恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

メルマガサポート用記事(2018年11月)

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Kouです。

 

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    1. 2018/11/01 未熟も通る道です
    2. 2018/11/02 人畜無害と純粋な人
    3. 2018/11/02(2) 婚活、婚活
    4. 2018/11/02(3) 品定めと売り込み
    5. 2018/11/02(4) 恋愛結婚と自立
    6. 2018/11/02(5) クレーンゲームはお好きですか?
    7. 2018/11/02(6) 女性が自立するという意味
    8. 2018/11/03 自立=自由=自己責任
    9. 2018/11/03(2) 出会い系だとどうなのか?
    10. 2018/11/03(3) 引き出しの作り方
    11. 2018/11/03(4) 仕事と恋愛、どっちを取りますか?
    12. 2018/11/04 現実世界と箱庭の仮想空間
    13. 2018/11/04(2) 渡る世間はクズばかり
    14. 2018/11/04(3) 実態を知り、状況を知れば、百戦危うからず
    15. 2018/11/05 恋愛はゲームだ(笑)
    16. 2018/11/05(2) チョロいね
    17. 2018/11/06 迷路の攻略方法
    18. 2018/11/07 直せばいいことはいちいち気にしない
    19. 2018/11/8 自然と慎重にはなります

コメント

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  • コメント (50)

    • しょこら
    • 2018年 11月 19日 0:45:35

    次の相手の出方や態度が冷たくて、急に彼が分からないって思ったら?

    こういうことされたら、または自分で冷たくされたと感じとったら、彼に直接伝えてしまいます!なんか冷たい!って

    わたしの理想は、そこでごめんごめんて頭をなぜてくれたりしてくれる人なので、そうしてくれない人、最悪逆ギレとかされたらありえないゾーンです!
    最初はわたしが何を求めているのか彼もわからず「??なんで怒ってるの??」みたいな感じでしたが、最近はわたしの扱いに慣れてくれてきました◎
    前は我慢したりしてどんどんイライラが募ったりしましたが、自己中でも伝えるようになったらこっちの気分もすっきりしたし、彼が悪気があったわけでなく大して何も考えてなかったことや、男と女は違うんだなくらいに思うようになりました!
    こうやって思い返すと、逆に手懐けられてるのですかね(^^;)?笑

    • くみ
    • 2018年 11月 19日 1:12:14

    心配症なので、あれこれ不安になる気持ち分かります。
    それに、今までの 偽物の好き や 失敗した事を振り返る前、振り返ると言うよりちゃんと向き合う前。
    kouさんのブログが理解できてないころは、迷走していました。
    自分で不安をたくさん作っていました。

    でも今までのことも受け止めたり理解できるようになってから、不安がなくなりました。
    今の彼と色々あったからこそ、今があるのだと思います。本当に本当に幸せです。

    自分も彼も最初と全然違って成長しました。本当にkouさんのおかげだと思っています!

    付き合って4年近くなりましたが、今も
    会う時はウキウキしますし、帰りもいない時も楽しい嬉しい暖かい気持ちです。

    自分を知って、状況を冷静に見れるようになって、事実や言葉を不要な追記をしないで受け止められるようになってから、やっとkouさんのブログが理解できるようになったと思います。
    不安や自信のなさで混乱したり、素直に受け止められないこともありましたが、いつかそれが抜けてステキな恋愛をできるようになるのかなと思いました。

    ステキなメルマガありがとうございます!

    • りりみぃ
    • 2018年 11月 19日 1:28:29

    Kouさん メルマガありがとうございます。

    読んで、ハッとさせられました。
    会えて、彼からの愛情を言葉や行動でも
    たくさん確認できたし、たのしかったのに、
    わたしは、不安になったりさみしくおもうことが
    クセになっていたようなところがあったみたい。

    あぶなーい。(笑)
    楽なほうの感覚を覚えたのに、それを頭から外しどこかに置いて、わざわざじぶんから疲れにいくところでした。

    >その彼のことが好きでたまらないというのであれば、信じるべきだと思うんですよね。
    好きと言いながら、その同じ口で彼は信用できないと言っていたら本当の恋愛なんか一生できません。

    これでは、お互いにあまりかわいそうですよね。

    さいきん、食欲旺盛で贅肉がこわいので、
    暖かいミルクティーはやめて、白湯飲んでねます(p_-)

    おやすみなさぁい。

    • ゆかりん
    • 2018年 11月 19日 8:02:37

    「なんでそんなに自信がないんですか?」

    本当、信じることって必要だと思います。
    実体験から。

    過去に付き合った史上最悪野郎は、ピュアだった頃の私が彼のことを一途に大好きで、信じて疑わなかったからこそ、ある程度大事にしてくれていた、と思います。
    まぁもちろん、クズ男だったことは間違いないので、今から振り返って思えば「一途で誠実」ではなかったと思いますけどね。外で遊んだり、私のことを軽く扱ったりしてた部分はあると思います。

    けど、結婚してからも、変わらず外で遊んでるっていう話も聞くし、根っからのクズ男だったんだと、別れたことにホッとしてる自分もいます。

    信じることで、この子を裏切れないって思って貰えるのか、こいつはチョロいなって思われるのかは、正直相手次第??
    なので、簡単に誰でも信じたらダメなんですよね??

    kouさんが言う、簡単に好きになるなって言葉、理解してるようで全然理解してなかったなー。
    今回私は、自分が彼を信用できなくなったことで、うざキャラ発生、重い女システム起動して、距離を取り始めた彼に我慢ならずに、自分から別れを告げる結末に至りました。

    確かに「信じて待つ」という選択肢もあったのかもしれないって、悩むこともあるけど。

    あの人も、信用に足る人物ではなかったんだとも感じてます。「簡単に」だけど、一度は好きになった人だし、悪い男だったなんて思いたくないけど、共通の知人の話とか、目撃証言とか、彼の行動とかが、それを物語っているのも確か。

    付き合い始めた頃だけは、遊びのつもりじゃなく、本当に向き合ってくれてたんじゃないかなって感じることもあるけど。
    そう考え始めると、やっぱり自分の言動が、彼を離れさせていく要因を作ったのかもしれないとも思うので、なんだかしんどいし、難しいですね。

