恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

なぜ簡単に好きになってしまうのか?

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Kouです。

 

さて、こちらの記事で出していた質問の答えを出しますね(^^

たまには友達の声にも耳を傾けよう

 

最初はどうなることかと思いましたが、ちゃんと正解がたくさん出ました。

今回は正解があるのです。

僕は記事の中に、しっかりとヒントを入れました。

 

この2つの記事と、見事につながるんです。

もっと、シンプルに現実を見よう

続・もっと、シンプルに現実を見よう

 

なぜ、そんなに簡単に惚れてしまうんでしょうか。

なぜ、そんなにすぐにハマり込んでしまうんでしょうか。

なぜだ!!

 

坊やだからさ。

 

・・・。

ごめんなさい、ちょっと悪ふざけが過ぎました。

しかし、この「坊やだからさ」は、ちょっとだけいい線行っています。

 

本当の理由は、こちら。

ペコの尻尾さんより:

> なんでそんなにすぐ好きになれるの?

寂しいからじゃないですか?
つまらない、刺激のない、潤いのない生活。

そんな生活にスパイスを簡単に与えてくれる恋愛。
心の拠り所として恋愛にのめり込む、みたいな。

これですね。

寂しいからです。

 

そしてもう一押し。

最近変化の兆しが見えまくっている、描き描きモミコさんのこのコメント。

モミモミモミコさんより:

なんでそんなにすぐ好きになるの?

寂しいからよ。退屈だからよ。

あの頃の私は錯覚していたかったんだと思う。好きだって。
人の温もりがあれば、自分の心は満たせると信じてた。
温もりが欲しかった。

温もりを求めるなら、好きだと、錯覚しておく方が都合が良かった。
暇つぶしだなんて理由、人恋しいから求めるなんて理由、自分で認めたくないじゃないか。
自分がそんな人間だなんて。

ビンゴです。

寂しいんです。退屈なんです。

なんで寂しいんでしょうか。

自分に自信がないからです。

自分に軸がないからです。

 

だから、寂しいんです。

そして、不安なんです。

不安な女性ほど、変な男にハマりやすいんです。

ナンパ師にとって、寂しい女性ほど楽なカモはいません。

 

実はセールスでも、不安を煽れば煽るほどものが売れるというからくりを使って、とにかく不安を煽って購買意欲を高める手法を取ることがあります。

不安になっているときは、正常な判断ができないんですよね。

とにかく不安を解消して、安定を得ることを最優先に考えているわけです。

その安定を手に入れる最も簡単な方法が、コメントにも書いてある通りで、人のぬくもりです。

もうちょっと広く言えば、人との交流ですよね。

 

つまり、寂しさから解放されれば、それまで感じていた不安は消えたように感じるわけです。

しかし知っての通りで、寂しさを埋めるためにする恋愛は、維持も地獄なんです。

 

寂しさを恋愛によって埋められたのだから、その恋愛状態を維持することが、不安に逆戻りしないための条件になります。

だから、どんなにひどい相手だったとしても、女性の方から切れないんです。

事実上恋愛関係は消滅していたとしても、女性が自分でそれを認めないうちは、彼女の中では「まだ現在進行中」になっていて、維持されているように見えるわけです。

自分で彼を追っている意識がある限り、誰もいない寂しさからは解放されていますから。

 

このブログのコメントで時々出てくる、

まだ好きな相手がいる人は幸せ。私はその相手すらいない。

見覚えがありますよね。

そしてその言葉のすぐ次には、

この際誰でもいいから相手がほしい

という言葉が待っています。

 

寂しいこと。

そしてその寂しさによって不安に常に苛まれていること。

こういう状態にある人は、判断能力が極端に低下しています。

 

多くの女性がこのブログで恋愛の勉強をしていて、最初に気づくことがあります。

それは、「主体性」です。

自分の意思でものを考え、自分の意思で判断しようとすること。

行動の軸を常に自分に置こうとして、受動的にはならないこと。

 

自分の中の軸が定まってくれば、自ずと不安というのは少なくなっていきます。

ゼロにはなりませんが、かつていつもまみれていたような不安の渦はなくなるんです。

 

「なぜ簡単に好きになってしまうのか?」

というこの記事のタイトルは、

「なぜ簡単に信じてしまうのか?」

「なぜ簡単に騙されてしまうのか?」

という表現にそっくり置き換えることもできます。

 

ナントカ詐欺に引っかかってしまうのは、巧妙さももちろんありますが、一番の原因は不安を煽られ、そしてその不安にたやすく飲み込まれるからです。

人間はそんなに間抜けではないので、冷静な判断ができさえすれば、そう間違えることはないんですよね。

 

判断力を手に入れるためにも、無用な不安体質からは脱却しないといけません。

恋愛では不安は解消されないので、まず自分で不安体質をやめる必要があります。

コメント

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  • コメント (50)

    • くちびるにチェリー
    • 2017年 4月 01日 15:22:18

    この寂しいから、恋愛もどきにハマりこんでしまう経験ありです。

    寂しいから
    退屈だから
    かまって欲しいから

    年下の癖にさ先に逝ってしまった彼。

    とっても尽くしてくれた彼。
    思い出はどんどん美化されて
    どうしても、目の前にいてくれる人と
    彼をくらべてしまう。。。

    まだまだ私には時間が必要なのかな

    『今まで沢山泣いたんだから
    これからは沢山笑おう
    前に進もう』って言ってくれた
    元カレ。

    凄くいい人だったよ

    でも、やっぱり時が早すぎたのか
    亡くなった彼と比べていたのかもしれない。

    せっかくの縁だから、私には幸せになって欲しいから、俺には聞くことくらいしか出来ないからって言って

    今でも、私が困った時にする電話要求に応えてくれる。

    未熟さゆえ、せっかくの縁を私は。。。

    一人でいることを恐れず強くいること。

    寂しさから恋愛してしまうと、一人でいるより辛くなる。

    自分に嘘をつくことになる。

    相手を傷つけてしまうこともある。

    今は付き合わなくても、いつかは付き合うかもしれない。
    ご縁はつないでおいて、焦らずに育む。

    今でなくてもいい。

    タイミングとご縁は大切にしよう。

    自分にいい聞かせる、おやつの時間。

    • かしゆか
    • 2017年 4月 02日 13:34:03

    >寂しいこと。
    そしてその寂しさによって不安に常に苛まれていること。
    >判断力を手に入れるためにも、無用な不安体質からは脱却しないといけません。
    恋愛では不安は解消されないので、まず自分で不安体質をやめる必要があります。

    →ああ!!繋がったー!(*´◒`*)
    追いかける恋愛=不安からきている。
    不安を解消するために、彼を追いかけているだけ。それをやめる。そしたら彼に愛され始める。

    >寂しさを埋めるためにする恋愛は、維持も地獄なんです。

    →自分の力で自分の意思で、無間地獄から抜け出す!

