恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

意外な人が最強の味方なのかもしれません

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Kouです。

 

ここ数日、「女性の承認」の内容が好評です(^^;

そりゃそうです。僕はこれを書くために、一体どれだけの時間を割いているのか・・・

 

今朝の「女性の承認」で、結婚についての話をしました。

これは「女性の承認」に参加していなくても分かる話です。

結婚に有効な手として、「外圧」を使うこと改めて話に出しました。

 

それを受けて、まさにドンピシャの模範例が出てきたので、紹介しますね。

 

「女性の承認」について知りたいこと(2)

受付のラムさんより:

外圧は、なぜか当時まだ会ったこともない彼のお母さんがかけていてくれたようです(^^)
遠距離で、会いにもいかず連絡もしなかったら彼女に捨てられるよ!って。笑

これです。

これなんです。

 

非常にうまいです。

受付のラムさんの場合、意図せずそうなったということですが、これはある程度狙っていってもいいところです。

なぜか多くの女性は、彼の親を敵だと思っています。

 

違いますよ。

彼の親族は、味方なんです。

特にお母さんとか、お祖母さんというのは、ある意味最強の味方になる可能性がある人たちです。

 

それはなぜでしょうか。

分かりますよね(^^

 

だってコメントにモロに書いてありますしね(笑)

遠距離で、会いにもいかず連絡もしなかったら彼女に捨てられるよ!って。笑

まさにこれです。

 

こういうとき、女親の方がいいんです。

女だからこそ、相手の女性がその家の「何物」になっているか分かっているわけです。

この感覚は、以前よりは薄れてきているかもしれませんが、まだまだ残っています。

 

この時点で連想できている人はすごいです。

こんな感じです。

一国の姫への接し方を問うこと

 

ほら、だんだん思い出してきたでしょ。

一般的には、女性は家の中の娘という状態では、「姫」なんです。

この感覚を改めて認識する必要があると思ってください。

 

そして、これですね。

あなたのことを宝物だと思っている人の気持ち

世の父親は、娘を宝物だと思っているわけです。

一般的には、ですよ。

「私の家は~」

という意見は要りません。

今は、一般的な感覚の話をしています。

 

一般的には、父親は娘を宝物だと思っているわけです。

息子を宝物だと思っていて、嫁に来る女性から守ろうと思っている親はほとんどいませんが、その逆は必ず当てはまります。

この感覚が一般的に存在すると考えると、

彼の親(特に母親)は、彼の交際相手の女性が一国の姫に見えているわけです。

 

つまり、彼の親は、あなたを他所の大事なお嬢さんだと強烈に認識しているんです。

この認識を維持できるのか、崩してしまうのかは、動き方次第です。

その「よそ様の大事な姫」を長いことつなぎ止めておきながら一向に何の決断も下さない息子を見て、それを肯定できる親はほとんどいないと思っていいです。

彼の親は、味方なんです。

それも、最強の味方です。

 

もう少し戦略的に考えるとすれば、あなたを長いこと交際状態にし続けている彼の親は、心理的には結構なプレッシャーを感じているわけです。

なぜなら、交際中というのは何とも無責任な状態だからです。

その無責任な状態をずっと続けていることを容認するのは、親としても情けないのです。

そういう例はあまりないとは思いますが、何年も交際状態でありながら、何食わぬ顔であなたと会って話ができてしまう親ならば、それはまともな家の親ではないということも言えてしまいます。

普通は申し訳が立たないのです。

だから、外圧が成立します。

 

彼の親に動いてもらってください。

あなたは何の圧力も加えなくていいんです。

 

ここで、あることに気づいた女性もいるかもしれませんね。

彼の親や親戚が外圧を加えざるを得なくなる条件です。

この記事の文面の中にヒント(というか答え)が書いてあります。

 

ここまで読めたら、相当にすごい女性です(^^

なぜ、彼の親が味方になってくれるのか。

彼の親があなたの味方をすべきだと考える理由です。

 

考えてみてください。

コメント

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  • コメント (40)

    • まゆたま
    • 2016年 9月 23日 23:41:14

    そういえば保養は、家族に私の話とかしてるのかなぁ?

