恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

menu

男が教えるモテる女の恋愛技法

なぜ簡単に好きになってしまうのか?

FavoriteLoading←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。

Kouです。

 

さて、こちらの記事で出していた質問の答えを出しますね(^^

たまには友達の声にも耳を傾けよう

 

最初はどうなることかと思いましたが、ちゃんと正解がたくさん出ました。

今回は正解があるのです。

僕は記事の中に、しっかりとヒントを入れました。

 

この2つの記事と、見事につながるんです。

もっと、シンプルに現実を見よう

続・もっと、シンプルに現実を見よう

 

なぜ、そんなに簡単に惚れてしまうんでしょうか。

なぜ、そんなにすぐにハマり込んでしまうんでしょうか。

なぜだ!!

 

坊やだからさ。

 

・・・。

ごめんなさい、ちょっと悪ふざけが過ぎました。

しかし、この「坊やだからさ」は、ちょっとだけいい線行っています。

 

本当の理由は、こちら。

ペコの尻尾さんより:

> なんでそんなにすぐ好きになれるの?

寂しいからじゃないですか?
つまらない、刺激のない、潤いのない生活。

そんな生活にスパイスを簡単に与えてくれる恋愛。
心の拠り所として恋愛にのめり込む、みたいな。

これですね。

寂しいからです。

 

そしてもう一押し。

最近変化の兆しが見えまくっている、描き描きモミコさんのこのコメント。

モミモミモミコさんより:

なんでそんなにすぐ好きになるの?

寂しいからよ。退屈だからよ。

あの頃の私は錯覚していたかったんだと思う。好きだって。
人の温もりがあれば、自分の心は満たせると信じてた。
温もりが欲しかった。

温もりを求めるなら、好きだと、錯覚しておく方が都合が良かった。
暇つぶしだなんて理由、人恋しいから求めるなんて理由、自分で認めたくないじゃないか。
自分がそんな人間だなんて。

ビンゴです。

寂しいんです。退屈なんです。

なんで寂しいんでしょうか。

自分に自信がないからです。

自分に軸がないからです。

 

だから、寂しいんです。

そして、不安なんです。

不安な女性ほど、変な男にハマりやすいんです。

ナンパ師にとって、寂しい女性ほど楽なカモはいません。

 

実はセールスでも、不安を煽れば煽るほどものが売れるというからくりを使って、とにかく不安を煽って購買意欲を高める手法を取ることがあります。

不安になっているときは、正常な判断ができないんですよね。

とにかく不安を解消して、安定を得ることを最優先に考えているわけです。

その安定を手に入れる最も簡単な方法が、コメントにも書いてある通りで、人のぬくもりです。

もうちょっと広く言えば、人との交流ですよね。

 

つまり、寂しさから解放されれば、それまで感じていた不安は消えたように感じるわけです。

しかし知っての通りで、寂しさを埋めるためにする恋愛は、維持も地獄なんです。

 

寂しさを恋愛によって埋められたのだから、その恋愛状態を維持することが、不安に逆戻りしないための条件になります。

だから、どんなにひどい相手だったとしても、女性の方から切れないんです。

事実上恋愛関係は消滅していたとしても、女性が自分でそれを認めないうちは、彼女の中では「まだ現在進行中」になっていて、維持されているように見えるわけです。

自分で彼を追っている意識がある限り、誰もいない寂しさからは解放されていますから。

 

このブログのコメントで時々出てくる、

まだ好きな相手がいる人は幸せ。私はその相手すらいない。

見覚えがありますよね。

そしてその言葉のすぐ次には、

この際誰でもいいから相手がほしい

という言葉が待っています。

 

寂しいこと。

そしてその寂しさによって不安に常に苛まれていること。

こういう状態にある人は、判断能力が極端に低下しています。

 

多くの女性がこのブログで恋愛の勉強をしていて、最初に気づくことがあります。

それは、「主体性」です。

自分の意思でものを考え、自分の意思で判断しようとすること。

行動の軸を常に自分に置こうとして、受動的にはならないこと。

 

自分の中の軸が定まってくれば、自ずと不安というのは少なくなっていきます。

ゼロにはなりませんが、かつていつもまみれていたような不安の渦はなくなるんです。

 

「なぜ簡単に好きになってしまうのか?」

というこの記事のタイトルは、

「なぜ簡単に信じてしまうのか?」

「なぜ簡単に騙されてしまうのか?」

という表現にそっくり置き換えることもできます。

 

ナントカ詐欺に引っかかってしまうのは、巧妙さももちろんありますが、一番の原因は不安を煽られ、そしてその不安にたやすく飲み込まれるからです。

人間はそんなに間抜けではないので、冷静な判断ができさえすれば、そう間違えることはないんですよね。

 

判断力を手に入れるためにも、無用な不安体質からは脱却しないといけません。

恋愛では不安は解消されないので、まず自分で不安体質をやめる必要があります。

コメント

  • トラックバックは利用できません。

  • コメント (50)

    • 翡翠
    • 2017年 1月 20日 19:15:52

    そうよ。寂しいからよ。

    一人でいることに耐える自信がないからよ。

    • かほ
    • 2017年 1月 27日 7:27:48

    >寂しいんです。退屈なんです。
    なんで寂しいんでしょうか。
    自分に自信がないからです。
    自分に軸がないからです。
    だから、寂しいんです。
    そして、不安なんです。
    不安な女性ほど、変な男にハマりやすいんです。
    ナンパ師にとって、寂しい女性ほど楽なカモはいません。

    ……少し前まで、私はへーき♪って言い切れていたけど、今の私はどうだろう。
    今の私に、軸はあるのか。
    今の私が誰かと恋愛してうまくいくのか。

    だからこそ、意識的にも恋愛を避けているのかもしれない。
    判断力が低下している……読んでハッとしました。その通りかもしれないです。まずは、基本に立ち返って自分の何者かを思い出すことですね。

