男が教えるモテる女の恋愛技法

今は自分の大事なことで手一杯です。
時間をかけて考えるのは、それが終わってからにします。
終わってから考えます。ちゃんと。

ただ、過去の自分を否定してしまうのは、ずっとそうで、今もそうです。
昨日や今日のあの時、あの言い方はよくなかったな、といった反省だけならまだしも、
子どもの頃の未熟な態度や、生意気だったことなどが嫌で、
子どもの頃の自分をいい思い出、ほほえましい思い出として振り返れません。

あんなことがあって楽しかったな、こんな友達に出会えてよかったなといったことは心からそう思っています。
が、当時の私自身のことはどうも…。

今の自分が一番好きと言えば聞こえはいいですが、
単に過去の自分が嫌だからだったりします。

ちょっと記事の内容と主旨がずれてしまいました。
彼とのことは、落ち着いたらちゃんと考えます。今は何もしません。

切るのはいつでもできる。

はい、なよなら。と。

はい、恋は冷めました。

何が冷めたかというと、一人の世界に戻ってしまいました。
誰かと温かく心を通わせる希望を抱けたのが、又一人に戻りました。グレー色。
多分、私も混同しています。
彼の女性不信と、私のコンプレックスの不安は、解放されないまま。
お互い希望は見えた。
彼もまだ切り抜けていない。
ただそれだけ。
私は彼の想いはまだそれ程だと知った。

もっと話をしなければならないのかな？

あと彼に追いかけさせていないから。だから男性がすべきことから外れちゃう。

お互い歪です。

彼には、

女性としてお姫様みたいに扱われる喜びを味わわせてもらいました。

一つ一つのありがとうの心を温めるやりとりを教わりました。

初めて男性に添い遂げたいという気持ちを教えて貰いました。

綺麗な彼の中の石を見せて貰いました。

彼は傷つけたくて言ったわけではない。
別の言葉も必死で伝えていた。

私は彼の非ばかりみて
彼の温かな想いは見ていない。

わざわざ全て絶望へ運んでいる。

来年、結婚して25年。ひとり娘はもうすぐ18歳‥長いようで年月が経つのは早いなぁ。と、実感しています。別れたいと思ってから色んなことが。娘はお父さん大好きで。私は娘を置いてなんて考えられないし、自立出来ない自分がいて、早15年以上‥
その間私は女性というよりお母さんとして生きてきました。でも、数年前突然恋をしてしまって。片思いの。ドキドキーーって、忘れていた感情でした。夫には全く起きない感情で。それでもだいぶ前。数年以上前に話し合ってやり直そうか。って、わざわざ2人でラブホまで行って試しましたができませんでした。

そんな数年後の恋でした。でも、誰かを好きになっても不倫にしかならないんだなぁって。思って。お互い何も起こらず終わりました。今思うと、私ばかりが好きになっただけで男性からしてみると性欲だけで遊ばれる所だったんですね。好きという感情はよくわからないんですもんね。
自分を大切にできてよかったです。

それから更に数年後。年下の男性を好きになって。私は結婚してるのになんなんでしょうねぇ‥
その彼とすれ違いの末に冷たーくあしらわれて、それがショックで別の年下男性に逃げて‥。その彼がびっくりするくらい魅力的な人だったんだけど、客観的に見ると多分クズ‥かもしれない‥と、気付いたけど好きになっていて。簡単に好きになってた私もアホだけど。私も人としてクズなんだろうな。と、思いつつ。最近自分からやっと別れました。いま、すっごーーーく辛いです。
別件で、やはり夫の事は嫌悪感しかなくて離婚前提で、実家へ別居する準備中です。
もう、夫の事を好きになれない自分が哀しいです。戻れるなら絶対戻った方が娘のためにもいいのに‥と思いますが、もう気持ちはすっかり冷めてしまっているし、この先別れたら絶対自分が損なのもわかっているけど、もう無理だなぁ。と、気付いてしまいました。夫とやり直すための恋愛の勉強‥と、いうのが筋なのはわかっているけど、嫌いという気持ちを消せない自分がいて。
このまま一生終わるのも辛くなってきて。自分勝手な母親でごめんなさい。と、娘に謝ることしかできませんでした。きっとバチが当たると思います。でも覚悟して家を出ます。出た以上、一生1人で生きていく覚悟がないとダメだとわかっていますが、やっぱり恋をしたいと思っています。現実理解してないかもしれない。鏡に映る私は最近急に老けこんだおばさん顔で中年太りだけど。
今は自分の事を大事にしてあげようと必死です。なかなかこの思考にはまだ努力しないと難しい‥。