    まだしてなさそうね♡

    お母様、どんな人だろう♡

    (・ω・  ⊃  )⊃≡すぃー.☆.。.:*・°

    • 草壁メイ(Kouさん)
    • 2016年 9月 25日 23:45:35

    うわーーなって思わず一番にlunalunaさんにコメント書いてしまいましたけどKouさんもありがとう(^^*)lunalunaさん思って書いたらちょっと落ち着いてコメント鎮静効果のすごさ思い知りました笑
    彼氏に私にプロポーズするのちゃんと実家のご両親に話したん?てきいたらこの前のお盆に帰省したらおかんに、ええ彼女いてるなら早いとこ決めなあかんで、ボケボケしてるうちに逃げられてしまうで、て叱られてなと笑いながら話してくれて私ドキドキしながら内心、これKouさん言うてた外圧やな、ときらーん来てました(^^)v いつの間にか外圧やってくれてはった彼氏のおかあさん会うのドキドキですけどお陰さんで不安はありません。
    ほかにも結婚してからできることは結婚前は不要とかお泊まり要注意とか短期欲求とかKouさん言うてる男性心理もビンゴーと叫んでしまいそうなくらいあたってること多かって、今日もほんまは明日の朝まで甘いムードなまま彼氏と肌ぬくめあいたいくらいでしたけど明日は仕事もあるしなごりおしい気持ちのまま3時間くらいで切りあげて送ってもらいました(^^)v

    Kouさんの話はバイメイさんや色んな方のコメントとも気づいたら連鎖現象みたいにつながっておかげでこれから親への挨拶とか結婚式やら結婚してからの毎日の生活やお金のこと子どものこと未知のことばかりですけど全般に何があってもきっと大丈夫ゆう大船のってるような気持ちです。いよいよこっから更に彼氏はスピードアップして道路横断する猫からチーターに進化して私を追っかけてくるのも楽しみで感謝感謝です(^^)v そんな報告とこれまで色々教えてくれた感謝コメントですKouさんありがとう♡Kouさんここの女性たちのお世話もええけど自分もちゃんと深い恋愛して幸せなってなー(^^*)♡

    • ことぶきほしー
    • 2016年 10月 03日 14:00:22

    付き合って半年で彼に結婚願望がないと知って、悩みつつもまだ希望はあるんじゃないか?と思ってズルズル…
    1年記念日に「私の親に会ってみる?」って聞いたら「まだその勇気はない」って言われてしまい、ショックをうけつつもズルズル…
    ズルズル付き合ってもう1年半になりますが、
    ついについに彼のお母様に存在を知ってもらうことができました!

    彼が珍しく自発的に母親の話をしてきて、誕生日が近いとわかり、さらに次の誕生日で還暦を迎えると知り、これはプレゼントを渡すしかない!!と思って引かれない程度のプレゼントを彼から渡してもらいました!
    今までは彼女の存在も知らせてなかったはずですから大進歩です!!!!
    これをキッカケに交流が増えていくといいなー
    来年にはプロポーズされたいもん♡kouさん応援よろしくね♡

    • 衣織
    • 2016年 11月 12日 8:25:36

    「長いこと交際状態にし続けている彼の親は、心理的には結構なプレッシャーを感じているわけです。」

    つまり、長い期間交際をし、かつ自分という存在がいる事を彼の親に知っておいてもらう、ですね?

    我が家も、彼のお姉さんが味方になってくださったようです。

    • 八月の向日葵
    • 2016年 12月 12日 20:22:21

    わたしは自分の親を味方につけます。

    彼に伝えました。
    親の気持ち。

    そして、わたしの気持ち。

    良い結果にしかならない。
    そう感じてます。

    最近、出会った女性ふたりに
    色んな話を聞きました。

    恋愛の話。。。
    結婚の話。。。

    おふたりとも
    旦那様に結婚の決断をさせたようです。

    この おふたりとの
    出会いも わたしにとっては
    タイミング
    そのように感じます。

    おふたりとも わたしの
    背中を押してくれました。

    結婚を迫るのではなく
    わたしは彼に決断をさせます。

    • さゆみん
    • 2016年 12月 29日 22:53:01

    親側が彼女は宝物だとより感じられることが条件かと思いました。
    宝物は欲しいですから外圧をかけてくると思います。
    彼(息子)がいかに投資をしているか、どれだけ愛情を持っているかが親にも伝わるのが大事かと思いました。
    合ってるかは自信ないですが。

    • なるちゃん
    • 2017年 2月 20日 4:24:22

    義母は本当に味方になってくれます!

