2Feb


Kouです。
僕はいつも言っていますよね。
ゲームオーバーはないという話です。恋愛に関して言えば、女性にとってゲームオーバーになる局面は、ありません。
完全にないと思っていいです。
もう口を酸っぱくして何度も言いまくっていることなんですが、また言います(笑)。
ないものはないわけです。あり得ないゲームオーバーに、自分の今の状況を当てはめる癖をやめないといけないんです。
ただしここで忘れてほしくないことがあります。
ゲームオーバーはないと確かに言いましたし、今も言っています。
しかしそれは何をしても問題ないということではないということです。
当たり前ですよね。
僕がゲームオーバーはないとわざわざ言い続けている理由は、何でもかんでもゲームオーバーにしたがる女性が多いからです。そういう女性に向けて言っているわけです。
よほどのことがない限りゲームオーバーというのは起き得ないわけです。
だからほんのちょっとしたことで関係が悪くなったというような状況は、心配することですらないと言いたいだけなんです。
いちいちそう言うので落ち込まないでほしいんですよね。
もっと堂々としていたらいいんです。
同じような話で、返信を減らそうという話があります。
これはすべての局面においてメールの返信は少ない方がいいと言っているわけじゃないんです。
信じられない頻度で大量にメールを送る女性や、彼のメールにいつも即反応をして見せてしまう女性に向けて、もうちょっと減らした方がいいと言っているだけです。
ゼロにすることが理想なわけではもちろんありません。
柔軟になってください(^^
で、ゲームオーバーの話です。
ゲームオーバーはないと言っていますが、実際にゲームオーバーが絶対に起こらないかというと、そんなことはありません。
可能性は女性が考えるよりはかなり低いですが、もう無理で絶対元には戻らないという状況にしてしまうケースはあります。
基本的にはゲームオーバーというのは起き得ないんです。
しかし、あるパターンに該当する場合は、二度と戻らないという状況になる可能性はあります。
さてそれはどんなパターンなのか。
パターンというよりは、人間性や人格に関するものです。
僕はこれに該当する人が多いとは決して思いませんが、注意しておかないと無意識のうちにそういう傾向になってしまう人はいそうです。
その正体は、想像力のない人です。
世の中にはいろんな人がいるんですが、中には決定的に想像力に欠けている人もいます。
僕はあなたにそういう女性になってほしくないとずっと思っています。
元々は体質改善のコンテンツの一つとして話をしようと思っていたのですが、タイムリーに仮想通貨の事件でこの現象が出てきたので、ここで話してしまうことにします。
致命的なレベルで想像力がない人は、いつもトータルで損をする人生を送ります。
何のことを言っているのか分からないかもしれませんが、人間は想像する生き物なんですよね。
この想像力をどこまで働かせるかによって、未来が変わるんです。
「ものの分別」というのも、この想像力から来るものです。
信じられないかもしれませんが、自分がこれから何かを仕掛けようとするとき、それを実行に移すことによって何がどうなるのかを想像できない人がいるんです。
正常に物事を判断できる人は、それを実行することによって何が起こり、それが将来の自分にとってどういう結果をもたらすのかを想像しています。だから衝動的な欲求が発生しても、一瞬で未来を想像して、場合によってはちゃんと踏みとどまるという判断ができるようになるんですよね。
僕はこの能力は、ほぼすべての人にあるものだと思っていましたが、どうやらそういうわけではないということに比較的最近になって気づきました。
理性的に考えれば、自分が仕掛けたことによって相手が何を感じ、どういう反応をするかを考えるはずなんです。
その反応によって自分にどんな影響が及ぶのか。
これだけ緊張状態にありながら戦争が簡単に起こらないのは、この読み合いをしているからです。
想像力を欠いた状態で予測せずに行動を起こしたら、あとはランダムな結果が待っています。そのランダムな結果は、ほとんどの場合、こちらを振り回す結果をもたらします。
ただのケンカで刃物や凶器を持ちだして衝動的に殺傷してしまうような人が増えているのは、つまるところその行為を実行することで将来の自分がどうなるかを考えられない人が増えているからです。