彼と紡いだ記憶や思い出を尊重すること。
過去の自分を否定しないこと。

自分自身の過去にまだ向き合うことができません。
だから、やっぱり今はまだ会うべきではないのだと思いました。
好きなのかどうなのかさえ、わからない。
ただ、会いたくないなと思う。

今は彼に会いたくない。

初体験がショックだったので彼への気持ちが冷めてしまいました。
でも一時の感情で判断を下したくないです。
彼を好きになった理由はちゃんとあります。
彼からもらった愛情も積み重ねもあります。

別れちゃいけない、とか別れないといけない、ではなく、別れるのはいつでもできる、というフラットな視点で関係を見ておくと楽ですね。

一緒にくらしたら、
ずっと一緒にいたら、嫌いになるのかなあと感じました。

家族と、私は暮らすのは苦痛でした。
中学生あたりから。反抗期。

感謝知らずでしたから。
自分のリズムや動線を邪魔されるだけで嫌で、食事も部屋か、家族が寝ている時間にとっていた。

今の私からみたら、お前はアホか？どこかの偉い人かえ？
て感じです。こんな感謝知らずなアホは、勉強できても例え仕事が表面的には上手くいっていても、大した人間じゃないなあ。て思います。

両親。当たり前だと思っていた全ては、愛情が形を変えたありがたーいもの。

職場も、毎日会う仲間。
当たり前に助け合う尊重し合うことの有難さ。

彼。尊敬してれから職業も、仕事の話も、趣味も愛しい。
一月に1〜3回会う。一月に3〜回の電話。週に2〜回のメール。
距離感。

結婚しても、個人の自由、尊厳が自分にも彼にもあることを忘れないかなあ？

結婚したとしても、自由が許されているのに自分の意志で、そばにいる事を選んでいること、優しい言葉を掛けたいこと、その姿勢は持てるかなあ？

仕方なくやってるとか、我慢してやってるとか思ってないかなあ？

私が彼の傍にいる事を望まなければ、彼の傍には居なかった。
彼も望まなければ居なかった。

何で望んだか。
彼の声は、話は、いくらでも聞いていたいから。耳が過敏な私が、心地よいと感じたから。彼の喋りは本当に心地よい。
内容、価値観、リズム、優しさ、楽しさ、男らしさ。

当たり前に居るんでなくて、選んで居ること、選んでしていること忘れないように。

もうすぐ５年目。
最近色々と悩むことが多くて、
ふとしたことで、あ、もういいや。と。

何回も何っ回も修復してきたけど
自分の気持ちが限界だといっている。

認めたらやけにすっきりしてしまって
もう電話してしまって、別れようといってしまえば、イエスマンの彼とは終わる。そしたらいいんじゃない？あわよくば追ってくれる？

なんて考えてたけれど。
この記事を読み直して

今までのこと、思い出
LINEでの喧嘩だったこと
自分の態度もうしろめたかったこと
相手も頑張っていたこと
進まないのは、私も決められなかったからだということ、話し合いもしてないということ
自分自身の問題から逃げて相手のせいにしているのかもしれないこと。

そして、いつでも関係は切れるし、男性は彼だけではない。女性の自分でいて、納得したときに決断すればいい。
そういう気持ちで、踏みとどまってみようかな。

死ぬほど好きだったはずなのに、今年は今までの嫌な思いをした記憶とその時の感情ばかりが蘇ってきて何だか分からない１年でした。好きなのやら嫌いなのやら。
８年も一緒にいれば１年くらいそんな年もあるのかな？

