男が教えるモテる女の恋愛技法

最近彼との関係に更に成果が出てきて
内面にこれまではなかった安定感を
やっと持ち始めてこれからだ！！
って考えてたんですが、
悪い癖が(*_*)

自分自身忙しく(趣味とか)満足して
彼が頑張ってくるまで放置できる
余裕ができ始めてたんです！
久しぶりの友達との会話で
3週間ぶりくらいに会ったかな、と話したら
大ブーイング！びっくりしちゃいました。
(近距離での恋愛で前は週3回会ってた
のを知ってる友人です)

え？会わない期間分愛されるの分かるし。
えー！でもそれはあんたがよくても
あっちが冷めるよ〜とまで(　˙-˙　)

え？そうなの？え？彼冷めてんの？
って考えて不安になっちゃった
数時間前の馬鹿な私です。

でも人は人の恋愛だし、私は私の恋愛だし
それで友達が言うように修正する必要も
ないと思うんですよね＾＾
なんで男の人の気持ちを優先して
恋愛しないといけないのか（汗）

私がその望んでる展開があるからこそ
そうしてるわけであって、友達の意見に
流されたら悪循環になる。って
書いて気付けました。
自分の心だもん(*⁰▿⁰*)笑

「頑張ってやってくるときだけ相手をすれば十分です。

いつでもどこでも気にしていたら、身が持たないんですよね。

そして事実として彼のことを考えすぎて頭がパンクして、いつも湯気が出ている女性がたくさんいるじゃありませんか。

ダメなんですよ、そんなんじゃ。

もっと冷静にというより、もっと気楽にならないと。

自分の人生は自分のために生きるんですよね。

彼のために生きるんじゃないんです。」

「女性の一生は、女性が女性らしく生きることで周りが救われるから美しいわけです。」

☆☆☆
頑張ってやって来る時だけ相手をすれば十分。
これ、今月の標語にします。笑

思いやりすぎ、心配し過ぎ、愛し過ぎ。

過ぎたるは及ばざるがごとし、なのです。

“ダメなんですよ、そんなんじゃ”って、愛を込めた厳しさでまたKouさんに背中を押された気分です。

もっと気楽に生きればいい。
自分の人生は自分のために生きる。

本当に、その通りですね。

私は私のままで、凛として美しく朗らかに。
お日様の下、道端に咲く花を愛でながら、季節や風の匂いを感じながら、自分の足でどこまでも歩いて行ける。

メール放置しっぱなしだと、一日一通必ず彼がメールしてくれていて、どんどんたまっていきます。
頑張ってくれても、反応したくない時が私にはあって、数週間放置してほしい時もあるかも。

爆発したこともあるので、不安で鬼メール鬼電話、挙句の果てには「返事してくれると温かい気持ちになるよ」とふんわりお説教的な内容(笑)余計に送りたくなくなる。

メール電話の必要性がないと感じるので、気持ちが湧いてきたらささっと送ります。
私の中で彼１割で、あとは恋愛の勉強(笑)とか、今後の計画を考えたりですかね、今は。

彼が打ち明けてきてショックだった「追いかけたい男なんだ～」といった不安は、連絡しすぎて嫌がられるんじゃないかという懸念から来てるのかしら。
ああ、でも違うかも。。

彼の口にする「追いかけたい」定義がよく分からないです。
多分、こーさんのいう「追いかける男性」に近い行動を沢山してくれてると個人的に思っていますけど。

もっと自分中心で世界まわしちゃいます。

仕事も生活の為じゃなく、自分の為にすることにしました。結婚するまでが目標だったのが、結婚してからでもずっとが目標になりました。
仕事頑張りたいです。資格だってなんでも必要なら勉強したい。今まで会社がやれと言ってきたから勉強していた資格。でも能動的に勉強したいと思える。素晴らしいなあと思いました。

