恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

当たり前がなくなることを事前に理解することはできない

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Kouです。

 

1月がどんどん過ぎていきます。

早いですね。

 

さて今回は、価値の作り方と感じ方についての話をします。

 

100個のメッセージよりも欲しいもの

抹茶さくらさんより:

わかります。
ものすごーくわかるんだけど。

こんな事言ったらkouさんに怒られちゃうかなぁ…
いや、むしろ喝入れてください!

「当たり前の存在になって価値が維持されることはない」
「いつでもどこでも四六時中べったり…」
という部分、意味もわかるんですが、例えばその状況からふっといなくなったら、価値に気づくことってありませんか??

まぁ、はっきり言っちゃえば彼がいつも同じ女性と趣味を通じて一緒にいるんですけど、彼はその女性を「趣味で一緒にいる」としか思ってないんですよね。
でもkouさんの言う通り、一緒にいるのが当たり前でその女性の生活パターンも知ってる、私よりも一緒にいると思います。
その状況で、その女性がなんらかの理由で彼から離れたら、彼は寂しく思わないんでしょうか??

男の人ってそんなもの??

そもそもそんなに一緒にいるのに、その女性に特別感情を抱かないで私と付き合ってるって言うのが、答えなのでしょうか。

これって、書きながらもう答えは出ていると思うんですよね。

今まで同じような話もたくさんしてきました。

「そこからいなくなったら、価値に気づく」

その通りです。

当たり前の存在と化している人は、いなくなった瞬間にやっとその存在に気づいてもらえるんです。

 

だからいつも言っていますよね。

当たり前の存在になってはいけないんです。

当たり前の存在にならないために、過剰な接触は避け、いつでもどこでもアクセス可能な人物にならないことが大事なんですよね。

 

当たり前の存在で一番分かりやすい例が、子供の頃のお母さんの存在です。

今ならお母さんがどれだけ大切な存在か、疑う余地もないと思います。

でもあなたが子供の頃、いつもいてくれるお母さんのことを、毎日ありがたいと思いながら生活していたでしょうか。

多分ほとんどの場合、そんなことは考えもしなかったはずなんです。

 

時々、いてくれてよかったと思うことはあります。

しかしそれは時々なんです(^^;

毎日毎日いてくれてありがたいとお母さんに感謝していたら、「何あんた、気持ち悪っ(笑)」という反応が返ってきたりするかもしれません。

 

大人になってから、その当たり前が恵まれたことであったと言うことに気づくんです。

その理由は様々で、不幸にも早くに亡くしたという場合もあれば、親元を離れて遠くに就職して生活し始めたという場合もあります。

 

もう一つ分かりやすい例に、食事(料理)があります。

これはどちらのパターンの想像でもいいです。

あなたが子供の頃、毎日出されていた料理をどう見ていたか。

あるいはすでに料理を提供する側になっていて、家族や相手に毎日作る料理に対して、どう思われていたと感じるか。

おそらくそのどちらも、当たり前の存在でしかなく、おいしいという実感はあっても、それに大きな価値を見出せていないと思うんです。

僕も外食したくてたまりませんでしたし、友達もやっぱりそうです(笑)。

そして恋愛相談のエピソードでも、子供の頃になかなか連れて行ってもらえなかったという話を聞くことは本当に多いです。

 

結局のところ、人が感じる価値というのは、稀少性によるところがものすごく大きいんですよね。

当たり前にそこにいた女性がいなくなったら、その瞬間から価値を感じるようになるのではないかという疑問は、正解なんです。

価値を感じるようになります。

寂しいとも思うでしょうね。

 

これが答えです。

これだけだと面白くないので、もうちょっとこの話を掘り下げます。

なぜ、それをなくして初めてその価値に気づくようになるんでしょうね。

本当に簡単なことなんです。

 

なくなったら困るとか、いなくなったら大変なことになるということを想像はできても、実際にそうならないとそのときの感情は再現されないんですよね。本当の意味では理解できていないんです。

いなくなったら寂しくなるかもということは、想像はしているわけです。

でもいなくならない。現に過去も今も、ずっとそこにいて、頻繁にアクセスできているんですから。

いつかはいなくなるかもしれない。でもそのいつかは、いつなのか全く分からない。

 

現実味がないんです。

現実味がないことに、人間は危機感を覚えません。

よく予防は商売にならないと言います。

実際に病気やケガをして、とにかく今の苦痛や痛みから逃れたいという状況になった人が行動を起こすのであって、それを防止するための行動は起こしにくいと言われています。

起きていないことにはなかなか対処できないんです。

 

このコメントの疑問は非常に秀逸で、当たり前の存在がいなくなったら価値を感じるのに、なぜをそれに困り続ける必要があるのかという大事な問題をあぶり出してくれます(^^

当たり前の存在が急にいなくなることは、ないんです。

現実にはありますよ。

でも、それを当たり前だと思っている人たちの頭の中には、その現実は出てきません。

当たり前の存在は過去も今もちゃんとあり、どうせ未来もずっとそうだろうと思っているわけです。

だから、ある日突然いなくなることなんか、考えもしていないんです。

 

つまりは、そんな危機の予測を一切していないのですから、価値なんか感じようがなく、いなくなってから嘆き出すという愚かなことをいつもやってしまうわけです。

ここまで来たら、もうこの回避の方法を考えるのは簡単ですよね。

コメント

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  • コメント (49)

    • nagachan
    • 2019年 1月 18日 10:43:05

    私もここ、あまり理解できていませんが、
    この場合、この男性の彼女さんより、当たり前と化している趣味の女友だちが突然いなくなった場合、その女性の価値は、彼女さんより、大きくなるのでしょうか?

    もし、急にいなくなるという状況を自分で作り出せる場合、常に当たり前の存在にならないようにするよりは、当たり前の存在になっていたほうが戦略的にはいいということになりますよね?