数えきれないくらいの思い出があります。
どれもこれも、大切。
傷付いた記憶も数えきれないくらいあります。
それも含めて大切なのかな。分からないけど。
傷付いた時の記憶と感情が忘れられなくて。
忘れられたら、楽なのに。
払拭する方法が分からない。傷付いた記憶なんて綺麗さっぱり消せたらいいのになって思うことがあります。
あの時のアレやコレが傷付いたんだって、彼に言ったって意味ないし。逆に、傷付けるだけ。

男に魅了を感じなくなった時用はないでしょうか。。。

好きだなと思ったり、そんなに好きじゃないかもしれないと思ったり毎日気持ちが変わります。
ドラマの見過ぎで、もっとこうだったらいいのにと相手に求め過ぎてしまいます。
だけど、彼は私にとても優しいです。

>つい最近まで好きで仕方がなかった相手なのに、あることを境にして突然冷めることができたりします。

そう、今これです。

>好きになるべき相手か、よく見極めること。
>そして彼の態度をいつも問うこと。

私のしたいことを尊重してくれません。
叶えてくれなくてもいいんです。
努力が見えさえすれば、そこに気持ちさえあれば、それだけでいいのに。
少し譲って、お願い何度もしたけど、キッパリでした。わたしが望む恋愛じゃないかもしれないと…。

>その上で魅力を感じなくなったら、どう考えるのか。
>さっさと切るべきです。

そう、そうしようとしてます。
でも、ここ読んで思い出しました。
私はすぐに切りたくなる。
自分が傷つくのが怖くて、拒否されるのが怖くて、自分から切れば守れると思っているから。

でも実際は、そんなのあとで傷つくのに。
後悔して。いつまでも未練残してしまう。

そう、切るのはいつでも出来る。
でも努力が怖い。信じるのも怖い。
態度を見て、「好きなら普通なら」って考えて当てはめて、「それがないってことは私のこと好きじゃないじゃん」って思ってしまう。
大切にしてほしいだけなのに。そればかり見て、愛されてる証拠がほしくて、相手に求めてしまう。
どうしたら、この思考から抜けられるのかな。

既婚の恋愛だし、そんなもんだよね、って感情もどこかにあったり。
傷つきたくないために、「やっぱりそうだよね」って思いばかり。
怖い。kouさん、先に進むのがこんなに怖いなんて…どうしたらいいの。
どう振舞えばいいの。

1年間見てきた彼のことは、ホントに尊敬してたし、あの時の気持ちは本物です。
だから、この人がいいって思って、覚悟決めたはずなのに。
私の望む恋愛が出来ると思ってたのに。

【今の職場に魅力を感じなくなった時】
・今日、派遣会社の営業の方と面談がありました。6月末までで更新終了にしたいという希望を出していたのですが、他の職場への面談も難しい状況なので現在の派遣元が更新を打ち切りにすると伝えてこない限りは更新してもらえないかという話でした。
営業の方がおっしゃるにはコロナの影響で派遣先の会社から更新の打ち切りを打診してこないのは珍しい事らしいです。
そのお話を受けて完全な自宅待機状態に入るよりも自己投資用の収入の確保の事を考えて一旦は延長する事を決めました。現在の派遣先の財源の底力を知る良い機会になりました。

とても悲しくて爆弾を作ってしまいそうなので、ここに吐き出したいと思います。彼から今年もお誕生日お祝いのメッセージをもらえなくて悲しかった。やっぱり察して自発的に連絡するのは彼には難しいかと思って、私のお誕生日当日に『今日〜歳になったよ、会いたいな』って誘ってほしいなメールしたんだけど。とくに返事はまだなくて。おめでとうくらい、すぐに言ってくれたらいいのにって、悲しくなっちゃった。もう、彼のこと想うのやめようかなって何回も思うけど、連絡先も知ってたら連絡したくなるから消そうかなって思うけど、最後はまだ踏み切れない。
彼と紡いできたものを思い返すと、やっぱり彼と一緒に過ごすことを諦めたくないって思ってしまって。全然ばっさりいけない。そんな態度なんだったらもう知らないって、彼のこと放って置くのが1番いいんだろうなって思うのに、、、悲しいの気持ちが勝ってしまう。
どうしようかな。もう知らんっ！興味なし！って感情になる日はくるのかしら。

