男が教えるモテる女の恋愛技法

総合的な損得

Kouさん こんばんは。

>感情をどれだけコントロールできるかによって、将来が変わるほど大きな差が生まれます。

>感情からくる欲求は強烈なんですよね（＾＾；

>自分の将来に渡る長い人生のレベルで総合的に最も得をするためには、今の感情を抑えてでも別の行動を取る必要があるかもしれないことは、見えるはずなんです（＾＾

>より高い確実性を求めていく

はい。
わかるようになってきています。

いいところを伸ばすより・・・

Kouさん こんばんは。

悪いところに目がいきますね。良いところは当たり前に思えてしまいますしね。

わたしの悪いところ、どこだろう…

今日は心が沈みがち。そんなときは、女性の承認メールを読み返します(*´艸｀*)

最近だと、「息を吹き返す」の項羽と虞姫の話が好きです。

昨日までお休みだった同僚の男性の机の上に、京都旅行のお土産の阿闍梨餅を置いていて、お昼頃に「それ、私のおみやげなの」と伝えたら、すごく喜んでくれました。男性はサプライズ嫌いなはずなのに…不思議。

でも、意外なほど喜んでくれたので、その姿を見たらこちらまで嬉しくなってしまいました。

奮い立たせる、というほどではないけど、些細なことでも喜ばれることで、周りを幸せな気持ちにさせられるのなら嬉しいです。

何か一つ、これはいいですね〜採用したいです。
しかし、二つ、三つとあるんですよね。
一つの方が散漫にならず良いですね。

手紙

サクラが咲くのが楽しみですね。
春、若いときははっきりしない季節だなぁと思っていたけれど、春の芽吹きにはパワーを感じますね。単純に花が咲いているのも、新緑が芽吹くのも美しいし。

一番楽しい一年にしたい。

『不安のほとんどは呼ぶからやってきます』

うあー、Kouさん!
危ないわ！
すんでのところで崖から飛び降りようとしてました！(◎_◎;)

不安に苛まれて、記事読み漁っていたら、いつもは皆さんのコメントがとっても参考にもなるし元気ももらえるんだけど、今はよくない意味で色んなそれぞれのふてくされ&怒りのコメントに背中を押されてまさに、自爆しようとしてしまいました(>_<)
（もちろん皆様のせいではありません）
自分から事態の悪化を招いてどーする！失ってもいない彼を自分から失いに行こうとするなんて！！！
まだまだ何にもやり切ってなかった。
会話もドライブもデートもセックスも話し合いもケンカも。

何の為に彼と出逢ったのか考えなさい！状況はどうあれ、全部自分次第で手に入れることが出来るのに！
ここで、自爆したら、彼に出逢う前の人生と同じだよ？
1人の男性と向き合って恋愛したいからここに来たんだった。
私の幸せは私にしか分からない。

『柔らかさは全てに勝る』

あー、最近の私柔らかくなかった。
トゲトゲしてる。自分でわかるくらい。
彼にどう謝らせようかとかそんなことばっかり思って。終わりにしたくないのに終わりにするための言葉ばっかり考えて(>_<)

で、今この女性の承認に目が留まったと言うことが、Kouさんからのメッセージですね。

柔らかくいればいいんだ。
女性なんだから。女の子ではなく。
毅然とした、強く、優しい女性になりたいんだ。
何か、最近ようやく少しずつだけど、頭でなくて感覚で分かるようになってきた。Kouさんの言葉が。やっと。
皆さんどーやってそんなスンスン入るんだろう、すごいな〜って外から眺めてるだけだったんだけど…。

毎日毎日気分がコロコロ変わって自分でも嫌になるけど、それでも毎日何かを得ているのかも。
女性であるとはどういうことなのかを、考えていいんだ！（てかその為のブログですね）
彼よりもまず自分の事、愛してあげるんだ。
そうなんだ。何か分かってきた。泣きそう。