    恋愛は、楽しいもののはずなのになー。

    • ロウィーナ
    • 2018年 11月 19日 8:13:29

    本物の恋愛感情のこと

    1通目のメルマガ。

    > 偽物の恋愛感情を抱いている人は、いつもその恋愛感情に振り回されます。
    その恋愛感情があることが辛いんです。

    …うーん。
    わからなかったです。
    振り回される。 辛い。
    何度も読んで、この言葉の意味を考えてみたのですが、私にはわからなかったです (^^;

    2通目。

    > デートして別れた瞬間から寂しくなったり、空虚になったりする場合、それはまず間違いなく偽物の恋愛感情です。

    …これを読んでさらにわけが分からなくなりました(笑)
    ならば、デートするっていうのは…
    どうなん?(-.-;)
    もはや恋愛感情とすら呼べないような気がします。

    私という人間は、一人しかいないので、
    私が恋愛感情を抱いたとしたら、それは本物であるだけのことで、

    偽物というのは、どこからやってくる感情なのだろう…と。

    だって、自分の中から自然と湧いてきた感情なんですよ?
    素直に、肯定されるべきものでしょう。
    誰かに強制されて「好きになれ」と言われたわけでもないし、
    そもそも、無理に好きにならなきゃいけない理由もない。自由でいいんですから。

    確信が持てないのは、なぜなのだろうと思ってしまいました…

    偽物の自分というのか、もう一人の自分という捉え方もあるかも知れません。

    だとしても、かなりしんどくて不安定な感情には違いないですよね。

    心の中のことって、誰にも侵されない自由な領域です。何をどう思っていても、人には全てが見えるわけじゃないです。

    しかしできることなら、どんな状況下にあっても、どのような環境下にあっても、
    自分とは、いつも1つの人格でありたい。

    難しいことですよ。気高い精神を持つ人間だけにできることですから。オリバー・ツイストのように。

    そうであれば、苦しむ必要はないし、
    いつも本物なはずです。
    自分の感情を誰よりも認めてあげなきゃいけないのは、自分自身なのですよ。
    私はそうやって、いつも自分を信じます。

    秘密のメッセージ

    > もうほとんど罠に近いです。
    罠にかかって、うっかり恋愛遍歴を喋ろうものなら、不機嫌街道まっしぐらです。

    …不機嫌街道まっしぐら!!
    ここで笑いました(^^)こんな言葉は初めて聞きました☆

    男性は、そう思うものなのかも知れませんね。
    自分も知りたくない、というのはありますからね。

    女性の場合、
    恋愛遍歴を “知りたくない” というのは厳密に言うと少し違う気がします。

    以前の彼女がどんな人だったかなんてことは、興味は無いんです。

    以前の恋愛を通して、彼の人格を見たい。
    透けて見えるはずですから。
    それだけのことだと思いますよ。

    別れた理由が、彼の不誠実によるものだったり、裏表な行動によるものではありませんように…
    と、女性はそう願うものです。

    それはなぜか。
    相手の人格形成まではできやしません!
    お母さんじゃないんですから!(笑)

    交際しているうちに、実は性悪だったとか、
    本性を知ったら、かなり失望するはずでしょう、お互いに。

    私の場合ですが、
    表向きは何も知らぬ存ぜぬでいました。

    しかし、実はちょっとばかり知ってます(^^)v
    大昔、頼まれて引っ越しの荷物整理してあげてた時に。偶然に出てきちゃったので!
    キャーどうしよう!(笑)

    こういうところが、男の人ってドジやな〜って思います(笑)ちゃんと整理整頓ができない(笑)

    …たしか、ホッとした記憶があります。
    知ってよかった、とも思いましたよ(^^)/

    • ロウィーナ
    • 2018年 11月 19日 8:22:31

    迷路の攻略方法

    ちゃんと読めていなかったメルマガ発見(^^)/
    …主旨からは、ちょっと逸れているかもしれません。

    > あなたに弟や息子がいることを想像して、その彼にあてがう女性として相応しい人物は誰かと考えるとき、相当シビアに考えると思うんです。

    > この子なら間違いないと思えるような女性は、何を備えているんでしょうか。

    息子クンに言われたことあります。
    「結婚するなら、ママみたいなヤツ!」
    は?あたし?やめときなさいよ〜って(笑)
    しかし一応聞いてみました、なんで?って。

    「料理が上手だから。」

    え、そこなん?ってガクッてなりましたが(笑)
    ご飯をちゃんと作れる人。
    家で作ったご飯が食べたいそうです。

    シビアになってもしょうがないんですよ(笑)
    私が結婚するわけじゃないですからね。
    私にはサイアクでも、息子には最高なら
    それでいいんですよ。
    息子が見極めたんです。
    それで、間違いないですよ。

    幸せにしてあげなさいよ。

    何か言うとしたら、この一言に尽きます。

    • 綾島由乃
    • 2018年 11月 19日 9:33:39

    【なんでそんなに自信がないんですか?】

    また一人オトしちゃった…かも。

    遊びでやってるつもりはなくて。
    相手も私に彼がいることをちゃんとわかってて、それでも「気晴らしになれば」と誘ってくれました。
    とっても楽しかったし、賞賛してくれて、また会いたくなったと素直にグイグイくる。
    私も、フィーリングにキュンとくるカスタムスポーツカーの駆動音にドキドキさせられて、吊り橋効果(^^;)

    好きの気持ちはどこ?
    彼のことは忘れてないけど、もう私にできることは「待つ」しかないし……。

    とりあえず今は、車に惚れただけ、ということにしとこう。

    • さこさこさこ(*^^*)
    • 2018年 11月 19日 10:04:06

    女性が不安にならないように、気持ちでちゃんと接してくれる男性。
    高価なプレゼントもらっても、気持ちが満たされないなら、価値は無く、安いプレゼントもらって、気持ちが満たされるなら、価値は十分にある、と、思います。
    価値観は、人各々だけど、お互い満たされた気持ちを、持てたら、ちゃんと未来に繁栄していくんだと、思います。
    自分も成長しながら、相手を成長させてく、それも、また、楽しいって、思える恋愛なら、意味があると感じます。

