男が教えるモテる女の恋愛技法

その人の人格を愛し続けられるか？

・・というかそもそも、彼の人格を愛していたんだろうか、そういう瞬間が一秒でもあったんだろうか私は・・。
今考えてみても、よくわからないくらいだし。
いや、たぶん私は分かりたくなくて分からないふりをしているんだと思います。

なんだか、まだまだその段階に至ってないままに交際していたと思います、前の恋愛は。
今音信不通中なのですが、もう私の中でその彼は前の恋愛と解釈するようにしています(^^;)
そうとでも思わないと、彼からの電話やメールを待つのがあまりにもつらいので。
まあなんだかんだ言っていつかメール送られてくるでしょと思いつつ、他の男性とのメールを楽しんでいます。

好きは好きなんですが、私が彼を好きになった理由は彼の私に対する扱いや、また男性の愛情を受けているという状況が心地いいからで、「彼の人格を愛しているか？」と問われると、答えられなくて頭がフリーズしてしまいます。
彼といてストレスがないのはほぼ確実です。
喜ぶ私を見て喜ぶ彼を見るのも好きでした。
紳士だし、いい人だと思います。
それでも、彼からいろいろな話も聞いたけれど、彼の人格を愛していますかと訊かれてうんと言うことが、正直なところできない・・・(T_T)

彼の私の扱いが好きと言ったら私は彼の人格を好いている・・・と言えるのか？(^^;)
いやもちろん、彼が私を大切に扱ってくれたのには少なからず彼の人格が反映されているのだから、そういう彼の側面を私は好いている、とは言えると思う。
でも、私と向き合っている時以外の彼の人格は、私は愛しているか？
彼単体の、つまり彼そのものを愛しているのか？付き合っている当時はどうだったか？

私は彼自身に本当に興味を持って話を聞いたことがあったか？
私にとって都合のいいように、この恋愛がうまく続くように、どう自分を見せるか、何を言って何を言わないべきかにばかり注意を向けていなかったか？

これは彼が、私には足りない相手だから私は彼の人格を愛することができないという話ではないと思う。
そういう場合もあるでしょうが、この彼の場合、私の直感で、私より低い人格であるはずがないと思う。
むしろ逆で、彼のほうが人間の愛とか温かさとかを深く分かっているし実感したこともある、私より高い人格の人だ。
そしてそういう人からまっすぐで心からの愛を受けたから、私は困っちゃったんだと思う。（私には愛を受ける価値がないとか自信とかの問題でなくて）
私は本当に幼いころから恐怖とあきらめに長く支配されてきた人で（愛情が元で生まれる不幸を体験したり見聞きしすぎた）、愛情というものを素直～に感じたり受け取るのに、自分で思っているよりはるかに強烈なブロックがかかっているのかもしれない。
だから彼や親友から、一点の曇りのない、十全の、愛っっ！！！みたいなビームを受けると、逆に心が超急速に冷え込んでいってしまうのだと思う。そうすることで、愛情に免疫のない自分を守っているのだと思う。
これが私の最大の弱さだし、悲しさだし、問題の根源なのだと思う。

それと今思ったのは、愛情を受ける価値が自分にはないから愛情を拒否してしまうっていう人は、愛情自体に価値を感じている（からこそ自信がない人は自分を相対的に無価値に感じてしまう）けれど、私の場合は愛情自体の価値を疑問視しすぎたり、信じることができなかったりしている。
同じ「愛情を素直に受け取れない」という現象でも、原因はたとえばこんなふうに、人によって違うのかもしれない。余談だけど。

でも私も心の奥の奥では愛情の価値をもっと信じたいし、受けたら普通に本当に心から喜びたいし、実際に幸せを感じるものだと思う。
（私の今までの「愛されて幸せ」って言ってる発言のいかに薄っぺらだったことか・・。(^^;)大してその愛情を全幅で受け取って味わっていたわけでもなかった、今思えば。せっかくもらった愛情をね・・・。もったいない。）
あと自分の中の心からの愛情を人に表現するのも、同様の理由で（愛情の及ぼす悪い影響のほうを恐れすぎて）苦手だったし、可能なかぎり避けてきた。
これからトレーニングしていこう！

私は愛情というものの扱いに対してとことんまで不器用だしまだまだ不慣れなんだと思う。
だから彼の高い人格を直視して、認識して、敬愛するということができなかったんだ。
彼の愛するべきところは絶対たくさんあるにもかかわらず、それから目を背けて愛すまい愛すまいとしていたんだ、私(笑)
たぶん、そうだ。（直感で正しいとわかる）
彼が音信不通になったのも、前のデートで私の内面の冷たさに気づいてしまったからじゃないのかな。

彼を好きになる理由ですか。
考えます。
というか、自分で自分を欺いて愛さないようにしてきただけだと思うので、無理にひねり出そうと考えなくてもきっと思いつくことができると思います。
これができたら私は躍進できる気がするんです。
今まで使ってこなかった（封印(笑)してきた）脳を使う気分です、大変ですが成長できそうです。(^-^)

