男が教えるモテる女の恋愛技法

こうさん お久しぶりです！
コメントは久しぶりです。
新社会人で 毎日知らない人と話したりするわけですが、たしかにあ、この人とは仲良くなれないなという人がいます。
私の性格に問題があるのかなとか 色々考えてしまうことがあったのですが、そんなことないのですね！
好きな人がこの世にいる限り、好きになれない人もいる。
この世界は多様性にありますもんね！！
なんだか 地に足がついた感じがします！
ありがとうございます。

もう何年も前にもらったアメの袋をずっと大事に持っていて、またいつかその袋に彼がアメちゃんを入れてくれるんじゃないかということだけに気を取られているからですね。

↑全くその通りでしたkouさん！！
最初にもらったアメの袋、とっくの昔に空になってるのに
また入れてくれる「はず」と思ってずっと待ってました。
その間は、ずっとムチ。
怖かったです。信用できなかったです。

なのに、一発逆転があると信じてずっと待ってました。
逆転があった方もいるかもしれません。
でももっと自然な温かいもの、感じることができる他の人がいるんです。

ふくんちゅさんのコメント。
少し前の自分のことかと思うような似たような状況でした。

酷い言葉を言われて傷つき、また別の日は何事もなかったかのような態度で、普通に話をしてる。

周りからは高好評の彼。

それでも信じてみようと、何度も思ったけど
、私に対する酷い態度、言葉が心に刺さって抜けることはなかった。
やっぱり信じられないにたどり着く。

だから、バッサリ切りました。

相手をする時間なんてもったいない！ですもんね。

ふむふむ。。

するってぇーと、あのミッキーさんに踏み込まなくて大正解ですね！

S560さん冴えてるぅ～(自画自賛)

寸土目で美味しいとこ取り、崖下に蹴落としてやりました。(敬礼(^^ゞ)

それって…本能。

仕事してても同性でも異性でも言葉と眼差しや態度がちぐはぐなこと、ありますね。

どんなに優しい言葉かけでも（…なんか違う）
他人が優しくて良い人と言っても（わたしはそんな印象は受けてない、この人怖い）って本能的に感じることあります。

わたしは勝手に本能だと思っているのかな。

男性相手じゃないけど、同性で何年も一緒にいた相手でも違和感とか嫌悪感みたいなもの感じる事あります。
ずっとなんかイヤだなと感じてたけど、一緒にいた。
でもやっぱりなんか違う。一緒にいたいと思えない。
その人と話していると、自分の話したいことが自然に話せない。
ということで、思い切って離れました。
結果、それで良かったです。
こうゆう自分軸での選択って大事ですよね…

もしかしてアメとムチの呪縛にかかってるのかもしれないですが、態度は変わらないけど行動が伴ってないのってどうなんですか？

私の好きな彼の場合、冷たい態度などは見えないですが、当日になって約束をうやむやにしたり行動が伴ってないです。勉強不足かと思いますが、全くもって心理が読めません。笑

「一定の熱量で接する男性は逆に稀」といったような内容もあり、確かにその波によるものかとも捉えられることもできますが。。

Kouさん
私、営業の端くれなんで、色んな人と会うんですが、この人何か変、この人要注意とか感じる人ってやっぱりそうなんです。もちろん馬が合うとな合わないとかはあると思いますが、それとは確実に違うきな臭い物を感じたりします。
後からやっぱりって話に大体なります。
女性はそれを感じる力を元々すごく持ってると思うんです。心の声にちゃんと耳を傾けてないといけませんね。

「もう何年も前にもらったアメの袋をずっと大事に持っていて、またいつかその袋に彼がアメちゃんを入れてくれるんじゃないかということだけに気を取られているからですね。
　恐ろしい・・・。」

アメの袋！
想像すると悲しくなってきますね(´•ω•`)