    • おおば かなこ
    • 2018年 11月 19日 12:41:07

    好きなのに信用していない、私です。
    信用出来ない相手を好きになる事、確かによく考えたらおかしな話です。

    自分に自信がないから相手を信用しきれない部分があるんだと思います。
    でも、自分に自信がない人間て魅力的に見えないですよね、体質改善しないと。
    以前より自分の女性としての価値を実感できていると思ってましたがまだまだです。

    大好きだよって自信持って言えるようになりたいです。

    いつも前向きになれる記事をありがとうございます。

    • こんぽん
    • 2018年 11月 19日 12:55:10

    色々記事を読み漁る内に、やっぱり出会って一ヶ月の告白にOKは早かったのでは?…と後悔です。

    保留し直したいけど、ダメでしょうかね。

    手は出されてないし、コツコツ投資もされ、告白もここ一番の投資(ディナーとプレゼント)をされて誠実さを感じました。
    恋愛感情は本物だと思いますけど、私の気持ちはまだMAXじゃない。

    もう少し見極めたいです。

    OKしちゃったのに、断るのはヘンか、または女の自由さの内に入るでしょうか…

    • ナイル1
    • 2018年 11月 19日 13:17:48

    >好きと言いながら、その同じ口で彼は信用できないと言っていたら本当の恋愛なんか一生できません

    本当に、、、??
    そしたら私ここ数年偽物の恋愛です 笑
    疑うのは単純な経験則からの防衛反応。
    誠意の無い相手ならやめちゃえば?ですが、
    やめられるものならとっくの昔ならやめてました。 とは言え、今はやっとやめて、
    次にいこうと努力している最中です。
    でもこの楽しくも苦しい数年が偽物疑惑?
    うーん、、わからない。
    簡単に惚れてないけどなぁ。。。

    • エレーナ
    • 2018年 11月 19日 14:40:53

    彼の態度によって、コロコロ自分の気持ちが変わる…

    私のはきっと偽物の恋愛感情です。

    偽物の感情なのに、振り回されてます。
    いい加減、自分が嫌になります。
    偽物ってわかったら、どうしたらいいんでしょう?

    偽物から本物の恋愛感情になるには?
    男性と同じく時間が必要?それとも自分に自信が持てたとき?
    本物の恋愛感情を感じて、心の安定を手にいれたいです。

    • ろくまろ
    • 2018年 11月 19日 15:18:02

    《未熟も通る道です》

    〈単純に考えると、色気が見えるかどうかに集約されます。
    若くて健康でも色気を感じなければただのおじさんなわけです。〉

    交際を申し込んで来てくれた人がいます。肌はきれいだし、年齢より若く見えます。私のことを思う気持ちは伝わったし、Okの返事はしました。好きになろうと、1か月近く自分に言い聞かせてきましたが、時間が経過するほどに、恋愛対象として見れなくなっていました。親や身近な人からは、「ダイエットして髪型も変えれば、外見は良くなる。内面がいい人は、あの年齢でなかなかいない。」と言われますが、いつまでも好きになれない相手とこのままでいるのも辛いです。その頃、友人の知り合いの写真を見せてもらうと、実年齢より上に見え、髪の毛も薄いのですが、「かっこいい」と咄嗟に口にしている自分がいました。交際を申し込んできた人とは違って、kouさんの言うとおり、色気を感じたし、私にとっては恋愛対象になる相手でした。30代後半にも関わらず、結局外見で選んでしまっている自分の未熟さも感じ、悶々とした日々が続いていました。kouさんの言葉に救われる思いでした。今日からこの自分の思いを肯定し、素直に行動していこうと思います。

    • あんこつばき
    • 2018年 11月 19日 15:30:27

    こんにちは。
    今の私の恋愛感情は偽物なんだと思いました。
    偽物は本物になれますか?

    • 愛REN
    • 2018年 11月 19日 16:12:59

    >その本物の恋愛感情というものは、しかるべき相手に対してでないと
    >抱けないものになっています。

    >本物の恋愛感情というのは、空しさが残らないものです。
    >温かいわけです。

    >本物の恋愛感情の味は、一度知ったら遊びの恋愛はできなくなります。

    ここのところのメルマガ胸が熱くなります。

    うんうん。
    わたしちゃんとできてるよって
    嬉しくてコメしました。

    決して多くを語ってくれない人ですが
    彼の一挙一動に振り回されないで
    気持ちを伝えるためにしてくれた行動や
    現実にしてくれる事を信じます。

    うまく言えませんが
    目に見える確証になるものは少なくても
    彼を想う気持ちと彼に思われている気持ちの実感が
    心を満たしてくれています。

    ここにきた頃には全く知り得なかった感情です。

    Kouさんありがとうございます。
    まだまだ現実には遠い2人だけど、
    本当に大切なこの想いなので
    焦らないでゆっくりがんばります。

    • ぐみぃ
    • 2018年 11月 19日 16:36:09

    メルマガありがとうございます♪

    「なんでそんなに自信ないんですか?」

    すごく納得しかありません。
    いま私には家族ぐるみで仲も良い、長くお付き合いしてる彼がいます。

    そんななか、再会したのが遠距離片想いくん。
    そしてこれは恋愛感情だと思ってました。
    でも相手の出方で不安になったり考えたりする…本物ではない?どうなんだろうとKouさんのメッセージに考えさせられました。

    自信がないというより、長くお付き合いしてる彼をどこかで捨てられないであろうと思っているから、遠距離片想いくんと上手くいかないほうがいいんだと、どこかで決めこんでる気もします。

    でも会いたいし考えてしまう。
    遠距離片想いくんは、来年からかなり遠くへ2年ほど赴任してしまいます。

    これで良かったんだ!…と思いながらも、頭では遠距離片想いくんが2年後に帰国したら一緒になっている想像をしたりしてしまう。

    コメントをみると何件かこの質問があったのですが、

    偽物だと思っていた恋も本物に変わる可能性はありますか!?

    • もももち
    • 2018年 11月 19日 18:02:56

    わーい^^
    kouさんこんばんは〜

    ずっと悩んでいたけど、
    腑に落ちてしまいましたー!
    今の好きな人とどうなりたいか。

    彼は既婚者ですが、
    たとえ彼が独身だとしても彼と日常生活を送れるイメージがない。

    そもそもちょと()怖い笑。

    彼と過ごす瞬間は安堵とは真逆な、
    スリルの連続!まるでドラマか映画!
    落とすか、落とされるか!
    …日常生活向きじゃなかった笑。

    …彼と火遊びがしたい!(*´꒳`*)ドーン!