彼も大切ですが、私の人生に夢中ですかね。
彼は彼で、自分の世界で頑張っているでしょうし。私は私の為に頑張りたい、輝きたいと思います。

年齢は関係ないのかもしれないけれど、昔は、意識していなくても自然とここで勉強していたことが出来ていた気がする。
大人になるにつれて？、素直に行動出来なくなっている自分がいる。
すごく好きな気持ちが強すぎると私の場合、相手の優しさを拒否してしまうところがある。

明日から、またボチボチでいこう。

連絡全然ないけど平気ー!って連休をすごしてました。
でも、ふと彼のこと思い出すと連絡してないけど大丈夫だったっけ。って不安になる。
年末別れ際何か失敗したのかな。って考えたり。
彼気持ちを出さないので分かりにくくていつも戸惑いますが、今までのすべての行動思い出すと私のこと好きでしかないんですよね。
好き通り越して愛してるとしか思えない。
男は行動がすべて
会ってないのにお互いを思い合う時間があるというのが尊いというkouさんのコメントを思い出して気持ち落ち着きました。
クリスマスプレゼントもらったのに、年末だって会ったのに。
でも私、プレゼントもらった瞬間も年末会えるって決まった前もあんまり気乗りしなかったんですよね。有難みがわかってなかった。
職場恋愛でいつも顔みてたから。
こんなに彼の顔も文面も見ないのは、声も聞かないのは初めてです。
彼は2度目。彼は1度目の時私のこともう好きだった。私はその時彼に対してただの仲良い同僚でしかなかった。
ああ、あの時彼は恋しかったんだろうな。
今もそうだろうな。
お互いそうなんだろうな。って
ライン送ってみようかなってちょっと思いましたがやめます。
次会えたら、伝えようと思います。
職場で会ったら嬉しくてにやけるかな。
取り敢えず、笑顔になりそう。
恋愛の勉強してて本当によかった。

あ～湯気出てた！！じわり沸いてた！
自分でも気づいてなかったです。

ダメなんですよ、そんなんじゃ！

本当ですね‼
自分の良さを見失うとこでした。
私はちゃんと輝ける人です！
女性が女性らしく、私は私らしく‼

付き合ってる男性に｢冷たいね｣と言われたりすることがあります。私は(知らんがな)と無視。構ってほしい、興味を惹かせたいアピールだと思うのですが、違うやろ。という私の感覚は合ってるのかなぁ。。(^_^; 時々、自分が酷い女性に思うことがあるなー。いや、でも可哀想などと思う気持ちは不要か。やっぱ、知らんがな(￣⊿￣) でいいか。

最近彼のことを一日中考えてしまうことが増えています。
暇なのかな。暇なんだろうなあ。
隙あらばなんで早く会いたいって言ってくれないのかなとかくっつきたいなーとか、メール欲しいなーとかそんなことばっかり考えています。
欲求不満なのかな笑
どうやって忙しくなろう。

雪だね。と来たメールに嬉しくなって尻尾ふりふりなメールを送っちゃった、、。だって嬉しかったんだよ。話題を向こうが頑張って探して無理くりメールしてくれたんだなと思うだけで嬉しくなっちゃったんだもの。二週間ぶりのメールでした。

「そういえば、そんなやついたね」って、そんな風に言える日が来たらいいのに。

夜になるとやっぱり考えちゃう。彼からのメールを待ってる。休みの日の夜は特に。

きっと、1日の終わりに彼からの暖かい言葉を聞いて、安心したいだけ。
私のことを好きでいてくれる彼の気持ちを確かめたいだけ。

ちょうど１週間前にコメントした時の私は
先輩のことで朝から晩までいっぱいで
なにをしてても返信来たかなってスマホを
肌身離さず持っている状態でした。汗

kouさんのブログを読み続けていてびっくり
する程気持ちが落ち着くというか
冷静になれるというか…
うまく言葉にできませんが今は先輩の事を
考える暇があるならkouさんのブログを読んで
恋愛の勉強がしたい！って気持ちで沢山です。

