男が教えるモテる女の恋愛技法

不安になるのもブレーキを踏んでいるからでしょうか？

愛されたいって嘆くのと自分に言いかけるのとでは違いますよね。
私は愛されるべき存在だ。うん、忘れてた(* ॑꒳ ॑* )

そうそう、わたしは愛されたいの。

わたしを大切にしてくれる人のそばにいたいの。
だから去ってくなら、そんな人いらない。

わたしは私らしく。
キラキラニコニコしてればいーんですよね。

あとは、恋愛の勉強も忘れずに！

ふんふん( ´∀`)

愛されたいな～(誰か大切にしてくれる人に)

と言ってもいいなら

結婚したいな～(誰か大切にしてくれる人と)

くらい言ってもいいのかな？

彼氏には素直さ、かわいらしさを出せるようになってきました。
でも周り(家族や友人や仕事仲間)に対しては昔から中々変われない。だからそれ相応の扱いしか受けないんでしょうね。
ブレーキ少しずつでもいいから緩めてみます。勇気を出してみます。

＞本当は愛されたいといつも願っているのに、何か余計な理由をこさえてきては、「私は愛されるべきじゃない。だから我慢する」みたいな発想をしてきたわけです。

まずはこの発想をなるべく外していきます！

このブログを読んでから

私は愛されている

と思うようにしています。

だからなんでも
私のために〜してほしい
私のために〜してくれたの？

って言うようになりました。

甘え上手になりたいです。
甘えられるのは女性の特権だから。

私は愛されたい

自分に言うのですね。
今から言います。毎日言います。

私は自分で気づかずに
ブレーキを目一杯踏んでいたようです。

気づかなかったことに衝撃を受けました。
今わかって胸が痛いです。

でも後悔はしないで未来を見るようにします。
これからの自分に活かします。

愛されたい

私が抱えきれないくらい、
感激するくらい
めいいっぱいの愛を
彼から受け取りたい

それには欲しがるだけじゃなくて、
自分も与えないといけないですよね

まだそんな雲の上のような段階じゃないけれど（笑）

愛されたい…
意識して思うことにします。

そして、気づいてしまったことがあります。
なぜ彼が自分の心地よさのために私の気持ちを傷つけるのが平気なのか…

彼が「他の女性をチラつかせれば、自分に気を引ける」と思っているのは、
単なる経験則です。
「こう行動すれば女性は思い通りになるんだなー」という法則を
何百回という多くの女性経験の中で得たんだと思います。
しかもこれ、彼自身無意識レベルでやっています。

それは、相手の気持ちを本当に分かってる訳じゃない。
もしも分かってたら、「相手を傷つけてる」という自覚で
自分の心も痛むはずです。

チラつかされる度に、彼の思い通りの反応してしまった私が悪い。
それはわかります。
私が「離れよう、忘れよう」と思う度、彼は仕掛けてきました。
そして私は彼の望む通りの行動をし続けてきました。
彼の法則を崩せなかった。

今回、私は傷つけられてると先に気付いてしまったんです。
でも、私が彼のその行動を無視して更に彼から離れても、
彼は自分以外の人に「気持ち」というものがあるということを理解していないので、
結局何も伝わっていなかった。。。
だから更に「離れなきゃ」と私は思う。
悪循環なのはわかっています。
私が本当に望む未来はこれじゃない。

でも、まるで株価のチャートみたいに、
仕掛けられる度に小さな反発を繰り返しながら、
私の気持ちは下降線をたどっています。

これでいいのかどうなのか？はわかりません。
でも、白でも黒でもなく、グレーでいいんだと思います。
他の可能性もちゃんと目に入るように。
私が本当に望む未来は、
絶対に彼が登場しなければいけない、っていうことはないと思い始めたところです。

Kouさんこんにちは。

今朝、また素直さについて考えてたら、
私はただ寂しかったんだってことに気づきました。

寂しくなるな〜って一言が言えなくて、考え過ぎて、自分が嫌われてるからだって謎の結論に辿り着いて、好かれてる自分が想像できなくなって、
こじらせてました。

こんなシンプルで良かったのに…
また憎まれ口ばっかりで会話が終わってしまった気がします。ある意味正気じゃなかったです。

私は愛されたかったけど失敗してしまった。
でも今考えると、愛されていたのに気付かなくて受け取れてなかったのかもしれないと思います。

だから私は愛されたい、じゃなくて、
「私は愛されている」って言いたいです。

今、ブログの内容がすんすん入ってきます。ちょっとは素直になれたみたいです。笑

アクセルふみすぎて
彼に「こいつは俺のこと好きだ」
と思われた気しかしない私ですよ

攻略余地もなにもあったもんじゃありません
すぐアクセル踏んじゃうんです

攻略余地なんかたくさん残してるつもりなのに
攻略したと思われてるわけです(たぶん)

