恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

男が教えるモテる女の恋愛技法

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男が教えるモテる女の恋愛技法

いまだに理解できない同棲のもっともらしい理由

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Kouです。

 

久しぶりにこういうネタです(^^

最近僕の周りに、「今同棲してます」という女性が増えてきたので、ずっと気になっていました。

 

僕はこのブログでずっと言い続けているとおりで、同棲はよほどの例外的な状況を除いては、する必要のないことだと思っています。

その理由は簡単で、同棲すればするほど女性が不利になっていくからです。

攻略余地の塊であるはずの女性が、自らをさらけ出すように彼と常に一緒にいたらどうなるのか。すぐに見当が着きそうですよね。

 

なぜ同棲するのかと質問すると、たいていの人はこういう答え方をします。

結婚してから失敗しないように、先に知っておいた方がいいですから。

なるほど、リスクテイクですね。

いかにももっともらしい理由に見えそうです。

 

先に知っておくというのは、先に彼の生活ぶりを知っておくという意味です。

これはもう少しかみ砕いてみると、「本当に結婚してもいい相手かどうかを見定めている」という意味ですよね。

 

ここで、「はぁ?」と思ったあなたは、かなり感度ができています(笑)。

そうなんです。

 

「はぁ?」なんです。

本当に結婚してもいい相手かどうかを見定めている・・・

そういう感覚があるのは素晴らしいです。常にこれを意識してほしいくらいなのです。

軽々しく結婚しすぎなんです。そして、軽々しく離婚しすぎなんです。

目の前にいるその彼は、あなたが本当に結婚してもいい相手なのかどうか、ちゃんと考えてほしいと思います。

 

ただし、その見定める手段として、同棲はアリだと思いますか。

アリです

いや、ナシです。

ナシに決まってるでしょ。

ふなっしーに聞いたら、100%ナシと答えてくれます。

 

ないんです。

あり得ないんです。

同棲は、それが別れる理由にはなっても、結婚する理由にはなりにくいものです。

同棲しようとする人は、「同棲でうまくいくことが分かったら結婚しよう」と考えてます。

これが甘いんです。

 

同棲でうまくいかなくなって、終わるんですよ。かなり高い確率で。

こういうことを言うと、

えっ、じゃあラッキーなんじゃないんですか。結婚して失敗したら目も当てられません

とか言い出す人が出てくるんです。

こういう人は、結婚がどういうものなのか、全く分かっていません。

完成品同士が結合することが結婚だと思い込んでいるんです。

 

違いますよね。

同棲でNGになったら、離婚が未遂になってラッキーだと考えます。

それは間違いです。

なぜなら、同棲でNGになるパターンが、結婚だとうまくいく可能性があるからです。

おそらくこんな話を真面目に解いている人はいないと思います(笑)。

でもこれは真実だと思いませんか。

事実として、結婚していて結構な血みどろの争いを繰り広げた後、見事に復活している例があります。これがもし同棲だったら、一発解散です。

 

同棲というのは、何の拘束力もないんです。

ちょっとトラブルが起きたら、即解散で終了なんですよね。

これが結婚だとそうはいかなくなります。

 

そもそも「結婚して大丈夫かどうかを確かめる」という理由で同棲すること自体がおかしいと思うのです。

それって、結婚できない理由をわざわざ探すために同棲しているのと何か違うんでしょうか。

見極めることは大事です。

どうしても認められない要素というのはあります。

 

しかしそういうものは、同棲なんかしなくても交際中に十分確認できることなんです。

もっと言えば、ここ何日かのメルマガで話していることにも通じていて、その彼と会っているときに感じる肌の感覚、心に感じる「引っかかり」の有無で大抵は片がつくんです。

 

彼と結婚したいと思うのなら、むしろ同棲はせずに感覚を信じた方がいいと思います。

同棲すると、悪い面がどうしても見えてきます。

見たくなくても見えてくるんです。

 

その彼と別れたいと思っているのであれば、ちょっとした思い出作りに同棲するのはいいかもしれません。

コメント

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  • コメント (48)

    • 八月の向日葵
    • 2016年 4月 11日 11:01:21

    前の彼と同棲してから
    分かったことがある

    とにかく
    細かかった

    トイレットペーパー使いすぎ
    とか
    お風呂の お湯とか
    お風呂 沸かすときとか
    魚料理した後の
    処理とか
    (排水溝に魚の臭いがつくのが
    嫌みたいで)

    そのくせ
    便座は上げっぱなしだったり
    服は脱ぎっぱなしだったり

    わたしも働いてたけど
    彼のマンションだったから
    何も言えなかった

    同棲して感じたことは
    結婚したら
    お互いに
    心地のよい
    過ごし方
    心地のよい
    空間を
    作っていけたらなって
    今は思います

    • 金木犀の季節 イケゴリひまわりちゃん❤️
    • 2016年 4月 11日 11:10:45

    細かいのは困ってしまいますね。

    私の旦那さんはどうかな…
    さりげなくね、どんなふうに暮らしていて
    どんなことにこだわりがあるのか
    会話で引き出して情報収集しているの。

    お洗濯にはこだわりがあるようだけど
    たたみ方は気にしないらしい。笑
    タオルフェチ(?)なので、とある
    タオル専門店のもので、柔軟剤は
    水を吸わなくなるから使わないらしい。笑
    蛍光剤も不使用の洗剤みたい。

    それはメモした_φ(・_・

    今はね、デートでご飯に行った時に
    彼が美味しいって言ったものの味を
    覚えて、こういうのが好きなのか〜と
    心にメモしたり。_φ( ‘Θ’ )