    義父と主人は性格が似ていて、嫁に対してヒドイことをして来る時があります。義母もそれはもう苦労してきたようです。だから私の気持ちも、よく理解してくれます。

    義母から「ごめんね、私から息子に言っておくからね!」なんて言われると、いきり立っていた気持ちも落ち着いてきます。

    「いいえ、息子さん優しいところも沢山ありますから大丈夫ですよ!」なんて菩薩の心が湧き出して自分でもビビります(笑)やっぱり自分の息子が悪者になってるところなんて見たくないですしね。

    そんな風に言うと、私が嫁に来て良かったと言ってくれます。いやいや、お義母さんが優しいから私も優しくなれてるだけなんですと思いますが、とても嬉しいです。

    義母の優しさのおかげで、良い関係性を保てている気がします。私もがんばろう!

    • あえか
    • 2017年 3月 09日 16:15:37

    姉ですが。

    弟から「年内に結婚するかも」と報告メールが来ました。
    私と違い(笑)今まで女性の気配がなかったのでびっくりなのですが(*ノェノ)キャー

    「式の予定はない」とか不甲斐ないこと言いやがるので、プロポーズと結婚式はするようにと説得中でございます。

    も〜
    しっかりしてよ!

    • あえか
    • 2017年 3月 11日 0:16:35

    どうも彼女が結婚式に抵抗があるらしい。

    なんとなく理由は推測出来るけれども、それを除けば女性が入籍だけで済ませたいなんてことあるでしょうか?

    弟は、すぐでなくとも挙げさせてやりたいと。

    弟や私達家族が気にしなくても、本人が乗り気でない場合はどうすれば良いのか…

    いえ、弟が何とかすることなのですけどね。

    • 青色
    • 2017年 3月 17日 14:19:36

    彼のお母さんもかつては自分も一国の姫であって
    交際相手の男性にはちゃんと責任をもって付き合ってほいしと思っていたことがあり
    母親の立場になってからは
    彼女が自分の息子と交際していてどういう気持ちでいるか分かるから。
    彼のお母さんは昔の自分と重ねて考えてくれるのかな。
    だから自分の気持ちを一番理解してくれてるのは、彼のお母さんになる。
     
    うむ。
    たしかに彼のお母さんは敵ではないですね!

    • goodgirl
    • 2017年 4月 30日 19:08:50

    なるほど。
    まともな親なら子供にきちんとしたことを教えますものね。

    だからこそ、しっかり相手のご両親にも交際していることを知ってもらうことが大事ですね。

    そうかそうか、味方なんだ。
    こんなこと考えもつかない。

    • 蜜月
    • 2017年 5月 04日 6:36:58

    〉ここまで読めたら、相当にすごい女性です(^^
    なぜ、彼の親が味方になってくれるのか。彼の親があなたの味方をすべきだと考える理由です。考えてみてください。

    最強の味方です。

    • ミリ
    • 2017年 5月 17日 22:48:14

    自分自身を大切にし、彼のご親族に対しても敬意を払うことで、彼のご親族からも大切に思ってもらえるんじゃないかなあ。
    彼のお母様も彼のお父様に嫁入りする前は自分と同じ立場だったから、気持ちを分かって貰えるとか?
    自分からばかり彼に会いに行ったり連絡したりしていると、大切にすべき存在だと認識されなくなる。
    女性は彼の前以外でも常に美しく素敵な女性でいることで(自分でそれを強く認識することで)、彼の前でも本来の魅力を発揮できるんじゃないかな?

    • ミリ
    • 2017年 5月 18日 0:50:43

    ちょっと分からなくなってきちゃったな。
    今度彼と彼の地元に遊びに行く約束をしていて、その時に彼のご家族に会うことになるかもしれないのだけど、まだプロポーズもされていないし、きちんとご挨拶もしていないし、それなのに彼の地元は日帰りが出来ない場所だから必然的に泊まりがけになっちゃう。
    彼の故郷に行けて嬉しいとか、ご家族に会えるの楽しみとか、単純にそんな風に思っていたけど、もう一年付き合っているし、わたしももうこどもじゃないんだし、もっと思慮深くならなくちゃいけないのでは、、?
    今の彼との間に結婚という言葉は出したくないけれど、わたしは結婚を決めた男性しか家族に紹介したくないし、彼のご家族にもきちんとご挨拶をしてお会いしたい。
    堅苦しいとか重いと思われても、わたしはそうしたいんだって気付いた。