    • うけゆみ
    • 2017年 1月 27日 15:23:34

    多くの女性がこのブログで恋愛の勉強をしていて、最初に気づくことがあります。

    それは、「主体性」です。

    自分の意思でものを考え、自分の意思で判断しようとすること。

    行動の軸を常に自分に置こうとして、受動的にはならないこと。

    • うけゆみ
    • 2017年 2月 08日 11:20:41

    不安はあまり無いですね。

    一人になること。
    大丈夫です。

    一人でも楽しいですよ。

    寂しい。という感情はなくなりました。

    • 可憐ちゃん♡
    • 2017年 2月 09日 19:45:23

    むむ、わたし寂しいだけで、
    遠洋漁業にトライしようとしてたかも!笑

    いざ挑もうとしたら、
    やっぱり体がこいつまだイヤと言うのです。
    心地よいひとがいいって。苦笑

    モテ男は相手できるように
    なってると思うけど、
    無理にいまはイヤなモテ男を
    相手しようとしなくてもいいのにね。笑

    いろいろあっちこっち
    ぐるぐるするけど、
    まだタイミングじゃないみたい。
    ふぅ。よかった。

    • 万里子ひめ
    • 2017年 2月 12日 17:54:50

    ずっとずっと、不安でした。
    コンプレックスがありました。

    よく分からないから、より、不安でした。

    少しずつ、明確にしていくと
    わたしのことが分かるようになり
    安心感が生まれました。

    すてきな人は、あの頃からそういうことが出来ていた
    それはすごいことだな、とも思いました。

    • mimoza
    • 2017年 2月 15日 18:01:10

    美味しそうだからといって、簡単に手を出しません。
    すぐ飽きるので。
    それに、飽きなくて、ハマったときが地獄です。

    わたし、世間的に弱味になるようなことは残したくないのです。
    近頃は、すぐネットで拡散するので。
    渾身の力を込めて、「人が大切に作りあげた人生、なめんなよ」と断固拒否しなければ、あとで痛い思いをするのは自分です。

    自分がなんでも知っていると思わないようにします。
    自信を持ちすぎるのが、一番危ない。

    • にゃー
    • 2017年 2月 15日 21:25:51

    寂しさを恋愛によって埋められたのだから、その恋愛状態を維持することが、不安に逆戻りしないための条件になります。
    だから、どんなにひどい相手だったとしても、女性の方から切れないんです。
    事実上恋愛関係は消滅していたとしても、女性が自分でそれを認めないうちは、彼女の中では「まだ現在進行中」になっていて、維持されているように見えるわけです。
    自分で彼を追っている意識がある限り、誰もいない寂しさからは解放されていますから。

    >kouさん、私これなのかも知れません。
    今日ふと、なんだか寂しいって思いました。
    寂しいから彼を思うことで満たされたかったのかな。彼を思うことで寂しさから解放されたかったのかな。

    • なおすけゆうみ
    • 2017年 2月 16日 11:44:16

    少し優しくされると好きになりそうになる!
    やばいぞ私!

    会える状況を切ろうと思ったのに、連絡してときどき面倒見てもらってた。
    いろいろ理由を考えたり、会わなければ仕方ない状況もあったけれど。

    あー。寂しいんだ私。
    いや、寂しくはない!いや、寂しいんだ!

    お勉強しなくちゃ。
    自分磨き!
    石けん探しましょ。。。

    • りか姫(*'v'*)
    • 2017年 2月 16日 17:53:55

    復習中です。
    私は20代にまともな恋愛ができなかったのは、この記事の理由でした。誰でもいい。愛してほしい。でも、上手くいくはずがないし、友達には、りかは、すぐ男変わるけど長続きしないねって、アドバイスされたことがありました。
    今は、体を許さなくなっただけで本当に気持ちも楽になりました!kouさんのブログのおかげです

    私、ぜんぜんテレビみないのですが最近、ブルゾンちえみという芸人の言葉が、話題になっています。女性って、本来こういうものだよなぁって、感心させられました。面白いのでkouさんも見て見てください

    • ピンキーリング
    • 2017年 2月 21日 20:05:07

    私は簡単に男性を好きにはなりません。
    だからこそ好きになった時、その気持ちを大切にしたいと思うのです。

    好きな男性がいなくても、私は生きていけます。
    彼氏がいなくても、私は生きていけます。

    恋愛していないと幸せになれないと思っている人は、やはり依存しているように感じてしまいますね。

    • mimoza
    • 2017年 3月 06日 21:07:49

    感情は、とても厄介なときがある。
    ブレーキをかけようとすればするほど考えてしまうから、パスンと考えない方がいいのかもしれない。
    あの失敗と同じような資質を持った男性に魅かれて、同じことを繰り返すだろうと予測できるのに前に進むのはやめよう。
    学習したのなら、行動に落とし込まなきゃ。
    本当に成長しているのか、時々試すようなことがやってくる。
    再試験されているようだ。

    • ふくんちゅ
    • 2017年 3月 12日 10:57:20

    ほんとにそう、ですね。
    今の彼のことを信じることが出来ないのに、いなくなれば寂しいから連絡してしまっていました。
    もうダメなところまできているのに、だましだまし続けてきたのは、寂しいから。自分に自信がなくて、次の恋愛ができるのか不安だったから。
    次、私を愛してくれる人がいるか不安だったから。
    私に軸がないから、突っぱねることが出来なかった。
    そんな私を見て、彼は「ごめんね、信じてもらえるよう頑張るね!」と昔は言ってくれていたのに、「これから先、また悲しませてしまうんじゃないかって思う」と一見優しそうに、でも努力をする気がないと私に言った。
    ここに書くと、わかります。自分と彼の関係がどうなっているのか、どうなってしまったのか。
    ちゃんと軸を持たないから、こうなってしまったんですね。
    彼をこんな風にしてしまったのも私のせい。
    きちんと自分が感じることを信じれるようにならないと。

