恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

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男が教えるモテる女の恋愛技法

なぜ彼に強く当たってしまうのか

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Kouです。

 

台風の経過が気になりますね。

 

さて、今回はどうしても今あなたに読んでもらいたいコメントをもらったので、急遽アップします。

これは非常に重要なエピソードです。

 

失敗パターンに絶望するのではなく、気づいた事実を糧にすること

ななさんより:

でも、今の彼との失敗パターンがあって、それはですね、私がちょっとしたことで疑ったり、大切にされていないんじゃないかと思うと、すぐに受信拒否にしたりしてしまうことです。
そのほうがうまくいくと思ったんですが、結果は「ほかにもっと大切ししてくれる男性がいるだろうから」と、言われてしまいました。
こんなふうに言う男性は多いと思います。こういわれた場合の、対処法を、またブログかなにかで書いてください。
私は「本当は、あなたといるのが一番幸せなのよ」と言って、その場を収めました。
kouさんのブログにあったように、彼も、理性より感情や欲情が勝ちました。長くなるので、詳しい説明は控えますが、メールでいくら冷静なことを言われても、実際会って自分の魅力でメロメロにすることは簡単だと分かりました。女性のほうが有利なのは、確かだと感じます。

このななさんのコメントは、全部載せると長いので、抜粋しました。前半もぜひ読んでみて欲しいと思います。

 

これは僕が常々言っている、「駆け引きは意図的にやるとうまくいかない」という話の非常に良い例です。

「こうしたらうまくいくだろう」と思っているうちは、絶対にうまくいきません。

 

男性は単純ですが、それでも人間です。

簡単にはロジックには当てはめられないものです。

 

しかし、このコメントで重要なのはそこではありません。

 

大切にされていないんじゃないかと思って彼に強く当たってしまう

 

こういう女性は確かにいます。

ななさんの受信拒否など、拒絶する行動は実際にかなりのダメージを与えます。

そして彼は振り回されるのに疲れて離れていくのです。

 

えっ、男性を振り回した方がいいんですよね?

 

という声がたくさん聞こえてきそうです・・・(^^;

僕はこのブログで、男性に対してはわがままであっていいということをよく言っています。

それは間違っていません。

 

では、なぜこの彼は疲れ果ててしまうのか。

 

これも結局は、「さじ加減」の問題なのです。

わがままであっていいのです。

彼を振り回してもいいのです。

 

しかし、限度はあります。

 

男性の許せる限度内のわがままで振り回し続けるというのが肝なのです。

 

僕もかつて、そのような女性と付き合っていたことがあります。

正直ほんとうに疲れました(^^;

 

最初のうちはいいのです。

しかし、ことあるごとに拒絶する態度に出て、色んな罵声が飛びます。

最後は「はい、さようなら」という強硬な姿勢に、最初は良くてもいい加減耐えられなくなり、諦めました。

正直今でも復活したらどうなるだろうと思うことはあります。

 

僕が恋愛相談の事例などから分析する限りでは、他人から「不信」の扱いを強く受けたことのある人がこのパターンに陥る傾向が強いんじゃないか考えています。

例えば、かつて交際していた彼からもらったプレゼントをうっかり失くしてしまい、そのことを引き合いに出されて「お前は物を大事にしない」と言い続けられるとか、とにかく彼に深いレベルで信用してもらえないという経験をしている人は、自分も相手をそう見てしまう傾向がどうしても出てきてしまいます。

 

コメントへの回答として先に書いておきましょう。

対処法はありません。

 

厳密にはないことはないのでしょうが、そうならないようにしていくことが大事です。

男性は、好きな女が機嫌を悪くして態度を硬化させること自体は、問題にしていません。振り回されて確かに大変ですが、それへの対処も一つの投資行動になりますね。

 

ところが、回復した後の関係に一切変化がないとか、進展する可能性が見られないままに、すぐ次の「機嫌を悪くするパターン」が発動してしまうと、もううんざりしてしまうのです。

どんなに寛大な男性でも限度はあります。

僕は自分でも他の男性と比べてかなり大らかなつもりでいましたが、さすが疲れてそれ以上付き合い続ける気にはなれませんでした。

好意はあるのに、です。

 

相手は男性という人間です。

それを十分に理解しつつ、うまく立ち回ってください。

相手の立場に立って考えられる女性でいて、かつ恋愛技法を駆使できるようになったら、もう無敵ですよ。

せっかくこのブログを読んでいるのですから、そうなりたいですよね。

 

この話は実はかなり深いので、また改めて話をしたいと思います。

コメント

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  • コメント (46)

    • IN (可憐ちゃん♡さんへ)
    • 2017年 1月 08日 0:15:54

    可憐ちゃん♡さんへ

    >痛みを感じないために、
    先に負けておく戦法

    その通りでした。
    彼に傷つけられる前に自分で自分を傷つけておくという感じでした。
    痛みを感じないように、喜びの方の感情も抑えていたこともわかりました。

    今回の解答編にもあったように、
    自分から告白したわけでもないのに、
    こんな自分を選んでくれたという負い目がありました。
    うまくいくわけありませんね(笑)

