男が教えるモテる女の恋愛技法

ふてくされるって、結構勇気がいりますよね。こんな些細な事でいじけるなんて、私の心が狭いんじゃないかとか、私の考えが間違ってるんじゃないのかとか…
ここにコメントを残してる方々も、ふてくされた事を後悔してる人が沢山いらっしゃるような…私も同じ気持ちに何度もなりました。
でも、ふてくされられる時にふてくされておかないと、ずっと心の中でモヤモヤを抱えることになるんですよね。それがまた新しいふてくされの元になって、堂々巡りになって、そのうち「ふてくされる」なんて可愛い言葉じゃおさまらない大爆発をおこしたり…
些細な事こそ、些細なうちにかるーくふてくされておく。相手が「ごめんごめん、もうしないから！」って言ってきたら、にっこり笑って許してあげる、のが今の私の理想のふてくされです。

ふてくされます
ふてくされてやります

彼の態度、言動を、ずっとリピートしてる。
1から10まで分析して、反省の繰り返し。
あほらし…。
それで一喜一憂する。

頭（理屈）では分かってるんです。
けど、心が（気持ち）がついていかない。

なんだか疲れちゃいました…(u_u)つらい

呼ぼうと思ったのに

だとさ

これは
ふてくされていい

どうせ
やっぱ
ハイハイ

お安くなったもんだなー

頑張らなくていいんだろうけど。
好きって言わない、褒めもしない、あちらから自発的にLINEやメールもこない。
いったいなにを信じればいいんでしょう。
相手にしなきゃいいじゃんって思うし、
こんな人が好きなの？って思うし。
もうわかんない。

今日は上司、機嫌悪かったー
そやね、取り合わなくてもいいよな。
私は平然としとけばよかった。
まぁ、昔よりはよしよし、って受け止めてるし、冷静だけど。
今日はよく頑張ったね。

あんまり感情的にならず、まぁいいかって思っちゃう私。
女性のわがままやフキゲンにうろたえて受け止めるのは、男性の仕事なんだから。
私は私らしく、女性の仕事をしていよう

なんだろう、ふてくされてるのか、なんなのか。
Kouさんの言葉が入ってこないです涙
読んではいるのですが、表面的に字を追ってるだけ。
ころころころころ。

一時は元気になったのに、今も大体元気のはずなんですが、
時間が経って冷静になってきたってことなのかな。
いろいろ思い出しては、怒ったり、泣いたり。部屋でひとりで荒れてます。。
まあ数ヶ月もすれば嫌でも元に戻るとは思うのですが。

でも不思議と次の恋をしたいとか、あんまり思わないです。
たぶん、恋はしたいのですが、恋らしきもので適当にごまかしたくない。
だから今は自分とじっくり対話するときなんだろうなと思ってます。。
でもしんどいな。。

ふてくされにきました!!笑

今日は私誕生日です。
好きな彼から今朝おめでとうLINEきました。
ありがとーと返事しました。

会社では何一つ話さないのに
夕方、バイト？のLINEに
今日は休みと告げる私。

ご飯行こうと思ったけどまた今度にしよう。の返信。

(は？？
意味分からん。)

で、またねーと私。

彼→また暇なとき行ってね。
私→今日は誕生日だから。
彼→誕生日だから行こうと思ったけど予定あるの忘れてた。
私→わざわざありがとう。予定優先でね。
彼→空いてる日教えて。
私→予定詰まってる。(空いてるのにね笑)
　　気にせずにね。
彼→また空いてる日に行こう。
私→空いてる日なかなかないから大丈夫。
彼→了解。

だって。。最初から誕生日て分かってて予定いれてるし、だって。。一応誘ったよみたいな感じ？
なんか腹立った！！！

私は心狭いでしょうか。

また明日会社で会うけど。。

みなさんどう思いますか？

スイートさんへ
おはようございます。

ありがとうございます。

確かに前もって誕生日の約束はしていません笑
だけども。。ちゃんと私の誕生日は分かってて
去年はケーキを買ってきてくれたりしてくれました。あ、過去ですが(^^;

