恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

育てるべきか、蹴り飛ばすべきか

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Kouです。

 

非常に面白いテーマです。

美しい世界を見る方法

kikikiさんより:

彼はふざけた野郎ですか?
彼を育成したいと思ったらダメなやつですか?
(彼)
・道でナンパされました。
・2回目の食事で付き合ってって言われました。
・ホテルにも誘われました。もちろん断りました。
・連絡は、ほとんどしてきません。
・私が行きたいっていう場所には連れて行こうとしてくれません。
・非常に面倒くさがりだということは伝わってきます。
・でもなんかかわいい。
書いてるといいとこないけど、これを育成してみたいっておもっちゃヤバいやつですか?
相手にしないほうがいいのかな?

頭で考えたら、ダメだと思うけど。

ダメって決めつけたほうがいいのかな?

いいですね、非常にいい。

題材としてです(^^

 

さて、このコメントに対して僕が出す答えをあなたはどう想像するでしょうか。

もしかすると、想像の真逆を行っているかもしれません。

読み進める前に、まずこの彼をどう判断するか考えてみてください。

 

多分、この彼を見て、「ダメな男」と判断するのではないかと考える人が多いと思います。

僕はダメな男だとは思いません。

ふざけた野郎だとも思いません。

 

・・・、ああ、半分くらいはふざけた野郎要素があるかもしれませんね(^^;

きっかけは別にナンパでもいいと思うんです。

最初はそんなものです。

最初は遊び目的だったというだけで切り捨てていると、可能性の芽を摘むことにもなっていきます。

この辺の加減が難しいのかもしれませんが、恋愛は途中で状況が変わっていくものです。

最初から分かっているわけじゃないんですよね。

最初はクズに見える人が、結果的に最高のパートナーになったりするんです。そういう例を僕はいくつも見てきましたし、恋愛相談の例でもたくさんあります。

 

列挙した項目を見る限り、確かにいいところはありません(笑)。

だったら、そんなヤツ早く切ってしまった方がいいんじゃないですか?

と思うかもしれませんが、よく目を凝らして見てください。

いいところがない代わりに、到底許せないところもありません。

 

これなんですよね。

切る判断基準は、あなたが絶対に譲れない一線を破る人物かどうかということだけでいいんです。

ホテルに誘われたということを、絶対に許せない基準にしている女性もいるので、その場合は切ってもいいです。

でもこのコメントでは、ホテルに誘われたけれども自分の意志で正しく断って、納得はできているんですよね。

 

恋愛の勉強をしていると、何か男性に足りないところがあれば何でもかんでも切って捨てるように僕が言っているように見えるのかもしれませんが、決してそうではありません。

柔軟性を持ってほしいんです。

幅ですね。

判断基準は自分で持っておいて、それに触れなければまだ泳がせておけばいいと思うんです。

 

何しろ、恋愛はナマモノなんです。絶えず状況が変わっていて、この間まで全くの膠着状態だったのに、あるときから急激に潮流が変わったりするんですよね。

今の状態がすべてだと思わないことが大事です。

 

このコメントの彼を見て、

そんなヤツ、ありえない。願い下げです。

という女性もいるでしょう。それでいいです。

ひとそれぞれ価値基準がありますから。

 

最初から100%条件に合致する男性はいません。

時間の経過とともに少しずつすり合わせていくのが恋愛なんですよね。

神経過敏な人は損をします。

ちょっと条件に合わないと許せないんですから、相手に完璧な適合を求めるようになります。

そうなると相手が見つかりにくくなりますし、すでに交際状態になっていても破局したり、離婚する羽目になったりします。

 

相手を見てこれはダメなヤツだと判断するために、自分なりの譲れない基準を持ってください。

最初から完璧な人はいません。

育つ見込みがあると考えることができれば、そうしたらいいと思うんです(^^

 

あー、安心しました。じゃあ私はまだまだ彼を信じてもいいんですね♡ 頑張ります!

