男が教えるモテる女の恋愛技法

ちょっと飴を与えたくらいで飛びついて行くほど簡単ではないでしょう？

私もまだそんな感じですけど
客観的に？考えたらそんな簡単なわけないじゃんって思いました。

そう思われてることは恥ですけどね。
簡単だ、と思われるのは嫌ですね
恋愛だ何だの前に人間関係や自分の性格をよく知っていくことが大事なのかな。
恋愛も人間関係だし、自分の自信のなさは男の人だけじゃなく皆に伝わるだろうし

今後 男の人で泣く事はしたくないし
甘く見られたくないなぁ

もし彼を忘れられない人がいたら、本当に今の彼のことが好きなのか、それとも優しくて自分を愛してくれていた時の彼のことが好きなのかどっちかを考えてみてほしい。
過去の彼に恋をしている可能性があるから。
それは恋じゃない。ただの執着だから。

次の恋があるのかどうか、不安な気持ちもすごくわかります。
でも絶対次があるから。
過去の人にすがらなくても大丈夫だから。
彼を好きだったという気持ちまで捨てる必要はないから。
だから安心して、彼の事はよい思い出にしてしまって欲しいです。

謎コメントになってしまいましたが、昔の自分と被ったので

本人は過去の話にしたい訳ではないとはっきり言ってるのに、完全に忘れたい人を忘れる話しになってしまってますね。やっぱりすごい。

いつも楽しく読ませていただいてます。ただ今回の内容は、諸刃の矢で少し危険かもしれません。
このコラムに書かれていることは正しいと思います。ある程度傷が乾いている方には。ただ「忘れるべし」というキーワードの部分だけを読んで生傷だらけの方が内容を混同されるかもしれないので余計なお世話します。

ある程度傷が癒えてきたら思い出さないようにするのが良いのですが、傷が生々しい時に無理やり忘れようとしても逆に人って禁止されていると余計したくなるものなので、思い出さないようにすればするほど思い出してしまうこともあるようです。
一番良いのは距離を置くこと。見ると思い出します。なので、連絡先を消すとかいる場所に行かないは正しいけど、しばらくは思い出したら「あ、思い出した、私悲しかったんだな」と自分が思い出したことや、悲しみを受け入れるところから始めた方がいいかもしれません。怒りもいけないことだから消そうではなく、あ、怒ってる、そりゃこんなことがあったら怒るよね、と受け入れる。
生傷だらけなら、自分で自分を癒すところから始めないと、治りがもっと遅くなるので、今荒波の中にいる方で、ああ、思い出したらいけないんだ！　忘れよう忘れようと無理に心にプレッシャーをかけて悪化してしまう方がいるかもしれなくて少し心配になりました。まずは自分の様々な感情を受け入れて、それからその先どうしたいか、がここに記載されていることです。
ちゃんと読めば相手が「思い出す価値がある人かどうか」の線引きが必要だということがわかると思うのですが、荒波の中で傷だらけだとわけわからなくなったりするので。
世の中には色々な人がいて、びっくりするような失礼なことをする人がいます。もし不用意に傷つけられたばかりならば、その悲しみの感情にはふたをしないで自分で自分によしよししてあげてください。そしていつかきっと自然に忘れられると信じてみるのが大事かと思います。

今回のコメントの女性の場合、本人はゲームオーバーだと思っているようですが、別にゲームオーバーじゃないです。この方と別れたように今の女性とも別れるかもしれません。本当に愛する価値がある男性なら、待ってみてもいいですよね、まだ人生長いのでしょうし。もし、「待つ価値なし（または待てない、待てないは待つ価値なしと根底はイコールです）」と感じるのであれば、その程度の人と自分の中で落としどころがつけられているので、「忘れる」のステップに進めばいいのかなと思います。
そうではなくなかなか自分は次の恋ができないうちに相手は恋しやがった、ならただの通過点、どっしり構えていればいいのかなと思います。悔しいは愛情とは違うと思うのでそこを自覚し、次に自分がどうしたいかを考えてみてもいいかもしれません。
傷を癒すことと、忘れることは同時進行できないのでそこを読んでいる方が混同されないよう願います。

私も同じ状況です。
日に日に元彼のことを考える時間は減っているもののやっぱり1日に数回はいつのまにか考えてます、、
好きだったのに振られて自分が女性としておかしな行動ばかりしていたことに気づきました笑
今思うと元彼もだいぶ酷いしもう絶対あの頃には戻りたくないしこれからまた元彼を好きになることもあり得ないです。
でも思い出すんです、毎日毎日。
ぼんやりと、「ああ、こんなことあったなあ」とか「あの時のあれは私もあいつもありえないわ」とかとか。
どうすれば考えるのをやめれますか？
そろそろ新しい彼氏ができても良い頃だと思うんだけどなあ私！笑

kouさん、こんにちは。はじめてコメントします。
私は以前付き合っていた人を、「元彼」としては認識していません。「今でもまだ好きな人」です。
未練たらしいかもしれません。実りのない片想いです。「認識できていません」というのが、正しいのかもしれません。
でも腹は決まっています。