    • ミリ
    • 2017年 5月 18日 2:48:02

    息子じゃないけど、考えてみた。女親の気持ち。
    弟のお嫁さんはとても美人で可愛くて、何より礼儀正しくて愛嬌もあって本当にいい子。わたしたちの両親や家族も大切にしてくれているし、弟の事も大切に立ててくれている。正直弟よりも義妹の方がかわいいし笑、弟が義妹を悲しませたりしたら多分家族みんなで弟を怒る。
    もし弟のお嫁さんがどんなに弟を愛していたとしても、礼儀を知らなかったり、愛想が悪かったり、言葉遣いが悪かったりしたら、こんな風に可愛がったり大切だとは思わないだろうな。
    息子に悪い虫が付かないようにって思う女親の気持ちは分かる気がする。父親にとっての娘が姫であるように、母親にとっての息子は王子だから。
    弟は幼い頃よく、ママを守る、ママと結婚すると言っていた。まだ小さい甥っ子はいつもママにくっついて、少しでも離れると泣き出しそうになる。
    わたしの中で、母親から見て娘は守るべき姫というより、ライバルとか親友みたいなイメージ。同じ女として、良い意味でも悪い意味でも気持ちが分かりすぎるんだと思う。だから敵にもなり得るし、最強の味方にもなり得るのじゃないかな。
    結婚して彼の家族(特にお母様)から彼を奪うんじゃなくて、彼と一緒に彼の家族を大切にしていくこと、彼の家族と一緒に彼を大切にしていくことで、円満でいられるのかなと思うし、そんな風に接していきたいな。

    • チョコレイト
    • 2017年 5月 22日 2:20:12

    先日彼に、母親に彼女がいることを伝えたと報告されました。今まで付き合った中で母親に伝えたのは私が初めてとも言っていました。
    もうすぐ遠距離になる私達ですがその事も伝えたらしく母親に「あんた、大事にしなさいよ」となぜか怒られた、なんて笑いながら言ってました。まだお会いしたこともないのに、外圧かかってますね〜
    このラブラブなタイミングで遠距離になるなんて、なんて私はラッキーなんでしょう。更に大切にされてしまうではないですか。
    付き合う前、付き合い当初はデートの計画とかレストランの予約とか自分から動くことが苦手だった彼が、最近デートプランを自ら提案してくるし、凄いです。タバコもやめたし、車のドアも開けてくれるようになったし、私に一切財布を出させないし‥
    チョコレイトちゃんとの娘が出来たら可愛すぎて絶対に怒れないな〜、なんて妄想で話す惚気っぷり。その前にしてもらう事は沢山あると思うのですが

    • ♡arico♡
    • 2017年 6月 21日 20:32:05

    お母さんは一国の姫だったからですかね。
    私は味方になってもらえなかったことがあります。
    でも、結婚していたら、後悔していたと思うので、良かったんですけどね。

    自分のかわいい息子を取られたって思われるとばかり思ってましたけど、次は味方だと思えそうです。

    • 幸福なまゆみん
    • 2017年 7月 12日 17:27:39

    外圧を加えざるを得なくなる条件は、稀少価値が高いと感じさせること!
    彼の親は一国の姫として見ているので、女性に愛想を尽かされないうちに手を打つことを気にするのではないかと思います。

    当たっててほしい!

    • キウイ似
    • 2017年 7月 23日 15:45:18

    彼ママも、一国の姫として嫁いできた身であるから。
    だから、嫁いで来る女性の気持ちがわかる、から?

    • 2017年 8月 16日 18:12:16

    先日彼のお母様にお会いする機会があり、
    彼の無責任な状態について謝り、、というか
    むしろ感謝されました。

    やっと報われたなーと思いました。
    やっぱり気にならない親はいないんですね。

    さすが彼の優しいお母様でした(^^

    • きらきらラビット
    • 2017年 11月 29日 8:46:43

    親戚のおばさんはお嫁さんが2人いますが、
    とても対照的です。味方になる方、敵みたいに
    なってしまう方。
    おばさんと同じようなタイプのお嫁さんに
    おばさんや家族や親戚全員が味方になって
    おります。
    控えめで上品な感じで配慮がとにかくすごい。
    親戚中お姫さま扱いしてます。