話せば長～くなるんですが、彼とは色々ありまして。。

分かりずらくてごめんなさい

→恋愛って、何が正しいかではなくて、相手がどう思うか？だと思うんです。

そうですね^^

でも。。私は彼が一応アクションをおこしてきたことは受け入れますが、後の彼の行動みてみます笑

今日はいつも通りの私でいます。

あ、でもまた日をみて、何もなかったように
今日空いてるよーて言ってみようかな。

ありがとうございました(*^^*)

響子さんへ

おはようございます。

ありがとうございます。

→また明日会社で会うけど。。

→という位日常的に会える関係だから、彼もあまり重視してなかった可能性もあるかと（＾＾；

そうですね(^^;

かもしれません笑

彼とのグレーな関係はこれからも続くのだと思います。私は彼が好きだから～笑

でも。。なかなか素直になれない自分。過去の彼の行動など。。色々ありました。笑

だからこそ
私、自分大切でそんな私を大切にしてもらいたいから頑張ります！

ありがとうございました。(^-^)

男性ってふてくされると長いですか、、？

ふてくされて、もうすべてが面倒くさくなって、
彼女なんてもういいや、ってなることありますか？？

それで1、2ヶ月音信不通もありえるのかな(´-ω-｀)

もう嫌。いやいやいや。
脈なしです。忘れて下さい。
って言って欲しい。
3年くらい？今の好きな人に執着。
そうです。Kouさんの言う執着です。
絶対そうです。
分からないフリして3年粘ってる。
大して押してない。むしろ引き過ぎ。

空気が読めないからです。
彼を知らないから読めません。
彼はどんだけ繊細なんだ。
確かに私は彼の質問連投に
防衛反応の様なものを出してしまった。
そのくらいじゃ普通の男性は
怯まないのを知ってたから。
ネガティブ発言ちょっとしたからって
ダメなの。彼はしても私は聞き流したよ。
そんな事言ってたら
私なんか彼の無神経発言にどれだけ
鍛えられたと思ってるの。
どこまで気をつけないとダメなの。
私はいっつも前向きで笑顔じゃなきゃ
女性ではないと判断くらうの。
男性が１回の失敗で退場になるのは違う
女性じゃないかと思う。
今回の発言で熱が冷めたのなら
もう二度と男性に弱音は吐けないの。
コンプレックスも言えないの。

今まで我慢してたのがバカみたい。

そうなんですよ　一過性のものなんですよね
10月の私の誕生日　忘れられてて
彼の誕生日　11月　全然連絡くれないからスルーしちゃいました
弟とばあちゃんの誕生日しか覚えてないって言ってました(笑)
ふてくされてたんですけど　今　どうでもよくなりました！

きょうは「負の気持ち」よりもふてくされコーナーのほうが気持ちにフィットするかな

なんか体調わるい彼
仕事のことでイライラされるが、私はそんな指示出されてない
知るかいな 八つ当たり 男らしくない

あと一個モヤモヤするのが、また、職場美女と同じ日に早退だ
本当にたまたまなんだろうけど、やっぱりなんか、ちょっと嫌だ

今日は、帰り少し話して帰る約束だったけど、イラつかれてぞんざいに扱われたので、会わないで帰った

知らないよ、大事にしないといなくなっちゃうんだからね
あとで気づいたって遅いんだからねーだ
今日はほんとにムカついた
嫌いになりそう＼＼٩(๑`^´๑)۶//／／

超ふてくされ中！

私の仕事で、カレの住む東北に来ました。
問題解決にむけて毎日忙しいカレに先週
「月曜の夜、時間とれそう？私は日曜の夕方には
そっちにつくから日曜でも大丈夫よ」と連絡したところ
「時間とれるように頑張る！連絡するから待ってて！」と。