    • ゆりけいこ
    • 2017年 3月 18日 1:19:44

    気がついてみると最近、昔みたいに簡単に”好きかも!”と思うことがなくなりました。少しずつだけれど、自信が持てるようになってきたのを感じています。最近、すごく投資をして追いかけてくださる方がいらっしゃいます。そのこと自体は、嬉しく思うので素直に喜んで受けとっています。でも、好きにはなれず。人を好きになるのは、自分でなろうと思ってできることではないですよね。だからいいのか!!このまんまで!素直に自分は女性であることを楽しんでいれば。目の前にあることにワクワクと熱中していれば。

    あぁ、私は今まで恋愛感情を自分で捏造していたのかもしれません。だから追いかけられるとこわくなっちゃったのか。

    まず、いまの自分を好きになることから始めることにします。自信を持てるように。

    幸せな恋愛をするんだ(*’▽’*)

    • megumi
    • 2017年 3月 18日 11:36:28

    いま複数の男性とやりとりしています。特定の人ができると他の人とはあまり接触しなくなるけど、いまは誰にも縛られておりません。身も心も。だから同時進行。

    簡単には1人にロックオンされずに同時進行でいろんな人とデートをして、選んでいく時期だと考えています。こうゆう時期も楽しいな。

    既婚者の彼に簡単にロックオンされたような気分だったけど1年近く連絡とりあって相談話を聞いてもらって、とても親近感があったから恋に落ちるのは何の抵抗もなく必然のようでした。人としては今も好き。でも私が求めてる関係にはなれないことを知ったから、私は新しく前に進んでいます。大切なことを彼は隠していたわけだけど、最初から知っていたら気持ちは止めていた。現実にはならない夢をみてしまったけど勉強になったし楽しかったからいい。

    手に入らないものを望むようになると元気がなくなるし、世の中うまくいかないといった発想に傾いてゆく。彼と過ごす時間は楽しいけれど、私の意識や精神に影響してくるから距離を置いた。真面目な部分もあって人として尊敬できるから、私に彼氏でもできたときには惚気話でも聞いてもらおう。またいつか。

    やっと前向きに新しい出会いを探す気持ちになってきました。いっときはパーティなどに参加しても話すらしたくない気分で沈んでいたけど、今は復活。

    これからたくさんデートの誘いがある予感がする。明日は年下くんと。

    私はいきなりカラオケにいくのには抵抗あったから返事をしなかったら、気を利かせてくれて、2人で昼間から街を探索するプランに変更してくれました。

    予定いっぱい入れよう。来週末は女友達と温泉。楽しいことたくさん、だから仕事も頑張れる。メリハリは必要だな。

    遊ぶときは遊ぶ。やるときはやる。

    • mimoza
    • 2017年 3月 19日 2:01:16

    「この人なら、好きになっていいかな」で始めていいのだろうか。
    そろそろ、適当なところで手をうつべきか。
    人って、けっこう思い込みで好きになれる気もする。
    これまでの恋愛は思い込みの集大成だったなあ。

    • mimoza
    • 2017年 3月 19日 2:05:28

    やっぱり私、あんまり変わってないな。
    肝心なところは、そのまんまだ。
    行動を変えるしかないのかな。
    とりあえず、恋人作ろうか。

    • 青色
    • 2017年 3月 19日 23:14:24

    退屈だったり
    自分に自信がなかったり
    刺激が欲しかったりで人を好きになる。
    だけれどその関係性の維持は地獄のようになる、か。

    幸せな恋愛をするためのお勉強は
    ときに厳しい。
    でもここをクリアしないと、自分が思い描くような恋愛はむずかしい。
    モテる女性を目指すのって、すごく勉強になることばかり。

    • うけゆみ
    • 2017年 3月 21日 10:11:16

    寂しいから彼を好きになったんじゃありません。

    以前の私はあったかも。
    いろいろあって、疲れて
    誰かといるのもいいかもって。

    でもいまは違う。
    別に1人とでもいい。
    でも彼といたいと思った。

    誠実で優しくてこの人は
    きっと大事にしてくれる。と思った。
    ただそれだけ。

    • なつみんと
    • 2017年 4月 01日 0:03:41

    「寂しさを恋愛によって埋められたのだから、その恋愛状態を維持することが、不安に逆戻りしないための条件になります。

    だから、どんなにひどい相手だったとしても、女性の方から切れないんです。」

    1人じゃ寂しいから、好きになってくれる人と付き合うようなことはしません。
    寂しいから、優しくされると好きかもっ
    て思っちゃうのもやめる。

    寂しさって何で埋められるんだろう?
    私は、誰かからもらえる”愛”しか知らない。

    主体性あるはずなのに。天職のような好きな仕事についてるし、休みの日もジムやショッピングや勉強etc自分で選んで力強く生きてるつもり。

    kouさん、寂しがり屋はどうやったら治るんだろう?恋愛では解消されないんだとしたら、自分自身で治すしかないの?…考えてみる。

    • なつみんと
    • 2017年 4月 01日 9:00:32

    寂しいから、愛されたいんじゃなくて。
    愛して欲しいから、寂しいのかもしれない。

    それなら、愛して欲しいという気持ちを手放してしまえばいいのかもしれない。
    「あの人がしてくれたように愛されたい」っていう過去を手放してしまえばいいのかもしれない。

    だけど、自分を形成する過程の20歳前後くらいの頃からの話だから、「常に愛される価値のある自分」は既に私のコアメンタリティになってる。
    あの人がくれた愛は、私にとっても、彼にとっても、お互いの人生の中で揺るぎない事実過ぎるから、手放しようがない。