そうそう、その本、最近また平積みされているのを見ました！なぜでしょうね？

前の彼に対して最初に感じた違和感は、ごくごく初期で、本当に小さなことなんです。

待ち合わせをしていて、私は職場からその駅に行って、約束の時間は遅かったので洋服見て、カフェに入って待っていました。そのあと具体的にどこに行けばいいかって連絡をしてて、「お店、途中にあるから、直接待ち合わせしよう」って言われたんですよね。彼の職場/家と駅の間でした。

やっぱり、違和感感じるところじゃないのかな(°_°)

途中って言葉を使われなければ、なにも思わなかったんだと思うんです。でも、彼側の場所に行き、結構な時間待って、さらにお店に歩いて向かう私に対して、途中って言うかな…と思ったんですよね。

待たせてごめんねとか、遅くなるから私の家の近くまで行くよ、家で待っててとか言ってもいいくらいなのに。

心が狭いかしら…(°_°)

信頼できないというより、相手のことをあまり考えてない。それは最近の行動を見ても、やっぱり…と感じました。でも今はすでにフィルターかかってます。

どうなんだろう…自分の感覚自信ないです(°_°)

kouさんの言葉、恋愛の勉強をして変わっているみなさまの言葉 とても心に響きます。

私は彼とは連絡をとっていない状況ですが、自分が変わったと実感します。
どう変わったかというと、男の人が優しくしてくれるようになったこと、よく誘われて奢ってもらえるようになったこと、可愛いと言われ、名前を呼ばれること、お姫様扱いしてもらうことが増えた事です。

ただ、少し目がこわいです。
私が もう少し積極的にすると本気になられるんじゃないかと感じるので、誘いには応じずに大人しくしていようと思います(*´-`)

女に生まれて良かった〜って楽しんでいます。
前を向いて、毎日を大切に過ごします。
そんな私を好きでいてくれる人と楽しく過ごしたい＾＾

家族がそうなんです。
力を借りないといけない状態なんだろうけど。
接するたびこの人達を信頼できないと感じます。人脈やコネの多い兄弟も相談乗るよと最初は言うけど、結局侮辱と一緒に私の知ったこっちゃないと言うし(分かってたから余計相談したくなかったけど親が勝手に話しちゃうし)親といろいろ言ってるのが分かります。
親も何でも筒抜けに話しちゃうし悪びれないで勇気を出して言った言い分も結局伝わらなかった。愛情でやってるのは分かってはいるけど苦しい。

なんかわかります。
信頼できなくなりますね。
別に嫌いというわけではないのですが…

どんな時も自分の気持ちがどう思っているのか目を向けて受け止めていきたいなと思います。

信頼関係というのは難しいものです。

それにしても空のアメの袋をもって待っているって…こわいです。気を付けよう…

結局兄弟から侮辱や否定メールを送られるパターンでした。
いい年して失格だ、家族に迷惑かけてる皆からも迷惑がられてる、を出されたら何も言えません。
向こうは強みがあるし安全地帯からだから優越感たっぷりで見下す感じです。
最初から何とか助けてほしいお願いしますと頭を下げれば良かったんだろうけど、親からもいろいろ言われても目をつむって泣きつけと言われたけどどうしてもできなかった。
親とその兄弟のべったりの絡みが正直気持ち悪いんです。親からこうしろと言われてもどうしてもしようと思えなかった…。

お久しぶりです。最近また溜めていたメルマガと記事を追っています。タイムリーだから鮮度大事だとKouさんはいうけれど…(^^;)

そう、ここにくるようになって、自分の考え方？芯の持ち方が変わってきたのを感じます。
私が自由でいることに男の人が楽しそうでいるのを実感できるようになりました。

去年の夏に会っていた人と、グダグダやってて、一度切ったのに最近になって付き合いで何度か会う機会がありました。
その人は最後までよう分からん人でした（笑）
私に対して話してくれなかったことが多くて、2人の関係についてもまじめな話ができない人でした。
今となってはなんであの夏から引きずってしまっていたのか、訳分からないです( ´∀`)ﾊﾊﾊ
あなたなんか知らんわ！さよーなら！！！
でしかない。
もう私には関係の無い人になって、
もう思い出すこともありません((*´∀｀*))

