恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

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Kouです。

 

メルマガの登録希望者からの問い合わせが連日来ています(^^;

メルマガの新規登録は、ランダムに受け付けているのではなく、現在は原則として完全停止しています。

12時間レッスンの兼ね合いもあって、一度開放したいとは思っているのですが、登録する手間や配信負荷の問題もあるので、まだ日程を決めていません。

メルマガに登録されたとコメントに書いている人がいるのは、バイブル編や「女性の承認」の有料プログラム参加者を自動的にメルマガ登録しているからです。

 

メルマガ登録の受付をいつ開放するということを約束できないので、どうしても今すぐ登録したいという場合は、有料プログラムの参加を検討してください。

それから、すでにバイブル編や「女性の承認」に参加しているのにメルマガを受け取れていないという場合は、申し出てもらえれば確認して登録をかけます。

最近あまりメルマガを配信できていないので、登録だけされていて単純に配信が行われていないだけという場合もあります。

こちらのページで配信記録を確認して、やはり届いていない場合だけ問い合わせてください。

メルマガサポート用記事(2016年9月)

 

最近、「短期的欲求」の話で悩んでいる人が多いようなので、改めてこの話をしてみたいと思います。

「女性の承認」について知りたいこと(2)

夏葉さんより:

同じことを繰り返していて、いつもと違う結果…

同じ事の繰り返しをやめる事は
とても勇気がいる。
きっと、
自分が望んでいる結果が得られてないから、変えなきゃいけないんです。

彼との関係が進展しないから、
ずっと2人で会えない状態だから、
私は何かを変えなきゃいけないんでしょう。

「自分のほしい未来から遠ざかる」のは短期的欲求の話にも似ていますね。

自分のほしい未来の為に今すべき事に集中すればいいんだけど、
具体的には何から手をつけていいのか…
まだ分からない、まとまらないです。

今までと同じことを繰り返していて、違う結果を期待する人は多いです。

毎日同じ「くじ」を引けば、大当たりする日があるかもしれない、というのとよく似ています。

人生を運任せにするのは一見楽ですが、実はものすごく大変なんですよね。

自分のコントロール外のことで苦しみを強いられ続けるのは、想像以上に体力を消耗します。

 

流される行為は楽でも、その結果起きる嫌なことを全部受け入れないといけなくなり、いつもヒヤヒヤしながら生きていかないといけません。

だから、本当は心のどこかで変わらないといけないとは思っているんです。

 

僕のところに相談を持ってくる女性の大半は、自分で問題意識を持っています。

何となくでも、今のままではいけないと分かっているんですよね。

それだけで十分です。

 

自分が望んでいる結果が得られてないから、変えなきゃいけないんです。

この意識ができていれば大丈夫です。

今まで連綿と繰り返してきたことをやめるのは、かなり勇気が要るように見えます。

しかし、やってみたらすぐなんです(^^

本当にすぐですよ。

 

案ずるより何とかと同じで、やってみたらすぐなんです。

やる前に考えるから、苦しくなるんです。

そこで、「短期的欲求」の話です。

 

ちょうどいいコメントを見つけました。

きこさんより:

このブログや承認を読んで、ずっと同じことを繰り返して違うことを期待するのは…は、前から聞いていて、もう彼の家に行くのはやめよう、自傷行為みたいなこともやめようって思った。
このブログを読んでそれが自分を大切にすることなんだと思った。
でも、会いたいから会う、会いたいから体を重ねるも自分を大切にすることじゃないですか?
未来の為に我慢したからと言って、必ずその未来が手に入るの?
私は、今も我慢したくない。
我慢が苦しいし。
自分がないって言われたのが、ショックでした。
自分がないのでしょうか?