彼と話せると嬉しいし、私を好きと言ってくれる他の人たちとでは全く反応しない、自分の心が暖かく大きく動くことが、しばらく恋愛をサボっていた私には、切ないけれど新鮮で愛おしいんです。
無理に封印せずに、飽きがくるまでしばらく、そのままにしてみようと決めたんです。
そしてその間に、kouさんのもとで、恋愛のお勉強をします。

Kouさんお久しぶりです。
質問させて下さい。
記事、拝見しました、ありがとうございました。

私は付き合う、付き合わない含め、過去の男というとスペック高く長く付き合ったや
外見カッコよかったもたまに思い出します。

でも、一番は最近の元カレ。

男性は同じでしょうか？
例えば、二股してた男の頭の中に残るのは

浮気して別れた女であり、
目の前の女はどうでも良いから放置し、
仕事などを理由に会わないのでしょうか？

kouさん、こんにちは。

2018年も終わりですね。
どんな年でしたか？

私は今年はここを留守にする事が多かったです。
だけど年末にはちゃんと帰ってきています笑

この一年、恋愛以外で色々とありました。
恋愛どころじゃなかったとも言えます。
恋愛も恋愛の勉強もおろそかでしたが、
それもまた良しかな…と。

基礎を築いて、
外回りをして、
またここに戻ってきて復習と言った感じです。

成長してるのでしょうか。

好きでもないメンズからのお誘いはよく良くかかります。
そのお陰で女子からの妬みが凄く、痛めつけられた一年でしたが。

今回のキーワードの『忘れる』ですが、
なかなか手放せていません。
いつも行動することに彼の影を探しています。

通勤途中、彼の車が停まってないか、探してしまってます。
忘れること…離れること…他のことに夢中になること。

昔、手に取った小説の中に書いてありました。
思い出は近すぎる思いにしてはダメだと。過去を思い出しているうちに、後悔の思いが自分の都合のいいように記憶を変えていくからって。
過去は変えられないから、客観的に事実を認める事。思い出してばかりだと進めなくなる。忘れられないのと、過去を思い出して近い存在にするのは違う。時間は平等だけど人の時間の速度は違うのを対峙した時に思い知る事になる。

なかなか好きになれなくていい。
これでいいんですね。

相手に引かれて、やきもきしてやっぱり好きかもって思っていたけど、見極めなくちゃいけないところなのかも、と思えました。

もっと余裕を持ち合わせなくちゃいけませんね。
なかなか難しいです。
今は他の男性の存在があって余裕が生まれているのも事実だから、自分の力じゃないなと思います。

元彼を思い出しては忘れられない。
やっていました。でも我慢してその思いが募ってしまうのなら、ちょっとはしてもいいかなぁと思います。

時間が解決してくれますね。
３年かかりました。もちろん他の男性の存在も大きいです。
違う男性との関係がようやく始まって、前の彼が特別じゃないとわかってきたところです。

どうしても甘い思い出を繰り返し感じたくなり、と同時にそれが失われたことも知らしめられる。

いいわけがありませんね。

話が違うかもしれないことを
承知の上でコメントします。

kouさんはよく、
暇だから過干渉になる、
忙しくなれ！
と言っているので、
彼以外のことで夢中になれることを探そうと、
ピアノ教室を習い始めたり、
仕事仲間のスポーツで遊んだり、
図書館に通って色んな本を読んだり
するようになってから、
LINEのやりとりも全く気にならなくなり、
３日に１回のやりとりでも
寂しくない状態になりました。

そして、
前は絶対やらない！って決めてた、
スマホの恋愛ゲームを
始めてしまってから、もう、、
ハマってハマって…（笑）
ある種の「寂しさ」や「欲求不満」、
さらには「目の保養」も満たしてくれるので、
ゲームしてる間にLINEが入っても、
それよりもゲームの続きが気になって、
彼のことは放置状態（笑）

バトルでポイントを稼いで、
そのポイントがたまったら次のストーリーが見れる、
続きが気になるところでミッションバトル。
１時間放置してやっと１バトル…の、
繰り返しです。
彼氏には決して言えない、浮気相手です（笑）

ゲームではありますが、
結構、彼のことを忘れられるのでおススメです。
スマホ依存になりそうだな、って思うときは、
恋愛小説を読むようにしています。
結構、キュンキュンして満たされます♡

