恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

なぜ彼に強く当たってしまうのか

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Kouです。

 

台風の経過が気になりますね。

 

さて、今回はどうしても今あなたに読んでもらいたいコメントをもらったので、急遽アップします。

これは非常に重要なエピソードです。

 

失敗パターンに絶望するのではなく、気づいた事実を糧にすること

ななさんより:

でも、今の彼との失敗パターンがあって、それはですね、私がちょっとしたことで疑ったり、大切にされていないんじゃないかと思うと、すぐに受信拒否にしたりしてしまうことです。
そのほうがうまくいくと思ったんですが、結果は「ほかにもっと大切ししてくれる男性がいるだろうから」と、言われてしまいました。
こんなふうに言う男性は多いと思います。こういわれた場合の、対処法を、またブログかなにかで書いてください。
私は「本当は、あなたといるのが一番幸せなのよ」と言って、その場を収めました。
kouさんのブログにあったように、彼も、理性より感情や欲情が勝ちました。長くなるので、詳しい説明は控えますが、メールでいくら冷静なことを言われても、実際会って自分の魅力でメロメロにすることは簡単だと分かりました。女性のほうが有利なのは、確かだと感じます。

このななさんのコメントは、全部載せると長いので、抜粋しました。前半もぜひ読んでみて欲しいと思います。

 

これは僕が常々言っている、「駆け引きは意図的にやるとうまくいかない」という話の非常に良い例です。

「こうしたらうまくいくだろう」と思っているうちは、絶対にうまくいきません。

 

男性は単純ですが、それでも人間です。

簡単にはロジックには当てはめられないものです。

 

しかし、このコメントで重要なのはそこではありません。

 

大切にされていないんじゃないかと思って彼に強く当たってしまう

 

こういう女性は確かにいます。

ななさんの受信拒否など、拒絶する行動は実際にかなりのダメージを与えます。

そして彼は振り回されるのに疲れて離れていくのです。

 

えっ、男性を振り回した方がいいんですよね?

 

という声がたくさん聞こえてきそうです・・・(^^;

僕はこのブログで、男性に対してはわがままであっていいということをよく言っています。

それは間違っていません。

 

では、なぜこの彼は疲れ果ててしまうのか。

 

これも結局は、「さじ加減」の問題なのです。

わがままであっていいのです。

彼を振り回してもいいのです。

 

しかし、限度はあります。

 

男性の許せる限度内のわがままで振り回し続けるというのが肝なのです。

 

僕もかつて、そのような女性と付き合っていたことがあります。

正直ほんとうに疲れました(^^;

 

最初のうちはいいのです。

しかし、ことあるごとに拒絶する態度に出て、色んな罵声が飛びます。

最後は「はい、さようなら」という強硬な姿勢に、最初は良くてもいい加減耐えられなくなり、諦めました。

正直今でも復活したらどうなるだろうと思うことはあります。

 

僕が恋愛相談の事例などから分析する限りでは、他人から「不信」の扱いを強く受けたことのある人がこのパターンに陥る傾向が強いんじゃないか考えています。

例えば、かつて交際していた彼からもらったプレゼントをうっかり失くしてしまい、そのことを引き合いに出されて「お前は物を大事にしない」と言い続けられるとか、とにかく彼に深いレベルで信用してもらえないという経験をしている人は、自分も相手をそう見てしまう傾向がどうしても出てきてしまいます。

 

コメントへの回答として先に書いておきましょう。

対処法はありません。

 

厳密にはないことはないのでしょうが、そうならないようにしていくことが大事です。

男性は、好きな女が機嫌を悪くして態度を硬化させること自体は、問題にしていません。振り回されて確かに大変ですが、それへの対処も一つの投資行動になりますね。

 

ところが、回復した後の関係に一切変化がないとか、進展する可能性が見られないままに、すぐ次の「機嫌を悪くするパターン」が発動してしまうと、もううんざりしてしまうのです。

どんなに寛大な男性でも限度はあります。

僕は自分でも他の男性と比べてかなり大らかなつもりでいましたが、さすが疲れてそれ以上付き合い続ける気にはなれませんでした。

好意はあるのに、です。

 

相手は男性という人間です。

それを十分に理解しつつ、うまく立ち回ってください。

相手の立場に立って考えられる女性でいて、かつ恋愛技法を駆使できるようになったら、もう無敵ですよ。

せっかくこのブログを読んでいるのですから、そうなりたいですよね。

 