    • Daniela
    • 2017年 12月 15日 0:34:23

    彼氏の身内に会って自分を知ってもらって
    圧をかけてもらうという作戦は必要なさそうな気がします。

    付き合っている恋人の自慢話をすることはあっても
    悪口を身内に言う男性はいないです(^-^)

    • みみ
    • 2018年 5月 27日 14:34:25

    前の彼は、外圧がかかりすぎてプレッシャーに耐えきれずに去っていきました(´;ω;`)
    タイミングが合わなかった、そこまで好きじゃなかったと言えばそれまでだけど…悲しかったなぁ

    • ヨッシー
    • 2018年 7月 03日 16:27:10

    未婚で妄想だけど、息子(例えいい年してても大切な存在よね)の事が心配。お母様と同じ様に側で永く愛して支えた存在、仲間、感謝って事では。お母様の次に愛してくれる女性に穏やかにバトンタッチしたい、かな。

    • あおあお
    • 2018年 11月 27日 7:48:22

    考えたこともなかったです!
    味方!

    しかも、私は結構良い状況かもしれません。
    紹介で会ったキッカケは彼のお母さんが私の上司に相談したからです。
    上司は、彼のお母さんの元上司でもあります。
    上司は私を娘のように見守ってくれてるし、彼のお母さんに2人のことは当人に任せましょう、とアドバイスもしています。

    彼は、私とのデートを楽しかった、いい人です、と母親に報告してくれているみたいです。
    情報はお互い入りやすいみたい。

    もし彼が交際のまま何もしなかったら、同じ年の女性、(出産の制限もあるので)
    母親としては気にならない筈がありません。

    どうなってるの?!と彼に言ってくれそう。無頓着な性格ではないと思うので。

    私は子供が欲しい願望が昔からないです。人間の成長にはなるという認識はありますが。

    私はとりあえず楽しんで、彼は多分変わらずスローペースで、きっと周りが動いてくれるような気がします。

    Kouさん、凄く気が楽になりました!
    運ばれるべき所に運ばれる!
    いまは、彼との恋愛を思いっきり楽しんでやろうと思います!!
    グズグズする彼を責めるのは私の仕事じゃない!!荷がおりました〜

    • あおあお
    • 2018年 11月 27日 16:46:42

    結婚は、彼と新しい家族を作ることであり、彼の家族とも家族になることですよね。

    私は数年前まで親と素直に向き合えませんでした。最近は素直に向き合えるようになりました。

    友達や職場では前向きで穏やかな自分になれても、家族と上手く付き合えないことは長年のしがらみでした。
    今も、まだ兄と兄の家族にしがらみがあります。

    彼の込み入った家族の話を、前回のデートで彼から話してくれました。
    普段の明るい穏やかな彼からは想像つかない話ではありました。

    2人でいるとき、しがらみを手放して一人の女、一人の男として、触れ合える命に感謝して認め合える喜びがあります。2人きりでいるとき心を解放できる時間だし、そんな相手で居たいです。

    それでもやはり家族と温かく過ごせたら幸せです。
    温かく笑い合うことが得意ではありませんが、望んでいます。

    • あおはなみ
    • 2019年 3月 11日 1:48:19

    今度彼ママと会うことになりました。
    私を彼に紹介した私の上司も同席で、固くない挨拶の場として。
    彼ママの希望です。

    とうとう。

    私は人生で初めてです。恋人の母親に挨拶するというのが。
    上司や彼が話すのを笑顔で聞いていようと思います。何話すべきか分からない。

    でも人として、出会いに感謝して、縁に感謝して、彼ママのいいとこ探しをして、何かキャッチボールしたいなあ。

    だから、お手紙を書いて御礼を伝えます。丁寧に大切にしたいという気持ちを伝えたい。上司にもお手紙を書くつもり。普段から御礼は言うけれど。改めて。

    上司が彼ママに、出産のこともあるし、結婚する気がないのなら彼女の為に早目に答えを出すように息子さんにはして欲しい、と紹介の時に伝えてくれました。

    きっと彼ママはそれも気遣って2人の様子を見守ろうとしていると思います。
    彼ママにとっても孫を見るためには、相手女性の年齢は無関係ではいられないし。

    けっこう周りの人々から温かい見守られていますね。私。そして私達。
    尊敬する上司に、結婚しました〜、とか子供が生まれました〜とか、報告できる日が来たら幸せだなあ。
    彼と私、幸せな顔してるだろうな。