    一緒に暮らすって、
    たのしみだけどちょっと不安。

    • イケゴリ向日葵(新婚金まめちゃん❤)
    • 2016年 4月 11日 12:12:18

    うん。。。
    一緒に暮らすって
    楽しみだけど不安もね。。。

    お互いに こだわりがあったり ね

    前の彼はね
    お米の炊き方
    でも こだわりがあってね

    でも「合格」って
    言われて
    美味しく食べてくれたの
    嬉しかったのも
    覚えてるよ

    お互い
    こだわりを
    押し付けるでもなく

    してあげたいなって
    気持ちで するのが一番だし

    譲れないところ
    直してほしいことは
    素直な気持ちで
    伝えるのが

    よいのかな~って

    一緒に生活するのも
    お互いに
    心地よいものを
    作っていくものかなぁ
    と感じる

    • むにむに
    • 2016年 4月 11日 13:22:47

    同棲って、恋愛をしている上では男性は責任を取っている形に見えるけど、愛情の責任を取っている形ではない。
    と思いました。

    • よなご
    • 2016年 5月 06日 16:45:52

    その彼と会っているときに感じる肌の感覚、心に感じる「引っかかり」の有無で大抵は片がつくんです。
    …感覚をもっと大切にするべきだったなぁと思ってしまいます…f^_^;)

    • かほ
    • 2016年 6月 09日 1:56:07

    今日、何度も同じことを書いているような気がしますが、最後は自分の目で確認することが大事ですよね。それが、自分で責任をとるということ、自分の選択に。

    自分の選択に責任を持てない人は、その結果をうけて見当違いの相手を責めるんですよね。
    素直になれなくなる。

    本当はわかってるんですよね。
    彼がどんな人物かって。彼を見ているのは自分なのだから。

    • スセリ
    • 2016年 6月 21日 23:01:16

    こないだのデートの時、
    「同棲したら楽しいだろうな〜」
    って言われました。
    以前、付き合うってなる前にも、彼女ができたら同棲してみたいって言ってて、そういう願望があることを知っていました。
    その時は別に彼女でもなんでもなかったわけなので
    「あ、そう」ぐらいの感じだったけど、今回はバスっと。
    「一緒に住むんだったら結婚して欲しい。
    でなければ、恋人どうしのままでいいと思ってる。
    ちゃんとして欲しい。」
    そう伝えました。
    そしたら「わかった」って。

    そんな彼は今、私の誕生日プレゼントを探す旅に出ています。
    冗談でなく。
    離島に住む私たちですが、ちゃんと自分の目で見てプレゼントを選びたいと言って、休暇とって二泊三日の沖縄は那覇への旅に∑(゚Д゚)
    (一緒に行けばって言わないでね笑、付き合ってまだ3ヶ月たってないしね、お泊りはね、また今度一緒に行こうって言ってます)

    これを聞いた時はホントビックリしましたが、これは絶好の投資をしてもらうチャーンス!と思って「行ってきて!行ってきて!」ってニコニコしながら言っちゃった。

    職場恋愛の私たちですが、事情を知ってる唯一の女性の同僚に
    「スセリちゃん、すっごいうらやましい〜!」
    と言ってもらっちゃった(^_^;)
    彼は私の誕生日プレゼントのこと、以前からすごく気にかけていて、その同僚さんに言ってたんだって。

    15歳年下の彼。
    酒癖が気になる彼。
    運転免許、取り消されちゃってて、デートは現地集合な彼。
    ドタキャンやらかす彼。
    まだまだ気になるところ満載の彼ではあります。

    …でも、いいじゃん。
    確実に成長してるじゃん。
    出発当日、実は39度熱があったことを後で知った。
    それでも行った。
    これを投資と言わずして、なんとしよう。
    私は彼を褒め称えるよ。

    そして彼は約束のペアリングを手に入れて帰ってくるはず。
    もうすぐ私の誕生日です。
    プロポーズされるのかどうかは…わかりませんが。
    誕生日は二人で過ごす予定です(˶′◡‵˶)

    • 歓びの種
    • 2016年 7月 06日 12:13:37

    「目の前にいるその彼は、あなたが本当に結婚してもいい相手なのかどうか、ちゃんと考えてほしいと思います。」

    最近毎日考えてます。
    恋人というフィルターを外し客観的に彼をみています。
    正直ちょっとわからなくなります。

    • うけゆみ
    • 2016年 7月 12日 16:21:29

    攻略余地の塊であるはずの女性が、自らをさらけ出すように彼と常に一緒にいたらどうなるのか。すぐに見当が着きそうですよね。

    同棲はわたしに縁のないものだと思ってました。
    なのに、彼から『一緒に住めばいいのに』と言われ‥
    正直なんだか嬉しかった。
    毎日この言葉を思い出していたら、
    だんだん腹ただしくもなってきました。

    せめて、一緒に住んでほしい。くらい言えないのか!!!
    でもやっぱり同棲じゃなくてちゃんと
    プロポーズされたいです。
    お互い子どもいるし難しいのはわかってるけど
    結婚はまだできないけど、同棲なら‥って
    くらいにしか考えてないのかな?

    KOUさん、わたしね同棲の話でたときに
    まず、わたしの価値はそんな程度じゃない!って
    思えました。
    以前のわたしならしっぽ振ってついて行ってたな。
    いまのわたしの感覚、正常です(*^▽^*)

    断ったからか?彼が一緒にいたいと言ってくるようになり
    目がハート♥なんです (笑)

    • ✳︎さくらこ✳︎
    • 2016年 8月 07日 21:32:25

    私は半同棲で失敗しちゃった。
    同僚(男性)は1年付き合って2年同棲してキッチリ3年で結婚したけど、これはかなりレアケースなんでしょうね。
    恋愛対象としてみたことはまったくないけど、彼女(奥さん)羨ましいなって思った。

    • 由ゆこ
    • 2016年 8月 19日 12:22:55

    私は同棲願望はないです。
    攻略余地が減るし、親に言いづらいから。

    でも、周りでは同棲する人めちゃめちゃ多いです。
    自分が何か引っかかっているから、そういう情報が入ってくるのかな〜?(笑)