この話は実はかなり深いので、また改めて話をしたいと思います。

コメント

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  • コメント (33)

    • 国生あみれ
    • 2018年 8月 26日 20:55:58

    >どんなに寛大な男性でも限度はあります。

    その通りだと思います。
    最初にこの記事を読んだ時は、さほど胸に残らなかったのに、今読み返すと深く胸に突き刺さります。

    私は自分が、相手を自分の都合ばかりで振り回していた事さえ気付かなかった、頭よろしおすなぁの女でした。

    今は・・・
    彼が一人でいたいならそっとしたいと思います。
    彼が話たく無いなら問い詰める事はしないでいたいと思います。
    彼が私と会いたく無い時は彼の気持ちを尊重したいと思います。

    私からは離れる事は出来ない、私を裏切る事は出来ないと言う彼です。

    どこまで私が彼に添うことが出来るのか自信はありませんが、彼を本当の意味で大切にしたいと思っています。

    肉体関係が無い間柄である事が辛いけれど、心を許し開いているのは私しかいないという彼・・・

    年齢差がある為か、肉体関係になると、この信頼関係が崩れる恐怖がある為か、私を女としては見れない為か・・・
    男と女の関係になれない状態に苦しみはあるものの、今は彼の気持ちに添いたいと思っています。

    Kou様、私、おかしいでしょうか?
    頭よろしおすなぁ・・でしょうか?

    • きらきらラビット
    • 2018年 8月 26日 21:16:25

    うう…同じく私もです(´;ω;`)

    ゔーん…

    今日の承認で思い出したかなぁ。
    私は好きな人ってハッキリしてます。
    kouさん、ありがとう。
    で、貰えるものって笑顔です。
    与えられるのもきっとそうなんだな。

    たぶん自分の笑顔の大切さを忘れたり
    重要視しなくなった時…そうなっていた
    気がする。相手がどうとかこうとかは
    関係ないかな。

    どうしても笑えない時もあるでしょうね。
    けど周りに好きな人達は絶対いてくれ
    ます。
    嬉しいし有り難いですね。
    知らない人まで笑ってくれるんです。
    よく考えたら凄いです。

    ひとりじゃないってこういうことか。
    今日の承認★10です(=´∀`)人(´∀`=)

    • ナデシコ
    • 2018年 10月 12日 1:32:22

    彼にきついこと言っちゃいました。
    仕事のこと、切羽詰まってるのを分かっているのに、畳み掛けるようなことを言って・・・泣
    いつもの電話、彼から途中で切るね、と言われてしまいました。

    でも、謝るかどうか、迷ってしまうのは、相手にも非があると思ってしまうから。こういうところで譲れないのが、お子様ですよね。

    どうしよう・・・泣

    • ぺり
    • 2018年 10月 30日 11:59:02

    彼に大切にされていないと思って
    勝手に彼の事を、拒否していたこと
    何度かありました。
    不安になって、仕事が忙しいと言っているのに
    メールが遅いと怒りそうになることも何回もありました。

    自分に自信をもって、彼が今元気なくても
    hpは戻るし、彼は私のこと大好きだから大丈夫
    と言い聞かせて、

    彼の立場を少しでも理解して、
    彼のメールなんか待たず
    自分の時間を大切にしないとだなって
    ちょっと学びました!

    • ゆきち
    • 2018年 11月 14日 11:37:01

    私もkouさんの前の彼女さんのように、振り回して、はい、さよならを告げるような人でした。
    それで、とめられたり、悲しそうな顔を見て彼の気持ちがこちらに向いていることで安心感を得ようとしていました。彼の気持ちを試してたんです。今思うと本当に最悪な人です(*_*)

    適度なさじ加減大切ですね。自分の思うように自由に振る舞えていた時はよかったのですが、段々ふりまわすのはよくないと思って静かになって意見もあまり言わなくなってからは雑な扱いのオンパレードでした。雑な扱いをされ続けてると疲れてしまうし、自尊心がなくなってしまうし、悪循環です笑
    恋愛に疲れてしまったのかな…少しお休みしたい。彼もすぐ別れを告げる私にうんざりしてしまったと思います。恋愛って好きだけじゃないんですね。こんなに難しいと思いませんでした。

    ちなみに、私の場合の不信は、今までの経験の中で、自分が周りから不信に思われるのではなく、周りを信じることができない事があり、人間不信になりつつあるところが原因です。信じられる人間関係も恋愛以外で築いていきたい。がんばるぞ!

