恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

言って大丈夫だと思われているから

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Kouです。

 

先日こんな記事を書いたんですが、読めてよかったという意見が多くて嬉しくなりました。

今もまだメールが来ます(^^

 

さて、今回はお金払いについて・・・と見せかけて、接し方についての話をします。

彼のだらしない行動をやめさせて生まれ変わらせる方法

もぐりんさんより:

kouさんこんばんは。
記事とは全然関係ない話なんですが、コメントさせてください。

今どうしても納得できないことがあって。
付き合っている彼とのデートなんですが、私が会いに行ってなおかつデート代が割り勘なんです。
往復4000円かけて会いにいくのにって思ってしまします。

彼にお金がないことはわかってます。
今は稼げる仕事をしていないことも知っています。
でもご馳走してくれることもプレゼントをくれることもあります。

それでも納得できなくて。

数日前に「今の仕事で稼いだら美味しいものご馳走してね」って言ったら、「えー、それは甘え過ぎやろ」って言われました。

以前も一緒に旅行に行けたらいいねって話をしたら「旅費を全部出してって言いそうだから嫌だ」と言っていました。

お金があったとしても私には使いたくないってことですよね。

とっても悲しくて今は会うのをやめました。

私が彼にとってそれだけの価値を与えられていないんだと思いました。

これって彼のせいもあるかもしれませんが、私のせいでもありますよね?

ちょっと私の頭を冷やす時間を作ってから、彼に向き合おうと思います。

いるんですね、こういう男が(^^;

これが、僕の率直な感想です。

 

いや、僕もお金のない時期はずっとありました。

そのときも交際している女性はいましたが、どうひっくり返っても言えませんね。このセリフは。

もしかして関係性が恋人じゃないんでしょうか・・・と思ってしまいそうです。

でも付き合っているんですよね。

 

何とも不思議なこともあるものです(笑)。

今回の話のテーマは、お金払いではありません。

お金の認識は、世代によっても多少違います。割り勘が当たり前という世代もありますからね。

僕はそれはどうなのかと思っていますが、今はその話には触れません。(これは現実には世代間ギャップではなく、男性の中の投資意識の問題です)

彼のせいでもあるが、私のせいでもある・・・

確かにそうかもしれません。

 

せっかく私のせいでもあるという認識でいるので、ここでは女性側の問題として考えてみることにしますね。

彼がお金を払わないのは、お金を払う価値がないからではなく、払わなくてもいいと思っているからです。

女性にお金を払うのはもったいないという感覚は、よほどお金に余裕があるか、まだその女性を手に入れていないときでもない限り、誰にでもあるものです。

 

このデート代にかけるお金があれば、別にあれとそれが買えるとか、考えてしまうんです(^^;

そういうものですよね。

女性だからというだけで、喜んでお金を払う男性はほとんどいません。

表向き喜んでお金を出していても、それは痛みを伴う出費なんです。

できれば払いたくないわけです。

 

僕も何度もこの手の経験はありますよ。

もう仕方がないと割り切っているんです。

電話代とか、交通費とか、デートにかかったお金は後でその負担の大きさを知るんですが、苦しいとは感じるものなんです。

払わなくていいのなら、払いたくないわけです。

 

払う価値があるから払うのではなく、払わないといけないから払うという方が正しいです。

今この話を書きながら分かったんですが、もしかするとなかなかお金を出してくれない彼に悩む女性は、このことを分かっていないのかもしれません。

 

払いたいから払っているわけではなく、払わないといけない(払わないと先に進めない)から払うだけのことなんです。

この感覚は女性にとってはすぐには納得しがたい心理かもしれませんが、言ってみれば試練に近いものです。

小さな試練を与えていると思えばいいですね。

 

お金を払ってくれない男性は、試練をクリアしていないんです。

よく考えてみれば、すごいことです。

彼は大した試練もクリアしていないのに、ご褒美だけは一丁前にもらおうとしているわけです。そして女性の方もそれを許してしまっています。

 

おかしくないですか、これ(^^;

このおかしさに気づいてほしいんです。

ちなみに金払いが悪いその彼でも、仮に全く新しい女性とデートをする機会があった場合、同じようにデート代を出さないのかと言えば、十中八九そんなことはないんです。

絶対払いますよ(笑)。

 

それは、新しい女性に価値があるから払いたくなるのではなく、先に進みたいから払わざるを得ないと認識して払うわけです。

これは投資の仕方を知ることであり、試練への掛け金を積んでいるようなものなんです。

 

女性側にある問題は、その接し方を許してしまっているところにあります。

僕のブログの記事で人気の高いものの中に、こんな記事があります。

一国の姫への接し方を問うこと

タイトルだけで満たされましたという人もいました(^^

 

姫を助け出しに行くのに、旅の路銀を姫に半額出してくれという男は、永遠に主人公にはなれないんです。

そんな男は二度と立候補もさせてもらえません。一発退場で出入り禁止です。

 

よく考える必要のあることです。

交際していて、彼にお金を出させなくても恋愛は進展するかもしれません。

でも、本当にそれでいいんでしょうかね。

試練が何一つないゲームは・・・つまらないと思うんです。

つまらないゲームの行く末は一つと決まっています。ある名前を付けられて、葬り去られるんです。

 

コメント

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  • コメント (47)

    • ちかchica
    • 2019年 2月 18日 8:21:37

    割り勘でも、割り勘じゃ無くても
    気にせずに男性とは接していました。
    結婚してるので、特に気にせず。

    男性とデートもたまにしています。

    相手も既婚者だったりするので、
    ご飯代とか気を遣って『私も出すよ?』と
    一言添えてましたが、
    ここ2年前ぐらいからそれも辞めました。

    それから3人の男性とデートする事があったのですが、次のステップに行きたいから
    男性側がお金は払う
    は実感です。

    そのうちの1人はステップUPしても、
    まだ私に出させるような事はしない。
    それを、させようものなら
    自分と会ってくれ無くなるのを恐れてる
    っていう感じです。
    ステップUPして半年経ってその彼に
    『なんで僕と会ってくれてるの?』
    と話してきました。
    返答に困ってしまって
    笑って誤魔化したら
    『僕と居ると楽しいから?』と。それもわかりません
    お金は彼が払ってくれてるし、デートの時間を
    確保するのだけが大変。
    私が、時間を確保するのがイヤになればお終い。
    それは彼も分かってるんだと思いました。

    ここ最近は、ステップUPしていた関係が
    私の方が時間を確保するのが
    少し窮屈になってきていたので、
    『連絡取り合うだけで良い。普通の友達に戻りたい。』宣言をしました。

    明日はご飯行こうと誘ってくれたので、ご飯だけならと行くことにしました。
    それも、旦那とのことを相談しに!笑
    相談してくれるのも嬉しそうで、ご飯の時に話し聞くよ!!!
    そんなので、逆に時間確保してお金出して、
    それでステップUPさせたらダウンさせられ!笑
    私と会う意味ある!?って不思議ですが
    単純に好きだから!とかじゃなくて
    彼が楽しんでるんだと思いました。