    そのために、
    >自分の意思でものを考え、自分の意思で判断しようとすること。
    行動の軸を常に自分に置こうとして、受動的にはならないこと。

    →恋愛の勉強を通して
    「主体性」を学ぶ(*´︶`*)

    勉強するのって楽しい。
    Kouさんのいう通り。
    1年以上かかってやっと分かってきた。

    彼のこと考えてる場合じゃない(笑)
    一人で考える時間が楽しすぎて。

    もっともっとやってみる。

    • もこみゆ
    • 2017年 4月 02日 22:55:19

    たしかに。

    寂しいから、暇だから、彼に依存してしまったり。
    すぐに会いたいとか思ってしまう。

    彼なしでは生きてはいけないとか思ってしまったり。

    でも、少し前より強くなった私。

    先週は彼とちょっといろいろあったけど、
    今回の私は強くいられてる。

    ちょっと放置しとこう。って。

    ちゃんと自分に軸をおけてる。

    少しは成長したと思う。

    Kouさん、私、少しだけ変われたよ。

    • プリンセス♡まゆさん
    • 2017年 4月 02日 23:10:06

    引用
    判断力を手に入れるためにも、無用な不安体質からは脱却しないといけません。
    恋愛では不安は解消されないので、まず自分で不安体質をやめる必要があります。

    わたしが好きになる人は
    この内容をわたしが習得するように
    促してくれたりします。

    だから恋愛する度に
    わたしは不安体質から主体体質に
    ジワジワと変わることができています。

    今まで好きになった方や
    アドバイスくれた方々は
    時に厳しい言葉もまっすぐ贈ってくれましたが

    それは痛みではなく
    ありがとうの涙に変わりました。

    ♡(*’ω’*)♡

    • もんきーまじっく
    • 2017年 4月 27日 21:27:47

    初めてコメントします。
    やっぱり、文章にしてみよう、と思って。

    好きな人、というか気になっている人がいます。まだ知り合って1ヶ月半くらいですが、男性と付き合ったことのないわたしはダメダメなパターンのやらかしまくりですでにこの恋、終わりかけているんじゃないかって状況です…泣 彼は完全にわたしに対する興味を失っているみたいなんです…。

    こんな悲惨な状況ですけど、彼のことが好きな理由をちゃんと考えてみました。
    向こうからのアプローチがあって始まったので、知り合いたての頃にきゃーって気持ちが盛り上がっていたのは、ただのおバカ娘の勘違いでした。でも、すこーしずつ彼の人間性を知ったらやっぱり惹かれるところがあるんです。

    すごく思いやりがあって優しいとこ。
    まっすぐな目。
    素直なとこ。
    わたしにとって大事なことの話をちゃんと聞いてくれるとこ。
    かっこつけなくて気取らないとこ。
    初めて会ったときの、ふたりが一緒にいる空気の違和感のなさ!!
    わたしがぶつける本音に返事してくれるとこ。(その返し方は別として…)
    他の男と違うんです!て、男性を知りもしないわたしが言えることじゃありませんが…笑
    彼のこともっと知りたい。もっといろいろ話したい。

    だけどもしかしたらわたしの場合は恋に恋してるだけなのかもとか思ったり…。
    でもでも!寂しくて彼を追いかけてるんじゃない、と思います。だって、彼が頑張ってるから自分も頑張ろうと思って始めたことが続いてる。三日坊主のわたしなのに。それに彼と知り合ってから、ちゃんと恋愛したいって思ってこのブログ読み続けてる。勉強のために他の男性とも積極的にやりとりしてる。彼からメール来ないからこっちから連絡したくなっちゃうけど、もうこれ以上墓穴掘らないようにと思って今一週間以上連絡してません。今までもちょっと待ってみたりもしてたのですが結局いつもわたしから連絡しちゃってました。

    もしかしたらこれで終わりかも…泣 でもここで変に何かしてもきっと状況悪化させるだけだろうから、待つことにします。待ってみて、彼から連絡きたら、それに対するわたしの返信はきっとすごく彼を喜ばせるはず⁉︎

    もう連絡来ないならそれで仕方ないかな。もうこれ以上追いかけてダメな女になるのはやめます。せっかく彼に出会ったおかげでほんのすこしだけど”女になる”ってことがわかってきてるから。彼を知ったおかげで 仕事もトレーニングも頑張れてるから。成長させてもらったな。

    え、待って。でも…
    もしかして今の彼との関係は引くことが効果を発揮する段階でさえもないかもしれない…⁉︎どうしよう、書いていたら頭の中は整理されてきました。でも冷静に状況判断しなきゃとなると、え、今のわたしには経験がなさすぎて判断ができない…。わからないってことは、やっぱり変に何かしない方がいいってことですよね⁉︎

    あーもーどーしたらいーの!
    コメントが長くなりすぎなので、しかも冷静じゃなくなってきてるみたいなのでやめにしときます。
    ありがとうございました。

    • きりんじ(もんきーまじっくさん)
    • 2017年 4月 27日 22:21:25

    4月だし新入生?若葉マークさんですね、初めまして♡

    その彼さんは、女性と付き合って別れるまで最低一回は経験ありでしょう。
    だからフワッと舞い上がってる状態の女性にも、落ち着いての声掛けができた。
    男性も初心者だったらアワアワしあうぎこちなさがセットなのにそれがない、
    だから、もう一周か何周かは経験済みだろうなって考えました。

    で、そういう彼から接近されたってことは、あなたは間違いなく可愛い!
    でも友達として関わるには、もんきーさんはコンテンツ不足なの(-ω-)
    それが彼には分ったから、少し離れた位置に遠ざかっていったのだと思うわ。

    ディズニーランドのゲート入ったら、アトラクションは一個だけでした。
    これで長時間滞在できるかといったら、それは貴女でも難しいわよね……汗
    彼に吸い寄せられてしまう♡は、それはそれで自分で大事に抱きしめていて、
    彼が遠い距離にいることを、逆にチャンス!ってとらえて、
    まずアトラクションの充実を目指しましょうか(*^-^*)
    学生ならば、年間学習の見通しとレポートの書き方の習得とか
    身に着けることが沢山目の前にあるでしょう?

    ある程度身に着いたら、それを元手にして、彼と関わっていく手段がとれるし。
    焦らないで、ゆっくり景色を楽しんでね~

    • しろいるか
    • 2017年 4月 28日 0:29:38

    今日は彼の前で会社のイケメンと話しまくってみた。
    稀に見る誰もが認めるイケメン。そして性格も爽やか。

    彼がやきもちやいてるのみたこともないな(T-T)

    そんなに自信あるんか…
    イケメンパワーでちょっと癒される。
    イケメンの力は絶大…

    なのに全然かっこよくない彼が、イケメンよりもめっちゃかっこよく見えるというマジック。
    明らか、イケメンのがイケメンなのに、性格もいいのに、全然、興味ないのであった…

    少しぐらい興味もっちゃえばいいのにと、思う私だ。

    • もんきーまじっく(きりんじさん)
    • 2017年 5月 01日 10:36:10

    きりんじさん、ありがとうございます!