人相手ではなくても、
結構満たされることもあります。
試してみてください！

元彼は本当に本当に本当に最高の人でした！

何人かお付き合いしましたが、彼だけは違います。
忘れられません。
新しい人を見付けて結婚しましたが彼だけは別格です。

夫からバーっと不満をぶつけられてから
表面上は仲直りはしましたが心の中は冷え切っています。

クリスマスを過ごす時も隣に居るのが元彼だったらなぁっとずっと思っていました。

元彼(亡霊)に現実逃避しているだけかも知れませんが･･･
辛いです。

3年半ぶりに参加してみました。
3年半も傍観してるだけでしたが…。
重い腰が思わず上がる記事だったので。

過去の男を過去にできないでいる女がここにもいます。
過去にできないから元彼となった今も彼に立ち向かいたいです。でも出来ないんです。
彼が傷ついた気持ちや感じた恐怖を私が受け止めてあげれてないからだと思います。

お互いに心の底から嫌いあい別れました。
でも不思議、好きなんですまだ。嫌ったはずなのに。あら不思議。

色んな誤解があって喧嘩になりました。
誤解をとけば私はスッキリする。誤解だったと分かれば彼も考えを変えてくれるかもしれない。
でも、誤解だったとはいえ、ひどく傷ついた彼の気持ちは誰が受け止めるのでしょうか。
誤解だったと私が言えば、彼が傷ついた事実は無かったことになりそうです。

喧嘩別れの釈明は、自分がスッキリしたいがための逃げ道なのかも知れなくて、
責めるべきは、喧嘩を恋愛の強化剤にできずに別れを選んでしまう弱さですよね。

モヤモヤと断ち切れないでいるけど、諦められないからと彼に会いに行くのも違うような。

忘れようと趣味を増やし仕事に励んでも、ふとした時に傷つけた彼を思い出します。
別の男性に告白されても魅力的に感じません。
元彼の方がはるかに魅力的だからです。嫌いなはずなのに不思議です。

KOUさんでもどなたでも、喝を入れて下さい。
自分が情けないです。

今、爆弾を不倫相手に送りつけました！
でも、絶対にいい爆弾です！
相手が現実と向かい合うヒントになるようなアドバイスでもあり、絶対的に相手の存在自体や辛い過去を肯定した応援メッセージでもあり、彼を好きだった自分の精一杯を込めたラブレターでもある爆弾！
これで夫婦仲が好転してわたしを選ばなかったとしても、わたしの気持ちはきっと成仏できるし、大きく成長してまた新たな恋に進むヒントになると思う！この第三者から認められない関係が無駄じゃなかったと確実に思います。
kouさんがいなかったら気づかなかったことたくさんだ…心より感謝してます( ；；)✨

jessie様

私で宜しければ、喝を．．（(°Д°)）‼

コメントを拝見しましたが、状況がよく分からないので、タロットで占わせて頂きました。

※ 復縁は可能性あり

お互いに心が不安定な時期に、しなくてもいい喧嘩になった。

彼はプライドが高く、絶対に謝れない人。
けっこう俺様。下手に出られない。

もともとモテる人なので彼から修復を言って来る事はあまり見込めないが、

以外に？打たれ強い人なので、あなたが傷つけても大丈夫。

小さい事を気にしないで、積極的に押しても良い時期なので、後悔のない様にした方がいい。

彼は容姿端麗な女性を人よりも強く好むので、お洒落を欠く事のない様に。

水に縁があるので、お酒、水族園、海辺、港、等々が吉。

食事を一緒にすると、意外と早く打ち解け合える可能性あり。

プライドが高い彼なので、あなたからの誘いがあっても直ぐには乗って来ない（ふり）をするかもしれないが、断られても絶対に凹まないで。

この交際はあなたが彼に振り回されるが、そういうものとの諦めも必要。

．．恋愛技法に反している部分も一部、あるとは思いますが．．人(￣ω￣;)

そこは、匙加減で、悔いのない様になさって下さいね。

今年もjessieさんにとって、良い一年であります様に。(^-^)

kouさんこんなこと聞いたら勉強が足らなさすぎて怒られちゃいそうだけど…
kouさんの言う「別れても好きなら、もう一回立ち向かえばいいだけだと思うんですよね。」は具体的にどうすることすか？連絡してみることですか？自分を磨くことですか？そんなこと知らんがなですか？(>_<)
まだ好きなので立ち向かいたいのですが、立ち向かい方がわかりません。教えてください。
お願いします。

元彼を過去の人にする方法

時間と
元彼ってそんなスゴイ人か？
そーでもなくない？？
という気付きと
やっぱり新しい恋愛かな！

これらが揃うと
思い出したとしても
そんなに辛くはなくなります

欲求不満のやめ方を教えて下さい！！

重度の、慢性的な欲求不満で苦しんでいるます。
時々死にたくなるくらいです。惨め過ぎて。

kouさん、私、よく考えますね。

離れている間に、気持ちを落ち着かせて、考えてみます。

私を一方的に、LINEで振った彼の事を想い続けることが本当に自分のためになるのか。

ノコノコ、待たずに
とりあえず落ち着いてみますね。

私は、大事にされたいです。

次の恋愛では、簡単に男性に触れ合わないこと
簡単に心を許さないこと
酒気帯びの言葉は信用しないこと
を意識します。

もうしばらく、男の人と関わりたくないです。

思い出すのをやめたくても、彼を連想するような出来事が毎日のようにあり、ふと思い出してしまうんです。納得して付き合ったのに、勝手に考えて振られ、出会ってから別れるまで3ヶ月という短い期間だったのに。1ヶ月半たっても傷が癒えません。執着してるだけなのかな。よくわからないんです。彼を連想させるようなことを私が勝手に思い浮かべて思い出しているのかな。

