男が教えるモテる女の恋愛技法

女性も気にかけてくれます。

昔から、何にもないのに大丈夫？とか
嫌なことない？とか心配されます(；・∀・)ﾍﾞﾂﾆ…
バルでも私から絡んでたのに
絡まれていると思われていました。

なんででしょう？
この私がイジられそうな感じに見えるの？（笑）

今日も挙動不審男性に何かあったのかと
しつこく聞かれました。
生理なだけだから、お構いなくσ(￣∇￣;)ﾎｯﾄｲﾃ

ああ～逆に。甘えてばっかりだから、たまには自分に甘えて欲しいって伝えても、乗っかってくれる人は誰も居ませんでしたね。それで良かったのね。

そういえば・・・
高校生の時、怪我して休んだら
誰かに何かされたんじゃないかと
担任の先生が家まで来て
隠さず本当のことを言えと
しつこく聞かれたことがありました。

昨今は逆パターンの話が
取り沙汰されたりしてますが、
誰も虐めてないのにそんなに疑うのもどうなの？（笑）

あれか〜

マイペースだから
周囲に馴染めてないんじゃないかと
思われるのかも(´･∀･`)

そうだとしても平気なんですけど（笑）

今の彼にとっては、ただ私が傍にいるだけで「癒し」になっているのだと思います。
自分で言うのは恥ずかしいけど。笑
私を笑顔にすることが彼にとっての喜びであり、それが癒しにも繋がってるのかなと。
彼にとって太陽みたいな存在になりたいです。
最近は些細な事に対してイライラしがちなので、深呼吸してゆったり構えたいな。
やわらかい私で接することができるように。

私はもともと甘えるのが苦手ですが、それでも何年か前と比べたらだいぶ良くなったと思います。
男性に甘えてもらうのは、たま～にならいいかもしれませんね。
比率で言うと8:2くらいの感覚。
やっぱり私は彼に甘やかされたいです。

前の旦那には、甘えられませんでした。
私は甘えられるほうで、それが自分の存在意義だと思っていたくらいです。（今考えると、恐ろしいことですが…）
結局は、彼のことを信用していなかったんだと思います。だから、甘えられなかった、頼らなかった。
先日子供と面会をさせる話になり、車で迎えにきてくれると彼が言ってきてくれたのですが、「えー、私の自由がなくなるしな」と思い一度断りました。
でも、よくよく考えてみると迎えに来てもらったほうが、本当は助かるのです。
それを、自由がなくなるって感じた自分が悲しかった。誰かに頼ることが、本当にできなくなってしまう前に甘えられる自分になりたい。
甘え、甘えられる人間関係を築きたい。
根本的な考え方の変換が必要だと思います。
難しく考えすぎでしょうか？

最近、はっきり、XXさんはYYなので、憧れます！とか、言ってしまってます。昔は、これファンになってしまうので、タブーかと思ってたのですが、わたしの勘違いだったことに気付いて。。。

甘えさせてくれますよ！

Kouさん！
これまさに私お母さんになりかけてて危機感もってたやつです。
しかも自分から！笑

彼が1つだけど年下で可愛がっちゃったり、心配しちゃったりしてました。
その事に最近気づいて｢何か心配したとしても連絡するのはやめよう。心配はしたとしても！｣って思いはじめてました！

例え年下ではあっても男性だし、よっぽどの事がない限り心配する必要はないですからね。
むしろ心配されたい笑

彼女になりたいと思っていても、彼のお母さんになりたい訳ではないですからね。
彼のお母さんはちゃんと居るわけですから！

このブログ読んで改めて思いました。
彼も甘えてもらうと嬉しいって言ってましたし。
まぁ……甘えるの苦手な所あるから私が素直に甘えられるようにすることが目標かもしれません。

私は今、彼を一時的に支えようとしているので、甘えさせ過ぎないように気をつけようと思いました。
今は支えてあげないといけないと感じたんです。一時的だから大丈夫と思っていましたが、それが当たり前になる危険もありますよね。
適度に支えて、自分も甘えることを忘れないようにしないといけないなぁと感じました。