もはや到底復活の可能性がないと言えるようなゲームオーバーを引き起こす女性は、僕が見る限りでは全部このパターンです。想像力がなさ過ぎるんです。
思えばこれまで会ってきた人でも、この手の想像力に欠ける人は一定数いました。
なぜそんな行動を取るのだろうと不思議に思っていましたが、無理もありません。そもそも行動の判断に大した根拠がないんです。それによって自分にどういう利益(または損害)が出るのかを想像していないんですから(^^;
ほぼ100%このパターンです。
ということは、一定レベルの想像力をつけて、理性的に先を読んで行動できるようになれば、ゲームオーバーは本当に100%防げるということですね(^^
先ほど、「よほどのことがない限り」と言いました。
僕やあなたにとって、想像力がないというのは「よほどのこと」なんです。
世の中の大半の人は、相手に一定レベルの想像力を求めています。高度な先読み能力を求めているわけではありません。
一定レベルの、ごく最低限の将来を見据える判断能力を求めているんです。
これがもし欠落しているのだとしたら、はっきり言って深刻な事態です。
こういう話をすると、「私のことだ」とすぐに決めてかかってしまう女性もいますが、無理に自覚しようとする必要はありません。
しかし過去の自分や、ちょっと精神的に不安定なときのことを想像して、当てはまりそうであれば意識してみる価値はあります。
一度やってしまった後に修正するのは難しいんですよね。
恋愛の勉強をし続けていくと特に実感できるようになることの一つに、将来における自分の利益を極大化しようとする発想が生まれることがあります。これを考えていくと、衝動的な行動はまず起こさなくなります。
ということで、体質改善ではこういう話をたくさんします(^^
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コメント (25)
女性はホルモンバランスの揺らぎもあるので、どうしても不安定になりやすく自己のコントロールが難しいですよね。
私もそうです。
良からぬことは不安定な時にやってしまいます。
だからこそ、
女性は「無理をしない」
ということが本当に大切になってくると思います。
分かってる女は「無理をしない」
分かってる男は「無理をさせない」
女性は一時的な乱れの振り幅を小さくする工夫をしていけばいいのかな、と思います。
彼に自分の不安定を解消してもらうのは一度や二度はできても、毎回は大きな負担になりますもんね。
だからこそ、自分で自分のご機嫌を取る方法をいくつも事前に用意しておく。
だって、絶対なりますから。笑
しっかり寝る
お風呂にゆっくり浸かる
好きな香りに包まれたり
マンガを読んだり
ドラマを見たり
お散歩したり
友達と雑談して笑ったり
幸せと感じる時間を大切にする
恋と少し離れてみる
彼には心配させないように
そういう時期だからと説明をして
連絡を少しお休みさせてもらって
のんびり過ごしてみる。
それで不安定が解消されたら
また楽しく連絡する。
そんな小さな工夫がお互いの信頼の種になり、
ゲームオーバーなんて遠いものになるのではないでしょうか。
言うは易し。
自戒を込めて。
ただいま音信不通されてます。笑
私の中では順調にいっているほうなのかも。
それを実行することによって何が起こり、それが将来の自分にとってどういう結果をもたらすのかを想像しています。だから衝動的な欲求が発生しても、一瞬で未来を想像して、場合によってはちゃんと踏みとどまるという判断ができるようになるんですよね。
想像力はある方でしたが
恋愛ではからっきしでした。
でも、わかるようになったからこそ
3年目で少しづつ変わってきている気もします。
でもなあ……
愛すべき私にこの経験をさせたいかと
自問指した時の答えが、ノーなんですよね。
今だけみると、ノーだけど
未来を見ると、賛成です。
無駄になったとしてもいい。
もし失ってしまっても、
くるべき人がきますから。
連日のオリンピック、昨日今日は卓球団体をみて胸が熱くなってます。
諦めない立ち向かう気持ちは本当に勇気をもらえます。
勇気をもらった勢いで、週末に入れようと思っていた連絡を今日してしまおうか?という気持ちになってきました。