自分のペースで自分なりの恋愛ができるように
勉強がんばります！

カモを捨てよ、町へ出よう♪

最近ちょっと考える時間増えてきたから洋服と化粧品見に行ってお茶して資格の勉強してきます(｢･ω･)｢ﾎｲ

お相手さんの事は今の私にとって本当に点とかゴマ状態です(^^;

kouさん、私は今、仕事と人間関係に悩み続けています。

お相手さんと出会って２年半、こんなにお相手さん以外の事に悩む事は初めてです。
お相手さんと出会ってからは仕事も人間関係も落ち着いていたのでお相手さんの事ばかり考えてました（笑）
本当に暇でした（笑）

いつも半年とか１年ぶりに会う状態で今回も気づけば5ヶ月経過しています。
バレンタイン前に様子伺いのメールいれたらインフルエンザとの事でした。
「ゆっくり休養して早く良くなってね」と返しそれ以来

今はお相手さんの事はどうでもいいです（笑）

派遣で今の仕事場に入って１ヶ月位です。
契約更新せず今の所は来月いっぱいです。
しんどいけど私の事、認めてくれている人達もたくさんいるので救われています。

私と合わない気の強い1人の人の為に悩むのばからしいですね
その人は愛された事のない可哀相な人なんですよね

私は愛されたい誰からも

純平、頑張ってこい（笑）

頭いっぱいになってます。
ふとした時間で彼ならどう考えるかなとか彼の反応とか、彼に対するシュミレーションばっかしてます。
アカンです。

もっともっともっと自分のことで悩みたいです。
自分の人生をよりよくするために使いたいです。
たぶんきっと彼は私のことなんか対して考えてない。仕事大好きの人だから。割合もっとさげなくちゃ……

そういえばそんな人いたね(笑)

おぉ！今ナチュラルにそんな感じ♫
彼との信頼関係がだいぶできて、恋愛安定期入りなのか？(私的には)
自分自身の恐怖心や不安にも向き合って克服しつつある今だから言えるのかな。肩に力入ってなくて、楽ちん♫

色々やりたいことあって、忙しいの。
仕事やら習い事やら自分のことやら。
あなたの姫は、結構、そちらに夢中でして( •ॢᴗ•ॢ⋈)笑

会った時には2人で目一杯向き合って分かち合うけど、それ以外は私の時間♡

とりあえず飲みの帰りの彼への返信は明日でいいやぁ(*´-`)おやすみなさい。

最近ようやくグレーくんの事ゴマになった！
3ヶ月連絡しないけど、好きの気持ちまだいる。
でもただ連絡を待ってる、時間無駄する事はしない！
男性経験少ないから、今、別の男性と食事したり、
ジムで男性と話したりして、凄く楽しい～

なんと、なんと！
ジムで私に興味持ってる男性がいるみたいんて、
いつ追いかけるかな？と期待しつつ、
彼ノコノコ来るのを待ってる。
自分から絶対連絡しないと決めているから、負けません！
次は「あ、そういえばそんなやついたね（笑）」になれるようにもっと充実する。

もし私の目が他の男性に向いたら、グレーくんはここまでですね～

＞自分が生きることが人のためになるからこそ尊いんです。

女性の一生は、女性が女性らしく生きることで周りが救われるから美しいわけです。

女性らしさや自分の幸せを見失っちゃいけないですね。
「相手が幸せなら私も幸せ」と本当に思えたときから相手のために懸命に頑張ればいい。
そうでもないのにただ相手のことばっかり考えててもしょうがない！
と今までの経験から学びました(^ ^)