久しぶりに「寂しい」って甘えたら、嬉しそうだったな。

強がるよりもいつも素直に頼るから、守りたいって思われて、より愛されるのかも。

男の人は、”求められたい、必要とされたい”生き物ですね。

忘れない内にメモ。

男の人は、”女に、男として、求められたい・必要とされたい”生き物。

女にってところが重要と見た♡

それに無制限に応え続けていると、彼が「癒やされたいと思った時だけ」会いに来るようになります。

この状況は何としても脱しないといけませんね。

お互いにこれな気がします……

私も癒されたいから会うし
彼もお仕事の疲れを癒されたいから会う

私も甘えられてるし、
彼も甘えてくれるから

そんなに気にしてなかったなー

…ん、気にしなくていいのでは( ´ • ω • ` )？

甘えられすぎて、ちょっとー！と思った時は
私も甘えたいのに…だめなの？(*´ο`*)って可愛く言ってたら ベタベタに甘やかしてくれる。。

私が喜びそうな言葉と態度をくれるって、
改めて考えると凄いな笑笑

もしマンションのエレベーターで一緒になっても
家族がいたら、知らないフリするわ。

と言われ( ˙-˙ )笑

ふん…いいもん、冷たい人なのね。かなしい！
と落ち込んでみせると

でも、こっそり後ろに回って隠れて手繋いで
ご機嫌とるから。許して？

と言われ、、、、

こ、こいつう、、わかってる(*´꒳`*)
ってなりました笑笑

彼の自尊心をくすぐる。

それは例えば、ライバルと思われる男性の前で、彼を立ててあげる、とかでもアリなのかな？

彼がサプライズで私に合わせて来てくれました。わたしの為のようなミーティングに、ウェブからでなく、一緒に入ってくれた事も嬉しくて。

立場上も彼がそのライバルより上になったのを機に、わたしは少しずつ彼を立てるようになってたけど、ちょっとだけ差を付けてしまいました。

でも本人達は、今までの関係性から脱却せず、そのまま変わらず居るのですが、私からすると、何で？とは思います。もしかして、心の中では穏やかではないのだと思うけど。

それでも最近は、彼一辺倒にならず、あちこち他の人とも交流し、楽しんでます。

何となく、最近追いかけてくれてる、、、かな。
それを楽しんでくれてるかどうかは、ちょっとまだ分からないですけど、きっと楽しいんだと思います。

とりあえず…外で会う方に切り替えていかないと。
先ずはそこです(´･_･`)

保護欲かぁ。
便秘でお腹が辛かった時、恥ずかしかったんだけど苦しいって言ってお腹ずーっとマッサージしてくれたっけな。
ご飯を食べに行って、嫌いな物を食べてもらったり。
些細な事だけど、食べてやるよってにこにこしてたのが嬉しかったっけ。
基本的に守ってくれようとする気持ちはあったんだなぁ。

私はいつも機嫌いいです。
いや、正確には落ち込むこともあるし
イラつくことも多少ある。
聞いて欲しい愚痴もある。
でも、それらを彼とのデートや電話では
出してないなぁ
出したい時もあるけど、それは
違うのかなと思って出さない。

けどそれって彼からしたら
いつも機嫌のいい彼女。
親父ギャグにも付き合ってくれる
笑ってくれる、ツッコミ入れてくれる。
お利口な彼女…

こんなんでいいのかなぁ

彼はちょいちょい落ち込んでる
たまーに愚痴る。
甘える。

彼に癒されたいというよりは
彼に愛されることによって自分を成長させたい
魅力的な彼女であり続けたい。
彼夢中→私成長中

彼が甘えたで
電車とかでも私の肩に頭置こうとしてくるので、さすがに外で人が見てる状況で、それは。。。と思って、やだー。って言って拒否してます。

彼のことは好きですが、こればっかりは恥ずかしくないのかな…と思ってしまいます…。

kouさんお泊まりはやめました！
あとは彼の家が多いのでそれを
少しずつ外にでるようにしていきたいです！
コロナなのでピクニックとか山登りとか

頼ること、甘えること、やっぱりなんだかわたしには難しくて…

最近はほとんど彼に言えてないかもなぁと。
不満ばかり言ってるような気がして…

こないだ会ったとき、
車のルームランプがついていて呼びたしされたときも、行ってあげるよ！と言われたのに、断って私が自分で行ってしまったし。

タイヤ交換したくて、タイヤの上げ下ろしも頼みたかったんだけど、なかなかそれが言えずにいたし。
今も車にタイヤが積んである…
息子にも頼めるけど、せっかくなら彼にお願いしたいところなんだけどな。

断られるのが怖いからなのか。
自分のお願いごとが（下手すぎて）今まであまり通ってこなかったから無意識にそれを感じてしまっているのか。
彼を信頼出来ていないってことなのか。

