恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

menu

男が教えるモテる女の恋愛技法

信じるほうが圧倒的に楽だということ

FavoriteLoading←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。

Kouです。

 

昨日のメルマガで、信じること、裏切られることについての話をしました。

「首は折れないように注意してください」というタイトルのメルマガですね。メルマガでの話題なので、本当はメルマガでフォローすべき問題ではあるのですが、この先もこの話はしてくことになるので、ブログに残すことにしました。

 

さて、僕はまりさんのコメントを一体何度取り上げているんだろう、、と自分でも思ってしまいます。気になるんですよね。

まあいいです。どうしても分からない。どうしても理解したくないという時期はあります。

メルマガサポート用記事(2014年12月)

まりさんより:

>ありもしない不安やショックを、事前に受けるメリットはどこにもありません。

後でダメージを受けないというメリットがある。
信じていた方がよりダメージが大きい、それを和らげるメリット。
「やっぱり」と思う方が精神的ダメージは圧倒的に少なくて済む。
どちらの方が立ち直りが早いかは子供でも分かる、簡単な事。

>本当の安心は、相手を信じることから生まれます。
>「裏切られた」のではなく、「裏切らせた」だけです。

そして裏切られて泣きをみる。安心が絶望に変わるのでは?
裏切られるのは全て自分が悪いという結論?

>人はなぜ相手を裏切るのかと言えば、相手が自分を信じていないと思うからですよね。

信じさせて裏切る。そんな人、世の中にたくさん居ると思いますけど。

>心理的には結構なダメージがあるんです。

それは相手を裏切った罪悪感というよりも、自分が今後どう見られるのかという自己愛による罪悪感では?

信じてもらえないのは信じられない理由があるから。
それを顧みる事が出来ない方が問題なのだと思います。

今回は、例としてまりさんのこのコメントを紹介していますが、僕は彼女にだけ言っているのではありません。もちろん吊るし上げているわけでもありません(^^;

少しでもいいので分かってもらいたいのです。

おそらく彼女以外にもこのコメントと同じように感じている人もいると思います。

 

メルマガでも話したと思いますが、どちらに主軸を置くかの問題なのです。

自分に主軸を置いていれば、裏切られたという発想は出てこなくなります。

「裏切られた=相手が悪い」(私は悪くない)

こういう発想に陥ってしまいがちです。

かなり多くの人がこう考えます。なぜなら、その方が楽だから。

 

楽ですよね。相手が悪いという発想をしていると、そこですべてが終わってしまいます。

そこから成長することは絶対にできません。相手が変わらないからいけないという結論で終わってしまうからです。

 

「ありもしない不安やショック」を事前に受けていたら、実際に受けたときに緩和されるか。

されません。

緩和されないんです。

緩和されると感じているのは勘違いで、むしろ二重に味わう分辛さが深くなります。

ナイフか何かで切り付けられることを想定して、まず自分で腕を切っておいて、その傷口にもう一回切り付けられるようなものですよね。さらに痛くなるに決まっています。

 

事前に思い悩んで苦しんだことが実際に起きるから、さらに辛くなるのです。精神的ダメージは、突然やってくるそれを受けたときのものと比較にならないくらい大きいですよ。

僕のところにくる恋愛相談の失恋ダメージで重症化している人の大半は、事前に悪い想像をしているケースです。

青天の霹靂で突然別れを切り出された場合のショックは、それはもちろんあるでしょう。でもそういう人は、その場は確かに辛くても、極端に後を引いている例があまりありません。

それよりも、「私は振られるんだ」と何度も考えて具体的な想像をしていて、それがまさに現実になったケース。こちらの方が圧倒的に苦しんでいる人が多いですね。

 

そして裏切られて泣きをみる。安心が絶望に変わるのでは?

この記事を読んでいるあなたも、もしかするとこんなふうに考えてしまっているかもしれません。

裏切られて泣きを見る、と考えているうちは、まだ相手主体に物事を考える癖が抜け切れていないのです。相手主体というと分かりにくい場合は、「自分のことを自分で考えようとしていない」と考えるのがいいですね。

そうなのです。

自分のことを自分で本気で考えていないから、何かの不都合をすべて外部のせいにしてしまうのです。

 

自分の失敗を他人のせいにしているのと大して変わらないのです。

途中ですが、これはまりさんに対して言っているのではなく、このブログを読んでいるあなたに向けて言っています。みんなこういう発想になるのです。

僕だってなります。注意しないといけない問題なのです。

 

あなたが彼を信じることと、彼がその期待に応えるか応えないかは全くの別問題です。

私はお前を信じた。お前はそれを裏切った。

これは、発想が傲慢なのです。

彼が裏切るかどうか、期待に応えるかどうかは問題ではないのです。あなたが彼を信じるということに自信を持てるかどうかだけが問題です。

あなたが彼を信じるということに自信を持てるようになったら、それはもう自分主体です。

彼がどう出てこようと、あなたの精神状態が変わることは一切ありません。

彼の行動によって、あなたがいちいち影響を受けて精神不安に陥るのは、つまるところまだ他人依存(外部への依存)から抜けられていない証拠なのです。

 

外部はどうしようもないのです。コントロール外です。

あなたがどれだけそうしてほしいと思ったところで、その通りになるかどうかはコントロールできません。そこに自分の精神を預けようとするからおかしなことになるのです。

自分の精神は自分で持ってください。

 

