恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

お前が私に合わせろ

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Kouです。

 

今やはるか昔の記事であるこちら。まだまだ回答コメントがつきます(^^

嬉しいことです。

実際にこの記事の解答編は、今でも人気記事です。女性はこの男性の心理を、潜在的に知っているものだと思っていました。ところが、全く知らないという人もいるんです。

ぜひ知ってください。

男性の恋愛スイッチ

歩さんより:

こうしたい、これは嫌だとハッキリ示すこと?
タバコ吸う人無理、とハッキリ伝えたところ
完全にすぐやめました。
きちんとお付き合い出来る人じゃないと無理と言ったところ
結婚の話題を相手からどんどんだしてきます。(笑)

そう!いい感じです。

そうなんです。このくらいやってしまっていいんです。本当は。

 

主軸は自分に置くことです。

これは女性の権利なんです(^^

本当にしてほしいこと、どう接してもらいたいのか、それをいつも考えてください。相手に合わせるのは、男性の仕事です。

男性の扱いに自分から迎合したらダメなんです。

彼に合わせれば合わせるほど、当たり前ですが、都合のいい女に成り下がっていきます。これは男性が悪いとかいう話ではなくて、人間関係全般的に言えることです。

 

タバコ吸う人無理

いいですね。このくらいハッキリ言い切った方がいいです。

まだ迷いのある女性は、自分が強気に出ると、彼はそっぽ向いて出て行ってしまうと思い込みます。でも実際はそうはなりません。

 

私:「私、タバコ吸う人無理だから

彼:「あ、そう。俺はタバコやめないから。じゃあね」

とはならないんです(^^;

絶対にこんなことにはなりません。この手の話でちょっとしたいさかいになって、彼が不機嫌になって出て行くということは確かにあるかもしれません。でも心配は要りません。なぜなら、それは短期的な衝動でしかないからです。

思い出してください。

男性にとって、女性に関することはいつも第一位なんです。

 

私:「私、タバコ吸う人無理だから

彼:「ええっ、あ、分かった。じゃあやめる」(えっ、マジかよ。どうしようかな。でもやめさえすれば何とかなるのかー)

こう考えるわけです。

特に酒とかタバコとか、ギャンブルとか、実は自分でもよくないと思っているものは、女性のそれがきっかけにもなります。

やめる正当な理由付けができるんです。

 

ほら、つながりませんか、ここで。

キラーンが来るところかもしれません(笑)。

 

男は、何かをするときに、名目が必要なんです。

あなたの存在は、彼の行動の名目にすらなるわけです。

 

ただこれが、自分が好きで信じて疑わない趣味だったりすると、少しは話が変わってきます。

私:「私、AKB無理だから

彼:「ええっ、そうなの?!」(えっ、マジかよ。どうしようかな。でもやめさえすれば何とかなるのかー。えーっ・・・)

葛藤の末、AKBを優先する可能性はないとはいいません(笑)。

AKBで分かりにくい場合、クルマとか、バイク、模型とか、「何とかコレクション」の趣味でもいいです。

ただこの手の趣味は、道徳的な感覚からずれるものはほとんどないので、もう女性の好みにしかならないと思います。彼がAKBファンであること、彼がクルマ好きであることがどうしても我慢ならないということはないんじゃないかと思います。

この辺は、どこまで「許容」できるか、ということになりそうですね。

 

きちんとお付き合い出来る人じゃないと無理

これもいいですね(^^

ここまで読んでいて、

なんでそんなに強気になれるんだろう・・・?

と思った人もいるかもしれません。

根拠なく強気になっているわけじゃないんです。なぜこういう発言ができるのか。

理屈が分かればすぐにあなたにもできるようになります。

なぜこういう発言ができるようになるのか。それは、自分を大切にできているからです。

自分のことを軽視しようとしていないからです。

 

自分が動くのではなく、相手に動いてきてもらってください。

そう主張する権利が女性にはあるんです。

「私の方が忙しいんだから、お前が私に合わせろ。」

くらい言わないといけないのです。

 

はっきり言って、女性の場合は選び放題なのです。

その彼が合わせてくれなくても、潜在的には合う男性がまさに「ナンボでもおる」状態なのです。

男性も実はそれを心理的に感じ取っています。

男性が女性に執着するのは、その女性がダメでもまだ他にいくらでも候補がいるという発想になれないからです。

 

大事にしましょう。大事に扱いましょう。自分を(^^

まずあなたがそうすることで、周りもあなたに倣って、大事に扱ってくれるようになります。

 

コメント

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  • コメント (44)

    • なのちい
    • 2017年 11月 28日 22:40:58

    このブログにたどり着いたばかりの時は「強気」で記事検索していました(笑)

    一年前かあ、懐かしいな

    いまでもこの記事好きです(笑)

    • なのちい
    • 2017年 12月 06日 3:07:30

    「私の前でもうお金の話しないで」って言ったら彼笑ってたんだけど意外とM気質??(^_^;)

    そこからまだ数日しか経ってないけど、そういや去年彼の誕生日が近い時に「なのちいは何くれんの??」って貢いで欲しそうなこと言われたりしてたけど今年は一切触れてこなかった(笑)

    そういう人ってほんと口が上手いんですよね(笑)
    「お揃いのアクセサリーつけたい」って言われた時も「そう言って上手いことウサギさん手懐けたんだろうな〜」って適当に聞き流してました。

    実際言葉自体は嬉しかったです(笑)

    結局デート代もほぼ彼が出してくれるし、この一年私も彼にほとんどお金かけることはなかった。ウサギさんとしてはもう見られてなさそう。
    まだ彼の手中にいるんだろうけど(笑)

    「貢いでくれない女は需要ない」とか「俺はボランティアなんかしないよ」とかしょーもないこと言われる時もあったけどその度そんな言葉で今更私が貢ぐわけないだろって思ってた。