    • あやちゃき
    • 2018年 11月 19日 12:54:04

    私も以前はこのパターンでした。
    と言っても、あれから新しい方とお付き合いをしていないので、改善できているかどうかは分からないのですが…。
    頭では理解できるんですけどね。

    振り回していたつもりはないんですが、最終的に相手が疲れて「別れよう」と言われてしまいました。
    罵声を浴びせるとか暴力をふるうとか、そんな事は一度もした事ないんですが、何か問題が起きるとすぐ自分の殻に閉じこもってしまいます。
    相手は話そうと働きかけてくれるのに、意地になって知らんぷり。毎回そんな感じでした。
    いくら好きでも、さすがにキツいですよね。
    今なら分かりすぎるくらい分かります。
    でもその当時は自分の事でいっぱいで、彼の気持ちを考えてあげられる余裕がありませんでした。
    本当に、あの時に戻れるのなら…と、何度も思ってしまいます。
    でも過ぎた時間は戻ってなんか来ないので、これからできる事をちゃんとします。

    • ちるの
    • 2018年 11月 27日 19:13:41

    私、これやってました( ˙꒳​˙ )

    母親から疑われたり、可愛くない可愛くないと育てられて、人間不信です。主人と結婚して、直ったと思ったら不倫相手でまた発症してました。

    仲直りしたのに、駆け引きのつもりでメールを返さないで、そのまままたメールが来なくなって電話で問いただしたり、しょうもない女になってました。
    ずっと喧嘩。うんざり。ちゃんと言いたいこと言えてラブラブになりたい。

    彼は一生懸命愛情を注いでたのに、試すようなことして、彼を信じてないのは私でした。精進しないと。

    • エレーナ
    • 2018年 11月 27日 20:31:33

    今の私もこれかなぁ。
    私の不機嫌を察して欲しくて、納得させて欲しくて、黙ってる。

    それで一度は彼の態度を変えさせることができたけど、これ以上は彼も疲れてしまう気がする。

    怒って離れようとするより、笑顔でじゃあねーの方が焦るかもね。

    いいよいいよ、勝手にどうぞ、私も勝手にするから(^-^)/
    の方が私にとっても楽かな。

    もやもや止まらず、ひたすらお勉強中…
    ダンマリな私から、いきなりテンション高くなる私、ビビるよなーきっと。

    • 月美。
    • 2019年 3月 09日 20:09:09

    >男性は、好きな女が機嫌を悪くして態度を硬化させること自体は、問題にしていません。

    そうなんですね!
    いつの間にか、女性はいつもニコニコしてなきゃ…って自分を縛り付けてしまってました。

    >振り回されて確かに大変ですが、それへの対処も一つの投資行動になりますね。

    そう思います。不安で落ち込んでしまった私にうんざりする様子を見せる事もなく、何かしてほしい事ある?と聞いてくれました。

    >ところが、回復した後の関係に一切変化がないとか、進展する可能性が見られないままに、すぐ次の「機嫌を悪くするパターン」が発動してしまうと、もううんざりしてしまうのです。

    ちゃんと相手がしてくれたことを認識していようと思います!それに納得して応えるのなら自分の安売りではないですね。

    • かほ
    • 2019年 8月 04日 2:29:40

    >相手の立場に立って考えられる女性でいて、かつ恋愛技法を駆使できるようになったら、もう無敵ですよ。

    >せっかくこのブログを読んでいるのですから、そうなりたいですよね。

    へい。なりたいでござる。

    • Holly
    • 2020年 3月 31日 2:03:05

    この記事、耳が痛いです…
    さじ加減がまだわかっていません。
    我慢して良い場合、冷静に何が嫌だったか説明した方が良い場合、ダンマリを決め込んで良い場合。
    その判断が瞬時にできず、ここで許すとナメられて悪い方向に行くかも、と場違いな選択肢を選んでしまっていたかも知れません。

    でも、
    > 男性は、好きな女が機嫌を悪くして態度を硬化させること自体は、問題にしていません。
    > 好意はあるのに、です。
    > 正直今でも復活したらどうなるだろうと思うことはあります。
    ちょっと心救われます。
    ゲームオーバーじゃない。

    やっぱり男女で感覚が大きく違いますね。
    これの男女逆パターンを経験した際、別れ話のときは、喧嘩しないで仲良くいられるなら続けたいのになあと思っていましたが、一定期間経つとすでに生理的に受け付けない人です。

    • まいまい10
    • 2020年 3月 31日 21:22:37

    発症してる。

    でも、彼の気持ちを考えてあげるのと、
    自分の気持ちを優先するのと、
    どっちがいいんですか?