むしろ、真剣な愛情の価値について不信感を持ったままする恋愛になんの意味があるの？ぐらいの重大なポイントな気がします、これ。
でも自分の問題に気づくことができて、心が痛いですが嬉しいです。Kouさんにはとても感謝しています。

彼のこと本当に好きかわからない。
わからないと思ってる時点で好きじゃないのかな。
でも、優しいとこ、まじめなとこ、いいなと思うし、特別別れたい理由もなくて。
だけど、なんとなーくほんとに私に興味あるのかな？とか会話が弾まないから思っちゃう。
もっといろいろ突っ込んで質問してきてほしいのに。

会った瞬間は、誰かに似てるな～くらいの印象でした。
この中では彼がまぁいいかな、くらいでした。
なのに、ある瞬間で「好き」と感じた。
本当に短いやりとりの間に。
じつは、数時間前から私は彼のことが気に入っていたのかも？無意識的に。
わからない。
あの瞬間の、あのやり取りのどの部分に心が惹かれてるのか分からない。
ただ、心が通じた気がした、嬉しくて温かい気分になったって、それだけ。
あと、性的な興味もある。
女性が相手ならこんな気持ちにはならないんだから、やっぱり彼の性的な部分を見てみたい気持ちもある。

エヴァ初号機みたいな顔なんて
最高じゃないですか！と
ロボット好きだから思ってしまった(笑)

初号機が監督似のタイプならいやんです(笑)

>他人から見たらいかにもくだらない男なのに、女性はその彼以外には男性はいないと言い切るようなケースがかなりあります。

ふと、思い出しました。

2年前、ダンマリ上手の女の子が

「彼は単なるボンボンで顔いいだけで
男としてあかんで。」

そう言ってたこと。

一緒に仕事した時に
仕事が出来ないダメ男だと
すぐに分かったと言ってました。

当時は彼のこと知らないから
悪い所しか見えないんだ…と思ったけど

その悪さは通常以下なのに気づけばよかった。

私が弱く見えるから、
俺様ばかり引き寄せていて
そんな男性しか知らなかった。

ネットで知り合ったみんなが
話してくれるような男性なんて、
存在しないと思ってもいいぐらいだった(笑)

存在しないと思ってるから存在しないのかも。

私にも女性扱いして
大切にしてくださる男性は、現れる！

惚れる理由かぁ
私のこと優しい言っていった
私のことまぁまぁタイプって言った
私のことを優しく扱ってくれる
私会うと緊張してる
服装が好き
髪型が好き
唇が好き

書き出してみてこんだけ？って
まだまだ知らない事がたくさんあるなー
そう考えたらまだまだ本気じゃないのかも

Kouさん、こんな理由はダメですか？(o^^o)
彼の顔が好きです(笑)
あと雰囲気。その次に仕事熱心なとこ、リーダーシップやまとめ役、お世話上手なとこに惹かれました♪

恋愛経験は少なく、元カノとは同棲をしていて食費は彼女持ちだったらしいです。
おそらく女性にご馳走する感覚を知らないため、コンビニのジュース1本すら買ってくれずな初デートで印象は正直最悪でした(笑)
でも今は無言の教育のかいあって、コンビニでお菓子もジュースも、食事代も払ってくれる男性になりましたよ(o^^o)♪
私が男性の感覚を思い出させたんです！
Kouさん〜。わたしすごいでしょ？(笑)

だから嫌いな部分は、女性側の頑張り次第でカスタマイズできるんだと思うんです。
好きな理由が分からない＝私は彼が本当に好きじゃない、ではないような気がします。
好きな理由ってたくさん引き出せると思うので。そこを伸ばしてあげるのが女性の役目なのかな？と思ったりしています。
伸ばしてあげたいと思えばの話しですが…(笑)

性格にちょっと難があるくらいが面白いです♪
顔だけじゃなく、性格も私好みな彼になるように教育です(o^^o)

彼を好きな理由、

これを考えようと思ったとき、私も少なからず記事みたいに方程式のような発想になりました。

考える、というのは、数式のようにばかりじゃないのよ、とわかったつもりでした。(^｡^;)

今、距離が離れて、またいつか会えるのかわからない、宙ぶらりんな状況の私は、改めて考えてみようと思います。

彼を意識しだしたのは、
知り合ってから二年くらい経った頃、
きっかけは、偶然、道で交差した時に、マンガみたいな非日常なシチュエーションに驚いたことがきっかけです。
あの鉢合わせのような交差がなかったら、気にならなかった。

ワクワクドキドキを感じたんだと思います。いつどこでまた出会うかわからない、そんなワクワクの楽しみができました。興味です。次は何を起こすんだろう？って。

そして、二回目の偶然のバッタリに、度肝を抜かれました。こんなところで、まさか会うの？って。

しかも、彼は、知らない人の落とし物を拾って届けるところでした。普段から良い人なんだなーって思いました。

そして、私が慌てて冷静さを失いかけたとき、困った時にいつも現れて助けてくれました。オレンジの洋服が似合うと褒めてくれたり、お正月の新年の挨拶を丁寧にしてくれたし、私がわからないことは教えてくれたし、私のサンキューを言葉にして喜んでくれたし。