    他の人は、同棲が決まった人におめでとうと言っていましたが、同棲=ともに暮らしていくためのステップととらえているのかも。

    一緒に暮らさなくても覚悟を決められるよう、自分の中の違和感を見過ごさないように、大事にしていきたいです。

    • 美優紀♡
    • 2016年 8月 31日 7:51:06

    思い出しました_φ(・_・

    去年の今頃、彼から「いつから一緒に住む?」と言われたわたしの脳内翻訳(笑)↓

    「結婚とかそういう責任は負いたくないけど、外デートだとお金掛かるし、したい時に出来ないし、俺も生活費折半したいし、とりあえず一緒に住もうよ。で、いつにする?」

    これは考えすぎかも知れませんが、そう聞こえてしまったんですよね。恋愛の勉強してたからかな?笑
    結局、「籍入れないと住めないし、同棲じゃ結局会社から見ると独身扱いだから、わたしその内関西辺りに転勤するけどどうする?」と話したら大慌てで「結婚する!」と言ってくれたのでよかったんですが٩( *˙0˙*)۶
    なんだよ、じゃあ最初からそう言いなさいよって思いましたw

    • 浮舟
    • 2016年 10月 13日 9:54:05

    >なぜなら、同棲でNGになるパターンが、結婚だとうまくいく可能性があるからです。
    おそらくこんな話を真面目に解いている人はいないと思います(笑)。
    でもこれは真実だと思いませんか。

    経験もないのに、なぜだか真実なのだろうと当たり前のように思えるのはなぜでしょうか。
    女性の感覚が、育ったということかもしれません。

    完成品同士じゃなくていい。
    これを知っただけでも楽になれます。
    私も彼も、それぞれに生活の癖や、だらしないところや、至らないところがあって、でもそんな二人が共同で家庭を運営していく。それが結婚なんですよね。

    まだ結婚は先の話になります。
    だけど、今のうちから心の部分は作っておきたいです。いつそういう人と出会えても、キャッチできるようにするため。

    • 高嶺の花子さん
    • 2016年 11月 07日 12:51:39

    彼が私に「一人暮らししないの?」と聞いてきます。
    私は今度の3月から就職活動で、再来年の3月には卒業して、4月から社会人として仕事を始めます。

    「仕事始めたら一人暮らししないの?」

    しないわ!!!

    私は県内から出る気はありません。
    少なくとも今回の就職では、実家に暮らしながら働ける場所であることが最大の条件です。

    一人暮らしが嫌なわけではありません。
    むしろ経験したほうがいいことは分かっています。
    でも、しません。

    家族と出来るだけ離れたくない。
    それから、彼をダメ男にしないため。

    私が一人暮らしをすると、今までより頻繁に会えるし、いちゃいちゃ出来る!!と彼は考えています。

    でも、それって私にとっては少しもいい事じゃない。
    だって、まだまだデートは待ち合わせたい。
    なかなか出来ないから、特別な時にホテルに行って、行為自体を特別なものにしていたい。

    彼をダメ男にしないため、私が彼の特別であるために、一人暮らしはしません!!

    • ♡ありこ♡
    • 2016年 11月 17日 22:28:39

    同棲はしたことがありませんし、したくありません。
    私はずーっと彼と一緒に居ると、たぶんしんどくなっちゃうし、ひとりになりたくなります。
    自由が好きなんです!!女性にしてはめずらしく自分のことを何でも話したいとも全く思いません。

    これからも同棲はせず、結婚するまで一緒に住むのは楽しみにしておきます!って言っても彼氏はいませんが。

    • 金木犀の季節
    • 2017年 1月 10日 21:24:22

    堅すぎるくらいで良いとさえ感じる。

    婚前交渉も、同棲も、旅行も、

    これらが当たり前になるにつれ
    本来神聖な存在だった女性が
    安く手に入る存在に成り下がってしまった。

    もっと堅すぎても良い。
    それくらいの気持ちで自分を大切にする。

    ペアリングを一度もしたことが無いのは
    自分の中で誇りに思っていること。

    指輪は将来、良い時だけでなく
    悪い時も寄り添えるたった一人のその人から
    受け取って、つけたいから。

    • ゆきを
    • 2017年 2月 14日 7:50:37

    ひと月と少し前から付き合い出した彼に、
    同棲したい!とものすごくしつこくされます。
    わたしが、『今は、しないよ』というと、言い合いになります。

    彼が同棲したい理由は、
    寂しい、そばにいて欲しい、などという理由。
    わたしが同棲しない理由は、
    まだ付き合ってひと月だから、もっと待ち合わせや、バイバイを味わいたい、生活能力に自信がない、など。

    この、同棲関連の記事は、女性がしたがる、してる場合、のお話ですが、男性がここに書いてある女性のような場合どうしたら…

    わたしはずっとしたくないと思ってるんじゃないんです。『今は、しない』のです。
    僕が納得できる理由を言って!と言われます。
    だから、今、しないんだって!と言い合いになります。
    ほかに言い方が見つからなくて、今は!ってかたくなにいい続けてます。
    そうすると、機嫌悪くなるので、それは、放置なのですが、どうしたものでしょう?

    ちなみに!面白いことも言っていました。
    『普通の女性は、喜ぶよ?』と。
    普通の女性じゃないんだからっ!それは喜びじゃないのだ!と心で叫んでおきました♪

    • 翡翠
    • 2017年 2月 19日 13:44:28

    大阪彼氏はメンヘラです。
    良いことも悪いこともTwitterで思考ダダ漏れさせてしまいます。
    昨日は、「今まで人の分まで出すということを好きな子にもしてなかったし、そもそもまず財布すら出さん子とはとか思ってるからもはやなんなのかわからんくなってきた」と。私は、今まで男性とご飯に行って、お財布を出す習慣が皆無だった私は、年の近い男の子との付き合い方が分かりません。それに「きっと心の底のことをさらっと突かれたことを言ってくれる女の子に出会った時俺はたぶん泣いて喜ぶかもな」とも。それを見て、少しショックでした。LINEで「28日、今日の分と今までの分返すから安心して。あと、思ってることはTwitterじゃなくてLINEで言って。言ってもらわないと分からない。私のこと要らないと思ってるなら言ってね。前の恋愛に続いてセフレをするつもりはないから。」と伝えました。
    そしたら、「ごめん、そういうことは一切思ってないから、脱力感でなんで俺はって思うことあるからつい、な」と返ってきました。「うん。」とは答えたものの、こいつメンヘラやと思いました。

    どうやって付き合っていけばいいのか分からない。
    そもそも付き合っている実感がない。
    彼氏、彼女ってなんなんだろう?