    自分の気持ちに嘘ついて、してほしいと思ってることにフタして、彼の言動を見ないふりして、彼の言うがままにしてたら良かった?

    意地っ張りなのもわかるし、わがままなのもわかってる。

    でも、自分のして欲しいと思ってること
    最低限これはやれるでしょ、と思ってお願いしてることさえも、叶えようともしてくれない。

    それさえも、「まだフェーズが違う」「空気が読めてない」で片付けられてしまうのですか?

    こういうぶつかり合いは、何度もありましたよ。
    そのたびに、お互い歩みよったつもりだった。

    そう、「つもり」

    余裕がないから、イライラして、意地っ張りになって、「素直」の方向が間違った方向に行ってしまってたのかな。

    会って話せば伝わったのかな。

    まだ好きな気持ちがあるから、
    みんなのコメント読んでると、
    自分が間違ってたんじゃないか、とか
    イヤイヤこれで良かった、とか
    私も彼にこんな扱いされてみたい、とか
    いろんな感情が入り混じって、
    ツライです。

    とくに、扱われ方のコメントを読むと…
    なんで私はそうならないのかなって、悲しくなる。
    伝え方ももう分からない。

    会って素直になりたい。
    でも伝えたって、ちゃんと伝わるか、
    今後また繰り返さないか不安になる。

    彼だって、もう疲れたよね。
    何度もこんな状態で、進まないんだもの。

    でも私の心も納得出来てないから、これ以上進められない。

    • tiffany
    • 2020年 4月 01日 3:24:07

    私もこれありました。
    振り回されて疲弊していく彼を見ながら、
    それでも彼に「軽んじられてる」「大事にされてない」のを受け入れられなくて、必死に主張していました。
    去っていく人もいたけど、今の人はそれでも食らいついてきてくれた。

    そしてまた私もそうして受け入れられることにより、
    時に流したり、許したりする事ができるようになりました。
    お互い変わってきた。

    振り回している時は自分も苦しいんですよね。
    傷つけられていると感じていても、相手も人間なのを忘れないようにします。

    • このうえそら
    • 2020年 4月 01日 11:58:51

    【さじ加減】

    今はまだ難しいと感じています。
    特に自分からの誘いを連続して断られた時は
    もう一人の自分がブラックなささやきを耳元で繰り返すので
    次第に弱腰になっていくか、ヤケになってむちゃな行動を起こしてしまう傾向が
    自覚できるようになりました。
    でも、同じ相手に3回アプローチできたのは大きな進歩だと思っています。

    ↑の様なパターンになるのは状況を読む力としなやかなタフさが身について
    いないからだと考えています。
    これからじっくり身に着けていきます。

    • ひつこ
    • 2020年 4月 02日 3:48:14

    当たりたくないけど、
    彼の、問題を回避しようとするところがどうしても許せなくて。

    気づかない、又は、気付いてるけど気付かないフリ、無かった事にしようとする、話の途中で別の話題に替えたり。

    なんか、回避するんです(・_・)

    そうなると、もうモヤモヤしてしまって。

    そして中々謝らない。
    頭が良く仕事も出来るからなのか、自分の非を認めたくないみたい?

    「ゴメン」と言ってしまったら最後。
    「ゴメン」と言いさえしなければ、俺悪くね。

    みたいな。

    一言「そういう気持ちにさせてごめん」とか「気付いてあげられなくて〜」とか言ってくれたら私は大概気が済むのですが、

    それは彼の中では負けを認めるみたいに思うのかな。

    あぁ、寝れない。。

    • みきてぃ
    • 2020年 4月 29日 11:12:38

    ぁあ、これも苦い過去があるなあ。

    すーぐ不機嫌になってました~。
    初めは対処してくれてましたが
    回数重ねるとだめになりますね…

    わがままはいいけど、やっぱりさじ加減は
    必要なですね!!