過去の記事を読みあさってたら、メールの返信をわざと遅らせるなどの駆け引きは意図がないならやらないほうがいい、なんて記事があってなるほどなーなんて思っていて、卓球の諦めない姿勢に触発されて、週末も今日も一緒じゃない?よし、このあとしてみよう!って思ったんですが…
わたしの冷静が顔を出してきました(笑)
わたしは定時で仕事を上がってオリンピックの熱戦を感動しながらみてるけど、向こうはもしかしたら連休前で仕事立て込んでたりするかもしれない??と少し自分で自分にストップが入りました。
こうなっていない状況なら毎日連絡取ってたしそんなこと思わなかったかも知れないけどいまは自分の立ち位置をわきまえて行動しようと思いました。
考えすぎもよくないかも知れないけど、少しでも自分がイメージする方向に持っていくためには想像力、必要ですよね。
『想像力を欠いた状態で予測せずに行動を起こしたら、あとはランダムな結果が待っています。そのランダムな結果は、ほとんどの場合、こちらを振り回す結果をもたらします。』
ほんとにそう。
しかも、精神的に不安定な時にはどんな結果であれ悪いように解釈してしまう。
自分が期待する答えは、ただ一つだけでそれ以下は不快な答え。
でも、相手は別の人間なのだから、自分が期待するど真ん中の答えなんて帰ってこない方が普通で。
好きだからこそ、うまく捉えられない
ほんと自分の心の持ち方次第なんだろうな
好きじゃない人だと本当に楽ちんなのにね(笑)
オォォォーーー( ゚Д゚)
何度も読んでいるはずなのに。
今読むと違った印象。
【恋愛の勉強をし続けていくと特に実感できるようになることの一つに、将来における自分の利益を極大化しようとする発想が生まれることがあります。これを考えていくと、衝動的な行動はまず起こさなくなります。】
衝動的というか、感情の乗った行動をしつつも、
このくらいなら大丈夫とか、この程度でダメなら、お引き取りいただいていいかなとか、
考えていますね。
欲しいものは何か、それを手に入れるにはどうすればいいかをいつも意識するようになったからかもしれません。
そして、これまで読む度にグサグサ刺さって流血し続けてきた、「想像力のない人」について。
自分のことばっかり考えてるからそうなるんだなと思いました。
相手がどういう気持ちで私にそれをしてくれたのか。
今の状況はどんなものか。
じゃあ私が今こうすることで何を得られるか。
何もせず相手任せにしていたらどうなりそうか。
それを考えられる余裕があるということが大事なんだな。
元々それに欠けてる人は、友達関係や仕事関係もうまくいかないように思います。
恋愛だけはうまくいかないのだとしたら、
彼に期待しすぎとか恋愛に全てを賭けすぎとか、
そういう正気じゃない状態で恋愛に臨んでいるから、せっかくの想像力を肝心の恋愛でドブに捨てることになっているんだと思います。
この記事、読む度に自分を正視出来ませんでしたが、ようやく落ち着いて読めるようになりました。
「普通の人なら」という想像力は働きます。
「普通の人なら」と考えてるつもりが、「私なら」に刷り変わってることもあります。
そして、やはり相手によって傾向というものはあるから、それは少しずつ体得していくしかないかな。
その内「彼なら」と考えられるようになりたいです。
また、相手がこう思うだろうと分かっていて無視することもあります。
我を通してるときですね(;´・ω・`)
久しぶりにブログを覗きました。
こちらで勉強した知識は身体に身についていて、もう大丈夫と思っていました。
でも、やらかしてしまいました。
私はゲームオーバーになったようです。
「そういう事を言うことで、こういう結果になる事が想像できなかった?」
と彼から言われました。
「想像できていなかった訳じゃないけど、ここまでの事になるとは思わなかった。」
と私は答えました。
「残念でした。」
とだけ言われました。
人の心の中が解らず、想像力を働かせる事の上手くできない私には、9年間彼と一緒に居られたのが、奇跡だったのかもしれません。
『ゲームオーバーは無い』とのフレーズを励みに、今まで色々乗り越えてきて、今回も過去の記事を読ませて頂こうと思って訪れましたが、こちらの記事を見付けました。
