恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

＞彼がメールをくれなくなった　→　私に興味がなくなった

５日連絡ありません(´;ω;｀)

付き合ってる時はここまで長い放置はなかったです。

やっぱり友達扱いされてるから興味なくなっちゃった？

もう新しい彼女を見つけて追ってる？

と不安になります。

でも、別れた相手に効果があるのかも不安なんですけど

「追われる存在」になりたので

我慢してこっちから連絡しません！！！！！！

＞思考回路の定着なのです。

これができたら、恋愛だけじゃなくても

人生に対してもいつも前向きでいれそうでいいな。

まだまだ波があって自分でうんざりしてしまう。

心を強くしたい！なりたい！！

自分で自分を苦しめてるのは十分わかってるのに

マイナスな考えがやめられない病気ｗｗ

負けないぞ！！

帰国前に

帰ったらすぐ会いたい

っていうline。
あれは彼の素直な気持ちだと思える。

そう、だから自信もとう。

でも追いかけないし
簡単に会ったり、彼の都合よく
思うままには動きません。

大丈夫、不安はありません。

私が主となり、行動します。

不安になるのは立場が弱い人

自分が主となり
相手の出かたをいちいち気にしなければ
不安にならない。

いままでの私は相手に嫌われたくないという
思いばかりですぐ不安になってました。

でもね、いまの私は違います。
相手の出かたなんて気にしない。

私がしたいようにするし、
様子伺うこともしない。

会わないと決めたら
どんな甘い言葉言われても
会いません。

会うのは私がきめた条件で。

それなりの対応をしてもらいます。
だってわたしにはそれだけの価値がありますから。

駆引きは女性のほうが得意だし有利。
大丈夫、必ずうまくいく！

今朝の「女性の承認」から。

人はそんなに他人に注目してないのに、注目されていると思うときは、被害妄想入っているのかも。
よほど優れた才能があり、いつかスカウトしたいとか、もしくは、よほど振る舞いがひどいとこか無い限り、あまり一人の人に注目しないなあ。
利害関係のない人のことは考えないし、ある意味、攻撃というエネルギーを使ってあげる価値を見出せない。
知り合い程度なら、ほぼ会っているときしか、考えない。

攻撃されていると妄想している間は、ぜんぜん成功する道から遠いと思う。
すでに成功している人たちは、今度は自分が育てる側に回る。
「この子を育てたのは自分だ」と自慢できる人を探しているし、そういう人に注目している。

私の周りでは、男女問わず、成功しそうな人へ支援を続けている人は多い。
自分だけのお気に入りを見つけて、育てて、市場やメディアに売り出している。
私も支援してもらっているし、将来大きな投資をしてもらうレッスンになる。

私は自分が大好きなので、自分が好きな人を依怙贔屓する。
良い仕事は回してあげたくなるし、将来のためを思うと、厳しくなる。
けっこう無理させる。

育てがいのある人が好き。
「mimozaさんが育てる子は伸びる」と、有名な人が、大勢の前で褒めてくれていたと知った。
その人は私を応援してくれていて、依怙贔屓されている。
それで嫉妬されて、大変なこともあったけど。
その人は、私が皆に攻撃されても、僕はかばってあげると言ってくれた。
でもいつもは、仕事に対して、曖昧なことを許さないし、厳しい。
つまらないものは売るな、売りたいだけのために仕事をするなと言われた。

そんなこと言われたって、売れなければ利益は出ないしと、ブーたれながらも、私は教えを守り続けてる。
その人でければ、きっとここまで守ってないかも。
いつも、後ろで見ていてくれている気がして、いい加減なことができない。

私は育っていく子をよく選んで、力をかけてるから、その成果が出てるのは嬉しい。
根性と野心のある、素直な子が好き。
自分で考えることができて、でも、できないことは聞いてくれる子が育てやすい。
あとは、何か大きな苦難を乗り越えた子。
いざというときの根性が違う。
目の力が強い子がいい。
すぐに「やってみます」と言える子は、よく奇跡を起こしてくれる。

本気で人を育てる年齢にきたのだなあと、最近つくづく思う。
自分も育っていかないと、せっかくの才能を潰してしまうこともあるので、勉強しよう。

＞女性の最初の直感は正しいことが多いのですが、こと恋愛の途中での感覚はどうにもおかしいことが多いですね。感覚が鈍っているのです。なぜそのようなことが起こるのか。
自信がないことにより、いつも不安になっているからです。