    >でも死にはしない。笑

    ほんとにこれです。
    ゲームオーバーもないし、死にはしない。
    今はどうせ死ぬなら(生きるなら)、楽しい方がいいと思うようになれました。

    ナリ心理学、明日本屋さんで見てみます!
    可憐ちゃん♡さんに元気をいただきました。
    ありがとうございました♡

    • 可憐ちゃん♡(INさんへ)
    • 2017年 1月 08日 0:31:33

    *INさん

    お力になれてよかったです( ^ω^ )ニコニコ

    ナリ心理学は、まだ本を出していないので、
    ブログを見てみてください♪
    →ナリ心理学で検索♪

    • megumi
    • 2017年 1月 08日 3:03:44

    私も恋愛してる相手を振り回します。拒否もよくやります。でも今まで不思議なことに相手から疲れたと去っていかれたことがありません。どちらかというと私が疲れすぎてしまうパターンです。

    なぜこうなったのかは、疑うことを知らぬころに付き合っていた人が既婚者だったという過去に原因がある気がするのです。おかしいと思う部分はあったけど何年も信じていました。それまでは彼の言うがままにおとなしくしていた私でした。都合の良い女で彼の言うことを全部信じて我慢ばかりでも口に出さなかったです。でも私が既婚者だと、分かってからは、どうでも良くなって我慢しないで自己主張するようになったら態度が急変して姫扱いになりました。(不倫だと知ってすぐに別れを切り出して突き放しました)だから味をしめて私はワガママになっているのかなと思います。でも限度がありますね。振り回しても比較的すぐに仲直りはしていますが、もうちょい控えめにするように気をつけます。

    信頼に基づく穏やかな関係を求めています。いつかこの振り回し癖も克服できると信じています。 自分の心を読解中です。相手を信頼できる強い心が欲しいです。

    信頼関係ができると振り回しをしなくなるので、それまでには時間が必要です。

    • みん(*´ω`*)
    • 2017年 1月 10日 19:36:02

    kouさん、これです。わたし、多分このパターンです。彼の限度、超えちゃったんだ。
    私が、ってのもあるし、大きな試験近くて押しつぶされそうになってって言うのもあるでしょうけど。たぶん。

    一旦限度超えちゃったら、しばらく(男性の感覚で、だからきっと最低半年とか、ものすごく長いだろうけど)放っておいて、ちょっとだけ連絡して追いかけさせる状況を作るって作戦でいいんでしょうか。
    12時間レッスンにも書くつもりなのですが、kouさんの解釈をお聞きしたい復縁に関するサイトがあるんです。

    でもね、なんか、本当に彼のことを好きなのか、それとも納得のいかないまま離れたことでのただの執着か、甘えられるポジションが無くなって寂しいだけなのか、最近分からないです……
    さっき校内で彼とすれ違ったけど、一瞬しか顔見れませんでした(´-`)いいのか悪いのか何でか分からないんですが。お互い友達と一緒だったからかなぁ。

    • 悠ちゃん
    • 2017年 1月 10日 21:53:22

    >ところが、回復した後の関係に一切変化がないとか、進展する可能性が見られないままに、すぐ次の「機嫌を悪くするパターン」が発動してしまうと、もううんざりしてしまうのです。

    これは気を付けないといけませんね。

    今日たまたま早い時間にクラブに行ったら、受付に店長がいました。
    彼は、私服のときの方がガン見します。
    髪も下ろしてるし、仕事帰りはレッスン後よりメイクがキレイだから。
    ちょっと作り笑顔だったので、気にしてるのかも…と話しかけてみました。

    「駐車場入り口の照明って手動?」
    「どこ?」
    「そこそこ。」
    「冬はこの時間も暗いから危ないの。」
    ……………………………………………………………。

    会話は何でもいいんです。
    とりあえず、目を見つめて話したので、
    最終的にはむこうは嬉しそうだったので。
    彼はきっと自分のレッスンに出る私より、ヨガやピラティス、孤高にrunしてる姿を見るのが好きなんだな…と視線で感じました。

    ここでは、接触は最小限にしよう。本当に女性らしいからだ作り、色気を磨くために来ている目的に戻ろう、そう思いました。

    私も少し安心しました。

    あと、服とかメイク、髪型って大事ですね。
    最近朝、着たいものをその日の直感で選んでいます。髪型も、今日の気分はコレ!って感じで。

    パンツを選ぶ日もありますが、そんな日はニットで胸の膨らみがわかりやすいようにとか、「女」
    を忘れないようにしています。

    自信になるんですよ。だから、みつめたり微笑むことができる、余計なことべらべら話さない。
    相手の視線を感じるから。

    • みん(*´ω`*)
    • 2017年 1月 13日 10:48:45

    見返したらつい3日前にコメントしてて笑いました笑
    どんだけ巡回してんねんって話ですよね笑

    なんか、昨日の夜から気持ちが収まらなくて、コメントします。
    だんだん腹たってきて。
    占い師、知り合いも新規も、いろんな人に聞いてみたけど、みんな、彼が身勝手とか、私に落ち度無いとか、言ってくれるんです。もちろんですが、依頼主が私だからでしょうけど。
    でも、それにしても、今の環境も人間関係も何もかも、全部投げ出したい、リセットしたい、ゼロにしたいって思って、それに私巻き込まれただけって、そんな結論ありますか!?真剣に付き合ってたのに!?
    彼はとても頑固で真面目で、だからこそ抱えられなくなっちゃったのねって。みんなそう言う。
    誰に聞いても、表現はその人それぞれだけど、それにしても、みんな同じこと言う。

