男が教えるモテる女の恋愛技法

はっ！いかんいかん

好きな気持ちが走り出しそうだから抑えようとするなんて、まだまだ身についていませんね。

彼のことは好きだけど（好きになるかもしれないけど）
自分のことはもっと好き。

だから、彼とメールする為に、会う為に、
睡眠時間を削ったり、
一人の時間、趣味の時間を削ったり…
なんてことはしない。

感覚、感覚が大切ですね。

彼に男の仕事をさせる。
それが彼の為。
女性を追いかける楽しみと幸せに目覚めさせる為。

家事(自炊、洗濯、掃除など)を自分でやり続けると、自分で自分の生活の責任がとれているからなのか、不思議と自己肯定できるようになりました、私は。

ただの雑務のように見えるけど、家事は、心理的に実は重要な役割があるように思うんですね。

自分がいらない子だとは思ってないけど、さっき親に年末年始会えるか聞いたら、忙しいと。涙が出てきた。
恋愛とは関係ない書き込みだけど、吐き出す場所がないから、書かせてください。
お正月もお盆も大嫌い。帰る場所がないんだもん。
お金なんていらないよ。

安心できる居場所が欲しかったよ。
頑張らなくてもいい場所が。

いらない子—

彼には似たようなこと言われたことがあります。
関西人だから、お前なんかいらん、みたいな感じで。

親や会社や友達や—
必要としてくれている人達はいる(という思い込み？)、と思う。

でも—自己肯定感が低い、自分に自信のない私は、全否定された気がして。

彼にとっては、私は都合がいい女。
たまの平日夜の数時間？だけだもの。
奥さんに子供達の面倒、入院した自分の母親も見てもらい。
自分は、彼女と毎週末のようにお泊まりでお出掛け。

人でなしの彼に振り回されてる。
ダメダメです—

わたし、プリンセスだったんだ

KOUさん。今日何気なく異性と
お話をしていて

●●さんがプリンセスだからですよ

と言われて
ふとまた思い出しました(*^_^*)
わたし、プリンセスだったんだぁ。

この記事にも通ずるよね。

女の子は、
プリンセスなんだぁ。

簡単にそんなこと言えません。

自分でそう思ったら、もう後がないじゃないですか。

私の存在理由は私が決める！

と言えたらいいのに—

>あなたの存在理由は、他人が作るものではなく、あなた自身がまず作るものです（＾＾

他人に求める必要なんかないんですよ。

大切だからメモ、メモ…φ(．．)

ここに書いてよいのかわからないのですが、女性の承認の申し込みはどこからすれば良いでしょうか？
色々リンクをたどっていたら、よくわからなくなってしまいました(汗)
締め切りまであまり時間がないので、ちょっと焦ってきました。

自己肯定感が究極に低かった
どーもあたくしです。

こーさんからも
『重症』と言われたレベルだったなぁ。。。

そんな自己肯定感が低い私にとって
最高の教材でした。
承認のおかげで変われた。

あの頃は、
『決して安くない金額で毎月やり続けてまったく変わらない自分。本当にお金の無駄なんじゃないか。。。』

って不安に思ったこと
しょっちゅうあった。

変わらない自分にイライラ。
お金がかかることに対する焦り。

でも今は本当にやり続けてよかったって思ってます。
何カ月くらいやったのかな？？
１年以上やったんだっけっかなぁ？？？

これからの人生、
最高に素敵なモノにできる土台を身に着けたんだから。
あの自己投資は、何よりも意味のある自己投資だったって思う。

習い事だの
なんだのー
かんだのー

女子力アップのためー
なんだのー
かんだのー。

そんなのにお金使うなら、
承認やってみて
とことん自分見つめなおすことの方が
最高の自己投資だと思う。

　
　
注：あたくしは、こーさんの回し者じゃありません。

ずーっと逃げていた仕事、辞めてやると今でも時々思う。
新しい患者さんの担当になって、真剣に評価しました。高齢なおばあちゃんだから、時間がかかるし何回言っても理解してくれず、投げ出したくなる、疲れる。
でも、今回は頑張った。自分が納得出来るまで何回もやってみた。私は、まず、ここからスタートだと思ってる。少しずつ、積み上げていきます。