と、反射的に寝言が出てくる場合も要注意です。

僕はいつも相手を正しく見ることについて話をしています。

その話と今日のこの内容は矛盾しているように見えるかもしれませんが、全く矛盾していません。

別の話なんですから。

 

基準は正しく持ち、その基準に触れない限り可能性を見守る余裕を持てること。

これが今日の話です。

そして、これとは別軸で、人間性をちゃんと見極めることは必要です。

その人物は、あなたの恋愛の相手として、相応しい人物なのか。

または今はそうじゃなくても、将来そうなりうると想像できるか。

 

ここを見誤らないでください。

見守って育っても毒蛾にしかならない毒虫を愛でていても仕方がないのです。

毒虫を毒蛾になるまで育てたら、その毒に当てられて死にます。

 

育てるというからには、毒蛾になる虫ではないことを最初にさっちしないといけません。

どうしようもないクズのような男と、幼稚な子供のような男は同じではないということです。

 

ある程度年齢を重ねている人にとっては、毎年職場に入ってくる新人の質が年を追うごとに悪くなっていると感じるそうです。

ところが、それは別に人間の質が落ちているわけじゃないんですよね。

相応に歳を取っていても、何もできない残念な人もたくさんいます。まさにクズと呼ぶに相応しい人たちもいます。

そういう連中と、最近の新人は同類ではないんです。

ただちゃんと経験できていないだけなんです。育っていないだけなんですよね。

 

よく見極めてください。

 

コメント

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  • コメント (13)

    • cocco
    • 2018年 12月 01日 21:36:32

    久々にコメントします!
    というかブログも久々に読みました(笑)
    (メルマガは読んでいましたよ!)
    辛い恋愛をして立て直したくてこのブログを読んでいましたが、なかなか現実が変わらなかったので、しばらく離れていました。

    でも、この夏に「我慢する恋愛はもう嫌だ!自分を大切にできる恋愛をする!」と、思い立ち、自分と深く向き合ってあり方とかマインドを徹底的に見直したんです。

    そしたら、自分に自信がついて自分の事を好きになるごとに、出会う男性のレベルが上がって行ったんです!!
    そもそも出会いも少なかったのに、出会うようになりました。

    で、久々にブログを読んでみたら、全部繋がった感じで!!

    >もしあなたの恋愛が辛く苦しいものなのであれば、何かが間違っています。

    >恋愛が苦しくなる最も大きな原因は、女性が自分に自信をまるで持てないことです。
    自分の自信のなさを、誰かと付き合うことで埋めることができると知ってしまい、それに溺れていきます。
    実際には誰かと付き合ったところで、自信のなさを埋めることはできないのです。

    本当その通りだと腑に落ちました。

    でも、これも自分で「もうダメだ!」ってとこまで行ったから、できたのかなって思います。

    それまでも、散々kouさんのブログも読んでいたけど、頭で分かっていてもできなかったから。

    それに、土台が整っていると、こちらからメールしちゃダメだとか考えなくても、
    したいからする♩で普通に上手く行っちゃいますよね。

    これが柔軟性かぁと思います。

    まだまだ揺れるけど、久々に読んだら何か報告したくなりました(^^)

    本当にブログ続けてくれてありがとうございます

    これからも楽しみにしています!

    • 亜琴
    • 2018年 12月 04日 22:12:15

    Kouさん、お久しぶりです。
    彼と知り合って1年と少しが経ちました。
    出会ってすぐの頃、私は間違っていました。愛し方も愛され方も間違っていました。
    彼に、せびったり、わがままを言って、愛情を試すようなことをしました。
    本当に素直じゃなかったんです。
    ですが、Kouさんのブログを読み、まわりの人の話しに耳を傾け、一番大切なのは「思いやり」だと気づきました。
    彼を笑顔にしたい、それが私の幸せだと思い、本当に自分がしたいことをするようにしました。
    LINEも自分からしました。間違っていることに気づき、自分から謝りました。無駄な駆け引きをやめました。
    とにかく、彼が楽しくなるように全て考えました。そうすることが、すごく楽しかったです。
    すると、絡まった糸が解けるように、彼との関係がスムーズに進むようになりました。
    いま、結婚について話し合っています。
    いままでの彼からは考えられないような、素敵な言葉をくれるようになりました。
    自分が変わり、彼が変わったように思います。
    むしろ、彼は元から素晴らしい人で、おかしいのは私だったのかもしれません。
    彼が魔法を解いてくれたような気がします。
    いまは大好きな彼の愛に包まれ、本当に幸せです^^*
    恋を諦めずに、ここまでこれたのは、Kouさんのおかげです。たくさんの言葉に支えられてきました。
    長々とノロケになってしまい、申し訳ございません。
    また報告させてください

