恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

私、できてるやん!

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Kouです。

 

メルマガを読んでいる人はもう気づいたと思います。

はい、今日のメルマガともちょっと関係があります。

メルマガサポート用記事(2015年10月)

紫さんより:

Kouさん!すごいです!
私は、とっても我慢強い女でした。
今までの彼氏には怒ることがなかなかできませんでした。
でもKouさんのメルマガやブログを読むうちに、自然と「悲しいと感じたときは怒っていいんだ。」「一時関係が悪くなったとしても、焦るのは男の方だ」「彼の愛が一時的に減ったとしても時間がたてばHPのように回復する」という思考回路が身についていて、怒ることができました。
メールで怒ったのですが、彼のあわてぶりに笑ってしまいましたw。
普段だったら、24時間くらいたたないと帰ってこないメールが1時間くらいで帰ってきましたし、それもだんまりを決めてたらさらなるフォローがきて。それにもまだ、悲しんでいると返信したら、オロオロしていて。お腹が痛くなるほど悲しかったので、誕生日(私は10月生まれなので)はスペシャルなデートに誘ってください。」といったら、「日ごろの感謝をこめて、いいお店を探しておきます。」
という流れになり!これは本当に快挙です^^。怒って本当によかったな~と思いました。精神衛生上もいいし、ため込んで爆弾を作らなくてすむし、なにより彼が投資してくれるって言う気になったのが嬉しいです。8月からデートはしてなかったので本当に嬉しいです♪
メルマガとかブログとか読み続けていた成果です。ありがとうございます^^!

来ました(^^

これなんです。

 

普段だったら、24時間くらいたたないと帰ってこないメールが1時間くらいで帰ってきました

彼は24倍もスピードアップしました。

すごいですよ、24倍速です。

今まで相当に怠けていたということですね。

彼は、やればできるんです。今までやらなかっただけなんです。

やる必要がなかったから(^^;

 

実は僕が参加しているグループの女性で、先日結婚した人がいるんですが、こういうことを言うんです。

(旦那になった)彼とケンカはありますよ。でもだいたい次の日にはなかったことになってます。

いやいやいやいや。

これはかなり危ないと思い、

「いや、そういうのはとりあえずちゃんと謝らせるまで終わらせない方がいい」

という話をしたら、

ええっ、そんなことをしたら関係がおかしくなって、空中分解しますよね!?

と言うんです。

 

いやいやいやいや。

違うでしょ(^^;

どうですか。これを読んで、あなたはどう思いますか。

完全に立場を読み違えています。女性が。

 

彼が増長して困ります」という相談はよく受けるんですが、本を正してみると、原因は女性の態度だったりするんです。

別に男は悪くないと言っているわけじゃありませんよ。男は悪いんです。ただし、それに無意識にでも協力してしまっている可能性があることを知る必要はあります。

「彼に謝らせる」ということを徹底した場合、彼女は関係が悪くなるというのです。

それってつまり、関係が悪くなる=結婚生活が立ち行かなくなるということを想像してしまっているわけです。

 

これ、どう考えてもおかしいですよね(^^;

めちゃくちゃおかしいですよ。

ココが変だよ日本人女性、というくらいに変です。

 

だってよく考えてください。

彼にプロポーズされて結婚したんです。しかも、新婚ですよ。まだ式すら挙げていないような状態だったりするんです。

それなのに、なぜ女性が関係の悪化を心配してしまっているのか。

どう考えてもおかしいです。

普通、この手の心配は男がするんです。

「ケンカした=関係が悪くなった=妻に出て行かれる=離婚=笑いもの&面目丸つぶれ(逃げられたんだ、ダッサイね)」

これを想像するのは、男の仕事です。

 

どうですか。違いますか。

男の仕事ですよね。

彼にとってみれば、やっと結婚にこぎ着けられたわけです。逃がしたくないんです。

分かるでしょうかね、この男性心理が。結婚したというのは、その女性を合法的に独り占めにする権利を得たということです。

この合法的に、という部分に油断が出るのかもしれませんね。

 

ここで女性が先手を打って関係をなんとかつなぎ止めておこうとしてしまうから、彼はこの心配をするという「男性の仕事」に巡り会わないまま落ちぶれていくんです。

謝らせてナンボなんです。

女性って理不尽なんです(笑)。そういうモノでしょ。

いいんですよ、少々理不尽なくらいがちょうどいいんです。

 

嫌です、私はそんな女になるのは願い下げです!

分かりました。そういう人はもう帰ってください。

 

そうじゃないと思うんですよね。

違いますよね。そこはこだわるところじゃないと思うんです。本当はどう扱われたいのかをちゃんと考えることです。

理不尽になっていいというのは、もちろんいつでもどこでも理不尽になっていいということではありません。

 

ただ僕が過去からこれまでに多数見てきた、男性に愛されるべくして愛されている女性は、ほとんど例外なく、理不尽です。

男性にとってはそう見えるという意味で理不尽なんです。

どっちが謝るのかという話になると、非がどちらにどのくらいの比率であるかという話にまで発展することがあります。

彼女:4、彼:6くらいでしょ。実は彼女も悪いんですよね

保険の示談交渉ですか。

 

関係ないんです。

関係ありません。比率なんかどうでもいいんです。

彼女にとっては、自分の非の割合が1割だろうが10割だろうが、関係ないんです。

仮に彼女が100%悪いのだとしても、そんなことはどうでもいいんです。とりあえず謝ってほしいんです。

そういうモノじゃありませんでしたか。

 

こういう話をすると、この局所的な部分だけを取り出して、「それは嫌だ」という人が出てくるんですが、そういう問題じゃないんです。

もっと感覚的な、淡い話です。

感覚論です。

 

嫌なものは嫌なんです。理屈じゃありません。

男は筋を通すことを求めます。

女にだって筋はあるんです(笑)。

「とりあえずお前が先に謝れ!」という不条理な筋です。

これが理解できない女性は、理屈でものを考えるので、なかなかうまくいかないんです。

 