    真剣に付き合ってた分、え、わたしにそんなことするとかある?マジで?みたいな風に思うし、めちゃくちゃ凹んで勉強手につかなかったことも、今もほんとに直前期なのにこうやって囚われてる自分にも、彼にもテキトーなことしやがってってめちゃくちゃ思うし、ほんとに、ほんとに腹立ってます。なんなんこれ。

    今とりあえず再試験終わってほっとしてるのかもしれないけど、そう思うだけでイライラする。
    このまま勉強して日が経って、私の試験が一旦落ち着いたら、昔から見てもらってる人と話て計画練ろう。彼がどうやったら私に連絡してくるようになるか。
    今はもし連絡来たら、最もぎゃふん(死後だろうけど1番ニュアンスしっくりくる)と言わせる返し方を考える。その後何を選択するかはその時の私の自由だけど、とりあえず、今、彼から連絡来て私がなにかし返さんと気が済まない。笑
    この私のことをこんな風に扱いやがって!ふざけんなよほんと!って言うのが今の本心です。

    kouさん~私の経緯でこの方向で考えちゃうの、もし間違ってたら、どこかで何かでヒントください(^^;
    お願いします(*´`)

    • 奈津
    • 2017年 1月 13日 12:18:33

    爆竹メールを送る前にこの記事読んでおけばよかった・・・。
    手が勝手に動いてやってしまいました。
    でも我慢出来なかった。
    彼にとっては大して考えてないことでも私は気になってた。
    怒りの感情って嫌ですね。どちらも良い思いをしない。
    でも送った直後はスッキリしました(笑)
    次の日になって少しずつ冷静になる。
    これって短期的欲求で送ってしまったメールだったのか。

    なんだか難しい。
    自分が変われば、気にならなくなれれば、一番良いのに。
    相手に変わってほしい、もう少しこうしてほしいなんて思うのはやはり傲慢なのでしょうか。
    やんわり言えればよかったな。
    つい感情が出てしまいました。
    彼からしたら、「あいつまた怒ってる」って思ってると思うけど、でも私も怒りたくないです。
    怒りたくて怒ってるわけじゃないのに。
    彼は何故私がこうなるか考えないんでしょうか。
    全部私が変わらなきゃいけないんだろうか。
    自分のイライラするポイント、気にならなくなりたい。
    そしたらもっと穏やかに仲良くやれるのに。
    わかってほしいって思うのは欲張りですかね。

    • ルルヴェ
    • 2017年 1月 15日 21:27:21

    私もこの辺りのさじ加減がわからず痛い目を見るタイプです。
    拒絶まではしませんが、わがままを言って、受け入れてくれないと怒る。
    子ども過ぎたと反省して、彼も忙しいから仕方ないと受け入れているつもりでも、我慢していることで苦しくなって、結局今度は自分から電話かけてみたり。

    ただの未熟者なんだなぁ。
    自分の未熟さにいざ向き合うのって辛い。
    でも、今乗り越えるべきこと。
    Kouさん、私頑張ります!
    未熟だけど、そんな自分を否定しすぎることなく、ちゃんと精神的に自立します!!

    • しぃ
    • 2017年 1月 20日 22:58:23

    前にも読んだ記事なのに、なーんか納得
    拒絶までいかなくても、もう必要ない と極端に考えてしまっていた

    さみしいよ 最近こっち向いて笑ってくれてないよ

    と言われた…気づかなかった
    忙しいのとを理由に彼からの愛情を逆手に取るような行動 そんなのはワガママの範疇を超えてる
    私だけが辛いんだと突っぱねて拗ねていた

    お前の方が辛いよな…でも俺だって辛いんだよ
    本当に愛してるよ
    絶対に裏切らない
    いつものように戻って欲しい 素直で可愛い所が好き

    そうなんです どうしても引き始めるとトコトン引いてしまう 元々、強い性格なので必要ない!
    と思ってしまう 極端なんです 今まで付き合った男性は何故か我慢してくれていました 気分屋なので上手く操縦してくれていたのかもしれない

    これからはそうなり始めたら言うからね
    自分では気付かないみたいだから 可愛いくしてて
    いい所が台無しだよ

    と言われ 反省しました
    そしてそれは愛情を疑ってるという事なんだろうなぁ 多分、彼の気持ちも自分の気持ちも疑ってる
    信頼関係を築こうとしている相手に失礼だったと思う 素直じゃないなぁ私

    • にゃー
    • 2017年 1月 23日 23:45:03

    「駆け引きは意図的にやるとうまくいかない」という話の非常に良い例です。
    「こうしたらうまくいくだろう」と思っているうちは、絶対にうまくいきません。

    >自分の本当の真意も言えない癖に察してくれないかとオブラートに包んだ少し期待を含めた言葉は大抵通用しないんですよね。だいたい男の人は察してくれなんてまどろっこしいこと苦手だろうし、それならストレートにこうして欲しい。それは嫌と伝えた方がいいんだろうな。
    男性同士って察してくれなんてことしませんよね。言いたい事はその場で言ってそれはそれで終わり、引きづったりしない。女性はこういう所で引きづってあの時ああしてくれなかったしってまた出してきたりするんですよね…。

    引きづるのは幸せな気持ちと感謝だけで充分です。
    終わったことにうじうじするのではなく前をみて今できる限りの事をします。

    • 青色
    • 2017年 1月 30日 21:46:47

    理性より、感情や欲情が勝ってしまうのが男性。

    わたしと会うと
    揺れ動く自分の感情と欲情が抑えきれない。
    そんな自分に混乱する、みたいなそぶりだった。

    記事の内容とは違ったところに
    アンサーが!