    あまりにもウザかったから今回は「二度とお金の話すんな!!」って言っちゃったけど(笑)
    私が貢ぐような女じゃないって分からせてるから本心ではないんだろうけど、もう言うな!(笑)

    ちゃんと彼成長してます(*^_^*)
    ウサギさんはたっくさんぶら下げたまんまだけど、、(笑)

    • なのちい
    • 2017年 12月 06日 3:14:29

    コメント書いてて思ったけどカモくんものすごくトンデモ男で振り回されてる自分に引いた…( ̄▽ ̄;)ムリ。( ̄▽ ̄;)

    • 若葉
    • 2017年 12月 06日 10:40:23

    先日、初めてデートする相手から仕事の都合でドタキャンされました。
    そのときは一応、理解を示したお返事をしました。
    すぐに向こうから次はいつが空いてますか?とメールがきたので、空いてる日を伝えました。
    すると、「その日空けます!今度はどんな仕事も断ります」とお返事。
    以前の私なら、「お仕事の方が大事だから、そちらを優先してくださいね」とお返事したところです。理解ある女に思われたいという気持ちが強かったから。
    なぜそんなふうに理解ある女でいたかったのか? それは好かれたいから、つまり、そんなふうに振る舞わないと好かれないと思っていた。
    でもそんな無理はやめることにしました。
    苦労は男にさせろ、我慢は男にさせろ、努力は男にさせろ、KOUさんの言葉を何度も読むたびに、私の意識も変わりました。
    私は男の人の仕事を取ってしまってたのですよね。意識改革、引き続き頑張ります。

    • かなた
    • 2017年 12月 11日 19:01:01

    私から連絡しないと彼から発信はほぼないので、週一で電話してほしいとお願いしたら、『縛られたくない』と言われてしまいました。私が1週間以上連絡しなくても彼からは何もありません。メールは何て送ればいいかわからないと言われるので電話をお願いしたのですが…。元々歴代彼女にもあまり連絡する人ではないらしいのですが、私がこうしてほしいということを伝えても、叶いません。自分のペースを崩されるのが嫌な人はこちらには合わせてくれないのですかね…。

    • しろねこ姫
    • 2017年 12月 15日 13:52:23

    KOUさん、ありがとうございます♡
    笑った〜!笑笑
    メルマガ登録しといてよかったよん♡

    • 可憐ちゃん♡
    • 2017年 12月 15日 20:45:37

    この思考回路になりました♡
    自分を大切に出来ているのですね( ˘ω˘ )

    • あきっぷ
    • 2017年 12月 24日 17:11:01

    自分のことを大切に。大事に扱う。
    本当に大切だと思います。

    唯一無二の私という人間。
    宇宙に愛されて生まれてきた存在。
    誰よりも何よりも自分を愛して、望むすべてを手に入れ、幸せであります。
    (自分の潜在意識に刷り込み中)

    • kome
    • 2017年 12月 24日 19:52:02

    最近カモさんが、私の休みを前持って確認してから合わせてくれるようになりました〜♪
    前は、当日急に誘うのが当たり前だったのにね(笑)

    「ドライブ行こうね」って言うから、「ご飯食べようね」って返したら、「何食べたい?」だって。
    ドライブに対しては勝手に了解になっちゃっているんだろうなぁ〜。

    私、いま変に自信満々なの!!
    だって、いままで頑張った自分が大好きだから!!(笑)

    つい何ヶ月前まで、母性本能丸出しで、カモに尽くしまくって、アホな扱いしかされていなかった私が変化しまくっています。
    そして、カモも変化しています。

    これからは、カモさんにいっぱい投資して尽くしてもらいますよ〜!!

    • ちろり
    • 2017年 12月 25日 10:13:00

    すごく今の私に響く言葉がたくさん。

    つい最近別れました。
    喧嘩別れみたいな?
    何度か彼から振られでも連絡きては戻って…

    どこかで想われてるならと思って大切にしてくれるならと思って戻ってはまた喧嘩。

    プライドが高い彼を傷つけたのでしょう。
    最終的に
    彼「私に未練がある感じがするからって、戻りたいならお前が合わせろって」
    私「だから合わせてくれないなら合わせられない」

    これを言っても、お前が合わせないなら無理。
    どうこう聞いてない、合わせるのか?合わせないのか?この2つだけだって。

    もう無理だと思い終わりにしました。
    でもどこかで未練は残ってます。
    こんな彼を作り出したのも私?
    最初は頑張るってアプローチしてきて付き合ったのに。
    元々こういう性格でただ合わなかっただけ?
    見抜けなかったのが悲しいです。

    でもやはり大切にしてくれる、想ってくれる人と幸せになりたいです。
    自分を大事にしよう!
    そう思えばこんな人への未練もなくなる!

    • リプトン
    • 2018年 1月 06日 1:23:45

    感情表現が苦手で分かりづらく、無表情ながら迷惑そうに見えるお顔をする時があって、私も無意識に彼に遠慮していて、固い関係が続いていましたが、流れを変えました。

    わがままを全開にして、
    言葉は適切では無いですが笑、唯我独尊の気持ちで思い切って彼に我を通したら、かなりピタッときました!お互いしっくり♡
    わがままは私の専売特許で、彼は恋の奴隷希望なので、相性いいのかなと(*´∇`*)
    電話しても、私も楽しかったし、彼も「電話楽しかった♡」と。

    合わせろと思わなくても、彼は合わせてきます。相手の出方次第で自分もどう出るか決めます。
    自分がないんでしょうが、でもちゃんとどうしたいかの本心はあります。
    めんどくさい(笑)

    そこを場数と研究で、ピーン!と分かるようになりたいです。感じる力も研ぎ澄まして。

    あとは、私のやりたい放題やってみようと思います(*´∇`*)
    それが私の幸せ。自由だなと思います。私が幸せだと彼も幸せです。いつもそう。

    彼多分、迷惑そうに見えるお顔は、迷いがあるからかなと思いました。
    彼の本当にしたい尽くしは、ブレーキ無しで尽くしまくる感じかなあと。一見良く思うけど、自分がない投資?というのかな、、なんだか心配になるんです。。
    前妻さんに言われたように「重たい男」「やり過ぎ」などと私にも言われるのが怖くて自信がないから、不器用にとうしにブレーキかけてる感じです。