    • 綾島由乃
    • 2019年 1月 18日 10:51:53

    え、そんな、よその女性がどうなるのかなんて心配するよりも、自分が当たり前じゃない存在になればいいだけじゃないですか?(・・)

    自分を『ある日突然いなくなるかもしれない』と思ってもらえればいいんですよね?
    いつもkouさんが言ってるけど。

    • irie053
    • 2019年 1月 18日 10:53:38

    当たり前がいなくなる…
    離別をイメージすればいいのでしょうが、年齢の問題もあるのでしょう、私は”死”と受け止めました。死はもう割と近くにあって、自分を含めていなくなる事を真っすぐ見ていると思います。自分が死んだ時、大切な人の命がついえた時を感情が揺れ動くまで想像した時、現在あるこの命に感謝できるようになりました。日々の中、面白くないこともあります。でも、声が届く事、姿を見る事ができることが当たり前じゃないと立ち返ると怒り心頭も冷静になれます。
    確かにおっしゃる通り、本当の意味で理解はしていない妄想でしかないのかもしれませんけどね。
    尊いと思えた時から、今この瞬間、私の隣にいてくれて、同じ時間を過ごしてくれてありがとうとは伝えるようにしています。明日も生きているのかなんて目覚めるまでわからないですから。
    こうなってくると漫然と生きている事ができなくなります。今日しなかったら明日はわからない。だから約束は嬉しいですね。その日の為に、自分を大切にして丁寧に生きていきたくもなりますから。

    • takenoko
    • 2019年 1月 18日 11:35:52

    以前元彼の相談をさせてもらったのですが、
    その時の相談内容の
    元彼と再開し、身体の関係にもなっていて
    再開し始めは凄く大切にしてくれていたのに
    どんどん冷たくなってきた。

    という状況も都合が良い存在になってしまったから冷たくなるのかなと感じました。

    つき離すくらいの気持ちが持てたらいいのに、、

    でも連絡の頻度を減らしてレアな存在にする中で
    向こうの気持ちも冷めることは本当にないのでしょうか?
    そこで冷められてしまったらそこまでの気持ちだったということですよね?

    またよりを戻したいだけなのに結果身体の関係になってしまったのももどかしい!!!!

    kouさん、喝入れてください!!!!

    • きなこもち
    • 2019年 1月 18日 12:04:34

    当たり前の存在でなくなる。
    いついなくなるか分からない、
    「捕まえたい」存在になる。

    「捕まえた」っていう感覚が
    当たり前の存在になってしまう
    ってことなんですかね。
    そこに当たり前のようにあるから
    投資意欲もなくなっていく。

    投資引き出すことはたまにできる
    のですが、どうしてもそのあと
    恋の対象として考えてくれなく
    なってしまうのはどうしたら
    いいのでしょうkouさん……

    いつもアイドルのように、憧れのように
    好きになってしまった人には途中で
    飽きられたかのように(もしくは、好きで
    あることが知られたように)引かれて
    しまうのはどうしたらいいのでしょう。
    多分この憧れのように好きになってしまって
    いるのが駄目なのはわかっているのですが、
    焦がれるほどになってしまうとパターンの
    ようにこうなります……

    お勉強。お勉強…

    • 真珠姫
    • 2019年 1月 18日 12:11:26

    >ここまで来たら、もうこの回避の方法を考えるのは簡単ですよね。

    当たり前になってしまうと、価値に気付かれにくい。
    だから、当たり前にならない事。
    その為には、接触頻度を減らす事。
    というのはブログによく書かれている事。

    私が他に考えて、また実践している事は、
    会うとき毎回とは言わずとも、何か新しさを感じさせる事。
    例えば、髪型でもアクセサリでも化粧でも。
    前回はカジュアルだったから、今回はきれい目に、とか。

    • 名前なんだったかな…
    • 2019年 1月 18日 12:19:22

    うん、男性らしい回答
    男性に相談するとそんな感じで返ってくること多いですね

    本当に相談したいこと、本当に聞きたい部分、この場合安心したい部分かな?をピンポイントで理解してくれないの

    真の部分を隠すように装飾された言葉の部分だけを拾って解決して欲しいのはここだろ!ドヤッってするの

    だから、男性に本当に相談するときは箇条書きで分かりやすく伝えないとだめですよ。
    私とその(私からはかなり特別に見えてる)女友達と、両方当たり前の存在ならどっちが彼にとって価値があるんでしょうか?

    これだけでしょ? 回避とか当たり前にならない努力とか多分この方関係ない。
    疑ってしまってる自分に渇を入れて欲しいだけ。

    彼が女友達の価値に気づくか戦々恐々とする前に、彼女である自分に自信を持つとこから始めた方がいいですよ。

    • もももち
    • 2019年 1月 18日 12:22:26

    …kouさん、これを先日コレを彼にほのめかされましたよ…半分脅しみたいなものだと思いましたが一瞬焦りました。

    私は彼のことすごく好きなんですけど、
    仕事モードに入ると完全に恋愛感覚はなくなりバンバン意見してしまうので(キツイ言い方にはなりませんし、アホっぽくは言うようにしてますが核心は突きます。だって会社にとって最善の方向に進むのが大切なのでなんでも同意できない!)
    とっても可愛くない人に映ってると思います苦笑。

    • 千千
    • 2019年 1月 18日 12:31:08

    Kouさん、お久しぶりです!