    ただただ、そんな気持ちに応えてようと
    彼の得意分野や、男性目線で聞いてみたいことを相談したり
    私の好きな事を伝えたり
    奢ってもらえたお礼は手作りお菓子渡してみたりはしてます。
    でも、手作りお菓子は私が挑戦してみたいお菓子を作って、渡すタイミングは私次第!
    なんて勝手な女なんだろーと自分では思うけど、
    そんな女性の姿を感じていたいっていう
    男性心理でしょうか。
    でも、私もなんだか楽しいし彼の話を聞くのは
    ワクワクします

    • ベルガモットさんへ(あとKouさんへ) アリサ
    • 2019年 2月 18日 9:31:03

    今回は金銭感覚は「メインテーマでない」、ということを認識した上で、私の意見を書かせて下さい^^

    年齢や性格を問わず、貢ぎたい願望が男性にはあるかと思っております。
    5歳の男の子でも(注 私の子ではありません)自分が大切にしているコレクションをくれようとしたり(笑)

    ただ、私は、貢いでもらうものが心だけな日があっても良いのですw
    金銭はメリハリをつけて使ってもらいたいのです。特別な日だけ彼持ち、など。

    お金を使うのは、愛情を示す手段の1つだと思うのですが、私が彼に一番貢いで欲しいのは、私に対する時間と、心配りです。

    多分今回のテーマからかけ離れてきていますが、ここで自分の意見をまとめたかったのです。

    ベルガモットさん、Kouさん、考える機会を与えてくださって感謝しております。

    • 抹茶さくら
    • 2019年 2月 18日 10:12:40

    「払わないといけないから払う」
    納得しました。

    彼と結構な遠距離で、付き合い始めた当初は私に会いに来て欲しいと言っていて、だけど付き合っていく中で私の状況を知って、私から会いに行くのは無理だとわかったようで、彼が会いに来てくれました。
    新幹線で5時間くらいかかる距離、だけどデート費用は全て彼が出してくれて。
    kouさん!ちゃんと投資されてますよ!って報告したい位だったんです。

    なるほどーって。
    私から何度も「そっちには行けない」と言ったわけではないのに、彼が勝手に「自分が行く」と決めたのは「自分が行かないと先に進めない」と思ったからなんだなぁと。

    ご飯もプレゼントも…めちゃくちゃお金かかったと思うんですよね。
    内心、彼はどう思ってるんだろうって思ったし、私も出すよって最初は言っていたけどやっぱり断られ…ご飯も「好きなもの選んでいいよ」って言われて、テンション高めに好きなもの選んで、お会計の時にその金額にビックリしたけど、「ありがとう」って言ってぴょんぴょん跳ねて喜んじゃったけど、それで良かったって事なのかな。

    今は次のデートをどうしたらできるのか、が問題。
    一度デートしてしまったから、ここからまた「先に進みたい」と思ってもらえるにはどうしたらいいのでしょうか。

    こっちに来てデートするのに結構な金額がかかるから、よほど彼から来たいと思ってもらえないと無理な気がして……

    あんまりこっちから、デートしたいって言わない方がいいのでしょうか。。。

    • コロン
    • 2019年 2月 18日 10:56:52

    最近何人かの男性と食事したり遊んだりしたんですけど、全員から奢ってもらえました^_^こんなこと初めてです!
    今まではちょっと多めに払ってもらう、もしくは割り勘ばっかりでした。奢ってもらうのは申し訳ないと思い、出しますって何回も言ったりすいませんって言ったりしてたけど、最近はお礼を言っています♫
    自分の中では3つ考えが浮かびました!
    ・相手がたまたまそういう相手だった
    ・奢ると言ってくれる性格の男性を自分が選べるようになった
    ・自分自身に変化があって奢ろうと思ってもらえる女性になった

    このブログを読んでからこの変化があったので3つ目だと自分で思うようにしてます!笑

    あと、綺麗に見られたいというより自分自身が綺麗になりたいと思ったのでこの前皮膚科に行って最近悩んでたニキビを本格的に治療してもらうことにしました( ´∀`)

    • 万年ダイエッター
    • 2019年 2月 18日 12:34:50

    7歳下の20代後半の彼氏に、今度の旅行は折半でいいかときかれました。

    前回の初めての旅行は、私を連れて行くんだ!とはりきってた彼。
    さすがに全額負担させるのは悪いよ。と言うと、大丈夫!と言う彼。
    ですが、私は、事前に自分の宿代とレンタカー代半分渡しました。

    今回も、もし彼が私に金額の請求をしてこなかったら、私は自分から、自分の分の飛行機代と宿代を事前に渡したと思います。

    でもなんか今回、先に彼に言われたことがすごくすごくすごく嫌で。
    もう旅行行きたくないと思ってしまいました。

    極めつけ、その夜の食事代、580円さえ払ってくれませんでした。
    すごく悲しくなりました。私に価値がないみたいで。

    彼は楽しみにしていますが、私は行きたくない。
    なんて伝えればいいのか分かりません。

    • 豆たんうさぎ
    • 2019年 2月 18日 13:36:17

    ふと。
    恋の駆け引きって…なんぞ。
    私達女性が男性に道を指し示してやる事なのかなって。
    それをしたら無いのわ。
    それをしたら進展またはご褒美あげる!
    って。
    性格が様々だから、試練の大小、ご褒美の種類が少し違うだけ。
    モテる女の人は試練もご褒美も種類豊富に持ってる作れる人なのかなと。
    ないのよを示すのもきっと上手いんですよね!
    あれ?これならちょっとは出来るかも??

    • あやちゃき かすみさん
    • 2019年 2月 18日 14:24:02

    かすみさん
    お手紙ありがとうございます(*^^*)

    かすみさんの考え方素晴らしすぎます…!
    アドバイスとっても参考になりました。
    私自身、やってもらって当たり前。とは思わないようにしています。
    だから必ず「ありがとう!」と喜んで見せたり。
    魔法の言葉、大事ですよね♪

    >「出すのは学生のうちだけだよ!」と言っているわけでは無いと思います(*´ω`*)
    もしかしたら、貴女が社会人になったら「まだ一年目だしね!」と言い出すかもしれませんし、貴女が社会人になって2年目以降には「俺の方が社会の先輩だしねー笑」とか言い出すかもしれませんよ?(o^艸^)

    なるほどー!と思いました!
    これが理想です。(笑)
    お札と小銭入れを入れるお財布を分けて使うっていうのはいいかもしれないですねっ!
    参考にさせて頂きます(^^

    かすみさんのおかげでモヤモヤしていた事が少し晴れた気がします。
    どうしたらいいのか、解決の糸口が見つかりました!コメントお気に入りして、いつでも読めるようにしちゃいます!笑
    お手紙本当にありがとうございました♡

    • 万年ダイエッターさん 美月
    • 2019年 2月 18日 17:06:34

    7歳下の20代後半の彼氏に、
    今度の旅行は折半で
    いいかときかれました。

    この文章
    私には
    7歳も年下の20代後半の男の子に、
    今度の旅行は折半で
    いいかときかれました。
    に見える

    今回も、もし彼が私に金額の請求をしてこなかったら、私は自分から、自分の分の飛行機代と宿代を事前に渡したと思います。

    でもなんか今回、先に彼に言われたことがすごくすごくすごく嫌で。

    この文章
    旅行は折半にするって
    決めているなら
    初めから出せばいい
    後から
    払うことに何の意味があるの?
    貴女のカッコいいとこ見せたいの?