私の「心のわだかまりの解消をしたい」という自分勝手な欲求の為に自身がとった行動で、彼との関係が絶たれた事を、ゲームオーバーになってしまった事を、受け止められません。
記事とは関係ないかもしれないけど
2020年くらいのkouさんに向けて送った不安定メールを読み返してみると当時の私はとても正気な状態ではなかったなと思います。
コロナのはじまり
突然、父が事故で脳挫傷を負い介護なしでは生活出来なくなってしまい更に認知症も進行してしまう。
年末頃、一緒に仕事していたお爺ちゃん(高齢化が進んでいる会社の為)が病気になり私の休みが減りだす。
そんな中、不安で寂しくてマッチングアプリで知り合って関係を持った人もまた自分と同じ不安定気味な人だったな。まさに負の連鎖…
彼のLINE彼通信が1〜2日来ないだけで不安で涙が出る事もあった。
3ヶ月は会ったりしてたけどあと3ヶ月は連絡し合うだけ。だいたい6ヶ月。
お互い辛くて最終的には連絡取らなくなって彼がブロック。
あんなのは恋愛とはとても言えない。
今も同じような状況ではあるけど当時よりは少しマシになった気がします。
読めば読むほどに。
【恋愛の勉強をし続けていくと特に実感できるようになることの一つに、将来における自分の利益を極大化しようとする発想が生まれることがあります。これを考えていくと、衝動的な行動はまず起こさなくなります。】
↑
あぁぁ~~。そうですね。
衝動は起きます。
でも、それをしたときの彼の気持ちを考えると、得策じゃないな、と思うんです。
将来における自分の利益というか、私が欲しいのは彼と長きに渡っていい関係を続けることなので、衝動を一度まじまじと眺め、その衝動は発動すべきものなのか、発散出来ないか、とか色々考えます。
最良の方法を出来てるかというと、そうではないと思いますが、最悪の方法は避けられてる、と思います。
うん。ゲームオーバーは避けられてますね。
一定レベルの想像力をつけて、理性的に先を読んで行動できるようになれば、ゲームオーバーは本当に100%防げるということですね(^^
先ほど、「よほどのことがない限り」と言いました。
僕やあなたにとって、想像力がないというのは「よほどのこと」なんです。
世の中の大半の人は、相手に一定レベルの想像力を求めています。高度な先読み能力を求めているわけではありません。
一定レベルの、ごく最低限の将来を見据える判断能力を求めているんです。
恋愛の勉強をし続けていくと特に実感できるようになることの一つに、将来における自分の利益を極大化しようとする発想が生まれることがあります。これを考えていくと、衝動的な行動はまず起こさなくなります。
_φ(・_・
Kouさん、いつも読んで励まされて、そして活かさせて頂いています。
自分は彼の前から存在を消そうと決断しました。でもそれが想像力のない決断だったらイヤなので、実行する前にkouさんのブログをいつも以上に読みまくりました。
自分への愛情は深く感じていますが、まだ幼稚でムラがあり、うまく行きそうになると事件が起きます。今まで同じ事で2回我慢し、チクッと伝えたことはあります。誤解だと慌てて改善しましたが、彼そのものの問題というより、彼のウサギへの対応の問題なのです。執着するウサギを引きちぎるまでしないで、優しく教え諭していて、キリがないです。
周りの人は私に気を遣い、肩身が狭いというか、笑って普通にみんなと接しているのがしんどいです。
翌日リカバーの一環か、声がかかりましたが、私は自分が自分らしくいられる趣味の時間を持とうと断りました。
私は100%分かる愛情が欲しいです。時々あるけど、時々不安&不快になる事もあって、本当は飴なんかなくてムチだけなのに、彼に大切にされていると思い込んでいただけなのかと思ってしまっています。
もう戻れないかもしれないリスク承知で、自分が自分らしく先に進みたいので、消える事を決断しました。
もしそれで、彼が真剣に追って来てくれたら向き合いたいですが、追って来なければ、彼に放流されたという事を受け入れて静かに消えて自分の新しい道を元気に進もうと思っています。
この考え、合っていますか?
ここぞという時の、短期欲求に負けない自分欲しいなぁ〜
でもちょっとずつ近づいてるかな。
想像力かぁ〜
想像力無いわけではないけど、ちょっとくらいって流されちゃう時あるなぁ。。。