あ、以前のコメント、私、洗脳中のコメントだ(笑)

普段は自信満々の自分が今回の恋愛でこんなに

不安だらけになるとは思いませんでした。

自信をなくしていき

自分の価値が見出せなくなりました。

今は自分が戻ってきてうれしいです(*^▽^*)

＞思考回路の定着！！！

＞実体験を重ねることが難しい場合は、このブログを読み続けてください。バイブル編を持っている人はそれを読み続けてください。
そして、僕が表現を変えて出していく話を、まさに浴びるように、埋もれるように、読んでください。そうすることで簡単にはぶれなくなります。

既に日課になりつつあります。

朝目覚めてすぐにみます。

メールがきてると「kouさん？」といいながら開きます(笑)

洗脳からの脱却ができたのは

自分の心を育てることを教えてくれたkouさんのおかげです。

この季節に、苦しみ悩みから解放されて

桜をみて「きれいだな。。」

って思えたことが本当に嬉しかったです。

一抹の不安でアプリを消してしまいました！

カモが無断でアプリを消していて
無断で消されるととつぜんトーク欄から消えるんですよね(´･_･`)

うんうん、なので私も今気分が最高に落ちているので爆弾もなにもせずに黙って消しました♡

まぁ、なんかあればインスタは教えたし
メッセージはとろうと思えばとれます(´˘`＊)

まぁ、くると思えばきますよね！
こなくてもっていう予防線も100本張ってあります！(*´▽｀*)

カモはカモ以下でした！
そんな男を変化させたいとは思うのですが
自分に自信をつけてからがんばります♡

カラ元気でも何でもいいから
このテンション上がった感じで明日からいきマースL(ﾟ∀ﾟL)

彼のことを観察しようと思えば
余裕が持ててくる。

観察、観察。
レポートが書けそうだ。

このブログの記事を読むたびに新たな発見がありますね！楽しみながら恋愛の勉強をしている自分がいます(・∀・)

まずは安心しました。不安なのは私だけじゃない、私はひとりじゃないって思えました。周りの友達はすでに付き合ってるか結婚してるかという人がほとんどなので、彼女たちと自分を比べてますます苦しんでいました。私は彼と知り合って3ヶ月、お互いに友達以上の想いがあるのはわかっていますが、まだ付き合ってはいません。

2つ目の気づきは、相談する相手を間違ってたことです(^o^;彼からデートに誘われないとか、メールが来ないときに女の子の友達に相談してました、というか、愚痴を言っていました。その子から「付き合ってもいないのにそんなに不安ばっかりで大丈夫なの?」と言われて、さらに彼を疑いはじめるという良くないループにはまってました。もう、女友達に相談する、愚痴を言うのは辞めます、いや、辞めました!（笑）

そして、最後に私の彼がすごく素敵な人だって気付きました!心が安定すると不安で見えなくなってたものがよく見えるようになりました。
彼に私達のことをどう思ってか聞いたら、「まだわからない、お互いのことをもっと知り合う時間が必要。決してネガティブな意味じゃない。付き合ってすぐに別れたりはしたくないから。」と答えが返ってきました。
その時は、「なんで私と付き合ってくれないの？知り合って3ヶ月もたつのになんでわかんないの？バカなの?」と思っていましたが、今はわかります（笑）
彼はまだ男性の恋愛初期段階にいたんですね！
自分の気持ちを正直に話してくれる素晴らしい人です。彼が私のところに来るまでの間、私はこのブログを読んで、素敵な女性になることにします★