いつの間にか近くにいて、私の女性らしさを開かせたのは彼です。

自分の弱さと向き合えた。お互い成長できる存在だと思ったから。

このブログに来たきっかけも彼。今では、恋愛の勉強できて本当に良かったと思う。主体的になってきたし、過去の恋愛を振り返れた。

感謝の気持ちとか、相手を大切にしたいと思わせてくれるからです。

私は、彼からの連絡を待つことはしません。
彼が元気に働いて、また私に会いにこようとウキウキしているだろうと想像力を鍛えるだけです。

してもらったことを忘れません。
彼の良いところを忘れません。
私の嬉しかった気持ちを忘れません。

私の人生を生きます！

付き合って3カ月、大切にされてると感じるけど、彼が草食で何も手を出されなくて、男性としての魅力があんまり感じられなくなってきてしまいました、、自分から会話を盛り上げようという気持ちにもならず、こんなんじゃまずいのかなーって悩んでます。彼はすごくいい人だけど、好きって舞い上がる気持ちにならない、、泣

昔、理由はないと仰る方のコメントを拝見した事があります。
そういう事かって実感してます。
好きになる理由ももちろん言えますが、それ以上に彼にどうしても惹かれる、説明出来ないものがありました。
なんだろ、深層心理でひかれるものというか。
不思議。彼の事がなぜかどうしても好きで仕方ない。
危ない感じのものじゃなくて笑、なぜか惹かれるオーラみたいなものがあります。
こういう事なんですね。

この好きな気持ち、素直に表現したら、愛してるよ！って仕事でクタクタの彼からハートいっぱいで返ってきました笑。
余計な事考え過ぎてたなあって。素直に好きだって伝えます。
好きだと言ってしまうと怖いって気持ちがあるけど、それでも自分軸がしっかりと自分で自分の事を考えるから大丈夫なんだと思いました。
それってなんだかステキです。

彼の事好きで離れられないけど、別れる事になっても仕方ないとスッと身を引く私がいます。

言ってることはわかるのですが、きっと本質は半分も理解できていないかも。

今の彼を好きな理由…
表面的じゃない、内面的に好きな理由…
それを言葉にして表せないのは、感情面優先で好きだからなのでしょうか…？

と言うか書いてて思うのは、こうして自分で心からハッキリと感じられない、わからないうちはまだ本物じゃないのかな？と考えてしまいます。難しい。。。

付き合って半年が経とうとしていて、いまだに本当に好きなのか、よくわからない。
もっとこうだったらいいのに、と思うこともあるけど、かといってもっといい人がいるかな、と思って探してみると彼の方が全然よくて、やっぱり彼だなーと思ったり。

表面的な理由は、体の相性がいい。

とくに、彼の体の匂い。
香水とか何もつけていない首筋とか腕とか脇とか、微かに香るあの匂い。
ほぼ無臭だから表現できないんだけど、
すごく落ち着く。なんなんだろう？
一緒に電車乗って隣にいるだけですごくリラックスしてる自分がいる。

あと、手繋いだ時の心地良さ。
初めて手繋いで気持ちいい、と思えた。
お互い手カサカサでも冷たくても、
ぴたっと肌が吸い付く感じ。
彼はなんとも思っていないみたいだけど（笑）

人格はー…
両親を大事にしている。話聞いてる限りでは仕事の姿勢は立派で、俯瞰的に物事を見れるし、努力家だからどんな厳しい社会でも生き残れる人だろうなっていう男らしさはある。中途半端な事はせずにやりだしたら本気でやるところ、かっこいいと思う。

ただ、自分一人の時間がすごく大事で、
無駄なことが大嫌いで、自分にデメリットがあるとイラッとしたり、良くも悪くも策略的に生きている人だから、もし結婚して好意がなくなってマンネリ化したら冷たい態度とられるのかな…と不安になる。あとイラッとしても冷静に物事を判断し、割り切るのに抵抗がない人だから、少し怖いなとも思う。

まだまだ彼の事知らないから、
断片的に見た所でしか判断できないけど…

人格、注視してみます。

あぁ、そうか。
人格が好きなんですよね。
そう。人格。彼の内面です。

顔も体格も好みではないです。
悪いわけではないんですけども。

さらにちょっとした体質もあって
ひとりで過ごすときには全くしない
生活や食事の制限がかかっています。

でも、好きなんですよね。

昨日から考えていました。
わたしが彼を好きな理由を。

今回の彼の岐路で
わたしが好きな仕事人な彼を失ったら
この気持ちも冷めてしまうのかと
危惧していましたが、、

んなこたぁーない。

また別の新しい彼に会えます。

だって彼の内面が好きですから
人生観や価値観が好きですから
外側はしばしば脱皮していくでしょう。

愛する女性にしか向けない
優しさや笑顔や気配りや行動を
彼から受け取れることが幸せです。

わたしが喜ぶと自分の事のように喜ぶ
彼の男性的な部分が大好きなのです。

気になる人が出来ました。
でも、好きかどうかまだわかりません。
仕事の時間帯が違うし、あまり(というか沢山は)話した事ありません。
当たり前の事ですが、横を通る時にも必ず挨拶してくれて、遠くで目が合うと微笑み合うのが暗黙の約束？みたいな感じがあるんです。
それだけですが、何かそれが癒されるなぁって思っていて、どんな人かもっと知りたいと思うようになってきました。