    悪い癖が出てたようです。

    難攻不落で色気があって危なっかしい人を落としたくなる悪い癖が!

    たしかに彼は私と似てるところもあり
    ほっておけないところもある。
    多分私男で、彼みたいに荒んでたらあのキャラになってる苦笑。

    でもとにかく生粋の難攻不落キャラ大好き♡
    彼は日常生活のスパイスみたいなポジションでした…。

    彼が死ぬ夢を見るまでは
    父を投影してたからなんだかややこしかったけど、投影から覚めたら
    ただのサイコパス疑惑のアブナイ人でした笑。

    ちゃんと幸せになります!
    でも、彼とは火遊びしたい…ダメ?

    「恋愛と結婚は別」って思考回路の人の気持ちが初めてわかりました苦笑。

    • ひつこ
    • 2018年 11月 19日 19:33:17

    私も、本物なのか偽物なのか、分からなくなりました(^^;)

    や、本当は多分分かってるんです。
    あの、穏やかで暖かいかんじが本物だって。

    でも、私の場合、その安定の中にはドキドキや、相手に対して男を感じる事が無くなってしまうんです。。

    包容力と安心感を得たら、トキメキや刺激は求めてはいけないんでしょうか。。

    欲張りなのは分かっているんですが、それらがセットになった事はなく、いつも「どちらか一方」の恋愛になっている気がしますσ(^_^;)

    • ♡arico♡
    • 2018年 11月 19日 20:56:47

    【なんでそんなに自信がないんですか?】
    『態度が冷たいとか、そんなものはこちらの受け取り方によるものが大きいんですよね。』

    私が弱気になっていたり、嫌なことがあったりした時は何でもマイナスに捉えがち。
    逆に良いことがあったりした時は何でもプラスに捉えられると思います。 

    以前研修で、本人は普通にしているつもりでも、話しかけられた時に目線を合わせる、身体も向ける、ただ耳だけで聞くとでは印象が全然違うという話を聞きました。
    実際にやってみたら、身体も向けてくれるとちゃんと話聞いてくれるという印象を受けました。

    視線やからだの向き、声の調子なんかも関係しますよね。
    意識的にそうしている人もいれば、たまたまそうなっている人もいると思いますので、気にすることはありませんよね。

    女性が不安になんてなる必要はない。
    自分の気持ちに自信を持てるように、相応しい人を見つけます。

    • ときん
    • 2018年 11月 19日 21:08:18

    【迷路の攻略方法】

    少し前のメルマガになりますが
    コメントさせていただきます。

    私も今、目の前の仕事に集中していたら
    職場のおじ様から
    うちの息子と会ってみる気ない??
    と言われました。
    このおじ様とは
    仕事での辛い話から普段のどうでもいい話までなんでもできる仲です笑

    なーんとも思っていなかったけど
    まさか出会いのチャンスに繋がるとは
    ほんと思っていませんでした。

    息子さんに会うかはまだ返事をしていませんが
    (息子さんにもまだ話をしていないようですし)
    まぁ連絡取ってもいいかなー
    と思っている自分がいます。
    なんともならなかったら申し訳ない
    もし付き合っても別れちゃったらどうしよう

    と今からどうでもいい不安も正直少しあるのですが
    どうにもならないかもしれないので
    不安に思うのはやめます笑
    まだ何もはじまってないのに勝手に不安になるのは変な話ですし笑

    • あおあお
    • 2018年 11月 19日 21:44:38

    温かいかどうか。

    昨日、週末電話を無事にしました。

    胸あったかいです。

    特に凄いことがあるわけでないけど、

    私が、そっかーと残念がると、彼がちゃんと何で?て聞いてくれる。私は○○したかってん、○○できへんやん、て要望をぼやく。彼が○○しよう!って受け入れてくれる。
    彼は私のそっかーを感じとってくれる。
    凄いことです。些細な会話だけど、分かり合えるって幸せだなあ。察してくれるくらい、私のことにちゃんと耳をすませてくれている。
    私が可愛いくて綺麗だったらいいのにって思います。彼にはそのくらいの子が相応しい。私の隠しているコンプレックスを知れば彼はガッカリするかも知れない。でも、私は言いたい。あなたにはもっと可愛い子が良いだろうけど、私が貴方が良いから、私は諦めなかった、
    と。
    私をちゃんと見てくれていて有難う。
    私が彼と一緒に何かしたいと伝えると、彼が一緒にしよう、と言ってくれる、深い関係では無いけれど、それだけで幸せです。胸が熱いくらい。

    • 桃色ゆうか
    • 2018年 11月 19日 22:08:31

    Kouさん、私は彼に対する好きという気持ちに自信ありますよ(*^^*)

    彼が今まで付き合ってきた彼女を見たこともありませんし、元カノの遺品?(笑)的なものを見たわけでもないんですが
    私は彼に対して絶対的な自信があるんです。

    彼は私のことを手離さない、手離せない、って。

    なぜなら?
    私は彼の彼女史上、一番の美人だし
    私は彼の彼女史上、一番の優しい女だし
    私は彼の彼女史上、一番の料理上手だし
    私は彼の彼女史上、一番の床上手だから!(夜の話題ですみません)
    という妙な自信なんです。

    繰り返しますが元カノ達を見たり、どんな人だったか聞いたこともないんです。

    知っているのは
    2人の元カノに立て続けに浮気されたことと年上としか付き合ったことなかったのに、同い年の私に惹かれたことが不思議でならない、ということぐらい。

    私の性格は本来、あるゆる面で自信無さすぎて、もっと自信を持ちたい、と常々思っているんですよ。

    彼の過去の彼女についての情報なんて、ほとんど無いに等しいのに自分でも何を根拠に湧いてくる自信かわからないのですが、彼の私に対する接し方を見ていてそう自信を持てているってことなんですかね。

    過去の彼女に嫉妬するなんてことありませんし、彼の今現在の周りの女性に嫉妬することもないです。

    女性社員が大多数を占める会社に勤めている彼ですが全く気にならないんです。
    彼は私に夢中でいてくれていると信じられるんです。
    なぜでしょうね?

