恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

育てるべきか、蹴り飛ばすべきか

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Kouです。

 

非常に面白いテーマです。

美しい世界を見る方法

kikikiさんより:

彼はふざけた野郎ですか?
彼を育成したいと思ったらダメなやつですか?
(彼)
・道でナンパされました。
・2回目の食事で付き合ってって言われました。
・ホテルにも誘われました。もちろん断りました。
・連絡は、ほとんどしてきません。
・私が行きたいっていう場所には連れて行こうとしてくれません。
・非常に面倒くさがりだということは伝わってきます。
・でもなんかかわいい。
書いてるといいとこないけど、これを育成してみたいっておもっちゃヤバいやつですか?
相手にしないほうがいいのかな?

頭で考えたら、ダメだと思うけど。

ダメって決めつけたほうがいいのかな?

いいですね、非常にいい。

題材としてです(^^

 

さて、このコメントに対して僕が出す答えをあなたはどう想像するでしょうか。

もしかすると、想像の真逆を行っているかもしれません。

読み進める前に、まずこの彼をどう判断するか考えてみてください。

 

多分、この彼を見て、「ダメな男」と判断するのではないかと考える人が多いと思います。

僕はダメな男だとは思いません。

ふざけた野郎だとも思いません。

 

・・・、ああ、半分くらいはふざけた野郎要素があるかもしれませんね(^^;

きっかけは別にナンパでもいいと思うんです。

最初はそんなものです。

最初は遊び目的だったというだけで切り捨てていると、可能性の芽を摘むことにもなっていきます。

この辺の加減が難しいのかもしれませんが、恋愛は途中で状況が変わっていくものです。

最初から分かっているわけじゃないんですよね。

最初はクズに見える人が、結果的に最高のパートナーになったりするんです。そういう例を僕はいくつも見てきましたし、恋愛相談の例でもたくさんあります。

 

列挙した項目を見る限り、確かにいいところはありません(笑)。

だったら、そんなヤツ早く切ってしまった方がいいんじゃないですか?

と思うかもしれませんが、よく目を凝らして見てください。

いいところがない代わりに、到底許せないところもありません。

 

これなんですよね。

切る判断基準は、あなたが絶対に譲れない一線を破る人物かどうかということだけでいいんです。

ホテルに誘われたということを、絶対に許せない基準にしている女性もいるので、その場合は切ってもいいです。

でもこのコメントでは、ホテルに誘われたけれども自分の意志で正しく断って、納得はできているんですよね。

 

恋愛の勉強をしていると、何か男性に足りないところがあれば何でもかんでも切って捨てるように僕が言っているように見えるのかもしれませんが、決してそうではありません。

柔軟性を持ってほしいんです。

幅ですね。

判断基準は自分で持っておいて、それに触れなければまだ泳がせておけばいいと思うんです。

 

何しろ、恋愛はナマモノなんです。絶えず状況が変わっていて、この間まで全くの膠着状態だったのに、あるときから急激に潮流が変わったりするんですよね。

今の状態がすべてだと思わないことが大事です。

 

このコメントの彼を見て、

そんなヤツ、ありえない。願い下げです。

という女性もいるでしょう。それでいいです。

ひとそれぞれ価値基準がありますから。

 

最初から100%条件に合致する男性はいません。

時間の経過とともに少しずつすり合わせていくのが恋愛なんですよね。

神経過敏な人は損をします。

ちょっと条件に合わないと許せないんですから、相手に完璧な適合を求めるようになります。

そうなると相手が見つかりにくくなりますし、すでに交際状態になっていても破局したり、離婚する羽目になったりします。

 

相手を見てこれはダメなヤツだと判断するために、自分なりの譲れない基準を持ってください。

最初から完璧な人はいません。

育つ見込みがあると考えることができれば、そうしたらいいと思うんです(^^

 

あー、安心しました。じゃあ私はまだまだ彼を信じてもいいんですね♡ 頑張ります!

と、反射的に寝言が出てくる場合も要注意です。

僕はいつも相手を正しく見ることについて話をしています。

その話と今日のこの内容は矛盾しているように見えるかもしれませんが、全く矛盾していません。

別の話なんですから。

 

基準は正しく持ち、その基準に触れない限り可能性を見守る余裕を持てること。

これが今日の話です。

そして、これとは別軸で、人間性をちゃんと見極めることは必要です。

その人物は、あなたの恋愛の相手として、相応しい人物なのか。

または今はそうじゃなくても、将来そうなりうると想像できるか。

 

ここを見誤らないでください。

見守って育っても毒蛾にしかならない毒虫を愛でていても仕方がないのです。

毒虫を毒蛾になるまで育てたら、その毒に当てられて死にます。

 

育てるというからには、毒蛾になる虫ではないことを最初にさっちしないといけません。

どうしようもないクズのような男と、幼稚な子供のような男は同じではないということです。

 