    手放すんじゃなくて、そんな自分を受け入れればいいのか。
    私が1番、私自身に、今までの自分の成功法則に執着してるのかもしれない。

    誰かがいなくても、自分で自分を愛せる私になること。
    もうちょっとで、目の前の靄が取れそうなところにいる。

    • みうな
    • 2017年 4月 01日 10:32:24

    kouさんの教えがようやく私の軸として浸透してきたのか、ここ半年くらい好きな人ができなくて困ってます。笑

    多少好意を見せられたくらいでは揺れないし、いつも冷静に、客観的に男性を見てる。

    間違いなく成長してるのは嬉しいけどドキドキした〜いヽ(*^ω^*)ノ

    • まい
    • 2017年 4月 01日 13:05:38

    寂しいから。自分に自信がないから。退屈だから。

    今まさにこんな理由で複数の男性と会っているし、簡単に人を好きになろうとしています。
    よくないってわかってるのにやめられない。

    • くちびるにチェリー
    • 2017年 4月 01日 15:22:18

    この寂しいから、恋愛もどきにハマりこんでしまう経験ありです。

    寂しいから
    退屈だから
    かまって欲しいから

    年下の癖にさ先に逝ってしまった彼。

    とっても尽くしてくれた彼。
    思い出はどんどん美化されて
    どうしても、目の前にいてくれる人と
    彼をくらべてしまう。。。

    まだまだ私には時間が必要なのかな

    『今まで沢山泣いたんだから
    これからは沢山笑おう
    前に進もう』って言ってくれた
    元カレ。

    凄くいい人だったよ

    でも、やっぱり時が早すぎたのか
    亡くなった彼と比べていたのかもしれない。

    せっかくの縁だから、私には幸せになって欲しいから、俺には聞くことくらいしか出来ないからって言って

    今でも、私が困った時にする電話要求に応えてくれる。

    未熟さゆえ、せっかくの縁を私は。。。

    一人でいることを恐れず強くいること。

    寂しさから恋愛してしまうと、一人でいるより辛くなる。

    自分に嘘をつくことになる。

    相手を傷つけてしまうこともある。

    今は付き合わなくても、いつかは付き合うかもしれない。
    ご縁はつないでおいて、焦らずに育む。

    今でなくてもいい。

    タイミングとご縁は大切にしよう。

    自分にいい聞かせる、おやつの時間。

    • かしゆか
    • 2017年 4月 02日 13:34:03

    >寂しいこと。
    そしてその寂しさによって不安に常に苛まれていること。
    >判断力を手に入れるためにも、無用な不安体質からは脱却しないといけません。
    恋愛では不安は解消されないので、まず自分で不安体質をやめる必要があります。

    →ああ!!繋がったー!(*´◒`*)
    追いかける恋愛=不安からきている。
    不安を解消するために、彼を追いかけているだけ。それをやめる。そしたら彼に愛され始める。

    >寂しさを埋めるためにする恋愛は、維持も地獄なんです。

    →自分の力で自分の意思で、無間地獄から抜け出す!

    そのために、
    >自分の意思でものを考え、自分の意思で判断しようとすること。
    行動の軸を常に自分に置こうとして、受動的にはならないこと。

    →恋愛の勉強を通して
    「主体性」を学ぶ(*´︶`*)

    勉強するのって楽しい。
    Kouさんのいう通り。
    1年以上かかってやっと分かってきた。

    彼のこと考えてる場合じゃない(笑)
    一人で考える時間が楽しすぎて。

    もっともっとやってみる。

    • もこみゆ
    • 2017年 4月 02日 22:55:19

    たしかに。

    寂しいから、暇だから、彼に依存してしまったり。
    すぐに会いたいとか思ってしまう。

    彼なしでは生きてはいけないとか思ってしまったり。

    でも、少し前より強くなった私。

    先週は彼とちょっといろいろあったけど、
    今回の私は強くいられてる。

    ちょっと放置しとこう。って。

    ちゃんと自分に軸をおけてる。

    少しは成長したと思う。

    Kouさん、私、少しだけ変われたよ。

    • プリンセス♡まゆさん
    • 2017年 4月 02日 23:10:06

    引用
    判断力を手に入れるためにも、無用な不安体質からは脱却しないといけません。
    恋愛では不安は解消されないので、まず自分で不安体質をやめる必要があります。

    わたしが好きになる人は
    この内容をわたしが習得するように
    促してくれたりします。

    だから恋愛する度に
    わたしは不安体質から主体体質に
    ジワジワと変わることができています。

    今まで好きになった方や
    アドバイスくれた方々は
    時に厳しい言葉もまっすぐ贈ってくれましたが

    それは痛みではなく
    ありがとうの涙に変わりました。

    ♡(*’ω’*)♡

    • もんきーまじっく
    • 2017年 4月 27日 21:27:47

    初めてコメントします。
    やっぱり、文章にしてみよう、と思って。

    好きな人、というか気になっている人がいます。まだ知り合って1ヶ月半くらいですが、男性と付き合ったことのないわたしはダメダメなパターンのやらかしまくりですでにこの恋、終わりかけているんじゃないかって状況です…泣 彼は完全にわたしに対する興味を失っているみたいなんです…。

    こんな悲惨な状況ですけど、彼のことが好きな理由をちゃんと考えてみました。
    向こうからのアプローチがあって始まったので、知り合いたての頃にきゃーって気持ちが盛り上がっていたのは、ただのおバカ娘の勘違いでした。でも、すこーしずつ彼の人間性を知ったらやっぱり惹かれるところがあるんです。

    すごく思いやりがあって優しいとこ。
    まっすぐな目。
    素直なとこ。
    わたしにとって大事なことの話をちゃんと聞いてくれるとこ。
    かっこつけなくて気取らないとこ。
    初めて会ったときの、ふたりが一緒にいる空気の違和感のなさ!!
    わたしがぶつける本音に返事してくれるとこ。(その返し方は別として…)
    他の男と違うんです!て、男性を知りもしないわたしが言えることじゃありませんが…笑
    彼のこともっと知りたい。もっといろいろ話したい。

    だけどもしかしたらわたしの場合は恋に恋してるだけなのかもとか思ったり…。
    でもでも!寂しくて彼を追いかけてるんじゃない、と思います。だって、彼が頑張ってるから自分も頑張ろうと思って始めたことが続いてる。三日坊主のわたしなのに。それに彼と知り合ってから、ちゃんと恋愛したいって思ってこのブログ読み続けてる。勉強のために他の男性とも積極的にやりとりしてる。彼からメール来ないからこっちから連絡したくなっちゃうけど、もうこれ以上墓穴掘らないようにと思って今一週間以上連絡してません。今までもちょっと待ってみたりもしてたのですが結局いつもわたしから連絡しちゃってました。