納得感の先にあるものは何だろうかと考えていました。

私は多分ドライなわけではなくて、負の感情に囚われるのが嫌なのだと思います。

誰にいらないと言われても私は私でいたくて、
いくら好きでも自分や相手を見失ってしまったら、お互いを選ぶ意味がないような気がするのです。

どうせなら、残りの人生、少しでも笑顔で生きたい。

そうしていられる相手がいいし、相手もそうならもっと幸せ。

きっと、ただ、それだけのことなのです。

仕事で時間かかる評価、凄く疲れた。何度も手を抜きたいと思ったけど、頑張ってみた。他の人からは、時間かけすぎと言われるかもしれないけど、関係ない、スッキリしました。まずは、ファーストステップクリアしました。ここから、少しずつ積み上げていきます。

明日、美容院に髪を巻くコテをとりにいきます。絶対、可愛くなります。
あと、最近気になるのが、目もとの小じわ。女性スタッフの目もとを見ると、みんなシワがある。凄く気になる!!
病院でナースさんが私の年齢をみて、とても若く見えると、驚いていた。これは、目もとにシワが少ないから、法令線が目立たなくなったから。シワ対策も頑張ろう♪

元気がなくなるとすぐ
自分の容姿や性格が人を不快にさせるから
うまくいかないんだと思ってしまいます。
あの人みたいに明るければ
あの人みたいにかわいければって。

自信がもてない。
自分を心から肯定できないです。

私が私に納得することなんて本当にあるのかなあ。
整形？

昨夜、年内に時間を作るからと
会う約束してましたら、やっぱ仕事が
終わらずに、会えませんでした。
待ちながら、岩盤浴、温泉と、
自分ひとりの時間を楽しく2時間過ごしてたから、
不思議と怒りの感情よりも、岩盤浴、温泉
入れる待ち時間をありがとう！と
思ってましたね。
久しぶりだから、楽しみで、嬉しくて
今年の締めくくりに相応しいと思っていたのに
締めくくらずに、またまた持ち越しです。

お久しぶりです。
久しぶりで弱音吐きにきました 笑

今日、一気に自信がなくなっちゃって沈んでおります。
私は普通に何も考えず過ごしていたんですが、今日1日ずーっと怒ってるように見られてケンカみたいのしました。
私の話し方も悪かったかもしれません。
昔から何も考えず過ごしてると怒ってるように見られたり怖く見られたりすることがありました。

気を張って話したりしないと人付き合いがうまくいかない。
何も考えてない時の素の部分は認められないような気がしてしまいました。
仲の善し悪し関係なく人との付き合いがある時はちゃんと気を張っていなきゃいけないんですかね。
何も考えず過ごす自分も好きだし大事だけど、無駄なケンカはしたくない。
私の中の矛盾！！
まだまだ人に振り回されてるなぁ。

ここに書いていいか悩んだけど、自分の考えの切り替わりとしてわかりやすくここに書きます。
メルマガの不器用な話しが私にピッタリで嬉しくてホッとして泣けました。

多少気持ちが楽になってグチグチ思ってないで自分の目標に早く到達してサッサと今の状況を変えればいいんだ！！って。
今年は頑張り時なんです。
だけどそれは自分の為でもあるんです。
よし！！頑張るぞー！！

この記事を読んで、私の自己肯定感の低さは
ワガママからきてるんだなぁと再確認してます。

無意識に周りの人全員に好かれようとしていて、
それが叶わないorもっと可愛がられている人を見ると、
途端に自分の存在が無くなってしまうように感じる。

全員に好かれるなんてあり得ないのに。
そんなのただの思い上がりのワガママですよね。

どんなに誘ってくれる人がいても、
好きって言ってくれても、
自分の存在が透明になったような悲しさがつきまといます。

誰かから「自分が好かれている」という事に、
自信が持てません。

わたしより素敵な誰かのところにいつか行ってしまうんでしょって、
思って怖くなります。

kouさんのブログを読んで早1年。
ちょっとずつ、自分の気持ちを大切に出来るようになってきた気がするけど。
わたし、少しずつ変わってきているよね？

インフルエンザが出て、職場は殺気だってます。こういう時、私、イライラ持ちの先輩やナースさんに、イライラぶつけられて、おかしいと思いながらも謝ってました。
でも、最近、やっぱり違うと思って、私はこう思うと自分の考えや意見を言ったら、相手は少し驚いてて、ふて腐れてた。

変な人には、なるべく関わらないようにして、どうしようもない時は、丸く収まるようにと思って、ただ謝ってたし、相手も私を使ってストレスぶつけたいだけだからと思って我慢してた。

でも、それってやっぱりおかしい、私はストレス発散の道具じゃないから。私、ちゃんと自分を持つこと出来るようになってた。人間関係難しいからずっと出来ないと思ってたけど、自然と出来てた。これが私だと思うし、こういう私が好き。