きこさんと同じように、短期的欲求のことを知りながらも、どうしたらいいのか分からないと思っている人はかなり多いですね。

会いたいから会うというのは、僕は悪いことだとは全く思っていません。

会いたければ会えばいいんです。

会って時間を共有する体験は大事なものです。

その繰り返しが蓄積にもなりますね。

 

ここが大事です。

この会って時間を共有して蓄積にするというのは、つまり未来のための行動ですよね。

あんまり難しく考えないでほしいんです。

 

短期的欲求とは何なのか。

それは、一時的な欲求のことですね。

その場しのぎの欲求のことです。

もっとも分かりやすく表現するならば、「快楽」です。

 

ここまで聞いて、思い当たるフシがある人はかなりいると思います。

僕は、恋愛の過程において、会う経験を積み重ねるのは大事なことだと思います。

場合によっては身体を重ねることもあるでしょう。それも特に否定はしていません。

 

ただし、注意してもらいたいのは、それがそのときの一時的な欲求不満の解消でしかない場合です。

えっ、そんな人いるの?

と思うかもしれませんが、いますよ。大量にいます。

僕はこれに警告を出し続けているんです。

 

会いたければ会えばいいんですよ。

女性の恋愛は、自由なんです。

あなたが本当に彼と合いたいのあれば、呼び出して会って投資してもらえばいいと思うんです。

問題なのは、会いすぎに代表される、単なる欲求不満の解消に基づく行為です。

 

信じられないかもしれませんが、未来のことなんかより、今寂しいから会いたいという女性は、驚くほど多いです。

今寂しいから会いたいというくらいなので、それを達成できるのであれば、相手が理不尽な要求をしてきても受け付けてしまうんです。

ほとんど正気じゃない状態なんです。

正気じゃない状態で、彼と会うなということです。

 

正気じゃない状態で会うから、いつの間にか彼の要求を丸呑みにしたデートをしてみたり、気がついたら避妊なしでセックスに及んでいたりするわけです。

短期的欲求とは、あなたの未来にまったく貢献しない、欲求不満の解消欲求です。

 

あとついでにもう一つ話しておくことにします。

私は心が弱いです。どうしても短期的欲求に負けてしまいます

という人がときどきいるんですが、

 

ウソはいけません。

 

なんでそうウソをつきたがるかなぁ・・・。

ウソなんです。大ウソです(笑)。

 

どうしても短期的欲求に負けてしまうという人は、そういう欲求に負けるのが本当の自分だと勝手に思い込んでいるだけです。

恋愛の勉強をこれだけやっていて、それを抑えられないはずがないんです。

もうとっくに抑えられるだけの理性を持っています。

ところが、備えている理性を認めずに、自分は弱いと勝手に決めつけて、「負ける自分」に甘んじているということですね。

 

こういうのは、そろそろやめた方がいいんじゃないかなと思います。

短期的欲求が何なのか分かったら、これからするべきことはかなりはっきりしてくると思います。

目の前にある快楽を楽しむことは、あなたが求める未来にはほぼ貢献しません。

 

もっとごく簡単に言えば、自分を大事にすることですよね。

短期的欲求である快楽を追求することは、女性が自分で自分を貶め続けていることとほぼ同じです。

自分を大事にしようと思ったら、選択していいことと、選択したら害がありそうなことは勘が働くと思います。

 

見直してみてください。

コメント

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  • コメント (12)

    • 浪花の女
    • 2022年 6月 19日 15:53:16

    短期的欲求で相手に会いたいと求めること。

    自分がされたらいやなことは、人にもしてはいけないと思う。

    私は短期的欲求でもいいから誰かに求められたいというのは、普通の人は持ってない感覚なんだと認識した方がいい。
    今の自分は空っぽを埋めようと躍起になってて、正気じゃないんだって。

    • 浪花の女
    • 2022年 11月 26日 19:50:03

    短期的欲求である快楽を求めて
    女性の尊厳を蔑ろにしてまで彼と会う
    みたいなことは、大丈夫です、もうない。

    しんどいことから逃げたくなるのも短期的欲求なのでしょうか。
    逃げた過ぎて後先考えずリセットしたくなることがあります。
    リセットすることで得られるものもあるし
    失うものもあるから
    よくよく考えて踏みとどまりはしますけど。
    同じことをぐるぐる考えちゃうことがあります。