    貴女の彼氏さん素敵な方よ
    前回の旅行でお金出してくれると
    男気見せてくれてるもの

    彼氏さんが年下と
    言っているのは失礼よ
    貴女が彼氏さんを
    対等に見ていない証拠
    年下の男の子としてしか
    見ていない
    男性として見ていないの

    旅行費が払えるのに580円で
    べそかいてる事
    自分で笑えない?

    お金出したくないなら
    出さなければいいだけ

    彼氏さんは
    年下だろうが
    立派な社会人
    結婚したら大黒柱になる人
    間違った母性止めて
    子供扱いしてはだめ!

    女性は
    いざって言うときに
    お金は出せればいい
    お金は腐りません(笑)

    年上なんて関係ない
    素敵な女性だから
    彼氏さんお付き合いしてるの♪
    もっと
    彼氏さん頼って
    素敵な男性にして下さい♪

    年齢関係ない
    お相手をどうみるのか
    が大事なんですよ♪

    • 豆たんうさぎさんへ アリサ
    • 2019年 2月 18日 17:22:52

    〉モテる女の人は試練もご褒美も種類豊富に持ってる作れる人なのかなと。

    それだー!と思いました。
    あげられるご褒美の品質と量の加減を特に向上させたいと思うモチベーションになりました。
    ありがとうございます。

    私は、今のところ試練は、素であげている気がしますwww
    お互いに幸せなデートにしたい、というのが自然に思えているので。

    • 可憐ちゃん♡
    • 2019年 2月 18日 17:43:05

    「姫を助け出しに行くのに、旅の路銀を姫に半額出してくれという男は、永遠に主人公にはなれないんです。

    そんな男は二度と立候補もさせてもらえません。一発退場で出入り禁止です。」

    これってお金だけではなく、すべてに言えるなぁ。

    例えば
    「いまは彼女を作らない方がいいと思っている。
    でも好きだし、会いたい」
    これはいまは彼女を作る気はないけど、
    そういう関係は欲しいってことですよね。

    これに乗るってことは、
    「姫を幸せにする力が
    いまはこれしかないから、
    姫に自分の力のなさをカバーしてもらって、
    しかも褒美をもらいたい」
    ということがスタンダードになる、
    ってことなんですよね。

    これは勇者や冒険者のゲームではなく、
    ホストや恋愛工学などの、
    省エネでいかにたくさんの
    褒美を引き出すか?ゲームになってますね。

    わたしは以前、
    勇者の旅について回る試練を心配して
    先回りで気遣ったり、導こうとしていたら、
    気づいたらホストの旅に
    変化していだことがあります。笑
    (注:比喩です)

    でも平常心でいると
    省エネ引き出し男性に
    魅力は感じません。笑

    わたしが本来求めてるのは、勇者ですから。

    勇者の試練には手を出さず、
    わたしの望む男性はこうなんだよねー
    こうしてくれるの嬉しい!
    とヒントだけ出すにとどまるのが
    よいかな、といまは思っております。

    ホストの旅に出たい人は、
    省エネ勝負なので去ってくれますし、
    勇者になる準備のできてない人は、
    すぐ諦めます。

    その人たちを勇者の旅が面白いと
    気づかせ、育てる道もありますが、
    わたしはそこまでの度量はないので、
    わたしの意思を提示して様子を見て、
    それでも変えなかったのなら、
    本人の意思とわたしの意思の
    両方を尊重し、離れます。
    ゲーム違いは道徳観の違いと同じですから。

    だからこそ、
    わたしの譲れない条件が、
    自分とわたしに向き合える人か?
    なんですけどね。

    結局は初めの人選が大事だなと、
    思ったりします。
    本能での好きも大事だけど、
    きちんと心が納得する人なのか。
    勇者のゲームの登場人物なのか。

    そこをはっきりと見て選んだ相手ならば。
    勇者がサボりはじめたのなら、
    ちょっとテコ入れすれば、変わります。

    ということで、記事の彼さん、
    本当に勇者の旅の登場人物なのかな?
    彼女のことを真剣に向き合ってるのかな?
    って疑問が湧いてきました。

    お金の件から透けて見える、
    彼のゲームに対する姿勢が
    問題なんじゃないかなと
    そんな風に思いました。

    彼女に価値がないから払わないんじゃなくて、
    彼が勇者のゲームの
    登場人物じゃなくなったから、
    払わないんだと。

    もし彼が勇者であるのなら、
    たとえ割り勘であっても、
    女性は不安や不満にならないのでは。

    彼が勇者であるかどうか?
    勇者にならなくていいような環境を
    提供していないかどうか。
    その点が大事だなと改めて思いました。

    • すいか(ねこぽんさんへ)
    • 2019年 2月 18日 18:31:34

    はじめまして!
    既婚されてる方とお付き合いされてるんですね(^^)

    Kouさんではありませんが、もしモヤモヤされているようでしたら、少しコメントさせてください(^^)

    ねこぽんさんはメルマガを購読されていますか?
    2月6日の「問題の本質を知ること」というメルマガに答えはあると思います。

    そして、さらなる追記として、
    同じく2月6日のブログ「幻の魚を釣り上げる方法」
    こちらにも回答されてると思います。

    既婚者と独身者、特に女性が独身の場合、
    個人的にはあまりオススメしたくはありません(^_^;)

    やっぱり将来、相手には家族がいるのに自分は一人って、さみしいと自分なら思ってしまいます。

    でもねこぽんさんのお相手がどのような方かわからないので、何とも言えません。

    既婚者でも本気で他の人を好きになってしまうことはありますし、本気なら離婚出来る!とおっしゃる方もいると思いますが、実際に離婚も現実問題難しいです。
    一人だけのことではないので。

    相手が既婚者であろうと、素敵な人なら好きになってしまうものはしょうがないですよね(^^)

    ですので、ご紹介したメルマガ、ブログをもう一度読んでみていただいて、
    果たして彼は一生添い遂げるに相応しい相手なのか、ご自身で見極めるのしかないと思います。

    アドバイスにもなってないかもですが、
    私自身、一人ですごく悩んでいたときに、ここの皆さんにコメントをいただいて、とても救われました。

    ですので、ねこぽんさんも一人ではないですし、ここにいらっしゃるみなさん、ねこぽんさんのお話を聞いていらっしゃると思うので、
    Kouさんから回答がなくても、こちらで気持ちを消化していると、いろいろなことが見えてくると思います。

    お互いにいろいろあると思いますが、
    自分で納得のいく幸せな恋愛が出来るように、一緒にお勉強して自分を高めて行きましょう(^^)

    長々と失礼しました(^^)

    • 白のアザレア
    • 2019年 2月 18日 18:59:25

    最近は上手く行ってたから、ちょっとだけお勉強怠けていたら昨日爆弾を落とされました…
    ので、再度お勉強。(*´-`)