仕事で出来るようになって来たんだから、恋愛だって、きっと好きな自分を出せるようになってる。

自分が自分のことに納得するのは、本当に大事です。Kouさん、教えてくれて、ありがとうございます。
仕事で納得いかないこと、理不尽なことがあっても、私、前より落ち込まなくなりました。自分でも、ビックリです。
私を支えているものは、髪がピカピカなこと、顔がむくんでおらず、特に目の下がたるんでないこと。髪は、高いシャンプーや、特別なヘアアイロン使ってるし、顔がスッキリしてきたのは、顔の筋肉トレーニングとリンパマッサージしているから。
やっぱり、私は自分がキレイになることが心の支えになっているし、これがとっても大事なことです。
今は、顔と髪だけだけど、体もキレイに変わったら、私はもっと強くなれると分かりました。Kouさん、本当にありがとうございました。

またまたここに来ました 笑
Kouさーん！！

目標についてひとりで考えずに思い切って周りに話したら助けてくれる人がいたり縁あってお仕事紹介してくれたりして目標にグッと近づきました！！
本当に感謝！！
正直、始めたばかりで金銭面的に２、３ヶ月厳しいかもしれないけど変わり始めた自分と環境が本当に嬉しい！！

お仕事の時に女性らしい服装は出来ないけどお化粧はできるし、何よりきっと私良い顔してお仕事してる気がする！！
決まった時嬉しくて嬉しくて泣いちゃった♪笑
まだ慣れない事ばかりでいっぱいいっぱいだけど自信に繋がりそう♪
Kouさんやったよー！！

まず、自分が何をどうしたいか。

私自身の素直な感覚を取り戻したい。思い出したい。
心に引っかかること、されて嫌なこと、無理に笑って誤魔化してたそういう部分を、丁寧に思い出したい。自分が我慢する、以外の解決方法を探したい。
もっとわがままに、めんどくさくなりたい。いい意味で。いい具合に。
ナメんなよって、言えるくらいになりたい。

まだまだまだまだ、ここからだった。
味を覚えさせてあげた期間、て思っとこうかな。面白くなるのは、ここから。
彼どっぷりな関係じゃ、つまんなくなってきてたし、先も見えてた。
ワクワクすることも手元にある。
さて、色気を磨こうかな。

私いらないみたいです。
頭でわかってても心が追い付かず、、、
どうすべきか、どうしたいかはわかってても
だめみたい。
本当に情けない。
もう少し落ち着いて考えよう、、、
いや、、、断ち切る強い気持ちを持つべきなんだろうな、、、。
でも、、、失うのはやだな。
けど、、、それにすがりつくのも違う、、、。
なにがしたいんだろ、私。

｢自分が自分を見て不快だと思うのであれば、まず自分が納得する状態を作り出してください。｣

もうこのまんまですよね（笑）
私は｢自分のこういうところが好きじゃない…｣と思うだけです。
それって普段から出てるみたいで、｢そう思うなら変えたらいいだけじゃない？そこを｣と言われ、ハッとしました。

そこまで考える思考が無かったんです。

もう自分はそういう人間、だと諦めて、それを受け止めて〜みたいな、勝手だなぁっていう。

男性と会ってから何故かダル着で外出るのが嫌で、男性に見られてるっていう変な意識がついてしまってるんですが…

で、｢頭が悪い｣とか｢容姿が悪い｣とか言われたり、自分で思ったりしていましたが、
それって自己肯定感低すぎなんじゃないかな、というかそう思って

自己肯定感育むために、好きなものや趣味を考えましたが何も無くて…

したいことはなんだろう？を考えてたんですけど、私勉強がしたいです。

賢くなりたいとか…そこまではまだ考えてないけど、勉強。

恋愛の勉強ももっとやっていきたいし、基本的な国語や数学や…そういうものももっとしっかり勉強したいし、
なんなら先生も欲しいなぁ、って思いました。

恋愛の勉強はKouさんがいるけど、国語とかの勉強って、塾？(゜_゜)?

