恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

＞彼がメールをくれなくなった　→　私に興味がなくなった

５日連絡ありません(´;ω;｀)

付き合ってる時はここまで長い放置はなかったです。

やっぱり友達扱いされてるから興味なくなっちゃった？

もう新しい彼女を見つけて追ってる？

と不安になります。

でも、別れた相手に効果があるのかも不安なんですけど

「追われる存在」になりたので

我慢してこっちから連絡しません！！！！！！

＞思考回路の定着なのです。

これができたら、恋愛だけじゃなくても

人生に対してもいつも前向きでいれそうでいいな。

まだまだ波があって自分でうんざりしてしまう。

心を強くしたい！なりたい！！

自分で自分を苦しめてるのは十分わかってるのに

マイナスな考えがやめられない病気ｗｗ

負けないぞ！！

帰国前に

帰ったらすぐ会いたい

っていうline。
あれは彼の素直な気持ちだと思える。

そう、だから自信もとう。

でも追いかけないし
簡単に会ったり、彼の都合よく
思うままには動きません。

大丈夫、不安はありません。

私が主となり、行動します。

不安になるのは立場が弱い人

自分が主となり
相手の出かたをいちいち気にしなければ
不安にならない。

いままでの私は相手に嫌われたくないという
思いばかりですぐ不安になってました。

でもね、いまの私は違います。
相手の出かたなんて気にしない。

私がしたいようにするし、
様子伺うこともしない。

会わないと決めたら
どんな甘い言葉言われても
会いません。

会うのは私がきめた条件で。

それなりの対応をしてもらいます。
だってわたしにはそれだけの価値がありますから。

駆引きは女性のほうが得意だし有利。
大丈夫、必ずうまくいく！

今朝の「女性の承認」から。

人はそんなに他人に注目してないのに、注目されていると思うときは、被害妄想入っているのかも。
よほど優れた才能があり、いつかスカウトしたいとか、もしくは、よほど振る舞いがひどいとこか無い限り、あまり一人の人に注目しないなあ。
利害関係のない人のことは考えないし、ある意味、攻撃というエネルギーを使ってあげる価値を見出せない。
知り合い程度なら、ほぼ会っているときしか、考えない。

攻撃されていると妄想している間は、ぜんぜん成功する道から遠いと思う。
すでに成功している人たちは、今度は自分が育てる側に回る。
「この子を育てたのは自分だ」と自慢できる人を探しているし、そういう人に注目している。

私の周りでは、男女問わず、成功しそうな人へ支援を続けている人は多い。
自分だけのお気に入りを見つけて、育てて、市場やメディアに売り出している。
私も支援してもらっているし、将来大きな投資をしてもらうレッスンになる。

私は自分が大好きなので、自分が好きな人を依怙贔屓する。
良い仕事は回してあげたくなるし、将来のためを思うと、厳しくなる。
けっこう無理させる。

育てがいのある人が好き。
「mimozaさんが育てる子は伸びる」と、有名な人が、大勢の前で褒めてくれていたと知った。
その人は私を応援してくれていて、依怙贔屓されている。
それで嫉妬されて、大変なこともあったけど。
その人は、私が皆に攻撃されても、僕はかばってあげると言ってくれた。
でもいつもは、仕事に対して、曖昧なことを許さないし、厳しい。
つまらないものは売るな、売りたいだけのために仕事をするなと言われた。

そんなこと言われたって、売れなければ利益は出ないしと、ブーたれながらも、私は教えを守り続けてる。
その人でければ、きっとここまで守ってないかも。
いつも、後ろで見ていてくれている気がして、いい加減なことができない。

私は育っていく子をよく選んで、力をかけてるから、その成果が出てるのは嬉しい。
根性と野心のある、素直な子が好き。
自分で考えることができて、でも、できないことは聞いてくれる子が育てやすい。
あとは、何か大きな苦難を乗り越えた子。
いざというときの根性が違う。
目の力が強い子がいい。
すぐに「やってみます」と言える子は、よく奇跡を起こしてくれる。

本気で人を育てる年齢にきたのだなあと、最近つくづく思う。
自分も育っていかないと、せっかくの才能を潰してしまうこともあるので、勉強しよう。

＞女性の最初の直感は正しいことが多いのですが、こと恋愛の途中での感覚はどうにもおかしいことが多いですね。感覚が鈍っているのです。なぜそのようなことが起こるのか。
自信がないことにより、いつも不安になっているからです。

あ、以前のコメント、私、洗脳中のコメントだ(笑)

普段は自信満々の自分が今回の恋愛でこんなに

不安だらけになるとは思いませんでした。

自信をなくしていき

自分の価値が見出せなくなりました。

今は自分が戻ってきてうれしいです(*^▽^*)

＞思考回路の定着！！！

＞実体験を重ねることが難しい場合は、このブログを読み続けてください。バイブル編を持っている人はそれを読み続けてください。
そして、僕が表現を変えて出していく話を、まさに浴びるように、埋もれるように、読んでください。そうすることで簡単にはぶれなくなります。