【物事はどこまでも悪く考えられる】

まだこの癖が抜けてないと思います。
抜けることなんてあるのか！？ww

まあ、いつか終わるでしょう。

【引き算の美学】

私の引き算は……

1に詮索2に詮索、3、4がなくて5に詮索

ってくらいまずは詮索をやめましたね。笑
ナメてました。詮索の威力。
これからも続けていかんとね。

【新しい景色を目指すこと】

ほんとこれね。
今の私、ドンだけ恵まれてるんだよっていう。
口では同期に合わせてだるいねーとか言ってみたりするけど、そんなこと思ってない。

思うわけないだろ。
誰のお陰で今の環境があるのか考えてみたら、そう思えない。

【魅力の作り方】

4月はいい感じにエネルギーだしてたかもしれない。5月も終わらせないでいこう。妙なこと考えるとおかしな方向行くんだよね。

【きれいは伝わります】

Kouさん、わかりません。
いつまでも出口のない迷路を歩いているようです。いつになったら出られるんですか。

きれいな心で愚直に続けるだけって、いつまでやればいいんですか。いつまでやってればいいんですか。

その上、お花畑の世界を信じちゃうのときれいな心を持つことは違うという。その違いを知るには勉強するしかない、とまでいう。

こんなの無理。
そんな忍耐ってどこにあるんですか。
血を吐くまでやれってことですか。
違いを知るのにも勉強しないとたどり着けないって……

土台に乗るのにすらたどり着けませんよね。
きれいな心なんてわかりません。

【心がきれいであれば、100%得をします】

じゃあ、得してない私は心がきれいではないということですかね。
方向転換が悪なのだとしたら、やはり私には忍耐が足りなかったのでしょうか。

どうしてこんな人生なんでしょうね。

そんなことばっかりです。ここ最近はずっと。
変わってない。全く変わってない。

それどころか遠ざかってる。
だんだん、このブログの内容にもマヒしてきて深く感じるものがなくなり、自分に引き寄せて読めなくなってきている。

頑張って希望を持ってみるけど、やっぱり実感としては得られない。
女性の価値、追いかけられること、尊厳……どれも他人事に思う。

その感覚は去年からあって、局所的に嬉しいことがあっても変わらないまま。むしろ悪化してるようにしか見えない。
このまま年を取っていくようにしか思えない。

それでも自分を曲げてはいけないし、許してもらえないのか。
一人では生きていけない。そんなに強くない。

ずっと何も得られないままだと、どんどん感覚が麻痺していく。いつかKouさんがダメだって言ってたたまには男に抱かれてこいってのも、なんか私には必要な気さえしてくる。

もうそういうことがないと、何もかも忘れる気がする。男性に誘われたり好意を示されたとき、どう反応したらいいのかわからない。
わからないというより、罪悪感が湧いてくる。
相手私だしな、本気じゃないだろうなと思う。素直にそう思う。

今思えば、もうこの感覚を改善できていない時点で、今までやってきたようでここの勉強は身に付いてないんだろうと、そんな気がする。

年末のコメントでKouさんに、自分が意識を変えないとウサギ感からは出られないと言われた。
その話をまた解決できてない。たぶん。

最近、私は空っぽですという女性のコメントを取り上げたメルマガがあった。
それを読んで、そっか私も空っぽなのかもしれないと気づいた。

生まれついてのものってあるのかもしれない。
じゃないと説明できない。

感性が鈍ってきたのかもしれないと、最近思っていた。

メルマガや記事で、他の女性達が感じ入っている部分で、私は感じることができない。
あるいはピンと来ない。

世間からずれていってるのかもしれない。
この世の中は生きにくい。
生きるのに向いてない人っているんじゃないんだろうか。もしかしたら、恋愛の問題とかじゃなくて、もう根本的に何かおかしいんじゃないんだろうか。

誰かの示す雛形に忠実にやっていこうとするから苦しいのだろうか。

だとしたら、私がここでやって来た3年間は実は回り道だったのかもしれない。
誰かの示すやり方をそのままやることが最善ではないんだよ、ということに気づくための3年だったのかもしれない。

好きなようにやっていいとかそういうことなのだろうか。もしかしたら、私を求めてくる男と寝た方がもっと解放されるし、楽になれるし、羽をのばせるようになるのかもしれないと思った。

そういえば、ここを去ったらしい女性が、天才についてコメントをしていたことがあった。

天才と呼ばれる人を、孤独にすることを恐れてはいけないと。周囲の人間の話。
天才自身も、孤独になる時期を恐れてはいけないみたいなことを言っていた気もする。詳しくは忘れた。