以前kouさんから切り替えの魔術を教えてもらった事を思い出しました。その時は元彼とはまた違う男性でしたが。

今回の元彼のことは、もう仕方ないかなって思ってます。

けど、振られ文句が「しんどい時に寄り添ってあげられない、最近仕事がますます忙しくなってた。時間が取りにくい、幸せな気持ちにしたり精神的に支えてあげられない」だったので納得しきれないところがありました。

正直に言えば、今も納得しきれていないです。
でも、リベンジしたいと思うほどの熱意も無いのです。

男性から別れをつげた場合、恋愛感情は0ではないって記事がありましたが、なんとなくこの別れは恋愛感情が0に近いものなんじゃないかなーと思います。

相手は年も年なので、もしかしたら既に良い人がいて、結婚する方向に舵をきっているのかもしれません。

まぁ、そうであったところでLINEとメールしか繋がりが無いので知る術もないのですが。

別れた直後は、1年待ってみるって決めていました。
でも、今のところ自分から連絡を送るつもりはありません。以前は誕生日おめでとうメールをするって言いましたけど、今はする気がないです。

たぶんもう向こうから連絡は来ないかもしれません。
こちらが連絡しても、返事はないと思います。
だって、5月9日に送ったものが未だに既読無視のままですから。

ずるいなぁって思います。
もうお前の事は好きじゃない、他に結婚したいくらい好きな人ができた、お前とは合わないから別れてくれって言われた方がいっそスッキリするんですが。

最後まで元彼の自己保身に付き合ってしまって。

忘れないと前に進めないのは分かってるんです。
相手の顔や声は徐々に私の頭から消えていっています。

でも、結局大事にされなかったっていう負の気持ちだけがなかなか消えてくれないんですよね。

個人的には、この恋愛を一生懸命やってみたつもりなんですけどね。

私の場合は元彼じゃないけど、片思いしてた人を全然忘れられません。

知り合ってから一年くらいたった頃、知人の協力のおかげでご飯に行く約束をしてもらったけど、フェードアウト・・・。
何も悪いことしてないのに、私に好意を持たれたのがウザかったんかな・・・？
それ以降、その人と会うことはなくなり。
さすがにもうどうしようも出来ず、忘れかけた頃（食事の約束から約１年後）私の前に現れた。
再会して一目見て瞬時に思ったのが「私、この人のどこが良かった（惚れとった）んやろ？」
食事をフェードアウトされて気まずいから関わりたくなくて、なるべく避けとったのにあっちからグイグイ？来た。
喋ってみると懐かしい感じで、会話も楽しかった。
そしてまさかのご飯のお誘い。
でもここで連絡先を交換しやんだ。
「また来るね」と言い残すも再び私の前に現れることなくお店は閉店。

最近思うのが、「何であの時連絡先を交換しやんだんやろ」と言う後悔が半年たっても消えず。

新しく始めた仕事も頑張ってる、休日も自分の好きなことや趣味で充実させているのにふとした瞬間、心の隙間に入り込んでくる。
早く忘れたい。
そもそも好きになった理由も怪しいのに。
思い出すこと辞める。
今までケータイの占いサイトで相性占いしとったけど、それをやめるところから始めてみた。

将来の私がこのコメント見た時、笑える自分に早くなりたい。

なんか、この2日間でスッキリしました。

ある男友達のおかげです。

別にかれに恋愛相談してるとか一ミリもないですし、やってることと言えばアホみたいに飲んで話しているだけなのですが、彼の明るさに救われました。

正直、最初は時間とお金を無駄にしてしまうのかと思いましたが、やりたいことはやっていいんですね。

私は自由だなと思いました。

恋愛的にというのもそうですが、そういう狭い枠ではなくて。

こういう友人は大事にしたいです。

もう、うじうじしません。

過去の記事を読んで復習

彼のことではないけど、昔の辛いこととか思い出して辛くなってました。
わかっているのに思い出しては泣いちゃうんですよねー。

これってなんだろう、自傷行為みたいな。可哀想な自分に酔ってるところがある気がします。この記事読み直してよかった！思い出すのやめます！

一方元彼のことはきっぱり忘れるタイプですねー。
なんというか、もう無理だなって思ったら、次があるさー、さがそーってしなきゃ時間がもったいない！って思っちゃう。

思い出しても、あー好きだったなあ。残念だなあ。でもまあ仕方ない！って結論にすぐたどり着く。

他のこともこのくらいさっぱり出来たらいいのに、、

思い出すのをやめればいいか……。

確かに、仕事中は集中してるし殆ど考えてない。
近々あるアーティストのLiveに行く準備の事で頭1杯の時も、家中の物を断捨離中の最中も。
彼の事、考えてない。

そう思うと、前はよく考えてたな～。
暇だったのかなー。
そして1番驚いてるのが、彼を想う気持ちが
薄れてきていること。
あんなに、あんなに好きって想っていたのに。
こんなにあっさりと気持ちって変わる？
一時的なものかとも考えてみるけど
そうでもないような。