最近では、彼が帰る時に自分から手を振ってくるようになったんですよね。
Kouさんからしたら、
「いやいや、それくらい誰でもするわい！」と言われるかもしれませんが(汗)
ただ挨拶して微笑み合うだけだった所からは、少し進歩かな？と思いました。
彼女がいるかどうかもわからないのですが、もう少し彼の事を知りたいと思うんです(*^^*)
好きになるかなんてわからないし、どんな人かを知るくらいいいですよね？

自分の恋愛感情に自信持てない。
苦しい恋愛を終え、それから２年？男の人を好きになれず、仕事など自分の人生を真剣に考え、それに夢中になってる時に出会った人。

恋愛の勉強はしていたものの、恋愛とは無縁の生活を送っていて、周りは別れてもすぐ新しい彼が出来たり、付き合ってた彼と結婚することになったり…。

そんな寂しさや弱ってる時に、ちょっと雰囲気良さげでカッコよくて、喋っててもマイナスな感情を感じなかった人。

私のことをよく見てるな〜と感じることがあり、そこから意識しだして１年間。

でも全く進展出来なくて、今では周りも応援してくれてるのに、もう３か月も会えてない。

このまま気持ちは冷めてくのかな？と思いつつも、そもそもの自分の気持ちが本当に好きだったのかも怪しい。

結局、T君への好意は2週間も続かなかった。
1週間くらいで忘れてしまった。
そんな男性は何人もいる。

年下君への好意は全然違う。
尊敬してるから。
内面も好きだし、外見も、私の好きな部分をいくつも持ってる。

なにより仕事のできる男が好き(*^_^*)

彼を好きな理由。

グループで過ごす際にいつも控えめに話を聞く側であったこと。多少強引な誘いやお願いも乗ってくれたこと。そばにいるという姿勢であったこと。受け入れると決めて話を聞いてくれたこと。威張らずに過去の功績を持っていること。育ちが良くて地がしっかりあるところ。人生を諦めていないところ。いまこの自分を目一杯楽しもうとしているところ。小さなチャレンジをやり続けるところ。わたしのことは好きで何より大切なのに、その他も大切に向き合っていること。深刻やネガティブに支配されないところ。自分で人生を切り開いていく姿勢があるところ。

ここしばらく、私の子供の体調が優れず
なかなか安定しないことから私も精神的に辛い日々をおくっています。

子供の前では、不安なところを見せないように頑張っていますが
彼には甘えて気持ちを吐露させてもらったりしています。

彼もできるだけのことをしたいと
私を元気づけようと思いやりのたくさん詰まった行動をしてくれます。

私が元気になれば、子供も元気になれるからと。

本当なら、直接手助けもしたいと思っているでしょう。
けど、子供が直接会うのは気がすすまないと言っていることもあり、間接的に支えてくれています。
最大限、私たちの気持ちを汲んでくれます。

彼の手を簡単には離せないと思いました。

好きな気持ち以上の大事な感情が、彼に対して大きくなっていると感じています。

出会った人に何人かに好意を持たれた時、どうしてかその人を見ても惹かれなかった。
顔も普通、身なりも綺麗にしている、優しいと思う。ずーっと考えていた、どんな人に惹かれていたのか、

仕事にまじめに向き合う人だなあって思った。会話で仕事についての考えや仕事内容のコトを話している時、仕事に対する誠意が伝わってきて惹かれるのだと思う。それに趣味があったらいいなあ。息抜きの場、自分の時間を大切にしている人。

ブログに来てから、好きになる、惚れることへのリミッタをかけられるようになりました。
好きになったり惚れたりするのは結局のところ自己暗示みたいなとこがありますね。

やっぱり、私自身が完全に一人の人間として一人立ちするしか方法はない気がする。

100％考えず、相手はもうこの世にいない人として生きていくくらいの覚悟をする必要がある気がする。

そのくらいに引き剥がしてみないといけないと言われてる気がする。

自分が惹かれていない相手に彼女になって欲しいと言われた時によくわかる気がします。
そう言ってるわりにこちらが何か惚れられるものを持ってない…というよりかは持ってきてくれないなぁって
逆に言えば惹かれると感じてる相手であっても外見(好みというより許容範囲)や自分自身が感じてる寂しさを埋めたいだけで惚れたと勘違いしていただけだったような気がします。
本当に誰かに惚れた事はまだないんですきっと。

このコメントを書いていて　大事なことを思い出しました。
気になるというか、生き方が素敵だと思って興味があった人に会ったときに言われました。
「簡単に好きになったりしなさそう」って
私はそれは私に興味がないから言ったのだと思ってました。
(基本的にネガ解釈する癖がありましたね。)
でも他の事を踏まえると
その人は私の事　
恋愛感情があったかは別にして
人として認めてくれていたのだなって。
彼からすれば　他の子と違う何かを感じてくれていたのかもしれません。

