男が教えるモテる女の恋愛技法

認めた瞬間から治り始めます

＞「私の自尊心が低いのは、機能不全家族に育ったからです。」

機能不全とはっきり言えないので辛いです。
両親の離婚のせいで、抑圧された幼少期を過ごしました。恋愛に積極的になれないのも、自分に自信がないのもそのせいだと思ってしまいます。
親には感謝しなければなりませんが、ネットで「親の呪い」なる概念を知り、親への恨みが生まれてしまいました。

ついに母と喧嘩し、自分の思いを口下手ながらも伝えたところ、お前は親がどれだけ大変だったかも分かっていない、いい年して甘えるな、娘だからってなに言っても許されると思うな、と正論で怒鳴られました。
親の言うことは確かに正しいです。最後には怒鳴り罵倒しながらも、自分で進むよう示唆する言葉を言ってくれました。

機能不全ではなく、出来る限りのことをやってもらったからこそ、この恨みも今まで言われた罵倒もどう処理をしていいか分かりません。私の口下手も、感情的になるとヒステリーを起こして怒鳴り散らす母親の影響だと思います。母も私も、お互いに相手を受け入れることができません。

この感謝と恨みのジレンマを抱えている人は他にもいらっしゃいますか？

解決方法は、傷ついた心ながらも、『自分の為に』立ちあがり進むことだと思います。
(母は、あれだけやったのに傷ついたとはおこがましいと怒鳴ります。私は母には分かったと言いました。でも実際、傷ついているのです。とても悔しいです。ここだけの話として言わせてください。)

【切ったら誰もいなくなります】

私、これかもしれません。
なんだか、段々そんな予感を感じられるようになってきました。

まだ、そちらに踏み切れたわけではありません。
私にはそんな価値などない、という他人事感が100％抜けたわけではありません。

それでも、少しずつ、状況を客観視できるようになってきた感じがあります。以前よりは。

男性のダンマリ（２）

音信不通は消えてしまう感じですね。

確かにそこにいるのに、コミュニケーションを拒絶すること。

概念をあらためて理解すると、どうすれば相手に伝わりやすいのかもわかる気がします。

でも、実際は頭で考えてやることではないんですよね。自然とそうなってしまう。

女男に女がハマるな（笑）

女性が近視で見すぎていて、色々考えてしまうんですよね。
そして、思わず自分もかも？と我が身を振り返りました。

彼の返信が、事務的なものから思わせ振りになったときに釣られてしまいそうになっていました。

それにしてもこの作戦いいですね。
こんな風にをすればいいんですね。なんて自由なんだ…

切ったら誰もいなくなります

いつもバッサバッサ切っています。

新しいものを得るスペースを作るため、本物かどうか見極めるため、のときもある。
執着しそうなものほど、バッサリやったりする。

確かに誰もいないときもあります。
今もそんな感じかもしれません。

でも、残しておいたらなんとなく気が紛れて、その状況に安心してしまう自分がいるし、そんな気持ちでキープしていること自体がなりたい女性の姿ではないし。

切ったってゲームオーバーはないんだから、欲しいと思ったら、またそう行動すればいいんだし。

なにより、切るという行動がとれたということが、自分に与える影響が大きいです。

まだまだ分かっていないようです

>「私はアイツを気に入った。だからこっち向いてもらう」

そう思ってはいます。
その先があやふやなのかな。

自分を狙わせて、それに応じる。

したいと思ったらそのとおりに動いたらいいと思いながらも、なんだか自分の方があれこれ考えははじめて面倒になってそのままになる。

【切ったら誰もいなくなります】

恋愛関連に疲れていろんなことをお休みしていましたが、男性とのコミュニケーションのウォームアップ程度に婚活アプリを始めました。
しかし、近寄ってくる人がどれもこれも残念な人ばかり。見た目ではありません。女性の扱いが残念な人です。
いい人はもうとっくに結婚しててこんな人間しか残ってないし私には寄ってこないんだ…と自暴自棄になっていたところ何気なく久しぶりにメルマガを読みハッとしました。

ありがとうございます。目が開けた気持ちです。
また再びメルマガとブログをしっかりと読み込みます。

私の女友達が、この手法にハマってしまいました。初めての彼氏らしくて、苦戦しているらしいです。友達の話を聞いていると、私だったらこうするのにな～とか思って思考が整理できます。

カモくんからはもう2週間連絡ありません。
やり取りは私で終わってる訳だけど、それ以降向こうから来なーい。とりあえず来週まで待ってみて、それまでに連絡来なかったらつついてみます。まずは餌を撒くところから始めなきゃ。

私の自尊心が低いのは、機能不全家族に育ったからです。というのは同感です。
でも、すべてをそのせいにしていては何も変わらないとも思っています。
逃げる為の理由付けにしたくはありません。
もう過ぎてしまった過去はどうにもできないですから。自分は変われるんだって信じてます。