    見えない先の未来に、たまに不安になることはありますが、私が彼を好きという気持ちには偽りなく、彼からの愛情も信じられるからなんだと思ってます。

    毎日一緒に居られるわけではないけれど、彼からたくさん愛されていることが実感できて、私はとても幸せなんです(*^^*)

    • 愛REN
    • 2018年 11月 20日 1:47:51

    >本当のときめきとか刺激というのは、思い出して何度も味わえるものです。
    >時間が経てば経つほど、思い出してまた温かくなれるものです。

    Kouさんのここ最近の名言がすごすぎます。
    これを今まさに実感できてるなんて
    自分でもいまだに信じられない事です。

    だから最近はここに来る必要もあまりなかったのです。

    会えなくても彼が私にくれた感動のひとつひとつが
    日に日に気持ちを温かくしてくれています。

    彼も同じだといいのになー

    • りりみぃ
    • 2018年 11月 20日 1:50:17

    喉イタイタでねれないりりみぃです。

    Kouさん 読み応えのある素敵なメルマガを
    ありがとうございます。

    一貫性を大事にすることは、信頼関係を築いていけることになるんですね。
    そうですね、一貫性のないひと、ブレてしまうひとを信用するのは厳しいことで、じぶんに自信のないひとを信用するのも、また厳しいことです。

    さいきん、「わたしのことほっといてばかりいたら、ほかにいってしまうかもね、わたしはあなたのことを好きだけど、人間の女なんだからさぁ。」
    と伝えたところです(笑)
    「だめだめだめだめだめ…!」と焦っていました(笑)

    秘密のメッセージ
    スリルと不安感で味わうときめきは、そのときしか効かない!たしかにぃ!!

    本当のときめきは思い出して何度でも味わえるものときいて、安心しました。

    今のメルマガは、またあした読み直すとして、
    また白湯のんでねまぁす。。

    • 梅桃 翠
    • 2018年 11月 20日 1:50:52

    わーいメルマガ♪

    【勝手に縛られないようにしましょう】

    ふーむ。
    なるほどなあ。
    もう、なるほどなあしか言葉が出てこないです笑

    わたしも、「え、自由なのにこれはだめなんだ!(°Д° )/」ってなりました。

    でも、付き合いましょう、に、いいですよ、って答えたら、それは約束ですもんね。
    約束をすぐ反故にしちゃうのは、人としてだめだよなー。

    「付き合う」という枠の中で、どれだけ自由にできるか。
    付き合うってどういうこと?って聞かれたとき、100人居たら少なくとも70通りくらいは答えがあると思います。
    つまり、とても不確定な関係ですよね。

    付き合ってるからって、自分を縛り付けないで、今までどおり好きなことしててもいいってこと!
    もちろん、相手への配慮は必要ですけど。

    人としてだめなことをしないのと、女性として自由なのは相入れるものですね!

    【秘密のメッセージ】

    あ、これ、私に必要なやつ!
    ぜったいそう!

    スリリングは確かに楽しい。
    長く付き合うと安心感はあってもときめかないって感じるときがある。
    でも、彼と居て、不安とかスリルはなくて、安心してるけどドキドキすることもたくさんある。
    彼の存在やしてくれることが、当たり前になったらだめってこと?

    えーとえーと…

    どーいうことだ!どーいうことだー!??

    キラーンきそうなのに!
    このへんまできてるのにモヤモヤするー!!

    • みるくるみ
    • 2018年 11月 20日 2:41:08

    恋愛って信頼関係…
    深い信頼関係を築いていくにはどうしたら…!?

    今の彼との恋愛の仕方にすごく迷っています…

    彼に追いかけてもらおう、とか、女性である私には、まだまだ選ぶ権利があるのよ!とか、そういうのって、水面下で彼に伝わっていて、深い信頼関係を築きにくいのかなって思っているところです…。

    kouさんのブログに辿り着いて約4年?になり、男性の本質をわかってきているつもりですが、今、すごく頭に???っていう感じです…。
    今回はお互いに結婚を意識してのお付き合いだから、余計わからない!って感じですかね(´・_・`)

    • こんぽん
    • 2018年 11月 20日 5:06:06

    わーーっ嘘、嘘、ビックリです!!
    昨日は悩みすぎてお菓子をドカ食いをしてしまい、今日もやっちまうところでした。
    危うく信頼関係も私のお腹もぶっ壊れるところでした(;´д`)
    アドバイス物凄く嬉しいです。ありがとうございます!!

    これまで沢山学んできたつもりだったけど、いざ恋が始まると分からなくなるものですね。

    kouさんの分かりやすく噛み砕いていただいた説明を読み、「やっぱりナシで」と言われる状況を想像してみると、あり得ないと言われたわけが分かりました。恋愛だけでなく、これは家族や友達でも信用が無くなりますね…

    そして、昨日は自分なりに考えた結果…次のデートでお迎えでもしてもらい、「私はこうやって男の人に甘やかされるのが好き。ナイなって思ったら知らないけどね」的なことを喜びついでに言おう!と決めてみましたが、大ハズレではなかったようで安心しました。

    女の自由さを履き違えるところでした。
    やっぱりナシはナシで、関係は続けます。

    kouさんから教えていただいたお陰で気分もかなり軽くなったので、今日はヘルシーに筋トレでもします!
    本当にありがとうございます!