とても大事な自分の話も色々してくれました。
私にそんな事まで話していいのかなと思うような事まで。
それなのに私は　自分の自信のなさから暴走して、彼を追い詰めて
自分で爆弾を投げて終わらせてしまいました。
ここで勉強をはじめていたのに…自分を信じきれなかった。

寂しさではなく自分から興味を持った唯一の男性でした…またどこかで出逢いたいな

あ、もう一人いましたね。kouさんです。　
このブログには大切な事がたくさんつまっています。わたしの宝物。
やっぱり興味があるとわくわくするのです。
私も　そんな人間になりたいです。

忘れてたことを思い出しました！！（笑）

彼ね、仕事で死にそうになる前に

絶対 1ヶ月以内に昇進する！
俺はやってやるんだ♪

2ヶ月の売上目標、最短で更新できた！
若手で俺が1番凄いんだよ〜って

はなたかだかにしていた時
なんか、凄く忙しくしてるのに
目標をかかげて、頑張れる人なんだなぁって
キュンキュンしたんです。

あとは、 あんまり人と揉めないのに（笑）

上司でも、間違ってること言われたら
絶対、向かっていっちゃうんだよね～

って言われた時
あぁ、この人って前々から変人だとは思ってたけど
流されることも少なそうで、いいなあ。

と思ったんです。

あとは、仕事についてやたら厳しいのに
私のことになると 甘々なところ（笑）

気が利かない人がいてさ……
俺やっぱり気が利かない人は無理！
って言われて(*´-`)笑

サラダとか分けてもらってるし
私のこともきらいー？？悲しいなあ〜って
ふざけてたら

コロネはいいの！！特別なの！！
って食い気味に否定してくれるとことか。

オムライス大好きなのって伝えたら
俺も好きって 美味しいところに連れていってくれたのに その事を忘れたのか

俺、オムライスあんま好きじゃないんだよね〜って
ふと言ってしまうつめの甘さとかもすき。。

……そっか。

なんにも積み重ねてないわけじゃなかったなあ。

この記事とってもいいですね。

そっかー、うん。

彼に恋愛感情を持ち続ける理由がないように思えてきました。
尊敬できる部分もあるし、一緒にいて楽しかったし、たくさん思い出もできました。
ですがまた一緒になりたいかと問われると、正直前向きな答えが出てきません。

コミュニケーション不足が今の関係性を作ってしまった原因です。嫌なことは溜め込まずに口にするべきだったと反省しています。
今、反省のその先が浮かんでこないんですよね。前だったら、ここがダメだったから次からはこうしようって、思ってました。
それが浮かんでこないんです。

彼といた時間は幸せそのものでした。ですが自分が未熟なせいで苦しくもありました。
以前は、それでも諦めなければ明るい未来があると思い、踏ん張れてました。
今はその苦しさに再び立ち向かえる理由がありません。

最後に連絡を取ってから、まだ1週間しか経っていません。
はじめは待つつもりでいたのに、たったの1週間でまた思考が変わってきてしまいました…(ｰｰ;)
カモくんが今何を考えてるのか、知りようがないからですかね。
仮にいつかノコノコ現れたとしても、もう以前のような情熱を持って接することはできないんじゃないかなぁ…。

とにかく私は前に進むしかありません。

好きって、やっぱ簡単に思えるものじゃないなぁ。。

いつもかっこつけてるのに照れてる(*^^*)とか
性格出てるわぁ(*^^*)とか
なに今の笑顔！可愛い(*^^*)とか
いつもふざけてるのに真面目やん(*^^*)とか
対自分じゃないところで
好きが増すことが多いなぁ、、
自分しかわからん好きな人のきゅんポイントで
惚気たい。。（笑）

【他の特徴がどうなっても、彼の人格を愛し続けられる自信があると言い切れるのなら、そこには理由があるはずです。】
そうですね………。
彼が全てを失っても彼で居続けてくれるなら、
ということですよね。
残念ながらそこまでの覚悟まではないです。
例えば、彼が怪我や病気で私に触れられないとかになっても愛し続けるとは思いますが、
寂しさに負けて、次の恋愛を始めてしまうかもしれません。

そういう極端なことでなければ、多分、大丈夫です。
私には、恋愛の勉強がありますしね。
彼が何かにぶつかって彼らしさが多少ぐらつくようなことがあっても、「しっかりして。あなたはこういう人よ」って言えると思います。

というか、去年そういうことがありました。
彼が後輩(当時は女子)の教育を熱心にしていることをヤイヤイ外野から言われた、と私に話してきました。
「あなたのやってることは正しいんだから、そんな人達の言うことを気にしないで。正しいと思うことを続けてください」と話しました。
シュンとしてた彼は元気になりました(^-^)

みんな、自分のことを認めてくれる人が好きですよね。
好きになる理由がしっかりしているということは、
相手が相手であることを嬉しく思うということだから、
相手からの愛情も受けやすいんだろうなと思いました。