    • yua
    • 2018年 12月 05日 21:58:38

    見極める。
    自分の譲れない基準。

    なんだろう??と、考えてしまいます。
    でも、分からなくても、彼と会話する中で、違和感を感じるのなら、それが、私の基準1号ですよね。

    最近知り合った男の子と、2回、食事をしました。
    1回目が、凄く楽しかったので、2回目も行きました。
    つまんなくはなかったのですが、1回目よりは楽しくなかったなぁと感じたんです。
    さらに、こう言われたのです。
    「オレ、今、彼女欲しいとか思わないんだよね」
    たしか、こんな感じのこと。を。
    一語一句は合ってるかわからないけど。

    その時は、私はまだ、付き合ったことがないのでそういう関係になるのが分からないんだよねと返しました。

    今思えば、いやいやいや、なにゆーとんじゃ!
    じゃあ、今、私と会っているこれは、なんなんだ?!って。
    まぁ、確かに、デートという名目で会っている訳ではなくて、遊ぼうと言われたからあっているわけで……だけど、うーーん。

    返しが、この上の本音を言えばよかったのかも?とか思いはじめてます。
    それとも、これは、見極め的に、なしなのかも。
    ただ、まだ、判断するのは早いかもとも思います。

    それに、私が女の子扱いになれていなくて、上手く返せなかったことがたた、あるし、餌なんてまけてないと感じます。

    また、次の約束は、私が今月から、忙しくなりそうだから、しばらく会えないと伝えています。
    これで、関係が終わるのなら、それはそれで、とも思ってしまいます。

    見極め。難しいです。

    まだまだ勉強不足ですね。経験も足りないです。
    あと、私にはデートと明確にしない食事はよく分かりません。ふたりきりで遊びに行ったらデートなのですか?
    こんなこと言ってたら、kouさんに怒られそう。
    明確にしない理由はむこうも怖いからですか?

    これから、どうすればいいかいまいちよく分からないので、とりあえず、放置することにします。
    私は私のやることをやらねば。

    長文失礼いたしました。

    • スルスル仮面
    • 2018年 12月 15日 2:51:05

    「絶対に譲れない一線を破った?」
    相変わらず、セックスのアプローチしかしない、奴に 「私を色気違いの女と思ってるのか!」と メッセージを送りました。
    知り合ってもう1年以上になります。

    kou さんの ブログに出会えた言葉の中で、気づかされた事は
    ① 彼はナンパしにあると言う事 ② おっしゃる通り、ナンパはできても恋愛不自由者であること。
    パターン化された自分のやり方で行動しているだけで、相手を見ていないのだと思います。

    これもお教えの通り、これを辛抱して明後日会うのはこのままでは無理。
    と判断して「蹴飛ばしメール」を送りました(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾

    3時間後に スルスルから携帯に、固定電話にそしてメッセージがありました。
    いつも 追っかけてきます。

    今回の私の出した札もブログに出てくる「自爆爆弾メール」よりはまだずいぶん優勢なこともわかります。

    1年間も口説き続け、今後の仕事のパートナーである私に逃げられたいわけないのです。

    格下げの末の保留します。
    私の「柔軟性」は勝利するのでしょうか⁉️
    kou さま 来年も to be continued です。

    • BBB
    • 2018年 12月 15日 21:08:49

    10代だったらセーフ。様子見ます。
    いい年した大人だったら、怖いです。

    • きなころ
    • 2019年 1月 09日 12:28:05

    >最初から完璧な人はいません。
    >育つ見込みがあると考えることができれば、そうしたらいいと思うんです(^^

    >僕はいつも相手を正しく見ることについて話をしています。

    >その話と今日のこの内容は矛盾しているように見えるかもしれませんが、全く矛盾していません。

    深く心に刺さりました…
    一緒にいて居心地が良すぎて楽しくてツボがあってとことん好きだと思った彼の悪いところは見ようとせず、大事な彼を支えるために好かれるために共依存気味でした。
    このままではいけないと思い決別を決め、彼に話すとたくさん泣いていて、今まで新しい人が見つかったら応援すると言っていた彼は泣いて私にすがりました。このサイトをみはじめたから今私は彼の矛盾した行動や私に対する甘えを正しく見つめ直すことができました。

    まだ好きです。無理に諦めなくても好きなら好きでいいとkouさんがおっしゃってくださるのであれば、私は相手に魂レベルて惹かれていると思うし、許せない!というラインには到底達していません。
    でも今までのように2人だけの世界で過ごしていては私も成長できません。相手の辛い感情や相手の傷を癒すことでいっぱいだった、くだらない人間になりかけてた私に戻りたくありません。

    ただでは転ばないことをここに誓います!