    • ゆきちん
    • 2018年 11月 20日 8:00:44

    「勝手に縛られないように」のメルマガについて

    付き合う=体を許すではないので、もし彼がそれを求めてきたら、わたしなら「時間をかけてほしい」と伝えるかなぁ。
    それで怒るようなら、本当の好意ではないのでは。誠実だと思っていた彼の行動も、女性を想う気持ちから起きたものではなくて、ただの彼の自慰行為だったってことだと思います。
    若い時に付き合った人で、わたしを勝手にホテルへ連れていこうとしていると分かった時、「いやだ」とわたしが言ったら彼に逆ギレされたことがあります。その後「今日は帰りたい」と言っても帰らせてくれなかったので、「こいつは無理だ」と思ってその場で別れて帰ってきました。当時振り返っても、現在振り返っても、その人とは別れて正解でした。

    • ユイ
    • 2018年 11月 20日 8:14:22

    そっか、一貫性かぁ。

    いつも自分を大事にしていれば、
    意思決定後の迷いはなく、
    きっと保てますね。

    • ロウィーナ
    • 2018年 11月 20日 8:22:24

    なんでそんなに自信がないのか

    これはもう、kouさんのメルマガ史上記憶に残る記事の一つになるのではないでしょうか。

    まさに、言いたいことを代弁してくださっていると感じます。コメントするまでもありません。

    いま恋愛している方も、そうでない方も、
    このkouさんの教えは恋愛の原点だと思いますよ。

    相手の出方や態度が冷たい…

    どういう場面でそう感じたのか、シチュエーションがよく分からないのですが、

    もしデートの最中とかだったら、
    ちょっとわがままというのか、失礼な態度じゃないかなあ、とは思います。

    「わがままだと思うよ」って、言ってあげたらいいんですよね(^^)/

    デートじゃなく、電話とかメールでそのように
    感じることがあるかも知れませんよね。

    たぶんね、仕事のことですよ。仕事!!
    私が原因なんじゃなくて、仕事のことで頭がいっぱいなんです。

    または、お腹が空いてるから(笑)

    男の人って、お腹空いてると不機嫌になりますよね(^^)

    想定外で、ごはんを食べるのが遅くなったとしますね。
    明らかに口数が減るんで(笑)
    女からすると「も〜!ちょっとくらいガマンしなさいよー!」なんですけど(笑)
    ぜんぜんダメみたいですね。
    テンション下がって、思考停止(笑)
    お腹が満たされれば、すぐ元に戻るから笑っちゃうんですけど(^^)

    ですので、こちらは何も気にしなくっても大丈夫なことが、ほとんどのような気がするんですよね。

    あと、性格は人それぞれですので、こうだとは言い切れませんが、

    ちょっと態度が冷たいっていうだけで、
    彼は私のことはもう好きじゃないとか、
    偽物の恋愛だとか、
    決めつけちゃうのは、ちょっと早すぎると思うんですよ。

    「冷たくしないで。優しくしてほしい。」
    って言ってあげたらいいんですよ(^^)
    そうやって言えば、男の人ってちゃんと優しくしてくれるものだと思いますよ。

    • komo
    • 2018年 11月 20日 9:21:47

    昔、付き合ってた人から、一緒に住もう と言われて、その時私は一人暮らししたかったけど金銭的にも厳しかったのでしぶしぶOKしたのですが、そのあとにその相手から、「やっぱり親に一緒に住む事を話せない」と言われた事があります。

    物件を見に行く約束してた日に、電話しても出なくなって。
    体調が悪くて寝てたと^^;
    体調悪いのはほんとだったとしても、ありえな過ぎて、ほんとバカじゃないのと思いました(笑)
    バカ過ぎてあきれるレベルです。

    言動に一貫性がある、そんな人と一緒にいたいし自分もそうでありたい。

    • まるこ
    • 2018年 11月 20日 9:27:22

    『「やっぱり好きじゃなかった」

    というのは全く理由にならないし、決して考えてはいけないことなんです。
    自分の過去の意思決定を軽んじることになるからですね。

    一貫性を持って、それを大事にしてください。』

    これって簡単に諦めてはいけない、に通じるところがありますよね!

    「私は彼が好き」
    っていう意思決定を軽くみなきゃ諦めるなんてできませんから。

    納得がいくまで貫き通すのって、一貫して自分を大事にするってことにつながるんだ。

    • Konny
    • 2018年 11月 20日 9:42:02

    Kouさんのブログに出会う前は自分に自信がなくて常に不安でした。

    でも今は違う!

    自分の価値を崩さず、自分の意思を主張出来る女になりました。

    彼が提案してきた今週末デートの予定を彼の都合で変更しようとしてきたんです。

    「泊まろうって言ってきたのはそっちでしょ? それは無いわ~! 予定変更出来ない」

    そう言い放ってやりました。

    「あとちょっと待って(^_^;) なんとか考えてみる」だって。

    仕事なら許したけど、『来週も泊まりが多いから…』だなんて私には関係ない理由。

    必死になって考えればいい。

    頭がごちゃごちゃになるまで考えればいい。

    自分の言葉に責任を持つ事の大切さを思い知ればいいんだわ~ (-。-)

    どんな回答をしてくるか楽しみです。

    • Topaz
    • 2018年 11月 20日 11:25:35

    勝手に縛られないようにしましょう

    kouさんの言ってること、いつもは、なるほど~、と納得するのですが、今回だけ、前半と後半はわかるのですが、よくわからない点があります。

    これって、告白や離婚、といった、意思決定の状況の話ということですか?
    それならわかるんですが。

    女は男の意のままにならないように、とおっしゃっていますが、それは、そのままでいいのでしょうか。

    信頼関係の構築と一貫性はよくわかるのですが、それと、意のままにならない、は相反するような気がします。

    特に、付き合ってない段階、相手の男性が、まだ、一人の女性に決めず、3,4人とデートしている時などは、どう考えたらいいのか、今回の記事でわからなくなりました。

    どなたか、説明して頂けますでしょうか。どうぞ、よろしくお願い致します。

    • 美味しい林檎
    • 2018年 11月 20日 11:36:15

    トキメキトキメキトキメキ。
    トキメキってなんぞや。

    愛しいって感覚は、ドキドキとかじゃなくて、もっと、しみじみーーっと感じるものです。心が温かくなって穏やかな気持ちになります。

    Kouさんの言うトキメキは、私の言う愛しいと同義ですか?