「僕がまずあなたに望むのは、あっさり惚れる女にならないことです。自分には価値がないと思っている女性は、ちょっとしたことですぐ男性に惚れます。
ちょっと何度か男性に会っただけで、その男性をもう一生忘れられない相手みたいな感覚で見てしまうんです。
人との関係は大事にした方がいいとは思うんです。
別の人を探そうと言っているわけではなくて、もっと吟味していいんですよといいたいんです。」

kouさん、迷惑メールのごとくネガティブ発言を連打しちゃってごめんなさい。。
焦りと自信のなさから軽い行動を取ってしまいました。
今、私の頭の中はどこまでもネガティブになったり、とにかく喜怒哀楽が激しい状況…

最初、見た目全然好みじゃない・かっこいいと思わなかった人が、内面を知っていくうちになんかかっこよく見えてくるという事があります。

でももっと知っていってお互い遠慮がなくなると、途端にまたかっこよくなくなり、嫌になる。

あー恋は盲目だぁ！なんて思ってたけど、実はただ自分が女じゃなくなってた可能性が結構あるようなないような。あるなんて信じたくないような。でもそんな気がする…

でも今度は勉強してるから大丈夫かな♪

愛情は突然やってくるものじゃないんですよね。 どこが好きなのか分からないけど好きというのは、突然そう思うわけではないということです。 何かをしてくれたから好きなのではなく、何かが優れていると感じるから好きなのでもありません。 気がついたら好きになっているというのは、それまでの間に何らかの積み重ねがあるはずなんです。

本当にじわじわと時間をかけて内面の素敵なところを見てきました。毎回何か発見があって、少しずつ、積もるように尊敬の気持ちが深まり。
考え方や生き方、人となりを感じられると嬉しくて…やっぱり好きだなぁ、って思うんです。

惚れる理由、好きになる理由
まだ惚れるべきでないし、好きなのも少しにしないといけないのですが。
あれだけ女性に囲まれて、とこちらに何度か書いてしまったと思うのですが。（10人100人。職業的にもハードモード系かも）
私の見かけた範囲ですが、その辺にいる女性たちに対して、1回もキョロキョロ、チラ見したことがないです。
いつも女性と喋ってて、とか、そんなに顔くっつけて、とか思ってしまいますが、どうにも男女のそれではないように見えて。（私が妬くように設定されてるように見えたことも）
そして近頃気付きましたが、私に対しての興味も、男女のそれではないのかもしれません。
性的興味も、お休みのように見えています。
恋愛対象候補（しなくてもいいのですが）やめるのは、あちら様の気持ちが離れたら、もうやめてもいいかなと、基点はここ、と戻ることにしました。

好きになる理由、男性からの性的興味
memoのため連投すみません。
あちら様が3年くらい、私への接触しなかった時のこと。
午後４時くらいに一瞬だけ、休憩の時間があったので、外でお昼食べそびれていて、廊下のソファに女性4人くらいで座っていたのですが、持ち歩いていたバナナを5秒で出して、10秒で一本食べました。
食べ終わる頃、気づいたら、離れた斜め前のソファにごま彼さんが座っていて、何かものすごい形相（そっち系）でバナナ食べてる私を、食い入るように見ていたので（口元でしょう）、内心（〜〜でした）、防御リテラシーって非常に必要だなと、こちらでのお勉強を振り返ると、思います。
〜〜と復縁する方法、とかネットや本で読んでる場合ではないですね。
相手どうこうでなく、もっと女性、人間としての土台を自分がしっかり作らないとです。
脇が甘いなんてものではありませんでした。
当時の自分はこんなのに引っかかってしまっていたんですね。

3連投すみません。書いてると思い出します。
好きでいるのを現在までやめない理由で、わりと大きいのが、私が一回爆発をした後、珍しく外圧さんに電話をかけたのですが（泣き言系の要件はこれ一度きり。ふだんはテキストメッセージしかしない）「〜さんなら大丈夫よー。」と言ったからです。
メールも会うのも停止されてしまったので、どこが大丈夫なのか？？、全然大丈夫じゃない、と当時思っていましたが、（心の中や欲望的なものはおいておいて、表面での関係性としては）ただのお友達よね、あなたたち、という、本来あるべき姿をつくるスタートとしては、必要なひと言だったかもしれません。
（恋はした方がいいものとか、二人で想ってたら止められないでしょとか、その他さんざんウチワであおられた後でしたが）

まあでも、他人のせいにしてはいけないですね。間に入ってくれると当てにするのとかも。

好きになる理由。表面的な特徴ではないもの
だいぶ前から考えてました。見つかって良かったです。

ごま彼さんの特徴がわかったのはだいぶ前で、最近付き合いが無いもので。
やっと理解して、受け入れたくなったものが。
人を極力排除しない、というものです。
自分の好き嫌いはあって（けっこうあります）、それとは別のものです。（場にいてもいいけど、自分個人はあまり関わらない）

犯罪歴のある人物をどこどこ職で採用しない決まりなのは反対意見だ
と昔聞いて
うわ、無理でしょ、とりあえず無難な返信を返しておこ、とかしたのですが。

スタートが環境に恵まれなかった面が大きいことも多く
更生の芽できることもある
良い世界を知ればその方向で成長したくなる
でしょうか。

16性格診断でも向いてないと出たし、私はあまりリーダーしないのですが、大きな団体でリーダーしてる人は、見てるもの、目指す世界を、高めに取っているのかな
と思いました。
大きな困難を克服することに、全体の充実した利益と、人としてのやりがいあるのかなって
自分一人の良い悪いだけでなく、社会、所属コミニュティ全体の伸びしろを見てるのかなって。