    ・見違えるほど痩せる
    ・行動心理士の資格を2月末までにとる
    ・メンタル心理士の資格を4月までにとる
    ・このサイトでめちゃくちゃ勉強して女度をあげる
    ・彼を(もしくは運命の人を)捕まえる

    >基準は正しく持ち、その基準に触れない限り可能性を見守る余裕を持てること。

    すぐ減点方式で切り捨てちゃうので、痩せられた好意をすべてきっていくようなマネはやめようと思います。
    kouさん本当に感謝します!

    • キャラメリゼ
    • 2019年 1月 13日 8:52:34

    正直、蹴り飛ばした方がいいと思う。
    本当にクズだな、とか、私自身の事は見てないな、と彼の行動を冷静に見るとわかる。

    でも今まで出会った男性で、
    ここまで体の相性、匂い、触感、に惹かれる人はいなかったから、嫌いにはなれない。

    わけわかめ…( ・᷄ὢ・᷅ )
    教育…するに値する男なのかな…
    12月に最後に会った日から連絡も帰ってこないし、1ヶ月経つ…繋がっていたいのは恋愛感情ではないのはわかるけど。
    いつも私から誘うから、今回は私からは誘わない。向こうから連絡なければ会えないし会わない。
    これは意地っ張りなのかなぁ。
    月のものが近いせいかネガティヴ((( ´ºωº `)))

    なんかいつもこんな感じで悩んでる気がする

    • ちかchika
    • 2019年 1月 13日 10:59:46

    2019年に向けて
    のコメントしましたが、
    私のペースじゃない、彼のペースに乱されていたのが嫌だったのかもしれないです。
    彼のペースで、
    夜型の生活が酷くなり
    携帯依存気味
    になり、料理もする気が起きてなかったし
    太った!笑

    新年始まり
    これじゃ、ダメだと思い立ち
    心を切り替える努力をしなければと思った
    結果の彼への叱りのメールをしました。

    それは彼のせいじゃなく、
    私の主体性がなかった末の結果だと今わかりました。
    合わせることが全て優しさにならなくて、
    ペースを尊重し合えればいいかな?
    どっちかが我慢するのはおかしいけど、
    私ばっかりに合わせるのも
    なんかイヤ。
    それはお互いの空気でわかってくるもので、
    譲ったり、譲られたり
    感謝して、されて、って深く考えずにいたら良いか。
    初めから頑張ってくれる彼だったけど、
    今回も優しくしてくれてます。
    突き放してしまったけど、ちょっとずつのペース
    で無理ないように歩幅が合わせられると
    良いんだけどなぁ

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2019年 1月 20日 23:05:51

    クズと幼稚は違う。

    ただ経験がないだけ。

    なんか、腑に落ちた気がします。

    彼は自分のことクズだと言うけど
    私はこれまでの彼の言動をみてきて
    クズではなくない?
    クズは何も言わず去るよ?
    と思ってたんですが

    うん。クズじゃなかった。

    きっと、前にも遠距離で失敗してるし
    私よりも数倍も経験値が少ないから
    選択肢が狭まって、この答えになったんだろうな。

    でも、人の気持ちを考えられない人ではない
    そう思っていたのは誤解だったかも。

    たとえ酔っ払っていたとしても
    言っていい事と悪いことがあるもの。

    彼はとても運がいい
    こんないい彼女に出会えて。
    でもその一方で、
    これまで育てて貰えなかったのかと
    考えると、少し切ない。

    彼は自分のことわかってるようで
    全くわかっていないと思う。

    幼稚すぎるところ、認めたくないんだろうな。
    認めさせようなんて思わないけど

    私とやり直すなら
    大人になってもらはないと。

    私がなにより許せないのは
    浮気だから。

    浮気されたら、何されても
    まだ情があっても別れる。絶対に。

    でも、それ以外で私がまだ気持ちがあるのなら
    諦めたくない。

    見極め直しのあとですけどね(笑)