    • 月城
    • 2017年 2月 01日 4:48:41

    彼から頻繁に来ていたメールがぱったりと途絶えて早5日。この記事にあるように私が頑なで強硬姿勢をとっているのでしょうか。
    最後にあった時は普通だったのに。私は彼は今忙しいからと思ってこちらからメールはしていません。
    時折、飽きられていないかなと不安に思うけど、飽きられるほどお互いのことをまだ知らないはずだし。テクニックに走るつもりはないけど、どうしていいかわからなくて結局放置してる。この不安を消すためにも私は私の価値をあげるために自分のことで忙しくなるしかない。

    • megumi
    • 2017年 2月 01日 5:05:33

    いまは彼と連絡をとりたくない。

    だからってブロックしちゃう私って未熟だ。

    脱皮しなきゃ。

    でも方法が分かりません。

    いまは私が意地をはってる。
    彼に対して怒ってる。

    でも彼をほんとは悪者にはしたくない。
    いちどは好きになった人だから。

    大きな心で受け入れながらも
    自分を崩さないようになりたい。

    どうすればいいかな?

    もっと上の階段にあがりたい
    いま必死

    誰かを拒否して逃げることからは卒業したい

    • megumi
    • 2017年 2月 01日 13:07:02

    彼が家に来ました。宅配便と間違えて、風呂上がりのスッピンボサボサ頭で出ちゃった。抱きしめられて離してくれない。キスしようとしてきたから、それは拒んだ。

    彼と離れるための理由をいくつもあげて、せっかく気持ちの整理をつけているのに元の木阿弥だ。

    ブロックと拒否だけはやめてとお願いされた。

    話して分かってくれる相手じゃないからブロック拒否の強行手段にでてるのに。

    あーあ。

    どうしたらいいか本当に分からなくなってしまう。

    混乱しています。

    私は弱いから、中途半端に連絡とってると気持ちの整理ができません。

    なんだかんだと好きな気持ちがあるから弱くなってしまう。

    いま不安定。

    • さと海
    • 2017年 2月 06日 0:36:09

    なぜ、彼が疲れたといったのか、わかりました。

    これだったのかぁ。。。

    ここでいう、受信拒否、拒絶反応。

    一緒に居ると強く当たってしまいそうで、この反応してました。当たるくらいなら離れたほうがいいと。強く言われたら怖いでしょ、感情的になってるんだもん

    タバコを吸われたときもそう。
    耐えきれなくて。何も言わず、別室に行きました。

    主張してから離れる方がいいですね。
    少しは。だんまりしすぎたかな。

    • お花の妖精
    • 2017年 2月 14日 20:40:02

    大切にされてないんじゃないかと感じると
    ついつい態度を固くしてしまいます(><)
    しんどいって言われたこともありました
    彼のことが大好きで大切なので、
    彼の気持ちを汲みつつ、
    振り回せるようになります(*^^*)

    • かなたん2511
    • 2017年 2月 14日 23:15:06

    はぁ 彼からたくさんの投資を受けているのにも関わらず 彼が約束したとおりに行動してくれるか不安で
    彼に素直に接することができません
    好きなのに 悩みそうです。

    • ありのみ
    • 2017年 2月 25日 10:23:13

    この記事を読みながら、やってしまったかも。。。と思っています。

    先日、ちょっとしたたずね事をしたくて
    彼に「今夜は忙しい?」とメールしたら、
    「今夜も明日も忙しい」と返信が返ってきたことにカチンときて
    「誘ってないし、もう誘わない」と返事してしまったところ、
    毎朝来るおはようのメールがこなくなり、そのまま2,3日経過してしまいました。

    彼は彼で、だんまりを決め込めばわたしがすぐに折れてくると思っているんだろうなと感じられるので
    わたしからは連絡したくないのです。
    ぎすぎすした雰囲気にしたくないと思って
    いつもけんかしても長引かせないようにしようと思っていたけど
    結果なんだかちょっとなめられているような気がするのです。

    でも、どっちにしても、まだ2日とか3日とかしかたってないから
    べつにほったらかしでいいかな。。。

    • 春風ぱるる
    • 2017年 2月 26日 0:09:40

    今月ずっと私の機嫌の悪い日々が続いていて、彼をたくさん振り回してしまいました。
    もうちゃんと仲直りはできたのですが、「正直面倒臭いと思った」と言われてしまいました。その後に、「それでも嫌いになることは出来ないし別れたくない」とも言ってくれましたが。あとちょっとで彼も離れていってしまったのかもしれません。危ないところでした。彼の心の広さにギリギリ救われました。ごめんね(´;ω;`)
    これからは、もっとしっかり彼の気持ちを考えつつ振り回したいと思います笑

    • スイート
    • 2017年 2月 28日 10:43:34

    「駆け引きは意図的にやるとうまくいかない」
    これはほんとにそうだなって、身に染みて分かりました。

    思うような反応をしてくれるとは限らないし、
    男性も駆け引きには意外と気づくので、わざと逆の反応をして、
    こちらが振り回されることになりかねない。

    だから、ここぞという時以外は、駆け引きはあまりしません。

    「大切にされていないんじゃないかと思って彼に強く当たってしまう」
    こうしたくなる気持ちも分かります。

    でも、拗ねても怒っても悲しんでもお願いしても待っても、
    彼は大切にしてはくれないんですよね。。経験上(-.-)