    コレは未知では到底味わえない感覚だと思うんです。

    だから、夫は愛しい人です。
    こういう仲での刺激は、成長だと思います。それぞれの世界でワクワクしながら伸びていって、やっぱりこの人はスゴイ!カッコイイ!って思い合うことが刺激になると思うんです。
    今はちょっとね、正直コレも不足中。弱っている夫に対して、パートナーというより母親のような愛になってきているように思うんです。

    本物と偽物の話だと、夫は初めから本物でした。まっすぐな人なんです。
    その強さや男気、素直なところに惹かれました。私にない絶対的な自信をもっているところにも憧れました。夫のおかげで、私もたくさんの自信がつきました。

    夫と出逢った頃を思い出すと、ホッコリ温かい気持ちになって、笑ってしまいます。今は当時以上です。

    私はやっぱり一人では白になれないな。相手から想われている実感も得て、どんどん純白になっていきます。キャッチボールし合うから、だんだんわかっていくものでしょ?一人で投げているだけじゃ、わからないし、つまらない。

    セックスレスも、刺激不足も、目をつぶれない。

    彼とは初め、足りないものを補い合う相手だったんだと思います。だから、彼との始まりは偽物だと思うんです。

    でも、今は、彼自身のことを見るようになってきています。

    私の中でのはじまりは外的要因ですよ。内側から自然に恋心が起こった訳じゃないです。彼からの刺激がきっかけです。だけど、彼のことを今は見ているんです。

    麻薬のような刺激でしたが、彼といると温かい気持ちになるようにもなってきています。彼のいろんな行動や言葉の意味が、この頃になって、わかるようになってきています。

    彼の気持ちも私の気持ちも、むしろ、嘘よ!嘘!と思うほうが都合がよかったんですね。
    Kouさんの言う「わからないようしている」の意味って、きっとこういうことですよね。都合のいいように解釈がしたいんです。

    不幸に解釈する人は、不幸に解釈するほうがなにか都合がいい理由があるんでしょうね。

    彼は、会うタイミングも、進むスピードも、メールの頻度も、私を見ながら無理のないように合わせてくれていました。

    偽物が本物になってきています。

    • あや
    • 2018年 11月 20日 12:54:43

    恋愛も結婚も信頼関係

    色々あると忘れがちだけど
    絶対忘れちゃいけない基本

    • ローズティー
    • 2018年 11月 20日 15:44:43

    恋愛感情に本物か偽物があるんだ…。
    初めて知った気がします。
    てか、そんなこと真剣に考えていなかったんだ…。
    過去にしてきた私の恋愛はどうだったのだろうか…
    考えてみよう。
    そして、
    「愛が安心感になると
    ときめきはなくなる」って
    ずっと思ってきた。
    だって、現に結婚生活はときめきなんてこれっぽっちもないし、むしろ退屈なだけ。。
    恋愛と結婚は別とかってテレビドラマでもよくうたわれているし…

    kouさんは両立ができると!
    すごい!!!
    私、これからする恋愛は
    本物の恋愛感情で、
    安心感とときめきの両どりさせてくれる
    そんな恋愛がしたい!って思った。
    てか、します!kouさん。

    「尊いはずの女性の恋愛感情」
    そんな風にいつも女性のことを大切に考えてくれるkouさんって、
    本当に素敵だなって思います。
    いつも
    ありがとうございます(*^o^*)

    • ナイル1
    • 2018年 11月 20日 16:05:36

    包容力と安心感、ときめきと刺激は別物だと思ってましたが。。
    両立する事にびっくり。。∑(゚Д゚)
    前者は時間をかけて比例するもので、
    それに対して後者は反比例していくものでは?
    だからこそ、世の中「浮気」があったり。。
    これはお互いがそうでなければ両立できないですよね?
    そうなれば理想ですけど、
    現実的にそんなお互い一生懸命に思い続けてるカップルや夫婦を見た事無い気がしますが。。
    私はすっかり不幸病で目が開いてないのでしょうか。。(T_T)

    • 美味しい林檎
    • 2018年 11月 20日 17:03:08

    永遠の愛を誓ったけど、今が続けば永遠という意味です。

    例えば、今、夫を亡くすことがあったら、私はこの先ずっと、夫の姓で生きていきます。恋人をつくることはあっても、私の旦那さんは、夫だけです。

    でも、この先どんなことがあっても夫を愛する!と決めている訳ではありません。夫が私を大事にしてくれなくなったら離れますし、魅力を感じなくなったら離れます。

    一緒に居たいと思い続けるから、結果、永遠になるんです。

    夫が大切だから一緒にいるんです。

    永遠は、無理やり永遠にしようとしてするものじゃないです。

    「法的拘束力があるから結婚したい」という女性に出会ったことがありますが、おそろしいなと思いました。
    つまり、法的に縛っておかないと、離れてしまう関係ってことでしょ?
    縛りつけておかないと自分が不安だから結婚したいって、それって幸せですかね。

    それなら、【永遠に恋人】が本物ですね。なんの拘束力がなくても、お互いの意思で一緒にいることを選び続けているんですもん。 ← もしかして、Kouさんが結婚を選ばない理由だったりして♪

    • ♡arico♡
    • 2018年 11月 20日 17:08:33

    【勝手に縛られないようにしましょう】
    『あなたが一貫性を持ち合わせるだけで、明らかに目立つ存在になるんです。』

    自由っていいですよね。
    私自由じゃないと、ストレス溜まるはずなのだから、無理しちゃダメですよね。

    だから、疲れちゃうんですよね。

    そんなに一貫性がない女性多いんですかね?

    自分の気持ちに自信がないうちは告白されても、待ってもらうのがいいんでしょうね。
    今までは保留になんてしたら、終わっちゃうって思っていましたが、それですと後から自分が苦しむことにもなりかねない。

    後悔しないように決定しなくちゃな。

    • 美味しい林檎
    • 2018年 11月 20日 17:23:53

    意のままにならないは、

    「相手に合わせないようにする!」じゃなくて、「自分の意思で生きる!」と解釈したら、相反しないのではないかなぁと思いました。

    一貫性のない女って、相手に合わせるから、そう見えてしまうのかもしれませんね。

    3〜4人とデートしている段階では、まだ、1人の女性を好きになっていないから、なおのこと、自分らしくしていたらいいように思いました♪

    • あおあお
    • 2018年 11月 20日 18:14:32

    安心感や包容力がある人にしか恋愛感情は持ったことがないです。

    でも相手とのやりとりに、めっちゃときめきまくるし、退屈だなんて…刺激的な時間を過ごせます。

    確かに恋愛感情が無い男性には退屈を感じますが。それは女性が選べますよね。選んだ相手と付き合えばいい。

    好きになる条件として会話が楽しい、声が好き、が欠かせないので、身体的にも快感です。

    結婚や同棲をしたことがないので分かりません。

    でもコメントを拝見していて、結婚生活にときめきがある女性もおられますね。
    素敵ですね。

    • 響子
    • 2018年 11月 20日 18:34:51

    『勝手に縛られないようにしましょう』

    洋服屋さんで、買いそうなそぶりを見せるのも、買おうか迷うのも自由。

    だけど一度
    「付き合って下さい」「はい」
    というお金を払ったら、返品はなしって言う事ではないでしょうか。

    それも返品理由は

    「改めて試着から始めたいので、、」

    相手のお店屋さんにしてみたら、
    「試着して買うと決めてから買って下さい。
    て、、
    返品しておいて試着しに来るの???
    どういう人???」