しかし、会えるとも無理とも連絡なし。
5ｹ月振りに会えると思ったのに。

なんなんだよーーーーーー( ｀д´)
無理なら無理でハッキリ言ってよ！
モヤモヤするわぁ！！！！

また、しばらく会えないと思ったので
ちょっと早めのバレンタインチョコ持って
きたのに。

もう、あげないから(。･`з･)ﾉ

連絡すると言っておいて、しないのは
甘くみてるんですね。

日曜、時間つくって欲しかったな。

連絡きても来なくても
「前もって連絡欲しかったな。
がっかりしました。」と
伝えます。

自分は平気で２日も３日も返事寄越さないくせに、私がたまたま半日（いや、4分の1日）返さないだけで何でそんなに気にするの？

『もう、メール来ないかと思って焦ったから！！』って…いやいや！そっちこそ普段どんだけあたしを待たせてんのよ！
その間のあなたの思考回路どーなってんの？！

ぶー( *｀ω´)

女性が何かあれこれ考えて努力して恋愛を仕組まないといけないと思っているのであれば、ちょっと小休止して出直した方がいいですね。

うえーい。
小休止。ギブ。出直す前に動きたくない。
忙しい時に限って忙しくなるのに。
しんどいんじぁぁぁああああ(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾

（　Ф〆Ф）　このブログでも１、２をあらそうふてくされの天才私がきました

心体に毎日コメしていた頃はしょっちゅう　「今日もふてくされていた」とか書いてました。
そんなことをしれっと書いてしまうくらいなので、私は多分ふてくされという感情とは仲良くできるというか、あー　久しぶりだねふてくされkyoncatちゃん！まあでもそのうちまた頑張っちゃうんですよね？みたいに思ってます。

ここで負の感情に落ち続けたらあかんとかいうことを聞いたりしたので、余計上手くなったと思います。
世の中理不尽なことも多々ありますし、上手くいかないことも山のようにあります。
そういうのを一つ一つなんとかするためにもふてくされはいい休憩になってる気がします。

それより私が苦しいのは、ぺっとりと私にくっついて離れない悲しみの感情です。
ここに来た頃は恋愛でこけた後だったので、本当になにをしてても悲しみと縁がきれない気がしてました。
そしてそういう時には絶対死にたいっていう言葉が浮かんで来ます。

私は人には死ぬ死ぬ言いませんが、自分にはほんとしょっちゅう言ってました。
なのでここにきてkouさんにメールとかするようになって、そのメールの中では私のそういう感情もダダ漏れで書き送ってました（迷惑）。

とはいえ、いくらkouさんとはいえ、見知らぬ他人に死ぬとかいうと心配されてはあかんと思い、
”　本当に死ぬ気は１ミリもないんですが、死にたいってしょっちゅうつぶやいている　”
みたいなことを書いててふと、あれ　じゃあなんで死にたいっていうんだろう、と思い、
よくよく考えて見たら私にとっては死にたい＝もう明日からなにもしなくてよくなりたいという究極のふてくされワードなんだなと気づきました。

さらに突っ込んでいうと、本当は、
悲しいからもうなにもする気力が起こらない、なのでやらなきゃいけないことができなくても私のせいじゃないししたくない、っていうかやらなきゃいけないことをきっちりやったって悲しい気持ち治らないし彼と上手くいくわけでもないし、かと言ってサボっててよくなるわけもなくやっぱり彼ともこのまま良くなることはないんだ、そうなるとまた悲しいな辛いなそれはしんどいな
だからやるべきことシャキシャキやって、さらにはもっと良いこともしなくてはならない、でもその気力が起きないから辛い、こんなハードなことが続くのが人生ならもうやめたい、頑張ったからってまたダメかもしれないししんどい
ぐらいの、言葉にしたら文字にしたらすんごい長い、細かい感情を、死にたいと一言呟くことで集約しようとしてるわけです。

そう思ったらば、
（；ФωФ）　本当に辛くて死んだほうがマシだという感情を表現することすらサボろうとしている
と愕然とし、どんだけものぐさなんだよと自分に呆れました。

以来、悲しみやネガ感情の沼に沈み、死にたい　という言葉が浮かんで来るたび、
（ФωФ）　まーたサボってる　
と思うようになり、多少なりともヒロイックな気分で死にたい。。と思ってたのが、
非常に滑稽に思えるようになりました。