ブレる人だし、結局外野に言われたこと気にして私の事見てないかつちゃらんぽらんしてるって人でした。
相手にするまでもなし。
～完～

時間はかかっちゃいましたが、私はこれで中途半端にせずにちゃんと最後まで、恋愛を頑張った（？）と思えます！
納得できるというか反射的にコイツはダメだなーと分かるようになれたので、それはそれで良かったな、と。
もうあんな人は好きになりません。
相手にしません！！！

色々ありましたが、一番正確だったのは何となく感じていた自分の感覚でした。ずっと変だな、と気付いていながら他の人の意見に捻じ曲げられて、でもやっぱりおかしいよ、って。最後は私の感じた通りの結果に。見極められてたじゃん、私。これからは自分の感覚をさらに磨いて、自信を持って自分で見極めていきたいと思います！

上手くいかないのは自分がおかしいのかと
ずっと自分を責め続けていて

人間関係で躓いたことがあるので
コミュニケーション能力が低いので自信がありません。

知らず知らずのうちに傷つけるようなことをしてしまったのではないかと。

他の人は上手くいっているのに
どうして自分は出来ないのだろう。

何故、同じことをしていて
私にだけ言うのだろう。
(他の人が目の前でやっていても言わない)

仕事上の連絡が来ない。
(仲の良い人には知らせている)

無視されるのかなって悩んでました。

自分に悪い所があるなら直したいので
相手の問題なのか自分の問題なのか線引きが難しいです。

私の職種が変わるまでは
優しくて気遣って下さってた方なので……モヤモヤ。

管理して下さってる上司的な立場ですが
私はオフィスから離れて仕事をしているので(隔離？？)ほぼ接触ありません。

怖さの向きが問題なんじゃないですか？
自分の都合で勝手にキレているのか
相手の事を考えて間違いを指摘するためキレている。
私が思う怖さの種類は2択だと思います。

後者の場合、仕事が出来る男性になればなるほど厳しさが出てくるように思います。本気で向き合ってくれた結果、ずばーん！どっかーん！と特大の雷を落として、後腐れない。

自分の都合や気分で怒る人は論外。
怒りの意味や向きを考えたら、そんなに怖くないんじゃないですか？

怒られた経験があまり無い人だと、怒られ方がからないのかもしれません。私が叱られ上手なだけなのかも(;o;)

ああ、これ、すごくわかります。

でも、特に、同姓だとわかることかも(^-^;

怖いんですよね、そうそう。

その他大勢と居るとき、一対一のとき。
違う方は多いですけれど、
信頼できるお方なのか、は、
お話してるとわかるものです。

それから目の奥は、嘘をつけません。
怖さ、を感じる人は、目が合わないのです。
わたしだけ？(ㅅ˘˘)*.+゜

kouさん！
私わかっちゃいました。
何で私、悩んでたのか。
ここでたくさん勉強してきて、その上で悩むことがあるってことは、「その人、私に相応しくないんじゃない？」って気付いちゃってるってことなんだって。
わかっちゃったなー、わかっちゃった！
友達の期間も長かったから、わかってるつもりでいたし、私の事もわかっていて欲しかった。
でも、ダメだったなー。
冷静に考えたら、彼の言動、めちゃくちゃかっこ悪かった。かっこわるー！ダッセー！って思った。
他人事なら、もっと早く気付けてた。
何それ、ダッセー！って。
私の心が無理って、わかってたんだ。
ちゃんと気付けてた私のこと、褒めてください（笑