    ブレーキ無しの投資を急にいきなりしてもらってもおどおどするので、少しずつ許容範囲を広げていきます(*´ω`*)
    やってほしいことを遠慮なく彼に甘えたら、屈託無く感情を伝えるだけ。
    またお願いを聞いてもらって…の繰り返しで、彼に場数を踏んでもらってさじ加減を分かってもらいます。
    どこまで範囲を広げられるかは私次第。私に合わせろ、というか私を見て!って感じですかね。

    今年の目標は、彼にいびきを直してもらうことです!
    お医者さんに見てたらって、ちゃんと定期的に治療してもらうことをお願いしました♡笑
    「いびきうるさいの無理!本当に無理!」と伝えましたが、「あはは笑、わかったよ」です笑。
    多分直してくれますが、治るまで一緒に寝ることは絶対にないです。徹底的にやります。
    自分を大切にしていると言うより、、嫌なものは嫌!ですかね!
    後悔するのは彼よ!って。

    その前にお泊まりはしないので、いつの話になるんでしょうか笑。

    • もちもちベーグル
    • 2018年 1月 13日 6:23:57

    昨日の朝電話してもいい?ってメールくれたから嬉しくて、『嬉しいな!じゃあ何時になるか教えてね』って時間作って待ってたけど、結局彼の仕事が終わるまで連絡無かったから家空けられる時間もタイムリミットだし、それ以上待たずに寝る事にした。

    案の定、仕事終わってから『終わったー。今は無理?』ってメール来て、少し前までの私なら、連絡くれたのが嬉しくて即メールするか、無理に彼に合わせて夜にわざわざ外に出たりしたんだろうな(^^;)

    だけど昨日は穏やかな気分だったので、返事をせずにそのまま寝ちゃった。
    そしたら立て続けにそのあと2回メールくれてた(笑)
    『急でごめんね。また連絡するね』
    その2時間後に『おやすみ』って。

    今までからすると信じられない展開!
    メッセージ連投しちゃうの常に私の方だったのに(笑)

    さすがに、返事はしてみた。
    素直に嬉しかったから。
    でも、理解を示したりはしなかった。
    次いつ会えるか決まってないけど、それも私からは聞かなかった。

    前までの私は電話をくれると言ったのにくれなかった、という事に傷付いて悲しくなって、『結局約束して忘れちゃうような軽い存在なんだろうな』なんて検討違いに考えて、コウさんに爆弾メール下書き送ってたと思う。

    今は、電話をくれようとしたその彼の気持ちがすごい大事で嬉しくて、なかなか会えないのにちゃんと私の事考えてくれてるなって分かるから、
    全然悲しくならないな。
    彼が仕事に集中してる姿カッコいいし、その方が嬉しいし。

    いい感じに遠距離恋愛続けていけるかも(^^)
    ま、気持ちにムラは有りまくりですけどね!

    • なつみんと
    • 2018年 1月 25日 12:37:47

    「根拠なく強気になっているわけじゃないんです。なぜこういう発言ができるのか。

    それは、自分を大切にできているからです。

    自分のことを軽視しようとしていないからです。」

    「主張する権利が女性にはあるんです。

    はっきり言って、女性の場合は選び放題なのです。

    その彼が合わせてくれなくても、潜在的には合う男性がまさに「ナンボでもおる」状態なのです。

    男性も実はそれを心理的に感じ取っています。

    男性が女性に執着するのは、その女性がダメでもまだ他にいくらでも候補がいるという発想になれないからです。

    大事にしましょう。大事に扱いましょう。自分を(^^

    まずあなたがそうすることで、周りもあなたに倣って、大事に扱ってくれるようになります。」

    ☆☆☆
    先日、あっためていたプチ爆弾を投下しました。笑

    彼は「そんなつもりで言ったんじゃなかった。ごめんね。」と何度も謝ってくれましたが、ダンマリしてひとしきりふてくされてました。

    “私が傷ついた”ことが問題だから、そこは我慢せずに「私は〜な風に感じて傷ついた。嫌だった。」ってハッキリ伝えました。

    ストレートに言いすぎたかなと思ったけど、彼は怒ることもなく、ただただ反省して謝ってくれました。

    プチ爆弾というか、女性としての主張ですね。
    どんなに些細でも、違和感感じた時にその気持ちに蓋をして男性に合わせることはしない。

    「こんな些細なことでダメになる2人じゃないけど、最悪ダメになっても私は引く手数多だし。」という感覚でした。

    そう、潜在的には合う男性がナンボでもおる。

    彼も、私も、そのことはよくわかってます。
    その上で、私は彼を選んで本気で恋愛してるんです。
    彼も私のことを唯一無二の存在として大切にしてくれています。

    私は私のことが大切です。
    そして、彼のことも大切だから、ちゃんと本音で話せる2人でいたいです。

    • キューピーズ
    • 2018年 2月 19日 15:38:14

    これって、まだなんとなく片思いの場合は効かないですよね?相手が自分に恋愛としての興味を持っていないと有効じゃない気がする。単なる知り合いや同僚程度だと、ただのワガママ女認定されるのでは?

    • アリシア*
    • 2018年 2月 23日 10:17:40

    まだ付き合ってない(というか彼女いる)のに旅行に誘おうとしてくる彼にいう言葉を考えています。
    会えばキスやハグはしていて、それは私もしたいと思っちゃうからするけど…恋愛の線引きって難しいなぁと思います。

    「私、付き合ってもない人と旅行なんて無理。誘いたいなら出直してきて?」
    かなぁ。
    「彼女いるのに旅行に誘う人は信用できない」は言い過ぎかな。

    キスとかするのに、お泊まりだけは許否。
    でも、私の基準でいいんですよね。

    やっぱりキスも付き合うまで無理だわ~って今さらだけど言っちゃうのもありでしょうか。
    彼女と別れるのを急かしてるみたいになるかな。
    …ううん、急かして何が悪い。かな?