妙に覚えていて、そっか生きていたら孤独は避けられないんだろうなと思った。
別に私は天才ではないし、なんなら不器用なバカだけど、人生そんなもんなのかもしれないと思った。

ふといってみて思ったけど、不器用なバカってしっくり来る。そうなのかもしれん。

私はたぶん、ものすごく意思が弱いんだと思う。なぜなら今、冷食のご飯を口にしているから。

たぶん、これは単なるデブとか食いしん坊とか、そういうんじゃないと思う。
今まで考えたことなかったけど、今気付いた。

今、特にお腹も空いてないけどご飯を口に入れてたら気持ちが楽になった。
辛いときとりあえず食べて、そっちに依存してるのかもしれない。

実は、私にとっては男もそれと同じなのかもしれない。

だとしたら、やっぱり恋愛とは遠い気がする。
私の場合、体でどうこうなれたとしても、心の交流ができない気がする。

今イメトレでできてないことは、実地でもできるはずがない。

女性の承認を読み始めて4ヶ月。
周りのたかだか数人の評価、反応だけで
自分の価値を貶めていました。
それに気づかせてくれたのは「女性の承認」でした。
女性の承認を読み続けなければ、女性本来の価値をすっかり忘れたままだったと思います。思い出させてくださるメッセージを受け取れて本当にラッキーだったと思います。

【解放しましょう】

忘れないうちにメモ。
昨日見たメルマガもそうですが、これも今の私にぴったりなメールです。

今の利益を捨てないがために、実はむしろ様々な犠牲を払っていないか。

決断の時は来たのだと思う。

【◯◯さんは誰のために生きますか】

これを読んでみて、朝からハッとしました。
仕事してるときは、大変だと思いつつも何だかんだ楽しい、やりがいを感じる瞬間もある。
もう一週間の半分が過ぎてて、うわー意外だな、週末楽しみと思ったり。

でも、同時に申し訳なさも感じすぎじゃないかとも。同期の男の子に、かほさん自分を卑下しすぎじゃねと言われました。

時間ないなか、義務でもないのに、戦力外の新人のために時間を割いてあれこれ教えてくれたり、自分でやったほうがはやいとわかっていてもなるべく仕事を回してくれることを、ありがたいと同時にすごく申し訳なく思っていました。

でも、卑屈になるのはやめて、私の場合はもう少しあっけらかんと堂々とやろうと思いました。

なぜなら、

＞しかも、自分でものを考えられる、能動的に生きられる女性です。

Kouさんもこう言ってくれてるしね。(笑)

【難しいと思っていることほどたやすい】

昨日、同期の男の子2人と再会し飲みましたが、これを思いました。二人とも、たぶん今の仕事はそんなに難しくないよ、今は一個上の人たちとか上司とかすごく見えるだけで、実は大したことはしてないんだから。と言いました。

なるほど、と思いました。
大したないとかは私は思わないですし、思いたくないのでそういうことは言いませんが、考え方としては参考になると思いました。

難しいと思っているから、先入観があるからこそ、難しく感じる気がします。
難しく考えすぎず気楽にやること、一方で気を抜きすぎず、得られるものは全て学んで、職場とお客さんのためにできることをやり尽くすこと。
このバランス感覚を失わずに、1年間頑張っていきたいです。

恋愛の勉強の場でパチンコの話は浮きますが書きます。パチンコには期待値というものがあり、理論上の数値ですが、長い目で見ると、期待値の高い台を打ち続けることで期待値通りにほぼ収束します。

期待値は打つ前にも大体わかるし、打ってみて期待値をその都度出しながら理論上プラスになる台を打つのですが、パチンコ店には0と1みたいに、打ち続けるとプラスになる台とマイナスになる台が存在します。スペックが変わろうと、メーカーが変わろうと、パチンコ台にはその二種類しかありません^ ^

恋愛も同じだと思うのですね。

その場その場の自分の選択を、その人との間で、長期で見て小さなプラスを積み重ねるのか、マイナスを積み重ねるのかだけです。

プラスと思い込んでる事がマイナスの場合もあるし、まいた種の芽がでるのは時間が必要かも知らず、そういう時期は目に見えることに捉われない忍耐も必要です。

私は女性の承認プログラムは受けてませんが、タイトル見るだけで、ここには自分でプラスと思ってる行動や思考癖が実はマイナスかもしれないとか、その逆で、自分はダメだと思い込んでる所こそプラスなのかもしれないという、指針をkouさんは女性に与えようとされてるのだなと感じました。思い込みは気付かないから思い込みなので。