    言ってもいいと思われている、舐められている。
    たしかにそうかもしれません。お金の話ではありませんが、彼の恋愛に対するスタンスはよく聞いております。(女性の話をよくします。)つい最近まで、それでよく爆発しておりましたが、今は考え方かな、と。
    前の彼女の事や、過去の女性とのこと。
    前は全て怒っていたけど、彼の気持ちを聞いて、そっかそっか、って穏やかに話すと彼も落ち着くのか、過去の女性達も大好きだな、懐かしいな、と思うけど、人として好きなだけで付き合いたいのは白のアザレアだよ。一緒にいてくれてありがとうって言われます。それだけで嬉しいし、彼の考え方もわかるので対策にしております。笑

    でもそればかりではつまらないので、たまに少し拗ねてみせると、いちゃいちゃモードに突入するのでそれはそれで利用しています笑

    昨日、前の彼女さんと連絡取っているという事が発覚し、また爆発しそうになりましたが、ゴールデンウィークに初めて長期旅行に行く事になり、飛行機やホテルなど彼が全てやってくれたことを信じて、前の彼女にひどい事をしたから謝りたいだけだと言う彼の言葉を信じようと思います。(^^)
    まぁ、その方もさすがにそこまで鈍感だとは思わないので、私と別れていない事も察知できてそうですし…笑

    ちょっとだけ未来の話も出るようになり、まだまだな私ですが、成長している自分を信じ、ちょっとだけ女性に弱い彼ですが、彼の素敵な部分をもっと伸ばせるような女性になりたいな、と思います。(^ ^)

    • mehbear
    • 2019年 2月 18日 20:15:31

    こうさんもうやだぁぁぁあああああ。

    分かりません。

    愛されてるって何ですか?
    何かを奢ってくれる事?
    相手から連絡をしてくれる事?
    プレゼントをくれる事?

    きっと周りから見たら十分愛されているであろう状態なのに、満たされずに寂しさを感じるのはなぜですか?

    私の何かが可笑しいのでしょうか。

    前よりも寂しさ虚しさを感じるのはなぜですか。

    考えても考えても考えてもわからないのでヒント下さい。

    最近、こうさんのブログ読んでても前みたいに全然入ってこないしむしろ理解できなくなっててどうしたらいいか分からないです。

    分かろうとしてないからですか?

    バカだからですか?

    はあ。最近の私は可笑しくなってるみたいです。

    • 蜜柑娘。’19
    • 2019年 2月 19日 1:04:23

    mehbearさん

    そんなときこそ、柔軟剤の出番ですよ。
    やわらかく~!

    または考えきる!考えぬく!とか。
    いろんなパターンで。

    私は考えまくって、たくさん実践してみて
    分かったことが、まとまったことが
    たくさんあります。

    今分からないからダメじゃなく、
    そこから先進むかどうかだと思います。

    ☆☆

    すごい久しぶりの投稿です。
    ’19になって初。
    蜜柑娘。の名前は変わらず、
    年号だけ変わってます。

    • 宇禰
    • 2019年 2月 19日 10:41:10

    ご自身が会いに行ってしまっていることが納得できない点じゃないかな…と、記事を読んで感じました。女性が会いに行くことを決して悪いとは思いませんが、彼の経済状況を慮って「私が会いに行く」のは違うかな…

    「ごちそうしてね」はOKだけど、「今の仕事で稼いだら」は言葉に出さない方が良いかも…と思いました。経済状況を慮られていると自覚させる度に、彼の自尊心は傷ついているのかもしれないから…。

    信じて待つことって、究極は、経済状況が良くなったら彼はきっと私に会いに来るはずだと自分の価値を自分が信じることだと思います。ただ待っていても忘れられてしまうので、ときどきはちょっかいを出すメールを送ったりもするのだけど…(^^;;

    「魔法と呪い、どちらか一つだけを選んでください」の記事でKouさんが説明してくれたような、彼プロデュースの夢の国が私にとってのデートです。たった一人の貸切ゲストである私は一点の曇りもなく楽しみます。普段は少食なのに、おごってもらう食事では彼の分も奪う勢いで食べます。抹茶ソフトをおごってもらおうものなら、口を緑に染めて無邪気に食べます。

    普段は気を張って生きてる女が無防備で無邪気にこころのままに楽しむのを見て、彼が達成感と高揚感を得ているのを感じます。

    わけあって、親密な関係には進まず、ご飯を食べたりお出かけするだけよと彼に伝えているので、先に進むための試練と捉えての投資とは思いにくいですが、それでも自宅まで送迎かつ全額支払ってくれます。

    そこまでハッキリ伝えていても投資してくれるということは、彼は先に進む望みをまだ捨てていないのかなとKouさんのコメントから男性心理を想像してます。へぇ〜、おもしろいです。

    因みに、私は割り勘でも構わない派です。また、自主的に彼の住むところに行きたいと思ったら会いに行くけど、「じゃ、今度はそちらの運転で」なんて男性から言われたらキッパリお断りします。

    去年の今頃にもメルマガで支払いが取り上げられてて、支払うのに抵抗を持つ女性って多いのかな?と思いました。

    逆に支払われるのに抵抗がある人もいらっしゃいますね。

    確か、支払いの時に財布を取り出して支払う素振りを見せるのがいいのかとか、支払いのときにはトイレに立つのがいいのかというような話題だったと思うけど…私はどちらもやります。

    支払いのときのやりとりってコミュニケーションの一環で、そこだけ切り取って正解不正解があるわけではないのだから。二人の関係性や相手のキャラクターに依るものだと思うし、毎回変わるものですよね。

    支払っている姿を私に見せたくない男性に対しては「化粧室行ってますね」と言うし、「ここは俺が払ってやるよ」「ありがとう♡」のやりとりを楽しみにしてる男性にはお財布を取り出してきっかけを作ってあげます。あざといんです、私(*^^*)

    • ヒサギ
    • 2019年 2月 19日 17:28:07

    隣の県に住む彼は「ヒサギちゃん資金」というものを用意してきますw
    所謂デート資金です。
    それなので、初めてデートした時からずっと私に支払いをさせてはくれません( ̄▽ ̄;)
    食事代はもちろん、移動する時の電車代、施設利用料、お土産代に至るまで全てです。

    端数の小銭を出すだけでも「出された」と言って不満そうなので、この頃は素直に甘えて彼に任せてます♪
    彼はお財布や荷物を置いて行ってもいいと言いますw

    電話もLINE電話ではなく普通に携帯番号を使ってかけてきます。
    全て向こうからです。
    会いに来る予定も彼が積極的に考えてくれて、こちらの予定に合わせてくれます。
    そしてワクワクしながら新幹線に乗って会いに来ますw

    私は笑顔で楽しい癒しの時間を彼に提供出来ているようで、何をしてても、何もしていなくても、一緒に居るだけで楽しい♪と言ってくれます。

    試練は月に一度くらいしか会えない事。
    ご褒美は私と過ごす時間。

    彼にとって私と過ごす時間は貴重な時間のようです(*´艸`*)