甘えたいし頼りたいと思っているんだけど…
前よりもそれが出来ずにいる。

頼るってなに？
甘えるってどゆこと？
とさえなっていて、メールを書いては消しを繰り返している。

日曜に私がメール返信して、そこで彼で止められていて今日で4日目にして、またも私からメールを送ってしまった。

ほんとは送らないと思っていたのに、
頼るとか甘えるとか色々考えすぎて、
やっとこさ4日目には、クリスマス商戦を迎える仕事に対する内容2行。
私も頑張る！的な。とても無難な内容…

なにを頑張るだよ、と自分にあとでツッコむわたし。

送らないと思っていたのに送ってしまったちょっとした後悔。

彼発信のメールがほしいのに、また不満ぶつけることになるかなと思い、素直にそれも言えずに、変なメールを送ってしまった後悔。

まぁ、幸い「想い」は入れてないからいいか。

きっとこの3日間は、彼はほとんど寝ずに仕事になる。
そしてクリスマスを終えても、死の年末年始がある。
仕事後に、会いに来てとはとても言いづらい。
10時間勤務がこの時期は当たり前で、残業も…
労働基準法があるのに、どうなっているのか、うちの会社の社員の仕組みは。私にはわからない世界。

だから毎年、彼は「憂鬱」だそうで。

一昨年も、去年も、年末年始はなんとか一緒に過ごせたけど、今年は彼からもお誘いがないので（私が断った体になっているかも）クリスマスも年末年始も過ごすことはないだろう。

一緒に過ごすと、まさに寝ずに出勤になるから。

うーん…
彼は私といることで、自尊心が高まったり、癒やされたり、励みになったり、してるんだろうか。
わたしはちゃんと、甘えられているのかな。
頼れているのかな。オレは男だと自覚させることが出来て自信を持たせることが出来ているのかな。

彼にとって、
今まで会った誰よりもいい女、追いかけたい女、手放したくない女、そういう女になりたい。

ずっと変なことばかりをしていてもうしわけないのですが、恋愛じゃないとわかりながらも、書かせてください。

うちに転がり込んでは甘えてくるセフレ？ソフレ？的な男友達がいます。

「もう来るな」と言っても、ラインを無視しまくっても、うちに押し掛けてくるのが、「うざい」と思いながらも、反面、「嬉しい」と感じてしまう自分がいるのです。

さらにおかしいのもわかるんですが、お互いに「恋人」という立場の関係も別に持っています。

私の場合は、表面上は、性的に不満で浮気してます。そもそも不満もちやすい私なんだとも思うし、もっといい人いるかも…という気持ちが捨てられません。
「恋人という立場の人」とは、遠距離で、年も離れてて、長く付き合って安定してるという条件なので、私は浮気できてます。

お互いに、ほんとうの恋をしらないまま、性欲や、男女の周りのあれこれの付属品に翻弄されながら、恋愛ごっこばかりを経験してきたあげくのふきだまりで、出会った感じです。

その相手が、私にはものすごく甘えてきて、ほんとうにこの記事に書かれている通りのことが起きてます。

私の方が飽きてきてますが、「彼女にはすごく気を使って疲れるんだよ」みたいなことをポロっと言っていたのを聞いたことがあります。

「あれ？気を使うなら、追ってて、楽しいんじゃないの？」とも思いましたが、そういう感じではないみたいで…。彼女のことは、あまり詳しくは聞いてません。

逆に気を使われることもなく、甘えられる私は、気を許されすぎですよね。

自分には、子供がいないからなのもあるのか、気を許して、解放しまくる男性の姿がかわいいなぁ…と思う部分もあります。

それに相手を疲れさせることもなく、癒しを与えられる自分が嬉しいとも思います…。

だからその男性に、「もう来るな」と言っても、切れない自分自身がいます。気が向かなかったら出掛けたり、居留守にしたりします。

あんまりそういうのが続きすぎると、ちょっとかわいそうだなって思って、私の方が気が急いたりもします。相手は気にしているのか、していないのか、男心、よくわかりません。なに考えてるんでしょうね。

でも、長くなるほど嫌になっちゃうだろうな…。気をそらした場所での浮気だから、やれてるだけで…。

ここで進めてもらってる「外に出る」も、恥ずかしくって抵抗あるし、趣味も対して合いそうもないから、もう関係自体を抜け出すしかないですよね。
性的にしか繋がる場所がないんですもの。性的なことって、その場でしか見えないものがあるから、ちょっと特別になったような気はしますけれど、それでもね。