    もしかしたらこれで終わりかも…泣 でもここで変に何かしてもきっと状況悪化させるだけだろうから、待つことにします。待ってみて、彼から連絡きたら、それに対するわたしの返信はきっとすごく彼を喜ばせるはず⁉︎

    もう連絡来ないならそれで仕方ないかな。もうこれ以上追いかけてダメな女になるのはやめます。せっかく彼に出会ったおかげでほんのすこしだけど”女になる”ってことがわかってきてるから。彼を知ったおかげで 仕事もトレーニングも頑張れてるから。成長させてもらったな。

    え、待って。でも…
    もしかして今の彼との関係は引くことが効果を発揮する段階でさえもないかもしれない…⁉︎どうしよう、書いていたら頭の中は整理されてきました。でも冷静に状況判断しなきゃとなると、え、今のわたしには経験がなさすぎて判断ができない…。わからないってことは、やっぱり変に何かしない方がいいってことですよね⁉︎

    あーもーどーしたらいーの!
    コメントが長くなりすぎなので、しかも冷静じゃなくなってきてるみたいなのでやめにしときます。
    ありがとうございました。

    • きりんじ(もんきーまじっくさん)
    • 2017年 4月 27日 22:21:25

    4月だし新入生?若葉マークさんですね、初めまして♡

    その彼さんは、女性と付き合って別れるまで最低一回は経験ありでしょう。
    だからフワッと舞い上がってる状態の女性にも、落ち着いての声掛けができた。
    男性も初心者だったらアワアワしあうぎこちなさがセットなのにそれがない、
    だから、もう一周か何周かは経験済みだろうなって考えました。

    で、そういう彼から接近されたってことは、あなたは間違いなく可愛い!
    でも友達として関わるには、もんきーさんはコンテンツ不足なの(-ω-)
    それが彼には分ったから、少し離れた位置に遠ざかっていったのだと思うわ。

    ディズニーランドのゲート入ったら、アトラクションは一個だけでした。
    これで長時間滞在できるかといったら、それは貴女でも難しいわよね……汗
    彼に吸い寄せられてしまう♡は、それはそれで自分で大事に抱きしめていて、
    彼が遠い距離にいることを、逆にチャンス!ってとらえて、
    まずアトラクションの充実を目指しましょうか(*^-^*)
    学生ならば、年間学習の見通しとレポートの書き方の習得とか
    身に着けることが沢山目の前にあるでしょう?

    ある程度身に着いたら、それを元手にして、彼と関わっていく手段がとれるし。
    焦らないで、ゆっくり景色を楽しんでね~

    • しろいるか
    • 2017年 4月 28日 0:29:38

    今日は彼の前で会社のイケメンと話しまくってみた。
    稀に見る誰もが認めるイケメン。そして性格も爽やか。

    彼がやきもちやいてるのみたこともないな(T-T)

    そんなに自信あるんか…
    イケメンパワーでちょっと癒される。
    イケメンの力は絶大…

    なのに全然かっこよくない彼が、イケメンよりもめっちゃかっこよく見えるというマジック。
    明らか、イケメンのがイケメンなのに、性格もいいのに、全然、興味ないのであった…

    少しぐらい興味もっちゃえばいいのにと、思う私だ。

    • megumi
    • 2017年 4月 28日 7:07:36

    自分の中の軸が定まってくれば、自ずと不安というのは少なくなっていきます。
    ……..

    不安はないです。寂しくもない。今が楽しい。

    誰にも縛られず自由だから、いまはフリーがいい。

    今は見極めの時期。時間が必要。まだパートナー探しの本番は始まったばかりなのです。スタート地点。

    今の私は皆が好き。八方美人ってやつ。一途じゃない。ほんとは一途で約束は守る私だけど、守れない約束を避けるためにも時間が必要。

    誰がイチバン忍耐強く私に向き合ってくれるかを見定めてるところなのです。そんなのはすぐには答えをだせなくて、すぐに答えを出そうとしたら、それこそギャンブルになっちゃう。

    押せ押せ経営者の彼も、口は悪くとも、私に向き合ってくれようとしてるのは分かった。でもやはり時間が必要で、これから分かってくることもある。

    何人もの男性とメッセのやりとりをしてるけど、メッセだけでも見極めはできますよ。私は届いたメッセにスルーしちゃうことが多いんです。だいたいはこれで切れる。消えてなくなる関係がほとんど。

    私が放置してもいっこうに構わずに連絡してくる人はいて、度がすぎると俺通信になっちゃうけど、それくらいの熱がないと続かないのです。

    関係がスタートしてからもしばらくは様子見しようと思います。なんどかデートを重ねてから見えてくることあるはずだから。答えを急がない。

    しっかり納得してから決めた答えなら私もブレずにいられる。

    私がどうあろうと動じない人が好きなんだと思う。私の態度で自分の態度を変えない一貫したひと。

    ノラリクラリとしてるのは私なりのフルイがけのような気がする。わざと突き放したり、ワガママいったり、なんどかやらなきゃ本気度も伝わってこないし。

    まだまだこれから。

    今日は朝から遠出デート。やばいくらいに酒が残ってるからお風呂に入って飛ばさなきゃ。家の近くまで車で迎えにきてくれるって。そうじゃなきゃね。

    私が会いに行くようじゃダメだ。昨日みたいなデートはホイホイっぽい。私が彼のテリトリーまで出向いた。よくない傾向。押せ押せ経営者の彼は自分からは動きませんからね。

    たいていの男性は私のテリトリーまで出向いてくれるか迎えにきて連れ出してくれる。

    こういったとこも比較検討要素です。

    そろそろ支度します。今日も忙しい。

    • もんきーまじっく(きりんじさん)
    • 2017年 5月 01日 10:36:10

    きりんじさん、ありがとうございます!

