男が教えるモテる女の恋愛技法

外野の意見を聞いてしまうと
気持ちが揺らいでしまう時があります。
盲目になってんのかなーって
自分の気持ちがわからなくなったり。

だけど、早期撤退できるような相手なら
一年以上も試合続けてないです。
そんな簡単に負けるわけにはいかないです。
試合終了にはまだ早いです。

この記事を読んでそう思いました。

今は一時の不利状態…！
たかが1アウト！
れんあいは野球みたいにスリーアウト退場など
女性にとっては存在しない
勝ち戦なのだヾ(●´∇｀●)ﾉ

そう思うとちょっと楽～
今まで負け癖だけを溜め込んで
連敗ばっかの私は乗り越えるべき壁を
見据えられてます。

あーー勉強したくない。
でも、こんな勉強もできないで本気で小論文など書けない！そう思い込んで頑張ります。

諦めない精神を鍛えたい
脆い心を柔らかく柔軟な心にしたい。
かもの言葉も行動もぽわーーーんって跳ねちゃうような♡

諦める諦めないということもなんだかわからなくなってきました。
そもそも好きってなんなのか…。しばらく会ってないのに好きなんてことあるのかな？拒絶されても好きなままなんてあるのかな？好きって何？私のこの気持ちは好き？思い込み？もう諦めてるのかな？諦めきれてないのかな？

大丈夫。
半年まってみる。

その間は、私は自由。
いろんな人に目を向けて、
恋愛の勉強して、女を磨いて自信をつけて
彼が戻ってきたら同じ過ちは二度としない。

約2週間LINE未読なのは、
もうメッセージを削除されているからかもしれないけど、LINEブロックも着拒もされてない。
まだチャンスはきっとある。

お互い一時は他の人によそ見したとしても
また繋がれるって信じてるから。

自然消滅をする男じゃないって、
私の好きになった人は
不器用だけど素敵な男性だって信じてる。

戻ってきたら覚悟してね。
追わせてみせるから。

海外遠距離恋愛（日本人）から1年弱でしたが、昨日振られました。飛行機で数時間の距離ですが、2ヶ月に一度、最近は毎月1日は会えるペースだったので、会えない時は自分の事を頑張ろう、楽しもうとしてました。

相手は海外旅行が大好きなので、休日を利用して他国によく旅行してました。「遠距離なのだから、連休は日本に来て彼女と会うべき」と共通の友人からよく言われてましたが、私はそこまで深く感じませんでした。私も海外勤務経験者だったので、期間限定で海外にいる間は普段出来ない経験をするのはよく分かってましたし、逆に、大好きな趣味を堪能する事で、普段の仕事を思いっきり頑張ってくれればそれで良いかなぁと。

「温度差の違い、これからも自分の人生にあなたのスペースはない」様な理由で振られました。結婚前提でしたが、いつの間にか相手は重く鬱陶しくなって来たみたいです。
失恋したばかりなので悲しさと虚無感でいっぱいですが、海外遠距離恋愛でも私は振られる直前迄楽しく恋愛し相手を信頼していた自分自身も信じながら、今迄の時間を過ごせたと思えているので、付き合えた事に後悔は一切ありません。
しかし、振り返りながら何かしら反省点はあると薄々思い始めているので、涙しながらでも向き合いたいと思います。
一年後には「そんな事もあったなあ(笑)」と思える様に先ずは自分磨き始めます。
でもツライです、でもしょーがない、振られたので受け入れられる様にしないと(✻´ν`✻)

なんにもわかってなかったし、信じきれてなかった。

グレーのあの人は夢を叶えるために、自分という商品に傷がつかないように、プライベートの女性関係をすべて切ったみたいです。
2ヶ月ぶりに会って、昨日振られました。
全女性に対して興味が薄れてるって。
プライベートすべてを犠牲にする代わりに絶対やり遂げてみせると。
最後のチャンスなんだと。
だからもう二度と会うことはないし連絡先は削除する、自分から連絡取ることもない、相手から来ても返事はしないときっぱり言われました。

笑顔で応援してあげるべきなのに、泣いてしまって最後の最後まで困らせてしまいました。
駅まで送ってもらって別れ際、向こうも泣いてて。
昨日からずっと涙が止まらないです。