なので今はもう全く死ぬ死ぬ言ってません。
もともと人には言ってなかったけど、自分の中でも全く言ってません。

そんなこと言うもんじゃない的な立派な志とか、病気で苦しんでる人に失礼だとか言うのでもなく、
ただただひたすら、例え他人に聞こえない自分の心の中のつぶやきであっても、
あまりにもズボラすぎて恥ずかしくなったからです。

今日はふてくされデイです。彼とは関係ないことでですが(　˙-˙　)
私は気分の一貫性があまりないので、機嫌がわるいときは簡単なことでもいじけるし、機嫌がいいときはだいたいなんでも許せます。
それをいちいち彼にぶつけてたら、彼も混乱するし、自分もあとから絶対後悔するなーって気付いてから、最近はふてくされそうになったら、彼のことはほっとくようにしてみています。
恋愛はがんばらないけど、他のことをがんばる、たのしむ。
自分のご機嫌をとってるうちに、だいたいどうでも良くなります( ˊ̱˂˃ˋ̱ )笑
それでもふてくされる時は、もうふてくされるべき時ってことで。自分なりの判断基準です。
元々ふてくされるのは超得意なので、嬉しい気持ちや楽しい気持ちとかうまく表現できるようになりたいなー。

ふてくされています
(。･`з･)

でも、満タンだった「ふてくされ」が
そろそろ空に近づいてきました(^_^;)
私は泣いても怒っても1週間くらいらしいです

さて～、正気が戻ったところで
どう料理するか考えよう～

しばらくふてくされていて、このままではいかんとふと思い、ふと縁結び神社にお参りに行き、大吉を引き、電車は待たずに全て快速に乗れて、大好きなパンラスト一個を買えて、大好きな犬種に吠えられて幸せな一日でした(*´꒳`*)

今日でふてくされさよならーです。
さてさて大吉おみくじ参考にまた頑張りますよ！

「でも消えるときは自分一人で消えてね。」
心がスカッとします(o^^o)♩
困ったことに、母が父の愚痴をたくさん言います。
恋愛の勉強をする前のわたしは、一緒になって愚痴を言っていましたが、最近は違います。
その軽率な行動が、どれだけ自分や相手に悪影響を及ぼすかを学んだからです。
今日は「それでも私を産んだお父さんなんだから、私のお父さんの悪口を言わないで」と突っ放してみました。
ちょっと可哀想な気もしましたが、顔を合わせるたびに父の愚痴はさすがにしんどいです(笑)

ふてくされてかまいませんが、なるべくご機嫌でいたい私まで巻き込まないでほしくて…
まさに「でも消えるときは自分一人で消えてね。」です(笑)
今度、母といっしょに気分転換にでも付き合いたいと思います(o^^o)

カモからメール来ないー。
くそー。
一喜一憂している。
不安になっている自分がいる。
私、女性としてまだまだだなぁ。

と、落ち込んでいたところ、このブログ見たら・・・元気でたー♡
私は姫♡
私は女性♡
女性としての自信、取り戻させて頂きましたっ（ｷﾗｷﾗ）
kouさん、ありがとうー♡♡♡

感情のやり場に困る時も、寝たら必ず次の日には忘れてます。だから、ふてくされてもいいんですよね。そんな時もあるある。
元カレに対しては、気に入らない事があるといちいちふてくされていたような気がするので、次付き合う人とは気をつけたいと思っています。
元カレは優しかったので、わたしもそれに甘えてしまってました。たぶんそういうのに疲れちゃったんだろうな。手に負えなくなったのかもしれません。
イライラしやすいこの性格を直したい。