    グレーな彼の気持ちが育つまで待とうとも思うけど…
    一旦拒否することで、白黒決めることを迫ってしまうような気がする。

    適当にはぐらかして彼の好きが育つのを待つべきか、このまま恋人のようにふるまって私がいなくなったら困る、という状態に持っていくか?
    それとも、今はまだ早いでしょ、と思うことは断固許否するか。

    何度もこれかな、いやこれだ…でも…と悩んでいます。

    • てんとうむし アリシア*さんへ
    • 2018年 2月 23日 20:37:27

    アリシア*さんへ

    こんばんは、てんとうむしです。
    いきなりお手紙を書いてびっくりさせたらごめんなさい。
    私も誰かへお手紙を書くのは初めてなのでドキドキしてますが、アリシア*さんのコメントを見て
    感じたものがあったので書きますね。

    お相手がいる彼に旅行に誘われていて、
    それをどう断るか悩まれているのですよね?
    アリシア*さんの考えている断り方は、
    どれも間違えてなんかないと、私は思いました。
    アリシア*さんも、そう感じているのではないかな、と思ってます。

    どの言い方で言ったら
    旅行をただ断るだけでなく
    アリシア*さんの今の複雑な気持ちを一緒に伝えられるのか、
    で迷いが出てきてるのかなと感じました。

    アリシア*さん自身も書かれているように
    ご自身の基準で判断するのがいいと私も思います。

    ただ、白黒つける事が気になったり、
    断固拒否をしてみようかと思ったりと
    揺れているのなら、こんな判断基準もいいかがでしょうか、と提案させてください!笑

    まず、断りの言葉を言ったことへの、何かしらの反応を求めないこと、です。
    そして、断りの言葉を言った後に後悔しないと思えるものを選ぶこと、です。
    どちらも言い換えれば、すべてを納得した上でその言葉を彼に投げかけるということです。

    アリシア*さんはこんな事、わかってるよ!
    と思われてしまうかもしれませんが
    その時は、お節介だと思って聞き流してください。
    これは私のためにも書いているものでもあるので!

    • ぱみこりん
    • 2018年 3月 02日 0:51:49

    Kouさんの記事で、違う内容のものを探していたはずなんですが、久しぶりにこの記事を、じっくり読んでみました。

    >彼が不機嫌になって出て行くということは確かにあるかもしれません。でも心配は要りません。なぜなら、それは短期的な衝動でしかないからです。

    短期的な衝動。
    うん、こういうところあるの知ってる。
    ほっときゃあいいんですよねぇ〜

    >男は、何かをするときに、名目が必要なんです。

    >あなたの存在は、彼の行動の名目にすらなるわけです。

    こちらも最近、すごく実感しました。
    彼が、私とある場所へ行きたいがために毎日コツコツと始めたことがあって、「○○始めたんだ〜♪」って、得意げに報告をされました。
    それに対して、私が心から、え!すごい!!って、目キラキラ状態になったんですが、彼の方が、「待って!まだそんなに誉めないで!まだ1週間しか経ってないから」と言われ、
    ストイックモードに入っております(笑)

    まだまだできることたくさんある。

    自分を大切にできるようにする。
    自分を大事に扱う。
    幸せになるためには、本当に大事なことなんだなぁって教えてくれたKouさんに感謝。

    • さくらあずき
    • 2018年 3月 03日 2:23:25

    この記事お気に入り
    自分を持った強い女性になりたいです。
    大切にします。

    • 乙女ちゃん
    • 2018年 3月 12日 20:21:28

    たくさん投資してくれてる同僚君ですが。
    彼の趣味はまあ、健全なスポーツだし、別に好きでいて構わないんだけど。
    でも明らかにわたしとのデートの約束より趣味を優先させているよう。
    先月もそうだったし、今月もですか。

    今週末も来週末も趣味にお出かけするだと?
    わたしとのお花見デート、日にち決めてないですよね?
    趣味に出かけない日にデートに誘うつもりでしょう。
    何故わたしがあなたの予定に合わせなくてはいけない?

    近距離恋愛だと、やはり余計な情報が入ってきてイライラします。
    趣味にウキウキなアピールをしている彼。

    超うざい。(・∀・)

    熱が上がりすぎてたのが、おかげ様で大分冷めて落ち着きました。
    ホワイトデーにしてくるであろう告白、保留にしたいです。
    いつでも側にいると思って調子に乗るでない。
    簡単に手に入ると思うなよ。(・∀・)うふ

    • なのちい
    • 2018年 4月 01日 14:46:12

    これ、マザコン男性にも当てはまりますか?
    マザコンの程度にもよると思うけど、ん?と思ったのがママ呼び、あと先日夜桜を見に行った時に彼が写真撮ってママに送ろって言ってたの思い出して。
    「カモくんお母さんっ子なの?」ってきくと
    「俺のお母さん可愛いよ」
    って言ってて、母親を大事にしてることはいいことだと思うんですけど将来的にちょっと不安かな。

    こういう男性も変わりますか?

    • NamasteyIndia
    • 2018年 4月 19日 9:38:31

    これってどれくらい仲良くなったときに私の主軸を相手に示せばいいのでしょうか?

    大して仲良くないときに言われても、なんだこの女、俺だってお前のこと願い下げだしってなるだろうし

    相手にぞっこんになってもらうまで自分の主軸は出せないですよね?