    私はこうなった時は、一旦気持ちをリセットします。
    つきあう前の自分に戻って一からやり直す気持ちで。

    大切にしてくれなくなった彼の気持ちを元に戻すには、
    おつきあいが安定して油断してる彼の心をまた元に、
    自発的に油断できない状態に持っていくしかないと思うから。

    それには、おつきあいが不安定だった頃の状態に
    私自身を戻すのが1番効果的みたい。

    「あれ?自分にゾッコンだったはずなのに、何か距離がある?」
    と思うと、彼はだいたいまた優しくなります。
    また追いかけてくれるようになります。

    投資してもらう→彼に甘えたり優しくする。→彼、油断してぞんざいになる。
    →引いて冷却する→焦ってまた優しくなる。投資してくれる→彼に甘えたり優しくする…

    この繰り返しなのかな、と。

    彼に適度な好意を見せつつ慢心させないためには、
    このアメとムチの使い分けしかないのかなって、今は思います。

    自分のやり方があってるのかはよく分からないけど、
    今はこれしか思いつかなくて。

    とりあえず、当たらないで済むならその方がいいですよね。。。

    • うさぴょん
    • 2017年 3月 10日 12:29:23

    拒否はしたことないなぁ。
    無敵になりたい!

    • 一佳
    • 2017年 3月 24日 9:52:28

    あ、このパターンです。
    んー次回に期待。
    今回は猫被りすぎていたのかもしれないです。お互い疲れて、良いことなし。
    関係の発展、まだよくわからないです。

    • ふくんちゅ
    • 2017年 3月 24日 11:27:34

    私もこれ、このパターンよくやってしまいます。
    私だけなのかな、、って思っていたのですごく参考になります。
    私の原因としては、相手と将来が考えられないのに好きということがあります。
    私は付き合う時に結婚するかどうかは分からないにしても、必ず将来を考えられる男性とお付き合いすることにしています。
    でも、、付き合っていくうちになんか、合わないとか、この人のココが無理!となってしまい結婚は無いな、と思い始めてしまいます。
    私は、未来がないのにダラダラ一緒にいても仕方ないと思うたちですが
    その事を黙っていればいいのに、中途半端に何度も何度も別れ話を持ちかけてしまって、止められる度に「彼に止められたから、、」と、今まで理由を作っていたんだと思います。
    じゃないと、相手を好きな気持ちをどうしたらいいか分からなくなってしまうから。
    そのうち、好きだけどついていけないと言い渡されます。
    確かに、相手も同じ人間ですよね。
    大事なその事をちゃんと認識していない気がします。
    女性の方が有利なんだから、あまり深く考えすぎず、うまく立ち回れるようになります。

    • ナウシカ
    • 2017年 4月 02日 13:03:28

    最初の彼氏の時、

    電話の最中に不機嫌になるようなこと言われると怒って切ってました(;^ω^)

    これは「私のかまって!!気が付いて!」というアピールだった気がします。

    幼かったんですね。

    その後にすぐ折り返しかけてきてくれていましたが、私の不機嫌さはそのまま!!

    いや~、本当にこれを繰り返しされたら疲れますねwww

    >さすが疲れてそれ以上付き合い続ける気にはなれませんでした。好意はあるのに、です。

    好きなのに付合いをやめるって、これを解決しよう!と思わない?

    話あっても無理って思ってる?この人は変わらないと???

    つまり話あうのも面倒くさいってなってるのかなぁ?

    >相手は男性という人間です。
    それを十分に理解しつつ、うまく立ち回ってください。
    相手の立場に立って考えられる女性でいて、かつ恋愛技法を駆使できるようになったら、もう無敵ですよ

    男性は女性とは違う生き物であると認識して

    何か行動をおこす時、言いたいことがある時は

    一息いれてからにしようと思います。

    • 桃太郎の助
    • 2017年 4月 11日 17:53:11

    これ!!!
    私やっちゃいます。
    気を付けないと…

    • りか姫(*’v’*)
    • 2017年 4月 30日 1:48:14

    私、このタイプかもしれない。。。
    すぐ、別れたくなる(本当は追いかけてしてほしい
    連絡しない(放置というより待ってしまう。

    怒ってきたら、あーもういいよ。めんどくさい。と逃げる(向き合わない

    勉強しよう(T_T)

    • しほりんりん
    • 2017年 4月 30日 12:38:26

    私のことです。
    対処法ないのがショックです。

    連絡がこなくなりました、今思えば疲れさせていました。
    どうしたらいいのかわかりません。
    彼が大好きです。彼が好きなんじゃなくてただの依存かな?それなら離れた方がいいのかも。わかりません。
    離れることもできないのに。仲良くできない。すぐ怒っちゃいます。
    でももう1年以上も言い続けているのにどうしてわかってくれないの?