    • ななわり
    • 2023年 1月 06日 19:24:29

    連絡したいです。言いすぎてごめんねって謝りたいです。友達でいいからって言いたいです。

    でもこれ、全部短期的欲求ってわかってます。
    今までほぼ毎日ずーっと繋がってた相手だから、ただ寂しいだけなんです。
    もう、折れてしまおうかと思うたびに、そっか、寂しいんだねって気づくようにしてます。
    そうすれば、短期的欲求に負けずにいられるから。

    敵は彼ではなく、ライバルでもなく、自分の中にいます。
    今までそうやって来たじゃんって、私を惑わそうとするんです。
    でももうそのやり方は止めたいんだって、わかって欲しい。いつか、わかってくれると信じてます。私ことですから。

    • ぴゅありんこ→ななわりさん
    • 2023年 1月 06日 19:56:31

    コメントを拝見して、どうしてもお声がけしたくなってしまいました。

    私は、短期的欲求に負けてしまった、しかも、短期的欲求だと気が付くことができなかった身ですので、ななわりさんには、是非、こらえていただきたいと思いますの。

    もし、あとからお相手にすべきでない方だとわかっても、こちらが下手に出たことが、悔しさや執着として残ります。

    言ってしまったことは、戻りませんわ。いずれ美化されるとしましても、それがいつになるか。もし新しい意中の方と出会えなければ、それまで、苦しい思いもいたします。

    せめて、自分の尊厳だけは、守るべきだと。大げさかもしれませんが、迷うときこそ、「やりたい」よりも「やらないと不安」が上回ることは、しないほうがいいと、感じますの。

    もちろん、ケースバイケースなところはありますから、100%、なにもしないのがいいとは、いえませんけれど…。

    いずれ言いたいことだとしても、どうせ美化されるのなら、もっと時間をおいてからでも、いいのではないでしょうか。
    どうにか、いまは、自分が本当にしたいことに目を向けて、それを大切にしていただきたいですわ。

    差し出がましいコメント、失礼したしました。

    PS.
    勝手ながら、コメント追わせていただきましたら、12月のメルマガサポートにて、私のコメントに共感してくださっていたのですね。ありがとうございます。
    初動、気をつけていても、ついつい、嬉しさなどが勝ると、動きが鈍ってしまいますわね…(笑)

    • ななわり→ぴゅありんこさん
    • 2023年 1月 06日 23:36:29

    コメントをいただき、ありがとうございます。
    感情的ではありましたが、自分で考えてそうしなければ自分の依存が治らないと思ってしたことです。
    ちゃんとそれに責任を持ちたいと思っています。

    同じような経験をされた方に励ましていただき、涙がボロボロ出てきました。
    凄く嬉しかったです。
    今のままでは同じことになること、とてもよくわかっています。
    それどころかいま連絡をして返してもらえなかったとき、自分の決意も何もかも惨めになるのが怖いです。

    やらないと不安、が上回ることをしない。
    凄くわかりやすいです。
    また迷ったときの指標にしたいと思います。

    優しいコメントありがとうございました。
    とても救われました。

    • ぴゅありんこ→ななわりさん
    • 2023年 1月 08日 4:33:40

    お返事、ありがとうございます。
    余計なお節介かしらと心配でしたので、救われたと言ってくださり、こちらも嬉しいです。

    コメントを拝見していると、ななわりさんは、私よりもずっと(比べるものでもありませんが)、ご自身ときちんと向き合えている方だと思います。
    ライバルは自分、まさにその通りだと、私も負けたからこそより痛感しております。