ある程度年齢を重ねている人にとっては、毎年職場に入ってくる新人の質が年を追うごとに悪くなっていると感じるそうです。

ところが、それは別に人間の質が落ちているわけじゃないんですよね。

相応に歳を取っていても、何もできない残念な人もたくさんいます。まさにクズと呼ぶに相応しい人たちもいます。

そういう連中と、最近の新人は同類ではないんです。

ただちゃんと経験できていないだけなんです。育っていないだけなんですよね。

 

よく見極めてください。

 

コメント

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  • コメント (36)

    • cocco
    • 2018年 12月 01日 21:36:32

    久々にコメントします!
    というかブログも久々に読みました(笑)
    (メルマガは読んでいましたよ!)
    辛い恋愛をして立て直したくてこのブログを読んでいましたが、なかなか現実が変わらなかったので、しばらく離れていました。

    でも、この夏に「我慢する恋愛はもう嫌だ!自分を大切にできる恋愛をする!」と、思い立ち、自分と深く向き合ってあり方とかマインドを徹底的に見直したんです。

    そしたら、自分に自信がついて自分の事を好きになるごとに、出会う男性のレベルが上がって行ったんです!!
    そもそも出会いも少なかったのに、出会うようになりました。

    で、久々にブログを読んでみたら、全部繋がった感じで!!

    >もしあなたの恋愛が辛く苦しいものなのであれば、何かが間違っています。

    >恋愛が苦しくなる最も大きな原因は、女性が自分に自信をまるで持てないことです。
    自分の自信のなさを、誰かと付き合うことで埋めることができると知ってしまい、それに溺れていきます。
    実際には誰かと付き合ったところで、自信のなさを埋めることはできないのです。

    本当その通りだと腑に落ちました。

    でも、これも自分で「もうダメだ!」ってとこまで行ったから、できたのかなって思います。

    それまでも、散々kouさんのブログも読んでいたけど、頭で分かっていてもできなかったから。

    それに、土台が整っていると、こちらからメールしちゃダメだとか考えなくても、
    したいからする♩で普通に上手く行っちゃいますよね。

    これが柔軟性かぁと思います。

    まだまだ揺れるけど、久々に読んだら何か報告したくなりました(^^)

    本当にブログ続けてくれてありがとうございます

    これからも楽しみにしています!

    • 亜琴
    • 2018年 12月 04日 22:12:15

    Kouさん、お久しぶりです。
    彼と知り合って1年と少しが経ちました。
    出会ってすぐの頃、私は間違っていました。愛し方も愛され方も間違っていました。
    彼に、せびったり、わがままを言って、愛情を試すようなことをしました。
    本当に素直じゃなかったんです。
    ですが、Kouさんのブログを読み、まわりの人の話しに耳を傾け、一番大切なのは「思いやり」だと気づきました。
    彼を笑顔にしたい、それが私の幸せだと思い、本当に自分がしたいことをするようにしました。
    LINEも自分からしました。間違っていることに気づき、自分から謝りました。無駄な駆け引きをやめました。
    とにかく、彼が楽しくなるように全て考えました。そうすることが、すごく楽しかったです。
    すると、絡まった糸が解けるように、彼との関係がスムーズに進むようになりました。
    いま、結婚について話し合っています。
    いままでの彼からは考えられないような、素敵な言葉をくれるようになりました。
    自分が変わり、彼が変わったように思います。
    むしろ、彼は元から素晴らしい人で、おかしいのは私だったのかもしれません。
    彼が魔法を解いてくれたような気がします。
    いまは大好きな彼の愛に包まれ、本当に幸せです^^*
    恋を諦めずに、ここまでこれたのは、Kouさんのおかげです。たくさんの言葉に支えられてきました。
    長々とノロケになってしまい、申し訳ございません。
    また報告させてください

    • yua
    • 2018年 12月 05日 21:58:38

    見極める。
    自分の譲れない基準。

    なんだろう??と、考えてしまいます。
    でも、分からなくても、彼と会話する中で、違和感を感じるのなら、それが、私の基準1号ですよね。

    最近知り合った男の子と、2回、食事をしました。
    1回目が、凄く楽しかったので、2回目も行きました。
    つまんなくはなかったのですが、1回目よりは楽しくなかったなぁと感じたんです。
    さらに、こう言われたのです。
    「オレ、今、彼女欲しいとか思わないんだよね」
    たしか、こんな感じのこと。を。
    一語一句は合ってるかわからないけど。

    その時は、私はまだ、付き合ったことがないのでそういう関係になるのが分からないんだよねと返しました。

    今思えば、いやいやいや、なにゆーとんじゃ!
    じゃあ、今、私と会っているこれは、なんなんだ?!って。
    まぁ、確かに、デートという名目で会っている訳ではなくて、遊ぼうと言われたからあっているわけで……だけど、うーーん。

    返しが、この上の本音を言えばよかったのかも?とか思いはじめてます。
    それとも、これは、見極め的に、なしなのかも。
    ただ、まだ、判断するのは早いかもとも思います。

    それに、私が女の子扱いになれていなくて、上手く返せなかったことがたた、あるし、餌なんてまけてないと感じます。

    また、次の約束は、私が今月から、忙しくなりそうだから、しばらく会えないと伝えています。
    これで、関係が終わるのなら、それはそれで、とも思ってしまいます。

    見極め。難しいです。

    まだまだ勉強不足ですね。経験も足りないです。
    あと、私にはデートと明確にしない食事はよく分かりません。ふたりきりで遊びに行ったらデートなのですか?
    こんなこと言ってたら、kouさんに怒られそう。
    明確にしない理由はむこうも怖いからですか?