信じさせて裏切る。そんな人、世の中にたくさん居ると思いますけど。

いますね。

そういう人を見極めるのもまた自分の責任です。

ちなみに言っておくと、「そういう人」に該当するのは、ほんの一握りです。周りの人全員がそういう人だと思ってしまうかもしれませんが、それは錯覚です。

もし「そういう人」ばかりだったら、この国はとっくに滅んでいます。

そういう人を見極められるようになること。

そういう人を近づけない人間になること。

そして、そういう人に仮に騙されたとしても、そこで相手を責めて終わるのではなく、「騙された」という事実を自分で引き寄せたことを理解すること。最終的に騙されたとしても自分は相手を信じ切ったという事実を認識することです。

 

覚えがある人もいると思いますので、この話もしておきます。

裏切られて相手に怒りを覚えるのは、自分が相手を信じ切っていないからです。

はあ、Kouさん、何言ってんの?

と思うかもしれませんが、過去に思い当たるフシがありませんか。

あなたではなく、周りの知人や親、家族でもいいです。

俺はあいつに裏切られた。やってくれると信じていたのに。

と言う人に限って、本当は全面的に信じ切ったりしていません。

第三者視点でちょっと話を聞いてみると、必ずこういうことを言い出します。

おかしいと思っていたんだ。

どうですか。心当たりがありませんか。

信じてはいたけど、おかしいとも思っていた。だから、「やっぱり裏切られたんだ!(俺の予感は正しかった)」と思うから怒りが爆発するのです。その怒りは、自分は悪くないという発想での怒りです。

 

本気で信じ切って、その人に裏切られたどうするか。笑うしかありません。

 

信じてもらっているのに裏切るというのは、もちろん裏切るほうが悪いに決まっています。

それは確かにそうなのですが、裏切るほうが悪いという視点だけで物事を考えていると、一つも前進しませんし、また同じことを繰り返します。

よく人に騙されるというのは、意外と「人がいい」タイプの人がかかりやすいと思われていますが、そうではありません。疑り深い人、人を信用しない人ほど騙されやすいのです。なぜなら、そういう人は、やはり「人を疑う」タイプの人間を引き寄せるからです。

 

もう何回も言いまくっていますが、周りの人を疑い続けながら生きていくよりも、リスク承知で信じる方向にかじを切った方が、はるかに楽です。

確かになんらかの痛手は負うかもしれませんが、少なくとも「私は相手を信じた」という事実だけは揺らがなくなります。そこから得られた自信は、今後の人生に明らかにプラスに作用するはずです。

 

どうしますか。

疑い続けますか。それとも、少しでも相手を信じてみるほうに傾いてみますか。

僕はそれをあなたに強制することはできませんから、あなたが自分で意思決定するしかありません。

僕は囁き続けることにします。

コメント

  • トラックバックは利用できません。

  • コメント (50)

    • もも改めラナンキュラス
    • 2017年 10月 25日 23:45:27

    グッサグッサ刺さりましたー。。笑

    私の場合、好きな人とかではなく会社の男性の先輩ですが、私はその彼のことを信用して誰にも言えないような相談をしてました。
    そしたらその相談内容は私の仲の良い女性同僚に筒抜けでした。
    それを知った瞬間、怒りとショックで彼のことはもう絶対に信用しないし、会いたくもないし、連絡もとりたくないと極端に振れてしまいましたね。
    ということは、彼のこと元々信じてなかったんですかね。そもそも当時の私はなんでその彼に大事な相談したんだっけと。

    きっと寂しくて、将来が不安で、心の拠り所が欲しくて、自分に軸が全くなかったのかなぁと、振り返っております。

    同じことを繰り返さないよう、振り返って分析することも大事なことですね。

    • ねずみくんのチョッキ
    • 2017年 10月 25日 23:51:33

    揺れるきっかけは友人の助言でしたけれど、
    やっぱり彼を信じようと背中を押されたのもまた別の友人でした。笑

    「自分がいいと思ったんでしょ?
    一緒にいて楽しくて、また会いたい、と思ってんならそれでいいじゃん。

    友人でも他人は他人だよ。笑」

    って、サクッと言われてはっとしました。

    自分の軸をしっかり持とう。

    まず、自分が自分を信じてあげないとね。これも自分を大事にすることのひとつだと思いました。

    • 翡翠
    • 2017年 10月 26日 8:37:45

    この記事とメルマガを読んで、今でもやっぱり「だって私悪くないモン」って思ってる私がいることに気づいた。「だって私悪くないモン」…言いたくなるけど、冷静に考えてみたら、子どもかっ!!てツッコミいれたくなるねw
    悪くないモンもほどほどにしていかないとね。
    これから出会う人に愛想尽かされちゃうかも。

    まりはさんの言っていることもすごくよく分かる。
    全部、自分を守るためにしていることなんだと思う。
    たぶん守る方法が違うんだろうけど。
    心のどこかの痛みを治していかないと、他人に寄りかかる弱さをなんとかしていかないとロクな恋愛なんてできないんじゃないかと思った。

    • あこ⭐
    • 2017年 10月 26日 9:17:20

    同じような事例に対して
    江原さんがラジオでおっしゃってました言ってた!

    彼に勝手に期待して、彼女の一人芝居だって。

    彼は最初から何も変わっていないんです。
    むしろ最初の時点で良くない人だなという印象なのですが。

    彼女は彼の変化を期待して
    変わらない彼にキレて
    結果泣きを見る。

    確かに、心のどこかで
    サイテーだと感じながら付き合っていたり。
    本気で信じていないんだと気づきましたー!