    • とりっぴー
    • 2018年 4月 19日 22:26:22

    まじめで誠実で、タバコなんて吸わないと思っていた、誕生日をお祝いしてくれた彼ですが、共通の友人に勧められて最近電子タバコを吸い始めたということが判明しましたΣ( ̄ロ ̄lll)
    私はタバコがきらいだし、電子タバコだとしても、あの彼が吸ってしまったという事実がかなり衝撃的すぎてガッカリ。株が下がりました。

    昨日のメールでのやり取りです。

    彼:「○○さんに勧められた電子タバコはたまーに吸ってるよw 」

    私:「え~?それはショック!!
    電子タバコだとしても、タバコはきらいだなぁ…( ´-ω-`)」

    彼:「き、禁煙するか、、、w」

    私:「はい!今日から禁煙開始です!
    友達付き合いとかもあるかもしれませんが、断るべきことは断ったほうがいいですよ?
    本人にも伝えたことがありますが、○○さんはハッキリ言って道徳レベルが低いです。
    その程度の誘惑に負ける男はカッコ悪いですから、ぜひとも自分の頭で物事をきちんと考えて、意志を強くもって、周りに流されず禁煙してください!私は意志が強くて流されない、△△さんみたいな人が好きです!簡単にタバコに手を出すような、レベルの低い人にならないで下さい!よろしくです♪」

    彼:「す、凄い説得力w
    ちなみに、ニコチンもタールもないやつだったから依存はしてないから辞めるのは簡単だよ(^-^)v」

    私:「電子タバコ、捨てましょう(*^-^*)」

    付き合ってもない男友達という関係ですが、ハッキリ主張しておきました。
    ここまで言えば、やめてくれるんじゃないかと思うし、いざってときに私自身が彼にナメられずに済むと思います。

    彼は人に怒りをぶつけたり、断ることができないタイプみたいですが、これからも変なことに足突っ込んでたら、ビシバシ教育!軌道修正してやります!o( ・`ω・´)゚+.゚
    たかがタバコでって思うかもしれないけれど、彼には人生踏み外してもらいたくないです!!
    そして、ほんと○○さん勘弁してよ!って感じです。1発殴ってやりたいわ! o( ・`д・´)

    • かしゆか
    • 2018年 6月 02日 12:16:26

    >本当にしてほしいこと、どう接してもらいたいのか、それをいつも考えてください。相手に合わせるのは、男性の仕事です。

    男性の扱いに自分から迎合したらダメなんです。

    うーん、考えているようで真剣に考えていなかった。
    相手に好かれたいからつい良い子ぶってしまう。

    • かしゆか
    • 2018年 6月 02日 12:22:10

    良い子ぶるってことは、相手に無理して合わせて自分を蔑ろにすること。
    自分を蔑ろにすると、相手はそれを見てそれがその人の価値だと感じるから、価値に適した扱いをする。
    この心理はつねに適正に働く。

    だから自分に冷たいと人にも冷たく扱われるんだ。ようやく自分の言葉に変換できました。
    恋愛だけじゃなくて人間関係全般というのも納得です。

    私の場合まずは自分を大事にしたい気持ちにもっと素直になることだと思います。
    最近このテーマばっかりでコメントしてるけど、変わるまでがんばります。

    • きゅろろ
    • 2018年 6月 02日 12:54:53

    こんにちは~^^初めまして!
    初めてこのブログを拝見させてもらってからいつも更新を楽しみにしています。
    落ち込んだとき読み直すと自信がつきます!
    「あ、私これでいいんだ!」っていう肯定感がとても心地いいです。いつもありがとうございます

    今日はkouさんにおききしたいことがあります。

    「この人は私に愛情を注いでくれてる!」と確信が持てる事柄が
    「この人は自分にデメリットな事が発生するとわかってて私のために〇〇してくれた」
    の積み重ねなんですけど、これってやっぱり自己中ですか?
    WINWINの事柄だと特に何も感じないです。
    相手にもメリットある・私にもメリットある。
    は楽しいことをしているときが主にそうなんですけど、それだけだと物足りないんです。

    うまくいえないけど・・
    「安全の位置に居すぎてる男の人をみてるとこっちが不安になる」んです

    例えば
    普段お互い束縛し合わないカップル。
    明日もし時間あって〇〇いけたらいこうねー と軽い約束をする。
    軽い約束なので絶対守らないといけない!というわけではないんですが
    やっぱりどこかで期待してますよね、ちゃんと優先してくれると。勝手ですが。

    ですが、当日彼に友達からの誘いがありました。
    彼的には絶対ではないので
    「友達に誘われたからいくわーそのあといこうねー」で問題ないと思ってるんですけど
    私には大問題なんですよね。
    彼にとっては友達の誘いを断ることがまずデメリットなんです、顔がたたないから。
    だからそこは絶対抑えておきたいんだと思うんですけど
    私側としては
    「そこは・・約束あるから悪い~今度にしようぜー」
    って言えないものなのかと。
    彼にはメリットしか残りませんよね(表面上ですが)
    (友達とも遊べる、そのあと私との口約束も果たせる。おっけーおっけー!問題なし)
    多分こう思ってると思うんですが、それがものすごく腹立たしいんですよね・・・
    きっと本人気づいてないんだとおもうんですが、とてもずるい。

    いや、一回だけだったら全然いいんです
    でもこういうこと初めてじゃないんですよね・・
    事柄はちがえど
    彼にはメリットしかのこらない。高みの見物 の事がなんとなく多いと感じる・・

    後からフォローすればおkでしょって思ってるけど
    後回し感を感じさせるのがまず問題なんじゃないかなと・・・

    わがままなのかなー・・
    彼にはデメリットしかないのにわざわざ・・・!!
    が積み重なって信頼になって、で、結果放置できるんですよね‥私の場合w

    こういうひとにはどういう訴えがきくのかな・・
    一度
    あえて私の為に無茶してよって言い投げたことあったんだけど
    自己中な女だなって思ったんだろうなあ・・

    • 桃(きゅろろさん)
    • 2018年 6月 02日 13:30:03

    低く見積もられてるんじゃないんでしょうかね?
    私は忙しいのよ、今捕まえておかないとどっか行っちゃうよってわからせないと。
    いつでも捕まえられると思われて友達の方に言っちゃうんじゃないんでしょうか?
    おまえが私に合わせろ!ですよ