｢頭が悪い｣と言われ、｢そうなんだよね｣とか言ってたけど、納得してなくて
納得してないのに受け入れてるところがあって、それって自己肯定感ないんじゃないかな？って感じて
周りから見える自分の評価、ばかりにとらわれて、
自分がどう見られたいか、とかどう扱われたいか、とかが抜けてて

昨日はかなり変なコメントを残しましたが、気持ちを切り替えて｢知っていくこと｣を学びたいなと思いました。

知らないことを、知らないままにするとか、
そういうもんだよね、と不満げに受け入れてるんじゃなくて

分からないなら分からないことを勉強して
そこからまた自分を好きになったり自分のアピールポイントを見つけたいです。

というか、やらされてること、じゃなくてしたいこと、だから
それを持って周りに評価されたい、というより
自分で納得して幸せ〜、これこれ、と思いたいだけだから

どうしても、自己肯定感が無ければ土台が無ければ、迷子になると思います実際なっていたし。

｢頑張ること｣の意味も
周りに奉仕して頑張りを無理するんじゃなくて
したいことをしたいように頑張るから疲れないし楽しいんだろうし

まだまだ甘い、甘えきったところがあって
自分のコントロールがまだ出来てないなって恥ずかしくなってますが

そのまま逸れた本来求めてない自分になるなら
ここでゆっくり、求めてる自分になれていけたらいいな
うん、勉強はどの、ジャンルでもしてみたいし

失敗したけど、完全な終じゃないから、また道修正して、したいようにやってみたいですね( ᐛ )

私の性格ってクソ汚いと思ったけど、こうやって書くことも持ってるものなんですかね
人に優しくしたいとか、守りたいとかも本当は持ってるのに
そんなの持ってないってネガティヴになってしまってたのかな
軸が、自分の中心から外れてて

冷静なら分かることも分からなかったし、
自己肯定感だって0じゃなくてもう少しはあるし
ここでも付いてきたのに
自分のそれを認められなくて
さじを投げてたのかな

簡単な方に流れようと思ったら簡単だけど
私、 ｢可哀想｣
って扱われ方はされたくないんだなって分かりましたし

自己肯定感は少なくても、可哀想は嫌だし
｢手の施しようが無い｣と思われるのも嫌だし
けどそういうふうに印象を持っていったのは私だから 悔しいというか恥ずかしいというか

少しでも、｢私はそこまで弱くない｣とムカっとしたから
それなら、やるしかない
じゃなくて、もうやりたいっていう

｢毅然な女性になりたい｣のは、私の潜在的な目標だろうから、それを邪魔する様な感情が自分の中にあるのもいや、で、

無知、知らないからそうなったなら、知ればいいだけの話だと思ったし
まだ自分の事を半分も分かってないというかしろうとしてないから

彼からお祝いメールひとつないだけで、人生真っ暗という感じになっています。
そんなやつやばいと頭ではわかってるんですが、悲嘆的になっています。自分から不安の沼にハマりに行って、全然ダメです。
さっき変な人にいちゃもんつけられてまた沈みました。
いつも明るい人ってどうやって明るくいられるんだろ。たぶん私みたいなしょーもない悩みはもっていないんだろうな…。

自信なんてビックリするくらい何もない。

一年半くらいの間体重が増加していました。
昨冬は前に着ていた冬服が入らなくなったりしていましたが、夏の終わり頃からダイエットをはじめてベストに近いくらいに戻りつつあります。
別に少し体重があるくらい悪いことではないかもしれないですが、私自身が自分の中で手を抜いてる感がどうしてもあってファッションを楽しめる感覚も減っていた気がします。　
痩せてみるとまた持ってるお気に入りの服を綺麗に着こなせてる実感があり、色々と意欲が湧きます。
メイクはずっと顔立ちの濃いので家族から派手で目立つよと言われてきて目立ちたくなかったので薄めで綺麗に仕上げる事に注力してきました。
ですが、ベースに気を遣いつつカラーメイクも最近は楽しみたくなって
折角痩せた事だし、濃いリップやアイカラーを少し使い気持ち派手めにしてます。
相変わらず家族には咎められましたが、気にせずやっていると周囲の反応に変化がありました。
なんか雰囲気変わったねとか恋してる？と言われたり
半年ぶりに会った私をよく知る友人にもそんなに美人だったっけ？って言われました。
前なら誉められても謙遜し倒してましたが、ここは喜びを表すいい練習だと思って素直に受け取ってありがとう!!って言うことにしました。
そっちの方が自分自身も気持ちいいことに気がついてこれが「好意を受け取る」感覚なのだなと実感しています。
自分自身楽しめてるから　周囲に発してる雰囲気も違うんだと思います

中身の方はあまり面白味もなく、自信もないと思っていましたが自分を出せていない事の方が大きかったのかもしれません。
人と向き合う事を避けていたから、印象に残らない人間になっていた気がします。
足りないところはあってもそれはここから積み重ねればいい、私は自分の事をそう悪くないって思える時間が増えてきてます。
みんな誰でも　ここまでの日々を生きてきたのだから、それぞれの中に必ず良さや味があります。
恥じることなんかない。他の人を見ていても思います。
納得してないなら、納得できるまでやればいい
今は自分を大事にしながら、楽しくやりたい事をやっていこうって思えます。
私の中で少しずつ染み込んできている気がします。
ありがとうございます。