    はい、お察しの通り、彼の方は交際経験ありです。そんなことわかっちゃうんですね!すごい… わたしもそんなふうになりたい…。経験と勉強ですね。

    実は彼からメッセージ来たのですがやりとりの途中でつまらなくなっちゃったみたいです。やっぱり、わたしのコンテンツ不足&コミュニケーション下手のせいだなって思いました。がんばります!がんばって自分磨きます!

    • goodgirl
    • 2017年 5月 05日 1:24:56

    なんで好きになったのか。

    好みだったけど本気で相手にしていなかったのに、フィーリングのよさに驚いてしまった…

    行動してくれることに気持ちを感じて希望を持ってかけてしまったんです。

    それまでは好きな人やデートする人はいても、付き合うならそれなりのことをしてこないとと思っていたから、こんなことしない自分でした。

    逆に友達がこのお話みたいに半年間ごとに新しい人と付き合っているのが不思議で仕方なかったですね。そんなに簡単に好きな気持ちって変わるの?って。

    もう、済んだことだけど。
    でも簡単に嫌いになれないのが困ります。

    • かしゆか
    • 2017年 5月 08日 17:05:36

    >寂しいんです。退屈なんです。
    なんで寂しいんでしょうか。
    自分に自信がないからです。
    自分に軸がないからです。

    →何度読んでもグサリとくる。
    もっと自信を付けたい。
    自分主体で人生を回したい。

    >自分の中の軸が定まってくれば、自ずと不安というのは少なくなっていきます。

    ゼロにはなりませんが、かつていつもまみれていたような不安の渦はなくなるんです。

    →不安な時って、大抵冷静に考えていません。
    ただこれから始まる将来に怯えるだけで何もしない毎日。そんな日々には戻りたくありません。

    カモ君が絶賛する女性が私と違いすぎて、昨日から落ち込んでました。(笑)
    国レベルでトップ層になるほど頭が良く教養に溢れ美貌にも恵まれた女性。

    カモ君のことで凹むこと自体久しぶりです。
    ここ最近仕事が忙しく疲れていたことが確実に影響してる。
    Kouさんの記事を読んでも、じっくり考えてコメントする時間を取っていませんでした。

    彼以外のことで忙しくなりたいけど、いつも気持ちに余裕は欲しい。
    その余裕を作るために、忙しい一日の中でじっくり考える時間取るのは必要なのですが、分かっていてもなかなか出来ないことなんだと身をもって知りました。

    多忙な世のレディはどうしているんでしょう?

    • つきのあかり
    • 2017年 5月 08日 20:22:51

    結婚したら、不安から抜け出せるかな?とか思ってた。だから、私はこのブログに出会えてよかったと思う。
    この際、ナルシストになるくらい、とことん自分の魅力を認めていこうと思う。

    • ぱりのばら
    • 2017年 5月 09日 22:06:50

    これ、すごく分かるわ。

    じぶんに自信がなくて感じる穴を、
    恋愛で塞ごうとするのよね。

    自分の価値は、自分で認めるもの。

    寂しさは誰でも感じるけれど、
    友達も家族も、そして好きな人も、
    ちゃんといると思うと寂しくないわ 。

    • ねずみくんのチョッキ
    • 2017年 5月 13日 13:21:25

    寂しさを埋めるために人との繋がり、恋愛を求める気持ちを持っていたからよく分かる。安心したいんだよね。

    誰かと一緒だと相手から必要とされてるって所が埋められる気分になる。ひとりに戻ると不安になる。

    そこが根っ子から始まる関係だと上手く行かない。どっかで相手から自分を埋めようとしてるから。だから本当は違和感があるのに自分から切れない。

    自分が主体で、自分に軸があると自分を大事にしながら相手への思いやりも持てて、どうするのがいいのか冷静に考えられる。愛情のやり取りができる。

    要らない不安やストレスを手放すこと。自分の軸を強く太くすること。そして女性である自分を強烈に意識すること。ぜーんぶ繋がってる。基礎練、基礎練。

    基礎練って言っても勉強してて楽しいからいいよね(笑)

    • ナウシカ
    • 2017年 5月 18日 16:44:23

    おかしいなぁ。。。。(笑)

    離婚して1人なってから「寂しい」と感じたことが

    全く本当に全然なかったんですww

    もう1人の生活最高だし、自由だし、自分で稼がないと生きていけないから

    頑張ってたし、日々充実しまくり!!!!

    毎日「あ~幸せ♡」って言ってましたヨ。

    だから「いい人いないかな?」と思う前に

    「彼が欲しいなぁ~」とか思ったことなくて。

    なんで今回「好き」になったんだろう(;´・ω・)?????

    人を好きになると本当に長くお付き合いするタイプ。

    だから簡単に付き合ったりもしない。

    なのに今回はなぜっ!!!????

    心の奥深く、深層心理で「不安」「寂しさ」を抱えてた??????

    やっぱり1番考えられるのはその彼に出会う2週間前に

    自分の命より大切だった友人を亡くしたことにつながる気がしてならないです。

    認めたくなくて寂しくくない「ふり」をしてたのかな。。。。。

    >寂しさを埋めるためにする恋愛は、維持も地獄なんです。
    >どんなにひどい相手だったとしても、女性の方から切れないんです。

    ぬぉぉぉ!?

    当たっているwww

    • ナウシカ
    • 2017年 5月 18日 18:29:38

    >寂しいんです。退屈なんです。なんで寂しいんでしょうか。
    自分に自信がないからです。自分に軸がないからです。
    だから、寂しいんです。そして、不安なんです。
    不安な女性ほど、変な男にハマりやすいんです。

    ここ数年は亡くなった彼女の為に時間をできる限りさいてました。

    発作が起きれば病院に深夜でもかけつけたり

    看護したり本当に色々毎日大変でした。

    余命を告げられても私は最期まで見守ると頑張りました。

    何度も危険な状態になったけど2週間も長く生きました。

    亡くなった時、心に大きな穴が開いたのは確かです。

    でも最期まで一緒に頑張れたこと後悔していません。

    24時間彼女を気にしていた時間は無くなりました。

    葬儀の時は一瞬狂いましたが、骨になった彼女をみたら

    「よく頑張ったね。。。。」ってそこから無になった気がします。

    「寂しくないもん!!」って思ってたけど

    絶対に寂しかった。気を抜くと泣いてたから。

    この心の時間を埋めたのが「彼」だったんだと今はっきりわかりました。

    彼女の死から2週間後のことでしたから。

    心のよりどころがなくなって彼女の心配する時間がなくなり、

    大切な存在をなくし自信もなくしてたのかもしれませんね。

    彼女にしてみたらきっと

    「私のことは忘れて恋でもして楽しんで!!」

    だったのかな。。。。。。ばか(´;ω;`)

    もっと素敵な人準備してよね(笑)

    人選ミスすぎるからねwww

    お蔭で変な男にハマったじゃない!!