「追い返すという罪悪感」と、「せっかく癒しの存在になれたのにというもったいない気持ち」を目をつぶって、ブンブンとふり払って、さよならするしかないですね。

そんなもんと思っていたから、時間は使ったけど、あまりに不器用に生きてきた時間が長いから、それも、ふつうに「自分にありがとう」っていって、割りきれちゃうし、目をつぶって振り切って、目を開けたら、出会ったことすらなかったことにできそうな私です。

それしかないよね。
もう、このままじゃ、「癒されたいから来る」「母親」役、一本道を進んでいるんだから…。

なんだか、こんなこと、書いていつもいつもお目汚しばかり申し訳ありません。

読ませてもらえていつもありがたいです。

“保護欲求” なるほどっ！
男性にはそういうのがあるのですね。
繋がりました、過保護な理由がわかりました★

今、まさに彼に甘えたいです。
次にあったら、たくさん、なでなでよしよししてもらって、抱っこして貰いたいけど、そんな事言っていいのかな？って思ってたけど、いいんですね？
お外でそんな事求めたら恥ずかしくて嫌かなぁ…って思ったけど、どうなんだろう…？

彼の自尊心をくすぐるようなことをすると、男性の保護欲求を刺激することになり、自然と「甘えさせてくれる彼」になる可能性があります。

男性には、女を守りたいという欲求が心理的にはあるものです。そしてそれが叶うと優越感という満足を得ることができるのです。

自尊心をくすぐるというのは、彼に何か頼み事をして、尊敬してみせるというようなことです。これは一例で、探せばいくらでもパターンがあると思います。
ーーー
自尊心をくすぐって頼って尊敬する♪

甘えさせてって伝えてよかったんだ(；◔ิд◔ิ)
ウザいかな、キャラじゃないしめんどくさいかなって不安でした。。

辛い時に頼れない男と付き合いつづけるのは嫌だなって思って初めて素直に伝えてみたんですけどね。

仕事に疲れきった時は男に無性に甘えたくなります。
男みたいにガツガツ仕事してて女を忘れそうになるのを無意識に防いでいるのかも笑

私、女だから弱いし男に頼って甘えたい！
だから「会ってパワーをもらいたい、甘えさせてー！」って伝えたら会う日つくってくれました。

思いっきりハグして甘えた癒やしてもらいます。

旦那さんはいつも甘えていいよと言ってくれるけど、私は甘え方がよく分からないのです。

私の頭をよしよししようとするけど、頭を触られるのは好きではありません。
手を繋いだり、腕にくっつくほうが好きです。
「好き」って言葉も自分からは言えません。
言ってと言われてようやく言える感じです。
「甘えてるの？」と嬉しそうに聞かれても「別にぃ」と答えてしまいます。

口に出して甘えるのが恥ずかしいし照れくさくて苦手です。
甘えたい気分の時は、旦那さんの腕を引っ張って腕枕してもらいます。
だいたい家で映画見てる時は腕枕です。
こんなんで良いのかなぁ(･ω･)

その分旦那さんが凄い勢いで甘えてきます。
ひたすらくっつきたがりますが、私は気が向いた時しかくっつきたくないのです。

外ではクール男子を装ってる旦那さんですが、朝起きても料理してる時もご飯食べ終わった時も寝る時もひたすらくっついてきます。
きっと職場の人が知ったらめちゃくちゃビックリすると思います笑

付き合って最初の何年かはこんなにくっついてこなかったような・・・。
だから私もっと夢中にさせたくてルームウェアもパジャマもセクシーなのばかり着てたんです。
でも今は露出が多い服を着てると、ずっと肌が出てるところにくっついて離れなくなるから、普通の可愛いルームウェアしか着なくなりました。

そして旦那さんは心配性なのかなぁ？束縛はしないけどいつも「大丈夫？」って聞いてきます。
生理中の労り具合はすごいです。
でも自分のことはおろそかになりがちだから私が心配してあげなきゃなんです。

kouさんの言うとおりにしたら、どんどん旦那さんが私マニアになるんですね。
普通は結婚したら逆だと思ってました。
昔の私だったら旦那さんのお母さんになっちゃって、私が追いかける立場になっていただろうなぁ。

飲みに行くより私に会う為にすっとんで帰ってきます。
ずっと続くといいな(*´ `)