    • きゃりー
    • 2019年 2月 19日 18:03:44

    お金は全て男性が払うものです。

    しかし当たり前感は隠してます。

    何食べたい?言われたらちゃんと指定します。
    店決まったらやったー\(^o^)/ってめちゃくちゃ喜びます。
    食事着いてからも腹ペコで楽しみだと言います。
    おいしくモリモリご機嫌でたいらげます。
    食事後もおいしかったーいいお店知ってるんだねー初めてきたーと誉めます。
    そんな喜んで食べてくれると気持ちいいと言われます。

    打算的ではなく純粋に喜びを表現してます。

    男友達と仕事絡みで会うときはランチ代とかさえ払ってもらいますが10円1円単位の端数は出します。

    しかし、20代男性は男が全て払うものと言う認識が薄いですから20代割り勘男は最初から私は削除です。

    私が男性より明らかに年収が桁違いなら払っちゃうかもしれません。

    一国の姫と会って
    一国の姫と食事が出来て
    今夜こそ一国の姫がゲットできるかもしれないチャンスに彼らはお金を使ってるんだと勝手に思っています。

    食事に取り付けるのさえ手間と時間かかる感じにした方が長く結局食らいついてくる気がします。

    • リラックマ
    • 2019年 2月 19日 23:37:34

    デート代を全額出してくれるのは「払わないといけない」と思ってくれているから…
    私はとても素敵で男らしい人に出会えたんだと感動しています(* ´ ▽ ` *)
    彼のその気持ちを妨げないように、私は一国の姫に相応しい人になります!

    • フレーズ
    • 2019年 2月 20日 0:09:22

    住宅ローンのプレッシャーに押し潰されて
    着工直前に夫が「住宅の契約を解約する」と突然キレながら言い放ちました。

    その日を境に、夫への気持ちが一気に変化し
    一緒に居たいと思わない日々が続きました。

    そして3ヵ月程経過した先日、
    夫が自ら「購入する」と決断し、住宅会社に伝えに行き、着工に向けて再出発しました。

    夫は「全然デートできなかったなぁ」と言っていたので
    家を買わないとデートも出来ない思ったのかな。

    大きな試練、乗り越えました!

    • ほたる
    • 2019年 2月 20日 11:25:53

    「私は大事にされるべき存在、愛される存在である」と、もっと思っていいのです。

    自分が納得できていないことが分かっているのなら、その態度をを許してはいけないのだと思います。納得していないのに、その行動をとっているのは自分です。

    変化を起こすことに不安な気持ちになるけれど自分の意思を表して行動することが大事なのかなと思います。
    私はこういう風に扱われたいのだという意思を示すのです。

    • ほたる
    • 2019年 2月 20日 11:43:12

    もう一つ。

    一国の姫は自分に対して尊厳を持っています。
    その尊厳を自分で犯してはダメなのです。

    チヤホヤされるだけが姫ではありません。
    喉から手が出るほど欲しい物だとしても自分の尊厳を傷つけるものは見切りをつける潔さを持ち合わせなくてはいけません。

    • フレーズ
    • 2019年 2月 20日 19:59:01

    なんだか目に映る世界が変わりました。

    夫が試練を乗り越えた=私が試練を乗り越えた
    なんですね!

    • 花笑✿
    • 2019年 2月 20日 22:29:32

    彼がお金を払わないのは、お金を払う価値がないからではなく、払わなくてもいいと思っているからです。

    。。。。

    納得です( ˙࿁˙ )
    あと、私の経験ですが
    私自身がその男性を舐めているというか
    この人、尊敬できないなっていう男性は
    ほぼ出さないですね。

    その逆で話していて楽しいとか単純に波長が合う人だったり
    尊敬できるなぁ賢い人だなぁと思える男性ですと
    私がお手洗いから帰ると支払いを済ませていることがほとんどです

    前者はおそらくですが、教育されていないというのと
    男としてのプライドが低いんじゃないのかなって..
    それこそ俺なんか主人公にはなれないと
    はなから諦めてる男性な気がしてなりません

    そういう男としてのプライドが低い男性でも
    上手く操れる女性は無敵だと思います
    ちはなさんとかまさにそんな感じな気がする

    私もまだまだだな、笑

    • Aya
    • 2019年 2月 20日 23:22:27

    この点においてだけは引っかかってるのよねえ…。

    気持ちや時間という面での投資は受けてると感じるのだけど。

    わたしというゲームをヌルゲーにしちゃってるのはわたし自身ということか。
    でもこれもバランスであるとも思えるし、難しい問題であります。
    多めには出してくれてるんですけど、ううーん。
    あんまりこの点についてばかりフォーカスして考えるとまた自信なくしそう(お金払いが悪い=彼にとっての姫じゃないんだ!みたいな。)だから、ゲームバランスがとれているか?をもうちょっとじぶんに聞いてみようかな。と思います。
    お金払いが投資の全てではないわけだしね。

    • もぐりん
    • 2019年 2月 21日 13:17:38

    kouさん

    ブログに取り上げていただいてありがとうございます。
    やっと咀嚼してコメントが書けました。

    男性にとって女性に投資することは「コストがかかるのは嫌だけど、その人に会うためには仕方ない」という意識なんですね。

    彼と連絡を絶ってから何度かラインで電話が来ましたが、放置中です。
    今のところは彼にそれ以上のコンタクトを取るつもりはない様子です。

    今から恋愛の勉強をしてきた成果を発揮してふざけた彼がいい男になるかどうか見極めたいと思います。

    • 桃の種
    • 2019年 2月 23日 15:12:32

    なるほど…男性はそんな風に考えているのですね。確かに払う必要のないお金なら誰だって払いたくありませんよね。
    私は彼に対して、自分が納得してからでないと私への接触を許してきませんでした。焦る気持ちと戦いながらも、納得出来る投資が受けられるまで待ちました。
    手を繋ぐのも付き合ってから3ヶ月、昔の言い方でAまで一年以上かけさせ、Bまで更に長いこと引っ張りました。Cは結婚してからね!です(笑)
    彼曰く常に少し足りないというか飢餓状態らしく、図らずも釣った魚を生かさず殺さずの状態にしていたようです。
    姫の視点で見ても、色々と投資して先へ進もうと頑張ってくれているなぁと思います。それが素直に嬉しいです。
    試され続ける勇者…それが男性ですね。どうすれば先に進めるのか、攻略本すら無い中試行錯誤を繰り返す。それをさせる(させてあげる)のが女性の役目のような気がします。
    資金の足りない勇者よ…そんな装備で大丈夫か?

    • のん∞(kouさん)
    • 2019年 2月 24日 14:45:29

    傲慢かもしれませんが
    彼が前に1度デートにお財布を忘れてきた時に
    「デートにお財布を忘れて来る男性がいるなんて信じられない。私とのデートってそんなもの?悲しいから帰る」と言いました。
    それから彼は、絶対にお財布を忘れませんし、私にお金を出させることはありません。

    笑い話になってからその話をしたら
    「のんちゃんに言われてハッとしたけど、デートに付き合ってもらうんだから頑張るのが当然だよね!喜ぶ顔が見たいのに、財布忘れるなんて万死に値するわ!(笑)もう絶対にしくじらないから、またデートしようね」と、私の傲慢とも取れる言葉に嫌な気なんてしてなかったみたいです。

    私はお金を出してほしいんじゃなくて、私のために気合い入れて頑張ってほしい。
    嬉しいから!