    • ipse
    • 2017年 3月 05日 19:42:36

    kouさん、この間、わたしの友人の知人がが同棲をして、痛い目を見ました…
    これを見て、少しでも同棲について考えてくださる人がいればと思って書きます。

    お付き合いしている彼氏さんが職場に好きな女性ができたらしく、突然、同棲を解消したいと言われたそうです。
    話し合いもする間もなく、飼っていた犬と共に追い出されたそうです。

    今ね、その女性はホントに大変な状況なんです。
    飼い犬をどうすることも出来ない状態になり、わたしも知り合いではありませんが、飼い主になってくれる人をわたしの家族全員で探しています。

    やっぱり、女としてはその男性に怒りを感じますよね。
    ですがその怒りを母に伝えたら「それが恋愛なのよ。恋愛の怖さなのよ。」と言われました。

    法的にも縛りがない同棲で、相手を責めたって状況はなんら変わりません。

    だから、自分の身をキチンと守る術を学んでいく事は大切なことだと思います。

    わたしはその女性が今後、男性不信になるのではなく同じ思いをしないよう、自分で考え自分で状況を変える事ができるようになればなと思います。

    こういう出来事が身近で起こると、ツメの甘さとは、男性全てを疑ってかかれとかそれだけじゃないと思ようになりました。

    自分で考え、判断していくこと。

    その「一緒にやってけれるかどうかのお試しで同棲」は本当に女性の為に、正しいことなのか。

    もし、わたしが男性にそれを言われたなら、ブチ切れると思います。

    それを言った男性は、本当にその女性を大切に思って言ってるとは到底思えないんです。

    お試しで同棲?そんな軽い気持ちでわたしを見てるの?なんであんたにお試しされなきゃいけない。わたしのこと、舐めてんの?(`◁´) と言っちゃうなぁ。

    そして、その人への信頼は皆無になると思うな…

    全ての男性を疑ってかかれという事ではなく、男性をちゃんと見抜く目も持ちつつ、それを許すと雑に扱い始める可能性がある事は、絶対に許しちゃいけないと思う。

    同棲をしない事は、その一歩にもなると思います。

    • ゆきを
    • 2017年 3月 09日 8:23:09

    同棲、同棲、
    彼がしたがっていて、毎晩そのお話なるの。

    してもいいかな?とも思う、もちろん、今すぐではないけれど。
    私は、するなら、それまでに、父と母に会わせたい。
    これまで実家で暮らしてきて、不自由なく育てたもらった両親に、男性を紹介するのは初めてになるし、顔も知らない男性と暮らすと告げるのは、不誠実だと思うから。

    彼は、母はいいけど父は、父が可愛そうだから辞めようよ、と言います。
    はい???って感じよね。
    ネットで調べるたんですって。
    すると、同棲するのに父と会う彼氏なんて普通いないよ!っていうんです。 はいい????

    普通がどうとか、知りませんよっ!
    あなたは私と同棲したいのでしょう?
    普通の女性と同棲したいなら、普通はそうなのかもしれない。
    けれど、彼はわたしと同棲したいのでしょう?
    それ、ができなくて何が同棲だろうか、そんな軽いものじゃないのだから。

    はい、彼に同じこと言ったら、途方に暮れてました。

    • 青色
    • 2017年 3月 11日 14:02:07

    結婚できない理由を彼から探すための同棲。

    ゆめもなんもない。

    • さと海
    • 2017年 3月 14日 13:51:49

    私は大人の女性です。
    ちゃんと、考えてから行動します。
    子供っぽく甘えることはめったにしません。
    女性として頼りたいときに甘えます。
    冷静になります。
    一緒になりたい気持ちは変わりません。
    けど、結婚してないのに、彼と一緒に同棲することはあなた以外みれない。
    あなたのためにしか料理をしない
    あなたのためだけにいきるのといっているようなもの。
    捨てられるリスクに比べたら、まだ今のまま自分の実力を試し続けた方が、将来も安心だと思っています。

    だからね、普段飢えてる人がすぐ綺麗だとか愛してると言われるとコロッといくんですよ。
    そんな女性はチョロいんでくよ。
    断ったときにはじめて、本音が見えそうですね。

    • 2017年 3月 29日 16:28:35

    今まであまり同棲とは無縁の生活でしたので同棲タグの記事へのコメントを控えてましたが、関連する出来事があったのでコメントを。

    一度だけ過去私の方から彼に同棲・半同棲を持ちかけましたが、彼がビミョーな返答だったので話は立ち消えに、、他人と長時間一緒にいるのが嫌だったのでしょう。

    今から考えれば、ずっと一緒にいられるからというだけの理由で、目の前のことしか見ておらず、なんて短絡的で浅はかな考えだったなーと猛省してます。

    この前その彼の方から「一緒に住まない?」と提案されました。そして現在の私はすかさず「同棲?なら嫌だ。結婚するならわかるけど」と考える前にさっと口から出てました。彼もそれを聞いて「同棲とか中途半端はよくないよね」と同意してくれました。

    以前の私だったら彼の顔色を伺いつつ「わかりました。同棲でもいいよ!」と言っていたかもしれないので、我ながら成長したなぁ。笑

    男性である彼が言った、「同棲は中途半端」は男性にとっての同棲とは何か、というもの表している発言だとつくづく思いました。

    • goodgirl
    • 2017年 4月 11日 22:05:23

    >その彼と会っているときに感じる肌の感覚、心に感じる「引っかかり」の有無で大抵は片がつくんです。

    こういうことを真剣に説いてくれるのが、すごいんです。それが大事だということを忘れてしまってるから。

    ちょっと我慢すればいい、変えればいい、変わるかもしれない、勘違いかもしれない、とかで片付けちゃうところ。

    違和感にちゃんと向き合うことが大事と教えてくれて、感謝しています。

    • 芙蓉
    • 2017年 5月 18日 23:07:30

    何故かあの人が以前、同棲の話を振ってきて。

    「同棲する気はない。結婚するまでは一緒に暮らす気はない。」
    と宣言したところ、あの人も同意見でした。

    まぁ、付き合ってすらいませんけど。

    結婚して、別れられない状況で、うまくいかなくなっても。
    一緒に解決策を模索していきたい(え?仕事?)。

    • こひつじメアリ
    • 2017年 6月 17日 0:18:53

    同棲する事にしましたぁあ!