でもね、嫌いじゃないんです。
どこかに行っちゃったんですね、彼への
気持ち。
もしかしたら、私が新しいステージに
立ってきてるのかもしれない。
次にいく段階にきたのかも。

わからない

彼が好きなのか
自分に優しかった彼が好きなのか

この気持ちは恋なのか
はたまた執着なのか

自分では恋だと思ってる
まだ好きだって

でも思い出を思い返すたびに考える
明確な違いはあるのだろうか

忘れたいと思っても忘れられません。忘れれるくらいの軽い気持ちで、恋愛してたわけではないからです。思い出そうと思わなくても思い出してしまう。どんなに忙しくしても、ふとした瞬間がありますよね。朝起きた時、洗濯を干しながら、通勤途中、入浴中、服を着替えながら、寝る時、音楽を聴いてる時。すぐに好きになったわけではないから、すぐに忘れる事が出来ないんです。
どうしたら思い出さずに、忘れてしまえるんでしょう。吐くほど辛くても、どんなに忙しくても忘れられない。

明日は、3回目の入社日です。

そわそわして、今日は、今までのことを思い出しながら、ずっと部屋を大掃除していました。

1社目の入社日

完全なコネ入社だったので、お父さんが決めたんだからお父さんが出社してよ！と大喧嘩して出社

2社目の入社日

5年間我慢しましたが、もう自分の人生を生きようと、父親が海外にいることを良いことに勝手に仕事を辞めて次の家を決めて、前日に母親に告げる（有給消化するとバレると思い、前日まで働いていました）

入社日当日、40度の熱が出てしまいましたが、朝一で新幹線に乗り、新しい家の鍵をもらってそのまま出社。荷物 何もなかったので 一週間 床で過ごしたなと。

3社目

コロナで自宅にPCが送られてリモートからのスタートになります。3社目は、いろいろ迷ったのですが、新しい自分になるための会社を選びました。

本当にいろいろなことあったし、こんな時期だけど、やっぱり私の人生の中で大切な日。

お勉強のお陰で今のところ特に変わらない生活が出来ています。
まだ毎日泣いちゃうから、ターゲットにはしないけど無理に忘れようとはせず、思い出す時間をゆっくり減らしていきたいです。

どうしてうまくいかない方へもっていってしまうのか

どうしてうまくいかない理由を探すのか

どうして自信がもてないのか

ほら、やっぱりそうなるんや、ってなる事をどこかで期待している

もうそろそろいいよ、いらない！

今の私には関係ない！

私は幸せになるんやーーっ！邪魔するなーーっ！

あの時の私、ありがとう。あの時はよく頑張ったね、辛い時もあったね。不器用なのによく頑張ったよ。ヨシヨシしてあげる♡

うわぁ、Kouさん、、今とても胸が苦しいです

昔は楽しく恋ができていたのに、数年間片思いをした人からフラれた事がきっかけで、
『すごく好きなるのは私には向いていない。恋は辛いもの。こんな辛い思いをするのはもう嫌だ。』
と強く強く思った事を思い出しました

それからの私は、自分から好きになるものか！好きになんてならないぞ！と頑なになってたんです

本当は幸せになりたくて、本当は誰かを好きになりたいのに

じゃないとここにも辿りつかなかったはずなのに

そりゃ欲求不満にもなりますよね

今涙がとまらないです

あの時、きちんと泣けなかった私のために泣きます

Kouさん、過去と向き合うきっかけをくださりありがとうございました
このブログはやっぱりやめられないですね(/_;)

思い出すのをやめる。

難しい事を言いますね。
忙殺されるほど忙しければ可能かも知れませんが、やめようと思ってる時点で思い出してる。
昔、3日3晩泣き続けて必死に趣味や仕事に逃げようとしたけど暇さえあれば思い出してました。
忘れるって意識すればするほど難しいんですよね。
逃げてる時点でダメなんですかね。。。
ゲームオーバーを自分で決められないなら、決めれるまで向き合わないとですもんね。

今やノコノコくんとして帰って来た彼ですけど

そうですね・・。
好きな人に振られたときは、何度も何度も思い出してしまいます。
・・が、最近は、忘れているので少しは成長できていると思います。

私の一番のネックは、嫌な気持ちになった過去が忘れられません。
好きな人よりそちらのウエイトが大きいです。
できなかったことはもちろん、言われてすごーく傷ついた言葉を繰り返し
思い出してしまうのです。