    彼ママはどんな人かな〜

    • 美味しい林檎
    • 2019年 6月 22日 14:43:32

    夫への愛情がすごくすごく強いお義母さんは、結果、私の味方でした。

    子供が産めないかもしれない私を嫁にするかどうか、よく考えてねと夫に言ったことがあるとコメントしました。私は自分の身体のことだから選べないけど、夫は選べるんだよ、ということを結婚前に伝えました。

    当時、持病があることを夫の両親にカミングアウトすると、きっと結婚を反対するだろうと思っていました。お付き合いしている時から、義母が夫を溺愛していることはわかっていたので、きっと子が可愛いが故に苦労しないように反対すると思っていました。
    だから、義母が本音を言いやすいように、私の持病のカミングアウトは、私がいないところでしてもらいました。

    そしたらね。私がその場にいないにも関わらず、お義母さんは、「一番辛いのは林檎ちゃんだから、林檎ちゃん辛い時はアンタが守ってあげなアカンで!!!」と言ってくれたそうです。義母をナメていました。
    義母が辛かったときに、義父は守ってくれなかったらしく、それを思い出したようで、泣きながら私を守るように言ってくれたそうです。

    その話を夫から聞いた時、私は泣きました。すごくすごく嬉しくて。

    今でも、義母は私のことも大事にしてくれますし、私の味方にもなってくれます。まぁ、溺愛っぷりはすごいけど 笑。

    とても愛情が深くて、あったかくて、心配症で、強くて、思いやりのある義母です。夫の開花のための育て方で、義母とは合わない部分もありますが、義母のことは大好きです。

    • LILY
    • 2019年 6月 25日 22:23:30

    彼とは付き合って1年以上。月に一度、彼は実家に帰ります。独身の弟も実家に戻って暮らしていて、家族はとても仲が良いです。
    彼も弟も今まで長い期間付き合ってたけど、そんなことは親から言われた事がないと思います。
    私の事も、彼女がいるのはうすうす気付いていると思いますが、彼は親には話していません。
    アラフォーですが、彼の両親は、今まで一度も結婚とか孫とか言わなかったらしいです。
    それだけ家族の結束が強いのでしょうか?息子が可愛くて仕方ない感じがします。
    結婚して欲しくないのかなって思ってしまいます。
    このままいくと、彼の仕事もありますが、あと数年は待たなくてはいけないような気が…その間、もし別れがきたら…私も若くないので、どうしても焦りが出てきます。時間の流れが違うのはわかりましたが、とても焦ってしまいます。
    彼からそういう話が出たのは最初の頃だけで、具体的な話はありません。
    つい口から出てしまいそうです。
    冗談とかで、話の流れで、一緒になったらえらいことやーんとか。そんな風に。スルーされますが。結婚したくないのか?と余計にこの記事を読んでモヤモヤします。
    彼の両親がおかしいのかと、また色眼鏡で見てしまいそうです。
    味方…今の私にいるのかな…

    • あおはなみ
    • 2019年 6月 25日 23:30:43

    彼が私の母に会うことを、

    彼ママが気にしてくれていたようで
    「暗いこと言うたらあかんで!」
    とかアドバイスしてくれたそう。

    「どうやった?どんなお母さんやった?」と聞いてくれたそう。

    彼は「とても優しいお母さんだった」と。

    嬉しいですね。
    気にしてくれていることが。

    結婚するかは分からないです。

    彼の気持ちしだいだし。

    彼の情熱、愛情、覚悟に私が満足するかどうかだし。

    大事な彼ママ。誕生日プレゼント贈るつもりです。

    • 桜の時
    • 2019年 8月 14日 6:48:09

    Kouさん、おはようございますm(_ _)m

    この記事を見てもやはり姑さんにはモヤモヤ~が残ります。

    私が家出して戻った後、主人が居ない時、私を睨みながら
    『アンタ、心配かけさせやんといて!』
    と言いました。

    『アンタ』はその前に言われたくないと、主人から伝えてもらっていたし、その言葉をわざと遣ってくるなんて悪意あるよな~と。

    姑さんご自身も主人が小学生の時に、外に男作って出でったっきり、一度も舅の所へ戻った事ないクセに。
    と、自分の中で黒い気持ちが発生してます。

    姑さんは
    『一国の姫』
    だなんて思っていません。
    味方でもないです。 

    この記事、あんまり好きじゃないな。
    舅さんは大切に、接してくれてるから好きだけど。

    • 白のアザレア
    • 2019年 8月 14日 21:36:29

    2回あった彼のおばあさまに、
    こんなことになった後でもずっとずっと気にかけて頂いています。

    彼に白のアザレアさんと早く結婚しなさい!
    ダメよ、待たせたら!
    ちゃんとしないといつか本当に嫌われるんだからね!
    といつも怒られていたようです。