    • ゆう
    • 2019年 2月 25日 19:18:35

    もう分からなくなっちゃいました

    連絡もよこさない、悲しいってちょっと甘えてみたらごめんとしか言わない
    こんな態度をとって良いと思われていることが情け無いです

    そんな人もういらないって言ってやりたいんですけど優しかった頃を思い出しては踏みとどまって…
    うまく誘導できない自分を責め続けてほんと嫌になります

    • 赤い林檎
    • 2019年 2月 26日 1:41:38

    「言って大丈夫だと思われてるから」というのはケンカのときや揉めたときにすぐ別れを切り出すこともそうですよね。

    ケンカの際、「言って大丈夫だと思われてるから」もう別れるだのもう終わろうだの言い出すんですよね。こちらを軽く見ていて腹が立つし、しんどいです。

    「わかった」と一言言ってしまえるならそれが一番楽なんだろうなぁ。
    けどその後のしんどさを想像して、「なに言ってんの?」「逃げるのやめてよ」などと言ってしまいます。
    わかったと言われてしんどいのは相手で、関係を修復するのに頑張るのも相手だと自分の中で理解はしてるのになんでか実行できません。

    でもちょっともめるたびに話し合うこともせず別れると言い出す相手に疲れています。
    どうしたらやめてもらえるんでしょうか、、

    • goodgirl
    • 2019年 2月 26日 1:56:00

    払わないと先に進めないから、仕方なく払う。

    そうなんですね!
    対価なのですね。

    お金を払いもせず得たものには、価値も正しく感じなくなりますよね。

    あぁ、ここでのレッスン代と同じですね。

    • 美味しい林檎
    • 2019年 2月 26日 14:02:05

    どうしたらやめてもらえるのか。

    書かれている通り「わかったよ。」と言うことじゃないでしょうか?強がる必要はなくて、悲しいと思うなら、泣きながら言えばいいと思うんですよね。本当は別れたくないんでしょ?

    一番楽なんじゃなくて、一番勇気がいることなのかもしれませんね。

    言ったら、彼が焦って修復するために頑張ってくれると信じていたら、言えると思うんです。逆に考えてみると、彼がすぐに別れると言えるのは、赤い林檎さんが自分から離れないと確信しているからだと思いませんか?
    (赤い林檎さんへこだわる理由が薄い可能性もありますが・・・。)

    嫌なんですよね?嫌なら、そんな別れるだの、終わるだの、軽々しく言えないようにしたらいいと思うんです。

    そのためには「わかったよ」は必要なことのように思いました。「オマエ、自分の発言に責任もてよ!」の忠告の意味もあります。

    それで、本当に相手が何も行動を起こさなかったら、一緒にいても辛い相手、向き合えない相手なんだと思います。

    今のシンドイ状態が続くのが嫌なら、言ってみる価値はあると思います。それがきっかけで、しっかり向き合うようになるかもしれませんしね。

    彼と別れる可能性があるなら、今の状態を我慢する方がマシという選択肢もあります。シンドくても、彼のそばにいることに幸せを感じるのなら、それもありなのかもしれません。

    「わかった」は、本当に別れる覚悟をもって、言わないといけないことです。結果が保証されているものではないですもんね。発言に責任をもつのは自分自身も。

    試練を与える側にとっても試練ですね。試練を乗り越えてこそ、深く強くなっていくものだと思っています★

    ガラスのような恋をいつもヒヤヒヤしながら大事にするか、分厚ーーい確固たる恋に育てていくのかの選択でもあるのかもしれませんね。

    • ゆう
    • 2019年 2月 26日 16:11:56

    もうついに許せなくなってしまいました

    別れることになってもいいから私の本音をちゃんと話そうと思って会う約束を取り付けましたが反応悪すぎてこちらから断っちゃいました

    会えなそうだから時間あるときに電話してー
    って送っちゃいました

    もやもやした気持ちをもう半年ほど我慢してたのでこれで別れてもすっぱりと次に行けそうです
    というより心の中では次に行きたいのかも

    • mi-ya
    • 2019年 2月 26日 19:14:34

    kouさん、記事とは関係ないのですが
    久々に心が乱れているので気持ちの整理させて下さい。

    結婚して1年の夫から、いままで隠していたことを打ち明けられました。黙っているのが辛くなった、変わりたい、と。

    打ち明けられたときは、ずっと嘘をついていたの?最低。とショックを隠しきれませんでした。悲しみと同時に怒りも沸いてきました。

    だけど、自分でも不思議なんですが、この状況をチャンスだと楽しんでいる自分もいて。変ですよね(汗)

    少し考えたけど、「自分から打ち明けてくれてありがとう」と伝えたら、彼泣いてしまって。
    怒られると思ってた、怒ってほしかった、変わりたい、と言ってました。

    このまま見守るつもりでいます。
    だけどやっぱりショックなのは変わらなくて。
    もやもやしてしまいます。

    • 赤い林檎さんへ 綾島由乃
    • 2019年 2月 27日 1:54:59

    赤い林檎さん、はじめまして(^^)

    美味しい林檎さんがもう書かれてる通りだと思うので……。
    私は似た経験をした身から書きます。

    私がこちらにたどり着いた原因になった元彼は、私をコントロールするために「身を引く」とか「もう別れよう」と言う人でした。
    でも私は、それは彼がすごく傷ついていて自信がないから仕方ないのだと思っていたの。

    いつか私は彼の言うことを受け入れてあげるだけのお母さんみたいな立場になっていた。
    そう言えば私がすがるから、彼はそう言っていたんです。
    自分から追わず、女の方に追わせよう、構わせようとする人でした。
    とても苦しかったです。

    私も2人の関係を客観的に見れていなかったんだと思います。
    お別れする少し前、何人かの男性に相談をしたら皆から
    「男から見て彼はおすすめできない。
    貴女は我慢しすぎだ。」
    と言われました。
    もし、それでも自分が好きだと思うのなら、頑張って貫けばいいと思うのだけど……。

    私の気持ちの方が切れてしまって放置したら、彼が何かに勘づいて連絡してきました。
    やっぱり
    「こんな関係楽しくないから別れよう…。」
    と言ってきて。

    私は『もうとっくに別れてると思ってました。』と返事をしました。
    そしたら慌てて言い訳を始めたの(笑)
    おかしいでしょ?
    別れようと言ってきたはずなのに、繋ぎとめようとするんです。

    そんなもんなんだなぁと思いました。
    もう男に見えなくなっちゃって。
    最後は彼、必死でしたけど。

    その場しのぎの言い訳を言って、自分の頭の中だけで物事を考えてて。
    その中に私の気持ちや主張は入ってなくて。
    自分の都合の良いように相手を動かせると、この人はそう思っている人なんだなあと気がつきました。
    2年。ちょっと気づくの遅かったかな(笑)
    でも、良い勉強になりました(*^^*)