やっぱり、音信不通から、
彼が自分で戻ってきたことで、
少し、私にも余裕が出たのかもです。

この人は、まあいろいろあっても、
結局、私を好きで、必ず帰ってくるから、
好きにやっていいやと、
開き直れてきたんだと思う。

転んでも、ただでは起きない私笑笑

何が起きても、女性は有利なんですね。
一旦、関係性に入ったら、
時間をかけたらいいというものでもないですが、
大して親しくもないのに、
脈絡もなく、好きとか恋愛感情が、
双方に育つわけもないから、
ゆっくり時間をかけて、余裕綽々で、
あ、そう、とまったりと待って、
忙しい彼が、私の頃合いも見ながら、
2人で、牛歩と言いますか、
2人とも、出方を見合っているのかな。
なら、私がいいときに、また好きにしていたら、
彼も考えて、やっぱり俺も、となるかもだし、
のんびりしてますが、我々。
また、クリスマス頃が楽しみすぎます♡

自尊心をくすぐるのは自然とやってた。
保護欲求を刺激するとは…。
私が甘える側、相手は甘えさせる側。友人でも何でも、この形にピタッとハマると長く続くんですよねー。

好きな人ほど遠慮して甘えられない自分がいます。
男友達には遠慮せずに意見を聞きたくて相談できます。それが間違ってるなと感じました。
私が悩んでる時、意見を聞きたくて頼るのは好きな人にしてみよう。負担になりたくないと思わず、まずは頼ってみよう。

頼る、甘える、これは本当に難しい笑

親しくなればなるほど、できなくなるんですよね〜。
男性に自覚させるために時間かけましょうと言われるけど、私自身、好きと思っていても、実はそう思おうとしてるだけで実は好きになるまでに時間かかるのかもな。

私は甘えたかったのに
夫からは「正される」時
どうしたらいいんでしょう。

夫は私にとても甘えます。
仕事で嫌だったこととかも
聞いて聞いてという感じなので一通り
そうだよね、それは面倒だねとか聞きます。

私は家庭環境が複雑で
児相で保護されたり
地域の民生委員の方の観察対象になるような家で育ちました。
いわゆる毒親と言われる部類で、
よく自殺せずに今まで生きてたね、
グレずに立派になったね
と友達から言ってもらうような家庭です。

切りたいですが妹がまだ幼く、
妹が気になるので、
親とは距離を取りながら
切りきらずにいます。
なので接点が増えると必然的に私のメンタルも不安定になります。
勿論、遮断すれば全て済むことだけど
それで片付かないから
うまく折り合いをつけてるのですが

先日、
妹が遊びに来ることになり、
必然的にやり取りが増え、
いろんな思いが湧き出て辛くなりました。

夫はそんな私に対して
「今に始まったことじゃないだろ」と言い
落ち込むことを辞めやさせようとしてきました

でも私はただ、聴いて寄り添われたかった。

「甘えたかっただけなのに…」と伝えると
「いつ甘えるなって言ったよ？悲観的になりすぎなだけだろ。そうやってろよ。」
と言い放ち部屋にこもられました。

一番いてほしい時に突き放され

私の中ではますます孤独感が膨らみました。

後から夫は「間違ってた、ごめん。」
「前を向いて進んでほしかった」と言ってきたけど
私の中では想いの折り合いがつきません

昔の記事にコメントして、ごめんなさい。

予定していたデートが、彼に突然仕事が入って、キャンセルになりました。
詳しい状況は知らされていません。

こんな時、
「短時間でもいいから、電話で状況を説明してほしい」とか「一目だけでも会いたかった」と言うのは、いいんでしょうか？

kouさんは、女性が男性を追いかけてはいけない、といつも言ってますよね。これは、追いかけている事になってしまいますよね。

でも、私、LINEでですが、言ってしまいました。
本当なら会いたい気持ちを微塵も出さないくらい、私が強ければいいのですが…。

男性に甘えられたこと、記憶にありません。
なんか、それを許さないオーラが出てるのかも^^;

弱音を吐いたり愚痴をこぼすのを聞く事は
たまにはありますが。
なんかそういうのも相手がポロッと
「この仕事は清濁あわせのんでやる必要がある」
とかこぼすのを黙って受け止めるだけですが。
スナックのママみたい感じ？^^;

カラオケで「歌姫」を歌って欲しいと言われたり。
やっぱりスナックのママなのか？^^;

でもこれらは、恋愛関係の男性ではないです。

というよりは、

年下の女に、
男もいろいろ苦労してるんだよと教えてやっている
みたいな感じだった気がしました。