    • はしねこ
    • 2018年 6月 02日 13:49:30

    お見合いの話をされたのが不満だった、そこから不満が消えなかった。恋愛しようか迷ってたたきにされたから正直不満だった。

    って、、、

    じゃあお見合いの話がきたと話した時、彼
    じゃあ行ってくれば?
    って言わなければ良かったじゃないか。
    と言われたこっちは思います。

    その時の私の好意を潰しておいてから、今さらこう来るなんて何様のつもりだ。

    これって
    気が強すぎるかな?優しさないのかな?なんてちょっと思う時もあるけど
    そんなおまえの感情に合わせられん。

    • ばんぺいゆ
    • 2018年 6月 02日 14:57:28

    次女は「あっ!まーた環境に悪い事してるー!」と 喫煙者に対して言います。
    私も見習わなきゃな。旦那は「お前たちがジュース飲んだり お菓子食べたりするのと一緒なの!」と、子供みたいな事を言います。
    環境に悪い事! って 結構グサリとくるみたい。
    子供からの言葉は強い。

    • 変奏曲とフーガ
    • 2018年 6月 04日 22:09:20

    うーん、彼は喫煙者です。

    わたしの前では一切吸いませんが、
    やめたそうにはしてるけど、やめられない。

    やめる名目、欲しそうです。

    わたしに「タバコ、止めてくれる?」と言ってほしそう。
    実際言ったら止めるんだと思います。

    でもあえてわたしは、「ほんとにやめたくなったら、教えてね」って伝えて、直接「やめて」とは言わないようにしています。

    天邪鬼なのかな…自分の意思で決めてほしいから、、

    彼は「こう言われたからやった」「あのときはああするしかなかった」「こんなにがんばってるんだから、認めてほしい」ナドナド…。なんだか外側にいつも動機があるようなことを言うような人間です。とくに恋愛にかんしては…。
    なにごとにも、自分の強い意思のもとで臨んでほしいです。

    喫煙についても、自分でやめる!って決めてわたしにそれを教えてほしい。そしたらその背中を後押しする意味で、「うん、やめてね」って快く言えるんだよなぁ。

    でもでも、わたしの喫煙者の男友達は、みんなタバコをやめる理由は「彼女に言われたから」でした。
    うん、言ったらやめるのはわかってるんだけど…!!自分で決めてヨ!!!
    というわけで、「吸いたいなら吸えば?」と言ってしまうわたしでした。

    あーあー、言ってやったほうがいいの??

    • エレーナ
    • 2018年 6月 19日 9:14:02

    私の彼はマリファナ吸ってます。
    (彼の国では合法なので、もちろん自国での話です)

    昨日、彼が友達と飲みに行って、マリファナ吸ったよ〰みたいに報告してきて、私が「ん?」となったので現在、気まずくなってます。
    (私はキライとハッキリ言いました。)

    元々、彼が吸ったことがあることも、今も機会があれば吸う可能性があることも知ってたのですが、すんなり許容できませんでした。

    彼の(あるいは彼の国の人の)考えでは、タバコやお酒よりもよっぽど良い、禁止している日本がおかしい、です。
    私はたとえ日本が大麻OKになっても、したいとも思いません。

    外国に行って、日本人が周りに流されて吸ってしまうのも大嫌いです。
    なぜ、嫌いなのか、日本で育ったから?生理的に受け付けない?

    自分自身でもなぜ許容できないのか、相手を説得できるような理由が見つかりません。
    対して、彼は大麻がいかに安全かなど、いかにも論理的に話してきます。彼は自他共に認める頑固者です。

    単に「嫌だから嫌なの」で、良いのかどうか…
    彼が吸いたいなら、吸えばいいと思います。彼の人生なので。
    もちろん日本で吸うなど、違法行為をしたら即冷めますが。

    一番良いのは「君が嫌いなら、もうしないよ」と言ってくれることだけど…頑固者な彼が合わせてくれるのかなぁ…

    • あやちゃき
    • 2018年 7月 13日 10:13:47

    ほんとだよ。お前が私に合わせろ、ですよね。
    最近は常にこの感覚ですが。子どもの頃や何年か前の自分なら考えられないです。
    きっと今の私を見たらビックリすると思います。
    ちゃんと自己主張できるようになってきました。
    以前は嫌われるのが怖くて言えなかったり、内心どうでもいいやと思ってそもそも関心が無かったりで、基本人に合わせてきました。
    今は、嫌だと思ったことはちゃんと”それは嫌だから”と言えるようになってきたと思います。
    全ての事に対してではないですが、それでもちょっと前に比べたら断然変わりました。
    主張することは悪い事じゃないんだと気づいてから、「私はこうしたいの!」という感情が芽生えてます。

    嫌だと思ったことを曖昧にしないこと。
    嫌なことは嫌!ちゃんと相手に伝える。
    相手に合わせるのは男性の仕事なんですもんね。
    最近知り合った男性にドライブに誘われたのですが、住んでる場所が正反対の為「こっちまで来てもらうことはできないよね…?」と言われました。勿論、はぁ?それドライブっていわないでしょ、行くわけないじゃん。と思いその時はお断りしました。
    そして今回また誘われています。
    こっちに迎えに来るなら行きますけどね!
    なんで私がわざわざ出向かなきゃならんという話です。迎えに来るのは男性の仕事ですから。

    • あやちゃき
    • 2018年 7月 13日 11:12:25

    斉藤さんというアプリで知り合った男性と頻繁に電話してるのですが、その方にタバコが大嫌いという話をしたところ、「あやちゃきさんが嫌なら俺、タバコやめます。」と宣言してくれました。
    禁煙して恐らく2ヶ月近く経つと思います。
    ちなみにお会いした事はただの一度もありません(笑)
    なので本当に禁煙しているかどうかは定かではありませんが、もたない・かわない・すわない・みない、の頭文字を取って「もかすみ」頑張っているそうです。
    私からしたら、会ったこともない女の為に何故そこまで頑張れるんだろうと感心しますが。
    男性って健気ですね。

    • さとう
    • 2018年 7月 17日 20:00:17

    こんばんは。
    今まで何で好きになった人との恋愛がうまくいかないのか分からなかったんですが、このブログを読み進めて、この記事を読んで、これだ!!!!
    ってなりました。笑

    今まで、好きな人に良く見られたい一心で主張することをせずにやってきていました。
    これ言ったらめんどくさいって思われるかな?とか、ほんとそんなことばっかり考えてましたー。

    なんで今まで気づかなかったんやろう。
    気づけたことがすごく嬉しくてコメントしました。ありがとうございます!