既に日課になりつつあります。

朝目覚めてすぐにみます。

メールがきてると「kouさん？」といいながら開きます(笑)

洗脳からの脱却ができたのは

自分の心を育てることを教えてくれたkouさんのおかげです。

この季節に、苦しみ悩みから解放されて

桜をみて「きれいだな。。」

って思えたことが本当に嬉しかったです。

一抹の不安でアプリを消してしまいました！

カモが無断でアプリを消していて
無断で消されるととつぜんトーク欄から消えるんですよね(´･_･`)

うんうん、なので私も今気分が最高に落ちているので爆弾もなにもせずに黙って消しました♡

まぁ、なんかあればインスタは教えたし
メッセージはとろうと思えばとれます(´˘`＊)

まぁ、くると思えばきますよね！
こなくてもっていう予防線も100本張ってあります！(*´▽｀*)

カモはカモ以下でした！
そんな男を変化させたいとは思うのですが
自分に自信をつけてからがんばります♡

カラ元気でも何でもいいから
このテンション上がった感じで明日からいきマースL(ﾟ∀ﾟL)

彼のことを観察しようと思えば
余裕が持ててくる。

観察、観察。
レポートが書けそうだ。

このブログの記事を読むたびに新たな発見がありますね！楽しみながら恋愛の勉強をしている自分がいます(・∀・)

まずは安心しました。不安なのは私だけじゃない、私はひとりじゃないって思えました。周りの友達はすでに付き合ってるか結婚してるかという人がほとんどなので、彼女たちと自分を比べてますます苦しんでいました。私は彼と知り合って3ヶ月、お互いに友達以上の想いがあるのはわかっていますが、まだ付き合ってはいません。

2つ目の気づきは、相談する相手を間違ってたことです(^o^;彼からデートに誘われないとか、メールが来ないときに女の子の友達に相談してました、というか、愚痴を言っていました。その子から「付き合ってもいないのにそんなに不安ばっかりで大丈夫なの?」と言われて、さらに彼を疑いはじめるという良くないループにはまってました。もう、女友達に相談する、愚痴を言うのは辞めます、いや、辞めました!（笑）

そして、最後に私の彼がすごく素敵な人だって気付きました!心が安定すると不安で見えなくなってたものがよく見えるようになりました。
彼に私達のことをどう思ってか聞いたら、「まだわからない、お互いのことをもっと知り合う時間が必要。決してネガティブな意味じゃない。付き合ってすぐに別れたりはしたくないから。」と答えが返ってきました。
その時は、「なんで私と付き合ってくれないの？知り合って3ヶ月もたつのになんでわかんないの？バカなの?」と思っていましたが、今はわかります（笑）
彼はまだ男性の恋愛初期段階にいたんですね！
自分の気持ちを正直に話してくれる素晴らしい人です。彼が私のところに来るまでの間、私はこのブログを読んで、素敵な女性になることにします★

思い込みじゃない。

あと数日しかないのに、私の気持ちがこんなにネガティブでいっぱいということは私の言動なんてすべて×をつけられるものしか出てこない。
ということは終わりだ。

ここから追い出されたら、帰る場所はないし仕事はすべて失うし、生活のあてもなく死ぬしかないのに。

その事実を前にしてもフリだけでもいい子でいられないということは
つまり私はこのまま破滅して死にたいと思ってるから変われないのではないか。

自分の生死がかかっているのにそちらに行けないのが何故かわからない。

私は馬鹿だし馬鹿は死なないとなおらないということ？

わからない。
明るい女性って何。

溢れてくる感情を制御して誰にも告げず笑って明るいふりができない。
しようとすると涙しかでない。

私はここ数日、彼に主張したのは良いものの、その跳ね返りで「あーこれで良かったのかな」とか「上手くいくのかな」「彼はもう私から去るに違いない」「もうやめちゃおう」「彼が言う前にいっそ終わりにしてしまえ」とか、勝手な自己解釈で自分を苦しめてました。
自分を苦しめるのは、仕事のアイデア出しくらいで十分です…。
今日は尊敬する仕事の先輩に、デザインの構造が分からなくなって、相談してました。
どんどん深みにはまる私に
「君って、悩みだすと、そこまで落ちなくてもいい所までコロコロ勝手に落ちていくねー。見てるこちらは、アラアラ、と思ってしまうよ。けど、勝手にまた戻ってくるから、面白い」
あー妙に納得。
勝手に暴走しないようにします。
アハハ。

彼がメールをくれなくなった　→　私に興味がなくなった
彼にもう疲れたと言われた　→　彼に愛想を尽かされて振られた
彼にデートをドタキャンされた　→　私のことが気に入らなくなった

これって自分が「した側」だと・・・
　
私が彼にメールをしなくなった　→　彼に興味がなくなった
私が彼にもう疲れたと言った　→　彼に愛想を尽かして振った
私が彼にデートをドタキャンした　→　彼の事が気に入らなくなった