もう一つ。ごま彼さんと私は、種類が少し違うけど、気候の厳しい所で育っていて。
今一緒にいる他の人たちよりだいぶ、忍耐強くて我慢強くて、長くハードに待てます。
私がどこで育ったのか、私の産地の気質も買ってもらったのかな、と。
お互いまだあきらめていない理由で、人間の産地の気候のおよぼす影響は、大きいと思いました。

そういえば、男女問わず、人を外見で見る癖、習慣が、だいぶ直ってきた気が、いたします。
今でも美女、イケメンは好きだし、目の保養にはなりますが。
内面の方も、よく見るようになりました。

特に、対男性へのイケメン好き、とりわけ女顔好きはだいぶ直ってきて、男性の受け入れられる外見（顔、体型）の幅が、相当広がりました。
内面も、これこれこういう人、という理想像にどれだけ近いか、どれだけ外れているか、という視点で、相手に興味を持たなくなりました。
まだまだ不足ではありますが、相手の人間そのものに、興味を持てるようになってきたと思います。

合わせて、能力で人を評価したり、好き嫌いすることも少なくなりました。
男性が女性をスペックで判断しない傾向にあるのを知って、女性もそれをやめようかと思えるようになりました。

その男性を好きな理由を考える、の効果かと思っています(^-^)
男女の恋愛だけでなく、人と関わる上で、相手がどんな人か、どんなことを重視しているのか、主に中身に興味を持って、よく見るようになったと思います。自分なりにですが(^-^)

男性、外見、容姿

女友達、部活の先輩後輩などは、外見や容姿で、仲良くなったり、好きになることはなかったのですが。
話していて好感の持てる人、趣味や考え方が近く、話がはずむ人と仲良くなり、ちょうどよく好きになりました。

それなのに、対男性のときは、私にもかなりの白馬の王子様願望があったようで。
容姿から入って、関係が続いてからも半分は容姿の好みを引きずります。
まるでアイドルタレントのファンでいるかのように。

昔、夫に、顔や外見が好きだと言ったら、変な顔、怪訝げな顔をされました。
ごま彼さんは、同じことを言ったら、たぶんもっと失望するだろうと思います。
怒って、腹立てて、もう口も聞いてもらえないかもしれません。
貴女は人を見る目ないのね、もうガッカリ、と思われそうです。

やはり少しずつ親しくなって、中身を気に入ってもらいたいのだと思います。（スペック、でないもの。やはり性格や人格にあたるのでしょうか。）
短期間ですが、あれだけ自分の歴史、自分の思うことを、伝えようとしてくれたのですから。
人を見る時の、人の見え方、どこを見るのか、この夏くらいから、だいぶ変わってきたと思います。

【何かをしてくれたから好きなのではなく、何かが優れていると感じるから好きなのでもありません。】

彼が私にしてくれたこと
彼が職場で、日常でしていること
そこに男らしさを感じました。
でも、他の男性たちもそれぞれに男らしいですよね。
う～～ん。
強引じゃない好意の伝え方を見て
彼の方がより一層男らしく思えたからかな。
あ～～。
既婚者の男性方からのアプローチの中で
彼が独身だったからアプローチに真実味を感じたのかな。
彼に惚れた理由は分かるけど
他の男性じゃなくて彼に惚れた理由を考え出すと難しいです。
そういうときは条件を考えることになるからですかね。

彼は完璧な人じゃないけど
彼が彼じゃなくなったらやだな。

この記事、７回目のコメントです。彼を好きになる理由がカチッとはまらなくて、手こずりました。
でもようやく、これかな、って。
私の持てるもの、たぶん唯一わりと持ててるものは、私自身には便利で無くてはならないものなんですが、男の人はたいていけむたがります。
女性はそうでもないんですけど（しかし頼りにならない彼氏の代わりにされるので、わりとお互いのため良くない）
夫なんて露骨にいやがってましたし。
昔の母親でさえ、へりくつ言うなって、口を上下にはさんでブンブンされましたし。幼稚園くらいの時でした。

彼は、私の持てるもの、というのを、嫌がらないんですね。
自分で努力してるようには私から見てもそう見えず、他者と同一化することで欲求や願望を満たしているのか・・・なさけないし格好悪いしもうやめて、私の真似しないで、私のこと見ないで、見るのやめて、外見ばっかり真似しないで、うわべだけコピーしないで、そんなんでわかったつもりにならないで、って思うこともあったのですが。

同じになれるやり方が本気でもわかんないんじゃしょうがないし、ただこういうのいい、と思って見てくれていただけなんですね。
美女や優秀な女性に囲まれて、いったいこの人何したいんだっていつも思ってましたが、彼が彼女らとの同一化で何かを満たそうとしていることも、彼の気持ち、その必要性、幼少からの背景、いろいろ嫌ではなくなりましたし、やっと癇に障らなくなりました。
私の一部分、持てる部分に対しても、そうしたくて、しているんだなって。