好きになるべき相手か、よく見極めること。
そして彼の態度をいつも問うこと。
そのうえで魅力を感じなくなったら・・・
　”さっさと切るべきです”

私は、見極める前に好きになってしまったので、彼の態度に違和感、？ハテナと思っても、彼を選んだ自分を否定するみたいで、「好きなんだ」と思い込んでいました。
ちょうど１年経ちます。

kouさんの質疑応答でも、「あなたが別れようと思っている判断は間違いないです」とおっしゃって頂いていましたが、いまだに続いています。ごめんなさい。

先日、彼の相談を母親にしかしていなかったのですが、友人に相談してみました。
友人も私と同じような経験があり、立場的にも分かってくれています。
その友人に、母と同じことを言われました。

「お金が無いなんて言ってくる男最低だよ！まともなデートも出来ないじゃん！」
「もっと自分を大切にして！自分の許せない基準のリストを作って当てはめて！」

やはり、どう考えても母や友人の言っていることは間違いないし、私自身も頭では分かっているんです。

そして、ようやく自分の事を、友達目線で見る事が出来ました。きっと私も同じアドバイスをすると思います。

１年前の私は、楽しくて、嬉しくて、会いたくて、ワクワクでした。
その後、SNS中毒の病気にかかり、つねに彼のチェックしまくっていました。
その行動に、無駄な時間を費やし、心を傷つけ、バカみたいでした。
でもようやく、自分を受け入れる事が出来たようです。

心が落ち着いた？腹をくくった？何とも言えない気持ちなのですが、
「最低な男！」と母や友人に言われ、その最低男と遊んでいる自分は最低なんだ、失敗しちゃったんだと思いたくなくて、自分を正当化させるために、好きになっていたのかも知れないなと思い始めました。

なので、
「今思えば最低男でも、好きな時があったんだからそれでいいじゃない！」
「嫌な事もあったけど、楽しかった事もあったし、彼も信頼してくれて合鍵も渡してくれたり」
と、変な彼でも楽しかったと、そんな自分を受け入れてあげてから、気持ちが楽になり、彼を失っても、自分の何かを失うわけではない思え、別れても寂しくないと思えました。

だから、次回会った時は、ハテナや違和感を感じたら、本当の自分で行動出来そうです。
直ぐに帰る覚悟？別れる覚悟が持てたからかも知れません。
前の自分だったら、追いかけてこなかったらどうしようときっと不安でした。

なので、次回会った時から、本当の私の心の感覚で接します。

切るのはいつでもできる！終わりは怖くない！

そして、私はもう２年もkouさんから恋愛の勉強を教えてもらっています。
だから、こんないい女はいないと思うんです！

今の気持ちを、伝えさせてもらいました(*^-^*)。
お仕事がんばろーっと！

今日、私のお客さんの旦那さんがとっても素敵な方だったんです。
抱っこ紐で赤ちゃんを抱っこして。
私の説明で足りなくて奥さんが理解しきれない部分は説明を足してくれたり、不安な部分は背中を押してくれたり。
私より若いと思うのですが、すごく魅力的な方でした。

明るくて素直な方でした。
奥さんが大事なのが伝わってくるし、言葉の隅々にも気遣いが感じられました。

………それにひきかえ、私の彼は(-ω-;)
ってなっちゃいました。
付き合ってる男性の中身を他の男性と比べるのは、初めての体験でした。
比べることはあっても、いつも「やっぱり私の彼が一番♡」だったので、こんな冷めた気持ちになることはなかった。
こんな自分の心の揺らぎも含めて皇帝との付き合いは茨の道なのかな。

彼も付き合う頃はストレートに好意を表してくれてたのですが、はて(°°)？
彼は何も分かっちゃいないだけと考えて、ちゃんとじわじわと私の欲しい物を伝えてみます。

やっぱりあれやこれやはまだ先だなと思ってしまいました。
彼は変わってきてくれてるけど、今の私は満たされてないみたいです。
ちょっと疲れてるだけなのかもしれない。
PMSかな？
ひとまず彼のことは少し休憩かな(^-^;)