    • Rena♡*
    • 2018年 8月 05日 16:36:31

    …全然大丈夫なんだけど、全然大丈夫なうちに軌道修正しておこう。

    メールのお返事が来たら、読んで終わりにしよう。
    向こう発信でメールもして欲しい。
    少し押したから、引こう。

    次連絡来るのが1ヶ月後でも良い、彼からメールが来るまでメールはしない。

    • シンノ
    • 2018年 8月 05日 17:24:14

    私は彼をコントロールはしないけど、間接的にはしたかな?と思う事はあります。けど、それは彼がした事だから、気にしない。

    彼の行動が謎の時が精神的に一番キツくてこたえるので、その状態を徹底して避けました。

    例えば急な予定変更。前の日に言われてなくて急にされた時は、私は彼に会いません。気持ちがおさまるまで、会いたくないからです。

    LINEも仕事の報告だけして、挨拶はしません。それぐらいしないと、こっちは気がおさまらないほど、急な予定変更は嫌なのです。何か過去に結びついてるのかと思うほど精神的にダメージを受けます。

    でも、会わない、話さないをしたら、自分の中では気が済んでるので、後には全然引かないで、次会った時はまたふつうに出来ます。蒸し返しません。

    で、これ繰り返してたら、パターンに気付いたのか、なぜ朝の通勤一人で行くの?電車代もかかるし、送ったるから車に乗っていけば良いのにと言われて、その時は真相は言わず、用意が遅れたから、とだけ言ってました。

    そうしたら、遅れても待つからと言ってくれましたが、また急な予定変更されたから、電車で行きました。

    で、あるときに、急な予定変更されると私はなぜかな?と考えてしまうのが嫌だから、前日教えて欲しいというと、それは無理と冷たく言われて、じゃあ良いです、ってなったけど、その日から急な予定変更はなりました。

    言われてするのは向こうも嫌なんですよね。だから、言った時はすごく抵抗を示されたけど、私は私の絶対嫌なことだけ伝えたから、普段そんなの滅多に言わないので、考えてくれたのかな?と思いました。

    その絶対嫌な、でも定期的に起きてた事を、やめてくれただけで、心身ともにすごく落ち着いて、彼も無理って一回拒否ったときに、私がじゃあ良いですしか言わなかったから、ガス抜き出来たんじゃないかと思います。

    偶然ですが、そのじゃあ良いですって言った後にすぐ、勤務中に電話で離席したのですが、用事が出来て早退したので、こんな事も年に一度もない事で、その事も彼は気になった気がします。

    わかりませんけど、私としては急な予定変更がなくなったら、動揺しなくなって、それで良い事なので、この問題は一応終わったと思いました。

    また起きたら起きた時ですね。努力してしてくれた事はわかるので、また起きたら、今度は私がすぐ動揺せずに、彼にとってのよほどの用事かな?と思う余裕が出来るかもしれないし。

    手探りでも、お互い納得するような、また譲歩し合えるような関係をつくっていくだけです。

    • 本当は可愛い乙女
    • 2018年 8月 17日 1:13:43

    初めて父と二人で旅行へ行ってきました。
    父とは関係は良好だし楽しい旅行になると思いました。
    楽しい旅行にしたい、という思いからつい一生懸命合わせてしまいました。
    そうしたら普段と全然違う?!てくらい父の発言に傷つきました。
    いちいち私の発言に「そりゃそうだろ」とか「違うよ」と言ってきて、私はただ話したいだけなのに。
    で、そのことが嫌だと伝えて、父に無理に合わせないようにしたらすごく丁寧に接してくれるようになりました。
    合わせれば合わせるほど男性に大切にされなくなって、私に合わせてもらうようにしたら大事にされるって父親にも言えることなのかな、って学びました(笑)

    • 2018年 8月 21日 19:05:05

    私はタバコが大の苦手です。子供の時のタバコに関する酷い体験があるからです。

    彼はタバコを吸います。この前、やめようかなと言っていました。その時、私はやめてほしいと言えませんでした。

    過去に元夫や元彼のタバコはやめさせたのですが、彼には言えませんでした。

    今度また禁煙の話が出たら、やめてほしいと伝えます。

    • ぺてっち
    • 2018年 8月 23日 18:20:18

    調子ノリ男に言ってやりました!

    この1ヶ月誘ってねと誘ってもちゃんとしたデートのお誘いはなく、
    でも時々様子を伺う連絡があって気にはなっているんだろうけど。
    昨日夜中に、会いたいから来て、と言ってきたので、
    「行かない。私に会いたいなら動くのはあなた。私に会いたいなら何かお誘いして。
    セックスのためだけに私に会いたいなら他の人を探して。私はそれに値しないから。」
    とはっきり言ってやりました!