    とても感慨深い記事ですね
    自分なりにもっと掘り下げて
    再認識したいと感じました(・∀・)

    • 梅桃 翠
    • 2019年 1月 18日 12:41:02

    うーん、コメ主さんがどうしてこれに困っているのか、ちょっとつかみかねているので、なかなかすんすんきません。

    もしその女性の希少価値が上がったとしても、自分の希少価値も高いままであれば、なんの問題もないと思いました。

    可能性としてはゼロではありませんが、起こってもいないことを心配するより、自分の価値を高めるほうがいい気がします。

    とは言え、彼女という立場だと、そこにあぐらをかいてしまって、希少性が薄れがちになることも事実ですね。

    私は簡単に手に入ったと思わせがちなので、希少性、注意します。

    体調が落ち着くまでしばらくの間は、彼の帰宅連絡待たないで先に寝ます。Kouさんと約束。

    • 美月
    • 2019年 1月 18日 12:55:05

    当たり前の存在

    私以外の大切な存在なんて
    旦那さんのお母さん以外
    考えた事ないな

    旦那さんは
    私が居なくなったら
    死んじゃうかも~と
    考えることはあるけど

    ようやく手に入れた
    私を離すなんて
    あり得な~い
    何時だって
    逃げ出せるんだから
    旦那さんは
    よそ見なんてしてられないの( *´艸`)

    • なえたん
    • 2019年 1月 18日 12:58:55

    わたしは、彼にとって当たり前の存在になってしまっている気がします。
    いて当たり前。
    月に3〜4回は会えるし、連絡すれば返ってくるし。
    どうしたらいいんですかねえ…急に会わなくなればいい?連絡返さなければいい?
    でも同じコミュニティーにいる他の方への義理もあるので、会わなくするのは難しいかも。
    連絡返さないのも人としてよくないような…
    どうしたら当たり前と思わなくなるのでしょうか。
    彼に自分から話しかけなければいいのかしら。
    彼の前からいなくなりたいけど、状況的に難しいし、彼のことが好きすぎて完全にいなくなるのは私が耐えられない、気もする…弱いですね。

    どうしたら当たり前じゃないって思ってもらえるのか、難しいです。

    • あやや
    • 2019年 1月 18日 13:27:57

    当たり前にあったものが急になくなってその価値に気付く。
    それはよくわかります。

    では
    徐々に徐々に少しずつ減ってゆき、気がついたら無くなっていた場合はどうなのでしょうか?
    価値の大きさに気が付かないままになってしまうんじゃないでしょうか?

    kouさん、教えてください(;ω;)

    • Pooh
    • 2019年 1月 18日 13:58:10

    これ、最近ひしひし実感しています。

    こんなに論理的に文章で伝えてくれるkouさんはすごいです!

    当たり前の存在がいなくなってからようやくその有難味にきづくので、ノコノコになるんですよね。

    当たり前ではなくなったことが現実味を帯びるまでに時間がかかるから、ノコノコには結構時間がかかるんですよね。

    で、女性は、ノコノコきたときにはもう気持ちが離れているんですよね。

    だから、当たり前の存在にならずに、有難味を常に感じさせなければならないということですね。

    ここで、改めてkouさんに聞きたいことがあります。

    すでに当たり前の存在になっている場合、

    1、思いっきり当たり前の存在になってやってから、急にいなくなる。

    2、徐々に距離を置いていって、当たり前の存在から少しずつ出て行く。

    どちらがいいのでしょうか?

    • ミルキーウェイ
    • 2019年 1月 18日 14:28:26

    元カレと復縁したくて、自分なりに何故復縁したいのか、彼のどこが好きなのか考えた上で、彼にもう一度やり直したいと伝えました。

    じゃあ
    『まぁ、そう焦んなよ♪』
    と返事が…。

    実際嫌われてはないのです。
    食事も行ったり、その際には私のあげたプレゼントをしっかりつけてきたり…。

    それだと私だって期待しちゃうじゃないですか??

    まだ私がいるのが当たり前、てのもこれを読んで感じました。

    今、彼は私に対して友達に毛が生えたくらいの存在だろうと認識しています。

    フツリと途絶えた方が実感してくれるであろうと思うのですが、私は逆に趣味が共通してるのでよく顔を合わせます。
    これじゃずっとこんな感じなんだろうな…と思いながら。
    私だって気持ちがズルズルと残ります。

    勿論重たくのしかかったりするような事は彼には、一切してません。
    一度他の男性にいこうとしたら、男女間とは別の理由で断固反対されました。

    俺をあんまがっかりさせんなよ、と言われ。

    それで彼も更に萎えてしまったのかなと思います…。

    コウさん、復縁の為の必須条件、可能性の見極め、教えて下さいー(泣)
    このままじゃ、生殺しです、私(泣)

    • デビル夫人☆
    • 2019年 1月 18日 15:12:57

    抹茶さくらさんの伝えたい事は、

    ※ 彼と何時も一緒にいる女性が急に居なくなったら、彼は彼女に対する自分の気持ちにハッと気がついて、気になりだし、好きになる事はあるのでしょうか?

    私とお付き合いをしてるから大丈夫ですよね?

    ...と言う感じに思えます。(^-^;

    趣味の集まり等で、いつものメンバーが当たり前になっていて突如、誰かが退会しても別に何とも思いませんよね。

    会社も隣人もバンドのメンバーも、人は突然に居なくなります。

    居る時に、特別な感情が無い限り、去った人の事は忘れていきます。
    (肉親とかは別にして、(;o;))

    抹茶さくらさんの彼氏さんが、趣味の彼女に今、特別な思いがない限り彼女が居なくなったとたんにいきなり、

    「俺、好きかも…!?」

    とは、なりませんし、自然と忘れて行きますから大丈夫ですよ。

    起きていない事に不安を感じないで、彼氏さんと仲良くお過ごし下さいね。

    では~。ヾ(・∀・)ノ

    • kkkkkkkkk_Miwako
    • 2019年 1月 18日 16:26:46

    いつも一緒だった彼。 (付き合ってません)
    いつも連絡とってて、週末もあったりしてて、彼が辛い時支えていたわたし。
    彼は辛いところから脱して、わたしは好きって伝えたけど、彼の答えは 「友達、親友みたいな感じ」っていう付き合わないってこたえ。
    そのあとすぐに、「関係変わるのかあ」ってぼやいてた。
    彼はその瞬間に関係変わることを受け入れたってことは、あんなに近くにいたのに、わたしの大事さに気づかず、そして離れることも仕方ないってその瞬間に割り切れちゃったってことなのですかね。。