    はい、お察しの通り、彼の方は交際経験ありです。そんなことわかっちゃうんですね!すごい… わたしもそんなふうになりたい…。経験と勉強ですね。

    実は彼からメッセージ来たのですがやりとりの途中でつまらなくなっちゃったみたいです。やっぱり、わたしのコンテンツ不足&コミュニケーション下手のせいだなって思いました。がんばります!がんばって自分磨きます!

    • goodgirl
    • 2017年 5月 05日 1:24:56

    なんで好きになったのか。

    好みだったけど本気で相手にしていなかったのに、フィーリングのよさに驚いてしまった…

    行動してくれることに気持ちを感じて希望を持ってかけてしまったんです。

    それまでは好きな人やデートする人はいても、付き合うならそれなりのことをしてこないとと思っていたから、こんなことしない自分でした。

    逆に友達がこのお話みたいに半年間ごとに新しい人と付き合っているのが不思議で仕方なかったですね。そんなに簡単に好きな気持ちって変わるの?って。

    もう、済んだことだけど。
    でも簡単に嫌いになれないのが困ります。

    • megumi
    • 2017年 5月 05日 5:52:24

    なかなか好きになれる人ってできないものだと思ってる。たくさんの男性と最近は会ってます。何度かご一緒してみなきゃ分からないから。とにかく時間を共有してみて可能性を探ってみないとケミストリーすらうまれません。

    誠実で真面目だな、大切にしてくれそうだなって思う人はいても、手を触られるのすら無理って思っちゃうと、先に進めなくなります。若いほうの経営者Bさん、キャンパーさん、など複数回会っていくうち好きになれるかな?と思ったけど3回以内に触りたい衝動が私に湧かないならか続かなそうだと思った。相手からは手繋ぎしようとしてきたけど拒否しました。

    ギャギャくんには、さいしょ私から手を繋ごうっていいました。そしたら先を越されたぁとギャギャくんが悔しがっていた。すぐにどうのこうのって考えるつもりはないけど、ギャギャくんと一緒にいるとくっつきたくなる。歳の差があるから癒しとしか考えられないけど、私のなかでは手を繋げるかどうかは大きい。キスはもちろんのことありません。プラトニックです。できればドキドキデートするだけでプラトニックを維持したいです。

    ギャギャくんにするように私がキャンパーさんや若い経営者Bさんに甘えてくっつくことは想像できません。そうしたら喜んでさらに入れあげてくれそうだけど、できません。

    押せ押せ経営者さんの場合はなんだったんだろう。嫌ではなかった。自然だった。でもいろいろと危うすぎて距離おき。これで正解。カッコイイからね、あの人、甘えたくなるけど、そうするとガバッときちゃうから逃げると、何したいんだお前は?とキレさせてしまう。だから逆に、俺には触るな、あっち行け、って言われる羽目になった。

    元カレ熱が再発していたけど、豚丼さんにクソ男だって言ってもらったらなんかスッキリしちゃった。

    我ながら何をしたいのか、よく分かりませんね。

    まぁ答えがでるまでは時間が必要。結果を求めるのはまだ早い。見極め中。探り中。

    今のところ私の捜し物は見つかってないと思われる。

    • かしゆか
    • 2017年 5月 08日 17:05:36

    >寂しいんです。退屈なんです。
    なんで寂しいんでしょうか。
    自分に自信がないからです。
    自分に軸がないからです。

    →何度読んでもグサリとくる。
    もっと自信を付けたい。
    自分主体で人生を回したい。

    >自分の中の軸が定まってくれば、自ずと不安というのは少なくなっていきます。

    ゼロにはなりませんが、かつていつもまみれていたような不安の渦はなくなるんです。

    →不安な時って、大抵冷静に考えていません。
    ただこれから始まる将来に怯えるだけで何もしない毎日。そんな日々には戻りたくありません。

    カモ君が絶賛する女性が私と違いすぎて、昨日から落ち込んでました。(笑)
    国レベルでトップ層になるほど頭が良く教養に溢れ美貌にも恵まれた女性。

    カモ君のことで凹むこと自体久しぶりです。
    ここ最近仕事が忙しく疲れていたことが確実に影響してる。
    Kouさんの記事を読んでも、じっくり考えてコメントする時間を取っていませんでした。

    彼以外のことで忙しくなりたいけど、いつも気持ちに余裕は欲しい。
    その余裕を作るために、忙しい一日の中でじっくり考える時間取るのは必要なのですが、分かっていてもなかなか出来ないことなんだと身をもって知りました。

    多忙な世のレディはどうしているんでしょう?

    • つきのあかり
    • 2017年 5月 08日 20:22:51

    結婚したら、不安から抜け出せるかな?とか思ってた。だから、私はこのブログに出会えてよかったと思う。
    この際、ナルシストになるくらい、とことん自分の魅力を認めていこうと思う。

    • ぱりのばら
    • 2017年 5月 09日 22:06:50

    これ、すごく分かるわ。

    じぶんに自信がなくて感じる穴を、
    恋愛で塞ごうとするのよね。

    自分の価値は、自分で認めるもの。

    寂しさは誰でも感じるけれど、
    友達も家族も、そして好きな人も、
    ちゃんといると思うと寂しくないわ 。

    • ねずみくんのチョッキ
    • 2017年 5月 13日 13:21:25

    寂しさを埋めるために人との繋がり、恋愛を求める気持ちを持っていたからよく分かる。安心したいんだよね。

    誰かと一緒だと相手から必要とされてるって所が埋められる気分になる。ひとりに戻ると不安になる。

    そこが根っ子から始まる関係だと上手く行かない。どっかで相手から自分を埋めようとしてるから。だから本当は違和感があるのに自分から切れない。

    自分が主体で、自分に軸があると自分を大事にしながら相手への思いやりも持てて、どうするのがいいのか冷静に考えられる。愛情のやり取りができる。

    要らない不安やストレスを手放すこと。自分の軸を強く太くすること。そして女性である自分を強烈に意識すること。ぜーんぶ繋がってる。基礎練、基礎練。

    基礎練って言っても勉強してて楽しいからいいよね(笑)

    • ナウシカ
    • 2017年 5月 18日 16:44:23

    おかしいなぁ。。。。(笑)

    離婚して1人なってから「寂しい」と感じたことが

    全く本当に全然なかったんですww

    もう1人の生活最高だし、自由だし、自分で稼がないと生きていけないから

    頑張ってたし、日々充実しまくり!!!!