こんにちは！
私も、自分自身を「だめな子・・」などと、思うことがあります。
存在していいのか？
もっと〇〇しないと、私はだめ！・・などと考えることがあります。
それに彼氏がいないから・・友達がいないから・・とか
いろいろ複雑な理由をつけては落ち込む・・の繰り返し。
けれど、だめとか言われていないんですよね。
周りには。

自分のことを蔑ろにしないような考え方をそろそろ身に着けたいかな。

わたしには、何もありません。
何も持っていません。
自分がいらない子じゃないなんて思えない。

先日、仕事で昔からの知り合いの男性をスマホで写真を撮ってました。

ちなみにこの男性は立派な既婚者でお子さんもいらっしゃいます。
私の方がおそらくすこし年上かな？

優しくて気さくな方でいつも喋っては笑っていられる間柄です。

で、肝心な写真ですが
照れ臭そうに全部鼻の下が伸びてる・・
目が笑ってるというかニヤニヤしてるというか・・
仕事の写真としてはちょっとまずいというか・・

いつもは他の人が撮るので真面目な顔なのに
初めて見たこんな嬉しそうな顔に思わず笑っちゃいました（笑）

ここで勉強を続けて、多分私が自分に自信を持ち始めたから
男性に対する態度にも余裕が出てきたのでしょうか。

仕事としてはこれはダメですけど
なんだか嬉しくなってご報告です。

この歳でこんなに自由な気持ちで男性に接することができるとは思いませんでした。

Kouさんありがとうございます。まだまだ勉強続けますね＾＾

ブログでもメルマガでも、
男性をよく見ましょうと
Kouさんは度々言ってくれますけど、
自分がどう思われるかを気にし過ぎてると、
それがフィルターになって
その言葉の真意も相手のことも
どうにも歪んで見えていて、
まずピントを合わせる必要があるなと思います。

最近、強い光とコンタクトが辛い
あえかです(´=ω=`)ｼﾊﾟｼﾊﾟ←そゆことじゃない。

私も自己肯定感の低さから、人に良く思われたい、嫌われたくない、1人になりたくなくて、必要以上に他人の顔色を伺って生きてきました。
親が厳しかった事も影響していると思います。自分より他人。他人がどう思うか。
でも結局はそうやって自分を蔑ろにして、他人に尽くしても、自分が疲れ果てるだけで、他人が返してくれる訳でもないし、仕事でも良いように使われていたと思います。それ以来、自分を大切に、自分主体で、自分がどうしたいかで考えて行動するようになりました。他人にももう良く思われなくて良い、嫌われても良い、自分が心地良い事が1番だと思っています。自分主体で、断る、身を守る主張をする、良い人を辞めても不思議と人間関係も変わりませんでした。
誰に何と思われても、私は私です。

kouさんへるぱ。

確かに察することと相手が考えていること、想いは違うと思うからよくわかります。

そういえば！たとえ話でSNS系恋愛とかでいざあったら、幻滅とか（自分にも相手にも）wあるみたいだし、実際あったらもっと良かった！ということもあると知っています。

いい年なので、幻滅とかならそれならそれでも良いと思いますが、その相手をいいなと思った根の部分があったときにも感じられれば、年相応の方々は問題ないと思います。

こっちが重要な関係ない話ですが（笑）、今けっこう部屋を整えて、何がどこにあるかだいたい把握しているのですが、探している免許証と本がみつかりましぇん！！

あなたの存在理由は、他人が作るものではなく、あなた自身がまず作るものです（＾＾

他人に求める必要なんかないんですよ。
ーーー
自分は絶対いる。って思えるようになったのが変化。

美の追究にはキリがありません。
「ヨシ、今日も美しい」とは思うけど(思うんかい)
気になる部分も出てきます。

でも、そのレベルになってくると周りから
「綺麗ですね」という言葉もいただけるようになるので
自分としては気になるところがあっても
納得のいく状態にはなれてたりするんですよね。

周りからいくら褒められても納得がいかないのだとしたら不当に自分の価値を貶めてるのかも。

以前の記事にもあったけど
友達が同じ悩みを持ってたら
という視点はとても大切だと思います。
そのお友達にかけてあげる言葉を
自分にもかけてあげるだけ。

私も私に優しくしてあげよう。

#自信のつけ方 #女性の承認