    という話になると思うので(笑)

    OKしておいてお断りは。↑

    購入した後、やっぱり自分に合わない服だったと
    破棄するのは有り。
    一生着続けなきゃいけないというわけではない。

    そんな感じではないでしょうか。

    • 響子
    • 2018年 11月 20日 19:02:55

    YYCに関したお話でコメントをして下さった皆様へ

    お礼が遅くなってしまいましたけれど、ありがとうございました。

    優しい励ましを頂いて感謝しています。

    ちょっと自分でも、早く相手見つけなきゃと焦っていたように思うので(笑)

    まだ登録から二ヵ月だし、まずはクリスマス近くでご飯を一緒に食べる相手探しみたいにしようかなって思っています。

    自分でも付き合わなきゃいけない相手探しと思うと、無責任になってもと気構え過ぎて途端に気が重くなってしまうんだろうな~というのもありましたし。

    そう思うと、会うのに「げっ」てならない相手で独身であれば、、
    まぁまぁ良いかな位になりました。

    でもそんな感じにしても、結局クリスマス近辺でご飯を食べる候補の人は今一人です(笑)
    来週おデートになりました。
    ※その方は彼氏にはならないとハッキリしています(笑)
    でも男友達としてなら良いなと思います。

    英語は習うより慣れろというあの感覚でいます。
    大体が私は男性慣れが無さすぎ。

    後はまたYYC関連の記事に書いて行きます。

    お礼とご報告でございました。

    • 美味しい林檎
    • 2018年 11月 20日 19:14:18

    な、な、なんてわかりやすい例え!!!

    • ナデシコ
    • 2018年 11月 20日 22:27:47

    勝手に縛られないようにしましょう

    今日の内容、大好きです。
    全てが詰まっている気がします。
    恋愛とは信頼関係を築くこと。
    一貫性が信頼に必要なこと。
    女の子の自由さ≠信頼が覆るほどのわがまま
    ときめきはスリルや不安感とはちがう。

    たまにどこかがおかしくなっている時あるなぁ。

    • なつみんと
    • 2018年 11月 20日 22:51:43

    「勝手に縛られないようにしましょう」

    ダメです。
    絶対ダメですね。

    一度OKして、やっぱり保留にする。

    あり得ないでしょう(笑)。
    ・・・。

    ☆☆☆
    OKはしたけど、気に入らなかったら離れるかもしれないよと示すのは自由なんです(^^
    これこそが、女の自由さです。

    OKはしたけど、「やっぱりやめとくわ」と言ってしまうのは、一貫性のなさを露呈する危険な行為だということですね。

    離婚の理由とかも全部同じなんです。

    「やっぱり好きじゃなかった」

    というのは全く理由にならないし、決して考えてはいけないことなんです。
    自分の過去の意思決定を軽んじることになるからですね。

    ☆☆☆
    今回のメルマガ、私的に久しぶりの神回です。

    なんていうか、点と点が繋がって線になった。

    彼と付き合う前の人だけど、「OKしたのに、やっぱり無しね^_^」って、やったことあります。。

    駆け引きのつもりでも、冗談だったとしても、言っちゃダメだったな。
    その人のこと「まじでありえない!」って思って別れたけど、向こうからしても私って「ありえない女」だったかも。。

    一貫性は男性だけじゃなくて、女性にも求められますね。
    男女というか、人としてって感じかな。

    過去には色々あったけど、自分勝手な言い訳で彼の信頼を裏切るようなことはしないように、一貫性のない軽率な女にはならないように、気をつけようって思いました。

    • goodgirl
    • 2018年 11月 20日 23:21:29

    勝手に縛られないようにしましょう

    恋愛関係も人間関係だから、やはり信頼しあえることが大事。

    本当にそうだ。

    だから、自分がそういう態度とるともよくないし、相手との関係を不安に感じてしまうことも問題がある証なんですよね。

    • なつみんと
    • 2018年 11月 20日 23:26:52

    離婚したのは、「初めからそんなに好きじゃなかったから」ってたまに話してました。

    彼の手前、「ほんとは私なりに愛してた」なんて言えないって思って。

    だけど、「そんなに好きじゃなかったならどうして結婚したの?(・_・;」ってなりますよね。
    いつものパターン。

    彼になんて説明すればいいんだろ。
    いや、別に問い詰められる訳じゃないし、話の流れとかでそうなった時に。

    理由なんて1つじゃなくて、どちらかが悪いわけでもなくて、ちょっとしたすれ違いや違和感が重なって、そういう結果になった。

    全部を理路整然と説明なんてできない。
    むしろ、2年経って、ようやく自分でも心の整理がついて、分かってきたくらいだ。笑

    分かってもらおうなんて思わなくていいのかも。

    辛い思いはしたけれど、私の中では昇華されてるし、その人とも円満にお別れできた。
    過去は過去なんです。
    あなたと築き上げる今と未来に比べたら取るに足りない。

    • goodgirl
    • 2018年 11月 20日 23:31:04

    なんでそんなに自信がないんですか?

    自分が好きだという気持ちだけで自信が持てるもの。

    深い。
    そうですね。そうなのですね。

    簡単に好きだと思い込まないこと、好きになる相手はその資格かあるかどうかが必然であること。

    ちょっといいかもとか、ドキドキしたとか、好きだ、とかは今そうなだけでまだ育ってない思い。
    女性の好きという気持ちは価値があるもの。簡単に相手に与えちゃいけませんね。

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