「私は決して謝らない」と言っているわけじゃないんですよね。

謝る順番の問題なんです。ケンカにまで発展した手前、男の方から謝ってもらわないと、爆発したのに示しがつかないんです。

爆発したら、自分では収まりがつかないのが女性です。

先日ブログで紹介した、みんな大好き・・・かどうかは分かりませんが、「トリセツ」の歌詞でも、「あなたにしか直せない」と書いてあったでしょ。

「トリセツ」に隠れている女性の感覚

似たような感覚です。

 

自分では矛を収められないんです。カッコ悪すぎて。

ダメですよ。自分で怒り出しておいて、勝手に収まっていたら、ヒステリー女扱いされます。

以前にこういう話をしましたよね。

感情表現は素直に、しかし沸点はできるだけ高く

 

沸点は高くしておいて、そう簡単には怒らない女性でいてほしいんです。

しかし一旦怒り出したくせに勝手に収まっていたら、そこら辺の小さい山の小噴火と同じだと思われます。

ああ、また噴火してるよ。どうせすぐ収まるでしょ

こんな感じだから、「次の日にはなかったことになってます」みたいな驚きの発想が出てくるんです。

火事は自分で勝手に鎮火してくれません。彼に消火活動に奔走してもらう必要があるんです。

 

書いていたらめちゃくちゃ長くなってしまいました(^^;

紫さんのコメントに戻りますが、ちょっとだけ心配なのは、「いいお店を探しておきます」と言われていい気分になって、それで気が済んでしまうことですね。

大丈夫だとは思いますが、投資はしてもらってから大喜びしたらいいんです。

本当にそれを実行したときのあなたの反応をリアルに想像させるのが、今やることなんです。

 

できてます、できてます。

「私、できてるやん!」を口癖にしてください。

以前はどうやってもできなかった発想が、今のあなたは意外とできたりするんですよ。

コメント

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  • コメント (50)

    • livingdolls
    • 2015年 10月 06日 19:23:50

    解りやすかった。
    勘違いしそうな所も説明してあって、あ、そっちじゃないわ。
    って。
    ありがとうございます。
    (*^_^*)

    わーい☆今日は一番乗り〜♪

    • つきのあかり
    • 2015年 10月 06日 19:27:23

    細いけど、そこで喜ぶのと、喜んでる姿を想像させるのはどんな違いがあるんだろうな。。

    たぶん、私はどっちにしろ喜んでいて。彼の経験則では、喜ぶ姿が浮かぶのだろうって思うけれど。

    私、もっと演技派女優になりたいです。喜ぶのって楽しいから(*^^*)
    もっと言葉でも紡げるようになりたいです。

    • 真央
    • 2015年 10月 06日 19:31:14

    このブログを読み始めて、怒りの沸点を高くしようと意識しているからか、最近は以前のようにちょこちょこ小規模噴火しなくなりました(*´ω`*)と同時に気を付けなければいけないのは、怒りや悲しみを感じた時はその感情を無視しないことです。沸点を上げる為に何でもかんでも無かった事にしてスルーするのではなく、怒るところとそうでない事の区別を冷静に判断できるようになりたいです。ヒステリー女じゃなく、正しく主張できる女性になります!

    • はななな
    • 2015年 10月 06日 19:34:01

    すごくわかります。
    私も納得いかないことされたとき、いつも私が訴えたとしても、なんか何もなかったように普通に戻ってるんです。
    納得のいく答えをもらえてなくても、わたしもなんかまぁいっかになってしまってる。
    だからいっつも同じこと、くりかえされるんだなんだな〜。
    これをよんで自分だめだなー。って思いました。
    今喧嘩?というか、姫様に対する扱いじゃないこといわれてだんまりしてるー。
    というか、今まで連絡全然こなくても私は普通に接してあげてたからだんまりしてることに気づくのさえ遅そう。そこまで甘やかしてしまった。
    謝ってくるまで、焦るまで、頑張ろう。
    もう少し、関係に諦めないで、私自身も成長するまで頑張ってみようととおもいました。

    • 2015年 10月 06日 19:34:33

    24倍速のところでぷっ笑

    自分の大事なところはきちんと主張を通していきたいと思います!

    付き合ったら出来そうな予感ですが、付き合う迄の道程が遠い(´・_・`)

    • 紙子
    • 2015年 10月 06日 19:36:37

    久しぶりに彼に会いました。

    帰りに、彼との会話、行動を思い出して1人反省会です。
    ちょこちょこ、私、できてるやん!って思えるとこ、あります。成長しました!彼の対応も、変わってる!
    だけど、ああ言うべきでなかった、とかいうのもポンポン出てきます。
    こう言うべきだった。と自分なりのベターな対応も考えて、次にいかそうと思います。

    • しろねこ姫(ちはなさん*○)
    • 2015年 10月 06日 19:37:30

    ちはにゃにゃん*○

    こんばんは(*^_^*)

    げんき、元気です*

    煌めく星と朝焼けを想像しました(*^_^*)

    ちはなさんは早起きなんですね*

    私が起きるころにはお星様はかくれんぼです。(*´ェ`*)

    〜ねこのひげ〜という花を見つけたよ。〜

    ぴん!

    ほんとうに、ぴん!

    ちはなさんありがとうございます(♡ ὅ ◡ ὅ )ʃ♡うれしいっ

    初めて聞いた名前です*

    インターネットで調べてみましたよ(◍•ω•◍)

    ぴん!ぴん!