    自分のせいなのね♪
    スッキリ~♪
    マジ納得⭐

    kouさん、気づかせてくれて
    ありがとう❤

    • 里桜
    • 2017年 10月 26日 15:59:49

    「裏切りやがってーーっ!!」と、過去に猛られたことがある。
    でも、彼が私のケイタイを無断で見たから、その事実を知ったのだ。
    彼の妄想の世界の私通りに、現実の私が動かなかったから、キレたように感じた。

    私は裏切られたと自覚したことは、あまりない。
    最初から、自分以外の人に対して、過度に期待していないってことかな?

    それに、事実がどうかより、どう思うかの問題だと思うから。。。
    そして、強く思った通りに、現実もなるものだ。

    • なのちい
    • 2017年 10月 26日 16:39:48

    私のこれからの課題はこれだーーーー!!!

    「信じていれば報われる」ってびくびくしながらの考え方は捨ててもっと「私は彼を信じます」って余計なことは考えず真っ直ぐに自分の彼への気持ちを信じていきたいです。

    • もちもちベーグル
    • 2017年 10月 27日 18:50:46

    まさにまさに、今!
    その状態です。
    女友だちは『絶対騙されちゃダメ!』と150%疑ってかかってくれます。私を心配してくれる気持ちが嬉しいです。
    でも私は、彼を責めるとか行動を疑うとかいう気持ちにこれっぽっちもならないです。
    まだ好きだから。
    自分が心底嫌になって見切りをつける気になるまでは。
    もし騙されているのだとしても、多分自分を笑うだけです(笑)

    今さら人を好きになれて良かった。
    彼のおかげです。

    • しろいるか
    • 2017年 10月 29日 0:11:05

    私が今考えていることは考えても答えの出ないことや知りようのないことだ。

    そして相変わらず、落とし穴をほってしまっている。何もないところから作り出しているのかもしれない。

    時々、彼の考えてることがわからなくなる。
    今日も明日も、何をしているんだろう彼は。
    私は彼にとって何なのだろうと。

    いい加減勝手に自信なくすのやめなさい。っていってたなぁ。
    彼はモテないって自分で言ってたのに、私は勝手な妄想を繰り広げている。

    恋愛も人間関係、と考えれば自ずと言っていいことと悪いことがわかるような気もする。
    時々、思いやりのない言葉を口にするのは私のほうだ。

    感情的になって負の妄想に飲み込まれた結果 送った言葉は、大抵ろくな結果にならないのだ。
    失敗から学ばなければ、成長してないってこと。

    そんなにモテないんだから、信じよ。
    連絡くるさ。

    おやすみなさい(-_-)zzz

    • なもも
    • 2017年 10月 30日 23:26:53

    以前書いた、こちらの記事へのコメント。以下その引用。

    >信頼と期待は別物だと、理解しました。
    >勝手な期待は、それが満たされなかったとき、わたしの心を追い詰めるだけでした。
    >いまは、ただ信じています。
    >わたしの見る目と、気持ちを。

    自分のコメントを遡っていると、ふとこれが目に留まりました。

    信頼と期待の違いは、主体がどこにあるかの違いだと考えています。
    信頼は主体がわたしで、期待は主体が相手。

    たぶん、期待って、信頼を含まないとおもう。
    言葉にするのが難しいのだけど、信頼してるから期待する、って変だなあと。
    調べたら、案の定。

    『期待=ある人がそれをするのを(他の人が)あてにし、心待ちに待つこと。将来それが実現するように待ち構えること。』

    「あてにし」だって!笑
    やはり、期待は完全に相手主体のようですね。
    自分の行動が他人の行動次第で決まってしまうって、おかしいですものね。

    相手の行動に対して自分の行動を選べる状態であるべきで、「相手がどう出るか」というコントロール外のことにコントロールされてはいけない。

    過度な期待は、自分の舵取りを相手に委ねているのと同じだ。

    信頼は違う。
    信頼は期待ではない。
    もっと、確信に近いものというか。

    いうなれば、期待は妄想。
    「そうだったらいいな」が期待。
    「そうに違いない」と、疑う余地もないのが信頼。

    「そうだったらいいな」を、「そうに違いない」に進化させるには?

    自分を自分で満たしておき、その一方で、成功率を上げる努力を最大限やる。=相手が行動せざるを得ない状況を作り出す
    相手の行動を、ただ漫然と待ち構えていてはいけない。

    いまはそれぐらいしか思いつきません。
    でも、ちょっとずつわかってきた気がします。

    信頼と期待は、わたしの中でかなり大きなテーマです。
    もっとも重要なものかもしれません。

    • いをり
    • 2017年 11月 02日 11:17:15

    まだ諦めきれなくて、大方の人には反対されても彼が普通に会話してくれるようになるのを信じて待ってます。
    自然に話しかけやすいように、無視されても挨拶はして、掃除と洗濯をして、彼が料理した後の食器の片付けをしています。
    春に口を聞いてくれなくなったときも1週間くらいで口を聞いてくれたから。自然に接していたらいつか戻れないかなって信じてます。

    • とよん!
    • 2017年 11月 04日 22:16:01

    もう一度、彼を信じてみようかと思います。

    あれは拒絶じゃなくて、好き避けだったのだと冷静に考えるうちに思いあたりました。

    たぶん、私が話を切り出せなくて、その間、彼を数秒、見つめてしまったからです。

    元々、すごく逃げる人でしたし…

    先日、あったときには普通に挨拶(むしろ、少し嬉しそうですらありました)してきたのですから、たぶん、そうです。

    「あなた、あれ、引いた?」
    と、彼に問いただしたときは、彼は必死すぎて、まるで、
    「疑わないで!疑って…俺を嫌いにならないで」
    と、いっているようでした。