    いて当たり前だったから、いなくなって気づいてくれるかと思ったけど、気づいてくれないみたい。。 かなしいわ。

    • 抹茶さくら
    • 2019年 1月 18日 17:10:08

    わわっ!!
    私のコメントが取り上げられているっ!!
    自分の身にこんな事が起こるとは、ビックリ&なんとなく嬉しくて、コメントもしっかり読ませていただきました。

    何人かコメントで書いてくださった方もいるのですが、nagachanさんや、名前なんだったかな…さん、デビル夫人☆さんのコメントと同じように感じているのです。

    同じ「当たり前の存在」だったとして、この先女友達が去っていった。だけど彼女である私はそのまま居続ける。
    そうした場合、女友達がいなくなってしまった事でその後も一緒に居続ける彼女ではなく、去ってしまった方に価値を見出すのでしょうか?

    それこそ、そこで初めて私の価値がどれほどなのかと言う問題なのかもしれないけど…

    彼の当たり前になりたくなくて、ずっと一緒にいたりする事はしない、こちらのスケジュールも極力教えないようにしているのに、結局は相手に全てを把握されてずっと一緒にいた女友達の方が、「去る」という行為だけで希少性を見出される……みたいな感じになったとしたら、ちょっと納得できないなぁっと。

    あれー……私、kouさんに説教部屋に連れていかれちゃいますか?!

    • りりみぃ
    • 2019年 1月 18日 17:38:11

    今日、この記事も書いていてくれたことに
    今しがた気づきました(´・ω・)

    「当たり前がなくなることを事前に理解することはできない」
    まず、タイトルにそそられる〜♪

    当たり前がなくなる
    今までの経験上、当たり前だと思っていたものが失くなって後悔したことがあります。
    そのことに対して、今でも反省しているということはありませんが、そのことを経験して、今ある大切なものは大切に。という意識はありますね。

    それでいてわたしも身近なひとには、
    大切に扱ってもらいたいから、大切に思ってもらえるように、意識して行動しています。

    でも、こちらで勉強をしているから、
    今ではほとんど自然に。周りのひとはわたしを
    大切にしてくれているという実感はあります。

    • あんころ餅
    • 2019年 1月 18日 18:10:04

    そうなんですよね、私もこれからもずっと続く関係だと思っていました。そんな当たり前が続くと思っていた矢先、突然振られてしまった…

    別れたあと、男性から振った場合も未練が残ったり執着しやすいといいますが、やはり別れたことによりその相手の存在が居なくなってやっと価値を感じるから…と言う解釈でいいのでしょうか?

    居なくなってやっと価値を実感した時に(投資を振り返るなど)振った側がまだ愛情を実感することもありえますか?

    • なもも
    • 2019年 1月 18日 19:04:51

    いくら希少でも、価値がないものでは意味がないとはおっしゃっていましたよ。

    彼にとっての、その彼女の価値は分かりません。
    いくら考えても、たぶん分からないこと。
    自分のコントロール外のこと。
    自分がなんとかできるのは、自分自身のことだけ。

    だからこそ、隣のレーンを気にせずに、自分のことだけに集中するしかないし、そうあるべきなのだとおもいます。

    比較し始めた時点で、その彼女と同じ土俵に立つことになってしまいますしね。

    わたしもがんばろ。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2019年 1月 18日 19:26:53

    居なくなった時のことを想像する?

    今思えば、
    彼の当たり前になってしまっていたのかも。

    でも、電話は二カ月に一回くらい、
    連絡も2日空くことはしばしば、、
    希少性は意識できていなかったものの
    ーーしすぎには気をつけていました。
    たとえ、遠距離であっても。

    あーあ、でも、彼ってばやらかしたなあ
    こんな良い彼女って他に居ないのに。

    趣味に楽しんで付き合って
    可愛いワガママが言えて
    彼のことを信頼できてた人って
    私だけだと思います笑。

    過去の彼女さんなんて
    ほんとなんも思わないし
    彼がどんな女性と居ても
    勝手にしてと思えるって、、

    私今思えば 頑張りすぎてた?
    それはない。

    きちんと嫌なことがあれば
    可愛く伝えていたもの。

    はぁ、
    ほんとうちの彼さんって子供だ。。

    私のこと歳下だからやっぱり無理かもと
    よくしらん女に酔っ払って言っていたみたいだけ
    ど。(初めて彼を殴りたくなりました笑)

    誰がどうみても、私の方が彼よりも
    考え方も将来の展望も大人やよ。。

    私は彼が大切さを感じていたから
    なぜ付き合ったのか、
    彼のどこが好きなのか。
    いろいろ考えていたけど。

    なんか、お互いのすれ違いが凄すぎるなあ、、

    今は何も話すことはない
    話すべきじゃない

    意思表示が欲しいなんて言われても
    困る。

    私の中ではまだ何も終わってないから。。

    はあ。勘弁してくれー。
    彼を不安にさせたいわけなどないけど
    ほんとに返信に困る。

    ほっといて欲しいと言って別れたいと言ってきて
    意味のない電話をかけてくるって。

    なんかもう、ほんと、
    呆れる。

    • こばちゃん
    • 2019年 1月 18日 19:29:23

    えーっと。
    つまり彼さんは趣味友な女性が突然消えると価値を自覚する。
    これって同性でも身内でもそうですよね。
    でも異性であるからそこから何かしら恋愛感情が生まれる可能性もなくはなくは、ない、、、?笑
    何て思ったり。はい、ムダな想像力。
    でも昔の私ならそうやってモヤモヤしそう(^-^;)
    だから彼女としては希少性をしっかり持ちつつ、愛すべく存在として存分に大事にされ、たくさんの投資をいただく。さんくこすとできない的なものもあり代わりのない特別な存在となる。
    ロジカルに考えすぎかなー。
    お母さんだいじにしよう。