    今すぐお付き合いしたいとかそういうわけじゃないです。彼が私に本当に必要な人かわからないし。だから最終的にどうなるかはわからないけど、今の状況に納得いかないから。
    それに、暇だからとか寂しいからとか、それだけで私に連絡するならそんなのに付き合ってる時間はないです。私、やらないといけないこといっぱいあります!
    バッサリ切るとか繋いでおくとかじゃなくて、私の意思を伝えただけ。彼がどう受け取るかはわからないけど。
    でもとてもスッキリ。言ってよかったです。

    • BBB
    • 2018年 8月 23日 18:43:24

    元同期くんのお誘いがだんだん巧みになってきている。
    あいかわらず酔っぱらって(いると時間から察する)かけてくるTELは全部スルー。きっと相手もわたしが出ないこと承知だから。これくらいの距離でいいんだけど。向こうは違う様子。

    • tiffany
    • 2018年 8月 24日 16:53:00

    彼は同棲を嫌がる私に、
    固い、もっとフランクに、って言ってきます。

    はぁ?アホなの??って感じです。笑

    うちに来て、同棲しよう、結婚はそれから考えようって
    彼は立場がわかってないみたいです。

    私と一緒にいたいって思うのなら、あなたが私に合わせてね?

    • ロウィーナ
    • 2018年 8月 25日 11:29:42

    この記事!とってもお気に入り!すばらしい記事です!!

    〉あなたの存在は、彼の行動の名目にすらなるわけです。

    これは名言です。わたしは自然とできてしまう方ですが、この言葉は必要になったら、いつでも取り出せるように、おぼえておきます。

    タバコ…
    昔ダーリンはヘビースモーカーでしたが、もう私が全然っダメで…
    「吸う人ってムリなんよ」って言っちゃったんですよね、正直に(-.-;)

    即座にやめちゃいました(笑)タバコってそんなに簡単にやめれるもんなんですね。
    愛車も禁煙にして、口腔外科で歯茎のクリーニングまでやってました(笑)
    …そこまでやってって、言ってない(^^;

    最近なかよしの先生は、私の故郷がドイツ近隣で、私の母国語が独語であることを知り、

    とうとう開業の病院を休診+代診でつないで10日も休んで(笑)来週末からベルリンに国際学会に出かけることに!

    なんだかドイツ語もめっちゃ勉強してくれていて、「ドイツ語を話せるオレ」になろうとがんばってくれていて(笑)うれしいです!(*^^*)

    知り合いの医師に「せんせーね、休診にして国際学会行くんだって(^^)」と言ったら、
    「はぁ〜!?そいつアホやろ」開業のくせにって。正気じゃないらしいです(笑)

    • シンノ
    • 2018年 8月 25日 12:01:22

    私はそういうの出来ないと思ってましたが、記事を読み返すと、出来てるのかもしれません笑

    サロンに書いたのはこっちの記事にあってるかも?

    まだまだ、自分を大切に出来てるかは分かりませんが、私は誰にでも自分を任せたいとは思ってなくて、自分を大切にしてくれる人に任せたいと思ってるようです。それに一番近い人が彼なんですね。

    名目は常に与えてると思います。男性心理を知ると、本当に男性って大義名分が必要な生き物ですね。

    私の思いがまずあって、彼はそれを大義名分と合う形で形にしてくれる人です。

    もっと男性心理を勉強して、そして自分に備わってる感覚を思い出して、共同創造してる事に気が付いて行くなら、この二年半の歩みが様々な事が実を結ぶ事に繋がりそうな予感はして来ました。

    幸せになりたい!今も彼といる事がとても幸せだけど、二人の幸せを味わってみたいです(^-^)

    • きよら
    • 2018年 9月 12日 13:57:57

    私はタバコが本当に苦手です。軽い拒否反応があるくらい。
    家庭内の問題もあり、小さい頃から嫌悪感が刷り込まれているような状況です。

    付き合いはじめてから今まで気がつかなかったのですが、彼が電子タバコを吸っていることを、昨日初めて知りました。
    一度はそのまま流しそうになったものの、どうしても気になって、話をしました。
    私が彼が喫煙しているという事実にすごくショックを受けて、泣きながら拒否の姿勢を示したことで、彼もショックを受けていました。
    「きよらがそこまで言うならやめるよ」と、すぐに言ってくれました。

    他の人はどうか分かりませんが、他でもない私が、嫌なんです。
    自分にとって「これだけは許せない」というレベルのことを、しっかりと拒否できてよかったです。
    彼に嘘を吐かれたことはないと思っていますし、今までずっと行動で誠実さを示し続けてくれているので、彼の言葉を信じます。

    彼に対して、ここまで強い拒否をしたのは初めてです。
    今は私が、どうして接していくべきか少しだけ見失っているのですが、
    別の記事で教えてもらった
    「彼は私からは本当は離れられない」「あなたがいなくなったら、真っ先にうろたえるのは彼」
    という言葉を心の中でつぶやいて、いつも通り、素直な私でいます。

    • あおあお
    • 2018年 9月 23日 11:48:13

    そうなんだ〜。

    相手に大切に扱われてないって、僅かなことでも敏感に感じますもんね。

    自分自身のことを大切にできてないことに、まだ私は鈍感で、こちらで少しずつ学んでいきたいと思います。

    彼に電話したいと伝えるとかけてきてくれます。でも話す用件がなくなると終わりにしようとする空気が嫌です。そんなに急がなくていいじゃん、て悲しくなります。だから長くて6分くらい。時間よりも、畳み掛けることが嫌。
    メール週末になって私から寂しくてしちゃいました。一分もたたず返信があって、彼特有の報告をしてくれてて安心したんですけど。
    欲張りになってる?新しい不満が出てくる……
    でもやっぱり大切に扱われたいのが本心!
    電話、急がれたら悲しいな、て言おうかな。メール◯◯さんからほしいな、て。

    私自身を大事に出来ないのは、コンプレックスもあり、自分の価値は本当に低すぎるんです。今迄、女と思ってなかった。女じゃないと諦めたら方が楽でした。
    でも彼に好かれたいと思って、実際彼にアクションを起こしている自分、でもどう足掻いたって結論は分かっている。でも自分から諦めたり絶望するのにも、心がもう疲れてる。

    うだうだ書いてしまいました。なかなかスッキリとしない気持ちがあります。

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