    …一週間だけ!笑

    彼はまだ一ヶ月も先なのに、別れの日を想像して寂しがったり、一緒に過ごす日々を想像してルンルン楽しみにしてたり、忙しそうです。
    仕事の都合で遠距離の彼の地に一週間用事があり宿として使わせて頂く、という経緯があるので、平日のご飯はわたしが作るんです。
    うふふ〜胃袋掴んじゃおっかな〜〜料理初心者だから勉強しなきゃな〜〜♪
    …わたしもかなりルンルンや。笑

    彼から提案があった時は悩んだけれど、味を知らせる、って悪い事じゃ無いってメルマガにもあったし、彼には散々投資されてるし、彼が夢見るわたしとの結婚生活が今よりももっと具体的に想像できるようになれば、彼の仕事に対する活力にもなるかな、と。
    なにより、一度手に入れさせてから失わせる事、が出来るんです。
    これは結婚してから簡単に出来る事じゃない(出来なくはないけども)し、今しか出来ないし。
    諸刃の剣かな?
    でも、kouさんならわたしがこの武器を使いこなせるってわかってくれそう(*・ω・)えへ

    • Mina
    • 2017年 6月 18日 15:54:13

    私の母は結婚に失敗しないために同棲しなさいといつも言っていました。でも、私は同棲しません。kouさんの言うことにすごく納得できるからです。
    結婚式→ハネムーン→新婚生活
    この方が楽しいし新鮮さを味わえると思います(*^^*)

    • kaori
    • 2017年 12月 26日 17:12:26

    >こういう人は、結婚がどういうものなのか、全く分かっていません。

    完成品同士が結合することが結婚だと思い込んでいるんです。

    違うんだ(๑°ㅁ°๑)‼
    私はまだ完成してないから、結婚出来ないって思ってしまっているところがある。

    • リプトン
    • 2018年 3月 18日 22:46:06

    彼の家でご飯を食べようという事になりました。
    最低限の一人用のお皿しかないという話になったからなのか?、彼が「俺の家一緒に住めるよ」と行って来ました!

    「同棲自体したいと思わないけど、同棲してみて、ダラダラしず一年くらいたったら結婚〜とかでもいいなと思った」と。冒頭の部分正直者だな〜って(笑)普通の女性ならまず最初でキレてる。寛容になれたのは成長かな。

    前は三年で離婚しているので、彼的には同棲して、模擬結婚生活をしてみたら、迷いなく結婚出来ると思ったようです。
    まさか同棲の話が出るとは思ってなかったのでテンパり、「女性にメリットはない」とバッサリいってしまいました(笑)
    断ってよかった。NOの気持ちしかありませんでした。

    同棲したら、ほぼ家事は私。
    彼になんのはっきりとした決意もないのに、毎日仕事しながら大変な家事をして、結婚ごっこができるでしょうか?
    辛い!と真っ先に思いました。

    初めて彼の家に泊まりました。
    夕飯を歩いて買いに行く事に暖かい幸せを感じましたし、「朝起きてリプトンが居ることが嬉しい」とか、次の日予定があったので家に帰らないといけない時朝に「行かないで」とポツリ。朝ご飯を用意してくれる彼といちゃいちゃしてほっこりしました。

    キュンキュンでした♡時々だから幸せなんでしょうね。同棲したら、空気みたいな当たり前の存在になる。今でもハードルは高くて泣いちゃいそうなのに、さらに自分でハードルを上げる行為かなと。
    でもやっぱり、同棲は憧れますね(o^^o)笑。

    彼に一大決心をしてもらわなきゃ、やはり私も決意は出来ない。
    今彼の家に住む事で私はデメリットしかありません。出ていっても私のデメリットしかない。

    離婚の経験で沢山取り越し苦労をする彼ですが、日々のデートで感じて欲しいです、彼にも。
    絶対に泊まらない!と思って居ましたが、数ヶ月に一度とかのペースならいいかなと思いました。

    喧嘩続きで何度も彼から離れようとする私を一生懸命引き止めようとして行くうちに、何度も投資を振り返らせていたみたいです。
    一昨日は本当大きな喧嘩でした。次の日に彼の気持ちが上がっていました。私のためなら何でも出来ると思います。
    浮気もしないし、私からもう離れられないと思います。
    だから、結婚の事更に考えていくようになったみたいです。でもまた失敗したらどうしよう?と思っている。
    焦ることないと思いました。

    • まりぃ
    • 2018年 6月 16日 11:10:39

    昨日から同棲についての記事を読んでいます。
    同棲をもちかけられて、断りました。

    相手は今、余裕がない状態です。
    私のいる県に就職を決め、
    転居、金銭的に工面しています。

    そんな中で同棲を始めても、
    向こうにはメリットがたくさんあるけれど、
    私にはメリットはないと思ったら
    したいと思いませんでした。

    別れをもちかけられ数時間別れたし、
    昨日はなんだか疲れちゃいました。

    少し前は半同棲になっていて、
    自炊して家事もする私は、相手に尽くす形になって安売りをしていたなと気が付きました。

    今日は何もする気が起きなくて
    なんにもしていません。

    1度別れてから、何か少しふっきれたような感覚です。
    付き合っていないフラットな状態にしてたらよかったかな。
    付き合うって、所詮口約束なんですよね。
    昨日の出来事で、付き合うことが軽いものに感じちゃいました。
    今までが重く考えすぎていたのかもな。
    自由に過ごそっかな(*^_^*)

    • くみ
    • 2018年 6月 17日 9:46:59

    Kouさんありがとうございます。

    おかげさまで、彼に同棲したいと言う事に「私はしたくない」と言えました!
    意味もある程度伝えられました。
    なので、結婚の日を決めてから、少し早く住むくらいならまだ良いかな。とも考えています。

    仕事なことを色々悩んで考えてたにしろ、1年同棲したいって事を言われ、イヤすぎて大暴れしました…

    やっとそこはわかったのかな。
    まだまだ、優柔不断なのでビシッといかないとですね。

    いつも助けていただいてます。
    ありがとうございます!

