

でも……いくら相手の事が好きでも、相手の境遇によっては、結婚する事で私の望みはハードルがぐんと上がるんじゃないかな？という不安がつきまといます。。

もしもこの先、彼と深い信頼関係が出来たなら、そんな事気にならないくらい、覚悟を持てるものなのでしょうか。

恋愛の先に何を求めるか、
仕事の先に何を求めるか。

恋愛の場合は、この記事以降ブレてないです。仕事はどうだろう？昔のコメントを読み返すことなんてなかったけど、今、ぱーっと眺めてみると、変わったようで変わっていない。なんだ、とホッとしました。

成長がないという意味ではなくて、大事にしてるところは変わっていないです。

納得して、ほんのちょっぴり自信がやってきました。