自分のバランス感覚を正すには、自分の狭い思考癖の中でいくら考えてもわからないし迷路に入りますよね。

人がどう言おうが、世間や常識や刷り込みはどうであろうが、全ての答えは自分の中にありますが、もつれにもつれたり、恐れのあまり自分を起動させる感覚すら鈍ってる人は教えてもらうのも良いと思います^ ^

有料プログラムを効果的に使うのは、読むだけでなく、現実の体験しかないと思いますが、失敗しても繰り返しやる、その真剣さと、幸せになる気持ち、自分が幸せになる事が勝手に周囲にも広がる循環に生きると、それがいずれは世の中にも広がっていくのが分かると思います。

どんなに幸せな家庭を持っても、周囲で事件や災害ばかりだと女性は安心できませんよね。

自分の今の小さな積み重ねの選択が、社会も変えていく意識を人は持つ時代になって来てるなと感じます^ ^

kouさんは女性の持つ力をわかってる方なので、私は間が空いてもブックマークして読み続けてるブログのひとつなんだと思います。恋愛を通して、それだけではなく女性を目覚めさせる役割の方なのかなーと思ってます^_^

自ら充足する

復習しています。
気に入った回は星マークをつけるのですが、これにはついていなくて復習で読んだらググーッと来たので星をつけました。
人生の充足感。
ネガティブからポジティブに移行させること。
昨日は２２時前には布団に入ってたっぷり睡眠をとったら今朝はかなりいい感じ。
久しぶりに朝に洗濯機を回し、朝食も食べた。
こういうことを確実に行えることが自分を太くしていく気がする。

毎日、女性の承認とこれまでのメルマガを少しずつ読み返しています。

これまでにもそうやってきましたが、やはり辛い時は、いつも以上に身にしみて、ぐんぐん吸収します。

Kouさんの言葉に涙が出る日も多いです。

Kouさんがいてくれて、本当によかった。

ピンチをチャンスにできるように頑張ります。

【そこに自分の意思が通っていること】

最近、たまに噛み合わないことがあったり、今までこんな感じじゃなかったのにな……とストレスを感じることがあったため、しばしの間友人付き合いをセーブしようと、昨日思いました。全員とではありませんが。

嫌いではないのですが、合わない時期は自噴でコントロールしようと思います。

他のことも、それは本当は私がどうにかコントロールできるのではないかと考えてみます。

彼と離れたのも、それが大きな理由でした。
ストレスの発生源は自分で消していかないとなと思います。
職場で感じることでも、実は自分の心持ちでなんとかできることがありそうです。周りを見ながら考えます。

【先に負けておくことの意味】

私は、嵐のメンバーの中では一番相葉くんが好きです。彼は昔、バラエティーでうまいリアクションやコメントができないことにひどく悩んでいたそうです。

確かに、数年前(体感的にだけど)までは、上達はしてきたけど、まだ無理矢理な感じがあるようにも見えたり。

ですが、今は違います。
リーダーのシニカルな感じや櫻井くんのノーブルな感じ、松潤の生まれつき威厳をたたえた感じ、ニノの独特すぎる世界もどれも大好きですが、一番応援したくなるのは？と言えば相葉くんです。

バラエティー番組のトークも、ものすごく上達したと思います。それも、ずば抜けているというよりはバランスが取れている心地よさ、といった感じです。健全に努力して身につけてきた安定感みたいなものを感じます。