自分というものがちゃんと出来上がっていたら、こんなに泣くことなんてないのかな。
もうなにに対して泣いてるのかもよくわからなくて。
私はこの数ヶ月間ここでなにを勉強していたんだろ。

kouさん、こんな状況でもまだ諦めなくていいんですか。

なんで、こんなに刺さるんだー。。

今までも今でさえも
私は向き合うことで
傷つくことが怖くて逃げてるからかな。

私がめんどくさいことして、
カモのこと混乱させたのに
めんどくさーい。という感情が
押し寄せてくる。

そのめんどくさいの矛先は
きっと自分自身なんでしょうね。
またもう返信せずに隠れようと
思っていたけど。
ちゃんと向き合わないと
そろそろ、というか、
本気でこの諦め癖やめないと。
一緒望む未来、得られないよコロネ。

はあー、ごめんねカモくん。
ちゃんと可愛く謝るね。
✄————— ｷ ﾘ ﾄ ﾘ —————✄
ごめんね( ; _ ; )
電話くれないの悲しくて
拗ねちゃってただけなの(＞人＜;)

✄————— ｷ ﾘ ﾄ ﾘ —————✄

今度こそ、向き合う(><)
明日でいいや。（笑）
アリス・イン・ワンダーランドの
やさしい英語バージョン
すごく面白くて…現実逃避にもってこい。

夜に送ってもいいことないからな、うん
朝早起きしておくろーっと。

はぁ、ほんとめんどうな女でごめん笑

こんな日が来るなんて思ってなかった（笑）
好きで好きでたまらなかった彼に興味がなくなってきている、、
やり切った感半端ないわもう（笑）

出会って一目惚れして3年弱好きだった彼なので寂しさはあります。変わってくれようとしてくれたこともあって、ここでやめちゃっていいのかって気持ちにもなるけど…
でもその気持ちは本当に私の恋愛感情なのか？と聞かれればまた微妙なσ(^_^;)（笑）

あれだけ追いかけて追いかけて精神ズタボロになった日もあったけどいい恋愛だったと思います。自分から好きになって初めて実らなかった恋だったなー。

次は私を大切に、大事に大事にしてくれる今の彼よりも理想な人に出会いたいな♡♡
まだ今の彼終わったわけじゃないけどｗｗ

でもちょっぴり好きって気持ちの方で彼に会いたい！！（笑）

こんなにやらかして今の現状ヤバいはずなのに落ち着いていられる何で今までそれができなかったのって思いますσ(^_^;)（笑）

今の気持ちで彼と恋愛してたらまた変わってただろうな。余裕無さすぎた…。
でも今は彼のこと考えない方が自分のためですね

とりあえず冷却期間ということで！自分の気持ちが完全に冷めてしまうまでは頑張ります！

負け癖だけを溜め込んで
いかに自分の傷が軽くすむのかを
考えて恋愛をしてたことが
よくわかります。。

もうそんな恋愛嫌なので、
きちんと納得できるまでやりぬきたいです。
この感情がもどきだったとしても
やりぬいたんだから、後悔はないと思います。
傷ついたとしても、友達とこうさんがいます。

怖いもの無しだ（笑）

諦めることを諦めましたーーー！！！！！！！
そしたらすっきりして！！
彼に連絡しちゃいましたー！！！！！

突き放したことも全部謝ってすごいテンション高めにこれから何年先も片想いする宣言しちゃいましたーー／(^o^)＼

別に彼にどう思われようが彼に嫌われようがもう別に彼が振り向かなくてももう何もかも全部どうでもいいです／(^o^)＼

もう私ったらすっごい自己中ーー！！！！彼からも疲れる気分屋な嫌な女だと思われるだろうし！！いきなりもう連絡してこないで！！なんて連絡しといてやっぱり…って（笑）その上これから何年先でも好きでいてやる！！！！って宣言までしちゃったし、それでも私は今すごいスッキリしてる／(^o^)＼（笑）

自己中なところもダメなところもちゃんと謝ってそれでもすきーー！！！！って伝えて諦めることを諦めましたー！！！

そしたら何もかも吹っ切れたーーーー！！！！！！！！

明けましておめでとうーーーー！！！！！！！！！！！！

励まされてるみたい♪
自分を高める事！諦めません！

野球でもバレーボールでも何でもいいですが、「どうせ私たちじゃ、試合やっても負けるよね〜」と言いながら、ろくに相手チームの分析もしなければ、真剣に練習に励むこともなく、呼ばれた試合にホイホイ出場してはボロ負けして帰ってきて、「ほらやっぱり負けちゃった」というパターンを考えてみると分かりやすいと思います。

このパターンでも、試合しているときは、そのときだけは本気なんです。本気で勝負を挑んでいるような気分になっているんです。ボロ負けでも全く歯が立たないという感じではなく、何かのラッキーや相手のミスで時々得点が入ることで、「あわよくば勝てるんじゃない？」と思うときがあっても、結局途中で状況が悪くなっていき、「やっぱりダメだよね」と言いかけた頃にはコールド負けを喫しているという感じです。