最近色々読んでいる過去の記事で、Kouさんの『ほっとけばいいんです。』を頻繁に見かけます。

偶然というか今の私には必然なんですね。
前に頂いたお返事にもありました。
『ほっといて、自分は自分のことをやりなさい。』って。

頭ではそう分かっているつもりでも、中々実践出来ず、毎日毎日寝ても覚めても（全然暇じゃないのに）彼彼彼彼…で、ちょっとおかしくなりそうな日々でしたが、Kouさんがこんなにも『放っておけばいい』って言って下さってることが、今やっと染み込んでいるように思います。

なんか。ふと。
『あー、もういいや。連絡するしないとかもメンドくさ…』っていう気分になって来ました…。

放置されてると見せかけて、放置してるんだよ。

まだ自分の人生を生きれていない気がする。
力を持て余していて、でも力を出すのが怖い。できない自分を知るのがこわくて、やらないことでできない自分を正当化している。

このままじゃダメだ。
うがーーー。

久しぶりに彼が拗ねています。

またやらかしたことに、謝ってきたけど主張したためです。
子供かよ！傷ついたのはこっちなんだよ！
好きなだけ拗ねてくださいな。

と書いているけど実は主張したときのダメージは引きずっていません。忙しいし。
ミスるかな～と思っていたので機会をありがとうとも思っています。
本当にまたやらかしてほしくないので。
主張できてすっきりです。

そーいえばそんな人いたね( ・∇・)

言いたい（笑）

友達に先輩の話ばっかだなって
言われたけど、違うねん。

貴方との話題がそれしかないねん。

はあ～でも、いい加減やめたいな

私の、
ここまできたらもういいかなって思考。

良くないから
良くなることを考えようよ( ´･ω･`)

私とものすごくお泊まりしたいらしい男性から
頻繁に連絡がくる。。

返す気にもならんわ。

さっき年下の友達（女子）と会って、最近の彼との話をしてきて。
けっちょんけっちょんに笑い飛ばしてきたらすっごいスッキリしました〜〜。
話の最後に、『でも多分、それは秋頃向こうから来る気が絶対するねー』って笑ってくれました。

たまにはイイな、こういうの（≧∇≦）
女友達も有難い♪

Kouさん、すごいです。
最近、徐々に私の心の安定レベルが上がってきています。

その理由は、趣味で始めたことがどんどん好きになっていったから。
今は、仕事（これも好き）と趣味で頭がいっぱいです。

彼と付き合い始めた時に、始めた趣味でした。
頭の中が彼でいっぱいにならないようにって思って。

1年前は彼からの連絡ばかり気にしてました。
彼の態度に悩んだり、別れ話をしたり…
趣味に少しずつはまりながらも、やはりマルチタスク脳なので、彼の挙動は少なからず気にしてて。

1年間でやはり彼は誠実な人だと言う確信が強くなったし、信じることもできるようになった。

今日、彼は帰ったら電話するって言ってたけど、恐らく疲れはてて忘れてるみたい。でも、私は全く気にしてません。
忙しい中、私に電話しなきゃって気持ちが伝わってくるから、穏やかな幸せを感じています。

もし、彼が女友達と遊んでくる～って行ったとしても、今の私なら「オッケー（ラッキー）!じゃ、私、趣味に行ってくる！」って普通に送り出せそう。

冷めた訳じゃなくて、信頼感と安心感。
そして自分に集中できてるから。

それに、こないだ、他人に対して劣等感を感じるとコメントしたばかりだけど、今ならどうでもいいって本気で思える。
自分のことで忙しいから、そんな暇ない!