    弱みを話したのは私なので、「嫌わないで」はむしろ、私のセリフなのですが…完全に立場が逆でした。

    彼をもう一度、信じてみようかと思います。
    たとえ、私の弱みを知って、その時は引いたのだとしても…彼は私との人間関係を壊したくないと主張したのですから…

    私の弱みよりも、私に嫌われる方が気になったのですから……私は結局のところ、思われているのだと思います。

    • 2017年 11月 04日 23:13:45

    冷静に考えてみました。

    過去にメール受信拒否された事がありました。
    今の意中の彼ではなくて
    1つ年下君に彼氏候補にして欲しいと
    約6年間アプローチされてました。
    6年間中に何度か受信拒否されました。
    決まってデート拒否した後
    彼氏候補に~を拒否した後でした。
    大体3カ月くらいで相手から連絡がありました。
    今は疎遠になりましたけど。
    だけど最後に聞いたら
    好きだから気になって連絡したくなる
    連絡来ると返信したくなる
    連絡ないと凹む
    仕事にならないから拒否するしかない。
    好きな人じゃないから気にもしてなかったけど
    男性って…こうなのかな?

    好きでも拒否とかブロックするのかな?

    今の意中の彼もそうだと良いなぁ。。
    甘いかな。。

    男性は単純だから
    文章を深読みしないかな。
    異動先が田舎過ぎて落ち込んでる彼に初めて
    仕事してるとこカッコいいから好き…
    そんな感じの事を言ったら
    食い付きました。
    色々聞かれて
    最後の仕事について聞かれて
    その答えが最後のやり取り。
    その流れからのブロック。。

    Kouさん、それとね
    彼…昇進したみたいです。

    なんか私はリポDの役割をしただけなのかな?

    信じたいけどこわいです。。

    • オッチー
    • 2017年 11月 14日 12:35:40

    信じていない
    見極めていない

    ということに
    つきるのだろう

    この
    いちいち影響を受けている
    というのが
    くるち

    • なのちい
    • 2017年 11月 14日 15:50:11

    これ、アーティストとファンの関係性と似てる…?
    ファンってそのアーティストのこと無条件で信じてるしそのアーティストがたとえその裏切り行為をしたら悲しむけどサッと立ち去る感じ?

    無条件に彼を信じたいな

    • なのちい
    • 2017年 11月 14日 17:09:24

    彼を信じるんじゃなくて自分自身を信じることが出来なくなってしまっていました。

    かなり詰みました。Kouさんにメール送ります。

    • リプトン
    • 2017年 11月 16日 10:58:37

    12月に彼の会社の在庫処分の為、バザーが開かれます。
    店員は彼の会社の方々です(笑)
    そこに呼んでくれました。彼は多分なんにも考えてません。更に安くするよと。

    女性ばっかりだと思います。
    でもそこに呼んでくれたって事はやましい事がない、気になる女性もいないってこと(笑)

    信じるって私まだまだ分かってない部分が多いんですが、
    「彼を信じたいから信じる」って事で、全部私の中の問題かなあと。
    彼が浮気しようが遊んでようが、会社のおしゃれな女性をみて「その髪型、ネイル、女性らしいな」(会社の女性が~とはいいませんが話に出してきます(笑))と思ったとしても、それも彼の自由なんだなあと思います。私に元々強制力もない。

    オシャレな彼と会社の女性にはやはり勝てないけど、私に本当に似合う服装恰好を選び、女性らしく色っぽくが一番の抑止力になるのかなあって今は安易に思っています。

    レッスンにいくとなると何万もかかるので、アプリでパーソナルカラー診断とメイクファッションアドバイスをしてもらえるものがあったので、やってみようかなって思います!
    ウィンターとスプリングと言われましたが、なんだかしっくりこないんですよね。上手く活用できていない(笑)
    私お得意のリサーチで、もう一段綺麗を目指したいと思います。

    いつもだけど、勉強する事沢山だなあ。

    • オッチー
    • 2017年 11月 18日 10:22:59

    あっ、自分をね

    • にーな
    • 2017年 11月 18日 10:43:16

    信じると決めた相手だから
    50%の空想の中の亡霊に惑わされずに
    50%の自分の目の前の人の言葉を信じよう。

    なんかお休みの日になると
    最もそうな理由をいって
    なかなか会えないのだけれど

    その間は、自分の自由時間だから
    ロックされなければよいだけ。

    もしも、カレーくんが、私に秘密を持っていても
    私に対しての対応に満足がいけばいいのかな。
    でもそろそろ、お休みの日に会えるようにオファーがなければ、しーらない。

    • オッチー
    • 2017年 11月 18日 18:51:21

    どこかで
    必ず
    自信がないからくる行動を
    してしまってる
    気がする

    なかったことにする!

    そんなんありましたっけ?

    という体で
    というのは
    通じるかね

    • やち
    • 2017年 11月 18日 18:51:41

    最近、本当の意味での
    【信じる事】が
    分かって来たと思います(๑´∀`๑)

    しっかり見極めた相手を
    信じる事の意味が(^^)

    『あなたが彼を信じることと、彼がその期待に応えるか応えないかは全くの別問題です。』

    信じる≠期待通り

    そうですそうです。
    そうなんです!