凄く身に染みます。何度も読んだけど、毎回新鮮にグサッと届く。

このパターンばかりでしたね。もう自分がいいって思ったら、相手の事をより知ろうとせず突っ走る→些細なことで合わない→嫌われたと思い込む→これ以上嫌われる前に逃げる=アドレス消す…

最悪。

職場に気になる人がいるともう怖くて怖くてでも姿見つけると動悸がして、そんな自分が前は嫌でしょうがなかったです。気になる人がいて、上手くいってないことが多かったので相手のいる人と関係を持つことも何回かありました。

本気になりきれないからすぐ飽きてまた逃げてましたけど。

ちゃんと根底を修正できてないから繰り返すんですね。ちゃんと恋愛できない。周りで自分の事をいいっていってくれる人いても私は興味ない、無理。と断ることも何回かあったし。今の彼と逆のケースですね、私が思って誘う→返信なし→もうダメ、嫌われた→迷惑かけたくないし、同じ職場で恥ずかしい→あー逃げたい逃げたい

Kouさんに諦める宣言してます。LINEも消してます。

年末よかったら～的なお誘いメール既読スルーされ、そこからやめようと決めました。

昨日一年ぶりに会った友人に「私は告ってフラれたけど、そっちは何もしてない。言われてない。諦めるまえに行動にうつしたら？」と言われgmailで近況の挨拶したら、普通に返信きました。

びっくりしました。

私嫌われてたかと思ってて…でもそこまで嫌がられてなかったのかも。

自分の事となると本当に周りが見えなくなる。

諦める必要ない

kouさんの、この言葉。染み込みます。

私だって諦めたくないけど、怖い、不安、迷惑かけてる？やっぱり面倒？情報がないしどう思われてるか分からない、連絡して話したいけどまた既読スルーされたら？職場の人にあいつうざい！って言ってたら？あのときあんなメールしなければ、いっそ会わなければ…

ちょっと遅いけど流行りのタラレバ。
まさか自分が使うとは○|￣|＿

でもまだ向こうのなかでは何も始まってないとしたら？本当に嫌だったら拒否されるか返信ないですよね？
ちゃんと会って話したのは一回だけ。まだ向こうは興味も持ってないかも。なのに自分で終わらせていい？

いっそ告白してフラれてきっぱり諦めたい(T-T)　

でもしません。

タイミング悪いしちゃんと会って話してからまだ４～５ヶ月しかたってない。時間が短い。

自分の気持ちに正直になるって難しい。本音言うのは勇気要ります。そういう風にバリアしてたから。私は傷つかない、大丈夫って。

連絡ってそんなに大事ですかね？

彼は恋人でもないなんでもない人ですし、ただ「この子俺の事気になってんだなー」って気づいてると思うけど。
男性は気持ちが動くのに時間がかかるし、女性よりは好意持たれてるって分かる人に対しての連絡への警戒はちょっと緩いのかな？嬉しいって思ってくれてるのかな？うーん。これもkouさん話してましたもんね。自分に置き換えたいけど自信が…

周りの男の人にやめた方がいいって言われるのが、連絡がない｡というかお誘いに対しての返信がない。彼らは自分に置き換えて聞いてるから、俺だったらあり得ないって。でもそれは彼らが気になる子の場合ですよね。

もう一度。連絡ってそんなに大事ですか？

もう無駄に色々と送って自分をまるごとさらけ出して筒抜けにしちゃう方が私は嫌です。

稀少価値。しっくり来ますね。攻略。されないためにも。

kouさん、私、気長に緩くやってみます。諦めるのはもう少ししてから。リミットもつけたいところですが、望みがないってはっきりしたら諦めます。

でも他の人も探します。飲み会も紹介も行って視野を広げ人脈を広げ彼だけに依存的にならない…これは、六時間目の答えになってしまったかしら…。付き合ってる訳ではないけど。

結論→連絡は必ずしも必要ではない。私は私。自分の時間を生きる！ただ、タイミング見て動く、さりげなく。

長々書いてしまいました。スッキリ～

Kouさん。
先程彼にフラれました。
私は結婚したいと思っていました。
理由は「結婚を考えられるほど信頼できない」とのことです。付き合ってきた時間で絆を作り上げてきたと思っていたのは私だけだったようです。