    • ちょこみるく
    • 2019年 1月 18日 19:30:44

    当たり前にならない部分を残しておくこと、ですよね(*^^*)

    食事を毎日ちゃんと準備することは、案外大変です。献立を決めて、買い物に行って、作る。
    長いときは一日中やることもあります。おでんの下準備など…骨が折れる時も…

    大変なので、わたしに予定がある日は主人に作ってもらっています。

    いつか本当に疲れた時は、疲れたからご飯外に食べに行こう♪と言ってみたいです(笑)

    最近主人が風邪をひいているので、栄養満点のご飯にしよう♪と作っていますが、
    作る大変さや、考える大変さを知ってもらうことも大事だと思ってます。
    数日だったら楽しいことですしね(*^^*)

    家にある材料で何が作れるか考えたり、どこのお店がお得か見たり、新しい発見がありますからね。

    その時は、何も口出しせずに全部やってもらっています。

    仕事だけじゃ生活出来ないですからね。
    と..ご飯話になってしまいました(^^;

    • まいまい10
    • 2019年 1月 18日 19:42:28

    回避、というか、、、

    ただその彼と同じように、
    この方も男の友達作ればいいのでは?

    男性からしたら、それが1番こわいですよね。

    男は、異性の「友達」って信じてませんから。

    わたしはその彼側寄りの性格なんで、
    男友達ばかりです。
    夫と付き合ってた頃も、目の前で男友達と楽しく話してました。
    夫はスネ夫です。

    わざと見せつけはちょっと喧嘩の元ですが。

    • ゆうかり
    • 2019年 1月 18日 20:43:15

    当たり前の存在であるときの関係性に寄って、
    いなくなったときの気付きが変わるのではないでしょうか…。
    当たり前の存在であるときに、趣味が合うただの友達だとしたら、
    もちろんいなくなったら寂しいだろうけど、
    もし、女性として見ている部分があるなら、
    いなくなったとき、
    その価値に気づくのかな?
    なんにせよ、
    今彼女さんとして彼のそばにいて、
    もしそのお友だちが気になるなら、
    自分が接触を減らしたり新鮮さを演出したりほっといたらどっかいっちゃうよオーラを出したりして、
    彼を刺激すればいいの、かな?
    Kouさん違っていたらご指摘お願いします!
    書いていたらなんだか落ち込んできました…。

    • リコ
    • 2019年 1月 18日 21:44:48

    kouさん、こんばんは。

    ちょうど、彼の態度が自分勝手になってきたので、「彼が私を必要とした時に、私が居るのが当たり前」と思ってきているに違いない!!と感じ始めていたところでした。

    「メールしなくても、どうせリコから来ると思ってた」と言われることもあるので、メールも予定合わせるのも、いけない傾向になってました。

    kouさんのblogのお陰で、ちょうど良い気付きでした。

    自由にするのは私!!
    構う気も起きないので、さっき、返事が欲しそうな雰囲気のメールが着てましたが、私の気がすむまで、スルーします♪

    kouさんお守り効いてます(^-^)

    • あーすけ
    • 2019年 1月 18日 21:47:34

    わかるようなわからないような…
    ますます結婚したら夫にとっては当たり前の存在になって、浮気されて離婚になりそうに感じてきました。
    たしかに母のありがたみは離れてからとてもわかります。でも結婚したら単身赴任にならない限り1つの家庭を築くことですから 離れることはありません。子どもの自立とは違います。
    難しい…

    • ♡arico♡
    • 2019年 1月 18日 22:03:38

    『「そこからいなくなったら、価値に気づく」』

    そうですよね。
    私が異動して初めて何か気づいてくれてるかな。
    元彼たちも気がついているのだろうか。
    後悔しても遅いですけどね。

    私は後悔したくありません。
    当たり前のことに気づけるようになりたいものです。

    • ナデシコ
    • 2019年 1月 18日 22:11:04

    つらくなってきちゃった。
    大声で泣きたい。

    幸せな気持ちより辛い気持ちの方が多い。

    わたしは無償でなんでもしてあげたいわけじゃない。好きだから、大切な人だからです。

    その気持ちを当たり前に思わないでほしい。蔑ろにしないでほしい。

    もう、離れたい。

    • 美味しい林檎
    • 2019年 1月 18日 22:38:56

    ビジネスにおいては、稀少性の価値を利用しますが・・・愛情においてはあまり好きじゃない考え方です、やっぱり。

    向き合って、
    相手を知れば知るほど
    好きになりますよね?

    当たり前って?

    「当たり前の存在にならないために、過剰な接触は避け、いつでもどこでもアクセス可能な人物にならないことが大事なんですよね。」

    んーーーーこの発想、シンドくないですか?

    恋愛ってこんな窮屈なものですか?

    それで維持できる恋って・・・ブランドものの恋?

    当たり前=自分にあるものを大事にできないってこと?

    自分を大事にしながら、相手も大事にしていたら、過剰にはならないです。束縛することも、適当に扱うこともないです。

    なんで、好きになった人に飽きるのか?

    その人がいい!と思ったんですよね?

    どこをいいと思ったんだろ?

    どこを好きになったんだろ?

    レアだから?