不安がなくなる日がくるのか、と不安になったり、信じようと無理やり頑張ったりしてきたけど、ホントにそんな日がくるなんて。

10年ほど前、私は自分のことに集中して当時の彼氏を放置してました。その時の感覚がよみがえった感じがします。

やっぱり、遠距離で良かった！

一昨日彼と電話で話していて、彼が「俺は自分の幸せより他人の幸せを優先しちゃうなぁ。」と言っていました。
私は「それはそれでいいと思うの。そうする事で貴方が幸せを感じるならね。でも私は自分の幸せを一番に考えたい。まず自分が幸せじゃないと他人に与えるなんてもっと無理だから。」って話しました。
彼の考えも素敵ですが、私はやっぱり自分の幸せを第一に考えたいです。

頑張って来ている時だけ相手すればいい…

私も、自分はターゲットの彼のこと、明らかに気にし過ぎだと思います。こんなにコメントしてるけど、実際にはそんなに会ってないし連絡もしないので、進展はないのだから、毎日悩む必要は全く無いのだろうと思います。

むしろ私の脳内に何度も登場したいなら、頑張って自己アピールしてよね。忘れちゃうよ。
という態度でいよう、と頭では理解してるのですが、なんか不安になるのは、失敗を恐れてるからでしょうね。
失敗を恐れるべきなのは彼の方なのに…

連絡は本当はもっとしたいけど、短絡的欲求に負けないこと、それだけは努力してます。Kouさんの教え、自分なりに守ってます。

でも考えちゃうから欲求が出てくるのであって、そこは根本的には出来てないかも。考えてなきゃいけないわけでは無いんだ。来てる時だけ相手すればいい。この余裕を持つのが次の課題です。

この記事めちゃくちゃ大切です。

彼と接していなくても平気になりましたが
まだ頭の中に彼が住んでいます。

彼にもっと会いたい
彼に愛されたい
いつか私に本気になってくれないかなぁ…
と、暇さえあればそんなこと考えてます。
(暇じゃないときは勿論考えてないです)

つまり考えたいんですよね
彼の愛情を感じてるのに
大丈夫だって頭では分かってるのに
不幸になりたい病のカケラみたいなもの。

やっぱりそんな自分は
あんまり気に入ってません。

この記事を大切にします。

> 自分が生きることが人のためになるからこそ尊いんです。

>女性の一生は、女性が女性らしく生きることで周りが救われるから美しいわけです。

>その女性が、自分のことを放置して、彼のことばっかり朝から晩まで考えていたら、女性も周りも誰も救われません。

もうめちゃめちゃメモします。

本当の意味で美しくなりたいから！

コメント欄どこいっちゃったのかと思いました！笑

kouさん、わたしまだまだです！
彼のことで頭がいっぱいだったかも…

湯気でちゃう時が最近よくありました。

愛情薄まったかな？と思ってても
そんなこと考えても妄想が膨らむばかりなのに、…

気をつけます！
もっともっと、私に集中します！

再度この記事を読んで、すごいしっくりしてる自分がいます。好きな記事になりました。
以前は一週間に一度くらい「かまってほしいな！」と連絡していましたが、彼の都合が悪くなったのか無視されたことがありました。
これをきっかけに、都合が悪いくらい連絡できるやろ！おめぇには二度と連絡したくないと心に決め、連絡を辞めました。
彼から来れば返事を返すだけ。
今は彼に連絡することはタブー、しないが吉とまで思えてきました。笑
不安になることは多々あります。
けど、自分の機嫌は自分で取ると決め、彼に忘れられてしまうかも、寂しいなぁと思っても彼には連絡せず、料理したり散歩したり。最初は泣きながら料理してました。笑

今は仕事をやめ転職活動中でヒマだなって思う時もありますが、それでも彼に「ヒマだからかまってほしい」と言わない自分にエライなぁと思ってしまいました。笑

たまに会うくらいが話すことがたくさんあって楽しいし、まだ会う予定も立ててないけど、転職活動でいい報告が出来れば嬉しいなぁと思っています。

そういえば、「相手に恥をかかせないのも優しさ」と言う言葉どこかで見たときに
彼がしでかしそうなミスをさせないことも優しさかって思いました。
無視する事は良くない事だと彼も分かっていたはず。未然に防ごうとすればできたはず。
まだまだ勉強が必要ですね。