恋愛技法で学んだことたくさんやってきたつもりだったけど、私は使い方を間違えていたのかな。彼は去っていきました。いや、原因は私の人格の問題なんだけどね……。

悲しいよー。あのときどう言ったら別れないで済んだんだろうとか、自分がどんな人だったら結婚したいと思ってもらえたんだろうとか、そんなことばかり考えてしまいます。本当に自信喪失です。できる限りのことをしてきたつもりだったのにな……。苦しい。自分がすごく心を許していた人から否定的な言葉を突き刺されそのまま去られてしまった。でも相手を攻め暴れることはできない。

久しぶりに失恋………。見事にフラれました。はぁ、ダメだ。

今日は花粉でグシュグシュなのですが、不思議とこの記事がすっと入ってきました。

粘って粘って、これは逆転満塁ホームラン行けるか⁉︎とバッターボックスにたったつもりなのに、まさかの消える魔球で試合が終わった感じでしこりが半端ないです(´ω`)うぅむ…消える魔球と思わずに雨で試合中断とでも思っておこうか。
その間のモヤモヤした気持ちどうすれば…言わずとも分かってますよね(^^;と天から声がする！
はい！今はお勉強ですね、kouさん(*´꒳`*)

kouさん、はじめまして
実は初めてコメントを書きます。
過去の記事をkouさんが読んでいるのかは
分からないですが書きます。

二年三カ月付き合っていた彼に今日振られました。理性的な人で、自分で決めたことだからと最後まで折れずに別れました。でも最後まで今でも好きだよ。とも言われました。
将来のビジョンがちがうという理由と、その溝は大きすぎるという理由です。理解はできます。
でも最後まで期待をしてしまい、正直カッコよく去りたかったのにやはりすがるようにしてしまいました。もう寄りを戻すのも難しいということはわかっているのに彼以外見えません。勉強してきたつもりなのに自分に落とし込めていませんでした。
どうしたら吹っ切ることができるでしょうか。
メルマガに載せていただいても構いません、アドバイスが欲しいです。

失恋って、別れたとき、フラれたときじゃないですね。
その恋心が冷めたときが、本当の失恋だな、と。時が経てばきっと答えが出ますよね。

あれだけ別れてもなお大好きだった元カレのことを、いまでは顔も話し方も全部受け付けなくなっていて。
きっといまならどんな誘惑をされても靡かないです。別れて2年、やっと終わった。

1年前に告白してフラれた彼は、わりとすぐにすんなり恋心は冷めて、いま何のわだかまりなく接しています。私は恋をした気になっていたみたいです。やっと終わった。

次は、グレーな彼への恋心がどうなるか…
時が経ち、どんな結末を迎えるのでしょう。
いまは無理に自分の気持ちに白黒つけないで見守ってみます(^^)

傷って癒えますね。
やまない雨はないんですね(^^)
私はここまで生きてこれたんだから、こんなことでヘコたれてらんないです！
たかが恋愛です。
辛いのなんか、一生のうちの一瞬です。

「勝てる試合を、一時の状況不利という判断だけでさっさと撤退することが、実は自分にどれだけのダメージを与えているのかを考えた方がいいと思いますよ。」

ぐっさりです。
今朝も気持ちが晴れない(._.)

一時の状況不利…
そもそも本当に不利になってたのかな。

最近何かする度に嫌な気持ちになってます。
そういう時は「何もしない」も選択ですよね。

とりあえず今後はPMSの時に何か無理にアクションを起こさないようにします。

初めてコメントします。ドキドキです…!!
毎日、kouさんのブログを見て日々勉強をしています！

昨日、彼氏と別れました。
このブログを読んで、本気になったつもりで恋愛していたことに気付きました。だってこうして別れるまで彼と向き合ってこなかったから。
やっと自分の気持ちを伝えられる様になったのにそれはもう遅かったんです。伝えるのが遅すぎたんです。ずっと彼に合わせ続けて、自分の気持ちにも嘘ついて付き合い続けて、ただ私は彼に執着していただけでした。
お別れする事になってしまったけど、諦めたから別れた訳じゃなくて嘘の恋愛に気付いたから別れる事を選ぶ事が出来ました。
この道を選んだ後悔はしていません。いずれ来るであろう道だったと思うから。

次は、この経験を活かして嘘の恋愛はしない！
だって、恋愛は楽しいものだから。
本気で向き合える人と次は出会えるって信じてます！
そして、沢山ブログを読んで浴びて浴びまくって素敵女子になってやるー!!