新しく職場に来て半年くらい経つ、ふたつ年下の同性のかたの話です。

日が経つにつれて違和感が大きくなります。

｢私敬語使えないんで…｣って意味のわからない宣言をし、実際、大分年上の上司(おじさまがた)にも｢うんうん｣｢そう？｣とか、ほぼタメ口。
年上の女性がたにも、同じく。私の課に配属されたのは彼女よりあとだけど、入社自体は彼女より先な先輩に対して｢あれやった？｣｢あれできた？｣って、違和感感じませんか？せめて｢あの件ですけど、どうなってますか？｣とか、言えないのかなあ？って。
タレントさんでキャラとしてそういうかたはいますが、それでさえ違和感を感じてしまうことがあるのに、職場で実際そういう人がいるのも初めてで、よっぽど教育されてないんだなぁと思ってしまいます。

明るいキャラクターだからみんな和やかに接してるけど実際どう思ってるのか？
｢全然気にならないよ｣って思ってるとしたらそれはそっちがおかしい、と私の感覚ではそう判断されます。あー、無理だなー、って思ってしまいます。

私に対する態度が変わらないことが大事だというとこですが、変わってました。初めは好きだと言われたし付き合える雰囲気だった。
もともとラインの内容はそっけない。 感情表現苦手な人。わたしが喜ぶ言葉なんかくれない人。音信不通もある。多忙極まる生活かもしれないけれど。

なにごともなかったかのように心に偽り抱えてわたしから連絡して、彼から返信きて。そのあとのまた音信不通状態。
終わりなのかもしれないと
思ったり、傷つけられたことにまた涙する。彼から謝ってもらってるけど、納得してないから解決しない。
誠意ある行動が欲しい。

疎遠になってる不安かかえてる。どうしたらいいか悩む。kouさんのブログで欲しい結果のためにどうあるべきか学ぶ日々。

彼からの連絡が欲しいし、関わってたいからわたしから連絡したい気持ちもあるけど、彼に裏切られたことが心の大きな傷となってトラウマとなって、連絡しにくい。
好きだと言ったのに、確認したら今は誰とも付き合えないって。
こんなひどい仕打ちを男性から受けたことない。
大切にされてきたから。

どうせ望む連絡くれないならまた傷つくと思うから。
信頼関係がないってことはなにもできない。

どうしてこんなにこじれてしまったのだろう。トラウマになるまで傷ついたらkouさん、どう行動するばいい？
切るべきとおっしゃいますか？
連絡が欲しい。愛されたい

1年間死ぬほど背伸びをしました。

家に溜まった名刺の数は
500を軽く超えました。

そしてたくさんの人と
出会う内に気づいたことは

誰一人信用信頼しては
いなかったということでした。

それは裏返しの様に
わたしも信用信頼されては
居なかったとも感じています。

一貫性がないと言うより
違和感と距離感が
不快でしかなかったです。

もっと自分の心からの声に
耳を傾ければ良かったと
反面教師にできる経験となりました。

仕事をしている男性の姿を見ていると、あいいかも、頑張ってるな。

と思って好意を少し持つのですが、私と向き合うと、何か怖さを感じる男性って
何なんでしょうか？

2人いるのですが…　どちらも一応深い関係になった人です。
付き合った期間は長い人、短い人、別々ですが…

色々質問してきて怖いんです。
何かズカズカ入られてしまいそうで…何であんたに言わなきゃいけないの？
って思ってしまって…

無視するとストーキングされるんじゃないかと思って…

話をした以上に妙に私の事を知ってたり、意味深な事を言ったりするので…

どう対処したらいいですか？

こんにちは。
執着なくなってきたかも…なんて思い始めた反面またモヤモヤがぶり返した気もしてきてる今日この頃なのですが……ふともしも今後彼からデートに誘われたら？と考えてみたのですが…それはそれは嬉しいことではありますが、それよりもというかその前に、以前のドタキャンなどの不誠実な態度による不信感から起こる『怖い』という文字が浮かびました。。