こんな素敵な記事読んだし、
ついでに気の済むまでふてくされておきます！笑

だっても～～さ～～　
私が趣味に夢中になってるとなんにも連絡来ないから、毎回したいときに連絡してさ、、

まあ連絡先聞かれなかったし？！興味ないのかもだし？！
そんなつもりないのかもだけど知らないし？！
じゃあもっと誘えよ？ってかんじ！笑

今思えば変な方に努力してたよ？！
私がいちいち気を回さなくてもいい気をまわして、
始まってない恋だからって、餌考えるのに必死だった！

時々ヒマな女になりさがっちゃうしさ～

でもね本当によく、周りの人たちに大事にされてるなあって、
仕事をしててちゃんと価値を実感するし
kouさんから承認してもらって、
毎朝嬉しく思うし、
そういう人に囲まれて、毎日幸せで感謝感謝だし

でも彼はそんなこと、吹き飛んじゃうくらいに
なんか、素敵に見えるの！
つい、考えてしまうの！　一割程度にしておきたいのに。

毎回、もう連絡しないよって思うのに、結局欲求に負けて、２週間３週間あけて、笑
連絡してるんだよね～

黙ってても連絡来るって思われるよね、これじゃあ

それをやめられないのも、すごくやだ！

こんだけ執着してるのもいやだから

いつも楽しいことだけ考えるようにしていて、

おかげで大分楽しく過ごせているけど、、、
もうちょっと、自分中心でいたい！
たまに？毎日夜に？吹き出してしまう、、なんとかしたい

他の男の子とね、デートするかもよって言ってやりたい笑

もうでもこんどこそ、メールしたいって気持ちを減らしたい

半年後くらいでいいや～

別にね、今すぐ会いたいとかじゃあないんだ

気持ちをちょっと向けて欲しいだけ…

男なんだから、察しなさいよ！ってかんじ

好きな筈なんだけどなあ

書いててどんどん眠くなってきたので、

多分もう、ふてくされてないです。

しっかり寝て、化学の勉強頑張ります！

おやすみなさい！

あぁぁぁぁっ、もう。もっとちゃんと、嫌だった時とか悲しいと感じた時に妥協しないで態度で示すべきでした。示し続けるべきでした。だからふてくされにきました。
私が私の気持ちに気づかないふりして抑え込んでどうするの。
何に遠慮したの。自分を蔑ろにしてどうするの。
きちんと私が私を大切にするべきでした。

どう伝えるか考える余裕がないからと私自身の状況が落ち着くまで我慢しようとして、
わだかまりに気づかないふりをして普通に振舞ってきて、限界を迎えました。
もういや…。

もう無理だと思って、努めて冷静に彼へのメールを作り、送りました。
しっかり言葉を選んで、感情的にならないように。
何がひっかかってもやもやしているのかと、しばらく返信しないと思う、と。

一回目は婉曲すぎたのか伝わっていないのがわかりました。
だって、待ってるね。って。
…違うから。時々思っていたけれど、なんか時々鈍い。察しが悪い。
なんか、え、そうじゃない、ということがある。コミュニケーション下手？
相手の言葉、行動がどういう意図なのか、考えていないのかな？と思うことがある。
違う人間だし、感覚が異なることもあるよねって思ってはいますが。

でもまぁ、これじゃ意味がないと思い、ストレートに、
私が嫌だと言ったことを繰り返し、合意したはずの手打ちの方向もなかったことにされ続けているのが嫌だと。嫌だと言ったことに対してちゃんと考えてほしかった、約束を黙って反故にされるのも嫌いだとメールを送りました。

1時間以内に電話が鳴りインターホンが鳴り。
多分メールを見てすぐに来てくれたのでしょうね。無視。
だってそんなすぐに顔を合わせて、私は何も言うことが無い。何を聞くつもりもない。
だって、意思表示からすぐってことは大して考えてないんでしょう？
今日謝りに行かせてほしいと連絡も来たけれど。謝られても。
だってどうせごめんを連呼するだけでしょう？そんなんでどうにかなるとでも思ってるの？
考えてから出直してきて。
ごめんなさいが言えることが彼のいいところです。
すぐに来てくれたのも必死に行動してくれたのでしょう。
でも、今は受け入れられないの。
だって、今謝罪を受けたら、謝ってくれたからもういいよって言わなきゃいけなくなる。
いけないってことはないのかもしれませんが、謝られて、許さないって言うなら受けなくていいですよね。
急に夜に会いたくない。
その上、今日は引きこもりお肌保護デーだからすっぴんですし。