    今はkouさんの言う【恋愛は楽しいもの】ってすごくわかります。
    あんなに苦しかったのが嘘みたいに、なんにも無理することなく他の男性と楽しくお付き合いができてるんですもの。

    悩んで悩んで、苦しんで、そうしなきゃ続けられない関係ってどうなんだ?と、ちょっと疑ってみてもいいかもしれませんね(^^)

    • 空野 花子
    • 2019年 3月 02日 8:26:40

    …探さなくても見つかるものはありますが、それは見つかるべくして見つかっているものなので、無視してはいけないものです。
    能動的に探さなければ見つからなかったものは、実はどうでもいいこと…

    些細な嘘を普通につく
    人の物なら平気で汚したり、壊しても平気
    外でゴミをその辺に捨てる
    横入りをする
    順番や道、電車で座席を譲らない
    道端に唾を吐く

    私にとっては、これらは道徳観に関わることです。が、夫にさり気なく
    「残念な気持ちになるから、やめてくれたら嬉しい」
    と、伝えると
    「なぜいつも物事を悪い様にしかとらないの? そんなことをいちいち言われると一緒にいても楽しくないし、これからも一緒にやっていけるか分からない」
    だと。

    …アホか。腐ってる。
    旦那だから一緒にいてやってます。

    見つかるべくして見つかっていて、
    自分でも無視できない、忘れられないものを抱えるのは、しんどいです。自分まで伝染しそう。腐ったミカンの傍にあるミカンまで腐るアレです。

    …もう、誰にも頼らず、生きていきたい。

    Kouさんにはお叱りを受けそうだけど、こんな可愛いげのない考えが頭をよぎります。

    今は扶養内で趣味の延長でやっている仕事がありますが、昔の職場に戻って離れて暮らしてしっかり稼ぐ道を計画中。

    同時に乗り換え列車がこちらに向かってやって来そうな気配が。

    やはり精神的かつ経済的自立が必要。
    今月は日本を離れて静かに、ゆっくり過ごせるのでいろんなこと、長い目で見つめます。

    • tiffany
    • 2019年 3月 02日 23:41:41

    払わないと前に進めない。ほんとそう!

    彼は冬の寒空の下、バイクを一時間半走らせいつも会いに来てくれていました。

    対して私が向こうに行くのは5回に1回あるかないか。笑

    遠い中来るのも忙しい中時間を作るのも相当な負担だったようですが、
    「そうじゃないとtiffanyがいなくなってしまう気がして」と言われたのは、勉強の成果が出た!と思いました( ・ ̫・)

    でも、それが負担だったと言われました。
    彼はまだわかってないようです。

    割り勘の部分は許してましたが、それくらいは男を見せてほしいな。

    彼は甘い。

    同棲も何でもラクして手に入れてきたから。今までがヌルゲー過ぎたんだ、と思っています( ´•ω•` )

    まだまだこんなものじゃないんだよと、教え込んでいきます。

    • tiffany
    • 2019年 3月 02日 23:52:45

    旅の路銀をせがみ、男女平等を主張した王子の行く末は…

    姫に冷められそうです。

    先日好きかどうかわからない、と伝えました。

    自分がラクになるようになるようにと提案される、いろんな負担の折半と同棲に、
    「あ、もうちょっといいや」という気持ちになりました。
    すーーっと冷めていく感覚。
    連絡しなくて会わなくてオールオッケーです。

    女って怖い。
    だから言ってたのにね。

    けど、こんな風な王子にしたのは私の責任でもあるんだよね…(>__<)

    会い過ぎ&家デートの効果を実感しました。
    簡単に手に入っちゃダメ。ほんと。

    とりあえず彼に連絡したい気持ち、会いたい気持ちになるまでしばらく放っておきます。

    • もぐりん
    • 2019年 3月 03日 21:00:11

    ほたるさんへ

    >一国の姫は自分に対して尊厳を持っています。
    >その尊厳を自分で犯してはダメなのです。

    >チヤホヤされるだけが姫ではありません。
    >喉から手が出るほど欲しい物だとしても自分の尊厳を傷つけるものは見切りをつける潔さを持ち合わせなくてはいけません。

    一度読んでどこのコメントかわからなくなってしまって、やっと見つけました。
    始めに読んだ時、胸に刺さり過ぎて反発してしまいました。ごめんなさい。

    私の尊厳を私自身が犯していたんですね。
    寂しさに負けてしまっていました。

    でも、これでも半年で気づけた自分を褒めています。
    以前はこの状態で数年付き合ったり、結婚したりだったので…今考えると尊厳もなにもない扱いでした。

    これからはちゃんと自分の尊厳を大事にします。
    喉から手が出るほど欲しくても、彼が私に相応しいか見極める時間を確保します。

    とっても的確なコメントありがとうございました!

    • キウイ似
    • 2019年 3月 05日 20:19:48

    すっごいわかりやすい。なかなかこんなこと書いてる恋愛ブログってないですよね。
    試練を与えなきゃいけないっていうより、ゆったり構えてたらいいのかなと思いました。

    • 里桜
    • 2019年 3月 07日 17:14:07

    『彼は大した試練もクリアしていないのに、ご褒美だけは一丁前にもらおうとしているわけです。そして女性の方もそれを許してしまっています。』

    あぁ、そうだね(>_<")。
    前は許してあげるのが、優しい女性だと勘違いしてたから。。。

    でも、それは本当の優しさではなく、ただダメ男を製造していただけだったのね。

    私は罪な女です。

    試練が男を成長させることが理解できた今、これからは、それをクリアしなきゃご褒美はあげない。

    それとも、躾のためだと心を鬼にしなくても、、、
    女性の価値を深く自覚できたら、自然にできるものなのかしら?

    • みなりん
    • 2019年 3月 08日 8:21:11

    お久しぶりです。
    自分でいろいろ書くようになってわかったことは、Kouさんは深い部分まで頭を使って物事に向き合ってるなあということです。脳をフルに回転させてやっと出てくることってありますよね。それに執筆経験が膨大だから、スラスラと読みやすい言葉を書ける。すごいです✨

    昨日、彼と話していて
    「男だけで話してると、物足りないなあ、女の子と話したいなあって言い出す奴が出てくる。女の子は『華』みたいなものなのかも」
    と言っていました。たしかに、男の先輩に誘われたらご飯は必ず奢ってくれるので、ステップUP以外にも、
    (他の方がコメントで書かれているように、)女性の華やぎを感じたいからというのがあるかもしれないですね!