    • ピー子
    • 2018年 8月 30日 0:07:46

    私の知り合いでは、
    同棲から結婚する流れの夫婦が多いです。

    ですが、

    旦那さんの方から聞くのは
    幸せな報告ではなく、
    新婚さんなはずなのに、
    「今日も帰ったら洗濯しなきゃいけない」
    「ご機嫌とらなきゃいけない」
    「風呂掃除しなきゃ」
    「外食も許されてない」…
    などなどの愚痴。

    結婚は、男の人にとっても、
    スタートじゃなく、
    ゴールになってしまってる。

    これって、同棲していたから湧く感情なのでしょうか。
    新鮮みがなくなっているし、
    生活の楽しさも減っているんじゃないかと思います。

    奥さんも、旦那さんも、
    なんだか、かわいそうに感じてしまいました。

    結婚はゴールじゃ、ないのに。

    • ピー子
    • 2018年 8月 30日 0:26:39

    連投すみません。

    私は、いま、遠距離恋愛で職場も遠いので
    同棲はできませんが、
    月に1回会って帰るときに
    「帰りたくない…」と思っていると、
    彼も「帰ってほしくない」と言葉にしてくれます。

    同棲はできないけど、
    こういう積み重ねを味あわせることが
    同棲よりも結婚への近道なのかな、と!

    ちょうど彼と私の転勤時期が重なりそうで、
    先に籍を入れておかないと希望が通らず、
    最悪の場合、今よりもさらに距離が離れてしまう可能性があるので
    このタイミングでプロポーズしてくれないかな〜
    とは思ってますが…。

    時々転勤の話題になりますが、
    同じような場所になれたらいいね、
    (あわよくば、同棲したいね)
    と言う彼に、
    場所の話の前に、プロポーズだろ!
    って心の中でつっこんでます(笑)

    • ゆきんこ
    • 2019年 1月 24日 20:50:14

    すでに半同棲状態の場合はどうすればいいでしょう…
    たまに家に帰ると彼が不機嫌になり喧嘩になります。
    優しかった彼が冷たくなったように感じます、怒りっぽくなりました。
    復縁後から立場逆転です。
    ついでに2ヶ月セックスレス。
    色々と優しいのですが、前のように愛されている実感がありません。
    さみしいです。

    • あおはなみ
    • 2019年 4月 15日 21:07:48

    彼がゆっくり話そうというので
    その日を楽しみにしていたら、

    結婚する前に一緒に暮らしてみよう、
    実際暮らしてみたら致命的に合わないこともあるかも知れないから、と

    しばらく私はショックで茫然としていました。

    彼は何がなんでも私と結婚したいわけではない。

    もう一度この記事とコメントを読ませていただきます。

    • ゆりけいこ
    • 2019年 6月 23日 2:33:48

    「一緒に暮らしたい!!」この気持ちは、自分の短期的な欲求だったということに気がつけました。読んで分かったつもりになっていた理解から、ストンとひとつ深いところに落ちてきた感じがします。嬉しい!!

    たび重なるお家デートで、同棲のおそろしさのプチ体験ができました!

    全然、お出かけしたがらない彼に、モヤモヤしていたのですが、その原因は、実は私にあったのではないかしら??ということが見えてきました。お出かけしなくても、欲しいものが手に入っちゃうから、わざわざする必要がなかった!

    私が、変わることで
    本当に欲しい現実が手に入りそうで
    なんだか、わくわくしてきました。

    短期的な欲求には注意!!ですね(^^)

    • あおはなみ
    • 2019年 6月 23日 8:22:15

    Kouさんに会うまで、
    同棲して合うかどうか判断した方が結婚が上手くいく、て思っていました。

    同棲、というのが晩婚化と同じくらい私の耳に馴染んでいたというか。流行りのような。なんとなくそう思うようになっただけの私でした。

    一度は結婚したい。という、結婚にも適当な私でした。結婚に理想を抱いていなかったし、上手く共同生活する自信もなかったし。

    彼も同棲してから合うと分かったら結婚しよう、と言いました。
    その時は、私は同棲はしないと決めていたので、Noとはっきり態度を示しました。

    彼はマイナスを恐れていると、最近気付きました。離婚経験があり、食の違いでつまづく、◯◯でつまづく、◯◯でつまづく。不安と不信。

    マイナスをしらみつぶしのように対処していたら、息が詰まると思います。
    プラス、嬉しいこと、楽しいことを作って心が柔らかくなって、許せないことが許せるようになるのが、プラスの力です。

    私が怒っている時、ビクビクされても私の機嫌は治りません。
    美味しいパン食べたせたら、いつのまにかニコニコしているでしょう。
    彼が分からないなら、ジュース買ってくれたら許してあげる、のキッカケをあげよう。

    上手くいかないを不安定がるのでなくて、楽しくしよう。喜ぶこと見つけていこう。かな。

    今、できてるかな、私。
    いちお、彼が好きなものを把握して使ってます。大丈夫。
    その愛情忘れないように。

    • てんとうむし
    • 2019年 7月 02日 13:53:57

    kouさん

    彼の言葉にすこしだけ心が揺れてしまっています。

    最近、入籍をしました。
    その後、予定を前倒しして同棲を始めました。
    自分たちで貯金をしてから同棲の予定だったのですが
    お祝いをたくさんいただくことが出来たので
    それを使って引っ越しました。

    同棲を始めてから約2カ月。
    彼にとって今の私たちの関係はもうカップルではないそうです。
    その言葉を聞いて少しだけ悲しくなりました。

    彼はもともと結婚する前に同棲したいと思っていて
    私が応じないので、折れて結婚してから同棲という形をとってくれました。

    一緒に暮らさないとわからない部分はたくさんあるからという理由で
    結婚前の同棲が必要だと思うそうです。

    でも、私は彼となら何か嫌な部分や困ったことがあってもどうにかしていけると思ったから
    結婚を決めたんです。
    彼にもそういう覚悟があるだとばかり思っていたのですが
    もうカップルではないと言われたことで
    もしかしたら、今になって違うなと思う部分があって
    それを我慢しているのではないかと少し疑って、こころが揺れてしまいました。