    これから、どうすればいいかいまいちよく分からないので、とりあえず、放置することにします。
    私は私のやることをやらねば。

    長文失礼いたしました。

    • スルスル仮面
    • 2018年 12月 15日 2:51:05

    「絶対に譲れない一線を破った?」
    相変わらず、セックスのアプローチしかしない、奴に 「私を色気違いの女と思ってるのか!」と メッセージを送りました。
    知り合ってもう1年以上になります。

    kou さんの ブログに出会えた言葉の中で、気づかされた事は
    ① 彼はナンパしにあると言う事 ② おっしゃる通り、ナンパはできても恋愛不自由者であること。
    パターン化された自分のやり方で行動しているだけで、相手を見ていないのだと思います。

    これもお教えの通り、これを辛抱して明後日会うのはこのままでは無理。
    と判断して「蹴飛ばしメール」を送りました(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾

    3時間後に スルスルから携帯に、固定電話にそしてメッセージがありました。
    いつも 追っかけてきます。

    今回の私の出した札もブログに出てくる「自爆爆弾メール」よりはまだずいぶん優勢なこともわかります。

    1年間も口説き続け、今後の仕事のパートナーである私に逃げられたいわけないのです。

    格下げの末の保留します。
    私の「柔軟性」は勝利するのでしょうか⁉️
    kou さま 来年も to be continued です。

    • BBB
    • 2018年 12月 15日 21:08:49

    10代だったらセーフ。様子見ます。
    いい年した大人だったら、怖いです。

    • きなころ
    • 2019年 1月 09日 12:28:05

    >最初から完璧な人はいません。
    >育つ見込みがあると考えることができれば、そうしたらいいと思うんです(^^

    >僕はいつも相手を正しく見ることについて話をしています。

    >その話と今日のこの内容は矛盾しているように見えるかもしれませんが、全く矛盾していません。

    深く心に刺さりました…
    一緒にいて居心地が良すぎて楽しくてツボがあってとことん好きだと思った彼の悪いところは見ようとせず、大事な彼を支えるために好かれるために共依存気味でした。
    このままではいけないと思い決別を決め、彼に話すとたくさん泣いていて、今まで新しい人が見つかったら応援すると言っていた彼は泣いて私にすがりました。このサイトをみはじめたから今私は彼の矛盾した行動や私に対する甘えを正しく見つめ直すことができました。

    まだ好きです。無理に諦めなくても好きなら好きでいいとkouさんがおっしゃってくださるのであれば、私は相手に魂レベルて惹かれていると思うし、許せない!というラインには到底達していません。
    でも今までのように2人だけの世界で過ごしていては私も成長できません。相手の辛い感情や相手の傷を癒すことでいっぱいだった、くだらない人間になりかけてた私に戻りたくありません。

    ただでは転ばないことをここに誓います!

    ・見違えるほど痩せる
    ・行動心理士の資格を2月末までにとる
    ・メンタル心理士の資格を4月までにとる
    ・このサイトでめちゃくちゃ勉強して女度をあげる
    ・彼を(もしくは運命の人を)捕まえる

    >基準は正しく持ち、その基準に触れない限り可能性を見守る余裕を持てること。

    すぐ減点方式で切り捨てちゃうので、痩せられた好意をすべてきっていくようなマネはやめようと思います。
    kouさん本当に感謝します!

    • キャラメリゼ
    • 2019年 1月 13日 8:52:34

    正直、蹴り飛ばした方がいいと思う。
    本当にクズだな、とか、私自身の事は見てないな、と彼の行動を冷静に見るとわかる。

    でも今まで出会った男性で、
    ここまで体の相性、匂い、触感、に惹かれる人はいなかったから、嫌いにはなれない。

    わけわかめ…( ・᷄ὢ・᷅ )
    教育…するに値する男なのかな…
    12月に最後に会った日から連絡も帰ってこないし、1ヶ月経つ…繋がっていたいのは恋愛感情ではないのはわかるけど。
    いつも私から誘うから、今回は私からは誘わない。向こうから連絡なければ会えないし会わない。
    これは意地っ張りなのかなぁ。
    月のものが近いせいかネガティヴ((( ´ºωº `)))

    なんかいつもこんな感じで悩んでる気がする

    • ちかchika
    • 2019年 1月 13日 10:59:46

    2019年に向けて
    のコメントしましたが、
    私のペースじゃない、彼のペースに乱されていたのが嫌だったのかもしれないです。
    彼のペースで、
    夜型の生活が酷くなり
    携帯依存気味
    になり、料理もする気が起きてなかったし
    太った!笑