    きっと天国で笑い転げてるんだろうな(笑)

    彼女は天真爛漫で明るくて優しかった。

    あ、恋愛話じゃなくなってスイマセン。。。

    • とうとう年女。
    • 2017年 5月 18日 20:39:30

    kouさん
    今日メールしました。
    でもこの記事読んで
    あぁ…そうか、そうだよなぁと納得中

    軸…ぶれずにしっかりしてくれ!

    • こひつじメアリ
    • 2017年 5月 21日 16:48:28

    孤独だ、って思ってる。
    寂しくて、しんどい。
    彼が構ってくれないから、遠距離だからだって
    彼に理由を押し付けてた。

    今は耐えるときだ。
    「今は耐えるとき」って5年間も耐えて
    判断能力無くなって最悪だったわたしは
    今は耐えるときって感覚が大嫌いなんだけども
    それでも、5月いっぱいは自分で自分を支えるのを頑張らなきゃ。

    彼のぬくもりが欲しい。
    それだけで頑張れるのにな。
    甘えなのかな。
    しんどいな。

    • むにゅーな
    • 2017年 5月 24日 19:27:52

    これか、、、いつもある不安の正体。
    好きな人が1日メールをくれないだけで暴れはじめるモンスター。

    どうやら不安は私の内側にあるようだとは気づいていましたが。。

    いつも強かった私。
    人より頭がよく、人よりしっかりしてて、人より主体性があった私。

    軸、、、なかったのかなぁ。
    がっしりあるもんだと思ってた。

    だけど現に不安モンスターは私の内側に住んでいます。彼に会った幸福感を1日で食べきってしまうモンスター。

    恋愛の勉強をしてきた私は、今までみたいにわざと彼を振り回して愛情を試したり、べったり依存したりはしていません。

    余裕ぶっこいて、幸せで充実してて彼のことなんか普段は忘れてる良い女のふりをしています。
    本当は1日中メール待ってるのに。

    でも、、、道は間違ってないはず。
    勉強してきたんだもん。

    不安モンスターが暴れそうな時は、彼にくだらないメールをするんでなく、過去の元彼ちゃんたちにワガママメールを送って構ってもらっています。今の好きな人にだけは、モンスターを触れさせません!

    • まいまい10
    • 2017年 5月 24日 21:31:29

    > なんでそんなにすぐ好きになれるの?
    寂しいからじゃないですか?
    つまらない、刺激のない、潤いのない生活。
    そんな生活にスパイスを簡単に与えてくれる恋愛。
    心の拠り所として恋愛にのめり込む、みたいな。

    >あの頃の私は錯覚していたかったんだと思う。好きだって。
    人の温もりがあれば、自分の心は満たせると信じてた。
    温もりが欲しかった。
    温もりを求めるなら、好きだと、錯覚しておく方が都合が良かった。
    暇つぶしだなんて理由、人恋しいから求めるなんて理由、自分で認めたくないじゃないか。
    自分がそんな人間だなんて。

    あれ?わたしこの記事読んでなかった。

    あれ(´o`;そして、私、始まりはこれだった。
    夫との生活。その意味と価値がわからずにいた。
    何度も話し合ったレスについて。
    わたし、寂しかったんだ。そういえば。
    このコメント、そのままドンピシャすぎて、、
    なんとも(´・c_・`)

    彼のことも最初は遊びだった。
    でもやりとりしてるうちに、この人を「好きになりたい」と思っていた。
    そして何度か会ったあと、まだ本気で好きではないとどこかでわかっていたのに、自分でむりやり「彼を好き」に変換させていた。
    彼のことを考えるために、彼を思い出す曲を聞いて。忘れないように、わざと一日中彼でいっぱいにしていた。
    でも、それは「寂しさ」を埋めるためだったのかな?
    自分が「女」と認められた気がしたから?

    それだけのことで好きになっていたのか、、?

    いつの間にか、ホントに彼が好きになっていた。
    でもそれは「錯覚」??

    そうか。だから本気で切れないのか。
    今は、「寂しい」という気持ちはほとんどない。
    だけど「暇」がある。だから、頭からずっと離れない。

    なんだか、初心に戻った感じです。
    これでさらに、カモ→ゴマに降格かもです。
    あー、冷静になるって大事。
    いろいろ見えてくる。渦中にいると見えなかったこと。そして、本質を見せるかのようにたどりつく記事。
    kouさん、これでいいのですよね?
    そしてちゃんと、「寂しかった自分」も認めてあげます。

    • ほんわかぱっぱ
    • 2017年 6月 10日 19:50:16

    kouさん新しい恋の始め方が分かりません。

    今まで簡単に人を好きになっていました。
    それに、好きに理由はいらないと思っていました。好きな理由がないと嫌いになる理由もないって。でも、今は違います。

    短距離走者になるつもりはないけど、メールの返事が返ってこなくって、理由はなんだ?と考えています。モヤモヤ。こんな事に気を取られてる私はまだまだひよっこです。。。
    このモヤモヤの感情が複雑過ぎて元気が出ません。
    立ち上がるキッカケは何なんだろう。その答えを復習で探して見ました。焦っているのかな。寂しいのかな。不安なのかなぁ。
    歯車が少しズレていて、上手く噛み合わせるのに四苦八苦しています。この期間を高くジャンプする為の準備期間として考えます。
    餌まきが抜群に上手くなって恋愛を仕組めるようになったら、焦りも不安もなくなると思うんです。それにはやっぱり、自信を持つ事とか周りの目を気にしない事とか心に素直になる事とかが必要ですよね。それには根拠がいる。うーん。堂々巡り。
    勉強の成果試したいのに、メールが来なくてまだまだだなぁって凹んでるのかもっ。女って複雑だわ〜、、!

    • ちる
    • 2017年 6月 11日 17:46:05

    モミモミモミコさんのコメント
    まるで私の心の中を代弁してくれているようで。。

    恋愛もそうだけど、例えば詐欺とか
    高齢者の方がオレオレ詐偽に引っかかったり
    男女問わず独身の方が結婚詐偽に引っかかるのも
    この「寂しい」っていうおばけのせいなんですよね

    けどその寂しいおばけを作り出してるのは他ならぬ自分なんですよね

    私を含め自分で自分の楽しませ方を知らないっていう人が多すぎるのかなって、特に受動的な人が多い日本はそうなんじゃないかなって

    まずは外へ出ること、人と交流すること
    自分の好きな事を見つけてそれをやってみること

    薄々気づいてたんです
    やらなかったのは私なんです。
    めんどくさがってたんです。(反省)

    楽なんですよね、多分
    誰かに好きになってもらってそれで付き合って
    一時はすごく楽しいわけだから
    それでいいやって、私は幸せだって錯覚するんでしょうね。