    ここがしっかり心から理解出来ると
    気持ちの強さが変わりますね!

    (´ー`*)ウンウン

    • なのちい
    • 2017年 11月 25日 12:59:07

    疑うことをやめます。私の知ってる彼だけを信じたい。
    疑えば疑うほどお互いが傷付くから。
    って痛いほど体感しました(笑)

    堂々と信じて裏切られたらその時はその時で笑い飛ばしてしまえばいい(笑)

    信じて裏切られた方がマシですね

    • オッチー
    • 2017年 11月 27日 22:13:02

    あなたが彼を信じることと、
    彼がその期待に応えるか
    応えないかは全くの別問題です

    お経ですね
    何回か唱えることにします

    思った通りに行動してくれず
    怒りよりは
    悲しくて
    ずしっと悲しくて

    こんなヤツならと
    思うような元気もなく

    また、
    ここに来ました

    • みゆみゆき
    • 2017年 12月 01日 7:47:18

    信じる事って本当に簡単に
    いかないな。

    なんでかなぁ。
    どうしたら信じる事ができるのかな。
    私自身の問題なんだけどね。

    信じたい人に対しての想いに
    余裕がないんだよな、たぶん。
    気持ちにも自信がないのかな。

    分からなくなってきたよ。

    • もちもちベーグル
    • 2018年 1月 14日 16:00:39

    あの時彼の事を信じる事にしたから…いや違うな、疑わなかったから、今のこの幸せがあるんだな。
    私が疑わない事で、彼も安心して私を心の支えにしてくれる様になったみたい。
    なかなか会えなくて、5分の電話もタイミング合わせづらくて滅多に声も聞けないけど、本当に大事にしたい。この関係。

    • ダイチ
    • 2018年 1月 17日 13:45:40

    男ですが、コメントさせて頂きます。
    めっっっちゃ良いことおっしゃいますね。
    私自身アドラー心理学を学んでる内にこのサイトを発見しまして…読んだのですが、すっごい私の中の考えを綺麗にまとめて下さいました。
    ありがとうございます。

    • なぁたん
    • 2018年 1月 18日 12:38:12

    遠距離恋愛中の彼…
    音信不通になって数週間、彼の気持ちは私から離れてるんじゃないかと考える日もあり、不安でいっぱいでした…
    でも遠距離になる前の彼の視線、表情、仕草、どれを思い返しても、それらが嘘だったと思えないんです。この2つの感情が頭の中で行ったり来たり… 昨夜は一睡もできませんでした。
    でも、私彼を信じてます!そして、最後まで信じきります!!
    今日、爆竹メール or 電話をしようと思ってたんですが、さっきふと私は彼を信じてる!と再確認できたので、辞めました。
    もしかしたら彼、くたばってるのかも?少し餌をを含んだメール考えてみます!

    • こなこなゆき
    • 2018年 1月 18日 18:29:27

    裏切られた…と言った人がいました。
    その時、余程のことだったんだとも思いましたが、徳のある人だったのでなぜ裏切られたと言うのかと悲しくもなりました。
    私にも当てはまることはあると思います。
    彼が裏切られたと言った時、彼がどう思うか分かりませんが私は彼を信じ抜こうと思いました。
    その時の彼らのことではなく、これからの彼を信じ抜こうと。
    ちょっと難しいんですけどね。(^-^;
    彼に分かって欲しいと思ってる内はまだまだかな〜。

    • コスモ
    • 2018年 1月 18日 18:31:34

    疑い続けるなんてしんどいこと、私には無理。
    リラックスしてラクでいたいもの。

    でも、裏切られることに慣れたくもない。
    私はつまんないことで裏切るような人がいないステージに上がります。

    • かまあげしらす
    • 2018年 1月 21日 22:38:04

    4月から彼と遠距離になります。元々遠距離といえば遠距離なので単純に物理的な距離が遠くなるだけだし、会える頻度が今と変わるわけでもないけれど、なんだか彼の心まで遠くにいっちゃう気がして今から不安で仕方ないです。
    浮気された過去があるから、彼とその人は違うってわかっててもどうしても疑ってしまう。デートを体調不良でドタキャンされるだけで、もう私のことを好きじゃなくなったのかなとか違う女性と会ってるのかなとか考えてしまう。
    このまま付き合い続けて、最終的に彼に嫌われたり、他の女性に取られたりするぐらいなら4月までに終わりにしちゃおうかなって思ってたんです。そしたら傷が浅くて済むって。彼が私のことを好きなまま別れられるし、素敵な記憶しか残らないから。そして自分を苦しめるであろう現実にも目を向けなくて済む。
    でもダメですね、こんなんじゃ。自分が傷付きたくないから、私が先に裏切ってしまえばいいって思ってるんですもん。結局一番信じられないのは自分自身なのかもしれません。芯がないから、こんなふうにブレブレになっちゃうんですよね……もっと強くならなきゃな。
    私決めました。もしも最終的に最悪な結果になったとしても、私は彼を信じるって。もう自分の弱さから目を背けるのはやめます。私は彼を信じることできっと今より強くなれる。そう思うことにします。