今まで迷った時はとあるサイトの恋愛の専門家さんに有料で相談してました。
自分の考えが合ってるかどうか確かめたいのと、彼の気持ちがわからなくなった時に。
確かにすごく納得したし、的確でした。
ただ、それを繰り返す内に、いつの間にか自分の気持ちより、彼の気持ちだかりを考えてばかりいる事に気づきました。
何かあると、すぐ頼る癖がついてしまいました。
今までは有料恋愛相談を「幸せな未来を手に入れる為の投資｣だと思っていたけど、自分で考える力がつかないものは「浪費｣でしかないんだなと気づきました。

結局最後にお別れする時も
自分の本当の気持ちより、理性を優先しました。
彼は泣いていて、私は涙をこらえて笑って、それはそれは綺麗な別れ方でした。
実際今まで頑張ってきたし、最後の別れ方も模範解答なんだと思います。
別れたことも後悔してません。
だけど、未練が残りました。心にシコリっていうのかな…
ちゃんと向き合えば良かった。きっと彼は向き合ってくれなかったし結果は別れることになったし、嫌な別れ方になったかもしれない。
それでも、自分のために向き合えば良かった。
誰かに相談して決めるより、自分だけで考えて決めて行動した方が納得出来るんだなとわかりました。

私は一人に執心するのではなく、同時進行でやっていきたいです。2兎追うものは3兎得る。
この話をすると、友達からはだいたい否定されますが(笑)

なんだか諦める癖がついていたようです。
全力出しきったことなんて多分ないと思います。
特に恋愛では。
私はスポーツだとバドミントンやってますが、男性も交えて試合するのが常なのでやはり力の差はあります。特に参加してから時間が経ってないので、他の人に比べるとまだまだ下手くそです。
だから試合をしても負けることが多く「ほら、やっぱりダメだった」って思う自分がいました。
でもそんな風に思うことから抜け出せないと、ずっと状況変わらないですよね。
恋愛も一緒だと思いました。

本気になっちゃいけないから。
本気になられても困るし。
だからここまでで終わりにしなきゃ。

ずっとずーっとそう思っていました。

喧嘩両成敗じゃないけど、煮え切らない彼だけが悪いんじゃない。
本気じゃなかった自分も悪い。

遊びじゃなかったけど本気でも困る。
お互いここが似たような考えの2人だったんでしょうね…
これでは楽しい恋愛じゃないですね(o_o)

で、今、無理矢理終わらせて、自分自身に残るダメージの大きい事ったら。
私は一体、何してるんだろう。

Kouさんからしたら『ホラね。だから言ってるのに。知らんよ。』って感じでしょうか…(´-ω-`)

今は自分と向き合う時間なんだと思って
過ごします。

自分が本当はどうしたいのか、
どうなりたいのか、

時々、誘惑に惑わされそうになるけど
じっくり考えます。

諦め癖負け癖あります。
恋愛に限らず。
恋愛で思い返せば、ちゃんと心から好きになった人はいないような気がします。
自分を見つめ直して、好きになることがどういう事なのか、ちゃんと考え続けて、ちゃんと巡り会いたいです。

軽ーいセフレの様な関係で私が体調悪いので会うことはほとんどしていなかったけれどメールでやり取りしていた男友達。私と出会った時恋人持ちだった。けど恋人さんと別れたと聞いて、もう今は恋人いないと思っていたけど、メールで思い切って尋ねてみたら新しい恋人がいるのだと。ショックでした。私のことはそこまで思っていなかったのだと思うと。私のことは友達としてしか考えていなかったみたいで。投資というものをほとんど受けていないから仕方ないんですけど。(吐き出さないと辛いので吐き出してみました。)

>最も大切なことは、嘘の恋愛をし続けないこと

自分の扱われ方に納得いかなくて、別れを選択しました。
まだ辛くって、私が我慢し続ければ、別れなくても良かったんじゃって思う時もあります。

でも、そんなの嘘の恋愛ですね。

友達から言われました。
私が別れを切り出さなきゃ、いずれ彼から言われるよって。

そんな気がしました。
いい子でいるのはもう沢山です。

諦めた訳じゃありません。彼が変われば、彼と恋愛したいですが、今の彼と恋愛してもハッピーにはなれません。

それまで、
連絡しない。
詮索しない。
焦らない。

>仮に一回でも徹底的にやったらどうなるか、ということなんです。

逃げずに、私の価値を見せつけてやります。

まだ諦めません。

自分から何もしてないけど、まだ諦めたくないです。

気になる人がいるんですけど、まあ立場がある人なんで、もし付き合って別れることになったら大変だなーとか思ってました。……なんで別れる前提の思考してんだ、わたし！？あーーー、こういうとこがダメなんだよなあ。自分に自信がない証拠。うまくいかないはずがないってところまで持ってきたい