そうか、匂い。
彼はいい匂いがするんです。
柔軟剤ってオチじゃないですよ。
彼の匂いです。

くそー、それだー。
あの匂いがするとダメなんです。
私の相手はこの人だってなるんです。
これまで好きになった人は皆もれなくそうです。
同じ匂いじゃなくてもみんないい匂いでした。
そして私への想いが強い間は特に匂いが強い気がします。比例するんです。

匂いがしてる間はいくら頭で考えてもダメなんです。
同じ考えるなら、彼を私に合わせる作戦を考えるのがよさそうです。

なんで一筋縄ではいかない彼とこんなことになってるのか分かりました。

いやー、モヤモヤしちゃいましたけど、他のことを考えている内に彼についてはスッキリしました。
私も彼も素直じゃないし、思ったように進んでいかないけど、やっぱり彼だな。
彼とこの先どうなっていくかなんて分からないけど、彼と楽しく過ごしたいと考えることで、自分がリニューアル出来るように思うんです。
素敵な男性はたくさんいるけど、一緒にいて新しい自分を発見出来るのは、やっぱり彼なんです。

彼に別れを告げました。

何度も何度も自問自答して、やっぱりこのまま続けられないなと判断した結果です。
彼には申し訳ないのですが、伝えたら気持ちが楽になりました。

Kouさんはよく｢相手を尊敬出来るか｣という話をしてくれますが、何度考えても私にはそれが浮かばなかったです。
一緒にいると楽しいんですよ。
でも、尊敬できる点となると･･･。
それがあるかどうかで、今回みたいに相手に魅力を感じられなくなった時に、すごく差が出るのかもなぁと思いました。

さっさと切るべき、でも、時間はかけること。

まさに、私いまそう思えてます。
相手さんにしてもらったこと、
ご飯連れてってもらったこと色々思い出せますが
私が今してほしい態度じゃ、今はあんまりない。

まだまだこれから、巻き返してくるかも。
でも、私はそれを待ってないかも。
どうしても来て欲しかったら私からツツきます。

ただ、今は少し様子みたいな。冷静に。
今やっと冷静になれた気がする。

>一度よく考えてみることを勧めます。そのくらいの気持ちの余裕はあっていいです。何度も言うとおりで、切るのはいつでもできます。

はい。そうします。
何も慌てる必要はまったくないですよね。

私には俯瞰して考える時間が必要。多分、納得したいんです。切るべきかどうか。

私から歩み寄れば絆されるでしょう。思い出が邪魔するでしょう。目の前にいるという事実が、私が傷付いた事実をうやむやにするでしょう。

静観するんです。
私にとって彼が必要か、彼にとって私は必要か。

Kouさんのこの言葉だけを頼りにやってきました。
読んでいて、全て難なく飲み干せるので、今後も余程のことがない限り、そう思い続けます。
彼がなんと言おうと、いちいち揺るがないようにします。
私は私の歴史を見ます。

kouさん

こんばんは。

この記事を読みながら考えています。
お付き合いが、始まって最初の頃よりもいろいろと見えてくるところがありますよね。
それはお互いに…。

お付き合いを初めて4ヶ月なのですが、彼はオープンな人なのか早くも友人やご家族にも紹介されました。
性格的には問題はないように感じています。

が!!今気になることが3つほどあります。

①家庭環境の水準の違い
これは、マッチングアプリの特性でもあるのかときづいたのですがこれまで出会ってきた友達も含め、自分と違うフィールドの人なので、バックグラウンドも違って当たり前ですよね。
ただ、お父さんはお仕事はしているものの、お酒とギャンブルに飲まれて、彼に寄生しています。離婚した母親も県営住宅のようなところで細々と暮らしています。
私が育ってきた環境と大きく違うので、彼が今住んでいるお家にお邪魔するのも抵抗感がとてもあります。