それが引き金で、自暴自棄に勝手になる悪循環ループ・・。
できなかったことを思い出すと、だから私はだめなのよ！って頭の中でリフレインしますし。
なんとか過去にして、忘れたいです。

【注射が怖い人は、注射で痛かった記憶を何十回も思い出します。
思い出してまた泣きます。
思い出して泣いたら、その記憶が蘇り、それによってさらに痛みが増すんです（笑）】
思い出して胸が苦しくなるような過去の人は、幸い今はいません。
でも、彼にされて辛かった記憶を思い出しては泣いてしまいます。
本当に、これはやめたいです。
辛くて、あ、からくてしょうがないので。
思い出しかけたら、中止する。
思考を停止する。
別のことを考える。
この苦しい、あ、にがい状況を脱することが出来るなら。
やってみようかな。

彼のこともこのブログのことも思い出すのをやめていました。
私がこのブログを熱心に読んだりコメントを書いたり他の方と交流をしていた頃から6〜7年が経ちました。
久しぶりにのぞいたこのブログの過去記事にはたくさんの自分のコメントが残っていてその前後にいる方たちのことはそれぞれ名前だけでなく、どんな性格でどんな恋愛をされていたかまで思い出せるほどでした。ちはなさん、雪さん、あめさん、pinoさん、sioさん、りりさん、他にもあの頃いたみなさんが今も笑っているといいなと思います。
このブログであの騒動があってたくさんの人が離れた時に私も離れ、あの頃一生懸命だった恋は約3年前に私から終わらせました。
あの時の自分の決断は今考えてもよくがんばって行動にうつせたなと思います。自分を取り戻せた瞬間でした。
最近まで思い出さずに、自分の今を生きていました。少し前に偶然が重なり、再会しお茶をしたり連絡をとりあったりするようになりました。
またあの頃に戻りたいと願う彼と、弱い自分に負けそうになり何度も揺れ動く私。
そして「またあの頃みたいなむなしさや、悲しさや罪悪感を感じたくない。あの頃の自分が好きではなかった。誰にも何にも嘘をついてない、悪いことをしていない今が心地いい、自分が好きな自分でいたい。」と伝えました。
私はもうあの頃からだいぶ先に進んでいたみたいです。
また彼のこともこのブログのことも思い出さない今に戻ろうと思います。

間違いない。
間違いなくこれなのです。
都合よく思い出してしまうこと、
これをやめること、あとは儀式をすること

儀式は終わりました。
5年の気持ちに終止符が。

モヤモヤに負けて、
あってくれる？って連絡したら

そろそろ懲りなさい。
何か失敗したのかな？笑
寂しさを埋めるだけは卒業しないとだよ。
非行に走るくらいになら、使ってもいいけど
大丈夫でしょう！

と連絡が来ました。

この清々しいほどの
可能性のなさ。一切ない私への気持ち。
私 この人の事ほんとに顔と性格が好きなんです。
ほんとに、ほんとに。好きなのに。
私若いし、見た目もそれなりに可愛い方なのに
都合よく使って捨てればいいのに。

こんな事言って貰えると思ってなくて
すごくすっきりしました。
連絡した事は後悔してるけど
私のこと本気で何も思ってないんだなと
めちゃくちゃ身に染みました。

でもこんなに可能性がないことってありますか。
こんなに好きな気持ちがあるのに
相手は可能性0ってことがあるのか。

可能性無くしてくれてありがとう。だよ。
(私は弱くて弱くて
彼にとって不誠実なことしたことは
もう重々承知。)

なんかもう。
泣きたい。泣いて忘れたい。
忘れて忘れて存在消したい。

5年前に会ったことも、好きだった記憶も
全部消えて欲しい。
何一ついいことなんて無かったと思う。
寂しさを埋めるだけに会ってたわけじゃないし

でも、もうだめなこともわかってる。
この恋はもう、終わったから。

辛いし泣きたいけど
親友ちゃんは言えない。
誰にも言わない。
責められるのが怖いから。
わかってるから、この気持ちがあってはいけないことくらい。 でも悲しい。もう、彼の中で私は完全に過去だったことがなによりも悲しい。

会ってもくれないんだね。
ありがとう。

人生で初めて恋をしたのはあなたに会った時だとおもう
人目見た瞬間から好きだった。
会えばなにもかもかがやいてみえた。

好きじゃなくて執着だとわかってても
苦しいくらい 会いたかった。

好きにさせてくれてありがとう。
もう永遠に会うことは無いし
この気持ちを伝えることもしないけど
ありがとう。

バカになるくらいすごく好きだった。

明日からは思い出すの、やめます。

最近ずっと勉強してます。夏にある国家資格試験のために。
なのでkouさんのメルマガやブログと時々しか見られていないのが現状です。
夏終わったら恋愛の勉強に戻ります！
(たぶん社会人になってから一番勉強してるかな、、学生以来20年ぶりの勉強…もっと頑張らねば。。。)