分かっているようで、現状まだできないことも勿論あります。だから勉強してその度に思い出す作業が私には必要です。

▪️▪️▪️2018/05/25 ダンマリの本質▪️▪️▪️
だいぶ前のメルマガに今更コメントします(笑)

私の場合は、最初はシャッター野郎と同じかも知れません。
主張したいことがあるのに、うまく言葉がまとまらない。理解して欲しいのにうまく言えない。（大体ストレスで疲れが溜まって頭が回らないから）

だめだー！疲れたー！もう寝るー！ってなって1人になるのですが、考えれば考えるほどイライラしてきてだんだん会いたくなくなる…

その後は彼が何をしてきても全無視でした。彼が家に来てくれたり、連絡をくれるのは正直嬉しかったです。でも話したいかと言えばそれは別問題。

纏まらない状態で会っても意味が無い。私が体調を元に戻さねば…
そこからは私を大事にする日々です。

ダンマリ…出来ましたかね？
目覚めちゃいましたかね？(笑)

彼はちゃんと私のことを口説いてくれました(❁´ω`❁)開口一番謝ってくれました。その後夜遅いのに私の家まで送ってくれました。外でベタベタするのが嫌いな彼が、家の前で私のことを抱きしめました。

まだ女として足りないところがあるから、それについてモヤモヤすることもあります。彼が他の女の人のところに行ってしまう…という妄想もあります。

でもメルマガとかで「自分から不利にならないこと」という言葉を見て毎回ハッとするのです。

私が今している妄想は、彼自身ではなく、私の弱い心が勝手に生み出しているものだと。そう思うとネガティブループが止まるのです。

ネガティブループを自分で止めることができる時点で、ここを初めて見つけた時とは違うんだなぁと思います。少しずつ、前進できてるみたいで良かった(*´ω｀*)

「私、こいつといたらダメになる…」
なんだかとても頭にすっーと染みました(*ˊᵕˋ*)
ダメな私は自分でも好きになれないですよね。
この人と一緒に過ごすときの私、嫌だなぁって思うのはダメになってる証拠なのかなぁ…
…そんな一緒にいる人に影響されないように強い私にならないといけないのかもですが(；´Д｀)

Kouさんフォルダをスクロールしてたら、「乗り換えキャンペーン（笑）」のタイトルが目に飛び込んできて、思わず読み返し、「こんないいこと書いてたの!!(⊃ Д)⊃≡ﾟ ﾟ」と遅ればせながら驚きました。

リアルタイムではさらっと読み流してました…(≡人≡;)ｽﾐﾏｾﾝ

私の別れる理由っていつもコレかも･ﾟ･(｡✖д✖｡)･ﾟ･

可も無く不可も無くという人と長く付き合っていた時は、「私ダメになる」と思いました。
人間的にいい人なのに、男性として見れなくなったからです。

でも、男性として好きな気持ちがあっても「もう終わりにした方がいいかな」と思ってしまうことがあります。それがまさに「自分と同じ歩調でステージを駆け上がれない人とは、付き合えない」と感じてしまったからでした。

「相手に合わせてスローペースで歩いたり、一緒になって立ち止まったりするのをやめて先に進んでいくことによって、もしかしたら彼も目覚めるかもしれませんよね。

あるいは別の男性を見ることによって自分の感性が磨かれていき、再度彼を見たときに違う魅力を見出したりできるかもしれません」

これのどちらもわかるんですけど、その頃には自分の気持ちがスーッと彼から遠ざかっているんです。私の場合は、乗り換えるんじゃなくて一人になることが多いです。
荷物を下ろしてフラットな自分になりたくなるんです。

自分のことがまた一つわかりました。

女男に女がハマるな (笑)

口約束で終わってから、今日で一週間が経ちます。週末までは私も忙しいので、それまで待ってみて何もコンタクトがなければ私から連絡してみようと思います。
何にそんなに惹かれたのか自分でも分かりませんが、初めて会ったときの印象が強く残って頭から離れません。
だから次会ってみて、この今の気持ちを確かめたいです。

まずは餌のニオイを嗅がせないとね。

餌は騙すための道具ではないこと。
今更感はありますが、素晴らしいメルマガだったので、足跡替わりに残します。
メルマガもお気に入りにしました笑

すんなり入ってきて、昔、本心じゃない、ネットのまんまをした事で自爆して最悪な恋愛でした。

そんな恋愛しかしたことない私に、ここ最近の記事は心に響きます。

このまま、素直に受け止めていけたら、私、変われる気がします！

あと、秘密のメッセージ大好きです。

ダンマリの本質（２）
ただ一人の女としてそこに生きているだけのことなんです。
何が高慢なものか。
何が高飛車なものか。

自信持ちます。
謝る機会をと、お願いしますと、連絡がありましたが、
私がそうしてもいいと納得できるだけの熱意を見せてくれるまでは考える気にもなれない。
謝りたいと思うのなら、先に約束を果たしてからでしょう。順番が違う。
なにも、未来永劫機会を作らないとは思っていませんが、少なくとも今は嫌。
そして、私を納得させるだけのこともせずにいるのなら、もういらない。機会も作りたくない。
お願いしますを連呼するだけならその発言数に意味はない。