    次の言葉は、私の立場で、偉そうにいえることでは決してないのですが…どうしてもお伝えしたくなりましたので、失礼させていただきます。

    ななわりさんなら、どんな展開になっても、きっと大丈夫です。

    返信は不要ですから、ご自身を楽しませる喜ばせることに、時間をたくさん使ってくださいませ。

    • ににょこ
    • 2023年 1月 16日 11:31:12

    kouさん、皆さんこんにちは。
    こちらの記事や皆さんのコメント、大変参考にさせていただいています。いつもありがとうございます。

    以前から探していた短期的欲求の記事を見つけたのでコメントさせていただきます。

    短期的欲求…。恋愛ではありませんが、物欲でも同じことが言えるかなと思いました。
    私は実家で暮らしていたとき、車通勤で仕事に行っていました。そして仕事が遅くなったときは帰りにコンビニでお菓子を買って車の中で休憩しながら食べる…ということを何度もしていました。
    選ぶお菓子はスナック菓子が多く、しかも一袋食べてから帰ってました。コンビニスイーツはお値段が高く、私がジャガイモ好きということもあり油分が多いスナック菓子にしか惹かれなかったためです。
    書いていると恥ずかしいのですが、これが月末月初の忙しいときだと連日行ったりすることもありました。(このことは主人には内緒です)

    スナック菓子を食べても未来に良い影響を与えるはずもなく、マスク着用のこともありニキビができたりしていました。
    お腹空いたし、仕事頑張ったからいいよね…と一時凌ぎの欲求を満たす行為を繰り返していると、それが当たり前になってしまうんですよね。
    もちろん家で作ってくれていた夕飯も少ししか入らず、母には「職場でおやつもらったから」と言って誤魔化してばかりいました。今思えば愚かとしか言えませんね…。小さいけれど無駄なお金を使ってたなと改めて思います。

    いまは結婚し、食事の買い物を任されたことをきっかけにスナック菓子はめっきり買うことがなくなり、お菓子は個包装のもの(マリービスケットやクッキーなど)を一つだけ選ぶようになりました。
    個包装だと区切りが付けやすくなるし、主人にも食べてもらえるのでカロリー摂取しすぎることもありません。以前の私だと個包装は値段が高いからと選択肢から外してました。

    いまは何か食べたいな、って思った時は朝に用意した1日分のお茶を飲んでます。お腹に何か入るだけで結構満たされるんですよね。

    おかげさまで体重も少し減り、大きな肌荒れを起こすこともなく、食費も抑えられて私にとってはラッキーです。スナック菓子より安い野菜もあるし、栄養価もあるので身体にもいいです。
    それに、スナック菓子を頬張るよりクッキーやビスケットを食べた方が女性らしさがあると思うので…!
    スーパーに行ったらたまに欲求に負けそうになりますが、なるべくそのコーナーには立ち入らないようにしています。どれでも言えることですが、目に入るから欲しくなっちゃうんですよね。

    恋愛とは違いますが、短期的欲求で私が感じたことを記録させていただきました。
    また皆さんのコメントで学ばせていただきます。宜しくお願いします。

    • ふかみどり
    • 2023年 6月 11日 18:50:42

    >問題なのは、会いすぎに代表される、単なる欲求不満の解消に基づく行為です。
    >信じられないかもしれませんが、未来のことなんかより今寂しいから会いたいという女性は、驚くほど多いです。

    今の私はまさにこれです。
    一般的には信じられないことなのか……ヤバいですね。

    >今寂しいから会いたいというくらいなので、それを達成できるのであれば、相手が理不尽な要求をしてきても受け付けてしまうんです。
    >ほとんど正気じゃない状態なんです。
    >正気じゃない状態で、彼と会うなということです。
    > 短期的欲求とは、あなたの未来にまったく貢献しない、欲求不満の解消欲求です。

    彼を好きでいるうちは、ずっと正気じゃなさそうです。
    ますます、今の離れている期間が大事になってくるのか(^_^;
    ここで正気に戻れと。

    > 自分を大事にしようと思ったら、選択していいことと、選択したら害がありそうなことは勘が働くと思います。

    はい、今までは「選択したら害がありそうなこと」も正気じゃない状態で選択していました。
    少しの間……恐らく1ヶ月もすれば正気に戻れると思うので、害がありそうな事をしたくなったら、そのはKouさんのブログに頼りまくります。

    • キャサリン。きき
    • 2023年 6月 27日 16:01:23

    kouさん、彼のお家で遊ぶ予定(昔に体の関係ありです。
    最近はもっぱらご飯のみです。)
    ずっとモヤモヤしてて
    これでいいのか??と自分に何度も言い聞かせ
    断りました!!すっきりしました!!
    のですが、
    どうした!!っと連絡が来ているのですが、
    なんと言ったらいいのか困っています。
    彼とはできれば良い関係を気付きたいし
    切るのではなく期待を少し残したいです、というのが
    本音です。
    でもこのままお家に行ってしまうと
    私の思う楽しい関係にはなれなさそうで
    断りました。
    つい昨日までやったー!とか言っていたのに
    気まぐれすぎてはぁ、、、という感じです。
    kouさんなにか言い返しはありませんか?