    新年始まり
    これじゃ、ダメだと思い立ち
    心を切り替える努力をしなければと思った
    結果の彼への叱りのメールをしました。

    それは彼のせいじゃなく、
    私の主体性がなかった末の結果だと今わかりました。
    合わせることが全て優しさにならなくて、
    ペースを尊重し合えればいいかな?
    どっちかが我慢するのはおかしいけど、
    私ばっかりに合わせるのも
    なんかイヤ。
    それはお互いの空気でわかってくるもので、
    譲ったり、譲られたり
    感謝して、されて、って深く考えずにいたら良いか。
    初めから頑張ってくれる彼だったけど、
    今回も優しくしてくれてます。
    突き放してしまったけど、ちょっとずつのペース
    で無理ないように歩幅が合わせられると
    良いんだけどなぁ

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2019年 1月 20日 23:05:51

    クズと幼稚は違う。

    ただ経験がないだけ。

    なんか、腑に落ちた気がします。

    彼は自分のことクズだと言うけど
    私はこれまでの彼の言動をみてきて
    クズではなくない?
    クズは何も言わず去るよ?
    と思ってたんですが

    うん。クズじゃなかった。

    きっと、前にも遠距離で失敗してるし
    私よりも数倍も経験値が少ないから
    選択肢が狭まって、この答えになったんだろうな。

    でも、人の気持ちを考えられない人ではない
    そう思っていたのは誤解だったかも。

    たとえ酔っ払っていたとしても
    言っていい事と悪いことがあるもの。

    彼はとても運がいい
    こんないい彼女に出会えて。
    でもその一方で、
    これまで育てて貰えなかったのかと
    考えると、少し切ない。

    彼は自分のことわかってるようで
    全くわかっていないと思う。

    幼稚すぎるところ、認めたくないんだろうな。
    認めさせようなんて思わないけど

    私とやり直すなら
    大人になってもらはないと。

    私がなにより許せないのは
    浮気だから。

    浮気されたら、何されても
    まだ情があっても別れる。絶対に。

    でも、それ以外で私がまだ気持ちがあるのなら
    諦めたくない。

    見極め直しのあとですけどね(笑)

    • luna-vet
    • 2019年 1月 21日 1:06:06

    私の好きな年下同僚君。同僚ですが、勤務先では先輩にあたり、私がやりたい分野では私より遥かに経験値を持っています。自分を振り返ると、彼の年で彼ほどのことは出来なかったので、凄いなと素直に尊敬している部分もあります。

    惹かれたのは、いつからかな…。彼が出来ることと、逆に『え?そんなことも知らないの?』的なこともあって、そのギャップにやられたのかも知れません。私には言葉少なすぎて、対人としては失礼すぎる態度(本人に自覚なし)も取るし、イラっとすることもありますけど、『その態度はどうかと思う』と折に触れ指摘していったら、少しずつ態度が変わってきたように思います。

    その職場に私が入ってからか、上司もミーティングで、『今までやらなかった雑用を、彼はやるようになってきた』と評価し、私の勤務態度がもししたら彼に良い影響を与えられているのかもしれないと思っています。

    私とはあまりコミュニケーションを取ってくれないのでモヤモヤしていましたが、私が好意を小出しにしているせいか、少し、対応が変わってきたように思いました。

    少し前から、あれ、この子は言葉は足りなさすぎるけど優しいのかなと思うことがちょいちょいあって、私がやりかけてた作業を小人さんのようにそっと片付けていてくれてたりと。あと、何よりも、明らかに私を気にしている素振りが増えてきていて。でも、焦りませんけども。自分からの告白は絶対にしないと決めています。

    前置きが長くなりましたが、彼は私にはおとなぶってるというか、男らしさや背伸びをしている様子を感じます。私も、感謝の気持ちは素直に示しますし、年下ではなく一人の男性として接するよう心がけています。この私の態度が、彼を変えてるのかな、とも思ったり。

    逆光源氏的な感じで、ちょっと楽しんでいます。彼の真意はもちろんまだ不明なので、彼が私を気にしているなんて、妄想に過ぎないのかもしれないですけど。

    次にシフトが重なるのは1週間後。彼が遅めの冬休みを取るので、ここまで顔を見ないのは初めてです。業務連絡のついでに、『会えないのが思ったよりも寂しい』と冗談半分に伝えてみましたが、返信なし。でも、これは想定内。

    久しぶりに好きだなと思える相手に出会えたので、のめり込み過ぎないよう、彼が私を気になって仕方がないと思えるよう、ブログや女性の承認、メルマガで勉強しつつ、頑張ります。そして、延びしろのある彼を、素敵な男性に育てていきたい、同時に自分も女性として成長していきたいなと、そう思っています。

    • 花笑✿
    • 2019年 1月 26日 1:30:00

    ある程度年齢を重ねている人にとっては、毎年職場に入ってくる新人の質が年を追うごとに悪くなっていると感じるそうです。

    ところが、それは別に人間の質が落ちているわけじゃないんですよね。

    相応に歳を取っていても、何もできない残念な人もたくさんいます。まさにクズと呼ぶに相応しい人たちもいます。

    そういう連中と、最近の新人は同類ではないんです。

    ただちゃんと経験できていないだけなんです。育っていないだけなんですよね。

    よく見極めてください。

    この表現すごく分かりやすいですね✧︎*。

    • 可憐ちゃん♡
    • 2019年 2月 08日 13:46:41

    わたしの譲れない条件。

    お互いの関係性を育てようとしているか?
    これはマストですね!