    好きな人に飽きるっていう発想がないんです。過去の別れた理由は、変化とともに、合わなくなるです。

    ないものねだりは偽物と思ってます。グレーです。

    ずっと大事に思えるものが本物。純白です。

    もう一度、価値と稀少性のところ読んでみます。どーしても飲み込みにくい。飲み込まなくてもいいのかもしれませんね。無縁なのかもしれません。

    • ringoちゃん
    • 2019年 1月 18日 23:51:02

    kouさん
    私の友人の男性が、自分と私を含む3つのカップルを釣りで例えていて面白かったです。
    釣り人が女性で、魚が男性です。

    ・友人男性の知人カップルAの場合
    彼女さんが釣り具に餌を付けてなくても海に垂らした瞬間に彼氏はすぐに自らかかりに行くみたいです。(笑)何もなくても彼女さんと分かれば食いつくらしいです。とにかく大好きなんでしょうね。これが一番理想かな?

    ・友人男性カップルBの場合
    彼女さんは釣り具に餌を付けて、見つけて〜餌だよ〜掛かって〜って小刻みにポーンポーンと揺れてるみたいです。あまりにも揺れてる時間が長いから手が疲れないかな?って彼氏は掛かってあげるみたいです。これはここでの勉強だとあんまり良くない女性の例えですけど友人男性優しいなぁって思いました。

    ・そして私と私の彼氏カップルCの場合
    私は餌を付けて海に垂らすけど、その釣竿を持ったまま海の上で違う遊びをして走り回ってるから餌があっち行ったりこっち行ったりして彼氏がそれを必死で追いかけ回しているらしいです。

    魚にとったらどれが一番価値があるのでしょうか。

    kouさんはBかCって言うと思いますが、わたしはこれを聞いて自分成長したな!って思いました。恋愛の勉強しているうちに少し技がついてきたのかなぁと。そして餌を付けた釣竿を持ったまま他の遊びを楽しむ心の余裕も出来たのかな。※ここでの遊びは、違う男性と遊ぶみたいな浮ついたことじゃなくて、趣味です!彼と共通の趣味だけど彼がやらない日も関係なく自分がしたい時に存分に楽しんでやってます!

    • コロン
    • 2019年 1月 19日 0:00:37

    こんばんは!またまたLINEが気になってる人からきました。前回あっさりめで返したのでしばらくは来ないと思ったけどきました。年始久しぶりに連絡きて最初なんとか会話続けたいと思い質問してたけど、向こうからは何も聞いて来ないし、もう無理矢理会話続けるのやめようと思って質問とかやめたら向こうから質問が入って送られてくるようになりました。あと毎日返信が来るわけじゃないけど、たまにくる返信に気持ちがこもっているように感じるというか、以前私が必死でLINEしてた時とはなんか違うんです。今の方が前より全然やりとりしてて楽しいです^_^

    • りとる
    • 2019年 1月 19日 0:07:20

    少し話が逸れるところがありますが、書かせてください。
    先日リビングで男友達と電話している主人の声が脱衣所まで聞こえてきました。
    「ストーカーになっても大変だしその子にも未来があるから、俺らは相手がいるってことをちゃんと伝えた方がいい」
    要約するとそのような内容でした。

    「俺らって!?
    結婚してるのに、女の子と飲んだの!?
    連絡先も交換したっぽい!?
    ストーカーってことは私の身にも危険があるかもなの!?
    わー、私見る目ないし、脇も甘い!」

    そんなことを思いながら、白の可能性に掛けて勢いよく脱衣所から出て行きました。

    すると、扉を開けた瞬間から電話口での声が誤魔化している風でさらに怪しい感じに。

    そこから用事があるふりをして違う部屋へはいり、数分後戻ってみると電話を切っている(笑)

    これは黒だ!

    そこからものすごい勢いで主人を避けました。
    もう犯罪者ばりの扱いで。笑

    3日後、結局問い詰めたら連絡先を交換したのも女の子と飲んでいたのも友達だけのようでした。
    気になったことは全部質問して、丁寧に答えてくれました。
    本人の話なので嘘をつくのが上手ければそれまでの話ですが、彼の言動は信じてもいいと思わせてくれるものだったので信じることにしました。

    身の安全を守るためには実家に避難かな。
    結婚生活、短かったな。
    って思っていたという話をしたら、いつも以上に大切に扱ってくれるようになりました。

    さらに、そういう話は相手に時間を与えると色々と対策を練られてしまうから、時間を与えず攻めた方がいいというアドバイスを主人からもらいました(笑)

    そもそも黒だったら私に聞かれるようなところでは電話しないそうです。
    そして、黒だったら普段通りに生活できずボロがでると思う。
    と言っていました。

    もし黒だったら死ぬ気で隠してほしいと思います。(主人には言わないですけれどね)
    もう一つわがままを言えば、白でも疑わしいことしないでほしい。笑

    女性関係で危険が及ぶことをしたら彼が止めようと何しようと私が離れていくと決めています。
    そして主人もそれを知っています。

    もし今回黒だとしても、また飲みに行くことはないと思います。
    主人の雰囲気からそう感じるので。

    感情を抜きにして、何をされた時にどうするかっていうことを冷静な内に考えておくのはとても重要だなぁ、と感じた一件でした。

    本題に戻ると、
    関係がマンネリ化しそうな段階で、一緒にいる頻度を減らすのもいいと思います^_^
    自分のことを少し話さなくするのも結構変化がありましたよ。

    • MiKooo
    • 2019年 1月 19日 1:50:56

    『そこから居なくなって価値に気付く』

    まさに、それを彼にやってもらおうとしているしているところです。
    Kouさんに、どこかから見られてるのかと思った(笑)。

    振り返ると
    「いつでも連絡がつく」
    「その日に連絡しても(比較的)会える」
    「他の女性(共通の友人)が好みのタイプだ、的な話をしても怒らない」
    なんてことをこの数年、地でやってきてしまってた訳で。
    それでも好きだし、たまにしか会えないからいいんだーと思ってましたが、前回会った時にあまりにも雑な扱いと言うか、許しがたい発言があったので色々考えました。