    • 芙蓉
    • 2017年 4月 30日 19:14:40

    本当に、どうしてでしょうね、あんなに強く言う気はなかった。

    いや、私に限界が来ていた。
    限界など来ないように、その都度、嫌なら嫌と言えばよかったのだとは思うけど。
    嫌、と思うのに時間がかかった。
    違和感が積もって、気が付いたら限界値だった。

    対処法がないのであれば、自分の感情を意識してコントロールするしかないのでしょうねぇ。
    加えて、私の感じる違和感によるイラつきで、あの人にプレッシャーを与えていたのかも。

    でもたぶんもう大丈夫な気がしています。
    今回の出来事を通して、どんな扱いをされたら嫌か、どんな風に言われたら嫌か、割と明確に分かるようになりました。
    これからは、都度、言葉にして伝えるようにします。

    対話って大事。

    まぁ、連絡来ないけど。
    そして、連絡する勇気も出ないけど。

    ってダメじゃん(笑)

    • 桃太郎の助
    • 2017年 5月 26日 23:01:01

    この記事、読ん出なかった!!
    私もしてしまうパターンです。
    自分でも、「あー又やってしまった」
    って後悔する時が増えたんですけどね。
    気をつけよ…

    • ゆきあい
    • 2017年 5月 26日 23:48:36

    わたしがした失敗はここかも・・・・。

    カレが怒るだろうなとは想っていたけど、

    だんだん熱が下がってくるカレを、あせらせようとしてしたことだったから。

    あれ以来180度態度が変わってしまった。

    3日間の音信不通の後、(いまカレは忙しいのでほとんど時間がないのはわかっているんだけど。)

    今日少し○○に行くから来ませんか?

    とメールがきた。

    カレの会ってあげている感が哀しくて

    感情的にならずにきちんと断った。実際疲れていたし。

    カレは断られても、大して気にしていなさそう。

    でも、ここは断って良かったような気がする。

    会ってあげてやっている かのようなお誘いに物欲しそうにのこのこ

    でていくともっと良くないと思う。

    話しはブログの内容に戻りますが

    不信をずっと向けられるのは、それを受ける人は、つらいだろうと思う。

    彼氏、彼女関係なく、ほんと人として。

    わたしはつい、毒をはいてしまう癖があるけど

    気をつけないとって思いました。

    • スイート
    • 2017年 5月 27日 1:27:35

    私もなかなか会えなくて、彼に強く当たってしまうことがありました。

    といっても、私は加減して軽く言ったつもりだったのに上手く表現できてなかったようで、
    「スイートに爆弾落とされた(-_-)」と彼はショックを受けてから、
    「すみませんねー、お役に立てなくて(-.-)」と皮肉を言って拗ねてしまった。

    少々強く言っても大丈夫。追ってくれるって、駆け引きしてたのかな。。

    「怒ったつもりはないけど責めちゃった?ごめん。役に立たないなんて言ってないし、
    思ってないよ?」って優しく言ってみたけど、フォローしてもダメ。
    「ふーん、そう?でも満足させられてないんでしょ?」って最後まで機嫌悪かった。。

    だけど後日、超忙しいと言っていたわずかの合間に彼が近くまで来てくれて、
    「時間あまりないんだけど、○○までくる?」って連絡がきたから行きました。

    「すごく忙しいのに、私のために時間作って会いに来てくれたんだねー。
    ありがとうー!!すごくうれしい(≧∇≦)♪」と飛び上がって喜んでみた。。

    「この前、嫌な雰囲気で終わっちゃったからさ…(//∇//)」って彼も満足してくれました。

    …よかった。うまく仲直りできました(´∇`)

    彼は「最近なかなか会えなくてごめん。でも会えないのは、会いたくないわけじゃない。
    俺だってほんとはスイート以上に会いたいんだよ。充電とっくに切れてるし。」って言ってて、
    「そーなんだー」って心が温まりました。

    少し前までは、遠距離にも関わらず週1で会えて、電話も頻繁にきてたから、
    いつのまにか当たり前の感覚になってしまってたんですね。ダメだな。。

    よく「電話やメールの1本も入れる時間ないのかな」とか「忙しいって、そんなにデートできる
    時間もないほどなの?」とか思ってしまうんだけど、それは私の勝手な解釈と願望で、
    彼の事をもっと理解してあげないといけなかった。。。

    彼はいつもすごく寛大で、私のワガママを受け入れようとしてくれるけど、
    「俺じゃ役に立たない」なんて、彼に言わせないようにしないとなって思いました。

    kouさんのこの記事も読んで改めて、彼の限界を越えずに恋愛技法を駆使できる
    無敵な女性になれるようがんばろうと思いますヾ(´▽`*)ゝ

    • 魔法使いめろふる
    • 2017年 5月 27日 1:27:39

    ある特定の殿方達に対して、
    強く当たってしまうことがちょうどいま、ありまして、
    タイムリーな記事との出会いです…。

    「相手も繊細な人間だから、優しくしてあげて」と、彼らと会う前に、
    よくしてくださる50代のおじさまから、アドバイスをいただいていたのですが、
    いざ、その何人かの殿方(私と同年代くらい)と接すると、何故か…。

    ナメているわけでも、ふざけすぎているわけでもなく、
    こっちも疲れてる、そういう感覚といいますか。
    あとは、本能がそうしてしまうのです←致命的(笑)

    今の私の場合は、殿方に意識的に優しくしないと…。
    雰囲気はもちろん読めているので、わかるんです、微妙な感じ。
    暴走をやめよう、私。

    • ゆきあい
    • 2017年 5月 27日 7:09:32

    むむ〜。

    参考になります。

    なんか、わたしは、引く事と追ってほしい感満々の重いめんどくさいリアクションの区別が
    ついていないような気がします。

    皆様のコメントを読んでいると、ほんっとわたしって

    可愛くない!!!