どうしたらいいの……

あーあ。
「好きな人に愛されたい」とメールで言ってしまった( ._. )

自分だと思ってるよねー。

やっぱり押せ押せになってしまう( ._. )

わたしの駄目なところ。

いま、ちょっとやっと、少し引こうとしてるけど。
電話後、メールやめて3日目。

でも職場でちょいちょい接触してしまった。

会話は一瞬だけど。

彼の中でわたしは、
（今は俺を好きだけど、周りの男が放っとかない、いつ取られるかわからない、モテる女）ってイメージ。

これでも、告白のようなこのセリフはまずかったでしょうか。(´._.`)

ぬ。やってみる価値ありそう。
愛されたい愛されたい愛されたい
愛されたい愛されたい愛されたい
愛されたい愛されたい愛されたい
愛された〜い！！！

ブレーキめちゃくちゃ踏んでるのかもしれません。
それって面白味がない。
自分の殻にこもっちゃってるから。

愛されたい、と周りに言ってるんだと思います。

何かあると、周りによく話しかけに行きます。メールでも良いのでは？とか、メールの方が良かったりして？なんて思っても、メールもするし、話にも行くんです。

ちゃんと話したいし、話し合いたいんです。

今は状況からして、メールがメインなのですが、とあるデータをトップに報告するにも、毎日自分でコメントを付けてます。するとちゃんとお返事があります。わたしのコメントに対するお返事です。今では一番のメル友になってます 笑

ただ機械的にやるのではなく、何かプラスアルファを楽しむのが、私が愛されたいと周りに言ってる事なのかも知れません。

「素直さ」ってなんだろう？とずっと思っていたのですが、

今流行の言葉で言えば
「陽キャ」（陽気なキャラ、明るいキャラ、イケてるグループに属している人）のことなんだろうなと思います。

「陰キャ」は逆に、ひねくれているんだろうなと思いますね。
一見関係ないことのように聞こえるかもしれませんが、まずは夜型生活をどうにかしなければと思っております(^-^;

自分の気持ちに素直になって、それを高らかに宣言できるようになってください。そこにかわいさがあります。

自分の素直な気持ち…
誰に、って言うのを言わない！

今日も彼から電話があり、3時間ほど話をしました。いま彼は私にお熱です。

何でも思ったことを、彼に素直に伝えるようにしています。こうやって素直に嫌なものは嫌、嬉しいことは嬉しいと伝えることの大切さを私に染み込ませてくれたのはkouさんです^ ^

素直な感情をぶつけることにより、彼の心も揺さぶられて、私のために何でもしようという思いが、より一層大きくなっていくみたい。

「昨日ね、嬉しいことを言ってくれたの覚えてる？「惜しみなく愛を注ぎます」って言い回し、センスあるよね！！」

「私はヤキモチをすぐ焼くから、他の女性の話はしないほうがいいよ！！」

「優しくしてね。私のことは丁寧に扱ってね！！」

「今まで知らなかった世界を見せてくれて、ありがとう。たくさんのことを教えてもらっているよ」

「こんなにも長話していて電話を切りたくないのは、相性がいいからだよ。こんなに誰かと話する？」

彼も私に秘密を打ち明けてくれました。お互いに何でも伝え合おうと話し合いました。

想いは素直に、彼に伝えます。

ナメられちゃいけないと、ブレーキ踏んでました。

少し緩めないと。

気を張ってしまうのが癖になってるみたいです。

私は愛されたい
思い切りブレーキ踏んでました。。
投資してくれてたのに、思い切りハシゴを外してしまい、連絡が来なくなってしまいました。。

クリスマス前に、彼に対する素直なキモチと、前に進みたいとメッセージを送りました。
年明け会いたいと返事くれたけど、
会えるかな、早く会いたいな(о´∀`о)