    で、至ったのが今回の結果。
    当たり前にしちゃったからダメなんだな、と。
    もし当たり前じゃなくなって彼が去っていくなら、それはそれで仕方ないと腹を括りました。
    前回会った時のことは、それぐらい許せなかったんだと、自分でもよーく分かりました。

    何も知らない彼からは、昨日今日と連絡がきましたが、いつも通り返す必要のない(酔っ払って帰ったりする途中、ヒマな時などに送られてくるたわいもない)内容だったようなので、特に返信せず。※既読にしてない

    来月会おうね
    みたいなコメントが入ってたけど、あんなこと言っておいて図々しいわと思いつつ、つけ上らせたのは自分のせいでもあるとは分かってるけど、もう知らん、と。

    当たり前が急にいなくなったときの彼の対応で、彼にとっての私の価値が初めて見えるんだろうな。

    • エイリ
    • 2019年 1月 19日 18:24:04

    失ってから気づく大切さということだと思うのですが、それって後悔と未練につながるってことですよね。
    その人の存在が大きいことに気づいて、彼はその時からとらわれるということのような気が。
    元カノのこと引きずってる人を好きになっても見向きもされないっていう痛烈な言葉のように受け止めてしまいました。

    よりをもどしたいと彼女がいった場合、彼はその彼女のもとへまた帰るのですか?
    そして大切さに気づいた彼は彼女を大切にしていくのでしょうか。

    • きなころ
    • 2019年 1月 20日 18:18:32

    既婚者の彼が奥さんに別れようと伝えてくれました。
    決別を覚悟で臨んだ話し合いは、奥さんが謝り、もう一度やり直したいと返事をされたとのことです。
    今まで虐げられていたはずの彼が奥さんに受け入れられ、非を認められた時の気持ちはどんな状態だったんだろう…と思います。
    それでもなお彼はわたしを選ぶことを決め、あと数日したらけじめをつけると言ってくれました。

    不安で仕方がないです。
    でも、一度離れてわたしの必要性を感じてくれたとのことだったので、不安にならず彼を信じて連絡を待ちたい。不安をか飛ばせるように、あと数日間は特に、ここにある記事たちを見返します!

    • すず
    • 2019年 1月 20日 20:59:12

    はじめてコメントします(*^^*)
    Kouさんはじめまして…すずです。
    メルマガ承認ありがとうございます。
    すでに何通か読ませていただきました。
    ブログも楽しく読み進めています。
    読んでいて、自分に該当する問題が見つからなかったので
    Kouさんに質問したいです。

    私は好きな人に対して”引きかまってちゃん”
    をしてしまうクセを治したいと思ってるんです。
    引きかまってちゃんは勝手に名付けた造語です笑

    普段は彼に対してしつこくしたりせず
    どうしてメールくれないの?とか
    寂しいからかまってほしい、とかは言わないんです。
    自分から電話したりもしないです。

    ただ本当はすごく寂しがりやのかまってちゃんなので、
    ある一定の”かまわれなかったポイント”が貯まると
    喧嘩もしていないのに突然に
    「今までありがとうございました」とか
    「あなたが私を好きじゃないのは分かったよ。でもいいよ」とか「もう辛いのでやめます」とか「友達に戻ったほうがいいと思うな」など言って、連絡を無視したり冷たくしちゃったりします。

    当然相手は焦って電話してきたり、
    メールを沢山してくるのですが、
    それが愛されている実感というか…
    気持ちよくってやめられません。
    電話でもわざとそっけなくして、
    彼から愛の言葉を引き出そうとしちゃうんです。
    関係が安定している時はつまらなくって退屈で、
    切なくて追いかけられてる時だけ幸せなんです。

    こんな心理状態っておかしいんでしょうか?
    できる事なら引きかまってちゃん、やめたいんです。

    読んでくださってありがとうございます(*^^*)

    • めだか
    • 2019年 1月 21日 12:10:28

    やっぱり攻略余地が常にあるようにするのが大事なのかな

    仕事でも趣味でも何か自分が打ち込めるもので、彼の立ち入れない領域やコミュニティを持っておいて、忙しくしておくと、当たり前を失う危機を予測させやすくなるのでは…?

    • 湘子
    • 2019年 1月 21日 13:54:00

    まだ消化しきれていない
    この記事。

    当たり前の存在になってる方がいいようにも
    見えたりするのはなぜでしょうか?
    だって昔からドラマとか漫画にもあるでしょ

    当たり前にそばにいると思っていた幼馴染が
    急に遠くに行ってしまうとか
    彼氏ができてしまうとか
    そしたらあれ?あれれ?
    僕すきなの?みたいな話

    確かに離れないと価値はわからないだろうけど

    当たり前の存在にならずに居続ける
    彼がいつも努力して
    見たりしてないと
    居なくなるかもしれないと
    ずっと思わせておく。

    なかなか至難の技だなぁ

    kouさんもっとヒントが欲しいです。

    • リラックマ
    • 2019年 1月 21日 14:27:35

    お母さん、そして家族の価値は最近特に感じます!

    共同のキッチンが狭く、ほとんどコンビニのご飯で済ませています。けれど最近はコンビニに行っても美味しそうな物、食べたい物が見つからなくて困っています。そしてたまにコンビニに行くと気分が悪くなり、何も買わず出ていきます。その時は自分で作るのですが、ほとんど満足できません…(._.)