    毎日「あ~幸せ♡」って言ってましたヨ。

    だから「いい人いないかな?」と思う前に

    「彼が欲しいなぁ~」とか思ったことなくて。

    なんで今回「好き」になったんだろう(;´・ω・)?????

    人を好きになると本当に長くお付き合いするタイプ。

    だから簡単に付き合ったりもしない。

    なのに今回はなぜっ!!!????

    心の奥深く、深層心理で「不安」「寂しさ」を抱えてた??????

    やっぱり1番考えられるのはその彼に出会う2週間前に

    自分の命より大切だった友人を亡くしたことにつながる気がしてならないです。

    認めたくなくて寂しくくない「ふり」をしてたのかな。。。。。

    >寂しさを埋めるためにする恋愛は、維持も地獄なんです。
    >どんなにひどい相手だったとしても、女性の方から切れないんです。

    ぬぉぉぉ!?

    当たっているwww

    • ナウシカ
    • 2017年 5月 18日 18:29:38

    >寂しいんです。退屈なんです。なんで寂しいんでしょうか。
    自分に自信がないからです。自分に軸がないからです。
    だから、寂しいんです。そして、不安なんです。
    不安な女性ほど、変な男にハマりやすいんです。

    ここ数年は亡くなった彼女の為に時間をできる限りさいてました。

    発作が起きれば病院に深夜でもかけつけたり

    看護したり本当に色々毎日大変でした。

    余命を告げられても私は最期まで見守ると頑張りました。

    何度も危険な状態になったけど2週間も長く生きました。

    亡くなった時、心に大きな穴が開いたのは確かです。

    でも最期まで一緒に頑張れたこと後悔していません。

    24時間彼女を気にしていた時間は無くなりました。

    葬儀の時は一瞬狂いましたが、骨になった彼女をみたら

    「よく頑張ったね。。。。」ってそこから無になった気がします。

    「寂しくないもん!!」って思ってたけど

    絶対に寂しかった。気を抜くと泣いてたから。

    この心の時間を埋めたのが「彼」だったんだと今はっきりわかりました。

    彼女の死から2週間後のことでしたから。

    心のよりどころがなくなって彼女の心配する時間がなくなり、

    大切な存在をなくし自信もなくしてたのかもしれませんね。

    彼女にしてみたらきっと

    「私のことは忘れて恋でもして楽しんで!!」

    だったのかな。。。。。。ばか(´;ω;`)

    もっと素敵な人準備してよね(笑)

    人選ミスすぎるからねwww

    お蔭で変な男にハマったじゃない!!

    きっと天国で笑い転げてるんだろうな(笑)

    彼女は天真爛漫で明るくて優しかった。

    あ、恋愛話じゃなくなってスイマセン。。。

    • とうとう年女。
    • 2017年 5月 18日 20:39:30

    kouさん
    今日メールしました。
    でもこの記事読んで
    あぁ…そうか、そうだよなぁと納得中

    軸…ぶれずにしっかりしてくれ!

    • ピンキーリング
    • 2017年 5月 18日 23:01:24

    >「この際誰でもいいから相手がほしい」

    それはダメでしょー!
    誰でもいいからって、どこまで自分の価値を落とす気?
    そこまでして恋愛したいなんて、おかしいですよ。

    • こひつじメアリ
    • 2017年 5月 21日 16:48:28

    孤独だ、って思ってる。
    寂しくて、しんどい。
    彼が構ってくれないから、遠距離だからだって
    彼に理由を押し付けてた。

    今は耐えるときだ。
    「今は耐えるとき」って5年間も耐えて
    判断能力無くなって最悪だったわたしは
    今は耐えるときって感覚が大嫌いなんだけども
    それでも、5月いっぱいは自分で自分を支えるのを頑張らなきゃ。

    彼のぬくもりが欲しい。
    それだけで頑張れるのにな。
    甘えなのかな。
    しんどいな。

    • むにゅーな
    • 2017年 5月 24日 19:27:52

    これか、、、いつもある不安の正体。
    好きな人が1日メールをくれないだけで暴れはじめるモンスター。

    どうやら不安は私の内側にあるようだとは気づいていましたが。。

    いつも強かった私。
    人より頭がよく、人よりしっかりしてて、人より主体性があった私。

    軸、、、なかったのかなぁ。
    がっしりあるもんだと思ってた。

    だけど現に不安モンスターは私の内側に住んでいます。彼に会った幸福感を1日で食べきってしまうモンスター。

    恋愛の勉強をしてきた私は、今までみたいにわざと彼を振り回して愛情を試したり、べったり依存したりはしていません。

    余裕ぶっこいて、幸せで充実してて彼のことなんか普段は忘れてる良い女のふりをしています。
    本当は1日中メール待ってるのに。

    でも、、、道は間違ってないはず。
    勉強してきたんだもん。

    不安モンスターが暴れそうな時は、彼にくだらないメールをするんでなく、過去の元彼ちゃんたちにワガママメールを送って構ってもらっています。今の好きな人にだけは、モンスターを触れさせません!