    なんて面白いお花なの♡〜

    真っ白くて、そう

    先っぽだけほんのり色づいていました(*μ_μ*)♡

    〜彼はしろねこ姫ちゃまと一緒に
    眺めたいのじゃないかしら?〜

    きゃ♡

    わたしのヒゲも、

    彼に触れたとき

    ほんのりピンク色になります*○

    面白いものを見つけたとき

    楽しい場所へ行ったとき

    美しいものに感激したとき

    彼に伝えたくなります(*^_^*)

    ちはなさん、

    わたしからはキャッツテールという植物を。。。♡

    真っ赤なふわふわ植物で。。。

    今日は悪戯っこに

    ちはなさんをこちょこちょ、です

    (◍•ᴗ•◍)/oOoOoO

    ちはなさん、ありがとう♡

    しろねこ姫

    • ミナバ
    • 2015年 10月 06日 19:38:31

    私は最近、彼を待たなくなりました。

    30分ぐらい待ってたら
    平日は家も近いし一緒に帰れるんです。
    けど”私は”帰ります。

    けど、彼が早く仕事が終わったら
    彼は1時間ほど待ったら私と帰れます
    “彼は”待ってます(笑)

    いつも待ってもらってるから
    俺も待ちたい!と言い出したので
    今後は待ってもらおうかなと思います(*^O^*)

    • かおり
    • 2015年 10月 06日 19:39:48

    返事を1日くれないことが悲しかった→主張したらすぐ返事くれた
    ドタキャンされて悲しかった→もう知らないと思ったから返信してない

    いや、わかってるんです
    こんな状況でも、まだ私のほうが有利だし
    でも不安になるんです。
    自分がキーを持ってるとなおさら。
    もう向こうからアクション起こしてくれないんじゃないかって。

    だから、もっと勉強して不安になってもすぐに立ち直れるように
    自分の下地を強化します^^

    • みーこ
    • 2015年 10月 06日 19:40:11

    以前は分からなかったけど、そうなんですよね。
    「とりあえずお前が先に謝れ!」笑
    すごく的を射ている気がします。
    どっちがどう悪いとかじゃないんです。
    あなたといる空間において、私の気分が害されていることに対して、まずあなたから謝って!ってことなのかな^^;
    ここでも自分主体、素直に柔らかく女性らしく、ですかね(^ ^)

    • みみみ
    • 2015年 10月 06日 19:43:13

    できてるやん、私!笑

    私、怒っちゃうと例え私のほうが悪いかなと思うことでも先に謝れないんです。kouさんの言うとおり、引っ込みがつかなくなる。
    怒るにはそれだけの理由があるから、そうなったら勝手に口も開かなくなってしまう。だんまり。
    どんどん空気は悪くなっていくけど、だってそんなのしょうがないやんねぇ。。。あいつが悪い。そんな反応をさせたあいつが悪いんです!笑

    先に折れてもらうのがほとんどだから、ケンカにもならない(笑)
    これはこれで健全ではないのかしら?

    • miyuko
    • 2015年 10月 06日 19:47:58

    紫さんすごーい‼︎
    24倍速!やりましたね♡
    私もね、やればできる子!
    自分の素直な気持ち伝えたらいつも数時間かかるのが20分で返事が来ました☻
    しかもね!しかもね!kouさんのだめって言われてるLINEだけど、数時間して返信したんですが、送ったと同時に既読ついたんです♪
    私とのLINE見返してくれたのかなーって少し嬉しくなりました♡
    まだまだだけど、少しの変化が嬉しいです(●´ー`●)

    • ユミコーン
    • 2015年 10月 06日 19:49:03

    Kouさん♡
    火事は自分で勝手に鎮火してくれません。 ← これに、めちゃめちゃ納得!

    なかなか怒らないけど、一度噴火したら彼が命懸けで消火してくれないと駄目なんだって、彼に理解してもらわないとね。

    やるやる詐欺にも気をつけます。何回かひっかかってるから。

    去年一緒に行ったイルミネーションに、「今年も○月○日に連れてって欲しいな」とお願いしました。
    「良いよ。去年行ったところだよね。良いよ、行くよ。」と、彼は言ってくれました……… が!!! 彼から誘って貰う形にできなかった事に落ち込んでます。
    去年一緒に行った時、彼がそっと私の顔を見たのは知ってました。でもまだKouさん♡にめぐり逢ってなかったので、その意味もよくわからないまま恥ずかしくて喜びをじゅうぶん表現できなくて、彼の投資行動にちゃんと応えてなかったなって、今ならわかります。
    帰りのお食事も、横に座るチャンスがあったのに、自らそれを手放してしまいました。

    8ヵ月間の恋愛の勉強の成果を発揮できると良いなって思ってます。
    私、できてるやん!って報告したいです。

    • こじらせ女子
    • 2015年 10月 06日 19:49:17

    24倍めっちゃ笑った(笑)

    • リフレイン
    • 2015年 10月 06日 20:03:04

    実はコレ!私も忘れていただけなんだと思います。長い間。

    で、kouさんのブログに出会ってから まだ1年も経っていませんが、思考回路が 出来てきた、と ともに

    「こうやっても良かったんだ!」と、淡ーく思い出しつつ、思い出せていなくても 100% kouさんを信じ 自分で納得して、やらかしてみたのです。
    私の本心はそうしたかったから。

    で、ダッサイね 〜 笑って許してた事を 本当は嫌だった宣言 まで 主張しました。
    ハッキリは言いましたが、女性の品格は落とさず、あなたを信じてるから…なニュアンスで。

    これでつながりが終われば それまで!の覚悟で。

    今までの私は これで完全に終わるだろう!の思考回路で決して 出来なかった事ですが、お仲間の経験コメントなどの後押しもあり

    やらかしてみました。すると!結果は今までの自分の予想とは正反対!(ゝ。∂)

    謝って、猛省してくる!

    今まで、軽く扱われてた?って 後で分かる程、メールの返信は早くなる!

    1日でもだんまり してたら、訂正案が送られてくる!

    さよなら!どころか これからは〜のように努力していきます 宣言!