特別嵐のファンというわけではないので、彼がどんなことをして来たのか、てゆーかこの見方が合ってるのかもよくわかりませんが、私は相葉くんが好きです。笑

【ここまでやっても大丈夫です】

この感覚について、そろそろまともに考える時期にきたかなと、最近思います。

表面的にわかったつもりでいて、たぶんまだまだわかっていないようです。

まだ、選ばれる立場だと思っていますし、有利だと思っていませんし、対等でないといけないと思っています。

【物事はどこまでも悪く考えられる】

確かに、余計なこと、私が考えてあげなくて良いことも考えていました。相手はなにも考えていないのに。

勝手にもしあの場合は、その場合はどうしようといった感じで、起きてもいないことをたくさん想定していました。

それをやめたら、自由になれるでしょうか。
私はもう、なにものにも縛られたくないんです。

【僕から◯◯さんへの手紙44】

気がつけば2018年も終わりに近づいています。
ここ数年、私は年末から年明けにかけて、明るい気持ちで過ごしたことはありません。

今年もそうかもしれません。
いつか楽しくなれるようにしたいです。

【私を大事にする感覚】

人生論の話とは少しずれるのですが、職場での私の動き方の課題に、これがあります。自覚するようになってきました。

私は、よく面倒を見てくれる上の人に、

「◯◯は抱え込まずに外に出せ」
「わからないことはわからないと大声で言ってしまえ」
「電話はわざと大きな声で話して周りに聞かせろ」
「仕事が終わらなくても、休憩は割りきって取っていいし、17時になったら帰っちまっていい。それ以降仕事のことは考えなくていい。」

と言われます。
飲み会などで何度もご一緒しているうちに、上司の目に私がどう映っているのか、少しだけわかってきました。

＞僕の周りには、
「もっと主張していいんですよ」
「意思を見せることはいいことです」
と言い続けて変わった人が何人もいます。

この言葉と近いものを感じたんです。
もちろん、職場でのことなので、単に自分の意見を主張しろという話ではありません。

ただ、黙って内に抱え込んでいるだけでは何も無いのと同じということです。

頭の中でどんなに段取りを組んでみようとも、それでもやり方がわからず悩んでみようとも、電話先の人間の話が意味不明でイライラしていようとも、同期と自分を比べてしまいそうになっていようとも、そもそもが慣れてなさすぎて処理速度が著しく遅くて焦りまくっていても、

それを表に出してはいけないと思っていたら、誰も気づきません。

もちろん、周りの人はかつて自分が通った道なので気にはかけてくれるし、仕事の進捗具合も見てわかるだろうし、顔色が優れない新人に気づくことはあるのでしょうが、それはオマケみたいなものだと思います。

それありきでやってはいけないということです。少し前の記事で、女性は仕事においても気にかけてもらうことを期待してしまうが、それはやめた方がいいという話がありました。

それは、人生論にも言えるし、新人がどう動くかにも言えるのかもと思いました。

私の場合、仕事をしている渦中の時、誰かを敵と思っているわけではありませんが、誰のことも味方とすら思っていないのかもということに気づきました。

それってたぶん、チームプレーに向いていないし、どんな職場での動きかたとしても自由が利きにくいやり方だと思います。

責任感を持って、自分の受け持った部分に関してしっかりこなせるようにし、未済なく次の人に引き継ぐことは大切だと思います。
恐らく私は、この意識の部分に関しては及第点に乗るとは思う。そのくらいは認めていいと思います。

次に考えるべきは、理由です。
なぜ私がその範囲を任されているのか。なぜその期限までに次の人に引き継がなければいけないのか。

それがわかると、もしかしたら自分をガチガチに縛っていたところも、実はもう少し緩めてやっていいという部分が見つかるかもしれないし、そもそもあまり重要な部分を任せられているわけではないので、少々失敗してみても数こなして仕事の感覚を掴むことに徹してみてもいい、という結論が出るかもしれない。

もちろん、個人情報扱ってるので手を抜いてはいけないのですが。

今までKouさんの話を聞いていて、それ以外の人の話はあまり素直に受け取っていない部分があったかもしれません。上の人の話は、割ととりとめもなかったり分かりにくかったり、妙なプレッシャーになって辛いときがありました。今も全部を聞こうとは思いません。
ですが、聞けるところは聞いてみようと思いました。