    • luna-vet
    • 2019年 1月 21日 1:06:06

    私の好きな年下同僚君。同僚ですが、勤務先では先輩にあたり、私がやりたい分野では私より遥かに経験値を持っています。自分を振り返ると、彼の年で彼ほどのことは出来なかったので、凄いなと素直に尊敬している部分もあります。

    惹かれたのは、いつからかな…。彼が出来ることと、逆に『え?そんなことも知らないの?』的なこともあって、そのギャップにやられたのかも知れません。私には言葉少なすぎて、対人としては失礼すぎる態度(本人に自覚なし)も取るし、イラっとすることもありますけど、『その態度はどうかと思う』と折に触れ指摘していったら、少しずつ態度が変わってきたように思います。

    その職場に私が入ってからか、上司もミーティングで、『今までやらなかった雑用を、彼はやるようになってきた』と評価し、私の勤務態度がもししたら彼に良い影響を与えられているのかもしれないと思っています。

    私とはあまりコミュニケーションを取ってくれないのでモヤモヤしていましたが、私が好意を小出しにしているせいか、少し、対応が変わってきたように思いました。

    少し前から、あれ、この子は言葉は足りなさすぎるけど優しいのかなと思うことがちょいちょいあって、私がやりかけてた作業を小人さんのようにそっと片付けていてくれてたりと。あと、何よりも、明らかに私を気にしている素振りが増えてきていて。でも、焦りませんけども。自分からの告白は絶対にしないと決めています。

    前置きが長くなりましたが、彼は私にはおとなぶってるというか、男らしさや背伸びをしている様子を感じます。私も、感謝の気持ちは素直に示しますし、年下ではなく一人の男性として接するよう心がけています。この私の態度が、彼を変えてるのかな、とも思ったり。

    逆光源氏的な感じで、ちょっと楽しんでいます。彼の真意はもちろんまだ不明なので、彼が私を気にしているなんて、妄想に過ぎないのかもしれないですけど。

    次にシフトが重なるのは1週間後。彼が遅めの冬休みを取るので、ここまで顔を見ないのは初めてです。業務連絡のついでに、『会えないのが思ったよりも寂しい』と冗談半分に伝えてみましたが、返信なし。でも、これは想定内。

    久しぶりに好きだなと思える相手に出会えたので、のめり込み過ぎないよう、彼が私を気になって仕方がないと思えるよう、ブログや女性の承認、メルマガで勉強しつつ、頑張ります。そして、延びしろのある彼を、素敵な男性に育てていきたい、同時に自分も女性として成長していきたいなと、そう思っています。

    • 花笑✿
    • 2019年 1月 26日 1:30:00

    ある程度年齢を重ねている人にとっては、毎年職場に入ってくる新人の質が年を追うごとに悪くなっていると感じるそうです。

    ところが、それは別に人間の質が落ちているわけじゃないんですよね。

    相応に歳を取っていても、何もできない残念な人もたくさんいます。まさにクズと呼ぶに相応しい人たちもいます。

    そういう連中と、最近の新人は同類ではないんです。

    ただちゃんと経験できていないだけなんです。育っていないだけなんですよね。

    よく見極めてください。

    この表現すごく分かりやすいですね✧︎*。

    • 可憐ちゃん♡
    • 2019年 2月 08日 13:46:41

    わたしの譲れない条件。

    お互いの関係性を育てようとしているか?
    これはマストですね!

    自己責任を取ろうとしているか?
    は、時間をかけて見ていきたいポイントです。

    周りの人、環境、自然などに対して、
    畏敬の念を抱いているか?
    ここまできたら、幻の魚です、はい。笑

    • かほ
    • 2019年 2月 24日 18:19:03

    >相手を見てこれはダメなヤツだと判断するために、自分なりの譲れない基準を持ってください。
    最初から完璧な人はいません。
    育つ見込みがあると考えることができれば、そうしたらいいと思うんです(^^

    最初から完璧ではない。
    でも、彼は教えてあげればわかる人な気がしています。

    たぶん、私が今まで好きになった人たちって皆そう。

    結局、私がそうしたいかどうかなんですよね。

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