これってもうやめたほうがいいんじゃね？？って思い始めてきました。。ん〜でもでもでも…とまた執着に執着してる自分もいたりしてます。。

なんとも言葉に表せない感情なのですが、(私が)ヤバいなとはふつふつと思います。いろんな意味で。

年末まではいい感じだった職場の先輩。
正月休みが明けてみたら、嘘のように冷たくなっていました。
休みが明ける前日まで、「会いたい」とかLINEで送ってきていたくせに。
職場での表面的な態度は変わらないんですけど、目が合わなくなったし、LINEも冷たい。
何よりショックだったのは、年明けに彼の家で宅飲みした際、誘われなかったこと。
私以外の女性は誘ったくせに。
しかも、宅飲みしたことを私に聞こえるように職場で話すんです。
どんなつもりでそんなことをするのか知りませんが、彼の人間性が怖いと思いました。

それでも、クリスマスに一緒にすごした時間や、LINEでもらった甘い言葉とか、アメちゃんをいつかまたくれるんじゃないかと期待していた私。
このブログを読み漁って、彼は私にふさわしい人か？と考えつづけ、ここ数日ようやく、いまの自分は滑稽だなって思うと同時に、彼のことをまったく格好いいと思えなくなっていることに気付きました。
仕事はできるかもしれないけど、人の陰口をたたくし、卑屈な発言が多いし、おまけにしょっちゅうガム噛んでクチャクチャ言う。かっこ悪いなぁ、と。
それに、私のことも陰で悪く言ってるんじゃないか、と、一たび思ってしまったら、もう駄目でした。
もともと、好きな理由がはっきりわからなかったんです。ちょっと優しくしてくれたからって、簡単に惚れすぎました。
目が覚めました。
もはやどうでもいい人なのでポイしようと思います。

半年くらいかけて、変わらず

私の心が無理と言ってる人がいます。

相手は女性なんですが、

その人が近づくと、違和感を感じます。

だから、極力関わらないし、話もしません。

最近、その実体がはっきり見えてきました。

明らかに周りの人たちが嫌悪感を抱きはじめたのです。

恐らく、私が感じていた違和感が浮き出てきたのです。

本性が出てきたのです。

浮き出てきたのは、強い依存体質でした。

病気レベルかと思いますが、

ああやっぱり自分の感覚を信じて良かったと思いました。

その人からどんどん人が離れていきます。

そして、その人と付き合った男性とはヤバい依存関係になっています。きっと、その男性もそんな気質だったのでしょう。

２人ともトラブルを起こしやすく、危険な雰囲気をまとってます。

もし、あのまま違和感を無視して、仲良くしてたら私も巻き込まれたかもしれないと思うと危なかったなーと、

自分の感覚を信じることの大切さを感じています。

小さな違和感の内に距離をしっかり取ることで、防御できます。

最初の内は、気にしすぎかなーとか、問題なさそうに思いがちです。普通の人みたいですから。

しかし、その違和感は変わらなかったりするんです。そこが本能レベルで見極めることになるかなと。

良い人に見えるんです、表面上は。

思い込みすぎないことですが、距離はしっかり取った方が良いです！

『私の心が無理と言っている人』

>態度がコロコロ変わる人が一番信用できないんです。(太字)
>前と違いすぎて怖い。(太字)

メンタルDV男女が思い浮かびました。
ゾクゾクする薄気味悪い恐怖感があります。
あれだけ人を攻撃し続けて不愉快にしたくせに
何事もなかったかのようにしれっといい人ぶる
世間体を繕う能力だけはやたら凄い。

>今感じているその違和感は、まず間違いなく正しいです。その感覚を大事にしてほしいんです。
好きか嫌いかではありません。このコメントで言えば、怖いと感じるかどうかというのが一番近いですね。
>そう、怖いんです。
>何か怖いんですよ。
>信頼する人に怖さを感じる人はいません。

人間味を感じないというか
とにかく気味悪くて怖いんですよね。
裏があるとしか思えなくて。
急に異様にキレる姿を見ると
やっぱりなって思います｡
目に見えない何かよりも人間の方が
よっぽど厄介です。