    その言葉を言われた私は
    何が結婚前と今とで違うの?カップルじゃなくなったってどういうことなの?と
    穏やかではありますが色々と聞いてしまいました。
    ただ彼は、何度も
    自分たちは幸い今のところ何もなく
    順調にきてるからよかったと
    言ってくれてはいました。

    ついこの間
    結婚式の費用のことや医療保険のことで
    色々と私が不安がってしまっていたことが
    責任感を感じさせてしまって
    カップルではなくなってしまったのかなと
    今はそう考えてます。

    このままいつも通りに過ごしていっていいのでしょうか?
    カップルではなくなったということが
    どういうことを指しているのかはわかりませんが
    気がかりです。

    • あおはなみ
    • 2019年 7月 02日 15:41:42

    前に書いた私のコメント前向き。

    同棲と関係ないですが、
    マイナスなことをしらみつぶししたり、不安を大きくするより、
    プラスの部分に視点を置いて楽しくいこう。プラスの力で、マイナスな力を小さくする。

    結婚生活に当てはめた考えですが、

    今の仕事がそう。

    トラブルメーカー的男性上司がとんでもないことをするので、一緒に仕事したくない!彼の近くに居たくない!と
    不安が大きくなりました。

    でもね、今の職場は大好きです。
    素敵な人が沢山いて楽しいです。
    そして、味方よ!て言ってくれる女性上司や、凄いね!と褒めてくれる人達、温かい人達が沢山います!

    プラスに目を向けなきゃな。

    不安を自分でオバケにしない。
    無視、でいいかな。

    • あおはなみ
    • 2019年 7月 02日 15:58:02

    私も結婚前に同棲派だったので、

    この記事、本当に大事です。

    結婚は好きを超えた、
    意志、決意、覚悟、約束だということをしれました。

    合わなかったら辞めよう、そんな相手、そんな気持ちは、きっと上手くいくわけがない。
    無責任。他人任せ、運任せ。

    他人が暮らすことは沢山の障壁にぶつかることありき、
    それでも結婚したい決意か。
    障壁を乗り越えてやるポジティブさがあるか。

    私の癖、不安オバケ育成じゃなくて、

    笑顔をふりまく。幸せ〜と口癖になること。

    昨日、ショートカットでパンツスタイルの美女が颯爽と歩く姿に心打たれました。
    ショートだし、スカートじゃない。
    最高の笑顔だったんです。
    こぼれんばかりの笑顔で思い切り楽しんでいる様子の女性でした。

    笑顔の力って凄いです。
    服などの女性らしさを超えてしまいます。
    笑顔てだけで美女かも知れません。

    私も不安でどうしよ〜と弱っているより
    笑顔になりたい!て思いました。

    • あんな
    • 2019年 10月 04日 9:20:45

    いま、私も彼も実家暮らしなのですが、私が一人暮らしを考えています。
    でも、そうなった場合彼が私の部屋に入り浸らないかなと心配です。
    私はもちろん同棲は嫌なので避けたいのですが、断ったら理ったで浮気を疑われそうだし、結局泊まらせることになりそうな予感がします。
    一人暮らしは諦めた方がいいでしょうか?

    • きのこる
    • 2020年 3月 01日 18:54:22

    kouさん、私決断しました。
    彼からの同棲の申し出を断ろうと思います。
    私の価値を少しでも落としたくないから。

    言われた時は嬉しかったんです。
    私の両親にも挨拶して、同棲の許可を貰うと言われ。
    彼は私の母にもよくお土産を買ってきてくれて、気に入られようと頑張っているのも分かっていたし。
    3年付き合って彼の良いところも悪いところも大体分かっています。

    短期転勤から帰ってきたら一緒に物件を探す予定でした。
    5月に帰って来られることが決まりました。
    彼は今休みの取れない過労死ラインギリギリの激務中ですが、私と暮らせることが希望で頑張れてると言います。
    物件をネットで探して楽しみにしています。
    私が実家の近くに住みたいと言ったら、通勤不便ですが承諾してくれました。
    二人で使う家電のグレードを上げる為に今節約生活をしています。

    同棲は、誠実な彼からの正式な申し出だったから、きっと結婚までの順序なんだろうと思ってました。
    だけど私、自分でも今すぐ結婚したいかどうかはっきり分からないんです。
    いずれ~くらいにふわっとしか考えてないのかも。
    そこを、まず自分の未来をしっかり考えなければいけませんね。
    ずっと逃げてたこと。

    だから、今はkouさんの意見に従おうと思います。
    例外はあるんじゃないかと思いたかった自分も嫌で…。
    盲目にkouさんの意見を鵜呑みにするわけじゃないけど、自分で決断を迷った時はやはりkouさんの言う通りにしたほうが良い気がするのです。
    私、間違ってませんよね・・・kouさん。

    • リカ
    • 2020年 5月 08日 0:46:32

    会社の先輩や同僚から結婚前に必ず同棲した方がいいと勧められます。だけど、この記事を読み直してやっぱダメだ、と思いました。
    後輩に彼氏と10年以上付き合って結婚した方がいます。10年も付き合っていたのに、一緒に住むようになって初めてわかった嫌な部分が見えてきて、つい最近大喧嘩して離婚届けまでもらいにいったそうです。だけど、なんとか話し合いの上、仲直りしたようです。もし結婚してなくて、同棲だったとしたら、本当に別れてたかもしれないですね。
    それが彼らにとっていいのか、悪いのかはわかりませんが…(彼女の方がそんなに旦那を好きじゃないと言い張るので)
    一緒に住んでみないと分からないことはたくさんあるだろうけど、同棲して粗探しして別れることになるのは嫌ですね。だけど、結婚してから我慢できないほどの嫌な部分が見えてきて離婚したくなるのも嫌なんですが…結婚は難しいですね。
    私は結婚できるのかな…