②歯の手入れ
歯並びが悪いということでは無いんです、前歯が半分近くないのです。
これは、付き合い初めてふと気づいた事なんですが。。気になります

③匂いについて
彼は臭いものがとにかく大好き。
翌日誰に会おうがお構い無しです。同じ物を食べれば当然私も臭いので、いつもニンニク臭い彼女は嫌でしょ？言ってみても、全く気にならないと改善するつもりなしです。本気で伝えたわけではないですが、似たようなことで節々にこだわりというか、いろんな所に頑固な考えは垣間見えます。

切るのは簡単にできる。
でも、この気になる部分をどう解消していくか。
価値観と経済感覚と。

彼の嫌なところばかり見るのはもう辞めたいのです。
優しくて、思いやりのある所だけリスペクトして頑張りたいです！

過去のこと。
私がこうだったからダメだったんだなって思うこともあります。
でも、それを責めなくていいかな。
今の彼との恋愛で活かそう。

相手が謝ってるとそこで機嫌を直さなきゃってしてきたんです。
それがよくなかった。
今の彼にはそれがないんです。
なぜなら私の悲しみとか怒りをしっかり伝えないと謝りもしない人だから。

でも、そうやって伝えたことを踏まえて謝られると、「私の気持ちを分かってくれたんだ」って気持ちになります。

彼以前の人のように、
何も言う前から謝られる→許すをしてるときは、
謝られなくても「どうやら反省しているようだ」で許すこともあったし、
謝られても反省してそうな態度をみても、私の気持ちが分かってそうしてるのか、それともただただ仲直りしたいからそうしてるのか分からなくて、気持ちを理解してもらえたという感覚を持てなかったんだと思います。

彼はわからず屋だけど、他の誰でもない彼といることで私には分かることがありました。
私は共感なんていらないと思ってきたけど、
彼の言動で傷ついたときは、彼に分かってもらいたいみたいです。

あーあ、言葉にしたら当たり前すぎて、私がそれに気づいたときの衝撃が薄まるなぁ。

好きになるべき相手か、よく見極めること。
そして彼の態度をいつも問うこと。
その上で魅力を感じなくなったら、どう考えるのか。

さっさと切るべきです。
_φ(･_･

【相手との軌跡を思い出すことによって、忘れかけていた恋愛感情や、相手に対する尊敬の気持ちも蘇るかもしれません。】

仕事での尊敬の念はそのままです
思い出は楽しいですが、恋愛感情がもう戻ってきません
私にとっては一発ゲームオーバー案件でした
意図的だったにせよ無意識だったにせよ、私にふさわしい男の人じゃなかった
私のことを宝物と思ってくれるお父さん達が怒るヤツ

ちょうどすっと冷めちゃってタイムリーな記事でした。
急にたくさんブログを読み過ぎてしまって、理想と現実の温度差にやられちゃってる感じです。

クリスマスも私がやったことが全て、記念日も私から触れたけど「忙しくて余裕がなかった」で終わり。
いつも通り生活が回っているということは、いつも通り後片付けやら寝かしつけの準備やらしてくれているってことなんだけれど。
やってくれなかったことばかりを数えてしまって。

あんまり話したくないなと思って離れようとしたら、珍しく向こうからここ数日のスケジュール確認。
いつもしてほしいと思ってるのに、このタイミングじゃあね。
しらーっとした気持ちでうっすいリアクションになっちゃいました。
夫にとっていつもの私の行動は早過ぎるんだとわかっていても、私はさくさく予定を決めて安心したい人だから。
夫に投資してもらうより私が先に動く方が楽で、夫も從う方が楽でしょうから。
私が関わることで夫主導で動くことはほぼなく。
本当に、相手に関心がないくらいの方がいいのかもしれませんね。

わかるわかる。と思いながら
コメントを読んでます

泣きながら笑笑ฅ( ˙꒳​˙ ฅ)

毎月 女の子の日になると
彼と別れたくなります

好きな時は好きだけど
無理な時は 触れてほしくないくらいには無理

嫌いじゃないから別れない程度の気持ちなら
相手に失礼だから即刻別れてしかるべきだと思います

でも自分の気持ちも相手の気持ちも
なんかもうわかりません

分かろうとする余裕がないです
私は私のことで手一杯だし
待ってると言われるのも負担です。
時間置いて 返信するようにするから
ゆっくりしてねと言われても
嬉しいなんて思わないし
むしろ、そんなのいいから 連絡してこないでっておもう。 これでこなかったら、相手のせいにして別れられるからかな。 もやもや。