長期的な欲求を見据えつつ、度を越さないくらいには短期欲求も満たしてあげて、楽しく人生を生きるっていうのが理想です♪
私は、これもやってしまったかもしれませんわ。
もう、だめなのでしょうか。
ゲームオーバーにならなくても、小さなトラブルや齟齬であっても、何かあったとき足りなかったのは想像力だなと思います。
つい考えなしに言ってしまったこととか、相手の気持ちを推し量れなかったとか。
自分のことしか見えなくなっていたりするとやってしまいます。気をつけたい。
あと、そんなに余裕がなくなる前にちょっと自分にストップをかけることも大切だなと思います。
>よほどのことがない限りゲームオーバーというのは起き得ないわけです。だからほんのちょっとしたことで関係が悪くなったというような状況は、心配することですらないと言いたいだけなんです。
ふむ(´._.`)
>その正体は、想像力のない人です。
あうっ(´:ω:`)
なんかちょっと思い当たる節が..。
これを言ったら相手がどう思うだろう。
昔はよく暴発してたけれど、今回はそんなことはしていない。ただ会話の中で「どうやって伝えたらいいんだろう」「どこまで言っていいんだろう」と上手に言葉を紡げないというか、適切な文章に落とし込めないときがあって。
想像力以前の問題かもしれない。
バラエティとかで上手に立ち回る賢い女性のようになりたいです。
我慢じゃなくて、しない選択をするって思うと能動的。
ちょっと捉え方や見方を変えるだけ、
言い換えてるだけでも違ってくる。
心って適当で自由〜笑
Kouさん、やっぱり苦しいです。記事を読み返していて
やっぱりゲームオーバーかもしれないと不安になってきました。
先日相談させていただいた、50代、コミュ障、DV父
負け犬女のあやめです。
やはり、50代の出会いは厳しいです。昨日も仕方なく
婚活してきましたが撃沈でした。
もちろん婚活中は、真面目に明るく振る舞っていましたが・・・。
やっぱり夏に出会えた彼を諦めたくないです。でも・・・
彼に起こった海外行きにまで発展したトラブルを半信半疑で
受け止めながらも、会うことが絶望的だったあの状況で、
Kouさんの諦めないでください、の言葉を信じて、
技法も使いまくって奇跡的に再会することができたけど、
もうこれ以上は無理でしょうか・・・。
未読が続いた後、なんとか彼から返信をもらってまもなく1ヶ月。
返信をもらえたからつい誘ってしまった直後以降、再度未読が続き、
10月6日に送ってみたLINEも未読。
結局この状況だとやっぱり一生未読が続くだけですよね。
未読になってしまってもやむを得ない理由を、
会ってるときに言われたようなもんだし。
経緯が複雑なので判断が難しいです・・・。
とはいえ・・・返信をもらった時、誘っても大丈夫かもと思って
忙しい彼にお誘いのLINEを送り付けてしまったというのが
想像力のない人に当てはまってしまっているでしょうか。
ギリギリセーフであることを祈りたいです・・・。
もし本記事には該当しないなら、ゲームオーバーではないと思っても
大丈夫なんでしょうか?
もしゲームオーバーでないなら、下記の打開策で見込みは
ありますでしょうか。
もしくはもっと別の方法があるのでしょうか。
もう一度ここに書いておきます。
何度も申し訳ありません。
A 時々内容を変えたLINEを送り続ける(相談的なものとか)
B しばらくしてから新たな餌を考えて送ってみる
C 超必殺技をLINEでやってみる(告白して引くやつです)
D 来月二人とも誕生日なので(数日違い)ダシに使う
E 放置する(諦める)
F 婚活始めたのでそのことで相談する
一言でも、選択肢のアルファベットだけでもいいので、
どうか教えてください・・・!
焼け野原化したときは、これを言ってしまったら、この後二人の関係がどうなるのか、確かに、目の前は真っ白で、何も想像をしていませんでした。
なので、やっぱもうダメなのかな、と思いつつ読んでいったのですが
ミットどこに構えるか問題、のようでして。(ずらさない。広げない)
>将来における自分の利益を極大化しようとする発想
不覚にも人生の終盤で恋に落ちてしまったごまさん
かといって奥さんと離婚とかとんでもない、考えられない
私の性的興味が沈下するまで、外圧が二人を引き離す
私のごま彼への愛情が本物であることを確認したら、外圧が外圧かける???