    あと最近kouさんの戦略効いてます。
    これ食べたいけど値段がなあ、みたいなのを食べるか店頭で悩んでいるときは、
    「あ、俺出すよ。これ食べたいでしょ?」
    とあっさり出してくれるようになりました。
    小さいものからですが
    「これ食べたいなあ〜」「ごちそうさまです(´∀`)」と食前に言うのが功を奏しているかもしれません!!!
    私が頑張っているから焼肉を奢ってくれる予定だったのですが、ひさしぶりのデートに舞い上がりおめかししてったら
    「みなりんちゃんの可愛いお洋服に匂いついちゃうから、今度にしよう」「次は、匂いついてもいいのにしてよ!?」と言ってた割に、自分もおニューのスニーカー下ろしてました笑

    • もぐりん
    • 2019年 3月 09日 0:15:03

    kouさん、こんばんは。
    今日は少し成長出来たのと、新たな疑問がわいてきました。

    YYCで出会った人と初めて食事に行きました。
    選んでくれたお店が夜景が綺麗でご飯もとっても美味しかったんです。
    話を聞いていても楽しかったし思ったより楽しめたんですけど、とっても疲れました。

    なんで疲れたのかな?と考えていたら断り疲れたなって思ったんです。

    LINE教えてくれないの?
    電話番号は?
    お酒飲んでほしい。
    少しだけ触れさせてほしい。
    3月中にまた会いたい。
    次はお酒飲んでね。
    メガネ外したとこ見たい。

    全部、のらりくらり断りました。
    今までの私なら出来なかったことです。
    ちゃんと出来た!って自分を褒め称えたいくらいです。

    でも、全部の話を2、3回されたら断るのに疲れます。

    私が断るそぶりを見せたら「わかった!今日はしない(言わない)」って言うんですけど、何度も言われたらわかってないとしか思えません。

    何で1回断ってわかってくれないんでしょう?
    男性ってそんなもんですか?
    それか私の言い方が悪いんですかね?

    初対面で「何度も同じこと言わせないでください」なんて厳しい言葉が言えなくて。

    今は相手の連絡に反応せずに、次のお誘いが来た時に嫌だったことを伝えてみようと思います。

    • ひつこ
    • 2019年 3月 13日 0:50:36

    職場にナイスバディのお姉様が居て、
    彼も前からその人の事をずっと「本当に凄いスタイル!」なんて普段から言ってたのですが、

    (私もそう思っております。)

    私がその方とたまに食事に行っている事を話したら「今度、一緒に飲みたい」と。

    「好きとかそーゆーのじゃなくて、ただ単に興味がある」と。

    もちろん私も一緒にとの事なんですが、
    コレ、全っ然嬉しくないんですけど。

    普段から飲むのが好きな人なので、本当に深い意味じゃなかったとしたら、ここでムッとするのは間違ってますか?
    飲み会くらい、心狭過ぎ?

    でも、単純に嫌だな…と思ってしまう。

    「飲みの件、言ってくれた?」って。
    したくない事を企画出来ないよ。

    こーゆー気持ちが分からないのか、価値観の違いなのか。

    でも、言っても大丈夫と思われてるんだろうなと、まさに思いました(-.-;)

    kouさん、
    私こーゆーのあんまり嬉しくないんだよって、彼に分かってもらうには、どうしたらいいんでしょうか。。

    • Aya
    • 2019年 3月 14日 0:25:09

    kouさん!聞いて聞いて!
    ホワイトデー忙しくてまだ買ってないんだごめんって彼から言ってきて(それも驚きだった!)、わたしが冗談交じりに「いいよいいよ今日ご馳走してもらうもん♪」って言ったら、ご馳走してくれたの!
    お寿司屋さんのお任せコースだから決して安くなくて、以前の彼なら冗談じゃないって笑ってしっかり請求されてたのに…!
    お店選んだのはわたしだけど、すごい気に入ってくれて、すっごい幸せそうな顔で食べてくれて、わたしも彼の嬉しそうな顔見てたらすごく嬉しくて幸せでした。
    ご馳走してくれたのは彼なのに、ありがとうって言われちゃった!

    別記事で相手のことをちゃんと見てますかっていう記事があったけど、わたしそれもちゃんとできてたと思います…!
    うれしいたのしいだいすきありがとうの気持ちで接してたらわたしの方が元気と幸せをもらった感じ!
    このわたしがちゃんとできたって胸を張るのは珍しくないですか?笑

    kouさんのおかげです!ありがとう!ノロケにこれてうれしいな

    • たまごパン
    • 2019年 6月 02日 17:38:56

    kouさん、ここで恋愛の勉強をするようになって、自分の女性としての価値や尊厳が身についているなと感じたことがありました。
    この気持ちをどこに書いていいか分からず、最近の記事のタイトルで一番近い所を選びました。
    わたしは今までいじられることが多く、なんでも笑って対応することが多かったです。
    しかし、恋愛の勉強を経て、女性として言われたくないことには反応しなくなったと思います。
    最近あった出来事で、それがリアルに身についてると感じたのです。
    わたしの職場は、女性は50代の方が1人とわたししかいません。
    取引先の方(おじさん)から電話があり、「くそばばあはいるか。」と言われました。
    聞き返したけどまた同じことを言われました。
    わたし以外には女性はその50代の人しかいないので、その人に向けての言葉だと分かりました。
    わたしは自分に言われたわけではないけど、とても嫌な気持ちになりました。
    その取引先の男性と職場の人がどうゆう関係か知らないけど、女性に向かってくそばばあなんてありえません。
    ましてや仕事関係の人に言っていいわけありません。
    わたしは、「どちら宛におかけでしょうか?お名前をお願いします。」と丁寧に聞き返しました。
    そしたら、くだけた感じの話し方だったのが、言葉が丁寧で優しくなったのです。
    それから私が電話に出ると、ちゃんと名前を言うようになりました。
    後日、その職場の女性に、あの取引先の人がわたしのことを、「よく出来たやつだ。わしがくそばばあに代われって言っても絶対代わらない。」って褒めてたよと言われました。
    職場の女性は、「くそばばあって毎回言ってくるからもういいの。言わせとけば機嫌いいから。」って言って笑ってました。
    わたしはそれを聞いて、この人には言って大丈夫だと思われてるんだなあと思いました。
    わたしはそうは絶対思われたくないし、こっちの態度や対応で相手の接し方が変わるんだと分かりました。
    知らぬ間に女性の価値や尊厳が身についてました。
    kouさん、ありがとうございます(^^)

    • みや
    • 2019年 6月 25日 13:13:27

    そうそう、クソゲー、ですね。
    後々まで面白可笑しく語り継がれるという(笑)

    あんな男がいてさー!って女子会の良いネタになるのです。

    • めー
    • 2019年 7月 21日 14:44:11

    これも丁度疑問だったんです。
    kouさんすごい、どんな悩みにも対応する記事があります、感動です。

    男性がご馳走する(奢る)心理ってどんなものなのか。
    2人きりの食事に行くと男性は必ずご馳走してくれます。
    歳下でもどなたでも。
    でも人によっては男性としてのポリシーみたいな場合もあるので、一概に好意とは受け取っていませんでした。
    「払わないと前に進めないから」
    なるほど!と思ったのですが、実は私、ご馳走になったのにその後誘われなかったり音信不通になったりした経験があるんです。
    私は所謂モテるタイプではありません。
    寧ろ女性からカッコいいとか憧れられるタイプです。
    もしかして、こいつには奢らないと怖いなぁとか思われてるのでは?と思えてきました…
    舐められるよりマシですが、棘をとりたいです(;_;)

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