    と思いました。そこは反省・・・。

    でも、カレも一番大事な所を曖昧にしているっていうところが

    だめなんですよね。どんなに感じ良くても、表面的にうまくいかせても

    そこは外せないと思う。

    ただ、もう耳にタコができていてわたしの言葉が届かない。

    普段、塩対応しすぎると、だめですね。

    やんわりとカレにはっ!と気づいて頂くにはどうしたらいいのか。

    カレと話す機会がちゃんと巡ってくれば、

    後者になるために、正攻法で気持ちを感情的にならずに伝えるって言う手もあります。

    それにしても、いまわたしが悩んでいるところって、男女関係以前の人間力の問題だなぁと感じます。

    • さと海
    • 2017年 5月 28日 0:46:25

    稼ぐビールの売りこさんは特に感情を込めずに、計算しながら気を張らずに動いていました。
    だから感情の起伏もきょくりょくないんでしょう。
    そうゆうのっておちつく
    ゆったり生きて、ちゃんと考えること
    そうすれば、イライラを感じて誰かにあたることはなくなるかな?

    その方が長続きしそう

    • ゆきあい
    • 2017年 5月 28日 1:24:14

    今日の夜、作業していたら、なんかふと直感で

    カレが色々手伝ってくれたことお礼をいったら、タイミング良く仕事の合間で

    短い時間だけど会いたいと言って会ってきました。

    わたしに触りもせず、甘い話しもなく、

    当たり障りの無い話しばかりだったけど

    今日はわたしを押し付けるんじゃ無くて、相手の話したい事を

    話してもらおうと思って。

    まぁ、カレがわたしのことをカレの中で彼女と位置づけているのか

    友達と位置づけているのかまだ分からないけど

    なんで、距離をあけようとしているのか、分かりました。

    カレに色々手伝ってもらったんだけど、たぶん、

    わたしにうまく使われたって思っているはず。

    だから、ちょっとでも甘える感じとか、頼る感じがあると

    また、こいつ、俺を使うつもりかって

    そういう気持ちになっているはず。

    おれは騙されない!そんな感じなのかな〜?

    100%あっているかどうかは分からないけど、

    いま、重い話しをつめてしまわずに、カレの気持ちが戻ってくるのはやんわりと

    待たないといけない状態だと思う。

    メールがなくても、電話が無くても、全然会えなくても、

    不安にならずに、悲観的にならずに

    カレの気持ちが戻ってくるのをのんびり待とうと思う。

    • なつみんと
    • 2017年 6月 12日 20:52:56

    235)なぜ彼に強く当たってしまうのか

    「相手は男性という人間です。

    それを十分に理解しつつ、うまく立ち回ってください。

    相手の立場に立って考えられる女性でいて、かつ恋愛技法を駆使できるようになったら、もう無敵ですよ。」

    男性の許せる範囲内のわがままで振り回し続ける。
    女性はわがままで自由な存在って言ったって、さすがに、”人としてどうなの?”ってモラハラレベルのわがままじゃ、男性も疲れちゃいますよね。
    そういう行動は、女性の自由を履き違えてると思う。

    自分を大切にしているから、彼の要求を断ることもあるし、自分の気持ちを主張することだってする。
    だけど、根底には相手の立場にも立てること、人としての思いやりや愛や寛容さがあることが大切なんだと思います。

    • masami09
    • 2017年 7月 04日 17:04:48

    好きな人とlineしていて、メールがいいといって、何で?、んー?と言われ、その態度が気に入らなくなり、メール嫌ならもうやりとりするのやめよう!ばいばいといってしまいました。
    まさに、このパターンを以前も一回あったので、もうゲームオーバーでしょうか?占いの鑑定士さんからは、私から謝るよう言われたのですが、この場合は謝ったほうがいいのでしょうか?
    Kouさん、この記事書いていただきたいです。

    • きりんじ(masami09さん)
    • 2017年 7月 04日 17:40:03

    ①占いの鑑定士さんからは、私から謝るよう言われた
    ②この場合は謝ったほうがいいのでしょうか?
    ③Kouさん、この記事書いていただきたいです。

    ①料金を対価に観るプロ鑑定士が言うのだから「はずれ」じゃないでしょう(´▽`)
    ②鑑定が出ているのに、さらに後押しが欲しいと(・∀・)それだけ怖がり体質さんなのね。
    ③もう全部Kouさんが余すことなく書いてありますがな(´・ω・`)
    しかも実体験付ですよん。
    >詳しい説明は控えますが、メールでいくら冷静なことを言われても、
    >実際会って自分の魅力でメロメロにすることは簡単だと分かりました。

    実際会って・メロメロに、ここ。この部分ね。
    謝るのが恐ろしいって、彼は警察官か裁判官か何かですか?ちがうでしょう普通の男性ね。

    普通の男性は、女性のプチギレで顔真っ赤に激怒して興奮で喚き散らす程に
    頭悪くて単細胞ではありませんし、彼はそんな男じゃないって心の中で信じているから
    好感を抱いているのでしょ?そのハートの感覚を信じてみませんか。
    絶交宣言なんて取り消しちゃいたいって思う、masamiさんの心を大切にしましょう♡