    • シロン
    • 2020年 5月 05日 0:20:47

    >男性は、好きな女が機嫌を悪くして態度を硬化させること自体は、問題にしていません。振り回されて確かに大変ですが、それへの対処も一つの投資行動になりますね。
    ところが、回復した後の関係に一切変化がないとか、進展する可能性が見られないままに、すぐ次の「機嫌を悪くするパターン」が発動してしまうと、もううんざりしてしまうのです。

    意図的ではありませんが複数回連続デート中に、彼氏にしてしまった事があります…。
    「疲れた。
    仕事や家でも色々あったのにトドメを刺された。
    シロンに会って、やっと一息つけると思ったのに。」
    と、うんざりした顔で言われました…。
    でも放流されず今も付き合っているので、繰り返さない事が大事ですね。

    • かにゃん
    • 2020年 10月 13日 13:24:35

    > しかし、ことあるごとに拒絶する態度に出て、色んな罵声が飛びます。
    >最後は「はい、さようなら」という強硬な姿勢に、最初は良くてもいい加減耐えられなくなり、諦めました。

    私のことだ..
    私が変わらないと、例え相手が違う人とでも結局はうまくいかなくなるのでしょうね。

    今こそ女性の承認が必要だ..
    心の余裕がなさすぎる。
    このままでは私の人生が破滅してしまう。

    昔はもっと柔らかい女性だったはずなのに..
    彼といたら気のきつい自分は抑えられていたのに。
    未来を予想する力はあったはずなのに。

    抜け出せたと思ったところに また戻ってきてしまいました。

    • いちごプリッツ
    • 2020年 10月 14日 10:15:16

    好意はあるのに、疲れてしまって離れる。
    そうした場合でもその過去の事は、時間が経つと美化されるのでしょうか。
    ゲームオーバーはない…また取り戻せるのでしょうか。

    • まいまい10
    • 2020年 10月 21日 23:34:49

    仲直りしたあとに、また不機嫌になるだろうとわかるだろうに、そういう言動してくるなら仕方なくない?

    彼のほうが無視してくる。
    わたしは無視することはしてなかったけど
    機嫌を悪くするような言動して、わたしが不機嫌になる。→大して歩み寄ることもご機嫌取りもしないくせに、自分はしたと言う。わたしから歩みよったおかげで会える。→何日か何週間かたつと、また不機嫌になるだろうと普通わかるだろうにまた、そういう言動してくる。→案の定機嫌(雰囲気)悪くなる。→会社でお互い避ける。

    の、繰り返し。細かい詳細は書かないけど、だいたい大まかにこんな感じだった。

    もうこうなると、どっちが悪いんだかわけわかんなくなる。そしてめんどくさい。

    まぁ、結果、最後あんな提案してきて、
    終わったけど。

    あれからメールのやりとり数回したけど、
    彼から歩み寄ることはなかった。

    だからもうホント要らない。
    ようやく目が覚めました。
    おはようございます。

    • るうな
    • 2021年 1月 22日 16:58:20

    ちょっと、駆け引き的なことを考えすぎてしまいました。
    電話にて、彼が私の言い方に苛立ち、そのあと発した言葉に私が傷付き、雰囲気が悪くなって双方淡々とおやすみーと電話を切りました。

    切ってすぐ彼からLINEがきて(謝罪というかやや嫌味じみた内容)、迷った末私が傷付いたことを伝えました。
    そしたら、お互い様やろ、と。
    彼にしてはめずらしく譲る気のなさそうな内容でした。

    そのLINEは開かず読んだので、未読のままにし、寝ました。朝早かったし。返したいとも思わなかったし。あと一晩経てば頭も冷えて彼がそのメッセージを削除するかなと期待?して。

    そして未読のまま様子をみてたのですが、翌日昼過ぎても削除されず、このまま放置もなんとなく気が進まなかったのでどうして私があんな言い方をしたのかだけ送りました。

    そしたら別の方面からそもそも彼がまだ寝てたことに気が付き、あー送らなきゃよかったなと。
    返事も相槌だけで、続きもないから私も相槌で返しました。

    そっから既読のままなにもなし。

    未読にしてたメッセージの時点でダンマリはなんか違うかなと思ったので返しましたけど、ミスったかなぁとやや後悔中です。

    この先はもう私から何かする気はないので、放置します。

    でも返信がないか気になってしまう、まだまだですわー。

    • るうな
    • 2021年 1月 23日 5:19:22

    連投失礼します。

    夜、LINEがきました(彼は既読してしばらく後に寝たみたいです)が、内容的に返す気になれなかったのでスルーしたところ、電話が!
    実はかけてこないかなと期待はしていましたが、思ったより早かった(笑)
    迷いましたが彼の歩み寄りを無下にするほど腹が立っていたわけではないので、出て、お互いに発言に他意がないことを話し、気をつけるね、と円満に仲直りしました。