    もうね!もう‥ 勉強すればするほど 面白くなっていきます。
    まだまだ、のびしろ ありますよー、私。

    kouさん、ありがとう☆皆さんのコメントにも感謝です☆そして、皆さんも もっともっと幸せになりますように!
    そして、私たち女性が幸せになって 男性にも幸せになってもらいましょう☆♪

    • ぱいなっぷる
    • 2015年 10月 06日 20:12:15

    私と旦那との関係では、喧嘩したらうやむやになることも多々あります。
    Kouさんの示すダメパターンです。
    直す必要があるのは頭では解っています。
    でも、向き合うのもしんどいです。
    関係を上手くいかせる気持ちも起きない程、相手の事が嫌いな時もあります。
    喧嘩などのきっかけではなく、環境ですね。
    旦那の実家へ行く前後は、旦那はすごく「嫌な奴」になります。普段は優しい家庭的な夫ですが。
    私が旦那の実家で色々と我慢するから余計にダメなんだと思うのですが、私の感覚だけでなく、他者からも指摘を受けたので、きっとどこか人格が変わっているのは間違いない。
    その時我慢していれば、いや、むしろその件に関わる気もないので放置していればまた戻るので、向き合わない。

    ああ、やっぱり憂鬱。旦那の実家と上手くやろうって、歩み寄る努力して行く回数も増やしてみたけど、ストレス源を増やしてるな(笑)
    また今週末から泊まりで行きます。
    そしてまたたくさん食べさせられて、ストレスもあって体調崩して帰ってくるのでしょう。
    憂鬱…。

    途中から吐き出しすみません…。

    旦那との関係はホントどうでもいい。
    まずはグレーな彼との関係をどうにかしたい。

    これが根本かな?って思ったけど、旦那との関係をどうにかしとかないと、グレーな彼とも向き合えないのか?

    Kouさんの教えてくれていることだけやってみよう。簡単なこと。
    いざというときは怒る
    自分の意見は主張する
    相手が悪い時は謝ってもらう

    書いてみれば当たり前のことだったかも。

    これくらい、いつでもできるようになろうよ。
    私。

    • ゆんぽぽ
    • 2015年 10月 06日 20:13:49

    わたしは
    保険の示談交渉ですか
    がツボでした️笑

    私もできてる、できてる。
    まだ芽が出ていないだけ。

    紫さん、天晴れです(^∇^)

    何ヶ月か経ってても、相手してくれないから、悲しいって、主張していいのかなぁ??

    失敗は、ない(^^)

    元気の出る記事でした(^^)

    • Latte
    • 2015年 10月 06日 20:37:30

    >できてます、できてます。
    >「私、できてるやん!」を口癖にしてください。
    >以前はどうやってもできなかった発想が、今のあなたは意外とできたりするんですよ。

    意外とできてるー(o^-^)o
    「私、できてるやん!」

    • ゆきちゃん
    • 2015年 10月 06日 20:40:23

    〉〉沸点を高くしておいて、
    そう簡単には怒らない女性で
    いてほしいんです。

    なるほど。私は普段、家族以外には
    怒ることがまったくありません。
    反対に「怒ることがあるの?」と
    聞かれるほど(笑)タイプでいえば
    紫さんと同じで爆発してしまう方です
    本当に嫌な時は怒っていいんですね、
    簡単に許しちゃダメですね、
    自分からは謝りません。これから!

    kouさんのこのブログとメルマガを
    読ませて頂いてから、本当に
    考え方が変わりました❤︎
    考えたら2ヶ月経ってます(笑)
    いつも楽しみながら恋愛のお勉強を
    しているので、続くのですね〜〜

    1番変わったところは
    2ヶ月前まで奢ってもらうことに
    申し訳ないと思ってたいたのですが
    今は喜んで奢ってもらっています!

    そろそろ好きな人にアクションを
    起こしていきたいなぁ〜〜っと
    考えてます。頑張ろう!

    • かのん
    • 2015年 10月 06日 20:50:45

    私も我慢しすぎていました。
    嫌な気持ちになっても何も言わず黙っていました。
    本当は怒りたかったのに押さえ込んでましたね(×_×)
    勝手に鎮火しちゃいけない、か…
    しっかり自己主張できるようにならないといけないですね。。

    • ゆいゆい
    • 2015年 10月 06日 21:09:33

    噴火とか、沸点の話とかは、仕事の人間関係にもよくあてはまってると思います。大切にしてもらわなきゃ!!

    • まろんくりーむ
    • 2015年 10月 06日 21:14:07

    今まで、理不尽な想いがあってもなんとなく妥協して許していたことが多かったです。
    でもこの2〜3ヶ月、やっと少しずつですが自分の軸を感じられるようになってきました。
    今日もひとつ、私の足元をみられるようなとっても嫌だと思うことがありました。
    今までの私なら、彼の提案にそのままYESと答えていたでしょうが、今日はNOと言えました。

    最近、深いところでの信頼感が構築されている感じがある一方で、それを裏切られるような気持ちになることも起こります。

    ただ、裏切られたような気持ちになっても、ただ悲しいと感じるだけでなく「それならそれで構わない」と、考えられるようになりました。

    • すえきち
    • 2015年 10月 06日 21:21:43

    今日、印象に残ったのはここ!