    けどそれは臭い物(寂しい感情)に蓋をしてるのと同じで
    根本的に問題の解決にはなっていないわけだから
    満たされないのは当たり前なんだと思います。

    だからkouさんの言う小手先のテクを習得するのは後でもいいというのは

    臭い物に蓋をした状態でいくらファブリーズしても臭い物は臭いんだから

    まずは蓋を開けて、中を綺麗にして磨け!
    話はそれからだ。

    という風に私は解釈しました、以上です。

    • ちる
    • 2017年 6月 11日 17:48:48

    いま寂しいおばけ、私の隣におります。

    怖いなぁー怖いなぁー(稲川淳二)

    • ちる
    • 2017年 6月 11日 17:53:28

    あ、いまなんか繋がりました
    だから以前なにかの記事でkouさんはコメントに好きな事を書いてください的な事を言ってたんですかね

    そういう意味だったのね、ふむふむ
    この人ったら回りくどいんだからまったく
    (๑•́ ₃ •̀๑)σ)๑´ω`๑ )ぐりぐり

    • 翡翠
    • 2017年 6月 14日 9:22:40

    自己嫌悪癖と不安体質からの脱却、今も私の課題だわ。

    自分なりの対策法は持っているけれど、それでも不安になったり、こんな私キライって思ってしまったりする時がある。

    恋愛って対人関係だけど、自分のことを見つめるっていう作業でもある。自分のことを自覚する時が1番苦しい。こんなのでも、もっと良くなりたいと思ってきたのに、その気持ちの底には劣等感やコンプレックスがあったりするのが分かってしまうから。

    自分のことを1番認められていないのは自分なのです。
    これでは、他人を心から認めることなんてできないですよね。

    • ゆいころっく
    • 2017年 7月 10日 22:02:19

    あー、私まだまだだなー。
    さっきまでは大丈夫そうだと思っていたのに。
    すごく、後悔。いいとこまでいったんだけどな。
    寂しさと不安に、簡単に心を奪われる。
    数時間前まで、切り取って削除したい。
    …でも、大丈夫。落ち着き取り戻してきた。
    自分を大切に、愛してあげる。
    一歩引いて、冷静になろう。
    ここから、ここから。
    今はまだ、いい女からは遠いけれど、幼いけれど、
    かわいぃなぁ、頑張れよって、見守ってげるんだ。
    自分自身を、自分自身で。

    • ふんわり白いワンピース
    • 2017年 7月 20日 17:27:13

    恋愛で不安になる時。
    寝不足で眠い時。これが一番多い笑
    ふざけてるみたいだけど、本当にたっぷり寝ると次の日不安は激減してる。
    寝不足だと悪いほうに想像が働く。
    あと、チョコをドカ食いしちゃうのも寝不足のときか生理前(結局眠い)。
    眠い時は負けパターンと覚えておく。
    不安になった時まず考えるのは、彼のことじゃなくて、自分の将来でもなくて、寝不足かな?っていう生活の振り返り。

    • ♡arico♡
    • 2017年 7月 25日 20:31:44

    『寂しいんです。退屈なんです。

    なんで寂しいんでしょうか。

    自分に自信がないからです。

    自分に軸がないからです。

    だから、寂しいんです。

    そして、不安なんです。

    不安な女性ほど、変な男にハマりやすいんです。』

    今までの恋愛は自分に自信がなくて、軸がないから寂しくて、不安だった。
    付き合っていても、幸せな時もあったけど、苦しかった。

    自分の中の軸をしっかりさせなくちゃ。
    仕事は忙しくて、恋愛の勉強もやってるから、今までよりも寂しくはない。

    • だいすき
    • 2017年 8月 15日 12:12:55

    うーん?

    寂しいから彼を好きになった?これは違うなあ。

    確かに恋愛感情はしばらくお休みしてたけれど、その間にナンパやモーション、突然プロポーズされても一ミリも心は動かなかったです。どの方もそもそもがタイプで無かったから。寂しさからなら、誰かを相手してますよね。

    けれど退屈だったのかも。
    プラス、自分が好きな人とこの先いい恋愛が出来るかの漠然とした不安はありました。彼と出会ったのはその退屈なタイミング。

    今思えば、初日から自分は既婚者と話していた彼。
    このスタートを、始めるか始めないか。
    “わたしが踏み込まない選択も確かにあった”んですよね。。
    そこを棚に上げるつもりはありません。というか、ここ今まで忘れた振りをしていたのかも!と思います。
    しかしながら彼の熱意には勝てなかったな。女性を再確認させてくれた彼なのです。

    ヒマで退屈で不安も生じてしまったのかも知れないですね。→そしていいタイミングで既婚者の彼が登場してしまいました٩( ‘ω’ )و
    あーやれやれ。って感じですね。

    区切るのも変かもけど今月までは傷心を癒やします。ショッピングに行ったり、好きなご飯を作ったり、掃除したりしながら。

    あ、そうそう自分の女性としての魅力を試すのに休日のショッピングモール、試してみてください。家族連れや混んでいるときは尚更チャンスです。ボサッとした時の私は誰も見向きもしない。
    所が元気を出そう!と服装やメイク、アクセサリー準備万端な時の私、ある店から出た瞬間の視線に驚いてしまいました。店の前のベンチには奥さん待ちの旦那さん連中でした。
    シンプルなピタシャツ効果もありましたが数名の視線があからさまに。それはもう…楽しかったので。彼のこともあり、ばーか!よその女見てんな!って思っちゃいますが( ゚Д゚)-3
    自信回復になるかもしれません。

    それに男性もだし、同じ女性の視線って自信になります。特に。メイクも髪も手抜きやめやめ。
    もう少し頑張って痩せよう。

    • 月見
    • 2017年 8月 23日 10:52:13

    『寂しいんです。退屈なんです。

    なんで寂しいんでしょうか。

    自分に自信がないからです。

    自分に軸がないからです。

    だから、寂しいんです。

    そして、不安なんです。

    不安な女性ほど、変な男にハマりやすいんです。』

    そう、私はこれなんだと思う。自分に軸がないから、退屈だから、刺激が欲しいから、恋愛で心を満たされたいんだと思います。
    執着からも解き放たれない。自分の本心、本当に欲している未来に向き合えていない。

    気になる彼の「仕事をするにも、何をするのにも、心の支えが絶対必要です。」と何て返信していいのかわからないメールをスルーしていたら、「好きな人ができたならちゃんと言ってね。月見さんの人生だから、自由です。僕は何もしてあげられないから。」
    というメールが来て。
    「私はそんなに簡単に好きになったりしないよ。
    でも会いに来てほしいな」って送りました。

    「月見さんに、何もしてあげられないのに、何で僕の事が好きなんですか?」ってメールが来ました。
    彼はもう終わりにしたいのかなって、落ち込んで、沈みずっと考えていました。

    遠距離で、相手のお仕事が忙しいのは分かっています。何かあったら何でも言ってね、といつも優しい私を気遣ってくれるメールをくれていたのに、私は簡単にメールで私の状況を教えたくないし、愚痴のメールなんて女性のメールとして価値を感じられないといやだったから、ありがとうって曖昧にしていました。