    • みきてぃ
    • 2020年 9月 21日 19:56:24

    昔はしたくてしたくてたまらなかった同棲。
    親に反対されてました。
    でも今は反対してくれてありがとうです。
    結婚の準備期間としての同棲。
    はぁ?ですよね。
    同棲しなくても準備期間はお付き合いの段階でできるはず。
    わざわざ同棲して醜態さらけ出したくないし。笑

    彼からも「みきてぃのこと変わらないって信じてるけど結婚前には同棲したい!」といわれました
    。丁重にお断りしましたが。わかってくれる彼で良かったÜ

    感覚を信じます~♪

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2022年 5月 06日 22:48:42

    うん、そう思います。
    同棲はしない。

    彼には、結婚したらずっと一緒にいられるし
    まだ心の準備が。って伝えてるけど

    する気は一切ありません。
    休みが合わなくて、毎回お泊まりだけど
    いつも来てくれてありがとうとか
    感謝してるって伝えてくれたり
    1回座ったら立つことないくらい
    至れり尽くせりしてくれるので
    ありがとうがいっぱいです。

    もちろん、したい気持ちはあるし
    一緒にずっと居られたらと思うけど
    付き合ってる時にしか味わえない
    会いたい時に会えない期間を楽しもうと
    少しづつ思うようにしてます笑

    あと、2日連続お泊まりは絶対しない。

    お互いの1人時間も大切にできる関係がいいんです。

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2023年 2月 25日 1:58:13

    1個前が私のコメントm(*_ _)m

    もちろん、したい気持ちはあるし
    一緒にずっと居られたらと思うけど
    付き合ってる時にしか味わえない
    会いたい時に会えない期間を楽しもうと
    少しづつ思うようにしてます笑

    そうだよね、わたし。
    私もそう思う。

    でも、数時間彼に会うために
    1時間かけて会いに行くの疲れる…笑!

    途中まででてきてもらうのも
    なんか違う!ってなる……

    うーーーーん。
    私ほんとに彼ともし別れたら
    絶対教職の人とは付き合えない。。
    休みないとか意味がわからない(;;)
    でも ゆるく頑張って趣味を充実してるから
    死なない程度にゆるくいきよ〜って励ましてます

    話はそれだけど、同棲なあ。うん。
    うん。したくないわけじゃないのよ。
    彼は同棲+お付き合い10年して
    半年で離婚してるから 同棲の意味まじでないと思うし

    でもなぁ、、わかるわかるけど
    やっぱりもうちょっと会いたいと思っちゃう。

    もっと自分のことしないと…

    今今にじゃないけど
    あと数年後どうしてるんだろ……

    この休みの合わなさ、、、、はぁ
    頑固になるべきなのかならざるべきなのか

    • コロネパンは美味しい!!
    • 2023年 8月 28日 1:14:17

    彼からの同棲アピールに揺れているので
    気持ちを固く持ちながら
    柔らかい自分ているために

    読み返しに来ました。

    同棲はしたくないから
    寝起きだけ一緒にしたい。

    彼の家から職場が近いので
    お盆は 彼のお家に3日お泊まりしました。

    帰ったら彼がいるのはこんな感じか~と思いつつ
    仕事の疲れ一切取れないから
    同棲まじ無理ってなりましたね…。

    でも彼は、 絶対コロネとなら上手くいく!って
    同棲に対するプレゼンを
    帰り際にしてくれて

    こんなに気持ち違うことある?笑
    したいけど、それによって失うものデカすぎるやろって
    思って聞いてました。

    絶対に同棲したくないわけじゃないよ。
    でも、2人の部屋が絶対に必要だから
    家賃的にもまだまだ難しいよね。

    私はしたいとは思ってるけど
    女性でいることに疲れそう。

    家事掃除洗濯…正直やりたくない。
    気づいた方がやるとかこまめな方が損やん。喧嘩なる。

    等々 ずっと言いづけてます。

    でもなぁ、彼が帰ったらいるんだ!とか
    短期の同棲だから 思うけど
    これ日常になったら即解消案件。

    他人が家にいるの無理(*_ _)

    やっぱり同棲は無理でした。
    結婚もしません。

    • ピュレグミ
    • 2024年 7月 01日 23:05:21

    今まさにここに躓いています。
    近距離になれた!と喜んでたのも束の間、また彼が転勤になり片道3時間の遠距離です。
    だけど、それで彼も私もお互いがとても大切な存在と言う事にとても気づきました!
    頻繁に会えてた頃にはなかった感覚で絆も深まった気がします。
    だからこそ、一緒に住みたいなとお互いに思ってます。

    ただ、、、ここから問題発生です(笑)
    彼→元々結婚願望もほぼなく、同棲なども考えた事ない
     子供は好きだが年齢的にそこまで前向きに考えていない
    私→結婚願望あり、過去に同棲経験もあり
     子供も授かりたい気持ちあり
    ここにズレがあります。でも前からお互い知っていました。

    同棲を現実的に考えて話した時に
    彼は、私の仕事のタイミングでいつ来てもいいよ
    私の重要性が分かったから一緒に住みたい
    だけど、住むから結婚ってのが分からない
    その割に、老後やこの先に一緒に過ごすための資金なども考えている(私込みで2人だといくらくらい必要など)

    私はよく分からなくて
    一緒に住むならその先には結婚がないと厳しいしそれくらいの覚悟がないのに住むの?と聞いたら、覚悟?と言われました。
    彼の言い分は、この先も一緒にいる事しか考えてないし住みたいんだよ!だけどそれで結婚ってなるの?結婚したいの?
    と言われました。
    ちょっと萎えました。笑

    老後2000万問題もある中で、2人だと倍かかるじゃん?
    だから頑張らないと!とか言うんですが、
    結婚?何それ美味しいの?みたいな反応で訳がわかりません。
    この感じだと私が仕事を辞めて引っ越す➕結婚前提でもないただの同棲は気が進みません。
    もちろん彼が好きだし一緒に居たいから私はある程度の覚悟を待って動かなきゃな!と思ってましたが、温度差がありすぎました。
    やはり男性からすると【結婚】ってそんなに嫌なイメージなんでしょうか?
    それとも結婚する気はないけど、ただ一緒にいたいからこう言うのでしょうか?

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