【後悔】

今まで色んなことをしてきましたし、色んな場所を渡り歩いてきました。

今思えば、それがすべて経験になっているし、私の思考になっています。
だから、それでよかったのだと思います。

【私が喜べば】

まだまだかけています。ブレーキです。

何年もここでやっていて、やっと自覚できるようになってきました。それまでは、自覚すらなかった。

基礎をなめちゃいけないと思いました。
色々難しく考える前に、まずは私の人間基礎ができているか、かもしれません。

喜ぶことに全力を出せているか。
やりたいことをやりたいと言えているか。
それらのことに、妙な遠慮や負い目を感じていないか？

たぶん感じています。
私が喜んでいいわけないと思っています。

だから、女性の感覚もわからないんです。

【◯◯さんにどうなってほしいのかについて】

＞今まで本気でやってきたのだろうと思っています。
これから、さらに本気で生きてほしいんです。
3週間の濃度を限界まで引き上げて、やることをやりきったら、どう考えても変わります。

ここを読んで、私は本気でやってきたのだろうかという部分にまず疑問を持ってしまいました。笑

がんばってはいるんでしょう、でもそれだけで、まだ本気とはほど遠い場所にいる気がします。
私がそう思うなら、そうなんでしょう。

本当はまだもっとやれるはずなのに、どこかで
「色々悩んでるけどこのくらい頑張ってる私エライ。だからとりあえずここら辺でいいよね。ポテチでも食うか」
みたいなマインドを捨てきれてない気がします。

いや、Kouさんがこの承認でそういうことを言いたい訳じゃないこともわかってるのですが。

やる気がでない、気力がでない、というのも、言っているときは至って本気なのですが。
同時に、本気でそんなこと言ってる自分に情けなさも感じているわけであって。それは納得して生きることとは程遠いので、やっぱり本気ではないんだろうな。

じゃあどうするか？

＞僕自身の経験から分かることなんですが、展望は見ようと思わないと見えないんですよね。

まず、人生は有限であることを知ることからでしょうか。

【私が喜べば】その②

ふと思ったことですが、私が今彼とのことで思うような結果が出てない理由のひとつとして、素直に喜んでいないから、というのがあるかもしれません。

私がもっと素直でかわいくて、自分の心を隠さない女性で、自分のして欲しいことを照れずに相手に伝えられる女性だったら、彼はもっとやり易かったのかもしれません。

はじめの頃の、まだお互い素直だった時期を振り返れば、あの頃の度胸を維持してもっと正直になっていれば、ここまでにはならなかっただろうなと感じたりします。

後悔とかではなく、そうなんだろうなと思います。どうあがいてもそれはできないことだったのですが。

気がつけば、互いに心を閉ざしています。
私の態度がそうさせたというのもあるし、一方で彼の対応が私にそうさせた部分もあります。

私は、ずっと考えてきたようでいて、実は彼の心の中を見抜けていないのかもしれません。
彼もただの人間で、辛いと思うこともあれば喜びもあり、期待や見栄も、恥ずかしさもあるのだということも忘れていたのかもしれません。

彼の表面の条件を見ていて、彼がなぜその行動を取ってきたのか、私に話しかけてきたのかを考えていなかったのかもしれません。

以前、彼からもらったものは全部捨てたと書きましたが、ひとつだけ残っているものがあります。
彼が初めてこの世に出した作品です。

私は、彼がどんな気持ちで私にそれを持ってきたのか、ちゃんと考えたことがなかったかもしれません。私が前から楽しみにしていたことも彼は知っていたし、完成したら教えてね！とは言っていましたが、本当に持ってくるとは思っていませんでした。

私は本当は嬉しかったです。
だけどしばらくして、私の中のブレーキがそれを止めてしまっていました。

どうせセールスのためなんじゃないかとか、ファンとして確保しておくためなんじゃないかとか、誰にでもこうやって言ってるんじゃないかとか。だから、本気で喜ばれても彼は困るんじゃないかとか。

Kouさんは、こんな私の考え方どう思いますか？
Kouさんが彼だったら、きっとガッカリしますよね。

2017/7/8 真・心を開く

今後、どれだけの人が自分に関心を持ってくれるかはわかりませんが
（もちろん、もっと素敵な女性になっていく予定なので、ちゃんと関心を持ってくれる人がこの先もいると思います）、自分が心を開くと決めたら、それは確実にできること。そう思うと少し気持ちが楽になりました。

関わった人に心を開くことへの恐怖が、自分の中にまだあるかもしれない、と思いました。
自分だけを守ることから卒業して、周りの人と楽しい時間をつくっていけるようになれたら素敵です。