    • くらんべりー
    • 2018年 1月 31日 19:11:37

    信じられなくなってきちゃった。
    電話してても、会ってても…
    謎の虚無感に襲われる。
    私の事を見てるようで見ていない気がする。
    疑えば疑う程、独占欲が強くなっていく。
    私だけを見ててほしいの。
    他の女を見ないで。お願いだから。
    どうか私の勘違いであってほしい…
    ただの悪い妄想であってほしい…

    kouさん、一緒にお勉強しているお姫様方、超弱気発言してごめんなさい。
    きっと大丈夫。
    一時的な負のループに入ってるだけ。
    またすぐ、元の私に戻るはずだから。

    • さくらあずき
    • 2018年 2月 14日 1:02:45

    最初ちょっとピンとこなかったけど、
    「ナイフか何かで切り付けられることを想定して、まず自分で腕を切っておいて、その傷口にもう一回切り付けられるようなものですよね。さらに痛くなるに決まっています。」
    この例でよく分かりました。信じて切られるより痛そうです。

    自分が主軸だったら、たとえ相手が裏切ったとしても強くいられるんだって分かった気がします。
    私も相手依存だったからこそ彼を責めて、どうして、やっぱりね、って逃げていたんだと思います。
    強くなったなあ私^ ^

    もう何回か読んでみようと思いますこの記事!

    • くらんべりー
    • 2018年 2月 20日 15:26:11

    つい何日か前、kouさんに彼を信じることができるようになった!と宣言したばかりなのに。
    たった数日で、このような事態に陥るとは…。

    昨日の一件で、彼の全てが信じれなくなりました。
    彼を信じれると言っていた、自分自身も信じれなくなりました。

    ここからまた彼を信じられる迄の精神状態に戻ることができるでしょうか?
    今の私にはできない。

    • 月城
    • 2018年 2月 24日 20:18:49

    今日色々と悶々としてて
    彼のことを考えるうちに、「私、彼のことまだ全然信じきれてないんだなあ」と思いました。
    かけてくれる時間も投資も全然納得できてない。だから、不満に思っちゃうし、不信に思っちゃうしで。
    相手の気持ちを試すようなことはしない。
    それがポリシーだから。
    私は彼を信じたい。
    だからこそもっともっと時間をかける必要があるんだと思う。身体に染み込むまで、ゆっくりと時間をかけて私を納得させてほしい。

    • くらんべりー
    • 2018年 2月 26日 13:02:49

    本当に信じる方が楽です。
    余計な事を考えなくてもいいし、何よりも本来の自分に戻ることができて、自分の時間を楽しむ事ができるようになりました!
    付き合い始めて数ヶ月、どうしても彼を信じることができなくて、彼の言動全てが気になって何も手につかなかったけど、こないだの喧嘩で実は彼も不安な気持ちを持っていたという事実を知り、私の悩みは吹っ飛びました。
    形はどうあれ、彼を信じる事ができるようになったのが、とても嬉しいです。

    彼は、私にあそこまでの事を言ったんだから、裏切るような事はしないでしょう。
    これこそ、裏切られたら笑うしかない(笑)

    • らぶりーもんきー
    • 2018年 2月 28日 20:53:18

    なんなの、このタイミング……
    過去の記事をちょっと読もうかなと思って記事一覧をスクロールしていてたまたま止まったところにあったこの記事。

    きた。これだ。

    たった今、わたしの気になる人はこの問題に苦しんでいます。彼に幸せな人生を歩んでいってほしいから、どうにかうまく伝えられないかなと思っていたことを、とってもきれいにまとめてくれてあります。ここに書いてある内容をシェアしました。Kouさんありがとうございます。

    • いののの
    • 2018年 2月 28日 22:25:29

    確かになんらかの痛手は負うかもしれませんが、少なくとも「私は相手を信じた」という事実だけは揺らがなくなります。

    ここが好き。Kouさんに救われる。
    痛手を追い過ぎて、元に戻ることはないですが、
    あの時を反省してます。

    裏切られた事にどれだけ傷ついても、
    裏切った人に、
    その痛みが理解してもらえることはない。
    そんな人間にならなくて良かった。

    • まいまい10
    • 2018年 3月 02日 20:05:14

    うーん。何度読んでも、モヤモヤがまだありますね。モヤモヤというより、ざわざわかなぁ。

    苦しい感じがします。

    >>あなたが彼を信じることと、彼がその期待に応えるか応えないかは全くの別問題です。

    「信じること」これはわたしの重要課題です。

    まだ主体性持ちきれていないのですね。

    >>彼が裏切るかどうか、期待に応えるかどうかは問題ではないのです。あなたが彼を信じるということに自信を持てるかどうかだけが問題です。

    >>あなたが彼を信じるということに自信を持てるようになったら、それはもう自分主体です。

    >>彼がどう出てこようと、あなたの精神状態が変わることは一切ありません。

    >>彼の行動によって、あなたがいちいち影響を受けて精神不安に陥るのは、つまるところまだ他人依存(外部への依存)から抜けられていない証拠なのです。

    特にこの部分は、今のわたしに特に刺さりました。苦しいです。

    「彼」だけでなく、人間関係において
    とくに重要なことですよね。

    理解はしています。
    だからこそ、難しいし、苦しい(´-ω-`)

    「信じる」ことにつながるとは思っていませんが、
    「疑う」ことがなくなるとき、それはわたしの中で相手に対して「無関心」や「諦め」になったとき、楽になるんです。そうなりそうな気がして。

    今までずっと、「疑う」という行動を
    「大好きだからこそ」と思っていたのかもしれません。
    疑うというか、好きだからこそ、全てを知りたくなって、縛りたくなって、相手の行動も全て把握しときたくて、怪しいことも知りたくなって、自分の手中に入れときたくて、、、。=相手に対して関心がある、と思っていたのかも。
    (まぁ自信のなさ、不幸になりたい病も患わせていましたから)