思い込みじゃない。

あと数日しかないのに、私の気持ちがこんなにネガティブでいっぱいということは私の言動なんてすべて×をつけられるものしか出てこない。
ということは終わりだ。

ここから追い出されたら、帰る場所はないし仕事はすべて失うし、生活のあてもなく死ぬしかないのに。

その事実を前にしてもフリだけでもいい子でいられないということは
つまり私はこのまま破滅して死にたいと思ってるから変われないのではないか。

自分の生死がかかっているのにそちらに行けないのが何故かわからない。

私は馬鹿だし馬鹿は死なないとなおらないということ？

わからない。
明るい女性って何。

溢れてくる感情を制御して誰にも告げず笑って明るいふりができない。
しようとすると涙しかでない。

私はここ数日、彼に主張したのは良いものの、その跳ね返りで「あーこれで良かったのかな」とか「上手くいくのかな」「彼はもう私から去るに違いない」「もうやめちゃおう」「彼が言う前にいっそ終わりにしてしまえ」とか、勝手な自己解釈で自分を苦しめてました。
自分を苦しめるのは、仕事のアイデア出しくらいで十分です…。
今日は尊敬する仕事の先輩に、デザインの構造が分からなくなって、相談してました。
どんどん深みにはまる私に
「君って、悩みだすと、そこまで落ちなくてもいい所までコロコロ勝手に落ちていくねー。見てるこちらは、アラアラ、と思ってしまうよ。けど、勝手にまた戻ってくるから、面白い」
あー妙に納得。
勝手に暴走しないようにします。
アハハ。

彼がメールをくれなくなった　→　私に興味がなくなった
彼にもう疲れたと言われた　→　彼に愛想を尽かされて振られた
彼にデートをドタキャンされた　→　私のことが気に入らなくなった

これって自分が「した側」だと・・・
　
私が彼にメールをしなくなった　→　彼に興味がなくなった
私が彼にもう疲れたと言った　→　彼に愛想を尽かして振った
私が彼にデートをドタキャンした　→　彼の事が気に入らなくなった

ってことになるからでしょうね
だからそういう風に考えてしまうんでしょうね

男性と女性はちがうんでしたよね

私も、ちょっとしたことで、もうダメだ、私は見捨てられた、、なんて悲劇のヒロインぶってました。
そういった気分で反射的に反応すると、
彼はそんなつもりなかったのにあれ、なんかおかしいぞってなって、そっから面倒くさがられたりする。
だから、相手の反応見るのも程々にしといた方がいいのかなーと思ってます。
相手がどうとかじゃなく、自分をしっかり持って
どんなことでもまず受けとめて、焦らず騒がず対処すればきっとなんとかなります。

kouさん、先日(昨日かおとといぐらい)に、

「彼のインスタが非公開だったのが公開になってたんです」とコメントしましたが、

また今日、(ごめんなさい)覗いたら
非公開になってました。

いわゆる、私へのブロック的なもの。

非公開解除されてたときは、ノコノコなのかな？って思って、一呼吸置いたつもりです。ほんとは、コメントしてやろうかとか思ってたぐらいヽ(´o｀;

これも、「またなんかやってる(´-ω-`)」「連絡とりたくてもとれないから焦ってるな」「気づいてアピールか？」
ぐらいに思ってたらいいのかな？

さっき「あ！また非公開にされてる！」と思って
一瞬、色々と頭の中、不安と悪い思考がめぐりましたが、気分を変えるために、大好きな曲を聞いて、落ち着かせてから、ここにコメントしにきました。

彼に振り回されない。悪い方へ考えない。
彼はきっと焦っている。
私がアクションしてこないから、わざとやってる。
解除して、私の好きな、桜をみせて、誰と行ったのか想像させて、嫉妬させたつもりでいる。
そして、わざと引いてる。
自分から折れるのは、プライドが許せないんだろう。
私は知らないふりをするだけ。
もっと私のことを考えて。焦って。
あなたから連絡してこないと、私と繋がれないのよ。

私、やっぱりすぐ不安になる。

知らなかった話、彼からは話されなかったけど他の人から聞いてしまった話、新たに交流するようになった女性とのツーショットを見てしまった…ｴﾄｾﾄﾗ。

でも、落ち着け落ち着けと時間をかけて、おいて、その事実と今までの彼を思い浮かべるようにしてます。
してるというか、やっとそこまで出来るようになりました。

落ち着いた状態でいられる時間が昔より長い。

彼に見せていない不安な私は彼の見えないところで見えてないうちに、抹消抹消！

わたしの好きな彼は、悪いこと酷いことが出来ないお人好し。
それはずーっと信じてる。

否定的な解釈は私の恋愛邪魔する鬱陶しい同僚の十八番なので、もうそいつに全部あげて卒業します！
万が一食らったらまた変なこと言ってるなって白い目で見て完全に無視します。