ってことになるからでしょうね
だからそういう風に考えてしまうんでしょうね

男性と女性はちがうんでしたよね

私も、ちょっとしたことで、もうダメだ、私は見捨てられた、、なんて悲劇のヒロインぶってました。
そういった気分で反射的に反応すると、
彼はそんなつもりなかったのにあれ、なんかおかしいぞってなって、そっから面倒くさがられたりする。
だから、相手の反応見るのも程々にしといた方がいいのかなーと思ってます。
相手がどうとかじゃなく、自分をしっかり持って
どんなことでもまず受けとめて、焦らず騒がず対処すればきっとなんとかなります。

kouさん、先日(昨日かおとといぐらい)に、

「彼のインスタが非公開だったのが公開になってたんです」とコメントしましたが、

また今日、(ごめんなさい)覗いたら
非公開になってました。

いわゆる、私へのブロック的なもの。

非公開解除されてたときは、ノコノコなのかな？って思って、一呼吸置いたつもりです。ほんとは、コメントしてやろうかとか思ってたぐらいヽ(´o｀;

これも、「またなんかやってる(´-ω-`)」「連絡とりたくてもとれないから焦ってるな」「気づいてアピールか？」
ぐらいに思ってたらいいのかな？

さっき「あ！また非公開にされてる！」と思って
一瞬、色々と頭の中、不安と悪い思考がめぐりましたが、気分を変えるために、大好きな曲を聞いて、落ち着かせてから、ここにコメントしにきました。

彼に振り回されない。悪い方へ考えない。
彼はきっと焦っている。
私がアクションしてこないから、わざとやってる。
解除して、私の好きな、桜をみせて、誰と行ったのか想像させて、嫉妬させたつもりでいる。
そして、わざと引いてる。
自分から折れるのは、プライドが許せないんだろう。
私は知らないふりをするだけ。
もっと私のことを考えて。焦って。
あなたから連絡してこないと、私と繋がれないのよ。

私、やっぱりすぐ不安になる。

知らなかった話、彼からは話されなかったけど他の人から聞いてしまった話、新たに交流するようになった女性とのツーショットを見てしまった…ｴﾄｾﾄﾗ。

でも、落ち着け落ち着けと時間をかけて、おいて、その事実と今までの彼を思い浮かべるようにしてます。
してるというか、やっとそこまで出来るようになりました。

落ち着いた状態でいられる時間が昔より長い。

彼に見せていない不安な私は彼の見えないところで見えてないうちに、抹消抹消！

わたしの好きな彼は、悪いこと酷いことが出来ないお人好し。
それはずーっと信じてる。

否定的な解釈は私の恋愛邪魔する鬱陶しい同僚の十八番なので、もうそいつに全部あげて卒業します！
万が一食らったらまた変なこと言ってるなって白い目で見て完全に無視します。

片想い彼の言動で不安になってしまったら
「はいはい好き避けご苦労さま♡」
で乗り切ります！

勝手な解釈に従って、即終わりを告げたりしていませんか。

>そうだった。勝手にゲームオーバーを決めるのは自分だった。連絡が遅いとか絵文字が少ないとか急にスタンプだけ送ってきたとか好きな人に対してだけ異常にそんな些細なことが気になる。
単に考えすぎ、男性は対してそんなに考えてない。
私は伝えたいこと伝えればいい。

「これらは、女性特有の跳躍思考の表れでもあります。
もしかするとあなたにも深く思い当たる節があるかもしれません。
はっきり言いましょう。
僕の経験上、これらはそのほとんどが女性の勝手な解釈による思い込みです。
いつも極端なのです（＾＾；
女性は本当に極端です。」

私、今、極端思考に陥っているのかな…。
勝手な解釈しているのかな。

跳躍思考、なっています。
終わりを告げることはかろうじて抑えましたが、本当にかろうじて。。
彼にももっと楽観的になってほしいと言われました。
恋愛の勉強をしているなかで、目指すべきところはなんとなくわかってきたので、そっちに舵を切れればいいのですが・・・。

悪い方に解釈とまではいかなくても、自分が安定していたら良い解釈ができるところを、自信の無さや不安からとるに足らないことだとスルーしまうことはあると思います。
彼と私を含めた皆で話しているときに何度かあったことですが、最初は普通に話しでるんですが、どこかのタイミングから、”私が彼にしたこと” “私が彼の前でした振舞い”なんかを、彼が周りに自慢げに？話し出すのです。
私は彼の関心が嬉しくてそんなことないよー などと反応するのですが、一方で、こんな話聞かされても皆は興味ないでしょうし はいはいふたりでやってくれ的な感じだろうと流すようにすることも。
彼のスタンスは、だからこいつはオレにとっては困ったヤツなんだ！なんですが、私は最近これを、だからこいつはオレにとってはカワイイヤツなんだ、と変換できるのではと思うように
なりました。
カワイイは言い過ぎかな 笑
でもこういう些細なこと拾えなくなるくらい、好きすぎると不安ばかり増大するんです。こういう事もありますが、基本、無視されているんですよね。