    『結婚したというのは、その女性を合法的に独り占めにする権利を得たということです。』

    結婚は本来男性がしたがるものです。
    魅力的で自分が愛してやまない女性に対して
    お願いしてお願いしてお願いし倒して
    投資して投資して投資し倒して
    やっっっとのことでこぎつけることができるのです。
    魅力的なその女性が他の男のものになるのを何とかして防ぐ。それが結婚。
    女性は本来結婚をしたがりません。
    自由な自分が縛られるようになるから。
    だから、価値ある自分を独占させるに相応しい男かどうかをじっくり吟味する。
    また、その先にある出産は女性にしかできない神聖なもの。女性にとって命がけなもの。
    結婚は男に子どもを産んでもらう権利を与えるものでもあるから、なおさら簡単には与えてはいけないですね。

    私にはそれだけの価値がある。

    結婚は人生の墓場だ
    なんて、重たい責任を背負うのが嫌で踏み切らない男。
    なかなか重い腰を上げない男に対して、何とか結婚して選んでもらおうと、努力をする女性。

    こんなの違う。私は嫌だ。

    お願いされる形で結婚したいです。

    • なつみん
    • 2015年 10月 06日 21:33:43

    そう言えば、カモはいつも私より先に謝ってくれてる。
    いや、明らかにカモの方が悪いんですが!w
    カモの中で、私イコール怒らせたら怖い、になってるのかな^^;

    私は面と向かって言われた事がありませんが、
    カモは他人に対して暴言を吐くことが多いです。
    言った後でしまった!と思うのかその都度相手には謝ってるみたいでして。
    じゃあはじめからそういう言葉遣いしなければいいのにって思うけど、
    まだまだ成長出来ないおこちゃまなんでしょうね〜
    もし私とカモがお付き合いを始めても、時間の経過とともに
    私に対する態度がおざなりになってきて暴言を吐かれたりするのかしら?
    って想像したら、ここでお勉強してることは絶対絶対役に立つ!と信じてます。
    実際、関係が一旦ご破算になった後にここでお勉強を始めてからは
    嫌われないよう彼の欲求を丸ごと飲んでおどおどしていた
    へなちょこな私はどっかいっちゃって、メールや会って話をしてる時は
    ここでお勉強していることがちょっとずつ活かされているようです。

    そのせいか、私が自分の意見をはっきり述べた後のカモは物凄く下手に出てきている気が…^^;

    関係性を維持するために投資、してるんですよね。
    ご破算になった時にふと頭によぎった、
    なんだかんだでカモは私から離れられないのでは?という勘は当たってるんだと思う。

    さて、どうやってカモを燻製にしてやろうかしらね〜ヾ(@⌒ー⌒@)ノ

    • オッチー
    • 2015年 10月 06日 21:36:25

    送別会で酔ってます。

    だから勘違いかもしれませんが
    し、下仁田、、し、下ネタぁぁ

    まさかね。

    • 優月
    • 2015年 10月 06日 21:36:53

    読み手が解釈を間違えやすい箇所ごとに、kouさんが前もってフォローを入れている。。
    分かりやすくていいなぁと、にんまりしちゃいました。
    (*˘︶˘*).。.:*♡

    • 抹茶・ラテ
    • 2015年 10月 06日 21:49:01

    4日前に喧嘩になりました。

    同じことで喧嘩になって私に非がありました。
    ヒートアップして関係ないことをボロクソ言われて、はぁ。。。とため息と背中が重いです。
    その日にメールで「ごめん。言い過ぎた」と謝られましたが、しこりがあります。
    だから、私は謝ってませんしメールも返してないです。

    謝ってくるのが早かったので、焦ってたのかなっとは思いました。

    寝込みはしませんが、なんだかな~と(*_*)

    • Principessa
    • 2015年 10月 06日 21:51:35

    まさにきのう自画自賛してたところです。

    >以前はどうやってもできなかった発想が、今のあなたは意外とできたりするんですよ。

    自分の心の声をよく聞いてみたら意外とあっさりできました。
    もし模範解答があるのなら、高得点ではないのかも。
    実はまったく方向違いかも。
    でも、いいんです。今は特に感じる心を大切にする時期だと思っているので。

    約3ヶ月自分と向き合ったことで「心のしなやかさ」が補強されました。
    自分で自分を閉じ込めたのに、辛くて孤独だと思ってました。
    心がボロボロになるまで自分を責めてしまい、苦しい3ヶ月でした。
    が、疲れて考えること休んで心の声を大切にしはじめたら楽になってきて。
    この遠回りも私には必要だったんだ、って。

    やっと一歩踏み出せたのかな。。。

    • みどり
    • 2015年 10月 06日 21:58:12

    >ここで女性が先手を打って関係をなんとかつなぎ止めておこうとしてしまうから、彼はこの心配をするという「男性の仕事」に巡り会わないまま落ちぶれていくんです。

    ↑これ、今までやってました私…(T_T)私が男性のやる仕事を率先してやってたら彼の出る幕がないですよね。男性は男性らしく、女性は女性らしくしていれば男女逆転のようなおかしな関係にはならないんだろうなぁ(^^;)男女関係って難しいようでいて本質はすごくシンプルかもしれない。考えすぎないで私は私の心に素直になったらいいのかもと今度はちゃんと女性の役割を果たしたい(笑)

    • マーニ
    • 2015年 10月 06日 22:03:00

    初コメントです。
    私、昨日やらかしました。。

    会いに来るって行ってたのに
    ドタキャンされて、
    「もういいから。」って怒った
    返事をしたのに
    彼から返事がないうちに
    「感情的になってごめんなさい」
    と、私から謝ってしまいました。
    彼からの返事は未だありません。
    そこからまた続けてもう一通
    送ってしまいました。