うーん、思えば、
私は勉強も仕事も恋愛も、うまくいった試しがなく、どうすればうまくできるのか、
試行錯誤や分析というものができた経験がないような気がしてきた。

いやいや、そんなことはない。
意識してないだけで、ちゃんと成功体験はあるし、こっぴどい失敗によって学んだこともちゃんとあった。

私に足りないものはなんだろう、

成功体験を分析すること。
失敗から学んだことを一度冷静になって思い出すこと。

そうするとたぶん
相手に執着するとかいった外向きの視点から
自分の目的や人生の目標みたいな内向きの視点に変わる気がする。

そうすると、ほんとだあら不思議。
なんか今悩んでることってとても小さいことに思える。

たぶん本業を大切にする、生活習慣を整えるってこういうことなんだろなー

（＾＾；最初から負けるつもりで恋愛している女性もかなりいます。

あー、私だ（笑）
そもそもコウさんの言う「体力」とやらが無いんですよね。だから女性の承認で体力つけたくて登録した。

変わってんのかな、私・・・。

雑に扱われて腹が立ち
そういう扱いする人は嫌だからもういいです
って投げたら未読スルーです
まぁそういうことするチキンだから
遅かれ早かれそうなったと思います

連絡無視して、約束も反古にするヤツにはムカついて当然だし、嫌なことは嫌だと主張しました
↑kouさんのブログで成長したからモヤっときて主張できたんだと思います
これで試合終了になっても負けじゃないですよね？

自ら試合放棄したチキンはバッターボックスにいないわけで、球の投げようもないし。
戻ってきたら羽むしって料理するかもしれないけど…煮ても焼いてもくえない生ゴミになりそうw
次のバッター、カモくんにいったらダメなんでしょうか？

あー(´◦ω◦｀)

逃げようとしてんのかな？私。

相手は
また次の時のことを
考えてくれてるっぽい。

私は？

だよねっ！！
恋愛の勉強してるんだから
一回ちゃんとやってみっか！

よしっ！！(๑•̀ㅂ•́)و✧

本気で向かってなかったなぁ、いつも相手のペースに乗っかってただけの、２０年だった気がします。
いつも連絡を待つだけで、仕方ないか、って思ってました。それが私と彼なんだって。
私が本気じゃないのが相手もわかってたのかも。
でも、距離を縮めれば相手は少し離れていく、放っていたらまた連絡がくる、そんな繰り返しでした。一時密になる時もあれば、何年も空く時もある。それでも、２０年連絡が繋がってる友達のような、淡い好意のある関係。いつ会ってもお互い好意のあるそんな関係でいいとお互い思ってました。
今は、連絡を待っている状態な別れてる期間だけど、私はもうとことん納得するまで向き合いたいです。もうやり切ったと思えるまで、やりたい。
途中棄権はもう嫌なんです。一生グレーなままでは嫌なんです。
お互い嫌いになれるまで向き合いたい。

【真剣勝負】
「相手チームの分析もしなければ、真剣に練習に励むこともなく、呼ばれた試合にホイホイ出場してはボロ負けする」

真剣に練習する・・・それを夢中でやれていたのは中学校までだったかもしれません・・・。
本気じゃないよ～ってスタンスが格好良いといつのまにか思いこんでいました。

2か月前に一人でもコツコツと真剣に仕事に取り組む男性と出会い
本当に求めていたものはこれだったんだと恋愛の勉強にも真剣に取り組むようになりました。

そしたら恋愛の勉強がますます楽しくなりました。
あとは現状を冷静に見極める事ができる判断力を身につけたいです。

今実践できている事はグラグラな時は判断停止して一切動かない、です。

久々に見返して、補足の記事なども併せて読んで、改めて刺さりました。1回目に読んだ時よりもずっと。

負け癖をつけてさらに簡単に諦めるようになっていってしまう、ということがもたらす怖さはよくわかります。

コールド負けにするかどうかは自分次第と言ってくれるkouさんの視点から見たら、不利だったり見込みがないと自分では思えるような状況でも、もしかしたらそうじゃないのかも…と思えてきます。それだけでもかなり違います。私でも、この状況でも、もしかして活路があるかもと思って動くのと、そうでないのとは大違いです。

私は私の置かれたところで、大きくてキレイなお花を咲かせるように取り組みたいです。

いつも繰り返し繰り返し教えてくださってありがとうございます。

いきなりあっけなく振られました
まあ積み重ねがあったのかもしれないけど…
彼の性格的にそんな薄情なことはしないと思いつつも、
一度決めたことは揺るがない人だしなぁ…
本当に私のこと嫌になったんだなぁ…と落ち込んだり。