好きな理由、これにて納得できた気がしています。
私の特技、長所をつぶそうとする人、けなしてつまらないものとする人、攻撃心を出してくる人とは、一緒にいたくないので、真似してくれる人、楽しんでくれる人なら、心から歓迎しないと。（男女とも）
・・・という気持ちになれました。

彼に見られる理由、追われる理由がわかってよかったです。
ちょっとずれたかもですが、私が彼を好きでいられる理由でした。
あいまいな書き方で、メモっぽくてすみません。
パスワードかかってないので、こちらの記事に７つまとめてコメントしてみました。

上で彼を好きな理由、書いていて8回目なのですが、上のはよくよく考えてみると、後づけの理由でした。
で今日かこの前、ふと、なんで私は彼を好きになったのか、理由を思い出したので、メモで書いてみます。
弱者内でコメント書いた、トシちゃんテレビうんぬん、とつながりました。

何年前でしょうか、4年かな、外圧さんが私に彼の写真を２枚くれまして。
そうとうな正装しているのでしたが、今にも泣き出しそうな表情でした。ギャップで。
その撮影の前に、根掘り葉掘り聞かれたんですよね。当時の私の好きな人について。（分野においては全国大会になるような高スペック。しかも女性（？）今はスペックわりとどうでもいいのですが）
このことと、彼の表情と、関連と一致は不確かですが（昔すぎて）。

泣きそうな男に女が気になるのって、母性本能というか、ある意味、女の急所ではないか、人によってなのか、おかしな病人にだけきくワザかどうか、まだわかりませんが。
トシちゃん新人賞受賞、ご当人感動テレビは、彼の努力や偉業に共感したということで、まだある意味わかるのですが（それでもテレビという巨大拡散装置である）

好きになる理由、理由が泣いた男が気になるって、なんかやっぱり女性としてはちょっとおかしいなぁと思い、コメントしました。
女性らしい女性は、もともと、この人何言ってんの？という発想になるのでしょう。
母性本能、あまり無いつもりでいたのですが。
泣きそうな男性は、男らしくないです。
男性の好みを、変えないといけないのだろうか。
母性は子に対して発揮し、男性に対して発揮すべきではないらしい（ダメ男の量産になりそう）

もうそろそろ有効期限、賞味期限も過ぎたような記憶でしたが。
障子あけると魔法が解ける、鶴の羽根がどうのこうの、と当時くぎをさされたので、たまてばこ開けないように、してきたのかもしれません。
4年もったから、いいのかな？
時間と能力さけないままの文章でしたが、これにて、彼を好きな理由さがし、完了したのかもしれません。

この記事内に貼ってあった記事リンク先、良かったな、でまとめます。男性を好きになるのに理由がいります。恋愛成立の健全化のためにも。

#好きになる理由

好きになる理由を考えて
結構躓いてきました。

相手が私のことをすごーく大事にしてて
私の前ではすごーくカッコつけてる人を見て
胸を打たれて好きになってきたけど
好きになる人以外でもそういう男性はいるし
胸に染み入るように
「ありがとう」って思うことはあるんです。

なので、
なんで同じことをしてる男性達がいる中で
この人は好きになる
この人は好きにならない
が出来るのか
この人のことはもっと知りたい
この人のことはあんまりキョーミない
になるのか
自分でも分からなかったんです。

積み重ね、ですね。

うん、あれ？
積み重ねてくれてるけど
好きにならない男性達って、何？
タイミングが悪い人かな？

私が他の人のこと好きなときに
「好きだぁーーー！」ってアピールされても
なびかないだけのことなのかもですね。
誰のことも好きではないときに
そうやって目の前に現れてくれてたら
ひょっとしたら好きになるものなのかもです。

そう考えると諦めないことって大事ですね。

別の記事にコメントしようと思って文章作ってたら、浪花の女さんの新着コメントのおかげで、この記事だ！と思えました。ありがとうございます。

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細かい事までちゃんと覚えてくれてる、興味をもってくれる、心配してくれる、女性として大切にしてくれる、尊敬出来る部分もある、私が良い理由も教えてくれて納得出来る、出会って数年それなりにエピソードも積み重ねてる、、、見た目も中身も普通に良い。

なのに、どうして好きになれないんだろう。

好きになっていい理由がいくら集まっても、それで好きになるわけじゃないですよね。

好きになれそうな気持ちが先にあって初めて、理由が必要になっていくのですよね。

人を好きになるのって、難しかったんですね。

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……とコメント書いてたのですが、浪花の女さんのコメント読んだら、ピンときました。今の彼と知り合った時も、仲が深まっていった時も、私には既に好きな人がいました。

それなりに時間かかってるのになぜ？と思っていましたが、今まで彼に向き合う私の心の余白がなかったのかも。それにどこかでまだ、私は前に好きだった人を引きずっているのかも。

彼をまっさらな気持ちで見ていくのは、まだまだこれからなのかもしれません。彼と話してても全然テンション上がらない自分に困り果てて、もういいかな、やめようかな……と思っていたところでしたが、もう少し様子、見てみようと思えました。