まだまだ思考回路が定着してなくて不安になりがちです。このブログを読み続けます。

kouさま、メルマガと新しい記事をばお願いいたします
(*☻-☻*)♡

いちばんお互いの距離を縮められるはずの飲み会で、彼はいつも私と接点を持とうとしません。それはもう意識的にそうしているかの様なレベルで。
それでも私が強引に近づけば、私のこと見てるのかなっていう話、例えば、私がよく会話している男性のことや、私が新しい靴に苦労していて次の日に以前の靴に戻したこととかに気づいてて突っ込んできたりするから、嫌いではないんだって思えたりするんですね。
それが、つい最近の飲み会では最後まで私のこと空気扱いで、話しかけても冷たかったから、「何か怒ってる？無愛想なんだもん」って聞いてみたのですが、「いつもこうですよ(無言)」と、一気に氷点下30℃に！
次の日二人きりになる時間があったので何か言ってくれるかと待ちましたが無視、そのあと仕事の話をした時にも、すっごく冷たい視線で私を横目に見て、顔も合わせずに答えてきて、ホントに冷え冷えで。。
でも！私はいつもの自分で穏やかに彼に接しました(偉い)よ。
そのお陰かどうかはわかりませんが、翌日からは、仕事の質問にもなんですか～って笑いながら私の隣の席に座ってきたりと普通になりました。
けれど、彼はたぶん今後も距離を詰めてくることはないと思うのです。彼はきっと私に甘えているからこんな態度が取れるんですが、それ以上の進展がないなんて、どうしたらいいんでしょうね。

仕事で上手くいっていないと自分に自信が持てなくなり恋愛にも繋がってしまう(>_<)
すごく心も晴れて心に余裕が戻ってきていたのに職場の雰囲気に慣れれないでいることの緊張感からリラックスできずに仕事に就いて失敗して自信がなくなって、、って時にその自信の無さが恋愛に繋がってしまって恋愛でも不安になって、、と悪循環に陥りそうになっていました。

そんな余裕のない時って余裕がない視点からでしか物事を見ることができなくて、他の男性に言い寄られている状況でも今それどころじゃない、何か鬱陶しいって思ってしまう。そしてそれを意中の相手に勝手に置き換えて彼も同じことを思っているかも。って思って余計に不安になってしまう。

…なるほど（笑）
自分の状況と相手の状況は違うのだから自分だったらこうだからきっと相手もそう思ってるに違いないという思い込みは全くと言っていいほど当てはまらないのですね（笑）

ここに来ていろいろ勉強してきましたが、未だに跳躍思考なかなか抜けないです。

この間グレーさんに指摘されて気づきました。
私の中ではロジカル思考のつもりでも、相手からすると「そんなん言ってないやん」となるそうで「あれーおっかしいなー？」ってなりました(^^;)
まあおかげで自分のよくない思い込みはホントにただの勘違いなんだなあと実感しました。
それでもまだまだ修行が足りませんね！

いま、まさに私にドンピシャの内容です。
先日のお休み、仕事になったからと会えませんでした。それから連絡ないし。
嫌われちゃったかな。他に女の子いるのかな。私悪いことしたかな。もう連絡ないのかな。
毎日考えてしまい、またここに来ました。
この不安は女性は皆あるんですね。私だけかと思ってました。私が自信がないから。普通だといわれて安心しました。
大丈夫ですよね？また連絡きて会えますよね？だって、私悪いことしてないもん。
仕事になっちゃった。ってlineがきて、ちょっと拗ねてしまったけど。。拗ねたスタンプも送っちゃったけど。だって、楽しみにしてたから悲しかったし、それを分かってほしかったんだもん。
嫌いにならないですよね？大丈夫ですよね？早く会いたいよ～♡

5月28日のコメントに書いた彼との冷戦が再び勃発。またこのパターンです。
向こうからは喋りかけてこないので私から他愛ないことを話しかける→何故か感じ悪い返事→自分からは話しかけないと決める→二人きりになる機会がある→お互い無視→次に私が仕事で話しかける→何もない時は、冗談ぽく「わかりません 笑。いや、なんですか？」みたいな対応が定番なのに、素っ気ない対応に豹変する。
Kouさんの昨日の秘密のメッセージ、彼のくだらない小細工に振り回される。。もしかしたら私に宛てられたものかしら？と胸に刺さりました。
でも小細工じゃなくてホントに嫌いなのかなぁって思うこともあるんです。辛いです。

〉「女性の価値」についてちょっと実感できたくらいでは、おそらくまだうまくいきません。
その実感が、何回かの実体験を経て脳内に染み込んでいくことで、より深く自分のものにすることができるようになるのです。
実体験を重ねることが難しい場合は、このブログを読み続けてください。バイブル編を持っている人はそれを読み続けてください。