仕事でイライラしてたのもあると思います。

いつも、あまり深く考えずにすぐ謝って元に戻って…と繰り返していたので、
いったん、三か月くらいじっくり考えてみます。
彼のどこが好きだったのか、彼でいいのか、私は何がしたいのか。
三か月接触なかったら、さすがに忘れるだろうし。
忘れられなかったら、もう一回本気で頑張ってみよう！

神の御恵みなのかこのタイミングで仕事激忙しくなった（ありがたや～）ので、彼みたいに駆け抜けてみる。

この記事、弱者の戦略みたいですね　笑。

初めから本気で戦わない。
それはもったいない事なんだけど、その時にそのことに気付けて冷静に対応できるか、が焦点ですね。

わたしもまた、試されるような事がありました。もうこれは、これからも続くんですよね。
わたしは何が欲しいのか。
求めているものは何なのか。
彼を信じられるのか。

何も話してないのに、彼を信じられる何かをわたしは持っています。それは、過去の恋愛のような淡い妄想のような期待ではなく、日々の彼の行動によって積み重ねられた信頼の積み木の積み重ねなんですよね。

今回の試練の際には、彼が何かを発しているのがわかりました。そんなんじゃ分からないと突っぱねる事もできなくはないけど。

不思議と私の中の信頼は揺るぎませんでした。
わたしが決めたならそれで良いのかな。

ここのコメント読んで気持ち落ち着けてます。
何かしてしないとどんどんマイナスの方向に考えてしまう、読んでいると視野が広がります。

叶うかも分からない未来を信じるのって、自分に嘘をつかずにい続けるって、苦しい。
私も、強くやわらかくなりたい。

叶わない恋はない！ということですね！
すごく自信がつきました。
どんな形であれ、形になっても
好きな人と結ばれたら本当に嬉しいです。
相手が既婚者であっても、心で繋がれていたら
本当に嬉しいです。
自信をなくしていたんです。
年齢差がありすぎて自分はまるで娘のようだし、
立場も違うしで…でも、
頑張ります！頑張ります！ありがとうございます！

どこかで負けを見込んていたかもしれません。

でも、今は違う。
まだ、終われない、終わってません。
あの後も彼と通路で鉢合わせました。
お互いに目をそらせなかった。
しばらく見つめ合って、話せそうな場所を探しましたが、人がいることに気づいて諦めました。

彼もまだ、私を切れずにいる。
それは感じたんです。
後から不安が勝手に裏読みをさせようとしたけど、頑張って振り切ります。
まだ、やりきってない。

別に考えなくてもいいことなんだけど、考えてしまいました。
なぜこの内容が受け入れられないという現象が起きるのか。

受け入れること=自分のしてきたこと、していることを否定することになる
と思うと、拒否反応が出るんです。
私もそうなることがありました。

間違ってしまったこと、間違っていること。
そんなに自分を責めなくていいし、恥じなくていいと思うんです。
こういう考え方で今の状況を見てみたらどうか？ってことをKouさんは言っています。
そうして自分の状況を見たときに、「あぁ、こういう見え方もあるのね」って気づけたら、世界が拡がると思うんですよね。
人間としての幅が出るというか、味が出るというか、懐が深くなるというか。

自分の視点だけで世の中が出来上がっている訳じゃないから、お嬢さん、ちょっとこの望遠鏡からあなたの世界を覗いてごらんってことをKouさんはやってて。
覗くだけならタダなんだし、せっかくわざわざ教えてくれてるんだから(こんな面倒見のよい人、そうそういないですよ～)、覗いてみようと私は思います。

嘘の恋愛をし続けないってことは、信じられない、信じるに足らない相手と恋愛を続けるのはやめようということ。
この人だ！と自分で決めて、信じるに足る相手だと分かっているなら、諦めるな、機を狙え、駒を前に進めろってことをKouさんは言ってるんだと思います。

Kouさん、めんどくさいけど、私、頑張る(ToT)

「負け癖をつけるんじゃねぇ」
そう言われて、ハッとしました。
思い当たるのは恋愛よりも仕事のこと。
自分に自信がなくて、チャンスがせっかく巡ってきても
「私にはできないんじゃないか」とびびってばかり。
結局、失敗しないように負けないように、自分に自信をつけるための「努力」が足りないからこそ、負の思考が堂々巡りで。よろしくない、よろしくないですね。