    ブログ、、読み直します。

    それぐらいの女って思われてる
    んだろうなぁ〜〜。。

    ただのヒステリーやと
    思われてるんでしょうね〜〜。

    はぁ。

    • 優月
    • 2015年 10月 06日 22:03:53

    彼は「優月は怒らせると怖すぎる」と言ってます。

    わたしが彼に怒りを覚えることは滅多にないのですが、本当に怒った時には噴火ではなく静かに氷河期に突入します。

    敢えてやっているのではなく、本当に心が冷えきってしまうので。
    察して慌てて謝ってきますが、納得出来なければ、まだ許せないと正直に言います。

    彼は俺様だしドSだけど、そんなものは謝れない理由になりません。
    彼女を大切にすることとは両立できるはずだから。

    自分の心に素直になる。
    ここに来て、kouさんや皆さんのコメントに教えてもらったことです♡

    • まーちゃん
    • 2015年 10月 06日 22:10:54

    私、できてるやん!を口癖にしたいと思います。

    ちなみに最近の私も、できてるやん!が多くてビックリしてます。笑

    • もなか
    • 2015年 10月 06日 22:18:46

    自分がどうして女性としての主体性に欠けるのか、物分かりのいい我慢してしまう癖があるのか、考えてみて悲しくなりました。

    こんな事書くとただの逃げだと思われるかもしれませんが、
    私の場合はコンプレックスが関係してると思います。

    私のコンプレックスは、人から見て分かるものです。
    それに気づいたのは小学生の時。
    上の学年の男子にからかわれたのがキッカケでした。
    見た目のことなので、とてもショックで
    軽く男性不信になりました。
    だから片思いの恋は人並みにしてたものの
    結婚するとかは諦めていました。

    それでも腐らないで自分なりにコンプレックスと向き合ってきました。
    まず親に心配かけたくなくて
    コンプレックスを他人、特に男性が多いのですが、指摘されて悲しくなっても
    みんなより少しだけ不自由なので泣き言言いたくても
    一切口にしたことがありません。
    言っても解決するどころか
    両親を悲しませるだけなのは
    子供でも分かってましたから。

    先日は彼がそのことに少し触れる会話があり、ふざけて楽しくしてたけど少し悲しくなりました。
    彼に悪気はなくて怒る気もせず
    ただ少しだけ悲しくて
    でも笑って私は◯◯だからね〜って本当は悲しかったのに自分のコンプレックスを笑い飛ばしてしまいました。
    いつも我慢して流して考えないようにしてきたので
    その場で彼に気持ちを伝えられなかったんです。

    考えないで流す方が楽なんです。
    他人に指摘されることが多いので
    見ず知らずの男性には
    こないだも文句言ってやりました(笑)

    自分の身を守るために、人並みに前に進むために築いてきたものが
    女性としては失格かもしれないと
    悲しくなってしまいました。
    いちいち腹を立ててたら辛いこともあるんです。。

    確かに主張は大事で身につけたいのですが
    リミッター外したら
    全部に引っかかってしまいそうで
    少し怖いです。
    うまく選び取って主張したり、流したり出来るかなって。

    勝手に悲しくなってしまってすみません。
    あくまで私の問題なので、記事の内容に責められてる気分になるとかでは決してありません。

    • パープル
    • 2015年 10月 06日 22:22:55

    今のわたしにとても響く記事です。
    グレーな彼はシルバーウィークの予定を先延ばしにしたにも関わらず、今月に変更した日にちもダメになるかも知れないと言ってきました。
    わたしはKouさんの言葉を信じ、これ以上延び延びになるのは嫌だからその日に行きましょう!と主張しました。
    言ってから、ワガママだったかなとかめんどくさい女と思われたかなとか、そんなことを少なからず考えていました。
    でも。この記事を読んでやっぱりわたし間違って無かったんだと確信しました。
    女性としての思考回路が作られてきているのを実感してます。
    これでもまだ先延ばしにするならもう、こっちから切り捨てちゃいます。
    慌てて返信してくる彼が目に浮かぶようです。

    • 雪 Principessaさん
    • 2015年 10月 06日 22:26:25

    Principessaさん

    ご無沙汰しております。
    お名前をお見かけして、とてもしなやかで自然体で素敵なコメントに嬉しくなりました。
    わたしも、肩の力が抜けて、良い意味で適当で気ままに過ごしています。

    「苦しい3ヶ月だった」
    本当に苦しい思いをされ、向き合ってこられたのだろうなぁ、と思うとわたしまで何故だか涙が出てしまいます。

    よかった‥

    Principessaさん、わたしも心の声と共に過ごしていたら、ずいぶん強くなりました。
    そして、楽しくなりました。

    きっと、Principessaさんの
    解答はきっと高得点だと思います。
    一歩どころか、飛び級だと確信します。

    Principessaさんだけの「白」が輝いているのが見えるようです。

    • 篠原
    • 2015年 10月 06日 22:29:38

    なるほど!

    笑える(笑)!!!

    • ひよこっこ
    • 2015年 10月 06日 22:48:14

    主人→喧嘩しても全然謝る気なし
    10年来お付き合いのある男性→喧嘩するようなことされたことがない
    最近知り合った男性→嫌なことを嫌と言ったらすぐ謝ってくれる

    同じ男性でも目覚めてるかどうかで全然反応違いますね。

    主人は私の今までの態度が原因…(T ^ T)
    責任とって矯正中です!

    • ユイ
    • 2015年 10月 06日 22:58:28

    「仮に彼女が100%悪いのだとしても、そんなことはどうでもいいんです。とりあえず謝ってほしいんです。」

    ええ、謝ってほしいと今も思っています。

    とりあえず、トリセツを送って、ほったらかしています。
    私は自分主体にならなきゃいけないから。

    • Principessa(雪さん)
    • 2015年 10月 06日 23:03:35

    雪さーん!

    あの時は本当に本当にありがとうございました。
    私の勝手な自爆に巻き込んでしまい雪さんを悲しくさせてしまってごめんなさい。

    一方で、私は雪さんのおかげで目をそらさず嫌な自分を含めた自分に向き合うことができました。
    雪さん、本当にありがとう。

    もちろん、まだ全部できたわけではないけど、
    一度に全部できなくてもいいかな、
    これも私だけのさじ加減でいい塩梅にしていけばいいかな、
    って思えるようになりました。

    正直、また同じところで躓いたらどうしよう。。。という不安もあります。
    そうならないよう心の声と過ごし、それでもそうなってしまったらその時また向き合います。

    雪さんに褒められると私の解答も本当に飛び級な気がしてきますね。笑
    雪さんマジック!