    意味わかんないですよね、わたし。
    なんなんだろうこのひねくれた考え方は。
    この記事を理解しているからこそわかるんですが( ´△`)

    体質改善プログラム、
    やって頂けるのでしょうか。

    まだまだ勉強は必要です。

    • 可憐ちゃん♡
    • 2018年 3月 02日 20:41:14

    相手を信じるってだけじゃなくて、
    相手を信じる自分を信じられるか。

    もっと言えば、
    自分の判断や、
    自分の視野の広さや
    自分の審美眼を信じられるか。

    もっともっと言えば、
    どんな結末になろうとも、
    自分のことをまるごと愛する覚悟があるか。

    成功した自分だけ愛するじゃ、だめ。
    成功した自分も、
    平行線のままの自分も、
    失敗した自分も、
    大失敗した自分も、
    全力で愛するし、味方する。

    自分自身の一番の味方になる覚悟。
    そしてそれに基づいて行動する。

    ここさえしっかりしてたら、
    成功も失敗も平行線も、
    受け入れられるし、
    許せない相手も、
    許せない状況も、
    許せない自分も許せるようになるから、
    心から信じられるんだよね。

    たくさんの許せない自分を許して、
    許せない相手も状況も自分自身だから許して。
    どんどん肩の力が抜けて、
    冷静でいられて、
    不安を感じても不安に飲み込まれないし、
    相手に対してだけじゃなく、
    自分に対しても見極める目を得て、
    ようやくいま、
    そんなところに来たのだな、
    と思うのです。

    • 可憐ちゃん♡
    • 2018年 3月 02日 20:52:42

    あ。

    許せない相手
    許せない自分

    っていうのは、
    相手や自分の「嫌悪する部分」のことです✿

    自分の中だけで一旦許すと、
    その部分にいっぱいくっついていた
    自分の独断的な価値観が剥がれて、
    感情も荒げることもなく、
    フラットに見れる。

    そこで改めて、自分に必要か、
    許してもやっぱりいらないなぁ〜〜
    と思うことは、改善するなり、
    離れるなりすればよいかなと。

    そうすると、感情が爆発する、
    ということはなくなるかな。

    わたしはそうして来たなぁ( ´∀`)

    • まいまい10(可憐ちゃん♡さんへ)
    • 2018年 3月 02日 21:13:21

    大好きな可憐ちゃん。

    見てくれていてありがとうございます(^^)

    涙出てきました。(生理前とかではないです(笑))

    すーっと染み込んできて。
    ナイスなタイミングです、ほんと。
    kouさんみたい(笑)

    >>自分自身の一番の味方になる覚悟。
    そしてそれに基づいて行動する。

    >>ここさえしっかりしてたら、
    成功も失敗も平行線も、
    受け入れられるし、
    許せない相手も、
    許せない状況も、
    許せない自分も許せるようになるから、
    心から信じられるんだよね。

    近くに可憐ちゃんがいてくれたら、と思う。
    ぎゅーっと抱きしめられたいです。

    ありがとうございます❀

    • 可憐ちゃん♡(まいまい10さま)
    • 2018年 3月 02日 21:41:13

    わぁ、心の化学反応が起きたのですね!
    わたしの方こそ光栄です✿

    ここに来た時のわたしはまだマシな方で、
    それより以前は、それはもうとんでもなく
    ネガティブだったんですよ。

    そんなわたしでも大丈夫だったんだから、
    まいまい10さんも大丈夫✿
    自分を諦めなければ、
    必ず自分と仲良しになれますよ( ´∀`)

    不安はね、
    自分が自分を切り捨ててるから、
    起こるんだと思うのです。
    切り捨てないで….
    と自分が自分に伝えてるのです✿

    相手を切り捨てるのも、
    自分を切り捨てているのと同じ。

    わたしが許しに持っていけるといいね、
    というのは、
    自分を切り捨てないでほしいからなのです( ´∀`)

    誰よりも自分のことを見続けて来て、
    自分に起きたことや感じたこと、
    すべての心の流れを、
    誰よりも知ってるのは、自分自身。
    大切な親友であり、
    大切なパートナー、ですから(*´꒳`*)

    • kome
    • 2018年 3月 03日 6:47:30

    『彼がどう出てこようと、あなたの精神状態が変わることは一切ありません。』

    私にも私の考え方があるように、相手にも相手の考え方がある。

    私の期待や、希望に応えるかは、相手の自由。
    相手の期待や、希望に応えるかは、私の自由。

    私の常識は、相手の非常識かもしれないしね。(笑)

    ヘンに期待したり、考えたりしちゃうから可笑しくなっちゃうんですよね。

    『信じて裏切られたら笑うしかない♪』

    ホントそうなんですよね〜。
    笑い話にしかならないんですよね!!

    疑って辛い時間を過ごすよりも、信じ切ってやり切った方が明るい未来が待っていますね。

    私が選んだ人だもの。
    絶対に大丈夫!!