ちょうど1年前、高校の時憧れだった人と一瞬だけ付き合えたことがありました。彼は将来、高収入な仕事に就くことが予想される人で。すっごくすっごく、頼りたくなっちゃったの。収入的な面で。べたっと身体ごともたれかかっちゃう感覚。自立と逆行してるし、相手からしたらそんな人、ただウザイだけだったなと後から気付きました。（彼に直接この想いはぶつけていないですが）

恋愛のために自立は必要ですよね。（私はそう思う）
ちゃんと1人の人間同士が向き合うために、まずは自分の足で立たなきゃって改めて思った記事でした。ありがとうございます。はーーーー、頑張ろう！

ずっと気になってた人を、ちゃんと見極めたくて、コミュニケーションをとりたくたくて、こちらから距離をつめようとしたら、大人の対応であしらわれてしまった。
それまでの、その人や恋愛に固執しないように気をつけていたけど、自分の(勝手な)葛藤や行動、努力を考えたら、自分何やってきたんだろとものすごく落ち込んでしまった。
失恋でもないのに、勉強してきてるのに、こんなにも落ち込んでしまった自分にすごく驚いていて、すごく情けなくて。
わたしはやっぱり恋愛はできないのかな、このままずっとひとりぼっちかと、悲観まで出てきたり。
でも、落ち込んる時間がもったいない。
恋愛はおいといて、自分のことをがんばる。自分のこと絶対成功してやる！とメラメラ闘志が湧いてきました。見守っててください。

嘘の恋愛ばっかりしてきました。

今の恋愛が、初めての本物です。

だから、自分からきっかけ作りしています。
少しでもいいから話したいし、会いたいのです。

一つの結果としては、今の恋愛をしぶとくやり続けることによって、次の機会が失われるということは当然あり得ます。

♡しかしそれは自分の状況を見て判断することなんですよね。いつも自分で考えて、置かれている状況を加味しながら、自分の人生や未来にとってプラスになる選択をしていかないといけないんです。

♡最も大切なことは、嘘の恋愛をし続けないことなんです。

失敗しました、失恋しましたと言うんですが、それって全力を出し切ったのに完膚なきまでに叩きのめされて完敗した言い切れるものになっているかというと、ほとんどそんなことはないんですよ。

勝てる試合を、一時の状況不利という判断だけでさっさと撤退することが、実は自分にどれだけのダメージを与えているのかを考えた方がいいと思いますよ。
ーーー
相手は私のことが大好きで多分頑張っててすれ違っただけで、今全然終わってないと思う。
それに、私は相手を尊重することを今理解できないと、誰と恋愛しても同じことでつまづくと思う。
別に最終的にダメでもいいから、不安ばかり考えてるんじゃなくて、もっと真剣に恋愛したい。

前好きだった人。初めてちゃんと好きになった人だったのですが、諦めるタイミングは自分で納得して決めました。途中でKouさんのブログに出会って、状況が不穏になってきたけどなんとか頑張って出来る限り試してみて、あ・・・この人はやっぱりいいや・・・この辺で見限ろう、と至りました。

完全燃焼というわけではないのですが、諦めた方が私のためになるし、このあたりでやめておけば万が一、普通に接する日が来る可能性もあるかな？という、期待はしてない種を残していった気分です。

今振り返れば私の中では楽しかった思い出です。後半は苦い思い出もあるけど……私が未熟だったからおかしな方向にいったのか、最初から彼がクズだったのか(ちょいちょい違和感あったのに、そこに私が蓋をしてたのでしょう)、両方かもしれませんけど。

ここまで粘れたのは、Kouさんの記事おかげです。私なりに色々勉強して頑張ったおかげで、今前に進めて、ますます女性として自信が持てるようになりました。今度誰かを好きになる時は、もっと慎重に相手を見て、さらに素敵な恋愛が出来たらいいな(*^^*)

#負け癖
#自爆

>このパターンでも、試合しているときは、そのときだけは本気なんです。本気で勝負を挑んでいるような気分になっているんです。

ただの遊びではなかったし、思い合っていたとは思います。

緋色の花さんのコメントにとても共感しました。
>遊びじゃなかったけど本気でも困る。
お互いここが似たような考えの2人だったんでしょうね…
これでは楽しい恋愛じゃないですね(o_o)

連絡を取り合わなくなったきっかけを作ってしまったのが自分だったから後悔しているけど、
トータルで見たら彼との関係を続けることは私の未来にプラスではないです。。

本気の恋愛って、片手間でできるものではないんだとつくづく思います。

実はまだ失恋経験がない…(；・∀・)
そして、私にはまだまだ本気になれる余地があると思ってる。
無敵すぎて自分が怖い。

#言い訳なし #まだ本気出してないだけ