    いつもの喧嘩?とはちょっと毛色が違い、私が相手を不快にさせた部分もあったので長引くかなーと思っていましたが、大丈夫で一安心(笑)

    彼が自分から行動してくれるようになったのは、このブログで勉強してきたおかげだなぁと思います。
    ありがとうございます^^

    • 鈴蘭
    • 2021年 1月 23日 15:32:15

    少し前にお会いした男性が、私のことをとても気に入ってくださいました。

    ただ、ちょっと…歳が離れすぎかな?と思い、
    お相手が前のめりになって遠出の計画を立てたのをお断りしました。

    その後も恋愛に関する押せ押せの発言ばかりで、だんだん回答がしづらくなり
    返答がおっくうになっていったのですが、そのうち
    「やはり相手してもらえないのが辛いのでLINEブロックします。お元気で」
    を繰り出されました。

    結局ブロックせずに連絡してきて…

    上記のやり取りを3回したうえでようやくブロックされましたw

    私も昔、追い詰められてブロックとかしたことあります。
    される側になってみるとこんなに鬱陶しいものなのかと思いました(もちろん、お相手に執着が全くなかったこともあります)。
    他人の目線で自分がやったことに近い出来事を見てみると、めちゃ子どもっぽくて恥ずかしかった。

    相手を自分と同一視してわがままを言うこと、時に許されるとは思いますが
    相手を一個の人間として尊重しつつ、女性として尊重されることを忘れないようにしなければ。
    と自戒した出来事であります。

    ちなみに、男女逆転ですが、
    いつもkouさんが言うように「忘れたころにサラっとつつく」戦法をされたら私も「もう一回会ってもいいな」と感じたはずです。
    恋愛技法は学んでおくべきコミュニケーション技法ですね。

    • まき
    • 2021年 1月 26日 20:35:32

    これは私は、似たような事をされた事があるので、男女の差もあるけど、人として付き合うのを諦めました。

    特に受信拒否とかをされると、個人的にはダメージがとても大きかったです。

    ここが、こうさんの言う、迷ったら人間関係、なんだよなぁと思います。

    • とまとひめ
    • 2021年 4月 29日 14:18:44

    →男性は、好きな女が機嫌を悪くして態度を硬化させること自体は、問題にしていません。振り回されて確かに大変ですが、それへの対処も一つの投資行動になりますね。

    そ、そうなんだ…
    疑うってことはほぼほぼしたことがないと思うけど、ここまでの関係性が今現在まで続いてて彼女という肩書きもらえない私って…何?という不安というか不満というか、むなしさ?さすがに覚えるよね。
    それによる爆発はしちゃうよね。私ったら。
    お相手が「付き合う」てワードに異常なこだわり?拒絶反応?持ってるから気にしない方がいいのかな?とも思ったりしたけど…
    各方々で「彼女はいない!」と言われるのはやっぱいい気はしないのよ…

    • きき
    • 2021年 5月 10日 20:37:16

    昔の自分を思い出してぎゅーとなりました。
    あの時付き合ってた彼はしんどそうだったし
    私もすごくしんどかったなー
    もうあんな関係にはなりたくないのです
    おーー!

    • あんころもち⭐︎
    • 2021年 5月 11日 22:48:36

    元々怒りぽかった私ですが、
    いつからか爆発はしなくなり、
    哀の感情を彼にぶつけるようになってしまいました。どっちにしてもダメな振り回し方をしているのは一緒ですよね。

    それをやってしまった後は
    自分でもなにやってんだろと自己嫌悪。

    寂しいのは彼も一緒で
    これ以上のわがままは
    離婚してから言ってくれって
    感じなんだと思います。
    彼は自分で寂しさを消化しています。