まで嘘をついてきたわけでしょ、心に。

本当は愛されたいといつも願っているのに、何か余計な理由をこさえてきては、「私は愛されるべきじゃない。だから我慢する」みたいな発想をしてきたわけです。

それをまずやめましょうよ、と言っているんです。

ーーー

無意識で愛されないってずっと心で言ってました！この記事を読んで衝撃を受けました！

愛されたい、愛されるって心で早速行ってみたら楽になったんです。

怖いと思って、恋愛に恐怖心を感じてたのは、このブレーキを踏んづけていたからだったんですね。
これから毎日実践しますね！

目の前の男性に向かって、「私はあなたに愛されたいんです」と言えと言っているわけじゃありません。

自分に言うんですよ。そして周りに言うんです。

今まで嘘をついてきたわけでしょ、心に。

ーーー

ずっと愛されたいって願ってたのに否定してたのは自分自身だったのが分かりました。

電話が欲しいは力まず言えます。
デート中の「このお店美味しそう」も言える。
デートで○○につれてって欲しいは
まだ毎回力みます(^_^;)

これまでどれだけこなしてきたかなのかな、と思います。

言ってみたら受け入れられた。
なんなら相手も喜んでる。
という経験はとても大事だなと思います。

素直に、私自身に言おう。
これまでは自分の気持ちを「どうせ言ったって無理よ」「断られて傷つくだけよ」って
ストップしてきてたんだけど、
今の私なら、「じゃあ、彼にはこういう風におねだりしてみよっか」って
素直になった私に対してOKサインを出せるはずだから。

はい、Ｋｏｕさん。まず、ブレーキを外してみます。そして、自分に言い聞かせます。「私は愛されたい、私は愛される価値がある、私は愛されるべき存在だ。」と。それを、周りに、高らかに宣言出来るようになるのは、もう少し先になりそう。でも、絶対に、それが出来る私になってみせます。ここで宣言させて下さい。小さい時には、「piyupiuちゃんは、素直ね。素直の直子ちゃんにすればよかった。」と、よく言われていたんです。

一番、新しい記事を読んでてこの記事にたどり着きました。
メルマガ登録する前にもこれは読んだことがある。
でも、今読んだらまた意味が深すぎて…

>自分の気持ちに素直になって、それを高らかに宣言できるようになってください。そこにかわいさがあります。
かわいさというのは、「愛されやすさ」です。

 
この言葉、忘れないようにしたいです、これからの自分が生まれ変わるために。
私は片思いの相手にブレーキ緩めるをそのままアクセルまでいっちゃった
っていうか、要求してしまいました。
それまでは、恋愛感情で「誰に」っていうのは出してなかったと思う。
でも、この時は頭おかしくなっちゃって、
完全に告白行為だったかもしれない。
相手は告白だと取ってないかもだけど要求してしまったんだって
自分の行動を振り返ってます。
いつまでも、過去の終わったこと考えるのって女性のやることじゃないよな、
でも、自分がやらかしたからこそ
今になって改めて読むと男性の心理がわかるから
彼はまともな人だったんだって、思えるし
私はやっぱり女性なんだなってちょっと安心できる。

>「愛されたいのなら、愛されたいと言え」という言葉を受けて、恋愛の相手である彼の前に歩いて行って、「あなたに愛されたい」と言ったら、それは告白行為になってしまいます。

あぶないあぶない笑笑
危うく告白しちゃうとこでしたー！笑

自分とそして周りにね^^

落ち込んでる時とか、
“どうせ私なんて”ってついつい思っちゃう事あります。

そんな時は、
自分で自分をハグしながら
「大好きだよ、愛してるよ」
って言ってました(^ ^)
時には泣きながら～

自分のことが嫌になる時もあるけど、
どんな自分も愛していきます～♪

そして、
好きな人からも当たり前に愛される世界へ♡

自分の気持ちに素直になって、それを高らかに宣言できるようになってください。そこにかわいさがあります。

かわいさというのは、「愛されやすさ」です。

_φ(･_･

ようやく思える！
私は、愛されたい。
今まで自分に愛される許可出せなかった。
それは自分に問題があると勘違いしていたから。
でも問題なんてなかったんだと気づいたから
私は愛されたいって素直に思える。
ここまで長かったなあ。
私ここまでよく頑張ったと褒めてあげたい♡
ここからまた未来は変わっていく♫
ブレーキ踏んでる自覚ありまくり…ブレーキ踏まない女になりたい。ブレーキ踏まないことが目標！！

「フン、もう以前の私ではないのだ。今まで同じだと思ったら大間違いだ」

これ、いいですね(*^^*)早速実践します！

会話中に相手を観察できるくらい、少しずつ余裕がでてきました。

これまでがどれだけ硬かったかは、ブレーキ踏む力が抜けてみて初めてわかりますね。

彼から連絡が来なくて悶々としてたのですが
「そうだ、シメよう」
と思って連絡を取ったら…
なんかサーバーかどっかで溜まってたみたいで
その分が遅れて届きました。
それでも遅い返信ですけどね(＃・∀・)
彼は命拾いしました(＃・∀・)
(結局シメられる謂れはありませんでしたが)