さて、わたしも忘れたくて、
忘れられずここに来てしまいました。
わざわざ検索してしまいました(*_*)
誰に助けを求めて良いやらわからず。。。
吐き出したい気持ちで。。。

米国に行った元カレから、
ようやく慣れてきたよ
だの。
大谷くんの試合見てきたよ(写真付き)
だの。
えーーーーーー…忘れようと思って
必死に勉強に励んでるのに
なぜ連絡してくる。。。。
わたしを求めてくれたら嬉しいけど、内容がそうじゃない…

ようは
何も考えてない
んですよね。男の人って。

暇だ、寂しい、
とか思ってLINEの履歴見てたらミっフィ215ちゃんが居たから連絡してみた
とかなんですよね、きっと。
わたしの現況を聞いてくるわけでもないですし。
なんだかなぁ。。。
わたしに新しい人できたら忘れられるかなぁ
早くできるといいなぁわたしに。

勉強頑張ろう。。

kouさん、聞いてください〜！
秋ですね＾＾＊

そして今日、数ヶ月ぶりに
元彼と全く同じタイミングで
退勤時間が重なりました٩(^‿^)ｱﾁｬｰ

前だったらですね、嬉しすぎて
「〇〇さん！おつかれさまです♡
今日は一緒の時間ですね！嬉しい！」

などと、私から話しかけてました＾＾;
恋の病、頭の中お花畑ちゃん！
(今となれば好かれたくて無理して演じていたのかも)

でもね、彼の後ろ姿を見たら
寂しさなのか何なのか良く分からない気持ちになり、
やっぱり声掛けようと思ったのです、

が、

その時、kouさんの言葉が
降りてきたのです！笑

『女性の価値』

危ない危ない＾＾;

kouさんのブログは毎回勉強するのですが、
全ては覚えられなくて困っていたのです。
でも、必要な時に降りてくるものですね＊
私はもう前に進めていました。
女性としての価値があるのです＾＾ふふ

いけないと自分に抑えが効いて
自然にお辞儀だけして去りました。
向こうは少し慌てておりました＾＾

よし、この調子〜！
ゆっくり消化してきましたよ(^^)＊

やめればいいんじゃないですかね、思い出すのを。

kouさん〜
昨夜はカモの事実を知って、なんで私と会ったのかとか、最後に会いたいとか、いろいろ考えてしまって眠れませんでした。
朝日が登って、ぜんぶ夢じゃないかなー？と思いましたが、夢じゃなかったです。

紳士でありつつ自信無くて正直で好意も見えたから、信じちゃった。
ゆっくり進めたかったけれど、思わぬ形で終わっちゃった。

こんな終わり方でかなりショックだけれど、仕方ないから怒ってないし、久しぶりに恋して楽しかったし、面白い人でした！って笑って話せます。
ただの知り合いのままで終われてよかったです(*^^*)

私は大丈夫。
だって今回さらに女性を磨きました(*^^*)
輝きます〜(*^^*)

完全に過去のものになっているはずの元旦那さんが、たまーに夢に出てきます。
数日前にも夢に出てきて、気になったのでコメントに残しておきます。

別れてからもう6年以上も経つのに。1年に1〜2回くらい？何の前触れもなく夢に出てくる。
寝覚めには強いインパクトと不快感が残ります。笑

別れて直後のこのブログに辿り着いた頃はまだ、息を吸って吐くように、無意識に考えていました。相手の気持ちだったり、一緒にいた時間の意味だったり。

結局、考えても分からないことだから考えることは辞めて、新しい恋愛に出会って、過去のことはどうでもよくなっていました。

それでも時々思い出すのは、深層心理に残っているからだろうか。

思い出の場所が多すぎて、テレビで見たり聞いたりその場所を訪れたりすると、思い出したくなくても、楽しかった思い出が一瞬脳裏をよぎります。
行かなきゃいいんだけど、今でもその場所や街は好きなんですよね。

こういうところ、私って男性っぽいなぁって思います。

いっさい思い出さないようにして、夢にも出てこないようにしたいです(^-^;

今日は元彼の誕生日です。別れてから月単位でしか時間が経っていないので、日付を見ただけで連想してしまい気持ちが落ち込んでしまいますが、来年再来年には「あいつの誕生日って…いつだったっけ笑」となるくらいになっててほしいです。
(……って、このコメント自体、後から読み返した時に誕生日がインプットされてしまうから、忘れられない原因になってしまう？笑)

別れてからこの記事を読み、元彼のことを思い出したら「あー自分は今自分をわざわざ傷つけてる、ドMちゃんになってるな、やめたやめた」と気持ちを切り替えるようにしてます。そのおかげか最近は思い出しても心の痛みが減りましたし、過去の良い思い出(飴)を舐め続けるのももういいやと思えてきました。賞味期限切れ！