女性の価値を実感してます。
でも、それが私の目的じゃないんです。
綺麗って誉められたのは、通過点。
その先に進みたい訳です。

実体験は、ダミーならいます。でも、私の心は喜びそうもないです。
なので、読み続けます。勉強し続けます。

彼との冷戦２回目は、帰りの時間が一緒になり私がお疲れ様ですって声を掛けたことで一応終わりました。本当は２ヶ月放置する予定だったのに。。
彼の全くダメージを受けてない様子に、片想いしている私のほうが気持ちがもたないんです。世間話すらなく無視されるとかなりキツいです(*_*;
冷戦が終わっても、彼から話し掛けてくることはまずないんですけどね！
かと言って二人きりになった際に私も無視すれば、次は冷酷な対応になりますし、本当は、彼のほとぼりが冷めるまで私が離れられたらいいんでしょうね。
彼は私に、自分は病んでる！って何度か言いました。昨日話した時は、自分は繊細だって言っていました。私もこう見えて！と返したら、ぶどうさんは違う、と。
彼のナイーブさが理解できてないから避けられてしまうのかな、と思ったりもします。
それでも彼が自分の内側を自己紹介してくれるから、もっともっと見たくなって、結果引けない(彼は引く)訳ですね。

夜になると不安病が重症化します。

まな板のお魚が、どんどん透けてくような。

出掛けて帰ってきたら、彼の家にある私物がドアに掛かっていたらどうしよう…
このままkouさんを信じて連絡しないでいて、本当に良い方向に向かうのだろうか…
堪え難いこの夜をあと何回超えなければならないんだろう…
寝たいけど眠れなくて、思考回路もどんどん鈍るし、深呼吸しても苦しさが増していくばかりです。

いろんなことがあり過ぎて（今の仕事をたたむことになったようです）、すべてのことがどうでもよくなりました。
契約解除です、なんて言われたら終わりとしか思えませんでした。
もう一度考え直してもらえませんか？と言ったら、ないですって言われてショックでした。
契約解除って言葉もすごく腹が立ちますが。
終わりにしましょうくらいなら、意外と終わりでなかったりもします。
その時はすごく悲しかったですが。
今となれば、終わりって終わりじゃないの？と突っ込みたくなる。
こんな変わった人もいました。

彼のこと色々考えたいんだけれど、考えるネタも切れてきています。
とはいえ、考えているうちに思い出す事もあって。
先月の飲み会での話ですが、彼と目があって、お互い反らす事ができずにずっと(10秒くらい？)見つめあった事がありました。私が耐えられなくなって「ガンつけないで下さいよー」と言ってしまいましたが、。。もったいない 笑
彼は、「だってぶどうさん仕事のトラブルの時だけ自分の所に来るから」と答えたのですが、今思えば多少彼の本音も混じっていたのかな？
こんな出来事があると、彼が私に一切話し掛けてこないし話し掛けても居心地悪そうだからって、希望ないとか、諦めきれないじゃないですか？
彼しか知らない真実は、結果はどうあれ確かめれば済むのかもしれませんが、私の中では、今はまだそのタイミングじゃないんです。

＞彼があなたに対して否定的なことを言ってきたら、
「なんだ、またなんか変なことを言ってきてるぞ。」
くらいの感覚でいればいいのです。

変なこと言ってきてますね～。

でも、もう本当にサヨナラです(*^_^*)

これ以上私を傷つけることは私が許さないから。

あのぐっさり感、何百回味わったんだろうｗｗ

終わりにしたのにわざわざ自分から浴びにいってたな(笑)

反省(；´ω｀)ﾁｰﾝ

290)勝手に悪い方向へ解釈していませんか

「「女性の価値」についてちょっと実感できたくらいでは、おそらくまだうまくいきません。

その実感が、何回かの実体験を経て脳内に染み込んでいくことで、より深く自分のものにすることができるようになるのです。

実体験を重ねることが難しい場合は、このブログを読み続けてください。バイブル編を持っている人はそれを読み続けてください。

そして、僕が表現を変えて出していく話を、まさに浴びるように、埋もれるように、読んでください。

そうすることで簡単にはぶれなくなります。」

確かに、私はまだまだ女性の価値をちょっと実感できるようになったレベルでした。
長年の自分から脱却するのは時間がかかりますね。
1ヶ月くらい1人で過ごせたから私変われた☆大丈夫♫って思ってたけど、全然でした。笑

常にちやほやされてたい。言い寄ってくる男の人がいて欲しい。恋愛依存症。笑
たぶん不安で自信が無かったからです。
自分の中に甘えと依存心があって、簡単に心を開きすぎでした。

早く、自立したぶれない女性になりたい。中身を強化していかないと。
弱い自分にだけは負けたくありません。

そうでしたね。

今までと違うことを言い訳にして、不安になりたかったみたいです(笑)