    繋がりすぎは害悪にしかならないって思っていたから、会いに来てほしかったから、メールもほどほどにしていたけれど、彼の心の支えになれていなかったのかな。。。
    これだと軸が彼になっていますね。

    何で好きなのかって質問は、私もずっと考えていましたも。好きになるには理由がいるから。
    好意のかけらとしてバレンタインにチョコを渡したの。明確な理由というより、感覚というかこの人ともっと一緒にいたい、もっと話したい。好きなことをしてキラキラしていて、目標もあって頑張っていて男性として素敵だな、かっこいいなぁって、そういう興味が先でした。

    私のことを考えてもらえるように、投資をしてもらって私をもっと好きになってもらいたかった。
    その愛情をたくさん、私が納得するまで受けてから、好きな理由をはっきりさせようって長いスパンで付き合うことを考えていました。

    追いかけられる恋愛がしたいです。だから、きっかけこそ私からだったけど、彼を惚れさせて、彼に心から惚れさせてもらいたかった。
    これは受け身なのかな。。

    何もしてあげられないなんてこと、ないのに。
    ちゃんと小さな投資はしてくれているのに、私がきちんと受けとめなかったからいけなかったのかな。。
    本当に好きだったら何より優先させて会いに来ますってkouさんも言っていたから、会いに来たり、電話をしてくれないことに少し不満はありました。でも、それで即切ったりはしないで、長いスパンでいつかちゃんとした投資を受けようって思っていたんだけど、私は間違えてしまったのかな。執着かな

    スケッチさんはね、私を大事にしてくれて会いに来てくれたりメールもほぼ毎日送ってくれたり、私のことが好きなのがとても伝わるの。私がスケッチさんを好きになりかけているから。確かにそこまではしてくれない気になる彼にちょっと気持ち落ち着いてはいました。

    でも、適当に諦めたらずっと繰り返してしまうし、私を傷つけてしまうからと繋がりを絶ちませんでした。見限るような場面もちらほらあったから、私の幸せを考えたらこの人じゃなくてもいいのかなとも思ったけれど、それでもメールで繋がり続けていたのは、やっぱり執着かもしれません。

    早期にキスをしてしまったからかもしれない。素敵で気持ちよくて、幸せで心が震えて(←興奮していたのね汗)、もっとしたいって思いました。
    何であの時短期的欲求のままキスを許してしまったんだろう、後悔はしていないけど、、。
    浮かれていたんだろうな、初めて好きな人とデートをして、幸せで。この「好き」は好意ですね。
    感覚です。。

    だからいつまでも覚悟しきれないのかな。
    年上なので、どうやら既婚者な感じなので、私も投資をたくさん受けてからじゃないと、より深い関係には踏み込めないと思っていたから、グレーなまま進めてしまったからかな。

    スケッチさんのことを、彼よりも本当に好きになったら、結婚したら気になる彼にお別れを告げなきゃなって思っていました。
    でも、私のことを思ってくれているのに悲しませてしまうのは、辛いな、、どうしよう、、と思っていました。。
    そもそも、気になる彼が私にありったけの投資をしてくれていたら迷うことなんてなかったのに。
    投資をしたいと思えるほど、魅力的にみせられなかった私がいたらないのだけど。

    総じて受け身の考えなのでしょうか??
    能動的に好きになるって何なのかな。

    というかやっぱり退屈で自分に自信がない私が恋愛で寂しさを紛らわせたいのかな。
    恋愛の勉強が全然足りないのかな。

    上記のことをメールで伝えた方がいいのでしょうか?(簡潔にするつもりだけど、それで伝わるかなぁ、、)
    それとも、質問には返さず「わかった」とだけ送るか。返信を見送るのか。
    電話はしようと思ったけど、ブログ読み返して、やめておくことにしました。
    私の事を嫌いにはなっていないのはわかりました。でも私が相手の思いを汲んで察してあげるのはのは嫌!

    女性は自由でいていいということで、結婚するまでは誰のものにもならないでいいや!っと今の恋愛を楽しもうと思っていました。白黒つけないで、猫ちゃんみたいに好きな時だけ構ってーで、いいやって。でもなんだか罪悪感や、相手を振ることに対する傷つけるかなという申し訳なさがうまれたり。

    もう!頭がかたいーーー!!!うじうじさんはいやー!!魅力的じゃない!!!
    こんなに長文のコメント申し訳ないです!
    どうしても心の整理がしたくて!!
    ここで恋愛のお勉強を熱心にしているみなさまのご意見が聞けたら幸いです。

    • 月見
    • 2017年 8月 23日 17:59:43

    色々考えて、kouさんにもメールして、彼の気持ちが何となく分かりました。
    やっぱり、私が彼の投資にきちんと応えられなかったのが寂しい思いをさせていたのだと思います。(メールできちんとお返事書かないこと)

    彼の「もっと頼って、なんでも相談して」という気持ちを汲まず、繋がりすぎと私の様子を彼が把握しすぎるのを恐れてほとんど言わなかったな。
    ここで勉強した結果の、行動だから間違いではないと思います。

    だって会いに来てほしいのが本心だもの。
    でも、彼は忙しいからそれが出来ない、僕は不器用な男だって言うから、ダサいよまったくもう!!って思いながら、「分かった」で返していました。
    「(月見ちゃんは)お返事もちゃんと返してくれない!!会いに来てあげられない僕のことが何で好きなの?」ってことかなって。
    確かに、彼からしてみたら、会うことで心を満したい私は、メールでだめならもうダメじゃんといったところなのかな。。
    うまく文章に出来てない気がするけど。

    お互いに求めるものが違うのであれば、遠距離だとやっぱりすれ違うのね。
    もうすぐで見当違いのメールを送ってしまうところだった。

    って私がここまで相手の気持ちを汲んであげなきゃいけないのかしら??
    そこまで空気を読まなくちゃいけない?
    あーもう!彼と付き合うのは大変だ!!
    私は本当に彼が好きなの??