という線があるのだとしたら、それが私にとって利益なのかどうか、考えてもわかりません。
どっちに転んでも、選ぶのは女の方、なのかもですが。
隠れてコソコソ遊んで、飽きたらおしまい、婚姻関係まで崩したりしないでしょ、普通は
と普通思うのではないでしょうか。
遊び、ってのはないんでしょうかね。
フリーならよいのですが、配偶者ありの場合、性的な行為は民法ですが婚姻と密接に関わっています。プライベートなことですが。
普通に考えて、普通のことしかしなかったら、普通にちょっと不満の残ったままの人生なのでしょう。
どっちにするかな。そんなに上手くいかないと思いますし。
このまま何もない方がいいのかな。
ボウボウ燃えてるときは、離婚しろーキミもすべて捨てて二人が一緒になるのが正しいのだ(=離婚する気がないのなら口説くな)、と思っていたのですが。
ぐっとうぃる氏ので昔よみましたが、日本の婚姻制度は、親族ご近所の他にも、年金や保険もからんでいて、よく?できているので、崩すのはむつかしいです。
この記事を読んで反省してしまいます。。
仕事でうまくいかないとき。
人に言われたことでモヤモヤしているとき。
生理中の時。(泣)
笑顔でご機嫌のわたしで接せれないです。
特に彼だと「わかってほしい」気持ちが先行してしまい、ご機嫌はムリです。。正直喋る元気もない。
そのご機嫌じゃない理由もわざわざ説明しないですから。彼のはてな?の顔…^^;
生理が終わって、体調がよくて、
やっと笑顔でご機嫌に彼に話しかける。。
序盤のときはそういう態度をみせたことなかったので。
なんかただの精神不安定な人に見えるよ〜な〜(泣)はぁ。
爆発まではまだしたことないけど、今後自信があるわけもなく。優れないときは会わなければいいのかな。
kouさん、みなさんこんにちは。今日もこちらで学ばせていただきます。
想像力の重要性…。恋人だけならず、誰かとコミュニケーションをとるときに大変重要なことですね。言葉は刃にもなるとはよく言ったものです。自分がこんな言い方をしたら相手がどう感じるか、どう返してくれるか…。ピンポイントで当てるのはもちろん難しいですし、場合によっては相手の怒りを買うかもしれません。けれど、そうなったときこそ冷静になって対応する必要があるなと感じます。
家族であっても『親しき仲にも礼儀あり』ということを忘れずに、ゼロ距離(kouさんの言葉を借りました)にならない程よい距離感を保つことを意識すれば大きなトラブルにもならないかなと。自分の行動に対した根拠がない、というのは責任がないのと似ていますね。自分の行動にしっかり責任を持って生活したいと感じました。
#危険な女性
「恋愛の勉強をし続けていくと特に実感できるようになることの一つに、将来における自分の利益を極大化しようとする発想が生まれることがあります。これを考えていくと、衝動的な行動はまず起こさなくなります。」
衝動的な行動を取りがちだった私。
「短気は損気」ってホントだなって思います。
短期的衝動ではなく、長い目で考える。
全然思い通りに行かなくてこのままは辛い、衝動的にありがとうさようなら。って言ってしまいたい。
でも、そうしたら後で後悔するだろうなってわかるんです。納得したつもりで、自分の中で整理したつもりで別れを告げたって後悔するんだから!ましてや一時の気持ちで、辛さから逃げたいって理由で言ってしまったら…
だから言わない。こんなに頑張ってきた自分を苦しめたくないから言わない。
#短期的欲求 #短期的欲求に負ける原因は人生を考えていない事13
すごく納得しました。
想像さえできれば、回避できたトラブルがありました。
彼の方からもSOSのサインは出ていましたが、
自分は全く感知できておりませんでした。
自分の感覚では、あり得ないことだったので、感知する気もなかったです。
破局してから、どうしてなんだと深く考えて理解できました。。。
無知というか鈍感って恐ろしいですね。
次は同じことのないようにしたいものです。
こういう記事を見にきてしまうのは、彼を諦めたくないからかな〜
私の場合はブロックされてしまってるので、本当にどうしようもできないので逆に助かってます…
連絡つく場合だと長々と気持ちを書いたり、状況を伺うような連絡しちゃったりしますもんね。
元々お互い連絡の頻度は低かったのでそこも今メンタルを保てているところかもしれません。
自分自身を常に想像力がないとは思いませんが、
彼の発言に腹が立ち帰るという行動によって、今後どうなるかをきちんと想像できていたかは怪しいです。
冷静になった今だとショックだけど帰るまでは必要なかったんじゃないか、
別の気持ちの伝え方があったんじゃないかと思ってしまいます。
ケンカしても謝れば済むとは思っていませんでしたが、私の行動は軽率だったのではないかと思い返しています。
彼もいつものタイミングであれば許してくれていたかもしれません。
忙殺されているこのタイミングに私が引き起こしてしまい、手に負えなくなり何も考えられなくなったんだろうなと推測します。
>しかし過去の自分や、ちょっと精神的に不安定なときのことを想像して、当てはまりそうであれば意識してみる価値はあります。
一度やってしまった後に修正するのは難しいんですよね。
恋愛の勉強をし続けていくと特に実感できるようになることの一つに、将来における自分の利益を極大化しようとする発想が生まれることがあります。これを考えていくと、衝動的な行動はまず起こさなくなります。
起こしてしまった今だからこそ、とてもよく言葉が響きます。
今後は、目の前にいる相手をよく見て、関係性を長く続くようにはどうするかをよく考えて動きたいとおもいます、反省。