開けるための努力をしてくれたら考える、というだけのことです。

はい、本当にそうです。
昔の私なら、関係が破綻するかもと思ったはずです。そんな偉そうでいいのかなと。
そして、自分でダンマリしておきながらダメージを負っていたと思います。
今は、その努力もできない男といたら私が廃る。と思っています。
そんな相手に縋るなんて、私が私を貶めてどうするのかと。
自分で自分に納得できない行動や態度をとって、わだかまりができたとしても、
相手はそんなことに気づきませんし、相手には関係ありません。

今甘っちょろく妥協して応じたら、
ただただお願いしますと連呼すれば要求が通り
ただただごめんなさいと言い続ければ解決すると勘違いさせるのがわかっています。
んなわけあるか！

以前から気になってはいましたけれどね。
何か頼み事をするときに、お願いします、お願いします、お願いします、しか言わないなって。
それを見逃して応じてしまったのも私です。だから、もう見逃さない。
謝罪の機会を作って、準備もなくごめんなさいしか言わないなんてことが起きないよう、
ここであらかじめ絞めます。

でも本当に、これでお願いしますとごめんなさいの連呼一点張りに終始するようだったら
ばっさりですなぁ。

試験勉強しよっと。

5/31 まだまだ分かっていないようです

過去のメルマガを読み返していたところ、このメルマガに救われました〜。

女性の価値はいまだに実感し切れてないところがあるみたいです。
でも、女性であるだけで男性からは一定の「好き」を貰えているってことはわかります。

「女性」を「美人女優」に置き換えてようやく納得できるくらいです(^_^;)
美人女優だったら、片想いから始まっても全く不利な気がしない。

ても「女性」だから、美人女優だろうが何だろうが有利なのは変わらないってことなんですよね。
きっとこちらが思う以上に、女性ってだけで男性から好かれてるんだろうな。

>惚れたらラッキーなんです。
ターゲットになる男を最初から絞り込めているんですから（笑）。

はい。ラッキーです。

仲良くなった初期の頃、結構余裕がない感じで追いかけてきてた彼を思い出しました。
たまたま今は私には余裕あるっぽく見えてるだけで、本質はこんな感じなのかも。

ヒットアンドアウェイは苦手意識があります。
好意は示してるけれど、スキンシップに関しては結構逃げてしまう…のはちょっと違いますか。

今は相手からの行動は少ないけれど、会えば女性として興味を持たれていることは感じるので、焦りさえしなければ勝てる戦なのでは…！と思えてきました。

価値のコントロールについて。

こないだまで、わたしはいつでも捕まる人にちょっとなってたのかなぁ。彼がほぼ毎日来てるから、いつでも行けば会えてしまったんですよね。

でも会う日にちによって、雑談できない日もあり、そういう時だと会えても話せない、話さない事で捕まらないようにできました。

だいたいわたしの気まぐれで話すかどうか決めるので、わたしの話したいタイミングにしか彼にチャンスを与えなかったりします。

やっぱりわたしが話したい時に話すけど、今話したくないから話さない。

特に意識してコントロールしてるつもりはなくて、あくまで話したくないから、なんだけど　苦笑。

この記事見たら、価値のコントロールになってるのかも、知れないですね。

ダンマリ

音信不通から、今までのようなやり取りが復活。
が、彼の激務は変わらず、イライラは更に倍増した様子で辞めていてくれていたタバコは再開。
辞められる様にする、電子タバコにしてみる。とか、
私なりに励ましていました。
ちょっと熱量が高かったのか、やり取りは一往復程度でしたが、慢心したのか連絡がなくなり。
あえて、こちらも連絡くれば返す。

私には子供が居るので、同居している母親に協力してもらなければ会うことは出来ません。
彼が喧嘩から音信不通にした事で、母親の怒りを買い、一度ウチに来て、前から頼み事をした事と顔を見せなさい。と言われてしまいました。
母親とは一度会って挨拶した事があります。

音信不通で母親も少なからず心配はしていたし、母親から無事を確認しようかともしてました。

彼はわかった。
とは言ってましたが、具体的な日にちはなく。激務は続いていて、休みもほぼ無い様子。

付き合ってからまだ浅いし、付き合う前の熱なんか殆どなく、会いたい。とは言っているが、
気力も体力もないか、やる気も気持ちも薄れたか。

ウチに来なければ、私に会う事は出来ないし、私も彼に会いに行っては、甘んじるだけ。
また音信不通では困る。

連絡が復活しても、激務とイライラの彼に、私だって忙しいんじゃ！と言いたくなってしまうので、私の様子を聞く事もしない彼にダンマリ始動。。

好きなだけタバコ吸って、好きなだけ働けや。
と、思ってしまいました。

ドアを開けに来なければそれまで。
所詮、最初から本気じゃなかったんでしょ？

この感覚違いますかね？