    雪さんのように私も「私だけの輝ける白」を創っていきます。

    雪さん、見つけてくれて嬉しかった♪

    • ヒカリS
    • 2015年 10月 06日 23:34:52

    kouさん分かりますよ
    色んな言葉で説明してますし

    でも、彼じゃない人には通用しない
    とか思ってしまう(>.<)

    早く、そんなやり取りしてみたいっ

    はぁー
    でも、前より
    羨ましくなくなってきて
    微笑ましく…読ませてもらってます(^^)

    変わる
    変わってる
    確実に♪
    といった実感って
    嬉しいよね

    • ちろる
    • 2015年 10月 06日 23:39:02

    私的にとてもタイムリーなお話でありがたいです。
    彼は私と電話しながらテレビを観て「○○ちゃん可愛い〜」と言ったり、歩きながら「あそこに可愛い女の子がいる〜」と言ったりすることがたまにあって、前からそれがちょっと嫌だなと思ってたんです。
    でも別に私は恋愛対象じゃないだろうし、嫉妬している自分が悔しいという気持ちもあって、「別に怒ってなんかないし!」と無駄に強がって我慢していました( ´•ω•` )
    でも昨日またその状況になって、やっぱり不愉快だったんです。不愉快というか、私と電話してるのに気持ちが私に向いてないことが悲しくて。
    だから、「話すことないなら切るね」と言って一方的に電話を切りました。
    今まで電話はいつも彼から掛けてくれてたのですが、切るのも彼のタイミングでした。なので私から切ったのは初めてかもしれません。しかも一方的に…(笑)
    直後には「勢いでやってもうた〜(*_*)」と思って、彼がこれで離れていったらどうしようと不安になったりもしました。
    でも自分か今まで我慢していたことを、拒否できたことは本当によかったなと思ってます。Kouさんに出会わなければきっとこんなことはしませんでした。
    まあ結局私の主張は上手く伝わらず、謝られることもなく… だめですね。
    前に私がだんまりしたら舌打ちされたことにはびっくりですが。あれは腹立ちます…
    彼はもう私と恋愛するに相応しい人ではない気がするんです。好きなのか執着なのかも正直わからなくなってきて。ただの執着かもしれません。
    でも彼はきっと、もっと素敵な人になれると思うんですよ。そして彼を素敵な男性にできるのは私しかいないんじゃないかなって。そしたらもう一度、彼のことをちゃんと好きになりたいなって今は思います。

    • レイチェルノブイリ
    • 2015年 10月 07日 0:07:28

    これは付き合う前の男女間でも言えることなのかな?

    • あやか
    • 2015年 10月 07日 0:08:20

    私もできてるやん!です。(^-^)
    kouさんには女性の承認の返信で送りつけてるからご存知かもですが、グレーだった彼に対して!
    今度ライブに行く予定だったのですが仕事関係の予定で行けなくなってしまい、急遽代わりに私の友達と行くことになって拗ねたんです。
    なにそれ、って。
    私、グレーくんは私が怒ると向こうもなんでそんなことで怒るのってタイプだったと思ってたんですが、意外とごめんね、俺も楽しみにしてたんだよ?っていってきました。
    びっくりしすぎて何の魂胆があるんだ!(笑)と思ってしまったくらいです。(笑)
    それも飲んでたから酔っ払ってたからかなあ?と思ってたのですが、素面の時行く人見つかったからって報告したら、再度ほんとごめんねと。
    ほんとだよ!って言うと今までとは確実に雰囲気の違う笑顔が!
    変化におっかなびっくりです。
    彼女とわかれたからなのか…
    あと前に私が怒ってたときがあったので、この際だと思ってあの時こんな理由で怒ってたっていうと、それは怒るねごめんね、って素直に謝ってくれました。
    意外と私が好きだから言わないのに態度だけ悪くなって我慢してあげますよーだって感じになってたから意固地になってただけで、素直にこういうのが嫌だ!って言うと直してくれたり謝ってくれたりするもんなのかな?って思いました(^-^)
    私できてるやーん♡と笑ってみたり。

    そんなできてるやん、な私、その元グレーくんがライブのあとはオレとご飯いこ?って酔いつつ言ってきたので、ほんとにいくのか素面の時に餌まきしつつ様子見です。
    向こうから連絡なければ勝手にしちゃうもんね。と。
    もっとできてるやん、なことふやしていきます*\(^o^)/*

    • きららん☆
    • 2015年 10月 07日 0:16:32

    カモとの未来より、安定収入を!
    と、キャリア系の試験勉強を始めました。

    勉強に集中しだした途端に、
    勝手に会いに来る、
    構ってくれないと拗ねる、
    俺の方が大事でしょ?と聞いてくる
    などなど。

    いじけ方が女子っぽいけど、連絡増える、会いに来る、は男っぽい。

    いろいろ説教するより、自己主張するより、優先度下げたら効果てきめん。
    男性ってシンプル。

    • 沙也佳
    • 2015年 10月 07日 0:20:31

    kouさん。
    自分の感情に正しく…
    わかりました。
    kouさんがおっしゃってくれたことが
    だんだん少しずつ染み付いてる気がしてます。
    彼に既読スルーされて
    1日すごく凹みました。
    なんて今度話しかけたらいいかな?
    いつ今度連絡したらいいかな?
    など考えてましたし、このブログに出会う前なら必ず、自分から連絡したり
    関係の維持に努力してたと思います。
    けど、今は
    あれ?おかしくない?
    なんであたしが関係の維持しようと
    アレヤコレヤ考えてるんだ?
    そんなのはやっぱり彼にしてほしい!!
    と思えるようになりました。
    すごい成長♪