なんというか、何かを読んだり見たりする度に彼とうまくいかない妄想をしてしまい「あ、これはやばいな」と思いました。一回思考をシャットダウンしないと悪いものを引き寄せて現実にしてしまいそうです。
しばらく恋愛は放置でいいのかも。
ってなかなかそれができないんですけど。
思考の癖付けですかね。
彼を考えないようにする訓練をしなくては。

＊これらは、女性特有の跳躍思考の表れでもあります。

ちょうやくしこう……

そうなんです。
極端に飛びます。

ちゃめりん、今日から浮上しましたっ！
ぐるぐる考えてた事が、どーでもいい事だと気付きまして(笑)
今日の承認の、お話しでもありましたね。
本質とは違う部分を見て、時間を無駄に費やす人もいるって。
あぶなーい！Σ（￣□￣;）
そこに行くところでした。

カレからメールきました。
お仕事に集中している模様でした。
カレが必死にお仕事に向き合っている熱を感じたら、返事がないこと位でどんよーーーりしていた私は、何やってるんだろうーって思いました。

いま、カレはそれどころじゃない。
必死なんだってわかった。

だから、邪魔しないで存分に集中してもらおうと思ったの。
だから、そっとしておこう。

安い拠り所にはならないけど(笑)

いつも朝昼夜あったラインが徐々に減り、わたしに興味がなくなったんだって1人で号泣してました。
朝起きてから1秒もわたしのことかんがえないんだって、不安で。
いらない心配してたんですよね。ほんとそのときはわからなかった。

その不安の結果、エサまきすぎていま彼になめられてるのかもしれない。

調子にのって連絡してくるまでブログ読んで勉強しながら待つことにします。

会社の行き帰りに時間を合わせ会話のきっかけを作ろうとして、彼にアイドリングされた？ってこと数回、最近では皆もあれって言うくらいに彼の飲み会参加率も低下し、距離を縮めることができません(;o;)
気分の上昇を彼に助けて貰わなくても良いようにと心がけて約１ヶ月。
彼も気が向くと私に話し掛けていじってくる(ただし短文&たまに)こともあり、嫌いじゃないとは思います。
でも他の女子とも絡んでたり。。いじってはいないけれど。見るの辛いですー。
そんな中、会社で他の男子が “それぶどうさん(の案件)じゃない？”と大声で言った時、離れた席で仕事していた彼がものすごく反応したのを見つけました(^-^)v
日頃クールにもくもくと仕事している彼だから、私の名前に？反応してくれて嬉しかったです！
このあたりは女の勘だけが頼り 笑

毎日、口角あげて、気分もあげましょ(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡

今、とても苦しいです。
同じ会社の彼が、先週から
会社に来なくなりました。

最後に会った日、
彼は会社を体調不良で休んでいましたが
夜になったら元気になったみたいで
私に会いに来てくれました。

明日は行かなきゃね、といいながら笑ってたのに
来る様子が無いので連絡してみたら
熱が下がらず来れないとのこと。

土曜も会う約束をしていたのに
連絡がないので聞いてみると
やっぱり熱が下がらないと。
しばらく会社も休む、と言われました。

最後に会った日、
たくさん抱きしめてくれて
たくさん可愛いと言ってくれて幸せだったのに
なんだかもう会えないんじゃないかて
思ってしまっています。

熱が下がらないって言われて
大変な病気なのかな？て思ったけど
彼が自分から言わないってことは
言いたくないのかな？と思って
深くは聞きませんでした。

ゆっくり休んでね、元気になったら会いに来てね
って言いました。

もう何が不安か分からないです。
苦しいです。

「これらは、女性特有の跳躍思考の表れでもあります。もしかするとあなたにも深く思い当たる節があるかもしれません。はっきり言いましょう。僕の経験上、これらはそのほとんどが女性の勝手な解釈による思い込みです。
いつも極端なのです（＾＾；
女性は本当に極端です。
ちょっとメールがないと、「もう私には興味がなくなったのかも・・・！！」と思い込んでしまうのです。
残念ながら、その予想はほとんど当たりません。」

ここに、最近のモヤモヤの答えがありました(^-^)
私の勝手な解釈による思い込み。彼は何も言ってないですもの。次のデートの約束をした時は、「楽しみ」と言ってましたし。連絡がないのも、何の意図もないのでしょうね。

なんとなく…。
大丈夫な気がしてきました。
私、まだまだ勉強が足りませんね(^_^;)

私と連絡を取り合っている間、
私に甘い台詞を言ったり、会ったりしている中で、

別の女性と結婚した彼。

全員とは言いませんが、男性だからできることなのかな。
女にとっては何とも奇妙です。

彼がびっくりするほど、保身と逃げに走り
「いつ結婚したとか言わなきゃいけない！？
そもそも付き合ってないよね！？」
と逆上した後、私も感情的になって、自分をコントロールできなくなってしまった。
飛躍思考やってしまってた。