    気持ちを汲んでほしいのは私なのに、、
    甘やかしすぎたのかな、私がそうさせてしまったのかな。。

    スケッチさんはその点、一緒にいて気持ちが楽で楽しいから、選ぶ側の私はスケッチさんを選びたい。

    結論、吹っ切れる方がいい。

    私がどうあがいたって、なるようになるし、なるようにしかならないから。努力しない訳じゃなくて、もっと私らしく自由に生きよう。
    好きなことを思う存分楽しもう。彼、恋愛一辺倒ではつまらない女に成り下がっているものね。

    朝と昼と夜と、考えがばらばらで、はたから見ると情緒不安定だけど、今日のことでまた一つ前に進めた気がします。
    自分で考えに考えた末のことだから、納得できます。
    コメントして良かったです!!
    ありがとうございました♡

    • 月見
    • 2017年 8月 23日 20:09:49

    お電話くれて、お互いに思っていたことを話せました。
    私が考えすぎ、深読みしすぎでした。

    きちんと理解ある人でした。
    ほっとして、なんて日だ!な1日でした。笑
    悩んだことは無駄にはならないと思うけれど、振り回されたことには違いない。
    やっぱり軸を私に持ってこないからこんなことになるのですよね、、、。
    ただ本当に好きなのか、これは私の中で問いたださないといけません。ていうかずっとしているんですけどね泣

    吹っ切れたと思ったのに、話していたらやっぱり楽しくて一緒にいたいなって思いました。←
    まぁ気持ちが軽くなったからいいか。考えることは大事だけれど、考えすぎないということを大事にしようと思った1日でした。でも私の人生を私が1番大切にしないとなと感じました。
    気持ちいいだけの流される恋愛はしない!!

    寂しさと不安から来る好きはニセモノだから、暇にならないように、好きなことを愚直にしていきます。

    • アップルピーチ
    • 2017年 8月 29日 20:12:04

    はい。ヒマなんです。
    物理的にじゃなくて精神的にヒマで寂しいんです。
    その通りなもので、ツライw
    ヤバーい。こんな女を誰が好きになるんだっつーの!
    やめよ〜っと!
    1人でも楽しいもんね♪楽しむの得意やもんね♪
    まずはひととおり復習いたします!
    まだ右舷の弾幕が薄いようですので!

    • 富美子
    • 2017年 9月 04日 22:39:13

    「不安になっているときは、正常な判断ができないんですよね。
    とにかく不安を解消して、安定を得ることを最優先に考えているわけです。
    その安定を手に入れる最も簡単な方法が、コメントにも書いてある通りで、人のぬくもりです。
    もうちょっと広く言えば、人との交流ですよね。」

    何故、恋愛をするのか。

    だからこそ、

    好きになる理由が必要

    なのではないのかなと思いました。

    • リプトン
    • 2017年 9月 06日 10:15:12

    一緒に成長していこう。愛情は育てるものだ。って希望を持って彼氏と一緒にいて。
    だから、違和感があったのに、大丈夫と思ってきました。

    自己肯定感を学んでいたら、自分にかけていて凄く求めて。
    でも似た者同士の私達。私の彼に感じた違和感も多分そこが問題かなっておもった。

    私が感銘を受けた本を彼が購入してくれたけど、興味はなかったみたい。
    私の理想と彼の理想や考え方は違うのだから、当たり前ですよね。

    人は変えられない。私が変われば変わるかもしれない。
    人は人で、私は自分のコントロールしかできない。

    そう思ったら、もうだめだと思ってしまった。
    私が変わったら変わるかもしれない。でも、私は逃げたのかも。。

    目の前に、彼と違う人が現れて、どんどん私の中に入ってくるから。
    見たいと思ってします。彼はバツイチの事をちゃんと話してくれたけど、私は彼氏がいて結婚も考えている事も何も伝えてない。

    寂しいのかなあ。。辛い心の埋め合わせ?をしたいのかもしれません。
    でも、彼は私の中にいません。彼が尽くしてくれた思い出で、胸が痛いです。変な気持ち。

    彼氏のいい所と彼のいい所を比較して、彼に魅かれて行ってる感じで、嫌です。

    やっぱり寂しくはないかな。
    時間を無駄にした悲しさ。です。
    長く時間をかけないと分からないものってあるじゃないですか。それが見えてきて「やっぱりだめだった」が怖い。
    付き合う前に時間をかけなきゃいけないんだと思いました。
    色んな人と並行でもいい。

    コンパに行こうかな。

    • なもも
    • 2017年 9月 15日 16:36:59

    彼は過去、一目惚れをされることがとても多かったらしいです。
    初めて会ったその日に告白されたとか。
    自慢でもなんでもなく、ずいぶん困ったと言っていました。

    特に、利害関係者からそういう感情を持たれると、他に悪影響が出るから、と。
    (だから社内とか校内はナシらしいです。めっちゃ同感)

    軽い男ではないので、そういう相手に手を出すことはなかったようです。
    ひとの気持ちを弄ぶつもりはないと。

    あ、そうか。
    まともな男性は、寂しさからすぐ好きだなんて言う女性は相手にしないということか。
    ちゃんと自分を見極めて好きと言っているわけじゃないことも、分かるのでしょうね。
    欲しいのは彼ではなく、隙間を埋める存在だということも。

    ああ、だからこそ、寂しい女と軽い男は釣り合っちゃうんだ。
    その相手ができるのは、お互いだけだから。

    なるほどなあ。

    • きらきらラビット
    • 2017年 11月 07日 23:10:39

    あ、これです(笑)

    寂しいにきまってます。
    恋愛すると寂しくなるのに
    恋愛はいいやってなると寂しくは
    ない。

    これ良い状態とは自分でも思えません。

    そんなことやる暇あるなら何をやろう。

    自炊でしょ、習い事に趣味に。
    割と忙しいんですけどね。
    あ、でも体の疲れは心の疲れでもあるよ
    うなんでまずは睡眠!
    寝る間も惜しい気もするけど絶対これだけ
    はしたい!

    • キョロちゃん
    • 2017年 12月 02日 12:11:31

    kouさん、助けてください。
    重症です。

    不安で不安で仕方ありません。
    相手が本当に自分のことが好きなのか。
    振られるんじゃないか。

    こんは完全に自信がない状態ですよね。

    相手が本当に自分のことが好きかと不安になった時、どーせどれだけ考えても相手の本心なんてわからないのだから、
    相手は完全に私に惚れていると思ってしまおうと思ったり。
    振られるかもしれないと不安になった時は、
    私を振るくらいなら大した男じゃないからバイバイだなと思ってしまおうとしたり。

    こんなんじゃその場しのぎの自信ですよね。
    心から自信をもつにはどうしたらいいでしょう。。。

    心の持ち方もしりたいです。

    • アタリ
    • 2017年 12月 05日 20:47:44

    簡単に好きになってしまわないように、苦しむ恋愛をしないようにと思いながら相手と関わっていたら、なんだかすごく疲れてしまいました………

    「追いかけない。投資してもらってから」と思うけど、よくわからなくなっちゃった。考えすぎ。

    でも好きになったら相手から連絡なくなったりしていつも苦しいんだよなぁ。
    だからまだ好きにならない。
    でも抑えるんじゃなくて、主体的に。

    • アタリ
    • 2018年 1月 08日 17:11:15

    暇で暇で仕方ないです。
    知り合いもいない田舎に住んでいるから、休みの日はほとんど誰とも話しません。
    仕事も暇です。早く帰りたいと思うけど、帰ったところですることがない。一体私は何のために生きているのか?時間を消化していっているだけの毎日に何か意味があるのか?