    一回頭冷やすためにちゃんと謝ったし
    連絡に固執せずに自分のためにも放っておこう。

    • m
    • 2021年 5月 17日 23:50:47

    「ところが、回復した後の関係に一切変化がないとか、進展する可能性が見られないままに、すぐ次の「機嫌を悪くするパターン」が発動してしまうと、もううんざりしてしまうのです。
    どんなに寛大な男性でも限度はあります。
    僕は自分でも他の男性と比べてかなり大らかなつもりでいましたが、さすが疲れてそれ以上付き合い続ける気にはなれませんでした。
    好意はあるのに、です。」

    まさに、これは私のことだと思いました。
    駆け引きがどうとかいう前に、
    もっと心を開かなければならなかったのですね。
    彼は私に恋愛感情がないとしても、アクションを起こして来てくれています。
    でも私は、彼を疑ってしまっていたり、自分からは連絡しないから、なんて冷たい態度…。
    彼の態度は、最初から何も変わっていないのに、です。
    彼のほうがよほど誠実な方だと思いました。
    そして私は子どもなんです。
    いつまでたっても…涙が止まりません。

    駆け引きとかを使うのは、
    それから後にやればいいことですものね…

    「相手の立場に立って考えられる女性でいて、かつ恋愛技法を駆使できるようになったら、もう無敵ですよ。」

    相手の立場を考えられていなかったと思いました。自分のことばかり考えてしまっていました。

    連絡をあまりしないことが大切だということを、
    そのまま読んで受け止めていました。 
    まずは普通に、やり取りをできるようになって 
    楽しんでいきたいと思います。

    • mae
    • 2021年 6月 11日 23:38:45

    この1週間で3,4回ほど不機嫌になりました(~_~;)
    やっちまったなぁと思う反面、私のことを不機嫌にさせる彼が悪いと思う自分もいます。
    嬉しい時は機嫌がよくなるし、嫌な時は萎えちゃうんです。ていうか未だに私の扱い方わかんないわけ!?とも思います。

    でも、さすがに2日にいっぺんも不機嫌になるのは危ない女です(ノД`)
    先々週あたりまで好調だったのになぁ…。
    こうなったらとことん凹んで反省しようと思います(ノД`)

    • おやじ
    • 2021年 6月 24日 0:31:56

    男女逆パターンかもしれないです。

    色々拒否される行動が続くと、私も寛大な方ですが疲れ果てました。

    結局は人間関係なので、不信になるしこちらも自己否定が始まるし、女性がするなら、さじ加減が必要だと思います。

    自爆と言う名のお別れメールを送りました。
    着信拒否ですが、ブロックされてないうちに。。

    • 月見
    • 2022年 2月 22日 19:45:07

    記事の抜粋より
    「回復した後の関係に一切変化がないとか、進展する可能性が見られないままに、すぐ次の「機嫌を悪くするパターン」が発動してしまうと、もううんざりしてしまうのです。
    どんなに寛大な男性でも限度はあります。」

    好意があるのに、付き合うことにはもう限界と思わせてしまうこと。こんなにも悲しいことはないですよね。
    どんなに愛情を示しても受け取ってくれない、信じてもらえない辛さ、とかもあるかと思います。

    「相手は男性という人間です。
    それを十分に理解しつつ、うまく立ち回ってください。
    相手の立場に立って考えられる女性でいて、かつ恋愛技法を駆使できるようになったら、もう無敵ですよ。」

    私もこうなりたかった。
    振り回して、相手が疲れているのが、私から気持ちが離れていくのが分かって、今度は相手のことを考えすぎるようになった。
    そうして追いかけていました。

    さじ加減、これも体感的に分かるしかないのかなと思いました。
    結局、私も駆け引きと意識して行動をして、時々裏目に出ていたのだと思います。

    そして、振り回した後も乗り越えてくれた彼と、それ以上の進展がなかったこともあると思います。

    会えば満足する女性とは違いますよね。
    もっと心を感じればよかった。
    そのやりとりをもっと長く楽しもうとすればよかった。
    気持ちいいのは、その時だけなのに。

    という訳で、してしまったことは今後しないようにするということでクヨクヨせずに前を向きます。
    もっといい女になるためのきっかけとなってくれたのですから、彼には感謝しなくてはいけませんね。