「誘ってきたのはそっちの方だ、俺は幸せにすることはできないって言ったのに。そういうことでしょ、私が愚かでした」

こう言ってしまったことをひどく後悔してる。
思い出してもグサグサくる。
直前まで言っていた「好きだし、何の不満もない」という言葉が、結婚という事実で嘘だと思ってしまったから。
何が嘘で何が本当なの！とパニックになった。

結婚相手が大切なのはもちろん。
でも、好きは好きで本当だったのかもしれない。
騙すつもりや、気持ちをもて遊ぶつもりなんてなかった。悪気はなかった。
ただ、自分が１番大好きで、人としての成熟度が低い、本命も完全に愛してるとは言えない。そんな人とあなたは一緒に居たかったのか？

答えはNOだけど、
NOなんだけど、
彼の頭の中から完全に私が消えてしまったなら悲しい。

跳躍思考発揮しすぎてます
あーーかん、不安でしかない。

LINEでもこの時間帯には来なくて
23時とかに返信くるのに
昨日の20:00にメルアド送って
LINE消してから モヤモヤ！( 笑 )

えっ、こない感じ？
くるの？どうなの？

え、もう興味ないのかな
胸が痛いです…

嫌われた？めんどくさかった？

もうこれは捕らわれすぎですね
監獄みたい

どうしよう、こういうときは
考えまくって飽きちゃうくらいがいいはず

こうさん 頑張ったけど
ちゃんと価値わかったつもりだったな

もうだめになっていってる
自分の意思で消したのに

モヤモヤする もう会えないきもする
シャットダウンしなきゃほんとに
起こりそう( 笑 )

あーーだめ。いつものやつだ。
どうしよう

メール三日もくれない(笑）
わーい わーい 記録更新だ(*´Д`)

思考回路の定着のためにもここは
ノコノコを見据えた上で行動しなきゃですね
追いすがらない 待たない

紅茶ためがいしなきゃ

私が他の人と付き合っても取り返すからって、その自信は一体どこからくるのでしょうね(笑)

書いた時の原文まま
↓
明日から長期休みを取る彼と何か話したいな～と思いながら時間ばかりが過ぎていく昼休みです。
さっき横を通ったからこっち見ろっ！て念じながら彼を見てみたけど、絶対気づいているのに気づかない振り(はやい話が無視なんですケド)されました(;o;)

最近距離を詰めるチャンスを彼から断たれていて、昨日は珍しく帰るタイミングが合いましたが 「ぶどうさんが追い付く前に(EVに)乗ろうと思ったのに」と言うので、「私のこと避けてるでしょ」と思いきって言ってみましたよ。
彼いわく「ぶどうさんがヘンにいじるから」だそうです。
そんなこと言ったかな？確かに世間話はあまりしなくて、ちらほら餌混ぜてはいたけれど。。ダメだったのかな？

普段どんなに自分に自信がある人でも、意中の男性を前にしてそれと同じ自信を維持できる人はなかなかいません。

>Kouさん。好きであればあるほど不安になりますよね。本気であればあるほどどんな些細な言動も言葉を深読みしてしまう。それだけ相手の存在が大きい証拠。

気持ち余裕がないと、その不安が自分だけのものだと思ってしまう。相手だって感じるのは当然の事なのに。そんな事さえ見を落としてしまう。

もっと、自分は愛されてる。相手にとって大切で大きな存在である事を自覚する。
マイナスな感情で相手に不安や怒りをぶつけるのではなく思いやりや大切さを伝えていきたい。

ここのコメント欄を日記の様に利用しちゃってますね。最近の彼について書きます！
彼は会社の付き合い的飲み会は不参加と決めたようです。仕事ではあまり絡まないし、雑談するほど打ち解けた空気もふたりにはないから、距離が全く縮まらなくなりました。なんとか偶然を装い一言二言話しをする程度です。
私も私で、最近は「私のこと嫌いじゃない❗」と喜んでいるくらい。ホントは他の女子と違うポジションになるのが目標のはず。。。
昨日はふたりとも同じ時間に外出でしたが、彼のほうが少し早かったので、私は後から出て途中で携帯チェックしていました。没頭していたら、誰かがずーっとこちらを見てる視線を感じて、顔を上げたら彼が。嬉しかったなー。”なにサボってるんですか”って言ってきたけれど、すぐスタスタ行ってしまい会話を続けようとしないんです(いつもね)。
彼は私に気まずいを感じている割にこんな風だから、彼のガードを解きたいけれど、お酒の席の可能性がなくなった今、自分から誘わない限りきっかけもなく、でも、誘っても断られる自信大です。
彼は会社の中でおそらく唯一私だけに
優しさの欠片も見せないのです。気まずいくせに気は遣わない。
私が向こうに興味なかった頃には、びっくりするくらい優しい対応もあったんですけどね～。でもそれは彼の社交術であって、今私に見せている姿が彼本来だとわかるから、優しくないヤツなのに、なんだか諦めがつかないんでしょうね。
あ、もちろん、両想いになれたら優しくさせる予定☺