私は彼から返信がないからといって大人しくしてる女性ではなくなったのです。

こんばんは。

私は、愛されたいです。
さう思っています。
それを、高らかに、周りに、宣言はしていませんが…。
「愛されてるのよ。」と、言われました。
職場の人に、職場の人から、という意味でですが。
「そっかぁ、私って、愛されてるのか―、フフッ。」素直に、その言葉、受け取りました。
私は、愛される存在なんです。

｢愛されたい｣と口に出そうとすると、
苦しくて涙が出ちゃうくらい、
抵抗があって苦しいことが分かりました。

ずっと素直になりたいと思ってはいます。
もしかして、愛されているかも。
と思えるくらい、成長したかな…と思っていたのですが、まだまだしぶといようです。

女性の承認、もう一度読み直します。

だめです！笑
素直に伝えるとかできる気がしません！ฅ( ˙꒳​˙ ฅ)

コロネは基本的に 我慢属性なので
何かあっても言えません。
彼は言えるときまで待ってるねって言うけど
言えるときなんてないんだわ。
もうこの言えない問題は私の問題だから
大丈夫！って彼に言ったはものの

私の大丈夫は大丈夫じゃないって
何回もいってるんだから
なんかフォローしろよ。とか1人で悩んでいるわたし。

私の求める愛仕方を1-10まで教えてないのに
私の求める愛仕方で私を愛せないお前はなし！次！
って いってる気がするんだよなあ

彼は忙しいフィーバー中で
4月の2週目までお休みないみたいなので
私は帰省していて(｡-_-｡)

別にいいんですけど
なんか彼の返信全てにイライライライラします。笑

イライラの実でも食べたんかわたし。

こんなに彼に対して
よく継続的にイライラできるなぁ笑笑
才能あるわ。いらない才能だけど。

ごめんね、コロネは何も悪くないよって
彼は言うけど そんなの当たり前なんだよな。。

私が悪いわけないやん( ˙꒳​˙ )
いい彼女ぶって我慢してるし
気持ちの整理つけて気持ち伝えてるし
私は返信おくれたら絶対 ごめんねっていうのに
ごめんねもないのか。コイツ。

故郷でゆっくりしてねって言われても
お前にだけは言われなくないと思ってしまう

もう勘弁してくれー笑
鎮火してくれ。頼む、私を怒らせないでくれ。

あれ……気にしすぎ？

愛されたい〜、素直になりたい〜って自分に言ってたら、迷いがなくなってきた。

仕事もがんばってほしいけど、わたしとの連絡も会うのもがんばってほしい！

熱が下がってるかなんか知らないけど、そのくらいできる男のはず！
言うのはタダじゃ。希望を言うだけだもん。自分のために！

明日起きても気持ちが変わってなきゃ送ります。あとは知らん〜

一度、素直になってみてちょっと受け入れてもらえたからって、返事が遅いことにぷりぷりしちゃってます。
彼にぶつけることじゃないのは分かってるからこそ、どうやって発散していいのやら。
まずこんな時間に考えることじゃないのよね〜(˘･з･˘)
今日はだめだめです。こんな日もある！

愛されたい、自分を大切にした〜い

愛されたいー幸せになりたいー
何でもいいからタイムリーに反応しろ〜
わたしのタイミングで甘えさせろ〜

素直にはなるけど、彼に対しては今じゃないので久しぶりにここで(*´-`)
ちょっと良い流れになるともっと欲しくなるから怖いです。
彼の傾向はなんとなく分かってきたのでどうせなら効果的なタイミングで甘えるぞ。
そしていったん彼の話から聞く。

　kouさん
　こんばんは

　きゅんきゅんです

　私は愛されたいのです
　私はかわいいのです
　私はステキな女性です
　
　鏡の中の私に向かって、
　かわいい♡、と言っています。
　ステキな女性♡、と言い聞かせています。
　いつか本当にそうなると、信じています。
　

>ブレーキペダルを自分で踏んづけているからです。

踏んでいる自覚あります。

自分の写真をみて太ってるな〜とか
今日何もできなかった自分に対して、ダメだな〜と
常に自分のアラを探してしまいます。

昨日、彼と1ヶ月ぶりのデートをしてきました。
久々に彼の車に乗って
行きたいところに連れて行ってもらって、
ドライブのあとはお酒を飲みながらたくさん話しました。

やっと彼との時間をつくれて嬉しかったはずなのに、
デート中彼の小さなところが気になってしまって、
そんな自分にまた凹んでしまうという。
これが続くとまた良くない方向に行く気がして、
あわててkouさんのブログを読みに来たところです。