    昔は食事中に家族とお話ししながら楽しく食べていて、正直静かにしてほしいと思うこともあったのですが、それがなくなり、とても寂しく食事しています…(ToT)
    初めは暇潰しに動画を見ながらそして、たまにLINEのビデオ通話をしながら食べていたのですが、最近はそれでも満足できないようになってしまいました。

    昔も好きは好きだったのですが、今では家族が好き過ぎて困るほどです。
    離れてから少しずつ自立できるようにはなっているので良かったと思うのですが、もう少し近くの方が良かったと少し後悔しています(;ω;)

    話は少し逸れましたが、やはりなくなってから実感する価値は凄く大きいです。

    • 朝子
    • 2019年 1月 21日 18:16:05

    このことは、「仕事」について時々考えます。

    今の勤め先がずっと同じように存在するとは限らない・・・

    何らかの理由で、仕事を失ってしまったら
    たぶんつらい状況に陥るだろうと。

    せっかくこうしてお勉強しているのだから、活かせばいいのにとも思いますが、危機感が薄いんだろうと思います。

    今、仕事いきたくないなとずっと思って続けている人でも、
    仕事を失ってしまったら、今その仕事があるという状況の価値に気づくのでしょうね。

    • 里桜
    • 2019年 1月 22日 10:36:12

    『つまりは、そんな危機の予測を一切していないのですから、価値なんか感じようがなく』

    と言うことは、、、
    『危機の予測』をさせればいいんですね。

    相手の想像力を掻き立てて、
    「私はいつかいなくなっちゃうかも・・・」
    と、常に仄めかすようにする。

    あれ??
    そんな過去記事、ありましたね(*・∀・*)

    • goodgirl
    • 2019年 1月 23日 17:31:57

    子供のころ、外食したかったですね。

    稀少ということが価値になる。

    わたしも趣味つながりで男性に出会うことが多いので、今気に入っている人もそうです。

    だから当たり前になりたくなくて、接触するのは最低限にしていますし、彼の趣味仲間のグループには属していません。

    わたしの場合はある程度男性に下心がないと繋がりがなくなるな、と思っています。

    だから、相手側こっちを向かなくなると趣味にいなくなり困るんです。
    今も、行きたいのに行けないで困っています(笑)

    • かずあき
    • 2019年 1月 23日 17:39:32

    彼氏は私のことを天然魔性女と呼びます(笑)
    愛想がいいから男の付け入る隙がある?!
    フワフワしてるから押したらなんとかなりそうだとすぐ勘違いされてしまう?!
    私自身はそんなことないと思いますが、彼氏はそう思っています(^_^;)

    いつも心配だなんだと言われてしまうので、それで嫌われないように友達付き合いも限定的にしてお酒の席にも出来るだけ行かないようにして、男の影は皆無にして、、、
    とにかく彼氏を安心させないといけない!と思っていました。
    正直、息苦しかったです。
    しかも安心させると彼氏はもっと締め付けてきました(・ัω・ั)
    最近は女の子と2人で出掛けるのもナンパされる!と嫌がります。

    でもこれは私が努力するところを間違えてましたね(汗)
    彼氏が勝手に気を揉んでくれるままにしておけばいいんですね。
    ニコニコ聞き流して、私は好きな友達と遊びに出掛けたっていいんですね。
    そんなに心配なら帰りにお迎えよろしくね!くらい言っておけばいいかな?

    いつ誰かに取られるかわからないと思われた方が、居て当たり前の存在にはならないってことですもんね。

    彼氏にも居て当たり前の存在がいます。
    だけど彼氏が私に夢中でいてくれれば、そこはあまり悩まなくていいんですよね。違う?

    とても勉強になりますm(_ _)m

    • ねこならびsuper
    • 2019年 1月 28日 21:50:16

    相手が私と出会ってから、相手が変わってきているのかな〜と思うことは度々思います。

    仕事で15年前の案件を引っ張り出して見直して、新たなプランを立てようとしたり、
    何年も顔をださなかったらしい会合に、私が出るなら顔を出す、と言い出してみたり、
    私が彼に話した内容から、彼が学生の頃に読んでいた本を学生の時以来、読み直し始めたり。

    私と出会ってから、
    彼が自分の過去体験を掘り下げるようになってきました。
    まるで、記憶喪失になった人が、記憶がなくなる直前からやり直しをし始めてるみたいになってます(笑)

    これって私は貴重な存在になってるのかな?
    どっちかっていうと、男性にとって貴重な存在となる女性は自分の未来が描ける女性のような気がして、心配になってきました〜。

    • おてて
    • 2019年 2月 05日 20:25:31

    存在の耐えられない軽さ

    ミラン クンデラの小説
    面白かったな〜。映画にもなった。

    天才外科医で思想家としても社会的地位の高い男性。
    女性との深い関係を望まず、複数の人と浅く短い関係で済ませていた。が、しかし、田舎から出てきた感受性豊かな芋娘と肉体関係を持ち同棲してしまう話。芋娘が悩みながら成長し、才能が開花していくんですよ。男性も社会情勢により地位を剥奪されるんですよ。

    現代思想だ!ポストモダンだ!っつうて肩肘張って読んだ本だったけど、

    kouさんの恋愛技法を頭に置きながら、もう一度読んでみたくなりました。

    • みるくる
    • 2019年 3月 16日 16:44:15

    四月から毎日一緒にいられなくなるの寂しいのに、向こうは環境変わるし気にしてなさそう、って思ってたけど、逆にターニングポイントかも!と希望が持てる記事でした。
    夜も最近よく寝ちゃうし、もっとチューしたかった!ってこの前ブーブー言ったら、ちょっと嬉しそうだったけど。。

    毎日いれなくなったら、お互い寂しくなって、今みたいなモヤモヤなくなるかな( ゚д゚)
    だったらいーな!!

    • ねむりねこ
    • 2019年 3月 21日 11:05:05

    事態が起きないと、後悔や恋心が生まれないなら、事態を起こさないといけないですね。。
    でも出来ないのは、相手の思考は自分と同じじゃないかってまだ勘違いしてるからかな。。

    女と違う生き物!
    近すぎて言葉も通じるから、心も通じてると思っても、違う生き物!

    もはや犬の調教かしら…
    心を鬼にして、離れないと!

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