転活ってほんとに大変なんですね。
情緒不安定すぎて笑える。

前まで上手く言ってたのにねとか
友達から言われると 消えたくなる。

彼の年齢も年齢だから
別れるなら早く別れてあげなよとか
誰よりも私がわかってる。

泣くってことは別れたくないのかな
彼氏という存在がいなくなるのが不安なのかな

もう何も考えたくないので
転活終わるまで恋愛はしません。

涙止まらない( ；ᵕ； )

誰も悪くない
彼の魅力がなくなったわけでもない
ただ、ちょっと わからなくなってるだけ
好きとか尊敬とか

でもちょっと前まではちゃんと好きだったもん。
一緒にいたいとおもえてたもん
でも今は思えないんだもん
思えない自分がつらい。
彼の発言と行動にいちいち反応なんて
したくない。

好きになるって、信じるって決めた。
この人となら幸せな恋愛できるって思った
してた、幸せな恋愛。

でも、なんか違うって心がいってるの
聞き逃せない。

彼には幸せになって欲しい
ずっとニコニコでいて欲しいし
辛い時にはそばに居てくれる
優しい彼女がいてほしい。

それは私じゃないと思えてならない。

夜中だし、早まりはしないけど
もう潮時？ かなーって

明日の朝には落ち着いて
また考えようってなると思う。今だけ。

こういう時期で、１ヶ月以上会えてなくて
LINEにも飽きてきたから
こんな気持ちになっちゃうだけ。

彼は向き合ってくれるいいひと。
わかってる、わかってるからこそ
そんないい人の時間をこんな私が奪っちゃダメなのも
いやってほどわかる。

わかってるのになぁー、

>何度も言うとおりで、切るのはいつでもできます。
>相手との軌跡を思い出すことによって、忘れかけていた恋愛感情や、相手に対する尊敬の気持ちも蘇るかもしれません。
>これは本当に大事なことだと思うんです。

「寿命を無駄にするな、すぐ切れ」と「いつでも切れるからよく考えろ」の間で揺れてます。
忘れかけていた恋愛感情も相手に対する尊敬の気持ちも思い出しました。
でも付き合う中でわかった、きっと変わらないであろう相容れない価値観もあります。

結論、一度は話し合ってみて様子を見るというところに行きつくのかな。

夫には最初からときめきなどなく。
ただまっすく愛してくれる所にとても救われて
しんどい時も私が泣きながら酷いことを言った時も
大きな器で受け止めてくれました。

ときめきはないのだけど。
一緒にいると安心します。
性的にも興味はわきませんけれど。
一緒にいると愛に包まれます。

一時の寂しさで
変な男にふらふらしないようにしないと。
だめだめ。

彼との思い出は大事にとってあります。
でも今は何も進んでいない。

前よりも彼のことを考えすぎないようになってきました。彼を育てようとか追いかけてほしいとか、そういうのはもういいかなという気持ちです。

私が頑張ったところでどうこうできないし、合わないなら合わないでもういいんじゃないかなぁと。
ちょっと諦めも入ってるかも。

今は自分のことをもっと楽しみたいです。

この記事にとても心揺さぶられました。
旦那のことはもちろん好きで一緒になったわけで、救われたこともあったり、子供達に会わせてもらえたのも旦那のおかげで。今までのことはそれなりに感謝しているし、自分の決定も否定しません。
ただいろいろとあった今、これからこの人と死ぬまで一緒にいられるかと聞かれると体も心も全力で拒否しています。
叔父が亡くなった時、叔母が叔父の眠る棺に向かって「私と結婚してくれてありがとう。すごく幸せだったよ」と話していました。これを見た時、自分は旦那に最期にこんなこと言えるだろうか、とすごく考えました。最期に一緒にいる人はこの言葉を心から伝えられる人がいいと強く思いました。
Kouさんの「相手との軌跡を思い出すことによって、忘れかけていた恋愛感情や、相手に対する尊敬の気持ちも蘇るかもしれません。」
最初から尊敬はなかったからなのか蘇る気が全くしません。尊敬の気持ちがあまりないことは結婚の時も気にしていました。ただそのことは深く考えずに結婚してしまいました。今尊敬の気持ちの奥深さをしみじみと感じています。
今の彼のことはとても尊敬しています。今の私にとっては旦那以上に心から大切な人です。
今人生の最期に一緒にいたい人。
まだお互いに一緒になれる時期ではないのでそれまでの間にお互いの伴侶とのことをもう一度どうしたいのか問い直す時間だと思ってじっくり考えたいと思います。