あぁぁぁもうこれじゃ言葉を考えて、私が限界までモヤモヤする前に伝えた方が円満だったじゃないの。
もーーーー！譲れないなら譲れないってちゃんと態度で示し続ければよかった！！もう！！

でも、私は伝えてすっきりしてます。
だから、謝罪を受け入れてもいいって思えるように、彼にがんばってもらう。
私は、勉強に集中する。休憩時間にはここで恋愛の勉強をする。
しばらくは流されて軸をブレさせた自分にふくれっ面ですけれど。

雰囲気悪くしたくないとか意味わかんない配慮して要らない我慢をし続けたなんて。
全然美しくない。
怒り狂うのはもっと美しくないけれど、譲れない所を譲るなんてもう意味わかんない。
私何してるのよ。。。。。。ほんと意味わかんない。
ちょっとは意思を持った綺麗な女性になれていると思ってたのにな。
自信喪失です。もういや。意志が弱い。流される。もういや。ほんとに。

「返事待ってましたが
来ないので
5月○日は別の予定が入りました
4月○日は予定通りで」

というメールが
彼から届きました

えええ
ちょっと待って
返事待ってましたって
まだ4日しか経ってないんですけど！

文面から
何だかふてくされてる感を
感じました

わー
面倒くさ！
と思いました

相手からされると
如何に面倒くさいかが
よく分かります

私はこういうことしないぞ！
と思いました
そして
これは真面目に取り合ってはいけない
と思ってます
癖になったら困りますもん

ふてくされるのバンザイです！

私は今日は好きな人に会えるかもしれないと思ってウキウキ出かけて（約束してないけど今日あそこにいるかも☆的なとき）、すれ違いとかで会えなかったらかなりやさグレます。約束してないけど（笑）
そんなとき近くに友達とかがいたら正直に今日の私は疲れてて（ここは適当に）かなりやさグレてると自らいい、やさグレキャラで笑いを取って気分転換します。

ふてくされたり、やさグレたり、家に帰ったら寝ちゃったり。周りに悪い影響与えないようにでも自分は十分気分転換する！
その方法を極める訓練中です。

どうせ時間が経てば気持ちも落ち着くしね。

知らない人も多いですが、人生うまくいっている人はうまくいくのが必然になる土台を作っているんですよ。それが他人の目に触れているかどうかの違いでしかなく、何も考えずに楽に気ままに生きていたら、よくて「それなり」です。どちらかと言えば将来後悔することになる可能性が高いことを肌身に感じている人が多いんじゃないでしょうか。

ーーー

無理しないで気楽に、土台を作っていけばいいんですね。

あーーっ！！もう！！！知らない！！！

なんで私が男性の仕事をしてあげないといけないの？？
なんでこんなお膳立てしてあげないといけないの？？？
なんでそれでもダメなの？？？
疲れたのでもうやりません！！！

どーせ私のことなんて誰もみてませんよーだ！
なんか愛されちゃいけない理由があるんでしょ！

うん。思ったことを文字にしてみたらすごい自己中ですね。笑
そりゃー恋愛なんかできないわ。
恋愛することにこだわるのやめないといけませんね。
やるべきことと好きなことを一生懸命すればいいや。

よしかさんのやつ、いいなぁ。
私もいっちょ叫ぶか。

( ﾟ□ﾟ)

………今はない。

何かあったら叫びに来ます。

浪花お姉さまの叫びかけのお顔、、かわゆい♡

コメントすると自分の考えてることが客観的にみれますね。

そうじゃないんだよ。

良いなと思った相手に女性として見てもらえなかったのが悲しかっただけなんだよ。

なんかすぐに切り替えられない。
はいはい次次！ってできるときはできるのに。
もうイヤだ、しんどい、辛いでいっぱい。

多分疲れてるんだろうな。
仕事でも趣味でも自分にプレッシャーかけすぎた。
自分がやらなきゃとか、○日までに完璧にしなきゃとか。
手は動かすけど自分を追い詰めるのはやめないと。