なりかかってました　笑。
そういうことですね。

私のコメントの事かと思う位、同じ事が書いてありました　（汗）やばっ！
他にも考える事あったし、考えてたと思ってたのになぁ。

よく陥りやすいとは思います。
でも気付けて良かった！
今また放置したから、気にしてないですよ。
いや、一瞬昨日行動は見ました。。。

そして、やっぱりなと思う行動でしたし、ともすると、え？と思ってたかも知れないけど、流石にそれはなかったです。ふーんって感じ。

そして自分の事をしました。
そして自分の都合で出社も決めました。彼のスケジュールは無視です。その日は私だけだなぁと思ってたら、直ぐに他の男性が僕も！という感じで出社する事になりました。

まずはこれで良いのかな。
危なかった

今日は仕事でやる事沢山あって、ハッと気付いた時そんな感じでした。

あ、そういえば忘れてた！

そういう時の方が自分が精神的に安定してるなって思います(^_^;)

……またすっかり忘れてました。彼のこと。
ちょっと隙間時間に恋愛の勉強したらまた忙しくなるので、また忘れるな、こりゃ。
最近は恋愛の勉強中も自分のこと考えてて、
彼のことを考えはするけど、今度彼と何しようというのに登場するくらいで、彼があのとき何を思ったかとか、今何してるとか、考えようにも考えられない。
妄想力がいい感じに落ちました。
考えてもどうにもならないことと考えるべきことを選別できるようになってきたのかも。

もっと気楽に❣️

そうですね、人のため、周りのため、が結果自分を苦しめてる。
何やってるんでしょう（笑）

これだけやってるんだから理解して、って
エゴでしかなかったなぁ。

そして、死にたいと思って死んじゃうのは
本来もっと味わえる幸せがあるかもなのに、って記事。
何の記事だったかな、とても心に残ってます。

恋愛ではないけれど心に刺さるなぁ。

☪︎*｡

　Happy　Valentine’s Day ♡

お仕事の関係で、先にイベントしちゃいました。
とてもとても嬉しい日になりました。

相応しくないな、って想うことが増えて　
また不安押しつぶされそうだったりします。

こんなに大切にされてて、何が不満なの、って
自分でも思います。

少しお仕事や実生活が大変になると、
心に余裕がなくなったり、
笑顔が減るから…

とびきりのわたしでいたいのに。

あ、そっか。
やっぱり彼と笑ってたいんじゃん。

だったら、やることは決まってますね…！

はい、恋愛のお勉強
(ノ)´ω`(ヾ)ﾓﾁﾓﾁ

来ました。
彼を忘れていました。
恋愛の勉強の時間になって思い出しました。
自分のことに忙しかったです。

彼一色だった私にもこんな日が訪れるようになりました。

彼とのデート予定日に次の予定を入れそうになってました(;｀Д´)
危ない、危ない。

彼漬けだった私ですが
うまく抜けてきているようです。
私が彼漬けだった理由は
彼が私のことを好きなのか分からず
不安だったから
というのが大きかったと思うのですが、
その不安がなくなってきたからだと思います。

#カモ

今の私、
そういえばそんなやついたね
になってます(;｀Д´)
毎日自分のことで忙しく、
彼のことを思い出すこともあるけど
「うっとり……(*´ω｀)ﾊｧ」
ではなくて、元気かな？ぐらい。

昨日事務連絡でメールがきて
ちょっとだけ彼の感触を思い出し
恋しくなりました。

本当にこんな感じでいいんでしょうか？
なんだか色気がなくなりそうで少し心配です。
彼に会えば戻るかなぁ。
最近はデートの前にソワソワしちゃいます。
恋愛モードじゃなさすぎて
ガサツな私が顔を出しそうで。

序盤の話も面白いけど、
慣れてきてからの話も聞きたいです。
恋愛感情の保ちかた。
彼だけが頑張ればいいってものじゃないでしょう？

#そういえばそんなやついたね
#恋愛の比率