    • エレーナ
    • 2018年 3月 08日 7:24:26

    先日、不安になってついKouさんに長文相談メールを送ってしまいました。結論からいうと、たぶん解決しました。
    忙しいのにごめんなさい。

    でも、まだ自分に自信がないのだと、改めて気がつきました。

    久しぶりに会えた遠距離の彼が上の空な気がすると悩んでいました。が、私が到着する前の3日間、彼は体調不良でほとんど眠れてなかったとわかりました。

    私が着いてからも口から血が出るほど咳き込んで眠れていないのに、毎日の送り迎えから、ランチ、ディナーの用意、何から何までしてくれます。皿洗いすらさせてくれません。

    着いた時には花束、こっちで使える交通カード、チョコレートをプレゼントしてくれ、私の滞在期間レンタカーを手配してくれました。彼は決してお金持ちではありません。

    ここまで尽くしてくれてるのに、彼は女の子みんなに優しいんじゃないかと、まだ疑ってしまう私は大バカですね。

    でも一つ成長したのは、私が彼の態度に不安になっているときに、正直に自分の気持ちを伝えられたことです。
    「私はここにいるのに、あなたの気持ちがどこか遠くにある気がする」と。
    目の前でスマホは嫌だ。とも言えました。
    すごく小さいかも知れないけど、今までは言えなかったんです。ずっと我慢するタイプでした。

    Kouさんが、「どう扱われたいかにこだわること」「嫌なことはちゃんと主張すること」を教えてくれたから、言い出す勇気がでました。

    それについて、彼はいまだに毎日謝ってくれます。
    「最初の2日間、君をそんな気持ちにさせてごめんね」って。

    後は、自分に自信をつけること。傷つくことを怖がらず、彼を信じること。
    頑張ります!

    • もぐもぐ
    • 2018年 3月 12日 14:53:39

    初めまして

    読んでみて、その通りだとウンウンしながら読みました。

    自分を信じる事がいろいろな幸福に繋がっていると、本当に心から思います。

    自分主体でしっかり自分の心をコントロールして、自分のやらなくてはいけない事を
    やっていこうと思います!

    この記事に出会ってよかったです。
    ありがとうございます!

    • あやちゃん
    • 2018年 3月 12日 17:03:41

    信じ切れてなかったです
    彼の気持ち
    ずーっと「本当に好きなの?」って疑ってました

    そりゃフラれるな…

    • セレンディピティ子
    • 2018年 3月 13日 11:10:01

    この記事に来て、そうだな!本当にそう!

    信じる方が楽だ!

    そう思える自分に変化してきたよ!!

    勉強続けて良かった❤

    安心だよ!信じられる状態って、すごく楽!

    自分のことも好きになるし、

    何より自分の感覚で生きてて大丈夫なんだって、

    すごく安心感につながるよ!!

    確かに、防衛したくなる気持ちはある。
    でも、それって居心地悪いのよね!

    苦しい恋愛になりやすいよね!

    楽しい恋愛って、安心があるのよね!

    ああ!私ここまで来れたあ!(#^_^#)

    考え方のクセ、日々外部の影響を受けて生活してると、いつの間にか、疑い深い人になって、がんじがらめにしてしまうのよね、自分のこと!

    自分のこと、自由に解放してあげるために、

    安心して恋愛するために、

    《信じて幸せになる自分を選択し続けます!》

    スカートと一緒で、いつからか履かなくなってしまったのを、これからは履き続けるように、

    信じるのも習慣にすれば、
    簡単なこと!!

    何より、自分自身を信じて生きたい!!!!

    • みるくる
    • 2018年 3月 23日 6:47:55

    自分の気持ちに自信を持ちたい。
    ちょっと不安になると、あきらめモードに入っちゃったりして。
    でも、彼自身は何も変わってないんですよね!
    過去の経験から得た不安をぬぐうのって難しいです。
    言われた幸せな言葉よりも、心配な言葉や行動のが頭に残っちゃうのはなんでだろう。

    でも決めました!
    彼の言葉を信じる。
    そして、彼を選んだ自分自身を信じる。
    それが自分の気持ちに自信をもつことなのかな。。

    • さとちゃん2
    • 2018年 3月 25日 15:10:09

    この記事、大好きです。
    何かささいなことをきっかけにして不安になるということ。彼の言動を疑ってしまうということ。出来事を解釈して意味付けしているのは自分の頭なので、これらに陥るということは、本当に自分中心の世界でしか考えられていないということだと思います。
    もし彼が、愛する気持ちからその言動をしているとしたら?自分の解釈のせいで、その愛に気が付けないのは寂しすぎる。

    ただ、100%自分軸で健全な解釈を確立させるのは、今の私には難しいみたいです。
    わたしが愛を感じる方法で愛を伝えてもらうというサポートが、やっぱり必要。
    そういう事を積み重ねて、信頼を築いて、強くなっていきたいな。

    • モーティシア
    • 2018年 4月 03日 10:52:32

    「彼の行動によって、あなたがいちいち影響を受けて精神不安に陥るのは、つまるところまだ他人依存(外部への依存)から抜けられていない証拠なのです。」

    カレと出会う前、私は幸せに楽しく暮らしてた。
    なのに、今カレの行動で不幸せになるのはおかしいですよね。
    だってより幸せになる事はあっても、何かしてくれなかったからと言ってそれはカレに出会う前の生活と何も変わらないのですから。

    自分の為にちゃんと生きてきた自分はどこにいった!

    • ヒサギ
    • 2018年 4月 03日 18:56:10

    まだまだお互いコミュニケーション不足だし、彼を夢中にさせる事も出来ていないけれど、心を許しているのは私だけ、大切な人だと思ってると言う彼の言葉を信じてみます。

↑↑コメント入力欄に飛んでみる

最近のコメント