髪の色を変えたり手打ちうどんを作ってみたりチェンソーマンを一気読みしたり月食を見たりしてたら元気になりました。

いやぁ、もっといい男いますね、たぶん。
それかもっといい男に育つか。
私は最初からスーパーサイヤ人みたいなのじゃなくてよくて、ここぞってときに男になってくれればそれでいいんです。

いらんのは私の前からいなくなる運命なんです。笑

ふてくされてはいたんですが、いつまでもふてくされてたくないなぁと思えるようになりました。

先日ひさしぶりに独身の同級生数人と女子会をしたのですが、好きだった人のことを話したりして自分も気づくことがたくさんありました。
私は人と議論というか、話しているときに気づきやひらめきが生まれることが多いみたいです。

そして、みんなちゃんと女性でいることと幸せになることを諦めていなくて勇気付けられました。
いくつになっても綺麗でいたい、恋愛がしたいって思ってもいいんだなって。

この記事もそうですが、ここで一緒に恋愛の勉強をしている方々からも刺激をうけて、たくさん成長したいです。

あ〜( *；人；*)あああぁぁぁ〜˚✧⁎⁺˳✧༚

(どないしてん、言語化して。)

気が楽になりまする！
ありがとうござりまする！

これからの未来を良くするために、苦手なお金や仕事のことについて頑張って考えて、よし！これから積み重ねるぞ！と、思っておった矢先に

大寒波の影響で水道管破損し生活が不便になり、それなりの修繕費が必要になりましてござりまして、

もぉぉぉぉぉ！
わたくしの人生いつもこんなんばっかり！！

クラウチングスタートで、ダッシュしようと足に力を込めた瞬間地面が陥没みたいな！！！

石積みしてたら完成間近で鬼が壊していく賽の河原みたいな！！

また、最初からやり直し、いや、マイナスからやり直し、、、みたいな、、、。・゜・(ノД`)・゜・。

こんなんばっかり…(´；Д；`)もういや…

と、思って、まさに気力喪失し、まさに地球爆発すればいいのに、みたいなことを思っており申した。

ふふん、しばらく、気が済むまでふてくされまする⊂((・Ｈ・))⊃ﾌﾟｰﾝ

どうせ、わたくしは、なんとかするに決まってるし、わたくしは、やるやつゆえに…。

そして甘やかされるだけ甘やかされて、手に追えない人物になってしまったら、誰からも相手をされなくなります。

ーーーーー

まさか時間をおいて他人に実感する日が来ると思わなかった。
そう思うと、過去の自分がいかに愚かだったか反省も込めて。

私は昔、ぷよぷよというゲームが好きだったのですが。フィーリング連鎖が大好きでした。

挟み込みとか階段積みとか、連鎖を確実に狙う技法はあるのですが、私は好きじゃありませんでした(そこまで緻密な計算が出来なかったというのもありますけど笑)。

ぷよはランダムに落ちてくるので、完璧な連鎖の組み方を狙っても、たいてい無理なんです。私の頭では。

欲しい色のぷよだけが都合良く落ちてくるわけじゃないし、完璧を狙うと、「あー！今この色のぷよが落ちてきちゃダメ！」とか神経質になっちゃうんです。

そうしてると、相手(敵)の動きも見えなくなって、そのうち攻撃がやってくる事に気付けなくて、気付いた時には、相手の攻撃によるお邪魔ぷよの嵐で手遅れなのです……。

でもフィーリング連鎖狙いなら。
ある程度、この色を固めとけば良さそうだな、なんて余裕でいると、すごく楽なんです。そしていつの間にか、大連鎖に繋がってたりね。

余裕もあるから、相手(敵)の動きにも気を配れますし。あ、今から相手が攻撃仕掛けてきそうだな、ちょっとだけ小連鎖作って回避しとくか、ここいらで積み上げた物を起爆して連鎖狙いで勝負に出るか、なんてコントロールが出来ます。

今になって振り返ると、なんだか本来の楽しい女性の恋愛に似ているなぁって思いました。