    まぁ彼には響かなかったみたいだけど…

    でもいつも気にかけてくれていて、優しいおばあさまでした。

    • あおはなみ
    • 2019年 12月 11日 23:11:07

    交際前に、出産の年齢の話が前提としてありました。

    付き合うか付き合わないか、早目に答えを出すようにと、彼は言われていたと思います。

    半年過ぎた頃、彼ママは結婚を促したようです。どうするのかと。彼もずっと気にしていたようです。

    その後、私の父が怒りました。ハッキリしないのか、どんな男だ!と。言っておけ!と。

    やはり、周りもほっとかないです。

    珍しく父が口出ししたのは驚きましたが、大事なことだった。

    彼ママにとっても。
    私の父にとっても。

    私は以前は人間不信で、関係を深めるのが怖かったです。

    嫌われる、が大前提でした。

    勉強のおかげで、私の存在は、嫌われるもの、では無くなりました。
    でも、さすがに彼の両親に挨拶となると、緊張や不安で
    嫌われる、と言う心配が頭を出していました。

    悪い癖‥‥

    私は、初めて他人を大事に思います。(両親以外で)
    彼を愛する気持ちや二人で生きていきたい意志には自信があります。

    それで十分じゃないかな?

    私が不安なのは、口下手なこと。場を和ませられなかったらどうしよう、とか心配しています。

    そんなの構わないじゃないか〜

    彼の大事なご両親。
    私が出来ることは、会えて嬉しいと伝えられたら上出来くな。大切に思っていることを伝えられたら、感じて貰えたら良い。
    口下手でも、身嗜みや礼儀で姿勢は伝わる。
    彼やご両親を大切にしているのは、言葉で伝えられる。
    練習しとこう。

    ご両親は楽しみにしているらしい。
    味方じゃないか。

    少しずつ、悪い癖や緊張や不安が解れています。

    • あおはなみ
    • 2019年 12月 13日 22:06:41

    kouさん、

    なんだかんだで緊張と不安が入り混じります。

    お母さんとは面識あり、お父さんとは初めて。
    彼から怖いイメージを聞かされまくってるのもあるせいかな?

    私は、女性として堂々と。モテる女になりきるならぬ、いいお嫁さんになりきるくらいで。

    私は歓迎されると思い込んで。

    実際に会うのを楽しみにされているらしいし。

    彼が生きがいを持てたことは嬉しいと考えて貰えてる気もする‥‥

    そして。

    私の新しい家族になる、お父さんお母さん。

    一人よりも彼と力を合わせたら何か出来るように、
    助けられるんだろう。頼り頼られる存在が増えるのだろう。

    彼とお母さんはよく雰囲気が似ていた。明るく可愛らしい優しいところが。

    緊張してるくらいが可愛らしいかしら。
    口下手くらいが可愛らしいかしら。

    素直に伝えたらいいかしら。

    • sakuya
    • 2020年 1月 25日 16:28:16

    外圧側の身として、初めて体験しています。
    年上のお嫁さんを連れてきました。親としても年齢ではないと感じます。
    そして、心から宝物を預かるのだからという思い。
    息子にはあなたが彼女を精一杯大事にして尽くしてあげてほしいと話しました。
    お互いが幸せになれることだから。
    本当に困った時には助けてあげられるように心の準備を持っていたい。

    これまで友人知人からお嫁さんのことを良くも悪くも話を聞いてきましたが、
    私は彼女を他人の話題にしたくないです。
    そっと見守れる一女性でありたい。

    • あおはなみ
    • 2020年 2月 03日 13:58:38

    この記事はとっても大切なkouさんからのメッセージの一つになっています。

    人間関係を作ることが怖かった私にとって彼の家族に嫌われるという不安を、ひっくり返してくれた凄い衝撃的な記事。

    お付き合い中、結婚どうするの?!と気にかけてくれていた彼のお母さんのおかげで彼は背中を押されたと思います。さらに私の父の一押し、私の最後の押し「待ちたくない」がありましたが。