片想い彼の言動で不安になってしまったら
「はいはい好き避けご苦労さま♡」
で乗り切ります！

勝手な解釈に従って、即終わりを告げたりしていませんか。

>そうだった。勝手にゲームオーバーを決めるのは自分だった。連絡が遅いとか絵文字が少ないとか急にスタンプだけ送ってきたとか好きな人に対してだけ異常にそんな些細なことが気になる。
単に考えすぎ、男性は対してそんなに考えてない。
私は伝えたいこと伝えればいい。

「これらは、女性特有の跳躍思考の表れでもあります。
もしかするとあなたにも深く思い当たる節があるかもしれません。
はっきり言いましょう。
僕の経験上、これらはそのほとんどが女性の勝手な解釈による思い込みです。
いつも極端なのです（＾＾；
女性は本当に極端です。」

私、今、極端思考に陥っているのかな…。
勝手な解釈しているのかな。

跳躍思考、なっています。
終わりを告げることはかろうじて抑えましたが、本当にかろうじて。。
彼にももっと楽観的になってほしいと言われました。
恋愛の勉強をしているなかで、目指すべきところはなんとなくわかってきたので、そっちに舵を切れればいいのですが・・・。

悪い方に解釈とまではいかなくても、自分が安定していたら良い解釈ができるところを、自信の無さや不安からとるに足らないことだとスルーしまうことはあると思います。
彼と私を含めた皆で話しているときに何度かあったことですが、最初は普通に話しでるんですが、どこかのタイミングから、”私が彼にしたこと” “私が彼の前でした振舞い”なんかを、彼が周りに自慢げに？話し出すのです。
私は彼の関心が嬉しくてそんなことないよー などと反応するのですが、一方で、こんな話聞かされても皆は興味ないでしょうし はいはいふたりでやってくれ的な感じだろうと流すようにすることも。
彼のスタンスは、だからこいつはオレにとっては困ったヤツなんだ！なんですが、私は最近これを、だからこいつはオレにとってはカワイイヤツなんだ、と変換できるのではと思うように
なりました。
カワイイは言い過ぎかな 笑
でもこういう些細なこと拾えなくなるくらい、好きすぎると不安ばかり増大するんです。こういう事もありますが、基本、無視されているんですよね。

まだまだ思考回路が定着してなくて不安になりがちです。このブログを読み続けます。

kouさま、メルマガと新しい記事をばお願いいたします
(*☻-☻*)♡

いちばんお互いの距離を縮められるはずの飲み会で、彼はいつも私と接点を持とうとしません。それはもう意識的にそうしているかの様なレベルで。
それでも私が強引に近づけば、私のこと見てるのかなっていう話、例えば、私がよく会話している男性のことや、私が新しい靴に苦労していて次の日に以前の靴に戻したこととかに気づいてて突っ込んできたりするから、嫌いではないんだって思えたりするんですね。
それが、つい最近の飲み会では最後まで私のこと空気扱いで、話しかけても冷たかったから、「何か怒ってる？無愛想なんだもん」って聞いてみたのですが、「いつもこうですよ(無言)」と、一気に氷点下30℃に！
次の日二人きりになる時間があったので何か言ってくれるかと待ちましたが無視、そのあと仕事の話をした時にも、すっごく冷たい視線で私を横目に見て、顔も合わせずに答えてきて、ホントに冷え冷えで。。
でも！私はいつもの自分で穏やかに彼に接しました(偉い)よ。
そのお陰かどうかはわかりませんが、翌日からは、仕事の質問にもなんですか～って笑いながら私の隣の席に座ってきたりと普通になりました。
けれど、彼はたぶん今後も距離を詰めてくることはないと思うのです。彼はきっと私に甘えているからこんな態度が取れるんですが、それ以上の進展がないなんて、どうしたらいいんでしょうね。

仕事で上手くいっていないと自分に自信が持てなくなり恋愛にも繋がってしまう(>_<)
すごく心も晴れて心に余裕が戻ってきていたのに職場の雰囲気に慣れれないでいることの緊張感からリラックスできずに仕事に就いて失敗して自信がなくなって、、って時にその自信の無さが恋愛に繋がってしまって恋愛でも不安になって、、と悪循環に陥りそうになっていました。

そんな余裕のない時って余裕がない視点からでしか物事を見ることができなくて、他の男性に言い寄られている状況でも今それどころじゃない、何か鬱陶しいって思ってしまう。そしてそれを意中の相手に勝手に置き換えて彼も同じことを思っているかも。って思って余計に不安になってしまう。