    • まいまい10
    • 2017年 5月 24日 21:31:29

    > なんでそんなにすぐ好きになれるの?
    寂しいからじゃないですか?
    つまらない、刺激のない、潤いのない生活。
    そんな生活にスパイスを簡単に与えてくれる恋愛。
    心の拠り所として恋愛にのめり込む、みたいな。

    >あの頃の私は錯覚していたかったんだと思う。好きだって。
    人の温もりがあれば、自分の心は満たせると信じてた。
    温もりが欲しかった。
    温もりを求めるなら、好きだと、錯覚しておく方が都合が良かった。
    暇つぶしだなんて理由、人恋しいから求めるなんて理由、自分で認めたくないじゃないか。
    自分がそんな人間だなんて。

    あれ?わたしこの記事読んでなかった。

    あれ(´o`;そして、私、始まりはこれだった。
    夫との生活。その意味と価値がわからずにいた。
    何度も話し合ったレスについて。
    わたし、寂しかったんだ。そういえば。
    このコメント、そのままドンピシャすぎて、、
    なんとも(´・c_・`)

    彼のことも最初は遊びだった。
    でもやりとりしてるうちに、この人を「好きになりたい」と思っていた。
    そして何度か会ったあと、まだ本気で好きではないとどこかでわかっていたのに、自分でむりやり「彼を好き」に変換させていた。
    彼のことを考えるために、彼を思い出す曲を聞いて。忘れないように、わざと一日中彼でいっぱいにしていた。
    でも、それは「寂しさ」を埋めるためだったのかな?
    自分が「女」と認められた気がしたから?

    それだけのことで好きになっていたのか、、?

    いつの間にか、ホントに彼が好きになっていた。
    でもそれは「錯覚」??

    そうか。だから本気で切れないのか。
    今は、「寂しい」という気持ちはほとんどない。
    だけど「暇」がある。だから、頭からずっと離れない。

    なんだか、初心に戻った感じです。
    これでさらに、カモ→ゴマに降格かもです。
    あー、冷静になるって大事。
    いろいろ見えてくる。渦中にいると見えなかったこと。そして、本質を見せるかのようにたどりつく記事。
    kouさん、これでいいのですよね?
    そしてちゃんと、「寂しかった自分」も認めてあげます。

    • ほんわかぱっぱ
    • 2017年 6月 10日 19:50:16

    kouさん新しい恋の始め方が分かりません。

    今まで簡単に人を好きになっていました。
    それに、好きに理由はいらないと思っていました。好きな理由がないと嫌いになる理由もないって。でも、今は違います。

    短距離走者になるつもりはないけど、メールの返事が返ってこなくって、理由はなんだ?と考えています。モヤモヤ。こんな事に気を取られてる私はまだまだひよっこです。。。
    このモヤモヤの感情が複雑過ぎて元気が出ません。
    立ち上がるキッカケは何なんだろう。その答えを復習で探して見ました。焦っているのかな。寂しいのかな。不安なのかなぁ。
    歯車が少しズレていて、上手く噛み合わせるのに四苦八苦しています。この期間を高くジャンプする為の準備期間として考えます。
    餌まきが抜群に上手くなって恋愛を仕組めるようになったら、焦りも不安もなくなると思うんです。それにはやっぱり、自信を持つ事とか周りの目を気にしない事とか心に素直になる事とかが必要ですよね。それには根拠がいる。うーん。堂々巡り。
    勉強の成果試したいのに、メールが来なくてまだまだだなぁって凹んでるのかもっ。女って複雑だわ〜、、!

    • ちる
    • 2017年 6月 11日 17:46:05

    モミモミモミコさんのコメント
    まるで私の心の中を代弁してくれているようで。。

    恋愛もそうだけど、例えば詐欺とか
    高齢者の方がオレオレ詐偽に引っかかったり
    男女問わず独身の方が結婚詐偽に引っかかるのも
    この「寂しい」っていうおばけのせいなんですよね

    けどその寂しいおばけを作り出してるのは他ならぬ自分なんですよね

    私を含め自分で自分の楽しませ方を知らないっていう人が多すぎるのかなって、特に受動的な人が多い日本はそうなんじゃないかなって

    まずは外へ出ること、人と交流すること
    自分の好きな事を見つけてそれをやってみること

    薄々気づいてたんです
    やらなかったのは私なんです。
    めんどくさがってたんです。(反省)

    楽なんですよね、多分
    誰かに好きになってもらってそれで付き合って
    一時はすごく楽しいわけだから
    それでいいやって、私は幸せだって錯覚するんでしょうね。

    けどそれは臭い物(寂しい感情)に蓋をしてるのと同じで
    根本的に問題の解決にはなっていないわけだから
    満たされないのは当たり前なんだと思います。

    だからkouさんの言う小手先のテクを習得するのは後でもいいというのは

    臭い物に蓋をした状態でいくらファブリーズしても臭い物は臭いんだから

    まずは蓋を開けて、中を綺麗にして磨け!
    話はそれからだ。

    という風に私は解釈しました、以上です。

    • ちる
    • 2017年 6月 11日 17:48:48

    いま寂しいおばけ、私の隣におります。

    怖いなぁー怖いなぁー(稲川淳二)

    • ちる
    • 2017年 6月 11日 17:53:28

    あ、いまなんか繋がりました
    だから以前なにかの記事でkouさんはコメントに好きな事を書いてください的な事を言ってたんですかね

    そういう意味だったのね、ふむふむ
    この人ったら回りくどいんだからまったく
    (๑•́ ₃ •̀๑)σ)๑´ω`๑ )ぐりぐり

    • 翡翠
    • 2017年 6月 14日 9:22:40

    自己嫌悪癖と不安体質からの脱却、今も私の課題だわ。

    自分なりの対策法は持っているけれど、それでも不安になったり、こんな私キライって思ってしまったりする時がある。

    恋愛って対人関係だけど、自分のことを見つめるっていう作業でもある。自分のことを自覚する時が1番苦しい。こんなのでも、もっと良くなりたいと思ってきたのに、その気持ちの底には劣等感やコンプレックスがあったりするのが分かってしまうから。

    自分のことを1番認められていないのは自分なのです。
    これでは、他人を心から認めることなんてできないですよね。

↑↑コメント入力欄に飛んでみる

最近のコメント