彼は彼なりに私を大事にしてくれていて、
今の仕事も良い成績残したいと頑張っています。
もっと応援してあげるべきなのに、粗探しばかりしてしまって申し訳ないな。

自分を満たさないと、彼のことを満たすこともできませんね。
心のブレーキ、外したいです。

【入っていないことを想像するかもしれません】

なるほど自分に言うんですね- ̗̀ ‪ﾎﾟﾝ ̖́-⸜(* ॑꒳ ॑* U)⸝

仕事に関しては結構自分に言ってました
でも恋愛関係は人生での優先事項ではなかったので自分に言った事ありませんでした
仕事に比べたら優先順位低いから別につらくもないし
誰かに幸せにして貰おうとか思ったこと無いし
人生で一番大事な仕事と比べたら、まあいいかー、という感じで強く握って離さないのは仕事だけでした

自分に素直に言うんだったら仕事以外ならなんだろうと考えてみました
「病院の白い四角い部屋で一人で死にたくない」
かな？
…あんまかわいくないなΣ(´□｀;)

#素直 #男性の想像力 #かわいい #愛され力

　kouさん
　おはようございます

　きゅんきゅんです

　
　素直になる

　私は彼に愛されたい
　彼に大切にされたい
　こころの中で言います。
　
　

もちろん愛されたい。丁寧に慎重に扱ってほしい。順序も守ってほしい。進展させるなら、形というか儀式というか、そういうしかるべき手順を踏んでほしい。理想だってあります。

愛されたいの部分に「誰から」を入れなければ。漠然と表現したのならば。なるほど、攻略余地となりますね♪グレーな人など序盤なら有効かな？(゜.゜)

彼とはもう、限りなく黒に近いグレーになりつつありますが、もし彼がこれ以上の進展を望むのなら、私はちゃんと告白してほしいなって思ってます。

これ、その時が来てから意思表示すべきか、それとも今のうちから、彼にわかってもらえるよう私の理想や価値観をやんわり伝えておいた方が良いのか……うーん、悩みます。

でも伝え方によって、彼に攻略余地として想像させる事が出来るものなんですね！そういうのが自然と出来るようになりたいです。

ブレーキの話ですが。私すごくブレーキかかってます。なるべく恋愛モードを出さないよう、おかしなブレーキかけてるとこあります。告白がよろしくないだけで、素直に恋愛モードを出すのは大切な事ですよね。

そんなんだから、相手が慎重にならざるをえないし、なかなか踏み込めないんだろうな。

Kouさん。私、やっぱり納得がいかないんです。

こちらが告白さえしなければ良いって言いますが、好きな人に「愛されたい」と話すことも、自分の恋愛観を語ることも、私にとっては「あなたを恋愛対象として意識していますよ」というメッセージに思えて……やっぱり素直にそれを出す事が大事なのでしょうか？そうだとしても、それは私にとって告白同然の感覚なんです(>_<)

同性の友達にすら、好きなタイプとか恋愛観の話って、した事ないです。人の話を聞くのは構わないけれど、リアルで自分の恋愛の話をするのって苦手なんです。

だからなのかな？私が恋愛の話をする事自体、特別な事だから、好きな人にそんな事をするだなんて、私にとって特別な事すぎて、すっごく抵抗があるんです。負けた気がします。

というか、好きな人の好みのタイプや恋愛観すら知る事に抵抗があります。相手のこれまでの過去が想像されちゃうので。

固いですよね……ガチガチですよね。
でもこればっかりは、どうしても自力で緩めるのが難しいみたいです。

素直に恋愛モードを出す事はおかしくない、当たり前、むしろ有利なんだって事を、こんなガチガチの私でも納得出来るよう、Kouさんから教えて頂けると嬉しいです。

＞誰かに愛されたいのなら、愛されるべき人間にまずならないといけないんです。

圧がない、ふんわりした女性に憧れます。

私は中間子だったこともあってか、自分を認めてほしい、注目されたい気持ちが強いのか、口調も態度もつい強くなりがちです。
その上せっかちですぐに結果を求めたがる。自分にも相手にも。

自分とは対照的な人を見て「羨ましい」と思うことはあっても、「そうなれるように」努力はあまりしてこなかったように思います。。

でもここで気がつけたから、「このままの私で圧を抜く」ようにします。
今年度は、無圧子でいきます！