    自己責任を取ろうとしているか?
    は、時間をかけて見ていきたいポイントです。

    周りの人、環境、自然などに対して、
    畏敬の念を抱いているか?
    ここまできたら、幻の魚です、はい。笑

    • かほ
    • 2019年 2月 24日 18:19:03

    >相手を見てこれはダメなヤツだと判断するために、自分なりの譲れない基準を持ってください。
    最初から完璧な人はいません。
    育つ見込みがあると考えることができれば、そうしたらいいと思うんです(^^

    最初から完璧ではない。
    でも、彼は教えてあげればわかる人な気がしています。

    たぶん、私が今まで好きになった人たちって皆そう。

    結局、私がそうしたいかどうかなんですよね。

    • ひめいちご
    • 2019年 4月 09日 12:39:45

    >どうしようもないクズのような男と、幼稚な子供のような男は同じではないということです。
    >ただちゃんと経験できていないだけなんです。育っていないだけなんですよね。

    元彼さんは、クズ男にすらなれてない状態だと思います。
    学校や社会で学ぶべきコミュニケーションや人の気持ちの欠落を感じます。
    家庭の事情ではなく、行きたくないからと高校卒業が23.4歳でした…
    仕事も軽めのバイトしかしておらず、やっと就いたフルタイムのパートも、やりたい仕事と違うからといって9ヵ月でやめました。
    失業して3カ月半、やっと面接に行きましたがどうなるのかな。
    そして今はゲームの彼女に夢中です。
    ゆとり世代のクズというべきなのか、ゆとりすぎて成長していない幼稚な子供というべきか、私は後者だと思うのです。
    一度お別れした時にすっぱり切り捨てたほうが成長できたのか?とも思いますが、よからぬ方向に行ってほしくなくてできませんでした。
    今もおかしな方向に向かっていますが…
    それでも連絡したら返事が来る相手と認識されています。
    ここで突き放すべきか、ゆるく繋がっているかで変わってくるのでしょうか?

    • Pooh
    • 2019年 5月 17日 21:50:03

    こんばんは。

    今日、スターバックスでとなりに座った男性から声をかけられました。

    怪しい方ではなさそうだったので、蹴り飛ばさずに、様子を見ることにいたします。

    • みーさん
    • 2019年 5月 17日 22:10:49

    蹴り飛ばしてます。
    蹴り飛ばしても、蹴り飛ばしても、復活してくるんですよね。
    でも、ちっとも変わらないから、やっぱ蹴り飛ばしてます。
    だからって、育ててみようかと思うほどは、もう魅力を感じないんです。
    男女の時間差…噛み合わない歯車ですね〜

    • つきのあかり
    • 2019年 6月 24日 23:14:19

    彼に別れたいと言われて、引き止めたのが数日前。少し考えてもらってる、今。
    Kouさんからみたらどうなんだろうかと思うけど、私の心の安定のためにはこれが良いのと、なんとなく元どおり以上になれる可能性は孕んでると思うから、こういう風にしてる。
    奇跡起こしたいなぁ!

    • しゃけ
    • 2019年 7月 08日 1:06:09

    グレーの彼、蹴り飛ばそうか迷っています。

    ネカフェにしか誘われないし、ネカフェには行きたくないなと思って、1か月半くらい誘いを断っていました。その間、10回以上は誘われたと思います。
    何回も誘えば来ると思われてる・・・(笑)

    会ってから1か月くらいたった時には、週に3回誘われるくらい。
    なんで会ってもらえないのかわからないのかな、とか、でもでも自分から行きたい場所を考えて言うのも嫌だし・・・とかでうわぁぁてなりました。

    あとあと、急に誘われるのも嫌だなぁと・・・

    でも、急に誘われるのは困るって言っていいのかなって迷いがあります。

    以前、彼に予定を合わせて会うほどの価値を感じなくて、会う約束をするときに「いつがいいの?」と聞かれてもごまかしたり、はっきり前日か当日に誘ってほしいと言ってしまったのが原因なのかなと思い、言えずにいます。
    言っていいのかなこれ、いやでも自分で考えてほしい!

    違う場所に誘ってほしい!
    その場所も彼に決めてほしい!
    なんで会ってくれないのか自分で考えてほしい!