真人間・男に気づけるように恋愛の勉強続けていきます( ‘ω’)و ̑

kouさんこんばんは(*^^*)

最近、ネットで執着についての記事を見ました。
執着を手放す方法として、『私は〇〇に執着してたなー』って過去形すると書いてたのを見て、なるほど！！って思ったんですよね。

それと、口に出さなかったら徐々に薄れるのもそうだなって思いました。
女性の会話って1つの話題に対して話しが膨らむし、憶測で発言しあう時があるから尚のこと頭から離れなくなっちゃう時があったんですよね。

最近、異動したばかりなのでありがたいことに恋愛話する仲にもなってないし、なんとなく身近な人と連絡とりあってないから今はその方が楽なんです。

頭から離れなくなったら、『私はあの人のこと執着してたなー』ってとりあえず呟いてます^^;

片想いだった彼を過去の人にしたいです。
何年も交流を続けて、デートもいっぱいしました。
いまいち積極的でないものの一緒に水族館も行った、一緒にお買い物もした、植物園も行った、美味しいものも食べた、ものの貸し借りもあった、演奏会も来てくれた、共通の趣味もできた、、

でも相手に彼女ができてしまってショックでした。友達のつもりでいたけど、やっぱり彼のこと好きだったんだなと思います。

もう彼を過去の人にして新しい恋を探そうと思って、ちょっといい雰囲気の人も現れたのに時々彼のことを考えてしまいます。友人としてですが、付き合いは長かったから、、だから、ここにまとめて書いてしまおうと思いました。

彼とさよならすることにしました。
どちらかと言えば振られたかもしれない。切れてないけど。
でも自分の中で一旦区切りにしようって決めました。
全然まだちゃんと覚悟は出来ていないから、諦めるのに時間がかかるはずです。
諦めるのまたやめるかもしれないし。笑

ずっと彼のこと諦められなくて、何年も好きだったから、普通の恋愛より時間がかかりそうです。
亡霊どころか生身の彼を相手にしてきてしまったし。

でもここ最近は付き合っているのと変わらない関係性を築けていたから、過去の人に出来るかもしれないって思います。
欲しかった彼の気持ちも手に入ったし。

「思い出すのをやめる。」
絶対難しい〜
SNSで繋がるのやめたのは、目に入らないという意味では効果がありそうです。
過去の写真はまだ捨てられない(ｰ ｰ;)

彼のことを過去の人にしたいと思いました。

彼の気持ちが戻ることを想像してしまう時もありますが、もう以前のように過ごすこともできない。
彼の気持ちは変えようがないし、変えようとしなくていいんじゃないかなという気持ちになりました。

彼との写真を振り返ったり、思い出のある服を断捨離したり、少しずつ区切りをつけるための行動をしています。

区切りの一つとして、彼の家族ににお礼の連絡をしました。
連絡すべきかしばらく悩んでいたのですが、今まで本当に良くしていただいたので、このまま何も連絡しないほうが後悔すると思い、連絡してしまいました。
みんないい人だから、きっと彼のことを責めるだろうなと思って、彼には内緒にしてね、責めないでねって、ちょっと良い人ぶっちゃった。

最後の連絡になっちゃうと思うと涙が止まらなかったけど、大きな区切りになりそうです。
私はもう隣にはいられないけど、彼が幸せならそれでいいかなと思います。
私は私で幸せになれるので、彼には自暴自棄になったりしないでほしいな。そんな気持ちです。
引っ越しとともに本当のお別れが来るので、そのときには「幸せになるんだよ」って笑顔で言いたいなと思ってます。ああ、良い思い出として昇華できそう。

暇だから思い出してしまうのですね。
仕事の話とも繋がるかも。
私は現実を見て、自分の人生を生きる。

時間が解決。
左様にござりまするな(*´∀｀*)

わたくしも気が付けば、わざわざ自分で思い出して心に傷をつくることはしなくなり申した。

ただ、毎年夏になるとそこかしこで流れる夏の定番ソングの中に元彼氏が大好きだった曲があり、ふと耳にすると、思い出が蘇っちゃったりして、ちょっぴり切ないような、いたたまれないような気持ちになったりはいたしまする(´・∀・｀)

こればっかりはどうしようもないのかのぅε-(´∀｀; )

教育関係の本をよく読むのですが、
暗記ものは寝る直前に覚えると定着するそうです。

つまり、寝る前に布団の中で

今日の幸せなことを思い出して寝ると
幸せなことが記憶され、

今日もやな事ばかりだったと思い出しながら寝ると
やな事が記憶に残り、

元彼との思い出とか考えながら寝ると、
いつまでも元彼が記憶に定着したまんま…

ってことかな？

私は、夫への不満を考えながら寝ることが多かったけど、↑これを知ってからは、やめました。

夫の振る舞いはそう変わってないけど、夫への不満がずいぶん減りました。(ほとんど無くなった。)

眠る直前に何を考えるかって大事です！

#元彼を忘れるには