好きか嫌いかなら嫌いじゃないし好きだけど、恋愛は今はいいかな、仕事に集中したいし。

という感じだと思います。彼の思考は。
メールをくれないから彼の気持ちが少し冷めたのかなと思わなくもないですが。

今のままどうにかなっても私も自信がなさすぎて、全部おじゃんになりそうなので、

私も好きか嫌いならもちろん好きだけど恋愛は今じゃないので、関係性は今のままでお願いします。でも私ほどいい女そうそういないから余所見したらあなたの損ですよ？

こんな感じ。
ある意味似た者同士か。。。

＞彼がメールをくれなくなった　→　私に興味がなくなった

これが引っかかる人は多いんじゃないだろうか。
だって男性ってだいたい、最初はマメにしてくるもんね。
いきなり減ればそれは気にもなるし、不安や不満にもなるよね。。。

彼も、朝の「おはよう」から始まって「火事があった」と画像を送ってきたり、
「ファストフードで○○食べてる」とか「仕事に向かう高速の上だよ」とか、
「何してるの」「他の男と食事行ってないだろうね？おやすみ」って、
毎日、四六時中ラインと電話してきてました。

でも、それは舞い上がってる最初の期間だけ、なんですよね。。。
私は「サービス期間」って読んでます。←どこで？

それでも、明らかに手を抜いてるんじゃないかぁー(-.-)なんて、私も思うことあって。

あの頃のラインの保存を見つけて、読み返してみたら。。。

彼、私にすごーーーく気を遣ってた。
腫れ物に触るようにビクビクと(笑)

私の返信が数分遅れただけで、「何か気に触ること言ったんじゃないか」とか…。
あと、さりげなく、他の男性のことを何度も聞いてきて、すごーく気にしてるのが分かる。
なんとかして好かれよう！と、すごく頑張ってアプローチしてるのが分かって…。

なんか、「こんなのNくんじゃない！(^_^;)あんな無理してる感じ、やだなぁ」
って思ったんですよね。

あの頃は、私が彼に関心がなかったから、全く気づかなかった。
他愛のないメールに彼がどんな気持ちを込めてるのか。。。。。

今、彼の連絡はランダムで、四六時中かけてくることもあれば、3日や1週間空くこともある。
それが本来の彼のペースであり、彼らしさなんですよね。

メールの回数や頻度は、その人の愛情の深さとは関係ない。

彼が自分をちゃんと好きでいてくれれば、それを信じることができたら、
そんなに連絡こなくても、気にならなくなるのかもしれません。

ケンカした時なんか2週間とか1、2ヶ月連絡とらないけど、
むしろ連絡しないと、彼は心配でいっぱいになってて、弱ってて甘えてきて面白いですしね。
私のことまいるほど、考えててくれたんだなー(*´-`)って。

「その余裕を作るための方法が、恋愛技法でもあります。」
ほんと、kouさんの言うとおりだなって思います(´∇｀)

それでも連絡もっとほしいなぁ、と思ったら、
彼がそういう気持ちになるように、、ちょっと頑張るしかない。

連絡がほしいのは私の言い分で、連絡をしないのは彼の自由なのだから。

ライン見返してもう１つ気づいたことがあって。
それは、私の返事がつまらないこと。驚いた。いくら関心ないにしてもひどかった。
あれじゃ冷めたらもう、話す気にならないだろうなー、私が彼でも(笑)

彼、根気強かったんだねー、なんて見直しちゃった。。。

今だったら、もう少しはかわいくとか、面白くとか、気を引けるかな。
それがいつかのメルマガ「転がす」に繋がっていくのですよね。きっと。

そのワザは今、研究中、実験中です(*´∇｀*)ｶﾞﾝﾊﾞﾙ♪

この記事大好きです♡
けどまた不安になってましたね。
連絡にひとつプレミアムを用意したから
です。
よくあるではないですか、お得感の
オンラインコース。あれをしてました。
全然お得じゃなかったです（笑）
けれど元気が出ました。
最初の頃、興味がなかったのでブチった
ことがあります。焦った彼はデート
やその後まで段取りしてましたね。
遅い男が何より嫌いだったので。
短気はほんと損気ですが、時にスパイス
になります。
ちゃんと料理しないといけないのです
よね。
ここですよね。
男性が怖いのって完全に嫌われちゃう
ことですよね。
そういえば彼がいつか「しつこくしたら
嫌われる…」と言ってかなりセーブしよ
うとしていました。
たぶん過去女性に嫌われたんだろうなぁと思います（笑）
嫌われたら1番嫌のは他の男性にとられちゃうこと。
男性もそれなりに恐怖心も持っているし
不安や嫉妬は女性以上かもしれないな、
と思いました。
女性は全ての男性からみて価値がある
からなんでしょうね。男性は誰だって
わかっているんですね。
余裕持てそうです。
しかもその余裕は決してなくならないものだと気付きました。
と言うより男性と不安は切っても切れな
い程仲良しなので、女性は余裕をなくすことなくいられるという話なのかな？