    きっと視野が狭くなっているんだと思います。関わる人が同じで、「こんなもんだろう」という平和で退屈で何も起きないことこそが幸せと思う日々。

    恋愛云々の前に、もう少し自分の人生を考え直したい。

    • リプトン
    • 2018年 1月 19日 11:08:42

    根本的な問題は自分の中にあるのに、そこを解決しずに刹那的に辛さを紛らわす。問題がある限りずっと求め続ける。
    自分の事を自分で出来ていない。自分で考えていない。誰かにどうにかしてもらおうとすら思っている。短期的な欲求。

    男性は女性が大好きだから求めてくるけど、やっぱり埋まらない。

    問題とはなにか。
    周りの身近な友達のステージが変わっていく、兄弟の考え方の違い、他人の心ない言葉、社会の一般常識からくる「結婚しないと」。
    今の嫌々してる仕事を寿で綺麗に辞めたいっていう謎の不安は、なくなったのでクリア♪
    今の家から抜け出したい。出ていくと約束している。

    んん、それこそ勢いだけだった20歳辺りの自分の選択に追い詰められている感じですかね(笑)
    恋愛の価値観も、家も、仕事も、思えば条件ありき、勢いありきです。自分の事がわかってない、幸せにはなれない選択をしてきてました。
    今少しずつ学んで修正をかけている状態なんだなと。

    間違えたら修正していきゃええねん♪って^^
    短期的欲求の根本解決。

    パッと縛りがなくなったら、心が本当軽くなりました。
    私は、本当は「好き」って純粋な気持ちで、彼と楽しく一緒に居たかったんだと思いました。

    これからまた色んな人に触れて世界に触れて、自分と向き合っていきたいです。

    • シンノ(リプトンさま)
    • 2018年 1月 19日 15:36:44

    一回つくった現実が本心ではない場合、後から必ず修正を必要とするので、何もないところからつくるより時間も手間もかかりますよね!一回壊さないといけない分。。それに、伴ってできてしまった現実もあるから。

    私は現実をつくるときは本心なのか、不安や恐れが根底にないか、楽だからという一時凌ぎじゃないかなど考えて今はつくってます(*^^*)

    遅れましたが、気になって、はじめてコメントさせていただきました!

    でも、もし間違ったらやり直せばいいやん♪みたいなのも、もちろん全然おっけーだと思います(^_^)

    • このうえそら
    • 2018年 2月 11日 18:38:34

    自分に自信がない・・・。
    何か行動を起こす際の価値基準を誰かに委ねていました。今までずっと。
    とても大事な事を教えていただきました。

    • シナモン18
    • 2018年 3月 09日 20:51:56

    確かに。相手は隙間をうめてくれるものだと勘違いしていたこともあったな。

    彼氏は寂しいから作るものじゃなくて、好きだからできるもの。
    そう思うと、好きな人がなかなかできないのも普通のことだな。
    今、寂しくないし、不安もないもん。
    ただ好きになるような人がいないだけ。

    わたしは大丈夫。

    • たま
    • 2018年 5月 12日 17:59:17

    前の旦那様の時は、本当に自分に自信がなくて、彼に必要とされることが自分の存在意義だなんて危険なこと考えていたな。
    だから、上手くいかなかったんだろう。
    主体性なんか、まるでなかった。
    でも、妊娠や出産を経て「母親」という新たな役割を得た時に、自分の主体性に気付き始めたんです。
    そこからは、自分に嘘がつけなくなってしまった。
    「私は本当はこんな風に扱われたいんじゃない」って、主張するようになった。
    彼は、母親になったから母性がそうさせていると思ったみたい。でもそうじゃない。
    気付いてしまったから、後戻りできなくなったんだ。

    あの時の気持ちは、今も大切にしている。
    子供が私に気付かせてくれた。だから、全力で守る。
    そして、私自身も幸せになる!

    • みみ
    • 2018年 5月 27日 15:40:26

    全くもってその通りです。
    暇で退屈で寂しいから。
    だから、誰かに埋めてもらおうとする…
    あぁ、耳解体(´;ω;`)

    • 2018年 6月 12日 10:35:40

    久しぶりにアワアワしちゃった。
    6月に入り年下君のいる、お店に行ったら
    前日はあった名前が翌日は無く
    本人の姿も見れず。。異動なのかな。
    彼の同期君が1ヶ月消えたと思ったら
    年下君と入れ替わりに戻って来た。
    他店舗の応援に同期君は行ってたらしい。
    でも名前は消えてなかった気がする。
    これがアワアワ。
    もう会えないと不安になるのは
    彼の好意を受け入れようとしていたから。
    の、はず。
    寂しいからとかではない。はず。
    だって、、、
    前の変な恋擬きの呪いから
    解放されたてホヤホヤの私は年下君の好意を
    最初否定的だったもん。
    でも会えないのは寂しい。
    アプローチが直球だから凄く心地良い。
    同期君に年下君は異動したのかな?と
    聞きたい。でも聞いたら好意がバレる。
    年下君に伝わるか分からないが
    同期君には私が年下君に好意があるのは
    間違いなくバレるわ(。・・。)

    • こゆきだるま*
    • 2018年 6月 16日 20:16:42

    これはなかなか胸に刺さりました。
    覚えがありありすぎです。
    そうですね、寂しいんです。
    寒いんです。
    暖かさがほしいんです。心が。
    短期的にしかならないんでしょうけど、
    確かに、寂しい寂しい言ってたときの
    わたしは、
    誰でもいいから相手がほしいと
    一言一句違わずに言ってしまっていました。
    相手がだれでもいいなんて
    本当は思っていないのに、です。
    自分の心に素直になると
    気付けることって
    きっとたくさんありますね。

    • 優***
    • 2018年 6月 21日 11:10:38

    友達の言ってた

    まずは自分一人で立てるようになりなさい

    はこれだっ(*’ω’*)!!!!!

    と思いました…

    • 海月姫
    • 2018年 6月 30日 16:51:57

    実はこの1ヶ月間
    仕事もせずに引きこもっていました
    孤独と寂しさと戦って
    まるで精神と時の部屋です。

    おかげで少しだけ鍛えられました
    あえて孤独を選ぶことで
    強くなることもあるのだなーと

    来月からは人間界に戻ります
    オラわくわくすっぞ。

    • ♡arico♡
    • 2018年 8月 10日 20:18:39

    寂しさや不安な気持ちはありますけど、全然好きになれません。

    マッチングアプリをやっていても、前ならちょっといいかも、会ってみたいなって思う方、1回会ってまた会いたいなって思える人結構いたような気がします。

    でも、最近は会いたいと思う人がいませんし、もはやLINE交換してもいいかって思える人すらいない。
    だから、LINE交換しないかと言われて、1回断ると、返事が来ない人もいます。
    別に嫌とは言ってませんよ。
    可能性は残すために、もうちょっとしてからって言ってるんですけどね。

    この感覚は間違ってないとは思うんですけど、好きだと思える人が現れるのかが心配になってきました。
    だから、彼のことをゴマだと思いきれないのかな。

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