…なるほど（笑）
自分の状況と相手の状況は違うのだから自分だったらこうだからきっと相手もそう思ってるに違いないという思い込みは全くと言っていいほど当てはまらないのですね（笑）

ここに来ていろいろ勉強してきましたが、未だに跳躍思考なかなか抜けないです。

この間グレーさんに指摘されて気づきました。
私の中ではロジカル思考のつもりでも、相手からすると「そんなん言ってないやん」となるそうで「あれーおっかしいなー？」ってなりました(^^;)
まあおかげで自分のよくない思い込みはホントにただの勘違いなんだなあと実感しました。
それでもまだまだ修行が足りませんね！

いま、まさに私にドンピシャの内容です。
先日のお休み、仕事になったからと会えませんでした。それから連絡ないし。
嫌われちゃったかな。他に女の子いるのかな。私悪いことしたかな。もう連絡ないのかな。
毎日考えてしまい、またここに来ました。
この不安は女性は皆あるんですね。私だけかと思ってました。私が自信がないから。普通だといわれて安心しました。
大丈夫ですよね？また連絡きて会えますよね？だって、私悪いことしてないもん。
仕事になっちゃった。ってlineがきて、ちょっと拗ねてしまったけど。。拗ねたスタンプも送っちゃったけど。だって、楽しみにしてたから悲しかったし、それを分かってほしかったんだもん。
嫌いにならないですよね？大丈夫ですよね？早く会いたいよ～♡

5月28日のコメントに書いた彼との冷戦が再び勃発。またこのパターンです。
向こうからは喋りかけてこないので私から他愛ないことを話しかける→何故か感じ悪い返事→自分からは話しかけないと決める→二人きりになる機会がある→お互い無視→次に私が仕事で話しかける→何もない時は、冗談ぽく「わかりません 笑。いや、なんですか？」みたいな対応が定番なのに、素っ気ない対応に豹変する。
Kouさんの昨日の秘密のメッセージ、彼のくだらない小細工に振り回される。。もしかしたら私に宛てられたものかしら？と胸に刺さりました。
でも小細工じゃなくてホントに嫌いなのかなぁって思うこともあるんです。辛いです。

〉「女性の価値」についてちょっと実感できたくらいでは、おそらくまだうまくいきません。
その実感が、何回かの実体験を経て脳内に染み込んでいくことで、より深く自分のものにすることができるようになるのです。
実体験を重ねることが難しい場合は、このブログを読み続けてください。バイブル編を持っている人はそれを読み続けてください。

女性の価値を実感してます。
でも、それが私の目的じゃないんです。
綺麗って誉められたのは、通過点。
その先に進みたい訳です。

実体験は、ダミーならいます。でも、私の心は喜びそうもないです。
なので、読み続けます。勉強し続けます。

彼との冷戦２回目は、帰りの時間が一緒になり私がお疲れ様ですって声を掛けたことで一応終わりました。本当は２ヶ月放置する予定だったのに。。
彼の全くダメージを受けてない様子に、片想いしている私のほうが気持ちがもたないんです。世間話すらなく無視されるとかなりキツいです(*_*;
冷戦が終わっても、彼から話し掛けてくることはまずないんですけどね！
かと言って二人きりになった際に私も無視すれば、次は冷酷な対応になりますし、本当は、彼のほとぼりが冷めるまで私が離れられたらいいんでしょうね。
彼は私に、自分は病んでる！って何度か言いました。昨日話した時は、自分は繊細だって言っていました。私もこう見えて！と返したら、ぶどうさんは違う、と。
彼のナイーブさが理解できてないから避けられてしまうのかな、と思ったりもします。
それでも彼が自分の内側を自己紹介してくれるから、もっともっと見たくなって、結果引けない(彼は引く)訳ですね。

夜になると不安病が重症化します。

まな板のお魚が、どんどん透けてくような。

出掛けて帰ってきたら、彼の家にある私物がドアに掛かっていたらどうしよう…
このままkouさんを信じて連絡しないでいて、本当に良い方向に向かうのだろうか…
堪え難いこの夜をあと何回超えなければならないんだろう…
寝たいけど眠れなくて、思考回路もどんどん鈍るし、深呼吸しても苦しさが増していくばかりです。