    • サクヤ
    • 2019年 7月 08日 18:39:28

    確かに毒蛾であると判断する決定打はないですが・・
    好きになる理由も見当たりません。

    この男性に惹かれるのは、なかなか手に入らないから
    手に入れたいという好奇心なのか

    もしくは自分が幸せになりたくない、なってはいけないと
    思い込んでいるから、幸せになれそうにない相手を
    わざと選んでいるのか、、

    いずれにしても、ご本人がこの男性がいいと思うのであれば
    周りの人がとやかく言っても耳に入らないと思うので
    徹底的に気がすむまで育ててみたらよいかと。

    • カープ79
    • 2019年 7月 17日 21:25:26

    片思いだった彼は育てられなかったな…

    プライベートで1,2ヶ月に1度のペースで出掛けていたのですが…急になかなか日にちが決まらず、態度がよそよそしくなってしまいました。

    このままだと仕方ないので、LINEで顔を会わせてきちんと話しをしようと、何か思う事があるなら言って欲しいと伝えたところ…
    向こうが「自分にも(出掛ける)ペースがある」
    と言ったので「具体的にそのペースを教えて欲しい」と言ったところ…

    「そこは自分で感じて欲しいし、そこまで語りたくない。こういうことで気を使われたくない」
    と支離滅裂な返信が…

    関係がこじれた時こそ、話し合いたかった…

    今では、噂にもなってた同じ職場の女性(既婚者)と仲の良さを何故か見せつけられています…(._.)

    仲良くなって1年半…なんだかガッカリしました…

    • あえか
    • 2019年 9月 14日 22:30:17

    可能性を引き出してくれる存在。

    女性とはそういうものだという意識が
    どこか彼らにはある様に思います。

    そして、「女性」でいる人には、
    多分それが見えます。

    男性の接し方で。

    • ♡arico♡
    • 2019年 9月 15日 19:46:14

    『いいところがない代わりに、到底許せないところもありません。』
    そうかもしれません。
    私が甘やかしたところがあって、別にこれくらいならいいかな?って思ったのかもしれないです。
    軌道修正して、女性のことは大事にしなきゃいけないと思わせましょう。
    結局昨日は悩んで、返信しないままです。
    たぶんまだ気がついてないと思うので、ここまで来たら放置しておこうかなと思っています。
    返信したいと思えないので、いいですよね?

    • 幸花
    • 2019年 12月 18日 14:08:34

    価値観が合うってそんなに大切なんでしょうか?
    「時間の経過とともに少しずつすり合わせていくのが恋愛なんですよね。」そうしたかった。
    もっと、ちゃんと話したかったのに。
    価値観が合わないって言われても。話してないし会う時間も少ないんだからそんなに簡単に合う訳ない。
    だから、もっと話したいって言ってたのに。
    私の理解力が無いせいです。

    • かほ
    • 2019年 12月 29日 17:21:12

    かなり杓子定規だった性格も、ここ最近、気づけば柔軟性を身に着けてきたような気がします。

    ○○してくれないからダメ、○○と言われたからあり得ない、というようなテクニック的な思考がかなり削られたと思います。

    なぜだろう。

    でも、数日前の「寛容さ」についての記事についてもすんなり入ってきて。

    今の彼と出会う前に好きだった人のことも、ここでたくさん応援してもらったけど、今思えばわかったような気になっていただけでかなりテクニック重視な思考になっていたと思う。せっかくのチャンスもつぶしていたところがある気がする。

    • まき
    • 2020年 3月 13日 16:26:19

    人間性。

    相談できる人は居ます。

    とっても親身になってくれるし、状況とか周りの動きとかとてもよくわかってて、先々の事を見据えて、考えも似てるところがあります。

    わたしの相談で話しても30分位経つ位なので、やっぱり親身なんだと思います。
    何より、頼もしいです。
    でも、信用できるかな?と言うと、ちょっと怪しいです。

    立ち回りが上手くて、本人も二枚舌だって言う位なので、私と全く違う事を他の人には言ってるんだろうな?なんてちょっと思います。

    だから相談はするんだけど、人として信用するかどうかはまた別の問題なんですよね。

    何て言うか、スキがないのかな?

    いわゆる男の人の、おバカ、なところが見えないから、信用できない、、。のかも知れないです。

    • あぶうさ
    • 2020年 4月 26日 2:08:32

    見極めるって難しいですね、まだまだ勉強が足りないようです。

    去年の夏に飲み会で出会った方がいまして、数日後にお誘いがあり食事に行きました。
    普通に食事をし(ご馳走になりました)その後別件で連絡したところ、またみんなで飲みたいね!との返事だったのでああ脈なしだなあと思い、その後連絡を取ることもなく。

    すると先日久しぶり!元気にしてる?とLINEが。
    すっかり忘れていたのですが、どうしたの?と聞くと「特に理由があるわけじゃないんだけど、暇だったから連絡してみた!笑」と。

    ばかにしてんのか?って思いました笑
    半年も放っておいて今さら連絡してきて、しかも理由が暇だったからって、、、こいつはばかか???
    うそでもいいからどうしてるかなーって久しぶりに連絡してみたくなった!とか気の利いたことも言えないのかよ、、、と

    食事自体は楽しかったのでそれに関しては特に思うこともなかったのですが、実はひっかかることがありまして私も積極的にならなかったんです。

    というのも誘われたのは私なのに、日にち、場所、時間、お店を全て私からの提案で決めました。
    店の予約も私です。
    あとはお誘い時てっきり2人で行くものだと思ってたら、何人かで飲む?と。
    複数でも良いし2人でもいいよと言ったのに、急だけど呼べる友達いる?とふざけたことを言ってきて、あ、こいつ私をダシに誰か紹介してもおうとしてるんだなと思ったので、もう開き直って何人が良い?って聞いたら今回は2人にしよう!って。