>相手をするだけ時間の無駄くらいに思っておけばいいんですよ。

はい(*^-^*)
守ってくれる愛しの彼君もいるし♡
明日からも頑張ろう☆

私の周りでも居ます。
何というか、自分の思うように私を動かしたいからか、あの手この手を使ってくる人が。もう笑っちゃいます。でも私に直接言うのは怖いのか、遠回しに圧力をかけてくるか、アメで宥めようとするかのどちらかです。

恋愛対象にはもちろんしてないけど、絶対に心は許せないタイプだなと思います。

彼はどうかな。
優しいです。寄り添ってくれてるんだな、とは思います。でもそうする時、背を向けてます。そういうところは素直じゃないです　笑。照れくさいんですよね。その位は判ります。

一度位怒った事あるけど、その時は私が、男らしくないと言った時でした。全然怖さはなく、彼の今までの小さいけど努力の積み重ねが私に伝わらない悲しみのようなものを感じました。

でもおそらく、会社の中でそんな風に怒ったのはそのときが初めてだと思います。

最近、好きなのかな？とわたし自分の気持ちが分からない時があります。
好きって、何だろう？　少なくとも昔みたいに、どちらかと言うと恋しちゃってるような感覚ではないんですよね。

彼という人間に触れてる感じはします。少しずつ、知ってきている、と言うのが正しいのかな。

私も、前の職場で傷つくことばを平気で言い、周りからは高評価の男性だらけでした。
会社を辞めた理由は、それが一番の理由だったんです。

職場全体がなんだかその環境だったので、もう嫌になり辞めちゃいました。
当人たちには言いませんでしたが、「二度と信用なんかするか、ボケ」と
当時は思っていました。

あと、どんなに気心がしれていても、パーソナルスペースを超えてくる人も苦手です。
男性が相手だとその傾向が強いです。

ちなみに心が無理な場合は、だいたい近寄らないようにしています。

前の記事と合わせて、信じられるのか、それとも何か裏があると思ってしまうのか。。。

たとえばわたしは、今、上司に対して、裏があるように感じてしまいます。

人事的な方向性とかも、まだメンバーに話してない事も、わたしには話してくれます。ある意味、カモより本音で話している部分はたくさんある。

だけど、会社の利益になるとか、チームをまとめて良くしていこうとする事が第一であって、それは私の為かどうかは二の次だし、それが当たり前なんだと思う。でも、個人としてではない。

信頼できるかって、もっと個人的な事なんだと思う。上司がわたしを心配してくれるのは、チームとして機能させたいからだけど、カモがわたしを気にしたりしてくれるのとは、もっとわたしの個人的な感情に対してなんだよなって。

今日も上司とは話しました。
今私が元気のないことも。
そして同じような事は、何人かは抱えている問題だとも。

たしかに私だけじゃないんだろうな。
こないだのカモのストレス貯め加減を思い出したら、何か少し見えてくるものがありました。
まだはっきりとなにかは分からないけど。

態度がコロコロ変わる人が一番信用できないんです。

この話で大事なのは、あなたに対する態度がコロコロ変わらない人です。
_φ(･_･

❤️誰が何と言おうと、私が判断するのです。
❤️私の心が無理といっているのだから、それに従うまでです。
୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧
もっと私の感じ方を信じて、心に従っていきたいです。

❤️前と違いすぎて怖い。今感じているその違和感は、まず間違いなく正しいです。その感覚を大事にしてほしいんです。

❤️人と接していて、あなたの心が「この人は無理だ」という声を出し続けているのなら、それに従わないのは間違いです。

❤️怖いと感じるかどうかというのが一番近いですね。誰が何と言おうと、私が判断するのです。
私の心が無理といっているのだから、それに従うまでです。
୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧
心が拒否してるのに我慢しちゃうとき、ありました。
というか親に対してこう感じてるので、どうしても。

ダメンズに対して「信用できない」と心が感じて棚って思います。
もっと自分の感じ方、信じていきたいです。

何事もなかったかのように…無理です。
土に埋めてしまえば何も無かったことになると
思っていそうで怖いです。
人によって、もしくは同じ人に対して
態度をコロコロ変える人も怖くて無理です。
信用できません。