    彼の素敵なところや、見えないところをもっと知りたかった。
    未来を確実に変えていきます。

    • ピンク色の肉球
    • 2022年 2月 22日 21:06:26

    私もこれをやってしまいました。

    遠距離で連絡頻度や会う頻度に
    不満があり、たびたび寂しさが大きくなり、
    不安→不満→怒りとなってしまい
    彼にぶつけてしまいました。

    しかしそれでも私は不満をぶつける前に
    彼にそれとなく何度も改善したい点を
    伝えてきました。

    急に不安になって、心配になって
    信用できなくなってぶつけていたわけでは
    ありません。

    しかし、わかっているはずなのに
    きちんと向き合ってもらえず
    話し合いが出来ず、なぁなぁに流されたりで
    不安が不満となり大きくなってしまいました。

    不満を解消、改善したいという
    気持ちに向き合ってもらえなかったことが
    不信や不安をさらに大きくさせていました。

    他の些細な出来事や雑談には応じるのに
    その話題には全く触れられずスルーされ
    その話題で電話をしても出ることもなく
    折り返しもしてくれませんでした。
    そして、そのあとしばらく連絡が
    来なくなりました。

    ただ、もっとコミュニケーションの
    やり方を変えたり増やしたりしたい、
    もっと会話したいと相談したいだけなのに
    何が難しいのかと不思議で
    仕方ありませんでしたし、
    男性はきちんと話し合いに応じてくれる
    存在だと思っていたのにショックでした。

    そのあとも同じような出来事があり
    たまりにたまった私の不満が
    爆発してしまいました。

    彼に優しく接したい、大切にしたいという
    気持ちはもちろんありますし、
    彼が私のためにしてくれた
    たくさんの嬉しいこともあるのですが
    それ以上にきちんと向き合って
    もらえないことに、
    怒りが込み上げてしまいました。

    その後は、もちろん彼は前と同じで
    連絡してくることもなく、
    こちらから連絡しても無視。
    だんまりを貫いています。
    そして数週間の音信不通のまま
    現在に至ります。

    話がずれてしまいましたが
    要所、要所で私が
    コミュニケーション不足から
    不機嫌になることがあり
    機嫌が直っても、また同じようなことや
    扱われ方に不満を感じ不機嫌になったり
    していましたので、うんざりされても
    仕方ないとは思っています。
    私が無理かも・・・というような
    感じを出すときは彼の気持ちを感じられて
    そうしてしまっていることも
    恥ずかしながらありました。

    そんな中でも、このようなすれ違いや
    連絡や会う頻度についてなど
    カップルとして基本的な擦り合わせなどの
    話し合いが彼はできないのだな、
    と知ることもできて良かったですし、
    気持ちもすっかり冷めてしまいました。

    でも私が自分の都合や気持ちで
    振り回していたような部分ももちろんあり、
    彼だけでなく私にも非があるのは確かです。

    次はそんなことないようにしたいです。

    自分を鍛えます!

    • ピンク色の肉球
    • 2022年 2月 23日 7:33:59

    もう一度、よく考えました。

    彼から私に連絡くれることはほぼなく、
    LINEは用事があるときだけ
    なにもしなかったら2週間以上、
    連絡がないときもありました。
    電話はお願いしても
    一度ももらったことはありません。

    会う日を決めるのも私から。
    会いたいと言うのも私から。
    彼からは一度も言われたことがありません。

    そのことで不安になり度々、小噴火を
    起こしていました。
    話をしたいといってもスルーされ
    向き合ってもらえませんでした。

    会う時間を増やしたいと思い対面時に
    相談してきめてもあとからその日は
    予定があるので無理だと言われ、
    調整可能な別日は一ヶ月も先のもので
    それもかれの都合にあわせたもの。
    その際に大噴火しました。
    そのあとから連絡がこなくなりました。
    なんだか書いていて
    悲しくなってきました(-_-;)

    この記事を読むまで都度、噴火する自分を
    責めて、私のために頑張ってくれていた
    彼を悲しませてしまったと思っていましたが
    少し違うなと思いました。

    彼は頑張ってくれていたことはあるけれど
    私に真剣に向き合おうとは考えていない。

    確かに彼から連絡が来なくなって寂しさより
    精神的な負担がなくなって楽になったことを
    実感しています。

    噴火したことは私の非なので彼に謝罪したい
    気持ちはありますが、体がなかなか動きません。
    もし仲直りしたら、また同じような時を
    過ごすのだろうかと思うと気も進みません。

    他の男性と付き合っているときには
    このような都度、不機嫌になり噴火するを
    したことはなかったので
    そういうことなのかなとは思います。

    表面的には私の噴火が原因だけど
    本質的な問題は違うところにあるのではないか
    と思いました。

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