    からの暇だったからLINEです。
    食事時に違和感はなく、全額ごちそうしてくれましたがなんだかなーという相手だったので、
    久しぶりLINEには「私には暇なときにしか連絡くれないんですね」と返しました。

    以前だったら久しぶりに連絡が来ようものなら、私に気があるのかも…とかおめでたい頭でしたけど、恋愛の勉強を始めてから冷静になったようです。

    ただこのブログを読んで、育てることもできたのかもしれないな?とも思いよくわからなくなりました。
    けどやっぱり半年も放置されていたのに今さらなんだよという気持ちのほうが勝ってしまいました。
    長くなっちゃった、ごめんなさい!

    • しう
    • 2020年 5月 17日 18:45:16

    ふざけた野郎と言ったら、昨日そう判定しました。
    最近知り合った人とごはんを食べに行ったら、食事中えっちな質問しつこく聞いてくるし、その後手を触ってきたあげく、拒んだら車から追い出された…というより胸を触ろうとしてきて逃げるように降りましたけど。
    行く予定のお店が臨時休業だったので車で移動したけど、やっぱり乗るんじゃなかった。
    そもそもナンパされて初めて会うことになると思いますけど、あからさまに身体目当てとしか思ってないです。
    そんなこと言いたくないけど、出会ったとんでもない最低な男でした。頭のネジ何本も飛んでましたよね…
    少なくとも食事のお礼のメッセージは送ろうかなと少し迷ったけど、やっぱり送らず連絡先をブロックしました。
    いい人そうに見えてチャンスをあげたけど残念です。

    • こなつまなぶ
    • 2020年 6月 07日 18:33:31

    今は怪我の回復を待っている足踏み状態で時間がたくさんある。

    最後に会ったときに、相手から、気に触ることを言われたのが心から消えない。

    いつも気に触ることを言われるのが正直イヤ。
    自分の人格否定されてるみたいで自信がなくなっていく。

    譲れないことは、この部分だと思う。
    尊重し相手と接することが出来る関係。
    当たり前だと思ってた。
    今まで、苦しんだことがなかった。

    時間がたくさんあるので、卑屈になり更に自信をなくし、やる気も失せ、メンタルが疲弊しきってる。

    これは、恋愛どころではない。
    自分の再建したい。

    お相手に、傷付けたことへの謝罪がなくて残念だということ。
    何か勘違いがあっては困るけど、今までありがとうございました。
    とお別れのメッセージ入れた。

    正直、わからない。
    精神不安定だから自爆のメッセージなのか?
    そういういざこざがあって、1ヶ月ちょっと冷却期間を設けた上での判断。

    このまま、お付き合い継続すれば、人権侵害発言を許して、自分を蔑む発言を許して、自分を殺して生きていくということ?
    暴言吐く人と接して、愛されてるという実感は沸かない。

    • こなつまなぶ
    • 2020年 6月 07日 18:51:00

    ちなみに、これ以上こちらから連絡して、変に追いかけないように連絡先を消去しました。

    自分は依存したくないという覚悟を持った行動です。

    この状態からの関係修復は、非常に難しい。
    距離が近過ぎる相手への攻撃であるのは確か。
    それと、言っても聴いてくれてあまり言い返さない従順タイプ。

    まずは離れる。
    自分を守り、攻撃出来ない関係づくり。
    言っても聴いていない(無視)もしくは、言い返す。

    離れることで、随分と変わるはず。
    女性であることに集中しよう。
    男性が、女性化してしまってる。

    束縛がとてもしんどかったけど、他の男性と恋愛どうのこうのでなく、普通に人間関係構築の為に出会おうと思う。

    お相手にも、お付き合い前にもっと愛されてる実感湧いてからお付き合いしたいと言ってたのに、お相手の依存や束縛に流されて、私も依存や束縛してしまいそうでしんどくて、少しずつ少しずつ、距離を離していったのだけど。

    こんなにも女性ぽい(男性らしくない)女性と出会ったことなくて、非常にびっくりしてるけど、DV被害とは、こういうことか?と経験になった。

    • じん
    • 2020年 7月 02日 21:10:30

    傷ついて許せないと思ったのに仲直りしたってことは譲れないものでは無かったのかな…それとも私が愚かなだけなのか、神経質になっているだけなのか。人を好きになると判断力が鈍りますね。

    • コロネちゃん
    • 2020年 12月 25日 0:03:46

    育てて貰えなかったんだろうなあ。って感じです。

    別に、私は彼のことクズだとは思いません。

    でも、私に対する扱いは、
    私と同様に、 相応しくないなあ。

    自分を大切にするって、本当に大切なことです。
    相手を大切にすることも、とても重要なこと。

    今の関係は、どっちもダメにしてると思います。

    私はどうしたい?
    育てたい? ……

    ほんとに?