    • kami
    • 2023年 12月 19日 16:05:04

    この日に会わないともう今年は会えない。
    でも会いたいのかわからない気持ちが出て来て。
    キャンセルしたら自分の事情で次はいつになるかわからない。
    この日しかないならこの日に見極めが出来るはず。
    だから会わないと。見極める為にって焦って。
    でも本当に会いたい?
    そんな時に家族が体調を崩しました。

    たまたま彼も具合が悪くなりました。(1週間寝込みました。)
    そして勉強した気になった私は空回りして会えなくなりました。
    (彼は予定後の数日間も他の予定全部キャンセルしてましたがw)
    事前にキャンセルしてもらえなかったことで更に空回り。
    でも会わないと決まってホッとした自分もいて。
    素直になれなかった。
    感じていた違和感は彼に対する違和感ではなく、
    自分に対する違和感でした。

    「恋愛の勉強をこれだけやっていて、それを抑えられないはずがないんです。」

    自分を大切にしようとしていたんですね。
    勉強の成果が少しは出ていたってことだけど足りなかったです。
    クリスマスで見極めようって思ったけど、
    自分でポシャって今思うことは、会えなくて良かった!
    会いたいけど会いたくなかった自分を認めよう。
    彼は会う気でも私はドタキャンするしかなかったのに、
    はっきりと断れなかった自分に反省しよう。
    彼を悪者にしてしまったけれど、彼も彼で物足りない部分はあったから。でもそれは私の空回りが招いたこと。
    彼が悪いのではない。私の問題。

    恋愛のスタート地点にこれで戻れたかなと少し安心です。
    いや、まだマイナスなのでした( ̄  ̄)

    ノコノコ来るか来ないかはやっぱりどうでも良くて、
    私がどうしたいのか。

    「負ける自分」に甘んじるのやめます。

    クールダウンしてそれでも会いたかったらホイホイ会いに行って来ます。笑
    でもそれは今ではない。
    (諦めるのが今ではないって言ってる時みたい。笑)
    今日は時間があっただけにモヤモヤしていつもの自分に戻りそうだったけど、持ち堪えました。やるべきことやりに戻ります。

    • まきふみ #
    • 2024年 3月 14日 10:56:48

    #短期的欲求

    • くろもも
    • 2024年 7月 13日 14:59:17

    最近いろいろ我慢し続けて辛いので、そもそも短期的欲求とは…?と思い記事を読み直しています。

    「信じられないかもしれませんが、未来のことなんかより、今寂しいから会いたいという女性は、驚くほど多いです。」

    この文を読んだとき、これは「信じられない」と思われるようなことなのか…!と軽く衝撃を受けました(笑)
    今の気持ちを優先させて当然でしょ?と思っていたから。だって今寂しいんだもの。

    今となっては戦略的に自分をコントロールする必要があることを理解しましたし、「これは短期的欲求だな、ちょっと我慢すればやり過ごせるやつだ」と思えるようになりました。今のところ自爆も避けられています。

    でも、やはりときどき、短期的欲求なのか真の欲求なのかわからなくなります。というか全て短期的欲求なんじゃないかと思えて、自分で自分を抑え込んで苦しくなり、自爆したくなります…
    (こういう状態になってしまってから連絡ほしいとか会いたいとか求めるのは、それこそ短期的欲求だというのはわかります)

    抑えすぎなんでしょうか、それともまだまだ自制の気合が足りないのか?

    気持ちがヘビーになる前に、さらりと軽やかに自分の気持ちや望みを伝えられたらいいんですけどね。

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