    • みかん
    • 2017年 7月 20日 13:13:15

    「相手の立場に立って考えられる女性でいて、かつ恋愛技法を駆使できるようになったら、もう無敵ですよ」

    これこれ、目指すところです。
    私も彼をワガママに振り回すことが多く反省しています。
    彼にもっと笑顔を見せてあげたらよかったかな、「察して」ではなく一緒にいて楽しいをもっと素直に表現したらよかったかな。
    この二つ、本当に後悔。
    次に会えるのは10日先だけど、今までとは違う私で会いたい。
    私も喜んで彼も喜ぶ。そうでありたい。

    • まぺ姫
    • 2017年 9月 13日 0:48:25

    あ!これだったんだ。。
    私が大事な彼を失った原因。。

    けど、私も限界だったんです。
    ここまでの縁だったってことです。

    私がやってしまった失敗。
    もう、取り戻すことはできません。
    見切りをつけたつもりだったけど、実際は見切られたんかな(^^;
    そりゃ音信不通になっちゃうよね。。

    • のぶりん
    • 2017年 9月 19日 13:28:31

    自分のことを書かれたようでした。。
    疲れ果てただろう彼に、「他の人を探しな。俺じゃ無理だよ。」と言われました。

    自分でやめなきゃと思っていても、不安で不安で、彼の行動が私のことをもう好きじゃないからなんじゃないかと思って、拒絶する行動を毎週のように繰り返していました。

    このブログに早く出会っていたら…と思います。

    • しほりんりん
    • 2017年 10月 21日 9:46:46

    この記事の問題にぶをち当たると今まで理解できていたと思うことは何が正しくて何が間違っているのかどうしてもわかりません。毎回この問題にぶち当たると彼との危機があるので私の問題はここなんだとわかってます。
    理解できないとだめなんです。でもわからないんです。kouさん教えてください。
    強固に彼を拒否してしまいます。ずっとなおて欲しいと言ってるところなのに全然なおしてくれなくてそのたびにお別れして、今回も我慢できなくなってお別れをしました。彼とのメールも電話番号も全部消して消去しました。それでも2週間あたりで必ず彼からメールがくるので拒否も何度もしたこともあります。そのたびになにかしら彼がすっごく追いかけてきてくれてなおすと言われて、この前はなぜか預金通帳と婚姻届をもってきてくれました。(すごく嬉しかったですがいつもしてくれることがズレまくってます、本気でプロポーズしてくれたわけじゃありません。そんな全財産くれるよりなおしてほしい)そんな感じで私も好きな気持ちは変わらないので戻ってしまいます。
    でもまた同じことが起こります。しかも約束したことを覚えているのか忘れているか、私が何に怒っているかもわかってないのかもしれません。
    彼との続け方も別れ方もわかりません。私の尊厳を無視してくる彼とどう接したらいいのか、厳しすぎなのか。
    私は1年以上言い続けているのにどうして私が何に怒っているかさえもわからないの?
    彼はたぶんですがこんなに尽くしているのにこんなことですぐ別れをつげられてしまうのか…と落胆しているんだと思います。これって溝が深まるばかりというか、これから先わかりあえるはずがないんです。
    できれば彼と続けていきたいです。でも許し方もやり方がわからない(ノ_・、)シクシク

    • あやこ56
    • 2017年 10月 24日 7:41:27

    今この状態にいるのかなぁ?
    でも諦めたくないなぁと思ってしまう。
    深く掘り下げられた記事探します❢

    • 豆たんうさぎ
    • 2017年 11月 07日 5:49:59

    信じてはいけない人を信じてしまう人がいる一方で、こんな風に疑ってしまう人もいるんですね。
    確かに限度は人の感情の話なのであると思います。
    それはしょっちゅうまいてる餌が効果が無いことと同じなのかもしれないですね。
    たまにガツンとなってしまうのはこちらも感情があるのである事だと思うのですが、しょっちゅう疑って乱れてしまうと過ぎるのでしょうね色々と。
    さじ加減は本当に大事だと思います。

    • もちもちベーグル
    • 2017年 11月 15日 20:48:42

    放置が辛くて、強く出てしまった後は
    『まーたそんなこと言ってる〜〜』っていつもちゃんと受け止めて軽く流してくれていたのに、今回はダメみたい…
    もう、本当に、ダメみたい(。-_-。)
    別にきみを試してるわけじゃないんだよ…

    • なのちい
    • 2017年 11月 15日 21:25:17

    これに似てるのかな…
    今の彼と会う約束をする→会えるのか不安になる→会うまでに彼に少しでも大切に思われてないと思うと会うのをやめる

    それで2回は会えなかったです。前回会えた時は彼が引き止めてくれたので会えました。

    私も昨日電話で彼に言われました
    なのちいが求めてる人と付き合えばって。その言葉そこまで真に受けなかったけど。

    こんな気持ちでは会っても楽しめないと思ったから会わないようにしたんですけど。。
    違うんですね。

    2年前に別れた元彼にはかなり酷い扱いを受けました。
    そのトラウマが今ここで出てくるなんて…(笑)あの時は嫌われたくなくて彼の機嫌を伺って彼のダメ出しにも反論せず律儀に聞いてNOが言えなかった私は彼の奴隷のような存在でした。

    対処法はないのですね。。

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