    • アビー
    • 2020年 12月 30日 18:32:33

    kouさん、育てるのって、相手が若いから通用することですか?私の彼氏は、アラフォーです。今から変わるなんて思えないって言うか、、、、、変わって欲しいというか、冗談で暴言を吐いて笑ってるような人なので、そんな扱いが許せなく言い返したりしてるのですが、なかなか直らなくて、、、、

    • まゆか
    • 2021年 8月 09日 22:14:56

    過去記事、検索かけて読んでました。

    >>神経過敏な人は損をします。

    ちょっと条件に合わないと許せないんですから、相手に完璧な適合を求めるようになります。

    そうなると相手が見つかりにくくなりますし、すでに交際状態になっていても破局したり、離婚する羽目になったりします。

    相手を見てこれはダメなヤツだと判断するために、自分なりの譲れない基準を持ってください。

    最初から完璧な人はいません。

    育つ見込みがあると考えることができれば、そうしたらいいと思うんです

    kouさんが前に教えてくれた人を正しく見るコツ、自分の中で絶対に許せない境界線を超えてないか、尊敬できるかどうか慕える相手かどうか。これって出会った最初の頃からアンテナ張ってれば拾っていけるものでしょうか?何ヶ月もデートをしたりお互いを知るうちに後からじわじわ見つけられるものなのでしょうか?尊敬できるものがない相手だとしたらそれはおしまいなんでしたっけ?いい人だけど尊敬できる部分がなかなか見つからない相手です。実年齢の割に精神年齢が低いというか…子供っぽいです。もっと内面的に尊敬させてほしいのに。欲張りでしょうか?あぁ全然ダメでした!またちゃんと復習して定期的に頭にすり込まないと。。

    • 浪花の女→まゆかさん
    • 2021年 8月 09日 23:30:36

    こんばんは。お元気ですか?

    尊敬できるかどうか。
    そんなに難しく考えなくていいように思います。

    私は彼の仕事の姿勢を尊敬していますが、これって同じ職場だからこそ見えたところですよね。
    きっと元々の彼の志もあると思いますが、彼がこれまでにいた職場で出会った上司や先輩達に導いてもらった姿だと思うんです。

    他には、お店の方などに対する姿勢が丁寧で、好きです。元々の性格もあるでしょうが、家庭で見てきた親の姿に何を感じてきたかなども関係あるのかな。

    他には、私にとってヒーローみたいな人だったので、好きになったのもあります。
    新たに出向した職場でいつも私を気にかけてくれ、寄り添ってくれていました。

    付き合ってみて、中身のお子ちゃまが顔を出してきました。
    かわいいと思うところもあって、甘やかしてしまい、最後は皇帝でした。
    皇帝になった彼は、尊敬できるところはあるけど、一緒にいたくない男性になってました。
    今は、変わってきてくれ、まだ一緒にいます。

    中身がお子ちゃまだと、尊敬できるところがない男性もいるかもしれませんね。
    でも、この記事のように他に好きな理由があって、もうちょっと一緒にいたい、真剣に付き合っていきたいな、と思うのであれば、尊敬できる男になってもらえばいいんだと思います。
    彼に尊敬できるところがない、でも切るに切れないと悩むくらいならこっちの方が楽なんじゃないかな?

    背筋の一本通った男性は女性が作るものだと自分に言い聞かせています。
    惚れてもいい状態になったら、心から惚れたらいいのかな、と思いました。

    彼に鞭打ちつつ、自分にも「まだ惚れきっちゃ、ダメ!」とビンタしてます。

    • kaokao
    • 2022年 6月 28日 21:58:16

    毒虫クズか幼稚なお子ちゃまか(笑)

    変わろうとしているから、毒虫クズではないですね~

    この記事、いいですね。

    →いいところがない代わりに、到底許せないところもありません。

    そして、これとは別軸で、人間性をちゃんと見極めることは必要です。

    その人物は、あなたの恋愛の相手として、相応しい人物なのか。

    または今はそうじゃなくても、将来そうなりうると想像できるか。

    ここを見誤らないでください。

    はい!こーみん先生~(*^^*)
    今は、弱っている彼に対して、人として側にいて(勿論ベッタリではなく、適度な距離感で)仲良くなれたらな、と思います。

    一緒にいて私が楽しいか、道徳観はずれていないか(女関係だけでも、ちゃんと治ったか見定めたいです。心配…。)などなど、確認しながら会える日セッティングしていこうかと思いまーす!

    まだまだまだ、尊敬も尊重もできる関係性ではないんですけどね~(笑)

    • 浪花の女
    • 2022年 7月 03日 21:01:24

    私が毒蛾じゃないのかな?って思っちゃいました(^_^;)
    深い人間関係を求めてはいるけど、間違って深さじゃなくて近さを追求してしまって、近づきすぎると恋愛感情が失せてしまって、せっかくのご縁を叩き潰してしまいそうです。
    毒蛾じゃないにしても未熟者過ぎて、寿命を3周くらいしないと、結婚っていいものだって思えなさそうです。

    ダメだ!面倒くさい思考回路に入ってしまった!

    このコメントの例に挙げられてる彼は、まだ惚れないけど、泳がせておいてよい相手だと思いました。

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