【女性はいろんな意味で切り替え上手です。
それがいい方向に作用することもあれば、悪い方向に働くこともあります。
つい最近まで好きで仕方がなかった相手なのに、あることを境にして突然冷めることができたりします。】
↑
ギクギクッΣ(; ﾟДﾟ)
私、切り替え上手ですよ…(∩ﾟдﾟ;)
その切り替えを「過去の自分の決断の否定」だと感じたことはありませんでした。
ダメージも感じたことはなかったけど
私は簡単に人を斬れてしまう人間だとは思ってしまってます。
これが私にとってのダメージなのかも。

過去の思い出ですね。
たくさんあります。

#過去の自分の決断 #切るのはいつでもできる

kouさんお久しぶりです。先日は私の惚気報告を記事にしてくださってありがとうございました。
何ヶ月も一緒にいると問題は出てくるもので、またここに安心しにきました。

彼は女性に優しいです。昨日、彼の仕事仲間の同年代の女性とランチに行きました。
彼女の旦那さんも来る予定だったのですが都合が合わず、三人で食事をしました。
彼女には前にも何度か会ったことがあって素敵な方です。

彼は私と出会う前に彼女と二人で一緒に映画に行っていたことも聞き、前回彼女に会った際もとても嬉しそうで、
今回の食事の後もベタ褒めでもっと遊ぶ機会を増やしたいと言うので、気分が悪くなりました。
天然なのか、私の注意を引くためなのかは分かりませんがこうした発言が続けば私が冷めるのは時間の問題なので、
今後のために(後日切り出すのは悪手なので)その日のうちに話すことにしました。
彼は納得してくれました。今後の様子は慎重に見極めたいと思います。

また元カノのことを臆せず話していたので、数回ならスルーするつもりだったのですが、
回数が増えてきたのでそういう話が好きではないことを伝えました。
今後はそういった話はしないと言ってくれました。

その話の流れで彼は今でも一人の元カノと年に一度連絡を取っていることを伝えられました。
学生時代から家族ぐるみでの付き合いだったこともあり、
大切な人生の一部なのに関係が終わったら即絶縁(私です)なんて冷酷だ、みたいな価値観です。
その彼女は学生時代の友人グループの一部なので集まりがあれば会うことになるし(ほぼない)、
あえて会いに行くことはないが仕事で彼女のいる都市にいくことがあれば会うだろうし(ほぼない)、
友人として今後も一年〜数年に一度は連絡を取り続ける、とのことです。
彼の話す様子から未練がないことは伝わりましたし、私を不安にさせるような行いはしない、
話したり会ったりする前には私に報告すると言ってくれ、私を安心させたいという気持ちは伝わってきました。

忙しい仕事の手を止めて時間をとって誠実に話し合いに応じてくれたことや、
彼から積極的に改善策を持ちかけてくれたことからも彼が私のことを大切に思ってくれていることは伝わりました。
変な違和感はないので、前に進めていいのはわかるけど、私はほんの少しのことでも相手に対する気持ちが
冷めてしまう傾向があるのでそこが弱みです。

約半年いろんなところに一緒に行って、沢山笑いあって、話し合いが必要だなと思ったのは今回が初めてなので、
それくらい大切にしてもらってたんだなと思います。書いてたら涙が出てきました、、
今回のことは一旦脇に置いて、彼がしてくれたことやこれまでの思い出をゆっくり振り返りたいと思います。