    お母さんは敵じゃなくて味方です。
    味方が増えた。
    彼も味方。味方いっぱいです。

    • ゆきだるまーく
    • 2020年 3月 22日 15:40:52

    彼の親に、存在を知ってもらえない場合
    どうしたらいいんでしょう(>_<)

    先月、このブログにたどり着き、
    まさしく自分が「追いかけて」しか
    いないことに衝撃を受け。。

    とりあえず、
    彼とのLINEに感情を乗せることを
    やめました。

    「結婚」についても、
    ブログにたどり着く前に
    圧をかけ済みで。。
    そして、「重い」と言われました。

    私はアラフォー、
    彼は定年間近です。
    職場恋愛(あかんやつ?)で
    1年半が過ぎました。

    彼は、ずっと独身で、
    過去にお付き合いも少なく、
    「今さら結婚はいいわ」
    とか言いました。

    お母さま(もちろんご高齢)にも
    私のことは話していません。
    話せば、けしかけられることが
    分かっているから?

    でも、
    (若い頃はともかく)
    仕事と野球観戦にしか出かけていなかった
    (いい年した)息子が、
    最近はシーズンオフの週末にも、
    朝から一日出かけることが増えている。
    なんなら帰ってこない日もある。
    母の日にお菓子を持って帰ってきた。
    (お母さまに渡してくれたと信じて)

    まったく気づかないことなんて
    あるんでしょうか?
    お母さまは、今の彼の状況を
    どんな風に見てるんだろうと
    気になってしょうがないです。

    彼は最初
    「高齢の母親を一人置いて出れない」
    「でも、同居したら(私に)嫌な思いさせる」
    とか、お母さまを理由にしてたけど、
    「今さら面倒くさい」
    これが本音なんでしょう。
    (あと、職場に知られるのが面倒?)

    ちなみに、私の親は
    今の状況にずっと怒っています。。

    • クンツァイト
    • 2020年 4月 19日 7:56:50

    彼の家のトイレにスリッパがないから100均で買って置くことにしたんです。
    (聞いたところによると実家もトイレにスリッパないそうです)
    ある日彼ママが彼の荷物を運んだ際彼の家に泊まって掃除を少ししてくれたそうですが、なんと便座シート貼り付けていってくれました。笑
    「俺要らない」と言う彼に「私が寒いのよ!」と言ったそうですが、彼は独り暮らしをして2年以上経っています。
    その間に彼ママは何度か彼の家に来ています。
    私用につけてくれたのは間違いないです。
    意外な形で彼女ができたのを認識されてしまいましたが、少なくとも歓迎してもらえたのでは?と思っています。

    • 苺のショートケーキ
    • 2021年 4月 16日 23:24:40

    最初にこの記事を読んだときは、いまいちピンと来なくてよくわかりませんでした。
    でも今ならものすごく理解できます。

    彼のご両親や親戚から「この子は一国のお姫様、大切な宝物」と強く認識されることが本当に大事ですし必要なことなんですよね。

    特に意識して姫っぽいこと?はしていませんが、いつの間にか彼のご家族や親戚から「とてもいいところのお嬢様」と認識されています。
    思い返してみても自分がしたことといえば「自分自身を大切にして、自分の中にある女性の心に従う」くらいです。
    この記事を読んだ当時はまだ今の彼と出会ってすらなかったので「男性側の家族が外圧をかける? そんなことあるんだ~」程度の感想でした。

    それから数年後に彼と出会い、ゆっくりしたペースで交際がスタートして、ありがたいことに今では彼のご両親、祖父母、親戚だけに留まらず職場の人達からも「早く彼女と結婚しろ」と外圧があるそうです(笑)
    そして、そんな大勢の中で一番外圧をかけてくださっているのは彼のお母さんです。
    まさに記事のとおりになりました!

    たしかに考えてみれば納得です。
    将来もしも息子が産まれたとして、成長した息子が他所様のお嬢さんと結婚もせずに何年も付き合っていたら、相手のお嬢さんやそのご家族にはかなり申し訳ないですし、私も息子にガンガン圧力をかけると思います(笑)

    • パインあいす
    • 2023年 10月 13日 18:22:51

    一国の姫を使って楽しむだけ楽しんどいて責任を取らないなんて何たることか!!あほ息子!可愛い姫は身体を張って守り抜きなさい!このあかんたれ!くらいの愛?(笑)

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