いろんなことがあり過ぎて（今の仕事をたたむことになったようです）、すべてのことがどうでもよくなりました。
契約解除です、なんて言われたら終わりとしか思えませんでした。
もう一度考え直してもらえませんか？と言ったら、ないですって言われてショックでした。
契約解除って言葉もすごく腹が立ちますが。
終わりにしましょうくらいなら、意外と終わりでなかったりもします。
その時はすごく悲しかったですが。
今となれば、終わりって終わりじゃないの？と突っ込みたくなる。
こんな変わった人もいました。

彼のこと色々考えたいんだけれど、考えるネタも切れてきています。
とはいえ、考えているうちに思い出す事もあって。
先月の飲み会での話ですが、彼と目があって、お互い反らす事ができずにずっと(10秒くらい？)見つめあった事がありました。私が耐えられなくなって「ガンつけないで下さいよー」と言ってしまいましたが、。。もったいない 笑
彼は、「だってぶどうさん仕事のトラブルの時だけ自分の所に来るから」と答えたのですが、今思えば多少彼の本音も混じっていたのかな？
こんな出来事があると、彼が私に一切話し掛けてこないし話し掛けても居心地悪そうだからって、希望ないとか、諦めきれないじゃないですか？
彼しか知らない真実は、結果はどうあれ確かめれば済むのかもしれませんが、私の中では、今はまだそのタイミングじゃないんです。

＞彼があなたに対して否定的なことを言ってきたら、
「なんだ、またなんか変なことを言ってきてるぞ。」
くらいの感覚でいればいいのです。

変なこと言ってきてますね～。

でも、もう本当にサヨナラです(*^_^*)

これ以上私を傷つけることは私が許さないから。

あのぐっさり感、何百回味わったんだろうｗｗ

終わりにしたのにわざわざ自分から浴びにいってたな(笑)

反省(；´ω｀)ﾁｰﾝ

290)勝手に悪い方向へ解釈していませんか

「「女性の価値」についてちょっと実感できたくらいでは、おそらくまだうまくいきません。

その実感が、何回かの実体験を経て脳内に染み込んでいくことで、より深く自分のものにすることができるようになるのです。

実体験を重ねることが難しい場合は、このブログを読み続けてください。バイブル編を持っている人はそれを読み続けてください。

そして、僕が表現を変えて出していく話を、まさに浴びるように、埋もれるように、読んでください。

そうすることで簡単にはぶれなくなります。」

確かに、私はまだまだ女性の価値をちょっと実感できるようになったレベルでした。
長年の自分から脱却するのは時間がかかりますね。
1ヶ月くらい1人で過ごせたから私変われた☆大丈夫♫って思ってたけど、全然でした。笑

常にちやほやされてたい。言い寄ってくる男の人がいて欲しい。恋愛依存症。笑
たぶん不安で自信が無かったからです。
自分の中に甘えと依存心があって、簡単に心を開きすぎでした。

早く、自立したぶれない女性になりたい。中身を強化していかないと。
弱い自分にだけは負けたくありません。

そうでしたね。

今までと違うことを言い訳にして、不安になりたかったみたいです(笑)

なんというか、何かを読んだり見たりする度に彼とうまくいかない妄想をしてしまい「あ、これはやばいな」と思いました。一回思考をシャットダウンしないと悪いものを引き寄せて現実にしてしまいそうです。
しばらく恋愛は放置でいいのかも。
ってなかなかそれができないんですけど。
思考の癖付けですかね。
彼を考えないようにする訓練をしなくては。

＊これらは、女性特有の跳躍思考の表れでもあります。

ちょうやくしこう……

そうなんです。
極端に飛びます。

ちゃめりん、今日から浮上しましたっ！
ぐるぐる考えてた事が、どーでもいい事だと気付きまして(笑)
今日の承認の、お話しでもありましたね。
本質とは違う部分を見て、時間を無駄に費やす人もいるって。
あぶなーい！Σ（￣□￣;）
そこに行くところでした。

カレからメールきました。
お仕事に集中している模様でした。
カレが必死にお仕事に向き合っている熱を感じたら、返事がないこと位でどんよーーーりしていた私は、何やってるんだろうーって思いました。

いま、カレはそれどころじゃない。
必死なんだってわかった。

だから、邪魔しないで存分に集中してもらおうと思ったの。
だから、そっとしておこう。

安い拠り所にはならないけど(笑)