    けどなぁ。
    彼が謝らず、話しを変えて…
    でも連絡くれたら嬉しくなっちゃいそう。
    あたしは自分の感情に正直になって
    怒る。まではわかりますが
    そのあとの対処の仕方がずっとわかりません。
    すぐに受け入れてしまいそう。
    話しかえられたりなんかしたら
    あたしはあなたのしたことに怒ってます。って自分で伝えなきゃいけないの?
    そんなのヤダ!
    気付いてよ!って感じ。
    でも気付くまで放置?してたら
    やっぱり離れていきそう。って思ってしまう。

    • クミン
    • 2015年 10月 07日 0:24:59

    Kouさんがよく「男性の仕事」という表現をしてくれるから、迷ったときの指針ができました。
    それはわたしがすべきことなのか、そもそもわたしは本当にそれがしたいのか。
    迷ったときの答えはわたしが持ってる。
    感覚って大事ですね。

    • 万里子
    • 2015年 10月 07日 0:32:34

    Kou さん、こんばんは☆+。*

    ピアノを弾いていました。
    出せない、出したい音がいっぱいです。
    でも、出したい音が、浮かびます (*˘˘*)
    自然と湧き出る音です。

    彼と近くで過ごせた間は
    外へ出掛けることで、発見の日々でした。
    町の古いビルから、おしゃれなレストランまで
    今見えるものを存分に、楽しみました。

    遠く離れた今
    少し立ち止まって、
    自分の気持ちを確認したい、この頃です。

    嬉しい気持ち、悲しい気持ちは
    「Just then ちょうどその時に」

    心のプレゼントボックスに入れておくのは、
    彼の嬉しそうな顔、男らしい顔

    今と未来に生きること
    今、どうあって、未来、どうしたいか*。
    過去に迷い込むことは、ないように…..☆

    男性の心理はみんな同じ
    女の子みたいな体つきの人も、
    頭の切れるエリートマンでも…

    こういう、彼の行動が変わる~という記事には、勇気がもらえ、自分を省みる、とてもいい機会になります.。.:*♡

    • ゆり
    • 2015年 10月 07日 0:36:47

    私できてないかも…(T_T)
    でも、こういう場合は怒ってもいいのか、怒らずにいた方がいいのか…わからないんです。

    私の彼(私たちはお互い既婚者です)はものすごく仕事が忙しいです。ここ2ヶ月はほぼ土日もお仕事で、毎日0時近くの帰宅です。
    でも、どうにか時間のやりくりして夜数時間会う時間を作ってくれてます。
    「今日打ち合わせが終わったらTELするね」と言われてたのしみに待っていたんです。
    でもなかなか連絡なく、やっと連絡がきたら「打ち合わせ終ったあと仕事仲間とTELしながら帰って来ちゃったからもうすぐ家に着きそう。だから少ししか話せない」と言われました。
    TEL楽しみに待ってたんです。うとうと眠気と戦いながら…。
    TEL待ってたんだよ、って少し怒りたかったけど、「仕事」って言われてしまうと私は何も言えなくなってしまいます。
    仕事をだされてしまうと、私は少し不機嫌になるか、拗ねる感じで「TEL楽しみにまってたのに、まだ話していたい」としか言えませんでした。

    男は仕事が第一なのはわかるんです。彼も仕事を大事にしてるし。
    そして今は激務…。
    だから仕事関係のことや仕事を理由にすることで今日みたいなことや、約束もなかなかできないことに、私は怒りを現してもいいんでしょうか?
    でも、私と会うために激務のなか時間を作ってくれたりしてくれるから、ここは怒らない方がいいのか…
    怒りをだすところはどこなのかわからなくなりました…

    Kouさん教えてくださーい(T_T)

    • アスカルゴ
    • 2015年 10月 07日 0:43:25

    わかりやすかったーkouさんいつもありがとう

    そして、反省。

    だって、約束してくれたりしただけで、まだやってくれてないのに、喜んでました。。。
    で、結局行ってくれなかったり、後回しにされたり、私から催促していたり。

    はぁ。。。
    やりなおしたい

    それから、実は毎回わからないのが、
    自分の感情に正直になることと。
    できるだけ、怒りの沸点を高くということ。

    これって、矛盾している気がするんですが、

    怒りの沸点を高くしたら、我慢することになりませんか?

    既婚者だったせいか、小規模噴火よくありまして、いらってしたときに、彼に直してほしいとかこうしてほしいなんてよくいっていました。

    今ここで言わないと、ずっとされると思ったから。

    あんまり起こりたくないけど、なんかがんばってくれてなかったりすることが多かったから、小規模噴火してましたが、それって、沸点低いんでしょうか?

    以前例にあげてくださいましたが、バカとか、そういう暴言とかは、当たり前に起こってよいと。
    彼はそれは全くないですが、メールの勘違いが多かったりして、すぐ誤解したりして、彼が勝手に怒っていて、私はその彼にびっくりして、弁解してるって感じで。

    それに対して、最後まで話きいてとか、勝手にそうおもわないでーとかをかわいくいったりしていたけど。
    それって、怒りの沸点低いのかな?

    彼にこそ国語の勉強してほしいくらい。

    そして、最後には、自信なくなったとか。もう会わない方がいいとか。アスカルゴにはもっといい人がいるとか彼に言われまして、私は怒りがでますが、それって、ヒステリックになるんでしょうか?

    その辺りがよくわからないでした。

    • お砂糖
    • 2015年 10月 07日 0:45:29

    私、全然できてなーい!!猛省!

    片思いの彼は「返信遅くなってごめんねっ!」てちゃんと謝って
    くれますが…その言葉を聞いた瞬間、すぐ自分がデレるんです…
    「ううん、大丈夫」とか言いながらデレデレしちゃう。
    本当は寂しかったり、怒ったりもしていたのに。

    私にとっては彼は「王子」で、自分はまだ姫じゃないんですよね。
    これは本当に猛省。召使にならないよう自分を立て直します!!

    絶対に「私できてるやん!」って言ってみせるー!

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